@kufangsglfnblnn
KUFANGSGLFNBLNN
OFFLINE

Всё неправда

Дата регистрации: 01 мая 2011 года

Персональный блог KUFANGSGLFNBLNN — Всё неправда

Ох уж этот его взгляд на меня сверху вниз… Я уже понимаю, насколько это сексуально. Хочется закрыть ладонями лицо, смеяться и плакать.

К слову о силе моего самовнушения. 5 дней подозревала у себя аппендицит и болел только правый бок. Вчера на скорой уехала в больницу, где аппендицит конечно же не нашли и отправили опять к гинекологу. Гинеколог (та самая, которая была моим лечащим врачом месяц назад, когда я просто так провалялась в больнице 5 дней) делает мне УЗИ и находит кисту на ЛЕВОМ яичнике. Я еду домой, и, как думаете, что у меня болит сегодня весь день? ЛЕВЫЙ БОК ВНИЗУ ЖИВОТА, а правый почти совсем не болит.

Если честно, всё это меня сильно угнетает. Хотелось бы вернуться к нормальной жизни без боли и страха, что где-то что-то внутри тебя лопнет. Я слишком сильно себя всегда накручиваю, чтобы чисто морально это перенести. Я заколебала, пожалуй, уже всех разговорами о своих проблемах, потому что это именно то, что я не могу держать в себе.

Я и раньше не любила тёмное время суток, а последние месяцы я их просто ненавижу, потому что всё сразу начинает болеть и становится невыносимо страшно и одиноко. Классно, если у А. выходной или просто мне удаётся уговорить его остаться у меня, но он не может быть рядом 24/7. Только в такие моменты понимаешь, что никакой ты не свободный и независимый, а наоборот даже, сильно нуждаешься в своих близких людях.

Как-то странно началось моё двадцатитрёхлетие. Бесконечные походы по поликлиникам, неделя в больнице, две простуды за две недели (при том, что раньше я болела один раз в год) - насыщенный выдался месяц. Жду весну как какое-то спасение из этого бесконечного круговорота плохого самочувствия, неизвестности и страха за своё здоровье. Зато сколько нового опыта я получила, словами не передать)

Наверное, если накрывает каждый раз, когда выдаётся хотя бы один свободный денёк, проблема не в бездельи. Просто действительно в жизни жопа.

Наверное, надо отличать свои особенности от психологических проблем, чтобы знать, над чем работать, и чтобы всё было чики-пуки.

Я понимаю, что, возможно, я странная, но эта странность ведь и делает меня уникальной, не так ли? Не знаю ни одного человека, который бы жил и мыслил так, как я, и тут (как это ни прискорбно) дело совершенно не в том, что я лучше всех остальных. Просто я другая, но отчаянно пытаюсь быть "такой же как все" и "не хуже других". А если так подумать, зачем мне это? Сделает ли меня счастливой, если я, например, начну больше рассказывать о своей жизни окружающим? Или я всё равно буду чувствовать себя слишком по-дурацки? Меня правда восхищают люди, которые открыто и честно говорят обо всём на свете - со своми друзьями ли, или даже со всеми… меня это восхищает, но смогу ли я быть такой же, если жизненные обстоятельства и какие-то врождённые личностные качества сделали меня НЕ ТАКИМ человеком? Сделает ли меня счастливой, если я буду краситься и одеваться как все, думать как все, даже если мне это и нравится?

На самом деле, я словно не повзрослела ещё. Разумеется, глупо говорить о том, что я та же девочка-десятиклассница, которая каждый день стояла рядом с парнем, которого любила больше жизни, но не могла сказать ему ни слова от смущения, но почему-то я до сих пор ощущаю такую же слабость, неуклюжесть и… несмелость? Я не могу решиться "заговорить" с жизнью, которую люблю невозможно, я боюсь оплошать, боюсь, что она меня отвергнет. Поэтому я молчу. И она молчит, точно так же как и красавчик молчал.

И я опять останусь ни с чем?

Потому что нужно быть нормальным, а не уникальным (=ёбнутым).

Видимо, теперь я каждый декабрь буду оглядываться назад и сравнивать своё душевное состояние с прошлым декабрём. Потому что я невероятный романтик и мне очень необходима какая-нибудь такая дата как день рождения красавчика или дата смерти Б., чтобы порефлексировать над собственной жизнью и подраматизировать (ведь в обычные дни всё это смакуется не так сочно). Короче. В прошлом году я писала о том, что мой декабрь проходит в атмосфере волшебства и полной душевной гармонии. В этом году мой декабрь тихий. Пустой. Бессмысленный. Несчастный. Ничего не произошло, кроме того, что я совершенно расстерянна. Я не знаю, чем дальше заниматься, как строить свою жизнь, я понимаю, что все мои мечты касаемо моего места в мире не сбылись и вряд ли сбудутся, потому что я слабак, я загоняюсь по поводу того, что жизь даётся один раз, а я к своим 22 годам так и не была по-настоящему счастливой. Мне страшно, что никогда ничего не измениться. Из таких существ не получаются гармоничные и счастливые люди. Я не хочу умирать, я хочу полноценно жить. Но где взять смелости и сил? Я правда не знаю…

Учёба в магистратуре - увлекательное мероприятие, на котором ты постоянно выслушиваешь от одногруппниц, как им не нравится ни наша специальность, ни сам факт того, что нужно ходить на пары. Ммм… как же я обожаю, когда люди добровольно приходят в университет, занимают чьи-то бюджетные места, а потом 24/7 ноют, о том, как им всё это не интересно и не не нужно.

Та-дам, дошла до той стадии неприязни к некоторым темам, что читая типичную подростковую книжку для девочек, расстраиваюсь, когда появляется любовная линия и главная героиня перестаёт замечать всё вокруг, кроме одного единственного парня, который конечно же оказывается совершенно неправдоподобно её любящим и классным. Слишком чёрствым стал мой взгляд на подобные вещи. Забавно, что такое отношение сложилось у меня под влиянием вполне определённых людей. Я явно вижу мысли, сформированные чужим мировоззрением, но мне не удаётся найти баланс. Мне хочется быть более мягкой, не совсем тряпкой, но и не совсем камнем. Я часто думаю о том, какая же я на самом деле, без всего этого тупого равнодушия или ненависти? Если так подумать, это два основных чувства, которые я испытываю при обсуждении любого вопроса. Я настроена на критику и разрушение, а не созидание; на борьбу, а не спокойное существование. При этом, я очень не люблю, когда люди всё время кого-то осуждают или жалуются на что-то. Но я сама станавлюсь такой же.

Я даже скучаю по временам, когда я ходила в церковь. По сути, я никогда не была атеистом в прямом смысле слова. Я была безбожником - человеком, потерявшим Бога, отрёкшимся от него. Я с самого детства в мыслях вела с ним какую-то нелепую войну, потом я обрела его на некоторое время и снова отреклась. Я никогда не говорила, что перестала в него верить, я говорила, что отказалась от него и своих прошлых взглядов. Но на самом деле, того света, который я получила, посещая церковь всего на протяжении года, хватило ещё на пару лет. А потом у меня появились новые "авторитеты". Сейчас понимаю, что общение с подругой из университета сильно поменяло меня, причём не в самую хорошую сторону. Я не виню в этом её, просто наше общение дало нам обеим определённый толчок, и меня стало заносить не туда. За последние два года я очень сильно изменилась. Удивительно, но мой друг сказал, что ему эти изменения нравятся. А мне нравилось только то, что это кому-то нравится.

Но я больше не хочу так. Я знаю, что во мне, как и в любом нормальном человеке, есть и хорошее, и плохое. Сейчас я хочу сделать упор на взращивание своих добрых качеств, а не бесконечное снабжение удобрениями плохих (какая метафора, а!). Я отдаю себе отчёт в том, что на протяжении последних двух лет на полном серьёзе считала многие свои положительные качества недостатками (хотя так оно, возможно, и есть в современном мире) и пыталась избавиться от них. Это привело меня к надменности, бессердечию и злости. Но сейчас я понимаю, что не хочу быть плохим человеком. Я помню, что у меня когда-то было очень доброе сердце. На первом курсе, когда девочки с первых же дней стали зло посмеиваться и отталкивать нашего одногруппника, мне было очень обидно за такую несправедливость (как мне тогда казалось) по отношению к нему, именно поэтому я стала ему довольно близким другом и всячески поддерживала его. Конечно, как потом оказалось, не очень-то он этого и заслуживал, но у него хотя бы был шанс.

Конечно, мне кажется, что плохого во мне очень много, хотя на самом деле это может быть и не так. Во мне могут быть всего лишь зародыши душевного уродства, но я не хочу больше взращивать их. Хочу, чтобы от общения со мной людям становилось тепло на душе.

Если подумать, я никогда не любила быть частью женского коллектива. Не потому что женской дружбы не бывает и не потому что неотъемлемой частью женского коллектива являются сплетни (нет, по этим пунктам у меня никогда проблем не возникало, что странно, если верить мнению в интернетике), а просто на каком-то ментальном уровне мне всегда было проще общаться с парнями.

Но судьба занесла меня на филфак, где в группе было всего два представителя мужского пола. Сейчас я понимаю, что совершенно не удивительно, что я так долго общалась с одним парнем, которого в нашей группе не любили (и было за что). Просто мне было комфортно, что мы находимся "по разную сторону барикад" и в то же время что-то нас объединяет. Кроме того, что ни говори, а ощущать какое-то особое внимание со стороны противополжного пола, пускай оно основано только на дружеской симпатии (что, кстати, в примере с этим одногруппником было совершенно не так), приятно.

К слову о том, что если тебе чего-то не хватает в отношениях, ты будешь искать это на стороне. Со мной это действительно было так. Я искала какого-то восхищения мной у других мужчин, потому что не получала этого восхищения от своего, и не получаю до сих пор, на самом деле, но об этом позже. Я стала зависима от каких-то таких вещей, потому что это поднимало мою самооценку, которая была просто уничтожена ситуацией с красавчиком на тот момент. По сути, моя "влюблённость" в преподавателя (до сих пор не придумала органичного обозначения для этого человека в моём блоге, поэтому пускай будет так) была выстроена именно на этом. Сначала это был его странный, как мне показалось, слишком заинтересованный мною взгляд, потом эти непонятные расспросы обо мне в моё отсутствие у того самого одногруппника, с которым я всё ещё хорошо общалась на тот момент… короче, заварушка получилась знатная. Меня прикалывало тогда думать, в какую фигуру можно сложить все эти "отношения" (толи треугольник, толи что). Сейчас меня удивляет, как я вообще оказалась посередине этой фигуры на филфаке в группе из 15 баб. Но, наверное, кто хочет, тот всегда найдёт.

Мне не нужны были отношения, потому что они у меня на тот момент уже были, мне просто нужно было какое-то особое о тношение ко мне, которого я не получала от своего парня. Мне хотелось, чтобы на меня смотрели с восхищением, флиртовали со мной (применительно ли это слово к мужикам, вообще?), говорили комплименты. Знаете, мне тогда дарили цветы и прочие мелочи, всего и не вспомню, но А. совершенно спокойно к этому относился. Это уверенность в себе или что-то другое было с его стороны? Я не хотела никаких ревнивых скандалов, я хотела, чтобы он просто уделял больше внимания таким вот проявлениям чувств, но он не уделял.

И не уделяет. Почти в начале наших отношений был один важный момент. Это было тогда, когда А. зашёл на мой вьюви и прочитал пост про красавчика, что-то из разряда "может быть, где-то в глубине души у меня и сохранились чувства к красавчику, но я никогда не променяю всё то хорошее, что у нас есть с А., на страдания по красавчику". Тогда мы крупно поссорились, причём я выставила виноватым его, мол какого фига он вообще полез что-то читать, а он лишь сказал, что ему неприятно это обсуждать и он сразу подумал только о том, как ему нужно измениться, чтобы я забыла красавчика. А потом он подарил мне букет роз. Если честно, мне аж дурно стало, когда я вспомнила всё это недавно.

Стыдно признавать, но я не была чиста в своих помыслах на протяжении долгих лет, но и в нём больше уже не было того трепета. С окончанием школы и поступлением в университет наши отошения прямо-таки испоганились. На первом курсе он говорил, что уверен, что мы расстанемся к концу второго, и было видно, что он не особо-то уже горит желанием быть со мной. Не знаю, что его удержало. Может быть, это нормальный этап в отношениях, я не знаю, но сейчас мы вместе, спустя почти 5,5 лет, и вроде как строим небольшие планы на будущее. Но я не уверенна, какие у нас чувства. Может это просто привычка?

Хотя я хотела сказать в этом посте совершенно не об этом (но раз уж у меня тут такой поток сознания, то что поделать). Во многом, на такие мысли меня наталкивает именно тот факт, что в наших отношениях давно уже нет романтики, нет трепетного отношения друг к другу, какое я вижу у других. Всё просто движется по инерции и мне очень страшно, что движется в никуда. Это стало одной из причин моей огромной депрессии в последний месяц.

Слишком откровенно получилось, ибо я не особо-то распространяюсь по поводу своих отношений даже в разговорах с друзьями, как-то так вышло. А пост я хотела написать о том, что есть такие парни, которые тебе в принципе не нравятся, но тебе очень хочется, чтобы ты нравилась им. Ибо это поднимает самооценку, которую не поднимает твой парень.

И о том, что мне ужасно плохо в последнее время. Бывает такое, что я еду в автобусе и понимаю, что совершенно ничего не сможет поднять моё настроение. Мне кажется, что я снова провалилась в какую-то яму, из которой выхода не найти, хотя сейчас очень благополучный и хороший, объективно хороший, период моей жизни.

Перечитываю переписку с А. об одной ситуации 4,5 года назад и удивляюсь, какой же неадекватной я была. И каким милашкой был он. Наверное, он сильно меня любил тогда. А что теперь? Я, честно, не знаю. Я бы очень хотела, чтобы у нас всё было хорошо, вернуть бы то его отношение ко мне… Но я сама виновата во всём. Вот настолько тупо осознавать всё это и, главное, понимать, что жизнь меня так ничему и не научила.

А он своё обещание сдержал.

Отныне я вообще буду избавляться от негативных вещей в своей голове и душе: от ненависти, злости, раздражительности, зависти, обиды, пессимизма и прочего.

Разжигая в себе ненависть к этому человеку, я не заметила, как начала загораться сама. Долгое время я даже не думала о красавчике, его просто не существовало ни в музыке, которую я слушала, ни в мечтах, которые я прокручивала в голове перед сном, ни в моих разговорах с друзьями и близкими (ну здесь, конечно, бывали исключения). Самое интересное, что меня абсолютно устраивала эта жизнь, в которой не звучит его имя. Потом что-то пошло не так. Сначала одному другу я начала говорить о своей ненависти, потом второму, третьему, четвёртому… Это было невзначай, в беседе, не прямым текстом, но я начинала думать об этом всё больше и больше и в один прекрасный день (точнее ночь) я увидела сон. Сон, в котором я сидела в комнате, сжавшись от страха и посматривая на дверь, за которой, как я знала, находился красавчик. Через некоторое время я не выдержала этого напряжения и ушла, закрылась в ванной, лишь бы не видеть его. Но я увидела его в следующем "микро-сне". Был пожар. Оставались считанные минуты до того момента, когда уже ничего было сделать нельзя. Я каким-то образом (это же сон) имела возможность потушить этот огонь, но не могла, потому что у меня тряслись руки. И я поставила одно условие: пускай Он выйдет из этой комнаты, тогда я потушу. Когда он вышел, всё стало спокойно. Проснувшись утром, я всё больше и больше накручивала себя и не верила, что это дерьмо может вернуться спустя столько времени. С тех пор я думала о нём каждый день, пока не поняла одной простой вещи: ненависть к нему - это не решение. Я пыталась отгородиться этим чувством из-за своего страха, что всё вернётся и я никогда не смогу стать счастливой, но ведь это чувство абсолютного несчастья в мою жизнь принёс не он. Ещё задолго до нашей встречи я была несчастна, я росла с этим чувством сколько себя помню. Я пессимист, я меланхолик, и я в детстве и подростковом возрасте видела много плохого, о чём я никому и никогда не рассказывала.

Мне не нужно ограждать себя стеной холодной ненависти, потому что красавчика больше нет в моей жизни. Он есть только в моей голове и в редких рассказах одного нашего общего друга, а потому он больше не сможет причить мне боль. Только я сама могу, сжигая себя внутри этой ненавистью к нему и ко всему миру, поступившему со мной "не справедливо". Меня слишком занесло на поворотах, когда я пыталась воспитать в себе любовь и уважение к себе через принижение достоинств другого человека, который очень мало плохого мне в жизни сделал на самом-то деле. Просто я решила обидеться на него за то, что от него не зависело. Просто я с детства принимала слишком близко к сердцу каждую "несправедливость" по отношению ко мне. Теперь я вижу, как ничтожна мала важность красавчика в моей жизни, потому что его просто не существует. Существуют только мои собственные проблемы, мои страхи, мои комплексы, мои обиды, а он - нет. Это плод моей фантазии, какой-то романтический герой, призрак, образ, сплетённый из воздуха. Где-то, конечно, существует такой человек, но наши дороги давно разошлись, те времена, когда (по его словам) я знала его лучше всех, канули в лету. Когда мой друг что-то пытался мне рассказать о его жизни, я понимала, что мне это неинтересно и я не хочу даже косвенно этого касаться.

Я знаю, что мои страхи сидят так глубоко в подсознании, что эти сны, в которых я беззвучно прошу "только не приходи", ещё долго будут тревожить меня по ночам. Но, в конце концов, чаще всего он не приходит. А на сегодняшний день я его больше не ненавижу. Я наиболее близка к состоянию полного равнодушия, которое покидало меня ненадолго.

Почему людям так важно обсудить с кем-то свои отношения? Не просто перекинуться парой слов, а получить детальный разбор каждой второй (это в лучшем случае, а то и каждой первой) проблемы? Вчера поймала себя на мысли, что не говорила о своих отношениях с подругой за всё время столько, сколько она говорит о своих последние 2-3 дня.

Я понимаю важность дружеской поддержки, но почему людям комфортно быть настолько открытыми перед кем-то? Когда-то я знала, каково это, хотеть рассказать близкому человеку о своих переживаниях, но мне видимо попадались какие-то странные люди, которые скептически относились ко всему, что я говорю, отмахивались от моих переживаний. Теперь я уже не могу быть настолько открытой, или откровенной, не знаю, как правильно сказать.

Никак не могу определиться, хорошо это или плохо.

KUFANGSGLFNBLNN

Самые популярные посты

45

Ох уж этот его взгляд на меня сверху вниз… Я уже понимаю, насколько это сексуально. Хочется закрыть ладонями лицо, смеяться и плакать.

11

К слову о силе моего самовнушения. 5 дней подозревала у себя аппендицит и болел только правый бок. Вчера на скорой уехала в больницу, где...

11

Как-то странно началось моё двадцатитрёхлетие. Бесконечные походы по поликлиникам, неделя в больнице, две простуды за две недели (при том...

11

Наверное, надо отличать свои особенности от психологических проблем, чтобы знать, над чем работать, и чтобы всё было чики-пуки.

11

Учёба в магистратуре - увлекательное мероприятие, на котором ты постоянно выслушиваешь от одногруппниц, как им не нравится ни наша специа...

11

Отныне я вообще буду избавляться от негативных вещей в своей голове и душе: от ненависти, злости, раздражительности, зависти, обиды, песс...