Это просто Вьюи блог

(сей послание подразумевает под собой не жизнь в общежитии, а совместный съём квартиры. Как сказал один опытный человек:"в общаге принцип задрочи соседа, пока он не задрочил тебя. И если ты первый доебался, не факт, что он не задрочит тебя")

Так вышло, что мне пришлось познать такую интересную вещь под названием сожительство. До этого жила одна, снимала. Переехав в другой город, там, а потом вернувшись обратно, познакомилась с жизнью в доле.

Я выхожу на перрон. Долго стою со своими чемоданами. Все уже разошлись, а моих встречающих не видно. Больше всего я боялась, что они перепутают время, или вокзал, или мало ли что ещё, что я останусь одна и не разберусь что к чему. Звонок. Говорят, что сейчас будут. Ладно. Двинулась в их сторону. Иду я без очков, без линз, на каблуках, с двумя чемоданами, которые точно в сумме весят почти в два раза больше меня. На уже почти полностью опустевшем перроне вижу хипстерскую фигуру. "ну точно он" думаю. И вправду. Мой старый приятель, который любезно предложил въехать в его съёмную квартиру. В которой уже была одна соседка. Ну, все мы люди работящие, понимающие и ладно. Приехали. Заходим. И я понимаю, что я в коробке. Корридор, маленький-маленький, а вокруг только стены и двери. Четыре двери, если быть точнее. Вот, говорит, кухня, вот, санузел, вот где мы жить будем, а это комната Вали. Валя не любит девочек. И мальчиков не любит. Она никого не любит. Меня об этом сразу предупредили. И вот выходит такая же маленькая девчуля, разтатуированная, рыжая, с пирсингом. Бросает мне что-то типа привета, и набрасывается на Егора с какими-то распросами про каких-то неизвестных мне ещё тогда людей. Я думала, мы не подружимся. Егор долго радовался двум почти одинаковым рыжим карлицам в одной квартире. Питер решил показать мне в первую же ночь как они умеют бухать. Не умеют - вердикт профессионала. Валя не курит. Валя не пьёт много. Она юзает. И то не часто.

Так вот, жизнь в общаке. Первое время чувствовала себя горничной. Думла, что они решили всю грязь на меня скинуть. Потом оказалось, что это вполне нормально. Три забитых мусорных пакета в прихожей и забитое ведро под раковиной, да и всё пространство вокруг тоже. Гора немытой посуды вместе с какими-то деталями ледогенератора и, возможно, осколками. Стол, усыпаный сопливыми салфетками, на котором можно найти всё что угодно, действительно всё, кроме свободного места хотя бы, чтобы положить телефон. Кстати, да, наша морозилка, хоть и стояла на единичке, но мы выгребли оттуда несколько килограм снега. В один день это всё могло исчезнуть, даже уже застоявшиеся ароматы перегара, дыма и каких-то продуктов из холодильника, но через короткое время всё возвращалось на свои места. Каждый вечер в конфу летел вопрос " че купить". И это хорошо. Бомжами были все. Но бомж бомжу друг/брат/товарищ, поэтому последние деньги тратились за несколько минут до прихода домой на те же домашние нужды. Общая еда, сигареты, посуда, мой гель для душа тоже был общим и кончился буквально за неделю моего пребывания там. Каждый вечер мы собирались и три часа думали, какой фильм будем смотреть, а потом смотрели двухчасовой фильм. Не каждый выдерживал. Забавно, когда каждый был занят своим делом (егор играл, валя рисовала там или курсач свой писала, я залипала в ленту), мы кидали всякие мемасики в конфу, орали в голос, а потом отписывали в конфу, что проорали. Бывали такие вечера, когда двое из тройничка уединялись и так же разговаривали, смотрели видосики, да просто занимались хренью, отдельно от третьего. Когда приходили гости это вообще страшно. Хата же не их, не им потом тут все драить/чистить/мыть. Мне еще нравилось, когда вечером все приходили уставшие, я готовила покушать(или не я) и мы просто молча сидели на кухне, залипая в девайсы. Но больше всего - это утренние немые сцены. Неохотно просыпаясь, продирая глаза, встаешь, идешь на кухню и встречаешь там таких же красноглазых. Такое бывало редко, ибо режим у всех разный, но когда это случалось, я безмерно радовалась.

Самое прекрасное в сожительстве это идилия. Они - люди, с которыми ты делишь жилище. Даже зачастую ненавидя их, всё равно потом вместе будете смотреть какой-нибудь матч, чью-то очередную каточку или фильмец. Это может бесить, но это круто.

Я бы даже не стала писать это сюда. Изначально здесь задумывалась другая статеечка. Которую я запощу, может быть, следом, если не усну. Захожу на этот ссаный бложек раз в год ор пол года, и каждый раз думаю " да, теперь буду вести". Даже пересоздала страничку. Но нет.

Люди, узнавая о моём выборе в пользу карьеры без образования, начинают пылить и говорить мол я выбираю лёгкий путь, мол пройдя вышку покажешь, что ты можешь вытерпеть всё в этом мире. И это чушь. Восемнадцатилетняя девочка, которая месяц бегает по огромному Санкт-Петербургу в поисках работы не кажется лёгким, да? " С дипломом бы ты так долго не мучалась". Нет. Говорят, слишком быстро сдаюсь. Тоже нет. Нужны подготовка, настрой. " Это для слабаков". Да идите вы уже в жопу. Сами кисните тогда в своих испражнениях все в долгах, без работы, денег и с грёбаным дипломом. Я начинаю. В гору сложнее.

Вернулась. Нужно время. Совсем немного. Здесь приютят. Приютили. Там тоже, но об этом позже поподробнее.

В итоге: я без денег, без работы, с убитым лицом, полумёртвым организмом, без сраного диплома и всё ещё с огромными амбициями и надеждами.

Я ПИСАЛА ПОЧТИ ЧАС ГРЁБАНЫЙ ПОСТ И У МЕНЯ ВСЁ СЛЕТЕЛО. ГОВНО.

В общем. Отпразновала я НГ с парнем, у которого я живу, и его другом. Потусили немного. Потанцевали. Кричали "САЛЮТ". Приехала я к другу. Тут 8 людей, включая меня. Это стршно и странно. Тут его бывшая девушка. Я хотела сходить с ним в магаз. Но она пошла с ним. Вообще странно. Всё странно. Я не пила. Я болею. У меня самый странный НГ. Меня пыталась совратить соу свит девочка. Что за чёрт. Не было такого уже года 4. Сидим на кухне. Курим. Пьём. Вот э фак? Вроде всё классно, а вроде, что за чёрт. Нг не на славу. Прямой эфир. Не понятно. Все пьяны. Я тоже немножко. Но не так сильно как все. Все "живые" пришли на кухню. Общаемся. Только я и Вадим трезвые. С ними так сложно. Что за чёрт. ЧТО ЗА ЧЁРТ. Инну тошнит. Бывшая моего друга ревнует меня к этому самому другу. Что же делать???!?!!?!!?!!?!!?!? Она даже вывела его в подъезд, дабы поговорть о чём-то. Мда Глушу шампунь. Всё ещё их жду На самом деле меня всё равно никто не читает. Так что. Просто то, что я хочу Так как всем и так насрать на мои чувства, то вот что: из-за меня психуют телки. Тлен. Говно. Пришёл друг. Голова болит. Она ревела. А он ненавидит, когда люди ревут. Я не спала вообще. Уже первое января. Только к пяти я пришла домой. И отоспалась. Выпила немножко таблеточек. Нужно собираться в дальнюю дорогу. Да, я много чего пропустила. Потому что я не уверена, что даже с бложком хочу этим поделиться.

Чтож. Начинать с начала, думаю, не имеет смысла. Хотя имеет. Есть у меня компашка монтажёров. Film crew. Такие вот мы. Точнее не все монтажёры. Переводчики, режиссёры, сценаристы и, да, монтажёры. Я влилась в ту компанию случайно, когда набор уже был закончен, но людей всё равно не хватало. Нас 6. Изначально предполагалось, что мы будем жить от съёмки до съёмки. Но нет. Мы слились. Это так прекрасно. Это люди, с которыми просто хорошо. Весело там. Мы отмечали вместе окончание первой сессии с лимонадом, пиццей, японской едой и мультиками. В общем - ребятки на миллион. И вот мы собрались устроиться на НГ к одной из режиссёров наших. Шестеро человек. Классные пьяные посиделочки, милашество и так далее. Все понимают, что друг у друга есть свои дела, другие друзья, семья, с кем хотелось бы отпраздновать. Так вто решили мы собраться в 3-4 часа ночи. Кто как сможет. Но нет. У одного из участников команды оказались друзья, которым негде провести НГ. Благодушно их взяла хозяйка "хаты". Всем эта идея не понравилась. Но без них не пришёл бы один из участников команды. А это вообще не здорово. Есть у меня подруга. Она несколько дет уже празднует Новый Год одна, в подъезде с бутылкой шампанского. Так как дома с бабулей и дедулей - не ахвариант, но никто больше не зовёт. Я нихаивно решила, что раз пятерых левых людей разрешили, то и мою подругу возьмут. " можно?", - спрашиваю я. "нет. Людей и так уже слишком много". Ну ладно. И вправду. " а можно пойдёт наш однокурсник?", - спрашивает другой человек. И не важно, общаемся мы или нет. " ну да впринципе, если ему идти некуда." Ну ясно. С того момента всё стало плохо. Настроение говно. Почему меня не слушают? Я же всем нравлюсь. Они считают меня забавной. Я же тоже часть команды. Выбираем музыку. Я говрю: " я, конечно, не против жёсткого, но считаю, что для милашного НГ это не катит. И ещё я абсолютно против русской рэпчины". Да, хорошо, вроде все всё поняли. Кидают жесткач. Напомнила. Кидают драм со словами " надеюсь, для кое-кого это не будет очень жёстким". Ладно. Стерпела. Просто переписка. Разговорчик затух. Привлекаю внимание всех и кидаю смешные фотки. " да кому это говно вообще тут надо?". " А будет нфска? Или дота?" " какие игрульки вообще на нг. Мы же общаться будем", - ну вы уже поняли, что я. " да какой алкоголь, мы же общаться будем", - ответ. У меня забомбило. Вышла из беседы. Я не хочу общаться с такими людьми. Мы вообще зотели праздновать вшестером. Нас 12 сейчас. Это как вообще? Подругу мою не берём - ок. Мою музыку не слушаем - ок. Гамаем… Не ок. Надеюсь, меня не переубедят. Я не хочу общаться с чужими мне людьми, которые меня засирают. Тем более из-за слияние компашек, получится так, что я и ещё один человек просто будут в стороне. Я не хочу так. Есть, правда, ещё один человек, с кем я могу спраздновать милашный НГ. Но его мать не очень любит новых людей, а на улице гулять всю ночь - не есть хорошо. Ах, да, с парнем я праздную до двух. Потому что компания там тоже не ахти. И вот сижу я это и пишу. На паузе стоит " заклятие". Слева лежит полбутылки вермута. Парни ушли гонять на сноубордах. Неизлечимо апатично. Вот.

Бывает, такая грусть наплывает, что просто ужас. Вот есть у тебя человек. И ты понимаешь, что он твой настоящий друг, что только он тебя поймёт, утешит, поддержит. Да и ты стараешься не оставлять его, чувствовать, быть другом. И вот ты общаешься с ним уже довольно долгое время, как случается стрессовая ситуация. Ты не контролируешь себя. Пьёшь вино целыми днями, вытворяешь по-плохому глупые вещи и тебя просто срывает. И это. Близкий человек оказывается под ударом. И ты говоришь своими эмоциями всё негативное, что лежало в тебе. Наступает момент лёгкости. Месяц. Два. Теперь ты уже не тот глупыш, всё уже разрешилось. А человека уже не вернуть. Ему уже не нужны твои извинения, ему уже не нужно твоё прощение. Теперь прощения должен просить ты. Такого как он ты больше не найдёшь. Друг это гораздо больше, чем любая любовь. Вот и всё. И ничего ты не сделаешь. Вообще. А есть человек, с которым ты общаешься сравнительно недавно. Ты общаешься, но в живую вы виделись лишь два дня. А потом произошло расставание. Несколько тысяч километров. И вроде он не тот твой друг, а вроде ты чувствуешь связь. Расстояние всегда проблема. И всегда нужен человек, который был бы рядом. Во всех смыслах. И вот этот твой новый человек по истине друг. Он прекрасный. Но он далеко. Да, обсуждение любых тем здесь не чревато. Но не он будет тебя обнимать пьяную на лавочке в квартале. Не он будет звонить тебе и спрашивать почему ты опаздываешь. Всё так относительно. Вы оба прекрасны. Каждый по-своему. И каждый из вас так значим для меня. Но так тяжело делать что-то, когда у тебя нет поддержки. Одна далеко, а другая попросту отказывается от неё.

Скорее всего теперь меня никто не будет читать, так как никто не смотрит в сведения о человеке вк, ну и так как я утеряла свой старый аккаунт kseze/viewy.ru. Так что пока я буду писать от себя настолько, насколько это возможно. Жду возвращения Тишкова, Сагайдаши сюда, а так же прибавления некоторых личностей. Я всё такая же ванильная и вся из себя загадочная, но только теперь об этом никто не знает. Оформление текста гнилое. Потому что с планшета тут сидеть крайне неудобно. До следующих новостей.