Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Как же хорошо - любить людей, как же это приятно. Я вижу, как они делают гадости, я знаю, зачем они их делают, а любить продолжаю и продолжу. Самых сложных, самых жутких, самых непростых - всех, каждого.
" С двух сторон зажжена свеча моя,
Но она не сгорит в ночи.
И вас всех, враги, и вас всех, друзья,
Освещают ее лучи", - говорит Роальд Даль.

Позавчера доказывала, что делать людей несчастными так же сложно и энергозатратно, как делать их счастливыми, разница только в том, что любой человек хороший сам по себе, он противится злу даже тогда, когда сам его старается пропихнуть. "Делать добро - это и есть награда", говорит профессор Толкин.
Добро как игра. Игра как самоцель, как детишки, знаете? Играть только для того чтобы играть. И добро ради самого добра.

Самое главное, что, говоря это, я верила в свои собственные слова.

Когда наконец отпускаешь то, что причиняло невыносимую боль, выворачивало наизнанку в буквальном смысле слова и кромсало по живому, становится легче жить, становится светло и уютно жить в мире с самим собой, снова радоваться новому дню, а не заставлять себя тянуть свое существование до вечера. Единственный минус - страшно. Страшно начинать что-то снова, даже если и встречаешь лучшее. Даже если все на свете говорить тебе: "Это твое". "Здесь тебя ждут". А внутри маленький и забитый "я", не верящий ни во что, тоскливо стонет, приговаривая, мол все будет как всегда. И не заткнуть его, и не выселить, проклятого.

Я сегодня сходил в театр (во всяком случае, это заведение так себя позиционирует) и считаю своим долгом вам рассказать об этом.
Сначала я думал написать свои эмоции в твиттер, но потом решил, что мне требуется более масштабное душеизлияние. Ну то есть, вы должны понимать, насколько я впечатлен, и совсем не в хорошем смысле, кстати.
В общем, сначала предыстория: недавно был день, когда билеты во многие театры продаются с огромными скидками, и я подумал, что не могу такое проигнорировать: скидки, театр, дешево – я неровно дышу к каждому из этих слов, а тем более к их совокупности. Мы с другом договорились, что как только в день-икс на часах появится 00:00, он на сайте закажет билеты, иначе позже не останется уже ничего.
Мы долго выбирали, на что пойти, и мой товарищ (очень далекий от театра человек) проигнорировал мое авторитетное (в данном вопросе) мнение и взял билеты в какой-то, ни больше ни меньше, "Театр Драматических Импровизаций" на спектакль "Все в саду". Что ж, моя ладонь ненадолго прилипла ко лбу, но я ведь, ладно, за любой кипиш, кроме голодовки.
А теперь о самом спектакле. Что первое бросилось в глаза –это ну очень вялые декорации, а именно тупо черные ящики вместо стульев и стола, на котором одиноко лежала пачка Winston. Но сильного значения я этому не придал, так как и мне самому доводилось играть в постановках с довольно условными декорациями, что не шло в сильный ущерб спектаклю.
Но когда начался спектакль… мать моя, я сразу почувствовал тухлый запах провала. На сцене появились мужчина и женщина, очень наигранно и поверхностно изображающие семейную пару. У женщины была бросающаяся в глаза скованность движений, проблемы с артикуляцией и вообще она, по-моему, не сильно вдумывалась в свои реплики, периодически путая слова и запинаясь. То есть говорила она предписанные ей фразы, но в голосе ее слышалось что-то вроде "Мне платят не очень много в этом театре, так что я не собираюсь сильно напрягаться". У мужчины была выдержка получше и с артикуляцией неплохо, но, впрочем, ощущение от их игры оставалось прежним – эти актеры обманывают весь зал. Знаете, бывает такое – играют плохо они, а стыдно почему-то тебе.
Сюжет всего действа прост: семейная пара любит друг друга (вроде), но живут они крайне бедно. У них есть друг-сосед, считающий себя несчастным, хоть и владеющий миллионами, которые он завещал этой паре, но в тайне от них. Однажды в дом к этой паре, пока мужа не было, приходит женщина, пытающаяся вручить жене крупную сумму денег за просто так, то есть в качестве задатка за работу, которую хочет ей предложить. А именно она предлагает ей работать проституткой и рубить огромные деньги. Не знаю, насколько это рядовая ситуация в Америке, но оставим это на совести автора. Естественно, жена возмущенно отказывается и прогоняет ту даму, но та оставляет ей визитку и 1000 долларов. И вдруг жена зовет мужа в ресторан, затем им кто-то присылает 5000$, их друг предлагает им это отметить и закатить вечеринку в саду, и они зовут соседей. И в ту же минуту мы узнаем, что, оказывается, уже прошло какое-то время и жена уже давно работает в публичном доме, хотя я думал, что там и суток не прошло. Муж об этом узнает, найдя попрятанные всюду огромные суммы денег, и хочет выгнать жену, но та говорит, мол, нет, у нас сегодня гости, никуда я не уйду. К ним приходят 3 супружеские пары, а затем в дом врывается та самая мадам-сутенер с каким-то срочным разговором и узнает во всех девушках своих "сотрудниц". Причем все их мужья знают об их профессии, только девушки друг о друге не знают. Тут же приходит тот самый богатый друг, узнает мадаму и говорит, что помнит ее девочек, и понимает, что все его соседки, ну, этсамое, проститутки. Он уходит, но все решают, что ему нельзя дать уйти, бегут за ним, потом выходят из-за кулис и сообщают, что он, представьте себе, не дышит. Судя по звукам, кстати, он умер от двух пощечин.
Этого друга (единственного хорошо игравшего актера) закапывают на заднем дворе, все расходятся. "Призрак" этого друга выходит на сцену и говорит, что, мол, я ведь им все деньги завещал, но я буду 7 лет числиться пропавшим, и только потом они их получат, а пока будут жить с этим грузом.

ВСЁ, БЛИН, ЗИ ЭНД. Актеры с недовольными мордами вышли на поклон, а режиссер этой вакханалии даже не рискнул выйти на середину – и правильно, мне бы тоже было неудобно перед залом.
Скажу вам прямо, из всех спектаклей, которые я видел, а я видел их много, это был самый дурацкий. После таких постановок выходишь как обплеванный морально. Так что, в этот раз искусство осталось передо мной в долгу.

Пришло время хоть что-то написать здесь. В будни у меня даже времени не хватает пролистать ленту. Позади 3 учебных недели, впереди еще одна, и потом я еду домой на 3 дня. Не сказать что я соскучилась по дому, но я соскучилась по сестре и родным, вот их бы увидела с радостью. Билеты уже купила, стоит только обменять в кассе и готово.

Сегодня был не такой уж и простой день. Как минимум погода сегодня веселилась как только могла. Утром были тучи и как-то серо, до обеда пошел снег, большими хлопьями, такой красоты я даже зимой не видела, потом солнце и теплота в миг, через часик где-то сорвался ветер, над городом застыли тучи, гром, молния и ливень с градом. Такого сочетания стихий я еще никогда не видела на протяжении пару часов.

А в общем я люблю нечетные недели, они не так напряжены чем четные, каждый день по 3 пары, так что неделька вышла продуктивная и полезная.

Вечером я сварила борща и убралась в комнате. Все как-то так хорошо.

Я, в Африке побываю я знаю. Побываю конечно у своего на родине. Останусь ли. С ним. Зависит от наших чувств. Зависит от друг друга.пока я не уверенна, что я его полностью его, как и он полностью ли мой. Посмотрим. Моя жизнь не проста. Как и я. Оххххх

Помню только хорошее Хороший был сегодня вечер. Лучший за последнее время Все такой же тёплый и родной.

Фильм просто wow! Говорят, что африканцы мужчины животные. Так оно и есть, но не все. Ведь и в Европе и в России….есть мужчины животные. Это зависит не от цвета кожи это зависит от самого мужчины и как он относится к своей любимой женщины. Африканцы просто другие. Собственники, да. И они не любят, когда женщина им перечит. Если они любят женщину, то для них она богиня. А то что говорят, что к женщинам относятся как к скоту. Не все так относятся. Чёрно-белая любовь это что-то. Очень красиво и обворажительна. Давно я не была в экстазе от фильма. Очень красивая история про такую странную любовь ♥

Зажигалка отметается, ахаха. Он сейчас сказал, что она нахер ему не нужна. А попросил он её у меня, дабы сохранить мои деньги, потому что зажигалка стоит рублей 300. И просил подарить только её одну, чтобы я денег оставила на себя. Ох уж эти парни. Полотенце тоже отметается, ибо реально сейчас ХОРОШИЕ полотенца дорогие. Потом подработаю, получу зарплату и просто так, без повода, подарю ему полотенце :) А вот на хорошие носочки мне вполне хватит. Он им точно обрадуется: З
Всё решено. Спасибо вам, девочки. Вы мне правда помогли ^-^

Для тебя, для тебя, для тебя
Самой лучшей мне хочется быть.
Все земные пути
Я могу обойти,
Все моря я могу переплыть.
Ты поверь, ты поверь, ты поверь,
Я сумею, всем сердцем любя,
С неба звезды достать,
Чтоб единственной стать
Для тебя, для тебя, для тебя!

Будет радость ярче летних радуг,
И не злыми
Сразу станут зимы.
Сколько было на земле любимых,
Но сумею
Я любить сильнее!

Для тебя, для тебя, для тебя
Мир прекраснее сделаю я.
И рассвет, и зарю
Я тебе подарю,
Громче петь попрошу соловья.
Ты поверь, ты поверь, ты поверь,
Я сумею, всем сердцем любя,
С неба звезды достать,
Чтоб единственной стать
Для тебя, для тебя, для тебя!

Буду имя твое повторять
Бесконечно, бесконечно.
Буду слушать опять и опять
Я слова твои.
Только вечной должна быть любовь,
Только вечной, только вечной!
А иначе зачем, а иначе зачем
Столько ждать любви?

Для тебя, для тебя, для тебя
Самой лучшей мне хочется быть.
Все земные пути
Я могу обойти,
Все моря я могу переплыть.
Ты поверь, ты поверь, ты поверь,
Я сумею, всем сердцем любя,
С неба звезды достать,
Чтоб единственной стать
Для тебя, для тебя, для тебя!

Если вам ночью не спится
И на душе нелегко,
Значит, вам надо влюбиться
В ту одну на земле,
Что от вас далеко.
Кто она, где она ходит?
С кем провожает зарю?
Кто ее под руку водит,
Ту одну на земле
Половинку твою?

Но как узнаешь,
Когда встречаешь.
Быть может эта,
А может быть та.
Её ведь надо
Узнать по взгляду.
Понять мгновенно,
Что рядом - мечта.

Если вам ночью не спится
И на душе тяжело
Значит, вам надо влюбиться
Значит нечего ждать
Значит время пришло
Где ты, любимая, где ты?
Кто тебе дарит цветы?
Бродишь по белому свету
И как зать, может быть где-то рядышком ты

Но как узнаешь,
Когда встречаешь.
Быть может эта,
А может быть та.
Её ведь надо
Узнать по взгляду.
Понять мгновенно,
Что рядом - мечта.

Если вам ночью не спится
И на душе нелегко
Значит, вам надо влюбиться
В ту одну на земле
Что от вас далеко

Где этот день или вечер
Где тот волнующий час
Этой решающей встречи
Теплых рук, добрых губ
Нежных слов, ясных глаз
Ты о ней бредишь весною
Ищешь в далеких краях
Что, если рядом с тобою
Та одна на земле
Половинка твоя

Но как узнаешь
Когда встречаешь
Быть может эта
А может быть та
Ее ведь надо
Узнать по взгляду
Понять мгновенно
Что рядом - мечта

Ночь была, был рассвет,
Словно тень крыла
У меня другого нет,
Я тебя ждала!
Всё ждала и верила,
Сердцу вопреки:
Мы с тобой два берега
У одной реки!

только пепел знает, что значит сгореть дотла
но я тоже скажу, близоруко взглянув вперед:
не все уносимо ветром, не все метла,
широко забирая по двору, подберет
мы останемся смятым окурком, плевком, в тени
под скамьей, куда угол проникнуть лучу не даст
и слежимся в обнимку с грязью, считая дни,
в перегной, в осадок, в культурный пласт
замаравши совок, археолог разинет пасть
отрыгнуть; но его открытие прогремит
на весь мир, как зарытая в землю страсть,
как обратная версия пирамид
" падаль!" выдохнет он, обхватив живот,
но окажется дальше от нас, чем земля от птиц,
потому что падаль - свобода от клеток, свобода от
целого: апофеоз частиц.

Вместо того чтобы задаваться вопросом, что они могут сделать , люди должны быть больше всего озабочены вопросом о том, кем они являются - главный лозунг современной политики завоевания. Бесконечно печально, что это работает. Мало того, что такой подход к определению себя проявляет свои диффузные последствия, - общество разделяется - вдобавок оно еще и начинает перемалывать само себя. Такими темпами, если не отказаться только от этой политики самоопределения, претензия даже на статус "перегноя" станет неоправданной.

Для чего ты сказал
Среди ясного дня,
Что её ты жалеешь,
А любишь меня?
Пусть минуют её
И сомненье, и боль,
Пусть страдает и терпит
Лишь наша любовь.

Ты сказал, что любовь
Не боится разлук,
Говорить о любви
Не положено вслух…
Ты сказал и ушёл
К той, кто ждёт у окна.
Ты ушёл, и осталась
Я снова одна.

Для чего ты сказал
Среди ясного дня,
Что её ты жалеешь,
А любишь меня?
То ли снег за окном,
То ли пух с тополей…
Об одном я прошу:
И меня пожалей…

День объедений выдался сегодня. Блин.. Неужели не настанет того момента, когда я возьму себя в руки? Хотя результат на лицо - я не пила кофе и не ела фастфуд. Кстати, как-то оказалось даже очень легко отказаться от фастфуда в виде макдака, кфс и бургер Кинга и довольно легко от кофе. Сложно отказаться от кофе. Реально сложно. Думаю над своими целями. Надо их как-то реорганизовать что ли.. И, наверное, каждый день отписываться по каждой цели. Попробовала сегодня свое новое ихтиоловое мыло, ну вроде ничего для первого раза. А там дальше посмотрим. Но давайте немного реорганизуем мои цели: Питание: 1. Отказаться полностью от фастфуда!(Макдак, кфс, бургер кинг) 3. Отказаться полностью от кофе!!! 4. Отказаться полностью от шоколада. 5. Отказаться полностью от мучного (хлеб, булочки, кексики, блинчики) 6. ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ПИЦЦЫ (когда в твоем дома папа Джонс - это почти нереально, но я попробую) ! 7. Заниматься спортом 3 раза в неделю. Сейчас это очень даже легко - на улице хорошая погода и до поздней осени можно спокойно бегать. Также 1, а лучше 2 раза в неделю - бассейн. Блок: Бизнес. 7. Открыть интернет-магазин до 12 апреля. Уже много сил положено в него, осталось чуть-чуть. А дальше буду ставить цель непосредственно по увеличению прибыли, привлечению большего количества клиентов и т.п. 8. Прочитать до 12 апреля книгу "К черту все! Берись и делай" Блок: Учеба 9. До 19 апреля написать статью для журнала на тему "Проблемы промышленной политики РФ в нефтедобывающей и нефтеобрабатывающей отрасли". 10. Прочитать полностью учебник по финансам. Блок. Уход за собой. 11. Раз в неделю по субботам или вс ходить в солярий. 12. Раз в неделю делать супер-маску для волос. Блок. Саморазвитие и хобби 13. Раз в неделю писать интересную статью в блог goncharovaelina.blogspot.ru 14. Раз в неделю снимать видео для канала на YouTube. (?) возможно отредактирую еще, хочу наверное делать это больше по вдохновению Покупки: 15. Купить часы "Tissot" или "Michael Cors" до 31 мая. (15000 рублей). Покупка часов только при условии, что я похудею до 55 кг! 16. Купить билеты во Францию/Чехию/Австрию/Голландию на мой день рождения до 30 мая (30000-40000 рублей). 17. Каждый вечер перечитывать эти пункты и писать отчет за день по каждой из целей (помимо тех, что денежные) Наверное, как-то так.. Хотя по-хорошему надо было бы добавить цель покупки абонемента

Даже никто не заходит, Абидааааа! И спать хочется и не хочется, потому что я устала сегодня, пришла домой и легла спать.

"Не отпускай меня, не отпускай меня, вдруг кто увидит" Вообще, вчерашний день хоть и обязан был быть сложным, таковым он не был, к моему удивлению.

Завтра насыщенный день, за что я благодарна судьбе. Я не попросту трачу свою жизнь, хотя бы так. Но я безумно боюсь одной вещи. Боюсь завтра идти в ту самую больницу, видеть то самое крыльцо, ту самую скамью, тот самый день, ту самую процедуру, которую скрывала. Уфуфуф.

А потом танцы. Ухух, чет настроения даже нет.. Я реву, опять..

Пусть завтра кто-то скажет, как отрубит,
И в прах развеет все твои мечты.
Не бойся, если вдруг тебя разлюбят,
Куда страшней, когда разлюбишь ты.

Ты слышишь песню сердца моего,
Люблю тебя, тебя лишь одного.
Хочу делить с тобою смелые мечты,
Хочу, чтоб стал всех лучше в мире ты.
Хочу, чтоб стал ты близким и родным,
Дышать хочу дыханием одним.

Не страшны мне горе и печали
И пути-дороги без конца,
Если мы друг друга повстречали
И друг другу отдали сердца.
Как люблю тебя, сама не знаю,
Но, боюсь, любовь моя навек.
Ты - душа мне самая родная,
Самый дорогой мне человек.

Опустела без тебя Земля…
Как мне несколько часов прожить?
Так же падает в садах листва,
И куда-то всё спешат такси…
Только пусто на Земле одной
Без тебя, а ты…
Ты летишь, и тебе
Дарят звёзды
Свою нежность…

Так же пусто было на Земле,
И когда летал Экзюпери,
Так же падала листва в садах,
И придумать не могла Земля.
Как прожить ей без него, пока
Он летал, летал,
И все звёзды ему
Отдавали
Свою нежность…

Он сто лет мне не звонил. И по-любому позвонил просто узнать почему я аву убрала так быстро. Любопытный же, прям как я. И всё равно эта фотка его взбудоражила меня. Даже Бойко начала изливать душу, а ведь как раз от него и надо скрывать. Хотя он всё и так знает, он ж не глупый мальшик.

И всё таки как же хреново, что человек вот оно вроде рядом, и прикоснуться к нему можно и обнять и поцеловать, но всё равно не с тобой. Это и хорошо и губительно в одно время, такое его поведение. Губительно конечно же для меня…

Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами. Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): - Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?.. Лебедь, басом, красиво выгибая спину: - Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать… Лебедь: - Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу) Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умр-у-у-у-у… Лебедь: - Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у… Лебедь: - Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь… Лебедь (похрустывая, разминает крылья): - Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно… Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку): - Так. Нахуй.

Уже практически месяц каких-то игр в отношения. Я не могу его отпустить..Но и быть без него я тоже не могу..Я на распутье двух дорог: новая жизнь без него или полное подчинение его прихотям…На сколько меня еще хватит?Сколько я еще буду это терпеть? Гм…думаю недолго…Месяц-это потолок…Если он не изменится…Я сделаю свой выбор!

Сэм. Это странно, да? Слушай, я просто хотел сказать, что Кас сказал мне о том, что ты делаешь для Дина. И я не прошу тебя останавливаться, но, может быть, делать это за его спиной не такая уж и хорошая идея.

Твой брат, он может быть упрямым. Но, я думаю, он поймет.

И я знаю, что жизнь такова - делаешь немного плохого, так, что ты сможешь сделать гораздо больше хорошего.

Но иногда это плохое - действительно плохое.

А хорошее..хорошее может обойтись тебе очень высокой ценой.

Я не на земле и что бы ты не делал, я знаю - ты сдел правильный выбор.

Ты хороший человек, Сэм Винчестер. Один из лучших. И я чертовски горжусь тобой, сынок. Я был доволен здесь, наверху. Но когда ты позвонил, я еще никогда не был так счастлив. И не важно, чего это будет стоить. Так что береги себя, продолжай бороться и надери всем задницы.

Бобби.

Дин: Почему ты позволяешь своей мамочке сбивать себя с толку?

Кроули: Потому что…мы семья. Одной крови

Дин: Это не одно и тоже. Один мудрый человек как-то сказал мне:

"Семья не заканчивается кровью" .

Но она и не начинается с этого. Семья заботится о тебе, в независимости от того, что ты можешь для них сделать.Семья всегда рядом, что бы ни происходило - хорошее или плохое. Всегда. Она всегда тебя прикроет. Даже если это причиняет боль.

Как вы считаете, много ли можно сказать по тому, как крепко тебя обнимает человек? Думаю, что более чем.
В эти мгновения ты можешь почувствовать насколько сильно человек хочет быть рядом с тобой, насколько сильно ему не хватало твоего тепла и твоего запаха.
Есть много стадий “больно”. Так вот ощущение безразличных объятий - это одна из тех самых стадий “боли”. Не знаю, как это происходит у многих людей, да и вообще у уравновешенных персон моего возраста, но у меня болит и колет под сердцем, когда я чувствую, что другой человек обнимает меня куда холоднее, чем я его.
Мне становится не то чтобы неприятно, мне просто что-то говорит о том, что "Насть, ему нет до тебя столько дела, сколько есть у тебя до него". От этого жжет. Недостача некоторых людей выражена слишком ярко, их отношение, а точнее его отсутствие и вечная злоба. Я не прошу многого и никогда не просила, я просто хотела тепла и больше ничего. Я считаю, что с некоторыми людьми я не заслужила того, что они так яро пытаются мне преподнести, а именно холод, который веет от них, равнодушие и беззаботность о наших отношениях. Какая-то вечная углубленность непонятно куда и непонятно во что\в кого.

Сегодня что-то заболело.
Пришла от девочек и поняла, что не так все это было. Не следовало вообще ничего делать и говорить. Это не нужно и не оценивается. Я больше не буду ничего делать. Я больше не хочу унижаться, открывать свое тепло на тех людей, которые жалеют его для меня.
Я считаю, что если человек не говорит тебе о своих скучаниях\любви, то верный способ определить его отношение - посмотреть ему в глаза и на то, как крепко он тебя обнимает. Если твои догадки подтверждаются, то ты увы, не счастливчик.

И как мне жаль, что мне пришлось слишком много сделать и пережить, чтобы в действительности осознать это. Я не буду больше. Не буду. Остерегайся, Насть.

Женственность, это то, чего не хватает большинству современных девушек… Она заключается не в юбках, каблуках, украшениях, косметике. Женственность просто видна по глазам, по голосу, манере себя вести.

Это качество идёт изнутри, из самого сердца. Выражается нежностью, лаской, эмоциональностью, плавностью в движениях, вежливостью, даже способностью уходить от конфликтов. То, когда можно смотреть на тебя и видеть в каждом движении какую-то плавность, загадку, соблазн.

Женственность, если она имеется, заложена в поведении, характере девушки. Это то, что делает девушку чертовски привлекательной для мужчины. Ну какой мэн устоит перед слабеньким, нежным, хрупким созданьицем!?

Лапа моя, лапа,
Носа моя, носа,
Я научусь плакать
Тихо и безголосо.
Я научусь думать
Много и без истерик,
Гордость запру в трюмы
И научусь ВЕРИТЬ!

Чуда моя, чуда,
Рада моя, рада,
Хочешь, с тобой буду
Весь выходной рядом?
Хочешь, прижмись с лаской
Мокрым своим носом.
Хочешь про снег сказку?
Только ЖИВИ, пёса!

© Роберт Рождественский

Чужой для всех, ничем не связан,
Я думал: вольность и покой
Замена счастью. Боже мой!
Как я ошибся, как наказан.

Поговорила с подругой школьной, с которой не общались уже месяца 2, наверно, может больше. Все к этому шло очень долго, общались все меньше и меньше, а потом и вовсе перестали. Думала все, дружбы нет, мы чужие люди, ан-нет. Вчера вдруг решила написать. Написала. Поговорили. И мое холодное сердце не выдержало. Все-таки моя Юлик никогда не исчезнет из моего сердца)) Что бы не произошло, как бы мы оба себя не вели) Школьные друзья, они самые лучшие, самые родные)) Столько всего можно обсудить с человеком, которого знаешь с рождения… Я уже начала забывать, какого это) В этом городе мне все пока еще чужие, как ни крути) А тут…столько общего, столько родного. Как мне не хватало этого)) Я знаю, что это моя вина: я очень редко пишу людям первая. Почем я ей не писала? Почему я вообще не пишу людям, которые мне дороги? Это все моя ужасная натура…все время тянет спрятаться от всех людей, все время кажется, что и одной хорошо. А не правда ведь. Не хорошо. Спокойно может быть, но не хорошо.
Пиши, Лиля. Пиши всем, кто дорог, не забывай, не игнорируй. Пиши.

Масло ши — это твердый жир, в цветовом диапазоне от белого или цвет слоновой кости до слегка желтоватого. Оригинальное масло ши обладает легким ореховым ароматом. Масло ши приобретает консистенцию топленого масла при комнатной температуре.

Масло ши в основном состоит из триглицеридов. Жирные кислоты представлены: олеиновой (от 40 до 55 %), стеариновой (от 35 до 45 %), пальмитиновой (от 3 до 7 %), линолевой (от 3 до 8 %) и линоленовой (1 %). В масле ши содержится гораздо больше неомыляемых веществ (до 17 %), чем в какао-масле; в среднем в масле карите содержится 8 % неомыляемых веществ. Они представляют собой обезжиренную фракцию, состоящую из фенолов, токоферолов, тритерпенов (альфа-амирина, лупеол, бутироспермол, паркеол), стероидов (кампестерол, стигмастерин, бета-ситостерин, альфа-спинастерол, дельта-7-авенастерол) и углеводородов (2—3 %). Масло также содержит терпеновые спирты.

Широко используют масло ши в косметических целях. Оно обладает мягким приятным запахом и хорошо сочетается с эфирными маслами, что позволяет придать желаемый аромат маслу. Продавцы в Интернете рекламируют масло карите как увлажняющее и смягчающее средство, которое предлагают использовать для омоложения кожи и лечения сухих повреждённых волос.

Несмотря на наличие немногочисленных исследований противовоспалительного эффект компонентов этого масла присутствует.

Onuka- time (koloah remix)

Я сижу в ванной на полу, и у меня разрывается голова.

Я выпила бутылку вина. Я не чувствую себя вдребезги пьяной, но я расслаблена.

И я думаю о том, как бы я хотела, чтобы рядом со мной оказался ты.

Только ты.

Потому что я лелею мечту о том, как наклонюсь к тебе и прикоснусь своими губами к твоим.

Я представила, как мы с тобой одни у меня дома.

Везде темно, и только моя настольная лампа скудно освещает мою комнату. Окно чуть приоткрыто, играет спокойная музыка на ноутбуке, очень тихо. Настолько тихо, что мы не издаем ни звука, чтобы ее услышать.

Мы бы выпили эту бутылку вина вдвоем .

Я почувствовала бы себя достаточно смелой, чтоб обвить свои руки вокруг твоей шеи, чтобы уткнуться тебе в грудь и вдохнуть твой аромат.

Ты бы взял мое лицо в свои ладони и долго смотрел мне в глаза.

Я бы не мешкая поцеловала бы тебя, потому что смотреть на твои сахарные губы, не чувствуя их на вкус, для меня невыносимая пытка.

Ты бы углубил свой поцелуй и прижал бы меня к себе настолько крепко, что все законы физики были опровергнуты в ту же секунду.

Я сижу на полу в ванной. Голова раскалывается, и я ужасно хочу почувствовать твое тепло рядом.

Это чертовски невыносимо - любить кого-то, не испытав при этом физической близости. Боже, что бы я отдала лишь бы ощутить твой поцелуй и твое прикосновение!

Но мне остается только включить твою песню и, вливая в себя вино, запрокинуть голову и стараться не дать волю слезам.

Персиковое масло отзывы. Я с удовольствием использую масло не только для лица, а и для приготовления еды: в салаты, к рыбным, мясным и картофельным блюдам. Просто «подсела» на него. Вкус пищи не меняется, а как будто становится более выраженным. Еще иногда делаю майонез на его основе, а не на подсолнечном масле, используем сразу.

Персиковое масло является идеальным косметическим и лечебно-профилактическим средством. Масло является отличным природным, натуральным продуктом, пользование которым поможет сохранить здоровье и молодость на долгие годы.

Касторовое масло для ресниц и бровей, это натуральный продукт, для укрепления бровей и ресниц, для придания им силы и пышности.

Ресницы позволяют защитить глаза от пыли и мелких песчинок песка, а брови, защищают глаза от попадания капелек пота, которые стекая со лба, попадают на бровную дугу, минуя глаза, тем самым сохраняя не только макияж, но и возможность видеть без помех.

Природа, является совершенным механизмом и все предусмотрела для комфортной жизни. Подарив человеку ресницы и брови, природа подарила человеку естественную защиту глаз от пыли и пота.

Вот есть у меня такая тупая черта – рубить с плеча. Малейшая ерунда – я ее обязательно додумаю, и сама себе тихонько пропсихуюсь в голове, или громко ворча хожу по комнате туда сюда выясняя отношения с невидимым человеком, я расстанусь, разорву отношения, чуть ли не прокляну, а потом успокоюсь и забуду. Просто забуду человека, смирюсь с тем, что дальше не по пути. И все это за один час!!!!!!

А потом появляется этот самый человек, а я уже остыла, а он ведет себя как обычно, а я то уже надумала с три короба и уже все порубила где-то в своей припадочной голове - на самом деле ничего не случилось. Я ПРОСТО НАДУМАЛА И САМА СЕБЯ ЗАСТАВИЛА ПЕРЕЖИВАТЬ И УЖЕ ВСЕ РЕШИЛА.

Быть девушкой тяжело, но интересно, черт побери!

Nottheend.

Господи, просто бесполезно вдалбливать себе в башку, что это не твой человек, что он ужасен, что ничего не будет. Я просто буду ждать, когда всё закончится.

Диеты - зло.

Недавно я сидела с Машей. У кресны зазвонил домашний телефон; я взяла трубку и услышала голос мамы: "Вик, включи телевизор, канал НТВ. А я на работу побежала". Я держала в тот момент Машу на руках. В мою голову прилетела мысль: "Ой, опять там какая-нибудь передача про анорексию". Включила - и убедилась. Был выпуск "Говорим и показываем" с названием "Смертельная диета". Я посмотрела на героиню, которая была больна, и мне стало страшновато. Ее зрачки бегали в разные стороны. Казалось, что она их не может контролировать. Она когда-то сидела на шоко-диете. У меня это было в планах, но ага, посидишь с моими родителями на такой жесткой диете. Суть ее в том, что в день ты ешь всего 100 грамм горького шоколада и пьешь только воду и кофе. Так неделю, но, кажется, девочка питалась так больше или не единожды. Затем показали маму и бабушку девушки, которая от анорексии умерла. Ее уже хотели отправлять в Москву на лечение, но не успели… На лицах этих женщин было столько горя, что мне стало дурно. Я хоть и утверждала всегда родным, что анорексия мне никак не грозит, ибо есть я люблю, но ведь все больные это когда-то любили, даже очень. В общем, та передача выбила большую часть подобной дури из моей головы. Если хотите, найдите у меня ВКонтакте в видеозаписях. Ссылка в блоге.

А еще я убедилась, что блюдечко мне не подходит. После него я сорвалась надолго и сильно. Набрала около четырех кг, и теперь думаю от них избавиться. Со вчерашнего дня стараюсь есть меньше мучного, и у меня вроде получается. Вчера я съела печенье на завтрак, больше ничего мучного у меня в рационе не было. Сегодня съела две маленькие плюшки у бабушки на завтрак и часов в шесть отломила от булочки ма-а-аленький кусочек. А кто сказал, что все сразу? Постепенно. Еще я стараюсь просто меньше есть. Считать калории с домашней едой очень трудно, поэтому я не буду даже пытаться. Сегодня перед тем, как сходить в баню, я сделала комплекс упражнений пилатеса. Скачала себе программу с этим комплексом, и теперь какой-то женский голос мной командует, пока я лежу на полу. :) ) Я читала в отзывах, что он идеально подходит тем, у кого не 20-30 и больше лишних кг, а несколько. Он хорошо подтягивает фигуру и убирает живот, а мне это и надо. Я бы делала более сложные комплексы, но после них я сильно потею, извиняюсь за подробности, а мыть голову каждый день не выход, да и ходить с жирными волосами не люблю. Если завтра уговорю себя сделать кардио с Джиллиан, будет просто замечательно. Можно было бы делать это в выходные.

Вот. Моя сестра выходит замуж 25 апреля, я уже купила платье 42 размера. Хочется влезть в него и не хочется быть пышкой. :)

Дай Бог, чтобы все было хорошо с экзаменами и поступлением, и тогда лето у меня будет посвящено не отдыху, а огромной работе над собой. Хочу шикарное тело и для этого я готова каждый свободный день делать кардио и силовые. А еще читатьчитатьчитать то, что ХОЧУ. Это замечательно.

Я хотела лечь спать в одиннадцать, но до одиннадцати осталось 20 минут, а мне нужно прочитать еще 20 страниц "Тихого Дона". С одной стороны, меня не радует, что я так долго его читаю, а с другой, я не хочу, чтобы эта история заканчивалась. Именно история Григория и Аксиньи. Вообще это просто гениальное произведение: я и плакала (Петро! ночью чуть ли не рыдала под одеялом с книгой в телефоне), и смеялась, и радовалась. Но об этом я напишу позже, наверное.

Весна ніби відкупляється за те що наробила. Ця зима була одною з найкращих. Купа вражень. Стільки ж нових друзів. Стільки щастя і радості, що нарешті я на своєму місці. І я очікувала на незабутню весну. Але не сталось. День за днем погані новини, події. День від дня гірший. А сьогодні сніг. Після останнього удару, весна вирішила все припорошити снігом. Замести сліди. Чи повернути ту мою зиму. Даремно. Снігом нічого не повернеш. Тільки гірше. Сирість всередині, сірість назовні. І не врятуєшся. Хочу назад в ту нашу зиму. Хай без снігу, але й без проблем, болю і розчарування. Такими я своїх друзів не бачила ніколи. Як важко бачити своїх друзів таким. Не могти допомогти. Бути безсильною перед долею. Головою в стіну хоч бийся.

Меня чертовски заводят вежливые мужчины. То, как тебе открывают дверь, пропуская вперед, то, как тебе подают руку… с такими, чувствуешь себя очень особенной.

Меня очень заводят ответственные мужчины. Мужчины, которые если обещают, то обязательно делают – они просто так слов не бросают, такие, которые никогда не позволят тебе добираться домой в одиночестве, всегда встретят и проводят, в крайнем случае, усадят в такси и по телефону проследят, когда ты окажешься в свой постели. С такими мужчинами чувствуешь себя очень спокойно.

Меня безумно, просто безумно заводят внимательные мужчины. Мужчины, которые не забывают позвонить, не забывают пожелать тебе доброго утра, а вечером «Добрых снов», мужчины, которые помнят о твоем дне рождения, которые приходят к тебе после трудного дня, потому что тебе нужно полочку прибить. И полочка то ведь подождала бы до выходного, а такой мужчина ждать не стал. С таким мужчиной чувствуешь себя втройне и особенной, и спокойной и очень счастливой, с таким мужчиной ощущаешь и не сомневаешься: ты ему нужна, ты под защитой, о тебе заботятся, тебе остается только расслабиться и быть счастливой.

Настоящий мужчина, с верными «мужскими» качествами и взглядами на жизнь …это так сексуально!

Nottheend.

а вы смотрели в детстве этот сериал? я вот недавно пересмотрела и поняла, что главная героиня - дура дурой. я б от такого мужика, как Голощёкин, никуда не ушла.

— Я бесконечно счастлив с тобой, моя радость, — говорил он, перебирая ей пальчики или распуская и опять заплетая ей косу. — Но на это свое счастье я не смотрю, как на нечто такое, что свалилось на меня случайно, точно с неба. Это счастье — вполне естественное, последовательное, логически верное. Я верю в то, что человек есть творец своего счастья, и теперь я беру именно то, что я сам создал. Да, говорю без жеманства, это счастье создал я сам и владею им по праву. Тебе известно мое прошлое. Сиротство, бедность, несчастное детство, тоскливая юность, — все это борьба, это путь, который я прокладывал к счастью… Антон Чехов

Облепиховое масло используют и в домашней косметологии, применяя в составе:


Различных кремов и масок для ухода за кожей всех типов, в том числе огрубевшей и шелушащейся.
Для восстанавливающей кожу косметики после загара.
Для бальзамов по уходу за губами.
Массажных масел.
Для отбеливающих кожу масок.
Как компонент для ароматерапии.
Для масок, ухаживающих за волосами.
Для ухода за поврежденными и ломкими ногтями.
Для питания и укрепления ресниц.

Облепиховое масло не рекомендуют часто использовать в чистом, неразбавленном виде для ухода за кожей. Частое использование масла в чистом виде может привести к ослаблению защитных функций кожи и повышению ее чувствительности к внешнему воздействию.

Любимый мужчина — уютный, как дом. С ним думать не будешь: «Что, там, за окном?» Мороз или солнце, иль ветер, иль град.. С любимым мужчиной не видишь преград, Они незаметны и все нипочем, Все беды, печали теперь не причем. Не надо быть сильной, не надо — «Вперед!». Слова утешенья всегда он найдет. И слезы утрет, и подставит плечо. Любимый мужчина — что нужно еще..

На самом деле мне нравилась только ты- мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты, и это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям, летаешь между Орсе и Прадо, -
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине, третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая – во мне (вместе больше не попадалось).
Одна, как ты, со лба отдувает прядь, другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, -
осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая. .

«Если вы хотите быть по-настоящему счастливы, не продолжайте эту игру притворства, не делайте счастливый вид. Когда приходит несчастье, вскоре вы видите, как оно темнеет и сгущается. Но когда ночь темнее всего, утро очень близко. Как только вы прекращаете бороться, как только вы принимаете несчастье, оно приносит вам молчание, глубокую гармонию. Конечно, она грустна, но она красива. Даже ночь обладает собственной красотой, и те, кто не видит красоты ночи, многого лишаются».

Однажды я сказала о том, что буду всегда на стороне своего любимого человека. В любом споре и сложной ситуации. Независимо от того, прав он будет или нет. Меня за это осудили. А что думаете вы?

я хочу чувствовать себя в безопасности. но с каждым днем уровень тревоги и страха только возрастает. и, чтобы прекратить это, я хочу начать пить успокоительное. если будет как в прошлый раз, то с пары таблеток за пару дней мои чувства полностью отрубит недели на две.

хотелось бы сходить к психотерапевту, но я слишком мнительный и подозрительный человек. поэтому только самолечение, только самообман.

Катерино, сонечко, думаю, якщо ти напишеш хоча б фф, я буду твоїм найвіданішим читачем) Чорт з нею, з Меннінг. Цьом: 3

Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и потрахаться. А какие надежды были, какие надежды…

"Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!"- 30 секунд сумасшествия от Русского Радио. Алиса, Вадик и Дима- вы суперские!!!))) ) 60 часов прямого эфира- новый рекорд!) Люблю)))

Эта тема не многом по-душе

Откуда у людей такое мнение, что есть любовь прекрасная и есть любовь отвратительная или мерзкая? Разве это высокое чувство может быть мерзким? Разве искренне любить кого-то, заботиться о ком-то, обнимать, целовать, приносить завтрак в постель и прочее может быть ужасным? Если нет, тогда почему отношения парень-девушка считаются нормальными, а отношения парень-парень или девушка-девушка это уже грязно и мерзко? Я понимаю, если бы они от любви друг друга убивали или хотя бы калечили - тогда бы это было ужасно. А такие пары просто искренне испытывают друг к другу теплые, нежные чувства. Почему они должны стесняться показывать свою любовь?

Обычно в противовес мне приводят три аргумента: "ну ты же нормальная", "ты с этим не сталкивалась" и "представь, что твой ребенок будет таким". Согласна, с первым спорить не могу. Второе, у меняя есть друг гей, есть знакомая лесбиянка, есть подруги бисексуалки и одна из них признавалась мне в симпатии. А когда выяснилось, что у меня лучшая подруга би, и она два года боялась нам в этом признаться, тогда мое мнение по этому поводу только укрепилось: почему она должна бояться, кому-то врать. Третье вытекает из предыдущего: своему будущему ребенку я хочу счастья. Почему он должен боятся этого счастья?

Мне сейчас очень хочется вернуть прежнюю себя. Год назад я бып свободна, по крайней мере, в голове. Я только сейчас поняла, насколько мое мышление было другим, более правильным для меня, более легким, насколько это важно, и как это отличается от теперешнего положения дел. Я не обижалась, самое главное. Я не обращала внимания на то, что мне не нравится, мне было на это параллельно, у меня были свои "правила", с ними я была счастлива и придерживалась их несгибаемо. В какой-то момент все изменилось, я стала многие негативные, совершенно далекие мне вещи, воспринимать близко и как-то реагировать на них. Я воспринимаю людей слишком лично, что мне неочень нравится, есть только я и моя жизнь, действия других и их жизни где-то, словно за чертой. Просто дать другим свободу от себя, своего присутствия, мнения, мыслей (переживаний). Не так давно, я осознала что есть сейчас и что было, как было. Теперь мне уже легче и я двигаюсь к тому, что мне больше нравится. В том и радость.

Люблю брать газетки Metro в метро, когда выхожу из подземки. А потом с удовольствием сижу и читаю на парах. Был такой случай, когда сидела на паре, учитель заметил, что я одновременно пишу лекцию и читаю газету - на всю аудиторию заявила: "Лида! Ты у нас будущий политик? Почему ты читаешь какие то газеты на моей паре?" Я невозмутимо ответила, что спокойно могу читать то, что мне хочется и одновременно записывать лекционный материал. (Никому даже не мешаю. В телефоне не сижу. И не болтаю.)
Девушка сзади на всю аудиторию притворным и гадким голоском пропищала: "Газееета? Кто вообщееееее их читает? Хахахаха." Никто ее смешок не поддержал. Даже наоборот, осудили. Я обернулась, посмотрела на девицу, по которой точно не скажешь, что она книжку в руки берет и ответила: "Умные люди читают газеты." Тишина. Занавес. Но не об этом.
Сегодня я наткнулась на довольно интересную статью, бинго! И в копилку интересных журналистов попала Белла Рапопорт благодаря ее статье: "Ну что ты как баба?!" Я безумно надеюсь, что вы не поленитесь и сможете уделить пару минут для прочтения.

Слышали ли вы, чтобы про мужчину, желая его унизить, говорили: "Ну что ты как баба", а про маленького мальчика – "Как девочка"? Более того, бывает ещё и "Хуже бабы". Когда женщину хотят похвалить, ей говорят, что у неё мужской ум или что в сложных обстоятельствах держится она как мужчина. У слова «мужественность», к которому в русском языке трудно подобрать синонимы, однозначный гендерный окрас. «Настоящий мужик» или «свой пацан» – высшая похвала для женщины, в то время как определение «женский» в сочетании с каким-либо существительным показывает презрительное, негативное отношение к явлению. «Женскому» принято не доверять и иногда даже опасаться. «Ныть как баба», «женская истерика», «женская логика», «женская непоследовательность», «женский взгляд на вещи» – мы сами можем сказать такое и о мужчинах, если они ведут себя как-то, как нам кажется, неправильно, и о себе, и о других женщинах. Ответственность и способность защищать близких считаются мужскими качествами, а поверхностность – женским. Транслируя эти установки, мы, с одной стороны, признаём, что женское по какой-то причине хуже мужского, с другой – не замечаем очевидного: если некие качества весьма часто бывают присущи и тому, и другому полу, то зачем награждать их эпитетами «женский» или «мужской»? Конечно, плохие поступки совершают люди обоего пола. Демонстрируют слабость, отсутствие логики или ума. Однако редко ли мужчины уходят из своих семей и скрываются от алиментов? Бросают детей с особыми потребностями? Жён, если тем поставили страшный диагноз (да что страшный диагноз: поправилась после беременности или «внезапно» стала старше сорока лет?Сразу перестают ждать подруг или жен, попавших в тюрьму? Теряются в сложных жизненных обстоятельствах и ждут, что кто-то решит проблемы за них? Часто ли женщины в одиночку поднимают семьи, ждут своих мужчин из тюрьмы и армии, ухаживают за тяжелобольными родственниками? Сколько женщин за маленькую зарплату трудятся медсёстрами, сиделками? Спасают жизни? Занимаются проблемами насилия в кризисных центрах? Есть организация «Солдатские матери», но где же «Солдатские отцы» или хотя бы «Солдаты»? Кроме того, есть и женщины-учёные, и женщины-врачи, и женщины-философы, и женщины – кандидаты и доктора наук, и это вопреки тому, что стереотип о женском уме и женских способностях несколько затрудняет им продвижение в профессии, которую они выбрали. Женское не может быть негативным антонимом хорошему мужскому. Женщинам есть чем гордиться. Поэтому в следующий раз, когда вы услышите упрёк в том, что у вас женская логика или женский взгляд на вещи, отвечайте: «Разве это что-то плохое?», а на «держишься, как настоящий мужчина», гордо скажите: «Нет, я держусь, как настоящая женщина!»

Благодаря некоторым хорошим "справочникам" - мои мысли насчет феминизма поплыли в другую сторону. Есть люди, которые думают, что феминистки - это мужененавистницы и яростно продвигают женский лимб. Но для меня это не так: я за тот феминизм, который означает РАВНЫЕ права обоих полов. Эта статья хорошо отражает современную действительность, например: растет мальчик, обычный ребенок. Детям свойственно плакать. Но почему-то маленьким мальчикам внушают - что слезы это плохо, это не по мужски. Что чувствовать и переживать - это сугубо женская черта. А если ты так продолжишь, то будешь п***ром. Не чувствуете сексизм и полное абсурд? Так что вот она часть, за которую стоит бороться и прежде всего нужно начинать с себя.

апрель'15

Полчаса сижу и думаю, чтобы написать… Вроде как хочется, но выходит все глупо, и не так, как я это ощущаю. Порой очень трудно передать свои чувства и эмоции словами, так ведь? Если кратко и по делу, то последняя неделя (а по факту и больше, наверное) были ужасно загруженными. Не знаю, хорошо ли я постаралась или нет, но к апрельской конференции я сделала 3 научных исследования. В прошлых годах меня еле-еле хватало написать 1 доклад, а тут случайно так вышло, что записалась в 3 секции. Когда стараешься, тратишь свое время, обязательно хочешь добиться хороших результатов, это присуще всем. Но, видимо, амбиций у меня много, а на деле выступления вышли не такими совершенными, как хотелось бы. В итоге, у меня только 3 место в одной из секций. Казалось бы, неплохой результат, но почему то настроение испортилось. Просто бывают такие моменты, когда тебе вроде и не грустно, и все вокруг хорошо, все смеются и радуются, и ты тоже улыбаешься, но плохое настроение так и хочет вырваться наружу. Чертова меланхолия, всегда не вовремя. Хотя, даже она не смогла испортить вчерашний день, в итоге он вышел очень даже позитивным. Т.е. можно постараться и повеселиться даже с плохим настроением. Проверено на себе.

Кто нибудь ещё, кроме меня, слушал Русское радио с 1 по 3 апреля? Там Русские перцы (Алиса Селезнева, Вадим Воронов) и Дмитрий Оленин устанавливали новый мировой рекорд. 60 часов беспрерывного (за исключением 5 минут один раз в час) эфира.
Я от них в восторге. Включила сегодня видео трансляцию. Смотря на них, вообще не сказала бы, что они в эфире уже 2,5 дня (включила днем).

Зажигалочки! Куча звезд к ним в гости приходило. Они молодцы!))
Рекорд Гиннеса зафиксирован!)

Не надо мне давать надежд,
Я сам возьму, я так уж делал.
Теперь в душе большая брешь,
Болит моё в бинтах всё тело.

gifs by х

◀ Бобби Сингер | Сверхъестественное 10х17

Я был доволен здесь, наверху. Но когда ты
позвонил, я еще никогда не был так
счастлив,
и не важно чего это будет мне стоить.

спасибо Сверхъестественному за столь редкие и недолгие, но такие желанные возвращения любимых героев. спасибо за Бобби. его действительно оч не хватает. и пусть теперь в размышлениях, что же с ним сделают ангелы (ничего хорошего, я так понимаю), но увидеть его было радостно.

Сейчас ровно 0:00 на часах, и я решила попробовать создать свой блог. Это решение я уже давно ношу в своей голове, но никак не могла воплотить в жизнь. И вот свершилось) В моей голове таятся тысячи мыслей, и когда они начинают все разом докричаться до меня, это перерастает в хаос. Я всегда раньше записывав все свои мысли, идеи, и все что приходило свыше в свой блокнот, или тетради, или все что было под рукой. А теперь я решила, что "хватит хоронить эти мысли внутри себя, надо с кем-то ими делиться". Так пришла идея в какой-то степни заметь блокнот блогом, и поделиться своими мыслями, чувствами, переживаниями с другими людьми. Я буду очень счастлива и рада, что может быть кто-то найдет себя в моих мыслях и в моих словах.

Я свяжу тебе жизнь
Из пушистых мохеровых ниток.
Я свяжу тебе жизнь,
Не солгу ни единой петли.
Я свяжу тебе жизнь,
Где узором по полю молитвы —
Пожелания счастья
В лучах настоящей любви.
Я свяжу тебе жизнь
Из веселой меланжевой пряжи.
Я свяжу тебе жизнь
И потом от души подарю.
Где я нитки беру?
Никому никогда не признаюсь:
Чтоб связать тебе жизнь,
Я тайком распускаю свою.

Валентина Беляева

Мне сегодня сказали, что я стреляю глазами… А я даже представить себе не могу, как это должно выглядеть) Мама тоже замечала это, но скорей в негативные ситуации. Говорит, что, когда я злая, я могу таким холодом на человека смотреть, что ему не по себе становится. Ей не нравится этот взгляд, всегда говорит, что я становлюсь похожей на него. А я делаю все, чтобы этого не было, поэтому сама пугаюсь своего холода. Наверное, раз у меня получается обуревать человека таким холодом во время злости, то, должно получаться одаривать теплом во время радости… Нет, я все равно не понимаю, что такое стрелять глазами…
Еще сказали, что-то типа: "я могу смотреть через глаза в душу человека. вот у тебя душа светлая, не испорченная еще". На этом "еще" я не сдержала усмешки. Сейчас немного стыдно.
На самом деле не люблю, когда меня "клеют". Я понимаю, что чтобы как-то завоевать внимание нужны разные шуточки, красивые слова, интересные предложения. Но мне все это видится такой фальшью…

Вот накрывает бывает, и капец как стесняюсь смотреть на свои рисунки подобного рода, иногда просто ору аххах

Иногда я за весь день не делаю ничего полезного, я разбита, разочарована, попутно меня всё бесит и нет желания чем-либо заняться, хочется только удалять номера и друзей из контакта. В такие моменты мне кажется, что я въёбываю игру в жизнь.

Вчера разбирали старые фотографии, просматривали альбомы. В альбоме о нас с Л. была пометка о наших характерах в первые 3 месяца. Первые три месяца! Л.- "очень веселая", я- "менее веселая". Черт возьми. Неужели характер так рано проявляется. Сравнивая нас с Л. люди всегда говорили, что она милая, улыбчивая и добрая. Я думала "ну как же так, что я не так делаю то?", а как оказалось это просто характер. Да, вот такой, не совсем веселый, замкнутый. Мама называет меня "комочек", что я слишком много держу в себе, А. постоянно говорит, что я должна расслабиться…

Я говорю, что проблема в том, что люди нас сравнивают, но если сказать себе правду, то плевать я хотела на то, что говорят люди, это я сама сравниваю себя с Л. Наверное тоже хотела бы быть веселой, милой, улыбчивой. Но когда я веду себя так, я терпеть себя не могу.
Аррр, подростай уже, Нэлли. Хватит тупить.

27 декабря 2014 года особый для меня день. Он сделал мне предложение. И у меня пропал дар речи.

Это было действительно неожиданно. Он проснулся раньше меня, куда-то собрался и ушёл. Я, ничего не подозревая, встала и начала готовить для него особый завтрак, ведь было наше с ним утро, наш с ним день, наша дата! Он вернулся с огромным букетом роз, подошёл ко мне и встал на одно колено. Он сделал мне предложение. И у меня пропал дар речи. Он даже удивлённо так сказал: "ну же, скажи что-нибудь)" и я прокричала громкое: "ДА!) "

Знаете, это такое счастье) Так важно слышать от своего человека слова любви и знать о том, что он хочет взять в жёны именно тебя!) Он о детях говорит и совместном быте) Он - мой идеал!) На днях идём подавать заявление в ЗАГС) Я счастлива) И я хочу оставить это здесь) Просто поделиться эмоциями) Возможно печатным текстом их не передать, но внутри меня до сих пор безграничное счастье от одной только мысли: он берёт меня в жёны!)

Любите и будьте любимы, дорогие.

p.s. Я вернулась к постам) И вернулась не одна, а с Н)

Когда наступит день, Закончится война, Там потерял я себя, Увидел аж до дна Обними меня, обними меня, обними, Так ласкаво и не пускай, Обними меня, обними меня, обними, Твоя весна придет пускай. И вот моя душа складывает оружие вниз, Неужели она Так хочет тёплых слёз? Обними меня, обними меня, обними меня, Так ласкаво и не пускай, Обними меня, обними меня, обними меня, Твоя весна придет пускай. Обними меня, обними меня, обними меня, И больше так не отпускай, Обними меня, обними меня, обними меня, Твоя весна придет пускай.

"People once believed that when someone dies, a crow carries their soul to the land of the dead. But sometimes, something so bad happens that a terrible sadness is carried with it and the soul can’t rest. Then sometimes, just sometimes, the crow can bring that soul back to put the wrong things right."

Тот момент, когда ты никому не нужен. А кто сказал, что мы должны быть кому-то нужны? Мне следует перестать ждать от кого-то чего-то. Стоит дарить добро, но ждать его в ответ - глупая затея.

Если бы я эту песню услышала, когда была безответно влюблена в Диму, я бы наверное умерла от тоски. С приходом весны во мне просыпается прежнее чувство влюбленности (любовь не засыпала), но Дима не дает ему развиться. Грубые шутки, передразнивание, недостаток нежности и т.п. Прям как в песне Bosco. Она меня тоже печалит. Жаль то время не вернуть назад. Даже день выпускного, когда я лежала у него на коленях и он волновался, как я добралась домой.

Я не понимаю как живут девушки, у которых было несколько парней. Это же бесконечная череда стравнений. Так получилось, что я наткнулась на сообщение от Р., от апреля прошлого года, и решила посмотреть что было год назад, долистала до 3 апреля 2014 года…И вот судьба- смотрите что я нашла:
______
Н: А что если я поступлю в Казань? Такое тоже может быть)
Р: я тебе стану не нуженен, найдешь кого-нибудь получше=)
когда у нас заходил об этом разговор ты сказала, что Юлю тоже хотели в казань отправить не волонуйся=) а потом не думай об этом=) но я все равно думаю об этом и я понимаю что образование для тебя это важно=))
Н: Рамазан, я с тобой хочу быть) Где бы я не была, каких бы людей не видела, я понимаю, что любить могу только тебя
Р: я не смог уехать в Москву по одной причине=) я бы не смог быть далеко от тебя =) Но 10 часов…мы то тут 73 км ругаемся=)
Н: Зато ты будешь скучать по мне) а значит никогда не разлюбишь)

__________

Вот так выглядит ирония судьбы. Только вот тогда я действительно любила его. Я радовалась его сообщениям, смеялась над его шутками… куда это все ушло? как вообще так получается что люди перестают любить друг друга? Ведь в конце концов мне было совершенно все равно будет ли ему больно, когда я говорила ему, что не хочу чтобы мы были вместе. Не все равно мне стало позже, через месяц, когда пришло чувство вины.

В общем это очередные рассуждения, ведущие в никуда.


Дома почти невозможно работать. Всем всегда нужно тебя отвлекать. Видимо не суждено мне работать: (
Собрались с утра встать пораньше, а фиг тебе организм раньше 11 просыпаться не захотел. Пока позавтракали-умылись- причесались прошло еще 1.5 часа. Сели работать в 14. А в 14.30 позвонила бабушка и попросила чтобы телевизор повесили. Короче вернулись ближе к 9 вечера домой. А потом мясо замареновали, завтра поедем на дачу шашлычки делать. Ведь у Лёвы в воскресенье день варенья.

Что бы я там не говорила и как бы не любила свою работу и свой отель, гостей в нем, но стафф свой я люблю, это оличные ребята и не важно сколько нам лет по 20 как тем, кто работает в ресторане со мной или под 40 тем, кто повора. Вчерашнее стафф пати это, это я даже говорить не хочу. Я потеряла счет косякам которые скурили и алкоголю.

Вот что повора думают про гостей. Найдите пьяненького лесного короля ирландских эльфов :D Хотя какого пьяненького, мы были в говно.

Проиграла Денису желание (во всем виноват Люк Эванс, чертовка). Он загадал что-то пошлое. Я уже все в голове перебрала, но ничего в голову не приходит. Это же должно быть что-то не совсем обычное, верно? Вообще парни умеют такие вещи придумывать. Для них это как для кота сметанка.

Больше всего меня напрягает, что это друг моей лучше подруги Даши. Она слишком хорошо меня знает, чтобы пожалеть о том, что нас познакомила. Не хочу его обижать, но вдруг! Он расстроится, а Даша будет злиться. Поэтому я ей об этом не говорю…

одним удивительным днем (а, может быть, вечером), девочка-лампочка, собирающая вокруг себя людей, поняла, что больше ничего не чувствует.
из своих глаз ей не выдавить и слезинки, а то маленькое море, что она наплакала за три года, высохло.
осталась только одна маленькая капелька сожаления, перетекающая из одного предсердия в другое.

Спасибо, Мироздание, за самую лучшую семью. Спасибо за то, что у меня есть бабушки, что мой папа принял меня и любит меня, как родную дочь, что никто в семье не пьёт, что я всегда имею выбор. Спасибо за самую лучшую маму на свете, спасибо за братишку, который всё-таки появился на свет. Спасибо за мамину маму, самую любимую бабушку. Это святая женщина, лучше неё для меня нет никого на свете. Спасибо-спасибо-спасибо.

Я стала мало писать сюда. Вчера мы были с любимым у него, ели шашлык и делали много всего романтичного))) позавчера мы тоже были у него и смотрели ужастик, он так забавно боится страшных моментов. А сегодня я просто пришла к нему и мы побыли вместе. Мое самое любимое место- в его обьятиях. Ничего не нужно когда мы вместе. Люблю. Боюсь потерять.

Просто мы, любители алкоголя и сигарет, - бесхарактерные ребята.
У кого-то заканчиваются средства на порошки, и они начинает грабить, убивать, продавать своё тело.. Одним словом, делать всё, чтобы пустить по вене ещё разок. А вот мы халтурим.

Потратили последние деньги на бутер из ближайшего киоска, остались без интернета, мобильной связи, нормальной еды, и такие: "нуладнинько". И пошли учиться вязать, рисовать, да на гитаре играть. Смешные.

Как же это всё таки сложно. Реально. Нужно что-то с этим делать. Просто при любом изменении в его поведении не в мою пользу, я начинаю рыдать и страдать, как умолешённая. Реально так нельзя. Он никогда не будет моим, никогда. Он любит её и никогда не разлюбит её. Так же как и я его. Это будет сожный год, что не говори. Я так устала уже. Просто до ужаса, устала плакать, переживать, думать об одном и том же. О нём…Как сопливая девчёнка, ей Богу. Какое-то глупое отчаяние.

Тонкости натуры

Но не дано понять нам то,

Что просто так не суждено

Увидев тонкости фигуры,

Познать частицу той натуры,

Что так предельно глубоко

Упрятана, от мира и всего,

Что может очень больно ранить

И шрам на месте том оставить.

Не думай, что проснувшись с ней,

Познал ты все в ней до костей.

Ты не хотел ее читать

Желал ты лишь с ней переспать.

На утро встав, уйдешь скорее

Еще одна, ты стал смелее.

Пройдут года чтобы понять

Не тело, душу ты хотел познать.

Но дни летят и не вернуть все вспять

Ты снова с той, чью душу тебе не хочется читать…

_MariaM_

Недавно узнала что умер один парень.повешался. почему-то мне казалось, что его брат поступит так же.. и вот сегодня сказали что он хотел сделать так же.но слава богу не получилось! Так глупо. Хотя разное в жизни бывает парень очень молодой(

Всегда думала, что мне нужно меняться, делать что-то новое. Возможно то, что мне не очень нравится. Я хотела быть, как все, но дело в том, что такое не происходит со мной. Я была "белой вороной". Да и сейчас ничего не изменилось. Просто поняла я это давным-давно, но только сейчас могу с уверенностью сказать, что я была не я. Это был другой человек. Мне сложно объяснить то, что в данный момент хочу сказать. Я хотела что-то новое в жизни, хотела изменить себя. И у меня было много таких попыток. Я думала, что всё, на этот раз мне понравится, я буду получать от нового только удовольствие. Но всякий раз, когда я начинала анализировать произошедшие события, то опять же убеждалась, что это не мое. Я ломала себя, даже в некоторых моментах притворялась не собой, а в итоге я все такая же, какая была раньше. Ничего не изменилось. Говорят, что люди меняются, а я считаю, что они не меняются. Они просто привыкают быть не собой, но наедине с собой они всё те же. И лишь малая часть близких людей могут знать тебя настоящей. Меняются лишь люди, с которыми мы знакомимся, дружим - одни приходят в нашу жизнь, а другие покидают ее. И когда-нибудь ты можешь увидеть знакомые лица, которые были в твоей жизни, но они не останутся с тобой навсегда.

"Вещи-снотворное"

Утро задает настроение всему дню. От того, в каком настроении проснулся, зависит насколько продуктивным будет время в дальнейшем и какие эмоции будут витать вокруг. Не выспавшись, хаотично собираясь утром, вряд ли можно получить удовольствие и оставаться в позитивном режиме. Так мы привлекаем к себе негатив, медленно накапливая его в себе и выплескивая наружу. Работать в таких условиях не хочется, просыпается апатия ко всему вокруг, информация плохо усваивается. Конечно, на это может повлиять целый ряд других факторов, ведь все зависит от будничных проблем и переживаний каждого. Но за собой я заметила, что если удается хорошо выспаться, то энергия внутри кипит и просится быть поскорее задействованной в полезные дела. Я имею в виду не только полноценный сон в виде 8 часов, но и подготовка к нему. Об этом, собственно, и поговорим.

Еще недавно я находилась в состоянии полного равнодушия. Постепенно оно трансформировалась в страх - страх ничего не успеть. Не то чтобы запланированного было много, или каждая минута была расписана. Нет. Однако внутренние переживание никуда не девалось, а сама я стояла на месте, не зная с чего начать, к чему приступить в первую очередь, как все совместить и не потерять время на отдых. Тревога наполняла меня с каждым днем ​​все больше, а я билась в непонимании почему это происходит. Ведь осознавала, что поставила перед собой приземленные цели, которым просто необходимо уделить определенное время. Вот только все внутри отказывалось жить в покое.

Один вечер сумел вобрать в себя все беспокойство и навести порядок в мыслях. Я привыкла, что утро обладает целебными свойствами, в которых я так часто испытываю потребность. Только сейчас поняла, что он тесто связан с вечерней порой. В ходе определенных событий решила провести один день без техники. Отключила все гаджеты и посвятила не один час книге, записям в блокнот и общению с близкими. Это были действительно замечательные минуты, которых мне не хватало. Тишина и душевное тепло окутывали за плечи, а душа нашла потерянную гармонию. Несмотря на то, что я привыкла ложиться спать не раньше полуночи, организм добровольно сдался. Что меня удивило, ведь когда я возвращалась в режим, то мне приходилось бороться с собой, чтобы уснуть. На это шли не только часы, но и килограммы терпения. И что меня приятно удивило еще больше - мое состояние на следующее утро. Долгожданная радость и легкость восприятия жизни вернулись.

Такая банальная вещь как своевременный хороший сон сумела вытащить меня из болота апатии. После этого все пошло "как по маслу", я начала добавлять в свой "to do list" еще больше дел, с которыми успешно справляюсь, при этом не чувствую никакого давления и дискомфорта. Поэтому я решила посвятить этой теме большой пост, ибо сон невозможно переоценить. Я расскажу о вещах, которые помогают мне уснуть быстрее и делающие переход в мир сновидений более приятным, как физически, так и морально.

перейти к списку

Кто самый счастливый на сегодняшний день? Тот я!

А все почему? Я могу предоставить кучу доводов, что нечему огорчаться.

Во-первых, здоровье. сегодня решилось мое нерешаемое. Сегодня я могу с гордостью забрать свои слова и горечи по поводу моего "обречения", ура нашей медицине. Когда месяц назад я хваталсь за голову и рыдала ночи напролет, сейчас у меня остались воспоминания. Все познается в сравнении. И на каждое препятсвие в своей жизни гвоори: А ведь он(она) справился(ась), чем хуже чем? А НИЧЕМ! Вперед!

Во-вторых, все налаживается, время идет, я умнею, я постигаю и добиваюсь чего хочу. В семье, конечно, всегда конфликты случаются, но надо и их выдержать, не бывает все идеально. Главное продолжать верить. Скоро сессия, но я этому даже рада. Конец сессиии-началу лето!

Это как раз то расположение, когда каждый день проживаешь в свое удовольствие. Сейчас я нахожусь на пике комфорта и умиротворения.

Боже мой, кто-нибудь еще видел новый клип Tokio Hotel ?? Я просто в шоке, я хочу забыть все, что видела. По-хорошему, это видео должно быть запрещено на всех музыкальная каналах мира! Навсегда, чтобы никто не видел этого!! >__<
Как такая прекрасная группа могла показать что-то настолько отвратительное???

Как же я надеюсь, что это все временно, для пиара, чтобы подняться. Они просто обязаны снять достойный клип!

Я растеряна. И потеряна. Завалила английский. Вы бы доверили мне учить своих детей этому языку? Вот и я бы нет. Но я учу. Вот такие вот дела. А еще я смотрю на нее. И все таки она симпатичная. Наверное даже симпатичнее меня. И не важно что полнее. Наверное она даже подходит ему. Ну или не подходит точно так же как и я. Ох, как же я по нему скучаю.

Всю жизнь я мечтаю о маленькой, скромной и очень организованной свадьбе. А тут чуть ли не каждый день слышу от своих одногруппниц: "я надеюсь, ты меня на свадьбу позавешь? ", "хочу быть твоей подружкой невесты" и бла -бла -бла. Во-первых свадьба это все еще семейный праздник и я представляла его в кругу семьи, а что там будет делать целая группа не знаю, а во-вторых я еще и замуж не собираюсь, а они уже распланировали все на 10 лет вперед. Я не пойму в чем кайф этого всего? Из такого праздника начинают устраивать цирк.

Маша Badda Boo – Спрячь меня.

Спрячь меня от глаз стеклянных, от голодной пустоты,
От безумных, безымянных, как бездомные коты.
Не рассказывай соседям, не показывай друзьям:
Им и так хватает сплетен, если верить новостям…

Будут кукольные беды, будут сказочные сны,
Полуночные беседы в ожидании весны.
Под игрушечной одеждой - пластилиновая кровь,
В сердце, слепленном небрежно, настоящая любовь…

Я чувствую как я меняюсь. Умнею. Красивею. Становлюсь образованней. На жизнь смотрю по новому. Более позитивно. Я стараюсь не опускать руки, не впадать в уныние. Мне помогает Танюшка. Но до тех пор пока она со мной.

Как только я одна…это все, это капец.

Хотя внутри меня буря измений, как какой то кризис что ли возростной, но мне как бэ 20 и он должен давно был пройти…но видать в развитии запаздала.

Не могу описать свое состояние, хочется чего то нового! Новых впечатлений! Новых мест, приключений! Хотя может просто это весна так влияет на меня…я не знаю… Но дисосанс присутствует.

Я не могу определится чего я хочу окончательно. Доходит до того что щас я хочу, а через минуту уже нет. И как с этим боротся не знаю.

Мой приемный сын сказал мне несколько недель назад, что мальчики не могут красить ногти, потому что это для девочек.

Я сказала: "Это глупо! Мальчики могут красить ногти, если захотят. Вообще, я иногда крашу ногти твоему папе". Он был в восторге.

Поэтому сегодня я взяла лак для ногтей и накрасила ногти его папы. Скай такой: "Ты смешная! Выглядит круто! Можешь накрасить большие ногти? "
Я покрыла лаком большие пальцы ног, а он говорит: "Это на самом деле потрясно! Можешь и другие накрасить?" Я так и сделала, а потом он позировал со своим папой.

Ни одному трехлетнему ребенку не нужны гендерные стереотипы.

поставила свою старую фотку в вк на главную и как будто вернулась в те время.Тогда у меня все было по другому. И ощущения вернулись на мгновение. Еще бабушка была жива. Я беззаботно с ней болтала, как сейчас помню ее прикосновения.

И с Сережей я не была знакома, даже не знала, что где то он вообще существует.

И переживала о поступлении, думала тогда что это самое главное в моей жизни.

И войны тогда не было.

А сейчас так все изменилось. Повзрослела?не знаю. Но все по другому.Другие мысли, другой мир тогда меня окружал. Да, все что происходило тогда, сделало меня такой как я сейчас.без этого никуда. Но все же. я не жалуюсь что мне плохо, нет. Просто на минутку я ощутила себя 18-летней девочкой, которая жила в совсем другом мире. И как то аж мурашки прошлись по телу.

Я отвратительно дотошная до внимания. Мне нужно каждый день звонить, писать, видеться со мной по максимуму часто. Обнимать меня постоянно, и тогда, возможно я перестану чувствовать себя как одинокий кусок дерьма. Малейшее пренебрежение мной, и я прячусь где-то глубоко в себе и тону в печали, даже если со стороны этого не видно - внутри все так. С уважением, ваш одиной кусок дерьма - Nottheend.

Человек, который однажды так хорошо тебя знал, который знал о всех твоих страхах, о твоих желаниях, о твоих мечтах, о твоём прошлом, — этот человек сейчас просто проходит мимо, смотря прямо сквозь тебя.

Знаешь, вечно жить в апатии невозможно, но у меня это хорошо получалось до сегоднешнего дня.

Так вот, ты пол дня был не в сети и даже не брал трубки, когда я пыталась выяснить где, как и что с тобой случилось. Как в дальнейшем оказалось, а точнее в 12 ночи, тебе было не по себе и ты просто абстрагировался от всего мира, но совсем не подумал обо мне… и впринципе зачем? Да кто я вообще такая, чтобы вводить меня в курс дела. Я же вовсе не переживала пол дня, а спокойно наслаждалась тихим весенним деньком. Я не то, чтобы недовольна, я была в Б Е Ш Е Н С Т В Е !!!

Но твое "Кииис, простиии. Просто так вышло. Киисаа не дуйся" меня вовсе не успокоило.

(как обычно ни о чем, простой крик души)

ТАК ВОТ, ВОПРОС ДНЯ:

Как же вернуть свою волну, когда тут такой шторм ?

Мне пишет моя лучшая подруга, бывшая лучшая подруга, я дико виновата перед ней, я испортила все, что было, но она все равно продолжает мне писать и ни разу не стала кричать на меня или говорить, что ненавидет. От куда такая выдержка? Я чувствую себя еще большим дерьмом, поэтому стараюсь ограничить наше общение в целом.

Вчера виделась с В. Я вышла сонная, в пижаме, с хвостом на голове и села к нему в машину. Думала заберу ноут и исчезну, так нет, мы успели заехать покушать, походить по магазину, купить шоколадок и сока, вернуться к дому, он сделал миллион своих селфи и поболтать.

Провели так около 3-4х часов, неожиданное времчпровождение. Еще два дня назад, я его готова была убить, ибо он облажался, а вчера мы провели вечер вместе. Где моя сила воли? Нет ее. Не с этим человеком.

уже прошло больше двух недель, а мои воздыхания так и не прекращаются, кажется, иду на рекорд. общаться с этим человеком я, конечно же, не начала, но мы перебрасываемся фразочками в одном олимпиадном диалоге, глядишь, скоро и подружимся. по крайней мере, я надеюсь. так вот, увлекательные сны продолжаются. сегодня, например, мне снилась столовая моей прошлой школы, где мы сидели с двумя подружками, парочкой десятиклассников и одноклассницей, которая этих десятиклассников готовит к олимпиаде. мы весьма мило беседовали и кушали говядинку (лол), а объект моих симпатий расспрашивал меня обо мне. все выглядело вполне естественно, а потом начался какой-то беспредел. да это уже и не так важно, все равно утром я огорчилась, что это был сон. примерно как-то так и живу.

В общем, тут концерт АТЛ перенесли с 4 апреля на 24 ЧУДО ЕСТЬ ЭТО ПРОСТО МАГИЯЯЯЯЯ

не могла пойти 4 апреля, потому что у Кипра др. И тут такое

Я ПРОСТО В ШОКЕЕЕЕЕ, НАДО С МАМОЧКОЙ ДОГОВОРИТЬСЯ И ЕХАТЬЬЬ

Я шоке сестра антона говорит на все саяны что я когда я там отдыхаю то каждый раз я уезжаю от туда с разными мужиками. ни хуя прикол. такого я не ожидала. убью ее

не знаю, с чего начать. просто столько всего происходит, а в моей жизни всё ещё нет человека, который бы смог меня поддержать в моих решениях. думаю, каждому нужен такой человек, который будет подталкивать на совершение каких-либо поступков , даже и самых важных решений. потому что ты не можешь оценить всю ситуацию объективно, разве нет?

появилось какое-то странное желание ходить в школу. не то, чтобы уроки неожиданно стали весьма интересными, просто наконец-то начинается подготовка к "последнему звонку", снятие видео как бы стоит на месте, но все хотя бы в курсе и стараются как-то к этому подготовиться, да и просто я люблю своих одноклассников и, пока есть время, я буду наслаждаться каждым моментом времени, который я проведу с ними.

про одни свои достижения я не могу писать здесь, и это меня убивает! когда всё это закончится, я распишу, как проходила подготовка. ух, держитесь! надеюсь, что получится всё так, как я и планирую это. если и правда так выйдет, то это будет нереальный космос! боже, боже, осталось каких-то 2 недели, я нереально в шоке!

Помогите мне, пожалуйста :D
Я, как истинная девушка, не могу выбрать, что лучше подарить Роме на день рождения. Я уже купила ему футболочку поло, и буду делать классный торт. Но я ещё думаю, помимо этого купить для него:
• большое банное полотенце (потому что у него дома абсолютно все маленькие полотенца, и ими неудобно пользоваться, когда ты сходил в душ)
• набор ХОРОШИХ носков (а то он вечно жалуется, что его быстро рвутся)
• красивую зажигалку (он сам попросил)
• ну или вообще поло и торта хватит ? (ну он же сам сказал, что не хочет, чтобы я тратилась; да и с финансами проблемка) :D

хм. впервые призналась парню в симпатии. ВПЕРВЫЕ ЗА 20 ЛЕТ, ПОНИМАЕТЕ? для меня это шаг чуть ли не в пропать. а он сказал, что не нужны ему отношения, потому что он уедет из города. ну пиздец. я опять разбита, спасибо

Меня часто начал раздражать, мой близкий человек, не знаю, что такое даже, но сексуальное притяжение все сильней и сильней, даже бесит. Самое тупое, что любой отказ в интиме и я готова убить, что за втф.

Сегодня я психанула и разорвала практически месячную работу над шлемом пс в клочья. Потому что если я не могу сдеать его идеально, то пусть никак. Мне легче.

02/04/15

На учебу не надо было ехать, поэтому спала я до половины второго. Подумала и решила, что если есть время, то необходимо заняться индивидуальным чтением, а именно английский, и, собственно, начать. Начала читать, позвонил Кот, начал какие-то песни "Руки вверх" петь, чушь нести. А мне то нечего как обычно рассказать, ну я его слушала иногда пару слов вставляла и молчала. В итоге наговорились, я же ооочень разговорчивая. Продолжила читать, я короче каких-то несчастных 8 страниц читала до пол шестого. Потом поняла, что мне край в 18:15 выйти, а я не покушала. Быстренько ментулась и сварила вермешельки, покушала и понеслась в клинику. Вышла на гостинице, потому что автобус по каким-то непонятным причинам не поехал до сквера, а значит это +7 минут где-то идти еще, а я уже опаздывала в принципе. В общем сходила, потренилась и решила к Юлей зайти. Стою на остановке, ничего нет на чем можно было бы уехать, пошла до остановки где можно сесть на тралик. Сидела у Юли практически до 23:00, начала опять свои загоны разгонять, она решила мне помочь. Сначала она говорила, что она любит, а потом я должна была. В итоге поставила мне "диагноз", но на самом деле, меня это только взбесило, потому что я не считаю так. Слишком резко она как-то. Пришла к себе, шарилась где-то в вк и наткнулась на события одного из кинотеатров. В итоге решила зайти на сайт и получше посмотреть, что там есть, нашла какой-то сеанс с разными короткометражными мультиками и решила написать Валере по среди ночи, но он уже был не в сети.

03/04/15

Утром он мне ответил, я его спросила не против ли он, на что он согласился. Сеанс 17 числа, на следующей неделе мы решим с билетами. Я была рада, когда он написал мне "Пойдем) ". Надеюсь, что мы действительно пойдем. Днем я ничего не делала, хотя планировала сделать английский на завтра, но так как у нас работа в группе, а девочек не было онлайн, то я решила отложить это дело. По сути там не так уж и много. Хотя сейчас вот сижу и абсолютно ничего не желаю делать, просто бы в душик и полежать. Ну, было бы не плохо, если бы позвонил Кот и мы с ним еще поболтали. Но поболтали не просто, а о чем-нибудь душевном, ну или нормально бы поугарали. До клиники сегодня без проблем не получилось уехать, ситуация с транспортом просто оставляет желать лучшего. Водители устроили забостовку и она продолжается со вчерашнего дня. Ладно, доехала, ок. Потренила я нормально. Нога травмированная не устала, что естественно расстраивает меня, а вот здоровая - устала. Еще Егор сидел рядом с администраторами, когда я вышла, но он видимо не заметил меня и не поздоровался.: (А сейчас время все-таки сделать английский. Хочу-не хочу, а надо, а то завтра выстрел в упор будет. Лучше уж я буду хоть как-то готова, чем никак. Еще сказали, что по немчику надо написать предложения с употреблениями приставок… Ррр… Утром что-ли сделать.

Уже и не помню когда я последний раз после работы ехала сразу домой… Мой обычный маршрут это работа-спортзал-магазин-дом. Но сегодня я решила сделать передышку и посвятить вечер себе. Эта неделя выдалась невероятно напряженной, так что нужно хорошенечко отдохнуть и набраться сил за выходные. Начну прямо сейчас :) Хорошей пятницы, друзья!: *

Когда хмурый ворчун, который всех ненавидит и видит мир как нечто темное, холодное и бездушное, любит солнечного оптимиста.
Когда солнечный оптимист, который видит во всех только лучшее, думает, что хмурый ворчун — это самая лучшая вещь во всем мире.

Я 60,3 кэгэ:3 я жру конские порции еды и мне постоянно говорят "хватит жрать", каждый день ем выпечку и сметану, а еще творог в неограниченных количествах :D Забавно, когда каждый вечер печешь себе блины да вафельки, и знаешь, что не пожирнеешь :D жалко, что для бифидобактерий только одна мысль о кексах прибавляет им +1кг жира :D чего-то пробило меня на пп-выпечку на конечных неделях пп-периода) с 13.04 второе жж.) много кто в иг это называет марафоном :D 8-метров-над-уровнем-пресса :D может кто хочет со мной марафонить?) не так жестоко, как это мы делаем с Ваней, конечно)

Стоит ли писать человеку смс со словами "Я скучаю по тебе", боясь, что ему всё равно?

Устала взвешивать все "ЗА" и "ПРОТИВ"!

в школе общались, хоть и совсем не много. подковырки со стороны Пономарева-это норма. Т.к. сегодня мне отменили консультацию по химии, то я решила пойти на сокревнования по волейболу, посмотреть, как там мои парни сыграют. когда я зашла в зал, то на меня упала масса взглядов, кого-кого, но меня точно не ожидали увидеть, особенно Александр. на протяжении игры он вскользь смотрел на меня. его друзья, страшнеки, как то странно относятся ко мне. один ржет, и старается унизить, второй грубо отвечает.
придя домой я очень много думала.
я очень хочу притянуть его снова к себе, хочу гулять с ним, общаться, переписываться.
сегодня попросила скинуть мне фотку с заданиями, скинул)
что же будет дальше?

Я вообще не умею обижаться на людей, а особенно на тех, кто мне дорог. Им достаточно лишь улыбнуться, как я прощаю им все.©

[03.04.15]

я не писала уже достаточно давно, и за это время произошло действительно очень много. много хорошего и много плохого. говорить обо всем и сразу в одном посте, думаю, лучше не стоит, проще разбить все эти темы на несколько записей.
что касатся дебат, в которых я принимала участие, то тут все очень двусмысленно. на первой игре в первом туре, когда играла наша команда против Престижа, я не была в команде, а сидела среди болельщиков и просто пыталась сориентироваться в том, что происходит. так было бы и во втором туре (мы прошли), когда мы играли против Коллегиума (моя бывшая школа, хехе), но едва ли не в последний момент учительница права, которая всем этим занимается, назначила меня первым спикером, так как у меня была лучше речь, чем у одной девочки. поясню, перед этим она думала-ломалась-решала, кто же из нас будет первым спикером и сказала писать речь обоим. когда узнала, что состав команды желательно не менять, назначила ее, поскольку она была в команде в предыдущей игре. а когда сравнила наши выступления, все-таки назначила меня. выиграли "Коллегиум" во втором туре и прошли в третий, где играли против 8 школы. выиграли и ее, но вот учительнице не сильно понравилось мое выступление. переписывала речь около 3 раз, каждый раз меняя аргументы по ее желанию и снова и снова переделывая все так, как она хотела. никакой свободы мысли. после игры она сказала, что я все равно немного терялась и все было не совсем так, как она хотела. чего она хотела - непонятно. с листика не читала, все, как она просила, сказала.
в четвертом туре меня уже не было, без обьяснений заменили на некую Женю. я, само собой, никакого недовольства не высказала, в конце концов, тоже уже устала от этих дебат. мы играли против Центра Надии и проиграли. на самой игре я болельщиком не сидела, надо было к репетитору, но вот говоря обьективно, вряд ли Женя сказала бы или придумала что-то действительно умное. она громче говорит, более эмоциональна и уверена в себе. но суть ее слов проигрывает по сравнению с моими, как считаю не только я, но и некоторые болельщики. трагедия в том, что судьи оценивали то, что говорят, а не как это говорят. я сидела на чужой игре перед нашей, когда я еще успевала к репетитору и мельком слушала, как все идет. одна комнада запиналась, путалась в словах, тряслась, но говорила действительно достойные аргументы. вторая кричала, едва ли не била себя кулаком в грудь и была настолько артистичной, насколько это возможно, но ничего убедительного не сказала. выиграли первые. я отношусь к типу людей, которые были в первой команде, но, как видите, учительница права посчитала, что им нада прежде всего экспрессия. да и аргументы, которые она придумала, откровенно говоря, мне не нравились. не понравились они и болельщикам, и даже моей маме, которая, если есть возможность, всегда покритикует мою точку зрения. те аргументы, о которых думала я, показались ей более действенными, того же мнения и еще несколько людей. так или иначе, мы проиграли. да будет это уроком и учительнице, и команде. все-таки не все строится на актерской игре и умении выступать.
дада, сейчас я немного злорадствую. но не имею ли я право на это после того, как меня без обьяснений вышвырнули, поставив перед фактом, что играть я не буду? да и в качестве болельщика мне были не слишком рады бы. учительница права - умная женщина, но иногда переоценивает себя и правильность своих решений. к тому же, она никогда не позволит самой команде выбрать свои аргументы, уже не раз такое наблюдала. ее мнение - единственное верное, так или иначе. но все ошибаются, даже не смотря на опыт и жизненную мудрость.

  • Я обожаю сложных людей. Амбициозные, характерные, яркие, настойчивые, многогранные. Они сражают своей харизмой, недоступностью, пышут уверенностью и силой. С такими ужиться не легко, но именно к таким тянет, именно с такими хочется идти, вдыхая их в полные легкие и задерживая внутри на столько, на сколько хватит сил. Такие Люди привлекают всех, а достаются только себе подобным. Они личности, которые твердо знают что хотят и уверенно к этому движутся. Они не смотрят по сторонам и не придают внимание общественному мнению. Другой же люд, который плывет неизвестно куда и неизвестно зачем, пышет только неуверенностью и комплексами, лично во мне отклика никакого не находит. Смысл их жизни не определен, их цели размыты как берега амазонии, по которой они плывут годами ожидая своего звездного часа. И именно они, не зная как выразить себя и свое унылое существование активно участвуют в сплетнях, склоках, интригах, дабы хоть как то разнообразить свою пустую жизнь. Любят поддакивать, лицемерить, а потом поливать Вас своей болотной грязью. От Вас не торкает. Проплывайте мимо, без остановок.

Начать вчера было легко, а осознание того, что теперь надо писать чаще, чем хочется совсем другое дело

Скоро и лето и не для кого не секрет, что я тоже мечтаю о подтянутом теле.

Для этого у меня в общей сложности чуть меньше двух месяцев. Выработаю себе программу, и буду здесь писать отчет.

Еще я хочу развить в себе хоть какой-то писательский навык, с этим будет горазде интереснее справляться.

Практикую связи с космосом. К примеру, начинаю благодарить вселенную за то, что сегодня буду есть свой любимый сыр, или что случится какая-то приятная мелочь. И очень успешно, хотя мама обосновывает это интуицией. Я просто делюсь секретиком, ни на что не намекаю

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей будто уже купили подарок и предложите поотгадывать. Она перечислит то, что хочет)

Когда мы одиноки, нам хочется найти правильного человека, чтобы засыпать с ним и просыпаться, но мы все такие сволочи, что, получив это, начинаем хотеть чего-то другого.

Паша Воля

Как избавиться от взгляда суки? На фотосессии с другом когда были, говорит мне: "Даш, а ты можешь мягче смотреть, а не так, как будто я убил всех людей на земле и котиков? Помягче, выключи суку". А вот теперь вопрос: КАК УБРАТЬ ЭТОТ ВЗГЛЯД, если иначе я не умею смотреть.

Сегодня ехала в метро и читала разные вьюви) поразительно. Будто соприкасаешься с чем-то самым сокровенным, с мыслями, желаниями, с тем, о чем никто не напишет в статусе в контакте или уж тем более не произнесет вслух. Поняла, что уже больше 2-х месяцев мы живем вместе с С. И живем в Мск

"Мода — это не перья и стразы, мода — это, когда юбка хорошо сидит, когда брюки удлиняют ноги, когда женщина надела платье и летает над землей. Когда женщина взяла в руки новую сумку и у нее поменялась жизнь, когда женщина купила туфли на деньги, отложенные на черный день, и черный день никогда в ее жизни не наступил. В этой системе координат новое платье — инструмент более дешевый и безопасный, чем психотерапевты и антидепрессанты."

Эвелина Хромченко.

Обожаю ее.

Бессмертный вопрос. 2 страшные силы, на которые ведутся и из-за которых погибают люди - это красота и деньги. В брак всё же, на мой взгляд, чаще вступают золотишка ради. Ну а что красота? Внешняя красота мужа не накормит семью, а более того, доставит хлопот. Если мужчина красив и знает об этом, то он неприменно будет купаться в женском внимании, как муха в говне. На фоне богатого и непривлекательного, ты будешь красивым и дорого упакованным приложением. К тому же, его внутренний мир не упомянут в вопросе, значит он может быть еще и хорошим человеком. С другой стороны. Сейчас о замужестве у меня даже мысли нет, так что парней я оцениваю сперва внешне. Хотелось бы, чтобы к нему влекло, приятно было просто смотреть на него, прикасаться. Еще я грежу об идеальных и безумно красивых детях. Мне важна генетика избранника. Хотелось бы мужа с внешностью, совершенно противоположной моей, любой европейской национальности, т.к. метисы часто получаются красивыми. Представления о семье немного нарушены в моей голове. Поэтому я буквально разделяю роли мужа и отца детей. Это могут быть разные люди. Это кощунство по отношению к институту семьи и моральным идеалам нашей страны, я понимаю. А вообще я больная женщина, не имеющая устойчивых целей в жизни. Лучше бы позаботилась о здоровье будущих детей и бросила курить и бухать. И писала уже о том, что один мужчина на всю жизнь - неописуемый ужас для меня. А если он вдруг и будет моим первым, то и единственным? Чёрт, я так не играю. Нет, к становлению шлюхой я отношусть крайне негативно. Просто всё познаётся в сравнении, не хочу лишать себя права выбора лучшего и более подходящего для себя. Содержанкой тоже быть не хочу. Я не для этого родилась и столько вложила в учёбу. От мужа требуется моральная и материальная поддержка, а также защита. Влюбляются может и во внешность, но любят человека. Каким бы красавчиком парень не был, если гнилой внутри, то пойдёт нахер. И если человек любит тебя, то постарается максимально соответствовать твоему идеалу.

Мне иногда делают комплименты девочки. И я этому искренне радуюсь, потому что понимаю, что ещё не всё потеряно. Либо вокруг меня одни лесбиянки лол.

Надеюсь, что скоро и до мальчиков дойдёт.

К своим двадцати годам я сформировала привычку - когда мне было плохо, я бежала. По асфальтовым дорожкам, стадионам, лестницам в университете, эскалаторам в метро, через перекрестки, проспекты и пешеходные переходы. Когда не было возможности бежать, я заменяла ее тем, что могло сойти за бег - я плавала, каталась на коньках в гордом одиночестве или слезала раньше нужных мне остановок, чтобы только пробежать оставшиеся четыре улицы под снегом, дождем или ветром, глотая слезы, размазывая тушь по щекам и ловя на себе испуганные взгляды всех тех, кому не посчастливилось встретить меня.

Я бежала от людей, от навязчивой колющей боли, которую они способны были вызывать, сами того не подозревая, от холодных пустых коридоров, где я стояла одна.

Я бежала дальше и быстрее.

Это была и метафора, и нет, именно так я научилась бегать по-настоящему, превратив свой непонятный способ борьбы со стрессом в почти полезное дело. Почти, собственно говоря, потому что рыдать при этом - все-таки не лучшая опция. Я знала это, но поделать ничего не могла, пар выпускать было нужно.

Я не могла ответить на главный для меня вопрос - счастлива ли я? Я и правда не знала. Бег спасал меня от публичных проявлений чувств - среди других людей я была эдаким "эмоциональным бревном", и все, кому не лень, шутили по поводу моего каменного выражения лица.

Они ничерта не знали. Откуда им было знать, чего стоит напускное сппокойствие. Сколько мимических мышц нужно НЕ задействовать, чтобы ни одна душа не догадалась, что счастье, которое ты изображаешь за своих двух друзей - фальшивое от и до. Что каждый их жест в сторону друг друга колол меня всеми на свете шипами, что сам факт того, что я оказалась такой чертовски проницательной, убивал меня каждую секунду, что я была рядом.

Я выбирала не тех людей, и жестоко за это страдала. Получала приветы от кармы, в то время, как другие, казалось, оставались безнаказанными. Я знала, что это не так, но крики, рвущиеся из меня (опять же когда я бежала прочь), подавить не могла.

Трахнуть двух своих подруг за семь месяцев - недурно, да?

в the l word есть персонаж неизмеримо меня раздражающий, и конечно потому, что очень напоминает мне меня но неважно, важно то, что любые ее работы (она писательница) отвергаются издательствами/преподавателями курсов потому, что они настолько глубоко автобиографичны, что напрочь лишены элемента сочинения, фантазии. меняются декорации и лица, но переживание всегда одно и его видно насквозь, и читателя не обмануть переменой мест действий. так же со мной, потому что я уже несколько месяцев мучительно обдумываю идею написания книги, для себя, потому что музыка не совсем то да и писать я наверное умею лучше чем сочинять, хотя кто знает, в детстве я делала и то и то постоянно и меня не парило, но не суть. я не знаю как писать так, чтобы не было видно меня, больше того, я даже не знаю как просто писать фикшн, пусть даже хоть я и буду просвечивать отовсюду. я просто не могу оторваться от дневниковой формы записи, а мой дневник это жалкое зрелище, где я пытаюсь бороться с собой и сама себе везде противоречу и все это выглядит жалко. одногруппник рассказывал недавно о том, как к ним на курс приходил какой-то молодой поэт и никто ему не хлопал потому что его стихи были слишком перегружены личным и в итоге не были близки никому. а ведь это основное что выдает плохого писателя/поэта на мой взгляд. когда тебя не понимает никто, кроме тебя. не получается выхода за пределы себя, предполагаемого творчеством, ты сидишь и все слова, что ты пишешь, еще сильнее притягивают тебя к себе и заключают тебя в твои собственные же объятья.

Приезжай домой, сидишь там, разговариваешь с ними, собираешься уезжать, а родители просят тебя не уезжать от них. Сука, так больно сразу

Я лежала и резко встала. Следующее, что осознала – непонятная боль в плече, колене и гул в голове. Открываю глаза и вижу, что лежу на полу в коридоре.
Кричу Даше:
– Ты слышала грохот?
– Ага.
– Когда?
– Секунд пять назад. Зачем ты дверью хлопнула?
– Это я сознание потеряла.

После того, как сестра оказала мне первую медицинскую помощь, мы с ней громко посмеялись над ситуацией. Просто я представляю, как я тормозила подбородком, упав лицом вперед. Как грабли.
На ковре до сих пор видно, в каком месте у меня подкосились ноги.
И я, это, спросить хочу:

Кто-нибудь из вас когда-нибудь падал в обморок от того, что слишком резко встал?

(via nancychipmunk )

Когда у группы архитекторов что-то не выходит, они шаманят, просто шаманят. Если что-то не получается, шамань!

я отупела. вернее я опять влюбилась как 5классница.

раньше я могла только сказать "я не ХОЧУ без тебя жить". и меня бесили эти дуры, которые сюси пуси не могу без тебя любимый мой. буээ. нельзя без кислорода и воды. а без человека очень даже можно.

но, по правде говоря, когда я без него, мне очень плохо.
не понимаю что со мной.
не понимаю как это может происходить со мной.

прости, что так долго не писала. не было к тебе доступа. чуть крыша от этого не поехала. у меня тут проблемы. знаешь. я никак не могу убить в себе эту привычку утопать с головой в человеке.

я сейчас тону в нем. утопаю, задыхаюсь в нем. самое страшное, что мне это нравится. и хотя он не держит меня только рядом с собой, не привязывает к себе, но я все равно почти всегда с ним, думаю о нем. просто я сама этого хочу. и мне его только мало. меня это просто страшно пугает.
и вот еще что. я пишу "он", "ему", "нем" и т.д. ты знаешь, я так только про одного человека писала. неужели это новое такое же сумасшествие. если да, я сойду с ума, когда он уйдет.

Привет- привет) Ой я так сегодня устала.Вроде бы и день не плохой, но все равно. Была на практике сегодня и насчитали что за день прошли 12 км!!!это же вообще) Теперь чувствую, что ножки немного болят.Зато в 11 уже была дома, что не может не радовать. Буду наслаждаться выходными и вообще.

На следующие выходные я поеду домой, праздник же)

Ну а так и рассказать нечего особенного. Все стандартно и обычно. Не слишком у меня интересная жизнь, соглашусь. Но я не жалуюсь. И за это все большое спасибо.

Счастья вам) *

Видимо благодаря моей "замечательной" истории с картинками у меня прибавилось 5 следящих, привет :)

А что касаемо нас. МЫ - есть. В тот день, когда я ему не собиралась писать я так и не писала, и он тоже. Но в 9 вечера он позвонил и сказал, что сейчас за мной зайдет, хочет поговорить. В общем мы опять вели долгие разговоры, выяснили наши отношения. Он говорил о том, что нужно все исправлять, что мы не можем вот так вот взять и разбежаться, стараться обоим для отношений. Я соглашалась, но на вопрос "ты веришь, что у нас все получится?" я сказала, что не очень верю. Потому что правда какие-то сомнения. Он говорит "это конец?", я "может-быть". Потом он говорил, что как так, я, которая всегда старалась, все делала и даже боялась просто предположить и подумать о расставание, сейчас вот так говорю. На что я ответила, "а что ты думал? ты можешь все что угодно говорить, а я должна это все "кушать" и дальше как ни в чем не бывало стараться, оставаться с такими же чувствами и эмоциями, что твои слова ничего не меняют? почему ты можешь говорить все что угодно, обижать, оскорблять, говорить о расставании, а я должна к этому относится как к должному, терпеть это все и как ни в чем не бывало продолжать дальше?". В общем все в таком роде. Ну как бы порешали на том, что будет все хорошо и все такое. Да только вот за полторы недели наших размолвок, у нас было несколько таких разговоров и в каждом было одно и то же. Но его все равно люблю, поэтому я с ним. И как бы там ни было, я отойду и буду продолжать выстраивать наши отношения. Только вот внутри все равно что-то щелкнуло и немного поменялось. Но я верю, что он человек, с которым я могу смотреть в будущее. И у нас все получится.

Вчера был день рождения моей мамочки любимой, ей 50 лет исполнилось! Я позвала Сережу ехать со мной, потому что не хотела, чтобы он оставался в общаге один, да и вообще мы конечно же планировали ехать вместе еще до наших ссор. А мама работала и мы заехали ее поздравить на работу. Я там вся на эмоциях была)) а отмечать будем сегодня) уух, надеюсь на веселье)) жду маму с парикмахерской и Сережу с тренировки)

Еще раз спасибо всем вам за ваши слова хорошие и за поддержку, вы замечательные!

Как приятно приходить туда, где тебя ждут, где вкусно пахнет домашней едой, где всегда тепло - не только телу, но и душе

Когда люди расстаются, всегда остается лишь сторона потерпевшая и обвиняемая сторона.
Принято жалеть тех, кого бросили. В обществе всегда говорят только о тех, кого бросили, о их горе.
А ты когда-нибудь думал о тех, кто уходит?
Какой силой нужно обладать, чтобы уйти от того, кого ты раньше боготворил. От того, за которого ты готов был отдать и свою душу, и свою жизнь.
Какой смелостью нужно обладать, чтобы однажды признаться себе в том, что все пошло не так. Что так больше нельзя.
Что пора все закончить, как бы ни было тяжело.
Прекратить, порвать, уйти.
С каменным лицом, чтобы не сорваться в самую последнюю секунду.
Ведь счастливые воспоминания не оставляют просто так. Они всегда проносятся в самый неподходящий момент.

Надіїли.

Я не хочу бачити нікого із вас, хочу бути сама.Так краще, так ліпше.Всі ви мене тільки нервуєте, не привязуйтесь дівчата і хлопці бо ці страння цього не варті.

Коли появиться та людина, яка розумітиме мене?ніколи ?ну гаразд мені й так непогано.

«Отношения должны быть простыми, как две копейки, ведь любовь не просчитать».

— Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен выносить мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех достает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.

Так называемые сложные отношения, все эти «пришел-ушел» и многочасовые разговоры о высоком — это, пардон, от излишка свободного времени. Это неправильные отношения. Серьезно. Это как если вы приходите в автосалон и хотите бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за «жопель» в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но все, что вам светит — это таки «жопель». Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюете череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведете страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что все, что вам нужно, — это крепкая, надежная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми, как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько женщин у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он выносит вам мозг, если он любит все эти фразочки: «Я не готов», или «Нам надо подождать», или «Мне надо подумать», или «Это так сложно», — посылайте его. Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймете только много позже, так что вы ровным счетом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего еще. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, эта головная боль, если вы жить без нее не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы — форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Еще раз и еще раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с родней и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия, вы о-о-о-о-очень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперспективныйсексуальныйромантичный, и только много позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем, — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надежность — крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа и, шаг вправо, шаг влево, — кранты. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперек, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притретесь друг к другу, как отточенные на супермегаэкстрастанке шестеренки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он все-таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него. Поэтому терпимость — без нее ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичку за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово «компромисс», так что гибкость — это тоже очень-очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было 20, вы же ни о чем этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его обалденно-прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле все это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика. Все, что вам от него нужно, — это осознание, что вот с этим человеком и в огонь, и в воду, и в медные трубы и что, когда он рядом, вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гора-а-а-а-аздо хреновее, чем С ним.

И, я вас уверяю, когда вы обернетесь назад лет через 20, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры «А куда мы движемся», потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и будет любовь. Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда.

А все вот эти «сложные» отношения — ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

Ну неужто весна пришла. После недели дождей, толкучках в грязных маршрутках и спешек по улицам, только бы быстрее сбежать от этого холоднющего ветра, сегодняшнее солнышко и голубое небо наконец-то дали почувствовать, что за окном как бы апрель.
Я записалась в Фиткервс и теперь снова хожу на фитнес. Странно, что здесь есть их клуб,

но мне все равно не близко добираться. Но, это даже и лучше, в каком-то смысле. Теперь мне есть, чем себя занимать.
Учеба также началась, но народу немного, все разъехались по крупным городам, а нас здесь двое, кто пытается ходить на пары. М - магистратура. Я должна была тоже уехать, но все пошло не так, планы сорвались. Утешала себя тем, что все, что не делается, к лучшему.

Ах, да, скоро у меня День Рождения. 22. Не верится вообще. Хотя, по-моему, с тех пор, как мне стукнуло 18-ть, я повторяю эту фразу каждый год накануне) Наверное, этот будет самым отличительным. Без друзей, без парня, в чужой квартире. Но зато хоть с самыми близкими - с родителями. Это уже не так печально. Гораздо грустнее было бы отмечать его совсем одной.

на прошлой неделе бывший со своим другом приехали к моей лучшей подруге.

естественно, непосредственная беседа перелилась в обсуждение меня.

на что моя подруга ответила, что за его поведение ему нужно бы лицо набить.

на следующий день после этого я их встретила в парке. все как всегда - улыбаются в лицо, очень рады меня видеть, и как будто не они днем раньше меня обсуждали с моей лучшей подругой)

ах да, только что увидела, что бывший купил себе собаку

это тот, который сказал мне "мы слишком разные. вот даже твоя собака. если жить вместе, я бы не хотел, чтобы в выходной она меня будила…ну, выгуливать, кормить, все дела…"

бля

ах да, между тем, уже пошел седьмой месяц, как мы расстались.

мама моя так и не поняла, на кой хер он поперся к моей подруге и обсуждал меня? странный он, говорит.

Я говорю о выборе. О Выборе, который мы делаем, ступая по этой Земле. Шаг, второй - выбор.
Мы выбрали нашу жизнь однажды. Череда выборов.
Выбор, который дарит и забирает любовь. Деньги. Здоровье. То, чем мы гордимся и то, что хотим забыть - рано или поздно нам приходится его делать.
И только от нас зависит, будет это шаг в сторону размеренного, спокойного и домашнего - либо же это будет побег, наполненный новыми впечатлениями, приключениями, людьми, болью.
А я стою посреди дороги, на меня ведро холодной воды вылили, и я понятия не имею, в какую сторону мне ступать. Ступор. Пространство выбора. Открытый мир. А я закрываю лицо руками и плачу от безысходности.
Что делать, если у человека забрали эту свободу решать?

Я смогу остаться прежней?
Ни якоря, ни моря.
Кто бы знал, как я скучаю.
Как я хочу к Тихому.

Я пыталась это понять.
Ты говоришь о невнятности моего молчания.
Я говорю о ничтожности твоих слов.
Я закрываю глаза - я снова осталась одна.
Мой выбор?

Не хочу бросать этот блог, но я все чаще и чаще забываю о нем, по известным причинам.
Мне есть что рассказать, но с работы это делать неудобно.
Очень и очень обидно.

Знаешь, я осознала, как много значит для меня мужское присутствие.
Когда ушел Юра, я сильно и мучительно переживала наше расставание.
Сейчас я скучаю. Скучаю так, что хочется ехать на другой край света ради него. Хотя.. Ради него ли?
Я начинаю осознавать, быть может, ошибочно, что мне не хватает мужчины. Скорее, даже не Юры.
А того дикого адреналина, который он внес. Эти спонтанные звонки среди ночи, дикие разбирательства, ревность, поездки в другой город, какой-то эстетической экстаз от его слов и голоса.
Мне не хватает душевного состояния, когда один единственный человек дарит мне море проблем и эмоций. Это дорогого стоит.
Да, пусть я сильно переживала из-за общения с ним, но он мне многое дал. Я как-то повзрослела, да и не в этом дело.
Он мне показал, каким может быть настоящий мужчина, и увиденное мне понравилось. Я убедилась в том, какой должен быть мой правильный человек.
Он открыл мне глаза на то, какие поступки мужчина может совершать. Это важно. Он подарил мне вдохновение. Море вдохновения. Пусть не всегда счастливое, но вдохновение.
И теперь, когда все закончено, половина меня закрывается от воспоминаний, а вторая, напротив, кончиками пальцев старается уцепиться изо всех сил и не отпускать то, что было. Все мысли о Юре, пусть и болезненные, дают мне какое-то извращенное желание писать.
Иногда во мне просыпается мазохистское желание, которое я лелею с темным наслаждением. Желание позвонить ему. Позвонить, услышать голос, заново пережить все эмоции только ради того, чтобы потом опять страдать и писать заметки.
Наверное, в этом и заключается сущность женщин.
Желать того и мчаться навстречу тому, что в результате принесет адские муки.

Мое главное правило посещения сайтов с прогнозом погоды: никогда не смотри, какая погода в других городах . Но, я всегда нарушаю это правило. Всегда. Поэтому, у меня всегда портится настроение от этих сайтов.

"Почему я хотел стать врачом? Потому что это очень нелегкий путь и на этом пути у тебя всегда будут препятствия. Часто это препятствие - это ты сам. К счастью нас окружают потрясающие люди, талантливые профессора, преданные своему делу наставники, студенты, которые стремятся к совершенству и конечно новые друзья благодаря, которым нам с этим легче справиться. И в заключении я бы хотел дать ответ на этот простой вопрос: "Почему я хочу стать врачом?" Потому что врачи дают людям второй шанс, а все люди заслуживают второй шанс. И нужно с этим смириться."

У нас дома всё наэлектризованно. Как избавиться не имеем понятия, зато появился новый прикол, в особенности у Андрея, тыкать пальцем по носу и радоваться, что щелкнуло. Страдаем все: я, кот, собака, самому А. тож перепадает, кстати от кота, а я в свою очередь передаю таксистам, потому что утром, расплачиваюсь и неизменно шарахаю бедняг нехилым таким ударом :D

Сегодня утром я ехала с таксистом, который полгода назад угостил меня конфеткой. И вот опять такая встреча! Мы попали в небольшую пробку и немного опаздывали и он опять протянул мне руку с конфеткой. Люблю такие встречки и таких добрых людей :)

В моей голове все становится на свои места, после последней встречи, которая была недели полторы назад, я убедилась, что выше своей планки ты не поднимешься, ты как был на этом месте, так и останешься. Окончательно убедилась в этом. Ты в моей жизни больше не играешь никакой роли. После расставания, за полтора месяца мне удалось это понять. Жаль, что я не поняла этого раньше. Думаю, эта история закончена. Надолго. Навсегда.

Каждый раз, когда у меня что-то случается, я вспоминаю слова Стаса: "Ты уже ничего не можешь изменить. Всё, что должно было случиться - случилось. Работай с тем, что имеешь". Как это невероятно помогает, я клянусь. Кажется, мозги начинают работать иначе.



Dream
— И хотя люди глупы и жестоки, смотрите, какой прекрасный нынче день.
Курт Воннегут

Д аже не думала, что буду писать пост, но тут появилась оно - вдохновение. Я сейчас слушала муз.пост вк, и знаете, то чувство, когда ты понимаешь, что песни как будто с твоего плейлиста. Тот человек, который составил эту подборку определенно стал бы мне другом.

Сегодня в школе был бессмысленный день. Математика - фсб всегда произнесет мое имя на своем уроке. О, смотрите, я посмотрела в сторону - замечание. Спросила у соседки новая ли эта тема, потому что я в прострации полной - замечание. И как только она услышала? Я заметила, что она очень на меня сердится, недавно сказала на весь класс, что раньше моего безучастия на уроке не было и догадывается, что мне абсолютно пофигу на ее предмет, вот сб и отыгрывается на мне. А след урок мы просто сидели и вырезали звездочки. Все. мой учебный день прошел. хихи.

И самое важное. Это нельзя бросать. Это пригодится в жизни. Так как мы решили поступать институт полиции, нам надо заняться собой. Уже этим лето мы собираемся начать бегать, чтобы хоть как-то привести себя в форму. ГТО нормативы. Нам надо заниматься не только историей и обществом, но и спортом, чтобы поступить, это как бы зачет. Хилых туда точно не возьмут, поэтому, эту весну и лето мы будем работать над собой. Так как я легко сдаюсь. Хочу, чтобы результаты были выложены здесь. Мотивация, так скажем. Чтобы не стать дистрофиком, нужен спорт, и чтобы не выглядеть очень хилой тоже нужен спортзал. Очень надеюсь на результаты.

Итак, мне надо накачать руки, сделать живот, а то как-то фу и задница. Начало апреля. Хоть бы мама не покупала сладости, как хорошо, когда их нет дома и не сорвешься, и нет соблазна :D Удачи нааам, уху.

Привет! Меня раздражают девушки, которые считают, что если у них месячные, значит можно вести себя, как последняя стерва. Это ужасно! Бедные парни не знают, что делать. Точнее они не понимают. Да, я понимаю, что месячные это больно, противно и неприятно. Но не надо из-за этого портить жизни другим людям. Это же не навсегда. У моя знакомая поругалась со своим парнем именно из-за этого. Повода то не было, но она только, потому что у нее месячные раздула из этого целый скандал, подняла нервы себе и ему. "У меня месячный!" я считаю - это не оправдание. А что, если парни начнут себя так вести? "ТЫ ЧТО НЕ ПОНИМАЕШЬ У МЕНЯ ЗЕНИТ ПРОИГРАЛ! МНЕ ТАК БОЛЬНО! ОТ ТЕБЯ НИКАКОЙ ПОДДЕРЖКИ!" Поэтому давайте держать себя в руках и оставаться блять леди.

Девочки, поделитесь рецептом пасхальных кулечей, в прошлом году тесто вышло очень твердое. Хочу в этом году что получились вкуснын и мягкие. Мы едем к родителям моего мч. Хочу удивить. Подкажите пожалуйста

Si potrebbe forse abituati al simbolo che iconico appeso banca di colore bianco di Montblanc, infatti, non ci vuole globale produttore coop noto, ma anche energico in aspetto a creare replica orologi italia. Il Timewalker Cronografo automatico di Montblanc è sicuramente il gruppo 1 che mi tira più.

La maggior parte degli orologi sono sofisticati destinati per mostrare la loro tecnologia eccessiva-stop, tuttavia unità è semplice ma eccezionale, in particolare la mia moda chopard orologi. E davvero è accoppiato con colore nero ceramiche eccessiva computer, metallo e arco ametista cristallo chiaro con strato di contro --insights.

Il grande esempio da esso è 43 millimetri di diametro. La chiamata è semplice in forte scala di grigi ebano ragione sufficiente per nessun modello su di esso. Un paio di quadranti finito per essere posto in mezzo alla chiamata dominante. La chiamata abbonamento alle ore 3 mette in mostra le cronografo pochi secondi la chiamata abbonamento 06:00 vetrine momento cronografo con trenta scatti minuti, con la chiamata di sottoscrizione 09:00 vetrine tempo pochi secondi. Esiste una finestra di casa data patto tra normale e 05:00. Strofinò le mani e eleganti e le dita e indici che fornisce lo sguardo a comparsa avanzato e moderno rolex uhren outlet. L'orologio è leggibile attraverso la notte troppo, poiché è luminosa. La parte superiore è di solito prodotta dalla ceramica e autorizzato con Montblanc colore bianco celeb logo design. La parte centrale del metallo sicuro è di solito con fattori di ceramica. Nel complesso, il diamante di Montblanc Timewalker è alla ricerca eccellente e accogliente di utilizzare.

Il tipo di Montblanc Timewalker Cronografo automatico può essere un superbo lavoro di genio che ha messo insieme standard dell'Europa dell'orologeria arena arte con tutti gli sguardi creativi. E 'davvero l'apoteosi tra gli orologi da polso della moderna. Naturalmente, molte persone non potrebbero felice con il colore nero in scala di grigi 1, c'è un modello diverso con 18k rossastro metallo raro, bandiera strip e autentico alligatore marrone proteggere così si potrebbe scegliere. Sia ben dimostrato la loro eccellente costo e la funzione nella loro perfezione e affidabilità. Montblanc Timewalker Cronografo automatico è spesso uno sguardo sorprendente a offrire la massima qualità e vellutata supremazia di Montblanc bene.

Ну вот снова его не будет на выходных, я, конечно, догадываюсь куда и до кого он едет, но меньше стараюсь думать об этом, потому что и так слишком много переживаю.

Она пишет дневник бабочки. О грусти иных цветов и улыбке солнца. О быстротечности дня и его огромной важности для живущих до заката. Она пишет дневник бабочки, раскрашивая разноцветной пыльцой сны, которых не видит. Она так трепетно, так живо, так искренне пишет об одном и том же, о своём единственном полёте и ярком ярком свете впереди, в котором она обязательно сгорит, но станет, на миг — самой счастливой. Она рассказывает, как пахнет небо. Она дрожит от восторга и поёт о любви. Она пишет дневник бабочки, а я… я не читаю его. Я курю в окно, давлю в себе приступы тошноты и стараюсь не смотреть ни на эту обшарпанную стену, ни на уродливую иглу, торчащую между больших красивых крыльев.

Аль Квотион. Запчасть Импровизации

Я вернусь.

— Когда?

[…]

— Никто не верил мне. Но я знала, что ты вернешься.

— Откуда?

— Просто мой папа пообещал мне .

Актёр — это самая дурацкая профессия в мире. Факт: выживает всего лишь один процент актёров. И то не всегда. Им приходится бороться за жизньвсе отпущенное им Господом время.

Марлон Брандо

3 апреля 1924 - 1 июля 2004

Я много чего могу понять. Воспоминания, прошлое, это всё так милоклевоклассномимими, но, мать твою, нельзя к этому прошлому возвращаться. Существует множество фраз, что если этот человек твоя судьба, то он вернется и не раз еще. Блаблабла. Прекращайте постоянно ходить по кругу. Вас не стало в тот момент, когда вы расстались и поставили точку в отношениях. Все, живите дальше. Болтаясь, как гавно в проруби, вы не пускаете ни себя, ни свою экс-вторую половинку в жизнь. Никогда бывшие не будут друзьями, лишь только потому, что они знают друг друга намного лучше и глубже, чем кто-либо из кругов общения. Раз за разом вы будете прощать себе мелкие прикосновения, маленькие кусочки внимания со стороны бывшего(бывшей), и все опять дойдет до похоти и разврата. А когда у одного из вас начинаются новые отношения, в которых вы орете о том на сколько вы счастливы, просто забудьте о том, что было. Не позволяйте себе ходить по замкнутому кругу общения с бывшими, ведь вы оба знаете, что дадите себе волю, кто-нибудь да переступит за грани "дружеского общения", ссылаясь на то, что моим разумом завладели воспоминания, где мы с ним были счастливы. Вы будете задаваться банальными вопросами "что я делаю? Зачем я это делаю", а отвечать будете "ну это же то, по чему я так скучал(скучала) ". Лучше страдайте, плачьте и орите от того, что не можете общаться с этим человеком, чем общайтесь и ломайте себе жизнь. В конце концов, вы врете себе и своим нынешним отношениям, что вы в них счастливы. Вы счастливы от того, что распускаетесь с прошлым, не более того. И у меня так бомбит от того, что некоторые ссылаются на "все новое-хорошо забытое старое". Воспоминания и памятные моменты, да, хорошая вещь, но не тогда, когда вы обращаетесь к этому в течение всей своей последующей жизни. Отпускайте свое прошлое и оставляйте его там. Иначе вы никому хорошо не сделаете.

— Нищие, безоружные люди сбрасывают королей с престола из-за любви к ближнему. Из-за любви к Родине солдаты попирают смерть ногами, и та бежит без оглядки. Мудрецы поднимаются в небо и бросаются в самый ад из-за любви к истине. А что сделал ты из-за любви к девушке?

— Я отказался от неё.

@Обыкновенное чудо

«— Нищие, безоружные люди сбрасывают королей с престола из-за любви к ближнему. Из-за любви к Родине солдаты попирают смерть ногами, и та бежит без оглядки. Мудрецы поднимаются в небо и бросаются в самый ад из-за любви к истине. А что сделал ты из-за любви к девушке?— Я отказался от неё.@Обыкновенное чудо»

Муж с женой должны быть подобны руке и глазам: когда руке больно-глаза плачут, а когда глаза плачут-руки вытирают слезы. Св. Иоанн Златоуст

Мне кажется, что когда ты любишь человека, ты не необращаешь внимание на его недостатки. Ты знаешь их, но все равно любишь человека. Принимаешь и его недостатки и достоинства.

Всем, кто в Москве, советую посетить выставку life zone. Можете прикинуться школьниками и пройти дешевле.

Вчера немного взрустнулось. Как это бывает иногда - без повода. Лежим на диване, смотрим кино. Он пытается узнать, что же произошло. Я как партизан, потому что сама не знаю толком. Просто хочу лежать в его руках и все тут. И меня поражает как этот человек парой слов и действий поднимает настроение до небес. Потихоньку, мало-помалу, но я уже заливаюсь смехом, глаза светятся. Не навязчиво, без принуждения, он делает так, что я готова делать все что угодно ради него. А когда поднялось настроение, какой эмоциональный секс ^^ мммм… Люблю его. Люблю больше жизни.

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял? - Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел…

Или как говорит мама, мое время не пришло и все они не те. А где тот блять? и все пати все по парачкам, а моя пара 8 стастаканов вермута. И самое обидное ни в одном глазу. Через час я была трезвая как стеклышко.

Я наконец-то разобралась и решила проблему почему не открывался вьюи, я не одна такая, но, к счастью, у меня получилось и я опять могу заходть. Я безумно соскучилась по всем, и даже боюсь представить сколько пропустила за это время:(

Наконец-то в нашем городе весна, я перешла в осенние сапоги и сменила куртку.

Весна наконец-то не только за окном, но и внутри меня.

Нет, эта история совсем не про чудесные отношения, или хотя бы просто общение с человеком к которому у тебя есть хоть какие-то чувства, эта история про то, что нужно уметь отпускать людей и радоваться тем кто сейчас рядом. Такой свободы я не чувствовала давно, приятное ощущение ожидания не перебивает аромат цветов, и бабочек, летающих внутри. Я все еще жду результатов последней олимпиады, сейчас все зависит только от них. Доверяюсь судбинушке.

Я впредкушении новой вписки, на этот раз я надеюсь мы еще и подымим.

Жду когда еще больше потеплеет, что бы сходить и наконец-то проколоть себе хрящ, волосы покрасить мне не разрешат, прыгнуть с парашюта тоже, про тату я вообще молчу, так что будем себя прокалывать, хе-хе.

Прошла вторая репетиция вальса, и сказать что я расстроена это ничего не сказать. 9лет танцев коту под хвост или мне просто нужно растанцеваться? Ну или я не очень расстоена, не могу понять, ведь это только 2ая репетиция и сейчас мне нужно терпение, думаю все у нас получится.

Ну а так, все стабильно. А как известно, стабильность - признак мастерства.

Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах

я вижу тебя каждый день. узнаю твои черты в проходящих мимо людях. взгляд цепляется за мелкие детали. в памяти всплывают наши дни. вот твоя стрижка, а вот цвет твоего румянца красуется на яблоках в супермаркете, а у нее тренч так похож на твой, где-то играет песня из твоего плейлиста, а вон там у нее так похожи руки на твои. цвет, пятно, звук. я складываю эти мелочи воедино, как паззл, и ты всегда рядом со мной. пусть это и копия, но она напоминает мне о нас, о том, что ты ждешь и что я обязательно вернусь к тебе, чтобы путаться пальцами в твоих волосах, целовать эти румяные скулы, догонять эту по-армейски всегда ровную спину в черном тренче, слушать твою музыку и целовать твои нежные руки.

Вчера днем мне снилась страсть с Гришей Юрченко, сегодня ночью безумно милая любовь с Никитой Киоссе. Я люблю этих ребят, но походу слишком сильно)

Счастье - это когда ты живешь сам по себе, ничего не меняя, а другая - так же -рядом. А потом вы ложитесь в одну постель, а там так тепло и уютно. И можно повернуться к ней спиной, чтобы тебе в шею уткнулись и засопели сонно.

This is how it ends,
I feel the chemicals burn in my bloodstream .
Fading out again,
I feel the chemicals burn in my bloodstream .

All the voices in my mind
Calling out across the line

Tell me when it kicks in
I saw scars upon her
Tell me when it kicks in
Broken-hearted

[x]

пол года назад до глубины души потрясла сперва песня,
а теперь и исполнение. ну и еще посмотрите [клип], он тоже прекрасен.

Порой я пишу поразительно тупые вещи, которые свойственны нравиться тому, кто их читает. Пишу сюда, просто чтобы уснуть. Сегодня я снова почувствовал это. Предательство. Не буду вдаваться в подробности, но я думаю всем знакомо это чувство? Ты думаешь, как они будут спать, трахаться, и прочая поеботень. Для меня это первая стадия.

Когда ты закрываешь глаза и видишь, как твою девушку имеет другой. Твою ли?

Это больно. А еще больно кашлять кровью и блевать мокротой из легких, от которой ко всему тому воняет пепельницей, ибо 5 лет курения дают о себе знать.

Пожалуй брошу курить.

Утешает только одно, что да, теперь вы не вместе, теперь у нее кто-то, а тебе нужно просто пережить. Все, что тебе нужно, это друзья и алкоголь.

Второй стадией наступает момент, когда ты надеешься все вернуть, надеешься вернуть то, чего уже не существует. Это больно.

Обидно, что все так. Люди говорят, что это я говно, потому что я слишком люблю их. Я не люблю человека внутри себя, но люблю людей в других. В этом моя проблема.

Третья стадия - смирение. Тот момент, когда ты уже понимаешь, что там тебе не место, что ты отныне лишний. Ты становишься странником. Одиноким странником.

Боже, что я пишу.

Сегодня ночью я блевал никотиновой мокротой (я уже кажется говорил). Сейчас половина 5. В 9 мне уже нужно выйти из дома на работу.

трудно. Столько всего.

О чем я сейчас мечтаю? О доброте и ласке родного человека, которого я пока не знаю. Хочется услышать

— не унывай, я тебе помогу, для начала иди сюда.

Простая забота. Завтрак с утра, любимая глаженная рубашка (ты пиздец долго гладишь, слепой гладит быстрее, я уж тем более, пожалел тогда.)

ято еще? Улыбка. Простая улыбка от понимания, что все здорово, впереди целая жизнь.

Что до сейчас, остается только мечтать о лучшей жизни.

чтобы девушке найти парня, достаточно раздвинуть ноги, а чтобы парню найти девушку, нужно эти ноги постараться раздвинуть.

Отдельный привет узколобым, если вдруг не ясно, что тут вовсе не о сексе идет речь.

Фу, какой мерзкий сон мне сейчас приснился, даже вспоминать противно. Проснулась с облегчением прям на душе. Сон мне как-бы намекнул, что я не зря бросила Н. Прям благословение от сна: двигайся дальше))

Меня пугают мои же мысли, серьёзно.
У меня куча идей, куча желаний, я кучу всего хочу воплотить в жизнь.
Но то ли действительно у меня мало времени, то ли я огромная ленивая задница.

Анна Ахматова и Амедео Модильяни

Она - петербургская, он - монпарнасский.
Она великая при жизни, он - посмертно.

Впервые они встретились в мае 1910 года, во время — парадокс судьбы — ее свадебного путешествия с мужем Николаем Степановичем Гумилевым.
Говорят, Гумилев понимал, что слишком свободную, захваченную чувственным вихрем жизни, вольнолюбивую Анну, остановить невозможно.

Гумилев привел молодую жену в “Ротонду” — кафе, где собиралась вся художественная и литературная богема Парижа. Там ее и заприметил Модильяни. Он был нараспашку, раскрывал перед всеми свою веру в жизнь, одержимый и пьяный, рвущий в клочья разлинованную бумагу, потому что не мог достичь одному ему известного предела.

Она не могла его не заметить. Она изумилась, и это чувство, смешанное с желанием и восхищением, не мог не заметить ее муж.
Гумилев приревновал жену, “Моди” в свою очередь устроил скандал из-за того, что Гумилев обращался к жене на русском, который окружающие не понимали.

Их страсть была неудержимой, но по понятным соображениям, недолгой.

Наталия Третьякова Ахматова и Модильяни.

В то время, как заметил Эренбург, «Ахматова еще не была Ахматовой, да и Модильяни еще не был Модильяни». Но оба были невероятно талантливы — и это притягивало их друг к другу.

«Больше всего мы говорили с ним о стихах. Мы оба знали очень много французских стихов. В два голоса читали Верлена, которого хорошо помнили наизусть, и радовались, что помним одни и те же вещи, — скажет Ахматова спустя полвека. И добавит: — Данте он мне никогда не читал. Быть может, потому что я тогда не знала еще итальянского. Модильяни очень жалел, что не может понимать мои стихи, и подозревал, что в них таятся какие-то чудеса, а это были только первые робкие попытки».

Модильяни был старше Ахматовой на пять лет. В те годы Амедео был абсолютно безвестным и непризнанным художником. Даже среди друзей, которые тем не менее относились к нему покровительственно. Как писал его друг Гийом Аполлинер, он находился «в отважных странствиях в поисках своей индивидуальности, в поисках самого себя».
Поиски эти, судя по всему, были трудными, так как Амедео пребывал в состоянии постоянной тревоги, беспокойных, упрямых метаний недовольного собой художника. Двадцатилетняя Анна тоже жадно вглядывалась в мир, стремясь глубже познать его.

Почти через полвека Ахматова рассказала своей подруге Нине Антоновне Ольшевской-Ардовой, актрисе Малого театра:

«Когда я его в первый раз увидела, подумала сразу: «Какой интересный еврей. А он тоже говорил (может, врал), что, увидев меня, подумал: «Какая интересная француженка!»

Однако долгие годы Ахматова не упоминала публично о своем знакомстве с Модильяни и встречах с ним. Она словно хранила в себе воспоминания об этом событии своей жизни, не желая ни с кем делиться им. Справедливости ради надо сказать, что и время не располагало к такой откровенности. И все же, думается, не это главное в ее молчании.
Амедео оставил после себя рисунки — что же касается Анны Андреевны, то она оказалась куда более сдержанной в выражении своих чувств. Есть только два стихотворения, помеченные Парижем и датированные весной 1911 года — но без упоминания его имени в стихах или посвящений ему.

Мне с тобою пьяным весело
Смысла нет в твоих рассказах.
Осень ранняя развесила
Флаги желтые на вязах.

Оба мы в страну обманную
Забрели и горько каемся,
Но зачем улыбкой странною
И застывшей улыбаемся?

Мы хотели муки жалящей
Вместо счастья безмятежного…
Не покину я товарища
И беспутного и нежного.

В те годы Моди был ужасающе беден. Настолько, что, когда однажды пригласил Ахматову в Люксембургский сад, не в состоянии был оплатить стул, на котором можно было посидеть. И они беседовали на бесплатных скамейках, предназначенных для бедняков. И вот что еще поразило юную Ахматову в 26-летнем художнике: «Он казался мне окруженным плотным кольцом одиночества».

Но вопреки всем невзгодам, несчастьям, неустроенности и нищете, Модильяни не говорил с Ахматовой «ни о чем земном, и никогда не жаловался. Он был учтив, но это не было следствием домашнего воспитания, а высоты духа. Я ни разу не видела его пьяным, и от него не пахло вином». А ведь именно в тот период он пытался найти забвение и решение своих проблем в рюмке.Не потому ли, по словам Ахматовой, «Все божественное в Амадее (так она называла Модильяни) только искрилось сквозь какой-то мрак». Правда, один раз она видела его «под влиянием гашиша. Он лежал, держал мою руку и повторял: будь доброй, будь нежной. (Вообще он никогда не говорил мне «ты», и для этого не было оснований» ;).

А в другом месте она скажет:
«Ни доброй, ни нежной я с ним никогда не была».

И тут же, словно внутренне противореча себе, добавит: «Модильяни был единственным в мире человеком, который мог в любой час ночи оказаться (стоять) у меня под окном. Я втайне уважала его за это, но никогда ему не говорила, что вижу его».


В первый свой приезд в Париж весной 1910 года Анна Андреевна и Модильяни виделись редко. Молодая супружеская пара быстро вернулась в Россию.

Модильяни не забыл русскую поэтессу. Он послал Анне Андреевне письмо, другое, пятое — писал всю осень и зиму 1910—1911 года.

Из писем Модильяни:
«Вы во мне наваждение».
«Я беру вашу голову в руки и опутываю любовью».

В 1911 году Ахматова, пренебрегая мнением мужа, отправилась в Париж одна. Это было началом краха их с Гумилевым брака. Это был апогей их с Модельяни любви.

щит… не получилось!

не смогла я и сегодня переступить через свой мозг, хотя даже эти типо бабочки были и ваще я вся такая сегодня была жуть какая взволнованная. а в итоге не смогла я опять)))

мне кажется он думает, что я пипец какая ибонитовая (это типо мат) палочка)))

It all goes round and round in circles,

Self reinforcing loops,

These tragedies and hopes and worries,

Like march of pompous troops

You watch it now, like years ago,

Like that it'll always be,

There is no joy for you to share,

No pleasures, and no glee

And nothing's ever going wrong,

You have to understand,

One can but make themselves forget

To rich the promised land

No refuge in transpotting mind,

No shelter in your dreams

Escape is always in someone

Who will fullfil your whims

Get rid of your unconcious self,

Leave everything behind

There s so much more for you to have

Then trouble of your mind

Forget the odds, forget it all

And drown yourself in tears

And when you wake up after that

There won't be any fears

«Мотылёк не спрашивает у розы: лобызал ли кто тебя? И роза не спрашивает у мотылька: увивался ли ты у другой розы?» - Генрих Гейне

Мне даже поговорить об этом не с кем. Просто нечего сказать. Да и слушать в сотый раз одно и то же не хотелось бы. Я ненавижу его за то что так скучаю по нему. Я делаю вид что все ок. Что ничего не происходит. Но мне кажется что когда это все накопится то взорвется. И я просто…не знаю. Что-то случится. я теряю надежду.

«Влюбиться — не значит любить: влюбиться можно и ненавидя.» - Фёдор Михайлович Достоевский. Братья Карамазовы

«Если ты любишь, не вызывая взаимности, то твоя любовь бессильна, и она — несчастье. (Если ты любишь, не вызывая взаимности, т. е. если твоя любовь как любовь не порождает ответной любви, если ты своим жизненным проявлением в качестве любящего человека не делаешь себя человеком любимым, то твоя любовь бессильна, и она — несчастье.) » - Карл Маркс

После такого провального опыта общения и постройки отношений летом, я опять на этой дорожке. Наверное, общаться с человеком, который тебя заинтересовал (о, как же редко это бывает), но с которым ты никогда не будешь вместе-это глупо, да? Смешанные чувства. Вот мы общаемся, вот мне приятно и интересно. Вот пауза между общением и меня разъедает от обиды, что не суждено даже попробовать.

Прекратить общение сейчас, пока это все не приобрело каких-то размеров, было бы логично, но, увы, невозможно. Я голодна по общению, я не могу остановиться. Меня заносит дальше и дальше. Общение все более приятное и "вкусное."

Как голодный котенок, который ест больше, чем можно, не думая о последствиях.

Ты нужен мне! Зачем? Сама не знаю.
Но нужен ты, как будто кислород.
Я мысленно с тобою засыпаю,
С тобой встречаю мысленно восход.

Ты нужен мне! Моей души ты слабость,
Внезапная, безумнейшая блажь!
Ты даришь мне улыбку, моя радость,
Но ты мечта, души моей мираж.

Ты нужен мне! Откуда ты явился?
Зачем с тобою были сведены?
Возможно, ты давно когда-то снился.
Но рядом никогда не будем мы…