ха ха. А что же важно тогда? важно быть собой? и оставаться собой? а как узнать кто ты, если по всем мыслемым и не мыслемым законам всё меняется. Но ведь должен быть базис? да, должен, но со временем меняется и он. И что дальше? как узнаешь себя, когда всё, все и всегда постоянно будут внушать тебе, что ты никто. Это может получаться не намеренно или намеренно, сам факт - это будет. и тут ничего не попишешь, придётся вставать (постоянно!) и доказывать что это не так. постоянно. и так всегда.

со временем тряется всё, влючая рамки. абсолютно любые, даже самые чёткие границы будут размыты. Но вот результаты будут всегда. и что же станет результатом твоей жизни?

В детстве я не мечтала быть певицей, моделью, актрисой. В детстве я сидела на дереве и с игрушечного пистолета целясь в мимо проходящих людей представляла себя снайпером. В подростоковом возрасте, мечтала выйти замуж за криминального авторитета. Представляла, как он идет, а сзади, в дорогущей шубе, красивая и с красной помадой на губах, плетусь я. И по сторонам прихвостни его… В одно время я все таки хотела стать актрисой… порно актрисой правда. Еще мечтала быть проституткой. Да, да, да…именно проституткой. Дорогой проституткой, к которой просто так не попадешь. У которой в клиентах ходят те же криминальные авторитеты. Глупо, да?! Бляяя, о чем то нормальном я не могла мечтать, а?! Не буду говорить о чем мечтаю сейчас, ибо решите, что я в край ебанулась. Кстати, что-то да сбылось. Вокруг меня много криминальных людей)))

Те відчуття коли це останній звітний концерт з улюбленим 11-А. Сьогодні були репетиції, він завжди був поруч. Да, ці погляди були неймовірними. Я вкотре переконалась що він для мене ідеальний. Були сльози, адже я розумію що це останній рік з ним в школі. Я так не хочу щоб він випускався. Такий милий та рідний. Ці спогади, просто вау. Улюблений 17 кабінет. Завжди є привід погуляти по школі, зайти в їдальню, шукати випадкові зустрічі з ним. Ці поцілунки та обійми які були між нами раніше в школі, наші сварки, та найбільше поглядів в очі… Сльози під вальс сьогодні були дуже щирими. Я його дуже люблю, і навіть не уявляю які істерики будуть на випускному. Люблю тебе дужее! Завтра буду гарна, любуйся ❤

Я избегаю разговоров и людей, часто не отвечаю на сообщения и делаю вид, что меня нет.

Всё потому, что мне нечего всем им сказать. Я знаю, чего они ждут, но этого дать не могу.

Поэтому, вот уже второй месяц, мысленно молюсь, чтобы все от меня отъебались.

Я в домике, блять.

я схожу с ума от стресса. не знаю, куда себя деть. Просто нервничаю и начинаю ковырять всех вокруг.
Только что посмотрела матч - вроде успокоилась немного, но внутри всё равно какие-то страхи колупаются.

Я дико не успеваю делать всё. Ощущение, будто мои сутки кто-то укоротил.
Вот смотрю на него - как он всё успевает? КАК?

Мне кажется, к концу недели я скачусь в такую жопу, что напьюсь и буду звонить кругами на один номер.

Просто потому что я вспомнила, и это смешно, и я хочу сохранить это где-нибудь.

Моё знакомство со вселенной супергероев.

  • 1: зеленый, блять, фонарь.

1: это они серьёзно вообще?

2: что с ним?

1: ЧТО С НИМ?

1: ОН ФОНАРЬ!!!

2: их там много

2: у них там целый корпус зеленых фонарей, если не ошибаюсь

1: ну ахуеть

1: ещё лучше

1: а они корпус окрашенных скамеек с собой не носят?

1: могли бы давать гастроли в парках

  • Он надел красный обтягивающий костюм с трико и назвал себя Флэш

АХАХАХАХАХАХАХАХАХА

бляяяя

я просто представила

вооооу, я могу быть таким быстрыыым, я классныыыый

надену-ка я красные трико

ну серьёёзно, бля

чувак такой проснулся однажды

понял, что может бегать со скоростью света

и что сделал первым делом?

ПРИКУПИЛ ТРИКО!

  • Когда Билли Бэтсон произносит магическое слово "Шазам!" и трансформируется в Капитана Марвела, он получает следующие силы:

АХАХАХА
когда я говорю волшебное слово Шазам! - я получаю название песни!!

я тоже Капитан Марвел ёпта

У меня чувство, что все, что я писала-в пустоту. Что длинное искреннее письмо, наполненное всем, чем можно-просто не дойдет до адресата. Перечитала его еще раз. Как всегда забыла кое что написать..Но какая разница..Все зря зря.Время впасьть в пучину уныния и прокрастинации.

Я знаю её. И если она проходит через нечто ужасное, то я хочу проходить через это с ней вместе. Она делает меня счастливее, чем кто-либо ещё из всех, кого знаю. И если я могу хоть как-то заставить её почувствовать себя вновь счастливой, то это всё, что я бы хотел сделать. Это то, что я бы хотел делать всю свою оставшуюся жизнь


“I know who she is. And if she’s going through her worse right now I wanna go through it with her. She makes me happier than anything I’ve ever known. And if I can have a part in making her happy again that’s all I wanna do. It’s all I wanna do for the rest of my life.”

Mark Sloan, 7x02 Shock to the System

А полюбят тебя обязательно за другое,
за то, что чужому и невдомек
Самое, что есть у тебя простое,
Будет для кого-то и шарм и шёлк.

Родинка, ямочка, или дурной акцент
Станет кому-то чудом, почти пророчеством.
То, что ты и не видел так много лет,
Кого-то спасает от серого одиночества.

И полюбят тебя обязательно не за то,
Не за то, над чем ты всегда стараешься,
Но как ты ходишь, как снимаешь с себя пальто,
Может как ты плачешь, но скорее как улыбаешься.

Как грызёшь колпачек от ручки, ловишь такси
Или волос отводишь ладонями от лица
Как ты ноешь с утра, как не знаешь куда идти,
И как в фильмах болеешь за подлеца.

Может вдруг ты зевнёшь на важной какой-то встрече
И сконфуженно сморщишь лоб
И тебя полюбят. Именно в этот вечер
Не за что-то. А вовсе -наоборот.

Вес: 58,7


Завтрак: крем-суп с брокколи и сыром, салат
Обед: гречка с жульеном
Перекус: милкшейк
Перекус 2: лимонный фреш
Ужин: суп удон и сыр фри с клюквенным соусом.

Вес скачет, вчера супчика переела( (да и сегодня лишнего себе позволила..ой кажеться мне, опять 59 кг будет.
Но ничего, завтра буду приходить в норму.
Тренировки.Это единственное что у меня не получается, т.к. целый день буквально мотаюсь по всему городу, с 8 утра и прихожу домой только в 22.
Короче не знаю когда займусь собой в этом плане
Время быстро идет, а в форму себя нужно приводить.

Честно говоря, я страшно далека от всей это супергеройской темы. Однажды, в порыве оргомной любви к человеку и желании сделать ему какой-то крутой подарок на ДР, я решила изучить вселенную DC. (после этой фразы автор отвлекся на получасовое прочтение своих ахуительных историй о том, как он погружался в мир супергероев). Суть в том, что я так и не смогла проникнуться всей этой темой, и человек остался без подарка в конечном итоге!

Поэтому, просто, не заставляйте меня делать это, хорошо? Мне плевать на супергероев. Это всё вымысел и сказки.

Я люблю суперлюдей. Тех, которые всем своим существованием несут мир, добро и позитив. Тех, кто умеет добиваться своего. Тех, кто остается человеком в любой ситуации.

Они могут не спасать город от злодеев, но спасают своих детей от кошмарных снов. Они не обязательно имеют какие-то суперспособности, но у них непременно есть суперзолотое сердце. Возможно, о них не знает целый мир, но в глазах своих друзей и близких эти люди всегда будут самыми замечательными.

И я бы хотела однажды стать одним из таких людей.

По количеству записей в моем блоге можно подумать, что я умерла и, к сожалению, не от оргазма. Занятно, что мне не подумалось "уехала навсегда туда, где счастлива и светит солнце 360 дней в году".

Я люблю ярко краситься: подводка, тени, тушь, тон, румяна и блеск. Чувствовать свою красоту и смотреться в зеркало, привести прическу в порядок и улыбаться. Кажется, я постоянно улыбаюсь. Меня иногда упрекают этим. Смыть все через пару дней, размазывая под душем по лицу эту грязь и слезы.

Я люблю ходить и вовсе без макияжа, так будто весь мир - мой дом. Радуясь чистой коже и подставляясь солнцу.

Но мое лицо мне больше не нравится. Не нравится, что оно потеряло свою прежнюю детсковатую округлось, и сделалось почти квадратным: скулы резкие, челюсть тяжеловата. Вероятно это из-за того, что я похудела на пять кило, но для меня и этого много.

Один из плюсов взросления - я знаю, что крестный не откажется выпить со мной.

Мне надо привести себя в форму, повысить выносливость.

Я вчера чуть не умерла на гд, рухнуло давление, бросило в жар, закружилась голова. Они там что-то перепутали с натрием. Я держалась до последнего, уверяя себя, что все скоро кончится. Пришла в более менее нормальное состояние спустя почти сутки. Теперь я запомню и такого больше не повторится, надеюсь.

Я не хочу лишний раз никого беспокоить, в этом моя проблема. Вернулась в Москву только что, научила Брошечку кататься на велике, пытались запустить вертолет, попались под снегопад. И внутри я очень очень счастлива и ничего не боюсь.

Когда счастлива, то это определённо песня; Earth, Wind and Fire-September.

На случай если мне грустно, то у целый арсенал "добивающих" песен, но точно выделить могу эту; One Republic-Apologize

В смысле когда мне нудно? Честно, даже не знаю, какую песню сюда вообще можно приписать: (

Когда злюсь и горю от энергии то это точно; L'one-адреналин

Как-то так)

Мне становится немного страшно от того, сколько реблогов с моих предыдущих записей. Я очень хочу, чтобы у вас было все хорошо. Чтобы вы не чувствовали того, о чем пишу я. Просто надеюсь, что каждая найдет то, что будет вдохновлять, поднимать настроение, и совсем не обязательно, чтобы это был человек.

Купила маме ее любимые цветы без повода. В последнее время она ходит очень грустная. Когда принесла букет ей на работу, в ее глазах появились блеск, радость. Казалось бы цветы, такая мелочь, а она, наверное, счастлива.

И я безумно этому рада.

Может быть, слишком много прохавал он,
может быть, докопался до самого дна,
раз за душу трепался с дьяволом
Мол, она ему не нужна.

В бассейне на меня пялились тренера. Федька рассказал, что самый молодой спросил:

-А почему твоя сестра грустит на трибунах?, - рассказывая это, я возмутилась, почему Федька не сказал, что я девушка их брата (по версии 1.0 Федька ничего не ответил; по версии 2.0, когда, рассказывая Владу по телефону эту ситуацию, Влад спросил, что ответил на это Федька, на что тот в трубку сказал:

-Это девушка брата.

-Оу, круто, - ответил молодой тренер).

в планетарный размах глаза — два ядра в них, как полотно. на границе добра и зла, я — чернеющее ничто. я — гигант, размеживший лоб по центральной оси лица. я держу весь небесный свод под эгидою мертвеца. я — рисунок нательный льдом. каждый шрам в моих венах — прах. у меня есть второе дно — отдаленное эхо рта. я — ребенок, и он — закон. мои плечи слегка саднит от того, что я вне времен, я не знаю, куда идти. мне не брезжит в конце тоннель, не играет на арфах в снах. я сдираю концы ногтей, залезая в полутона, раскрываясь ночным цветком. что мне могут сказать — абсурд. я до мерзости не силен, чуть уродлив, но много — туп. что ни чувство — то дежавю, как иголкой внутри кости, изнутри я уже гнию, как и мир гниет — изнутри. я держу его сотни лет. он сломал три моих ребра. алюминиевый мой скелет с медной проволокой у хребта.
я — не выспавшийся титан, сотворенный тебя стеречь. мир расходится пополам континентами с моих плеч, океанами — прочь из век, вулканический взрыв — мой крик. я не верю своим глазам — кровожаднее всех убийц. я не слышу последний визг раздробляющейся земли. я не знаю, что значит «риск», не умею просить: «спаси». моя матрица — битый вольт. я — разбитая стая птиц. я не ведал ни про «любовь», ни про то, что такое «жить». я стоял, подпирая свод, и я кану за ним в ничто. я — распаянный электрод. перебито мое лицо.

переломаны три кости. перекручены провода. я нашел, куда мне идти. но весь мир навзрыд зарыдал: не осталось и следа ног, от дыхания — сиплый дым. и зрачки как пустой порог в территорию черных дыр.

“ Жить, чтобы выбрать.
Не самого красивого, но самого надежного.
Кому без стыда покорится сильная и без опаски доверится слабая.
Кто продолжит тебя и продолжится в тебе. ”

Я не красивая, я не лучшая, я не умная, я не оригинальная; с такими, как я не заводят семьи, не женятся. Откуда у меня может быть уверенность в себе? Уверенность в том, что мне снова (как было в прошлом) не изменят?

Даааа, я пошел вновь учиться в автошколу, хотя и писал об этом . Нынче - на две категории, а именно- А и Б. Счастье, которое меня переполняет-безгранично, меня просто распирает. Скоро, очень скоро- я сяду за своего любимца, у которого, кстати, сдох аккумулятор(но это другая история), что меня, естественно, огорчило. Но да ладно.

Скоро начинается вождение на мотоцикле , радость, счастье в шортах и прочие прелести.
МАТАСИКЛЬ

Мышааааняяя

Таки да, взял себе новую мышу, сижу счастливый- больше нет двойного клика и прерываний в работе мыши. Моя лень отступила перед здравым смыслом и я таки съездил за мышенькой:з.

Селфи, селфи, селфи :D.

Отдал в ремонт свою лопату, да, наконец-то, скоро опять появятся шуточки, что моим телефоном можно добывать нефть.

Мэдрок и вейпшоп

Зовут поработать барристой в родной мэдрок, думаю над предложением и тем, где же взять на это время. Радует то, что все-друзья, работать будет весело, лютый трешак каждый день.
Думаю над открытием вейпшопа совмещенным с кофешкой, инвестор найден, н.кап до 1млн рублей, инвестор-оценил, ждет готовый бизнес-план, но кто бы знал, как же мне лень :D.

Лисенок и прелести медицины.

Начну с того, что меня люто вымораживает отстуствие внимания с ее стороны, опять таки, ощущения те же, что и в конце года 2015. Хоть и понимаю, что у нее экзамены выпускные, диплом и потом поступление. Бомбит, не могу ничего поделать, а она не понимает.
А, да, это пушистое существо взяло у меня кровь из вены со словами "Не парься, все норм будет!", мол, что ж как не мужик? Позволил. Синяк на пол руки.

я чувствую, во мне живет кто-то еще, я даже знаю кто. как она там оказалась? а я сам ей двери открыл, дал ключи и сказал, живи и никуда не уходи. и знаете, она живет, но только во мне, а ключи она уже давно отдала, но продолжает жить во мне. это не легко жить с ней, но я люблю её и не собираюсь отпускать. может когда-то мне выделят отдельную белую комнату и будут пичкать таблетками, но я хочу жить с ней. без неё у меня все не так, утро всегда хмурое, а вечер темнее мрака, все как в черно-белом фильме, да, и без звука.

В том человеке я увидела всё. Внешность, очень схожие взгляды на жизнь, цели, стремления. Я боялась что-либо прогнозировать, раскрывать, потому что он первый, в ком мне ничто не казалось странным/неприятным. Я слушала его спокойный размеренный голос, смотрела на него и понимала, что вот он - человек, который идеально вписался бы во все параметры, если б мне пришло в голову их установить. Я убедилась в его существовании, и я спокойна даже принимая во внимание тот факт, что мы почему-то больше не общаемся. И я оставляю это как есть, почему - не знаю. Есть другой человек, который никак не влиял на эту ситуацию, я с ним давненько общаюсь. Он другой. Последнее время не проходит из дня, без сообщения как минимум утром и перед сном, мы часто видимся и мне вот тут были предложены (априори серьёзные) отношения. Мало того, что сам факт этого разговора не вяжется в моей голове с происходящим. Я искренне считаю, что это для меня вообще сомнительное предприятие и сформулировать в ответ могу ровно ничего. Короче, это стоочковый метод сломать мне мозг, работает на раз-два.

В общем так!) На фото вы видите моих любимых людей, мой крутой бабский курс. У нас тот самый случай, когда не грызём друг другу глотки, а порвём за своих. Они классные и я их люблю. Правда.

Сегодня мы сдали первый квалификационный экзамен, открыв тем самым финишную прямую. Я уже очень хочу выпуститься, но понимаю, что по этим людям я буду дико скучать. Мой Город-412.

Я сумасшедшая.
А еще я жуткая трусиха. Просто мне так стремно и стыдно и в тоже время все равно…

Помните был у меня Сережа? Я тут писала о нем немного. Боги, надо удалить посты о нем, причем срочно.
Ну так вот еще один, последний.

Суть истории в том, что он типо влюбился, мы общались много, потом я застремалась с ним встретиться, потому что понимаю, что не мое он, ну совсем.
И короче я просто перестала отвечать ему в вк, на звонки, ну везде в общем.
Поступила как тварь, но я ничего ему не обещала и ну бывает.

Спустя месяц. Странно, что он не удалил меня ни от куда и все так же лайкал мои фотки (?)
В тот момент, когда я выпила много грузинского белого вина и мне было дико скучно и пришлось ехать домой, он снова дал о себе знать.
Ну типо "попробую ка в последний раз, может она очнулась? "
И я ответила.
Зачем? Сама до сих пор не понимаю.
В общем мы поболтали, он сказал, что безумно злится на меня, потом сказал, что простил и снова включил мужика "пойдем, все сделаем, скидка тебе будет на жижу, будешь со мной, ляля и все такое "
Я поржала.
Чел, я тебя игнорила месяц, ну о чем речь? Опять ты включил альфа самца.

И на следующий день я должна была приехать в его кальянную, что бы дальше он повел меня по всем этим вейповским магазинам.
Но я снова загасилась. И не ответила ни в вк, ни на звонок.
Я не знаю, кто вселяются в мою голову в этот момент. Но если есть на свете дура, то это определенно я.
Зачем я вообще снова пообщалась с ним, мой пьяный мозг мне тоже ответ не дал.
Но я как чертов агент, не палилась в вк онлайн, что бы не отвечать на его "Вика, что опять за херня? "
Я тупая, стремная и очень трусливая особа. И вечно творю херню.
Ну вот, высказалась, теперь и вы можете поржать или закатить глаза. Или вы тоже гаситесь так от парней, с которыми не оч хотите видеться, но иногда как раз кстати?

С каждым днем все тяжелее( Наверно потому что надеялась, что он, возможно, напишет мне 18 апреля. У нас был год. Год назад, я беззаботная, непосредственная положив ему руки на плечи, и смотря в лицо, отодвинула его, совсем незнакомого мне парня, от компании, спорящих с ним о футболе, парней. Тогда все и началось, но тогда я не знала, что для меня будет значить это знакомство. Что через пару недель мне будет совершенно всё равно о парне, из-за которого я вообще пошла тусить в тот вечер, чтобы забыться.Что узнаю, что такое, когда в животе порхают бабочки от поцелуя и объятий. Что буду каждый день ждать нашей встречи. Узнаю насколько можно быть счастливой. И вот тебе кажется, что так теперь будет всегда, что все плохое, что было до этого, стоило того, чтобы сейчас чувствовать его поцелуи на шее, объятия летним вечером, чтобы класть ему голову на плечо в трамвае. Замечать как он украдкой наблюдает за тобой сбоку, пока вы в кино, как он держит руками и рассматривает твое лицо, после того как вы занялись любовью, а ты от этого смущаешься.Самый нежный. Самый умный. Самый добрый. Слезы это потом….ты этого пока не знаешь..

в москве организовывают фестиваль "Ласточка", а мы создадим свой фест - "Петухи" - и пригласим Тернера, Разерфорда, Хатчкрафта, Ури и других

Мама Влада сказала, что мне нечего волноваться- он очень любит меня. Я не идеал девушки, даже наоборот. Как это мне нечего волноваться?

Мама Влада вышла покурить, а я быстро сложила его вещи, допила коктейль, со всеми попрощалась. С одной стороны я мечтала побыстрее оттуда уйти, чтобы выплакаться, ибо сил всё сдерживать в себе более не было. Влад со мной даже не попрощался. Федька обнял на прощание. Надеется, что завтра я к ним приеду. Мама Влада хотела отравить меня домой на такси. Я отказалась, лишь попросив одно- чтобы она не ругалась на Влада.

Оо, вот и первый раз, когда мне заплатили как модели) я бы с удовольствием так работала) был смешной момент, когда фотографы ростом были ниже плеч одной из девочек) я рассмотрела их, может все и тупят жестоко, но практически все модели говорят на английском, ходят в тренажерку, работают и учатся, достаточно воспитанные, и начитанные.

А сегодня студвесна..первое, что я услышала, войдя в зал, его смех. Потом в какой то момент очень громко засмеялась я и увидела, что он смотрит на меня..потом он встал, Боб пришел. Лн стоял говорил с ним и постояннл поглядывал на меня. Потом они ушли, а совсем потом мы встретились на крыльце. Я спускалась, он подходил, меня окрикнула лама и я пошла к ней. Я простл не смогла бы подойти. Он хороший. Боже

Вчера слишком много выпила и написала ему. Все началось с обычного вопроса о студвесне и просьбе вернуть футболку мою, которая у Боба, а закончилось тем, что он сказал "я видел в тебе жену, спутницу жизни", но абсолютно спокойно пришли к выводу, что не можем быть вместе.

Зрачки были огромными. Рядом сидела Ксюха с забинтованной рукой. На стуле лежала зачем-то выкрученная лампочка. Пространства не было. Времени не было тоже. Была только его рука, сживавшая мою крепко-крепко. Наше первое совместное путешествие – и сразу в космос.

Я была ядром. Меньше, чем самая маленькая точка во вселенной. Больше, чем весь космос.

Просто чтобы вы поняли насколько все плохо у меня в личной жизни. Дае у моего бывшего одноруппника есть парень. Да-да, именно одногруппника и именно парень. И куча хэштегов про любовь. Хотя он буквально месяц назад затирал нам про то, что он гетеро.

Но как-то так.

Он всегда говорил, что предпочёл бы густые пласты снега резкому столкновению. Онемение, расслабленность и сонливость вырванному силой крику и пресечению; совсем как Конт, предпочитающий плавную эволюцию и избегающий рывков революционных реформ. Никаких внеплановых движений и помех, всё последовательно и предсказуемо, а в ином случае он не знал бы как следует расположить себя в ограниченном пространстве, чтобы ухватиться за шанс. У него даже не хватило бы времени на это, а смерть не должна быть такой неосознанной. Мои же представления являли собой оппонента. Взгляд сверху, сокращение дистанции, чтобы ты за секунды успела поймать слова руками и понять, что было самым важным в твоей жизни, скрытым, возможно, блюром из каких-то повседневных примесей. А тут всё ясно. Расстояния хватает на одну-две петли, а в большем количестве уже и нет необходимости. Зачем себя обманывать? Ты не тянешь время, бросая тузы в лицо мафии, ты незамедлительно берёшь, что хочешь, или же то, что тебе вручают силой – смотря какая непогода висела над твоей головой в нужный момент. Какая из ситуаций больше отражает страх перед болью? Несмотря на все мои теории и планы, сползающие по алфавиту, когда пришло время, я опешила и не запомнила ни единой своей мысли, зато видела здание, зияющей раной прорезающее пыльную дорогу ранним утром. Воздух словно выплюнул его нам навстречу, но случись это внезапно, то во всём было бы больше благоразумия, однако нам дали время, тем самым словно бы проявив милость. Я не воспользовалась этим временем, не растаскала ситуацию по углам в бешеном ритме и, в общем и целом, не чувствую себя виноватой. Было проще сказать, чем облачить в более конкретную форму, обдавая прилагательными и уточняя.

Недавно мне поясницу прихватило и кент мне одного мануального терапевта посоветовал. Тот мне за несколько сеансов шкуру на место поправил, пока костями моими хрустел историю рассказал о себе.
Так вот, в 90-е окончив мед.институт, оказался он никому нах не нужен со своим дипломом невролога и мануального терапевта, вернее нужен, но за ту зарплату, которую тогда получали врачи, работать он не захотел. А позвали его в сумрак, ну там серые схемы и прочее. До откровенного криминала не доходило, но виски у него как раз с той поры седыми остались. Ладно, не об этом речь. 1997 год. Приехал короче он с двумя кентами в столицу нашей Родины, привезли контейнер кедровых орешков. Пока разгрузили, пока устроились в гостиницу, пару дней прошло. Обжились уже в гостинице, и вот день расчета настает. Спустились на ресепшн, тут он смотрит, а администратор их со слезами на глазах провожает. Он спрашивает, что мол расставаться то так тяжело ей с ними, вроде не люкс занимали, а та ему дескать не в них дело, а спина у нее болит так, что ни сесть ни встать ей не можно. Он ей говорит давайте мы сейчас съездим сделку закроем, а потом я вернусь и спину вам поправлю. Кенты ему сказали, ты дескать не ссы, братан, деньги мы и вдвоем унести сможем, а ты лучше девушку полечи. И уехали. Остался он с девушкой терапию проводить, поставил позвонки на место, та от счастья ему и угодить как не знала. Растрезвонила о своем чудесном исцелении, по всей гостинице. Тут к нему очередь страждущих за полчаса организовалась, из постояльцев и персонала. Правил он их до позднего вечера. Администратор ему за свой счет номер на сутки продлила, он и заночевал. Думал кенты загуляли, сделку обмывали да и остались где-то в гостях. Только вот по сию пору никто не знает, где теперь кенты его закадычные в столице остались. Москвичи видимо решили, что пара загубленных душ все подешевле, чем целый контейнер орехов… А он выводы сделал, домой вернулся и продолжил людей лечить. З.ы. Зарабатывает на этом настолько хорошо, что до сей поры семьи кентов поддерживает.

И снова немного о том, что со мной приключилось. А событий относительно не мало и даже не знаю с чего надо начинать, чтоб по хронологии, так что сегодня без нее.

Я снова вернулась к ярко-рыжему цвету волос! А все из-за того, что у меня полезла седина. Неприятно ее видеть: это и нервы, и возраст, а я дико сейчас боюсь этих всех перемен в организме с возрастом. Сказала маме, а это услышала моя мелкотня и тут же стала называть меня "Баба Катя". Это было сказано с таким энтузиазмом, будто ей не 11 лет, а максимум 5. Скучаю по тем временам, когда она была маленькой, глупой, наивной, боялась тракторов и пожарных машин, еле выговаривала слова и тд. А сейчас ей 11 и это та еще штучка.

15.04 началась международная конференция в нашем универе. Сегодня, 19.04 я впервые выступала на англ языке. Прошло все намного проще, чем я боялась, это приятно. Но немножко с результатами обидно. Но ничего, будут еще конференции и будут у меня шансы! А в целом, мне поравился этот опыт. Сказали бы мне в школе, что я статьи англ буду читать как нефиг делать и выступать с докладами там какими-то - ни за что бы не поверила. Что поделать, но оно так и есть.

16.04 прошел Всемирный тотальный диктант. Тут я уже 4 раз. Но отличается этот раз тем, что я пошла туда опять-таки с мелкотней. Тяжело ей там было, даже жалко ее теперь. Но зато мы обе получим свои долгожданные двойки и все хорошо будет. Главное, дали фирменные ручки и хватит с нас :D

11.04 я ко мне (точнее к бабушке) домой приехали ТВ-ки. Снимали маленькое интервью, посвященное ДР канала Афонтово. А все из-за поста в вк: расскажи, что помнишь, и мы тебя позовем. Я как всегда ведусь на такие штуки. Очень интересное это дело. Аппаратура их, как они с базой разговаривают своей. Прямое включение. Очень забавные ролик получился. Но в целом очень даже не плохой. Забавный (особенно пожелание каналу "работайте!"). В благодарность, канал подарил мне фирменные часы, которые потом разыгрывали в студии, а еще позже в группе за репост. Интересное чувство, когда разыгрывают то, что лежит перед твоими глазами.

Сегодня меня вновь похвалил зав.кафедрой. Зная, как такие вещи заканчиваются, я теперь сижу и переживаю, на сколько нормально я сделала ту работу, которую он попросил меня сделать. Тот список лит-ры, что я для него нашла, он принял очень круто, мол, молодец какая, а кафедра его гавно. От этого тоже тошно. Пока работала над этим подобшла зав.лабораторией, посмотрела и сказала: "Работай, мы же все тут плохие". Вроде это было не зла сказано, но в целом обида какая-то поселилась во мне. А ведь мне Диплом еще делать ними. Посмотрим, как сказался этот день.

За это время работы я понимаю, что хочу передохнуть, немного, хотя бы пару дней. Посмотреть сериальчики, повышивать (ой, как я соскучилась по этому делу!), погулять под музыку и с кофе в руках. Но чем дальше, тем тяжелее. У меня тупо не выдердивает ничего, что во мне есть: голова, глаза, рассудок, волосы - и те седеют. Хочется сжать все, что нас ждет в один месяц, не более. Работа будет качественнее и пройдет весь этот ад быстрее. И выдохнем раньше. Но пока терпим.

Да поможет нам все!

Забыл почти уже давно не приходили письма
На вот пропрись, манит снова эта присмерть
К чему-то теплому и светлому, давно забытому

Давно наткнулась на стих Артема Лубянского "Человеку нужен человек", и так мне эта строчка, собственно, как и весь стих, запали в душу.
Ник человекунуженчеловек, наверное, был бы слишком длинный, поэтому я навреное уже более года chelovekychelovek :)

Я катастрофически не могу расслабиться, напрягает всё, включая само это сраное напряжение. Оно не даёт моим эмоциям выхода. Сейчас хочется из освободить любым способом, даже бутылочкой красного. Потому что всё, что я хочу сказать, сидит во мне и давит. А сказать то хочется. Хочется всё высказать и не парится о том, что будет. Просто делать и давать выход тому, что кипит. В лицо. Потому что люди не слышат намеков и всё, что ты так упорно и красиво подаёшь, остаётся у тебя внутри.
Хочется сказать прежним людям, что тебе больно за то, что ты их обидел, но возвращаться к ним не будешь никогда. Потому что без них лучше. Потому что эта обида всё ещё сидит в тебе и мешается, с виной, как краска. Сказать тем, кто тебе важен, что ты их любишь и ценишь, просто если ценишь их сейчас - может другой такой возможности не будет. А тем, кто причиняет тебе неудобство - сказать: "спасибо, я всё усвоила. прощайте"

Хочется заняться любимым делом и не задумываться о том, что тебе навязали насильно. делать то, к чему сейчас лежит душа.
Я не хочу думать и заботиться о том, что не смогу выйти на стипендию и придется краснеть перед родителями. А краснеть из-за того, что не в состоянии учить то, что вызывает рвотный рефлекс. Что это - не то, чем ты можешь сейчас заниматься. Не могу себя заставить читать книги высокомерных преподов, навязывающих свои "литературные" пособия. Нет. И платить я им не буду. Ну не заслужили. Не пойду против воли. И против себя не пойду
Не стану
Так это всё осточертело

Здесь должно было быть красивое начало…

Абсолютно не знаю, с чего начать, что сказать, кажется, что так много мыслей, но, когда садишься писать остаётся обычно два-три предложения и то не самых хорошо составленных.
В моей голове такая каша. Самая настоящая. Не хочу в этом разбираться, хочу забить, что в принципе и делаю. Знаете, в последнее время, это стало моим главным решением проблем - забить на неё. Или я могу сказать:" мне пофиг". Да, так может и не быть, но это только по началу, а потом я забиваю.
Я забиваю на всё. Абсолютно. Мне становиться плевать на всё. Абсолютно.
Знаете, я никогда не боялась того, что может произойти со мной, но всегда боялась того, что может произойти из-за меня с другими или не из-за меня, а просто если с ними что-то случиться. Сейчас к похуистическому отношению к себе, появилось ещё такое и к другим. Знаете, я просто стала чаще говорить фразу: "ну, не семью теряю же". Мне хочется сказать каждому человеку в своей жизни: "откажись от меня". Сегодня я сказала что-то подобное подруге. Я знаю, что будет, если меня не будет в её жизни, была ситуация на грани моего ухода из вуза и я помню, как они все были подавлены, мои дети, я помню её слёзы в трубку и тогда я пообещала себе, что больше она никогда не будет плакать из-за меня, а сейчас понимаю, что дала это обещание себе зря. Так вот, я не знаю, что будет со мной. Я каждый раз испытываю себя. Испытываю на прочность и каждый раз ломаюсь и меняюсь так, что мне не хочется знать себя. Не хочется быть собой. Мне стыдно. А иногда я просто не могу это контролировать. Как-то что-то в моей голове так настраивается, что потом вернуться к начальному варианту не получается. А переустановить систему я, увы, не могу..
Разговор обо всём и в то же время ни о чём.Вода.

"Ты умеешь слушать. Это опасное оружие, потому что против него трудно устоять. Чувствовать, что тебя слушают, – это почти самое лучшее, что есть на свете."

Сижу в собственной тачке, которая притягивает внимание от млада до стара) она разгоняется за 7' до 100 км/ч. Звук Ее турбины ласкает слух и будит спящих соседей) удобные, велюровые, бордовые сиденья удобны до такой степени, что я со своим ростом 163 умещаюсь как захочу) про музыку я и вовсе молчу)) покатушки по ночному городу на такой машине-кайф)

..И такой большой, кажется, сложный механизм жизни — вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа — ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот… Кажется, такая громадина, такая суперсистема — отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал? А когда появляется — да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я… когда мы… Деточка, послушай, все равно уйдёт. И уйдёт навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь? Будда учил: не привязывайся. “Хоть в монастырь” — хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки. Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли — но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться."

Напишите письмо вашим родителям

Письмо, в котором я скажу о том, как я их люблю, хоть и не так часто им об этом говорю. Скажу спасибо за то, сколько они сделали для меня, сколько они меня поддерживают и любят. Письмо, в котором я извинюсь за свои поступки и ужасный характер. И еще кучу всего.

С моей паранойей на измены, мне, кажется, было бы проще разорвать отношения и никогда их больше не иметь. Вот только проблема в том, что это нечто большее, чем отношения и люблю я сейчас по-настоящему.

Как назвать то чувство, когда ты не можешь перестать думать о человеке? Просыпаюсь, собираюсь, иду на пары, делаю дз, общаюсь с людьми, прихожу в общагу и все думаю, думаю, думаю. Даже сон не спасает.
Да что со мной такое?

Сумасшедший дом.. Влад пришёл, не поздоровавшись со мной, пошёл в ванну, мама вышла покурить и слышу, что она звонит Владу, пытается разрулить ситуацию..

как выкинуть из головы человека?
Сплин настоятельно советуют "валить из головы очень срочно", вот только тот, кто засел в моей голове, этого, увы не понимает. а мне страшно от своих мыслей, потому что там только он.

Кажется совсем недавно я писала о том, что такое потерянное существо, не должно нуждаться в спасении, лечении другим человеком. Что я теряюсь, как будто несобранная картинка. Мне не хватает пазлов.

Теперь я чувствую всё по-другому. Как будто та самая картинка заполнилась недостающими частицами. Как будто я стала намного более цельной. Разбить такую меня очень сложно. И это не просто слова. Я ощущаю это всей своей новой душой.

Раньше я думала, что люди не могут помочь в этом. Что такой человек не совсем заслуживает быть с другими, пока не "соберет" себя по крупицам. Пока сам не сделает это.

Но сейчас я понимаю, как я ошибалась. Лечат именно люди.

"В душе моей - муссоны.

В сердце - соловьи."

Мой прекрасный художник. С каждым днём дарит мне всё больше светлых эмоций. С каждым днём берёт кисть и добавляет моей душе больше красок. Ожидая весну, я ощущала ни с чем несравнимое чувство. Когда вся твоя душа цветёт. и всё это дарил мне ты.

"Ты вместо корон, ты вместо всего."

Я до безумия рада, что в моей жизни есть такой человек. Который шире открыл мне глаза на мир, давая увидеть всю его прелесть.

И даже если что-то случиться, и в моей жизни не будет тебя. Я не стану отчаиваться. Потому что твой свет всегда со мной.

"Если бы небо, двигалось с нами в такт.

Если ты море - то я твой ночной маяк.

Если бы птицы вдаль унесли меня.

Если бы ты, если бы я"

долго говорили с ней о том какая я.
она сказала ветреная. потом исправилась - сильная.
потому что я испытываю боль остро, но нахожу силы класть болт и двигаться дальше. я останусь одна. ветреная? сильная?
потому что с ней о самом откровенном и личном и пошлом. но я рассказала ей про измену спустя пол года. не помню, писала ли об этом сюда раньше. она удивлена. я тоже. я поняла, что болтлива, но не о том, что важно.

*я влюбляюсь много. я встречаю чудесных людей и это отличный повод чувствовать.
у него есть девушка - он уже запрет. автоматический. стоп, нет. стоп.
он мне нравится, и наплевать.
на самом деле я совсем его не хочу, нет*

я помню, как злилась и ругалась матом, он тогда не знал, что я больше не позволю ему войти в мой дом.
и он сказал, что мне это до жути не идет. он видел меня другой. все видят меня другой. я думаю стать той девочкой, слышишь.
но прекрасная утопия, прекрасное саморазрушение так глубоко скрыты в моих эритроцитах. (как и у моего брата. как и у его матери. как и у моего дедушки. чёрт. это было личным лишним)

— Эх, кабы, знать, что Принц тоже любит меня, можно было бы отправить ему в подарок вот этот чудесный цветок! — потрошила Принцесса свой гербарий. — А раз определенности нет — отправлю осиновый кол и дохлого кузнечика. Пусть анализирует! "Сказки про Принцессу" (Ю. Надеждинская)

Да тут всё лгично. Когда настроение хорошее, хочется чего-то подинамичнее, когда злая, либо что-то пожёстче из рока, либо тот же дапчик, когда грустно прям грустнее некуда, могу и рэпчик послушать. Также классику слушаю, но её нужно слушать живьём. Но без музыки некуда. Музыкальный наркоман, не выйду из дома без плеера. Если плеер или наушники сломались, тогда точно грустно будет, трагедия, апокалипсис.

и вот так они оба друг без друга живут.
он старательно, а она неумело.
и вот так они каждый день себе врут,
мол забыла, остыл, отболело

не пиши мне, пожалуйста, милая, никогда,
адрес мой не ищи ты и номера не ищи.
я бегу от тебя через страны и города,
равнодушие выставив, будто надежный щит.

не пиши мне, пожалуйста, милая, о себе,
не рассказывай, как без меня ты теперь живешь.
ты была потрясающе важной в моей судьбе,
а теперь я бегу, иглы выставив, будто ёж.

не пиши мне, пожалуйста, милая, ни о чем,
мне пока еще больно рассказы твои читать.
друг для друга мы были "держись-за-мое-плечо",
друг для друга мы стали "не-ровня-и-не-чета".

не пиши мне, пожалуйста, милая, не пиши,
всё равно я сжигаю все письма в огне свечи
и ломаю потом от бессилья карандаши,
заклиная себя "ну-пожалуйста-не-кричи".

невозможно сбежать, без тебя не прожив годá;
мотыльком о стекло я о стол головою бьюсь.
не пиши мне, пожалуйста, милая, никогда,
а иначе я вновь
непременно
к тебе
вернусь.

иные молча любят свое золото,
а мы с тобой - две горсти серебра.
и ты - из глины, солнца, праха, холода,
и рядом я - из твоего ребра.

Обнаружила, что Влад сегодня вк искал бывшую. Это нормально? Сказала ему, его реакция просто убила. А ещё как обычно начал переводить стрелки- мол, я постоянно смотрю своих бывших. Так хотелось оскорбить его за этот бред. Видеть его теперь не хочется. Проблема в том, что я сейчас сижу у него дома и просто так резко уйти не могу.

я два дня как безработная, и за эти два дня я устала так, как будто отработала недели две. куча всяких дел, даже нет времени посмотреть одну серию побега или почитать главу паланика перед сном. поиск работы, выезды на собеседования, закрытие долгов в универе, репетиторство (мне приходится заново учить правила русского языка, чтобы их объяснить!), сегодня я три часа проторчала на собеседовании. ТРИ КАРЛ! а это постоянное нахождение в напряжении, я напрягаюсь там, напрягаюсь на занятиях с хачом, ибо мы обсуждаем с ним предстоящее сотрудничество в их делишках, напрягаюсь в универе, напрягаюсь на уроках с семиклассницей, т.к. к ней нужен очень особый подход. я очень сильно вымоталась за вчера и сегодня, просто не чувствую ног и спины. и мозгов

Со мной так сложно: ты еще сам не понял, чего хочешь/не хочешь, а я уже такая "дадада! давай погнали ОТНОШЕНИЯ СВИДАНИЯ КАЖДЫЙ ХЕРОВ ДЕНЬ ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ДРУЗЬЯМИ ЗАСЫПАТЬ ВМЕСТЕ БОРЩИ СВАДЬБА ДЕТИ УМЕРЕТЬ В ОДИН ДЕНЬ". От себя прямо тошнит.

Я плавненько перешла в такой режим, в котором вся жизнь у меня происходит в выходные. 2 дня - сплошной экшн, событий немерено, дома меня нет, в общем всё, что доктор прописал. Ухожу из дома днём, прихожу вечером - ночью ухожу снова, потому что в час ночи мне пишут с вечеринки "ты где? приезжай", и через 15 минут я уже там с бокалом в руке, на мне первое попавшееся платье, минимум косметики, мне машет рукой куча знакомых, всё идёт по накатанной. В 5 утра внезапно начинает твориться какая-то жесть, подстроенная конкурентами рестоклуба, стекло начинает летать по воздуху, меня выводит брат подруги, вызывает мне такси, целует в щеку и закрывает дверь машины. В 10 утра я уже в зале, потому что тренировку никто не отменял и ещё вдобавок тренер за барной стойкой утверждал, что я не приду. Собственное упрямство - лучшая мотивация. А до этого всего я впервые готовила на чужой кухне и там же обнималась с тремя котами, прошла весь город на несколько раз, после этого - встречала закат на крыше девятиэтажки, как в старые добрые, залезла на гору, встретилась с подругой и за эти 2 дня встретила огромную кучу всяких знакомых, которых лучше б и не видела, за редким исключением (родной город с 70 000 человек, я тебя обожаю). После таких выходных закрываешь глаза и начинает мелькать куча людей, в ушах повторяются разговоры, фразы. В такие дни я остро чувствую, что живу.

Я хочу чтоб ты знал и, наверное, всё-таки помнил. Я тебя жду.. через год, через два, или, может, во вторник я и вечность, пожалуй, смогу. Полусонного, пьяного, дикого, говорящего ерунду беззаботного или разбитого. Я любого тебя приму. Будешь плакать- я слезы высушу. Я- под пули, и я - в огонь у Всевышнего вымолю-выпрошу "..только сердце его не тронь!". Твои руки, до одури нежные, буду гладить и обнимать. Мои чувства к тебе безбрежные, понимаешь, их не унять. Что им время? Оно обманчиво. Вроде лечит, а боль жива.. только шепчет тихонько, вкрадчиво "лучше бы ты его не ждала".

Когда просыпаешься, думай обо мне. Когда идешь из подъезда по утреннему холодку к машине, думай обо мне. Даже, когда пьешь свой любимый крепкий эспрессо, думай обо мне. Но не делай мне больно. Ни в коем случае не делай больно. И если ты уже давным-давно не думаешь обо мне, то скажи, как оно есть. Ибо не знать правды куда мучительнее и больнее. Ведь я живу с мыслью, что ты хотя бы чуточку думаешь обо мне. И очень не хочу, чтобы мой маленький внутренний мир разрушился окончательно в какой-то прекрасный день. Всё очень просто.

Я слишком сильно тебя люблю.

Когда последний раз такое было, чтобы я воображала у себя в голове миллион ситуаций, которые скорее всего не произойдут?

Если мы прислушаемся к ребёнку, живущему у нас в душе, глаза наши вновь обретут блеск.
Если мы не утеряем связи с этим ребёнком, не порвётся и наша связь с жизнью.

Пауло Коэльо

Мне было 14, когда мы познакомились.Мы с сестрой попросили купить тебя нам пива.Ты увидел тогда меня и сказал, что влюбился.А после мы не расставались до утра.И так всё лето.Помню, как сердце бешено колотилось в ожидании твоей смски.Помню, как всё внутри сжималось от твоих прикосновений.Помню, как плакала у тебя на руках, потому что накосячила.Помню, как мы мечтали проснуться в одной кровати, когда я повзрослею.

Первая любовь- она навсегда в памяти.И так приятно вспоминать обо всём, что было тогда,6 лет назад.И так здорово, что есть, что вспомнить.

Сначала ты ставишь крест на всем что было, а спутя время, ищешь общие фото, читаешь старые переписки. Вот зачем, зачем нужно ворочить прошлое? Что было, то было, и этого уже не вернуть

Ночью снились божьи коровки, много божьих коровок! После пробуждения залезла в сонник и вычитала: " к очень хорошей новости!", я улыбнулась и подумала, что хотела бы услышать или узнать. После обеда мне звонит папа и сообщает:"все хорошо! Облучение не требуется!" Я не поверила его словам!!! Мама не нуждается в терапии, операция прошла успешно и все злокачественные клетки убрали! Этот страшный диагноз не требует продолжения лечения и диагностики, лишь квартального наблюдения у онколога. Папа дрожал от радости, жаловался на болящие пальцы, т.к.скрестил их, пока мама была в кабинете, до такой степени, что они заболели) У меня и вовсе по телу пробежали муражки, язык заплетался, выступили слёзы счастья)) созванилась с братом и мужем, поделились радостью и выдохнули ту тяжесть, что поселилась у нас в сердцах. Вот так мы любим Ее, переживаем за неё, и радуемся вместе с ней!! Мы семья-Мы сила!!!!

Я посмотрела Десятое королевство первый раз прошлым летом. И это одно из лучших событий 2015-го. Яна приходила ко мне и мы смотрели часами напролет. Смотрели вечерами, смотрели после того, как все утро хлестали водку. Она уже видела этот сериал, а я услышала о его существовании от нее. Однозначно, это самое волшебное после Поттера, что я видела в своей жизни.
Комарова, ты делаешь мою жизнь такой счастливой. Я вернусь, обязательно вернусь, куплю вино и мы будем снова залипать на Волка. Это обязательно будет.

Сижу на трибунах и смотрю, как родители наблюдают за своими чадами. Отдельно сформировавшиеся ячейки общества со своей семьёй и статусом. А я.. А я ничего.

Короче говоря, ушла я в академ. Еще и давать не хотели. Ели уговорили, причем не я, а глава оргкомитета. В который раз заявляю, что оргкомитет - лучшее, что случалось со мной в жизни. Ну, одно из лучших. Кое-как выбили, чуть ли не со слезами. Но дали, дали академ.

Теперь вот думаю, куда идти работать. Мне понравилось быть официантом. Я люблю работать в этой кухонной сфере. Хочу либо в ночь, либо вечером. Надо подумать, куда лучше. Поспрашивать у опытных уже. Ну в Перцы точно не вернусь. Коллектив там ужасный.

В общем, Добби свободен на 4 месяца. Пора задуматься о том, чего я хочу, переосмысливать все и прочее. А летом точно сгоняю в Москву тусить с группировкой Ленинград!

Итак. Я написала письмо. Вчера я поняла, что плачу потому, что мне много нужно ей сказать. Но я не знала как. В итоге я собралась и создала еще один блог на тамблере, где написала письмо. И запаролила его.
Вложила туда все.
Я не знаю. заходит ли она сейчас сюда.. Но я оставлю ссылку тут.
а пароль alaska15

ПИСЬМО

О Боги! На меня смотрят как на многодетную мамочку, ахахаа! Взяла с собой почитать, английский. Но тренер предложил более занятно скрасить мой досуг- посмотреть с мостика, как будут плавать Федька и Миша!))) Федька пытался взять с меня обещание, что я не буду его фоткать, а то агент 007 Фендарас подаст в отставку и документ о неразглашении он не подписывал)))

А если средняя продолжительность жизни женщин на 10 лет выше, чем жизни мужчин, то почему меня пытаются убедить, что брак (не учитывая того, что мужчины зачастую предпочитают выбирать себе более молодую пассию, чем сами) - защита от одинокой старости?

Сидишь себе, работаешь. И тут звонок от разукрашенного человека. Выходишь в коридор, а он напротив двери стоит, улыбается.

На минуту показалось, что все снова так же, как и было пару месяцев назад. Серьезно, снова эти разговоры про ремонт, сериалы, поездки.

Потом уходишь, потому что работу никто за тебя не сделает, а он дальше по фирме ходит по своим делам.

Вот уже и забыла, что он приходил, обещал еще зайти. И тут дверь приоткрытая, и эта ухмылочка, а на губах «кииис-кис». Выходишь, а он говорит, что зашел попрощаться. Улыбаешься, слушаешь. За ним один должок, говорю о том, чтобы придумал что-нибудь по этому поводу. Говорит, что через пару дней закончит с ремонтом и времени будет больше. Подходит, опять с этой его ухмылочкой, целует, прямо в коридоре, говорит «пока» и убегает.

Ну и как тут спокойно теперь сидеть еще тридцать минут? Сижу улыбаюсь, а на меня смотрит Ваня, и кажется, понимает, что тут вообще происходит.

раздула себе эго до сатурна после того, как преподаватель сказал "спасибо!" с довольными глазами, спустя мой великолепный ответ. другие студенты просто не в счет. неудачники.

Очень обидно, что Viewy превращается в ленту инстаграмма, в которой фотографии "топовых" селебрити.Спасибо ребятам, на которых я подписана, что у вас такие чудесные блоги и просматривать их одно удовольствие. у меня всё.

Тест не ошибся ((( Сегодня у меня самый отстойный день. Вот так всегда: Проснешься с хорошим настроением и никто не поинтересуется даже а ела ли я? Поздно легла совмещая работу с готовкой ему на обед. Ни спасибо. НИХУЯ. Ну а я голодная, тк греть негде. А кого это ебет?

взбесила одна школьница, у которой вместо мозгов вермишель. возомнила себя королевой этого мира
для таких особ у меня всегда одна фраза - ебало на ноль и пиздуй мимо летящей походкой. когда подрастешь - поговорим, а пока сиди на горшке и сопли жуй.
я не собираюсь тратить нервы на недоразвитых, себе дороже выходит.

День 13 - С кем бы вам хотелось поменяться жизнью на день и почему;

Мне неплохо живется и в своем теле, честно говоря. Я бы не хотела меняться местами с кем-то из актрис/актеров или что-то в этом роде.

Но я бы поменялась телами на день с парнем. Просто чтобы понять какого это.

Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.

Скучно? Не радуют селфи, и хочется кушать и плакать одновременно? Пристань к мужику с вопросом "Что между нами?" Игра началась.

Ты знаешь обиды забыли бы
Продержа нас друг-друга, подольше, чем надо бы, было бы
Хоть все уплывало, как время в песочных часах
И вода между пальцев их
Мы герои книг
И бежал я в леса, в сопогах, что бы себе доказать что забыл о них
Мы зажигали бумаги и были похожи на фантазии Бредбери
И время не лечит…
Как нас носит Земля, где все друг-другу, противоречат? !
Мы из разных планет, где нету орбит и кругом пустота, сажа и мгла
На выбоинах, рытвиных ямах, посыпаны глыбами
Мы пытались все загладить как будто ничего не было
И
Тонули все ниже как в картинах Пикассо с яркими красками
Нас не вылечить
Я пытался лечить, исправлять, задавить что давно было ядами стравлено но
Пером на бумаге все уже давно высечено
Мой чин грубить, погибать, все что я строил и так же разрушил
Все меняется…
И эти изьятые строчки не склеить как наше прошлое
Давно забился в себе, но не забыл про тебя
И от этого вдвойне извожу я себя
Как говорят, муж и жена - одна сатана
Одно не то воспоминание нам раны вскрывает
Наверное по-этому остались просто друзьями мы

а ещё.. блин, ничего не хотела писать по этому поводу, но испытываю просто невероятную необходимость.

минусы факта рождения в теле женщины: "боже, как невыносимо, как больно, за что? ему плевать на мои чувства. нужно срочно покончить с этим" и в голове уже картины того, как ты с размазанной на пол-лица тушью бьёшь тарелки, пытаясь показать ему, что тебе немножко неприятненько, а всё кругом в осколках, крови, слезах и соплях.

плюсы: через 5 минут ты уже такая "ахахахах господи, да мне же похуй, где мой чай?"

Научите своих детей, что…

… Для того, чтобы стать счастливым в жизни, им не надо иметь ничего дополнительно: ни человека, ни места, ни какой-то вещи… Настоящее счастье находиться внутри них самих. Люди должны быть самодостаточными.

… Поражение - это только вымысел. Каждая попытка - это успех. Каждое достижение приводит к победе. Их первая победа не менее почётна, чем последняя.

… Они соединены со всей Жизнью, они - одно со всеми людьми и никогда не разделены с Богом.

… Они живут в мире невероятного изобилия. В этом мире достаточно всего и для всех. Изобилие не находится в накоплении большинства.

… Чего бы они ни захотели в своей жизни иметь - это достойно или невыполнимо, если по совести. Им не надо соревноваться с другими из-за чего-то. Божье благословение дано на всех нас.

… Им не надо беспокоиться, чтобы всегда быть правыми… что им не надо быть лучше, чтобы выглядеть прекрасными в глазах Бога.

… Последствие и наказание - не одно и то же. Смерти нет в мире, и что Бог никого не осуждает, а всех любит. И для Его любви нет условий. А их собственная Любовь, подаренная безусловно - самый большой подарок, какой они только могут дать миру.

… Быть особенным - не значит быть лучше, это значит быть просто другим. Нет ничего, что бы они не смогли сделать в жизни. И единственное, что необходимо вернуть людям на Планете - это напоминание о том, кто они есть на самом деле.

Учите этому своих детей не через слова, а через свои действия. Не через дискуссии, а через личный пример. И то, что вы будете делать, ваши дети будут отражать.

Нил Дональд Уолш

серьёзно, я не понимаю такой глупости, взращиваемой веками, передаваемой нам из поколения в поколения, как главную мудрость - вцепиться в первого встречного, изьявившего интерес к вам, и держаться за него до конца. ну как? ну зачееем? если точно, спустя годы, понять очень отчетливо, что человек не твой, что он может и хороший, но пути ваши уже должны разойтись. мы дали друг другу все, что могли, и дальше мы просто насилуем свою собственную судьбу, держась за эти года, как за что то бесценное, и ради этого остаемся вместе. величайшая глупость.

и почему, когда я говорю все это маме, она не понимает? неужели она в свои годы еще этого не поняла?

А знаете, какая у меня сегодня роль?) Няньки!) Везу Федьку и Мишу в бассейн, оплачиваю их бассик, жду, закидываю обратно.) Мама Китти на съёмках, Китти на работе. С большего сама вызвалась помочь. При таком отношении, как ко мне в семье Китти- грех не помочь. И совсем неважно, что я перенесла два собеседования, психолога.

он в октябре изменил мне с какой-то шестнадцатилетней "кекающей" девочкой.
а сейчас я случайно (ну дада, случайно) увидела его нынешнюю девочку. и она красивущая.
я даже не знаю, что больнее, хах.
я пошла пить кофе, гулять и слушать о чужих проблемах, но мне так хуево, милые мои, мне так хуево.

Еще хотелось бы сказать, что в состояние полнейшего недоумения вводят девушки, слушающие Валерию в 19 лет. Славу, Долину, Ротару. Ну таких, самоутвердившихся бабусек. В ОТЛИЧИЕ ОТ МЕНЯ, кекеке!!!! Отвратительно это, в общем. Тексты их песен не особо интеллектуальные и ниочемные в принципе. И как их можно любить в 20 лет - хер пойми. Вот. Вот среди вас по-любому такие есть. Ненавидьте меня, гав гав

Известны даты госов, хо хо.

Еще надо определиться куда поступать в магистратуру.

И явно не в своем городе)

почему-то после какой-либо поездки всегда очень сложно выразить свои впечатления, хотя наверное и нет необходимости. возможно дело в дороге, которая немножко стирает ощущения и добавляет новых, но что могу сказать спустя 3 дня после отъезда из Москвы: мне понравилось, чему я удивлена. я далеко не любитель больших городов и Москва стала первым городом, в который ехать мне было почему-то страшновато (даже ехать в Петербург в 18 лет было абсолютно не страшно), но оказалось, что это неоправданный страх. конечно, я увидела далеко не всё, что можно, и даже не всё, что хотела, но Москва в моих глазах оказалась более тёплой (не в плане температуры, конечно) и дружелюбной, чем ожидалось. за эти короткие три дня я прониклась к ней нежными чувствами и готова приехать ещё.

только в следующий раз хотелось бы немного больше времени, чтобы успеть надышаться и возможно увидеться с кем-то из вас (если желающие вообще найдутся), чего в этот раз я даже не планировала. ну и хотелось бы лучших погодных условий вместо нулевой температуры и снега, на что я не рассчитывала и что как раз и помешало всем планам и прогулкам.

в общем, как ни странно, я полюбила этот город с солнцем и с тёплым дождём, со снегом и ветром, с узкими улочками и широкими проспектами. хотя говорить в данном случае нет смысла.

Что-то тошнит меня от всех этих цитат про любовь. В них нет логики, нет смысла, взаимоисключение внутри. Это раздражает. Мужчина, ща которым хочется идти, женщина, которую хочется любить. Это даже стремно. С чего за н м идти. С чего ее любить, да, особенно бесит "желание любить". Как будто это самое основное и главное. Единственное, что ты можешь дать. Я хочу тебя любить - слова наркомана. Хочется любить, еб твою мать. Почему вообще такой ажиотаж? Это простые чувства, влечение и симпатия, основанные на общих интересах или простом запахе. И все. Хочется идти, хочется любить. А решать, кто посуду мыть будет, не хочется? Сказка вокруг?

Когда счастлива, когда грустно, когда депрессия, когда непонимание происходящего, когда я влюблена -я всегда слушаю свой плейлист, а в него только добавляются треки. Мой плейлист состоит из всех жанров: от коленки Баскова до Стасика Михайлова и Роллинг стонс. Ну вы поняли :) )

Снова эти дурацкие сны, которые выбивают меня из колеи, портят настроение, и заставляют вспомнить весь негатив в отношениях. Так и сегодня утром, проснулась и снова в мозгу заклинило "он тебя не любит, ты ему не нужна, он с тобой просто из-за удобства". И вроде видишь что это не так, если б не любил, давно бы уже разошлись, но в то же время он так холодно и отстранённо себя иногда ведёт. И реально сомневаешься. Потом стараешься спрятать свои страхи и упрёки, жить счастливо, любить его и доверять, и резко обламываешься. Т.к. память то не сотрёшь.

Когда проснулась, зашла в вк, он сразу написал "встала?". Не отвечаю. Внутри чувство злости какое-то, и на него, и на себя и вообще на все эти ситуации, что с нами произошли. Почему мы? Не хочу отвечать, пусть сидит и думает что я делаю, где я, с кем. Прям до скрежета зубов злость.

труднее всего подавлять в себе желание написать/позвонить человеку, которому твои письма/звонки, собственно, и даром не нужны

—Слушай, привет.

Алё.

Разбудил? Скучаю.

Скучно мне, то есть.

Можешь поговорить? Или послушать.

Знаю я время, знаю.

Можешь? Отлично. Практически ты святая.

Это… Секунду. Хочется закурить.

Я? Как всегда. Фиолетовая ветровка.

Или зюйдвестка. Пока не пошел зюйд-вест,

так мне ее называть неловко. Ловко.

Вокруг у меня аптека и остановка.

И поваленый знак "объезд".

Фонари слепЯт. Светофоры мигают желтым.

Я застрял. Ну да, почти у тебя внизу.

Магазин раздолбан…

А помнишь, когда я шел там,

как сейчас, на третьем или втором часу,

продавщица цветочного вынесла анемоны

или что-то такое, хотела уже в мешок…

У тебя растут? Пионы?

Ну да, пионы.

Представляешь, погибли, наверное, миллионы,

а один или два попали тебе в горшок…

Посмотреть? Зайти… Наверное мне хотелось.

Может быть, я даже поэтому и звоню,

только там развиднелось.

Не надо нам…

Это тело.

И меня тебе. И тебе меня. Онемелость…

Только ты… не бросай.

Я немножечко докурю.

— Надо пойти на кухню. И сделать на кухне чай.
Она сначала пожухнет. И спросит - так, невзначай:
- Зачем тебе это надо? Ну что за опять вранье?
И пальцы, такие тонкие, движутся у нее,
бегают по кровати, переползают вниз…
- Слушай, давай хватит. Правда уже, заткнись.

Пойдет он. Заварит пакетик. Пошлет эсэмэсок пять…
И снова - на мокрый ветер. К любимой жене.
Врать.

Для посетителей моего музея я подписал под каждым из 4213 окурков, когда и при каких обстоятельствах он был выкурен и мною взят у Кескинов. Не стоит думать, будто я заполнил витрины бесполезным мусором: ведь форма каждого окурка — сильное чувство Фюсун, вырвавшееся наружу, когда она тушила сигарету. Например, 17 мая 1981 года — в тот день в кинотеатре «Пери» начались съемки «Разбитых жизней» — я взял из пепельницы Фюсун три резко смятых пополам сигареты…

Когда я остался один - метался по всей квартире.
Четырежды ставил чайник. Четырежды забывал.
Метался потом по кухне, мишенью в забытом тире.
Под вечер звонил начальник. Хотел закатить скандал.

По городу вечерело. По ящику возмущались.
Стреляли по чьим-то детям, по северным городам.
Я вспомнил - не повидались. И даже не попрощались.
Она говорила "едем", и бегала к поездам.

Потом в новостях молчали.
Молчали, молчали, молчали.
А после заговорили. Уныло, как патефон.
Нарыли видеозапись, и долго о ней кричали,
И долго ее крутили.
Заснято на телефон, как поезд уходит с рельсов,
Сгибается, подлетает,
Скрипит на вагонных стыках, ломается на ходу.
Ее девятнадцатый номер несильно совсем мотает, -
И сбрасывает, сметает в горящую пустоту…

Не надо кричать от боли, когда от нее уходишь.
Не надо стонать и плакать, - "Она навсегда с другим".
Быть может, что против воли уже навсегда запомнишь
Не горечь от расставанья,

А только огонь.
И дым.

Когда он зашел в аудиторию, меня начало трусить и действие успокоительных сошло просто на нет. Я сразу встала и вышла из аудитории, чтобы успокоиться. А когда вернулась и села на место, он дотронулсядо моей спины, я обернулась, он улыбнулся и поздоровался. Меня будто током прошибло. Потом как дурочка наблюдала за ним.

Ну и этим приветсвием ограничилось все наше общение на сегодня. Больше, чем ничего. Но все-равно больно. Я не знаю, что будет дальше у нас с этим человеком и будет ли.

Неизбывное чувство потери не спрячешь под ворохом старых газет… Оно - словно точка, медленно перемещающаяся по ночному зимнему небосводу. Оно - словно стрела, которую мы когда-то давным-давно выпустили в будущее, и она все еще летит…

https://tonkietravinki.blogspot.com/2016/01/240116.html

Спите с теми, кто снится. Целуйте, закрыв глаза.
Почаще меняйте лица, страницы и адреса.

По лестнице - прямо в Небо.
Под песни колоколов,
насвистывая нелепо, пиная болиголов,
отстукивая по вене, вселенную волоча,
отталкивая ступени из желтого кирпича -
несите на небо звёзды. Танцуйте на берегу.
Бросайте дома и гнёзда, потерянную серьгу,
утраченную невинность, почти завершённый стих…

Спите. С теми. Кто снится.
Вы сами - один из них.

Холод снаружи - пьянящий,
как северное сияние
Холод внутри - отрезвляющий,
очень похожий на смерть.

войнаровская

Он бы вернулся, слышишь? Обязательно бы вернулся. Достал бы тебя из под земли, если бы ты была ему нужна…
Если бы была нужна.

Не могу написать то, что сейчас со мной. Просто не могу это выразить.
Дикое чувство, что я не там, где должна быть. Не только в плане вуза. В плане всего происходящего.
Я уже писала, что в последнее время везде являюсь третьим лишним. Люди меняются, а звание остается со мной. И это паршиво на самом деле. Я стараюсь уйти сама, чтобы люди не показывали мне дорогу. Это будет в разы хуже, чем собственное решение.
Привыкла к этому городу, к этим улицам, полюбила людей, которые вокруг, но меня так тянет обратно. Когда кто-то из лекторов на лентах упоминает Тагил, на миг в мыслях я возвращаюсь назад. Головой я понимаю, что все там уже не так, как раньше, но я не очень разумный человек. Меня бывает сложно в чем-то переубедить.
Какой-то серый вакуум. Я со всей душой к кому-то, а кто-то отворачивается, кто-то просто живет своей жизнью где-то далеко, кто-то самоустраняется. И дело в том, что я не разочаровываюсь в людях, каждый день я все больше разочаровываюсь в себе.
- Че ты вечно себя принижаешь?
А иначе я не могу. В моей голове существует некая аксиома, которая гласит, что во всем, что происходит, виновата только я сама.

Я - твоя "не судьба".
Ты — моё "не дано".
Нам рукой бы махнуть
И сказать: "Всё равно".
Только стоит всё ж жить
Ради нескольких встреч,
Душу с сердцем свои
Обещай мне сберечь.
Наважденье моё,
И моя ты напасть.
Жаль, всю жизнь мне с тобой
Рядом быть не дано..
Я - твоя "не судьба"..
Ты — моё «не дано»..

когда за окном уляжется шум.

и подойдет, хромающе, вечер.

держи меня за руку крепче, прошу.

держи меня за руку крепче.

Сила женщины заключается в её слабости. Всякий раз, когда она показывает свою слабость мужу, она его завоёвывает, и всякий раз, когда она демонстрирует ему свою силу, он её ломает.

Шейх Абу аль-Хувейни

— Перестаньте, мисс Джен, не плачьте, — сказала Бесси, допев песню до конца. Она с таким же успехом могла бы сказать огню «не гори», но разве могла она догадаться о том, какие страдания терзали мое сердце?

(Шарлотта Бронте, "Джен Эйр")

Когда у человека внутри горит огонь и есть душа, то он не в силах их сдерживать. Пусть лучше горит, чем тухнет. То, что внутри, всё равно выйдет наружу.

Довести человека до слез, наверное, каждому по силам.
А сделать так, чтобы от радости глаза сияли, могут лишь единицы.

Мне смертельно тебя не хватает. Единственное, что дает мне силы жить — это знание, что ты живешь, ты просыпаешься, ты дышишь и ходишь по улицам своей решительной свободной походкой далеко от меня, но под тем же небом.

– Коко Шанель

Иногда люди ищут всю жизнь,
а иногда находят за день.
Иногда мы ждем, а иногда
заставляем кого-то ждать нас.
Иногда мы встречаем кого-то,
и нам кажется это навсегда, а
иногда провожаем, и
понимаем, что так и должно
было быть. Иногда мы
стремимся к общению,
расширяем круг знакомых,
куда-то спешим, к кому-то
торопимся, а порой хочется
просто закрыть глаза, и
больше ничего не надо —
только ты и тишина,
вселяющая спокойствие в
твою душу и разум. Иногда
мы отключаем все телефоны,
лишь бы нас никто не
беспокоил, а иногда сидим,
обложившись телефонными
трубками, и не в силах
вздохнуть, дрожим от
нетерпения в ожидании
одного единственного звонка.
Иногда мы ждем бурных
страстей, как в любовном
романе, а иногда одного
поцелуя достаточно, чтобы
почувствовать всю нежность
и даже страсть. И уходя мы
никогда не уходим до конца, и
оставляем частичку себя тому
с кем прощаемся, и он, даже
очень захотев, никогда не
сможет выкинуть эту частичку
«в спам», потому что слияние
и поглощение — основная
суть этой игры с гордым
названием «Жизнь». Иногда
мы кутаемся в одеяло и все
равно не можем согреться,
потому что на самом деле нам
холодно не снаружи, а
внутри, в сердце.

Я ведь не думал, что ты меня сильно любила..
Вот и уехал, тебе позабыв написать.
Что ж, ты, наверно, давно уже сердцем остыла,
Стала смелей и уж точно не будешь страдать!

Я же не верил, когда о любви говорили.
Хохотом громким скрывал всю тоску и печаль!
В дружбе отказывал, хоть её редко просили.
Да, мне действительно стало безудержно жаль.

Я ведь считал, что ты просто ко мне приходила.
Может, от скуки, чтоб время со мной скоротать.
Где ты взяла эти чувства, дающие силу?
Сколько могла ты смотреть мне в глаза и молчать?

Кто мне теперь на вопросы такие ответит?
Я ведь уехал и даже забыл написать.
Я и не знал, что одна ты на всём белом свете
Можешь меня так отчаянно, преданно ждать.

— Каждый человек, сотворённый Богом, является решением чьей-то проблемы, — сказала как-то моя мудрая бабушка.
Я очень удивилась ее словам.
— Ты — решение чьей-то проблемы, — повторила она.
И пояснила:
— Дар, который дал тебе Бог, может быть не нужен всем, но он, безусловно, необходим кому-то — твоя улыбка, твоя любовь, твоя сила.

Мужчину красят не слова,
Не внешность и не буйство нрава.
Мужчину красят лишь дела,
И поворот один – направо.

Мужчина тот, кто долго ждёт,
Способный попросить прощенья.
Мужчина тот, что не уйдёт,
Не канет в бездну прегрешенья.

Мужская сила не в руках,
Не в мускулах и не в везеньи,
Мужская сила лишь в умах,
В духу, характере, решеньи.

Мужская цель не «много баб»,
Красивых, стройных – не полнее.
Мужская цель, когда сам раб,
Душа важнее, чем влеченье.

Мужчина тот, кто дарит смех,
Подставит руку в час печали.
И жалок тот, что лишь утех
Желает с дамой да «Феррари».

Мужская смелость – это щит,
Для тех, кто слабже по неволе.
Отважен тот, кто не кричит,
А просто верен своей доле.

Мужчину красят не дома,
Машины, яхты, лимузины.
Мужчину красят лишь дела,
Поступки важны и мотивы.

Мужчиной кличат разных лиц,
Больших, высоких и не очень.
Мужчина тот, что без границ
Любить одну всю жизнь захочет.

Как же сложно найти своего человека, и каждый раз смотришь на кого-то нового, пробуешь на вкус, и не можешь понять, а этот твой, или надо искать дальше? Раньше раздражало выражение " любовь живет три года ", а сейчас я удивляюсь, как любовь может прожить целых три года?? Как за это время люди не надоедают друг другу и не слетают с катушек, как они все еще способны давать друг другу что-то. В моем случае речь не о годах, прошло от силы три месяца, а мы уже иногда сидим друг напротив друга, и воинственно молчим, как будто назло, и я реально не знаю, что ему рассказать, он говорит, что устал все время что-то рассказывать сам, так и сидим немного молча, а потом я придумываю дела и иду к себе. Ненавижу эти дни, когда он не лезет ко мне, не целует, даже не обнимает. Ничего. Когда спим, немного полежит с закинутой на меня рукой, а потом отворачивается. Может мы уже дали друг другу, все что могли? А может быть это просто период такой, и это нормально, и это пройдет. А я ведь привязалась. Вторая по счету сильная привязанность, первая была еще в школе. А потом я вспоминаю, что мы даже и не называем это отношениями, потому что летом он все равно уедет учиться в магистратуре в какой-нибудь другой город, и я не имею никакого права его останавливать, я понимаю, что это его будущее, так же как и у меня будет будущее. Скорее всего он просто этап в моей жизни, потому что с ним многие вещи произошли впервые, и с ним по какой-то причине было почти не страшно через все это проходить. Я думаю, в глубине души мы оба понимаем, что нам больше подойдет кто-то другой. Мы слишком разные. До сих пор удивляюсь, как мы вообще заобщались, стали друзьями, а сейчас делим одну общажную кровать, правда в последнее время не так уж часто. Частенько стал хотеть спать один. Просит не обижаться. Я говорю, что я не обижена, я расстроена. И с тяжестью, которую меньше всего хочу чувствовать, иду к себе. Они говорят, любовь живет три года. Надо еще постараться, чтобы найти человека, с которым она проживет хотя бы три .

cartier replica Have you been nonetheless wanting a-glance pilot observe? And can you choose a marginally easy one when it is possible? It comes accurate, even though that appears amazing. Suddenly, hublot replica just presented an entirely new Chronoliner in 2015. Although some “hublot replica traits” have already been maintained within this fellow member, it's unquestionably a part that is surprising. Distinctive from exactly what the Navitimer wristwatches a nicely porportional, present, high-contrast and easy “panda” switch blueprint this new pilot watch.

And not the initial style, the duplicate models also convey a lure that is fresh because of the new style principle. Keeping with the official watch, duplicate Breiting wristwatches come with 46mm's design in accordance -extensive situations which are crafted from stainless plus a black earthenware case. When it comes to pilot watches the dimension calibrating 46 mm is very average. And compared to the Navitimer people, these hublot replica wristwatches that are pretend are marginally small. As well as, the mix of earthenware and steel is not quite well-done in hublot replica residence. But the mirror-like of the black earthenware fits with star-shaped that is first cut out nicely with all the steel situation and also the capable steel band that will be thought to be a style while in the Transocean selection. To ensure there is a terrific exposure available, switch and the black bezel are added with stunning bright crawls.

As well as, for cosmetic objective, the bezels are not created just in these pretend hublot replica wristwatches. A 24-hour is nonetheless scale on bezels allowing pilots that are seasoned to monitor the 3rd time zone while the 24h scale around the crimson and also the switch - hands that is likely enables the time-zone that is 2nd to be see by them. And three contrast- sub-dials that are shaded demonstrably provide minute that is little, thirty-minute and 12-hour clue correspondingly. Because of this, these hublot replica wristwatches that are pretend do not compromise in functions even though the knobs are much simpler.

День 18 - Напишите письмо вашим родителям.

Слишком долго получится, поэтому я лучше им вживую скажу всё что нужно. А здесь, "Спасибо, мама за жизнь. Спасибо, папа, за то, что какое то время был в моей жизни".


День 19 - Что можно найти в вашей сумочке.

Влажные салфетки, две гигиенички, нафтизин, паспорт, деньги, карточки, таблетки, пластырь, антисептик, резинка для волос, ключи, ручка, плеер, телефон, жевачка - это мой стандартный набор, который редко когда чем-то дополняется.

А еще чувствую себя собакой, которую хозяин выкинул на улицу. Непонимание того, что происходит вокруг. Эмоциональный голод. И ты бегаешь от человека к человеку, в попытках найти того самого. А люди просто гладят тебя по голове, говорят какие-то слова и уходят. А ты бежишь дальше, с мыслями, что вот он, должен быть тем, но все напрасно.

Да, я столько глупостей уже сделала. Меня тошнит от своего поведения. И да, теперь я понимаю тех девочек, на которых раньше косо смотрела.

Докатилась, сравниваю себя с псом. Девочки, куда ниже? Куда?

Кто не рискует… или где мой ящик шампанского?! :D

Ой, бабы, получила я сегодня свое свадебное платишко, заказаное на алиэкспрессе и омойбог оно шикарно *________*

Цвет идеальный, нежно-нежно персиковый. От магазинноговообще ничем не отличается, я бы никогда на него не подумала, что оно китайское (хотя ладно, у нас же все китайское)). Единственное, что сетка на подоле порезана неровно, но этого вообще не заметно, если не подносить края к глазам.

Так что, я рискнула и пора бежать за шампанским, все-таки 70 штук сэкономила)))

Я безумно счастлива)

Interbrand has released not long ago "2015 top 100 most valuable global brands" list, IT Giants are once again the focus of controversy. Silicon Valley companies such as Apple, Google is still the leader in the list, Nintendo and Nokia were not among the top 100 in the world, while domestic brands, Huawei is the highest ranking Chinese company, Lenovo became the second listed domestic brands.

However, when we feel IT rise and fall of the ups and downs of the industry at the same time B2B Wholesale suppliers, perhaps should consider why the domestic only Huawei and Lenovo on the list and for other domestic companies and what kind of inspiration.

International, national watershed in brand value

In fact, in recent years foreign brand value ranking, never less than Huawei and Lenovo's shadow. IT Giants are both wind and rain the way many people like a national pride, but the biggest difference between it and other IT companies than they are forerunners of the internationalization strategy.

In General, standards for measuring whether a company is an international company has two dimensions, one is the dependency of enterprises on international markets, usually by companies overseas income, measured by the proportion of overseas assets. Another is the enterprise's ability to operate in international markets, competition, leadership, globalization in the international field operation mode, human resources, supply chain management, technology, brands, and so on. According to the Interbrand brand assessment, seven major areas to evaluate the strength of a brand, namely nature and stability of the market, the brand in the industry scope, brands, marketing trends, brand support and brand protection. For domestic brands, can truly achieve internationalization of markets, Enterprise, market scope in terms of the characteristics, and this is where Huawei and Lenovo on the brand value and other watershed in domestic brands.

2014 from Huawei annual report, business revenues amounted to 108.9 billion yuan in China, Europe, Middle East and Africa operations earned 101 billion yuan, the Americas revenue was 30.9 billion yuan, Asia-Pacific revenues amounted to 42.4 billion yuan. Say Huawei's overseas income of more than 65%, especially in its excellent performance in the European and American markets, Huawei's international influence has increased the event in a pen. While Lenovo's overseas revenues in 2014 62%. Globalization business model can be described as something between them, at least for Huawei and Lenovo 4.592 billion dollars and $ 4.114 billion brand value is the best example.

In fact, the internationalization of the domestic many of the industry's Giants have been trying to explore as many Internet companies in the United States market, one of the reasons was to enhance the international influence. For many businesses, the sea process inevitably learn successful experience from Huawei and Lenovo, let us take a look at Huawei and Lenovo internationalized strategies of same and different.

Internationalization of Lenovo and Huawei to Rome

Remember when commenting on the difference between Huawei and Lenovo LIU Chuanzhi said: "Huawei advocating technologies, like climbing the Himalayas of northern slope, steep; Lenovo was up from the gentle southern slope, ease around technology pathways of trade and industry, and finally can also climb the mountain". In an international way, Huawei has chosen "easiness" model Lenovo "gobbles" tried on the play.

It is well known that Huawei early in the sea main advantages are low cost and low prices with cheap to spread rapidly in the Asia-Pacific, Africa, the Middle East and other markets. But does not seem to go well in the exploration of the US and European markets, faced direct competition with rivals such as Cisco, Ericsson, in particular the European Union and the United States about the political combat was uproar. Huawei Honorable is that, when the internationalization strategies from easy turns hard when Huawei inventory taken avoided and existing market big sike, into the selected curve. Nice INQUAM into Portugal market, and through cooperation with local agents, have been opened by the Germany, and France, and Spain and United Kingdom markets such as doors. Not long ago, Google released by Huawei on behalf of Nexus 6P, can be seen as Huawei curves into another attempt.

And Huawei are different, seems to have a soft spot for acquisition of Lenovo's internationalization. In 2004, Lenovo's 1.25 billion dollar takeover of IBM's PC business, and as the world's largest PC manufacturers, this acquisition is still being talked about so far. 2014 Lenovo's $ 2.3 billion acquisition of IBM x86 Server business, entered the light server, X86 server market share climbed from sixth to the top three. Soon after, Lenovo's $ 2.9 billion from Google to buy Motorola's cell phone business, trying to copy the PC mode, to save their own mobile phone business. Of course, the Association also made a series of acquisitions across the globe, in 2012, for example to buy Brazil an important enterprise for personal computer and consumer electronics industries CCE, formally adopted this snowballing behavior, Lenovo's international strategy with today's results.

Huawei's internationalization appears to be methodical, and Lenovo has experienced twists and turns in transition after each major acquisitions. For latecomers, Huawei's international policies more clearly is useful, as is a lot of Internet companies in the sea have already formed a Huawei model.

Internet corporate Huawei model

For now, BAT and other Internet giants to Internet brands such as millet, Meizu, all began his road to sea, South-East Asia and India have taken advantage of the market became a sea of first leg. Based on this, Huawei, what is the reference for these companies?

A case study of Chinese mobile phone, like the sea because no depends on the following: first, the domestic mobile phone market is saturated, even kill from the Red Sea into the sea, especially the frequent outbreak of a price war, directly down the margins of manufacturers. Second, India, Southeast Asia and Africa the Smartphone market environments mature, want a piece of the Internet on the rise, Huawei, ZTE, TCL, also began to function from sales in these markets to Smartphone. Third, did not rule out some mobile phones businesses marketing needs, many cell phone brands take abroad can be seen to form the hot topics and, ultimately, sales in the domestic market. I believe that really want to make a difference in the international market, in addition to studying its international routes, the following three points may be more significant.

First technology research and development more important than market

From media reports, domestic mobile phone manufacturers in the India market is impressive, but also face unprecedented patent crisis, in particular the Ericsson patent attacks on millet, alarm for all domestic manufacturers. In contrast, Huawei had much more rational approach. According to the report published by the world intellectual property organization, Huawei is 2014 3,442 applications beyond Japan Panasonic company patents than any other company. No patent protection is always walking on one leg, Apple and HTC patent war is a painful lesson, simply there, such as Huawei, ZTE's technology strength of the brand.

Next is how to make a talent advantage

Foxconn Announces 5 billion investment before India Shi, author Foxconn may have been raised in India suffered from the crisis, and Huawei's talent strategy may be more worthy of study. As with many companies, export company in the early days with the help of talents to explore the international market, Huawei is said to have around 10,000 people work abroad, 1/4 per cent of its workforce and a talent strategy that an effect called "export revolution, red world". But Huawei has some 30 training centres around the world, 70% of the overseas employees locally. Regardless of brand or market share, core is ultimately one of the problems, Telephone wholesaler for IT businesses trying to open up international markets should learn how to manufacture talent.

Finally, set up the correct brand

Made in China had to take over the world, and most Chinese brands in the country still conservative, believe Huawei $ 4.52 billion brand value and brand is inseparable. So-called doctrine refers to the cultural values of the brand communication, product quality and after-sales service, continuously upgrade consumer evaluations and cognitive, and realize profits through brand premium. The core idea: hardware is not just a tool, it is also a symbol of status and value. First domestic IT manufacturers to sea a general lack of brand awareness, for later is not not a lesson.

In any event, domestic IT enterprises access to the sea has become, we would like to see more growth, Lenovo and other Chinese companies like Huawei, and look forward to more companies to end the Bush expansion, most valuable global brands ranking that more Chinese faces.

Когда в детстве вам не хватает денег, вы требудете от жизни денег.
Когда в детстве вам не хватает родителей, вы хотите стать лучшими для своих детей.
Когда в детстве вам не хватает тепла и заботы, вы ищете ее у окружающих и любимого.
Когда в детстве вас задирают, вы хотите вырасти успешными и утереть всем им носы.

Когда же все это соединяется вместе, либо вам очень не повезло в жизни, либо вы себя не любите.

В любом случае, все собирается по кусочкам, по щипоткам.

В любом случае.

Представь себя в возрасте пяти лет. А знаешь, достань фото маленькой себя в том возрасте и прикрепи его на зеркале. Посмотрите на себя-ребенка. Как бы ты ухаживала за ней? Как относилась бы к ней? Чем бы кормила? Любила? Как бы ты растила ее, если бы была ее матерью? Уверена, что ты бы отверженно ее защищала, при этом давая возможность ей самой расправить свои малюсенькие крылышки. У нее бы был дневной сон, здоровая еда, время для воображения и приключения в диких условиях. Если бы в песочнице задаваки обижали ее, ты бы утирала ей слезы, крепко обнимая и говоря, что все будет хорошо. Если бы она расклеивалась от чувств или замыкалась в себе, ты бы устраивала диванные посиделки с откровенными разговорами. С этого дня я хочу, чтобы ты распространила то же сострадание и к взрослой себе, ведь кто, если не мы, позаботимся о себе лучше всего?
Крис Карр

Какое-то бесконечное томление духа. Одни и те же диалоги, ситуации, перепалки, все по миллионному кругу. Постоянное дежавю. И грустно и смешно, от того как все обыденно, как все это раздражает.

Меня сейчас бросает из крайности в крайность. Постоянно жру, не могу остановиться. Списываю на пмс, но так-то уже недели две списываю. Каждый раз, опомнившись где-то между прилавками супермаркета где "все что вредно", я поражаюсь, как я вообще смогла продержаться на пп по несколько месяцев, без читов и срывов. Сейчас, даже заставить себя не могу хотя бы просто отказаться от сладкого/острого/мучного.

Весна вообще не радует. Скорей бы закончился уже этот апрель, так хочется выдохнуть…

Примерно выстроен план на будущее. Я очень хочу домой. 29 по идее должна ехать. И вот план до этого момента. Учеба ван лав, Надо закрыть долги и пропуски. Это один долг по анатомии и 2 пропуска по гистологии. Еще пару тем закрыть по английскому. Дописать реферат. И спокойно можно ехать. Надо бы еще меньше жрать, заставить себя выйти на пробежку…

Просто испытываю невыносимое желание, чтобы кое-кто расстался. Да, я ещё та стерва, видимо. Так что пусть расстаются.

Что происходит у меня в голове?

День 4 - Расскажите о привычке, от которой хотели бы избавиться

Наверное, перестать грузить себя. Постоянно. Всегда. В любое время и в любом месте. Мне уже кажется, что это превратилось в ритуал, особенно перед экзаменами. Довожу себя до истерики, мне обязательно нужно поистерить.

А ещё от привычки, которая уже перешла в паранойю - сравнивать себя с другими

как же я скучаю по тебе. как же хочу снова гулять с тобой, смотреть фильмы и сериалы. как же хочу чувствовать на себе твои руки и твои объятия.

но понимаю, что я не нужна тебе. и понимаю, что даже если бы была нужна и если бы ты попытался снова вернуться, то ничего бы из этого снова не вышло.

как же это все печально.

как же я хочу к тебе.

"доброе" утро) решила мол буду учиться, перепишу все лекции, которые пропустила и начну вникать че там нам хотят донести, ну, например по экологии. нахуямнеэкология. ну да ладно. в итоге что? писала лекции всю ночь и опаздала на первую пару. ну как опаздала, не пришла: /

Ну неееет. На фотках все равно ничего не видно.

Можно я просто расскажу об изменениях в своем богатом внутреннем мире (ахах) за этот год?

Все на самом деле было вообще по-другому

Еще не совсем прошли мои страдания по Кириллу, но как раз уже в этих числах Артем принес мне новые. Было бы может и не так больно, но между этими событиями было слишком много общего и слишком быстро они друг за другом прошли. Выжженная и опустошенная – это я.

Но я еще работала в том ресторане, жила с родителями, гуляла с подружками, ходила по ресторанам, тратила бабки на разные штуки.

и предположить не могла в какие дебри завернет моя жизнь буквально через несколько месяцев.

А второе полугодие – с точностью до наоборот

Не работаю, живу с парнем, почти не гуляю, никуда не хожу и нихуя не зарабатываю.

Как бы не весело, но определенно интересно.

Оговорюсь, что это всё мое субъективное мнение о моей же жизни, поэтому аргументы что «кто то вот без ног живет и ничего» – не принимаются. По Сеньке шапка.

"Верность - она в голове. Она не подвластна ни обстоятельствам, ни алкоголю. Верность – это состояние отвращения к чужим прикосновениям и поцелуям. Верность – это состояние отторжения и отчуждения от шумных компаний и разных дел. Верность – это сообщения поздней ночью, несмотря на бурное веселье. Верность – это осознание и ощущение того, что ты не в том месте и не с теми людьми. Верность она в голове. Верность – это воспоминания. Это лёгкая улыбка на лице и желание, дикое желание как можно быстрее раствориться в дорогих сердцу объятьях. Верность – это решение. Твердое и уверенное. Внутреннее. Совсем неосознанное, но от того и самое настоящее. Не пафосное и лишь словесное. А молчаливое и исполнимое. Верность – это гармония – душевное равновесие и сексуальная идиллия. Верность – это полнота. Полнота отношений. Верность – это не противостояние соблазнам. Верность – это иное восприятие соблазнительных ситуаций. Верными могут быть только любимые. Верными могут быть только счастливые."

Ну что, пришло время снова набираться сил, брать себя в руки и дерзать.


С сегодняшнего дня я попытаюсь встретиться со всеми друзьями, кого не видела весь апрель, а кого-то и больше. ДА и просто постараться общаться с людьми. Попытаюсь рано вставать и ходить на пробежку, выходить вечером и заниматься на турниках, ходить на тренировки и выкладываться по полной, пытаться решать билеты и настроиться сдать все, ходить днем в библиотеку и читать разные книги на тему Истории, ходить на встречи и приводить свой ум в прежнее состояние, пытаться выплеснуть все на бумагу с помощью лд или рисунков, смотреть познавательное видео, учить стихи, больше читать, смотреть на 10 шагов вперед и не оглядываться назад(все-таки, возвращение к прошлому притупляет настоящее. наконец-то я это осознала), больше ходить пешком и меньше ныть, принимать все трудности и воспринимать их проще, слушать свое сердце и родных, наконец прибраться в комнате и ждать завершения ремонта, найти новую музыку и исполнять мечты, стремиться к модернизации всего.

И это ведь еще не все, столько незавершенного у меня в жизни, что аж жутко становится…

Да, я как всегда даю себе установки меняться, но без этого - я не я :)

Fire clay brick accounts for an important position in the refractory industry. The most important feature of fire clay brick is that the raw materials can be obtainded locally.

Fire clay brick is cheap and durable. It can be used for fire protection, thermal insulation, sound insulation and moisture absorption. Therefore, it is widely used in industrial production. The scrap bricks can be reused as aggregate.

When purchasing fire clay bricks, some professional knowledge is needed and some principles should be followed.

1) Take your need into account, such as specifications and materials.

2) Select appropriate manufacturers. Shop around and capare the price before you buy. Also pay attention to the credibility of manufacturers, after sales service, product quality and service attitude.

3) After selecting a manufaturer, give a visit to the factory to understand the strength of manufacturers, scale, production qualification, production capacity and evaluation on the product from other customers.

4) Pay attention to the proper use of fire clay brick in the production and the implementation of safety measures so as to make full use of fire clay brick, reduce unnecessary losses, extend the service life ansd reduce the cost.

Если вдруг разбилась душа
И осколки тихонько темнеют,
Ты ее собери не спеша,
Собери и попробуй склеить.

Если слезы ручьем текут,
И глаза разъедает от соли,
Вытри слезы, прошу, мой друг,
Мне не выдержать этой боли.

Если страшно от пустоты,
Что в твоем поселилась сердце,
Ты ее преврати в цветы
И попробуй от них согреться.

Если кажется – умерла
И пульсировать кровь перестала…
Это значит, что ты смогла,
Ты сегодня сильнее стала.

Когда валишь экономику, чувсвуешь себя самым тупым человеком, а потом звонишь маме и рыдаешь в туалете экономфака, чтобы никто из знакомых не увидел твоих слез. Ненавижу-ненавижу-ненавижу. Почему все так хреново, а? Нет ни малейшего желания что-то делать или учить.

СКАЖИТЕ МНЕ, ЧТО ДЖАРЕД МУТИТ С ХОЛЗИ

СКАЖИТЕ МНЕ, ЧТО ДЖАРЕД МУТИТ С ХОЛЗИ

Я НЕ ПЕРЕЖИВУ ЕЩЁ ОДНОГО ПРОКАТА, КАК С РОББИ

я даже не могу никому из близких и родных поныть о своем самочувствие.просто поныть и услышать, почувствовать какую-то поддержку(как ребенок, да) потому что я боюсь уже это делать. "ой, простыла кажется"-"Маш, замуж тебе пора.", "ой, устала, голова раскалывается."-"Маш, замуж тебе пора.", " мучаюсь с низким давлением, что посоветуете?"-"Маш, замуж пора." ДА ВЫ ЗАЕБАЛИ!!! мне кажется, когда я сдохну, на моей могиле все буду причитать"Эх, Маша, замуж тебе надо было…."ну как не обращать внимания?!

Периодически размышляю о том, что было бы хорошо стереть из памяти определенные вещи.

Например, стереть наши с ним отношения. Не потому, что я жалею, вовсе нет. Это было здорово, прекрасно, дало мне какое-то чувство невесомости, чего-то невероятного. Но и так же кидало меня об землю, топило, убивало. Я узнала каково это чувствовать, что можешь сделать все что угодно для человека. Узнала, как это, смотря в глаза утопать в них, растворяться. Узнала каково хотеть обнять сильнее, когда сильнее уже некуда. Узнала, что такое любовь, от которой невозможно дышать. Узнала, что такое боль, из-за которой ты не можешь ни есть, ни спать, ты просто существуешь. Узнала насколько человек может быть жесток, когда больше не любит.

И все эти эмоции, думаю, они были необходимы. Потому что без них я бы не знала, что такое «жить». Я про весь спектр эмоций.

Но сидя здесь и сейчас, у меня все так же, как и год назад где-то внутри не хватает какой-то детали. Я радуюсь, гуляю, улыбаюсь. Но по утрам иногда бегут слезы, сжимается горло. Я как сломанная игрушка, которую никто не может починить.

И именно поэтому, я говорю, что хотела бы забыть все о нас. И как в детстве, чтобы единственной проблемой был выбор, в какую куклу Барби поиграть сегодня, и на какое дерево бы залезть.

На самом деле, все очень просто.

Есть такая музыкальная группа Weezer, чье творчество я открыла для себя относительно недавно. Их последний альбом покорил мое сердце, и почти каждая песня стала для меня любимой. Так вот, одной из таких песен стала "Wind In Our Sail". Простой мотивчик, незамысловатые слова, несущие главный смысл - делай то, что считаешь нужным. Действуй, совершай ошибки, и не бойся оказаться неправым - это нормально. Все ошибаются, и это не повод впадать в депрессию. "Толкай свой камень вверх, даже если он катится вниз".

Что касается названия блога, то это немного видоизмененное название еще одной группы, которая мне нравится, а именно I Am Waiting For You Last Summer. Я же заменила "Last" на "This". Искать какой-то подтекст здесь нет смысла - мне просто нравится эта фраза. Длинная, но не режущая глаз, несущая смысл, но в тоже время бесполезная.
Однако, мне есть что добавить. "This Summer" для меня что-то значит, как ни крути. Пока я до конца себе не призналась в этом, но я надеюсь на ЭТО ЛЕТО, потому что должно произойти что-то необычное… Мы должны увидеться, встретиться, я верю.

Устала от всего. Мне скучно жить, мне грустно жить. Работа поперек горла, пасмурное, холодное утро из дня в день, дожди. Унылые лица, красные уши и носы, ветер. На работе 3 месяц одна, порой поговорить даже не с кем. Мама снова поехала к врачу, диагноз подтвердился, наверное назначат терапию. Все вокруг беременеют, рожают, гуляют с детками. Муж залюбил в усмерть уже, нет спасения. И не даром говорят"К счастью быстро привыкают и перестают беречь", эта мысль не выходит из головы, но и сделать с этим приторным отношением ко мне не могу ничего. Я всегда любила среднее, стимулирующее состояние мужчины ко мне, когда он один день без ума от меня, а в другой смотрит с холодком. Тут каждый день сахар сахарный. Не осуждайте меня, у каждого все индивидуально. Устала от своей проблемной кожи, накупила уже кремов 25+…дожила. Я чего-то хочу, а чего не понимаю. От этого еще тошнотворней.

доброе утро!
начинаю свой день с музыки, и играет у меня live альбом Simple Plan 2005 года, а именно MTV Hard Rock Live
обожаю этих заводных ребят! настроение сразу улучшается и кажется, что все возможно)

всем удачного и продуктивного дня!

Нам суждено умереть, и это делает нас счастливчиками. Ведь большинство людей никогда не умрёт, ибо они никогда и не рождались. Гипотетические люди, которые могли бы быть здесь, на моём месте, но никогда не смогут увидеть дневной свет, своей численностью превышают количество песчинок в пустыне Сахара. Несомненно, среди этих нерождённых призраков есть поэты величественнее, чем Китс, учёные более выдающиеся, чем Ньютон. Нам это очевидно, потому что общее число людей, которым позволило бы родиться наше ДНК, столь масштабно превосходит число родившихся. И вот, зажатая в пасти этих ошеломляющих фактов, так и протекает наша с тобой повседневность. Мы, привилегированное меньшинство, что выиграло эту лотерею рождения несмотря ни на что, имеем наглость стенать по поводу нашего неизбежного возвращения в то самое первородное состояние, из которого подавляющее большинство даже не выбиралось?..


ИНГРЕДИЕНТЫ:
● Яйцо - 2 шт
● Майонез - 4 ст.л.
● Сметанa - 4 ст.л.
● Мука (без горки) - 9 ст.л.
● Сыр (натереть на тёрке)
● Колбаса
● Грибы (по желанию)
● Помидор

ПРИГОТОВЛЕНИЕ:
1. Смешать яйцо, муку, сметану, майонез
2. Тесто получается жидкое, как сметана
3. Тесто вылить на сковороду и уже сверху положить любую начинку.
У меня сосиски, потом чуть копченой колбасы, слегка прожаренные грибы
4. Сверху помидоры. Сделать сеточку из майонеза и засыпать толстым слоем сыра.
Ставим сковороду на плиту на 10 минут, огонь небольшой.
5. Сковороду сразу накрыть крышкой, как только сыр расплавился, пицца готова
6. С начинкой можно экспериментировать, поэтому количество и разновидность ингредиентов на ваш вкус.


Секрет роскошного комнатного цветника прост: растения нужно хорошо подкармливать, иначе не дождаться ни пышной листвы, ни хорошего цветения. Жесткая "диета", когда растение длительное время испытывает нехватку питательных веществ, обычно приводит к заболеванию – ведь сил для сопротивления у растения нет. Но как правильно составить меню для зеленых питомцев, учитывая их разные вкусы?

1). Практически все растения любят сахар (а кактусы вообще великие сладкоежки). Можно перед поливом рассыпать 1 ч. ложку сахарного песка (при диаметре горшка около 10 см) по поверхности грунта или напоить растение сладкой водичкой (0,5 ч. ложка сахара на 0,5 стакана воды).

2). Хороший эффект дает подкормка красивоцветущих касторовым маслом (1 ч. ложка на 1 л воды) во время завязывания бутонов.

3). Очень полезна для растений древесная зола (и в качестве питания, и для профилактики заболеваний). Для приготовления зольного раствора 1 ст. ложку золы нужно залить 1 л горячей воды и настоять 1 неделю, иногда перемешивая. Полив таким раствором – 1 раз в 10 дней.

4). Поливать растения можно таким настоем: берем корочки гранатов или любых цитрусовых плодов. Заливаем их водой и выдерживаем сутки. Все! Питательный настой для полива готов!

5). Иммунитет комнатных растений отлично повышает опрыскивание раствором аспирина. Одна таблетка растворяется в литре воды.

6). Разбавленный сок алоэ тоже подходит всем распространенным комнатным растениям. Надо одну чайную ложку сока развести в полутора литрах воды.

7). Фикусы можно раз в месяц поливать подслащенной водой. На один литр воды берет одна чайная ложка сахара. Листья этих растений можно протирать молоком. Это придаст растениям блеск и красоту.

8). Грибной настой поможет вашим растениям выглядеть здоровыми и красивыми. Замочите измельченные съедобные грибы в пропорции 1 к 1. Через сутки настой слейте, а грибы еще раз залейте водой. Через сутки грибная вода для полива будет готова.

9). Фиалкам понравится такая подкормка: возьмите ампулу витамина В12 и разведите в литре воды (естественно, отстоянной). Подкармливать фиалки таким витаминчиком можно два раза в месяц.

10). Банановую кожуру, которая богата калием, магнием и фосфором, можно использовать при пересадке растений. Поверх дренажного слоя уложите слой мелко порезанной или прокрученной на мясорубке банановой кожуры, засыпьте ее грунтом и посадите растение.

то ли погода такая, толи весна.. но меня очень сильно перенаполняет грусть
прям очень хреновое настроение

вот именно в такие моменты и копаешься в своей голове. ну я и покопалась.. ни че хорошего
маленькая частичка сомнения у меня внутри, правильно ли я поступила в тот июнь? и нужно ли мне сейчас это все?

пол года уже тянется жопа… а я слышу только "подожди"
это уже не работает, я больше не хочу ждать
а вдруг так всю жизнь будет? я буду слышать и делать только это

Депрессия добралась и до меня.

Тишины не много хочется.

как обычно, сейчас прийду в себя и все нормализуется, хочу побыть одной на едине…

свежий воздух мне не помешает.

Катя..Катя, ребенок, ты.

Вроде, все понимаешь…

Да хочется, знать что есть. .которым ты нужна.

видимо есть такая дорога, которую нужно пройти в одиночку.

жизнь одна и погрустить иногда можно

"Так пахло, как будто на улице дождь (хотя дождя, может, и не было), а ты сидишь тут, и это единственное сухое и уютное место на свете."

Д.Д.Сэлинджер "Над пропастью во ржи"

Absolutely, not simply person, every girl cheap replica Watches should keep one or more modern and cool wrist watch. I take into account that with two reasons. First, we are living on the planet that stresses variable-perspective personality. Modern-day ladies are certainly not expected to replica rolex day date demonstrate their effeminate trait only. Many times that meta tags like &ldquocapable&rdquo, &ldquointellectual&rdquo and &ldquosharp-sighted&rdquo are generally utilized to explain ladies during these years. As well as the modern-day wrist watches which demonstrate a agree making use of their traits can be picked. Next, which kind of wristwatches that women want will depend on which event they enroll in. Those showy-seem wrist watches may possibly be perfect for get-togethers rather than conferences. Hence, not simply elegant-model models, some unisex wrist watches that communicate significantly less emotions are necessary for modern ladies. Properly, previals mixers click the area are replica Audemars Piguet Noble Oak wrist watches. For some ladies must gain in awareness and areas, all those precious stone-set replica Audemars Piguet wrist watches can be best.

Duplicate Audemars Piguet Noble Oak wrist watches with precious stone-set bezel are ingenious works to get passion from men and women. One of the most significant traits of the replica Audemars Piguet wrist watches would be the daring octagonal in shape-fashioned bezel which differs from the circular or square kinds in other wrist watches. Along with what increases the simple and clean look of these replica Audemars Piguet wrist watches medicine robust framework with well-defined lines from the case. They support the went up platinum case as well as precious stone-set bezel with finished faceted border. This kind of design and style just presents appropriate concentrate on either deluxe and uniqueness. As well as the brown leafy-nicely toned contact with well-known Fantastic Tapisserie motif element is just what supply these replica Audemars Piguet wrist watches a sophisticated seem however the contact continues very simple with only basic hour prints, palms, particular date windows and model unique. Besides the design and style, the hue itself is also what asks for our awareness. Darkish-tinted contact and silicone band bring a protracted-standing up attractive attitude. If a really design and style is lacking with your current wardrobe, just obtain one.

Парфюмом я не пользуюсь. Раньше у меня были запахи от Yves Rosher малина, земляника, кокос, ежевика. Они мне нравились очень, правда выветриваются быстро. А так нравятся запах шоколада, заженной спички, зубной пасты, новой книги :)

когда после продолжительного боя наступает победа, всё равно нельзя расслабляться. иметь ужасную привычку: всё контролировать, и пытаться не забивать голову не нужной информацией - очень трудно по началу. он изменился.. повзрослел, поумнел. мне это безумно нравится. отматывая плёнку назад, я удивляюсь себе.. откуда было столько рвения, мотивации, терпимости, желания ?? почему не сдавалась и продолжала надеяться на лучшее.. и это замечательно, что я не опускала руки.

не знаю, как другим, но мне очень нравится "семейная жизнь". доставляет большое удовольствие жить вместе, готовить завтракиобедыужины, убираться, гладить одежду своему любимому, это приятные бытовые моменты, ведь, когда живёшь вместе, каждый день видишь своего любимого.. это ли не счастье.. сериалы вместе смотреть, спать в обнимку, лежать в ванной вместе, что-нибудь печь вместе, читать друг другу.. я могу спокойно изолироваться от друзей, родственников, вдвоём с ним. и ведь знаю, что мне это не надоест.

почему пропадала и не писала.. слишком много совпадений было, как только расскажешь, что у тебя всё хорошо, сразу начинает происходить какая-нибудь неведомая херня, что застрелиться хотелось. а когда наслаждаешься спокойствием, постоянством, обижаются окружающие, что ты пропадаешь и ничего им не рассказываешь. дурные.

как же хочется, что все мечты о приближаемся лете сбылись.. так приятно, прикрыть глаза и пофантазировать.. очень надеюсь, что буду много работать и поеду во Владивосток. но и хотелось бы в Красноярск всё таки съездить. вдруг на дрифт получится попасть *_*

так приятно вечерами заниматься не для учёбы, а для себя. что-то пост сне соответствует уже заглавию :D

А когда — когда-нибудь — как в воду И тебя потянет — в вечный путь, Оправдай змеиную породу: Дом — меня — мои стихи — забудь. Знай одно: что завтра будешь старой. Пей вино, правь тройкой, пой у Яра, Синеокою цыганкой будь. Знай одно: никто тебе не пара — И бросайся каждому на грудь. Ах, горят парижские бульвары! (Понимаешь — миллионы глаз!) Ах, гремят мадридские гитары! (Я о них писала — столько раз!) Знай одно: (твой взгляд широк от жара, Паруса надулись — добрый путь!) Знай одно: что завтра будешь старой, Остальное, деточка, — забудь.

Наверное, стоит подробнее рассказать об академе.

Я обожаю свой институт. Нет, я люблю его. Люблю СФУ и все, что с ним связанно. И я, на самом деле, люблю все эти архитектурные штучки. Люблю проектировать, люблю рисовать. Но я очень ленивая, особенно, когда у меня нет желания что-либо делать. И будем честными, последние 1,5 года я пинала хуи и нихрена не училась. Если на втором курсе это еще прокатывало, то третий курс - это уже не жопа побольше.

И итогом всего этого действия стало то, что в апреле у меня 4 долга за зимнюю сессию, и в списках продления меня нет. Что логично уводит нас с Машей к тому, что мы уходим в академ и 4 месяца живем в свое удовольствие.

Есть мысля уехать в Москву на это время. Поработать там, потусить с группой Ленинград, пожить отдельно, наконец. По сути, я и сама рада. Может, кто помнит, но еще зимой я писала в старом блоге о том, что хочу в академ. Но не решилась тогда. А теперь и выхода нет.

Единственное, я еще не говорила родителям. Они меня уничтожат, на самом деле. И я не знаю, как им сказать. Врать не имеет смысла (как им потом объяснять, что я 6 лет учусь, а не 5), да и слишком уж я их уважаю, чтобы вот так обманывать. Кто что посоветует? Как им сообщить эту славную новость?

Условием наших занятий по сальсе стало то, что никто не должен об этом знать. Потому мы как заговорщики исчезли вчера со всех радаров и на час пропали в этом невероятном месте.

Я в восторге от всего: от группы, от музыки, преподает мужик (просто нереально подвижный, пластичный и т.д.) На протяжении занятия партнеры меняются и после каждой смены нужно хлопнуть в ладоши друг другу и топать дальше. Сначала я вообще не понимала чего от меня хочет чувак, выставивший вперед свои ладошки. У всех уже 5-е занятие, но я думаю, что за пару занятий мы их нагоним. Ух, быстрее бы четверг! Еще у них периодически проводятся вечеринки в одном баре, куда они приходят и танцуют. Блин, всё как я хотела!

Вышли из танцкласса и обнаружили миллион пропущенных на телефонах, подвезли брата А., и он всю дорогу пытался узнать где мы пропадали, Андрей сменял тему, а я сидела с идиотским выражением лица и улыбкой до ушей, не знала куда отвернуться, чтобы не спалиться.

Дома повторяли движения, а потом смотрели "Давайте потанцуем" с Ричардом Гиром и Джей Ло, целиком проникнувшись танцевальным духом.

Пы.Сы. Осталось стойкое ощущение, что я дерево, или робот. Иначе как соединить движения и танец?

Аркан Сила - представляет собой мужество и решимость во многих формах, но прежде всего в контексте "внутренней силы". Карта показывает, что цель не в том, чтобы скрывать свои инстинкты под покровом бледной добродетели, а научиться укрощать их любовью, мягкостью и настойчивостью. Аркан указывает на силу воли, желание и стремление выстоять, даже если это причиняет боль. Готовность отказаться, отречься от чего-то дорогого во имя Высшего. В целом эта карта говорит об отваге, с которой Вы сражаетесь с превратностями судьбы, о творческих усилиях и взаимодействии сил умственных и эмоциональных. Эта карта также призывает к обретению контроля над своим гневом.

Вспомнила один фильм (не суть, какой, не хочу делиться), в котором главная героиня рассказывает, что переехала в Нью-Йорк, потому что рассталась с парнем, и ей пришлось уехать.
А я подумала "почему? почему нужно было уезжать? максимум - переехала бы на другую квартиру".

На ум следом пришел диалог между мной и моей сестрой.
- Если нам с ним придется расстаться, то я не смогу оставаться в этом городе.
- Почему? - спросила я, на что она удивленно посмотрела на меня, как будто я должна была понять, ведь это настолько очевидно.
- Потому что здесь все - наше. Мы гуляли по всем этим улочкам. Я буду тут ходить и думать:"А тут мы с ним пили кофе. А тут мы с ним любили понаблюдать за прохожими. А тут мы ходили в кино". Каждое место будет напоминать о нем. Я этого не вынесу".

Раньше я воспринимала такой "побег" из города/страны/чего угодно как неспособность встретиться лицом к лицу со своими пробелемами, страх незнания, о чем говорить, если встретишь этого человека в "вашем" месте. В общем, как человеческую слабость. Глупость. Проигрыш поединка за территорию.

Но, может быть, что любовь настолько сильна, что становиться тяжело находиться с человеком в пределах одного города и осозновать, что он дышит тем же воздухом, но уже никогда не будет с тобой? И ты берешь яйца в кулак и покидаешь привычное себе место.

Так, что же это?
Слабость или сила?

3:05. То ли утро, то ли ночь.
Называйте, как хотите. Но наступило то время года, когда меня начинают подбешивать эти птицы, звонко поющие ночью.
Да-да, ночью. У меня другой режим.
Я не сплю ночами.
Я учусь вечерами.
Я сплю по утрам.
Я - девушка, которая проводит всю ночь за ноутом, пытаясь охватить всю информацию, которая есть в интернете.
Я та, кто пытается послушать все песни на земле, созданные до моего рождения, и все песни, созданные в современном мире.
Я та, кто завел блог с целью выразить себя.
Я та, кто видит мир по-другому, я уверена.
Я - девушка, которая хочет написать книгу.
Я - девушка, которая хочет снять фильм.
Я - девушка, которая хочет научиться играть на гитаре.
Я - девушка, которая хочет петь.
Я - девушка, которая хочет писать музыку.
Я - девушка, которая хочет рисовать.
Я - девушка, которая ценит искусство в любом его виде.
И у меня неплохо получается все из вышепеечисленного.
Это не мое огромное эго, отнюдь.
Просто в "обычной" жизни я должна посвящать время точным и гуманитарным наукам, быть нацеленной на получения магистерской степени настолько сильно, что времени на самовыражение не должно оставаться.
А я та, кому есть, что выразить.
Мне есть, что принести в этот мир.
Но я не знаю, как. Но хочется до боли.
Вдохновение особенно остро настигает меня в часы упорного труда над очередной скучной презентацией.
Я создала "блог" тут, который не видит и о котором не знает никто из моих друзей, чтобы не бояться выразить себя.
Но я - девушка с ленивой задницей.
Я собираюсь исправить это. Делаю эту запись с целью прочесть ее ровно через год.
За этот год я должна написать хотя бы одну песню (слова и музыку), замикосвать хотя бы один трек, снять хотя бы одну короткометражку, нарисовать хотя бы одну достойную картину, написать хотя бы один сценарий.
И прочитать уйму книг. Как минимум, 100.
И еще одна цель - найти работу, ибо денежки нужны.
А пока на часах 03:17.
Я та девушка, что сидит в это время на ютубе и слушает Casuro, Io Vivro Senza Te и прочие итальянские песни и рыдает в три ручья.
Lucio Della, мать его.

Ложиться в кровать и понимать, что к 20 годам нужно легко перестраиваться с одного на другое, убирать негатив и чуточку разбираться в людях(ну хоть каплю). Я безумно рада, что меня окружают такие чудесные люди. Я благодарна, что у меня такие чудесные родители. Я влюблена в тебяяя, твоё отношение ко мне, в нас. Я без ума. Стол завален подарками. С п а с и б о.

(сей послание подразумевает под собой не жизнь в общежитии, а совместный съём квартиры. Как сказал один опытный человек:"в общаге принцип задрочи соседа, пока он не задрочил тебя. И если ты первый доебался, не факт, что он не задрочит тебя")

Так вышло, что мне пришлось познать такую интересную вещь под названием сожительство. До этого жила одна, снимала. Переехав в другой город, там, а потом вернувшись обратно, познакомилась с жизнью в доле.

Я выхожу на перрон. Долго стою со своими чемоданами. Все уже разошлись, а моих встречающих не видно. Больше всего я боялась, что они перепутают время, или вокзал, или мало ли что ещё, что я останусь одна и не разберусь что к чему. Звонок. Говорят, что сейчас будут. Ладно. Двинулась в их сторону. Иду я без очков, без линз, на каблуках, с двумя чемоданами, которые точно в сумме весят почти в два раза больше меня. На уже почти полностью опустевшем перроне вижу хипстерскую фигуру. "ну точно он" думаю. И вправду. Мой старый приятель, который любезно предложил въехать в его съёмную квартиру. В которой уже была одна соседка. Ну, все мы люди работящие, понимающие и ладно. Приехали. Заходим. И я понимаю, что я в коробке. Корридор, маленький-маленький, а вокруг только стены и двери. Четыре двери, если быть точнее. Вот, говорит, кухня, вот, санузел, вот где мы жить будем, а это комната Вали. Валя не любит девочек. И мальчиков не любит. Она никого не любит. Меня об этом сразу предупредили. И вот выходит такая же маленькая девчуля, разтатуированная, рыжая, с пирсингом. Бросает мне что-то типа привета, и набрасывается на Егора с какими-то распросами про каких-то неизвестных мне ещё тогда людей. Я думала, мы не подружимся. Егор долго радовался двум почти одинаковым рыжим карлицам в одной квартире. Питер решил показать мне в первую же ночь как они умеют бухать. Не умеют - вердикт профессионала. Валя не курит. Валя не пьёт много. Она юзает. И то не часто.

Так вот, жизнь в общаке. Первое время чувствовала себя горничной. Думла, что они решили всю грязь на меня скинуть. Потом оказалось, что это вполне нормально. Три забитых мусорных пакета в прихожей и забитое ведро под раковиной, да и всё пространство вокруг тоже. Гора немытой посуды вместе с какими-то деталями ледогенератора и, возможно, осколками. Стол, усыпаный сопливыми салфетками, на котором можно найти всё что угодно, действительно всё, кроме свободного места хотя бы, чтобы положить телефон. Кстати, да, наша морозилка, хоть и стояла на единичке, но мы выгребли оттуда несколько килограм снега. В один день это всё могло исчезнуть, даже уже застоявшиеся ароматы перегара, дыма и каких-то продуктов из холодильника, но через короткое время всё возвращалось на свои места. Каждый вечер в конфу летел вопрос " че купить". И это хорошо. Бомжами были все. Но бомж бомжу друг/брат/товарищ, поэтому последние деньги тратились за несколько минут до прихода домой на те же домашние нужды. Общая еда, сигареты, посуда, мой гель для душа тоже был общим и кончился буквально за неделю моего пребывания там. Каждый вечер мы собирались и три часа думали, какой фильм будем смотреть, а потом смотрели двухчасовой фильм. Не каждый выдерживал. Забавно, когда каждый был занят своим делом (егор играл, валя рисовала там или курсач свой писала, я залипала в ленту), мы кидали всякие мемасики в конфу, орали в голос, а потом отписывали в конфу, что проорали. Бывали такие вечера, когда двое из тройничка уединялись и так же разговаривали, смотрели видосики, да просто занимались хренью, отдельно от третьего. Когда приходили гости это вообще страшно. Хата же не их, не им потом тут все драить/чистить/мыть. Мне еще нравилось, когда вечером все приходили уставшие, я готовила покушать(или не я) и мы просто молча сидели на кухне, залипая в девайсы. Но больше всего - это утренние немые сцены. Неохотно просыпаясь, продирая глаза, встаешь, идешь на кухню и встречаешь там таких же красноглазых. Такое бывало редко, ибо режим у всех разный, но когда это случалось, я безмерно радовалась.

Самое прекрасное в сожительстве это идилия. Они - люди, с которыми ты делишь жилище. Даже зачастую ненавидя их, всё равно потом вместе будете смотреть какой-нибудь матч, чью-то очередную каточку или фильмец. Это может бесить, но это круто.

Досмотрели последнюю серию "Кухни". На моменте, где Катя сбегает со свадьбы Китти неожиданно спрашивает:

-А ты так не сбежишь?

-Конечно, нет.

-А ответишь "да"?

-Ну я не знааааааааааааю. Попрошу время подумать, - чтобы жизнь Китти сладкой не казалась.)), - А ты не сбежишь?

-Куда я от тебя могу сбежать?

Картинка с тегом «beauty, prince, and cinderella»

Я бы даже не стала писать это сюда. Изначально здесь задумывалась другая статеечка. Которую я запощу, может быть, следом, если не усну. Захожу на этот ссаный бложек раз в год ор пол года, и каждый раз думаю " да, теперь буду вести". Даже пересоздала страничку. Но нет.

Люди, узнавая о моём выборе в пользу карьеры без образования, начинают пылить и говорить мол я выбираю лёгкий путь, мол пройдя вышку покажешь, что ты можешь вытерпеть всё в этом мире. И это чушь. Восемнадцатилетняя девочка, которая месяц бегает по огромному Санкт-Петербургу в поисках работы не кажется лёгким, да? " С дипломом бы ты так долго не мучалась". Нет. Говорят, слишком быстро сдаюсь. Тоже нет. Нужны подготовка, настрой. " Это для слабаков". Да идите вы уже в жопу. Сами кисните тогда в своих испражнениях все в долгах, без работы, денег и с грёбаным дипломом. Я начинаю. В гору сложнее.

Вернулась. Нужно время. Совсем немного. Здесь приютят. Приютили. Там тоже, но об этом позже поподробнее.

В итоге: я без денег, без работы, с убитым лицом, полумёртвым организмом, без сраного диплома и всё ещё с огромными амбициями и надеждами.

Блять, блять, блять. Ко мне из вытяжки приползли тараканы. Это пиздец. Просто пиздец. Оставила на кухне свет, лежу и не могу заснуть.

начинаю понимать, что я не интересный собеседник. я не умею поддерживать разговор, развести на разговор и прочее. просто тупо молчу: / да что уж говорить, я начать то разговор не могу, сразу начинаю копаться в себе, становлюсь не уверенной в себе и блин, либо начинаю бред нести, либо "ну ок, прости))) ) " сквозь землю хочется провалиться от своей тупой скромности: / хотя скромность ли это?

Очень удобно.

Пора открывать сезон для всех моих деточек.

Свободные полчаса со свекровью… ;)))

Что нужно антисоциальному коту для счастья?

Сегодня "синюшная"..)))

Купила у тсёлочки- разочаровалась. Она мне огромная: (Придётся перешивать: (

Я говорю ему когда ты моим уже будешь, а мне отвечают а что я не твой мужик что ли ;) бля бля бля, милости зашкаливают ;) я так захотела вечером спать что говорю вот бы в кроватку, он говорит да и тебя в обнимку рядышком, а я как бы так и хочу, ну и массаж хочу ещё :D а ещё он так же как я вытягивает агааа задумчиво :) )) Бля люди находят сильную симпатию только в людей которые делают тоже самое что и ты, те же повадки те же фразы. а ещё тимоха мне сказал у меня срочный разговор я говорю давай говори он сказал что не может при всех, мы отошли и он говорит Алена есть у тебя подружки похожие на тебя, я говорю в смысле, он говорит ну такие же безбашиные весёлые и в хорошем смысле дурные девочки :D это я сочла за комплимент, хоть и сказала что таких ебнутых дур как я ещё найти надо :D

Вот же странность: кого-то счастливым делают букеты роз, кому-то подавай новую модель айфона или новую машину, а кто-то воспаряет до небес от плитки молочного шоколада. Мое же внутреннее счастье и равновесие находится всего-то в 36-ти километрах от города.

В этом плане я самый везучий человек на Земле.