На днях внезапно ощутила острую нехватку прикосновений к себе (и к другим тоже). Когда хочешь, чтобы тебя держали в крепких объятиях чуть дольше обычного. Или хочешь провести своими пальцами по чужой ладони. Нежно смахнуть волосы с лица. Каждый раз это желание просыпается в декабре. И каждый раз так не вовремя.

это место-черновик, не фильтруя мысли, сюда я вываливаю все как оно есть на самом деле

ПОЭТОМУ

тот шквал эмоций через который я прохожу каждый день, совершенно точно истощает меня.не оставляет даже воздуха, не говоря уже о пространстве. Я не писала о тебе так подробно сюда уже года два или три. О тебе подробно я вообще не писала, хоть и значишь ты, как оказалось, больше других.

почему я не доверяю тексту здесь?

я впервые за долгое время поняла, что скучаю, скучаю по человеку от которого я сама отдалилась, и к которому сама и не приближусь

каждый день, от утра и до вечера, я прохожу определенные стадии абсолютно разных эмоций, и если можно так выразиться, отношений к людям, к себе, к тебе

каждый день я ненавижу тебя и люблю до безумия, каждый день хочу стереть все воспоминания с тобой и в то же время создавать много-много новых

я не могу перестать читать твой твиттер.даже, удалившись от туда не могу остановиться.

это-наркотик, ей богу, это-наркотик

я понимаю, что значу для тебя много, и я боюсь отпускать тебя, боюсь, наверное за тебя, а может и не только

потому что весомых аргументов ЗА то, чтобы ты съебалась из моей жизни куда больше, чем ПРОТИВ

против только один-Я НЕ ХОЧУ ТЕБЯ ОТПУСКАТЬ, КАК БЫ ЛЕГЧЕ МНЕ БЕЗ ТЕБЯ НЕ БЫЛО

просто не хочу

но я так говорю сейчас, а завтра после пар я буду мысленно молить бога убрать тебя из моей жизни навсегда

все-таки я не доверяю этому тексту

Видимо, теперь я каждый декабрь буду оглядываться назад и сравнивать своё душевное состояние с прошлым декабрём. Потому что я невероятный романтик и мне очень необходима какая-нибудь такая дата как день рождения красавчика или дата смерти Б., чтобы порефлексировать над собственной жизнью и подраматизировать (ведь в обычные дни всё это смакуется не так сочно). Короче. В прошлом году я писала о том, что мой декабрь проходит в атмосфере волшебства и полной душевной гармонии. В этом году мой декабрь тихий. Пустой. Бессмысленный. Несчастный. Ничего не произошло, кроме того, что я совершенно расстерянна. Я не знаю, чем дальше заниматься, как строить свою жизнь, я понимаю, что все мои мечты касаемо моего места в мире не сбылись и вряд ли сбудутся, потому что я слабак, я загоняюсь по поводу того, что жизь даётся один раз, а я к своим 22 годам так и не была по-настоящему счастливой. Мне страшно, что никогда ничего не измениться. Из таких существ не получаются гармоничные и счастливые люди. Я не хочу умирать, я хочу полноценно жить. Но где взять смелости и сил? Я правда не знаю…

Меня все еще пугает мир, в котором я живу. Часть два.

Во время болезни и сдачи анализов узнала, что у меня аллергия на алкоголь. Вообще, подозрения с моей стороны начались еще в середине лета, но каждый раз, когда после алкоголя мне становилось плохо или мое тело покрывалось красными пятнами, я ссылалась на что угодно, но не на аллергию.

Мне самой никак от этой новости. Исключенный из рациона алкоголь ни малейшим образом не отразился на моем настроении или поведении. Мне н-и-к-а-к. Нельзя и нельзя. Вот если бы шоколад запретили есть, я бы, наверное, повесилась от безысходности.

Но все это не так страшно, как страшна была реакция моих друзей и знакомых, с которыми я время от времени встречаюсь именно за бутылкой чего-то там. "Настя, в смысле? Как так? Как ты теперь будешь жить?", "Настя, мне тебя жаль!", "Ты только не расстраивайся!!!" и эти бесконечные дружеские приколы из раздела: "Вот ты лошарка!". Было чувство, что я им сказала о своей неизлечимой болезни.

Тоооооо есть, алкоголь сейчас возвели в культ, или что? Если ты не выпиваешь, то ты — чмо несчастное? Человечество катится в ад, но туда ему и дорога. Там ему и место. Ну, а я буду катиться в ад из-за других не менее прекрасных пороков.

А ещё мне кажется, что из транжиры я превращусь в жмота, как только начну зарабатывать деньги

Добрый сука вечер! Ой че происходит в жизни, ой че происходит, аж ниче. 19 декабря выпускной и в принципе все, универ пока. Пора думать о работе, и если честно, такого желания работать как сейчас - у меня никогда в жизни не было. А я прям хочу зависнуть в экселе, сидеть высчитывать что-то, в общем я сейчас хочу делать то, что все люди ненавидят. И сегодня у меня блеснула звезда на небе моей карьеры, есть вероятность того, что я уже нашла работу. Меня сейчас одолевает адреналин и азарт, я хочу ворваться во взрослую жизнь (звучит вроде из уст 13-летней, а мне 22, врываться собралась, ага), ну короче хочется уже самой деньги зарабатывать, тратить их без зазрения совести. Но папа мне уже второй день говорит фразу, аля «про между прочем», что ой скоро начнутся проблемы (по работе, по жизни - это я так думаю, объяснения я так и не услышала), но в общем у меня теперь эта фраза в голове как дичайшее напоминание маячит, вроде маятником ходит, туда сюда, туда сюда.

Каким хуем я умудрилась пропустить целых 2 сезона бесстыжих? Ну ладно, я родила сына, растила его))) ) была зомбаком. А эти двое - мои любимчики

А еще я не помню сколько у меня было трезвых дней на этой неделе. Потому что как минимум все выходные я пью шампанское почти в одного. Моментами вспоминаю бывшего и грущу, потому что порой скучаю по нашим отношениям. И ничего сделать не могу с ним и со всей этой ситуацией.

Что то я выпала с вьюи на неделю. А сколько произошло за это время, клааас.

В общем начала как в старые добрые тусить со своей подружкой, которая почти разведенка. Начали мы с того, как она начала мутить со своим когда то бывшим любовником. А у него оказался друг, который папик. К слову им обоим тридцатник стукнул. Ужасно поражена тем, какие они воспитанные и сдержанные. Т.е мужчины уже с достигнутыми целями в жизни и подготовленные к серьезным отношениям. Который папик вообще меня покорил (признаю, внешне он не особо): вежлив, молчалив, переодически подливал в мой бокальчик шампанское, не приставал. Идеал. А с другой стороны, у меня были красивые мужики, но в голове у них ничего, пусто. Короче походу моя карма это либо красивые и тупые мужики, либо стремные и умные/обеспеченные. Где эта гребаная середина?

Как тяжело с закомплексованными людьми, которые каждую свою шутку повторяют по 300 раз) и всегда хотят отстоять своё мнение, как будто оно единственное в мире Очень душно и запредельно скучно х

Эта женщина проникает в него словно вирус гриппа, Располагается в нем как в своих хоромах. Эта женщина в его мыслях, кошмарах и криках, В его клетках, бактериях, хромосомах. Эта женщина в нем звучит как удары гонга, Как мелодия бури, не умолкает. Эта женщина в нем растет быстрее ребенка - Набирается сил, поднимается, расцветает. Эта женщина больше любого предмета в мире, Ближе матери, папы, сестры или брата. Эта женщина не помещается в его квартире, Но теряется в складках его халата. Эта женщина плачет, скандалит, не разбирается в спорте, Тратит деньги, ужасно готовит. Эта женщина течет по его аорте, Упаси её Боже где-то остановиться…

из шести рукопожатий понадобилось всего лишь четыре

девушка бывшей моей подруги из другого города работает вместе с моей бывшей

С начала декабря прошла только неделя, а по ощущениям - будто бы целая вечность, даже странно представлять, что в прошлые выходные я бодро отплясывала под хорошую музыку, потому что остальную часть времени чувствовала себя неважно и боролась с дурацким режимом сна; столит ли говорить, что продуктивность была на нуле.

Не уверена, что снова удастся заснуть ночью, но учитывая то, что днем я спала от силы часа три - это немного нервирует. Кажется, что если я справлюсь с выкидонами своего организма, то мое восприятие тоже сменится на более положительное, потому что сейчас я здорово злюсь на себя за все это.

Я чувствую себя всё хуже и хуже. Пытаюсь социолизироваться: сразу прячусь в свою берлогу. Я знаю, что мне нужен психолог, или даже психиатр, но как мне к нему обратится, если я сама не могу описать то, что чувствую. Я знаю все свои проблемы, которые вызывают во мне самоненависть и не решаю их, отчего ненавижу себя всё больше. Мать меня не понимает, а что самое важное ОНА И НЕ ХОЧЕТ ПОНИМАТЬ. Она специально уходит в другую комнату, пытается сменить тему или вообще её не поднимать. Она отреагировала только тогда, когда я лежала в постели больная и от очередной ссоры у меня началась истерика. И сразу она включает добрую мамочку, успокаивает, гладит по голове, о, боже, как же это бесит! Всё время говорит, что я никто, ЧТО МНЕ НАДО РАБОТАТЬ, ВЕЧНО ГОВОРИТ ПРО РАБОТУ. Она не понимает, что я не социализированный человек! Что у меня нет друзей, мне сложно общаться с людьми и находиться где-то вне своей комнаты! А работать ещё сложнее! Я говорила ей подобное ещё весной, но ей плевать! Мне что, надо сделать что-то неординарное типа ПЛАЧА ТАК ПОКАЗАТЕЛЬНО, ЧТОБЫ ВЫЗВАТЬ ЕЁ ЖАЛОСТЬ или что?? Что-то посерьёзней? Не понимаю!
Я всегда пыталась прятать свою ненависть к себе, прикрываясь мечтами (даже сейчас), но я так больше не могу. Как же смешно, что записи двухгодовой давности написаны лучше, чем сейчас и в этом я себя тоже НЕНАВИЖУ.

всё, конец года, я уже не вывожу.

просто сил нет, от слова совсем. как там приколюха то была? такой мощный панцирь с шипами, чтобы люди не облокачивались на вас в транспорте. вот мне такой надо. только не для транспорта, а по жизни бл***. чтобыко мне вообще никто не подходил.

какие же люди мрази. да и я тоже. аж тошно.

я аж эмоционально истощена.

столько хорошего, столько адреналина

"За что ты себя так не любишь, что тратишь свое время на руины прошлого?". Офис опустел. Так мало людей бывало только по субботам, теперь это обычное дело. Веду важные внутренние диалоги, слушая "крути педали", которые на какое-то время возвращают меня в реальность. Пора уходить. Поддаюсь мечтам о будущем, что мне не свойственно, пытаюсь подружиться со своим страхом и не задохнуться от нарастающей тревоги. Выхожу в коридор, чтобы подышать и отвлечься, по привычке захожу в инстаграм, где вижу то, что заставляет меня биться в конвульсиях предвкушения и страха от нереальности происходящего. Пытаюсь понизить уровень важности, убедить себя, что попробовать нужно и что если не пройду, то это ничего не значит, просто пока я еще не доросла до того уровня.

После вечера обилия еды и разговоров с людьми, встречи с которыми становятся реже, возвращаюсь домой. Переодеваюсь в пижаму, завариваю чай и включаю ноутбук. Полночи работы. Полночи звонков. А вот уже и утро.

— Ты знала, что я увольняюсь?
— Да.
— Когда узнала?
— В тот самый день, когда ты собирался писать заявление.

Спустя полгода мы наконец-то говорим о том периоде. Не упоминая главного, но ни мне, ни ему этого не хочется. Не знаю, во что мы вляпались и как наши отношения можно охарактеризовать, но я принимаю это. 11%, лед - кто-то прошел треть озера, 23:23 - ты думаешь обо мне, катастрофа, фото… зима… хорошо тогда было? Он засыпает за пару секунд, но продолжает говорить - не сразу понимаю, что во сне. На секунду просыпается, чтобы устроить телефон удобней: "Хочешь засыпать со мной?". Пока оператор сам не разъединит, слушать его дыхание, улыбаться - любимые ночные мгновенья.

Еда и вода закончились четыре дня назад, кислорода хватит до завтрашнего утра. Когда я усну, мне приснишься ты. Только ты.

Настроение: то ли со слезами на глазах в окно выбежать, то ли дико тусоваться, то ли просто закрыться домаю

вкладывать в себя

У меня к себе много вопросов

На все вопросы я точно знаю ответы

Но очень хочется чтобы кто-то другой принял решение и ответственность бы была на нем

Очевидно.

Не понимаю что происходит с найшей группой развития. С одной стороны я думаю о том, что мы все не просто так собрались и притянулась, нужны друг другу для чего-то.

С другой стороны уже неделю там идет неадекватная война. Я сливаю откровенно свою энергию хотя бы на то, чтобы это читать.

В моих силах взять и сменить этот круг общения на абсолютно другой. Зачем мне это все терпеть?

По-моему я заставляю себя терпеть то, что мне не нравится.

Я запуталась.

Утром я проснулась с одной мыслью - ТЕБЕ НАДО ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ. ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ. ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ.

Ведь по факту - я почти ничего не делаю для того, чтобы все было именно так как я хочу.

Думаю мне нужно разобраться с тем, что я хочу - в целом.

1. Разобраться с тем что я хочу действительно. Мне кажется что я сама не до конца понимаю

2. Отложить свое духовное до тех пор пока с финансами не разберусь. - Ежедневно для достижения финансовой цели держать состояние на 10ку.

3. Отношения. Выделить на это время, но определить приорететы.

4. Вообще, определить приорететы сейчас. всех целей и сфер.

Я трачу свое время на общение с мужчинами, с другой стороны мне не нравится как я выгляжу и то, на каком я уровне сейчас финансовом, с учетом того, что обеспечивать я должна себя сама по моей астрологии. Иначе финансы перекрываются. Получается, что мне нужно сначала разобраться со своими финансами, закрыть свои базовые потребности, потом, когда финансы будут позволять и паралельно с выстраиванием финансов - наладить отношения со своим телом, когда базовые потребности и физический уровень будет выровнен, тогда я могу начать строить отношения не из ожиданий о том, что меня могут спасти и т.д. а из того, что я сама могу дать человеку спокойствие, любовь, заботу и т.д.

Я устала постоянно чувствовать тревогу. Я точно знаю, что все наладится. Мне только нужно понять как это все сделать. Как наладить свои процессы в организме так, чтобы я просыпалась с утра радостная. Неделю назад я уже пришла к этому, а сейчас опять как-то все ускользнуло..

Мне через 10 дней 25. А я.. а что я? Без образования, без амбиций и без единой мысли о будущем.

Мой мужчина заканчивает второй год в высшем заведении и найдет себе высокооплачиваемую работу по своей специальности а я так и буду сидеть у него на шее и получать свои 2к зеленых на убогом заводе.

Потому, что сама дура и только мечтаю. Читаю дурацкую литературу для одиноких девушек, где главные героини сидят в шикарных офисах и занимаются потрясающим сексом с красавчиками - начальниками.

Я уже могла бы быть главным редактором в какой нибудь известной газете или именитом издательстве, но мне проще потратить свое свободное время на игры и телепередачи для бабушек.

Мне скоро 25 и я не знаю, зачем живу.

Настроение - завести музыкальную страничку и скидывать туда все, что цепляет. Но пугает то, что это временно будет родная русскоязычная музыка.

СЕССИЯ.

Собственно, все в одном слове, второе высшее нифига не проще и не легче и загнать себя в аудиторию только тяжелее день отто дня, но я этого хотела и хочу…

Муж дал задню…дети только свои. Что за нах. Наверное он еще не понял, что это не обсуждение, а решение в моей голове.

Он говорит "Хочешь буду ходить с тобой по врачам?", а я притворяюсь, будто пропускаю мимо ушей, ведь это до неприличия близко и совсем не просто по-дружески. Тем временем льдина вместо сердца продолжает таять.