Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Опять начинается это говно: пропало настроение, хочется закрыться в себе и ни с кем не общаться, хочется плакать и постоянно спать. Ну просто обожаю

Закрывая глаза, вижу картинки из прошлой жизни, с прошлыми людьми. Того, о ком уж точно не собиралась вспоминать. "- I'll make your heart bigger. Like fire melts ice. - So I'm ice and you're fire? - Yeah". Но мы оба были огнем. Вспыхивали ярко, громко, молниеносно. " - I know that deep deep deep in your small small heart you love me". А затем пших. "I don't like you. You're too narrow-minded for me". Заставлял меня смеяться, кричать от гнева, съеживаться от отвращения, удивляться. "I don't know how you're gonna live without an Italian". Не попрощались и никогда больше не встретимся. "You're the biggest asshole I've ever met". Как жаль, что мое сердце цепляют исключительно такие.

Вы когда-нибудь смотрели на свою жизнь, как на сериал,

не осознавая, что всё происходит именно с вами?

Когда ты - наблюдатель, читатель своей собственной жизни и грань, между реальностью и мнимой кинолентой стирается.

Бывает ли такое, что ты - вовсе и не ты, а кто-то другой, посторонний, поселившийся в мире чужого человека. Два разума, два мировоззрения.

Тело просто выполняет любые физические команды, лёгкие эмоциональные, но разум где-то далеко. Он не привязан с оболочке и он не понимает, что принадлежит ей. Бывают моменты соединения двух частей и происходит диссонанс. Как Я могу проживать именно эту жизнь? Как Я могу быть той, кем Я являюсь?

Ведь я простой наблюдатель, а живёт, точнее существует всего лишь механизм, наполненый кровью, мышцами и прочим отребьем. У тела нет жизни. Оно просто функционирует. Делает вид, что любит родных, делает вид, что заботится о них. Но нет, тело пусто, а разум разрывает от боли.

Возможно, это последствия несчастливого образа жизни, когда мир вокруг делится на до и после. Ты тоже делишься на кусок мяса и сжимающуюся от мрака душу.

Я часто спрашиваю себя, когда же прошло счастье? И не могу найти ответа, ибо истинного счастья и не было. Всегда было определяющее НО: в семье, в дружбе, в отношениях. Я была лишней, я была обузой и, видимо, сработал защитный механизм, который позволил не так сильно углубляться в жизненное дерьмо.

Я - простой наблюдатель.

По правде говоря, я не имею ни малейшего представления, как соединить две части себя и жить. Именно жить, а не существовать вместе с фантомными болями своего прошлого, да и, в принципе, настоящего. Как уйти от всего и погрузиться в семью и полюбить себя так, чтобы заставить измениться к лучшему.

Не делите разум и тело,

Рина.

Вчера в первый раз в жизни из моей постели свалил парень, потому что это не правильно. Дорогой мой, думать об этом нужно было до того как снимать с меня трусы.

Думаю это все ничем хорошим не кончится, и мне страшно. Точнее я понимаю, что при любом исходе я буду недовольна, потому что пиздострадания мое все. Как же надоело

Никогда не думала, что смогу сделать столько тупой хуйни за одну чёртову неделю. Каждый мой поступок ещё более дебильный, чем предыдущий. И каждый раз в конце, я жду, что пойдут титры под каую-нибудь мало известную инди группу, ведь моя жизнь все больше и больше напоминает сериал для пубертатных дегинератов.

я сдерживала все в себе при нем как могла, но не сдержалась и заплакала, как маленький крокодил…просила не уезжать.. на шее чувствуется его рука, которая тянет меня туда в темноту, на губах остается сладкий по целуй. на улице светает, зарываюсь одеялом с головой, пропадаю в туманном сне.

Я жива. Отпустила прошлое и не заметила как. Защитная реакция психики? Если бы не отпустила, то погибла бы под его обломками. Теперь во мне пустота. Чувства высохли, эмоции раскрошились, обиды потрескались. Ничего не чувствую. Из-за внутренней пустоты мне постоянно холодно, руки мерзнут даже в теплую погоду. А я все равно ни о чем не жалею — хотя бы потому, что это бессмысленно

если честно, я не много где бывала, поэтому рада была бы и самым банальным местам. хотелось бы конечно поездить по европке, поглядеть на местную природу, архитектуру и пройтись по музеям. в грузии еще хотелось бы побывать. и наглядевшись фильмов тайки вайтити мне в голову засела мысль, что обязательно надо бы съездить в новую зеландию, ибо там очень красиво. и конечно же посетить пару скандинавских стран, например норвегию и швецию. насколько это все выполнимо я не знаю, но буду верить и надеяться, что хоть половину из этих мест удасться посетить.

так и случилось. уже в такси с вокзала домой меня начало снова ломать, ведь я знаю, что я вернулась туда, где есть он.

а так три дня не до этого было.

с порога дома началась ссора.

родной город так себе меня встретил.

Только в минуты свидания и разлуки люди знают, сколько любви таило их сердце.

Это было лучшее, что происходило в моей жизни. Мы смотрели друг другу в глаза, держались за руки и абсолютно все проблемы не имели ни единого смысла в эту минуту. Высота, город, словно на ладнони, восторг и слезы. Ласковое солнце, запах лета и его парфюма. Мы смеялись, мы радовались, словно дети. К вечеру мы были настолько измотаны, что вернувшись домой, сразу нырнули под одеяло. Так он меня еще никогда не обнимал. Это было… бережно? Осторожно? Не могу подобрать слов. Это было чудесно. Я гладила его по щеке, а из моих глаз текли слезы. Боже, это правда, всё моё? Это чудо досталось мне - серой мыши со склонностями к суициду? Я не верю. Это словно мой самый лучший сон…Но почему я тогда чувствую всё? Чувствую его объятия, чувствую, как кот куснул меня за ногу. В этом дне было всё. Романтика, недопонимание, смех, слезы, страсть. Я люблю так жить. Я хочу так жить. А мой человек делает меня самой счастливой на этой планете.

Ты - моя жизнь. Ты - моё счастье.

Прости за всё.

Я люблю осень. Люблю надевать драповое пальто, берет, ботинки. Гулять по парку, прихватив с собой чашечку капучино..

Вот что написал мне мой знакомый на днях: «Сильных женщин никто не любит. Мужчины ждут, что женщина будет слабой и уязвимой. Сильная женщина − это безжалостная или измученная чем-то женщина. В конце концов, это просто непривлекательно».

Я прочитала это сообщение. Вздохнула. Успокоилась. Перечитала вновь, сопротивляясь невероятному желанию написать этому человеку все, что я думаю, начав тем самым затяжную интернет-войну, которая в итоге привела бы к тому, что все остались при своем же мнении. Но, черт побери, это описание просто не давало мне спокойно жить!

Послушайте, сильная женщина это значит, что я могу постоять за себя. Это значит, что я целостная личность, та, что независима ни от кого и способна себя содержать. Это значит, что у меня есть собственное мнение и принципы, которых я всегда придерживаюсь.

Это не значит, что я никогда не прошу помощи. Прошу. Часто. И это не означает, что я слаба. Это говорит о том, что я в состоянии признать, что я не супер-женщина и что мне нужны другие люди.

Быть сильной не означает, что я закрываюсь от других, так как думаю, что я лучше их. Это не означает, что я подавляю мнения других людей. Это не означает, что я «безжалостная или измученная». Сильная женщина − это женщина, которая любит себя и свой мир, и поэтому она уверенна, позитивна и готова любить.

Я сильная женщина, потому что я твердо знаю, кто я такая.

И то, что сильных женщин трудно любить, − это совершенно неправильное представление. На самом деле все как раз наоборот. Сильная женщина − это лучшая женщина, которую можно полюбить. Мы очень твердые характером, но при этом умеющие сострадать. Мы любим искренне, потому что в первую очередь мы умеем любить себя.

Если вас пугает понятие «сильная женщина», возможно, это потому, что вы знаете, что такая женщина заставит вас думать и меняться, заставит взглянуть на мир по-другому, бросит вам вызов. Но при этом она позволит своей второй половинке также показать ей другой мир и открыть нового человека внутри себя. Не путайте понятия независимости и неспособности впустить кого-то в свой мир.

Мир рассматривает нас как угрозу, правда. Просто нас становится «слишком много», мы «слишком пугающие», «несчастные» и «измученные». Но ни одно из этих описаний не является верным.

Мы − женщины с твердым пониманием себя и с принципами. Женщины, которые не боятся гордиться собой. Женщины, которые знают ценность своей ранимости, своей страсти и силы. И мы − женщины, которые будут бороться с любым человеком, смеющим говорить, что мы должны изменить себя любым путем.

'моя бабушка говорила, что когда вы одеваете ожерелье, вы должны загадать желание. теперь я это делаю каждый день, как маленькое заклинание'

you are the human embodiment of a soothing summer’s night. a slight breeze leaving me refreshed, but not too chilly. the fresh air clearing the clutter from my mind. twinkling stars that are just as charming as you

Ненавижу, когда меня игнорят. А это делает чуть-ли не каждый второй? Что за хуйня? Неужели я такое чмо, блять? Или что, блять, со мной не так?!

1.Не умею успокаивать людей. Если с вами случилось какое-то дерьмо, то я, скорее всего, приеду к вам, привезу разную полезную еду, лекарства, постараюсь вытащить вас погулять. Но никогда не буду плакать вместе с вами и жалеть вас. Поддержка – да. Сопли – нет.

2. Если вы попали в маленький кружок тех, кого я люблю, то я приеду к вам хоть куда и отдам все, что вам будет нужно.

3. Верю в людей и думаю, что в них больше хорошего, чем плохого. Нужно очень сильно изловчиться, чтобы попасть ко мне в немилость.

4. Не люблю злых и занудных людей.

5. Боюсь смерти и стоматологов.

6. Не накрашеная выгляжу няшей на лет 15-16 :)

7. Никогда не пробовала курить сигареты.

8. Часто гуляю одна.

9. Не люблю разговаривать по телефону. Особенно долго. Такое редко бывает.

10. Нравятся мужские духи и рубашки :)

11. безумно боюсь медуз, даже маленьких)

Как же иногда хочется нихера не чувствовать. Учебный год еще даже не начался, а я уже сижу и реву. Ненавижу это место и эти конченные ссоры ни о чем.

Ничего не получается, ничего не хочется. Я ничего не добьюсь. Депрессия, раздражение, слезы. Мне плохо и, наверное, впервые мне даже не хочется об этом ни с кем говорить. Просто реветь и все. И жалеть себя, естественно.

Смешно, ведь меня подкосило исполнение моего желания уволиться с галимой работы. Смешно и то, что новая работа меня подкосила. Ведь я не знаю чего хочу и ощущаю себя до ужаса ничтожной, потому что ни на что нет сил и тут не поможет "возьми себя в руки". Я не могу похудеть, не могу найти работу чтоб вот прям по душе хоть как-то. Не могу себе ничего позволить. И вообще ничего не могу и не хочу.

Мы купили собаку! :)
Я самый счастливый ребенок на свете. И у меня абсолютно нет времени написать об этом поподробнее, хотя очень хочется столько всего рассказать :)

Новости как мое приветственное.

Первое. Как человек, зависимый от ноутбука (телефоны и рядом не стояли), я неплохо справляюсь без нужного мне гаджета уже более полугода, и ничего. Работягу, конечно, куплю, но конец года еще терпит.
Второе. Я окончательно анимезировалась и одорамилась. Мое настроение на этот год было что-то типа "мне срочно нужно в Сеул".
Третье. Отрезала волосы х. Теперь все думают, что я плачу по ночам и горько сожалею, но плакать я могла бы только от кайфа.
Четвертое. Сборы в дорогу. Еще не традиция, но мне нравится, что очередная поездка снова приходится на сентябрь. С целевым местом я уже знакома, и раньше я рассказала бы об нем поподробнее, но в моем добитом состоянии меня хватает только на ожидание отъезда, чтобы поскорее получить свою инъекцию здоровья и вдохновения.
А спонсоры поста - рабочий ноут и тоска по писанине.

забавно получается: я часто думаю о том, что нужно придти и написать сюда что-то, но не делаю этого. я хочу сохранять хоть где-то свои воспоминания и эмоции, потому что осознаю, что это действительно то, что я хотела бы перечитать в будущем. но руки до этого не доходят, а самое забавное, что я пишу, что буду писать каждый день, а в итоге появляюсь раз в месяц и говорю, что я не умерла :D

как бы там ни было, позавчера прошло мое последнее 1 сентября в школе, и я безмерно рада. все говорят, что я еще буду скучать, что я должна грустить, что это последний год, но мое мнение таково: если я и буду скучать, то буду скучать тогда, когда придет мое время. а почему я должна делать это сейчас, когда у меня нет даже повода? университет представляется мне как новая жизнь, с чистого листа, много новых знакомых и хоть какое-то разнообразие после 11 лет однотипного существования. я понимаю, что все может быть не так красочно, как я себе представляю, но мне приятна сама иллюзия новых знакомств и новых людей в моей жизни, новых эмоций. этот год будет очень тяжелым, будут решающие экзамены, подготовка и много нервов. но в то же время он будет насыщенным и полным воспоминаний для меня, я не сомневаюсь в этом. первый день осени был отпразднован чудесно, и я надеюсь, что в таком же русле все и продолжится.

думаю о позитиве, несмотря на небольшие внутренние колебания и непонятки в отношениях с окружающими.

как никогда идти вперед и не опускать руки, и пусть удача будет на моей стороне ;)

и немножко фоточек меня, нужно же запечатлить момент:З

если ты тащишь все нюансы ваших отношений на себе - рядом с тобой не тот. если ты решаешь важные проблемы и не видишь какого-либо участия в этом с его стороны - рядом с тобой не тот. если тебя одну волнует, как и когда лучше встретиться - рядом с тобой не тот. если тебя не готовы увидеть тогда, когда есть р е а л ь н а я возможность это сделать - рядом с тобой не тот. если ты, черт возьми, не чувстуешь себя нужной ежеминутно, ежедневно - рядом с тобой не тот. я была в разных отношениях, но все они заканчивались одинаково: в момент, когда появлялась мысль "а нужна ли я ему?" хотя бы раз в день, спустя несколько недель оказывалось, что рядом со мной был просто напросто не тот.

что же ты делаешь со мной, осень?
сейчас бы смотреть первую часть Сумерек, бесконечно переслушивать bella's lullaby
и ждать, когда снова пойдёт дождь.

Так хочется в последнее время, такого нежного уюта. Чтобы кто -то дарил тебе себя, свое тепло. Согревал тебя в своих объятиях. Так хочется чувствовать себя любимой и нужной.

Берегите своих половинок

Причины, по которым он смеётся:

  • наличие у меня макбука;
  • мое фото с мылом в виде члена;
  • показываю ему факи по FaceTime;
  • прошу его не волноваться за меня;
  • как я смеюсь над его прощальными монологами (берегите себя и своих близких).

Guys, I think I'm in love.

В этой жизни нужно уметь проигрывать. Проигрывать в битве с собой и со своим сердцем. Жаль, что эта жизнь не всегда складывается так, как мы хотим.

Хочется выть волком, но нельзя быть таким ребенком. Да, да, да это я уже слышала.

Перевернула страничку - живем дальше.

Хуже ноющих баб могут быть хуже только ноющие мужики. Это просто пиздец и вынос мозга.

Женщины любят небритых бруталов с широкими плечами - хуево. Женщины любят красивых и ухоженных - хуево. Женщины любят целеустремленных и обеспеченных - хуево. Женщины любят мужиков с большим и умелым хуем - хуево. И обязательно нужно лезть именно к тем женщинам, которые любят таких, к которым ты не относишься. Нужно обязательно убедиться, что и хуй у тебя меньше, чем она любит; и зарплата такая, что её даже на дорожницу не хватит, не то что на валютницу; и книжки она читает такие, которые тебе не придет в голову читать в этой жизни. Нужно обязательно обваляться в чужом презрении, полелеять свои коплексы и вылить их на того, кому не повезет оказаться рядом. Так рождаются мифы о меркантильных бабах, которые сами не знают чего хотят, потому что не захотели залезать на десятисантиметровый хуй и лелять чужие коплексы, потому что вряд ли тонкая душевная организация позволит смириться с тем, что его любит и трахает кто-то, кто круче него.

Я стараюсь свести контакты с подобными ноющими созданиями к мимимуму, но иногда пиздец обнажается во время общения. Не сразу, но подобный индивид обязательно подкатит к тебе с вопросом, требующим исключительно положительного ответа: "Все бабы шлюхи?" или "Все бабы меркантильные бляди?". Ему не нужен правдивый ответ, что не все супермодели по-американски хотят сделать ему глубокий минет, а Джоли вряд ли мечтает родить ему наследника. Ему лишь нужно выплеснуть на кого-то свое дерьмо, а когда вполне справедливо замечаешь, что стоило бы снизить свои требования по отношению к спутнице жизни и не мечтать о ебле на Карибах с мисс мира, получаешь столько возмущения искреннего, что невольно чувствуешь себя виноватым в его ближайшей попытке самоубийства. И нельзя предугадать, когда начнется этот поток нытья, потому что сейчас вы можете обсуждать дела, а в следующую секунду уже выясняете, почему этот драгоценный банк спермы никогда не найдет своего вместилища, ибо как мы выяснили, бабы шлюхи.

Я всей душой ненавижу ноющих мужиков, которые хотят ебать королеву, не имея при этом задатков ни короля, ни даже вшивого герцога и не желая делать для этого ровным счетом ничего, кроме нытья в уши тех, кто еще не успел познать эту "прекрасную" сторону претендента на Золотую малину.

Но есть еще те, которые очень любят прибендяться. "Я урод! У меня на животе недостаточно видны кубики! Я тупой и неинтересный!". Это как те бабы, которые любят заняться самоуничижением, только у них между ног не вагина, а член [наверное]. Они самые плохие, самые одинокие и самые никому не нужные. Действительно, почему же так? Дело определенно не в том, что ты ноющее хуйло, и ни у кого другого хуже ничего быть не может, потому что бабы определенно любят вместо смазки использовать мужские слезы и сопли. Мерзкий вариант Пьеро, не способный говорить о себе без плаксивых ноток в голосе и с посылом "пожалейте меня, скажите что это не так, или отсосите из жалости!". Да, ты прав, не может мужик считаться мужиком, если у него не все кубики на прессе четко выделяются, так что попробуй покончить жизнь протеином, потому что я не вижу смысла в твоей убогой нерельефной жизни.

Как в таких условиях не возжелать массовых убийств? Так много вопросов и так мало ответов.

Сегодня впервые за долгое время приготовила себе манку, захотелось вспомнить вкус детства. Без комочков конечно не обошлось, никогда не получалось, как у мамы. Но мне даже нравится. Это странно? Скажи кому, что любишь манную кашу с комочками, так и стороной могут начать обходить.

я стараюсь воспринимать это так, будто он поехал в магазин или на работу, или спустился отдать другу ключи от квартиры. будто он вернется с минуты на минуту, или завтра мы снова увидимся.

так становится немного легче, если не вспоминать, что между нашими встречами протекают недели.

зато когда-нибудь ни одному из нас не придется поздно ночью уезжать обратно в отчий дом, и просыпаться мы будем вместе.

но настоящие тяжелые времена обязательно должны вознаградиться.

Щас отстреляюсь сразу за все оставшиеся дни

День 26 - Какой тип людей привлекает вас?

Это похоже на вопрос про тех, кто очаровывает меня. Пусть будет как там. И если можно отнести к этому, то скажу, что мне не нравятся девушки с чёрными волосами. Очень чёрными. А есть такие, которые не помоют голову ещё, тогда прям кошмар. Просто почему-то все девушки с чёрными волосами, которых я встречала в жизни, либо стервы, либо деревенщины. Вы уж меня простите.

День 27 - Проблемы, которые у вас были.

Непонятный вопрос. Проблемы есть всегда. Крупных проблем не было.

День 28 - То, что вы не пропустите.

Приём еды.

День 29 - Цели на ближайшие 30 дней.

Начать учиться ахахах. Пора уже, 4 курс - это не шутоньки. Но так не хочется. Реально боюсь, что меня обольют говном на заседании кафедры, где будут утверждаться темы работ.

День 30 - Ваши взлеты и падения в этом месяце.

Не было такого. В августе. А сентябрь только начался. К слову, моя жизнь одно большое падение в чан с дерьмом.

вчера я была в гостях. сталинская девятиэтажка с балконом и окнами, выходящими на садовое кольцо. Саша (почему-то мне хочется оставить здесь его имя, первое в этом блоге) поил меня кофе и рассказывал невероятно интересные вещи. мы были у него дома часов 7, так что я успела полюбоваться дневным, вечерним и ночным городом с его балкона.

он включал музыку в колонках, свои и мои песни, а еще норовил устроиться как можно более неудобно в своем желтом кресле. в его квартире удивительным образом смешиваются детали разных интерьеров, так что возникает какое-то особенное чувство.

наверное, считается, что лучшее описание того, что тебе понравилось у кого-то в квартире, это "там было как дома". но мне не было как дома. я чувствовала себя удивительно в чужой квартире, мне было смешно и весело, и это ощущение чужой жизни обволакивало меня.

Я поняла, что эта работа не совсем мое. Мне очень сложно морально. Во-первых большую часть 3-х дней, что работала я ничего не делала, но находилась в напряжении. У них проблемы с поставщиками и закупками, потому клиенты не получают свои заказы вовремя, звонят клиенты и стартуют на тебя, а не на того, у кого заказ сделали, потому что какой-то хитровы*баный менеджер им не перезванивает (раз 5 оставляла записку). Ну хотя и менеджер не виноват, виновата фирма, что она шаражкина контора. Потому что нормальные фирмы продают то, что у них есть или то, что они могут легко достать, а не заказывать на розетке и перепродавать блин.

У меня плохо работает телефон, шуршит, я не слышу людей, не разбираю, что они говорят, делаю даже ошибки при записывании номера телефона, потому что плохо слышно. Я не могу переключить на другого человека телефон, внутренние номера нихрена не работают с моего телефона.В общем работодатель не создал нормальных условий труда, о телефоне гооврила 500 раз, но никому нет дела. Сменить работу - это хорошо и правильно… Но я думала, что тут будет простая задача: принять звонок-записать заказа-внести в 1с и возможно заполнить какую-то отчетность. И все. Но все намного сложнее. В первую очередь из-за хренового телефона и их плохой работы с поставщиками. И из-за того, что они начали продавать то, чего у них нет на самом деле и они это заказывают в супермаркетах или интернет-магахинах. Ладно бы какие-то нормальные поставщики, а не купи-продай…


Я большая боягузка, конечно. Не хочу остаться совсем без работы, потому что это окажется очень печально. Нам нужна моя зп + мои проблемы со здоровьем придется отложить, а откладывать некуда.


Я не знаю, что мне делать. Искать другую работу, сходить на собеседования и устроиться на более нормальную работу попробовать или поработать уже на этой, может привыкну…Муж кричит че это я все с непривычки, а я просто реву. Не могу.

Начну с того, что мои родители развелись, отец собрал манатки и свалил в голубую даль успешно положа хуй на меня и маму, которая разрывалась на 3х работах.

Раньше я обижалась и очень сильно. Было больно и неприятно осозновать, что родной ребенок ему не нужен. Сейчас в свои 23 мне абсолютно плевать. Он живет своей прекрасной жизнью, с новой семьей, покатушками по свету и заменой машины несколько раз в год. А я научилась терпению и злости. Научилась работать и зарабатывать, научилась понимать, что некоторым людям плевать и родная кровь нихера в этой жизни не значит.

Вчера у меня было день рождение. Ура, блядь. Очередное напоминание того, что своей дочери можно сбагрить б/ушное говно и радоваться жизни. Мол я такой охуенно важный, я вспомнил, перетряхнул шкаф и дошел до почты.

Обиделась ли я на него? Нет, там давно уже все мертво.

Ну, товарищи, у меня накипело. Не могу посылку получить уже третью неделю. Это какой-то маразм.

Короче говоря, наша почта установила новое расписание (по непонятным причинам). Теперь три дня в неделю они работают до 16.00, один день - до 20.00, один день - до 18.00, ну и один день до часу. Внимание, вопрос: КТО БЛ К НИМ ХОДИТ ВО ВСЕ ДНИ, КОГДА ОНИ РАБОТАЮТ МЕНЬШЕ, ЧЕМ ДО 6? КОГО ОНИ ОБСЛУЖИВАЮТ? ВОЗДУХ? Все нормальные люди на работе! В единственный день, когда отделение работает до 20.00 - выстраивается километровая очередь, которая заканчивается на улице. И до меня она так и не доходит, я тупо трачу два грёбаных часа просто вникуда, чтобы постоять с талончиком и поцеловать замок.

Везде на официальных сайтах, в извещениях указан прежний график. И главное отделение не в курсе, что у нас такая *уета творится. Тихим сапом всё, тихим сапом. Совсем охренели уже.

Две недели я терпела. На новом супер-графике была пометка, что он действует до 31 августа. Я порадовалась, что хоть в сентябре смогу прийти и забрать в удобное для меня время. Вчера специально выкроила время, прихожу: *УКА новое объявление! Но самое прикольное, что новый график (такой же долбанутый как и прежний) утверждён с 4 августа. А ВЧЕРА-ТО БЫЛО ВТОРОЕ. НА КОЙ ХЕР??? НА КОЙ ХЕР ТАК ПИСАТЬ? Это дезинформация. Ощущение, что эти бабы с почты спецом так сделали, чтобы никто и в три сраных дня сентября не пришёл. Все думали, что будет прежнее расписание, а вот бац - всё такое же *уёвое. Много людей приходило, все целовали замок. Потому что почта *лять устанавливает просто какие-то сказочные условия.

Я вчера готова была подорвать их всех. Посылка нужна мне срочно, итак уже все сроки нарушила. И теперь ещё хрен знает сколько ждать. Бомбит не по-детстки. Всякое бывает, я понимаю. НО МОЖНО ЖЕ БЫЛО С*КА ПРЕДУПРЕДИТЬ, ПОВЕСИТЬ АКТУАЛЬНОЕ РАСПИСАНИЕ. Я СПЕЦОМ ПРИХОДИЛА И СМОТРЕЛА, ТОЧНО ЛИ ДО 31 АВГУСТА. ТОЧНО. И НОВОЕ РАСПИСАНИЕ С 4 СЕНТЯБРЯ. не покидает ощущение, что нас тупо наябывают и издеваются. Сил нет никаких. Куда жаловаться????

Это совершенно обычное дело, когда люди интересуются, как сказать то или иное слово или выражение на твоём родном языке. Чаще всего это "привет", "спасибо" или "я тебя люблю". Но мой новый шеф умудрился отличиться в самый первый день, внезапно спросив у меня, как будет по-украински "рыба".

Факт 1. Меня зовут Дарья, мне 24 года и мне нравится мое имя.

Факт 2. Я работаю декоратором в магазине известного бренда и неделю назад я поняла что ненавижу свою работу, возможно это касается только компании, а не деятельности.

Факт 3. Я замужем год, и все что я могу сказать о браке - это требует усилий и не малых, но если вы выбрали правильного человека, они на 100% оправданы.

Факт 4. Обожаю лето, люблю весну и ненавижу осень и зиму. А так как некалендарная осень и зима длится в моем городе месяцев 9, то я хочу переехать в мой любимый город - Анапу.

Факт 5. Я очень люблю танцевать, но редко это делаю.

Факт 6. А еще я очень люблю шмотки и красиво одеваться, и часто это делаю, ну не зря же я декоратор все таки))

Факт 7. Хотела бы сходить к психологу, т к у меня много внутриличностных проблем, но во-первых: вряд ли найдется в моем городе грамотный специалист, а во-вторых: не уверена что смогу рассказать о себе чужому человеку все о чем переживаю и о том что мне мешает идти дальше.

Факт 8. Не доверяю людям, вообще!

Факт 9. Картина счастья в моей голове: большая семья, много детей, много путешествий и много денег для всего этого. Да, я меркантильна, можете так это называть, мне все равно.

Факт 10. У меня аллергия на тупых людей, сразу начинаю заводиться и психовать.

Факт 11. Обожаю красивых девушек, но не испытываю к ним сексуального влечения, я люблю только мужчин. Зато часами готова любоваться такими девушками. Пример: обожаю актрису Каю Скоделарио, она эталон женственности. Но это не только звезды, среди моих подруг и родственников тоже такие люди есть, готова смотреть про них сериалы часами, чтобы любоваться этими людьми.

Факт 12. Вообще обожаю эстетику во всем. Ах да, я же перфекционист, каких еще поискать.

Факт 13. Я много матерюсь, считаю что это отвратительно, но ничего не собираюсь с этим делать, пока).

Факт 14. У меня было счастливое детство, спасибо за это родителям!

Факт 15. Безумно хочу открыть свой ресторан. Пока: знаний - 10%, опыта - 0, средств - 0, энтузиазма хоть отбавляй. Я работаю над этим.

Факт 16. Хочу 3-х детей, но не могу пока решиться даже на 1, потому что мало финансовых возможностей.

Факт 17. Ненавижу разговаривать по телефону. Даже 5 минутный звонок на запись в парикмахерскую для меня большой стресс. Исключение: с мужем, мамой и родной сестрой могу общаться часами по телефону, на этом список закрыт. Это не потому что я остальных не люблю. Просто вот я такая, пишите мне, всегда отвечу)

Факт 18. Ненавижу готовить на ежедневной основе. Только какое то новое необычное блюдо готовлю с удовольствием. С детства говорила, что мой муж будет готовить, и так оно и случилось. При том что когда мы встретились, он с трудом мог пожарить себе яичницу. А теперь у нас часто на ужин вкуснейшее мясо от моего любимого. Вуаля, я бесподобна)) Не думайте что сломала мужика, я готовлю, но и мой муж готовит мне и со мной и делает это между прочим с удовольствием.

Факт 19. Я настоящий гурман, мне подавай на завтрак яичницу с беконом, на ужин пасту с мидиями. Естсественно финансов на такую жизнь не хватает, но это не мешает мне привередничать.)) Мама не может понять, откуда это у меня, я такая в семье одна.

Факт 20. Мечтаю о собственной квартире, чтобы съехать от родителей, я их очень люблю, но очень хочется жить своей семьей и устанавливать свои правила в доме)

Факт 21. Я ленивая. Это надо искоренять. Срочно!!!!

Факт 22. Мои основыне хобби: люблю читать и вышивать. Насчет второго - стестяюсь этого жутко. Бесполезное умение, лучше бы вязала.

Факт 23. Мое любимое число 23))

Факт 24. Я довольно таки религиозна, но никогда не навязываю свое мнение другим людям по этому поводу. Считаю религией - глубоко личным делом. Поэтому даже мой муж не знает истинного моего отношения к этой сфере жизни))

Факт 25. Обожаю сов, птичек таких. Они прелесть, млею когда вижу что нибудь с этим символом. Если бы не зассала, сделала бы себе тату с совой. А еще сова - это символ мудрости. Если бы они не кушали живую плоть, завела бы себе сову обязательно))

Факт 26. Считаю себя сложным человеком и если вам удалось со мной поладить, то у вас крепкие яйчишки))

Факт 27. Очень боюсь старости. Мне кажется в старости я буду просто в депрессии от того, что мне уже не 20.

Факт 28. При этом мечтаю дожить до 120 лет и умереть раньше мужа)))

Факт 29. На данном этапе жизни замечаю как изменились мои интересы, то что нравилось раньше, уже не цепляет, вообще, и это немного пугает, но наверное это и есть взросление и не стояние на одном месте.

Факт 30. Вьюи это моя маленькая уютная комнатка, в самом сердце и я рада что я могу сюда прийти в любое время)))

Возвращаясь домой с работы, я сразу готовила ужин и вместо музыки, чтобы не быть в полной тишине, я включала один из своих любимых комедийных сериалов. Сначала это был "Как я встретил вашу маму". Я включала серию, ставила телефон на видное место и пока готовила, слушала и иногда поглядывала мельком. И так я даже не заметила, как пересмотрела-переслушала все сезоны сериала. В итоге, со временем я таким образом пересмотрела и Клинику, Город хищниц и теперь я на Офисе. Но проблема в том, что я смотрю их уже не только когда готовлю, это стало уже каким-то бегством от тишины и уединения, бегством от собственных мыслей и своей же жизни. И это стало уже настолько ненормальным, что я думаю о том, как мне дальше быть, когда закончу смотреть офис. Пора уже остановиться.

У него красивый овал лица, к которому хочется прикоснуться, несмотря на то, что у него колючая щетина.
Смеющиеся глаза и яркие искорки в них.
Искренняя улыбка, глядя на которую, сама хочу улыбаться, хотя куда ещё больше.
Тёплые руки с еле заметными шрамами на костяшках пальцев. Бархатный голос, от которого мурашки по коже. Яркий смех, ради которого хочется рассказывать всякие глупости, лишь бы услышать его снова.
Запах парфюма, мускусный и притягательный. Из таких, про которые я обычно говорю "я за ним на край света". Офисный стиль, небрежный шик, который я так люблю в мужчинах.
Галантность и вежливость. Он всегда заберёт мои книги, накинет на плечи свой пиджак и спросит, не устала ли я идти на каблуках. На переходе крепко возьмёт меня за руку, так, что я буду уверена: с ним я в безопасности.
Он любит говорить о своей работе, при этом объясняя мне все тонкости консалтинга, которые я и не очень хочу понимать, но люблю слушать его. Когда он увлечён, то начинает сильно жестикулировать, а его глаза моментально загораются. А ещё он любит слушать о моей работе, задаёт кучу вопросов.
Он интересуется всем. Это то, что меня вдохновляет в нем.
Путешествия, книги, концерты, фильмы, музыка. На концертах, кстати, он ведёт себя, как маленький ребёнок, которому подарили долгожданную игрушку. Такой счастливый. Когда он слышит мелодию, которая ему приходится по вкусу, начинает слегка покачивать головой в такт.
Смолит, как чертяга. Делает это до жути сексуально, при этом задумчиво смотрит в сторону. Хочется залезть в его голову и узнать, о чем он думает в эту минуту.
Он любит дарить мне цветы, потому что знает, что я их люблю.
Я люблю прикладывать ладони к его шее, потому что он каждый раз забавно дергается и морщится. Ругается, но затем начинает смеяться.
Кажется, что он ещё ребёнок, но это один из самых мудрых и взрослых людей. Люблю смотреть на него, когда он учится. Такой сосредоточенный и серьёзный, что даже страшно прерывать.
Я знаю, что мы поедем путешествовать. Неважно куда, главное, что поедем. Я в этом не сомневаюсь, потому что он из тех, кто держит своё слово. Мы будем спать в мотелях, по дороге я буду указывать направление, петь песни и снимать кучу дурацких видео.
Я не люблю прикосновения, но его самого мне хочется трогать постоянно. Хочется позволять ему обнимать меня, даже если я делаю вид, что мне это не нравится.
Однажды я услышала глупую фразу: "я бы хотела быть настолько маленькой, чтобы попасть в твою кровь и быть всегда в тебе".
Теперь это про меня.
Я вдохновляюсь целеустремлёнными людьми. Он из таких. Я навсегда запомню его истории.
Идеально, как на первый взгляд. Только вот наши пути расходятся, потому что выбор свой он останавливает на работе и уходит, а я остаюсь на том же месте, где и была.

Первое сентября прошло хорошо. Моя бывшая учительница по математике так радовалась, что я пришла работать в школу. Мне все интересно было: почему?
Вчера мне рассказали, что она сердечница(я это и по школе помню, часто плохо было, нервные срывы) и она давно хочет уйти на пенсию, но школа уговаривает остаться, так как нет замены. Мне кажется, поработав год учителем информатики в школе, они присмотряться ко мне и если я норм, попросят работать учителем математики. кек.

Уже завтра первые мои уроки в жизни. Два вторых класса и два восьмых. У восьмого класса сразу же тема "Двоичное кодирование", аахаха, найс.
В новом кабинете пока нет компьютеров(до следующего понедельника), это усложняет работу.

Вчера ездила на День Рождение брата. Приезжаю за 10 минут до др, мамы нет, брат с Сашей делают шашлыки. Захожу в комнату, а там неубрано, оказывается, брат должен был поубирать, но он этого не слышал. Я за 10 минут навела идеальный порядок, потом помогла маме накрыть на стол, в конце вечера убирала.
Навсегда запомню слова мамы в тот вечер: Да, Лина, ты так выросла.
Она никогда не хвалит меня, да и это не похвала, но мы обе поняли о чем она говорит. Но прикол в том, что я даже не старалась, я не думала, что надо помочь.. Я просто делала это на автомате. Хех.

Всем доброго утра и хорошего душевного состояния! Пусть тот факт, что завтра понедельник не тревожит вас, как меня сейчас.

подводя итоги лета, я могу сказать, что за это время я повзрослела.
научилась общаться с людьми, проще относиться к каким-то моментам жизненным.
но самое главное, я с уверенностью могу заявить, что я тебя разлюбила. и ни капли в этом не сомневаюсь. от тебя остались только воспомининая, которые периодически бередят мою душу.
поэтому это последнее упоминание о тебе в моем блоге. да, мне будет неприятно, если до меня случайно дойдут подробности твоей жизни. но я ни слова не напишу. из сердца вон.

а еще я, кажется, влюбилась.. когда я смотрю на него, аж сердце замирает.. но я уезжаю. поэтому не стоит ни о чем таком думать.

в новый город с новыми целями.

  • ciekawie to wszystko wychodzi w zyciu, co?

Zyjesz na spokojnie, pracujesz, jesz, spisz..i tp, a w jeden moment kruszy sie wszystko i najgorsze jest to ze facet na ktorego mialas jakas nadzeje okazuje sie TYPOWYM facetem, ktory potrzebuje tylko to jedno-kazdy wie o co tak naprawde chodzi.

Tracisz prace dla ktorej bys oddalas zycie.I to tak naprawde miejsce gdzie nie idziesz a lecisz.Ciezko jest tak wziac i przewrocic strone swojego zycia, zrezygnowac z czegos, co sie tak lubilo!
Jeden moj znajomy powiedzial ze lubi i docenia we mnie to ze wlasnie w ludziach widze te najlepsze strony.
I ja cale swoje zycie chce sie tego trzymac…ale ciezko jest tak czasami…kto ze mna sie nie zgodzi-nie zyl!

w ogl, dziwnie mi sie pisze, nie mam pomyslow.nie wiem jak sie wyslowic.
Moze dlatego ze jest prawie 6 rano, albo przez to ze mam pusto w srodku.Serdce mam i glowe na plecach, ale typowo nie wiem kim ja jestem na dzien dziszejszy.A pomoc moge tylko sama sobie.Jak by nie bylo zycie jest zawsze piekne, z jakie strony bys nie patrzyles..Kurwa, chce mi sie do jednej osoby, ale niestety w zyciu nie jest wszystko tak latwe.Tule i caluje, chociaz nie jestes obok <3

XO XO

GN

Примите душ. Смоейте все Ваши неготивные масли. Съешьте здоровой пищи и выпейте полный стакан воды. Наденьте истую одежду. Вы готовы к сегодняшнему дню и новым впечатлениям. Пожалуйста заботьтесь о себе…♥

Сегодня он расстегнул мою курточку, когда мы обнимались в его машине, на откинутом сидении. Я лежу на нём, он целует меня в шею и складывает свои губы в трубочку, чтобы я его поцеловала / Так забавно, на самом деле. К полуночи нужно было ехать, мы вышли из машины, а он не теряя времени, стал меня укутывать и одевать, как маленькую. Потом обнял, я ему говорю: "посмотри на звёзды, их столько много, романтика ведь". Он поцеловал меня страстно в губы, обнял чуть ли не до хруста костей на спине моей и посадил в машину.

Три часа ночи, даа… Чем бы ещё заняться, как не писать очень важную и трудную речь, а самое главное реветь. Ну сложно это, не могу я так сразу. Иногда Передумываю, нахуй надо, я же не смогу без него. Потом останавливаешься, чуть подумаешь… а что толку то, от этого. Любишь только ты, ему ровно. Хочу так же, как и он, живёшь себе, не тужишь, знаешь что в другом городе кто-то есть, всегда ждёт, поддержит, поругает, точно знаешь, что не безразлично/один говорит одно, другой другое /его все и так устраивает / мне кажется он влюбился/. Спасибо, конечно, но у меня своя точка и она берет немного того, немного того. Я желаю тебе только счастья, а себе быть сильной. Все сможешь, тебе это по силам