Это просто Вьюи блог

Мне всегда тяжело уезжать из дома. Потому что каждый раз это осознание того, что я снова буду одна в окружении других людей. Я никогда не смогу понять, как люди уезжают в другие далекие города или страны и не видятся с родными и любимыми годами, потому что я бы так не смогла, это было бы слишком тяжёлым испытанием для меня. Да, понимаю, что может быть это дело привычки.. Наверное, я просто не такой человек. Я слишком люблю и слишком внутренне привязана к родителям, к моим любимым сестренкам и даже к моим любимым зверятам)) порой кажется, будто моя душа разрывается между двумя жизнями: той, которую я пытаюсь построить сама и той, в которой моя семья

После серьёзного разговора Вадим изменил свое отношение ко мне. Я чувствую, что он больше стал ценить меня, больше проявляет любви, чаще обнимает, поддерживает меня. Надеюсь это не временный эффект.. Он настроен брать квартиру для нас. Без него мне ничего не хочется. Я раньше думала, как такое может быть, вот к примеру кто-то выступает на сцене и ему хочется, чтобы пришел близкий человек, это ему нужно, чтобы меньше переживать. Просто раньше мне наоборот надо было, чтоб никто ни о чем не знал, не приходил, или не ждал меня. Может быть не было такого человека.. Сейчас уже все по-другому.. Когда мне нужно было пойти на серьёзное собеседование, хотелось, чтобы Вадим был рядом. И он сам меня повез и ждал меня два часа. Я знала, что он со мной и ждёт меня, и верит, что все пройдёт хорошо. И все действительно прошло хорошо. И я почти не волновалась)) реально так было легче. Мне кажется, это происходит ещё потому что мы настолько искренни друг с другом, настолько открыты друг другу, что уже мне не страшно показать свою слабость. Я боюсь чего-то и прямо ему говорю об этом, я рассказала ему о всех своих страхах. И он понял меня. И он не судит меня. Теперь он просто обнимает меня и говорит "я люблю тебя, и значит все будет хорошо. Никогда ни о чем не переживай и не нервничай"

Проблема в том, что мы редко видимся. И когда мы видимся, встречу не хочется омрачать выяснением отношений. Да я даже не думаю об этом, хочется приятно проводить с ним время, не думать ни о прошлом, ни о будущем, только о настоящем. Это не удивительно, потому что я люблю его. Я не скажу, что наша любовь проверена годами, прошло то всего ничего. Просто… Когда мы не вместе, я начинаю думать. И думаю не о настоящем, как рядом с ним, а как раз таки о будущем, и тут в моей голове все становится печально. Я понимаю, что его отношение ко мне координально изменилось. Не знаю, может быть мне кажется, но явные изменения произошли, когда он закончил учебу, стал жить дома и работать. Он стал мужиком, но не в самом лучшем значении этого слова. Не на 100% конечно, иначе совсем бы уже стало все плохо у нас с ним. Он грубый, ворчливый, обиженный на весь свет, начиная с государства и своего министерства, заканчивая порой совсем мимолетной мелочью жизни. Я купилась на его слова, которые он мне говорил, когда мы ещё не встречались и в самом начале отношений. Он говорил, что будет делать все, чтобы я была счастливой, но в последнее время я все больше ловлю себя на мысли и вопросах "а счастлива ли я?", "а смогу ли я с ним быть счастливой? ", " а сможет ли он быть счастливым со мной? ", " верной ли дорогой мы идём? ", " может быть нам только кажется, что мы - судьба? ". Каждый день я пытаюсь узнать ответы на эти вопросы. Задаю много вопросов ему, но эти вопросы ему не нравятся. Он злится и бесится. не давая мне никакой уверенности в завтрашнем дне. Раньше он бы ответил на все вопросы, успокоил бы моё женское сердце и дал бы понять, что сомневаться не стоит, мы - судьба, и никому он меня не отдаст и до сих старается сделать счастливой. А сейчас может это влияние мужиков, с которыми он работает… Не знаю я уже. Он груб. Разговаривает со мной наравне будто я тот же мужик. Он злится, когда я прошу рассказать о планах, постоянно говорит мне что нет денег (но я же не денег хочу, а хотя бы каких-то шевелений). Я не понимаю, что нас ждёт в будущем, он не даёт определённости.. Я не знаю, хочет ли он быть со мной. Идти со мной за руку! Ведь его никогда нет рядом со мной! Я одинока с ним. Да, я знаю,, что куча проблем с финансами. Но у кого их нет? (не будем считать богатеньких). Оказывается все совсем непонятно. Жить мы будем врозь, хотя весь пятый курс он говорил, что будем снимать жилье? У меня все переворачивалось внутри от мысли, что мы будем вместе, такое удивительное ощущение счастья. Потом оказалось все не так. Это даже не обсуждалось. Да, я снова знаю что трудно, обстоятельства и все дела. Мы сделаем то, сделаем это, будем такими и сякими. Он мне прямо говорит "я семью не осилю", звучит как "извини, Юля, это не для меня", я говорю что хочу рожать пораньше, хотя бы в 27, он говорит потерпишь. Потерплю?!! Потерплю?????!Да пошло все к черту тогда, раз он не понимает элементарных моих страхов. Да куча было таких вещей. И везде эти обстоятельства. Когда он учился, это был совсем другой человек. Может поэтому я в конце концов согласилась быть с ним, потому что по сравнению с тем, каким он был в школьные годы, он стал мужчиной со стержнем и каждый раз показывал мне, что я ему нужна, каждый раз двигался вперёд и я восхищалась им.. Но как только он вернулся домой в горку, все встало на "свои места"…и я не знаю почему. Я ведь всегда старалась поддерживать его. Это моя вина? Может слишком хвалила его, и поэтому он расслабился? Или у него в семье такая такая атмосфера? Просто он как будто перестал чего-то хотеть. Я имею ввиду хотеть чего-либо вместе со мной.. Ужасно обидно, когда у него есть возможность побыть со мной хотя бы один день, но он выбирает поехать домой..и просто лежать там. Или делать что угодно, но только не проводить время со мной. Раньше в его глазах был блеск, искра, а теперь, живя с родителями я вижу, какой он стал вялый, уставший, ничего не желающий в этой жизни.. Ну почему так случилось? Где мой Вадим, тот Вадим, в которого я так безумно влюбилась??Может быть поэтому я несчастлива сейчас, потому что я слишком понимаю его, всему нахожу оправдания, глотаю все обиды, забываю обещания? Ждать? Я жду. Жду, а время идёт, и я понимаю, что жизнь пролетает мимо. Все чаще возникает вопрос? А любит ли он вообще меня? Может быть он просто сказал моей маме, что будет со мной и не хочет нарушать этого? А если бы он не пообещал ей это, может быть мы бы уже расстались? Когда то он сказал мне, что сделает все, чтобы мои подруги завидовали мне, что у меня такой мужчина.. А сейчас мои подруги меня жалеют.. Жалеют, что у меня есть парень, а я все время одна.. И я даже не знаю, будем ли мы вместе или я так и останусь одна с тоской в глазах. Особенно обидно, когда мама намекает мне, что наша пара тухлая и она боится, что ошиблась в Вадиме. Знаете почему так обидно? Потому что моя мама всегда в итоге оказывается права. И тк хочется, чтобы в этот раз она ошибалась лишь в том, что недооценила Вадима… Мне плохо. Я не знаю, был ли он всегда таким или все таки люди могут меняться? Почему мне кажется, что я снова надела розовые очки, а теперь они вдребезги разбились. Снова скажете, это жизнь? Что мы взрослеем, а жизнь сложнеет? Не хочу это слышать. Мне кажется, если человек хочет что то изменить, он изменит. Я не хочу искать более лёгкий путь. Я хочу хорошей жизни вместе с любимым мужчиной, с мужчиной с большой буквы, с мужчиной с железной волей, стальным стержнем и огромной любовью к своей будущей жене, потому что он понимает, что она продолжит его род, создаст с ним семью и будет поддерживать его до конца жизни, развиваться вместе. Я не жить в этом болоте... Да, я сейчас в отчаянии и могу написать лишнего, но я сомневаюсь в своём выборе.. И я безумно хочу, чтобы он развеял эти сомнения, потому что люблю его больше жизни..

Это нормально, если уже четвёртый день я просто не хочу его ни слышать, ни видеть, ни знать, как его дела.. Я просто так устала любить его

Главная проблема состоит в том, что я не могу найти нормальную работу со своим образованием. То есть, как бы, то что я училась шесть лет это вообще зря и никаких плюсов мне не дает. Одни сплошные минусы. Меня постоянно отфутболивают…Я работаю в этом дурацком зоомагазине и чувствую, что я уже деградирую на этой работе. При этом еще и устаю как лошадь. И нет никакой личной жизни. Нет близких людей рядом, мне на них просто не хватает времени. И в моей жизни в данное время одни минусы, нет плюсов… Я знаю, что я сама должна с этим справиться, исправить все в своей жизни, но я не могу пока что взять себя в руки, как бы не старалась, мне кажется, что я какая-то слабая, у меня вот стоит этот ком в горле и все..Мне не хватает поддержки. При этом, еще в последнее время мы постоянно ругались с Вадимом по поводу нашего совместного будущего, и вот буквально неделю все более менее устаканилось, он стал больше поддерживать меня и уделять внимания..Стало чуточку легче..чуточку

Давно уже хотела сделать пост о том, как мы съездили в Казань. И вот, видимо с того дня наконец-то выдался свободно-грустный вечер, когда хочется поностальгировать о тех прекрасных днях…Потому что я в глубочайшей депрессии наверное уже как месяц. Притом это такая стадия, когда даже и плакать не можешь. Просто живешь с этим комом в горле, как будто бы так и надо…Порой утром умываю лицо и тру его, тру глаза и пытаюсь выдавить хоть капельку слез, но нет… Часто задумываюсь о том, как бы я поступила, если бы можно было вернуть время назад, что бы я поменяла и чего бы точно делать не стало. И знаете, очень многое хочется поменять..А это признак совсем не счастливого человека. Жалеть о чем-то в прошлом, разве это хорошо??…

Ну ладно. Хватит об этом.. О несчастье, как говорится, можно рассказывать часами, а о счастье минут пять не больше. Напишу-ка я про счастье. Пусть это и было давно, но все равно, греет сердце
Буду вспоминать

На эту поездку я уговаривала Вадима долго. Начала настраивать его на эту поездку за несколько месяцев до. У мужчин, а особенно рано повзрослевших парней бывают такие моменты, когда они погрязли в своих проблемах, их засасывает, и надо срочно помочь..Мне кажется эта поездка была для него неким спасением..Хотя поехали мы именно тогда, когда у нас совсем не было денег) Вадим позанимал, в общем я вообще денег не потратила (а еще "кто-то" смеет говорить, что Вадим жадный (об этом потом)). Я лишь позаботилась о еде в дорогу. Вадим был после смены, я все переживала, что у него будет выезд или же ему просто будет тяжело ехать после суток, но в итоге все было хорошо) мы ехали довольно весело) Он прекрасно чувствует себя за рулем и поэтому я никогда не переживала о том, что что-то может случиться в дороге..Да и вообще, Вадиму я очень сильно доверяю. даже себе так не доверяю, как ему. Он человек дела и человек слова.

Он заранее договорился о квартире, но в итоге по приезду нам подняли цену, это во-первых, а во-вторых, квартира была ужасная, не такая как на фото. И вообще мы планировали приехать на одну ночь. Потом психанули и сняли красивую квартирку в центре города на двое суток) И это было самое верное решение. Мы обустроились, сходили в магазин, покушали, помылись в душе и собрались встретиться с сестренками (они живут и учатся в Казани). Блин, до сих пор как тогда чувствую это счастье внутри, которое ощущала… Осознавать, что вот мы вдвоем приехали в этот прекрасный город и эти двое суток мы ни разу не расстанемся и будем вместе, вместе, и вместе…..

Мы встретились с сестренками, гуляли по Кремлю, потом подъехали их парни и мы пошли гулять по набережной…Это нереально красиво и романтично. Все было бы хорошо, если бы я не стерла ноги в босоножках)))

Мы приехали домой поздно и легли спать, уставшие и довольные) На следующее утро проснулись рано и пошли гулять))) Сестренка показала нам красивые парки, улицы, здания… Вадим нереально много шутил, и много много целовал меня и признавался в любви) Давно такого не было, я чувствовала, как он расслабился, отстранился от всех проблем и просто наслаждался настоящим моментом. И это было прекрасно)) Потом мы вернулись в квартиру немного отдохнуть. Пока я мылась в душе, Вадим приготовил суп и помыл полы :D Это было так мило…А еще он гладил мои вещи утюгом на кровати, что-то там пыхтел и мучился, но все же погладил. Такой хороший)) Вечером мы поехали в парк Горького, чтобы встретиться с сестренками и их молодыми людьми. Мы жестоко опоздали, потом заблудились в этом парке :D потом еле нашлись и мальчики сестренок подарили нам подарки и букетики мне и сестренкам…Боже, это было так романтично, я была очень счастливой) Правда поднялся сильный ветер) Но все равно настроение было на высоте…Даже несмотря на то, что мы с Вадимом немного поцапались, потому что он устал и не хотел идти гулять, а я заставила))) капризный бывает иногда..

В последнюю ночь, когда на следующий день мы должны были поехать домой, Вадим сказал мне: "Юль, спасибо тебе большое что привезла меня в Казань"..И эти слова были полны смысла, понятного только мне одной…

Одиночество съедает. Мне так хорошо рядом с ним, и так невыносимо быть одной… Я так устала от отношений на расстоянии. Мне сегодня ехать обратно в город, и хочется плакать. Нет никакой определенности…

Господи, дай знак! Укажи верный путь…

Иногда удивляюсь, как моё сердце выдерживает такую смесь моих эмоций…

Ну я в шоке. Просто нет слов, какой сегодня дурацкий день. Знаете, все-таки порой людям надо адекватно оценивать свои силы! Я знаю, мечтать надо по-крупному, но блин! Одно дело мечтать, а другое - просто нести полную чушь про то, что нихрена не делая у тебя все будет зашибись (я не говорю про людей, у которых есть лохматая рука и тому подобное). . А ещё больше смешно, когда человек конкретно стремает тебя, говорит о том, что ты просто на "дне", а потом сама же опускается на это чертово "дно", ибо блин она тоже как и я нифига не царица этого мира и никто ничего не принесёт тебе готовое на блюдечке. Да все начинают с малого, ничего не поделаешь. Москва не сразу строилась. Знаете, амбиции - они тоже должны быть в меру. Иначе становишься похожим на идиота с дурацкими идеями

Плюс его внезапного приезда в том, что он съел мою еду. Звучит смешно, щас объясню) я грущу. Я в городе одна, работа, дом, работа.. Покупаю много еды, так как от грусти хочется много есть. Но так как мой желудок с кулачок, я естественно все это не съедаю, а он приехал и спас мою еду,) ) теперь одна проблема, еды снова нет. И мне снова грустно, потому что он уехал… Глупый пост получился)

Все время думать, что твой парень не такой человек, который может устроить сюрприз, и тут, в один вечер, когда ты чётко осознаешь, что будешь одна, до последнего тянешь с походом в душ, лежишь в трусах, со страшным пучком на голове, смотришь фильм… Звонок в дверь. Приехал!! В 10 вечера, уставший, но с счастливым личиком говорит мне "я приехал к тебе!"… 100км казалось бы не так много.. Но даже такое расстояние порой становится испытанием.. Расстояние действительно меняет отношения.. Каждый раз желание быть ближе будто отталкивает нас все дальше и дальше… Но я рада, что когда мы вместе, мы чувствуем это единство душ. Просто поговорить с ним, обнять его, и чувствовать его объятия - это очень ценно..

Тяжело идти после работы в пустую съемную квартиру, в которой тебя абсолютно никто не ждёт… Пустая безжизненная квартира

На плечи свалился огромный груз, и физический, и эмоциональный. Очень много переживаний, слез.. Нереальный стресс. Сбой в организме.. И ни капли поддержки.

Эта работа как испытание моей моральной и физической выдержки, терпения, силы воли… Иначе никак и не скажешь. Привыкнуть. Выжить. Почерпнуть. Взять все что можно.. Надо брать