Несколько недель у маман проблемы на работе и она периодами вымещает злость на нас.

Но вот последние несколько инцидентов это просто какой-то карнавал идиотизма. Причем уже не знаешь, как реагировать, ибо человек на грани между адекватностью и пропастью в мир сумасшедшего дома.

Но! Сегодня, на очередной, абсолютно глупый выпад, сначала отреагировала агрессией. А потом в мыслях как-то на автомате отпустила ситуацию и все оО Даже странно, что я практически моментально отсекла негатив и просто не стала принимать его на себя. Пристарелой женщине надо было куда-то выместить злость - да на здоровье, но вот принимать его на себя - вот уж, увольте.

Как попустить это абсолютно бестактное и неприличное поведение знаю и так - игнор на всех уровнях, мне так проще и никто лишний раз не раздражает мое личное пространство своим негативом. Пусть сама в нем варится и пропитывается, у меня жизнь одна, чтоб еще из-за всякой подобной фигни переживать)

Я не знаю, что и как как будет дальше, но всю эту неделю состояние счастья как вторая кожа. Я не знаю, с чем это связано, но думаю, что йога. Раньше практиковала 2-3 раза в неделю, а сейчас каждый вечер. Хотя, возможно, я наконец-то отдохнула без ощущения дедлайна. В голове происходит переоценка и подгон под новые формы. Ещё есть вариант, что счастье - это понимать, куда двигаться. Я на хочу выверять здесь тексты. Хочу потоком, как в голове.

Нарушаю одну из главных заповедей моего «журналистского гуру» - ничего не пишу уже неделю. И не мониторю ленту и паблики. Сразу спокойно и сказать то нечего. А ещё я предельно безграмотная.

Понравилась фраза, которую я нашла у одного парня в инсте - он же, в свою очередь, писал о том, что так любил говорить его отец, ну а меня зацепило.

"Всё будет, а будет - хорошо."

Сегодня международный день секса какой-то. Посмотрела почти весь нетфликсовский шедевр "Sex Education" (осталась финальная серия), заявляю, что сериал огонь. Но пока я анализировала увиденное (7 часов непрерывного счастья, хах), попыталась заодно посчитать количество клише - кино-то о подростках. И, в общем, вырисовывается банальная и простая, как дважды два, картина: вся западноевропейская культура, сформированная веками и превратившаяся в единственно правильную, построена на полном отторжении человека от самого себя, и на попытках эту самость отыскать (в поп-культуре, правда, она всегда тоже оказывается весьма клишированной и стандартной). И сериал про "проблемы первого раза" это, сам того не желая, очень убедительно доказывает. Люди не знают, чего они хотят, кто они, что им нужно, кого они любят и почему - потому что слишком зависимы от норм "супер-индивидуального-свободного-но-не-совсем" общества, где будут высмеивать и издеваться над слабыми и иными.

Попалась статистика на глаза: уровень агрессии в интернетах российских гораздо выше, чем в США и в Европе, причем даже среди знакомых людей. И мне так показалось - на секунду, разумеется, я многого тоже не знаю - что это из-за того, что у нас интернет до сих пор почти что зона безнаказанности (это если какой шалаве желаешь сдохнуть или родить поскорее, главное, чтоб без символов всяких), а вот в реальности все зажаты суровой советского воспитания рукой, которая постепенно расслабляется и превращается в такую же европейского образца ладошку. Там же, судя по их кино, немножко иначе, и иерархия школьной жизни копирует и воспроизводит иерархию в целом (что до боли логично), где сильный бьет слабого просто так, а слабый жмется по углам, не в силах пртивостоять; где вечеринки проводят "потому что надо", etc, etc, вы поняли.

Хотя вот у себя провела опрос, сформулированный как "вы знаете, чего хотите в жизни?" Ответы, будете смеяться, 50\50. Мои симпатиии разодраны: среди знающих есть очень достойные, целеустремленные и даже просто уже реализовавшиеся знакомые, хотя без бессознательных личностей тоже не обошлось. Среди незнающих тоже разброс - от визажистов до почти кандидатов наук. Нечто восклицает:"вот и живите с этим!". Вот и живем.

Пятница. Конец первой учебной недели, и снова новые студенты, у которых я веду. Только в этот раз хочется абсолютно абстрагироваться от них, как от личностей. Слишком много нервов я потратила в прошлом году и трачу до сих пор (отпусти меня, пожалуйста, я только трачу на тебя время). А, ну и спустя столько лет я все-таки решила купить абонемент и теперь хожу на тренировочки (после которых накатываю винца, ага, меня так просто не возьмешь).

Как же ахуенно, блять, находить вкладыши и прочее от презервативов у своего парня. Особенно, когда близости между нами давно не было. А ещё кто-то смеет пиздеть мне о любви.

Я его давно не люблю, но никогда не вру. А он, сука, пошел нахуй. Заебала эта жизнь.

Спонтанный крик души. Я просто хочу живого, тёплого мужика с плоскими и твёрдыми мужскими сисечками. И лёжа в обнимку смотреть какой-нибудь фильм и ржать. Хотя бы! Вселенная, тебе что, жалко что ли, а?

Удивительно, как личностный рост позволяет нам отпускать людей, без которых, как мы когда-то клялись, мы не можем жить.

Я люблю, когда вы становитесь так близки с кем-то, что вы можете видеть частичку себя в них, и вы начинаете говорить одни и те же вещи, и красть черты друг друга, обладать одинаковым чувством юмора и обмениваться внутренней шуткой просто взглядом. Вам даже не нужно разговаривать, потому что у вас настолько сильная связь с ними. И вы можете с комфортом сидеть в тишине, а так же говорить часами напролет. На самом деле очень трудно найти такую совместимость.



Я рассказала, что влюбилась в него с первого дня, но не могу себя вести так как чувствую, потому что боюсь его безответных чувств. Я устала играть, устала чувствовать себя одинокой. Мне плохо от моего поведения. Мне очень хочется, чтобы мы оба получали радость от наших отношений, но я не знаю как это сделать. Мне не хватает мудрости. Я пытаюсь найти какие-то статьи в интернете. Но вижу, что вот так от одной статьи у меня не получается быстро измениться.

«Ты такой мудрый и умный посоветуй мне что-нибудь?»

*Вот эта последняя фраза рождённая в потоке того разговора ещё не раз спасала наши отношения.
⠀⠀⠀
В тот момент Игорь впервые посмотрел на меня как на родную. Сказал, что удивлен моей искренности, открытости.

Сказал, что его поведение тоже ему не приятно. Но ему казалось, что он мне не слишком дорог. Я вижу, что ты занята своей интересной жизнью, я думал, что тебе вообще не нужны отношения. Я не сильно вкладываюсь потому что не понимаю, вместе мы или нет. Я тоже боюсь быть отвергнутым. Мне хочется для тебя больше делать, но я не могу понять моя ты или нет.

Ты разве правда хочешь быть моей?

Я сказала «больше всего на свете» и мы вместе расплакались.

Представляете, для него было важно, чтобы я была «ЕГО».

Первый день, как перешагнула порог 25-летия. Ощущений никаких. Ничегошеньки не изменилось.
Потому что это вовсе не так работает.

Это был классный год. В нем так много всего было. Так много опыта, уроков, вопросов, недоразумений, выборов, решений, испытаний, откровений, ошибок, осознания. Последнее - главное.
Сейчас у меня только две большие проблемы (надеюсь, в 30 лет не окажется, что это только верхушка айсберга).

Первая проблема очевидна и не нова - самооценочка. Она болтается где-то около дна, и меня иногда аж перегибает в другую сторону (вот я вчера капризничала и истерила немножко, потому что день извивался странными линиями: мама забыла о моем дне (звонит в обед и такая мол как дела траляля чего молчишь? аааа… ;), офигительно было! мужчина шутил не очень хорошие шутки, оставил без цветов (пообещал сегодня, вот ждем-с!), потому что мы торопились вечером и неудобно уже было заходить за ними (хоть торт нереальной вкусноты купил!), а мне, знаете, хотелось (каждый год хочется), чтобы все в этом дне было идеально, а я принцесса, так что я не зная границ и меры (а нужны ли они вообще в этот день, если он действительно для тебя?) срывалась и дулу губу).

Вторая - поинтереснее. Взрослость. И я не о самостоятельности в работе, бытовухе и отношениях. Это про психологию. Это чтоб в головушке была чистота и порядок. Быть адекватным спокойным человеком, думающим о себе, проживающим свою жизнь, без претензий на чью-то.
Умные мужчины пишут, что в человеческой коробке (на плечах) живут трое: Взрослый, Ребенок и Родитель. Последний отвечает за стыд и совесть, хорошее и плохое, заботу и осторожность. Второй руководит чувствами. А первый - это и есть воплощение адекватности, это он умеет принимать важные взвешенные решения, это он может трезво оценивать ситуации, это он рацио и логика, это он несет ответственность.
Так вот. В идеале эти товарищи делятся по принципу: Взрослому 50%, а тем двум полудуркам по 25%. Ни от одного нельзя избавиться, дабы не нарушить систему и не сломать себе психику. А такое разделение власти оставляет каждому право голоса, но с контрольным пакетом акций и окончательным решением Взрослого.
Т.е. Ребенок может вопить там о чем угодно, ощущать и боль, и обиду, и зависть. Родитель нашептывать в ушко о стыдобе и что так краситься/чистить картошку/разговаривать фу вообще, кто же так делает. А взрослый пожмет плечиками и сделает правильный ход.
И каждого можно и нужно баловать, разрешать ему что-то. При этом четко осознавая, что контрольные акции все еще в нужных руках.
Так вот жеж в чем у меня проблема. А все просто - у меня заправляет Ребенок, именно он главный в моей черепушке.
- А что делать, если я не могу справиться с этими эмоциями, не могу не ощущать эти чувства?
- Можешь. Ты просто не хочешь.
Да. Я не хочу.
Когда я писала, что меня не удовлетворило решение проблемы и все равно хотелось сделать назло и больно - это было мое обиженное Дитя. И во вчерашнем дне рождения губы дуло тоже мое Дитя (это его голубая мечта ведь, чтобы вокруг все вертелось и пылало в его честь). Это его эмоциям и чувствам я поддаюсь на регулярной основе.
Не все так плохо, конечно. Все важные жизненные решения во мне все еще принимает Взрослая девочка. Но 95% времени на арене жизненного цирка гарцует совсем не она.

Возможно, что с этим-то уж мне поможет только психолог. Потому что, имея все еще Взрослого, я четко осознаю, что детей заведу только тогда, когда все в моей голове встанет на свои места. Я не хочу никого калечить (особенно неосознанно!), а хочу вырастить (своих собственных) здоровых счастливых людей (и может продать их потом цыганам… ;) (сюда бы зашла еще шутка о том, что мой мужчина цыган (он нет), но это предложение и так уже потеряло нить).

Да, есть еще пара мелких проблем вроде отсутствия реализации на данный момент, но это совершенно другие масштабы (а еще это временно, я уж точно знаю).

Так что, думаю, не так уж и плохо к четверти (самонадеянно… ;) /трети жизни иметь и осознавать только две настоящие проблемы (а там глядишь, если пойду к психологу, случай окажется и вовсе клиническим). Иду к успеху.

Неделя пролетела практически молниеносно!

Причем из дома я выходила буквально два раза. Или даже один…

Пока холодно, большинство моих друзей либо болеют, либо в теплых странах, либо вообще в других странах, предпочитаю отсиживаться в тепле. Нет сил пойти даже просто в кофейню самой, хочется сидеть на диванчике, пить зеленый чай и смотреть сериалы.

Еще немного и весна, очень-очень жду, точно буду вытаскивать себя на ежедневные прогулки, покатушки на самокате, кофе и прочие ништяки. Начала тренироваться дома, хоть раз похудею к лету может быть) На самом деле на пп уже почти три года, втянулась, привыкла, но вес где-то год как перестал уходить в более-менее крупных объемах, пока просто поддерживается. Попробую спортом поднажать и добить эти лишние 4 кг.

Срывов уже не было несколько недель, что не может не радовать, возможно это заслуга дневника и осознанности, а может просто такое время или это совпадение - очень берегу это состояние, стараюсь на минимум сводить негатив вокруг и вообще.

С родителями думаю выработать какие-то определенные темы для разговора и их придерживаться, когда только начинаем отступать во что-то более серьезное или во что-то, что им не особо нравится - разговор просто катится на дно. В очередной раз убедилась в этом сегодня, так что все, что для меня важно - лучше буду обсуждать сама с собой или с кем-то из близких друзей. Давно пора было это осознать, ничего нового, но как напоминалку для себя оставлю.

А я подцепила Корь. Жизнь все подкидывает и подкидывает мне вишенок на десерт. Хорошо, что родители у меня адекватные, и у меня было 2 прививки от этой заразы. Хоть я и заболела, но лечусь я дома, а не в инфекционном отделении под капельницей. Вывод такой: прививки делать надо! Я 3 дня ходила на работу с температурой, думала, что просто организм пытается сказать мне, что заебался, а на 4-й день я увидела себя в зеркало и ужаснулась. Мое лицо было покрыто красными пятнами. Тут я поняла, что дела у меня так себе. Надеюсь эти пятна пройдут бесследно.

"Она смогла пережить это, потому что не верила в страдание. Боль она воспринимала с возмущением и негодованием и отказывалась придавать ей значение. Страдание являло собой бессмысленное отклонение от нормы и не могло быть частью жизни Дагни. Она просто не позволила боли приобрести какое-то значение. Она не могла дать имени тому сопротивлению, которое оказывала боли, и той эмоции, которая рождала это сопротивление; однако в качестве эквивалента могла предложить следующие слова: это ничего не значит, это нельзя воспринимать серьезно. Она считала так даже в те мгновения, когда душа ее превращалась в сплошной стон, когда ей хотелось потерять рассудок, чтобы не видеть, как становится правдой то, что правдой быть не могло. Этого нельзя воспринимать серьезно, повторяло нечто несокрушимое, обитавшее в ее сердце, — боль и уродство никогда нельзя принимать всерьез.

Она сражалась. И она победила. Время помогло ей дожить до того дня, когда она смогла безразлично отнестись к собственным воспоминаниям, и до того дня, когда она не сочла нужным обращаться к ним. История эта была окончена и более не имела к ней никакого отношения."

Привязаться к человеку - несчастный случай. Вот живешь себе, в своем тихом и никому ненужном мирке, и случайно вступаешь в отношения с человеком. Пишешь человеку, человек тебе отвечает, вы общаетесь. Только вот проблема, один из людей имеет плохую привычку - привязываться к людям. Потому, что он дэбил.

Мне крупно не повезло, я очень люблю каждого СВОЕГО человека. И люблю всм. не романтика-хуянтика, а как любимую песню или сериал. Постоянное желание утопиться в человеке. Но, не трудно догадаться, мой сдвиг непонятен тем людям и они спокойненько шлют меня нахеу.А дальше по сценарию: страдать, ненавидеть себя, страдать, словить нотку суицида, выпить, немного погрустить, жить дальше своей никому не всратой жизнью.

Моя взрослая жзн, добро пожаловать. Сказал бы мне кто-то лет 5 назад, что я стану вот этим - убилась бы ещё тогда.

Дикое желание что-то употребить, слушать музыку валяясь на полу и чилить.

/Crystal Castles - Empathy/

Ох, боже, ревность-это ужасное чувство. Я никого так не ревновала как его. Мне не нравится мысли, что он сейчас пойдет в общагу например, встретитя со своей подругой Настей, еще кого там встретит, что вечером пойдет на репетицию, где с ним в группе 2 девки и они переписываются об этом отрядовском задании. Даже в обычной инсте мне не нравится что какая то девка подписывается на него и лайкает фотки, хоть и со мной тоже, хоть у нее и есть парень. По телефону сейчас говорили, и он сказал что пойдет к Лехе, давно у него не был. Вчера. Вдруг он забыл что вчера заходя в общагу как мне сказал, он был у Лехи, а на самом деле у Насти……… ожлрщжывкрпшщжржфуша.

бесит.

Я конечно понимаю, что кроме меня ему никто не нужен, и я вижу его любовь ко мне и чувствую. Но все же. Я его ревную не потому что боюсь что найдется кто то лучше меня, с кем ему будет интереснее и тд. А ревную, так как мне не нравится что ему уделяет внимание кто то, что он уделяет внимание кому то и вежлив с кем то, в виде интересующих вопросов в ее сторону, тем самым заставляя ее думать, что она ему интересна или еще что то..юэявмофвщэшмэфу

Просто пост напоминания, что я не ставлю вам лайки и не пишу ответы, потому что у меня отобрали эту функцию за критику власти вьюи.: (

Кто счастливый едет домой с плавания? Яяяя)) Два года у меня в «целях на год» висело это желание и я придумывала кучу оправданий не ходить. Просто берите и делайте.

А вот эти вот мужики которые искренне удивляются что у вас не случилось секса на первом свидании (да, да у меня вчера было свидание, даже уже второе) вы вообще до меня с кем общались?

Не, ясен пень, бывают исключения у меня нет и бывает такая мощная искра, когда ты уже во время десерта в ресторане без трусов сидишь, но неужели все эти исключения вот уже который раз попадаются именно мне?

Я еще главное такая сижу и думаю, блин как отмазаться то

Пока до меня не дошло очевидное.

Ну ты чужой, я тебя совсем не знаю.

И да, конечно, бывает и секс с незнакомцем, тоже распространенная тема, но тогда наверное не стоило рассказывать весь вечер о своем прошлом и обсуждать взгляды на жизнь, не?

Ахах прикол то еще в чем, я ему начала значит объяснять, что у меня "не стоит на чужого человека" и он сделал потрясающий вывод.

"Значит в следующий раз надо выпить"

збс!

Хотя после вчерашнего моего динамо, он выглядел таким расстроенным пока ехали домой, что есть вероятность что следующего раза не будет.

Вот блин, может я не понимаю чего? И во всем цивилизованном мире уже давно все договорились ебаться налево и направо? Может в инстаграме новый челлендж который я пропустила?

5 таблеток валерьянки составляет мой дневной рацион.Есть на самом деле не могу, классика жанра, я уже через это проходила.

что выдаст тебе поток сознания в следующий раз - это всегда мистика. разбуди меня в фазу глубокого сна - я буду говорить о сковородках, скарабеях и море. мне бы не хотелось просыпаться, но я делаю это, потому что нет выбора не проснуться. я бы нажала f5, сотворила с тобой самую мерзкую вещь на свете, а затем откатила произошедшее нажатием f9. твои глаза красны от слёз, мои руки просто красные. я тянусь к тебе, но бью себя по лицу в попытках одуматься. хочу и не хочу. а потом хотеть поздно, и я давлю в себе это, как подавила всё остальное. где нужно простить - прощаюсь. где просят остаться - ухожу. не мой дом, не моя атмосфера. у меня своя.

тебе показалось. я вовсе ничего не чувствую. ни радости, ни злости, ни ненависти, ни любви, ни всепоглощающего желания убить тебя. мысли о тебе вовсе не терзают меня. утром я просыпаюсь и первое моё действие - смыть с себя кошмар, в котором тебя не было. я вовсе не хотела бы, чтобы ты обнимал меня, когда я сплю. и в руках твоих, обвивающих моё тело, я совсем не нуждаюсь. мне от тебя ничего не нужно. даже тебя. и пишу я сейчас о том, что вскоре забуду. после прочтения ты бы сжёг, но написанное топором не вырубишь. читай и думай, что про тебя, когда на самом деле.