Всё неправда

Ох уж этот его взгляд на меня сверху вниз… Я уже понимаю, насколько это сексуально. Хочется закрыть ладонями лицо, смеяться и плакать.

К слову о силе моего самовнушения. 5 дней подозревала у себя аппендицит и болел только правый бок. Вчера на скорой уехала в больницу, где аппендицит конечно же не нашли и отправили опять к гинекологу. Гинеколог (та самая, которая была моим лечащим врачом месяц назад, когда я просто так провалялась в больнице 5 дней) делает мне УЗИ и находит кисту на ЛЕВОМ яичнике. Я еду домой, и, как думаете, что у меня болит сегодня весь день? ЛЕВЫЙ БОК ВНИЗУ ЖИВОТА, а правый почти совсем не болит.

Если честно, всё это меня сильно угнетает. Хотелось бы вернуться к нормальной жизни без боли и страха, что где-то что-то внутри тебя лопнет. Я слишком сильно себя всегда накручиваю, чтобы чисто морально это перенести. Я заколебала, пожалуй, уже всех разговорами о своих проблемах, потому что это именно то, что я не могу держать в себе.

Я и раньше не любила тёмное время суток, а последние месяцы я их просто ненавижу, потому что всё сразу начинает болеть и становится невыносимо страшно и одиноко. Классно, если у А. выходной или просто мне удаётся уговорить его остаться у меня, но он не может быть рядом 24/7. Только в такие моменты понимаешь, что никакой ты не свободный и независимый, а наоборот даже, сильно нуждаешься в своих близких людях.

Как-то странно началось моё двадцатитрёхлетие. Бесконечные походы по поликлиникам, неделя в больнице, две простуды за две недели (при том, что раньше я болела один раз в год) - насыщенный выдался месяц. Жду весну как какое-то спасение из этого бесконечного круговорота плохого самочувствия, неизвестности и страха за своё здоровье. Зато сколько нового опыта я получила, словами не передать)

Просто я по жизни любитель жить в мире иллюзий.

Наверное, если накрывает каждый раз, когда выдаётся хотя бы один свободный денёк, проблема не в бездельи. Просто действительно в жизни жопа.

Наверное, надо отличать свои особенности от психологических проблем, чтобы знать, над чем работать, и чтобы всё было чики-пуки.

Я понимаю, что, возможно, я странная, но эта странность ведь и делает меня уникальной, не так ли? Не знаю ни одного человека, который бы жил и мыслил так, как я, и тут (как это ни прискорбно) дело совершенно не в том, что я лучше всех остальных. Просто я другая, но отчаянно пытаюсь быть "такой же как все" и "не хуже других". А если так подумать, зачем мне это? Сделает ли меня счастливой, если я, например, начну больше рассказывать о своей жизни окружающим? Или я всё равно буду чувствовать себя слишком по-дурацки? Меня правда восхищают люди, которые открыто и честно говорят обо всём на свете - со своми друзьями ли, или даже со всеми… меня это восхищает, но смогу ли я быть такой же, если жизненные обстоятельства и какие-то врождённые личностные качества сделали меня НЕ ТАКИМ человеком? Сделает ли меня счастливой, если я буду краситься и одеваться как все, думать как все, даже если мне это и нравится?

На самом деле, я словно не повзрослела ещё. Разумеется, глупо говорить о том, что я та же девочка-десятиклассница, которая каждый день стояла рядом с парнем, которого любила больше жизни, но не могла сказать ему ни слова от смущения, но почему-то я до сих пор ощущаю такую же слабость, неуклюжесть и… несмелость? Я не могу решиться "заговорить" с жизнью, которую люблю невозможно, я боюсь оплошать, боюсь, что она меня отвергнет. Поэтому я молчу. И она молчит, точно так же как и красавчик молчал.

И я опять останусь ни с чем?

Потому что нужно быть нормальным, а не уникальным (=ёбнутым).

Видимо, теперь я каждый декабрь буду оглядываться назад и сравнивать своё душевное состояние с прошлым декабрём. Потому что я невероятный романтик и мне очень необходима какая-нибудь такая дата как день рождения красавчика или дата смерти Б., чтобы порефлексировать над собственной жизнью и подраматизировать (ведь в обычные дни всё это смакуется не так сочно). Короче. В прошлом году я писала о том, что мой декабрь проходит в атмосфере волшебства и полной душевной гармонии. В этом году мой декабрь тихий. Пустой. Бессмысленный. Несчастный. Ничего не произошло, кроме того, что я совершенно расстерянна. Я не знаю, чем дальше заниматься, как строить свою жизнь, я понимаю, что все мои мечты касаемо моего места в мире не сбылись и вряд ли сбудутся, потому что я слабак, я загоняюсь по поводу того, что жизь даётся один раз, а я к своим 22 годам так и не была по-настоящему счастливой. Мне страшно, что никогда ничего не измениться. Из таких существ не получаются гармоничные и счастливые люди. Я не хочу умирать, я хочу полноценно жить. Но где взять смелости и сил? Я правда не знаю…

Учёба в магистратуре - увлекательное мероприятие, на котором ты постоянно выслушиваешь от одногруппниц, как им не нравится ни наша специальность, ни сам факт того, что нужно ходить на пары. Ммм… как же я обожаю, когда люди добровольно приходят в университет, занимают чьи-то бюджетные места, а потом 24/7 ноют, о том, как им всё это не интересно и не не нужно.

Та-дам, дошла до той стадии неприязни к некоторым темам, что читая типичную подростковую книжку для девочек, расстраиваюсь, когда появляется любовная линия и главная героиня перестаёт замечать всё вокруг, кроме одного единственного парня, который конечно же оказывается совершенно неправдоподобно её любящим и классным. Слишком чёрствым стал мой взгляд на подобные вещи. Забавно, что такое отношение сложилось у меня под влиянием вполне определённых людей. Я явно вижу мысли, сформированные чужим мировоззрением, но мне не удаётся найти баланс. Мне хочется быть более мягкой, не совсем тряпкой, но и не совсем камнем. Я часто думаю о том, какая же я на самом деле, без всего этого тупого равнодушия или ненависти? Если так подумать, это два основных чувства, которые я испытываю при обсуждении любого вопроса. Я настроена на критику и разрушение, а не созидание; на борьбу, а не спокойное существование. При этом, я очень не люблю, когда люди всё время кого-то осуждают или жалуются на что-то. Но я сама станавлюсь такой же.

Я даже скучаю по временам, когда я ходила в церковь. По сути, я никогда не была атеистом в прямом смысле слова. Я была безбожником - человеком, потерявшим Бога, отрёкшимся от него. Я с самого детства в мыслях вела с ним какую-то нелепую войну, потом я обрела его на некоторое время и снова отреклась. Я никогда не говорила, что перестала в него верить, я говорила, что отказалась от него и своих прошлых взглядов. Но на самом деле, того света, который я получила, посещая церковь всего на протяжении года, хватило ещё на пару лет. А потом у меня появились новые "авторитеты". Сейчас понимаю, что общение с подругой из университета сильно поменяло меня, причём не в самую хорошую сторону. Я не виню в этом её, просто наше общение дало нам обеим определённый толчок, и меня стало заносить не туда. За последние два года я очень сильно изменилась. Удивительно, но мой друг сказал, что ему эти изменения нравятся. А мне нравилось только то, что это кому-то нравится.

Но я больше не хочу так. Я знаю, что во мне, как и в любом нормальном человеке, есть и хорошее, и плохое. Сейчас я хочу сделать упор на взращивание своих добрых качеств, а не бесконечное снабжение удобрениями плохих (какая метафора, а!). Я отдаю себе отчёт в том, что на протяжении последних двух лет на полном серьёзе считала многие свои положительные качества недостатками (хотя так оно, возможно, и есть в современном мире) и пыталась избавиться от них. Это привело меня к надменности, бессердечию и злости. Но сейчас я понимаю, что не хочу быть плохим человеком. Я помню, что у меня когда-то было очень доброе сердце. На первом курсе, когда девочки с первых же дней стали зло посмеиваться и отталкивать нашего одногруппника, мне было очень обидно за такую несправедливость (как мне тогда казалось) по отношению к нему, именно поэтому я стала ему довольно близким другом и всячески поддерживала его. Конечно, как потом оказалось, не очень-то он этого и заслуживал, но у него хотя бы был шанс.

Конечно, мне кажется, что плохого во мне очень много, хотя на самом деле это может быть и не так. Во мне могут быть всего лишь зародыши душевного уродства, но я не хочу больше взращивать их. Хочу, чтобы от общения со мной людям становилось тепло на душе.

Если подумать, я никогда не любила быть частью женского коллектива. Не потому что женской дружбы не бывает и не потому что неотъемлемой частью женского коллектива являются сплетни (нет, по этим пунктам у меня никогда проблем не возникало, что странно, если верить мнению в интернетике), а просто на каком-то ментальном уровне мне всегда было проще общаться с парнями.

Но судьба занесла меня на филфак, где в группе было всего два представителя мужского пола. Сейчас я понимаю, что совершенно не удивительно, что я так долго общалась с одним парнем, которого в нашей группе не любили (и было за что). Просто мне было комфортно, что мы находимся "по разную сторону барикад" и в то же время что-то нас объединяет. Кроме того, что ни говори, а ощущать какое-то особое внимание со стороны противополжного пола, пускай оно основано только на дружеской симпатии (что, кстати, в примере с этим одногруппником было совершенно не так), приятно.

К слову о том, что если тебе чего-то не хватает в отношениях, ты будешь искать это на стороне. Со мной это действительно было так. Я искала какого-то восхищения мной у других мужчин, потому что не получала этого восхищения от своего, и не получаю до сих пор, на самом деле, но об этом позже. Я стала зависима от каких-то таких вещей, потому что это поднимало мою самооценку, которая была просто уничтожена ситуацией с красавчиком на тот момент. По сути, моя "влюблённость" в преподавателя (до сих пор не придумала органичного обозначения для этого человека в моём блоге, поэтому пускай будет так) была выстроена именно на этом. Сначала это был его странный, как мне показалось, слишком заинтересованный мною взгляд, потом эти непонятные расспросы обо мне в моё отсутствие у того самого одногруппника, с которым я всё ещё хорошо общалась на тот момент… короче, заварушка получилась знатная. Меня прикалывало тогда думать, в какую фигуру можно сложить все эти "отношения" (толи треугольник, толи что). Сейчас меня удивляет, как я вообще оказалась посередине этой фигуры на филфаке в группе из 15 баб. Но, наверное, кто хочет, тот всегда найдёт.

Мне не нужны были отношения, потому что они у меня на тот момент уже были, мне просто нужно было какое-то особое о тношение ко мне, которого я не получала от своего парня. Мне хотелось, чтобы на меня смотрели с восхищением, флиртовали со мной (применительно ли это слово к мужикам, вообще?), говорили комплименты. Знаете, мне тогда дарили цветы и прочие мелочи, всего и не вспомню, но А. совершенно спокойно к этому относился. Это уверенность в себе или что-то другое было с его стороны? Я не хотела никаких ревнивых скандалов, я хотела, чтобы он просто уделял больше внимания таким вот проявлениям чувств, но он не уделял.

И не уделяет. Почти в начале наших отношений был один важный момент. Это было тогда, когда А. зашёл на мой вьюви и прочитал пост про красавчика, что-то из разряда "может быть, где-то в глубине души у меня и сохранились чувства к красавчику, но я никогда не променяю всё то хорошее, что у нас есть с А., на страдания по красавчику". Тогда мы крупно поссорились, причём я выставила виноватым его, мол какого фига он вообще полез что-то читать, а он лишь сказал, что ему неприятно это обсуждать и он сразу подумал только о том, как ему нужно измениться, чтобы я забыла красавчика. А потом он подарил мне букет роз. Если честно, мне аж дурно стало, когда я вспомнила всё это недавно.

Стыдно признавать, но я не была чиста в своих помыслах на протяжении долгих лет, но и в нём больше уже не было того трепета. С окончанием школы и поступлением в университет наши отошения прямо-таки испоганились. На первом курсе он говорил, что уверен, что мы расстанемся к концу второго, и было видно, что он не особо-то уже горит желанием быть со мной. Не знаю, что его удержало. Может быть, это нормальный этап в отношениях, я не знаю, но сейчас мы вместе, спустя почти 5,5 лет, и вроде как строим небольшие планы на будущее. Но я не уверенна, какие у нас чувства. Может это просто привычка?

Хотя я хотела сказать в этом посте совершенно не об этом (но раз уж у меня тут такой поток сознания, то что поделать). Во многом, на такие мысли меня наталкивает именно тот факт, что в наших отношениях давно уже нет романтики, нет трепетного отношения друг к другу, какое я вижу у других. Всё просто движется по инерции и мне очень страшно, что движется в никуда. Это стало одной из причин моей огромной депрессии в последний месяц.

Слишком откровенно получилось, ибо я не особо-то распространяюсь по поводу своих отношений даже в разговорах с друзьями, как-то так вышло. А пост я хотела написать о том, что есть такие парни, которые тебе в принципе не нравятся, но тебе очень хочется, чтобы ты нравилась им. Ибо это поднимает самооценку, которую не поднимает твой парень.

И о том, что мне ужасно плохо в последнее время. Бывает такое, что я еду в автобусе и понимаю, что совершенно ничего не сможет поднять моё настроение. Мне кажется, что я снова провалилась в какую-то яму, из которой выхода не найти, хотя сейчас очень благополучный и хороший, объективно хороший, период моей жизни.

Перечитываю переписку с А. об одной ситуации 4,5 года назад и удивляюсь, какой же неадекватной я была. И каким милашкой был он. Наверное, он сильно меня любил тогда. А что теперь? Я, честно, не знаю. Я бы очень хотела, чтобы у нас всё было хорошо, вернуть бы то его отношение ко мне… Но я сама виновата во всём. Вот настолько тупо осознавать всё это и, главное, понимать, что жизнь меня так ничему и не научила.

А он своё обещание сдержал.

Отныне я вообще буду избавляться от негативных вещей в своей голове и душе: от ненависти, злости, раздражительности, зависти, обиды, пессимизма и прочего.

Разжигая в себе ненависть к этому человеку, я не заметила, как начала загораться сама. Долгое время я даже не думала о красавчике, его просто не существовало ни в музыке, которую я слушала, ни в мечтах, которые я прокручивала в голове перед сном, ни в моих разговорах с друзьями и близкими (ну здесь, конечно, бывали исключения). Самое интересное, что меня абсолютно устраивала эта жизнь, в которой не звучит его имя. Потом что-то пошло не так. Сначала одному другу я начала говорить о своей ненависти, потом второму, третьему, четвёртому… Это было невзначай, в беседе, не прямым текстом, но я начинала думать об этом всё больше и больше и в один прекрасный день (точнее ночь) я увидела сон. Сон, в котором я сидела в комнате, сжавшись от страха и посматривая на дверь, за которой, как я знала, находился красавчик. Через некоторое время я не выдержала этого напряжения и ушла, закрылась в ванной, лишь бы не видеть его. Но я увидела его в следующем "микро-сне". Был пожар. Оставались считанные минуты до того момента, когда уже ничего было сделать нельзя. Я каким-то образом (это же сон) имела возможность потушить этот огонь, но не могла, потому что у меня тряслись руки. И я поставила одно условие: пускай Он выйдет из этой комнаты, тогда я потушу. Когда он вышел, всё стало спокойно. Проснувшись утром, я всё больше и больше накручивала себя и не верила, что это дерьмо может вернуться спустя столько времени. С тех пор я думала о нём каждый день, пока не поняла одной простой вещи: ненависть к нему - это не решение. Я пыталась отгородиться этим чувством из-за своего страха, что всё вернётся и я никогда не смогу стать счастливой, но ведь это чувство абсолютного несчастья в мою жизнь принёс не он. Ещё задолго до нашей встречи я была несчастна, я росла с этим чувством сколько себя помню. Я пессимист, я меланхолик, и я в детстве и подростковом возрасте видела много плохого, о чём я никому и никогда не рассказывала.

Мне не нужно ограждать себя стеной холодной ненависти, потому что красавчика больше нет в моей жизни. Он есть только в моей голове и в редких рассказах одного нашего общего друга, а потому он больше не сможет причить мне боль. Только я сама могу, сжигая себя внутри этой ненавистью к нему и ко всему миру, поступившему со мной "не справедливо". Меня слишком занесло на поворотах, когда я пыталась воспитать в себе любовь и уважение к себе через принижение достоинств другого человека, который очень мало плохого мне в жизни сделал на самом-то деле. Просто я решила обидеться на него за то, что от него не зависело. Просто я с детства принимала слишком близко к сердцу каждую "несправедливость" по отношению ко мне. Теперь я вижу, как ничтожна мала важность красавчика в моей жизни, потому что его просто не существует. Существуют только мои собственные проблемы, мои страхи, мои комплексы, мои обиды, а он - нет. Это плод моей фантазии, какой-то романтический герой, призрак, образ, сплетённый из воздуха. Где-то, конечно, существует такой человек, но наши дороги давно разошлись, те времена, когда (по его словам) я знала его лучше всех, канули в лету. Когда мой друг что-то пытался мне рассказать о его жизни, я понимала, что мне это неинтересно и я не хочу даже косвенно этого касаться.

Я знаю, что мои страхи сидят так глубоко в подсознании, что эти сны, в которых я беззвучно прошу "только не приходи", ещё долго будут тревожить меня по ночам. Но, в конце концов, чаще всего он не приходит. А на сегодняшний день я его больше не ненавижу. Я наиболее близка к состоянию полного равнодушия, которое покидало меня ненадолго.

Почему людям так важно обсудить с кем-то свои отношения? Не просто перекинуться парой слов, а получить детальный разбор каждой второй (это в лучшем случае, а то и каждой первой) проблемы? Вчера поймала себя на мысли, что не говорила о своих отношениях с подругой за всё время столько, сколько она говорит о своих последние 2-3 дня.

Я понимаю важность дружеской поддержки, но почему людям комфортно быть настолько открытыми перед кем-то? Когда-то я знала, каково это, хотеть рассказать близкому человеку о своих переживаниях, но мне видимо попадались какие-то странные люди, которые скептически относились ко всему, что я говорю, отмахивались от моих переживаний. Теперь я уже не могу быть настолько открытой, или откровенной, не знаю, как правильно сказать.

Никак не могу определиться, хорошо это или плохо.