useless

Приснился странный сон по мотивам Хотлайн Маями с их "50 благословениями", террактами и ужасом перед неизвестностью. Это меня настолько впечатлило, что я решила пойти и купить какую-нибудь тетрадь, чтобы записать его туда. Спустя день эмоции притупились, но я попробую их описать как помню. И вообще постараюсь использовать эту тетрадь как РЕАЛЬНЫЙ дневник со всеми тупыми мыслями, что могут приходить ко мне даже мимолётно.
На пары пиздец как не хочется идти (с 12 до 8, если нас не отпустят). Но пропускать тоже не буду, хочу чтобы хоть какая-то профессия была не только на бумажке, но и в мозгах.

Я чувствую себя всё хуже и хуже. Пытаюсь социолизироваться: сразу прячусь в свою берлогу. Я знаю, что мне нужен психолог, или даже психиатр, но как мне к нему обратится, если я сама не могу описать то, что чувствую. Я знаю все свои проблемы, которые вызывают во мне самоненависть и не решаю их, отчего ненавижу себя всё больше. Мать меня не понимает, а что самое важное ОНА И НЕ ХОЧЕТ ПОНИМАТЬ. Она специально уходит в другую комнату, пытается сменить тему или вообще её не поднимать. Она отреагировала только тогда, когда я лежала в постели больная и от очередной ссоры у меня началась истерика. И сразу она включает добрую мамочку, успокаивает, гладит по голове, о, боже, как же это бесит! Всё время говорит, что я никто, ЧТО МНЕ НАДО РАБОТАТЬ, ВЕЧНО ГОВОРИТ ПРО РАБОТУ. Она не понимает, что я не социализированный человек! Что у меня нет друзей, мне сложно общаться с людьми и находиться где-то вне своей комнаты! А работать ещё сложнее! Я говорила ей подобное ещё весной, но ей плевать! Мне что, надо сделать что-то неординарное типа ПЛАЧА ТАК ПОКАЗАТЕЛЬНО, ЧТОБЫ ВЫЗВАТЬ ЕЁ ЖАЛОСТЬ или что?? Что-то посерьёзней? Не понимаю!
Я всегда пыталась прятать свою ненависть к себе, прикрываясь мечтами (даже сейчас), но я так больше не могу. Как же смешно, что записи двухгодовой давности написаны лучше, чем сейчас и в этом я себя тоже НЕНАВИЖУ.

Вчера ходила на сходку стаи, посидела немного и ушла, как всегда, раньше всех. Играли в слепого Санту и мне в дарителях попалась чуть ли не вожак, отчего я очень волновалась. Две недели на подарок денег не было, поэтому покупала за час до сходки: брелок с волчьей мордой из "Ведьмака" (вообще, хотела кулон, но он выглядел как из жопы) и пачку Oreo. Подарком она оказалась довольна даже больше нужного, всем про него говорила и показывала. Я же получила уже читанный сборник про вампиров с подпиской, цитирую: "Человеку, которого я совсем не знаю, но хочу сделать приятно." Уже второй год подряд мне не везёт с дарителями - кому хотят они тратят больше, чем кому надо. Подумываю весной уйти из стаи, ничего она мне не дала.
Единственная из нруппы хожу на пары, учусь работать в Экселе и сдаю информатику, пока остальные уже отдахают. Хоть предметов осталось около восьми, но они лёгкие и за два оставшихся дня я их сдать успею. Кроме русского. Я вообще не ожидала, что всё окажется в такой жопе: конспекты все есть, целая тетрадь практических есть, но устно я ничего не учила, а по рассказам одногруппников, валят там жестоко. Лучше сдам её в марте.

В последнюю неделю учёбы мотивации и продуктивности больше, чем за четыре месяца. Когда мне от балды поставили пятёрку по БЖ, я решила и остальные предметы сдать так же. Поэтому в глазах учителей я напыщенная курица, которая всё равно не получит чистые пятёрки, только если с мольбой. Самое сложное - это отработать часы за физкультуру. Прошлый вторник и сегодня я занималась по три пары, ещё и раздевалки убирала, итого у меня осталось 8 часов. Завтра ещё можно позаниматься две пары и убрать, короче, я уверена, что у меня получится всё закрыть.
На все остальные предметы надо приносить практические и презентации, а на некоторые отвечать устно. Материал лёгкий, поэтому я не волнуюсь. Однако, боюсь за русский, ведь я его не изучала целый год и, по правде говоря, забыла весь материал, заученный в школе. А отвечать нам в среду. Вот так всё и происходит.

Ночью не получалось уснуть, а ежедневный лимит интернета на телефоне быстро исчерпался, поэтому я решила прочитать единственный рассказ в iBooks, а именно "Кармиллу" Джозефа Ле Фаню. Увидела его в так и непереведённом до конца фанфике по ДжоДжо с пейрингом Дио/Пуччи, где последний читал эту книгу. Меня тогда заняла это тема с вампирками-лесбиянками и я начала искать печатное издание автора, но сам рассказ в основном был лишь в каких-то вампирских сборниках десятилетней давности (потом я всё-таки нашла издание с ним, заказала, но так и не забрала хд), поэтому решила скачать так.
Я надеялась, что там и правда будут лесбияночки, но всё было построено в стиле рассказа, поэтому там описаны лишь некоторые моменты их близости (обычные обнимашки, поцелуйчики в литсё, а иногда и полоумные речи вампирки). Концовка какая-то сбивчивая, неровная, не открываются многие детали, мол, что это за "мама" Кармиллы, которая всем её подбрасывала, как генерал разбирался в этой истории… Но после этого меня резко появилось готическое настроение, лол. Буду теперь искать ещё чего-нибудь годного про вампиров х)
Большинство одногруппников выбирает ту практику, где тебе просто ставят печать в дневнике, а ты отдыхаешь. Я же пошла другим путём и, хоть ещё ничего не решено, у меня появляются сомнения: зачем мне два месяца бесплатно работать курьером и отвечать на звонки, когда можно устроить себе внеплановые каникулы? Перспектива работы меня не впечатляет, я не вижу стабильности, боюсь, что быт туроператора мне не понравится и опять начнётся та хрень, что и с бухгалтерией. Конечно, я могу быть гидом, работать в музеях, гостиницах, но не могу представить для себя такой расклад. От этого всего становится тревожно.

Чем больше я общаюсь с людьми тем ещё сильнее понимаю, что со мной что-то не так. Мне нравятся очень много прекрасных ребят, но они не отвечают мне взаимностью и я даже не могу попытаться их заинтересовать. Когда большинство моих соотечественников пьют и курят (не то чтобы это плохо, а я вся такая правильная), я понимаю, что мне придётся делать тоже самое, ведь только так на меня обратят настолько нужное мне внимание. Потому что реальная я никого не интересую, хотя сама молодец: молчу, когда могу говорить, начинаюсь общаться с незнакомым как надо, а не будто мы дальние родственники, довольно скрытна со своими увлечениями (которые, как правило специфичны). Мне надо идти к психиатору, но я боюсь думать об этом.

На днях решила сделать одну глупую вещь: собрать всех покемонов из Макдака. Хотела всё сделать втайне от мамы, но не получилось. Я уже и забыла о своей затее как вдруг она пришла ко мне и говорит, чтобы я ей показала этих монстров. Благословив меня на дело, мама дала мне денег на первых четырёх покемонов.
Ближе к двенадцати опять пошёл снег и я на радостях быстро побежала на улицу. Я вообще очень люблю снег и прогулка в снежную погоду с хорошей музыкой была прекрасна. Я зашла в один Макдак, но там из 16 были лишь 2. Я взяла их вместе с шоколадным коктелем. Попивая его, даже уронив я прогулялась около моей школы и двух других я вышла к большому оврагу, которого я не помнила. Там раньше шли какие-то строительства и, возможно, землю вырили для другой многоэтажки, но сейчас там катались дети, а потом долго взбирались наверх. Таким образом я вышла к другому торговому центру с другим Макдаком (мой дом окружают три из них: '3). Я в этот ТЦ хожу обычно по утрам в кино, поэтому огромная толпа людей меня напугала. В наличии было лишь три игрушки с одной повторкой и я купила две оставшиеся.



Когда я вышла на улицу, то попала под снежную бомбардировку: дойдя до конца парковки вся моя парка была в снегу, а на улице стало внезапно мало людей и я практически в одиночестве дошла до магазина, где купила продукты. В разделе журналов внезапно заметила рожу Распутина, а это оказался выпуск от "Русской семёрки" - отличного исторического сайта. Хоть я и знаю, что все статьи там есть всё равно купила его (100 рублёв, сука), ради распечанных лиц Феликса и ДП х)
Завтра вместо пар поеду в библиотеку, к врачу и, возможно, в третий Макдак. Не хочется, но надо.

Целую неделю не ходила на пары и рассказывать нечего. Сегодня утром выпало много снега, и я сразу предложила маме погулять с ней по магазинам, но потом всё начало таять, на меня напала хандра и она пошла одна. Зато завтра надо сходить кое-куда, заодно погуляю рядом со школой, да и вообще хочу пройтись по кварталу.
Я наконец-то дочитала мемуары Юсупова. Это был мой первый опыт с подобной литературой и, удивительно, но мне понравилось. Скорее всё от того, что мне интересна личность, о которой я читаю, и стиль повествования. Кстати, о последнем: у него он очень красивый и своеобразный. Ещё у него есть немного раздражающая манера при упоминании человека говорить о его качествах, что в большинстве случаев мне было не интересно, в особенности после его изгнания, когда все с кем он общается это неизвестные мне французские чуваки. Конечно, к сожалению, я не могу рассматривать его мемуары как достоверный источник, потому что уж слишком много он лукавит, причём ещё очень очевидно. Да и вообще в моём представлении Феликс - это двадцатилетний вьюноша, кутящий по всему Питеру со своим братом, Митей и со всем кем попадётся, ну, и убийца Распутина тоже. Поэтому вторая часть про изгнание, без атмосферы дореволюционной России, читалась без энтузиазма, но тоже по-своему была интересна.
По ссылке цитаты из мемуаров, которые меня зацепили.

Во вторник на парах зашёл разговор о практике, что уже надо самостоятельно найти компанию и не полагаться на скудную помощь техникума. На следующей перемене мы стали обсуждать близ находящиеся турфирмы и одна девочка предложила мне пойти вместо третей пары спросить насчёт практики. До этого я с ней не особо общалась, хотя отдалённо понимала, что у нас много общего. Хоть мы и рассказывали друг о друге на протяжении всего пути, я поняла, что дальше этого не пойдёт - уж больно мы обе нелюдимые и держаться вместе не собираемся. Сначала мы походили по-западному, но нам везде отказали, после чего мы решили поехать в центр, где тоже не могли найти ничего путного (все турфирмы - это маленькие серые офисы на два-четыре лица в жопе улиц). После она поехала домой, а я решила зайти в офис, который я давно приметила. И, о чудо, это была единственная турфирма, где со мной совершенно спокойно заговорили о практике: предупредили, что я обязана буду работать, проводили к управляющей, приятной молодой женщине, которая обсудила со мной все нюансы, хотя не дала никаких гарантий. Офис просто ахуенный: в центре города, просторный, красиво обставленный (карты мира прилагаются), к тому же меня спрашивали о планах насчёт работы, хочется верить, что присматривали нового сотрудника. Короче, если у них не поменяются планы, то хотелось бы пройти практику у них.
В среду задалась мыслью о том, что нах эту учёбу и вместо неё пошла второй раз на Тварей и наконец поняла всю сюжетку с Криденсом и салемцами + углядела новые моменты на которые не обратила внимание при первом неудобном просмотре.
В четверг я впервые, спустя долгое время, пошла на пары английского и лучше бы я этого не делала. За две пары мы должны были выполнить два варианта контрольной, а под конец первого у меня уже начала болеть голова. Вообще, неделя выдалась непривычно морозной, а после увлекательной прогулки во вторник у меня болела голова (вот что значит никогда не ходить без шапки) и до сих пор не проходит тик правого века. Хорошо, что мне повезло с кураторшей - после её пар я отпрасилась ути домой и она разрешила.
А вот в пятницу, опять наплевав на две скучных пары, повела маму на Тварей (вот что вы со мной делаете! хд), благо у нас был бесплатный билет на два лица, идти мне не с кем, а у мамы отпуск, который она провела валяясь на кровати, надо же было выгулять её, культурно просветить, так сказать. И несмотря на ребёнка, который ОЧЕНЬ ГРОМКО спойлерил весь фильм (но молчал, когда показывали сцены с предпринимателем и его сыновьями, не понимая всей сути, хех), моей маме всё очень понравилось, а после я разъяснила ей про обскур и Гриндевальда.
А теперь о Тварях. Заходя на фикбук я искала фанфики по Ньют/Тина и Грейвз/Криденс, а в итоге зашипперила Грейвз/Тина и Ньют/Криденс. А ведь и правда! Весь третий просмотр наблюдала за игрой первых двух и поняла, что между ними есть химия, все эти его "Тина~" сразу дают намёки на близкие отношения; а вторая пара наверняка будет задействована в будущих фильмах. Вообще, передо мной давно стоит картина, как Ньют оберегает Криденса, как свою самую фантастическую тварь. Эх, скорее бы 2018!

Написала под постом в одной группе, мол, ищу фантастическую тварь для похода в кино, а в итоге пошла аж с десятью ребятами. Конечно, я не была бы собой, если бы не опоздала практически на полчаса. Но зато побегала на морозе, вспотела и потом долго пыталась отдышаться, совсем ничего не могу. Пришлось сидеть на самом краю (!) первого ряда (!!!), но фильм мне очень понравился. Единственное разочарование - это Джонни Депп. Яре-яре дава, я, как истинный шиппер Дамблдор/Гриндевальд, а так же изучающий всё по этим пидорам не могу спокойно смотреть на это мерзкое лицо, которое никогда не было красивым, оххххх. А вообще, всё экранное время я шипперила Ньюта и Тину (уже проспойлерила, что в итоге они будут женаты: '3), да и очень уж я люблю Эдди Рэдмэйна. Хотя, Грейвз с Криденсом обнимались при каждых своих встречах, но я не могу нормально оценить их, не посмотрев фильм полностью. У меня есть бесплатный билет на два лица, если пропустят одну, то на следующих выходных обязательно схожу. А если нет, то возьму маму, больше некого.
После мы пошли в кафе неподалёку и устроили чтения "Гарри Поттера и Проклятого дитя". Я в основном молчала и читала маленькие реплики вроде Рона или Плаксы Миртл. Самое приятное, что там были парни, которые не скупались на гейские шуточки, особенно в сценах со Скорпиусом и Альбусом. Да что там, хоть пьеса и полное дерьмо, но этих парней я тоже шипперю. После всего я прогулялась пару километров до моего обычного места выезда из центра в уютный западный. Я вообще не часто бываю вечерами далеко от дома, поэтому нечто подобное меня всегда впечатляет.
Что насчёт Берсерка - дальше "Золотого века" я так и не продвинулась. Там начинают появляться всякие лоли, маги, феечки, что вообще не вписывается к тому, что было при жизни Банды Ястреба. Хотя сейчас делают новый улучшенный перевод и, как только закончат Век, я продолжу чтение. Вообще, автор сам говорит, что интереса к манге больше не испытывает, но знает, что несёт ответственность за её концовку. Грустно всё это. Но зато я могу когда угодно пересматривать три прекрасных фильма 2012 года и краснеть на моменте секса Гриффита и Шарлотты. So hot.

На парах зашла речь про музей космонавтики и ещё какую-то поездку в центр. Со всех сторон слышала одобрительные возгласы, причём от тех, кто в последний момент найдут какой-то предлог никуда не идти. И это всё вместо пар. Их лень и незаинтересованность вызывают к ним только отвращение.
После я пошла с матерью покупать зимние ботинки и, если раньше подобное занятие занимало у нас часа три, если не больше (маме надо подобрать обувь под больную ногу, а я вообще с ней не дружу), то на этот раз мы взяли первые попавшиеся модели, примерили и купили. Зимние ботинки - ничто, я ответственно подхожу только к выбору лоферов. А уже на кассе я купила наушники, теперь в автобусах будет приятней ездить! Потом мы пошли поели пиццы, а на обратном пути обсуждали всякие мелочи. После этой прогулки я поняла, что совсем перестала стыдиться её, а ведь раньше терпеть не могла находиться рядом на улице, стеснялась, пыталась абстагироваться от родства с ней. Ужасно себя чувствую после всего этого.

Вчера несколько часов читала "Берсерка", практически все главы с Отрядом Ястреба, и во сне часто спрашивала своего выдуманного собеседника "Ну как можно быть таким идиотом как Гриффит? Ты знаешь персонажа настолько бестолкового, чем он?". Итог на утро: больная нога и вывихнутое плечо от моей глупой привычки лежать в постели на груди.
Сегодня поехала в центр забрать шесть книг из "Читай-города" на 1001 рубль. А на следующей неделе мне должны прийти ещё четыре и цена тоже под тысячу. И это при том, что у меня сломаны телефон, клавиатура, мышь, наручные часы, не куплены зимние сапоги, плюс в конце ноября надо идти на чистку лица! Да я даже не могу купить новые тома вышедших ещё на Комик-коне комиксов, сходить на "Доктора Стрэйнджа", а скоро ещё "Твари" выходят, арх! Хотя, с моей частой прокрастинацией этих книг должно хватить до начала 2018 года, в лучшем случае до лета. А то свободных мест для книг больше нет, но мама обещала, что когда она выйдет в отпуск, то поможет разгрести шкаф со старыми книгами: пару из них я возьму себе, а остальное продадим и отдадим в библиотеки.
В позапрошлой серии "Битвы экстрасенсов" зашла речь о Распутине, но меня заинтересовала информация о его убийце - Феликсе Юсупове (конечно о его гейских похождениях, что меня в первую очередь может увлечь-то, а?!). И понеслась: статьи в википедии и на других исторических ресурсах, поиск фанфиков с ним и его любовниками, потом и с женой, чтение писем не только моего солнцеликого, но и всего его окружения, в особенности матери… Короче, я влюбилась в парня, который уже 49 лет как мёртв и я совершенно не хочу останавливаться.
За эти две недели я совсем отбилась из студенческой жизни, ходила на пары только в среду и то не на все. Мне надо уже потихоньку делать русский, искать место для прохождения двухмесячной(!) практики (практически всю зиму не учиться, хех) и с начала следующего года думать о высшем образовании (продолжать учиться на туризме или заочно учиться на чём-то другом) … Но зато завтра второй парой у меня физкультура, чёрт, самый трешак и ещё в начале недели.

Читаю сейчас "Грозовой перевал" Эмили Бронте и ёптвоюмать как же меня вымораживают Хитклиф и Кэтрин, словами не передать. Мне очень нравятся атмосфера тех мест, где они живут, их быт, а диалоги там вообще как отдельный вид искусства. Когда я их читаю, то представляю как произношу их сама и они так живо и свободно идут из моего рта, что я не могу даже на секунду отвлечься и верю, что в реальности они разговаривали бы также. Но, чёрт, та пара отвратительна: одна эгоистичная и капризная дура, второй просто ублюдок и никому из них я не могу сочувствовать в их горе. Они испортили жизни Линтонам, не могут договариваться, слишком драматично ведут себя друг с другом, я бы даже сказала бредово. Но с другой стороны, меня увлекает то чувство, связывающее их вместе, не понятное остальным, это и их детство по которому скучала Кэтрин, и с какой грубостью Хитклиф обращался с ней, когда она умирала (беззлобная прямота - единственное, что мне нравится в нём). В пределах двух людей их союз интересен, но то, какой вред они наносят остальным и себе не даёт мне возможности для их романтизации. Короче, Локвуд и Нелли - моё главное броотп единственных адекватных персонажей в книге.
Возможно, когда я дочитаю её до конца, просмотрю статьи, то моё мнение изменится. А то я не привыкла так хейтить вымышленных(!) героев. Даже Кире и Гриффиту досталось меньше, чем тем идиотам, да и на последнего хотя бы смотреть приятно.

Прошлая неделя вышла очень плодовитой, несмотря на то, что я спала ~6 часов, что очень мало для меня. Но я пила кофе, умывалась и шла на учёбу. Мне нравятся такие загрузочные дни, хотя в идеале они должны быть постоянными, главное для меня выйти из дома.
Общаюсь в интернете с одной Машей, которая "помогает мне социализироваться". Так же у неё есть культ Саши - отличного парня, красавца, спортсмена, комсомольца. И под её влиянием в четверг вечером под дождь я попёрлась на Сказку с ним гулять. Ну, как гулять: мы с ним встретились - я, в зимней парке и зонтом и он, в лёгкой куртке и без зонта, - пошли через Плевен в ТЦ, где просидели около кинотеатра и разговаривали. Я рассказала свою историю про учёбу и (не) общение с людьми, а он про работу и скорый уход в армию. Общались на тему дегенератов с двачей, аниме, игр, а также всяких очевидных вещах, которые ты просто хочешь услышать от другого человека. Всё это продолжалось полтора часа, а потом я села в автобус к маме, а он уехал на электричке минутой раньше. Немного переписывались на неделе и я думала, что, в принципе, наше общение закончено, но сегодня он добавил меня в друзья, а я согласилась. Почему бы нет?
А с прошлым мальчиком я уже не общаюсь. Неделю не писал и я спрашиваю, мол, "что такое, если не хочешь общаться, так и скажи или у тебя что-то случилось?". На что мне пришло, цитирую: "Алкоголизм, температура и немного разбитое лицо. В общем и целом нет. Я просто редко общаюсь априори". И больше ни на что не отвечал. Рррррр, видимо он ждал увидеть мемную тянучку ходящую по впискам, а не тихую девочку, вот и слился ничего не сказав. Отвратительно, нахуй эту ситуацию и нахуй его.
В пятницу я первый раз дежурила в шараге. Суть в том, что ты стоишь на входе и вешаешь одежду студентов. Я была ещё с двумя девочками (не думала, что они вообще придут, но они появились незадолго до меня, вау), до этого я считала их немного заносчивыми, но нет, мы отлично посидели, удивлялись тому, какая орава к нам подходила на большой перемене, злились, что они не запоминают номерки и прочее. К нам ненадолго подсела ещё подобная девочка, ну, издалека видно её быдлячее поведение, но она оказалась очень весёлой и добродушной. Даже моё имя запомнила, когда обращалась ко мне насчёт "чехла с писькой" хД
В субботу я спала, а в воскресенье на меня напала дикая хандра (наверняка связанная с тем, что за 4 дня я наелась на 5 килограммов) и в понедельник я никуда не ходила. А сегодня утром подошла к матери и попросила её позвонить кураторше и сказать, что я заболела, что, конечно не правда, если не считать мою хандру. В итоге, я неделю ошиваюсь дома, схожу в детскую и взрослую поликлиники, буду читать книгу, сделаю все конспекты/практические/презентации и выучу домашнее задание на английский.

Первая пригласила сегодня парня погулять (о да, это я могу). Обошли по кругу вокруг Сказки, прошли всё Зорге, он меня аж до дома проводил, лол. Мне рассказывали охуительные истории, из-за них я почувствовала себя слишком ограниченной, большую часть времени было неуютно, но, в целом, всё прошло неплохо. Но всё-таки кажется, что что-то не так, сказывается моя замкнутость.
А вдруг и правда всё плохо и я отпугнула потенциального друга?.. Пока что мы больше не переписывались и это заставляет меня волноваться. Надо дождаться от него ответа. Какая же я глупая.