200 человек читает мои сумбурные неразборчивые мысли. Половина из них, конечно, уже ушли осюда давно, но те, кто остался и заходит сюда - мне приятно знать, что вы есть и что по каким-то причинам я вам небезразлична. Даже если я вас раздражаю и вы заходите почитать, потому что немного в душе мазохисты :) Вообще, я пытаюсь стать открытее к миру, потому - еще раз добро пожаловать, кто хочет общаться со мной ближе - пожалуйста :)

взрослеешь - это когда перестаёшь оставлять свои зарисовки на столе, чтобы мама ненакором их нашла и прочла. потому что знаешь - она не вынесет.

harry potter challenge

amock, спасибо, что подняла мне настроение!
Передаю bellas-lullaby и всем, кто любит "Гарри Поттера". Я там прям в двух местах так дерзко перешла на русский. :D

1 - favourite character – Remus Lupin
2 - favourite book – The order of the phoenix
3 - favourite movie – The prisoner of Azkaban
4 - favourite couple – Lupin&Tonks
5 - your house – Ravenclaw
6 - favourite lines – "Never used an Unforgivable Curse before, have you, boy? You need to mean them, Potter. You need to really want to cause pain — to enjoy it — righteous anger won't hurt me for long — I'll show you how it is done, shall I? I'll give you a lesson — Crucio ! "
8 - favourite subject – Study of ancient runes
9 - saddest scene – The death of Sirius
10 - a character death you wish didn’t happen – Lupin&Tonks
11 - dumbledore’s army? the order of the phoenix? or the death eaters? – Орден. А еще десять лет назад я была убежденным пожирателем смерти!
12 - favourite wizarding family – Weasley
13 - favourite antagonist – Bellatrix Lestrange
14 - favourite frienship – The golden trio
15 - favourite locations – 12 Grimmauld Place
16 - favourite marauder – Remus Lupin
17 - a ship you hate – Гермиона/Снейп, Гарри/Снейп. Ребята, которые это пишут, вообще понимают, что делают своего обожаемого Снейпа педофилом? А, ну и да, Драко/Гермиона тоже бесит.
18 - funniest moment – Fred and George leave Hogwarts
19 - favourite professor – Minerva McGonagall
20 - favourite spell/curse – Expecto Patronum
21 - your patronus – White stallion (Pottermore)

hello. Я немного забила на 100 days of productivity challenge., но надо возвращаться. Однако все это время я не особо страдал фигней. Я успела сделать дз на несколько семинаров, была промоутером на день Москвы на Тверской(мэйби кто-то там был), доделала пару-тройку документов. В общем, как -то так. Я жива, немного заболела, но ничего.

С вечера меня колотит так, что с рук все падает на пол.У меня была очень сильная истерика, после которой во мне вероятно что-то умерло.Я более чем уверена в том, что это целенаправленное доведение меня до такого состояния.

Quod licet Jovi nod licet bovi

Грани-и-и-и-ицы клю-ю-ю-юч… Ой, простите, сегодня день рождения у Егорки, запелась что-то. Но всё идет по плану - ниже будет текст на тему, заявленную в заголовке.

Решила я, значит, продолжить участвовать в фестивалях. Тематическим тэгом очередного фестиваля стал "детектив". Настроившись на то, что я буду читать пусть и второсортные (завышенные ожидания от КФ мне не свойственны, да), но все же попытки закосить под великих Конан Дойля и Честертона, я полезла в обязательные для комментирования работы.

Сказать, что среди них не было ни одного детектива - значит ничего не сказать. Две из трех предложенных для комментирования работ были более-менее сносными (а в одной из них был даже интересный сюжет), хоть и не имевшими отношения к теме фестиваля. Третья же работа была незаконченной (что уже вызвало трудности в анализе), не была детективом вообще и собрала в себе все ошибки начинающего автора.

Сначала мне не хотелось оставлять отзыв к этой работе. Но вспомнив про дурацкое правило "не оставил отзывы - не участвуешь больше в фестивалях", а заодно увидев "приветствую любую критику" под последней выложенной главой работы, я все же взяла себя в руки и максимально вежливо написала все, что я думаю по поводу работы автора.

Мне вежливо намекнули "это не детектив, но там есть его элементы в главах, которые еще не выложили" (sic!), после чего мой справедливый вопрос "Если еще нет детектива, зачем тогда незаконченную работу на фест отправлять?" был проигноририван.

И на этом бы все и закончилось, если бы другой автор не оставил примерно похожий на мой вежливый отзыв. На критика накинулись преданные хомячки йуной аффтарши, один из которых и вовсе показался мне замаскированным виртуалом автора (схожий синтаксис речевых конструкций, отзывы оставляет только к работам автора, в избранном почти все работы - работы автора, собственных работ нет - все признаки виртуала-Моськи налицо). Я выступила в ее защиту и все заверте…

Каких обвинений я только не наполучала. И что я не критик, а мусор. И что я неумная, раз не поняла по двум главам, что работа - детектив и вообще я пидорас, а автор - Д'Артаньян. И каноничное "Мне вас жаль и жаль тех, кому вы пишете отзывы" я тоже получила. И даже написали, что "сперва добейся", потому что аффтарша в ее 18 уже публиковалась в печатных альманахах. Откуда я знаю, что автору 18? Так автор сама любезно предоставила свои ФИО и данные соцсетей. Более того, оказалось, что она запостила две главы работы, которая уже была выложена до этого на прозе.ру, и на книге фанфиков, как оказалось, продолжать выкладку не собиралась. Лол, кек, чебурек - вот что мне подумалось.

Закончилось все тем, что автор (не будем показывать пальцем и называть ник) заявила, что не желает меня видеть в своем профиле и кинула в бан. До этого ей успела оставить негативный отзыв одна из моих любимых авторов Хризолит (Золотой камень), которая сказала ей практически то же самое, что и я. Реакцией совершеннолетней йуняши стало только "Ах, как жаль, что такой автор, как вы, наткнулись на эту работу, другие у меня лучше". Зато других авторов мы можем крыть матом, оскорблять и выгонять со странички. Флюродрос во все поля.

Но да бог с ней, с йуняшей - забанила и ладно. Веселье было впереди.

Сначала к моим отзывам стали появляться лайки. Хотела было нажать на ссылку и глянуть их количество - но наткнулась на великое и ужасное 404. "Ок", - подумала я, решив, что работу удалила автор, не выдержав давления общественности. Отзывы мои благополучно исчезли из моего персонального раздела, да и про срач как-то подзабылось.

Однако спустя три дня после срача моим отзывам под той работой снова начали ставить лайки! И все так же, при попытке перейти на страницу с отзывом, мне показывается великая ошибка 404.

Я было подумала, что это из-за бана. Разлогинилась. Ошибка осталась. Попросила пройти по ссылке других юзеров. Ошибка осталась.

"Проклятие йуняш 404 в действии" - подумалось мне.

К чему вся эта история?

1. На фикбуке появились забавные баги.

2. Правила фестивалей должны быть жестче.

3. Йуняшности все возрасты покорны.

Настроение - красить волосы в темный, пить много чая и читать что-то мрачное или в духе ноября. Я вполне отказалась от кофе по утрам, а особенно от кофе с молоком. Ну совсем не мое уже, только больше спать хочу. Другое дело черный крепкий чай !

Вчера купила краску для волос и собралась краситься, но с ужасом увидела то, что мои волосы сильно отросли. К слову, не красилась я уже целый год ! А я такой человек, которого хлебом не корми дай как-то поиздеваться над собой. Еще есть вспышка сделать себе тату, которое я иду делать уже 4 года, но так и не дошла :D В планах бить пентаграмму на ребрах. Но это же адовая боль ! Я не полноценно верующая, не склоняюсь к идеалам Сатаны, и прочего. Но для меня пентаграмма что-то родное, что всегда меня сопутствует по жизни. Для меня этот знак - удача.

Недавно на работе было задание сделать пару баннеров в фотошопе и написать некоторый текст. И когда я исполняла эту роботу - время пролетело незаметно и с удовольствием. С каждым днем, приходя в магазин я все больше и больше стремлюсь к тому, чтоб никогда ни на кого не работать. Это не связано с моим работодателем, ведь он очень хороший, а сама работа легчайшая и неплохая как для первого опыта. Тут дело в том, что я могу больше делать, расти в своем деле и зарабатывать больше. Целый год сидела дома, вообще без денег и без занятий, возвращаться к такому образу жизни ни за что не хочу !

Очень обидно, что мой друг совершенно не хочет поддерживать связь со мной. А когда пишет - это картинка, насмешка надо мной, или смайлик. Нет больше этих длинных переписок, рассказов о жизни и своих чувствах. Закрыт вход, пока. Часто сижу вечером в комнате, пью алкоголь и слушаю громко-громко музыку. Иногда кажется что я глубокое черное море, накрываю всех волнами и стираю из своей жизни навсегда.

Уснуть всеравно не выходит. Попишу тут. Хм, влюбленность. Такая хрень неблагодарная. Да, тебе вроде хорошо, на грани экстаза. Бабочки, все дела. Но так боюсь потом больно падать. А он такой вроде обычный, а мне его съесть хочется! И весь он такой идеальный для меня. И шея, и руки, и плечи, и мозги, и охуенные черты характера, и улыбка, как на остановку впереди меня прется, ааааааааа ну как не влюбиться, кааак сдерживаться?! Как вы поняли, у меня не выходит.

Мне так мало Вас, я хочу читать Ваши письма, мысли, стихи. Но время ускользает из моих рук, тратится на другие дела. И всё я это делаю не ради себя, а ради моих родных. Жизнь дала понять, что хватит сидеть и пора делать ветер, делать всё то, что должен был сделать другой человек. Но теперь это в моих руках и я сделаю всё красиво, как бы сделал он. Я читаю всё и мне дороги Ваши чувства, жизнь, заботы, в этом есть смысл. Не останавливайся, пиши.

Писала, но повторюсь. Я по знаку зодиака Дева, но должна была быть Львом и думаю, что на него больше похожа. Такой тщеславный балабол с друзьями: 3 К тому же у меня нет основной черты Девы - организованности. Ни разу не педант, пока это не касается плиты в чужой квартире хдд

"Я кое-что понял. Мы с вами очень разные, но в то же время совершенно одинаковые. Как отражение в зеркале. Мы ненавидим людей, а они, в свою очередь, ненавидят нас. И боятся нас. В конечном итоге ваше сердце будет разбито, как и мое".

Сериал "Острые козырьки"

Отдыхать всегда хорошо, но время отдыха пролетает тааааак быстро! И почему так сложно возвращаться на работу?? Я вот совершенно не настроилась ( А вообще сам отпуск выдался чудесным. Это было мое первое большое путешествие, первый полет. И надо сказать как же сильно эта атмосфера свободного передвижения по миру меня покорила! Я поняла, что желание изучать мир, новые страны ещё более серьезно поселилось в моем сердце. Теперь я поняла, почему в любых фильмах/сериалах/книгах меня так увлекают эпизоды поездок/перелётов, вот сам момент сбора чемодана, аэропорта. Как-то манит все это) Пусть и после короткого, но такого яркого кусочка лета можно спокойно и с наслаждением встречать осень с её прохладой и любимыми дождями. Книги для приятного времяпрепровождения выходных подобраны, но наверное, нужно успеть и насладится просто осенними прогулками.

Все очень просто)) Арья, потому что зовут Дарья) а подписываю посты Арьяна, потому что насколько я знаю в Игре пристолов есть тоже персонаж Арья. Я этот сериал не смотрю и не смотрела никогда и чтобы не путаться в тегах сделала небольшое добавление)

1.Что ты сейчас должен делать? Писать экономику

2.Ты улыбаешься незнакомцам? Редко

3.Что сейчас на тебе надето? Ночнушка

4.Когда последний раз плакал? Не помню

5.Сменил бы цвет глаз навсегда, если бы это было возможно? Нет, зачем?

6.Кто был последним, с кем ты говорил вчера перед сном? Сестра

7.На какой вопрос ты никогда не ответишь правдиво? Это очень личные вещи

8.Какую суперсилу хотел бы? Перемотка времени назад, а то слишком много лишнего говорю и делаю.

9.Часто простужаешься? Достаточно.

10.У тебя есть странные фобии? Нет.

11.Ты часто завидуешь? Грешна.

12.Поставь плеер на рандом, назови первые 5 песен:

Ваня Чебанов – Лууна

ST – Идиллия

Jah Khalib – Мамасита

Елена Темникова – Подсыпал

Элджей – Розовое вино

13.О тебе писали стихи или песни? Нет

14.Что значит твой ник? О моём прошлом

15.О чем ты соврал в последний раз? О, том что плохо себя чувствую и не пошла на учёбу.

16.Ты что-нибудь коллекционируешь? Нет.

17.Какой звук тебя бесит и какой нравится? Бесит, когда люди чавкают, а нравится слишком много.

18.Веришь в призраков или инопланетян? Есть такое.

19.В каком самом ужасном месте ты побывал? В МВД в Кандалакшке

20.Водишь машину? Бывал в аварии? Пробовала водить. Нет, не была.

21.Какой последний фильм посмотрел? Вроде это были Спасатели Малибу

22.Самое тяжелое увечье, которое получал? Шрам на перегородке носа.

23.Твоя последняя покупка? Арбузы

24.Если бы ты мог без последствий убить 1 человека, то кого бы назвал? Никого.

25.Ты социальный или антисоциальный человек? Когда как. Под настроение.

26.Встречался бы ты сейчас с кем-то, кому 18 лет? В романтическом плане, нет. А просто вижусь постоянно, одногруппники.

27.Ты больше дружишь с девушками или парнями? С девушками.

28.Ты френдзонишь кого-нибудь? Было пару раз.

29.Кто-нибудь ненавидит тебя? Этого я не знаю.

30.О тебе распускали слухи? Конечно.

31.Тебя волнует, если другие говорят о тебе плохо? Меня это беспокоит, но я такая какая есть.

32.Есть кто-то, кому ты можешь рассказать абсолютно всё? Да.

33.Как думаешь, вступишь в брак в ближайшие 5 лет? Надеюсь.

34.Какой у тебя секретный прием для того, чтобы понравиться человеку? Быть собой.

35.Как покорить твое сердце? Сердцу не прикажешь.

36.Любимая группа? Нет как таковой.

37.В кого из знаменитостей ты влюблен? Переросла уже это.

38.С кем из музыкантов ты бы переспал не раздумывая? Это мой секрет.

39.Твой топ-5 самых горячих знаменитостей. Лень.

40.Если бы ты мог встретиться с любым человеком на Земле, то с кем? Сложный вопрос

41.Как ты думаешь, твоя жизнь радикально изменится в 2018 году? Вполне может быть

42.Что тебе не понравилось в сегодняшнем дне? Ничего. Все хорошо, всё окей.

43.Если бы тебе нужно было удалить один год из жизни, то какой именно? 2011

44.Что тебе снилось вчера? Не помню.

45.Жизнь сейчас похожа на твою жизнь 2 года назад? Нет.

46.16-летний ты возненавидел бы тебя сегодняшнего? Нет.

47.Ты доволен тем, кем стал? Пока нет.

48.Твое самое удачное жизненное решение? Пока не знаю удачное или нет…это покажет время.

49.Какие полчаса своей жизни ты хотел бы пережить заново? На данном этапе жизни, никакие.

50.Какое воспоминание ты бы стер из своей памяти? Я бы многое предпочла бы забыть, а лучше исправить.


сильно порезала ладонь (бытовая травма), и единственный вопрос, который мне задают: "зачем?!"

потому что мне по приколу еду с кровью готовить, епта.

Можете сказать, что я ничего не смыслю в любви и отношениях, но сколько живу на свете, столько и не могу понять, в чем кайф прилюдно целоваться, лизаться, сосаться, называйте как хотите.

Когда я была школьницей, я высказывала свое скромное мнение сверстникам, на что они снисходительно (как я "люблю") улыбались и намекали, что мне и не понять, ведь у меня ни разу не было отношений и вообще я не секу в парнях и чувствах.

Ладно, думала я, пятнадцатилетняя, может и правда, буду встречаться с парнем и пойму, что это норма.

Но вот мне 22 (с половиной :D) и я по-прежнему не понимаю.

У меня нормальные отношения, все взаимно, уже более трех лет, но почему-то на людях (а особенно в общественном транспорте или общественных местах) у меня никогда не возникало резкое желание присосаться губами к парню.

Блин, это мерзко! И мне все равно, если кто-то считает иначе.

Пожалуйста, чувства оставляйте за дверью своей квартиры. Как пишет одна инста-блогерша, за дверью своей квартиры, под одеялом и с зажженной свечой делайте что угодно, запреты сняты. А на людях уж будьте добры.

Особенно люблю ситуацию, когда идет твоя знакомая с ее парнем и ты - третий лишний. И эта сладкая парочка не упустит возможности припасть к губам друг друга, при этом стесняя меня и ставя в некомфортное положение.

В такие моменты хочется встать в позу буквы "ф" и громко спросить: "Ну такая любовь у вас невъебенная, что вы не можете 20 минут не целоваться?"

p.s. как отучиться материться в блоге? некрасиво :D

Начало осени потеряло всю свою меланхоличность, стало просто мостиком из лета в холод, теплым, зеленым, с такой светотенью, какую человеческое существо не в силах воссоздать - оттого она и зовется божественной. Знаете, идея "второй половинки" неправильна. Идея ждать кого-то, кто дополнит тебя, без кого ты не завершен, не полноценен, не совершенен - неправильно. Представьте себе круг. Не идеально ровный, потому что кто идеально ровный после школы и подросткового возраста? Это - вы. Ваш партнер - это такой же круг, со своими щербинками, вмятинами и трещинами. И когда вы притираетесь друг к другу, когда вы сближаетесь, вы постепенно подстраиваетесь под эти трещирны. И потом, если у вас получится, вы сможете стать единым целым - единым кругом из двух таких же целых, которые так притерлись, так вобрали в себя чужие изломы, что могут заменить друг друга. Но разве это половина?

Осень приобрела теплый цвет. Фальстарт закончился. Неправильно, даже противоречиво писать такое здесь и сейчас, но что делать, если всю жизнь я так и жила в ожидании, так и думала, осознавала, так и делала свой выбор? Для меня это был фальстарт, и никак иначе. И теперь я знаю, как настоящая жизнь выглядит для меня.

Everything I love is on the table.
Everything I love is out to sea.

'm not alone,
I'll never be.
And to the bone
I'm evergreen.
And if you want
To see me cry
Play "Let It Be "
Or "Nevermind "

Is it time to leave? Is it time to think about
What I wanna say to the girls at the door.
I need somewhere to be
But I can't get around the river in front of me. Calm down, it's all right,
Keep my arms the rest of the night.
When they ask what do I see,
I say a bright white beautiful heaven hangin' over me.

Мне не нравится достаточно популярная в бп риторика "all bodies are beautiful" потому что на самом деле "all bodies are just bodies". концепт красоты в наше время имеет строгие рамки определенного стандарта, в которые невозможно влезть: слишком толстая. слишком худая. слишком короткие волосы. слишком длинные волосы. не уложенные волосы. слишком яркая помада. слишком мало макияжа. слишком много макияжа. слишком волосатое тело. слишком не соответствующая одежда. понимаете? общество, косметические компании и масс маркет вместе с модой всегда найдут, в чем вас обвинить. есть ли смысл пытаться расширять стандарт красоты словами "все тела прекрасны"? нет, потому что это стандарт красоты, придуманный искусственно. тело - это просто тело, и каждый выбирает каким хочет видеть свое тело. оно не должно быть красивым - это просто оболочка, в которой мы живем. это то же самое, как называть красивыми стволы деревьев или корни цветов - никто так не делает. и что важно, с подобной риторикой гораздо легче полюбить свое тело. потому что здесь пропадает ненужный соревновательный момент и мысли "но мое тело некрасивое, как я могу его полюбить?" а почему нужно любить его только если оно нравится другим? можно полюбить его за то, что оно устраивает тебя, позволяет твоим органам работать а мозгу формулировать мысли. это ведь очень много, на самом деле. и какая в конечном итоге разница, какой у тебя охват бедер и талии, если благодаря телу ты вообще живешь? хотя бы за это можно быть благодарной. любому телу.
— Miliyollie

Маленькое женское счастье: накупишь всяких кремов-лосьонов-филлеров, и торопишься домой. Намажешь все это на себя и сидишь потом довольная, молодая, красивая.

То чувство, когда на носу покупка зимней одежды и белья, а также ремонт зубов (а именно вставка нормальной пломбы вместо стандартной бесплатной), а ты хочешь новый парфюм. Это болезнь. У меня все.

Подписывайтесь, кстати, на мой инстаграм, а я на вас :)

Со временем расстояние начинает восприниматься иначе. Когда в 2015 я уезжала от своего, тогда еще парня, с которым мы провстречались 3 месяца, я не знала, чем это закончиться, и для меня это был конец света. Плюс и уезжала я приблизительно на год. В июле 2017 я уехала в другой штат, куда через полтора месяца должен был приехать мой, теперь уже муж, но продержавшись там три недели, я уехала обратно. Даже не столько из-за мужа, сколько из-за того, что мне было там скучно. Спустя две недели мы вернулись. Спустя почти месяц я снова на пути в Нью-Йорк. Одна. При лучшем раскладе вернусь обратно к Рождеству, но все зависит не от меня. И нет уже слез на прощанье. Грустно, конечно, что его рядом не будет, но с другой стороны, я безумно рада провести осень в Нью-Йорке.

Неделя выдалась настолько сумасшедшей, что я приезжала домой в 9 вечера, кушала и падала спать. О шитьё только мечтала и четко для себя решила, что эти выходные хоть на немного продвинусь с пальто. В итоге я сделала большой скачок и почти сшила верхнюю часть. Остались рукава и займусь утеплителем с подкладом. Утеплителя купила два-один шерстяной, очень похож на пуховой платок, а другой простеганный на подкладе, буду его ставить, чтобы не продувало. Очень надеюсь сшить его хотя бы до октября потому, что меня ещё ткань на платье ждёт. Очень хочу его на день рождение надеть.

Я так хочу влюбиться! Просто "по уши ". Утонуть в человеке, но всеже больше хочется, чтобы кто-то утопал во мне!

Хм. Странное желание, скажите?! Или подумаете -дура!

А кому скажите?! Не хочется чтобы его любили, оберегали, и заботились!?

Последнии дни хожу, с таким легким внутренним ощущением. Я его бы сравнила, как с бабочками в животе и сладким чувством эйфории.

Я не знаю с чем это связанно. Есть человек что мне стмпатичен, но мы даже не знакомы. Вернулась в зал, последние два дня, трееировалась, работаю учусь. Есть хорошие и очень хорошие друзья, которых я рада видеть, общаться. Есть родные которых я люблю! Безумно, есть братья которые меня и бесят очень сильно время от времени! Но я без них не я!

Это все! Я чертовски люблю!

Я избавилась от ненужных людей, в вк инстограмме. Оградила в общении себя от них. Я думаю так будет лучше!

Ведь все мы поступаем так как считаем нужным, для себя и своей жизни!

В данный момент моей жизни. Для меня так лучше!

Мне так хорошо!

И выходные на мой взгляд были продуктивными!

Всем доброй ночи! Удачного утра понедельника!!

Нос к носу столкнулась сегодня с руководителем своего танцевального клуба, я так близко была с ним только в моменты, когда мы танцевали, и каждый раз у меня подкашивались ноги. Он круто двигается, у него идеальное тело, да и просто он красавчик. Хочу с ним танцевать.

После растяжки так легко двигаться, все эти смены, поворты, поддержки. Мне мало было времени на тренировку, хотя я и очень устала. Такого эмоционального подъема, как после танцев(боже мой, я хз что делать тут с запятыми, слишкомусталачтобыдумать), я не испытывала никогда. Даже курить не хочется. Хочется сесть уже на этот шпагат и сказать "Ехууу!".

В кофейне услышала песню The Cranberries – Zombie. Объявляю ее песней сегодняшнего вечера, заслушаю ее до дыр, старая и крутая песня.

я никогда не думала, что мужчины так обмельчали.

мне грустно. и странно. никогда не думала, что буду возвращать деньги за букет мне же.

может быть, в какой-то момент я переосмыслила саму себя. может быть, когда-то я была разбита настолько сильно, что больше такого терпеть мне не хочется. а может я просто напросто считаю, что жить нужно ради удовольствия и улыбок, а не депрессий и слез.
я все понимаю, правда, и понимаю, что в жизни случается всякое, и люди мы все разные, и глубина сердца и восприимчивости у всех нас разная, но(!!!). об этом писали уже все и везде, миллионы раз, я ничего нового не скажу, просто надеюсь, что хотя бы один человек, одно хрупкое сердечко, одна душа постарается прислушаться и что-то изменить. ни один мужчина, который вас предал, бросил, обманул и далее по списку "насрал в душу" не стоит вашего внимания, а тем более, ваших слез. а тем более в кубе, не стоит того, чтобы вы закрывались в себе, рушили свою жизнь, бросали работу/увлечения/учебу и проводили сутки в четырех стенах, пересматривая все слезливые мелодрамы, капаясь в себе с вопросом "что со мной не так?". с тобой все так, милая. ошибаются все и ни тебе, ни мне, ни Светке из соседнего подъезда этого не избежать. не буду скрывать, больших усилий стоит полюбить себя, принять себя, особенно, когда какой-то "единственный и невторимый" выбрал не тебя, ушел в карьеру, улетел на другой конец света и тд. но дело не в степени сложности, дело в твоей готовности и твоем желании это сделать. у тебя есть только ты. так научись же себя любить хотя бы потому, что "а кто, если не ты?". жизнь не стоит на одном месте, жизнь не стоит на одном, извините, мужском достоинстве. ты можешь поплакать, ты даже, наверное, должна поплакать, но, господи боже, не всю оставшуюся жизнь, алло! и я прекрасно понимаю, что ни один блогер/писатель/родственник/врач это не запихнет в твою голову, пока ты сама себе это не запихнешь. пихай силой. насилуй себя. дрессируй себя. ставь себе условия. заключай с собой пари. да что угодно, только не копай себе яму.
я ушла от любимого человека сама, потому что понимала, что радости от отношений уже не осталось. мне было больно, очень больно, но я каждое утро просыпалась и говорила себе: "сегодня ты не плачешь, сегодня ты любишь только себя и думаешь только о себе". эгоистично? да, очень, зато эффективно. иногда я сдавалась, я плакала, а потом подходила к зеркалу и говорила сама себе: "тряпка. неужели ты хочешь быть тряпкой? неужели ты хочешь, чтобы все вокруг считали тебя тряпкой? неужели тебе приятнее реветь в четырех стенах, чем выйти на улицу и открыться этому миру?". буквально спустя пару недель слез не стало вообще. спустя еще неделю я просыпалась и засыпала без мыслей об этом человеке. а спустя еще пару недель, в моей жизни появился другой мужчина. мы все умные люди и, как бы это не звучало, мы можем победить самих себя, если только этого пожелаем. я прошу вас, я кричу вам - желайте этого! желайте жить и наслаждаться жизнью.

Этой осенью я не буду унылым говнецом -думала я

Хвост пистолетов и взглядом в следующее лето

никакие внешние факторы не заставят понурить голову

буду цвести и петь…

АХАХАХА

ХА-ХА

ха..

письмо родителям было бы слишком лично, даже не хочу лезть в раздумия на эту тему. слишком хорошее настроение для этого. просто скажу что последние шесть лет отношения у нас мягко говоря не очень. хотя как рассталась парнем то улучшились определенно. а с отцом как-то никогда и не были теплыми и близкими, хоть мы и живем под одной крышей. просто он отморозок и я отморозок, у которого проблемы с выражением чувств, поэтому у нас только взаимные упреки, с его стороны конечно же больше. вообще хотелось бы просто попросить родителей поменьше ко мне придираться. потому что что-то хорошее от них в мою сторону услышать трудно. потому что они видимо считают что кому та похвала всралась, а вот критику всегда пожалуйста.

Day 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.

до 16 лет. после этого какое-то говно было и в голове и в жизни. и вот последнее время я только начинаю получать удовольствие от жизни и ценить мелочи и то, что у меня есть, и то что я делаю и делать больше. мне приносит удовольствие наблюдать свой рост и развитие в каких-то навыках. это обычно спустя время замечается, хотя кажется что занимаясь регулярно стоишь на месте, а сравнив со старыми работами и способностями видишь разницу, иногда даже существенную. нравится, что в последнее время друзья знакомые рады меня видеть, зовут куда-то и говорят, что я классная, а то мне кажется иногда что я отморозок и меня вообще не замечают. нравится, что сейчас я начала делать, что боюсь и у меня получается. я чувствую себя сейчас еще только в пути, в начале, к достижению почти полной удовлетворенности жизнью и собой, но пока я радуюсь и тому, что есть и что делаю.

ценю моменты, когда человек в общении со мной начинает по-немногу раскрываться. упоминанает последние отношения, которые стали лучшим в жизни; говорит о больной любви, детстве и о причинах, по которым родной город стал чужим. в эти минуты я никогда не задаю вопросы, а просто слушаю то, чем со мной готовы поделиться, потому что боюсь упустить эту секунду искренности. после таких разговоров сложившееся превратное мнение о собеседнике разбивается вдребезги, и я смотрю на него уже совсем другими глазами.

Прекрасное начало осени.

Сменила цвет волос. Со светло-русого в каштановый. Состригла более 10 см длинны, сделала новую стрижку, купила очередную красную помаду и оплатила путевки. Вот оно, счастье!

inst: mon_ephemere

(via yourefuckingawesome)

Что тебе снится, моя очень нежная женщина? Если во сне ты меня обнимаешь сильней. Эта улыбка идет тебе просто божественно. Только со мной ты всегда засыпаешь быстрей. Снятся собаки, и дети, и всякие шалости. Ты, пока спишь, я тебя тихо глажу рукой. Запах, однажды, твой вызвал во мне чувство нужности. Я улыбаюсь, ведь только с тобой я такой. Это не шутки, когда так уютно спят котики. Где-то в заброшенном мире, в одной из квартир. Кто-то меняет свой мир на бабло и наркотики. Я смог спастись, для меня только ты - целый мир. Спи хорошо, я тебя охраняю и гордо мне. Я наконец-то увидел в чем смысл любви. Все твои сны, только мне, как мужчине, покорные. Вдруг испугаешься - сразу меня обними.

'сколько страсти и совсем не пошло. твои волосы на моей груди, будто ластик, стирают всё, что было позади, в прошлом.'

"Не тех" людей вообще нет. С кем-то страсть познаешь, с кем-то – любовь, а кто-то очень красиво и качественно тебя наебёт. И поверь, последний пункт будет самой полезной инвестицией в будущее.

"Прости меня за все грехи "
" Люблю человека, который у меня в важных "
" Чтобы любить как не друга нужно второму человеку тоже что то проявлять "
" Мама моя тебя оценила, сказала что классная баба ты "
" Насчет процесса, откуда ты знаешь кому я пишу)) я же имена и ссылки не указываю, а вдруг это ты????? "
" Я тебе хоть каплю нравлюсь? "
" Мир приобретает серые краски, когда мы с тобой не разговариваем "
" Не представляю себе день без общения с тобой "
" Хотел купить книгу, но сорвался и купил стикеры Лине))) )) )) )) "
" Без тебя, как без кислорода "
" если бы у тебя было 150 грн и была бы возможность скупиться на неделю или подарить Лине в стим, то какой бы сет мы с тобой бы обсудили?"

— Ты действительно переживешь мое отсутствие? — осторожно уточнил я. — Переживу, - она легкомысленно махнула рукой, — пережила же я твое присутствие! Тоже не сахар, если задуматься! Макс Фрай

Моя сестра скажет, что я сентиментальная дура, но проблема в том, что я и есть сентиментальная дура.

В общем, тот самый человек спросил у меня летом, люблю ли я осень, на что я ответила нет, не люблю. Почему то осень у меня ассоциируется с дождями, холодом, началом учебных проблем. Я родилась летом, я люблю лето и мне комфортно именно не в жарком, но в солнечном лете. А он сказал, что любит осень, что действительно здорово выйти из дома и пойти в лесочек, который распологается неподалеку, гулять по нему в одиночестве и шуршать листьями, что все вокруг золотое и от этого спокойно и хорошо. Он родился осенью, и наверное от этого он любит этот период, как я в свое время люблю лето.

Так вот теперь я потихоньку начинаю пересматривать свое мнение об осени, и вспоминаю, что топтать листья и слушать их хруст я тоже очень любила и люблю, но как то не задумывалась об этом, пока он не затронул эту тему. И именно поэтому он никак не выходит из головы, потому что мне не хватает таких вот разговоров ни о чем и обо всем сразу. Просто идти рядом и говорить человеку то, что у тебя на уме. То, что первое приходит в голову. В действительности, люди, с которыми я могу так легко себя ощущать, поместяться на пальцах одной руки, а это обо многом говорит.

Как же я люблю пасмурные осенние дни, пропитанные уютом. Прогуляться по жёлтым, сырым листьям. Забежать в кафе, выпить чашечку кофе и с теплом внутри, пойти дальше, укутываясь в шарф.

Сидеть и думать, что вдруг ты ему вообще не всралась. Или он скромный и это его левые странички тебе пишут. А может засранец какой-то. Или баба у него есть. Или просек, что нравится тебе и тихонько ехидничает, мол я такой заебатый. А хер знать, что у него на уме. Когда пишу, то мозг немного отрезвляет, полегче как-то и я даже могу писать курсач, а не ставить на репит очередную песню "о нем". Вот так сидишь и возвращаешь себя в реальность. Убеждаешь, ведешь диалоги с гормонами, которые так разбушивались. Докатилась. Радует только то, что уже могу вести эти самые диалоги, а не слепо слать голос разума. Ноо каак это трудно. За пару часов устала от этой вечной круглосуточной тряски.

Вот люблю категорию женщин, которые все такие "за естественность и против тонны штукатурки", но у самих накаченные губы, нарощенные волосы, ногти, ресницы и сделал татуаж бровей.

"Дааа, я за естественность и потому не крашусь и при этом презрительно фыркаю, когда кто-то говорит, что у него много косметики"

Однако помните, девочки, что мои брови, которые я сегодня нарисовала впопыхах с утра, будут вечером смыты пенкой, а ваш зеленый или черный татуаж с вами надолго, если не навсегда.

да даже если у меня совсем не будет бровей, я не сделаю татуаж, а встану на час раньше и буду рисовать рисовать рисовать. Кто только додумался делать татуаж и микропигментирование? Адище

Ладно, брови я еще как-то могу понять. Но когда делают татуаж губ, щек или скул это писос.

Очень трудно принято тот факт, что ты больше не нужна самому близкому человеку. Когда он просто готов разорвать все связи ничего не решая, когда у него нет желания что-либо менять. Проще найти другую, ведь с той проще и интереснее.. А ты оставайся одна со своей болью и живи с этим.

Я хочу говорить не с кем-то. А с собой. Я хочу держать все в себе. Все своё с собой. Не делиться планами, переживаниями или ожиданиями. Хочется быть наконец полной для себя, а не жидкой для всех и пустой у себя. Хочется научиться ценить список треков или одну звуковую дорожку. Делать то, о чем себя просишь. Не кидать в себя много и ждать, что это с успехом наполнит тебя без остатка, наладив твои шестеренки. Испытывать придуманные чувства я больше не хочу. Это плохо играет на восприятии в дальнейшем. Пытаешься чувствовать что-то ложное и эта игра затягивается и забирает у тебя твою магию. Оставляя в тебе пустые впадины и разваленные мосты. Хочу молчать и наконец научиться ощущать, задышать наконец и понять, что все реально. Расширив зрачки.

В общем, всё тоже самое, только лень писать, легче (неожиданно) говорить.

Вот такой формат "Да… Как-то так. Мысли о сомнительных художниках"

для ленты, ссылка внизу:

https://youtu.be/Ju_JY6IzZlE

'я в восторге от своей повседневной роскоши: спать голой, свежий сыр и джем на завтрак, лежа на спине и потягиваясь всеми своими конечностями, используя мед как маску, втирая кокосовое масло на мое тело выбирая новый рецепт, ветер, придавая щекам румянец, прочитав роман рядом с ним'


'как мягко и нежно звучит ее имя. когда я шепчу его.оно медлит на языке. почти как яд, которое действительно меткое. оно переходит с языка на запекшиеся губы и от губ к сердцу'

'как мягко и нежно звучит ее имя. когда я шепчу его.оно медлит на языке. почти как яд, которое действительно меткое. оно переходит с языка на запекшиеся губы и от губ к сердцу'

Особенно тех, кто лезут в отношения. Я не знаю стоит ли об этом говорить с Артемом, потому что не знаю переживём ли мы этот разговор. Я впервые правда так сильно боюсь кого-то потерять и впервые так сильно люблю

им бы братьев играть, а не врагов :)

Дилан О'Брайен и Тейлор Китч на мероприятиях, посвященных выходу
фильма "Американский убийца"

удивительным образом люди с синдромом жертвы (реальный психологический термин!) всё время вызывают жалость, желание им помочь, любить и всё время спасать. и эти люди совершенно не принимают всё из того, что ты пытаешься для них сделать.
это как будто тебя режут, а ты стоишь, улыбаешься и не можешь отбиваться.
они ведь прекрасно понимают, что делают.
а сами себя не спасают.

на самом деле жертва тут - "друг" "жертвы"

думала, что шикарней Себы в Торонто больше никого нет… как же я ошибалась *_* теперь с нетерпением жду фотосеты с Колином.

Колин Фаррелл на Международном кинофестивале в Торонто (tiff 2017)