ну в общем та дома лето сл лето я парикмахерш, иду в гардероб.
смотреь и.
Сказать, что я люблю свое тело, это, пожалуй, слишком просто. Скорее, я его принимаю. Полностью. Таким, какое оно есть сейчас, и таким, каким оно было в стрессовые моменты, когда вес уходил, словно по волшебству. И, да, я искренне благодарна себе за то, что смогла пройти этот путь.
Сейчас мой вес 54 кг при росте 162 см. Это не просто цифры. Это результат осознанности. Это победа над внутренними демонами, которые шептали, что вкусная еда, есть это зло, а любое отклонение от “идеала” повод для стыда.
Год назад я могла бы съесть что-то вкусное и потом часами корить себя, чувствовать вину. Это было ненормально, и я рада, что смогла осознать это и обратиться за помощью. Терапия стала тем ключом, который открыл мне двери к пониманию: фигуру можно изменить благодаря занятиям спортом, питанием. А вот с ментальным здоровьем – это совсем другая история, более глубокая и тонкая.
Сегодня я смотрю на свое тело без осуждения. Никакого “фу, растяжки на ногах”, никакого “фу, живот”. Вместо этого диалог: “Так, а что мы можем сделать, чтобы стать лучше, но без вреда для себя?”
Это не просто слова. Это философия жизни. Это понимание, что мое тело – это мой дом, мой главный инструмент, мой союзник. Оно прошло со мной через многое, и теперь моя задача –
заботиться о нем, поддерживать его и вместе двигаться вперед, к новым вершинам здоровья и гармонии.
Я не стремлюсь к недостижимому идеалу, который диктует нам мир. Я стремлюсь к своему собственному, лучшему “я”, построенному на любви, уважении и заботе о себе. И это, пожалуй, самое прекрасное, что я смогла подарить себе.
ну вот все сплю телек и всеесть
нужно мне отвлекаться итак лечение. нос.
все вещи и палеты косметос книги фильмы сериал исериалы и все есть раскрасы маркеры салфетки. ждем жду. больница и…..
ютуб не работает сомтрю на нем. вот и обострение осень! зимы и весна лето лето лета. может уеду и пойду на профессии. не стали звонить пойду в гардеробы.
С начала года я состою в токсичных (сложно сказать, кто делает их токсичными, я или он) отношениях — всегда хочется уже написать "состояЛА", но каждый раз только реальное время, которое тянется будто вечность и никогда не проходит, сколько бы я не ждала. Это очень тяжелые и пагубные отношения, которых я не хотела ни в начале, ни тем более сейчас — но я попала в них помимо своей здравой воли, и как ни странно, виновата в этом только сама.
Существует та часть меня, которая тянется к говну и боли, и я не могу игнорировать ее существование, как бы мне ни хотелось. В общем, из-за этой части я здесь и оказалась: рядом с человеком, которому нельзя доверять, который обо мне не заботится и не может дать мне ничего из того чего мне бы хотелось в жизни. Вместе с тем: рядом с человеком, который удивляет и восхищает меня, на которого я смотрю с завистью, с которым у меня лучший секс в жизни и с которым при взгляде на нас люди говорят, что мы разнополые версии друг друга и хорошо смотримся. С человеком, с которым мы будто с разных планет, говорим на разных языках и вообще непонятно, как мы вдруг оказались вместе.
На самом деле, вообще-то, понятно как — он был в отношениях с другой и захотел меня, полгода мутили за ее спиной, потом я ей все слила и она его бросила, а он прибился ко мне от безысходности. Ужасный сценарий, за который мне стыдно от и до, и если промотать все к началу, я бы…. ой, как хочется сказать, что не влезла бы в это, но даже себе доверять не могу. Я больше ничего не знаю.
Знаю, что слишком часто плачу и нахожусь в ужасном подавленном настроении из-за этих отношений, что каждый день ломаю и насилую себя, что это такое извращенное издевательство над своей личностью и над своей жизнью, что это настоящее предательство самой себя. И не имею никаких сил это закончить, не имею никакой воли выйти из этого, не имею ничего, чтобы эти страдания прекратить. Бесконечная слабость духа.
Я думала, что было сложно уйти от человека, которого я любила по-настоящему, но который не любил меня. И тогда я справилась с этим и очень гордилась своей выдержкой. Но уйти от человека, с которым нет любви, но есть мощные ментальные зацепы + человек сам не отпускает тебя — вот это горааааздо сложнее и вот тут-то я и посыпалась. Мне 28 лет, а я все та же слабачка и соплячка. Понимаю чуть больше вещей, а могу по-прежнему только целое нихуя.
Не знаю, какой сделать из этого вывод. Просто надеюсь что все закончится хоть в какое-нибудь ближайшее время и передаю привет будущей себе, которая уже не плачет и счастлива без этого человека: Я ОЧЕНЬ ЗА ТЕБЯ РАДА. Я ОЧЕНЬ ХОЧУ К ТЕБЕ.
Из заметок.
22.03.20
Весь вечер на вопросы ты отвечаешь одним предложением: "Она делает выбор" И сегодня я выбираю тебя. Не знаю, как так выходит, но, уезжая, я посмотрела тебе вслед, как всегда это делала, только совсем забыла. Хочется сохранить все эти моменты внутри — запах твоей кожи. Ты пахнешь карамелью. И эти два поцелуя на прощание — в плечо и в шею, маленькие, крохотные и тёплые. Вспоминаю, и что-то внутри сжимается. Просто дай мне руку, и всё. Сколько раз мы проходили одно и то же, когда нас сильно глючит, если произошёл хоть какой-то мизерный телесный контакт? Я скучала по тебе. Правда. Я забыла, какого это — когда под кожу врезаются твои вдохи, и забыла, какого это — ощущать этот напалм чего-то резкого и страстного, когда ты одним движением руки придвигаешь меня к себе. Ты задал вопрос: будет ли со мной всё в порядке и смогу ли я дальше жить, несмотря на то что было в этот день рядом с тобой. В этот момент, лёжа спиной к тебе и улыбаясь, я сказала, что всё будет нормально. Лёгкая улыбка означала враньё? Думаю, нет. Со мной правда будет всё в порядке, но воспоминания об этом дне ещё долго будут нежиться в моем подсознании, как ты сладкими прикосновениями по моему телу ронял крупицы чего-то важного. Спустя 8 лет это всё важно.
Из заметок.
22.03.20
9 утра. Лежу под одеялом в белом махровом халате, выйдя из душа в номере отеля. Ты моешься. Слышны брызги воды, доносящиеся из ванной комнаты, и гул машин за окном. Как ни странно, в город снова пришла зима. Хочется лишь одного — чтобы этот день не заканчивался, и мы остались здесь еще чуть-чуть. Именно сейчас, в эту самую минуту, мир будто замер в ожидании. Я знаю, что творить такие вещи не совсем хорошо, но я обещала себе не врать тебе ни при каких условиях. Как так получилось, что ты снова вошёл в мою жизнь так просто, словно по щелчку пальцев? Мне никогда не дать ответа на ни один вопрос. Но сейчас ты рядом, и чтобы ни случилось, всё идёт своим чередом. Значит, так суждено было быть, если мы здесь. Вдвоём.
—
Мы поехали в ближайший отель и забронировали номер, чтобы… нет, не то что вы подумали, а чтобы помыться. Да, как смешно бы это ни звучало, мы приехали туда, чтобы я могла принять душ. Махровый большой халат и теплое мягкое одеяло. Мы лежали рядом, и казалось, еще мгновение — и сорвется крыша, но нет. Ничего не было. Был лишь трепет, ощущение сильного желания и бесконечная нежность в объятиях.
Жизнь продолжалась. Дни летели друг за другом. Общение с Кудряшкой было прежним: мы обменивались короткими сообщениями: «Привет, как дела?» — «Хорошо».
Прошло, наверное, недели две, а может и три, как я получила то самое сообщение от Кудряшки со словами: «Я приезжаю, буду жить у друга. Не хочешь снова увидеться?»
Увидеться снова…
Снова врать?
Снова сбегать из дома?
Снова в омут с головой?
Я пишу подругам и ищу поддержки в них, как будто это что-то изменило бы. Они соглашаются быть рядом и поехать со мной.
Я снова во лжи. И снова обманываю своего парня. Он даже не понимает, куда я и зачем. Я также бегу в свое общежитие и собираюсь там.
И вот мы на квартире у его друга. Я не сразу понимаю, что это за место; осознание придет чуть позже, когда я увижу на двери уборной жутко знакомую картинку с нарисованным котом и через пару секунд после задам тебе вопрос: «Это что, она нарисовала?» Твой взгляд потеряется, и ты ответишь, что да, это ее рисунок. Я молча, взгляну еще раз на этого кота и промолчу, пытаясь переварить всю ситуацию.
— Вы жили тут?
— Да. Это была наша квартира.
Я стою посреди кухни, и меня будто обливают кипятком осознания, что вокруг меня ваше с ней пространство. Ее кухня. Все ваши вечера тут. Секс на диване. Отголоски ваших теней остаются здесь. Просто с ума можно сойти. Я стою несколько минут не двигаясь, пытаясь понять, как мне реагировать на все это.
Мы заказываем пиццу, пьем алкоголь и какое-то время проводим, общаясь в дружеской приятной обстановке. И случается этот момент, когда ближе к ночи все планируют разъезжаться.
Помню, как сейчас: ты выходишь к нам из кухни с вопросом, кому и куда заказать такси, а после поворачиваешься ко мне и спрашиваешь: «Тебе заказать такси?» В комнате нависает тишина. Несколько секунд все ждут моего решения. И я говорю: «Нет, думаю, я поеду позже». Мы встречаемся взглядами, и я вижу, как ты этому рад, но не показываешь этого. Мы провожаем подруг. В квартире остается твой друг, его сожитель и ты.
Пока эти двое возятся за компьютером, мы решаем уединиться на кухне, чтобы остаться немного наедине. Честно, не помню о чем мы тогда говорили, наверно обо всем и ни о чем, как обычно. Облокотившись об стену, сидя на полу мы проваливаемся в бесконечное приятное ощущение, что мир будто принадлежит только нам и вокруг нет больше ничего.
Чуть позже ты выносишь какой-то старый матрас с балкона, чтобы было удобнее сидеть, и так мы оказываемся на нем.Честно? Я даже не помню, как мы оказываемся лежащими на этом матрасе, но в тот момент кое-что важное произошло именно со мной, с моим состоянием.
Я лежала рядом с человеком, которого так безумно желала и любила со своего 17-летия, и меня ломает. Никогда ранее я не испытывала такого. Это было больно и приятно одновременно. Я лежала повернувшись лицом к твоему лицу и смотрела на человека, в котором когда-то нашла весь свой мир, на человека в которого была до безумия влюблена и казалось, что ничего не помешает моей такой большой первой любви, но в тоже самое время, я ощущала дичайшую душевную боль, которая ломала меня на маленькие кусочки и больнее всего было осознавать, как многое было упущено.
И вот мы лежим, и наши носы почти соприкасаются. Я забываю, как дышать. Моя рука тянется к твоей щеке и я прикасаюсь к твой бархатистой коже. По телу бьет ток. И ты произносишь мое имя еле слышно и говоришь: «Не надо, не стоит. Лучше повернись ко мне спиной» Я отворачиваюсь.
После этой фразы ты резко притягиваешь меня к себе и носом утыкаешься в мои волосы. Твое дыхание проходит через локоны волос и добирается до моей шее. Я чувствую тебя всего. Я чувствую твою раненую душу. Чувствую твою боль. Чувствую наше упущенное время. Чувствую боль, которую я испытывала годами, когда потеряла тебя. Чувствую настоящее. Чувствую себя. Из моих глаз начинают скатываться слезы одна за другой.
«Мне было жаль себя. Мне было жаль тебя. Мне было жаль нас. Это было очень болезненно — ощущать все это. Казалось, что через все мое тело прошла вся эта боль вот сейчас в моменте. Столько всего упущено из-за наших ошибок. Эта потеря была настолько болезненной, что казалось, тогда я умерла. Тебя не было, и вместе с тем как ты исчез из моей жизни, умерла и я — та прежняя»
Ты прижал меня сильнее к себе и дышал глубоко, вдыхая запах моих волос и тела. Но вместо того чтобы выдать что-то романтичное, я сказала о том, что мои волосы, скорее всего, пропахли табаком, и Мурк заметит это, когда я вернусь. Ты предлагаешь принять душ, но я отказываюсь, так как тут помимо нас еще двое парней в квартире. Тогда ты утыкаешься в телефон и через минуту просишь собираться.
Я, как в тумане, поднимаюсь на наш этаж. Поворачиваю ключ и забрасываю все вещи в гардеробную, пытаясь отдышаться после такого эмоционального вечера. Нельзя показывать всем своим видом, что я борюсь внутри с разными эмоциями.
Мурк уже дома. Я захожу в спальню.
— Как погулял?
— Нормально, вроде.
— С кем виделся?
— Да так, ребята из университета. Ты их не знаешь.
— Но это не правда.
— В смысле?
— Скажи правду. Я ведь и так уже все знаю.
На твоем лице натягивается виноватая улыбка. Чувствую, как пульсирует все внутри, и кажется, вот-вот ты спросишь меня в ответ, как прошел мой вечер, и я сдамся. Но вместо этого ты выдаешь:
— Откуда ты знаешь?
— Как погуляли с Л.?
Тебе неловко от моего прямого вопроса. Ты теряешься.
— Я…
— Почему? (Чувствую, как подступают слезы.)
И тут ты произносишь эту болезненную фразу:
— Мы не женаты. Я тебе ничем не обязан.
«Моя маленькая, нужно было просто бежать из этих отношений. Но я знаю, ты так боялась остаться одна. А еще больше ты боялась быть отвергнутой. Ты так боялась снова почувствовать эту дыру в душе. Ты всегда даришь свою большую любовь всем вот так просто, открыто и честно. Но каждый человек на твоем пути манипулирует, обманывает, делает все так, как комфортно лишь ему. И с каждым человеком на пути ты теряешь себя. А ты всего лишь хотела одного — чтобы выбирали только тебя».
— Ты рад?
— Нет.
— Почему?
— Она другая. Видела бы ты ее — она так ужасно красится: вокруг ее глаз были такие темные тени, и одевается она не очень. А еще она курила этот вейп, громко смеялась. Да и вообще, она не ты!
В тот момент будет названо тысяча и одна причина того, что она не такая, какая нужна тебе, и пока я буду слушать тебя, мои мысли улетят куда-то вдаль, чтобы просто не чувствовать ничего.
——
После этого дня ничего больше не изменилось. Мы продолжали жить так же, как жили после встреч с нашим прошлым. Я так и не осмелилась сказать, что виделась с Кудряшкой. Мы продолжим строить наши отношения, утопать в бытовых делах, заниматься сексом. Жизнь будет продолжаться такой, какой она была до этого.
Интересный вопрос, тем более, что конец года уже на носу. Я буду оценивать этот год по тому опыту, который успела приобрести. Насколько он был для меня ценен и принес ли монеток в копилку мудрости.
Этот год однозначно принес мне его. Было несколько попыток построить отношения, обе закончились неудачей. Я часто размышляю над очень непростым вопросом, который до сих пор меня тревожит. Проблема ли во мне (моем характере/привычках/восприятии), когда рушатся очередные отношения или проблема в том, что я нахожу неправильных для себя людей? Пока что я склоняюсь ко второму. Но также обдумываю и свои возможные ошибки, стараясь их исправить. Получается пока плохо, но сейчас не об этом.
Еще я буду оценивать этот год новым опытом в плане посещения новых мест и встреч с новыми людьми. В этом году впервые поехала в командировку. Это было очень волнительно! А поездка вышла шикарной. Москва, центр, беготня то в больницу, где проходили конференции, то в стендап бары. Администратор один раз провел меня бесплатно на концерт Филиппа Воронина, и я очень благодарна за этот подарочек судьбы! Вживую увидела Богдана Лисевского, прогулившегося после своей юмористической импровизации по Арбату как дома. Незабываемые впечатления!
Оценю этот год по прочитанной классике. Я почти дочитала мистический сборник Тургенева, а до этого прочла Куприна. Я молодец. Однозначно. Мне нравится читать короткие рассказы, потому что это не так утомляет, как длинные романы.
Буду оценивать этот год по встречам с друзьями и близкими. В этом году их было много. Больше с друзьями, чем с родителями. К Наташе моталась в Донецк аж пару раз! Разводили с ней костерок под грибной дождик, и почему-то мне очень запомнилось это маленькое событие из наших встреч. Жгли с Ярославом (опять про огонь, получается) деревянный домик в сосновом бору (как символ порабощающей власти и стабильности) и смеялись, как это может выглядеть со стороны. Событий было много… Всех не припомнишь. Но каждый раз я отвечала «Да!» чему-то новому, и очень благодарна себе за это.
Последнее, но не по значению. Я однозначно ценю этот год за то, что нашла наконец своего человека.
С одной стороны, когда я остаюсь одна, мне кажется, что я проявляюсь по-настоящему, так как есть, с другой стороны, я считаю, что человек лучше всего проявляется во взаимодействии с другими. И мой жизненный опыт ни раз мне указывал на это. Все, что я надумывала о себе, оставаясь наедине с собой, порой было полностью отринуто, стоило мне попытаться продемонстрировать это в обществе. Многое из того, что я узнала о самой себе было вынесено из опыта взаимодействия с другими. Это правда. О том, что я не настолько уверенна в себе, как я думала, о том, что не настолько смелая и дерзкая. Однако! Только оставаясь наедине с собой я приходила к тому, что мне по-настоящему важно, кем я действительно хочу быть, о чем я мечтаю и к чему стремлюсь на самом деле. Разговор с собой я стараюсь вести всегда максимально честно. Даже если мне не понравится то, что я сама себе скажу. О себе или о других. В самообмане нет никакого смысла. Он лишь отдаляет от правды, которая итак рано или поздно выйдет наружу.
«Lying is hard and truth comes out anyway»
Возвращаясь к ответу на изначальный вопрос. Кто я, когда никто меня не видит. Иногда я — гораздо более уверенная и дерзкая версия себя. Я люблю двигаться под музыку в энергичном ритме рока или попа, представляя себя самой крутой на сцене.
Иногда же — более беззащитная и слабая. Оставаясь одной, я признаюсь себе в самом сокровенном, что есть в моей душе, и порой это заставляет чувствовать себя плохо. Я не стесняюсь плакать навзрыд, жалея и успокаивая себя. Ведь я — свой самый главный друг и защитник. А порой приходится признавать свои ошибки и винить себя. Не ради самобичевания. А ради роста. Вина как путь признания своих ошибок и их искупления. Изменение через тернии и боль. Но все это нюансы. Всего не перечислишь.
Я бываю разной. Но всегда собой.