Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Вчера, когда была с моим малышом в ветклинике, произошла казусная для меня ситуация.

Один парень всё ходит туда-сюда. Улыбался, смотрел то на Микки, то на меня.

-Такой милый.

-Да, спасибо.

После его отец нёс их щенка (беспородного, что очень здорово, безумного очаровательного):

-У вас тоже очень милая.

-Спасибо. Лапку подвернула. Упала.

-Бедная. Главное, чтобы не перелом. Лечитесь.

-Как вас зовут?, - думала, послышалось.

-Что, простите? Как меня зовут?

-Да, имя ваше.

-Дарья, - его имя не помню, зачем оно мне.

-Приятно познакомиться.

-Взаимно, - я просто вежливая.

Ветеринары были заняты, собачке нужна была помощь, его отец был расстроен и зол, сказал, что нужно идти. А тот мне:

-Может, оставите свой номер? Напишу в вайбере, - к счастью, я быстро сообразила:

-Простите, у меня есть парень.. Всего хорошего.

-Жаль. Спасибо. До свидания.

Не знаю, почему, но от этой ситуации меня бомбило, решила с ней поделиться с Чёрненьким и он меня совсем не понял..



Достало, что многих волнует 3 вопроса:

-моя личная жизнь;

-работа, почему я уволилась, работаю ли сейчас, когда буду работать снова и где;

-где я беру деньги на кафе;

Мне так нравится эта предновогодняя пора, все долги отданы, диплом получен, настроение отличное, люблю зимушку

нельзя молчать, ведь так она не узнает, что ты целый день думаешь о ней. она не узнает так, что каждое утро ты хочешь сделать ей завтрак или нежно разбудить её поцелуем. ты можешь молчать и только мечтать об этом, а можешь и проснуться уже скоро с ней рядом.

я люблю ту девушку, которой стала. потому что я сражалась за то, чтобы ей стать. я давила в себе жалость, я развивала в себе холодность и отстранённость, я желала быть практичной, прагматичной, не терять романтизма и трезво смотреть на вещи. я имею всё. а тебя имеют все.

вот она - жизнь. я никогда не была подлой по отношению к кому-то, наоборот, всегда подсказывала и ласкала, но знала меру, ибо если тебя сочтут податливой, то сядут на шею и ножки свесят, да ещё и погонять начнут. я рада тому, что происходит сейчас. может, вас это хоть чему-нибудь научит. ценить, например. хотя о чём это я. с наступающим.

Сидишь такая и думаешь, нахуя что-то объясняла человеку.. Что непонятно в фразе "я не готова"? Нет надо звать и звать, через третьих лиц. Ну не могу я сейчас. Как с чужими опять, типа каждый раз, как первый раз. Кажется не хватает в этом трио обычной дружбы, точнее подружиться, сблизиться не на тактильном уровне. Вот хочется и колется.

В плане отношений недавно сделала просто какое-то удивительное открытие. Оказывается, если после обсуждения каких-то тяжелых моментов подводить какие-то итоги и ставить некоторые границы, то все становится гораздо проще.
Перематывая в голове разборки во всех своих серьезных отношениях, понимаю сейчас, что по сути - я ни с кем ничего так и не решала. Ну то есть всегда были высказаны какие-то претензии, выслушаны какие-то доводы, даны какие-то ответы, но на этом всё.
На днях довелось опять обсуждать один неприятный момент, который (как я подозревала) будет мучать мои мысли еще несколько месяцев, я в процессе обсуждения всей этой ситуации выставила границы: "Ты согласен, что должно быть так-то и так-то? Значит давай соблюдать это. Если этот уговор нарушается - разъезжаемся сразу, без слов, больше обсуждений не будет. Конечно, отношения изначально должны строиться не на таких ультиматумах, это неправильно, но в данный момент я по-другому не могу. И не нужно себя ломать и переделывать, если этот уговор противоречит твоей натуре, и ты это понимаешь, то не нужно мучать ни себя, ни меня". И всё. Даже не думала, что такой маленький и незначительный момент облегчит мои переживания. Знала бы - давно бы так сделала.
Огромной доли дурных мыслей и нервностей сразу не стало. Потому что есть какой-то опознавательный знак теперь, общепринятое решение и направление, есть какая-то оговоренная определенность, а не болтанка из паранои и мозгоебства без конца и края, не имеющая выхода и решения.

Приехала с работы, и с порога начала высказывать собаке все свои недовольства по части сегодняшнего рабочего дня. Нервы как струнки, вот-вот лопнут, осталось совсем немного, дотерпеть до конца рабочего дня завтра и наконец два прекрасных выходных.
Выходить на работу четыре субботы подряд по итогу крайне хреново отразилось на моем психологическом равновесии. А может быть все просто действительно уже немного охуели требовать с меня всё и сразу.

Я и тысяча недовольств, миллион недоразумений, в два раза больше остальной хуйни, которая меня не устраивает в этой жизни.

Когда середина декабря, а ты сидишь в квартире, ожидая, что скоро на дежурство, и не понимаешь, зачем это все надо вообще. Почему я живу всего один раз, а вокруг происходит то, чего мне абсолютно не хочется? Почему я категорически бесполезный человек? Почему мне удалось родиться именно с такой внешностью? Почему я, стараясь для людей, вижу только, что всем похую? аааааааа бляяяяяяяя да не знаю я как объяснить

Забавно, как же много тут законсервированных во времени мыслей, чувств, событий. Возвращаются ли к ним люди спустя время? Перечитают ли? Помнят ли о их существовании?

Кстати говоря, люди-то всё те же. Каких-то принципиально новых лиц я не заметила, а уж если зайти на аск/некто, то там и мои вопросы есть)))

всегда ищите магию. она скрыта в мельчайших вещах: в цветах, в книгах, в солнечном свете, в облаках, в цветущих деревьях, в птичьей песне. эЭто везде, мы просто не видим этого.

я мечтаю о персиковом утре, о пробуждении к любовным письмам, оставленным на моей тумбочке. я мечтаю о любовнике, чье жимолость сладко капает из их пера и на бумагу; слова, как самый свежий нектар, дарованный мне в виде поэзии

После того как я избавилась, а точнее избавила Женечку от ненужного окружения. Показав на своём примере, что на самом деле означает дружба. Познакомила с интересными людьми. Женечка стала понемногу открываться, раскрываться. Оставалось выбить из неё дурь о несуществующих комплексах и раскрыть её таланты, веру в себя. Когда мы познакомились, Женечка и работала и училась на вечернем. 2-3 раза на неделе, вечером после работы и в субботу с утра. Будущее направление и специальность ей выбрала мама, по своим стопам, в банковское дело. Сама ей выбрала институт, очень сложный, где не берут взятки, где отчисляют только в путь, куда достаточно сложно поступить, но зато окончив его, любой банк скажет "велком". Институт узкоспециализированный, с отличной репутацией и своими специалистами, филонить там не дают. И вот Женечка, пошла и поступила туда, да ещё и на бюджет сдала. Да только беда была в том, что Женечка гуманитарий. Её страсть книги, русский язык, литература, писать книги, стихи. Женечка мечтала стать учителем русского и литературы. Я это понимала, это её мечта, но.. я была полностью солидарна с её мамой, учителем много не заработаешь, на репетиторстве очень тоже тяжело, учитывая конкуренцию. И на третьем курсе, Женечка просто перестала ходить в институт, прогуливала, набралось хвостов, два раза даже забирала свои документы, но мне удавалось её отговаривать и она их относила обратно. И знаете, мне приятно, что спустя годы, сидя на Женечкиной даче, приехав в Женечкиной машине, встретившись предварительно в Женечкиной двушке. Женечка помнит и говорит спасибо, что тогда была столь терпеливой и не дала ей уйти с института, что достучалась и показала как по другому смотреть на то что она так ненавидит. Я никогда не просила от неё спасибо за свои поступки, это шло от сердца, я сама этого хотела и я безумно счастлива что это было не напрасно. А Женечка в свою очередь даже не подозревает, что стержень, что у меня внутри, к которому так тянутся, что это Женечка его во мне раскрыла, закалила и показала, не зная того, как им пользоваться. Так что как нибудь при встрече, я ей скажу спасибо за этот жизненный опыт. А опыт и закалка должна была быть железной. Чтобы Женечка не сбегала с института и вообще туда ходила. Я забирала её после работы и недовольную везла на учёбу. Обычно у неё по вечерам было по 2 пары (1,5 часа каждая) и иногда 3 пары. В субботу 3 пары и иногда 4 пары. В институт меня не пускали, только строго по судакам, жёсткая охрана, проход как в метро, через турникеты. И поэтому все эти часы, пока Женечка учится, я прыгаю на морозе выбивая чечётку, не далеко от входа. Женечка первое время пыталась сбежать с пар, отпросившись в туалет или же на перемене, но я её вылавливала и заталкивала обратно в институт. Скандалов дома на этой почве было много. Я договаривалась с ней как могла. Поняв что ни морозы 15,20,25 и 30 градусов, меня никак не останавливают прыгать у входа по 3,5 - 5 часов, Женечка начала немного сдаваться, но уже на своих условиях. Все пропущенные лекции, за Женечку переписывали мама с папой. Как прилежные ученики сидели за кухонным столом и писали ровно и чётко, чтобы Женечка могла легко прочитать их почерк. Сестра её чертила какие то налоговые графики и выискивала из книг для рефератов нужную информацию и забивала в комп. А у меня была другая роль в этом спектакле будущих банкиров. Я сидела и зубрила вместе с Женечкой её экзамены, 50 билетов по 2-3 вопроса по бухучёту, по налоговым отраслям, по банковскому делу и чтобы наизусть, иначе Женечка отказывается на экзамен идти. Короче при работе были все, даже кошки, они должны были по очереди сидеть у Женечки на коленях, мурлыкать и успокаивать её нервы. А кошек у них дома было 6 штук. Каждая сидела на коленях строго отведённое время. И после этого, Женечка смела говорить, что она слабенькая, глупая и слабохарактерная???? Да она сильная, умная, хитрющая и с железной волей. Мы весь учебный год были её рабами. Я ни одного дня не пропустила прыгать на морозе, ни одного выходного, я всегда ездила с ней и доводила до дверей и ждала её. Знаете, в душе я чувствовала себя предателем. Предателем её мечты, я не поддержала её, хоть это и было для её же блага, но в душе было как то гаденько от этого. Поэтому, чтобы хоть как то смягчить свои же угрызения совести, я просила Женечку писать. Я случайно узнала, что она пишет украдкой, втихомолку, я попросила дать почитать. Женечка так смущалась и заранее начала себя как уже привыкла ранее, занижать. Но это было прекрасно, это была грустная лирика, но это было талантливо. Я стала её подбадривать, поддерживать, я стала первым её поклонником таланта. Женечка стала писать уже при мне, я сразу видела по её выражению лица, пришла муза. И в эти моменты, я становилась тихой, невидимой, мне казалось я даже дышать тише начинала, чтобы не дай Бог не спугнуть эту прихотливую коварную ветреную музу, которая приходила резко неожиданно и только когда она сама соизволит явиться. Я с восхищением наблюдала, как из под Женечкиной руки выходит очередной шедевр. Это было во времена когда ещё не было навороченных смартфонов, когда не существовало планшетов, не было ноутбуков и иметь дома компьютер было роскошью, что говорило о зажиточном достатке семьи. Времена ручек и блокнотов. Ведь Женечка, так обожает запах страниц. Женечка была рассеянной и вечно забывала свои блокноты где попало. И я стала покупать красивые, большие, толстые и носить с собой, чтобы не видеть расстроенного лица, когда пришла муза, а записать негде или не чем. Мы уже давно расстались, прошло уже 10 лет, а я до сих пор покупаю красивые, большие и толстые блокноты и ношу с собой. Это привычка, но это приятная сердцу привычка, сама я в них ничего не пишу, но мне приятны те воспоминания. Я только сейчас поняла. Женечка довольно импульсивная и в порыве злости могла кинуть в меня чем угодно, что под руку попало. Не важно крем ли это её дорогущий за 10000 рублей, привезённый из Парижа. Или телефон недавно купленный. После успокоения, я говорила Женечке, мол "обалдела? А если бы ты попала в меня? А если бы в глаз?". А Женечка спохватившись " Блиииин, прости меня. Ой, мой крем или мой телефон, мы же недавно его купили?" А я "Да хрен с ним, он тебе всё равно не нравился, походишь с моим, зарплату получим, пойдём тот купим, что ты так после захотела. Просто смотри куда кидаешь в следующий раз". И только сейчас я поняла, что в меня летело что угодно, кроме книг и подаренных от всего сердца моих подарков любимой. А книги у нас были везде и много. Потом, когда я пошла работать. Через знакомого, я собрала системник, купили огромный монитор. И у нас дома появился монстр. Женечка стала вносить туда свои творения, а я играть))) . Я подбадривала Женечку и под моим одобрением, она стала потихоньку выкладывать в интернет свои произведения. Были хорошие отзывы, положительные, людям нравилось её читать, а Женечка стала совершенствовать свой стиль. Но оставалась задачка, как сделать так чтобы Женечка опять не хотела бросить учёбу, окрылённая писательством. Меня поражало, что Женечка такая миниатюрная, красивая и в гардеробе были одни любимые заношенные уже до дыр джинсы, одна две футболки и рабочая одежда, брюки и рубашка. После "истребления" мнимых друзей, денег стало вроде хватать нормально. Женечка пыталась мне там что то покупать, но я говорила что мне ничего не нужно и что лучше давай тебе купим. И так потихоньку, приодели, приобули, приучили к хорошей одежде. Теперь мне её Ольга высказывает свои фи, мол "разбаловала, шопоголиком сделала. У меня всего две полки в шкафу с вещами. А у Женечки 3. Три шкафа вещей и ей нечего одеть". Это правда. И когда я была у них в последний раз, они обсуждали покупку четвёртого шкафа, вещи просто тупо некуда складывать.))) И это дорогие вещи, там только перчатки по 5-7 тысяч стоят. Оказалось что Женечка ни разу в жизни (Ну нет один раз она была в Риге, у родственников, подростком ещё) ни куда не ездила в отпуск и вообще за пределы Москвы. И понеслось, Брянск, Питер, Казахстан, Финляндия. Женечка так на это подсела, что обьездила с Ольгой почти всю Европу. Потом настало время когда Женечка захотела съехать от родителей. И мы сняли двушку на Алеесеевской, в 2-х минутах от метро, за 30000 рублей. Самое забавное, что именно двушку она хотела, мол наша спальня и комната для гостей. Я выжидала и когда настал очередной учебный год, я села за стол переговоров с Женечкой. На тот момент и я и она очень хорошо зарабатывали. Я начала спрашивать "Тебе нравится, тут жить, в этой большой квартире?" - "Да" - "Тебе понравилось ездить и смотреть разные города, отдыхать?" - "Да" - "Тебе нравится хорошо и красиво одеваться и быть из-за этого более уверенной?" - "Да". "А теперь подумай, благодаря чему ты всё это можешь себе позволить?" - "Потому что есть деньги" - "Правильно. А деньги у тебя есть, потому что хорошая работа. И ты сможешь себе позволить ещё больше, побывать и увидеть ещё столько стран. И главное, ты сможешь исполнить свою мечту. Ты будешь продолжать писать. На эти деньги, ты сможешь окончить специальные курсы литературы, развивать на семинарах своё мастерство. Потом когда ты напишешь свою первую книгу, ты сможешь сама запустить нужное количество в тираж. И когда дело пойдёт. И ты будешь уверенна что это то чем ты хочешь заниматься. Вот тогда ты можешь уйти с ненавистной тебе работы. И заниматься, тем что так любишь. А сейчас, воспринимай свою работу, как 15 и 30 число, дни зарплаты. Те дни из-за которых ты сюда ходишь. Воспринимай свою работу как будущее средство исполнения мечты. Хорошо? Ты подумаешь над моими словами?" И Женечка подумала и пришла к выводу, что я права и теперь она сама хотела закончить институт, получить диплом и таким образом сделать свою мечту явью. Это был длинный и сложный путь. Но я справилась, я смогла. P.S. Женечка купила двушку, машину, дачу с домиком у озера, обьездила пол мира. Но Ольга не поддержала её мечту и Женечке ради любви пришлось про неё забыть. Мне грустно от этого, ведь я всё так же покупаю для её музы блокноты….

Просыпайся рано. Пей кофе. Работай усердно. Будь амбициозным. Придерживайся своих приоритетов, твой разум прав и голова высоко поднята. Делай хорошо, живи хорошо и одевайся действительно хорошо. Делай то, что любишь, люби то, что делаешь. Это время чтобы начать жить.

i like you, babe~

угадайте, кто неожиданно вернулся и выпустил крутейшую песню?*_* она, может, и не со всем новогодняя, но невероятно атмосферная и приставучая. у меня не выходит из головы все утро нескончаемое millions~ millions~ millions~. и вроде текст песни не такой оригинальный…

There’s over hundred reasons I can say
But a thousand more I can think of.
The reason I like you?
Got millions millions millions.

но настолько милый, что все равно чувствуешь себя особенной девочкой. и клип такой яркий и позитивный, что непроизвольно забываешь все свои проблемы. и мальчики такие красивые, я скучала по ним.уиии

Утро – самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.

нельзя любить человека только тогда, когда он в хорошем настроении, радует тебя и приносит одно сплошное счастье.
если ты действительно любишь, то люби и его печаль, плохое настроение и даже нытьё. люби, когда он молчит, когда зол и груб — тогда еще сильнее люби, ведь в такие моменты он особенно нуждается в этом.
настоящая любовь смягчает даже самое жесткое сердце, успокаивает любые душевные бури, а искренняя нежность вообще творит настоящие чудеса.
есть мнение, что кaждоe сeрдeчноe объятиe продлeвaeт нaм жизнь нa один дeнь.
обнимайте своих любимых, целуйте их по нескольку раз на дню, дарите им столько нежности, сколько имеется ее в вашей душе — не скупитесь на неё, она настоящее лекарство от всех напастей.
ведь каким бы усталым и расстроенным ты ни был, нет ничего лучше, чем услышать от близкого и родного человека:

«иди ко мне, я так люблю тебя»

Вообще все человеческие отношения такие сложные. Со всеми блять. С родителями, с друзьями, с любимым человеком. И если ты встретил кого-то с кем не сложно и ему с тобой тоже, то это просто самое ценное что может у тебя быть. А если сложно… Ну не повезло, ищи дальше. Потому что на свете есть два человека, со своими недостатками, но идеально подходящие друг другу. Как замок и ключ. Нужно просто искать и не сдаваться. И знать, что с, , твоим,, человеком сразу все сложится и не будет сложностей как со всеми остальными.

Мудрая девушка это та, которая оставила в своей жизни подруг для походов в пиццерию, чтобы скидываться и тратить меньше денег. А не для общения, доверия и т.д. Ценят подруг только не ученные жизнью, доверяют им, а потом ловят ножи в спину. Не Сталкнется с этой проблемой только та, что воспринимает подруг не как близких людей, а как атрибут для времяпрепровождения. Вот как правильно, оказывается.

Поверхностно пролистала старый блог -- вопросы, к сожалению, очень неинтересные и малоинформативные почти все, но если отвечать, то сначала отвечать, а потом смотреть прошлый ответ, а то ответ вполне себе измениться может под влиянием тех слов.

Meh, ну что за тавтология, неужели не осталось во мне совсем никакой красоты полёта мысли?

А ещё быстро просмотрела "популярное" (или как оно там) -- забавно, что сейчас туда можно попасть с 10 лайками, прямо смерть вьюви как она есть. Впрочем, оно и к лучшему.

Было бы неплохо поперетаскать из старого блога вопросы и поотвечать на них, динамику можно будет отслеживать более явно. Но я помню, что там была куча тупых неинтересных вопросов, которые хотелось бы заменить чем-то более осознанным и глубоким, экзистенциальным, философским; интересным, в общем.

Хотя бы в 20 лет начну следить за собой.

А тут можно быть честной, ведь никто не узнает.

День 1. Что такое любовь?

Такое чувство. Его много кто описывал, и для лучшего определения надо бы прочитать все эти описания, впитать бульварные романы и философские трактаты. Но мне 20, и нет времени (желания?) заниматься такой ерундой.

но я, как известно, всё время сомневаюсь в себе и люблю компилировать чужие мысли, превращая установки в убеждения.

Любовь -- это желание заботиться о ближнем, безвозмездно, без пафоса, просто потому, что счастье рождается из этой заботы. Любовь -- это счастье от счастья другого человека, это искреннее желание сделать ему лучше, даже если не с тобой, даже если не так, как тебе кажется правильным, тебе кажется приятным.

Любовь -- это бесконечное тепло. Я помню это тепло. Меня обнимали школьном фойе, и мне было радостно и тепло. Это тепло я никогда не забуду.

Это странное моё отличие от других людей, которые рассказывают о своём школьном опыте любви -- какое это было страдание, какая боль, какие переживания. Я думаю о своей школьной любви как о лучшем, что со мной случалось. Поэтому для меня любовь -- это всегда счастье. Иначе не может быть.

С возрастом открылись и другие грани, естественно. Это то, зачем я в принципе всё это пишу: чтобы зафиксировать здесь и сейчас, ведь память наша совсем не так идеальна, как кажется, и многое имеет свойство забываться. А я не хочу забывать.

С возрастом открылись мурашки от прикосновений и поцелуев, жар страсти и наслаждение друг другом, долгое удовольствие и нежность. Любовь ли это? Сложно сказать. Но раз пришло мне это на ум, раз слова сложились, значит, имеет значение.

Остановимся пока на этом.

Вернёмся через год.

Наверное, надо отличать свои особенности от психологических проблем, чтобы знать, над чем работать, и чтобы всё было чики-пуки.

Немножко погуляла, а потом включила режим #яжемать и помчалась с малышом в клинику на укол. Многие улыбались при виде Микклусика.

Я понимаю, что, возможно, я странная, но эта странность ведь и делает меня уникальной, не так ли? Не знаю ни одного человека, который бы жил и мыслил так, как я, и тут (как это ни прискорбно) дело совершенно не в том, что я лучше всех остальных. Просто я другая, но отчаянно пытаюсь быть "такой же как все" и "не хуже других". А если так подумать, зачем мне это? Сделает ли меня счастливой, если я, например, начну больше рассказывать о своей жизни окружающим? Или я всё равно буду чувствовать себя слишком по-дурацки? Меня правда восхищают люди, которые открыто и честно говорят обо всём на свете - со своми друзьями ли, или даже со всеми… меня это восхищает, но смогу ли я быть такой же, если жизненные обстоятельства и какие-то врождённые личностные качества сделали меня НЕ ТАКИМ человеком? Сделает ли меня счастливой, если я буду краситься и одеваться как все, думать как все, даже если мне это и нравится?

На самом деле, я словно не повзрослела ещё. Разумеется, глупо говорить о том, что я та же девочка-десятиклассница, которая каждый день стояла рядом с парнем, которого любила больше жизни, но не могла сказать ему ни слова от смущения, но почему-то я до сих пор ощущаю такую же слабость, неуклюжесть и… несмелость? Я не могу решиться "заговорить" с жизнью, которую люблю невозможно, я боюсь оплошать, боюсь, что она меня отвергнет. Поэтому я молчу. И она молчит, точно так же как и красавчик молчал.

И я опять останусь ни с чем?

Потому что нужно быть нормальным, а не уникальным (=ёбнутым).

опять-опять. если так можно выразится.

Немного на грани суицида, но я тут не за этим; хочу обозначить мысли, но опять не могу найти пристанище нигде, бумага не привлекает -- почерк испортился за 4 года клацания по клавиатуре.

не скажу кто я, рекламировать нигде не буду. возможно, меня никто не найдёт.

а тут будет красиво.