серость

У вас была такая ситуация, когда вы писали историю для блога/ другу на параграфа 4, но под конец понимали, что это дикая херня и стирали все нафиг?
Нет? Ну ладно.

Темно. Окно закрыто, но противный сквозняк все равно щекочет шею. Больше кутаюсь в плед и сжимаю в руках кружку с чаем. Бесполезно. Холодно и пальцы начинает немного покалывать. Тихо. Дома никого. В комнате только я и она на другой стороне дивана. Вальяжно закинула ногу на спинку и пьет виски, не замечая того, как проливает часть на кремовый ковер. Я молчу. Знаю, что бесполезно, что-то говорить. Вздыхаю и пытаюсь согреться уже давно остывшим чаем. Она замечает и противно ухмыляется.

- Что, замерзла?

Молчу.

- На, согрейся. – Протягивает мне бутылку – Сама же знаешь, что поможет.

- Не хочу.

Смеется.

- Вот только мне не рассказывай, как будто я не знаю, что тебе нужно.

Игнорирую. Я просто хочу, чтобы это поскорее закончилось. Она закатывает глаза и продолжает пить, что-то насвистывая. В дверях появляется пара изумрудных глаз. Кот. Хочу подозвать его, но она опережает.

- Кыс, кыс, кыс, а ну иди сюда пушистый.

Кот прижимает уши и скрывается из вида. Он её боится.

Снова тихо. Вдруг тишину разрывает трель телефона. Она подрывается с места, когда я тянусь к трубке.

- Не бери.

- Почему?

- Тебе оно надо? Сейчас опять что-то попросят или позовут куда-то, где тебе будет некомфортно.

- Почему некомфортно? Может, я с кем-то познакомлюсь, заведу новых друзей…

- Заведешь друзей? – Смеется в голос - Я тебя умоляю. Дружить хотят с веселыми, харизматичными. А ты? Ты отлично пародируешь комнатную мебель. – Снова хохочет.

Телефон замолкает. Она победно улыбается и возвращается на место.

- Не выходи из комнаты, не совершай ошибку, – на распев проговаривает она - сама же знаешь, дядя Бродский ерунды не посоветует.

Я снова молчу. Руки совсем окоченели. Протягиваю ей кружку.

- У меня чай закончился, подлей.

Моя жизнь рушится, но этого никто не видит, потому что я человек воспитанный: я все время улыбаюсь. Я улыбаюсь, потому что думаю, что если скрывать страдание, то оно исчезнет. И в каком-то смысле это правда: оно незримо, а значит, не существует, ибо мы живем в мире видимого, материального, осязаемого. Моя боль нематериальна, ее как бы нет. Я отрицаю сам себя. © Фредерик Бегбедер

Мне кажется, что какая-то странная часть меня хочет считать, что я единственная кто испытывает трудности в жизни. Это будто делает меня "особенной", в каком-то больном смысле, так как ничто другое не позволяет меня чувствовать себя таковой. Не знаю, это странно.

Каждый раз, когда я начинаю чувствовать себя тупой, я вспоминаю, как в первом классе с одноклассиком, переписывая текст из учебника, все слова с переносом писала через тире, неважно, где они находились, и все мои сомнения сразу пропадают.

Как пацаны представляют ночевку у баб: Битвы подушками в нижнем белье, алкоголь, тусич

Как все происходит на самом деле: 3 часа поугарать над какой то дичью, жрать жрать жрать, "может фильм посмотрим?" "да не в падлу, го спать"

Сколько раз говорю себе, что полностью доверять людям нельзя, и все равно наступаю на одни и те же грабли снова и снова. Создается впечатление, что все играют по каким-то правилам, о которых я не знаю. Достаточно создать для человека отдельный уголок в сердце и начать называть другом, как замечаешь, что звонят лишь, когда что-то нужно, а в непринужденных разговорах перебрасываются лишь стандартными «нормально», «понятно». Делишься самыми ужасными событиями своей жизни, с людьми, которые, кажется, были с тобой всю жизнь, а потом наблюдаешь, как они втихоря лайкают человека, который морально тебя уничтожил.

А потом они просят доверять, делиться и искать помощи у других. "Ведь мы же друзья! (пока мне это выгодно конечно) ". Тошно от этих лицемерных улыбок. И хочется стать такой же лицемеркой, чтобы не быть больше жилеткой, в которую всем надо выплакаться, а потом закинуть подальше, до следущей драмы. Но не можешь, потому что такой характер, такая натура. И каждый, блядский, раз тянешься к человеку с искренними намерениями и желанием помочь. Но все заканчивается одинаково, каджый, блядский, раз.

прекрати сажать цветы в сердцах тех людей, которые не будут их поливать.

Как же сложно порой найти эту гребанную мотивацию, вот сидишь все время в прострации, нихрена не делая, в предвкушении стресса и проблем, потому что смысл начинать, если времени потом все равно не будет.

Идет только первая неделя учебы, и нам рассказывают, что нам предстоит сдать и сделать в этом году и я просто такая:

Как же иногда хочется нихера не чувствовать. Учебный год еще даже не начался, а я уже сижу и реву. Ненавижу это место и эти конченные ссоры ни о чем.

Сегодня впервые за долгое время приготовила себе манку, захотелось вспомнить вкус детства. Без комочков конечно не обошлось, никогда не получалось, как у мамы. Но мне даже нравится. Это странно? Скажи кому, что любишь манную кашу с комочками, так и стороной могут начать обходить.

Сегодня очередная пятница. Проснулась я почти в три. Видимо мой организм решил использовать последнюю возможность отоспаться. В колледже сегодня 1 сентября было только у первого курса, остальные придут на пары уже в понедельник и сразу начнут учиться, никакого праздника для старичков. Не буду врать, что скучаю по своим друзьям по группе, почти все они живут в разных уголках страны, поэтому повидаться летом не удалось. Договорились встретиться перед парами в понедельник и погулять, возможность есть. Ведь в этом году мне опять придется учиться во вторую смену, как и в прошлом году, так как в колледже затеяли ремонт и половина аудитории недоступны. В этом есть небольшие плюсы, ведь так больше высыпаешься, и с утра появляется больше времени, чтобы сделать из себя человека, но минусов все же больше. Если в прошлом году пары начинались в 10-11 утра, то сейчас в 2-3, ну и соответственно продлятся до 8-9 вечера. Еще и домой добираться около часа и посещать курсы для подготовки к TOEFL, которые как назло проводятся только во второй половине дня, как и большинство дополнительных. Как по такому графику хоть чтото успевать, я не знаю. Учебный год еще не начался, а поводы для стресса уже копятся.

Я люблю осень. Когда на улице слегка прохладно и достаточно натянуть лишь теплый свитер, чтобы оставаться в тепле. Ковры из оранжевых и красных листьев, которые так и хочется подбросить вверх, снова почувствовав себя ребенком. Горячий чай по вечерам, укутавшись в плед, читая интересную книгу или смотря любимый сериал. Наблюдать через окно, как накрапывает мелкий дождик и печь потрясающие булочки с корицей, которые готовятся как-то по особенному в это время года.Зажигать ароматические свечки, наполняя дом запахом осени, хоть и искуственным, но таким приятным. Я люблю такую осень, но в реальности все что получаю, так это ливневые дожди, которые заставляют сразу кутаться в теплую куртку и шарф, и надевать ботинки на высокой подошве, чтобы не промочить ноги. Серость, слякоть и грязь, ноблюдая за которыми уже не хочется никаких булочек и свечек. Листья под напором шквальных ветров, по другому их не назовешь, опадают ужасно быстро, оставляя после себя лишь голые ветки и пустоту. После этого задаешься вопросом. А где она, та сказочная осень? Ведь кажется, если бы она появилась, люди стали бы чуточку счастливее.