Дитачка уже 2 месяца не спит, каждый день на грани нервного срыва, под глазами финалы размером с Марианскую впадину, растёт моя социопатия, но я чувствую себя лучше. Легче, но хочу спать, и простынка с подогревом это одно из тепловстречаемых мной существ на этой земле….не многих.

слушайте, а для вьюи ещё нет приложеньки? чтоб с телефончика поудобнее устроиться?

в общем, никаких итогов за 2018 я не подвела, на 2019 планы особо не строила.

не знаю, плохо это или нет, но уж как есть.

вообще, год только начался, а у нас уже есть хэштег и две фразы года:

#нешлюхааисследователь

Что происходит в этом обществе?

У меня вода конденсируется на ладошке.

Вселенная, спасибо тебе за друзей. С кем НГ встретишь, с тем его и проведёшь. Соу би ит

За окном месиво непонятное.
Едем по вечернему городу. От непонятной усталости я сползаю к тебе на плечо, а потом на колени. Лежу, смотрю с прищуром на твой щетинистый подбородок. Одну руку ты держишь у меня на груди, второй гладишь щеку.
- Спишь?
Усердно киваю и продолжаю смотреть, как ты закусываешь губу.
И только не спрашивай, только не спрашивай, что мне хочется сделать больше всего.

в тяжести головы ребёнка, когда он кладёт тебе её на руку или колени, есть какая-то особая приятность, я не знаю, как это объяснить. буйством гормонов разве что

сердце будет скулить и ухать –
съезди к морю, набей татуху,
потанцуй босиком на пляже,
и, возможно, чуть-чуть отляжет.
но не ной.
и не думай даже.

будь нелепой, смешной и дикой,
на купальник носи тунику,
говори о пустом с соседом,
сделай это девизом, кредо
вопреки подступившим бедам.

но не стой у Его порога
с драматичным лицом,
ей-богу,
по-кошачьи состроив глазки
в ожиданьи любви и ласки.
этот метод до дыр затаскан

и к хорошему не приводит.
так что море. и в этом роде.

пусть не выскоблишь до предела
пеной волн одинокость тела,
но затянет порез коростой,
и все станет как будто просто.
совершенно.
безумно.
просто.

мечта - научиться играть на гитаре. вот будь моя воля, я бы снова поступила в музыкалку, чтобы перепробовать там все! и ходить даже(!) на сольфеджио XD и не заставляла бы учительницу бегать за собой, когда через неделю выступление с хором, а тебе просто не хочется петь x) за что ж я такой дурой была, а

Дорогая Настя!

Давно пора было сказать: ты заебала достала!

Что ты о себе возомнила? Тебе самой не надоело?

Чего ты добиваешься?!

Посмотри. Ты нормальная? На кого ты похожа?

Не стыдно?

Вот что я тебе скажу, моя дорогая: ХВАТИТ!

Хватит жрать всякий шлак и ныть. Подняла свою задницу и начала делать хоть что-то.

И в следующий раз, когда ты захочешь съесть очередную шавуху\пиццу\ролл\шоколадку и прочую приблуду - открой это сообщение самой себе, подойди к зеркалу, нащупай свой живот, бока, собери все свои складки, подбородки и иди попей водички!

Плакать не обязательно. Можешь поприседать.

И отмазки в виде нытья не принимаются. Если ты не остановишься, поводов для нытья станет еще больше!

Итак, закрыла рот и пошла!

Хочешь жрать - попей водички!

РАЗ! ДВА! ТРИ! Больше бегай - меньше ЖРИ!

Хватит поглощать еду во тьме ночной.

Я готовилась к этому расставанию как могла. Заучивала красивые, правильные фразы наизусть, говорила себе, что он не последний мужчина в моей жизни, что будут ещё и лучше. Готовилась к тому, как произнесу эти последние слова и гордо уйду или уйду со слезами, там как получится. Готовилась, что он не дождётся пока брошу его я и уйдёт сам. Заранее читала утешающие цитаты о несчастной любви, читала статьи психологов и смотрела видео на ютюбе. Готовила своих друзей, что им придётся вытирать мои слёзы, успокаивать меня и давать мне надежду на счастливое завтра без него. Я была вооружена до зубов. И вот он - момент расставания, а я не знаю куда себя деть, как заглушить эту тоскливую боль в сердце, по человеку который вот вот уйдёт и мне придётся заново строить свою жизнь без него. Удар под дых, неожиданное полное осознание, что не будет больше совместных шуток, поездок, не будет походов в кино и ночных вылазок за пиццой. Не будет тёплых объятий по утрам, когда нужно вылезать из под одеяла на работу, не будет совместных планов о путешествиях и концертах. Не будет ни-че-го. Я чувствовала себя беспомощным щенком, потерявшим свой дом. Резко забылись все статьи, все умные цитаты, о том что, если любишь надо отпустить. Осталась только ужасающая пустота и надежда, что в одно прекрасное утро, я проснусь и пойму, что мне все равно. И это будет лучшее чувство на свете.

Помнишь апрель? Тёплые вечера с прохладным ветром И ночные пейзажи в парке победы, как задирали ноги к заездам и мечтали Лёгкие вдыхали весну, а мы смеялись Пиши вино и ели сыр, было прелестно Ещё не думали о грядущих проблемах и трудностях Было только «здесь и сейчас» А потом как и у многих что то случилось Но давай не об этом Хочу о тёплом и хорошем Я помню твой запах, переписки в телеграмме до позднего утра и как впервые ты остался у меня

в тебя много кто влюблен. даже я знаю парочку таких парней. никто из них тебе не признается, потому что просто-напросто стесняется. издалека ты выглядишь такой недоступной и высокомерной. но я же знаю, что это не так. ты бы никогда никого не обидела бы. может быть, стала бы дружить. может быть, даже бы влюбилась в ответ, лишь бы не обижать человека.

ты любишь утро, потому что утром очень тихо и спокойно. любишь сидеть на балконе и пить крепкий кофе или какао без молока. смотреть, как просыпается город. как светлеет небо, как по улицам начинают куда-то спешить люди, как затухают уличные фонари, как на дорогу выезжает больше машин, и все эти машины гудят, ревут, рвутся куда-то. ты их не понимаешь. для тебя утро – это время покоя. время, когда не нужно куда-то рваться или спешить. это даже вредно – рваться или куда-то спешить утром.

обо всем этом я догадался.

Планирую в ближайшее время написать отзыв на Очень странные дела на айрекомменде. И там мне попался один отзыв, в котором в минусах сериала выделен пункт "Детская дружба с сексуальным уклоном".

Что, блять?

Я не знаю, мы точно смотрели один и тот же сериал?!

Что за ханжи живут вокруг, если для них неприемлемо, когда школьники старших классов целуются, пошлят и, о боже (!), занимаются сексом. Это вообще что??? Непорядок. Целибат же нужно до сорока лет блюсти.

Ну а если речь идет о сексуальном уклоне между моими любимыми Эл и Майком, то тут хочется просто сделать фэйспалм. Там же самая что ни на есть детская милая влюбленность, уж там точно никакого подтекста нет.

Не знаю даже, что так смутило этого человека.

Я реально не знаю, чем заслужила все это. Я не знаю, понимаешь ли ты, что ты сделал. И я не думаю, что тебя вообще это гложет. Ты же знаешь, что я чувствую к тебе, зачем ты так со мной? Неужели ты правда настолько эгоистичен, что даже не задумываешься о том, что чувствуют другие? Неужели я никогда не видела тебя настоящего? Кто ты на самом деле? Ты сам хоть знаешь? Я ничего у тебя не просила, я хотела быть поддержкой и опорой для тебя, хотела дать то, что не дала после армии, чтобы ты почувствовал себя нужным. Но прошлое не исправить. Ты знаешь, что всегда будешь нужен мне. Но опять же дело в том, что тебе не нужна я. Тебе нужна поддержка и ощущение нужности, но не конкретно от меня, а вообще от любого человека, но в первую очередь от мамы. Почему после того, как все начало налаживаться, я стала тебе не нужна, и ты тут же переключился на другого человека? Как вообще такое возможно. Спасибо, конечно, за правду. Но я не понимаю, как за пару дней можно переключиться. Ты же говорил, что не можешь меня отпустить. А сейчас смог? Неужели ты совсем ничего не чувствуешь ко мне? Полное безразличие? Я не могу в это поверить. Я слишком наивная и доверчивая. За эти три месяца рядом с тобой я чувствовала, что нужна, я хотела это чувствовать именно от тебя, но почему это все оказалось каким-то враньем, я понять не могу. В каких твоих словах была хоть капля искренности? Твои слезы были искренними? Твои слова про будущее? Ты понимаешь, что после всего этого я вообще никому не смогу верить? Я опустошена, но тебе все равно, от этого еще хуже. Я не понимаю, зачем бросаться словами о любви и будущем, зачем звать к себе, строить планы, если ты ничего не чувствуешь, ничего. За что ты так со мной? Зачем давать надежды на то, чего не будет никогда? Да, ты говорил не принимать все близко к сердцу, но ты же знаешь, кто я, какое у меня эмоциональное состояние, какие у меня проблемы. Два года назад рядом с тобой я чувствовала себя в безопасности, я была тебе нужна и любима. Но почему все скатилось на дно. Неужели это все я испортила? Прости, если я во всем виновата. Я правда хотела счастья с тобой. И я была счастлива. Спасибо тебе за то, что было. За все лучшие моменты. Сколько бы ты не сделал боли, я все равно тебя люблю. И как я уже говорила, если любишь человека, простишь ему все. Да, мне больно и обидно, и хочется просто кричать, ничего не чувствовать, не знать тебя. Но я все равно прощу тебя, потому что люблю. Все слишком болезненно, я не знаю, как справиться со всем этим. Может быть, я должна бороться за нас или наоборот уйти и не смотреть назад, я не знаю. И даже после всего этого я хочу быть с тобой, неважно где, как и на что бы мы жили, я просто хочу быть рядом, быть твоей поддержкой,   опорой, хочу просыпаться вместе, готовить тебе завтраки, встречать тебя после работы, обнимать по ночам. На выходных мне так сильно хотелось сказать тебе, что я люблю тебя, но я не смогла, потому что ты не хочешь слышать этих слов, ведь ты не можешь ответить тем же. Но это была прекрасная ночь, как и все остальные рядом с тобой. я прошу тебя, будь, пожалуйста, счастлив, здоров и любим. Я знаю, что у тебя все будет хорошо. И если ты не счастлив со мной, значит счастье у тебя будет с кем-то другим. И я искренне буду за тебя рада. Знай, что я всегда рядом, что бы ни случилось, и ты всегда можешь прийти ко мне за помощью или просто попить чай. Я люблю тебя. И мне не нужны те же слова от тебя. Просто знай это. И прости, что написала это сообщение. Обнимаю тебя. Прости

– Господи. Твои родители забыли покормить тебя? Поэтому ты убежала? Они… делали тебе больно? Ты пошла в больницу, но испугалась и убежала, так ты и попала сюда?

Заказала с алиэкспресс новый чехол на телефон и наклейки с моими любимыми Странными делами!

И все, больше ничего не надо, ребенок очень счастлив. Вы бы видели мою улыбку. Вот разве можно так от чего-то тащиться в свои почти 24 года? На самом деле, мне откровенно пофиг, я бы еще и фигурку прикупила на том же али и вообще ВСЁ. Ну, люблю-обожаю я этот сериал, ничего не могу с собой поделать. Жду третий сезон даже больше, чем финалочку Игры престолов.

Еще заказала переводные татуировки. Боже, скажите мне, пожалуйста, что я не единственная, кто любит переводные тату? 2015 год подкрался незаметно как бы. Помню, как летом и осенью 2015 золотые (да и вообще всякие) тату были супер-модными и любая уважающая себя девушка обязательно обклеивалась ими с ног до головы, азах.

Кстати, многие спрашивают по поводу ссылки на мой аккаунт на Айрекоменде. Наверное, я созрела и могу дать вам ссылку на профиль, но разглашать его на всю свою аудиторию (хаха!) не хочу. Поэтому, если вам интересно почитать мои псевдо-обзоры на косметос, то пишите в личку. А лучше вообще зарегайтесь на сайте с моим промо-кодом и пишите свои отзывы! (не обязательно на косметос) и при регистрации вам сразу капнет 50 рублей на счет. Код 8QFY23AP.

Но сразу говорю, что до профи-обзорщика мне далеко и фотки у меня не самые качественные. Но вроде что-то зарабатывать получается :D

Еще вот думаю, может какой профиль в инсте закрытый завести, чтобы изливать душу. Мне не очень по нраву формат viewy, так как тут все максимально неудобно. Хз, короче.

Мне нравятся милые мальчики. Мне нравятся мальчики, которых легко смутить слишком открытым взглядом, усмешкой и намёком. Мне нравятся худые мальчики, которых можно притянуть за талию к себе. Мне нравятся невысокие мальчики, обняв которых я уткнусь носом в шею, и никакая крепкая грудь мне не нужна. Мне нравятся невинные мальчики, которые не имели опыта серьёзных отношений и постоянного секса. Мне нравится, когда у них нет волос на лице, а ноги худые и красивые. Мне нравится смущать их, нравится быть в чем-то первой, нравится делать первый шаг. Нравится, когда они немного недоступные - от робости или из-за сомнений. Нравится смотреть на их улыбки и умиляться, хотеть заботиться, хотеть обнимать.

Никакие блять бородатые брутальные мужики, которые берут и делают (хз что), с грубыми голосами и грудью колесом - ни за что, никогда. Я не могу влюбиться в это. Это все слишком доступно и чопорно, дёшево, клишировано, пугающе.

С одной стороны - я рада, что у меня специфичный вкус, но с другой… Все было бы легче, будь я среднестатистической.

вчера мы вместе зажгли танцпол. я чувствовала твою энергию, принимала её и отдавала свою. ты улыбался, смеялся, подхватывал меня, обнимал, кружился со мной в неоне. нами правили пару бокалов красного вина, желание двигаться и веселиться. кажется, я действительно люблю.