Не люблю здесь много на личные темы распространяться, но шоужтам, мне нужно выговориться. Сейчас моя личная жизнь скорее напоминает дурацкую комедию, цирк, шапито, клоунаду - как хотите. Суть в том, что мне нравится одна девушка, с которой у нас уже были какие-то отношения, я бы даже сказал - отношеньица, потому что длились они меньше месяца и были совершенно ни о чем, без особых там чувств и прочей фигни, просто нам обоим на тот момент надо было отвлечься от своих тогдашних, эм, переживаний. Ну неважно. В итоге мы расстались, потому что мне не понравилась ее новая стрижка, так вот получилось, на этой почве произошла наша первая и последняя ссора, ну короче… Ближе к делу. Недавно встретились опять, и на этот раз у меня что-то там в голове закрутилось, а у нее, похоже, нет, поэтому я регулярно выслушиваю ее переживания о парне, с которым она рассталась около недели назад.

Слушать все это - не самое приятное для меня занятие, как вы понимаете, и, видимо, это отражалось на моем лице, потому что сегодня она решила спросить, что у меня не так. Я очень долго пытался съехать с ответов, но отступать она была не намерена, поэтому через полчаса допроса я ляпнул, что мне нравится "одна девушка", с которой у меня не клеится. Она начала про нее расспрашивать, и я сначала отвечал в общих чертах, а потом начал нести всякий бред, чтобы она не догадалась, что речь о ней. В итоге я придумал какую-то новую совершенно идиотскую историю о несуществующей девушке, в которую уже даже сам начал верить, и принял несколько советов по поводу того, как мне следует поступить. Все так по-дурацки - и дальше придумывать не хочется, но и давать задний ход уже поздно, если врать - так до конца :D В общем, чувствую себя школолошей. Зато она приходит ко мне чаще, чтобы я не грустил, потому что "мы можем выговориться и поднять друг другу настроение", лежа на кровати и попивая шампанское, ну да :D

"Вот с тобой мне офигенно, а с *** скучно, но он мне все равно нравится" - френдзона 80-го лвла.

Я сижу над первой строчкой уже проклятый час, не зная, что именно хочу написать сюда. Рассказать о вчерашней ночи? О том, что было, что я сделала, что поняла? Не знаю. Я уже боюсь доверять самой себе. Этому дневнику. Кому бы то ни было. Я слишком сильно запуталась, сама загнала себя в угол. Мне сложно признать свой провал, но эта тяжесть всего случившегося продолжает давить на меня огромным грузом, из-за чего мне иногда трудно дышать… А может, и просто не хочется. Одно знаю точно - в прошлую жизнь дорога навсегда закрыта. Ни любви, ни друзей, ничего больше я не хочу иметь. Слишком много всего сделала. Слишком много чего произошло.

Я ждала этого поцелуя почти полтора года. А может быть, и больше, учитывая, что никогда в жизни мне не приходилось целовать человека, которого я так долго и сильно желала. Я думала, произойдет что-то сверхъестественное, думала, что по моему телу пронесутся тысячи мелких электрических разрядов, как это было в последний раз с человеком, который меня добился, а не наоборот. Но ничего не было. Да, было потрясающе, приятно, я ведь так давно этого хотела! Однако… Не было чувств. Не было ничего. Это и понятно. Теперь карты окончательно раскрыты. Полтора года глупых надежд оказались простым самовнушением. Интересная, однако, штука жизнь. Я даже не могла представить, что такое возможно, когда человек, чьими мыслями ты жил какой-то период времени, которого представлял, о котором думал, просто не замечал твоего существования. И даже ни о чем не догадывался. Но, наконец, пришлось признать это. И отправиться в новую жизнь с чистой головой и напрочь разбитым сердцем.

В моменты, когда ты так разговариваешь со мной, я понимаю, что заслужила это, но все равно не перестаю хотеть собственной смерти. Ты был, вероятно, единственным человеком, которого за все последнее время я могла бы назвать близким. И видеть твое леденящее равнодушие очень больно. Ты выпускаешь в меня весь свой яд, когда дело касается твоей новой девушки, и это неприятно. Да, признаю, я сама ненавидела тебя пару дней назад, но это все из ревности. Или зависти. Потому что она идеальная. Красивая, умная, прекрасная - та самая, о которой ты всегда мечтал. А я ничтожество. И как бы ты не отговаривал меня и убеждал думать по-другому, теперь ты убедился, что я была права. Но злость прошла. Вчера я услышала слишком многое, чтобы понять, что никогда не была для тебя кем-то значимым. Оно и к лучшему. Мы слишком разные. Тебе сужденно стать великим человеком, а я подохну в какой-нибудь канаве. Именно поэтому рядом с тобой должна быть красивая и подходящая тебе девушка, а не я.

Приятно осознавать, что спустя почти два года, человек, который причинил тебе столько боли, наконец, раскаялся. Да, может он сделал это и раньше, но искренние извинения я смогла услышать только вчера. Так странно. Я много раз представляла себе эту картину, то, как он просит прощения за всю боль, причиненную мне, за все те моменты, после которых я не хотела жить, но я не думала, что мне будет так все равно. Я была просто пустой. Убитой и пустой. Все забылось. Мне даже не приятно. Мне было никак.

К чему все это? Моя жизнь катится в пропасть, а я не то, чтобы не хочу это как-то остановить, я наоборт подтакливаюсь к этому дальше. Снова депрессии, плохое самочувствие? Нет. Похоже, это часть моей жизни. Часть меня. И я этому рада.

недавно с ужасом осознала, что больше половины написанного в блоге - совсем не отражает мой внутренний мир. потому что почти все цитаты и строчки из каких-то песен/фильмов/сериалов добавлены как напоминание того, что я уже пережила когда-то в прошлом, и отношения к настоящему они не имеют вовсе. действительно нужные и правильные мысли я пишу обычным шрифтов всего лишь с пометкой "личное". а все остальное - красивое дополнение, не больше.

Silentium!

Молчи, скрывайся и таи
И чувства и мечты свои

Пускай в душевной глубине
Встают и заходят оне
Безмолвно, как звезды в ночи, —
Любуйся ими — и молчи.

Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймет ли он, чем ты живешь?
Мысль изреченная есть ложь.
Взрывая, возмутишь ключи, —
Питайся ими — и молчи.

Лишь жить в себе самом умей —
Есть целый мир в душе твоей

Таинственно-волшебных дум;
Их оглушит наружный шум,
Дневные разгонят лучи, —
Внимай их пенью — и молчи !..

Ф.И.Тютчев

Глупости это, не бывает "первой и последней" любви. Если в отношениях творится кавардак, уходите, девочки без сожаления! Ну не исправится он, не изменится.. Потешит вас сказочками и обещаниями сладкими… Вы голодны? Хотите итальянской лапши? Действия - истинное лицо человека, слова без действий - это его маска, которую он может менять хоть раз по 100 в день. Да сложно, уходить от "любимого самого", а плакать от боли причиненной любимым не сложно? Проглатывать каждый раз все больше и больше "воздуха". Да переплачите денек, другой. А потом хватит. Запомните одну простую суть: твой мужчина не допустит слезинок на твоих щеках, твой мужчина сломя голову будет мчаться, если ты простыла, твой мужчина окутает тебя нежностью и заботой, твой мужчина - никогда тебя не обидит, и все о чем ты мечтаешь - сложится, как по маслу. Главное не реветь, не ходить с грустной миной, заниматься собой, учебой и гулять с подружками. Все будет, а опыт.. Опыт - это тоже хорошо! ;)

Я просто оставлю это здесь, как напоминае о самой эмоциональной и душераздирающей ночи в своей жизни. С Новым 2015 Годом, дорогие призраки вьюви. Найдите свое счастье и держитесь за него всеми силами. Не допускайте моих ошибок.

Все очень плохо. У меня стадия дебила. Знаете это чувство, когда катаешься на карусели, и в животе что-то сладко и страшно замирает? Вот, это оно. Бросает в жар БУКВАЛЬНО, ДА, В САМОМ ПРЯМОМ СМЫСЛЕ. И пальцы чуть немеют.

Не знаю, откуда такая традиция каждый год начинать с чистого листа. Никогда не понимала, как это и зачем. Но сегодня мне это нравится. Впервые, за 18 лет мне захотелось остаться дома, с моей семьей. Да, мне не хватало моих девочек. Но в этом году все было иначе. Я встретила этот новый год рядом со своей семьей и это чертовски круто! Нет ничего лучше и ценнее улыбки маленького ангелочка, большого стола, где собрались все мои родственники, песен дяди, и этого дикого смеха. Мы очень много пили (у тетушки день рождения). И самый последний тост был за семью! За нашу семью. Утром 1 января я проснулась и первое, что я почувствовала- отпустила. Отпустила всех Ш, О, В, Д. Отпустила все обиды и страхи. Я постараюсь не наступать на свои грабли и не жалеть о своих поступках, и не бояться мечтать.

Зачем я это сделала?

Снова проснулась надежда, а вместе с ней и боль.

Зачем, зачем, зачем, Маша? Ведь только смирилась и начала жить.

2015 уже настал, а я только подвожу итоги года. Вечно опаздываю.

Ссылка года: вьюшка..поглядывала в сторону других сайтов, где можно вести блог, но всё не то.
Знакомство года: моя соседка по комнате- Мария. Безумно полюбила ее. Она стала мне близким человеком.
Фильм года: Issiz Adam (Турция, 2008) Одинокий человек. Фильм зацепил за живое и стал открытием турецкого кинематографа для меня.
Сериал года: Revenge/Месть. Давно так не увлекалась.
Ощущение года: соперничество. Связано с работой.
Язык года: иностранные языки я совсем забросила. Открытием стал мой родной язык - украинский. Говорю теперь даже с западным акцентом.)
Экстрим года: экстрима как такого не было, но если поход на каток считается, то… ;)) Ах еще вспомнила поездку на катамаране на море и купание далеко-далеко от берега. Поборола свой страх глубины почти.
Интерес года: безусловно мои мысли о путешесвиях.
Мечта года: стать миллионером.)
Город года: конечно Львов - сердце Украины.
Место года: вкусные сезоны. часто там обедала.
Открытие года: запоминаются не дни, а эмоции.
Событие года: возвращение моей первой любви, поездка на море, новый проэкт на работе, полька в ночном сельском клубе
Исполнитель года: The HARDKISS влюбилась в эту группу.
Песня года: Горячий шеколад - я невидимая..часто ее слушала.
Традиция года: Наряжать елку вместе с отцом.
Настроение года: боевое. стремление менять себя.
Фраза года: — Как скучно мы живём! В нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам, мы перестали делать большие хорошие глупости…
Разочарование года: в любви, естественно)
Пожелание года: мира
Время суток года: утро, не всегда легко удавалось)
Вывод года: надо менять себя.

Или ты, может быть, не понимаешь, что это такое - нужен? Это когда нельзя обойтись без. Это когда все время думаешь о. Это когда всю жизнь стремишься к.

— Аркадий и Борис Стругацкие.

Я решила оборвать все нити, подавить все наши связи. С тобой. Хоть и да, смелости удалить тебя из друзей мне не хватает. Но это пока.
И хоть в душе. Понимаю, как нравишься мне. Влечением манит. Но, бороться с собой буду.

Дело к полуночи. Первый день нового 2015-го заканчивается хуже некуда. Я в аду. И никуда не могу из него выбраться.

Моя ван лав.. бес шансов на взаимность.

Родители - что и говорить: мать хотела сделать аборт, а отец, едва узнав о моем рождении, спросил: а почему ты его не сделала?

Одноклассники издевались надо мной в школе. Всегда. Даже те, с кем я дружила.

Однокурсники.. Эти просто меня игнорят.

Друзей у меня нет. Парни уже давно не обращают на меня внимание. А я готова обратить внимание только на тех, кто уже занят. Впрочем, и без того там нет никаких шансов - я обращаю внимание только на похожих на Него. Не специально, конечно, но и не до такой степени, чтобы в них влюбиться.

Мои подопечные актеры, с которыми я работаю, совершенно не хотят хоть сколько-то ко мне прислушиваться. Я с ними такая тряпка, что самой противно.

Я со всеми тряпка.

Пиздец по всем параметрам.

Так вот. Сижу я сейчас на кухне, всхлипываю, периодически нецензурно откликаясь на мамины "что не спишь?" из комнаты.. От нечего делать складываю числа: 2015 = 2+0+1+5 = 8; вузу мечты.. пардон, вузу когда-то мечты, в который мне теперь вход закрыт безнадежно, в наступившем году будет 206 (2+6) лет… Ну твою же..!

8, кто не знал, это.. я сама еще не разобралась толком - число везения или НЕвезения, но оно всегда связано с Ним. Одно время Он меня повсюду преследовал, и восьмерка значила, что вот-вот я Его где-то увижу. Это как Божий знак: судьба - 0,5 km.

В этом восьмерочном году в этот восьмерочный вуз, который, к слову, закончил Он сам, набирает Его худрук. Слишком много совпадений, да?

Но я решила уж было закончить эту эпопею с поступлениями. Мне не простят ни преподаватели, ни родители, ни однокурсники. Отношения с двумя последними уже вряд ли могут сильно испортиться, но практика показала, что нам всегда есть, куда стремиться.

Мне, в конце концов, даже учиться-то некогда. А к поступлению мне, как минимум - найти и выучить программу, исправить речь, купить приличное платье и туфли, да и вообще привести себя в нормальный вид. Я не смогу хотя бы финансово.

Но черт, как же мне неистово этого хочется!

Пойдя туда и поступив, я загоню себя в еще большую яму. Но втаптывать себя в могилу - мой вечный рок.

Я вообще не знаю, чего хочу от жизни, ребята.

Ещё я почистила список, за кем я слежу.

Потому что я начала путаться, кто есть кто

И, по моему, это ужасно.

Список не особо укоротился, но я постаралась запомнить свои ассоциации с Вашими никами.

Надеюсь успешно)

"Не кисни. У тебя еще все впереди"

Сегодня я услышала эту фразу в телевизоре и подумала: "А ведь и правда все впереди". Почему мы закапываем в себе таланты, цели, мечты после одной неудачной попытки? Мы опускаем руки тогда, когда их нужно вскинуть вверх. Сдаемся. Скисаем, как пропавшее молоко.
Но все впереди! А мы хотим оставаться в прошлом.

отпустило наконец-то, дохуя не отпускало, остыло сердце, холодным стало, зажило доталово, и теперь мне вдоль пизды без наебалового, всё, что было между нами, давить болью перестало

Дозволь мені увірватись в твоє життя. Дозволь повернутись без запрошення. Дозволь обійняти тебе без попередження. Дозволь бути так близько, щоб відчувати твоє дихання. Дозволь приснитись тобі. Дозволь бути твоєю. Так як раніше… Навіть сильніше.

я л ю б л ю т е б е. . .

так сильно. без пам'яті.

Мы замечательно встретили Новый Год.

Это была маленькая уютная компания, в которой каждый чувствовал себя комфортно.

Мы пили, смеялись, ели(очень мало), играли и просто наслаждались вечером, ночью и ранним утром.

Не было буйных, пьяных, неадекватных.

Сам НГ мы встречали вчетвером: Я и Рома, Гера с Ариной.

А потом приехали Дрон, Ветта и Коля.

К сожалению, совсем нету фото.
Но эмоции до сих пор согревают.

Растаял и заулыбался даже Ромочка, который поругался в пух и прах с родителями, точнее они с ним..

Ну не важно.

Важно, что было потрясающе уютно и тепло.

Прошлый год был у меня ужасно тяжёлый.

Поэтому

Я желаю Вам (и себе) легкости, уюта и заботы (как дарить, так и получать) в Новом 2015 году!

Диаметр формы 24 см
Выпекаем два бисквита.

Первый бисквит:
4 яйца
1 ст. сахара
1 ст. муки
ванилин

Второй бисквит:
2 яйца
пол стакана сахара
пол стакана муки
ванилин

Первый бисквит остудить и разрезать вдоль

Крем:

350-400 мл сливок 33-35% взбить
Добавить 1 стакан сахарной пудры
Аккуратно перемешать
Половину крема намазать на нижний корж
Сверху выкладываем консервированный ананас, порезанный небольшими кубиками
Накрываем вторым коржом,
обмазываем верх и бока оставшимся кремом
Второй бисквит нарезать на полоски
Каждую полоску еще вдоль
Затем на небольшие кубики (чем мельче кубики, тем красивее)
Обсыпать весь торт бисквитными кубиками, прижать ладонями.Поставить в холодильник на 1 час.

Посыпать сахарной пудрой и можно кушать

Приятного аппетита!

потом он скажет: никогда тебя не любил, никогда не знал,
никогда не гулял с тобой допоздна,
не говорил с тобой до рассвета;
ты сама всё придумала
и сама в ответе за это.

потом она скажет: не любила тебя, о какой любви речь,
если мы не умеем стеречь, не умеем беречь
хрупкое счастье, доставшееся нам даром;
никогда не любила тебя,
только болела и пропадала.

потом они скажут: уходи, пожалуйста, бог с тобой;
умолчат лишь о том, что это был равный,
а потому заведомо вечный
бой

1.09

Я девушка, и считаю что девушки должны быть женственными, причем не только внешне но и внутренне. Что готовить своему мужчине завтрак, обед и ужин, (заключающиеся совсем в не макаронах с сосисками) совершенно нормальное явление, кормить любимого мужчину - что может быть лучше? Что закатывание истерик - удел глупых и неуверенных в себе женщин. Что быть в вечном наркотическом и алкогольном коматозе - это участь блядей. Что измена - это самое мерзотное, что можно только себе представить. Что любовь измеряется не в количествах денег и дорогих букетов цветов на твоем столе, а вниманием и уважением к тебе. Что от девушки должны исходить добро, ласка, нежность и забота, а не запах перегара и тонны духов. Что девушка должна знать не только романы Пауло Коэльо и названия косметики, а быть начитанной, образованной и мудрой. Что скромность - в наше время золото. Что уважать своего мужчину и следовать за ним - это мудро. И знаете, мне страшно. Потому что такие девушки вымирают как вид и вызывают у парней лишь удивление, а также некоторую долю откровенной издевки и насмешки.

Смотрю многие подводят итоги года, кто-то игнорирует, но всё равно пишет некие «выводы» за год.

Я тоже хотела, собиралась, думала это сделать, но поняла, что это очень проблематично.

Год это слишком много(или мало?) я уж точно не вспомню ни песню, ни книгу, открытие, имена и т.д и т.п этого года.

Но я попробую подвести итоги своих изменений и то, что я открыла в себе. (промежуток времени не важен.)

Можно начать с того, что я оказалась безумно ревнивой. При чем это странная ревность, которая проявляется буквально к нескольким вещам (если можно так сказать):

· Сплин: песни, стихи, музыка, Саша и т.д.

· Книги.

· Парочка фильмов.

· Парочка личностей.

Это только моё. Нельзя трогать.

Вот список моих ревностно охраняемых эмм..кхм субъектов моего сознания.

Мне кажется, что только Я понимаю то, что они пытаются донести.

А все остальные делают это неправильно/не в полной мере/коверкая смысл и т.д

Вот этому «открытию» в себе я была действительно очень удивлена, потому что я, как думала, абсолютно не ревнива.

Если за мной кто-то давно следит, то должен помнить, что я не из тех людей, которые в порыве эмоций (самых разных) всё выплёскивает на всеобщее обозрение.

Мои эмоции и переживания тоже можно добавить к списку выше.

Я их вначале сама переживу, а уж потом буду описывать и рассказывать, если вообще захочу.

У меня ужасный беспорядок в голове.(можно так говорить? Ну не суть)

при всем моём желании собраться, убраться, разобраться..у меня это очень плохо выходит.

У меня твориться хаус, в котором мне бОльшую часть времени очень даже удобно.
но вряд ли он приведёт к чему то хорошему.

Моему блогу ещё в середине осени был год.

Пам-Пам.

Я не скажу, что вьюи стал мне домом, что я нашла много друзей(я ничего не нашла), вдохновение(не больше чем интерес) ну и всё такое.

Вьюи это мой помощник.

Пока буду так охарактеризовывать (правильное слово?)

Я не знаю, хорошо это или плохо

В любом случае это просто Я.

Лик.

С Новым годом!

Буду желать вам каждый год то, что мне самой будет особенно нужно в наступившем году. Эдакий легкий привкус эгоизма.

Желаю, чтобы ваши любимые люди были живы и здоровы, а главное - рядом. Желаю исполнения мечт и достижения целей. Желаю большого усердия, успеха и удачи!

А теперь немного о том, как я встретила новый год.

В семь часов мы с Ириной начали собираться гулять. Она - с молодым человеком, а я с Юлей и Онелей. К девяти Андрей, парень Ирины, подъехал к нашему дому на машине брата. Я, конечно, удивилась и даже побоялась садиться. Но ради бабушки, которая собиралась идти домой (в такой мороз), я согласилась, чтобы Андрей довез нас до нее. У бабушки с дедушкой я расстроилась сильно, конечно… До слез. Из-за пессимизма дедушки. Но не хочу об этом. Затем пошла к Юле, и мы вместе пошли к дому культуры. Обещанный карнавал был таким… неоднозначным. Другим вроде было весело (даже кидали петарды и дети прыгали на них), а нам не очень. Да и Онеля не смогла выйти. Мы очень замерзли, пока стояли в стороне и разговаривали, поэтому в одиннадцатом часу пошли домой. Ирина в это время была с Андреем, его братом и девушкой брата в машине и даже, кажется, в соседнем селе. Я пришла, поела. Скоро приехала мамина подруга с детьми. После обращения президента мы загадали желания (свое я долго не могла сформулировать правильно), и тетя Наташа немного возмутилась: "Девочки, а что это вы детское шампанское пьете? Ну-ка, Максим, налей им нормального". Я долго отнекивалась, потому что пообещала себе не пить никогда алкоголь, но все же было интересно, какое шампанское на вкус. Папа не хотел нам наливать, это было видно. Но тетя Наташа победила, и в наши фужеры стали наполовину полны. Я долго не решалась сделать глоток, а только пыталась почувствовать запах. Через минуту сказала: "Ой, там же салюты!", - но положить свой фужер на стол мне не удалось, потому что тетя сказала: "Пока не попробуешь - на улицу не пустим". Веселая женщина наша тетя Наташа. :D В итоге я сделала глоток (мне не понравилось) и побежала на улицу практически с голыми ногами. Минут через пять вернулись, и я спросила у Ирины: "Ты Валере звонить не будешь?" Она вскрикнула: "Ой, точно!" Позвонила. Начала поздравлять, затем дала телефон мне, и я сказала: "С новым годом, Валер!" Он ответил: "Спаси-и-ибо, Вика". А рядом скорее всего стояла Лена, так как они встречали новый год вместе у его друзей. Ну, вы понимаете. Скоро Ирина ушла снова гулять с Андреем, а я с маленькой Аленкой зажигала бенгальские огни и заставляла младшего брата фотографировать нас; я фотографировала маму и потом мы вместе смеялись. Ирина пришла часа в три, а в половину пятого мы уснули. Сегодня проснулись в половину первого. Ночь безудержного веселья…

Сегодня тетя, мама Ирины, по телефону сказала, что Валерина сестра добавила фото, где он с Леной, крестником и братом. Радости…

Кстати, 2015 год - год литературы.

(на последней фотографии со мной моя мама)

боже какие же милые Наташа с Димой…я завидую Наташе белой завистью как же я хочу так же, чтобы прям были мурашки по коже прям мимими

1.08

Время идет. Даже самые отвратительные мудни нашли себе девушек/парней. Даже те кто никогда не бывал с кем-либо в одной постели, лишь потому что не помещался, или те, которых стегали мамы ремешками, трутся вблизи "любимых" им тел. И знаете что самое интересное?- никто из них не изменился. Считайте не одна рука не положила колбасную башенку на ломте белого хлебища на место, дабы скинуть парочку кило, не один прыщавик не удалил свой домен в какой-нибудь узкоглазой игрище, где всех зовут хайтаями и прочей отсебятиной. Почти никто. Не один человек не совершил работу над собой. Покажите мне хоть одного действительно убого человека, страдающего запредельной скромностью, который записался в школу актерского мастерства, или хотя бы выступил на элементарном студенческом капустнике? Нет. Это те самые люди которые говорят "о общественная жизнь не для меня", одевают "модные" толстовки, смазано (т.е круто) фотографируются через фильтр и спешат на ближайшем рейсе афтолайна домой, в свою розовую комнату с третьего класса. И знаете, что есть удивительно? Что у каждого из них есть молодой человек или девушка, и не суть что, если бы не они друг для друга их род бы вымер, суть в том, как долго они искали столь же убогого. Люди перестали работать над собой. Девушки перестали даваться лучшим, а мужчины драться за прекраснейшую. Каждый прибивается к себе подобному и держится, забыв о саморазвитии, совершенствовании. Никому сейчас этого не нужно. Люди опустили руки, перед своими слабостями, все списывая на то что "все люди разные". Наличие отмазок уже дает право и причину не уважать их. Меня расстраивает эта тенденция. Все грустно.

27.07

Всю жизнь, абсолютно всю, вам будут советовать и указывать как жить, в какую сторону и на какой волне. Абсолютно все вокруг нас пытается формировать наши убеждения и вкусы, наши предпочтения, нами движет то чего иной раз мы не замечаем. Люди стали создавать различные страницы, регистрироватья в множестве соц. сетей все для того, что бы кто-то посмотрел и отметил про себя, насколько "правильно", или "в ту сторону" мы провдим сою жизнь. Бестолковые паблики в контакте диктуют нам что без букетов в 101 розу и белых золотых колец- уже не любовь больше, а если в твоем гардеробе не заволялась хоть одна юбка в пол и черная вонючая коженка, то и вовсе не в тренде ты. Люди жаждут анонимных вопросов, на которые не хотят отвечать, им просто нужно увидеть чужую заинтересованность в своей личности, если вообще эту личность там можно нагрести. Если ты не поступил после 11 класса- то ты неудачник, или из неустроенной семьи, твоя жизнь не сложится, терять годы сейчас не айс по всем параметрам, все в спешке и гонке за призовые места. Жадно, обливаясь слюнями, люди ищут свои размазанные лица в фото отчете очередного клуба, где умные люди зарабатывают на том- что вы глупые, тратите. Потом люди целыми пачками пытаются прорваться в престижные ВУЗы, чаще борятся не за качество образования, нежели за модное сокращение в студаке. А потом так пристально, свысока смотрят на тех кто сидит веточкой пониже. Молодежь лапает модные айпады, толком не зная их преимуществ и не умея на них работать, единственным ценным приложением на их гаджите становится мобильная версия ВК, и галимый инстаграм, они поступают на можые профессии, становясь никому не нужными дизайерами или журналистами, чтоб потом навсегда затерять свои тощие дипломы, или напротив, идут на эконом.фак в надежде, что их потом четвертуют работадатели, утащив каждый по золотому куску. Каждую пятницу, люди забиваются по прокуренным хатам, дабы напитья в свои 18-20 лет, и искренне считают это крутым занятием, девочки трясут по пятнадцать минут своими жирными задницами в спортзалах, дабы потом похвастаться фотографией из раздевалки, продолжать можно бесконечно. Потому что все это, в придачу, широко пропагандируется в массах, и вы это дейсвтвительно хаваете, по другому сказать трудно.

знаете, о чем мне иногда очень страшно думать? что этот мир - это все. ну то есть дальше него ничего нет. не подумайте, я люблю природу, мечтаю побывать на Аляске, в Шотландии, в Новой Зеландии, побывать вообще везде. но иногда на плечи камнем наваливается осознание того, что Хогвартса мне не видать, не видать Хогсмида, не поесть твердых как камень лакомств Хагрида и не попить жутковатых отваров Ксенофилиуса Лавгуда. и палочка меня никогда не выберет (потому что все мы знаем, что не волшебник выбирает палочку, а палочка волшебника). я хочу побывать в тематическом парке, но это все не то. ну вы понимаете? понимаете? я никогда не пройду через заколдованный шкаф и не повстречаю доброго и мудрого Аслана. никогда не услышу звук прилетевшей Тардис и "Бежим!" из уст Доктора (не важно какого; главное, что моего родного). никогда не побегу за Белым Кроликом и Шляпник не спросит у меня "какая разница между пуганой вороной и письменным столом?". да и Гэндальф никогда не появится на моем пороге. чего уж там, я даже не изведаю глубины космоса, потому что не создана я быть астронавтом. понимаете, потому я и хочу путешествовать и заниматься творчеством - это моя собственная замена мира, в который я никогда не попаду.

19.02

Поверьте, мужчинам не столь важно какого размера у вас грудь или попа, как вы накрашены и какой длины у вас волосы. Мужчинам зачастую даже наплевать на вашу одежду. Нравится мужчинам- это значит правильно подать себя. Быть уверенной в себе, пусть даже на вас вытянутые спортивные штаны и куртка не по размеру. Вот в чем подлость сегодняшнего дня. На фотографиях все ркасивые, веселые, самоуверенные, интересные люди, а в очереди супермаркета многих и заметить сложно. Спасибо за покупку. Приходите снова.

Новогодняя ночь была похожа на расплату за все мои плохие поступки в жизни.

Это была плохая идея праздновать с Моим вдвоем.

Он был слишком уставшим, а я так много от Него ждала.

Хотя..что-то мне кажется, что я Его просто оправдываю.

Я так усердно все готовила, принимая во внимание все Его желания и не учитывая своих.

А на утро услышать столь много мерзости.

Я как-то не замечала, что Он может быть таким.Если на Его "Прости" звучит "Нет", то после это я слышу много неприятных слов. И так по кругу.

Порой хочется остановить все это и расстаться, но понимаю, что не смогу без Него.

Ведь было столько приятных и замечательных моментов в жизни с Ним.

Пусть мне в ебало кинут какмень люди, которые считают, что все обиды и невзгоды надо оставлять в старом году. Идите на хуй. Если бы я так делал, то не было бы не жизненого опыта, не мозгов. Я свои обидки с собой всегда ношу.

7.02

Девчата, шлите нахуй своих бывших. С размаху трескайте их еблом о ваше "не важно". Они все идентичны, просты и элементарны. Вы вкладываете в них свое время и силы, направляете на праведные пути и вживляете в их голову здравые мысли- забудьте. После вашего исчезновения, по секундомеру, пару минут спустя он регенерирует. Рядом с ним появятся друзья, которым он не сдался вовсе, был не нужен, а если и нужен, то лишь точкой схода всех самых противных коллективных шуточек. Он снова вернется в жизнь, пусть половина всего, лишь фальшивые декорации. Передавайте им всем смело "привет". Вы скучаете лишь по здоровому траху, если он был, и привычке к наполненности пространства еще кем-то. Если бы это было не так- вы не расстались. Нет ничего противнее быть привязанным к тому, кого вы ненавидите. Любовь истекает тогда, когда тебе наплевать на человека, единственное что тебя волнует- это его местонахождение, а именно- с тобой рядом. Это территориальное единство и полное безразличие к его личности. Пусть он истекает кровью, или его мучают жуткие мысли, не капли сочувствия не пронзают тебя, совершенно. Иногда тебя берет слабость. Ты снова звонишь/пишешь/говоришь с этим обреченным мясом. Так бывает.

20.01

одним из величайших разочарований в моей жизни было, то, что я наивно полагала-если ты полностью выкладываешься и тебя будет ждать соответствующее отношение. Какой наеб. Сколько и еще раз сколько мать вашу повторов было в моей практике этого прискорбного явления. На деле работает " чем меньше….. мы любим, тем больше нравимся мы ей" (необходимое вставить) . Это правило работает с людьми абсолютно поголовно, но более заметно конечно же в отношении с любимым человеком. Ты можешь часами варить борщи, гладить рубахи или же делать что-то другое не покладая рот- результат прямо прямо противоположен твоим стараниям. Усилия твои ценятся все меньше, а требований становится больше. Увы, это дерьмово. И вот еще толстое обстоятельство, человеки принимают на свой счет недовольство манипулирующей стороны, что ведет к повышению стараний и замкнутому кругу. Аксиома, бля.И выяснилось, что совет один. Коли видишь что старания твои канули в лету или еще менее прекрасное место - есть выход. Но боюсь лично моей воли не всегда хватает через него выйти, всегда есть тысячи " но". Я с ними считаюсь, но всеж есть маленькие терзания, от того что тебя нагнули. Это хреново.

29.01

Рано или поздно любовь кончается. Не хочет больше организм, хаотично спариваться и истерично биться под ним или на ней. Вот и все. Как не три, писенька мокрее не станет, и на пол не капнет. Становится не столь важно как там, как с ним, как у него, с кем у него, огромное похуй ярким нимбом усядется на макушки и будет давить удавкой бессмысленных смс, звонков и прочих бессвязных связей. И даже не грустно, как бы не мылила себя мыльными барбарами, не печально нам. Просто пора перешагнуть, там, через кого-то, разберетесь, но суть останется сутью. Нужно с человеком быть, а не оставаться. Гоня из головы идею уйти. У каждого человека, как и отношений есть срок годности, и пока у нас есть возможность, выкидывать порченное, меняя на свежее, не стоит ограничивать себя в утилизации. Всем понятно, да.

24.01

Не беритесь воспитывать мальчиков, оставьте это дело их матерям. Тут можно было бы навешать пуд речевых оборотов, но говоря по правде, сколько хороших и добрых в душе парней остаются в заднице. Вот и я, вечно подхватываю хромых на ногу и целью жизни делаю поставить этих человечков на ножки. В итоге, меня ненавидят все, и это естественно и нормально. Люди от которых никогда не требовали большего не оценят вашей веры в то что это "большее" для них возможно. Не тратьте время, не марайте руки, не растрачивайте средств.

19.12

Блять, вот он момент, когда бесит обсолютно ВСЕ. Все подруги которые пропадают уже который раз, а на выходных уебывают куда подальше, лишь бы пошляться. Парни, которым в принципе наплевать на твои переживания то, что имеет для тебя весомое значение, в принципе тоже не круто, да куда там, что уж говорить о банальном внимание, тоже лесом, все бывшие, что открыв рот ждут одобрения от своих предков, и цепляют последних тупых пендовок, чтоб не надрачивать в уголке темном, настоящие, тупые блять мудни, обсолютно бесят все. это конец. это правдв конец. все. меняю телефон, контакт, сегодня же. Его будут знать только… и хватит. ВЫ МЕНЯ ЗАЕБАЛИ УБЛЮДКИ.

милая, я не знаю, как тебя называть твоим именем, разве можно называть тебя твоим настоящим именем? когда оно тебе не подходит вовсе, когда оно не твоё будто, а чужое, неласковое…или, может, просто потому, что оно мне никогда не нравилось, хотя и из русских сказок
милая, я могу называть тебя Атлантидой, берегиней, дриадой, могу называть девочкой с невидимыми крыльями, могу - Арлекином, Фаустом или Бэмби, могу - солнцем, веточкой сакуры, водопадом, инеем, песней, воскрешающей музыкой, могу даже богиней тебя называть, но ни разу не произнести твоего странного имени
и я действительно каждый раз называю тебя и дриадой, и берегиней, и песней, и солнцем весенним - каждый раз так тебя называю, когда произношу четыре простые буквы:

м

и

р

а

береги себя

Мы совершили ошибку, когда позволили любви уйти, а потом приложили огромное количество усилий, чтобы она продолжала уходить. Мы сдались.

Девочки, только добралась к компу. С телефона вьюи не сохраняет нифига, ну да ладно..

С НОВЫМ ГОДОМ ВАС! Всех-всех)) Думаю, в году ушедшем, у всех нас были и хорошие и плохие моменты… Но он прошел и, как тут было сказано, у каждого есть 365 шансов изменить свою жизнь к лучшему. Чтобы вы были довольны собой, чтобы вами могли гордиться родители и чтобы рядом с вами были нужные люди! Это все в ваших руках и поверьте, это не сложнее, чем кажется. Ведь можно хотя бы попытаться, правда?)

Надеюсь, что из вас никто не покинет этот интернет-мирок)) Привыкла уже к вашим новостям))

У нас было 2 половых акта за всю жизнь, 75 треков ночных грузчиков, 5 аватарок с утонченной гримасой, половина скрытых друзей и целое множество пабликов всех сортов и расцветок, а также недочитанный роман Кафки, что-то понятное лишь нам в статусе, скриншоты из фильмов с субтитрами и прикрепленные к ним треки. Не то, что бы всё это было необходимо, но если начал придумывать себе образ во вконтакте, становится трудно остановиться. Единственное, что вызывало у меня опасение — это пиздострадания. Нет ничего более беспомощного, безответственного и испорченного, чем пиздострадалец.
Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь.

Я не подводила итоги 2014, и не хочу. Всякое было… главное, что все кто важен рядом. Те, кого я люблю любят меня и не подводят. Надеюсь, 2015 будет богат на радостные моменты!

2015 привет! Радость так и прет! Милый мой на меня забил, ушел в отрыв, нас разделяют города, и даже ни одного сообщения.. Посмотрим, как прибежит еще.



Новый Год мы с Даником уже во второй раз встречали вместе, только на этот раз у меня дома.Не хочется о ночи - ночь была плохой. Зато весь сегодняшний день полностью искупил ночную гадость. Я будила его поцелуями в подбородок и покусываниями щёк - он мне как-то сказал, что так у него проявляется максимальная нежность, и с тех пор это наша фишка -, приготовила ему завтрак и максимально "выжала" из себя добропорядочную жену 50-х, проявив оригинальность в подаче завтрака.Мы с самого раннего утра до вечера пролежали в обнимку полуголые, в одних трусах, и, заменив попкрон огромной пачкой M&M's, которую успешно поделили на двоих, смотрели глупые шоу, советские фильмы и передачи, вроде "Кривого зеркала" по тв.Мы неприлично много и громко смеялись, много целовались (давно такого не было!), обсуждали бесчётное количество тем - от человеческих странностей до Стаса Михайлова -, а ещё объелись сладостями так, что дышать можно было едва ли. Временами мы засыпали, а потом снова всё повторялось. Мне было хорошо, тепло и безумно не хотелось его отпускать.
-
Мои свежие простыни пропитались его запахом.Вся комната пропиталась его запахом, даже я сама.Мы уже больше года вместе, я должна была привыкнуть и абсолютно спокойно относиться к подобным моментам, но у меня не выходит. Разве может быть хладнокровным человек, который, уткнувшись носом в лопатку спящего любимого, перидически вздрагивает всем телом от единственной на тот момент мысли, проносящейся бегущей строкой в его голове и повторяющейся снова и снова: " Я люблю тебя.Господи, как же я тебя люблю.Как же я люблю тебя . "?


некто.

С Новым годом, ребят) Пусть в 2015 не будет бед, мудаков, незачетов) а будет только хорошее настроение, любимые люди и множество моментов которые вы запомните на долго)

Праздничное настроение? Да вы о чем?

Единственное, о чем я сейчас мечтаю - это сдохнуть. Но предварительно убив нескольких замечательных людей.

С Новым годом, господа!

Мне всегда интересно, какие мечты у моих знакомых. Я слишком сильно увлечена своей, поэтому искренне не понимаю тех, кто, например, мечтает стать знаменитым врачом или создать новую породу кошек. Вот вижу у знакомой на страничке запись про движение к цели и задумываюсь: "А какая у тебя цель? Мне кажется, что ты даже себя еще не нашла". И так почти со всеми знакомыми девочками, у которых любимым занятием является гулять по вечерам толпой и нелюбимым - чтение. Я понимаю тех, кто мечтает путешествовать, написать книгу, выпускать свой журнал, петь на сцене, но только потому, что меня это интересует. Я и сама задумывалась о своей редакции, собираюсь написать рассказ или роман и совершенно точно знаю, что путешествия мне необходимы. Но мой мозг почему-то воспринимает мечты о карьере программиста, врача, предпринимателя или учителя как что-то противоестественное и немного ненормальное.

Но наличие мечты намного лучше ее отсутствия. Лучше, когда человек знает, чего он хочет от будущего, чем когда у него нет никакой цели и мотивации.

Мечта - это то, что нас окрыляет. Цель - ее составляющая. И очень важно мечтать о чем-то большом и действовать.

Поздравляю вас с новым годом! Дорогие мои, я желаю вам, что бы все ваши желания исполнялись, что бы вы были счастливы, а самое главное, здоровье и счастье вам и вашим семьям! Желаю море ярких эмоций, никогда не впадать в уныние, не забывать, что вы единственная и неповторимая личность. Пусть с вами будут только верные и настоящие люди. Хочется пожелать Всем и каждому из Вас, чтобы в новом, 2015, году все ваши планы и цели были достигнуты, чтобы удача всегда и во всем сопутствовала Вам.Идите к своей мечте. Чудо случается лишь с теми, кто готов в это поверить ! Верьте в чудо, верьте в себя и все обязательно случится. И, конечно, всем желаю безмерной любви и просто побольше приятных моментов в жизни!

Спасибо, что вы есть. Пусть этот год будет лучшим из всех прожитых!

С Новым Годом!

Это во-первых, потому что я лох и не поздравила вас 31 декабря. Цели и планы на будущий год более менее намечены, поэтому только полный вперед.

А что касается итогов года:

Не будьте мудаком и научитесь отпускать людей, событий и происшествия. Потому что именно я это делать не умею.

А все, уже не бывает так, что два человека нравятся друг другу, общаются, нравятся друг другу еще больше, целуются, начинаются встречаться и живут долго и счастливо?

Обязательно все сложно должно быть или как?

я тебя, говорит, не люблю, ну да, ты красива, стройна, и женой кому то будешь замечательной, но я ведь не про женитьбу.

я про то, что глядишь на тебя - и ощущаешь внутри как все сжимается, плавится, ни вдохнуть, ни выдохнуть, такая нестерпимая жаркая боль

ты вся легкая, невесомая, птичье перышко, роса на вишневых ветках - но как скажешь, бывает, какое то слово - и сразу становлюсь сам себе тяжелый, неподьемный, не ощущаю сил даже до кровати дойти, хочется прям там лечь и закрыть глаза, и чтобы больше ни слова от тебя не слышать, даже имени твоего не встречать ни на ком из девушек

мне без тебя трудно было, да, я не видел, куда идти, а сейчас, конечно, вижу - как не видеть если путь весь освещен огнем - это я горю, выгораю. я беру ручку чашки - а она плавится, выхожу на улицу - снег под ногами тает, я ведь не могу так

ты люби, пожалуйста, кого угодно, скажи, разве мало вокруг тебя всех этих робких мальчиков, всех этих бесстрашных девочек, которые уже тянут руки к тебе, просят немного огня и сказок? они не знают еще, как легко разгореться от твоей искры, как трудно читать сказки, зная о ком они.

я не люблю тебя, может и хотел когда то любить, но не смог, мне нужна другая, которую не придется отвоевывать у нее самой, с которой идешь по улице - и знаешь, что что бы не случилось - сумеешь ее защитить, я же сильный и бесстрашный, правда, но вот шел с тобой - и у меня сердце останавливалось каждый раз, когда мы просто дорогу собирались переходить, ты спотыкаешься - и я будто морозным инеем покрываюсь

ты хороша собой, да, так я ведь и не спорю, но скажи мне - толку с длинных твоих ресниц, или волос, или гладкой белой спины, если я просыпаюсь ночью, и не знаю, ни что делать с этим, ни что до этого делал.

я не люблю тебя, говорит, и это самое честное из всего, что могу тебе рассказать.

Когда я прошу поддержки, я имею в виду не "Заечкасолнышкопупсик, не грусти, люблю тебя, все будет хорошоооо", а простое "Слушай, и не такое было, и не такое будет. Мы прорвемся через это дерьмо, потому что я рядом". Что же непонятного?

Автор: Любовь всей моей жизни. Фотоплёнка.

Вечер. 21 без нас. Темно.

Я снова подхожу к твоему балкону и считаю на пальцах все дни, пролетевшие впустую. Тебя нет дома вторую неделю…Тут только белый снег, холод, и ни души. Я внимательно осматриваю свою одежду и уже не нахожу на ней твоих следов. Мне тебя не найти. Твой номер недоступен. Я боюсь написать тебе сообщение. Я не помню тембр твоего голоса и теплоту твоих рук.

Фотокарточка, на которой ты с ним. Обнимаешь его, улыбаешься. Как будто не понимаешь, что это не я. Или я что-то упустил? Мне кажется, ты сейчас спишь в его постели, вы мирно обнимаетесь, будто тысячу лет знакомы, а я стою тут, мёрзну и жду тебя. Долго и верно, как раньше.

Ещё одна фотокарточка. Вы с ним в кафе для любителей книжек. Он улыбается тебе, а ты, как будто, улыбаешься мне. Я закуриваю сигарету, чтобы хватило сил улыбнуться тебе в ответ. Не знаю, который час, я не понимаю ход времени. Я просто жду тебя, как раньше. Вдруг ты пройдёшь мимо, не взглянув на меня; тогда я бы мог схватить тебя за руку и забрать себе. насовсем.

Фотокарточка, на которой вы с ним у барной стойки. Твоя рука лежит на его колене. На твоих губах красная помада. Ты что-то шепчешь ему на ухо. Он, закрыв глаза, прижимается губами к твоей тёплой шее. Кажется, я догадываюсь, о чём ты ему говоришь. Закуриваю ещё одну, вспоминая твои голые колени и красные губы. Это не ты, а героиня немецкого фильма. А он - неудачно подобранный актёр. Там, как минимум, должен был быть я.

Фотокарточка за большим обеденным столом. Почему ты такая грустная? О ком ты думаешь? И не в мою ли смотришь сторону? Ты стала ещё прекрасней, и от этого мне ещё более одиноко. Мне бы тебя сейчас рядышком. держать за руку. Хочется какой-нибудь твоей детской шутки и уродливую плюшевую лягушку от тебя в подарок.

Я встаю прямо напротив твоего окна. Я вижу там нас с тобой. Мы ссоримся, ты кричишь и плачешь. Пустота. Я даже не могу тебя удержать. Отхожу от окна и снова вспоминаю цифры твоего номера. Они все похожи на лужи в июне. Мне не хватает сил, чтобы их забыть. Набираю каждую по порядку. Твой абонент снова недоступен. Я не помню, когда в последний раз слышал там гудки. Лучше бы тебе ответить, иначе я буду вынужден встретить тебя в тёмном переулке поздно вечером. У меня теперь всегда есть с собой нож - лучше друга не придумаешь. Мне кажется, что время близится к утру. Кажется, что с последней нашей встречи прошло полгода, и наступает лето. Меня бросает то в жар, то в холод. За спиной я слышу чьи-то шаги.

Фотокарточка. Вы с ним в одной постели. Он тебя обнимает, а ты сладко спишь, прижавшись щекой к его плечу. Он подарил тебе пару книжек и маленького белого зайчика на удачу, я вижу их на полке. Слышу, как проезжают машины, стуча колёсами прямо по моим мозгам. Слышу твой смех в ответ на его шутку, понятную только вам двоим. Угощаю себя ещё одной сигаретой. Невыносимо. Мне начинает казаться, что ты уже никогда не придёшь. Я бреду до ближайшей холодной скамейки напротив твоего окна. Готов прождать тебя до самого неизвестного конца прямо здесь.

Фотокарточки, где вы улыбаетесь, как идиоты. Ходите в кино, в магазины, выбираете молоко, которое ты никогда не пила. Потом вы едете в автобусе, и ты спишь, склонив голову на его плечо, а я обречён. Я вижу, как вы напиваетесь вместе; вместе падаете на пол; курите в форточку.

Но ты же моя. М О Я. Я скучаю. Мне уже очень холодно, моя хорошая. Я всё ещё взламываю своим взглядом твои окна, проникая в самую глубь комнаты, пропитанной нашими ссорами и твоими разочарованиями. Я разглядываю каждый тёмный сантиметр стекла, отделяющего моё тело от твоей пустующей постели. Я мысленно изучаю каждую отражающуюся в окне ветку старых скрипучих деревьев. Я выкидываю из памяти все фотокарточки, на которых ты с ним… И вдруг твоё окно резко загорается ярким светом.

У меня останавливается сердце. и я просыпаюсь рядом с тобой.

Решила не думать над замысловатым названием и просто написать для себя то, что я чувствую когда вспоминаю прошедший год.

Я практически не помню зимы.Я помню вечный недосып, свой белый свитер, тусклый свет школьных ламп.В феврале был год, как нет дедушки.Да, я помнюэто число-13.

Далее я помню весну, подготовку к переводным.В этом времени не было ничего особенного. Никто не вызывал у меня особых чувств, ничего меня особо не занимало.Два сезона прошли, конечно, не зря…но прошли они как-то однообразно и скучно.С другой стороны, у всехбывают моменты затишья, когда не происходит ничего.Но у меня было слишком долгое затишье.

Лето изменило все.Июнь выдался скучным.Я пыталась бегать по утрам, правильно питаться, заниматься учебой, но я никогда не могла заставлять себяделать что-то, когда мне хотелось просто наслаждаться моментом и не делать ничего.А далее конец июня, и знакомство с ним и с другими.А дальше все стало координально меняться.Я, моя жизнь, мой образ мыслей, мои привычки, абсолютно все.Я обезумела, наделала глупостей, потом снова делала глупостей.Я не знала, что я чувствую, я разбиралась со всем этим два месяца.Сумасшедшие пьяные звонки в 5 утра и признания мне в любви.Я не могла поверить, что все это происходит со мной.Ссора с лучшей подругой.Хотела вычеркнуть её из жизни.Думала, все кончено.

Наступила осень.Последний год в школе, мой день рождения.17 лет, хороший день рождения выдался, какой-то теплый, веселый, пусть и не очень шумный, мне этого и не нужно.Поздравление от него.А затем стремительный сентябрь.Опять 13е.Встреча с ним, всего-лишь третья.Осознание, слезы от осознания.Влюбилась в него, второй раз.А он…разлюбил.Лето прошло, что делать?Мучительные ночи, слезы, страдания.Даже дышать было сложно.Выпадали волосы.Хотелось ужасно вернуть все, её, его, наше лето, но надо было двигаться дальше.А дальше слет в Перми.Красивая природа на спортивной базе.Счастливые два дня моей жизни.Снова он.Снова дом.Снова я плакала.Какие-то школьные мероприятия, немного тухлые, если честно.Выпивка.Часто, много.Сигареты.Часто, много.Тошнота от самой себя.Помирилась с ней.Плакали, много писали, извинялась.Я простила.С тех пор дружба с ней еще крепче, еще лучше, понятней.Новый человек, точнее, не совсем, но раскрылся именно тогда.

Начало зимы.И снова выпивка, но уже нечасто.Снова сигареты, но уже больше.Просто прихоть, способ быстро расслабиться.И вот снова он, после месяца затишья…"Как дела?".Никак.Без него все теряет смысл.Но вот конец. Всему конец.Году конец, нам с ним конец.Прощание, волю в кулак.И все хорошо.Без него.Без него даже лучше.Кто-то ушел, кто-то остался.Те, кто надо-рядом.И 2015 будет сложней и ярче, я не сомневаюсь.Но из 2014го я выхожу действительно другим человеком.И я даже горжусь этим.

пора сделать кое-какие выводы. наступил нг. хотя нет. вернёмся к предыдущим событиям. зачёты все сдала. много автоматов, что очень обрадовало. сдала всё с первого раза. опущу тему того, что я не знаю, там ли я учусь или нет. опустим также личную жизнь. ибо одна безысходность. и да прошлое манит магнитом. только я распрощалась со всем и всеми. как оно настигло. не знаю. хорошо это или плохо.но я подалось этому. хотя конечно буду осторожнее с этим. вернулись люди, при чём сами. это было неожиданно. новый год в старой компании. всё как раньше..просто обалдеть, если честно. вот не знаю как к этому относиться. но буду верить, что всё неслучайно. сейчас каникулы..правда надо готовиться к экзаменам, но отдых я всё-таки заслужила. ещё пару дней отдохну. и начну подготовку. и не побоюсь сказать, что вот прям сейчас, в данную минуту 'всё хорошо'. сама не верю, что такое говорю, но оно правда так. думаю, достаточно для первого поста 2015 года.

Дорогие жители этой удивительной страны под названием Viewy, я поздравляю Вас с этим чудесным праздником и искренне желаю Вам в этом году стать еще счастливее, здоровее, мудрее и красивее. Желаю обрести то, что сами пожелаете, желаю сделать все запланированное, желаю вам отличной музыки в наушниках, отличного настроения и верных друзей, желаю поменьше сложных экзаменов и рабочих будней, желаю много улыбок и радости вокруг. Будьте счастливы, несмотря ни на что!
Из года в год я верю в то, что многие люди, которые покинули нашу огромную семью, вернутся, и в их блогах "зажжется свет". Спасибо всем тем, кто по сей день следит за моим «творчеством» и уважает мои интересы. Я постараюсь появляться здесь как можно чаще и радовать Вас своими постами ♥

Дорогой 2015, не подведи!

—Чего ты этим добиваешься?- напускается он на меня. - Хочешь его спровоцировать ?

—Чепуха. Я хочу только, чтобы он оставил меня в покое!

—Он не может оставить тебя в покое ! После того, что с ним сделали в Капитолии, - говорит Хеймитч.- Возможно, Койн послала его к вам, чтобы он тебя убил, но Пит этого не знает. Он не осознает, что с ним произошло. Ты не можешь винить его…

—Я и не виню!

-Нет, ты винишь! Ты снова и снова наказываешь его за то, что ему не подвластно. Да, ты должна быть с ним настороже. День и ночь не выпускать из рук оружия. Но попробуй представить себя на его месте. Что, если бы Капитолий взял тебя в плен, охморил, а потом прислал убить Пита? Думаешь, он вел бы себя так же, как ты сейчас?

Я молчу. Нет. Ни в коем случае Пит не стал бы себя так вести. Он любой ценой пытался бы вернуть меня прежнюю. Не поставил бы на мне крест, не бросил, не стал бы меня оскорблять.

-Ты и я, мы обещали друг другу спасти его. Помнишь ? - спрашивает Хеймитч и, не дождавшись моего ответа, добавляет: - Вспомни и спасай.

С. Коллинз. "Сойка-пересмешница".

Лежу в кровати, ем оливье ложкой и смотрю "Час-пик". Вот оно, счастье :) )) Сегодня с мужем ездили в гости к друзьям, доедать всю вчерашнюю жратву, а так же купили подарки любимым родителям ^__^. Завтра отправляемся в долгую поездку по гостям.

Думаешь, я не считал себя умнее парня, под которым я начинал? Считал. И был умнее! Но я ждал своей сраной очереди! Harvey


Моя новая любовь - сериал "Suits".
Всё в фирме "Pearson…." работает как часы. Сотрудники трудятся день и ночь в огромном стеклянном муравейнике на Манхэттене. Изо дня в день руководителям приходится рвать на себе жилы, дабы удержать своё собственное кресло. На хвост наседают конкуренты. Одна ошибка работника стоит жизни, поэтому им так важно побеждать в сделках. Последнее особенно важно Харви Спектору. Удержаться в седле непросто, особенно когда тебя предаёт помощник - Майк Росс, но старший партнёр держится.

Так вот, обращаюсь к самой себе. Даже когда Харви терпит поражение он падает, но поднимается, собирает все свои силы и идёт вперёд. Так и тебе нужно отряхнуться, закрыть глаза на остальных и идти своей дорогой. Вспомни, о чём ты мечтала все эти годы? Попасть в литературное кафе, стать профессионалом в своём деле, чтобы тебе не было равных, найти свой стиль. Чего ты ждёшь? Действуй. Хватить скорбеть по прошлому. Нужно делать настоящее. И пусть в этом тебе поможет мотивация в лице великолепного Харви Спектра. Запомни, Ты всего достигнешь собственными усилиями. Надеяться больше не на кого.

Ну что? На старт. Внимание. Марш! В новый год с новыми эмоциями :) Начало было ярким и не забываемым, посмотрим, что будет дальше. Было шикарно:много классных подарков, новые знакомые, море ярких эмоций… но всё это я бы променяла на то, чтобы встретить нг с одним очень дорогим человеком. Пусть без подарков, без толпы людей, главное, чтобы с ним, но к сожалению так не получилось сделать. Я надеюсь, что в этом 2015 году всё будет так, как я задумаю, что встретившись с моим любимым человеком, мы больше не расстанемся ни на секунду. Желаю всем большой любви, счастья, здоровья и УДАЧИ! ;) С Новым годом! С новым счастьем! :)

Дети это очень ответственный шаг. Их воспитание это большой труд. Именно за ними находится наше будущее.

Вот только многие совсем перестали понимать это. Люди обесцениваются. Воспитание скоро будет существовать только как слово. Родители, зарабатывая на штаны, не могут проконтролировать развитие личности.

Моя сестра учится в 4 классе. Их учительница жалуется, что дети уже с утра приходят в грязном, растрепанные и не умытые. Они общаются через "Ээээ…", "Ну ты чо" и т.д. Но зато у некоторых представителей этого класса есть видео-блог. Нарциссизм и уверенность в своем превосходстве над всеми. Плюс полное отсутствие контроля над подаваемой им информацией через интернет.

Я очень разочарована.

Дети не игрушки! С ними нельзя поиграться и забыть!

Мне разобраться в себе и с собой всегда сложно. Сложно хотя бы в том, что частенько бросает из крайности в крайность. Т.е. я не могу определиться хочу или не хочу, делать или не делать, уверенна или не уверенна и что вообще со всем этим происходит. И это закаляет собственно всю ситуацию.

Я сижу тихонько на своем стульчике и думаю, что да, есть таки скрытое желание, чтоб Мальчик написал, поинтересовался, поприсутствовал, и Мальчик пишет, мне же моментально начинают выискиваться подтексты, и я не хочу ему отвечать, хочу спросить зачем он это делает и попросить прекратить, но вместо этого отвечаю любезно, успокаиваю его, подбадриваю, подхихикиваю. Зачем?
И да, я все еще жду Н., я не могу этого объяснить, но давайте начистоту, я это объяснять и не хочу, и оправдываться или прикрываться чем-то тоже не хочу и не буду, я просто так чувствую и ничего с этим не сделаешь. Я хочу, чтобы Он по-прежнему в моей жизни присутствовал, хочу слышать Его голос и Его рассуждения о прочитанных книжищах. Хо-чу и все тут.
Юноша, который уделяет мне внимание сейчас, сам, наверное, не замечает как флиртует (или замечает, но стоооль наивен). И мне льстит. Он разбавляет повседневность, пишет, когда не могу уснуть, внимает моему музыкальному вкусу. Все это довольно интересно.
Но мне хочется не только ему, но и всем, абсолютно всем, отчаянно возопить, что у меня все хорошо, что я не нуждаюсь и не хочу нуждаться ни в ком, что не хочу отношений ни в каком виде, не хочу ничего строить и прикладывать титановые усилия, не хочу признаний в любви, не хочу, чтоб меня присваивали (особенно это, потому что - о, эти властные мужчины), и сама никого присваивать не хочу, не хочу ревновать и видеть ревность; и мне со всем этим отлично сейчас. Я вот она: по-дурацки фотографируюсь, выискиваю восхитительную музыку, что-то готовлю и что-то ем, как-то так одеваюсь, что-то конкретно это читаю, что-то записываю, с кем-то общаюсь, признаюсь в чувствах и терплю ругань и нотации только от С., потому что С. это право заслужил хотя бы годами. Это я, да. Все я. И мне не стыдно ни за что. Единственное, чего я хочу, так это донести до всех, ДО ВСЕХ, что это именно я. Никого не люблю и ни за кем не бегаю, от безответных чувств не умираю, разве что от тоски и ожидания, но я же грусть, они со мной всегда.
Мне так хочется выложить какой-то определенный кусок переписки, про "грусть", про "звезды" ли, но я боюсь, что это не так воспримут. Мальчик вот о себе такого высокого мнения (ничего не хочу сказать плохого), что припишет это к моим за ним страданиям и влюбленности. А я этого не хочу, потому что ни от чего не завишу, и видеть потом в инбоксе странные сообщения, ну, знаете ли. А не докажешь ведь, что я просто документально дорожу клочками воспоминаний и разговоров, когда чувствовала себя превосходно.

Все это так откровенно заебало, правда. Все эти устои между людьми, меня аж потряхивает.

Я люблю выдергивать моменты и детали, в которых сосредоточено такое огромное количество Чувств, и которые чаще всего упускаются. Вот и все.
А в остальном разобраться не могу, вот при всем желании, противоречивая дурная девичья натура не отпускает.

Хотела обязательно написать что-нибудь 1 января, но как-то вышло что уже час ночи 2 января.

А вообще проснулась в половине восьмого от того, что приснился кошмар про незакрытую сессию, а когда пошла закрывать заблудилась в жутком подземелье с низкими потолками.

Я знатно повеселилась, конечно. Наверное, лучше, чем за все предыдущие года.

С третьего числа возьмусь за свои делишки, а пока можно лениться.

Ты уёбок. И я не смогу своим чистым сердцем это исправить. Ты ломаешь меня, ты уничтожаешь. Ты - ошибка, которую я очень люблю. Но.

Вроде бы ничего не значащий для меня человек вдруг обернулся рыданием и двумя полосками крови. Нет, вены я не режу и никогда, я думаю, не буду. Когда что-то внутри выплескивается наружу, то сразу как-то легче становится. Все уходит, все такое безразличное, чужое, далёкое. Вместе с кровью смоется грусть, а со шрамами затянется отчаяние. И все встанет на круги своя, ведь и не такое я переживала. Самовнушение - штука мощная и разрушительная. Но иногда только это и спасает. Я так устала выживать одна здесь. Прямо сейчас. Прямо сейчас мне нужен хоть кто-нибудь, но никого нет. Нет и не появится. Потому что здесь каждый сам за себя. Мне страшно, ведь дальше меня ждут разочарования куда более сильные. Как я справлюсь с ними? Справлюсь ли вообще? Кто мне поможет, если я сама помочь себе не в состоянии?

Так удивительно, но даже зная, что он рядом, я все равно ощущаю какую то отдаленность, одиночество. Ведь это скоро все кончится, я снова останусь одна и это такое дно. Моральный упадок. Даже во время секса мне хочется быть еще ближе, еще и еще ближе, хочется утонуть в нем, раствориться. Он такой красивый, такой родной. Он мой мужчина, а я его женщина. Я им горжусь, я его люблю и желаю ему только счастья. Он думает, что я его ревную, а мне просто хочется перенасытиться им. Все эти родные, друзья, они переживут, им твое присутствие не так важно, как мне. Жаль, что ты не в состоянии это осознать.

Котятки привет :) Вот и наступил долгожданный Новый год, правда особого торжества я не ощутила на себе, поэтому ходила с поникшим настроением, да и сейчас не особо сияю счастьем. Читая ваши посты, мое сердце действительно согревается, приятно видеть ваши истории о том как вы встречали Новый год, ваши планы и надежды на будущее. Но моя история довольно таки скудная и не особо наполнена чем-то существенным и ярким как у многих. От скуки я решила немного сменить тему, сделать ее в более нежных и светлых тонах, так что в Новый год мой блог немного обновился.

Мама накрыла изумительный стол всяких вкусностей, а отчим купил дорогое шампанское, правда я его не особо люблю, так что смешала с манговым соком, и понеслась. Поздравляли друг друга от души наслаждаясь маминой стряпней, наевшись до отвала я решила устроиться в комнате родителей и начать долгожданный просмотр "Наруто", и все. Первая серия вызвала во мне кучу смешанных эмоций: радость от того что учитель признал Наруто и он смог все таки справиться с техникой клонов и слезы от речи Ируки, которая была невероятно глубокой и чувственной. Я очень рада, что Кисимото подарил Удзумаки такого учителя и наставника, только они могли понять друг друга как никто, и я невероятно счастлива от того, что в последующем Ирука будет считать Наруто своим младшим братом… Наверное из-за такой трогательности я просто не могла дальше продолжить просмотр аниме, так что включив музыку я просто валялась на кроватке мечтая поскорее увидеть Юру и оказаться в его объятьях. Но не долго провалявшись я решила взяться за прочтение первой части о мальчике, который выжил, так что моим верным спутником стал Гарри Поттер со своими друзьями :)

Вот так и закончилась моя новогодняя ночь. Утром проснувшись мы с сестрой ожидали увидеть под елью подарки, но у наших родителей с фантазией отношения только на Вы: с Вместо этого нам вручили деньги, и от этого становится немного грустно, будто бы праздник теряет свое волшебство, свою сказку. Но не хочется отчаиваться и грустить, так что с Дашей мы решили собраться на неделе и устроить шопинг, может быть я наконец-то найду лиловый свитер и милые лосины с оленями. А еще сегодня день рожденье у Майто Гая, одного из самых ярких и сильных персонажей с "Наруто". Я очень люблю милого Гая, который вселил надежду и уверенность в свои силы маленькому Ли. С днем рожденья, Зеленый зверь Конохи!

Одним из главных признаков счастья и гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать.

Нельсон Мандела

Птица поёт в моей голове.
И мне повторяет, что я люблю.
И мне повторяет, что я любим.
Птица с мотивом нудным.

Я убью её завтра утром.


Жак Превер

"Там все будет едино, и не будет никакой разницы, кто мама, кто я, кто мёртвый Котя, кто однокурсница, разбившаяся на машине восемь лет назад; личности не будет, и личной памяти не станет, и ее совсем не будет жаль: все повторяется, все похоже, нет ничего такого уж сверхуникального в твоём опыте, за что можно было бы так трястись: эй, все любили, все страдали, все хоронили, все корчились от отчаяния; просто тебе повезло, и ты мог передать это так, что многие себя узнавали; ты крошечное прозрачное стрекозье крылышко, обрезок Божьего ногтя, пылинка в луче, волосок поверх кадра, таких тебя триллионы, и все это - Бог; поэтому мы не увидимся, нет. Мы - как бы это? - срастёмся. Мы станем большим поездом света, который соберёт всех и поедет на сумасшедшей скорости, прокладывая себе путь сквозь тьму и отчаяние; почему ты бываешь так упоительно счастлив, когда кругом друзья, и музыка, и все рядом, и все такие красивые, и все смеются? Почему это будто Кто-то вас в этот момент фотографирует, снимает кадр, совершенно отдельный от течения жизни, восхитительный, пиковый, вневременной? Вот такое примерно чувство, только ты не можешь сказать, кто ты точно на этой фотографии. Это не очень важно, на самом деле. Просто - кто-то из них. Кто-то из нас. Кто-то."

Предлагаю немного помечтать, тем более обстановка располагает, снежок на сайте! *-*

Вот человек в теплом махровом халате, облокотившись на спинку кресла, сидит, потягивая чай пуэр. Он отдыхает, он очень расслаблен и периодически ласково гладит кота, который забрался ему на колени. Зеленое дерево увешано герляндами и всевозможными безделушками, ель или сосна переливается россыпью огоньков, напоминая о наступающем празднике. О празднике напоминают и старинные часы, звенящие ровно одиннадцать раз. "Ох, совсем скоро, " - думается хозяину.

А вы не задумывались, о чем в данную минуту размышляет кот, когда он поглядывает на елку?

Моя версия:

"Сегодня странный вечер. Все вечера странные, но этот особенно странный. Сначала хозяин носился по дому с зеленым деревом и не давал мне его есть. Потом он не дал мне разноцветные лампочки с аппетитными проводами. Повесив вкуснятину на еще одну вкуснятину хозяин включил противную коробку с раздражающими звуками, и вкуснятина противно замигала. Когда она прекратит мигать? Раздражает… Непонятное он существо, зачем себя специально мучить раздражающими вещами?

Сейчас он успокоился, ввалился в кресло. Теперь пусть он станет батареей, о да, теплый хозяин, полежу на твоих коленях. Может быть, если я тебе помурлычу, ты вспомнишь, что забыл меня покормить?"

Кто хочет, можете написать свою версию взгляда кота на праздник Нового года :) Может выйти очень забавно

Всем добра

"может статься, ты из всей жизни, как из одной недельной командировки куда-нибудь в Петрозаводск в восемьдесят девятом, будешь вспоминать только вид на заснеженную Онегу, где сверху сливочно-белое, снизу - сахарно-белое, а между белым и белым - горизонт, и как девушка смеется в кафе за соседним столиком, красавица, волосы падают на плечи и спину, как слои тяжелой воды в грозу - на лобовое стекло; может, ты из всех земных языков запомнишь только две фразы из скайп-переговора, из всех звуков - чиханье маленького сына; и всё. Остальное действительно было низачем. Славно скатался, но рад, что вернулся и обратно еще долго не захочется - в скафандре тесно, он сильно ограничивает возможности перемещения, приходит с годами в негодность, доставляет массу хлопот - совершенно неясно, что они все так рыдали над твоим скафандром и целовали в шлем; как будто он когда-то что-то действительно определял в том, кем ты являешься и для чего пришёл; по нему ничего непонятно, кроме, может быть, твоей причастности к какому-нибудь тамошнему клану и, может быть, рода деятельности - воин там, земледелец, философ; тело - это просто упаковка из-под тебя, так ли важно, стекло, картон или пластик; можно ли по нику и внешнему виду какого-нибудь андеда в Варкрафте догадаться, что из себя представляет полноватая домохозяйка из Брюсселя, которая рубится за него? Да чёрта с два." В.П.

сижу и ною сука 2 часа. пошли вы все со своей любовью. какое счастье оно приносит?? и скажу я вам- я к нему больше не вернусь и забила не него

— скажи "люблю", -
меня просили в Риме,
на языке народа своего! -
и я назвал твое простое имя ,
и повторили все вокруг его.

Расул Гамзатов. Отрывок, 1979.

Вообще, все было в суматохе, но мы все успели. Последние дни были очень тяжёлыми для меня. Но плохих новостей нет, Аллагщекер, только хорошее. Новость в том, что 24 января я еду на республиканскую олимпиаду по литературе. Как я этого долго добивалась! А сейчас я должна подготовиться хорошо.

Новый Год начала отмечать дома, как обычно. Все было замечательно. А потом, время час, я быстро одеваюсь, беру вещи и нас ждёт машина. А в машине уже веселье с того, что переливали водку во фляги. Нет нет, я водку не пью! А потом дикий смех на заднем сиденьи, и мы приехали. Аа там нас ждали, мы отмечаем по Москве. Пляски до утра, музыка на всю квартиру, мои ноги болят от танцев, поем под гитару, слушаем просто афигенный голос, мы не спим до 8 утра, в 10 мы проснулись. И опять музыка.

Я почти ничего не пила, ну почти-шампанское. И то, поделили водку, но я все почувствовала и вылила. До сих пор болят ноги, но это был просто крутой новый год.

Год начался отличноо, а значит весь год будет самым лучшим! Всем отличного нового годааа!: *

Кадры к фильму Прошлой ночью в Нью-Йорке (2009). Кадр 58 размер 960px x 637px

«Прошлой ночью в Нью-Йорке»

Потрясающий фильм. Берёт за душу и раскрывает самые наболевшие проблемы: измены духовные и физические.

Концовка фильма обрывается так неожиданно, на том моменте, когда ты с замиранием сердца ждёшь что же будет дальше, но дальше ничего..конец.

Конец фильма или конец совместной жизни героев? Что же скажет Джоанна, что же скажет Майкл? Признаются ли они вообще? Как бы вы поступили на месте героев? Не задумывались?

Недосказанность концовки фильма рассчитана на размышление зрителей, на их понимание проблемы.. А проблема то тут одна - измена.

И сложнее признаться в этой измене Джоанне, ведь она любит Алекса и ничего не может с собой сделать: «Я бы многое отдала, чтобы забыть тебя..»

Так какая же измена больнее ранит и оставляет след на сердце? Духовная или физическая?

Все в один голос утверждают, что если переспал - сразу измена! Да, конечно, это тоже измена, но это всего лишь насыщение плотью, игра… и ничего больше.

Что же тогда духовная измена? И существует ли на вообще? Да, и ещё раз да! Это та измена, после которой не хочется жить, не хочется осознавать, что твой любимый человек любит кого-то ещё, это невыносимое чувство жжения в груди, когда хочется рыдать и крушить всё подряд. Ты понимаешь, что как бы ты ни простила человека, он не смотря ни на что будет продолжать любить кого-то ещё..И это самое ужасное.

Поэтому иногда проще простить физическую измену, ведь это всего лишь влечение, чем осознать, что твой человек любит другого.

Но когда тебя предают, сложно забыть этого человека…и ты любишь, любишь, любишь, прощаешь всё снова, а потом всё повторяется. И ты не можешь смириться и забыть. Ты ждёшь звонка, приезда..лишь бы услышать голос, посмотреть в глаза…Невыносимая боль охватывает, когда понимаешь, что ты не нужна - тобой играют… Ты изо всех сил хочешь забыться и забыть все моменты радости, счастья, боли, хочешь просто отпустить и жить дальше, но ничего не выходит… Все мысли возвращают тебя к тем моментам и к тому самому человеку, который когда то вознёс тебя до небес, а потом беспощадно скинул и сломал тебе крылья…

Я бы многое отдала, чтобы забыть тебя…

ну вот и настал этот день когда ты вернулся.

я смотрела на А. и поражалась на сколько он прекрасен.Этого месяца будто и не было.Он всё ещё мне нравится.
Его взгляд будто пронзает меня и тянет к себе Чувствует ли он тоже что и я, когда смотрит на меня? Но это тоже не имеет значения.Он все ровно будет нравиться мне.

я не понимаю свой организм. то я морально разлагаюсь и думаю, что не подлежу восстановлению, то чувствую себя живым. организм борется за любую жизнь внутри меня, а я ему не всегда помогаю. глупая привычка выжигать себе что-то особенное, а потом постоянно думать об этом.
тихое презрение к самому себе вырывается из ящика, спрятанного глубоко внутри меня.

Я не большой любитель выставлять фотографии себя, вернее вовсе не любитель, у меня везде их очень мало, и вьюви, в общем-то, единственное место, куда я сбрасываю их почти все, потому что каждая связана с чем-то определенным, с каким-то чувством же, а то, чем я здесь занимаюсь, Чувства и есть.
Но я отвлеклась опять, потому что вовсе не об этом хотела писать под фотографией.
Хотела сказать, что она мне нравится, я себе на ней нравлюсь. В 97% случаев я помню когда было сделано фото, в какой день, чем я занималась, что ощущала, я все это помню. Вот и о ней помню. Помню, что была счастлива настолько, насколько можно быть, счастлива беспокойно, горделиво, цепко, такое ощущение нужности, заинтересованности, цельности; мне впервые понравилась своя улыбка, еще какие-то черты, я их рассмотрела, потому что их вытянули на поверхность, их осветили и сказали, мол вау.

Так вот то, что фотографии - бесценное хранилище памяти, это чистейшая правда. Даже глупые селфи, которые делаются или от скуки, или от фразы "я хочу фотографию". Потому что ты сам не осознаешь сколько подробностей помнишь, а разве не мелкие детали самые важные?

Нужно учиться видеть мелочи, и замечать их, вылавливая среди океана глыб, потому что в них иногда сосредоточен такой концентрат незамеченного счастья, что ваше Огромное и рядом не стояло. Да и существуют они мгновенье, зато каждодневно, а не пару раз за целую Большую Жизнь.

Этой зимой только в Новый год были видны звезды.)
Я шла по снегу, почти бежала, опаздывала, случайно взглянула на небо и.. остановилась, крутанулась вокруг себя и:
- ВАУ!

- Лина, бегом!
- бегу-бегу

накрыло сильно сейчас. плачу как никогда не плакала. удалила всю информацию о себе вк. все фото. ненавижу его

Есть у меня привычка делать дела не вовремя, а спустя какое-то там время, знаете. Подарок на день рождения, который прошел осенью, я могу принести вам в конце зимы, а про проекты в школе я даже заикаться не буду. Так вот из-за этого дерьма я подвожу никчемные итоги еще одного года своей никчемной жизни уже в следующем году, в то время как самые ленивые расписали все еще вчера утром, но лучше поздно, чем никогда, правда же.

2014.
Зима 2014. Первая неделя января. "Дом странных детей", отморженные коленки, купленная закладка с собачками, разговоры до утра, уютное теплое кресло у батареи, мамин свитер, бутерброды с сыром. 7 января. Аня, сон с Фредди, ощущение самого глупого на свете счастья. 22 января. трейлер fyd. з а ч е м ? 29 января. "Вы можете мне помочь? я никогда прежде не получала свои посылки сама". 30-31 января. -34 по цельсию, "Великий Гэтсби". 2 февраля. Отсутствие любой связи, "1984" Оруэлла, Вика и Кристина, "я ждала тебя все это время, сейчас 16:00, ты же придешь? ты всегда приходишь". 4 февраля. день рождения, "Заклятие". 7 февраля, новые наушники, походы с папой, "дорогой джон". Середина февраля. Ощущение непонимания, полного одиночества, "начальная стадия депрессии, выбирайся". 18 февраля. Fake your death. 28 февраля "норвежский лес", i lied, hollywood undead.
Весна 2014. 16 марта "ты можешь писать мне когда тебе плохо", агги. 22 марта. "это не паблик, это идея", смска с пожеланиями доброй ночи от уехавшего друга, карантин, а следом каникулы, вечер с детскими страшилками стайна и джоном грином. апрель. начало апреля, боли в груди, рентген, "невыносимая легкость бытия", теории о сочувствии и жалости, частые ссоры, синица. 2 апреля. кабинет химии и "ты пришла на восьмой урок химии с больничного? ты блять серьезно?" 7 апреля. "мы можем говорить о довольно странных вещах, если ты захочешь". 13 апреля. "ты можешь прочитать "героя нашего времени" и поговорить со мной о печорине?". 16 апреля. виноваты звезды. 19 апреля. день рождения бро, аня и надя, "ты худой", аск вдохновения, 26 апреля. "я бы хотел ненавидеть тебя, идиот, мы только все портили", "я думал, ты собралась уйти", "почему ты говоришь все так идеально что хочется забрать тебя к себе и никогда не отдавать", блог вдохновения. 29 апреля. день, когда хватило силы не говорить более 24-х часов, но под 26 час сорваться и написать. 30 апреля. "хорошо, как хочешь, мы можем попрощаться, пока". 1 мая. "мир, труд, май кемикал ромэнс", ощущение пустоты и свободы одновременно. 6 мая. "ребят, кто-нибудь, поговорите со мной. - привет, я не умею знакомиться, но мне очень хочется", приятный дождь. 9 мая. парад победы, "ты слушаешь арктик манкис? могу я пойти с тобой?". 15 мая. невыносимая жара, кабинет химии и "о черт, я нашла твои работы, прости". 21 мая "ты поймешь, что находишься на верном ПУТИ :D", "и кстати в "писать первым" у вас вполне хорошо выходит". 26 мая. "мелкий блин дождик", "блять, я лучший читатель города в этом году, никогда не уходите в книжные запои", "с твоей базой можно поступить в любой гуманитарный вуз", "черт, мне настолько страшно туда заходить, давай ты толкнешь дверь и пойдешь впереди, а я приклеюсь сзади. - иди ты нахуй, давай лучше на раз, два, три". 28 мая "я очень запуталась, не знаю что делать. - как твое имя? - василиса. - у меня так кошку зовут". 29 мая. "порешай, у тебя экзамен завтра. - да все нормааально будет".
Лето 2014. 1 июня. "я знаю, ты можешь понять неправильно, но я тебя люблю". 2 июня. слишком большая ответственность, малефисента, которая не выдержала конкуренции с клевым книжным и сабвэем. "спасибо тебе за день". 9 июня. "знаешь, а надпись на моем любимом лимонаде гласит, что "хочешь, значит, можешь" - ты вынуждаешь меня тебе написать. - я призываю тебя делать то, что ты хочешь", "Я ТУТ НАШЛА ЛОСИНЫ КОТОРЫЕ ПОЛГОДА ИСКАЛА У МЕНЯ ПРАЗДНИК АХЗАХЗА", 12 июня action cat, красная тоника, непонятные фотообои с ромашками, чертов ремонт. 13 июня "омг ты посмотри на него, просто посмотри, ОН ГОВОРИТ РТОМ", "чувак, сейчас пять утра, пожалуйста, не засыпай, пошли встречать рассвет. - окей. - ты пропала на два часа. - БЛЯТЬ Я ЗАСНУЛА ПРОСТИ", 23 июня "опять эти гандоны крылатые, вот че делать скажи мне", 29 июня "я не знаю как у тебя получается разложить по полочкам то, что я сама собрать у себя в голове не в состоянии". 30 июня. "властелин колец", "посасывай, чтобы было не громко", "учитесь закупаться на всю ночь всего на 100 рублей, салаги". 1 июля. jack the ripper. 13 июля. смерть любимого питомца, которого долгое время считал лучшим другом, альфец и "давай хотя бы одно селфи". 15 июля, новый телефон как новый смысл жизни. 16 июля. "господи каким придурками мы были", самый красивый закат". 17 июля. снова смерть. 18 июля (приблизительно) тексты фрэнка и weighted, 25 июля лес. 29 июля. отработка, "питер пэн". август. глупое возвращение на этот сайт, 4 августа "мы прошли весь город и боимся перейти мост". 6 августа, биография, том брайант 7 августа тот-самый-холм, еда, костер и прекрасный вид. 17 августа. магнитка, провалы. 18-19 августа. no shows, "с 21 августа. лес, the smiths и radiohead, "год прошел, осталась лишь музыка, смешно". 22 августа. joyriding, возвращение. 25 августа. guilttripping

Осень 2014. 5 сентября. гора, лес, ривенделл, "да, мам, я смогу встать в шесть утра", ложь номер 34. 6 сентября. виноваты звезды. 7 сентября "прости, что теперь это делаю я", 10 сентября "приходи, мы можем решать математику. 18 сентября, незапланированный отдых, 26 сентября качели. 1 октября, сильный дождь и "давай фоткать все как истинные фотографы пусть и камера 2 мп", 2 октября "с днем учителя", 4 октября килограммы снега. 5 октября. "ты почти покорила таганай, смотри только". 13 октября. ужасные сомнения в себе и в своих чувствах. шанс на осуществление мечты, который с успехом проебан. 17 октября "это очень важно и я могу написать тебе письмо об этом", отец снова стал папой, общая тайна. 28 октября, "все, что ты хочешь, невозможно". 29 октября. "я не позволю себя скинуть в эту яму опять". 31 октября. sweater weather, 4 экзамена. 4 ноября, электив, альфец и "ой давай спиздим это яблоко с детской блин выставки".
Зима 2014. 1 декабря. depeche mode. 6 декабря, море новых людей, глупая таня, квн и письмо. 8 декабря, день рождения, письмо к самой себе с просьбой не забывать что такое когда тебе 15, "у нее день рождения, смотрите!" 9 декабря. неожиданные подарки от самых близких людей. 13 декабря. "надо же свалить с физ-ры и наткнуться на жену физрука в магазине", хоббит. 17 декабря. математика. 19 декабря. возвращение друга номер два, письмо, которое хочется сжечь, "я могу побыть с тобой", "а давай кинем в машину что-нибудь?", "ой бля, нас заметили". 25 декабря. ощущение полного безразличия ко всему на свете. 29 декабря. "бегущий по лабиринту" и словно бы новое дыхание.

И использую все-таки один из ваших "вопросов" в каком-то флэшмобе. "Песня года" и это будет guilttripping. Находка года, находка всей жизни, которая вызывает трепет после ежедневного прослушивания в течение четырех месяцев. Спасибо большое. Спасибо за понимание. Я чувствую себя запредельно счастливой каждый раз, когда вспоминаю об этой песне и о том, что я не одна. Не знаю, что это за магия, серьезно. Спасибоспасибоспасибо.

Ну, вот у девушки на работе мужа сбила машина, только из комы вышел. Будем деньги собирать..и эту мразь в тюрьму садить. И тут все забыла..и быстрей писать мужу..Берегите своих близких!

Итак, в прошлом году, очень многое произошло в моей жизни.начнем. _________________ Работа: В этом году, я поменяла очень много работ, в поиске той самой. Но к сожалению я ее так и не нашла. И сейчас работаю в такси, диспетчером. И хоть эта работа мне не особо нравится, я все же пока поработаю. __________________ Друзья: оуу… Тут вообще все сложно. У меня появился один хороший друг. Еще я начала общаться со старым хорошим другом. Но за то, я потеряла трех других, не менее важных людей в моей жизни. Еще я открыла себе глаза на то, что женской дружбы не бывает. Нет, у меня есть две хорошие подруги, но я их больше за сестер считаю. Вот так. __________________ Семья: я как бы всегда была самостоятельная… Но сейчас мне настолько это надоело, что хочется прибежать к папе, уткнуться в его объятия и все высказать, все, что у меня внутри, все то, что я даже вам сказать не могу. В общем я стала больше ценить время, больше ценить родителей. А еще, я начала хорошо общаться с мамой, хотя этого с нами никогда не происходило… Ведь она меня не воспитывала. __________________ Личная жизнь: тут тоже все запутано. В этом году я первый раз влюбилась. Про объект моего обожания вы наслышаны… Поэтому тут рассказывать нечего. Сейчас пока одна. __________________ Я: я за этот год очень изменилась, стала более проще смотреть на жизнь… Стала более уверенной в себе. В общем повзрослела я это точно.

Не помню, как начала общаться со своей лучшей подругой в школе. Мы столько смеялись, столько говорили, слушали музыку, которая нам нравилась, обсуждали парней, учились, мечтали, говорили о будущем. В который раз я признаю, что она помогла мне раскрыться, отчасти найти себя. Только мы думали, что всегда будем дружить.

Но вот мы закончили школу. Поступили в институты. Казалось, что должно появится больше времени, будем больше гулять и "тусоваться", будет веселее… Как оказалось, надежды не оправдались.

Теперь я понимаю, что дружба не может длиться вечно. Появляются новые люди, новые темы и шутки. И мне жаль, что я это поняла очень поздно. А главное не вовремя. Думаю настало время задуматься о другом будущем - где у меня нет лучшей подруги. Как бы это грустно не выглядело, а может даже и жалко.

Вот так закончился мой 2014 год. И вторая из историй, которые помогли мне прожить этот год весело.

В общем и целом, новый год прошел хорошо.

Если честно, я уснула ближе к 12 и не загадала желание :D С Витей клятвенно пообещали друг другу, что на следующий новый год останемся вместе. Он сказал, что проблемы особой нет: сняли квартиру толпой и все. Я промолчала о том, что когда я предлагала этот варинат, он орал: тебе лишь бы толпа!

Я тут такая загадочная… :D

Отчего я такая упоротая?..

Утро было очень доброе! Я выспалась, была в отличном расположении духа, пока папа не испортил настроение… Но это все мелочи :)

Здесь папа похож на сову :D

Родная семья, я очень скучала по этому единству. Правда тут не все…

С Новым Годом! Я хотела бы начать этот год с фразы:(бл я уже забыла какой… я третий раз переписываю этот пост… долбаный вьюи) Минутка позитива. С фразы: "Прощай, пугало, хоть у тебя и репа вместо головы, ты добрый. Будь счастлив!" Знаете почему? Улыбнуло! Буквально вчера пожелала счастья своему бывшему. Дада. Теперь я девушка свободная. СвободноОдинокая. Надо вернуть своих котов из приюта. Бедняги соскучились по мне наверное, бросила их летом, когда начала встречаться с парнем.. Итак этот вонюче-ублюдский год завершился. (Извините. Каких только слов не понаберёшься из переходов) На самом деле он был не настолько паршивым, но возможно по шкале моих "отстойных" годов стоял бы на втором месте. А знаете почему не на первом? А потому что Д. Д*Т*. Мальчик который смог. Сделать меня чуточку счастливее и скажем ему спасибо за это. И как бы моя голова не включала "здравый смысл" сердце болит о нём и всё ещё любит его. Я бы могла вам рассказать почему все так плохо, но зачем. Возможно, когда я буду чуточку взрослее и начну перечитывать свои посты я не захочу вспоминать тот самый 2014. Пусть только он останется в моей памяти, тот самый мальчик, который смог. Могу заметить, что я очень счастлива, что nancychipmunk не отписалась от меня. Не знаю почему, но меня это очень порадовало и вообще спасибо всем, что остаётесь со мной! Спасибо даже тем кто меня не знает и вообще в шоке от того, что я оказалась в их и без того уютной ленте. В общем закончу этот пост чьим-то гениальным пожеланием и пойду дальше смотреть "Ходячий замок". Забудьте о том, что случилось в 2014, это уже неважно, и просто отпустите это. Рискуйте и будьте собой, ведь у вас только одна жизнь, и это время, чтобы совершить как можно больше всего.

Казалось бы, это идеально провести Новый Год: и с семьёй, и с друзьями и с тем.. кто тебе важен. Но нет. Только казалось. Хотя я не знаю. Крайне противоречивые эмоции.

Мы не можем разлюбить шоколад, хоть и знаем, что он вреден. Так и с людьми. Узнали, что человек говно, а помним о нем только хорошее.

1 число. время 23.00. я только приехала с работы. я дома..а он там..у друзей..я плачу..пью вино..и мысленно подаю на развод…

Самое крутое поздравление было от мальчика, который ко мне подкатывает: ".. и поменьше козлов тебе на пути", - действительно. Но я же магнит.)

Как быстро отвыкает человек от одиночества. Вот и я отвыкла, а тем временем, мне не с кем даже поговорить, чтобы не было тошно.

Ура, сегодня первый день Нового Года! Еу ! И отметиили мы его круто! Если честно, на завод шел лишь ради Сафроненковой. Хотя даже не мог представить, что будет. Жаль была одна водка, фигово напился. Хотел сильно. Леху понесло потом. И понесли. Весело! Но в эту ночь думал лишь об одном, нужно увидеть Вику, где эта маля. Буратино :) Я ее не знаю, но хочу увидеть. ВОт как так? Сам не понимаю. Но мы просто тупо стояли часа три и обнимались. И лучше этого ничего не могло быть. Это было приятно. Вот приятно и все. Не хотелось заканчивать это удовольствие. Но у меня до сих пор чувство, что я ее не знаю. Наверно так и есть? Ну да я знаю лишь ее официальные данные :D И не рассказывает ничего о себе, хитрая какая. Поэтому у меня вообще неопределенные чувства какие-то. Запомните, самое страшное это - неопредленность. Когда не знаешь что выбрать, что/кто тебе нравится. Это ужасно. Если честно. И здесь так.. С ней было ахеренно обниматься. Но! Фишка в чем.. С любой-ли девушкой в тот момент, мне было бы приятно обниматься также, как с Викой? Или все же с Викой приятнее? Ну вы поняли смысл. Именно этого я пока что понять не могу. Кто она для меня.. Это все произошло как-то сильно быстро. Утренник, вечер, Новый Год. Я не успел за своими эмоциями, чувствами и настроениями. Но малая достойная. Очень. И не испорченная. Но нравится-ли она мне? Ух, не знаю. Видите, если бы нравилась ответил твердо ДА. Но мне однозначно с ней хорошо. Она мгновенно поднимает мне настроение одним своим видом. Так что, выводы сделаем позже.

вчера новый год провели прекрасно. сегодня не общалась со своим солнцем весь день. была сегодня в депрессии, спала пол дня и плакала. сходила с ума. весь день болит голова. решила позвать девченок на горку. покатались нехуево. я вся мокрая насквозь. и угадайте что? сегодня когда у меня все лицо было в размазанной туши, когда у меня была мокрая вся жопа, я подошла к нему и поздоровалась. представляете??((( (у меня сегодня депрессия. я так люблю его господи. на мне сегодня покатался мирон и после этого у меня порван замок на пуховике. просто п и з д е ц

Ну, вот и открылись двери в 2015 год!) этот год должне стать КОЗырным)) особенно для меня, потому что это мой год^^ а отметили мы с мч на работе (я уже 3й год подряд), а после работы поехали к маме с бабушкой моей - вот это было по-семейному, хоть и поздно уже было, но всё равно… я стала вспоминать и поняла, что уже 7 лет не отмечала нг с родителями, и хоть нас и на этот раз звали праздновать в шоу-балете, где и работали, мы отказались и поехали радовать семью и радоваться сами. И это хорошо!))

я сделала необъяснимое!! я пошла гулять а комп не выключила и у меня БЛЯТЬ СУКА ВСЕ ПРОЧИТАЛИ!!!!!!1111 ВСЕ С НИМ!!1 ТАМ ПРОСТО ВСЕ!!!

забывать забывать забывать
мечтать
учить языки
стремиться вверх
не жаловаться
не ныть
пребывать в движении
самосовершенствоваться
вдохновляться
и вдохновлять других при возможности
быть собой
читать
не смотреть глупые фильмы
не бояться
бороться со страхами
размышлять
копаться в себе
не бежать от себя
и от одиночества
писать как можно больше
не тосковать из-за чепухи
поддерживать самых близких
рисовать
рисковать
запоминать только важное нужное необходимое
не сравнивать себя с другими
писать в блокнотах
быть независимым
не быть стеснительным
забить на людей которым не нужен
не останавливаться
подниматься при падениях
выходить за рамки
не сдаваться
слушать музыку
и улыбаться

Передо мной раскрываются прекрасные перспективы окончательно растаять где-то на горизонте друг для друга.
Потому что я знаю нас, никто первым не пойдет на встречу.
Потому что я знаю себя, я не готова к "все забыть", и пусть я даже не права в видении ситуации, но это мое видение ситуации.
Потому что я не уверена что это надо/этого все еще хочет человек.

Поэтому я просто пишу это тут, вместо того, чтобы что-то делать.
Но лучше уж так. Я не хочу больше пускать людей в себя. Больше не хочу чувствовать зависимость. Я свободная. И не готова идти на такие жертвы.

Просто не понимаю ради чего? Чтобы тебя опять не поняли/предали/поменяли на кого-то/выбрали другого… это мое наследие? нет. увольте. уже слишком поздно. Я уже поняла(действительно поняла) как это круто - когда никого над душой, когда никого в ней, кто бы мог навредить. От этого чертовски сложно отказаться. Да я и не хочу.

Мне проще надеяться и доверять себе. "Все в себе держать нельзя" - знаете что я на это скажу? "ЛЬЗЯ". Просто ищите другие выходы для эмоций.

Если суждено, моё от меня никуда не денется. А если нет - значит нет. Спасибо за все.

ну вот как-то так. спонтанный выплеск.

странная это вещь - распадаться на куски внутри от какой-либо песни. будто бы она проникла через твой барьер, которым ты от всех загородился, без спроса залезла в сердце и роется в твоих чувствах. но она такая красивая, что ты бессилен перед ней. или всегда был бессилен перед красивым. несмотря на то, что ты врываешься внутрь меня и заставляешь меня чувствовать очень тонкие волокна красоты, я тихо радуюсь.

Че за хуйня? Почему мне так плохо? Почему я не могу уснуть, почему меня тошнит и я не могу шевелится? Почему я сука вся в синяках, почему блять так отправительно. Я надеюсь, что скоро усну и проснусь только днем, а не через 10 минут от боли

меня не поздравил тот человек..от которого я так этого ждала…проверяла почту… заходила в контакт…надеясь, что он восстановит страницу…чтобы поздравить) …но…не дождалась..) не привыкать) …дура просто)

Вчера думала, что неловко молчать с чужими людьми. сейчас поняла, что намного хуже молчать с близкими и не знать, что нужно сказать.

вы, прошу заметить, судите, не со всех сторон взглянув на это. я говорю много вам, но всегда с расчетом на то, что он узнает. поэтому нестрашно. и нет никаких "вдруг".

Привет, 2015! Былое волшебство куда-то улетучилось, Новый Год прошел весело, но скомканно. Сижу на кухне вся в салате, слушаю отменных Ляписов. Вроде всё неплохо для первого дня года барана, но смущает назойливая мысль: какого хрена всё опять по новой? Сказку построить так не удалось, руки и орустились. Снова стало все равно, хотя так не хотелось! Жаль, что я перестаю ценить то, что так нужно ценить! Окружение и полное отсутсвие понимания влияют на меня. Становиться черствой и рассуждающей о жизни бабиной не охота. Но само собой выходит так, что себе дороже строить из себя чувственную натуру, которая живет переживаниями. Стоит только начать задумываться как же хочется человеческого отношения, беспокойства и родного плеча рядом, начинает портиться настроение. Тот, кто хочет быть рядом, радует безусловно, но я совсем не узнаю его, совсем не понимаю и не знаю, что дальше будет. А лишь бы какой исход меня совсем не устраивает, я четко знаю свои приоритеты. И блин! Блин! 2015! Я возлагаю на тебя большие надежды, не подведи.

Я не знаю как охарктерезовать этот Новый год. Наверное, он не самый лучший за все мое, почти 20-летнее, существование

ну что, это случилось!

лапушочки мои, я, конечно же, поздравляю вас с новым годом, с новым счастьем, с новым порогом, от которого стоит шагать только к успехам и только с улыбкой! двадцать-пятнадцать - новое начало, почему бы и нет, даже если у вас ничего такого уж прям такого в жизни не меняется, всё равно хочу, чтобы хорошие события открывали вам мир с лучшей его стороны.

хочу выразить вам слова благодарности. выражаю их всем лапушочкам без исключения, но особенно хочу сказать спасибо и нежно подержать за ручки тех, кого всегда вижу рядышком со своими постами - ваши клики на сердечках дают мне смысл писать сюда, именно благодаря им я понимаю, что есть люди, которые как будто и на самом деле рядом.

декабрьским ребятам бонжур - mpcfsgr, miraclisie, добро пожаловать в моё незатейливое убежище.

для меня 2014 был непростым годом. окончание вуза, новая работа, много стрессов, прощание с любимой подругой, продолжение страданий по ушедшему с периодическими кризисами, проблемы близких со здоровьем - многое из этого, к сожалению и с точностью, перейдёт и в новый год. но не надо жить бедами. они и без того будут случаться. не трогайте их раньше времени. будьте счастливы.

и вот ещё что. непременно желайте. мечтайте, хотите, верьте, думайте, представляйте, загадывайте. даже если глупо, сложно или сами не знаете, надо ли оно вам (но всё равно хочется). пусть это будет настоящая магия, но дерзайте. держите это у себя в голове. потому что - работает. работает, лапушочки. зацелованная Тимом шея до сих пор то и дело покрывается мурашками.

Целый день вынашиваю этот пост в голове, но не решаюсь написать, в страхе, что когда буду его перечитывать через год, то упаду в лужу огорчения и разочарования. Я уже не рисую никаких планов, не строю ожиданий. Только теперь я знаю, какой действительно хочу себя видеть и куда стоит стремиться. Новый год ничего не изменит, если только мы сами не изменимся. Я решила составить небольшой список тех вещей/качеств/принципов, которые бы хотела видеть в себе.

① Не лезть в жизнь других. Не пытаться навязать им свое мнение, а принимать их решения, критикуя только в собственных мыслях. Уважать их поступки и следить только за своими.
② Планировать время. Пусть я и человек-хаос, застрявший в своем беспорядке, но пора разложить все по полочкам, систематизировать свою работу, установить дедлайны, что сделает процесс более продуктивным. Мне нужна организация.
③ Слышать себя. Уважать свои мысли, потребности, сомнения. Пытаться тщательно во всем разобраться, а не прятать куда-то в уголок, делая вид, что я ничего не заметила. Докопаться до сути. Разобраться в себе.
④ Осуществить задуманное, даже если сковывает страх и нету смелости рискнуть. Просто сделай это!
⑤ Не дать неудачам сломать себя. Вставать на ноги после каждого падения, даже если их будет чересчур много. Верить в лучшее, хоть оно кажется таким далеким и неосуществимым. Падения нас закаляют. Если не добьешься своего - станешь сильнее.
⑥ Не засорять жизнь ненужной информацией, вещами, людьми.
⑦ Ни о чем не сожалеть и не пытаться вернуть людей из прошлого.
⑧ Доверять своему миру (как учила Настя).
⑨ Помнить: есть только одна жизнь. Не нужно прожить ее так, как не хочется.
⑩ Заниматься йогой и придерживаться правильного питания.
⑪ Каждый день узнавать себя.

всё чудесно. я чудесна. люди, окружающие меня чудесны. встречи, разговоры, улыбки. всё чертовски чудесно. всё наполнено жизнью. много мыслей, и всё немного по-другому. всё, что было раньше - ерунда. и каждое слово было ненастоящим. пустяк.

С Новым Годом, дорогие друзья! Вот и наступил 2015 год. Для кого-то он долгожданный, для кого-то и нет. Да это и не важно!

Главное, чтобы для всех нас 2015 год стал самым лучшим, незабываемым и процветающим, чтобы вся карьера/учеба у всех пошла в гору, чтобы все беды ускакали на старой лошади, а мягкая и милая овечка принесла только счастья!

Хотелось бы пожелать всем большого здоровья, ведь если не будет здоровья, то и не будет всего остального! Дорогие мои, улыбайтесь чаще, ведь улыбка – лучшее лекарство!

С НОВЫМ ГОДОМ!

1. Они ложатся спать в одно и то же время
Счастливые пары воздерживаются от соблазна отправляться в спальню по отдельности. Они ложатся спать в одно и то же время, даже если одному из партнеров нужно проснуться раньше, чем другому.

2. Они развивают общие интересы
Когда первоначальная страсть проходит, приходит осознание, что для того, чтобы людям было хорошо друг с другом, у них должны быть общие интересы. Не стоит недооценивать важность времени, проведенного друг с другом. Если общих интересов у вас нет, то их можно развивать. Например, завести привычку ходить вместе по пятницам в боулинг. Или в бассейн по субботам. Да что угодно!

3. Они держатся за руки, когда гуляют
Какими бы умными, прогрессивными и взрослыми мы ни казались самим себе, важность тактильного контакта никто не отменял. Если вы разучились ходить по улицам, держась за руки, очень скоро вы можете узнать, что такое развод.

4. Они делают режим «доверия и прощения» активным по умолчанию
Разногласия и ссоры случаются со всеми. Но по-настоящему счастливые пары умеют друг другу моментально прощать обиды и мириться. Паранойя, ворчливость и обидчивость — это для лузеров, которые скоро разведутся.

5. Они обращают внимание на то, что партнер делает правильно, а не на то, где он ошибается
Можно посмотреть на любого человека в работе, в быту или за рулем, и тут же найти множество недостатков в том, как и что он делает. Но только зачем? Психологам известно одно золотое правило крепких отношений: на одно критическое замечание должно приходиться 10 комплиментов. И оно работает!

6. Они обнимают друг друга при встрече после работы
Наше тело имеет отличную «физическую память». Чем чаще мы обнимаемся друг с другом, тем приятнее нам это делать. Появляется своего рода форма зависимости. Полезной зависимости.

7. Они повторяют фразы «Я люблю тебя» и «Хорошего дня» каждый день
Эти слова — отличный способ купить немного терпения и спокойствия на день вперед. Вам придется еще стоять в пробках, длинных очередях и встречаться с другими неприятностями. Слова вроде «Я люблю тебя», позволят вам реже срываться на домашних.

8. Они говорят друг другу «Спокойной ночи»
Это вроде бы мелочь, но об этой мелочи не стоит забывать. Вне зависимости от того, в каких вы сейчас отношениях, и ругались ли вы вечером, желайте своему партнеру перед сном спокойной ночи. Это такая простая форма проявления заботы, которая «дешево стоит», но по-прежнему работает.

9. Раз в несколько дней они созваниваются во время рабочего дня
Позвонить партнеру в офис и спросить, как у него проходит рабочий день, — верный способ поднять настроение обоим. Плюс ко всему, такие разговоры помогают синхронизироваться и более эффективно проводить время после работы вместе.

10. Они трогают друг друга
Не стесняйтесь трогать друг друга за руки или другие части тела (никакой пошлятины!) в публичных местах. Это усиливает связь партнеров друг с другом.

Напоследок…
Помните, что счастливые пары отличаются от тех, кому не удалось построить прочную семью, набором характерных для них привычек. Обычно на формирование новой привычки уходит 21 день — при условии, что вы повторяете ее ежедневно. Так что просто выберете те пункты, которые вам нравятся из этого списка, — и вперед. Через несколько недель вы сможете взглянуть на своего партнера с другой стороны…

В конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:

«Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».

Две вещи в женщинах оставались для него загадкой: оргазм и мыслительный процесс. И то, и другое слабый пол умеет имитировать. Попробуй разберись…

Оксана НеРобкая

Пиздец логике- это когда не встречаешься, но расходишься дважды на неделе. И когда первого ты уже начинаешь всё по-другому, идя дальше, оставив уже прошлое и оказывается, это был не "хэппи энд" и не "точка". Блять… Ну как так можно? Чёртов закон Мёрфи. Полетел инэт на ноуте, телефон отключили, не могу дозвониться до друга. Пришлось зайти в дурацкий вк и увидеть очередной приступ шизофрении от НЕГО. Не сдержалась. Прошу прошения. Надеюсь, у Вас новый год начался хорошо и, действительно, с чистого листа.

Тільки ми можемо співати народні пісні

''Кетчуп буде заздрити'' <div/> Несіть відро <div/> Я тобі всі пальці переломаю і всі яйця відірву <div/> Здрастє я староста<div/> Давайте траву<div/> Галя-Галя<div/> Vastus medialis <div/>Лизь-лизь латина<div/> Давайте сфоткаємся як Пальтов <div/>Євген Володимирович мммм <div/>Найсмачніший чай той який зроблений коханим<div/> Вахта 20 грн омггг <div/>Здрастуйте черкаська область мені треба до вас<div/> Калуш то франківська облaсть<div/> Ти зрадив моїм персикам <div/>Ростік альфач <div/>Резиденція Секунди<div/> Женя йде <div/> Ліжко Сніжани <div/> Прівєт від старости <div/>

ребят, я не думала, что у меня это когда нибудь получится. в новогоднюю ночь я была почти трезвой!!! не было никаких ситуаций за которые надо краснеть! мы с Муркой просто ахреневали от этого, ведь в обычную пт или сб мы можем нажратся в такую гавнину, что даже стыдно вспоминать… Короче, всех с НГ, пусть сбудутся все ваши заветные желания)

В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса…

Сергей Довлатов

Во-первых, с чего ты взял, что у нее кто-то есть? Во-вторых, даже если это так, почему ты считаешь, что она с ним счастлива? Можно прибиться к кому-то, спасаясь от одиночества, проводить время с другим, чтобы пережить разрыв, но постоянно вспоминать любимого человека. Можно, говоря с другим, слышать твой голос, смотреть другому в глаза и видеть твои.

Марк Леви

Хочу чтобы ты улыбалась. И сейчас и потом. Хочу, чтобы ждала чего-то хорошего, мечтала увидеть наш дом. Кольцо надеть на палец, чуть позже, мы не спешим, диван поставить в прихожей, какой? - Да потом решим. Хочу чтобы пели песни, чтоб злилась и обижалась, не долго, мы же семья, а после меня обнимала, главное - ты и я. Чтоб с пузом ходила по дому, и куча детских вещей, мы не торопимся, помню, но хочется поскорей. Я буду писать тебе письма, снимать о тебе кино, моя чудесная женщина, мир друг без друга - ничто. И знаешь, у нас все получится, если верить в добро - придет. Твой сумасшедший мужчина очень тебя ждет.

2014 год выдался разнообразным, насыщенным и очень тяжелым…
Итак, подводим итоги 2014, самые яркие воспоминания:
1.Начало и конец общения с очень хорошим парнем
2.Я впервые влюбилась
3.Гуляния до утра
4.Распад моей семьи
5.Трёхмесячная депрессия
6.Окончание школы
7.Последний вальс
8.Трещина позвоночника
9.Мои шикарные фотки в фото студии
10.Сдача экзаменов
11.Поступление в университет
12.Переезд в Россию
13.Знакомство с Эсей
14.В очередной раз поняла, что мама-мой самый близкий друг
15.Смех до слёз
16.Начала чтить мусульманские традиции и самой порой придерживаться их
17.Попробовала и полюбила суши
18.Напрочь отказалась от алкоголя
19.Полюбила грустные песни
20.Много сплетен и слухов обо мне

— Никто не знает, как выглядит счастье - коротко обронила она.

— Я знаю. У него спутанные, растрёпанные волосы, которые всегда танцуют от ветра. У него чистые глаза, которые часто полны искренних слёз и чувств. У этого счастья чуть больше полтора метра роста, и оно очень любит делать всякие сумасшедшие вещи. У него голова всегда полна таких идей, которые никогда не придут в голову адекватному человеку. У этого счастья самые нежные руки, которые любят обхватывать мои плечи. У него всегда находятся нужные слова и, порой, нужная тишина. Это счастье любит всё в большом количестве: если розы, то целое ведро, если шарики, то столько, сколько нужно, чтобы можно было подняться в небо. Это счастье любит смеяться до слёз, а еще - плакать до смеха. Я знаю, как выглядит счастье. Счастье - это всё, что мы любим. Всё, что является частью нашего сердца.

— Твоё счастье похоже на меня - улыбаясь, ответила она.

— Потому что оно и есть ты.

Земляне прилетали на Марс.
Прилетали, потому что чего-то боялись и ничего не боялись, потому что были счастливы и несчастливы, чувствовали себя паломниками и не чувствовали себя паломниками. У каждого была своя причина. Оставляли опостылевших жен, или опостылевшую работу, или опостылевшие города; прилетали, чтобы найти что-то, или избавиться от чего-то, или добыть что-то, откопать что-то или зарыть что-то, или предать что-то забвению. Прилетали с большими ожиданиями, с маленькими ожиданиями, совсем без ожиданий. Но во множестве городов на четырехцветных плакатах повелительно указывал начальственный палец: ДЛЯ ТЕБЯ ЕСТЬ РАБОТА НА НЕБЕ — ПОБЫВАЙ НА МАРСЕ! И люди собирались в путь; правда, сперва их было немного, какие-нибудь десятки — большинству еще до того, как ракета выстреливала в космос, становилось худо. Болезнь называлась Одиночество. Потому что стоило только представить себе, как твой родной город уменьшается там, внизу — сначала он с кулак размером, затем — с лимон, с булавочную головку, наконец, вовсе пропал в пламенной реактивной струе — и у тебя такое чувство, словно ты никогда не рождался на свет, и города никакого нет, и ты нигде, лишь космос кругом, ничего знакомого, только чужие люди. А когда твой штат — Иллинойс или Айова, Миссури или Монтана — тонул в пелене облаков, да что там, все Соединенные Штаты сжимались в мглистый островок, вся планета Земля превращалась в грязновато-серый мячик, летящий куда-то прочь, — тогда уж ты оказывался совсем один, одинокий скиталец в просторах космоса, и невозможно представить себе, что тебя ждет.
Ничего удивительного, что первых было совсем немного. Число переселенцев росло пропорционально количеству землян, которые уже перебрались на Марс: одному страшно, а на людях — не так. Но первым, Одиноким, приходилось полагаться только на себя…

Рэй Брэдбери. Марсианские хроники

я влюблена в эту книгу. да, именно так и никак иначе

И пусть этот год будет прекрасным.


Пусть этот год будет счастливым. Пусть сбудется то, что мы загадали в новогоднюю ночь. Пусть все наши сокровенные мечты и желания станут реальностью. Пусть каждый на этой земле обрет то счастье, что в его понимании. Пусть год будет полон только хорошими и светлыми моментами. Пусть трудности будут по силам. И ЛЮБОВЬ, ПУСТЬ ОНА ГРЕЕТ КАЖДОГО В ХОЛОДНУЮ ЗИМУ И ДОЖДЛИВУЮ ОСЕНЬ, А ЛЕТОМ И ВЕСНОЙ СОГРЕВАЕТ НАШИ ДУШИ!

Вот и настал 2015, который все, я уверена, с упованием ждали.
Думаю, каждый из нас хочет, чтобы новый год подарил нам перемены в лучшую сторону, защитил нас от неприятных новостей и событий и чтобы все складывалось аккуратно, приятно и шикарно, без каких-либо задоринок в виде увольнений, исключений, ссор, знакомств с ненужными и неприятными людьми и т.д.

У меня же сразу, как куранты пробили ровно 12, начались события, которым я не особо рада…

Во-первых, до поздней ночи я не сидела. Мы созвонились с Пашей, пожелали друг другу приятностей и я пошла спать, ибо сил у меня не было совсем.

Во-вторых… Где-то в 4:30 я проснулась от неприятных чувств… Я посмотрела в телефон, чтоб узнать время и… увидела сообщение от Матвея, что и явилось третьей неприятной новостью.
" С Новым годом.. Ты в Чепе?" — было высвечено на дисплее моего телефона.
Я не хотела отвечать, решила просто не думать об этом и продолжить сон… Но как же тут забудешься. Глаза сами не закрывались, а мысли так и барабанили по сердцу.
Я взяла в руки телефон и тут же на него стали приходить сообщения от Паши. Мы начали переписываться и я рассказала ему про Мота…

Естественно, я долго не заставила ждать ответа, потому написала:
" С новым счастьем! Да."
Может, то, что я написала ему, было ошибкой, но сделанное не воротишь, время не повернешь вспять. Мот сразу начал на меня гнать, при этом пытаясь уговорить встретиться !в 6 утра! Понятное дело я отказалась. Я в постели, в гостях, откуда совсем не хочется уходить, чтобы встретиться с человеком, который будет нервировать меня.

"Ну зачем я влюбился в тебя? Ну как же ты мне запала в душу! Я так долго видел тебя во снах, так долго просыпался от этого. Так долго я видел в чужих людях тебя", — писал Матвей не прекращая, никак не меняя кассету этой драмы.

Меня всю заколотило, к горлу подступил ком. Я чувствовала, что вот-вот из меня выйдет праздничный ужин. Добежав до туалета, организм успокоился. Стоило мне отойти — как все повторялось. Стоило мне только подумать о Моте и его сообщениях, как желудок снова начинал бушевать. С этими неприятными чувствами и ожиданиями того, что меня стошнит (чего так и не произошло) я просидела полтора часа. Организм будто так и говорит мне: "Не смей думать о нем! Забудь! "

Что, как Новый год встретишь, так его и проведешь? Нет-нет-нет, спасибо. Такого я не желаю.

01.01.2015

Я, кстати, сегодня впервые в жизни посмотрела Гринча :) Фильм стрёмный, Гринч прекрасный, люблю Джима Керри ещё больше :)

Есть такая память – поле спелой ржи…
Срезали серпами, испекли коржи,
Шумное застолье, время вынимать…
Раньше было поле – а теперь зима.

Есть такая память – помни и молчи,
Доставай руками прямо из печи,
Приноси в подоле, коль не тяжело.
Раньше было поле…

Было и прошло.

Я несу твое сердце в себе
Твое сердце в моем…
Никогда не расстанусь я с ним
И куда ни пойду
Ты со мной дорогая.
Все дела и поступки мои разделю
Я с тобой
Моя радость.
Я судьбы не боюсь.
Ибо ты мне судьба и звезда
Мне не нужен весь мир!
Ты мой мир!
Моя истина и красота
Эта тайна известная многим,
Это корень корней
Ствол стволов
Небо небес
Дерево именем жизнь
Растущего выше мечтаний души…
…и ума дерзновение
Это чудо хранящее звезды от смерти.
Я несу твое сердце
Твое сердце в моем..

отпусти его, если он — чувство, терпящее фиаско. если блекнут цветные краски, превращаясь в унылый фон. ты – подбитый, но самолет! он – твой стимул подняться выше. он еще о тебе услышит, а сегодня – пускай идет. и в дорогу благослови, вот увидишь насколько легче станет сердцу, что рвет и мечет, избавляется от любви. отпусти его и, дай Бог, чтоб стал самой большой потерей тот, который, в тебя не веря, от себя же и уберег. отпусти, но когда-нибудь появись неслучайно рядом, чтобы смог дотянуться взглядом, только взглядом и на чуть-чуть.

Я придерживаюсь мнения, что о своих планах и целях лучше никому не рассказывать, но я думаю, что сюда-то можно. Тем более что записанное реализуется быстрее. И потом не отвертеться :)

Решила как innamoramento начать вести анкету :)

Это и будет моим первым пунктом плана)) А ещё:

  • Из области красоты и здоровья: сходить в косметологию на какие-нибудь процедуры (чистка-пилинг), в парикмахерскую регулярно подстригаться (лучше иметь более короткие, но более здоровые волосы) и подстригать чёлку; подумать о том, чтобы сделать татуаж (стрелку), не забывать мазать ресницы маслом (сначала купить его), регулярно ходить на коррекцию и окрашивание бровей. Освоить хотя бы одну прическу красивую для работы. Заниматься растяжкой, СЕСТЬ НА ШПАГАТ, лотос, бабочку, продолжить (возобновить) занятия Pole dance, держать спину прямой, дома самой заниматься (пресс, попа, талия). Пить больше воды, тщательнее жевать, меньше есть, меньше есть соли/сахара, больше веганской-сыроедческой еды.
  • Читать больше художественных книг, не забываать отмечать их на лайвлибе, писать для себя рецензии. Учить любимые стихи. Не зависать по пол дня бездумно в интернете, обновляя новостную ленту друзей и инстаграмм. Заниматься английским, хотя бы по чуть-чуть, тренингами женскими и личностного роста, наконец-то заняться чакрами и освоить мудры (хотя бы парочку). Хорошо бы сходить на фотосессию.
  • Остаться собой, любить себя и окружающий мир, быть терпимее к людям и позволить им жить так, как они этого хотят. Жить самой так, как хочу я. Быть добрее и спокойнее. Хотелось бы, конечно, вдохновлять людейи дарить радость.
  • Откладывать часть денег, тратить на себя любимую, некоторую часть на подарки-благотворительность.
  • Любовь. Без комментариев.

Ну вот, у меня есть время, чтобы рассказать вам обо всем.


Меня только перевели из реанимации, и папа сразу забрал меня на родину.
Как всегда, вернувшись в Тихорецк, я ныла по любимой Чечне. Кстати, вернувшись домой, меня ожидал сюрприз. Я уже писала о том, что мою комнату преоброжают. Дизайнер-полный дебил! Когда поклеили вставку из обоев, как хотела я, она вымолвила: " Шикарно! Сюда отлично впишется зеленый цвет ". Уже тогда я почувствовала какую-то нездоровую херню. Поэтому предупредила, что в моих мыслях разграничение комнаты на зону отдыха и рабочую, и что зеленый цвет меня угнетает. Про зоны она услышала, а вот про цвет…
Захожу я в свою "свеженькую" комнату, и начинается истерика. Рабочая стена окрашена в "изумрудный", который плавно переходит в "сирень" (ну как в сирень?! в грязно белый, так скажем). И я, как истиный мужик, перекрашивала все так, как хотелось бы мне. Тоскала мешки с цементом и т.д. Но результат того стоил.

Я отмечала новый год с дедушкой, вдвоем. Когда увидела бывшего одноклассника и он, спросив о моих планах, услышав их, сказал:"А ты не хотела бы подружкам позвонить?! Отмечать с дедушкой, потом ехать к бабушке-это так тухло и отстойно. Лучше к друзьям. Там бухлишко " Бухлишко…

Куда катится мир?!
Ни капли не пожалела о том, что была рядом с дедушкой. Он был счастлив.

Вчера вспоминала о моментах 2014 года. Ведь он подарил мне самую счастливую неделю в моей жизни, проведенную с Исламом.

Кстати, вчера мы обменялись поздравлениями. Я поняла, что никогда не встречу лучше, чем он. Богаче, красивее, умнее, остроумнее, талантливее-да…но лучше-нет!

Р тоже писал. Вроде взрослый, а такой глупый! Он же ездил к моей маме, просил руки. Получил отказ-обиделся.

Но в 2015 моя основная цель-успешная сдача ЕГЭ и поступление.


Будьте счастливы…любите. И никогда не обманывайте своих любимых.

На мгновение боль исчезает, тебе легче дышится, лучше думается, лучше спится, но это лишь на время. А затем она возвращается вновь, но уже намного сильнее и острее. И с каждым разом все труднее и труднее выносить это. Словно тебе вонзили осколок стекла в самое сердце, прокрутили несколько раз, выдернули, а затем подождали, пока рана начнет затягиваться, и снова пронзили его насквозь. Но это не самое страшное. Самое страшное это мысли, которые как кислота разъедают тебя изнутри. Они впиваются в тебя как тугие веревки. И я понимаю, что сама виновата. Я сама его держу. От одиночества, по привычке или потому, что люблю его. Не знаю, просто не могу отпустить, просто не хочу отпускать…

Кажись я не хочу идти с ним ни куда. Начала находить в нем недостатки, кажется? Эта вечная мания величия, я канеш понимаю что ростом в небо, но иногда ощущаю себя донышком.. Или как было сказано 'жалким человеком', больше стал похожим на мальчика выращенного на цитатах пабликов вконтакте.. И сразу чет он так падает со своей 2хметровойвысоты под плинтус куда -нибудь. А может это и минутные чувства, а может это влияние алкоголя, головной и зубной боли. Нг отмечен, просто отмечен. Как уже сложилась традиция жду 4х часов ночи и поздравляю Яранск с нг. Ложусь спать. Моя компашка сегодня собираюсь ь на бухбух, я сказала что пасс. Небыло ни сил, ни желания.

Я потерялась где-то. Как же себя выколупить из раковины( (почему у меня такая низкая самооценка всегда. Мне вечно не хватает любви.

Никогда не угадаешь, что приподнесёт тебе судьба именно сегодня, сейчас.
Говорят, что счастье - в простых вещах и ничего не нужно усложнять, чтобы быть счастливым. Но так можно утвержать только вначале своего пути, стараясь не зацикливаться лишь поначалу. Пусть ты день-два, ладно неделю не будешь беспокоиться и думать о будущем, наслаждаться просто своим нынешним положением, творить и любить в данный момент, но через пару дополнительных дней всё это сотрется в порошок, вы начнете думать как жить дальше - вам, попросту, надоест. В мире не всё просто, и даже если мне точно также хочется простой доброты и отдачи от других людей в ответ, это не значит что всё будет имеено так. В любом случае нас ожидает боль и потери, не всё будет радужно и это нужно осознавать, не стоит жить в розовых очках до первой утраты, а потом корить Господа за то, что не оправдал ваши ожидания и забрал у вас единственный "луч счастья "
Все простое состоит из мелких сложностей, до которых умный человек, хочешь -не хочешь, докопается. Так что стоит просто проходить через это без больших эмоций и не думать, что если дело не просто - то оно не правильно или, что его не стоит выполнять. Живите. принимая радости и сложности жизни, в конце концов сложности иногда тоже приносят счастье.

Я уеду жить в Билибино!

"Чувствуете, что больше не можете сидеть в одном и том же городе? Мечтаете о переезде, но не знаете, куда бы двинуть? Не отчаивайтесь — специально для таких, как вы, ВОС сделал тест, который поможет выбрать наилучшее место жительства во всей стране. Для этого вам нужно выбрать из множества изображений только пять, которые больше всего подходят вашей натуре. Откладывайте деньги на билеты в один конец!"

а вот и тестик (x)

а вот здесь я ситуативный русский (x)

Давно, я ничего не писала. Но постоянно читала viewy))) В моей жизни были большие перемены, мой мч ушел в армию, и да я теперь девушка солдата. Надоели люди, которые узнают, что я жду его с армии спрашивают постоянно, а у вас что любовь такая?! Нет, блин, мы три года жили так шалтай болтай. Но сегодя не об этом. 2014 год был сложный и 2015 будет сложный, но прекрасный. Я в это верю и вам желаю!!! С 2015 новым годом, viewy))) ***В этом году у нас все получится и через годик подводя итоги года будет огромный список счастливых случайностей и закономерностей))) )

хочу пожелать вам огромнейшего счастья))) чтоб в этом году сбылись все ваши мечты и желания)) любите и будьте любимыми)) верьте в чудеса и они обязательно будут случаться с вами) мы все такие замечательные и мы достойны самый лучших наград)): ***

Ну что друзья, вот и наступил 2015 год! Будем надеяться, что все наши желания сбудутся! Однако, нужно не только надеяться, но и много работать для достижения всех своих целей. Поэтому, желаю всем людям на Земле здоровья и удачи, ведь имея эти нематериальные блага можно добиться чего угодно!

Так странно начинать новый год, живя при этом какой-то новой, ранее неизведанной жизнью. Самостоятельность - не знаю почему, но я ловлю такой жуткий кайф от нее. Это все равно что ребенка оставить среди кучи конфет. Можно свои порядки наводить, готовить и есть только то, что нравится. С начала декабря (когда я вернулась обратно в Донецк) мы жили в доме его родителей. Хорошо, но не то, подстраиваться под других я совсем не люблю. Завтра переедем в мою квартиру.

"Попробуй, для интереса, сосредоточиться на чем угодно, что тебя устраивает, нравится. Если нравится цветок, совершенство розы, вот посмотри на нее.
Через минуту ты почувствуешь, что что-то не так… Жаль, что она скоро погибнет… Жаль, что это не растет у меня… Жаль, что я это не могу видеть каждый день…
Роза превратится в проблему, совершенство превратится в проблему. Это ум. Роза ничего не делала, она просто есть. Чем занимается ум - он в этом совершенстве выискивает проблему. Теперь это прекрасное создание стало проблемой для тебя.”

Мені чомусь подобається цифра, тому я так надіюсь, що 2015 рік мине втішно, захоплююче і без глобальних проблем та чорних плям. Наступний рік хочу провести з дівчатами в 424 кімнаті, а цього року - я вдома. І тут теж добре.
Надіюсь, що в неділю ми таки поїдемо в Карпати. Я скучила.
Сьогодні відстригла трохи волосся сама собі, за звичкою, хочу, щоб росло швидше, хочу довше волосся. Хочу густіше волосся.
І замовила в інтернет-магазині декілька книг з історії. Це вперше я так роблю.
В сестри життя біжить швидко-швидко. Далеко від мене. Її художня школа, і виставка, на якій я була - вона дуже гарно малює. Тепер мусить намалювати мені картину в гуртожиток.
У мене подерті усі руки - кіт Пушистік. Аааа, блаженство, коли маєш кота.
І в ніч 2015 у мене з'явилась мрія. Поступити в КНУ - було виконане, і тому я не мала нічого нового, допоки travel не стало частинкою моїх думок. Дуже хочу.
Що ж, 2015 рік повинен бути захоплюючим. До того ж, саме цього року мені виповниться 18. Я буду повнолітня.

Я люблю, я живу и я настолько осознана в своей жизни, что это пугает. Я пообещала себе много вещей в этот новый год, очень глобальные и наоборот, что-то типа отказаться от мучного и мяса, но стоит ли говорить, что я уже нарушила кучу обещаний, в первый после праздничный день

Новогодняя ночь '15 - незабываема. Во многом благодаря целой ночи поцелуев с Ваней.

Когда в начале вечера он начал ко мне подкатывать, я подыгрывала, будучи уверенной, что это в его стиле и что за этим как обычно ничего не стоит. Он был пьян, я пока нет, и на вопрос "ты проведёшь эту ночь со мной?" отвечала "да без б". К трём часам мы уже сидели на лавочке в обнимку.

Мне немного стыдно перед всеми остальными, а больше всего - перед Мишей, но я не жалею. Я не позволяла Ване слишком распускать руки, он сказал, что не знает, как вести себя с трезвыми девушками :D Наташа вовремя мне напомнила о Коле, так что я несколько раз выразила Ване сожаление, что он не разродился год-два назад.

Наутро он лишь спросил, почему я так рано от него ушла. Мне кажется, я обыграла его. Ещё будучи в 9 классе я сказала, что когда-нибудь он придёт ко мне, и уж тогда откажу ему я. Мысли материальны.

С Новым годом. Пойду залечивать искусанные им губы.

Несколько минут назад я сделала одну вещь, возможно, даже очень глупую, возможно, и нет, короче, сейчас поймёте.
Я написала план на год, состоящий из восьми пунктов. В последнее время я поняла, что у меня совсем нет целей, ну, пол года уже я ни к чему не стремлюсь, потому что я достигла главной цели, возможно, жизнь - поступила в институт - но у меня появилось ощущения, что я не развиваюсь дальше, потому что мне не для чего развиваться. Скорее всего именно это стало главной причиной написания данного списка/плана. Не буду говорить что там, потому что это не просто список типа сделать доброе дело и блабла, нет, там есть мечты, которые я очень, очень хочу осуществить в этом году. Пунктов всего восемь, но все они не очень просты, потому что, например, есть пункт, где написано "характер", этот пункт могу понять только я и только я знаю, что нужно для этого сделать.
Ещё, у меня есть пункт с поездкой в два города, где живут очень дорогие мне люди, пока стоит вопрос только под одним городом, потому что я не знаю получится ли у меня и туда и туда попасть. Очень хочется, да, но финансы, финансы и ещё раз нет денег.Но я очень хочу, чтобы я смогла осуществить всё это. Всего лишь восемь пунктов, Лера, я в тебя верю.
Вот это в принципе всё, что я хотела сказать

1/365: Ваши надежды, мечты и планы на предстоящий год (Your hopes, dreams and plans for the next 365 days)

1. Вписать свое имя в ОСАГО и начать нарабатывать стаж вождения.
2. Записаться в тренажерный зал, или на фитнес
3. Похудеть до 53 кг и подтянуть тело, улучшить растяжку
4. Поработать над стилем. Сколько можно разрываться между мешковатыми старыми и страшными кофтами и женственными платьями? Нужно найти компромисс между этими двумя крайностями. - done
5. Оправдать незаслуженно поставленную четверку на экзамене. То есть пахать в универе на пятерочки. - done
6. Обзавестись хорошими знакомыми, а еще лучше компанией друзей. - done
7. Продолжить обучение фотографии.
8. Улучшить грамматику английского и прочесть книгу на английском.
9. Быть счастливой и жизнерадостной. - done
10. Полюбить себя и свои недостатки. - done
11. Каждый день делать что-то хорошее. Даже если это незначительная мелочь.
12. Научиться говорить нет. - done
13. Научиться слушать и понимать свое сердце.
14. Вылезти из зоны комфорта.
15. Прочесть 12 книг из мировой классики.
16. Восхитительно отпраздновать свое 20-тилетие. - done

Такая простая семейная встреча нового года. Было хорошо, особенно радостно за дядю, который за 5 лет наконец впервые отмечал этот праздник, радовался как дитя!
Хорошо кататься с горки, даже очень маленькой горки, мне сказали, что я и в 60 буду с них летать. Чудно ведь.
И еще просмотр ночью ТБВ со знакомой, у которой я продолжила сие празднование, был хорош.
А вот день этого года своеобразный, настольная игра сестры очень увлекла, я победила дважды, за что на меня обиделись. WHY??

Не подвожу итоги, потому что не хочу. Нет во мне какого-то чувства завершения.
Однако я знаю, что этот год будет очень тяжелым, особенно первая его часть.

Пусть у всех будет спокойствие и счастье, пожалуйста.

На земле богов и чудовищ я была ангелом,
Жила в саду зла,
Напивалась, боялась, делала все, что хотела,
Сияя как огненный маяк.

Мне стало очень скучно, и я решила - пора завести еще один не особо нужный аккаунт в социалке. ;) Так что, если у кого то есть вопросы, ну там, всякое бывает - милости прошу. https://ask.fm/stacygrech

1. Общаетесь ли вы до сих пор со своей первой любовью? - да или нет. сморя о ком гворить.
2. Кто был первый человек, который тебе сегодня написал? - Юрчик
3. Кто был первый человек, о ком ты сегодня подумал(а) ? - Нина/Антон(это все из-за того что они приснились)

4. Кто была твой(я) первый(ая) учительница? - Любовь Васильевна (не вижу смысла в этом вопросе, ну да ладно)
5. Кто был твой первый лучший друг, и говорите ли вы до сих пор? - Лиля. нет не говорим.
6. С кем ты сегодня первый раз говорила? - Короб :D
7. На чьей свадьбе ты был(а) первый раз? - брат папы
8. Что была первая вещь, которую ты сделал(а) сегодня утром? - пошла в туалет :D

9. Какой был первый фильм, который ты помнишь? - Трое мужчин и маленькая леди.
10. Что было твое первое наказание? - а вот это сложно.

11. Если бы у тебя было одно желание, что бы это было? - умение легко отпускать людей из своей жизни. или золотая картачка, на которой никогда не заканчиаются деньги.

2014 был самым мерзким годом за все мои 18 лет. Без преувеличений. Я даже не хочу писать "итоги года" за 2014.

А 2015 начался также, как и всегда: посидели-поели с родителями, брат ушел гулять (а он младше меня на 4 года!!!), но мои друзья были на своих тусах, а кто не был - не хотел идти гулять, затем примерно до 4 утра мы с папой тупо залипали в телевизор. Тааадам.

Но все равно я рада - сижу и слушаю новогодние/рождественские песни, "Ирония Судьбы", "Реальная Любовь", "Один Дома" будут по телевизору в ближайшие 3 дня, а я этому рада, да! Важно самому создавать свое настроение , так что я пытаюсь. Хоть факт о том, что 12 января первый экзамен, да еще и по матану, удручает, я стараюсь хотя бы до конца недели об этом не думать. Много разных планов у меня есть, а еще я купила накануне новые кисти и краски - пора снова начать рисовать!

Этот год должен быть в миллиарды раз лучше, должна же эта мерзкая полоса 2014 кончиться. Надеюсь, что все мои планы и желания осуществятся. И ваши тоже. С новым годом всех, я люблю вас!

Я никогда не смогу вести с ней войн, никогда. Я бы жалел об этом, сложись все по-другому, чуть иначе. Мне не нужно будет планировать, не нужно будет искать то, что надломит и сломает ее, потому что она не вызывает у меня никаких негативных эмоций. Она говорит жесткие вещи, от которых иные могут почувствовать себя неконфртно, я же чувствую облегчение от того, что могу быть с кем-то полностью честным, не называя о себе ничего лишнего. Ее слова выводят из равновесия, ибо я сам видел, какой жестокой и беспощадной бывает женщина, которая от всей души хочет помочь. И именно эта жажда приносить пользу через правду делает ее изгоем. Ее любят, ею восхищаются, но никто не смеет подойти к ней ближе, уверенные в том, что за спиной у этой женщины хлыст и она вот - вот, да хлестнем кого-нибудь по спине, только в роли хлыста выступает правда, которую она говорит с таким видом, будто читает меню в ресторане, а не вытаскивает все его внутренние секреты наружу, с легкой улыбкой поправляясь, если допустила в своих словах неточность. Я заполняю свою пустоту чужим страхом и болью, она же заливает свои червоточины правдой, не получая ни малейшего удовольствия от того, что говорит. Она привыкла, смирилась с тем, что в ее попытках помочь, рушатся карточные домики лжи, которые люди собирали месяцами и годами, в попытках обмануть себя и тех, кто их окружает. Любовь? Нет конечно, как могут два пустых и равнодушных человека любить кого-то, кроме себя?

Ну что, с наступившим 2015 годом. Честно сказать пока никак не ощущается, да и настроения у меня как такого новогоднего и не было. Обычно хоть какое-то есть, а в этом году как-то… ну никак. Может потому, что раньше частично это настроение мне передавала реклама и прочие новогодние штучки по телевизору, но в этот раз у меня не было телевизора, но зато атмосфера вокруг была намного красочней, чем обычно. В общем, не знаю я, почему так, да и какая разница. Я не хотела проводить всю новогоднюю ночь дома, ведь это ужасно скучно, однако вышло так и не иначе. Изначально, Уля звала меня часам к 2 в ночной клуб. Нооо, там слишком много людей не русской национальности часто присутствует, ну и не хотелось мне туда в общем. Может в другой день, но не в новогоднюю ночь. Переписывалась об этом с Сашей, и он сказал, что там должен быть Ваня и что он каждый год там бывает, вот тут я и посмеялась. Ваня, в клубе, каждый новый год.. хаха просто, наврал поди ему для репутации, хотя кто знает, мне в принципе все равно. Потом договаривались с Лисой, что она мне позвонит, и мы двинем к кому-то на квартиру, в итоге она мне не позвонила, но зато в обед от нее пришла смс, чтобы если что, то я ее прикрыла. Норм расклад, спасибо подруга. Маша была дома и, наверное, спала, так как сообщения до нее не доходили. Других вариантов подготовлено не было и… и осталась я отмечать дома. Выпила бокал вина, бутылку Абрау Дюрсо и мне было довольно-таки весело и голова чуток уехала. Я решила посмотреть фильм, ну и конечно же надо было лечь… лечь и уснуть через 40 минут. Получается, уснула я в 4 часу и потом внезапно проснулась в 6 бодрячком и решила досмотреть фильм, таким образом, я еще провалялась у ноутбука практически до 10 и пошла спать. Так и прошла моя новогодняя ночь, наверное, самая тупая из всех, которые были.

Сейчас, точнее в последние дня 2, часто натыкалась на посты в блогах, инстаграме и прочем об итогах года. А действительно, вот что же произошло у меня такого в 2014 году… Ведь не обязательно должно произойти что-то масштабное, иногда и мелочи бывают очень значимыми. Однако я не могу не припомнить вот так сразу ничего такого, как бы жалко, грустно и не интересно это бы не звучало. Окончание школы, сдача экзаменов, поступление в универ – ну да, но подумаешь, что в этом такого. Конечно, пришлось потрудиться, но получилось не совсем так, как я хотела. Можно сказать, что цель не совсем была достигнута. Опять же вспоминая все это, можно и вспомнить косяки, тесно связанные с этой чередой событий, которые повлияли на путь к цели, но в моих силах не было возможным это изменить, так как зависело вовсе не от меня, к сожалению. Какой-то весомый опыт? Не знаю, наверное, я такой не получила… Поездки? Пару дней на Байкале – было хорошо, но не более. Что же еще.… Вот первое, что сейчас идет в голову, так это то, что я, столкнувшись с необходимостью отобрать фотографии, проанализировала, что практически не улыбалась и выглядела уставшей. Это да, это может и некий плюс. С сентября по ноябрь я просыпалась с улыбкой на лице и только к концу дня она исчезала, даже тетя отметила тот факт, что я стала повеселей. Ну да, куда уж мне до нее то…. После ноября, однако, что-то изменилось и я сдулась. Ну, тут опять же не без причин.

В общем, подводя итог всему написанному, мне бы НЕ хотелось, чтобы 2015 год прошел, скажем, мимо и незаметно. Все в моих руках и я вправе сделать так, как хочу, так что я буду пытаться и достигать всего того, чего так хочется. И да, еще есть достаточно праздничных дней, так что я это исправлю. Не в новогоднюю ночь, так просто соберемся, в новогодние праздники :D

пришла пора подвести итоги 2014. ха

  • группа года: несменные one direction, 5 seconds of summer, the Vamps, R5
  • открытие года: 5 seconds of summer
  • тур года: WWA tour One direction
  • песня года : их много, не могу выбрать одну.
  • клип года: one direction-night changes, 5sos-dont stop и 5sos-amnesia
  • фестиваль года: Itunes festival, особенно выступление 5sos
  • кавер года: The vamps- Sweater Weather, 5sos-teenage dream и 5sos-i miss you
  • альбом года: one direction-FOUR, 5seconds of summer-5 seconds of summer и куча EP альбомов
  • певец года: l'one
  • фильм года: Дивергент, Виноваты звезды, Бегущий в лабиринте, Шаг вперед 5
  • сериал года: Волчонок, Элементарно, Остин и Элли
  • актер года: Дилан О'брайен и Томас Сангстер
  • аниме года: Фейри Тейл- ван лав. ну и Блич, президент студсовета-горничная, free тоже хорошие.
  • книга года: я прочитала кучу книг за этот год. серьезно. много интересных. напишу парочку: Кирстен Гир-Зильберг, Анна Джейн-Мой идеальный смерч и Музыкальный приворот, Алисса и Эйлин Кирк -Демоны в Ночь Мертвых
  • ютьюберы года: в этом году я подсела на ютьюб. они все крутые.ахх: Каспар, Джо, Зоэлла, Алфи, Маркус, Джим, Ден, Фил, Трой, Тайлер *_*
  • Шиперинг года: Лэштон(Люк и Эш), Нарри(Найл и Гарри), Ньюмас(Ньют и Томми), Джаспар(Джо и Каспар), Налю(Нацу и Люси), Стидия(Стайлз и Лидия)
  • Сайт года : twittwr, instagram, youtube, tumblr, viewy

конечно, есть еще куча исполнителей и актеров, которых я люблю. вы заметили, что я подсела так на 5sos, еще крепче полюбила One direction, но помимо них в 2014 я слушала: Nicki Minaj, Ariana Grande, Ed Sheeran, Selena Gomez, Taylor Swift, Arctic monkeys, Lorde и др.

  • события, произосшедшие в моей жизни: поездка в Питер, концерт L'one, встреча с Максом Коржом, сходка 5sos, бауманские тазы, покупка iphone 5c и др.

всех с новым годом! пусть 2015 год будет намного круче, чем 2014.: 3

Здесь еще трезвая я и самый шикарный кот в Мире (а еще я говорю ему, что он самый красивый, самый умный и самый любимый, да, за это он меня и любит, наверное).

Моя прелесть. Хоть заварной крем и немного не удался.

И, если что, я не сплю, а вещаю что-то безумно важное!

Ну, а если кратко, то я напилась, уснула в 2, проснулась в 8 из-за дичайшего сушняка, смела колу, сок, литр воды; потом Бабушка, как мастер коктейлей, сделала мне водку с соком (именно так, потому что водка там явно преобладала), мы дождались остальных членов семьи, и помню было шампанское.
В общем, я и сейчас пьяна, как та зараза.
Ох, за что мне все это.

Мы все поступаем, как можем, и стремимся к лучшему… а если не выходит, довольствуемся тем, что имеем. Ничто на свете не исчезает навечно. Не существует такого, чего нельзя обрести вновь. Стивен Кинг. Мертвая зона

Сказать что я все равно ждала твое сообщение. Сказать что я ждала тебя. Ты сделал ценный подарок на этот новый год. Ты подарил умение не любить, чем сделал меня ценней. Ты подарил меня другому в эту новогоднюю ночь. Я сделала свой выбор. Как и ты.

Я открыл, как человек может начать презирать самого себя. Это происходит, когда он сознает, что поступает неправильно, но не может остановиться. Дэниел Киз. Цветы для Элджернона

а вообще, все такие позитивные, у всех столько планов, уверенности, целеустремленности.… да полюбас если все пойдет по пизде, вы замкнетесь и впадете в депрессию…и так из года в год.

бля, нужно довериться случаю и все будет.

С Новым Годом, вьюи!

Только что вернулась из кино. Вот знаете, как в фильме:"каждый год, 31 декабря мы с друзьями ходим в баню". У нас всё немного не так :D У нас с друзьями мини-традиция, которая, увы, закончилась :) В утро нового года мы идём на "Хоббита" :) Швецов, Ивануха, Аня… Последние две ночевали у меня, в половину первого мы позвонили Данилу и пошли на финальную часть трилогии :) Повосхищались, поплакали, порадовались и решили, что надо пересмотреть Властелин Колец :D Так что сегодня хотя бы один фильм посмотрю :D

Вчера наготовили с бабулей кучу салатов, горячее, короче накрыли стол, родители в 11 ушли с друзьями в сауну(предварительно я с братьями взорвала все хлопушки, серпантины и прочую беду, что квартира блестела вся просто :D), а ко мне пришла Аня и втроем, с бабулей, мы встретили 2015 год :) Через час подошла Иванова, была куча разговоров, смеха, свечи, гирлянды, подарки от родителей, короче, круто) вырубились с девочками на диване и встали рано) Вполне себе хорошо отметила новый год, так что надеюсь, что и весь год будет хорошим :)

P.S.

мы в этом году приготовили салаты, которые никогда не готовили и мы вообще опасались за их годность :D но в итоге они получились офигенными и я вот думаю, есть ли смысл постить сюда рецепты этих салатов? :) без пошаговых фоток, просто рецепты :) вдруг кому на будущее пригодится :) напишите в комментариях, нужен ли кому-то новый арсенал к праздникам :D

Я успела час проходить в вещах какого-то парня, пока он ходил в моем платье, повязав его, как набедренную повязку. Девочка смыла свой айпод в унитаз. Кто-то привез к нам тележку из торгового центра. Я первый раз выкурила сигару, заставила кого-то облизать мыло и не увидела ни минуты из "Иронии судьбы". В 6 утра я уже была в метро. А в 7:30 уже спала в своей кровати. Что я хочу сказать?

С новым гребаным годом!

Надеюсь ваша жизнь лучше, чем моя.

Пожалуй, стоит сказать несколько слов об ушедшем годе.

Что бы ни говорили, для меня 2014 стал достаточно хорошим годом. Он был полон различных событий. Конечно, пришлось пахать как настоящая лошадь, но и награда была стоящей.

К сожалению, не всё получалось, как хотелось. Например, поездка в Саров, о которой я так мечтала. С другой стороны, судьба была права, оставив меня в Кемерово, ибо в тот период я была счастлива по-настоящему. Спасибо, дорогой, за все те эмоции, что ты мне подарил.

Дальше шло суровое испытание - ЕГЭ, выпускной… Грустно прощаться с детством, если честно. Но как было сказано выше, награда стоила тех трудов и сил, которые я приложила. Теперь я студентка первого вуза страны (290 лет - не хухры-мухры вам! :)) Новый город, новые друзья, новая жизнь… За этот небольшой период произошло слишком много, и я этому очень рада.

Правда под конец года лошадка подложила огромнейшую свинью… Грустно терять близких, особенно так рано…

Исключая грустные события, которых, слава богу, было немного (тьфу-тьфу-тьфу), год удался! Невозможно сказать "потрачено"

Пожалуйста, козочка-овечка-барашек, не подведите: *

Мне кажется, теперь уместны только разговоры о встречи Нового года.

Но у меня было все просто, весь день не было настроения, но только как я начала собираться, приводить себя в порядок появилась улыбка. Вручение подарков и получение, все это конечно же круто, но не то, что было после полуночи.

Самое интересное только начиналось, но тайна умалчивает. С кем, как и что…. этот Новый 2015 я начала не так как хотела, но и это было не плохо.

Немного загадочности в мой год великих начинаний.

Время от времени я читаю свои стишочки окружающим людям. И… мне говорят что они хорошие… И это заставляет меня задуматься о том, что может быть, на самом деле, это все не очень-то и правда.

Потому что я тут перечитала некоторые свои старые и удалила их по причине омерзительности. А говорили-то мне другой в тот момент…

Сомнения-сомнения… В прочем, хорошо это или нет я не знаю, но с сентября я написала их новых более 30.

Проснулась на полу с полупустой бутылкой шампанского в руках и жуткой головной болью. Не могу даже восстановить все события вчерашнего дня/вечера/ночи. Мешать водку с шампанским - ооой как плохо..)

Всех с Наступившим, котаны <3

Я не могу представить, что кто-то ждёт меня, волнуется, когда я не в сети, что я могу кому-то сниться. Я не могу поверить, что кто-то хочет обнять меня или поцеловать. А может и жизнь прожить вместе. Я одна хочу чего-то светлого. Но я этому светлому не нужна.

Где волшебство? Почему новый год прошёл, как обычный будний день, когда родители решили вдруг поесть после полуночи? Мне говорят, что мне ещё рано не чувствовать праздник. А я отвечаю, мол, что поделать. И мне хочется обнять весь мир, если бы только он посмотрел мне в глаза и взял за руку. Я бы обнимала прохожих и проезжих. Я бы обнимала птиц, обнимала бы корабли. Я не слышала твоего голоса больше пяти лет. О каком чуде может идти речь, если я думаю, что люблю человека, чей голос даже не помню?

Beyoncé - 7/11

Wave your hands side to side, put it in the air!
Wave your hands side to side, put it in the air!
Clap, clap, clap like you don't care .
Smack that, clap, clap, clap like you don't care.
I know you care.



illus. x

Берегите семью, когда будет плохо, только они будут рядом, даже дальние родственники. Друзей, которые тебя поддержат – единицы. Было много родственников, были все родственники, даже за тысячи километров прилетели, было много папиных друзей, хороших людей, а из моих была одна подруга, которая, не смотря на жуткий мороз была со мной до конца, что бы поддержать меня.

Я поняла, что действительно важно дружить с семьей, действительно важно уметь выбирать друзей, быть хорошим человеком, помогать другим, потому что добро не забывают.

Я поняла, что мне очень далеко до отца, поняла, что такому Папе нужно соответствовать, нужно стараться и идти по жизни по-другому, нужно быть той, которую меня видел Папа. Нужно стараться быть лучше, чего-то добиваться в жизни, нужно, что бы он мной гордился. Пора взрослеть.

Nottheend.

В этом смысл нового года — получить ещё один шанс, шанс простить. Сделать лучше, сделать больше, дать больше, сильнее любить и не волноваться о том, что было бы, а воспринимать жизнь такой, как она есть.
©Клэр Морган

С Новым годом - с еще одной попыткой "начать все сначала". Однако, то ли на радость, или к сожалению, начать с самого начала невозможно. А вот принять жизнь со всеми неудачами и проблемами, отпустить прошлое и двигаться дальше, не оглядываясь, не только можно, но и нужно. Мы не напишем свою историю заново. Но можем перевернуть страницу, продолжить ее, наполняя позитивными вибрациями. Мы сами выступаем режиссерами и сценаристами собственной судьбы. Только мы и никто другой не будет отвечать за принятые нами решения. Поэтому желаю в новом году прийти к гармонии с собой, найти баланс, понять собственные мечты и самые заветные желания, и начать идти к ним, если этого еще не произошло. Добра и света, любви ко всему вокруг - к целому миру и его составляющим, взаимных чувств, понимания в семье, уюта в доме и как можно больше ярких сногсшибательных поворотов, отдающих привкусом радости.

Не ожидайте много, не требуйте, просто наслаждайтесь приятными мигами, подаренными 2015. Да, будет не все гладко, слова или действия часто будут наносить боль, Вас будут пытаться сломать, отобрать мечту и веру в собственные силы. Не позволяйте этому случиться. Не сдавайтесь и продолжайте верить . Потому что если захотим - все получится. Если действительно захотим (!) и будем упорно шагать крохотными шагами к чему-то Великому и невероятно важному. Вы можете все. Превышайте лимиты, не бойтесь вылезти за рамки, в которые сами же себя и загнали, и мечтайте как можно глобальней. Найдите свой путь. Услышьте себя.
Не ищите счастья в чем помпезном. Оно внутри нас, как и любовь. Выливайте же ее вокруг - делитесь улыбками, озорным блеском в глазах, согревающими словами и, конечно, объятиями.

С Новым годом, дорогие. С новыми начинаниями!
Наполняйте себя светом.

Знаете, я заметила в себе такуюю черту(последнее время) - отвечать на вопросы людей фактами. Без продолжения. ТО есть просто сообщением факта без намека на его разъяснение. Мол "вот так, и это не обсуждается и не надо пытаться узнать что-то большее".

Я даже вижу как в глазах людей все-еще тлеет вопрос…

Я даже умею своим взглядом убивать этот вопрос в их глазах. Навечно.

Це все, що я можу сказати за цей 2014рік. Я отримала рівно стільки, скільки втратила. А головне, я отримала кохання. Я не думала, що таке взагалі колись буде зі мною. Надіятимусь, що в 2015році все буде краще. пс не бухайте, краще дуйте ;)

Новогодняя ночь прошла спокойно, без неожиданностей. Но я никогда не думала, что меня может так быстро вырубить. В 3 часа ночи поняла, что глаза закрываются.В 4 уже спала :)
Было неплохо. Посидели за столом, посмотрели салют, бингальские огни, хлопушки, 1 и 2 каналы. У нас уже 5 лет все делается ради ребенка, поэтому так мило, когда кладешь ему подарки под елку за 30 минут до нового года, открываешь форточку и под предлогом прилета через неё подарков от Деда Мороза, не выпускаешь егоиз-за стола до момента окончания гимна)) А потомначинаетя разбор подарков. Детская радость ни с чем не сравнится.

Ну а мне мои Дед Морозы тоже немлохие подарочки приподнесли))

Я очень расстроена. Но нужно взять себя в руки. Не воспринимать дебильные сны всерьез. И в голову засунуть позитивные хорошие мысли. И все будет

А я спала в новый год. Выпила водки, снотворного и проспала всю новогоднюю ночь, заснула в 2014-ом, проснулась в 2015-ом. Есть вещи, о которых невозможно написать, невозможно сказать, но нужно, что бы не забывать.

Я проснулась рано утром в субботу, мне нужно было ехать на корпоратив в столицу области, Папа проснулся на работу раньше, мы встретились с ним на кухне, он крепко меня обнял, он делал так иногда просто так: подойдет и обнимет. Я закрыла за ним дверь как обычно, собралась и уехала. Вечером он тоже мне набрал, он всегда мне звонил, мама никогда не волновалась за меня, а вот Папа непременно узнает, где я и как я.

На корпоративе творилось черти, что если честно, и меня не покидала мысль: надо домой. Я уехала очень рано, спала в автобусе, а мне снились такие черные сны, кресты и кладбище.

Вот знаете, все эти страдания, все записи это все такой бред, это все такие мелочи, горе настоящее горе, это когда заходишь в дом, а все зеркала завешаны, и ты понимаешь: это все.

Его не стало 28-го декабря, утром. Это так дико было слышать: «Его скоро привезут.» Моего Папу, моего родного, самого сильного мужчину, самого заботливого, самого лучшего привезут. Не сам приедет, а привезут. Ему было всего 45, он не болел, он просто умер во сне, у него остались двое дочек и жена.

Я честно до похорон не осознавала, как его любят люди. Весь двор был усыпан людьми, больше двух сотен человек пришли попрощаться, а в его цехе все краны громко гудели в 12:00, прощались с ним.

Помню, сидела на поминках, вижу этих людей, вижу, что им тоже больно, но как я им завидовала в тот момент. Впервые я кому-то завидовала: они уйдут домой, и скоро ведь забудут, а нам с этим жить.

31-го у всех суета, Новый Год, а я покупаю 8 красных роз и еду к своему Папе. Оказывается и так бывает. Я не понимаю как дальше, я не знаю что дальше, моего отца, моего защитника и опоры больше нет. Меньше суток прошло с похорон, а уже вылезли проблемы, которые он не успел решить.

В голове ворох воспоминаний, как мы с ним вместе, как он меня всему учил, даже колеса учил менять, и везде с собой таскал, как заботился всегда о нас всех, как заступался и все проблемы решал. Я мало чего боялась, потому что знала – у меня есть Папа, а Папа не бросит.

И знаете мне и сейчас не страшно, правда, раньше он просто был рядом, мы просто виделись, а сейчас он везде. Мне внутри так тепло, хоть и больно, но я все время чувствую – он рядом, он не бросил. Он в каждом моем шаге, в каждом вздохе, мой Папа, мой родной. Мне сложно сейчас быть сильной, но я постараюсь, а он поможет, Папа ведь никогда не бросит.

Nottheend.

Мало ли есть на свете хороших вещей, от которых мне не было проку… Вот хотя бы и рождественские праздники. Но все равно, помимо благоговения, которое испытываешь перед этим священным словом, и благочестивых воспоминаний, которые неотделимы от него, я всегда ждал этих дней как самых хороших в году. Это радостные дни — дни милосердия, доброты, всепрощения. Это единственные дни во всем календаре, когда люди, словно по молчаливому согласию, свободно раскрывают друг другу сердца и видят в своих ближних, — даже в неимущих и обездоленных, — таких же людей, как они сами, бредущих одной с ними дорогой к могиле, а не каких-то существ иной породы, которым подобает идти другим путем. А посему… что на святках у меня еще ни разу не прибавилось ни одной монетки в кармане, я верю, что Рождество приносит мне добро и будет приносить добро, и да здравствует Рождество!

чарльз диккенс
© рождественская песнь в прозе

Уже второй ебанный год подряд мое утро нового года проходит в слезах из-за одного и того же человека. Меня это все заебало. Не хочу больше ничего.

Хотеть нравиться другим - совершенно естественное и вполне невинное желание, если только оно не становится всепоглощающим и не ведет человека к глупым или нескромным поступкам. Учитесь узнавать и ценить похвалу, которая заслуживает того, чтобы ее получить, и вызывайте восхищение хороших людей тем, что вы настолько же скромны, насколько и красивы.

луиза мэй олкотт
© маленькие женщины

Здравствуйте!

Я не могу похвастаться запоминающейся встречей Нового Года, потому что сколько ни планировала - нормально не получилось. Я ненавижу навязываться и поэтому все вопросы: "А может будем встречать вместе?" закончились для меня словами "посмотрим", "может быть", "я не знаю", "может быть я и возьму тебя с собой". Это минус того, что у меня нет своей компании. Но плевать. Надоело всем навязываться, надоело быть во втором ряду для всех. С этого дня я больше ни за кем не буду гоняться. Захотят остаться рядом - останутся. Спасибо Лемзе, что поднял мне настроение своими пьяными смсками в 3 часа ночи. Я люблю своего брата до чертиков.

Новый Год уже наступил во всех уголках нашей огромной прекрасной планеты. Я поздравляю Вас с этим. Мы с Вами преодолели еще один год.Мой 2014 год был разным. Он был беззаботным и сложным, полным негатива и одновременно добрым и счастливым. Лето 2014 не было самым лучшим в моей жизни, но оно было полным спокойствия и отдыха. Осень была полна новых знакомств и эмоций. Я, наконец-то, преодолела себя и вылезла из своей "зоны комфорта". Это привело меня к новым людям. Из этих новых людей со мной остался лишь один. И тот не надолго, я думаю. Но в 2015 я буду работать над собой. Я буду становиться лучше в своих глазах, буду испытывать себя и буду все больше выходить из "зоны комфорта". Потому что лишь так можно узнать, что такое жизнь. И я надеюсь, что судьба даст мне второй шанс. Потому что первый я запортачила. Сама. Своими руками. Так что мне предстоит год еще сложнее во всех отношениях. Я теперь и правда стану собой, потому что притворяться идеальной девочкой мне надоело. Вот. Желаю Вам найти свое занятие в этом году и обрести счастье, друзей, любовь - кто о чем мечтает, тому того и желаю :) ) Ну и, конечно же, желаю Вам прекрасных каникул и пусть все Ваши мечты осуществятся! ;)

Год был бешаный! Много свадеб, новых жизней, хороших друзей, приятных моментов и поучительных историй. Вчера, в 00.00 я как всегда не знала, что загадать.. денег? Здоровья? Любви? Когда дело доходит до выбора, не понимаешь что важнее.. и я выбираю всего по чуть- чуть хотя сейчас хочется только одного, его одного…

Одна из них обнаружила, что никакие деньги не могут уберечь дома богачей от позора и горя; другая узнала, что хотя она и бедна, но все же гораздо счастливее со своей юностью, здоровьем и бодростью, чем некая раздражительная и немощная старая леди, которая не может наслаждаться окружающими ее удобствами; третья поняла, что хоть и неприятно помогать готовить обед, но еще тяжелее, когда приходится выпрашивать его; а четвертая увидела, что даже сердоликовое кольцо не так ценно, как хорошее поведение.

луиза мэй олкотт
© маленькие женщины

Хотела бы я, чтобы мы носили на голове утюги, которые не давали бы нам вырастать. Но бутоны станут розами, а котята - кошками; такая жалость!

луиза мэй олкотт
© маленькие женщины

За прошлый год у меня появилась идиотская привычка - реветь чуть что. Я это просто ненавидела раньше, и когда видела, как какая-нибудь истеричка рыдает и абсолютно нелепо и жалко обижается - прям уверена была, что со мной такого не будет. А теперь я рыдаю, как сто истеричек сразу. И, главное, допустив такое пару раз - уже нет тормозов, и в каждой обиде, ссоре - я сразу в слезы. И реву, реву, реву без остановки. Стыдно за себя. Нужно брать себя в руки.

Я не пила шампанское с пеплом по бой курантов. Просто перечислила про себя свои жалания. Не знала, что выпадет шанс загадать еще одно.
Мы пришли к А. домой и один парень заставил нас написать желания, сжечь их и выпить вместе с соком. Был уже второй час ночи, но нас это не остановило.
Я загадала желание, которое никаким краем не касается меня. Оно касается одного конкретного человека. Глупо, но я верю, что оно сбудется.
Слова, которые превратились в пепел, станут правдой.


Всех с новым годом!надеюсь, что у всех он будет потрясающим.
вначале у меня не было никакого желания отмечать этот праздник.я надеялась, что по приходу домой просто закутаюсь в одеяло и просплю это "особенное" время.но за полчаса до роковой цифры 12 я все-таки решила и собралась к Полине.и, как выяснилось позже, не зря, ибо нам было довольно-таки весело.Итак, мы встретили 2015 год с родителями Полины, а после ушли отмечать в пустую квартиру.да.вдвоем.с тремя бутылками шампанского.это же мы :D к сожалению, так получилось, что все наши друзья в этот день разъехались и у нас просто не было выбора.
а потом мне написал парень, с которым я пару дней назад танцевала в атланте(не-а.это не тот, от которого я сбежала в прошлый четверг). черт.наверное, нужно было начать свой рассказ с 30 числа.в общем, клубу исполнилось 14лет и как я могла пропустить это событие?это было леген…подожди-подожди…дарно.это чувство, когда ты находишься среди совершенно незнакомых людей, но тебе кажется будто это все твои друзья и знакомые собрались в одном месте, чтобы отметить какое-то знаменательное событие.или я была слишком пьяна.это уже неважно.и как-то так получилось, что я дала свой номер телефона тому парню. это все повышенное содержание алкоголя в крови.
31декабря(или лучше сказать 1 января). три часа ночи.таксист делает музыку громче и мы едем в неизвестную нам часть города.вообще, когда x только позвал к себе, я не хотела ехать.пятеро незнакомых(ну или почти незнакомых :D) парней и нас двое.смешно.но шампанское любит бить меня по голове и от этого ю.теряет сознание.и все было бы отлично, если бы не одна идиотская ситуация.эти мудаки в пять утра собрались в клуб.о.нет.мне никогда не понять парней.серьезно?ты позвал к себе девушек, а после решил поехать с друзьями в клуб?серьезно?! ты же не обижаешься на меня?вечер пошел не по плану. конечно, нет.блять.даже таксист понял, что все плохо.
в шесть утра мы с п. лежали в кроватке и материли этих засранцев.и да!нам было весело :D
надеюсь, вы встретили этот год с замечательным настроением и в кругу хороших людей.

С НОВЫМ ГОДОМ!

Хочу пожелать Вам в Новом году особого, волшебного настроения, чтобы подходить к каждому начинанию с вдохновением, силами и энергией.

Пусть Новый год станет отличной возможностью продолжить свои успешные начинания.Пусть проблемы и невзгоды не коснутся вас и ваших близких, а дом будет наполнен счастье и веселым смехом.Пусть этот год станет для нас всех волшебной сказкой)

Эти новые 365 дней станут лучше всех прошедших, новые 12 месяцев подарят надежду и уверенность в светлом будущем, а каждая новая минута жизни будет ярче, радостней и веселей.Здоровья, счастья и любви)

Почему в сериалах или фильмах всегда вызывают скорою но не говорят адрес. Как медики определят куда ехать?

Печатала мега историю встречи Нового года, но внезапно вырубился комп.
Вобщем, ничего интересного не происходило…
Эта встреча Нового 2015 года запомнится мне просмотром 2-ух странных фильмов, пробой нарисовать человеческое тело в темноте, что все родные легли спать до 2 часов ночи, все ушли, а я осталась(я всю ночь и утро не сплю), что все планы идут как обычно через одно место, осознанием многих простых вещей и кучей попыток собрать рюкзак и уйти из дома, ни одна из которых не осуществилась.
В общем, безудержное веселье.

"Осталось еще одно событие. Обещаю, и там пожалею. "
Я сдержала свое слово.
Нет, все просто отлично, просто я поняла, что такие вечеринки не для меня. Для танцев и кайфа мне нужно много вина, ибо я через чур забитая в этом смысле. Буду знать, что это не мое.
Пропахла сигаретами, послушала странную музыку и старалась улыбаться 4 часа подряд. Вообще, неплохо.
Ушла в 4 утра одна. Было классно идти по пустому городу домой. За 45 минут пути я промерзла насквозь, но это того стоило. -35 градусов даже радовали в тот момент.
Где-то далеко люди пускали фейерверки, одинокие черные силуэты ковыляли домой, ресницы покрывались инием, а трамваи шли в парк. Было хорошо.
На каждой вечеринке есть кто-то, кто хочет нажраться в хлам из-за проблем, кто-то проводит всю ночь у раковины, кто-то курит на кровати, кто-то танцует под Дорна и Лепса, а кто-то просто слоняется по квартире. Ничего нового.
Странный, громкий, накуренный, холодный новый год.

Хочу себе парня как Паровоз в городе соблазнов. Хочу чтоб меня так же любили как Настю. Хочу быть еще и как Маша которую все хотят. Я влюбилась в этот сериал. С ним я выпадаю из реальности

С Новым годом, мои хорошие!

Пока Сережа спит, не сдержалась и решила к вам зайти.

Всего вам самого прекрксного и будьте счастливы!

Могу сказать, что все прошло не так, как я хотела и как думала, ну и ладно.