Это просто Вьюи блог

когда слишком придавлен тяжестью собственных проблем, обрати внимание на проблемы другого, возможно близкого человека. не стоит до безумия жалеть себя. это жалко.

я часто слышу и вспоминаю о прошлом моей семьи, о своем детстве. мои родители не идеальны и было бы здорово, если бы все у них было по другому раньше. так я раньше думал. было бы здорово. было бы здорово? но мы ведь не знаем, что было бы. почему я раньше был так уверен, что было бы лучше, чем сейчас?
и тут я понимаю, что не хочу отдавать свою жизнь, наполненную чудесами и кровью чему-то непонятному. меня бы не было на этой земле, если бы в прошлом что-то пошло не так. не смотря на все кочки и вершины моей жизни, я люблю ее. какой бы она не была, она моя и останется моей.
не нужно ничего менять, ведь не знаешь, чем все это обернется. на смену страданиям всегда приходит счастье. без минуса не бывает плюса. минус на плюс - ноль. а ноль - это жизнь.

в моей голове все еще целая библиотека разных идей и предположений. никогда не смогу высказать их все?

близится время бросить все и начать заново. я плохо представляю, как это будет. никак не могу начать. не соберусь полностью никак.

это не моя нервная система. не мои "расшатанные" нервы. я просто держу все в себе. эмоции переполняют мою голову, но я не чувствую этого. все списываю на физиологию своего организма. я никому не рассказываю о своих переживаниях, либо рассказываю крошечную часть. мои невысказанные эмоции делают меня лужей. я справлюсь? мне ведь некому рассказывать.

некому.

если быть полностью откровенным, я не знаю, зачем буду писать сюда то, что произошло несколько минут назад. наверное, я уже так зависим от интернета и от выплескивания мыслей, что не держу все внутри. только что мама разговаривала со мной о том, чего я старался избегать все это время. о моем состоянии закрытости, отрешенности и о моей хронической грусти. она не понимала, а я не мог ей все рассказать. были слезы, я снова не сдержал себя в руках. "что тебе не хватает?". в голове был ее образ. той, из-за которой я стал таким диким и оторванным от действительности. может, я напрасно виню ее? может, я и раньше был таким, но не замечал этого? я потерялся, и уже давно. выбиваюсь из сил, ничего не делая. не нахожу выхода и теряю равновесие.
я противен сам себе. стал так жалок, что избегаю зеркал.

избегаю.

я не понимаю свой организм. то я морально разлагаюсь и думаю, что не подлежу восстановлению, то чувствую себя живым. организм борется за любую жизнь внутри меня, а я ему не всегда помогаю. глупая привычка выжигать себе что-то особенное, а потом постоянно думать об этом.
тихое презрение к самому себе вырывается из ящика, спрятанного глубоко внутри меня.

странная это вещь - распадаться на куски внутри от какой-либо песни. будто бы она проникла через твой барьер, которым ты от всех загородился, без спроса залезла в сердце и роется в твоих чувствах. но она такая красивая, что ты бессилен перед ней. или всегда был бессилен перед красивым. несмотря на то, что ты врываешься внутрь меня и заставляешь меня чувствовать очень тонкие волокна красоты, я тихо радуюсь.

начну с того, с чего мог бы, да и начинает каждый романтик. (а может, и не каждый). как я не старался быть особенным, я все равно отравлен теми, кто рядом со мной и живу с ними в одной среде, но в раных мирах. ровно год назад мы отмечали вместе. хоть и не так, как это делают влюбленные. мы были особенными. мы ими остались. тогда я был уверен в том, что ты хотя бы жива, здорова, в тепле и твое прекрасное лицо тревожит улыбка. этот год изменил все. мы изменили все в этом году. только вот так ли это? кажется, я кое-что оставил прежним. не уверен, узнаешь ли ты когда-нибудь о моих внутренних бурях/чувствах, но хочу быть уверенным, что ты останешься в порядке. все, чего я хочу, чтоб ты была в порядке. я не чувствую этот новый год, потому что мой новый год начался намного раньше. мне жаль моих родственников (в особенности маму), они терпят мои выходки и дикие повадки к выживанию.
благодарю ее за то, что она меня любит таким уродливым и сломленным, благодарю тебя за то, что ты сделала меня особенным.

сейчас выдавливаю слова из своей головы. буду достаточное количество времени думать над будущими предложениями и отшлифовывать их, чтоб они как можно слаще были восприняты. нужно ли это? я вроде бы живой сейчас, но не контролирую свое счастье. свое придуманное счастье. не совсем понимаю, зачем пишу это и что я вообще здесь делаю, хотя, я вру, мне нужно выкинуть некоторые чувства в такое место, куда я могу вернуться, и этим местом станет этот сайт. мысли мои беспорядочны, смешаны, не слушай меня, но вчитывайся.