Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

В 6 утра во мне проснулся сыщик (потому что не смог заснуть человек), и я вспомнила, что в торговом квартале есть ювелирный магазин…

В Иркутске 57 человек отравились после употребления концентрата для ванн «Боярышник». 48 человек умерли;

Российского посла застрелили в Турции;

На рождественском рынке в Берлине грузовик врезался в толпу. По предварительным данным, погибли 12 человек, не менее 48 пострадали;

Вчера не получилось сделать задуманное… Из-за чего я даже расстроилась. Но это переносится либо на сегодня, либо на неделю, так как сейчас зависит всё не от меня… Надеюсь, что на сегодня. Хочу скорее с этим покончить. ///// На работе сегодня корпоратив, закроемся часов в 5, закажем роллы и откроем наконец подарочную бутылочку Джека Дэниелса. Красота! ///// В голове сидят два больших поста, которые в скором времени опубликую. Соскучилась по вьюи.

Спасибо, спасибо за то, что я теперь точно знаю, какого мужчину я хочу видеть рядом.

Я точно не променяю «ценные» вещи на мелочь меркантильности этого мира.

Листала инстаграм на работе и наткнулась на новое фото Р. Посмотрела и дальше стала просматривать ленту. И тут наша администратор, заметив фото, спрашивает " а кто это был?". Я снова открыла фото и сказала "нравится? Могу познакомить". Она взяла телефон и стала рассматривать его. Подруга сидевшая напротив тоже проявила интерес и подошла поглядеть и как закричит "ты че больная?! Это же Р. Не будешь ты их знакомить". На мой вопрос "с хера ли?!", стала говорить, что таких у меня больше не будет: красивый, высокий, умный, хорошо относится ко мне и денег не просит(по ее словам). Я аж покосилась, она точно Р имела ввиду?! Стала на фото высматривать в какой жопе он красивый и в каком месте умный. И ведь, действительно, красивый парень. Понимаете, сегодня я, кажется, первый раз подумала о том, что Р красивый. И одет был так стильно. Подруга забрала у нас телефон и со знающим видом произнесла "это ее будущий муж и знакомить она вас не будет. Ясно?!" Даже я покачала головой в знак согласия с ней)))

Все что было до меня, обнуляй.
Жизнь море. Ща поныряем.
Только ты давай, мне доверяй,
И мы телепортом с тобой прямо в рай.
Ты тот о ком бьется в моей груди
И я улетаю.
Вот такой вот мой тупой припев о любви.
Тебе

п.с. кристина си немного опоздала.

заниматься любимым делом, и не строить в себе баррикады,
жить лишь так, как всегда хотела, а не так, как кому-то надо.
и любить, словно время вышло, словно завтра последний поезд,
и читать себе еле слышно, каждый текст свой, как будто повесть,
просто повесть, ничье ранение, и ничей же глубокий кратер.
будто можно найти сравнение, этой боли, связать характер,
с парой-тройкой простых симптомов, излечиться, расправить плечи.
усмехнуться, что первый комом, и поверить, что время лечит.
заниматься любимым делом, постараться писать поменьше…
и обманывать душу телом, затирая в себе прошедшим
и растаявшим первым снегом, все, с чем некогда ты прощался.
но не звать все это побегом
не получится.
не пытайся.

чемодан собираешь, а хочется зареветь.
этот миф, что от счастья не плачут,
смотри - ка, вот

подари мне, пожалуйста, клетчатый серый плед.
и билет до столицы, примерно под Новый Год.
подари мне надежду, сегодня, сейчас. услышь:
ничего не случалось лучшего, не могло.
мы как будто Малыш и Карлсон. я - Малыш.
прилетай поскорей и сядь на моё окно…

я тебя накормлю. я купила конфет и торт.
не болей и не падай, ведь сказка на новый лад.
а устанешь летать, скорее беги на борт
никого другого не хочется

о б н и м а т ь…

никого другого не хочется, не проси!
я привыкла к рукам и голосу, тембр - мёд.
не того пожелала, глупая. нам бы сил…
посмотри, как лучи бесстыдно целуют лёд.
посмотри, как меняются люди, как ночь пуста…
ожидание сладостно, веришь мне?
потерпи.

нам с тобою полжизни заново наверстать,
потерять - это страшно,
боязней - не найти.

утро морозом встречает слепой рассвет,
город осыпался пеплом и звёздной пылью.
знаешь, я думал, без нас меня тоже нет.
но друг без друга мы просто честней, чем были.

бегство вслепую, и нервы твердей, чем сталь.
ветер в лицо, и свобода вкуснее мести.
снова легко, и совсем ничего не жаль.
мы друг без друга ярче, чем были вместе.

пусть не случилось, пусть нас пленил обман.
счастья хотелось, вот мы и не сдержались.
только попались сами же в свой капкан.
и, вырываясь, вырвали даже жалость.

точно ведь знаем - любит лишь кто любим,
в этом сиянье очень важна взаимность.
там нет любви, где воспылал один.
мы же друг другу даже во снах не снились.

***

утро морозом встречает слепой рассвет,
город осыпался пеплом и звёздной пылью.
были ли счастливы? знаешь, похоже, нет.
мы друг без друга точно счастливей были.

это черный декабрь, дыханье его мертво,
он крадет о тепле даже память - коварный вор.
я стою у окна и чувствую с ним родство
и более ничего.

в озябших ладонях я прячу огонь свечи,
но совершенно не чувствую жар огня.
черный декабрь - и воздух на вкус горчит,
разъедает меня.

и я пожираю сама себя изнутри,
разъедаю до хрупкой, призрачной синевы,
до колющей боли (повторяешь себе: гастрит,
но хочется выть).

и становлюсь прозрачнее и бледней
и так же бледнеет тень моя на стене,
сквозь пальцы проходит трепещущий свет огня -
не грея меня.

черный декабрь в агонии бьется сам,
один за другим гаснут в окнах огни.
я чувствую с ним родство и закрыв глаза -
я умираю с ним.

когда до весны – еще месяцы снега,
голодных, как звери, жестоких, как люди,
когда за окном - бесконечная темень,
что на ночь целует и к завтраку будит,
мороз постепенно вонзается в кожу,
проходит сквозь душу осколками стали.
тепла, точно денег в кармане бродяги,
становится мало.

когда у тепла – только донышко кружки
и привкус горчинки зеленого чая,
когда у тепла – лишь престижная бирка
и то, что вязали его не в Китае,
мороз беспрестанно касается сердца,
играет на нервах аккордами грусти,
и в мире, столь ярком, безумном и тесном
становится пусто.

тепла не найти ни в горячей пустыне,
ни выпить из рюмки в отеле Таиланда.
тепло, если рядом находится близкий,
тепло, если маме в больницу не надо.
тепло не заложено в пластик кредитки -
оно создается душой и руками.

тепло – это то,
что, погибнув в метели,
становится нами.

подскажи, почему мы не грабим банки и ювелирки
не стреляем ради забавы по тупым рожам
ты понимаешь, ведь дырки от пули - всего лишь дырки
это нас не сломает и точно не уничтожит

а вот что уничтожит, так это здоровый режим
медитация под псевдоиндийские треки
этих людей ведь построить и положить -
выставка лучшего, что проёбано в человеке

лучшее - это как ни странно подгнивший бочок
это червоточина, которую прячут стыдясь
подскажи, почему мне холодно, а не горячо?
почему я должна стыдиться того, что мразь?

почему мы не ходим по кладбищам, а ходим в ТЦ
почему ты даришь мне эту посуду для жён?
у меня же всё написано на красивом лице -
я хочу копаться в себе как завещал Кафка ножом

ты меня отучаешь красить губы кровавым густо
говоришь, что моё погружение - тупо долбёж об дно
да самокопание же блять это вершина искусства!!
и прекрасное рождает нам только оно одно

подскажи мне, почему мы не жрём хот-доги с заправки
пьяные в хлам и ты обкуренный за рулём
сделай пожалуйста хоть что-нибудь для затравки
очень прошу просыпайся подъём
подъём.

тихо. замри на ветке. смотри и слушай. холодно станет - крылья сложи вперёд.

люди на улицах мёрзнут и греют уши, мальчик спросонья топчет застывший лёд, девочка в шапочке в школу бежит вприпрыжку - скоро приедет папа на Новый год, ну, а пока - букварь и другие книжки.
дядя усатый чинит водопровод, руки сжимает, чтобы согрелись пальцы. не помогает. пар изо рта так густ. снег на дороге кружится, будто в танце.
девушка плачет в горьком порыве чувств - маму не вылечить. страшно и одиноко. надо идти. дальше идти и все.

тихо. замри. а лучше, прижмись-ка боком.

вот бородатый книги домой несет, сядет под вечер, может, заварит чаю, ручку найдёт в кармане и в свете ламп выведет на листе "я тебя прощаю, я, одинокий, запертый в клетке раб "

нам же не холодно? так вот. весна нескоро. видишь, их много? мы же вдвоём. и что? пусть будет холод Богу немым укором. мы будем жить не сытостью, так мечтой.
мы будем жить. просто замри и слушай. чтобы согреться, воля нужна и сила. видишь людей? мёрзнут тела и души.

холод пришёл.
зима же не уходила.

Наконец-то нашла сайт, который может стать моим блогом и который никто никогда не увидит. Надеюсь, что это место мне понравится, и я останусь здесь надолго.

Ну а пока я буду разбираться в дизайне и строении сайта. Мне же нужно знать все.

О, чудо! Я снова тут пишу…с октября прошло много времени, уже почти Новый год. 7 ноября началась наша учеба, сейчас боримся с долгами, конечно они у нас всё равно будут, но стараемся сделать их меньше.

Завтра потология, практика…

Уже наступило 00:00 ночи, а значит День Рождение мамочки!

Скоро планирую купить ноутбук, буду писать часто, а пока так(

скажу так, что в какой-то момент начинает переполнять злость. от того, что все происходит не так, как хочешь ты. когда тебе только и приходится что постить грустненькие песенки. что за жизнь то такая. в какой-то момент просто думаешь, а зачем так сильно? а что, можно же не любить, а так… и тогда все это дерьмо не будет трогать. нет, нельзя. это не я тогда. я просто верю во все хорошее. дальше будет лучше. мы все сможем, это точно.

Очередное нытье. Я думаю такое состояние скоро войдет в стандартное поведение по жизни.

Бесят люди, которые не знают, чем занятся. Я хочу заняться всем, но, блять, не могу выбрать. Вместо этого лежу в кровати весь день.

4:47. Это новый уровень моей бессонницы. Сессия приходит, долги не уменьшаются. Причем, я по-прежнему лежу в кровати даже не ударив палец о палец.

Мотивация - 7%. Сила воли - 20%. Долги - 80%. Лень - 90%. Апатия - 100%.

Больше всего ненавижу состояние, когда начал дело, от которого крыша ехала и делал все что бы этого добиться, но спустя некоторое время, все снова кажется бессмысленным.

Время меняется. Так же как и вещи, и люди.

Почему я остаюсь прежней?

Какого черта?

СПЕШУ НАПОМНИТЬ у меня до сих пор самая болезненная овуляция на земле и я до сих пор не нашла ни одну знакомую с такой же проблемой (ладно, не проблемой, но… особенностью)

Ахаха. Что я забыла написатт))) ) моя подруга познакомила нас со своим мужиком))) им оказался наш друг - первый на кого я подумала и тот, кого я ей рекламировала. В общем то и не удивили меня. Самое бесячее только одно - его Миша зовут и постоянное её "мишка то… мишка это" немного выводит меня из строя и напоминает о моем прошлом… но пора вычеркивать прошлое уже… на 32 неделе то беременности))) )

у нас с мамой иногда складывается ощущение, что Рита в прошлой жизни жила в Одессе, и ее перлы пора тиражировать. я их потихоньку в свой блокнот записываю. из последнего:

*я поперхнулась, откашливаюсь*

Рита: ты кашляешь так, как в игрушке Гарри Поттера сундук бобы выдавал.

***

ловим дома здоровенное нечто. вроде как оса, но черная, здоровая. я ее вижу первый раз, Рита с мамой - не в первый. вот это нечто вылетело мне в морду лица, но я не особо распознала, что это было. сестра объясняет:
- эта штука неопределенного пола. она как баба - визжит, и как мужик - прячется.

***

— Рита, ты можешь подойти и помочь? или ты занята?

— да. самобичеванием.

***

— Настя, иди сюда и смейся!

***

a while ago

— Насть, что ты будешь делать, когда закончишь университет?

— ну, работать. пока не придумала.

— ты что, это же так круто! ты станешь официально взрослой! и жизнь твоя будет состоять из дома-работы-зарплаты. круто!

Кто молодец? Я молодец!) )) ) Я защитилась!!! Теперь я профессиональный оценщик!!! Ура, ура, ура! Причём на пятерку. Думаю мне дали фору за беременность, а может моя презентация всех впечатлила. Я дико боагодарна всей комиссии. Мама перевела мне за это маленькую, но денюжку))) . Муж только раздражал и выводил на нервы, в итоге я с ним не разговариваю. А ещё так нанервничалась и промёрзла, что бегаю в туалет. Перед тем как печатать пост бегала и снова побежала))) . А вообще защищаться беременной, сложно. Я и так нервничала, одышка была, так ещё и мелкий мне в ребро да в бок пинал))) )) .

Как же хочется убежать отсюда, от контрольных, сессии, всего. Хочется днями напролет читать книги, пить чай и быть с кем-то, у кого подкашиваются коленки и начинает быстро биться сердце при виде меня…

Научись ловить момент. Забыть о том, что будет после. Забыть о том, что существует завтра. Не думать о последствиях, как выберешься потом из ямы, в которую загнал себя сейчас. Главное, что на данный момент эта яма кажется тебе идеальным местом. А потом? Потом в слезах своих выплывешь. Наревешь, наистеришь себе спасительный плот. Выберешься, отряхнешься и пойдешь искать следующую. Люди. Свиньи. Мечутся от одной грязной лужи к другой с перерывами на жалкие попытки очистить свое тело от налипшей грязи. Смешные. Все.

Как же меня давно тут не было А я же давала слово, что напишу что-нибудь в сентябре, о том, куда поступила, где живу, как вообще проходит моя жизнь. Скажу, что все хорошо. Обещаю, написать все в подробностях, потому что сейчас 2 часа ночи и я листаю старые записи, пишу этот пост с телефона с: А пока буду ностальгировать и читать ваши посты. У вас же все хорошо? Безумно скучаю по постам, блогам и людям, которые здесь есть. До завтра: >

Не трави меня красивыми словами. Для меня это хуже никотина. Просто будь рядом, слышишь, просто будь. Просто будь смелым, сумей защитить. Просто дай мне быть слабой, страхи забыть. Просто будь честным, если захочешь уйти. Разреши мне тебя любить. Разреши мне побыть собой, постарайся понять. И не нужно громких признаний, обещаний вечно любить… просто надо быть вместе, пока время позволяет быть.

Вот я опять его видела сегодня несколько раз….опять он приехал в техникум…Господи, почему у меня внутри что-то екает, когда я вижу его, или его машину? Сразу что-то меняется и есть желание его увидеть, поговорить с ним….почему так? Прошло 2 года, 2, а все равно внутри что-то осталось….не понимаю ПОЧЕМУ И ОТ ЧЕГО. Мне нравится это ощущение с одной стороны, а с другой-у меня есть парень, и у меня к нему есть чувства и то, что я увидела свою сильную влюбленность, это не меняет моих чувств к парню моему, но все равно, напрягает меня тот факт, что внутри что-то переворачивается

Мы разлетелись словно птицы по своим стаям, кто куда,
Но ты мне продолжаешь снится иногда.

Что спрятала навсегда, навеет заново.
Нас разлучила судьба по разным полюсам.

review: anime

Yuri!!! on ice

Сюжет:

История повествует о Юри Кацуки, на чьи плечи возложены надежды всей Японии, но в финале Гран-при по фигурному катанию он терпит сокрушительное поражение. Парень возвращается домой на Кюсю, где не был уже 5 лет, и им овладевают смешанные чувства. Юри не может решить: бросить фигурное катание или всё же продолжить заниматься спортом. Размышляя об этом, он скрывается от всех в Кацуки-онсэне, которым управляет его семья, и помогает там с работой. Но через какое-то время, совсем неожиданно, на пороге его дома появляется всемирно известный фигурист Виктор Никифоров, решивший стать тренером Юри после просмотра записи его выступления с золотой программой Виктора с последнего чемпионата. Вместе с Виктором Юри стремится выиграть серию Гран-при, борясь со своим соперником, Юрием Плисецким, 15-летней восходящей звездой из России.

ресурс: википедия

Мнение:

Плюсы

1. Яркая анимация. Аниме заворожит вас с первых секунд, если вы любитель красочной анимации. Прорисовка каждой серии заставляет погрузиться в аниме с головой. Каждое выступление фигуристов лично я смотрю с открытым ртом.

2. Музыкальное сопровождение. Начало каждой серии сопровождается песней "Dean Fujioka - History Maker". Потрясающая, яркая песня с сильным посылом. Так же музыкальное сопровождение выступлений останется у вас в сердце еще на долго. Советую послушать "In regards to love: Eros" и "In regards to love: Agape".

3. Разнобразие персонажей. Зрителя с первой серии знакомят с разными персонажами. Юри Кацуки, Виктор Никифоров, Юрий Присецкий. И да, еще одной "изюминкой" аниме есть то, что сюжет разворачивается вокруг русских! Каждый с персонажей является сложной личностью со своими предпочтениями, мечтами, целями, поведением и т.д. Здесь найдется любимчик для каждого, будь то русский подросток-гопник или человек с тонкой натурой. И если вы нашли персонажа, который вам по душе, вы будете болеть за него всем своим сердцем.

4. Мотивация. Это аниме, как и большинство аниме про спорт, заставляет поднять свою задницу и делать. После просмотра появляется желание сделать что-то грандиозное, идти к своей цели до самого конца через кучу поражений.

Минусы

1. Сюжет. Если вы любите экшн, драму, перестрелки, убийства, интригирасследования, то это аниме не для вас. Он не имеет замысловатого сюжета, так как все действия происходят вокруг фигуриста, который хочет достичь своей цели. Это аниме про спорт (практически, об этом далее) и сюжет в таких аниме может быть довольно предсказуемым.

2. Любовные линии. Если вы гомофоб, терпеть не можете людей нетрадиционной ориентации и захотели посмотреть "Юри на льду" чисто из интереса к фигурному катанию, то ПОЖАЛУЙСТА, НЕ СМОТРИТЕ ЭТО АНИМЕ. И СПОЙЛЕР!!! Между главным героем Юри и Виктором Никифоровым (русской звездой фигурного катания) происходит любовь. И пусть в самом аниме нет сцен поцелуев и постельных сцен, но главный герой прямо заявляет, что с появлением Виктора в его жизни он впервые ощутил любовь. А так же есть еще немало персонажей, которые ведут себя не совсем "натурально". И пусть для меня это и не является минусом, но я просто предупреждаю.

Это аниме действительно покорило мое сердце. Надеюсь, вы тоже не останетесь равнодушны к нему.



Кстати, хочу ввести ревью на аниме, сериалы, фильмы и процее как постоянную рубрику в моем блоге. Если вам понравилась эта идея, то дайте знать.

♥ спасибо ♥

На исходе двадцатого века,
Когда жизнь непостижна уму,
Как же надо любить человека,
Чтобы взять и приехать к нему.

Привет девчули!Как настроение, жизнь и прочее?Я вас читаю, да-да, писать мне не хотелось, но вот читала все все. Немного о себе. Скажу так, с этой работой я наверное скоро сопьюсь, ей Богу. Не помню, говорила ли я чем именно я занимаюсь, но новоприбывшим(а вас аж целых 6 человек, привет-привет) расскажу. Я работаю в государственной структуре проверяющей. Под моим руководством целые садики и школы.Ну еще пару второстепенных объектов. Так вот, моя задача проверять. Да, в свои 23 года уже такая ответственность. Но мне нравится. Но еще есть один нюанс моей работы - это то, что после каждой проверки нас с напарницей (а ей уже глубоко за 60, но бабуля аагонь) пытаются накормить.Ну ладно там накормить, так еще и коньячок или другое горячительное спаривают как "согревающее". Блин, я то немного пью, да и отказаться неудобно, но реально я почти каждую неделю получается немного, но подбухиваю и понимаю, что это же не нормально) Правда, не подумайте, что я там бутылками глушу, так, 1-2 малюсенькие рюмочки позволяю. Но все же)

В этом месяце у нас с Сережкой было 4 года как мы вместе. Ага, не сильно отмечали, но приятностей было много) Хотя и ругаемся, да, не все так идеально как хотелось. Но кто же не ругается, все проходят через это.Но главное, что миримся качественно)))

Уже хочется праздника, уже и елку нарядили.Хотя у нас это как бы рано, но мы не удержались, захотелось уюта, украсили комнату. Люблю момент, когда прихожу после работы, выключаю свет, включаю елку и любуюсь) А глаза горяяят. Завтра хочу, если будет время на работе, написать итоги года. Нашла классный вопросник по этому поводу, если что и вы присоединяйтесь)

В общем хороших вам деньков, с праздником!

Ну что, к экзамену я можно сказать готова и хочу таки написать про др Иры.

Мы встретились в 8 и пошли сначала в бар. Коктейльчики, кальянчик, это как раз то место, где был тот парень и мы ржали как кобылы. Ире родители подарили айфон и мы с нее ржали, потому что она еще в нем не нашарилась разбираться. Разговаривали ни о чем в общем, но смеялись так… Может там они в коктейли что-то подмешивают, не знаю, но было нам очень весело. Кальянщик еще тугой какой-то был, Ира говорит: «у вас есть что-то с кокосом?» - «нет, с шоколадом нет ничего, к сожалению». Яснопонятно.

Потом, Ира захотела пойти в новый клуб. Итог – полчаса там побыли и ушли. Как-то нудно было и музыка не очень. К этому времени тот бар уже закрылся и мы думали, куда же нам еще пойти. И знаете куда мы пошли? В Макдональдс! После 12 я в маке еще никогда не была, лол Пиздец, ржали как дуры, предлагали Ире позвать клоуна, ну а че, др же! Нажрались, как в последний раз и потихоньку разбрелись домой. Еще с такси история была.. Мужик завтыкал и поехал не «к Сотке» (название бара в которым мы сидели, он рядом с маком и мы подумали, что это лучший ориентир. Не престижно чёт в пол первого ночи вызывать такси к маку ахаха), а к Ситику (сокращенное название ТЦ СитиЦентр). Кароче, мы еще минут 20 выясняли, где наша серая тойота! Хоть мы праздновали относительно не долго, все прошло очень весело и круто.

В последнюю неделю учёбы мотивации и продуктивности больше, чем за четыре месяца. Когда мне от балды поставили пятёрку по БЖ, я решила и остальные предметы сдать так же. Поэтому в глазах учителей я напыщенная курица, которая всё равно не получит чистые пятёрки, только если с мольбой. Самое сложное - это отработать часы за физкультуру. Прошлый вторник и сегодня я занималась по три пары, ещё и раздевалки убирала, итого у меня осталось 8 часов. Завтра ещё можно позаниматься две пары и убрать, короче, я уверена, что у меня получится всё закрыть.
На все остальные предметы надо приносить практические и презентации, а на некоторые отвечать устно. Материал лёгкий, поэтому я не волнуюсь. Однако, боюсь за русский, ведь я его не изучала целый год и, по правде говоря, забыла весь материал, заученный в школе. А отвечать нам в среду. Вот так всё и происходит.

Хочу сказать, что декабрь тянется уже целую вечность, хотя дни его пролетают совершенно незаметно. И чем ближе его конец, тем больше сыпется дел, дедлайнов и мероприятий - исписала два листа, зачеркивать успеваю, а дописывать новые - нет.
У меня была неделя и.о.классного руководителя и это было… странно. В пт я переступила порог школы и слышала со всех сторон свое И.О., за мной бегали и ходили, меня дергали и обнимали, мне рассказывали миллион историй и бед, жаловались, хвастались, делились - о, головушка!
А сегодня я вдруг вышла в коридор и заступорилась. Иногда накрывает осознание, знаете, какой-то немой вопрос или утверждение - а как так получилось, что я это я, что у меня вот социальная роль учителя, что я в этой школе, в этом коридоре, знаю, куда идти и всех в лицо, и меня знают, мало того, воспринимают как Е.А., здороваются со мной и пр. пр.
Так намедни мы с ним разговаривали в скайпе и я вдруг увидела, даже не просто увидела, а осознала и почувствовала, что вот он там, сидит в своей комнате, а я здесь, сижу в своей - а говорим мы о мелочах и любви.

Год заканчивается, я готовлю ему ко Дню рождения такую особенную штуку, над которой заморачиваюсь уже недели две, неимоверно жду выставления четвертных, каникул, генеральной уборки дома, елки, теплой пижамки - и совершенно не жду Нового года, потому что склоняюсь к тому, чтобы лечь себе спать и разлепить глаза уже в нем, настолько мне некуда и не с кем, настолько не хочется совершенно ни-чер-та, ожидания теплятся где-то вне сознания (и зарождаются там же, никак не предугадать) и опять окажутся намного более.

Я потрясающе устала и замоталась, события начинают складываться чуть-чуть так, как нужно, и единственное мое желание, сильнее 'полежать часок' - оказаться, наконец, в объятиях мужчины, уткнуться носом в его плечо и сладко засопеть.

Была обижена на Вадима за то, что он вообще на меня забил. Толком не разговаривала с ним по телефону, а потом смирилась, что он снова проигнорил мой вопрос в ватсапе. Психанула, легла спать. А он не ответил, потому что срочно выехали на пожар и до 5ти утра тушили чей-то дом. Я кажется до сих пор не осознаю, что я в отношениях с пожарным, который вот так в любой момент может пропасть. И подвергаться опасности… Ну потом на следующий день звонит мне днем уставшим голосом рассказывает, как пытался найти очаг пожара, что очень промок, пока тушили и к утру начали замерзать.. Ох блин. Ну и профессию выбрал!!!

Обнаглевший магистрант - это когда несешь курсовую научному руководителю и говоришь "на этой неделе уже зачет по курсовой ставить надо, так что давайте все недочёты я исправлю в следующем семестре"

Немного бесит что в последнее время все на вьюи пытаются строить из себя алкоголичек. Это сейчас модно что ли?))

Знаете, за этот год со мной произошло мног всего, в том числе и не очень хорошего. Вообще, откровенно говоря, год выдался тяжёлым… Я надеюсь, что больше фокусов он не выкинет. Последние события выбили меня из колеи и заставили задуматься. Я подумал и решил, что было тяжело, но жить-то как-то нужно. И желательно получать от жизни удовольствие. Передо мною появился вопрос, а как это все провернуть? И ответа я не знаю, но и сидеть на месте и размышлять не собираюсь. Я буду действовать. Идти на ощупь, методом исключения буду подбирать подходящие ключи. Звучит довольно интересно, к слову. Сегодня, я вспомнил о тех вещах, которые приносят мне радость и это заставило взглянуть на себя со стороны. То что мне открылось не особо приятное зрелище. Я не узнаю себя. Это какой-то другой человек. А я уже почти поверил, что этот другой человек (назовём его мистер Хайд), это и есть я. Но именно положительные эмоции дали мне возможность вспомнить о том, кто я есть на самом деле. Так что моим ближайшие планы: больше улыбаться, вести себя дружелюбно и научиться заводить друзей. Если краска на заборе облупилась и стала тусклой, нужно взять кисточки и заново покрасить забор.

Вчера наконец-то сходила на "Бунтар-один", тут же прочитала отзыв от spngirl и просто не могла не написать свой, уж очень поразил фильм.

О таких фильмах хочется писать.

В зале можно увидеть людей любого возраста, ведь на «Звездных войнах» растет уже 3 поколение и мне безумно приятно, что у каждого из нас есть своя надежда. Фильм обладает невероятным духом, и при просмотре действительно чувствуешь «силу». В картине удалось соединить все.

Атмосфера получилась уникальная, съемка и декорации фильма прекрасно вписываются в хронологию и обстановку прошлых картин. Сама история вышла, не перегружена фактами и не запутана событиями, совершенно не нужно напрягаться и вспоминать о каких-то деталях или перед этим пересматривать все предыдущие части. Так что смело идите и смотрите этот фильм, даже если вы не сильно осведомлены о «Звездных войнах».

Идея фильма, поначалу кажущаяся не очень привлекательной, ведь события межу IV и III частями, что хронологически сложнова-то, оказывается самой искренней. За все фильмы не чувствовался такой сильный дух, это действительно картина о сопротивлении и надежде. Герои стали стержнем всего, каждый персонаж был самостоятельным, полностью раскрытым и полноценным. У актеров получилось дать своему персонажу историю, характер и воплотить все эмоции, настолько хорошо, что за них невозможно не переживать. Так же невозможно и не проникнуться борьбой и бунтарством, когда ты понимаешь, на какие жертвы идут эти люди. История всех персонажей схожа в одном – они бунтари, они боролись всю свою жизнь и готовы отдать все, для того что бы их борьба была не напрасна. Что и случилось.

Я очень впечатлительная и, конечно же, в конце я не смогла сдержать слезы. Боль за ту несправедливость в мире, за то что герои порой не видят и не знают о своем успехе. Но они идут на это, идут потому что у них есть надежда на то, что это все не зря и что остались еще те, кто будут бороться. Эта самая сильная история, и самая сильная часть «Звездных воен».

9 из 10

Так смешно становится с тех, кто не выкладывает в сети фото со своим парнем\мужем по причине того, что "счастье любит тишину", но при этом сверкает полуголыми фотками.)

P.S я говорю не про всех девушек. Есть те, которые действительно так считают, но у них и нет откровенных фото. Да и таких меньшенство, увы.

Как же меня давно так не бомбило.

Наступает время зачётов. И у меня есть такой предмет: экономическая теория. По нему будет дифзачёт. Сегодня наш семинарист прислал информацию, что кому он поствит. И тот неловкий момент, когда я чётко осознаю, что моя оценка несправедлива. Почему у меня 4, а у человека, который столько же наработал за семестр, 5? Какого, простите, фига? Не знаю, я не смогу вам описать всю палитру своих эмоций, но если вам знакомо это чувство, когда ты понимаешь очень хорошо, что оценка занижена, вы меня поймёте. И даже непонятно, почему, как эти оценки выставлялись. Короче, до сих меня трясёт.

Вдохновлять.
Я и не думала, что смогу так. А в меня поверил человек, которого я считала самовлюблённым и даже не могла смотреть на него без злости, пока не стала узнавать на каждой репетиции совсем другим человеком. И вдруг он говорит, насколько он без ума от того, как я пою эту песню, лучше оригинала, который он слушает каждый день. Как это его вдохновляет.
Одно из самых прекрасных чувств в мире - знать, что ты вдохновляешь кого-то.

я трусиха, я боюсь не удач. По этому на всю жизнь мне суждено быт ни кем, счастья не будет, потому что в ситуациях когда стоит вопрос моего будущего я даю заднюю ПОСТОЯнНО.

Прерываю попытки запихнуть 3-ю часть истории Балкан в голову просмотром клипов Interpol и прокрастинацией. Кто-нибудь знает, почему молодой Пол такой забавный? Или почему их клипы такие необычные?

После 3 по кругу просмотра-прослушивания Obstacle 1 я вспоминаю про просроченный дедлайн и забываю о чем, собственно, должен быть этот пост.

Возможно, о сто сорок пятой реинкарнации наших с Боссом отношений, на этот раз - на приниципиально новом уровне: ни слова о личном и много - о чужом. Так ведь тоже можно. И мне, наверное, стоит перестать насильно ставить ограничения на количество близких людей рядом.

Возможно, о том, как меня вчера спросили: а тебе ведь ничего не приносит этот блог, никаких денег? Мой ответ не был выражением праведного гнева, отнюдь. Скорее раскрытием души. По той простой причине, что я пишу, потому что не писать не могу, не могу не собирать и не складывать мысли по полочкам. Только делаю я это здесь, а не в душных клетках инстаграма.

Через две недели этот год закончится, и (могли бы подумать?) начнется новый. Какой-то совсем другой. Пора подводить итоги.

Итог 1: лучший альбом 2016 - Anything But Words Banks & Steelz

When she said hey love come over my head abounds
Oh the feeling
And she wept, hold me again, I made no sound
Oh the beating
Then she swore love is never done
So easily
Then we went over again, my head abounds
Oh the feeling

She said you don't need time
Be tame, you won't meet your mate inside
My faith won't lie
He said you don't need mine
Behave, you wanna leave my lady lovers
Of my eighteen summers alone
She said, you don't read minds
Be patient, you won't leave me shakin'
Leave me shakin'

I keep falling, maybe half the time, maybe half the time
I keep falling, maybe half the time, maybe half the time
But it's all the rage back home
It's all the rage back home

All the rage back home

All the rage back home
All the rage back…

Когда узнала, что всю мою вторую семью убили- перестала ходить в тот двор, кормить. Кого кормить, в общем-то?.. Нет, я знала, что там осталось 2-3 котейки, но двум женщинам вполне реально справиться с таким количеством. Да что скрывать, я боялась туда ходить. Эта пустота, никто не встречаем.. Хотя корм всё равно покупала.. И вот сегодня позвонила одна из "кормилиц" и сказала, что вторая попала в больницу, кормить некому. Сегодня пойду впервые за месяца 2 или сколько там прошло.. Страшно.. Как переосилить себя..? Понимаете, я вообще боюсь к ним подходить, приручать, чтобы не было ещё одного массового убийства- такое я уже точно не переживу.

Я так хочу отправиться в путешествие с прекрасными людьми. Просто ездить по стране в таком минивэне, слушать и петь во весь голос песни, снимать какие-то странные видео и фотографировать все подряд. Мне это так нужно..

"При мужике у баб вылазит вся сущность. Нашла мужика и все, браслетик пандора хочу, гиалуронку уколите, где моя шуба? когда в Турцию полетим? Хотя до этого была готова бухать вино в трамвае, драться на ножах с местными алкашами и ебаться с тем, кто просто рассмешит”

Сегодня понедельник

Итак. Во-первых с ним мы помирились. еще в ноябре. он долго просил прощенье и я все таки простила, в эту субботу мы ходили на свадьбу к его сестре, потом опять ездили в бар, там опять произошла потосовка. он стоял ругался с какой то девкой я подошла к ним. и выплеснула на нее шампанское (да знаю что не правильно сделала, но я сама была пьяная и вся эта ситуация меня выбесила) тут включается свет, она начинает ненормально орать "кто это сделал?" смотреть на меня и говорить"это ты сука сделала" потом она набросилась на меня, схватила меня за волосы и начала тянуть вниз, парни кое как оттащили ее от меня, там дальше я тоже пыталась на нее кинуться, но меня останавливали, потом хозяйка бара меня увела и все, а потом он ее ударил, так что она даже упала и в конечном итоге нас с ним увезли домой, ахахаа. короче вот так весело живем бля. а сегодня знакомый моего любимого и как видимо брат этой девки звонил ему и сказал чтобы он съездил и извинился перед ней. и как он мне сказал что он съездил извинился купил ей бутылку вина и типо она извинилась перед ним и якобы мной. Я хз вообще че там, но мне вся эта ситуация наколяет.

Во-втоорых, на работу я все таки устрилась)) и даже проработала 2 месяца, сегодня вот был послений день перед Новым годом и мы ушли на отдых. За ноябрь я заработала 17 тыс., ну иза декабрь почти столько же)) Из моих планов от 1 ноября: 1. На работу устроилась 2. пуховик купила, еще даже в середине ноября, причем тот который и хотела. 3,4,5 еще нет) чувствую это останется на следующее полугодие :)

В остальном вроде бы ничего нового. Ии я уже какровно 4 года сижу здесь, капец как же идет время… где мой далекий 10 класс.

Чего я хочу от жизни? Я хочу быть свободной. Иметь возможность проводить сколько угодно времени со своим мужем и родителями. Иметь свой дом и хозяйство. И может быть таким образом получать прибыль. Не проводить время с утра до ночи на работе. Путешествовать. Готовить бесконечно сложные блюда. Читать, неограничивая себя во времени. Жить полной жизнью. Все таки мне катастрофически не хватает времени.

Я возьму черный. Мне нравится. А тебе голубой. Нравится?
Он жутко доволен. Впервые видит телефон. Объясни ему.

— Это называется смартфон.
Я обойдусь. Ты лучше ему расскажи, он его впервые видит.

Он прав. Объясни, как им пользоваться.
— А ты уже знаешь, как он работает? Это правда умный телефон!
Думаешь, я им не пользовался, потому что не знал как? Мне он просто был не нужен.

В дорамах люди говорят с лицами друг друга.
Если так торопишься, чего 300 лет назад не купил?

— Для начала зайдите в плей -маркет.
Сейчас?
— Что? Ты куда?
Ты же в плей-маркет сказал идти.
Да

Это далеко? Чего стоишь? Иди за пальто.
Хорошо.

Сериал канала BBC America «Холистическое детективное агентство Дирка Джентли» снят по мотивам книги Дугласа Адамса (подарившего миру книгу «Автостопом по галактике» ;). Действие разворачивается вокруг детектива Дирка Джентли, который называет себя и свой метод «холистическими». Это значит, что сам он ничего не расследует, а ждёт, когда необъяснимые события и загадочные улики сами, по мановению судьбы, выстроятся в единую картину.

Одну из главных ролей в сериале играет наш любимый хоббит Фродо — Элайджа Вуд. Его герой Тодд оказывается втянут в круговорот невероятных происшествий. Актёр Сэмюел Барнетт (Ренфилд из «Страшных сказок» ;) сыграл экстравагантного Дирка Джентли. Холистический детектив одновременно напоминает Доктора, Загадочника и Шерлока. Барнетт демонстрирует богатую мимику, а его Дирк становится причиной всяческих неприятностей и весьма загадочных происшествий.

Это мистическо-абсурдная история, от которой невозможно оторваться!

Everything is connected. Nothing is also connected.

Где все мои местные весёлые, задорные и еьанутые боги, где у баб, что не пикча, то ебля или насилие. Почему сейчас так все пизда скучно или семейно или красиво, или я просто осталась в этом мире, а все остальные типа стали взрослыми, если так, то зряяяяяяя, очень зря

Война?


Люди такие " человечество должно выжить", а потом " ненавижу эту страну, она должна быть стерта с лица земли". И тут же " Будет отлично, если мы установим инопланетный контакт", а затем " ненавижу узкоглазых", " фу, евреи", " черные - не люди", " геи должны сдохнуть".


Люди отвратительны.

спала часа три, потому что как всегда оставила решение зачетных заданий на последний день, но при этом все равно плотно позавтракала и сделала легкую зарядку, а в электричке и до самого универа ехала со своими мальчиками с волейбола, которые сейчас на первом курсе и переживают за первую сессию. оба все лето жутко волновались о том, куда идти, а я то и дело поддерживала их в их же решении. один из них поступил к нам, на физический, а другой - на математический. на самом деле, заметила, что стала гораздо больше открываться людям, особенно ребятам с волейбола и из группы. уже не стесняюсь шутить и смеяться, хотя раньше сидела тише воды и ниже травы, боясь даже искренне улыбнуться какой-нибудь шутке. не знаю, в чем именно причина этих глобальных изменений, но они очень радуют. сестра вообще загорелась тем, что бабушка и родители отправляют нас на новогоднюю ночь в москву автобусным рейсом. рано утром 31 числа выезжаем из дзержинска, а уже в 2 ночи 1 января едем обратно. в программе экскурсия, цирк, красная площадь. учитывая, что была в столице два раза, причем лет 10 и 8 назад, вполне себе неплохо, лишь бы мороз в -30 не нагрянул.

Кажется, милому вся семья объявила контру.. Так хочется забрать его к себе, обнять и никогда не отпускать.. Чтобы он долее так не переживал, как сейчас.. Ко всему прочему, что-то плохое с его желудком.. Вчера мне сказал, что дискомфорт в поджелудочной не проходит, т.е таблетки, что он пьёт каждый день по 3 раза просто поддерживает какое-то среднее состояние. Но таблетки он вернул маме, денег на новые нет. Я с ужасом жду того, что будет, когда он перестанет пить таблетки (послезавтра) … В Смоленск так и не съездили сдать анализы. По сей день не знаем, что с Китти: или это временно или навсегда (нарушена функция органа). .

И у меня не всё гладко- режется зуб мудрости. Опухла щека, десна, болит, даже говорить не могу. Выпила обезбаливающее, на работу не пошла.

Порадовала реклама в ГУМе: «при покупке подарочного сертификата на сумму 100 тысяч рублей, скидка 10%».

Выбрались мы погулять наконец-то вдвоем и без машины, и все бы ничего, но обстоятельства систематически портят или срывают подобные мероприятия. Так и в этот раз случилось, умоляла поехать домой, потому что в очередной раз стало плохо.

Зато через час-полтора довольная каталась на тележке по Metro (я прекрасно знаю сколько мне лет).

Сумбурно все, просто чтобы не забыть. Как-то тихо по отдельности.

У некоторых людей к нам ключи. Они умеют открывать комнаты в нашей душе, в которые мы сами никогда не заглядываем. С такими людьми складываются особые отношения, и если это человек подходящего пола и возраста, мы влюбляемся. В противном случае мы просто очаровываемся и становимся зависимыми - как ни назови, суть все равно не меняется.

Сара Джио. «Ежевичная зима »

моя подготовка к экзаменам впечатляет

я не могу пока выбраться из кровати, да и рядом по телевизору показывают очень интересную программу

завтра тесты в 11

гррр

в 11

я же сдохну

и нужно будет пойти даже с температурой

*смайл с полным отвращением к происходящему*

Поною малямс. Я люблю и ненавижу декабрь одновременно. Люблю за новогоднюю суету, за украшения и особенный уют, который появляется в это время… Гирлянды, мишура, шарики, елки. Это круто.

Работа в декабре это нихуя не круто. Это ад! Отчеты, год заканчивается, дел немеренно, все злые и нервные. Ни к кому не подойти, ни чего не спросить. Особенно на моей работе. Я вынуждена взаимодействовать с важными тетями и дядями (глав.бух, проректора, начальники), а они не хотят оказывать содействие "обычным" сотрудникам типо меня. Да и в пизду их. Главное пережить эти 2 недельки и потом кайфовать на каникулах.

НГ решили справлять вдвоем с моим мужчиной. Уже начинаем пдготавливаться. Купили бухлишко вчера в метро хД Такие дела.

Сегодня первый день, когда он вышел на новую работу. Жду недождусь вечера чтобы все разузнать у него.

На фоне происходящего на работе, я захотела в декрет хД и смотря а своих подруг в декрете, я им переодически завидую по доброму. Хотя опять же зная себя я не могу дома так долго сидеть. Ну об этом рано говорить,

когда я говорю "отвали", оно довольно часто переходит в просто "вали"

— что мне сделать?

— просто вали

— чтоо?

— валиии!

а потом с такой прекрасной улыбкой тянет мне: "Ее-вааа" С:

обожаю всё-таки этого чувака, хоть он и мудозвон

Нам наладили интернет. Делаем ставки, через сколько снова обрежут провода(тьфу-тьфу-тьфу, конечно). Ну нам сразу те, кто его делали, сказали, что, мол, если обрезали один раз - обрежут ещё. Капец. Просто какие-то дауны, сука, зачем так делать? Если музыка мешает - ну вызовите, блять, полицию. Хотя я думаю, дело вообще не в музыке.. И, кстати, обрезают не соседи. По крайней мере, не те, на которых мы думали. Артем думает на своего "друга", там долгая история, вкратце: да него доебался пацан, ему 18, мажор типа, покупал ему абонемент в зал(хз зачем), взял у Артёма телефон, чтобы починить, но так и не сделал. Приходил к моей маме на работу, чтобы сообщить о том, что Артём собирается со своими друзьями бухать. И предложил короче алкотестер купить маме моей и проверять его. Ну мама сказала, что сама со своим сыном разберется. А Влад этот говорит, вот я вообще за здоровый образ жизни, у меня нет времени на все это, я работаю. Ну молодец, конечно, но какое тебе дело до других?? Ну там вообще странный тип. И живёт он один в 18 лет в своём доме(правда напротив родителей). Артему моему 15, если что. У нас уже всякие разные мысли были, в т.ч. что этот пацан вообще гей, и типа он Артема покупает.. Но это вроде не так. И ещё у него есть друзья его возраста, а из компании Артема он только с Артемом и общался, и таскал его везде с собой. И ещё как то Артем со школы шёл, этот дебил сзади подбежал, напугал типа. Это че вообще? Костя мне рассказывал, что этот пацан вообще ниже плинтуса и все такое. Ещё вчера он приезжал, чтобы телефон отдать. Приехал на машине своей, с пацанами. У Артёма тоже друзья на соседнем подъезде были на всякий случай) и в общем мы с мамой в окно смотрели, с Артемом разговаривал не сам этот придурок, а друг его. Хотели, чтобы Артем в машину сел. Потом мама не выдержала, вышла уже. Ну реально какой-то больной, что надо то ему?? Артем может и знает, но не говорит ничего. Короче, может быть и этот даун режет провода из-за того, что Артем не хочет с ним общаться. Не знаю, по моему, придётся нам следить всю ночь на выходных, кто режет эти провода! Потому что это происходит только в субботу и только тогда, когда нас нет дома. Серьезно, как будто прям ждут. Если честно, сначала просто бесило это, сейчас как-то страшно уже, непонятно, чего добиваются, да и КТО это делает, оооочень интересно

ахахх не видел на весах такой цифры уже лет 10 :D у меня очень сексуальный вес. Я стал весить 69кг. Неплохо так за ~год -13кг.

10 из 10

«Изгой-Один. Звездные Войны: Истории»

Премьера: 15 декабря 2016
Режиссер: Гарет Эдвардс
Жанр: фантастика, боевик, приключения, …
В ролях: Фелисити Джонс, Диего Луна, Мадс Миккельсен, Риз Ахмед,
Бен Мендельсон, Алан Тьюдик, Джимми Смитс, Форест Уитакер,
Донни Йен, Джеймс Эрл Джонс, Уорвик Дэвис, Цзян Вэнь и др.

Описание: Сюжет расскажет поклонникам о событиях, предшествующих
четвёртому эпизоду.
Между Империей и её оппонентами не прекращается кровавая, жестокая и коварная борьба за власть. Альянс Повстанцев получает совсем неутешительные известия о том, что Империя сумела построить уникальную боевую станцию, именуемую как «Звезда смерти». Её возможности поистине устрашающие, ведь она оснащена оружием, способным в прямом смысле слова превратить в пыль целые планеты с их населением. Повстанцы понимают, что в руках Империи такое оружие может наделать немало беды и на одну
из баз имперцев отправляется отряд из добровольцев, чтобы попытаться
достать необходимые чертежи боевого чуда. Благодаря полученной
информации можно будет придумать, как противостоять смертельно
опасному оружию.

— Участвуешь в восстании, значит, ты им живешь. Для многих из нас это вся наша жизнь.


СПОЙЛЕРНО! посмотрела наконец-то новые Звездные войны. сижу теперь вот в печали. в отличии от прошлогоднего "Пробуждения силы", в этом мне ну ооочень понравились главные и второстепенные герои, и потому я с огромным удовольствием смотрела фильм (прошлый не особо зашел из-за сюжета и бесящих меня Рей, Финна и Кайло Рена). в "Изгое" всё было идеально: сюжет, картинка, герои. а потом наступила финальная битва. я до последнего надеялась на хэппи энд хоть для кого-то из команды звездолета "Бунтарь-Один" ("Изгой-Один"), но мои надежды всё таяли и таяли с каждой последующей смертью. но я всё еще верила в Джин и Кассиана. а потом случилось уничтожение Скарифа. и…и меня унесло в сопли. так нечестно…вот нечестно и всё. рассказать историю со стороны повстанцев и дать понять какову цену они заплатили для победы в будущем. в общем, это один из самых сильных, мрачных и трагичных фильмов в мире Звёздных войн и черт, мне до сих пор тяжело смириться с тем, что произошло с героями. они- мой личный "отряд самоубийц".

…Спасите Восстание. Спасите мечту.