COMME des FUCKDOWN *

сейчас я читают книгу Линдски Келк "Я люблю Вегас" (причем на английском!), а краем уха услышала, КАК ПО ТЕЛЕВИЗОРУ НАЧАЛСЯ ФИЛЬМ "ДВАДЦАТЬ ОДНО"!! ПРО, МАТЬ ТВОЮ, ВЕГАС! Совпадение? Я считаю, знак. Пора мне ехать в Вегас и поднимать баблишко. P.S. Фильм охрененный. Джим Стерджесс из лавли.

- А куда делись все фотографии с холодильника? - Я их убрала. - Зачем? - Потому что мне неприятно видеть их рожи. - Почему? Я верну их на место! - Нет, убери! Нельзя их убрать, пока я здесь? - Почему?! - Они мне не нравятся, ты там высовываешь язык! - А мне они нравятся! - Мне неприятно смотреть на их рожи! - Тогда не смотри! Они мои сестры! Я же не говорила вчера, что мне неприятны твои сестры! И после этой фразы моя мать театрально хватает еду, только что расставленную ею на столе, и начинает запихивать ее в этой треклятый холодильник. Брат пытается ее остановить, не понимает, что она устроила. А она кричит, чтоб он выпустил ее из комнаты. Когда выкладываешь это "на бумаге", ситуация представляется смехотворная. Однако, мне не до смеха. Мама приехала навестить нас на выходные, а я заявила, что она вмешивается в мой порядок. На самом деле, я ничего не имела против ее сестер. Я выпалила эту фразу "для сравнения". Да, мне неприятно, что наглым образом убрала фотографии моих сестер и лучшей подруги с холодильника. Что в них неприятного? Она с ними, вроде, хорошо ладит. Но я знаю, что они никогда не будут частью нашей семью. Например, я знаю, что я могу в любой момент завалиться домой к своей подруге, и ее родные будут мне рады, как родной дочери. И между нами не будет никакого напряжения и неудобств. И это я говорю о подруге, с которой дружу уже больше 13 лет. Говоря о моих сестрах, к которым она, по идее, должна относиться легче, - ситуация болезненна. Мои сестры и друзья не могут в любой момент завалиться ко мне, если дома мои родители. Для меня это непозволительная роскошь. Как любит говорить моя мама, она "ощущает дискомфорт и не может расслабиться, когда они у нас дома". Хрень собачья. Мои друзья - моя семья. И я хочу делить с ними все: радость, горе, завтрак, обед, ужин, тупые вечерние сериалы, прямую трансляцию евровидения. И да, мы через все это прошли, но только в отсутствии моей матери. Она держит их на расстоянии. Я сегодня я осознала, что социопат не я, а она. Она ладит с людьми и моими друзьями, но она не идет на более глубокий контакт. Я восхищаюсь другими матерями, которые становятся для друзей своих детей вторыми мамами. Но это не про мой случай. Моя мама - золотая. Вежливая. С чувством юмора. Но я не в настроении, а точнее необычайно раздражительна в данный момент, а она поливает грязью моих близких. Мою вторую семью. Не менее важных мне людей, чем она сама. Вот я и встряла. А она обиделась. Ушла из кухни в мою комнату. Я читала книгу где-то с час, а потом заглянула к ней. Она, видимо, объявила голодовку и легла НА ПОЛУ, не желая со мной разговаривать. По телевизору идет какой-то идиотский фильм с Мией Васиковской про рожающую верблюдиху, и я, под это кинематографическое сумасшествие, пытаюсь понять причину обиды моей матери. Причина в моей грубом тоне или в "рожах" моих друзей?

Вспомнила один фильм (не суть, какой, не хочу делиться), в котором главная героиня рассказывает, что переехала в Нью-Йорк, потому что рассталась с парнем, и ей пришлось уехать.
А я подумала "почему? почему нужно было уезжать? максимум - переехала бы на другую квартиру".

На ум следом пришел диалог между мной и моей сестрой.
- Если нам с ним придется расстаться, то я не смогу оставаться в этом городе.
- Почему? - спросила я, на что она удивленно посмотрела на меня, как будто я должна была понять, ведь это настолько очевидно.
- Потому что здесь все - наше. Мы гуляли по всем этим улочкам. Я буду тут ходить и думать:"А тут мы с ним пили кофе. А тут мы с ним любили понаблюдать за прохожими. А тут мы ходили в кино". Каждое место будет напоминать о нем. Я этого не вынесу".

Раньше я воспринимала такой "побег" из города/страны/чего угодно как неспособность встретиться лицом к лицу со своими пробелемами, страх незнания, о чем говорить, если встретишь этого человека в "вашем" месте. В общем, как человеческую слабость. Глупость. Проигрыш поединка за территорию.

Но, может быть, что любовь настолько сильна, что становиться тяжело находиться с человеком в пределах одного города и осозновать, что он дышит тем же воздухом, но уже никогда не будет с тобой? И ты берешь яйца в кулак и покидаешь привычное себе место.

Так, что же это?
Слабость или сила?

3:05. То ли утро, то ли ночь.
Называйте, как хотите. Но наступило то время года, когда меня начинают подбешивать эти птицы, звонко поющие ночью.
Да-да, ночью. У меня другой режим.
Я не сплю ночами.
Я учусь вечерами.
Я сплю по утрам.
Я - девушка, которая проводит всю ночь за ноутом, пытаясь охватить всю информацию, которая есть в интернете.
Я та, кто пытается послушать все песни на земле, созданные до моего рождения, и все песни, созданные в современном мире.
Я та, кто завел блог с целью выразить себя.
Я та, кто видит мир по-другому, я уверена.
Я - девушка, которая хочет написать книгу.
Я - девушка, которая хочет снять фильм.
Я - девушка, которая хочет научиться играть на гитаре.
Я - девушка, которая хочет петь.
Я - девушка, которая хочет писать музыку.
Я - девушка, которая хочет рисовать.
Я - девушка, которая ценит искусство в любом его виде.
И у меня неплохо получается все из вышепеечисленного.
Это не мое огромное эго, отнюдь.
Просто в "обычной" жизни я должна посвящать время точным и гуманитарным наукам, быть нацеленной на получения магистерской степени настолько сильно, что времени на самовыражение не должно оставаться.
А я та, кому есть, что выразить.
Мне есть, что принести в этот мир.
Но я не знаю, как. Но хочется до боли.
Вдохновение особенно остро настигает меня в часы упорного труда над очередной скучной презентацией.
Я создала "блог" тут, который не видит и о котором не знает никто из моих друзей, чтобы не бояться выразить себя.
Но я - девушка с ленивой задницей.
Я собираюсь исправить это. Делаю эту запись с целью прочесть ее ровно через год.
За этот год я должна написать хотя бы одну песню (слова и музыку), замикосвать хотя бы один трек, снять хотя бы одну короткометражку, нарисовать хотя бы одну достойную картину, написать хотя бы один сценарий.
И прочитать уйму книг. Как минимум, 100.
И еще одна цель - найти работу, ибо денежки нужны.
А пока на часах 03:17.
Я та девушка, что сидит в это время на ютубе и слушает Casuro, Io Vivro Senza Te и прочие итальянские песни и рыдает в три ручья.
Lucio Della, мать его.

DO U WANT ME LIKE I WANT YOU

WHAT TIME IS IT NOW

TELL ME HOW YOU LOVE ME

I WANT YOU TO KNOW THAT I WANT YOU YOU KNOW THAT

I WANT YOU TO KNOW THAT I WANT YOU YOU KNOW THAT

ITS RIGHT ON MY SKIN

PLEASE BE MINE COZ WE ARE SO MEANT TO BE

WE LOOK SO PERFECT TOGHETHER

LIKE I CANT EVEN EXPRESS MYSELF

WE WOULD LOOK SO GOOD IF ANYBODY DECIDED TO DIRECT A PORN FILM WITH US

AS LEAD ACTORS

I BET YOU LOOK SO GOOD WHEN YOU FINISH,

I WANT YOU TO BE ON TOP OF MEAND GRIND ME LIKE CRAZY UNTIL WE BOTH COLLAPSE WHILE SCREAMING OUR NAMES

HUH

DO U LIKE THAT

Меня разрывает на кусочки.

Я чувствую, как внутри меня все кипит,

но в то же время я чувствую невыносимую пустоту. Такую, которую смогут заполнить только твои объятия.

Я включаю новую песню, которую ты написал, и чувствую, как глаза наполняются прозрачной жидкостью.

И я не могу сдержать улыбку сквозь слезы.

Мне и грустно, и хорошо, и одиноко, и весело.

Вот, какую бурю эмоций ты вызываешь во мне.

Мне одиноко от того, что я знаю: никто тебя не заменит.

Я не встречала никого лучше тебя.

Ты воплотил в себе все, что меня привлекает в людях.

Боже, что бы я отдала, только бы почувствовать, как твои сильные руки смыкаются вокруг моей талии.

Как мои пальцы утопают в твоих волосах.

Как твой вгляд падает на мои губы, как будто ничего на свете для тебя не существует.

Я чувствую боль, радость, грусть и счастье – все из-за нескольких нот твоей псени.

Боже, как я тебя люблю.

Боже, как я хочу, чтоб ты меня любил.

Onuka- time (koloah remix)

Я сижу в ванной на полу, и у меня разрывается голова.

Я выпила бутылку вина. Я не чувствую себя вдребезги пьяной, но я расслаблена.

И я думаю о том, как бы я хотела, чтобы рядом со мной оказался ты.

Только ты.

Потому что я лелею мечту о том, как наклонюсь к тебе и прикоснусь своими губами к твоим.

Я представила, как мы с тобой одни у меня дома.

Везде темно, и только моя настольная лампа скудно освещает мою комнату. Окно чуть приоткрыто, играет спокойная музыка на ноутбуке, очень тихо. Настолько тихо, что мы не издаем ни звука, чтобы ее услышать.

Мы бы выпили эту бутылку вина вдвоем .

Я почувствовала бы себя достаточно смелой, чтоб обвить свои руки вокруг твоей шеи, чтобы уткнуться тебе в грудь и вдохнуть твой аромат.

Ты бы взял мое лицо в свои ладони и долго смотрел мне в глаза.

Я бы не мешкая поцеловала бы тебя, потому что смотреть на твои сахарные губы, не чувствуя их на вкус, для меня невыносимая пытка.

Ты бы углубил свой поцелуй и прижал бы меня к себе настолько крепко, что все законы физики были опровергнуты в ту же секунду.

Я сижу на полу в ванной. Голова раскалывается, и я ужасно хочу почувствовать твое тепло рядом.

Это чертовски невыносимо - любить кого-то, не испытав при этом физической близости. Боже, что бы я отдала лишь бы ощутить твой поцелуй и твое прикосновение!

Но мне остается только включить твою песню и, вливая в себя вино, запрокинуть голову и стараться не дать волю слезам.

Начала сушать песни, и меня настигло вдохновение.
Знаете, такие моменты, когда ты действительно слушаешь музыку?
Не когда она играет на фоне, пока ты чем-то занят, а когда ты одеваешь наушники, включаешь песню, и музыка захватывает тебя.
Ты растворяешься в ней.
На меня нахлынула сладостная грусть) и снова мои размышления о любви.
Я не верю в любовь, по мне, так любовь - иллюзия.
Но я очень хочу верить в любовь. Может быть, дело в том, что я никогда не влюблялась?
И парня у меня никогда не было, и причины не в том, что мне не предлагали встречаться.
Просто я хочу верить в любовь с первого взгляда.
Включила песню одной группы, на которую напоролась.
Thar She Blows - February. И осознала, что тот момент, когда я влюблюсь, будет несомненно связан с музыкой.
И вся моя дальнейшая жизнь будет, как в кино, с соответствующими саундтреками.
Да, согласна, очень сентиментально и наивно.
Я хочу знать, каково это? Быть чертовски влюбленной?
Каждое утро просыпаться с осознанием, что ты кому-то нужна как воздух?
И любить с такой же силой в ответ?
Любить до боли в груди? Говорить ночами напролет обо всем на свете, слушать его безумные теории о том, как была создана вселенная, о религии, о музыке, книгах, фильмах, странах, людях.
Безотрывно смотреть на его губы, пока он напевает под нос песню из твоего iPod.
Прерывать его песню поцелуем.
Запускать пальцы ему в волосы. Утыкаться ему в плечо. Чувствовать его аромат.
Бренчать на гитаре, сидя на крыше.
Слушать альбомы ваших любимых групп, пока вы едете ночью в машине по дождливым улицам.
Проводить с этим человеком день, вечер, ночь.
Полюбить настолько сильно, что знать изъяны друг друга и не стесняться говорить все, что на уме.
Прыгать на концертах в клубах, залезать ему на плечи, чтоб рассмотреть солиста.
Курить одну сигарету на двоих, выпивать из одной бутылки с мелодиями The 1975 на фоне.
Заниматься пьяным сексом в полутьме, испытывать удовольствие, пока на радио завывает какая-нибудь инди-рок группа.
Просыпаться на утро, надевать его футболку и готовить завтрак, подавать завтрак ему в постель, напевая его любимую песню.
Просто смотреть на него. Чувствовать его.
Таково моё понимание любви.
Я нарисовала у себя в голове такую четкую картинку, именно с саундтреками, прям как в кино, что начав печатать, я напугала саму себя) не прошу ли я слишком много?
Думаю, нет.
Мне просто нужен soulmate. И бутылка вина.

15/05/14 Один из лучших дней в моей жизни. Да, прошло уже больше двух недель, а я только сейчас села писать об этом (руки все не доходили, сессия - такое время, при котором сколько бы ты работ ни выполнила, их количество не уменьшается). Я должна куда-то это вылить, должна запомнить каждую частичку этого дня, чтоб перечитывать потом это через много лет.  Так вот. 15 мая. Я очень долго ждала этого. Год назад я случайно наткнулась в iTunes Charts на одну песню. Сначала меня заинтересовала только обложка песни этой группы, и я сделала для себя заметку, что послушаю позже эту песню. Sweater weather. Конечно же, все закончилось скачиванием всех EP и полноценного альбома "I Love You". И стократного его прослушивания после. Я слушаю очень разную музыку. Мой вкус смело можно назвать эклектичным.  И наткнувшись на эту группу, я не могла поверить моим ушам: они совмещали в себе столько стилей музыки, что я просто была готова кричать от восторга. The Neighbourhood, дамы и господа. Запали мне в душу окончательно и бесповоротно. Все лето-2013 они были у меня на iPod на повторе. Все песни ненамеренно были выучены наизусть. И после всего этого я решила все-таки поинтресоваться, как выглядят эти ребята, из скольких участников вообще состоит группа. Да и просто я была обязана увидеть солиста, потому что его голос выделяется из всех. Так что я могу со спокойной душой заявить, что являюсь поклонником именно их музыки, а не облика участников бэнда :) Но, все же, пора перейти от этого предисловия к теме моего поста. В феврале '14 я натнулась на новость, что ребята дадут концерты в Москве. Я была в полнейшем шоке, потому что не надеялась на то, что они так скоро после успеха приедут в Россию. Само собой, я не могла пропустить такое событие. Надо отметить, что это был первый концерт в жизни, который я посетила и не пожалела ни на секунду. Что намного более удивительно и невероятно - это мое везение на тот период. Организаторы концерта объявили о конкурсе, победители которого будут приглашены на Meet&Greet. Все, что требовалось - выставить ч/б селфи с билетом на концерт, Я, как полнейший тормоз, вспомнила об этом в самый последний день, и выставила  наитупейшую из своих работ, потому что до конца принятия заявок оставалось 10 минут) Не надеявшись на победу, я все-таки решила, что грех будет не поучаствовать. Какого было мое удивление, когда я оказалась в списке победителей.  Пережив мандраж, который меня охватил, я решила, что надеть и отправилась на концерт.  Никогда не забуду эти минуты перед встречей с ребятами.  Со мной были еще несколько офигительных персон, мы просто разговаривали и радовались тому, что с нами происходит) В который раз у поняла, что я человек, который не думает головой: даже не взяла с собой что-нибудь, на чем ребята могли бы расписаться. Одна милая девушка подарила мне открытку со "Звездной ночью" Ван Гога, но позже один парень отдал мне листок с перевернутым домиком*, который в последствии и послужил основой для подписей нэйбов)) Я передала ребятам подарок, который достался мне через третьих лиц от какого-то фаната, который не смог попасть на концерт. Мы немного поговорили. На протяжении всей встречи я не могла побороть волнение, но старалась этого не показывать)) Джесси обнял меня несколько раз - а это был предел моих мечтаний -, несколько раз влез сзади на фотку, пока я позировала с Брендоном :) А Брендон в свою очередь влезал на мою фотку с Джереми :D Вообще, ребята очень милые, несколько раз поблагодарили меня за то, что я пришла. Но, как вы прекрасно знаете, когда с вами происходит что-то приятное, из памяти выпадают многие детали разговоров, и остается общая картинка, не менее удивительная. Попращавшись с ребятами я отпраивлась на танцпол, ждать концерта. Отдельное спасибо группе The Hospital за создание и поддержания соответствующего настроя, музыка и исполнение великолепное. Когда любимые нэйбы пояивлись на сцене, я полностью отдалась атмосфере, старалась запомнить каждое мнгновение, каждую ноту, впитывала в себя каждый звук, подпевала кажой песне,  танцевала под каждый бит - была счастлива. Действительно, я была счастлива. Просто неописуемо. Я медленно осознавала, что моя мечта сбылась.  Мечты сбываются, даже, когда мы в это не верим. Мечтайте. Смелее. Не бойтесь этого.  Какими бы дерзкими ни были ваши мечты. Мечтайте. Это обязательно осуществиться.  Этот день я навсегда оставлю в памяти. Запомню каждый момент, все лица, которые меня окружали, и знакомые, и незнакомые, улыбки  и эйфорию на лицах других, запомню запах дыма и его клубы от сигарет. Всю атмосферу. Каждое прикосновение. Слова. Смех. Смешные танцы)   Все. Растворяйтесь в музыке, друзья. Она - мое все. [Мне просто крупно везет].

мне никогда не везло. Я вечный невезунчик, я всего должна добиваться сама. Но в этот раз, в этот рааааз мне жутко повезло. Я просто до сих пор не могу поверить. Мне жутко повезло, потому что я выиграла meet&greet с ребятами из the neighbourhood. Я все еще пребываю в шоке. Наконец-то я смогу встретиться с теми, кто меня вдохновляет. Если это, конечно, не НАЕБ. Узнаю уже сегодня вечером

Хочется набросать какой-нибудь рассказ. Время есть. Но всегда что-то или кто-то отвлекает. Невозможно настроиться на творческий лад. Хочу мини-рассказ. Написать о том, что я не смогу совершить в реальной жизни. Потому что я труууус. Нет, это, скорее, сранный менталитет. Черт бы его побрал. Но не суть. Суть в том, что я мечтаю писать такие рассказы. И снимать короткометражки по ним. Май факин дрим. Набросаю что-нибудь завтра в самолете.

Какого это, ощущать себя преданным? Я жутко раздражительна, и с этим надо бороться. Меня раздражает то, что я раздражительна. Не хочу познать предательство. Мне кажется, что тогда я просто взорвусь. Взорвусь от злости, негодования, разочарования. От обиды. Мне становится жутко неприятно, даже когда друзья выбираются куда-то без меня, причем раньше меня это не задевало. Но сейчас! Сейчас все иначе. Я просто кипела от злобы. На самом деле, я совсем не различаю грань между злобой и обидой. Предпочитаю злобу, чтобы не выглядело совсем жалко. А когда-то я считала себя совсем не обидчивым человеком. Видимо, изменился мой характер, либо я повзрослела и поняла, что обижаюсь всегда (ВСЕГДА), просто коплю в себе эту обиду и выплёскиваю ее всю в самый ненужный момент. Не смола бы простить предательство, измену. Мне, наверно, легче прервать все контакты с человеком, чем разбираться в этой каше эмоций, переживать все эти моменты, прокручивать снова и снова, приводить аргументы, разбираться, кто прав, кто виноват. Нет. Это не по мне. Я противная. Либо ты со мной. Либо нет.

Я понимаю, если кому-то неохота станет читать то, как я изливаю душу) но я делаю это чисто для себя, надеясь, что кому-то понравится, что для кого-нибудь это ситауция покажется знакомой)

"Hate" is a very strong word.
Да, я понимаю это. И я ненавижу ненависть. Как бы странно это ни звучало. Но, к несчастью, ненависть окружает нас всюду. Начиная с вредных бабулек в общесвтенном транспорте и заканчивая твоими же близкими людьми.
Признаю, я довольно часто прокручиваю в голове эту мысль:"Как же я тебя ненавижу!".
Но в тот же момент я осознаю, что это не ненависть.
Это гнев.
Гнев, который заставляет творить глупые вещи, произносить то, о чем ты потом очень жалеешь.
Я ненавижу себя за это.
Ненавижу за вечные вспышки гнева, за то, что бываю очень груба.
Но я не могу все время винить в этом себя.
Я продолжаю винить окружающих меня людей в том, что вызвали во мне это чувство.
Масштаб моего гнева прямо зависим от числа "раздражителей".
Я не хочу относиться к категории людей, которые вечно грубят всем, к которым невозможно обратиться за помощью, да и просто поболтать по душам.
Я хочу быть похожей на свою маму.
Она никогда не позволяет себе злиться на кого-то, вообще заговаривать о ненависти.
Когда-то, когда еще была маленькой, я считала ее слабохарактерной, неспособной повысить голос, взбеситься, наплевать на всех.
Но сейчас я осознаю, насколько нужно быть сильной, какой силой воли нужно обладать, чтобы не взорваться, когда все вокруг катиться к чертям.
Моя мама - иедальный пример самообладания.
Именно это и является одним из критериев, определяющих сильный характер.
Моя мама, она же и подруга, она же и сестра. Не описать то, как я ею восхищаюсь.
Люди, любите и цените матерей. Этот пост я посвящаю ей.
С 8 марта, девушки! Побольше всем любви)