drove through ghosts to get here

волосы твои — как угли в январском костре. и я в нем сгораю.

'сколько страсти и совсем не пошло. твои волосы на моей груди, будто ластик, стирают всё, что было позади, в прошлом.'

первый день зимы окрестился лютой болью, что напрочь сковала горло. победитель - это я. кто бы сомневался, господи.

я давно не чувствовала себя так хорошо, как тогда, когда встретила тебя.

это чувство влюбленности и свободы. мы были так естественны. это было так неописуемо хорошо - быть с тобой. не нужно было никого завоевывать. не нужно было штурмом брать крепости. мы просто стали целым.

я никогда не была так счастлива.

ты мой подарок откуда-то из глубин того космоса, что видит меня насквозь. ты именно то, что мне нужно. вписалась в мои будни как ни в чем не бывало. не лишняя, а нужная.

моя.

эти ссоры, они сломили нас, но еще не загубили. я хочу в это верить. и мне нужно знать, что это именно так. мне нужно, чтобы ты сказала это мне. потому что эти дни без тебя высасывают из меня жизнь. ту жизнь, что ты подарила мне.

я вернусь и я хочу знать, что меня не будет ждать запертая дверь. что ты не отвыкнешь от моих рук, не остынешь от моего прикосновения, не забудешь все то 'наше', что давало сил.

дай мне знать, что это не последняя страница.

мне так пусто без тебя в этих днях.

я видела твои глаза в отражении миллиарда звезд неба над пустыней гоби.

осознание себя приходит не сразу. и вот твой черед настал. и я не отвернусь. через все мы пройдем вместе, какие бы горы не встретились на пути, какие бы течения нас не настигали. в твоей руке будет моя рука. я сделаю все, чтобы ты была счастлива, моя звездная ночь.

я поломана. я разбита. я не знаю, куда идти. я потеряна. у меня срыв. меня обжигают собственные слезы. у меня болит все, в чем есть нервные окончания. у меня ноют кости. мне ломит суставы. у меня ржавеет скелет. у меня нет сил. у меня застаивается кровь в жилах. болит сердце. ломаются волосы. шелушится кожа. скрипит голос. мутнеет взгляд. мне не дышится. я стара. я не подхожу ей. я не та, что заслуживает ее. я в молчаливой истерике. я взрываюсь внутри на повторе. и я одна.

только что ехала в метро и, как всегда (что-то это становится у меня традицией), плакала. рядом стояли два парня, еще школьники. сразу было видно, что они вместе. один, тот, что повыше, так гладил второго по шее. в этом чувствовалась такая нежность, резко контрастирующая с рабочей перевозкой и часом пик в пекине. от всех его прикосновений веяло такой заботой, это было так эфемерно и так нереально. его пальцы, скользящие по уху его парня, этот взгляд, пропитанный нежностью, эти улыбки. я так им завидовала в этот момент, их близости и такой непозволительной открытости на людях. никто и не обращал на этот неуместный всплеск таких теплых эмоций между ними. то, что у нас порицается и вызывает проклятия в наш адрес, здесь абсолютно никого не удивляет и не трогает. в этот момент мне так остро укололо сердце, так захотелось быть рядом с тобой и прикасаться к тебе, твоим рукам, смотреть в твои глаза, дышать тобой. естественно, я расплакалась. я плачу, наверное, каждый раз, когда вспоминаю о тебе. как же невыносимо хочется так же быть рядом с тобой, касаться тебя каждый раз, когда захочется, а не сдерживать эмоции до момента, пока мы перешагнем порог нашего дома и скроемся ото всех из виду. как же мне хотелось, чтобы это мы так вместе ехали домой после тяжелого дня.

мой дорогой человечек, забери меня отсюда. что я здесь делаю без тебя? моя самая звездная ночь, укрой, укутай меня теплотой своих рук, спрячь от всех, согрей меня. забери меня к себе.

how big. how blue. how beautiful.

меня подхватило теченьем и повлекло за тобой. все так изменилось за эти месяцы. вся моя жизнь стала совершенно другой.

что бы я делала без тебя. кем бы я была без тебя. я не хочу знать. и, я верю, никогда уже не узнаю.

хочется остановить мгновение и жить в нем вечно. с тобой.

спасибо, что ты есть. что я твоя.

я - часть этого большого, синего, прекрасного моря.

я вижу тебя каждый день. узнаю твои черты в проходящих мимо людях. взгляд цепляется за мелкие детали. в памяти всплывают наши дни. вот твоя стрижка, а вот цвет твоего румянца красуется на яблоках в супермаркете, а у нее тренч так похож на твой, где-то играет песня из твоего плейлиста, а вон там у нее так похожи руки на твои. цвет, пятно, звук. я складываю эти мелочи воедино, как паззл, и ты всегда рядом со мной. пусть это и копия, но она напоминает мне о нас, о том, что ты ждешь и что я обязательно вернусь к тебе, чтобы путаться пальцами в твоих волосах, целовать эти румяные скулы, догонять эту по-армейски всегда ровную спину в черном тренче, слушать твою музыку и целовать твои нежные руки.

звезды, дайте мне сил не разрушить это чудо, что сейчас теплится в моих руках. дайте сил пережить этот год. дайте мудрости не вспыхивать по мелочам. дайте терпения, чтобы не рассыпаться крупицами в тридцати миллионах людей. дайте машину времени, чтобы сейчас же вернуться к моей м.

м, моя м. ну хватит уже, м. это худший сценарий для всего года.

находить ее записки у себя в чемодане - это лучшее, что может случиться во время отъезда. такая буря эмоций от пары слов на бумаге. как вообще можно радоваться и плакать, хотеть обнять весь мир и расстрелять в нем каждого, сжиматься от боли и улыбаться от счастья, захлебываться воспоминаниями и хотеть остаться одной в одну и ту же секунду.

как же мне не хватает твоих зеленых глаз напротив.

целуй меня этим утром в последний раз.