мировая художественная порнуха

С УЖАСОМ понимаю, что за последние несколько месяцев приплыла к тому, что хочу замуж Сука ну че за пиздец

Я: - неужели я выгляжу настолько труднодоступной?

Парень: *притворяется девушкой-фанаткой с фикбука чтобы я ответила на его сообщение потому что думал что я не отвечу будь он парнем*

Иногда вот так думаю - и просто удивительно, насколько сильно я себя ненавижу. Это не та ненависть, когда у тебя низкая самооценка и ты не уверен в себе и думаешь, что все делаешь плохо и выглядишь плохо. Это та ненависть, которая может возникнуть только к другому человеку. Всё во мне мне претит. Я терпеть не могу и таких людей, как я, и свои черты характера - в себе, и поэтому в ком-то ещё, и все вплоть до мелочей. Мне не нравится мой типаж внешности, моя манера поведения, мой ход мышления, мои особенности, мои таланты, моё…. Я реально не знаю вещи, которую по-настоящему в себе люблю - даже "талант к буквам" я воспринимаю как что-то нейтральное, а талант к спорту бесполезной хуйней. Я во многом сознательно обесцениваю многое, что я делаю и создаю, потому что мне кажется, что такой человек как я не достоин ничего хорошего. Я не достойна любви - не потому что типа любовь это слишком круто а я слишком отстойная. А потому что я знаю себя настолько хорошо - я знаю все свои отвратительные мысли, цели, мотивы. Я знаю себя с ног до головы и я сама себе отвратительна, но в то же время я не могу меняться насильно, потому что идти против себя самого, ну, идея хуевая. Честно, я не верю в то, что могу полюбить себя вот такой, как и в то, что я когда-нибудь изменюсь. В том плане, что я постоянно меняюсь, но никогда ещё не было трансформации в человека, который мне нравится. В зеркале отвратительный мне человек, который нравится все вокруг потому, что они меня не знают. Все, кто считает меня умной, интересной, доброй, весёлой, талантливой…. Они не знают, что на самом деле в моей голове. Сплошной ужас. И даже если другие люди скажут - да нет, это не ужас, все в порядке, я лично для себя считаю это неприемлемым. Другие, может, узнав меня "с ног до головы" смогут полюбить, но я же не могу такого человека полюбить.

Мне всегда был нужен кто-то, кто постоит за меня. Кто защитит меня, прикроет, кто будет за меня в любой ситуации - права я или нет. Обычно это бывают родители, отцы, например. Но у меня нет отца. И нет того, кто постоит за меня в любом случае, такого человека просто не существует. И я рассыпаюсь, рассыпаюсь, рассыпаюсь В мечтах и реальности. В мечтах со мной всегда кто-то. В реальности я всегда одна.

Когда-нибудь жизнь станет другой. Когда-нибудь перестану бояться и плакать от слов и действий других людей, перестану волноваться и дёргаться, рыдать ночами в подушку. Когда-нибудь я смогу танцевать под какую угодно громкую музыку ничего не боясь и не следя за временем, не думая о последствиях, не слыша криков. Когда-нибудь жизнь станет удобной и мягкой и тёплой, но пока я одна, и я плачу ночами в подушку от злых но справедливых слов других людей, и никто не может меня защитить, потому что такова моя жизнь сейчас.

Поняла, на что это похоже. Всё равно что если бы дорога жизни была только для людей с тремя ногами. Тебе говорят: найди в себе (силы) третью ногу и сделай это, тебе нужно только поверить в себя, тебе только нужно найти такую походку, в которой у тебя будет работать третья нога, ну и все в таком духе. Пиздец. У меня только две ноги

А, ну нет. Ещё одно: в лучшем (или худшем) случае мне все-таки удастся раздвоить свое сознание и выпустить своего альфу на свободу, но тогда я ничего не увижу и не узнаю, потому что он погрузит меня в сон, который я так долго жду. Возможно, я даже хочу этого всерьёз и в реальной жизни. Только он может помочь

Как жить эту жизнь, когда в 4.00 ты ищешь объявления о работе, которую тебе необходимо найти в ближайшее время В 4.30 ты начинаешь представлять себя на этих работах и думать о своём будущем В 5.00 ты в рыданиях и возвращениях к идее суицида, потому что невозможно выдерживать боль от мыслей о будущем Невозможно, невозможно, невозможно. Два из двух из имеющихся: невозможно жить той жизнью, которая меня неизбежно ждёт, но и невозможно стать хотя бы сколько-нибудь сильной, чтобы это выдерживать. На моем лбу пометка как на товаре: она ничего не сможет (потому что не попытается). Я знаю, что я не попытаюсь. Единственное, что я попытаюсь сделать - это убить себя, чтобы не пытаться жить.

Мне нравятся милые мальчики. Мне нравятся мальчики, которых легко смутить слишком открытым взглядом, усмешкой и намёком. Мне нравятся худые мальчики, которых можно притянуть за талию к себе. Мне нравятся невысокие мальчики, обняв которых я уткнусь носом в шею, и никакая крепкая грудь мне не нужна. Мне нравятся невинные мальчики, которые не имели опыта серьёзных отношений и постоянного секса. Мне нравится, когда у них нет волос на лице, а ноги худые и красивые. Мне нравится смущать их, нравится быть в чем-то первой, нравится делать первый шаг. Нравится, когда они немного недоступные - от робости или из-за сомнений. Нравится смотреть на их улыбки и умиляться, хотеть заботиться, хотеть обнимать.

Никакие блять бородатые брутальные мужики, которые берут и делают (хз что), с грубыми голосами и грудью колесом - ни за что, никогда. Я не могу влюбиться в это. Это все слишком доступно и чопорно, дёшево, клишировано, пугающе.

С одной стороны - я рада, что у меня специфичный вкус, но с другой… Все было бы легче, будь я среднестатистической.

не хэллоуин, а может, даже, лето

black moon spell и глубокая бессонная ночь. как тогда, в начале начал, под fresh blood

это старые фильмы про ведьм

гостмейн и тишина

тот фильм про ночь вампиров и plastiphilia

и полнейшая полнейшая безопасность в самом сердце мистики

пайнвьюдрайв ночь напролет или даже нэнси

я не боюсь, я наслаждаюсь

но иногда так хочется, хочется, хочется лежать в кровати с каким-нибудь парнем чтобы из света только синий экран телевизора или сериала по компьютеру сбитые простыни, куча одеял и наши руки переплётаются хаотично и чувствовать своими ногами его худые ноги под одеялом, их тёмные жёсткие волосы, шершавость кожи говорить что-то циничное и недовольное обо всем, что творится вокруг и пусть от него не будет тепла, пусть его тело будет ледышкой, ещё холоднее моего но чувствовать его голые ноги под одеялом и знать, что в эту секунду тебе больше вообще ничего не нужно

чщщ оно стоит за моей спиной, пока я мою посуду в четырёх стенах никуда не деться

Блять, нравственность и мораль - самые скучные вещи в мире. С кем не поговоришь на свете, в голове только мигающее красным СКУЧНО СКУЧНО СКУЧНО СКУЧНО.

Ты даришь розы и хочешь поцеловать меня, а я отворачиваюсь, будто не понимаю этих движений, и в голове только "хоть бы влюбиться, хоть бы дрогнуло сердце, хоть бы хоть что-то!", но там внутри уже все отчаялось и иссохлось. Вот и приплыли. Верните мои 13, когда я влюблялась в каждого пса. Мир жестокий или я такая? Не прошло и десяти лет, как огонь, который не могла потушить вся вода мира, превратился в бытовые угли. Мне нужны деньги, грубые ладони на заднице - но без знания твоего имени, и лёгкость на подъем в любую ночь. Всё остальное… То, чего я хочу. Но то, чего уже никогда не будет - следовательно, и нуждаться в этом нет смысла.

Нравится мысль о том, что парни становятся неинтересны в плане отношений. Вы общаетесь, общаетесь, и он кажется ничего!себе!таким, но при этом - а что, этого должно быть достаточно? Должно быть достаточно того, что он симпатичный, и умный, и любит ту же музыку или те же каналы на ютубе, или может в твой юмор, или что-то ещё? Раньше мне было достаточно одного из десяти, теперь мне и все десять из них же кажутся скучными. Это скучно, скучно, скучно. Интересные парни, вы существуете, но вы ничего не стоите, потому что ни один из вас не может в итоге дать мне того, что мне нужно, то есть всего. Я могу пойти на какие-то отношения и социальные игры, но, кажется, сердце реально закрылось, и я, наверное, даже рада этому, потому что слишком сильно ждала этого момента. Also есть немного разочарования, ведь я больше не буду по-настоящему влюблена, как ребёнок, которого я лелеяла в себе двадцать с лишним? Видимо, мы доигрались, милая, и мне это надоело. Я знала, что 2018 станет важным годом, но не думала, что он станет !тем самым! годом. Приятная мысль, что я больше не зависима от людей с членом. Конечно, нельзя сказать, что это уже 100%, ведь путь от дичайшей зависимости не проходится за пару месяцев, но процесс запущен и неотвратим. Внутренняя свобода, вот тебе и дольче габанна, блять.