любимица вселенной

что выдаст тебе поток сознания в следующий раз - это всегда мистика. разбуди меня в фазу глубокого сна - я буду говорить о сковородках, скарабеях и море. мне бы не хотелось просыпаться, но я делаю это, потому что нет выбора не проснуться. я бы нажала f5, сотворила с тобой самую мерзкую вещь на свете, а затем откатила произошедшее нажатием f9. твои глаза красны от слёз, мои руки просто красные. я тянусь к тебе, но бью себя по лицу в попытках одуматься. хочу и не хочу. а потом хотеть поздно, и я давлю в себе это, как подавила всё остальное. где нужно простить - прощаюсь. где просят остаться - ухожу. не мой дом, не моя атмосфера. у меня своя.

тебе показалось. я вовсе ничего не чувствую. ни радости, ни злости, ни ненависти, ни любви, ни всепоглощающего желания убить тебя. мысли о тебе вовсе не терзают меня. утром я просыпаюсь и первое моё действие - смыть с себя кошмар, в котором тебя не было. я вовсе не хотела бы, чтобы ты обнимал меня, когда я сплю. и в руках твоих, обвивающих моё тело, я совсем не нуждаюсь. мне от тебя ничего не нужно. даже тебя. и пишу я сейчас о том, что вскоре забуду. после прочтения ты бы сжёг, но написанное топором не вырубишь. читай и думай, что про тебя, когда на самом деле.

вчера мы вместе зажгли танцпол. я чувствовала твою энергию, принимала её и отдавала свою. ты улыбался, смеялся, подхватывал меня, обнимал, кружился со мной в неоне. нами правили пару бокалов красного вина, желание двигаться и веселиться. кажется, я действительно люблю.

всё настолько охуенно и идеально, что самой не верится, что так бывает вообще.

у меня есть мечта. у меня есть цель. всем(и) остальными можно (и нужно) пренебречь.

моя память содержится на чёрной флешке, объём которой всего 15 gb. я не помню вчера, живу сегодняшним днём и не загадываю на завтра. согласно карнеги нужно жить в отрезке, отделённом от прошлого и будущего "герметичными переборками". кажется, я восприняла данную премудрость слишком буквально.

моя прогрессирующая паранойя попросту не даст мне достигнуть нирваны. подозрительность, склонность подвергать происходящее сомнению, проверять на искренность мотивы других людей - это часть меня. я не смогу это подавить в себе. "жить в обществе и быть свободным от общества нельзя", как говорил владимир ильич. сохранять трезвость рассудка - адски тяжёлый труд. неоплачиваемый и неблагодарный.

знаешь, я должна перестать рефлексировать, но мысли сами приходят в мою голову, а я ничего не могу с этим поделать. порой я завидую ублюдкам, лишённым способности анализировать собственные поступки. их не ебут последствия. их не ебёт, что они, возможно, сломали чью-то жизнь. а ещё им похуй, что они пустили по пизде свою. в очередной раз валяться, мучаясь бессонницей, в наушниках, поставив на репит одну и ту же заунывную песню, от которой после сотого прослушивания тянет выблевать не только завтрак, обед и ужин, но также собственные внутренности. снова прокручивать в голове этот бред. снова недоумевать: "как так-то, блять?". снова заниматься самообманом: "меня всё устраивает. я полностью контролирую свою жизнь на всех уровнях. я проактивна". однако аффирмации не работают. мысль о суициде с каждым днём кажется всё привлекательнее. рука тянется к пистолету, лежащему в тумбочке. одно движение отделяет меня от конца. одно движение - и всё закончится прямо здесь и сейчас. но стоит ли оно того? я вновь задаюсь вопросом о целесообразности оного и, приняв очередную дозу снотворного, проваливаюсь в сон. я снова буду имитировать. свою деятельность, свои чувства, свою жизнь. и так до бесконечности, покуда рука не нащупает полимерную поверхность, а палец не нажмёт на курок. всё просрано. осталось только встретить безымянный рассвет.

спать вместе с тобой так спокойно, так комфортно. снова хочу в твои объятия, несмотря на то, что виделись всего пару часов назад.

я люблю ту девушку, которой стала. потому что я сражалась за то, чтобы ей стать. я давила в себе жалость, я развивала в себе холодность и отстранённость, я желала быть практичной, прагматичной, не терять романтизма и трезво смотреть на вещи. я имею всё. а тебя имеют все.

вот она - жизнь. я никогда не была подлой по отношению к кому-то, наоборот, всегда подсказывала и ласкала, но знала меру, ибо если тебя сочтут податливой, то сядут на шею и ножки свесят, да ещё и погонять начнут. я рада тому, что происходит сейчас. может, вас это хоть чему-нибудь научит. ценить, например. хотя о чём это я. с наступающим.

ненавижу ёбаных нытиков. только сейчас поняла, насколько сильно они меня раздражают. вместо того, чтобы ебашить ищут лёгкие пути и ноют втрое сильнее, если проёбываются. если ты нытик и у тебя хуй - отрежь его и запихай себе в рот, иначе это сделаю я.

отдел продаж очень сильно поменял меня. из молчаливой держу-всё-в-себе пай-девочки я превратилась в прямолинейную сучару буквально за полгода. поступил некрасиво по отношению ко мне? вот тебе трактат о том, почему ты гнойный пидор размером с калевалу.

моё очарование и твоя рассеянность - опасная, гремучая смесь. с одной стороны смотрю и не понимаю - в кого ты, блять, такой уродился, а с другой - я сама человек-косяк и это роднит нас.

медленно влюблю тебя в себя, заставлю сходить с ума по мне, поселюсь в твоей памяти, каждую мысль наполню собой, превращу эрекцию в твоего постоянного спутника.