К северу от Карелии.

Привет.

Мне недавно исполнилось 31. И я задумалась, какие есть отличия в 20 лет и 30 лет? И знаете, особо никаких. Но в то же время было бы странно считать, что я в 20 точно такая же, как в 30. Давайте все-таки я поразмыслю над этим поглубже…

В 20 лет моя энергия была на пике. Мне казалось, что все у меня впереди. Я была очень пессимистичная дамочка. Мне нравилось мыслить не так, как все. Я не думала о будущем, мне хотелось кайфовать, и я это делала. Жизнь в 20 просто офигенная, клянусь вам.

В 30 лет ты точно такой же, но с нюансами. Теперь ты в ответе за себя и свое будущее максимально. Места пессимизму не осталось. Если придерживаться ему, то можно сойти с ума. Приходится поддерживать себя самой, и здесь без оптимизма и веры в себя никуда. Ощущение, что лучшее впереди меня покинуло, я стала смотреть на вещи реалистичнее. И стараться не обижаться на объективные факторы, хотя порой они делают больно. Появилось больше знаний о жизни, о том, как устроен мир. Не всегда это приносит радость, однако. Тем не менее, ты можешь видеть некоторые вещи наперед, и это круто. Энергии стало меньше. Зачем экстрим, если есть комфорт? Все хочется делать с комфортом для себя.

Такие дела. А как вы ощущаете свой возраст, друзья?

В этом мире жить невозможно, но больше негде.

Мои навязчивые кошмары. Это началось с того момента, как я узнала о том, как действовал Чикатило. Его зверства казались мне настолько ужасными и непостижимыми, что несколько дней после я не могла спать, снились кошмары, скримеры, которые заставляли меня просыпаться в тревожном ознобе.

После него я узнала о новых историях, которые меня пугали. Об акуле, съевшей человека живьем. И снова бессонница, страх, ужас…

Последние месяцы меня преследуют навязчивые мысли об этом. Кажется, что я ненарочно себя пораню, кто-то извне свернет мне шею, случайно попаду под поезд и т.д. Жуткие картины рисуются в моем сознании. И если днем от них еще можно отмахнуться, объясняя себе, что я накручиваю, то во сне убежать от них некуда. Что ж, это логично.

Сегодня утром я задалась следующим вопросом: каков генез всей это истории? Я имею в виду, какова причина всем этим навязчивым мыслям, что преследуют меня, не давая покоя уже слишком долгое время? У меня два варианта. Либо это травматика и ПТСР, либо все-таки обсессии. Больше склоняюсь к первому. ДПДГ сейчас бы пригодился, хах! Смешок не злобный, если что. Просто вспомнился хороший метод переваривания травматичной информации в мозге. Ох уж этот ДПДГ, ох уж этот засранец.. Везде и всюду пихают его куда ни попадя, но вот тут-то он точно был бы к месту!

Что ж… Буду ли я с этим что-то делать? Да, но, скорее всего, только при случае.

С одной стороны, когда я остаюсь одна, мне кажется, что я проявляюсь по-настоящему, так как есть, с другой стороны, я считаю, что человек лучше всего проявляется во взаимодействии с другими. И мой жизненный опыт ни раз мне указывал на это. Все, что я надумывала о себе, оставаясь наедине с собой, порой было полностью отринуто, стоило мне попытаться продемонстрировать это в обществе. Многое из того, что я узнала о самой себе было вынесено из опыта взаимодействия с другими. Это правда. О том, что я не настолько уверенна в себе, как я думала, о том, что не настолько смелая и дерзкая. Однако! Только оставаясь наедине с собой я приходила к тому, что мне по-настоящему важно, кем я действительно хочу быть, о чем я мечтаю и к чему стремлюсь на самом деле. Разговор с собой я стараюсь вести всегда максимально честно. Даже если мне не понравится то, что я сама себе скажу. О себе или о других. В самообмане нет никакого смысла. Он лишь отдаляет от правды, которая итак рано или поздно выйдет наружу.

«Lying is hard and truth comes out anyway»

Возвращаясь к ответу на изначальный вопрос. Кто я, когда никто меня не видит. Иногда я — гораздо более уверенная и дерзкая версия себя. Я люблю двигаться под музыку в энергичном ритме рока или попа, представляя себя самой крутой на сцене.

Иногда же — более беззащитная и слабая. Оставаясь одной, я признаюсь себе в самом сокровенном, что есть в моей душе, и порой это заставляет чувствовать себя плохо. Я не стесняюсь плакать навзрыд, жалея и успокаивая себя. Ведь я — свой самый главный друг и защитник. А порой приходится признавать свои ошибки и винить себя. Не ради самобичевания. А ради роста. Вина как путь признания своих ошибок и их искупления. Изменение через тернии и боль. Но все это нюансы. Всего не перечислишь.

Я бываю разной. Но всегда собой.

У меня не получается вести блог. Мне вроде бы есть что рассказать и чем поделиться, но я не могу. Я не знаю, с чем это связано. Было много попыток начать, но все проваливались. Я начинала и заканчивала их через какое-то время. Каждый раз, садясь за письмо, в моей голове воцаряется пустота. Будто наплывает туман на сознание. Мне бы хотелось что-нибудь с этим сделать, чтобы начать делиться своими мыслями и пригласить в свой внутренний мир, но пока что это кажется мне чем-то невыполнимым. Гораздо проще будет, возможно, начать с каких-то вопросов. Наверное, я скоро к этому приду…