Не каждый человек способен совершить самоубийство. И конечно же, самоубийства совершают не из-за пустяков.
Владимир Владимирович Маяковский покончил с жизнью в апреле 1930 года. Да, разбитое сердце заставило его это сделать: сложная история с Лилей Брик, которую он любил на протяжении всей жизни, а также отторжение Вероники Полонской, которая не приняла его предложение руки и сердца…

Но я считаю, что трагедия судьбы Маяковского, которая привела к гибели такой яркой личности, началась немного раньше, а отторжение Полонской стало "последней каплей". И сопровождалось начало трагедии политической причиной.

Владимир Владимирович Маяковский - поэт революции. "Издинамитить старое" - вот установка Маяковского в поэзии и в жизни. Всей душой он рвется в светлое будущее, верит в коммунистический строй, ненавидит пассивность и бездействие. Он воспевает Ильича и новый государственный строй страны.

Мокрая, будто ее облизали,
толпа.
Прокисший воздух плесенью веет.
Эй,
Россия,
нельзя ли чего поновее?

Так писал поэт в 1916 году, накануне революции. Он ждет перемен. Он знает, что революцию можно осуществить чисто механически, главное - это запустить на всю катушку ее чудовищную Машину. Но революция отгремела, старый мир был разрушен, а в обществе вновь воцарились все те же продажность, взяточничество, бюрократизм. Оказалось, что революция, какой бы разрушительной она не была, не способна убить зло внутри каждого человека.

Крушение веры в те идеалы, которые он воспевал, началось холодной зимой 1928 года. В январе поэт приехал в Свердловск (Екатеринбург) читать стихи - обычные гастрольные будни, которые не предвещали ничего особенного. И конечно, здесь он встречает исполкома местного совета - Парамонова. (Вспомним еще раз, какой это год - 10-летие гибели царской семьи). От него Маяковский узнает подробности гибели царя, ведь "семья" была "эвакуирована" по официальным источникам, а о подробностях в стране молчали.
В лютый мороз знаменитый поэт Революции и исполком Парамонов ездили в лес искать место захоронение Романовых. Сразу после этого он написал стихотворение "Император" (отрывок):

И только
следы
от брюха волков
по следу
диких козлов.
Шесть пудов
(для веса ровного!),
будто правит
кедров полком он,
снег хрустит
под Парамоновым,
председателем
исполкома.
Распахнулся весь,
роют
снег
пимы.
— Будто было здесь?!
Нет, не здесь.
Мимо! —
Здесь кедр
топором перетроган,
зарубки
под корень коры,
у корня,
под кедром,
дорога,
а в ней —
император зарыт .

Поэт завершил это стихотворение, никак не показав свою оценку к полученной информации. В опубликованном "Императоре" тщетно искать какое-то смятение, ошарашенность Маяковского по поводу убийства в Ипатьевском доме, он знает: строки жалости, сочувствия к семейству Романовых он не опубликует. Но сохранились черновики поэта, где конец этого произведения ясно показывал отношение коммуниста к произошедшему: "Спросите, руку твою протяни: казнить или нет человечьи дни? Я сразу вскину две пятерни, что я голосую против". И дальше: "Мы повернули истории бег, старье навсегда провожайте. Коммунист и человек не может быть кровожаден ".

Вернувшись в Москву, он имел разговор на эту тему с Юровским, прославленным цареубийцей, тот наверняка назвал ему имена, по чьей воле стрелял. Имена, о которых Маяковский догадывался, но ожидал, что все-таки не услышит их: Ленин и Свердлов…

Уже выходит с сегодня надо меньше есть, начать снова тренироваться, посмотреть хорошее кино (из уже намеченых) и начать читать книгу, читать что-то стоящее наконец-таки. Еще было бы не плохо начать рисовать и устроиться на работу, и быть хотя б в одном городе со своим счастьем. Но для начала хоть что-то осуществить бы. Двигаться начать, мозгами, телом. А, еще мне надо учиться нормально готовить, удивлять своего мужчину, который любит поесть. Делай хоть что-то, давай.

Сны. Самое прекрасное ощущение на грани отрешенности от всего мира, когда усталость ломает кости, а руки с трудом обнажают тело; ложишься, касаешься теплым животом холодной простыни, укутываешься одеялом по шею и вдыхаешь тонкий аромат собственных духов, геля для душа и кондиционера для волос. Все эти запахи настолько родные, настолько свои, что когда к ним примешивается едва уловимый аромат твоего парфюма - хочется вырвать себе сердце, а пальцы яростно мнут подушку. И жмуришься, жмуришься от бессилия, такой вот бесхребетности своего 'я', что так сильно стремится к тебе, так настойчиво жаждет твоего внимания. но ничего не поделаешь, ведь, как говорят, насильно мил не будешь.

хочу запустить флешмоб репостов, а может и вам самим понравится идея, но идеи никакой, просто перейдите по ссылке и все поймете: з
[ссылка]

(и да, не забудьте репостнуть тот пост, не хочу писать, что вы не сдадите экзамен, но лишним не будет, есть факт, что каждый репост продлит ваши школьные каникулы на 1 минуту, ну а тем, кто в универе удачной сессии от меня)

единственное что дарит мне радость в этом году - моя елочка. мама купила очень интересные игрушки и она выглядит просто волшебно. хочу показать вам их.

видите эти милые колокольчики, ангелочки, звездочки, бублики? смотрю на них целыми днями. они идеальны *-*

вообще, все что связано с рукоделием - моя слабость. я готова все деньги отдать за такую радость. еще недавно мне подарили отличную открыточку, сделанную своими руками. на днях сфотографирую ее и покажу вам.

милые, а как вы относитесь к таким вещам? жду ваших ответов. а пока отличного вам настроения и спокойной, мирной ночи. а еще немного волшебства *-*

«Ты не сможешь уйти из меня, потому что из сердца никто никогда не уходит. Физически это возможно, но не на уровне сердца. Те, кто в него допускается, навсегда в нем остаются. Возможна только перестановка мест, к примеру с первых рядов на дальние, но от этого суть не меняется: в сердце погостить невозможно, в нем остаются только на постоянное место жительства.»

Пока ехала в электричке от Насти сегодня, в вагон зашла девушка с гитарой и стала петь флеровских "Тёплых котов". И я говорила себе: "Только не подпевай, держи себя в руках". АГА. Люблю её!

Доброго времени суток :)

Столько мыслей в голове, как уместить их в одном посте? Хотя, вангую, что он будет коротким.

Что я делала на этой неделе: а) занималась фитнесом, я и фитнес вещи разные, но раз уж нам суждено встретиться, то надолго (надеюсь); б) читала, много читала, хотя прочитала мизерное кл - во, кактакто; в) кушала до 6, гад хелп ми, как же я жрать хочу… ммммм; г) тосковала, ну а эт так прост, я на улицу вышла два раза (победа, определенно победа). В свои каникулы я веду настолько отшельнический образ жизни, что мне любой бы монах позавидовал. 7 - го на Рождество мы с семьей пошли к тете, посидели там (именно там пришел крах моей диете и моя программа по расчету калорий ужаснулась). Зато я впервые играла в симс 4! Соу эксайтид ! Потом мои "друзья" захотели пойти на каток, ну и собственно мы явились. Но мне дали ОЧЕНЬ наточенные коньки, так что с поворотами у Юли было плоховато. Очень. А еще меня бесят придурки, которые приходят на дискотеки, и не умеют ездить. Зачем? Вот реально, зачем? Было мало людей и как - то скучновато ибо и знакомых было мало. Собственно все.

Из "фандомных штучек": ДЕВСТВЕННИЦА ДЖЕЙН, ШОТЫТВОРИШЬ, КОГДАНОВАЯСЕРИЯ??????, Н2О или мой рай, да, книгикниги нигги, мой флэшмоб 2015 идет на ура!!, что такое музыка? какая музыка ?, не говорите мне, что я одна кто готовит речь на РСА... я нормальная вроде.

Лаффки, чмаффки, всем удачного дня!♥

Раньше одним из моих сильных страхов было не почувствовать за всю свою жизнь любви, взаимности, не испытать прелестей отношений, потому что никогда не знаешь когда закончится твой путь, а вдруг…? Детские глупости, наверно. Теперь я боюсь не найти себя. Чем я хочу заниматься? К чему у меня лежит душа? В чем моя особенность, "изюминка", талант? В чем? И как себя раскрыть? Не хочу стоять на месте, хочу развиваться, но не знаю за что взяться, с чего начать, куда податься. В итоге - стою на месте.

Папа так и не позвонил, а ведь обещал!!! Маленькое предательство… Однако не всё так плохо, с уже сегодняшнего дня я начинаю полноценно учить экзамены, а еще полчаса назад договорилась о встрече со школьной подругой. Ей вчера исполнилось 20 лет, а в процессе поздравления выяснилось, что она вернулась домой, так что я наглым образом напросилась на встречу. Соскучилась по ней жутко!!!

звонок в час ночи. говорю, хорошему парню, что нам не по пути. о, милый, если бы ты слышал свой голос.

напиваюсь и удаляю плохого парня из черного списка.

добропожаловать, мудак. говорю ему.

и он вошел, не разуваясь на пороге.

обещает пол царства и золотые горы.

а потом пропадает, а потом опять приходит и все рушит.

и не хватает сил.

и черным списком не спастись.

Draw A Dream | via Tumblr

И почему с каждым годом мы обещаем себе стать лучше? И почему у нас никогда это не получается? Точнее, не у всех, - у большинства. Совершенствование, самореализация, а главное - попросту не облажаться (что, между прочим, мой девиз) - три вещи, которым я последую в этом чертовом 2015.

Kings Of Leon – The End

I I just wanna hold you
Take you by your hand
And tell you that you're good enough
And tell you that it's gonna be tough

I wanna be the one who
Gives them my world
And gives them all the feeling of it
Just a little taste of it

Слова. Как много они порой значат, а по сути же это звуки только. Правда сколько один звук может принести боли или радости, хотя это же просто звук. Намного приятнее получать сказанное поступками/действиями. Ведь ты сразу это чувствуешь. Ведь даже элементарное" целую" приятнее не слышать, а чувствовать. Но ведь мы ощущаем поддержку этими словами, мы верим им. Мы представляем эти слова, как будто это действия. Придумываем всё. Создаем иллюзию. Но одно неверное слово и твоя идеальная картинка растворяется. Мы ощущаем боль. Мучаемся. И опять же слова приходят на помощь. Слова - это просто какие-то злодеи-добряки или добряки-злодеи, смотря в какой последовательности их слышать. Эти очаровательные наборы букв высасывают и наполняют тебя. Слова и действия - прекрасно, когда они совпадают, но когда нет..это как жить на наркотиках. Действиями тебя убивают, а словами опять успокаивают, создают иллюзию, что всё хорошо. И тут начинается самое интересно: победишь ты или они. Счастье - это найти людей, или хотя бы человека, у которого сказанное совпадает с действительностью. А пока порой я себя чувствую наркоманом. Зависима от некоторых людей. И эти черти творят со мной, что хотят. Поступками - убивают, словами - воскрешают, а потом заново. В голове происходит, да ничего там только не происходит, там все запутано, и только ты почти распутал, как опять узел. И всё. Опять. Заново.

Селина Плейс – Воспоминания 3:55

Вчера с утра твердо для себя решила, что он не останется у меня на ночьне при каких обстоятельствах. Вчера же в два часа ночи меня так сильно накрыло это чувство, как бы сказать…нехватки его рядом. Господи, девочки, вы бы знали, что он со мной делает, ну не физически ;) Утром мне приснился страшный и странный сон, в котором он мне присылает смс-ку "можно расстаться?", я моментально проснулась. Полдня хожу и пытаюсь понять, к чему это. Рассказала ему об этом сне, крепко обнял и сказал, что никому не отдаст. Ну вы же понимаете, что женский мозг не может так быстро забыть такой сон. Знатете, что самое страшное, что я могу дать тысячу причин, почему меня можно бросить. Откуда они? От бывшего. Он обвинял в меня во всем, в том, что я делала и не делала. Называл шлюхой, изменщицой…а я? Я ведь ничего не делала. Сначала сопротивлялась, орала, истерила, а потом тупо стала соглашаться, лишь бы сохранить эти чертовы отношения. Прошло уже практически 4 месяца, а я все никак не могу все это отпустить…Порой мне кажется, что я, как покалеченная овчарка, которая сбежала от своего хозяина-тирана, скеталась по улицам в поисках крова, а потом меня подобрал чудесный мальчик, который трепенто и ласково пытается приучить меня, а я боюсь каждый раз его прикосновения, потому что жду боли и разочарования. Когда эти раны затянутся?

Час ночи. Развлекаю себя тем, что пишу в блокноте фразу "я не люблю тебя".
Правда если перечитать, можно заметить, что почти везде отсутствует отрицание "не"

"Whispers wasted in the sand
As we were dancing in the blue
I was synchronized with you
But now the sound of love is out of tune"

"Если ты потерял полудрагоценный камень-обязательно найдешь бриллиант". Но что делать, если потерян был бриллиант?

Вам когда-то было настолько обидно что все внутри будто застревало в вас комом? Так многое хочется сказать, так многое хочется забыть. Люди должны поступать по-людски.
Никогда не думала что жизнь столкнет меня с такими обстоятельствами, но видимо мне в этой жизни суждено многое испробовать и испытать. Впереди меня ждет долгое восстановление и осмысление всего происходящего, но мне давно не было так больно как сейчас.
Я просто хочу сказать вам, что в этой жизни нельзя верить никому, слышите никому. И еще….. когда вам больно, плачьте.

Джерард Артур Уэй

Сколько я видела красивых мужиков на просторах интернета, но красивее Джерарда Артура Уэйя не встречала!

ВОЛОСЫ ДЖЕРАРДА РАЗНЫЕ

Вот серьезно, хотите верьте, хотите нет, но это так.Будь он упитанным, худым, блондином, брюнетом, русым, рыжим или красным - он мой идеал.

И, вы знаете, его красота не только внешняя, но и внутренняя, если можно так сказать. То, что он пережил и то, кто он есть сейчас..в общем, он молодец. Он является примером для меня и для многих подростком.

В общем, люблю я тебя, мой самый красивый мужик :D

а как он курит, это же с ума сойти можна!

Стихи писать удел поэтов

В огромном городе макетов

Там, где не встретишь больше взгляд

Где не оценишь и наряд

Не проведешь любви обряд

С той, что пустое сердце покорила

И часть души в нее вселила

Вселила радость и печаль

Тревогу и улыбку, жаль

Что ту, что любишь непроглядно

Ты обижаешь очень складно

Стихи писать удел поэта

Кому есть дело до макета?

Чью душу оживили вновь

Вернули вкус в льдяную кровь

Вкололи в вену что? Любовь.

Прости макета своего

Вдруг он захочет ничего.
Ни с кем ничто и ни почем

Пусть то ребенок или хворь
Захочет вдруг твоей любви

Сгореть в ней, стлеть. Одушеви.

Так, как тепло творишь ночами

Так, как словами греешь днем

Так, как ты делишься лучами
Всей красоты, что есть в тебе.

Я мало кому это показывал.
Чувствую себя голым.)
Это нужно перекурить.

Я никогда не писал, чтобы было. Я писал, чтобы успокоиться. В те моменты, когда нечего выпить и сигареты бессильны - можно писать.

Отсюда и этот блог

Отсюда и мои глупые стишки.

Так вот.
Этот был написан в ночь с 1 на 2 апреля. Я не помню, что было тогда со мной, но мне явно было не очень здорово. Посвятил я его одной девушке, которая любит на меня обижаться и удалять из друзей в вк. (обидки ваши..)

Это она меня привела сюда, вы ее знаете, но не каждый может знать, что я ее спутник.

У него нет названия.

Ох, как я устала, если бы вы знали, от того, что все вокруг, поголовно все знают, как для меня будет лучше и как мне прожить мою жизнь. И только одна я такая недалекая дурочка, ничего не понимаю.
" У ТЕБЯ НЕ ПОЛУЧИТСЯ; ЭТО НЕ ТВОЕ; У НАС ТАКОЕ НЕ ПРОЙДЕТ; ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЭТО НУЖНО; НЕТ, НЕТ, НЕТ И НЕТ; А ЗАЧЕМ ТЫ ТОГДА УЧИЛАСЬ; ТЫ ПРОСТО НЕ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ; НЕ НРАВИТСЯ - ПРИВЫКНЕШЬ; НУ СМОТРИ САМА, ПРОСТО У ТЕБЯ БУДУТ ПРОБЛЕМЫ; ВОТ Я БЫ ТАК НЕ ДЕЛАЛ; ЗАБУДЬ ВООБЩЕ" - это я слышу от самых близких мне людей. И тут же: "ТЫ САМА ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ ОТВЕЧАЕШЬ, ТЫ УЖЕ ВЗРОСЛАЯ".
Окей. Окей. Окей, милые. Что дальше?

я лежу и никак не могу уснуть. у меня в голове столько мыслей, что я даже не успеваю осознать каждую из них по отдельности. они просто пролетают вихрем мимо моего сознания, ни на секунду не задерживаясь. я "слышу" какие то отдельные фразы, какие то звуки, которые когда то звучали в наших разговорах. я отчаянно пытаюсь ухватиться за что то одно, остановить этот смерч на мгновение и насладиться воспоминанием из нашего с тобой очень недавнего прошлого. и вот, наконец то получается. мне удалось выхватить что то отдельное.


это твои вчерашние объятия. да, это было только вчера, хотя, кажется, прошло гораздо больше времени. но я их прям сейчас почти чувствую.
чувствую, как ты крепко хватаешь меня и сильно сильно прижимаешь к себе, когда я начинаю играть в обиды с тобой. ты молча слушаешь меня, не отвечаешь, только яростно хватаешь и целуешь, пока я делаю вид, что хочу вырваться. то, как ты до боли сжимаешь мои руки в своих, не позволяя высвободиться, сводит меня с ума. ты любишь меня, я чувствую это. чувствую в твоем тяжелом дыхании и уверенной улыбке, когда я сдаюсь тебе после этой схватки.


я помню, как мы впервые "подрались" с тобой. это было в машине. был уже поздний вечер. мы просто лежали, откинув сиденья, и о чем то мило болтали. и, честное слово, я вообще не помню из-за чего все это началось. но мы начали драться. сначала все это было в шутку, но мы с тобой слишком упертые и сумасшедшие, чтобы закончить на этом. я помню, как ты обхватил меня ногами за шею, и пытался обездвижить, как ты выкручивал руки, как я старалась укусить тебя побольнее. помню, как наотмашь ударила тебя в твою бедную сломанную челюсть. как потом я летела вниз головой в сторону заднего сиденья. помню, как я отчаянно пыталась выйти из машины, а ты яростно не позволял мне этого сделать. ты не отпускал меня. но я тогда все таки выскочила, ты же помнишь. босиком, в расстегнутой рубашке, лохматая и запыхавшаяся. и плевать было, что холодно и что ноябрь.ледяной воздух ударил в лицо и я тогда немного пришла в себя. и я осознала вдруг, что хочу, чтобы ты всегда держал меня так крепко, как тогда. чтобы не позволял уйти от тебя ни на шаг. мы с тобой утопаем в безумии, любви и страсти. я никогда еще не чувствовала себя так здорово, никогда мне не было еще так весело.

ну разве что тогда, когда мы голые с тобой ездили по замерзшей парковке и, смеясь во весь голос, учились дрифтовать. но то ли еще будет, верно?

даже не хочется ни с кем из друзей - реальных друзей - это обсуждать. рыдать в ванной под шум воды самое то. рыдать из-за него и из-за друзей. это лучше чем слышать что-то типа "Кать, это же было очевидно! Разве ты этого не понимала!?" "Кать, ты же понимала, что шансы мизерные а все равно продолжала!" "Кать, а я же тебе говорила!"почему никто не может просто обнять меня и сказать что все будет хорошо. всего-то. это же ничего не стоит сказать что все будет хорошо. даже он мне это сказал. что все будет. он сам сказал.

Я поняла, что исчезаю с этого мира когда читаю книгу. Пришла домой, зашла на вью, почитала ленту. зашла вк, в фб, ответила на сообщения, пролистала новости. Вроде всё.. но потом дошло. не всё. Нужно прочесть книгу. И толъко после этой мысли я осознала что исчезаю из этого мира, забываю о всех проблемах, не думаю ни о чем, когда читаю книгу. Теперь ощущение полноты.

Всегда себя накручиваю, придумываю, что все плохо. Но когда так случаеться такое впечатление, что ты чувствуешь меня и пытаешься доказать обратное.

плохо от бесконечной внутри возни
мыслей и дум, скопившихся за недели.
так надоело господство ветров и зим,
тошно от праздников, глупостей и безделий.

хочется вырваться, выбежать из себя,
душных квартир, интернета и рамок быта,
вылинять, душу выскрести, растерять,
вскрыть аккуратные швы из потертых ниток.

хочется многого, хочется поскорей,
чтобы любить, чтобы солнце играло, грело,
чтобы пальто и капронки, цветной берет,
а не лосины под джинсы и в свитер тело.

слышать бы стук капелей и звон ручьев,
первые птичьи песни в окно под утро,
чтобы уткнуться в родное твоё плечо

ну, а пока только холод и тяжесть куртки

мне не дают рассыпаться в серый прах,
не позволяют растечься унылой лужей.
где-то весна.
и тепло. на твоих руках.

только в твоих руках.
ты мне очень нужен.

— Татьяна Рэйн

це не було почуття любові, тут небуло ніяких почуттів

дай в нього в голові живе мрія про когось іншого

але він просто обіймав і мені нічого більше не хотілося,

це як котячий муркіт, як сон після тяжкого дня, як тепла ванна після холоду, як приємна музика

у меня было что-то принципа. типа фолоувить не больше 20 человек. но на сегодняшний день их перевалило уже за пол сотни. мне всегда тяжело от чего то отказываться. но есть люди которые увы стали мне скучны. как бы грубо это сейчас не звучало. есть которые стали меня расдражать своими рассуждениями. но те кто мне нравятся и не заходят давно расстраивают меня. я все надеюсь что они зайдут и снова напишут что-нибуть интерененькое. и короче сегодня я всех почистила. и того 37 счастливчиков в моем поле зрения.

вечір добрий

вчора на вулиці був дощ,

11 січня, дивно так

якими теплими у мене були тих два дні, тепло всередині це так важливо

а ще так приємно відчувати себе захищеною, коли тебе обіймають і цілують

мы, как и все, наверное, гадали в эту рождественскую ночь. и если в прошлом году я делила все желания на двоих, вытащив в итоге "илюша купит машину", то в этот раз четыре одиноких девушки задавали чертику только самые личные и сокровенные вопросы. я же со страхом спросила имя будущего парня. почему со страхом? в последний раз, когда мы с девочками вызывали чертика, он указал мне на буквы "и", "л", "ь", "я". так что верить в это оснований было более чем достаточно. тем более, что нитку с иголкой в этот раз я держала самостоятельно. и никакого мухлежа, и в помине быть не могло. и вот после слов "назови по буквам имя моего будущего парня" иголка завертелась, как уж на сковородке. "н", "и", "к", "и".. и я бросила нитку со словами "играйте в эти игры сами". "никита". мне выпало имя "никита". я не знаю совпадение это или нет.. но за два дня до этого я познакомилась с парнем по имени "никита". никита..

Немного про меня :)

Рост. - 163.
Размер обуви. - 38.
Куришь? - Нет.
Выпиваешь? - Бывает, по праздникам.
Принимаешь наркотики? - Нет.
Твой возраст, за который тебе стыдно - 13-14. Тогда я слушала русский рэп.

Есть татуировки? / Хочешь татуировку? - Не думала об этом, но… мне кажется, нет такого желания.
Есть пирсинг? Хочешь пирсинг? - Нет, нет.
Лучшая подруга. - Такой нет. Хотя в моей ситуации лучшая подруга - мама. Вообще, я пришла к выводу, что в наше время крепкой и настоящей дружбе нет места. Всем что-то когда-то надо от тебя. Конечно, есть просто хорошие люди, с кем можно нормально пообщаться, чем-то поделиться. Но, пожалуй, мама - единственный человек в моей жизни, которому я могу доверить что-то. Я знаю, что она меня не предаст и не кинет, как это смело делали люди, которых раньше я называла друзьями.
Состоишь в отношениях? - Нет.
Твоё лучшее качество - Доброта.
Твоё худшее качество - Лень, излишняя эмоциональность, которая часто мешает мне в жизни.
Любимый фильм - Определенного нет. Вообще люблю русский кинематограф. Не понимаю тех, кто жуть как его обливает грязью. Смотрю фильмы по России 1. Иногда показывают хорошие многосерийные фильмы по Первому. Люблю также советские фильмы.Ну, а если всё же рассмотреть что-то из зарубежного, то "Титаник", "Три метра над уровнем неба", "Великий Гэтсби".
Тот, по кому ты скучаешь - Бабушка, которая живет в моём родном городе. Мы с ней видемся где-то раз в пол года.
Самый шокирующий опыт - Помню в 14 лет влюбилась в сына папиного друга. Мои родители были против него, но мне всё-таки удалось получить разрешение на первую прогулку с ним. Для родителей я с ним была в городе, а на самом деле он меня повел гулять в лес, на полянку. Я на тот момент забыла о том, что на моём телефоне убавлен звук. А время было уже позднее. И тут бах, мой папа звонит Ему и говорит, чтоб я немедленно шла домой. Я достала телефон и увидела мнооого пропущенных от родителей.Потом по моим грязным балеткам родители поняли, что мы гуляли далекоо не в городе. И мне сильно влетело:(. Мне было так стыдно!Я не ожидала от себя такой безответственности и обмана!
Факт про себя - Я очень похожа на бабушку (папину маму). И фигура, и походка, и лицо, и темперамент, и волосы.
Что больше всего не любишь в себе ? - Отсутствие силы воли, лень, фигура, привычку сначала делать, потом думать.
Что больше всего любишь в себе? - Доброту, преданность. Про последнее качество многие говорят мне.
Кем хочешь стать, когда станешь старше? - Мечтала раньше стать актрисой. Сейчас скорее всего пойду на ин.яз.(английский-испанский). А там как получится.
Отношения с родителями - Хорошие в основном. Правда в семье каждый из нас человек сложный. Но мы стараемся найти подход друг к другу.
Идеальное свидание - Наверное, прогулка по ночному городу.
Какой тип парня тебе нравится / не нравится? - За последние 3 года замечаю, что мне нравятся только актёры. Просты смертные нет :)
Что больше всего ненавидишь в своей школе/университете/месте работы? - Учителей тех предметов, которые не нужны мне для поступления. Т.к. эти женщины задают по этим предметам мама не горюй. Ненавижу половину класса. Много пафосных стерв, которые на всё смотрят свысока.
Напиши то, что содержится в твоём последнем смс - "Поступление платежа 200 руб. Информация о балансе *100#"

Какие слова огорчили тебя больше всего? - "Каникулы закончились"-сказала я сама себе сегодня.
Какие слова дают тебе возможность почувствовать себя лучше? - Мои родные здоровы, у них всё хорошо.
Что тебя привлекает в девушках? - Честно, не знаю :)
Что тебя привлекает в мужчинах ? - Харизма, чувство юмора, доброта, добрый и искренний взгляд.
Где хочешь жить? - В Испании.
То, в чём ты не уверена - В том, что сдам ЕГЭ на высокий балл: (
Кем хотела стать в детстве? - Адвокатом, врачом, мед. сестрой, продавцом.
Любимое мороженое - Ох, сложный вопрос… ;)
Где ты хочешь быть сейчас? - Вместе с семьей в Испании :) Я влюблена в эту страну!
Последнее, что ты съела - Мороженое.
Самый сексуальный человек, который приходит тебе в голову - Леонардо Ди Каприо.

ой, спасибо вам всем БОЛЬШОЕ за поздравления. вы все такие милые, вот прям взяла бы и каждого обняла. и сегодня у меня аж 3 новых читателя. привет, ребята! надеюсь, мы с вами подружимся и будем дружить домами)
я вот читаю ваши поздравления и так хорошо становится. спасибо вам *_*

Потому что так бывает. Потому что захлебываешься от самобичевания. Потому что отдаешь себе отчет в том, что абсолютно ничего не понимаешь. Не умеешь. Не знаешь. Не делаешь. Иногда пытаешься и падаешь еще глубже. Выбраться все труднее. Потому что, что поделать. Пора научиться смиряться, принимать как есть. Когда я только вернулась, мне казалось что теперь я могу все, что я совершенно другая. Но нет, все также как раньше и пока я не вижу других вариантов развития событий. Выключаю ночник. Погружаюсь в сон.

я остыла к нему в тот самый момент, когда стоя на морозе и утопая в слезах, он с безразличным видом наблюдал за мной из машины. я остыла к нему, когда зашла домой и взвыла навзрыд от осознания того, что снова доверилась не тому. я остыла, когда получила то нелепое сообщение, которое поставило точку в наших отношениях. только не знаю, когда точка переросла в такое огромное многоточие. еще и перекочевав из одного года в другой. когда, по идеи, в конце прошлого года уже была проведена черта. а теперь.. я день изо дня пытаюсь разобраться с этой проблемой. потому что он - проблема. проблема, которая мне не нужна.

Перевёл, наконец, всю практику по матану с руки в Word. Два дня по 8 часов в среднем - и золотой ключик мой.

Ахдазавтражеэкзамен, но пугаться не стоит - найдется еще много дел, хороших и разных.

Мы сами решаем как нам поступить и как нам смотреть на ситуацию. Много чего зависит лишь от нашей точки зрения.

Не думаю что моя изменит историю, но думаю что я могу постараться. Я хочу изучить люде на столько на сколько это возможно. Я не могу себе позволить облажаться, уж лучше я буду на сквозь видеть всех, чем остануть такойже наивной и лупой дурочкой. Я не могу себе такого позволить и не важно сколько мне придется прочесть, все равно узнаю то что смогу. И меня мало что остановит. Главное не сдаваться. Я знаю что справлюсь и смогу все преодолеть и со всем справится, ведь нет ничего с чем не смог бы справится человек.

Ни слов, ни мыслей, ни эмоций, н и ч е г о. Я робот. Сейчас.

"Я больше не стану читать твой блог, раз ты не хочешь", - но полвечера комментировать посты, вчерашнюю тачку..) Мило.

Этот универ и правда раскинул нас к чертям. Я думала, что моя девочка-огонь ценит меня и мою дружбу, хм, нет, она нашла куда сливать всю информацию. И какого черта мне так грустно, что хочется ей простить все эти косяки с нг? Нет уж. Это финал, привет, моя просто знакомая девочка-огонь. А помнишь?

в последнее время очень сложно стало отличать реальность от выдумки. неужели моё психическое расстройство зашло так далеко? мне сложно. иногда думаешь, а это действительно было или просто моё больное воображение?… я застряла. так весело осознавать, что я одна. правда, у меня нет друзей. есть одни знакомые. хотелось бы иметь такую подругу, которая так же нуждалась в тебе, как ты в ней. я грустное и ненужное дерьмо. простите за сопли, но одиночество уже зашкаливает.

16 Друг, которого Вы потеряли, без которого Вам лучше, либо которого Вы хотели бы вернуть.

П. Это смешно, я готова часами писать о нем.
Он свободный: его не удержать, он ни к кому не привязан. Преданность - слово явно не для него, он по этой жизни предпочитает идти в одиночку. Поэтому мы и пошли разными дорогами. Я не представляю себя в одиночку, наверное, потому что близнец есть. Понятия не имею, какого это быть одному, заботиться только о своих интересах.
Парадокс в том, что именно все то, из-за чего мы не можем общаться - в какой-то степени и есть причина того, что я скучаю по нему. Люблю я вот таких свободных людей, не знаю, почему.

Я не знаю, хотела бы я снова с ним общаться.
Вру.
Конечно, хотела бы. Он первый человек, рядом с которым я чувствовала, что все правильно. Ну знаете, не было этого чувства "это не мое". И меня подкупает, что он до сих пор хранит некоторые вещи, которые касаются нас с ним, в тайне. Ну и конечно не на последнем месте наивное женское желание спасти. Он сейчас ведет не очень хороший образ жизни. А я просто наблюдаю за этим. А могла бы помочь. И да, не могу забыть тот вечер, когда он был самим собой, не пытался произвести ни на кого впечатление, был спокойным, добрым и таким…настоящим.
У него огромное количество минусов. Но он особенный, и я рядом с ним чувствовала себя прекрасно. Он ушел, и это чувство ушло вместе с ним.

S - Вектор сексуального влечения

Снижение либидинозной активности и агрессивности при выраженной потребности в реализации этих влечений. Поведение в пеpвую очеpедь определяется не сексуальными мотивами. Нереализованная потребность в любви находит выход в социальной и профессиональной активности.

P - Вектор этико-морального влечения

Эгоистические (каиновы) тенденции обыденного человека, контролирующего свой враждебный настрой.

Sch - Вектор Я-влечения

Наряду с выраженной интровертированностью выявляется высокий уровень притязаний. Черты нарциссизма. Стремление к всеобладанию и обогащению. Сфера интересов отличается своеобразием.

C - Вектор влечения к контакту

Сильная инерция утраченной связи и старых стереотипов. Отсутствует готовность к переменам. Окаменение в контактах.

Ничто не вызывает во мне такое девчачье умиление, кроме осознания того, что ты прожил с человеком несколько дней, ты знаешь его круг общения, ты знаешь его с другой стороны, в конце концов ты видел его заспанным и неумытым, только открывшим глаза, да какой там, ты спал несколько ночей под его храп. Он не такой, каким его привыкли видеть все.) и это самое приятное для меня ощущение)

шутка!!)

Нет никакого плана, не знаю, почему, но не хочу никаких планов.

Короче с завтрашнего дня начинается сессия. Пока что мне оч всё равно, но мб что-то изменится, когда я опять окажусь в универе. Не припомню, чтобы я сделала что-то полезное или прикольное за последние две недели(жизнь :)), но поскольку я постоянно пишу конспекты, смогла наконец посмотреть пару фильмов и целый(супер-немейнстримный) сериал. "Вспомни, что будет"- всем советую, мне кажется, мейнстримные сериалы на 1002537 сезонов-отстой.

Фредерик "я сопливый мудак" Бегбедер

Герман "Ололо, я несчастный творческий человек и вот вам моя биография" Гессе

Чарльз "я пью дешевый виски, мне никто не дает, пойду набью кому-нибудь рожу" Буковски

Чарльз "Ебусь как гусь" Буковски

Чарльз "А мне норм" Буковски

Владимир "Хочешь конфетку, девочка?" Набоков

Уильям "сплошная наркомания и гомосятина" Берроуз

Алексей "Ну почему я не Лев" Толстой

Сергей "еврейский поросенок Пётр забухал" Довлатов

Сергей "семерых ощенила сука" Есенин

Конан "Тот, который написал Шерлока Холмса" Дойл

Оскар "каким образом и где блять вы находите гейские оргии в моих книгах" Уайльд

Ги "люблю толстух" де Мопассан

Хантер "fuck Nixon" С. Томпсон

Пауло "Ищу вселенскую гармонию с ч/ю без в/п" Коэльо

Дарья "Одна история охуительнее другой" Донцова

Владимир "Громобой" Маяковский

Фёдор "Жизнь - боль" Достоевский

Томас "Я не умею говорить короткими предложениями" Манн

Чак "Чем больше говна, тем лучше продажи" Паланик

Джером "Я выдал пубертатные слюни за литературу" Сэлинджер

Лев "у меня не устает рука писать" Толстой

Олдос "что за дивная, новая кислота?" Хаксли

Сергей "Безруков-" Есенин

Харуки "я прослушал миллион пластинок" Мураками

Фенимор "писал про индейцев пока те не вымерли" Купер

Стивен "кровь кишки доброта" Кинг

Джордж "зима близко, поэтому я убью всех своих героев" Мартин

Взято с сайта livelib.ru

16-20/50 favorite songs

Foals – Spanish Sahara

Foals – Blue Blood

Foals – Late Night

Foals – The Forked Road

Foals – Stepson

ну как можно у Foals выбрать что-то одно

Иди, уходи, мне не больно -

Я слез тебе не покажу!

Довольно, довольно, довольно!

Кричать бы, но я промолчу.

Наступит еще, знаешь, вечер

И ты осознаешь, что зря

Другую ты гладил за плечи,

Забыть, так пытаясь, меня.

И ты вдруг поймешь, что роднее

Меня не найдешь никого,

Что сердце твое опустело,

Ища по постелям тепло.

И боль вдруг сразит твою душу,

Ты встретишь меня у метро

И скажешь: «Прости и послушай…»

А я: «Извините, Вы кто?»

Мария Куткар

мам, а ты знаешь, он мне больше не пишет.

его голос не слышу недели так три.

я, наверное, не та, которой он дышит.

не заполняю его изнутри.

мам, а ты знаешь как больно смеяться.

и день ото дня все больше скучать.

мне с ним не хотелось совсем расставаться,

но ты же знаешь, не стану его догонять.

мам, а ты знаешь, как хочется ласки.

и глаза чтоб от счастья блестели всегда.

проснувшись, почувствовать, будто я в сказке.

единственной стать для него навсегда.

мам, ты прости, что дала я слабинку.

и плачусь сегодня в жилетку тебе.

просто он был для меня «аскорбинкой»,

но привкуса горечь осталась лишь мне.

Вот и случилось то, что когда то должно было случиться. Та ночь как во сне, я почти ничего не помню. Помню как меня трясло и все



Если вы не любите собак, вы не любите верность; вы не любите тех, кто верен вам, следовательно вы не можете быть верным.

Наполеон Бонапарт.

Меня нельзя обвинить в постоянстве, но я люблю тебя больше, чем себе может позволить человек. Ты - словно чистейшая нота, услышанная мной, в детстве, в церковном хоре. Ты - как суббота, когда просыпаешься и у тебя только одно дело - море. Я не буду что-то доказывать, я же не пастор, чтобы кричать: "Поверьте, поверьте". Но встретив тебя, я начал бояться смерти…

Мы сбегали друг к другу отовсюду и ото всех. У нас были другие, мы жили подолгу врозь. Но она любила только меня. И каждый раз, когда я в этом убеждался… В спальне, в гостиной, в кабинете, на полу в ванной… Я был в ней и смотрел ей в глаза. Следил за каждым движением, за каждым моментом дыхания. Чтобы она не забывала дышать, чтобы следя за ней, дышать не забыл я…

Тот самый момент, когда ты хочешь подделиться с человеком кое-чем, а человеку не до этого. Ну чтож, это жизнь, надо учиться выживать

Слишком много Всего хочется нарисовать… слишком много, много… И поэтому я не могу заснуть. Почему нет кнопки "спать", и ты засыпаешь без всякой хиторимакуры и остального.

"если игнорируешь мужика - игнорируй так, чтобы он сука начал сомневаться в своем существовании" — alinahoroshaya: nvdovichenko: adoreadore13: ohnihuya: heykaktus: hyjovotozhechuvstvo: yani-princess: dreambutlive:(via ananasblueberries)

Трагизм и вместе с тем ирония заключаются в том, что все люди на земле, начиная от диктатора и кончая последним нищим, ведут себя так, будто они будут жить вечно. Если бы мы постоянно жили с сознанием неизбежности смерти, мы были бы более человечными и милосердными.

Первый день в осознании того, что я теперь одна.Утром еле открыла глаза, опухшая провалялась весь день.Мама начала говорить о том, что скорее всего у него кто-то появился, во что я наотрез отказываюсь верить, мне лучше просто ничего плохого о нем не слышать, лучше думать что мы расстлись по-доброму, хотя мама пытается убедить меня в обратном.Меня оставили, бросили после 3 лет отношений, я должна быть страшно обижена, но я почему-то его уже простила.Не хочу его ненавидеть.Да, он плохо поступил, но эти 3 года были замечательными.Пока Леша, пора открывать новую страницу.

В моей жизни происходило множество спонтанных случаев, и каждый меня чему то научил. За мои 15 лет, я познакомилась с многими людьми, которые тоже многому меня научили. Я действительно готова сказать спасибо каждому, кто появился в моей жизни, кто появился в ней в трудный для меня период, кто помогал мне на протяжении всех этих лет. Я поняла, что через столько лет, круг моих знакомых и друзей возрастает, но и многие, к счастью, или к сожалению, покидают мою жизнь. Я благодарна всем, и каждому за опыт, который будет полезен мне в будущем, и я огорожу себя от подобных ситуаций, что происходили со мной на протяжении жизни. К чему вся эта банальность, собственно. Я поняла, что уходя, люди оставляют огромный отпечаток и осадок на душе, каким бы болезненным не был их уход, нужно как минимум идти дальше, и не стоять на месте. Добиваться своей цели, идти к мечте, начать дышать полной грудью, и жить в удовольствие себе, а не кому то другому. Этот пост, наверное некий конец, с этого момента я отпущу все невзгоды, и попытаюсь начать жизнь с чистого листа. Я много раз обещала себе, что этот момент настанет, но при каждой неудаче загоняла себя в угол. Все таки, буду стараться воплотить такую маленькую мечту, можно сказать цель, в жизнь, перестану строить из себя жертву, плакать, и загонять себя в депрессии. Слёзы - удел слабых.

Этот пост посвящается моим подписчикам, которых становится все больше) Большинство я даже не знаю, на некоторых подписана сама.. Спасибо, что считаете, что есть что-то интересное в моих постах..ибо как по мне я пишу такой нескладной бред) Просто пытаюсь выложить свои мысли и эмоции, которые копяться внутри и которые некуда деть..

2:44

Вставать в 7 и ехать в Красноярск, а я не могу уснуть. Так сбить режим… Кажется, будто я с родителями в одном времени живу, или с братом. У первых 5 разница, а у брата - 4. Вот уже подумываю вообше не засыпать, что бы уснуть в автобусе на часок, а потом завтрв вовремя лечь.

Не знаю, зачем я пишу сюда это :) просто не нужный пост :)

Сладких снов :-)

В твоих красных глазах не было льда
Спасибо тебе, благодарю тебя
Об одном прошу – утешь душу грешную
Об одном молю – спой мне колыбельную

Всю ночь я не могла уснуть. Ворочаясь с бока на бок, я и представить себе не могла, что это все реально! Вот он. Он рядом лежит. Я могу прикоснуться до него, обнять, почувствовать его тепло. Просто, казалось, будто если я усну, то все исчезнет! Пропадет! Фуухх и нет! Я не была счастлива до того момента. Я, оказывается, никода не была счастлива! Мне стоило только чуть повернуться, как он прижимал меня ближе к себе, не отпускал не на сантиметр, инстинктивно, просто во сне. Наступило утро. НО НИЧЕГО НЕ ИСЧЕЗЛО! ВОТ ОН! РЯДОМ! Он сделал чай, мы долго болтали, он обнимал меня…

Я все таки не выдержала и пролистала почти все свои предыдущие записи, которых, к слову, совсем не много, ибо я ленивая жопа и пишу сюда что то внятное крайне редко.

Но что-то такое щелкнуло у меня в голове, что-то, что заставило меня думать, что я, наверное, все таки взрослею. ну или это называется как-то по-другому, черт его знает. суть одна - я меняюсь. трудно объяснить это в двух словах, но я сама чувствую, замечаю эти изменения. И хочется верить, что это все таки именно взросление.

Просто сейчас моя жизнь круто поменяла обороты. Я стала иначе смотреть на некоторые вещи. Я изменила свое отношение не ко всему, но к очень многому. я научилась смиряться с концом. и я научилась доверять. хотя насчет первого я до конца не уверена, все очень спорно. ведь все зависит от ситуации, верно? не с каждым концом человек способен смириться. бывают вещи - хотя, скорее, не вещи, а люди - за которые мы будем бороться до последнего. с которыми мы скорее умрем, чем попрощаемся.

и все это грустно, с одной стороны. а с другой - сколько же сил нам придает эта борьба! сколько в нас появляется энергии и мотивации, когда мы чувствуем угрозу потери. О, кто бы знал, на что действительно способен человек, чтобы удержать то, что он так отчаянно любит. это здорово, скажу я вам. Да, здорово. надо видеть хорошее во всем. и надо бороться, чтобы это хорошее оставалось в твоей жизни.

многие вот говорят, что ревность - это плохо. иные считают, что ревность - неотъемлемая черта любящего человека, мол "ревнует, значит любит" и прочие радости. а я вот никак не могу определиться. я не могу идентифицировать ревность. это не плохое и не хорошее. это просто что-то, с чем сталкиваются буквально все. и чем бы она ни была, ее надо разрешать. для одного ревность может стать поводом задуматься над своим поведением, а для второго она - повод порабоать над собой. люди должны доверять друг другу. особенно люди, которые обещали друг другу любовь. но доверие тоже штука очень относительная. ведь я могу доверять тебе, но в то же время бесконечно сильная боль будет разрывать меня, когда ты где то там, с кем то. с кем то, кто не я.

меня немного унесло)

начинала про одно, а закончила совершенно другим

типичная я

все таки, записывать некоторые мысли полезно. и еще полезнее - перечитывать их спустя некоторое время. это дает пищу для размышлений.

любите, ревнуйте, боритесь, пишите и перечитывайте

живите, короче говоря

это классно

Правда в том, что я потеряла тебя глубоко внутри…

блина, но не могу я держать в себе, чем больше проходит времени, тем чего-то мне труднее, какого хрена только? должно наоборот быть..я для себя все окончательтно решила, что все, конец этой замечательной истории…а мое подсознание, что-то от меня хочет..стучит и стучит..не надо, не хочу..надо справляться со всем…

Самое тупое это то, что я пытаюсь переключиться на кого-то другого..чтобы покончить с этим и опять же подвергаю себя всей этой фигне..лучше вообще быть одной, лучше…дак вот только я не могу жить без чувств..я тогда умираю

Написала какую-то чушь, но мне легче..

Когда детки начинают играть во взрослые игры, они почему-то забывают, что во взрослых играх уже нельзя вести себя, как детки.

- Доктор, мне постоянно грустно, меня пугает будущее и с людьми у меня не клеится. - Ничего страшного. Это детские травмы. Вот сейчас бухать начнете и все нормализуется.

Я ненавижу чертову социофобию, потому что ты боишься разговаривать с людьми, но еще тебе до безумия хочется говорить с ними, и отрываться, и расслабляться, и веселиться, и не быть одному, и не чувствовать себя одиноко, и не чувствовать себя дерьмово, но ты чувствуешь себя именно так, потому что ты даже не можешь расслабиться так, чтобы поговорить с людьми, не обдумывая каждую мелочь.

♥ tumblr.

Я знаю, что умру, — думала она. — И знаю это лучше тебя, вот в чем все дело, вот почему то, что кажется тебе просто хаотическим нагромождением звуков, для меня и плач, и крик, и ликование; вот почему то, что для тебя будни, я воспринимаю как счастье, как дар судьбы.

Эрих Мария Ремарк. Жизнь взаймы.

Последняя ночь каникул. Через 8 часов я встану, надену сапоги, пуховик, шапку, возьму 8-ми килограммовую сумку и сонная(а это скорее всего) попрусь на учёбу. Снова увижу лица моих "дорогих" одноклассничков. Брр… Мой зимний отдых, к сожалению, прошел лениво. У меня же был план: 3 дня праздника, а остальное время - уроки и подготовка к ЕГЭ. Ага, конечно же! Моя семья решила 4 числа поехать в родной город Катав-Ивановск. Там живут наши родственники. "Ну, хорошо!Кину в сумку парочку учебников и тетрадей. В свободное время поучу".-подумала Ксюша. Ага, конечно же!(2). Каждый день у нас был полностью занят. То к родной тёте сходим, то к двоюродной, то к друзьям нашей семьи, то к двоюродному брату и т.д. А это, естественно, у каждого встретишься с праздничным столом и с ним "пообщаешься"…Что в итоге?Ноль сделанных заданий, +1 кг., и обострившаяся лень-матушка.Вернувшись 8 января, я упорно начала навёрстывать упущенное. Это 3 варианта ЕГЭ по математике, 3 домашних работ по розовой книжке и 2 просто контрольных работ по русскому, конспекты по 2-ум параграфам по обществу, письменные ответы на вопросы после 2-ух параграфов по истории, зубрёжка 20 стран и столиц по географии, +100500 заданий по дополнительному занятию по английскому.Фух…Мне кажется, что учителя не совсем понимают смысл каникул :) Ну, да ладно, прорвёмся! Школьникам(особенно 11-ти классникам) остаётся пожелать терпение и удачу!Вперёд за знаниями, хер ли))

привет Лепина.как ты? да хорошо.вчера был день просто такой депрессии, точнее лени, ничего не хотелось и похуй все.сегодня уже неемного лучше.на самом деле решила сюда написат свои цели и не цели на предстоящий год, который уже идет 11 дней. первым делом, я хочу опять полюбить.правда, я поняла, что мне дико этого не хватает.я хочу не просто "влюбиться" и безответно, а прям влюбиться так влюбиться и обязательно ответно! хочу съездить в новое для меня место, где я еще не была, хочу неемножко но покорить москву.ну в плане, быть классной хахха.ладно, шутки в сторону, хочу просто найти свое дело, в которое я влюблюсь и пойму "вот оно! я хочу заниматься этим всю свою жизнь!" это наверно даже главнее нежели влюбиться, потому что сегодня меня в очередной раз накрыло "кем я буду в будущем?" иии я вообще ответить не могу на этот вопрос. серьезно.меня дико это напрягает.ну опять же самосовершенствоваться.хочу выучить английский язык.хоть базу, ну пожалуйста.и конечно беречь родителей и делать их по мах счастливыми.наверно это мои самые главные цели на сегодняшний день и год. Любвииииииииииии

а я сегодня тебя из друзей удалила. это было случайно, я просто нажала не на ту кнопку. но я давно так не смеялась. как дикая.

Мне кажется, Господь решил поиграть со мною в игры.Сидит где-то у себя в царстве небесном, на троне, с бородой и Лавровым венком, смотрите на меня замученны до жути. Сколько ты, девочка, с кудрями цвета золота можешь выдержать?:сможешь за мамой заболевшей ухаживать все свои каникулы? Сколько ты, девочка, с упорством барана и слезами крокодила сможешь выдержать?:сможешь предательство отца простить? Сколько ты, девочка, с глазами неба и леса можешь выдержать?:как тебе заболеть перед двумя неделями важных экзаменов? Сколько еще ниспослать мне тебе разочарования? Боже, я правда не знаю, могу ли я это все пройти.нет сил моих никаких, и сколько ты еще готовишь их, этих пыток?

Я дала себе обещание, что в Новом Году я возьмусь за себя. Уже 12 число. Про себя я забыла, как страшный сон, но и за эти практически две недели я из дома выходила на улицу раз 5 от силы. Я просто валяюсь на диване, смотрю фильмы и сериалы, читаю книжки и все. Я настолько обленилась за эти каникулы, что кажется до 1 февраля, я и правда не выйду больше на улицу (кроме как экзамена, потому что это обязательно, к сожалению). Я отказываюсь погулять, сходить куда-то. Если меня лень взяла в плен, то не отпустит. Черт, самой стыдно за себя и все-таки я попытаюсь свое тело вынести из дома в ближайшее время. Надеюсь, что завтра я перестану игнорить всех и схожу на каток, мне кажется когда-то я любила свежий воздух.

Все в этом мире состоит из атомов. Атомы – мельчайшие частички, которые, взаимодействуя между собой, образуют молекулы. Я – атом с изъяном. Атом, не способный ни с кем сблизиться. Я не образую молекулы.



Совсем скоро я сяду в самолет, и, что самое невероятное, ты сядешь вместе со мной.
А потом мы отправимся навстречу приключениям, к морю.

Сейчас читаю "Последнее письмо…" Д.Мойес. Главная героиня не любит мужа. У Голсуорси, у Моэма тоже встречалась с этим. Меня все время удивляет женская природа, почему-то если мужчина влюблен, а жещина нет, то он ей перестает казаться мужчиной. Женщина относится как бы свысока. Поэтому худшим решением становиться пытаться понравиться ей, выполняя все ее просьбы, пытаться угодить. Любовь нельзя заслужить. А если бегать за ней, то и уважение пропадет к мужчине. Какой же это мужчина, если как щенок все время бегает за ней. Другое дело, если у женщины есть чувства, но она просто не хочет сразу "сдаваться", тут конечно, уже не важно какие шаги в завоевании предпримет мужчина. Я нечасто сталкивалась с этой ситуацией, но замечала за собой эту женскую жестокость. Самым неприятным для меня стали именно знаки внимания, которые мне были ненужны. Часто я забывала о вежливости, редко мне становилось его жалко, а интереса вообще не вызывал никогда. Интересно, как много женщина может сделать для любимого и какую малость не может сделать для нелюбимого. Мужчина же оказавшись в подобной ситуации совсем не так жесток, ему скорее неловко, что так произошло. Об этом подробно написано у Цвейга. Так вот, в книгах этих мужей, которые безответно любят свою жену, так и хочется пожалеть. Я все время задаюсь вопросом, ну неужели героиня не может хотя бы быть ласковой с ним. Но нет, такие героини не только не пытаются полюбить мужа (который в книге может и не обладать явными недостатками), они еще и изменяют ему. Со стороны всегда кажется, что есть только черное и белое. Но если сама попадаешь в такую ситуацию ведешь себя так же как эта героиня и вообще как любая женщина. К настоящему времени все эти размышления никак не относятся. К счастью, все безответные влюбленности у меня и ко мне прошли.

кстати да, на Рождество совершенно неожиданно написал мне один парень из компании

он приходил к нам всего 2 раза и меня с ним даже не знакомили.

ох, я вернулась в свои 15 - разговоры до глубокой ночи вконтакте и дибильная улыбка)

но, дабл килл - он просто ппц как внешне похож на моего бывшего и из всей компании он знает именно его! ахаххаха

вчера поехали с папой к бабушке в деревню

легли спать, начало бахать

мы после первого взрыва с папой переглянулись, посмеялись

а потом как понеслаась. вбегает дед, кричит "бегом в подвааал"

я как спартанец, на улице мороз, ливень - я в пижаме бегу в подвал

в общем, и смех и слезы были)

но благо, что к нам ничего не прилетело, хотя было очень страшно, когда земля ходуном ходит, в прямом смысле слова

доехали сегодня нормально, но дома окна дрожат

читаю перекличку - города области под обстрелами, в общем, опять началось…

Господи, когда это все прекратится?…

Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих!

Давненько я не писала посты, полностью посвященные моей жизни.

Завтра понедельник, окончание каникул, а это значит, что я переезжаю в город. Сейчас я ночую у бабушки с дедушкой, потому что завтра утром бабушка проводит меня в город. Маму я видела утром, когда она разбудила меня, чтобы я закрылась, как только она уйдет на работу. Я увижу ее только в субботу. И из комнаты два часа назад я уходила с грустью, потому что приеду домой только в субботу. Печально… Жить я буду в квартире у жены двоюродного дедушки, царствие ему Небесное. Бабушка Тая хорошая, но иногда у нее бывают заходы, так сказать… Мне иногда кажется, что она начинает сходить с ума. Я даже думаю, что ей мешаю, хотя знаю, что это не так. Ей со мной даже лучше, спокойнее и не так скучно.

После школы завтра я планирую зайти в "Магнит" и "Рубль-бум", чтобы купить кефир на ужины, ватные палочки и ватные диски. Остальное купили и уже отвезли в пятницу. Надеюсь, я смогу выйти оттуда, не купив какой-нибудь крем или маску для волос. Сейчас не до этого. На неделю у меня есть 500 рублей, и я должна жить экономно. Нет, мне могли бы дать больше, но это ни к чему. В прошлом году с 500 у меня даже оставались деньги к концу недели, и это приводило к бесполезным тратам. Не надо так. А еще скоро кресну с Машенькой выпишут, мы надеемся. Поэтому в конце недели нужно будет купить малышке погремушку.

Сегодня я ходила с дедушкой на рыбалку. Ну, то есть он пошел часов в восемь утра, а я когда проснулась - в двенадцатом часу. Почистила зубы, умылась, надела куртку, сапоги и перчатки и пошла на лед. (Точно! Надо пойти вымыть сапоги). Я наконец-то вспомнила, что такое зимняя рыбалка! Нет, я не ловила рыбу, я только чистила лунки ото льда. Дедушка сегодня впервые за эту зиму был на льду вообще.

Вчера ночью я утирала себе слезы. Лена выставила шесть фотографий с Нового года. На всех они с Валерой в обнимку. Так обидно было, что тот его друг, Лелик, теперь видит их вместе, но помнит еще вместе нас. Надеюсь, он считает, что я лучше нее. А они такие счастливые. Обнимаются. Ирина написала мне: "Вик, вот она страшная. Даже мама сказала, что ты в сто раз ее лучше". Мне все это говорят, и, если честно, я сама это вижу. Но выбрал-то он её… Она даже пишет более неграмотно, чем он. Хотя он пишет нормально. За все время нашего общения раза три только видела у него грамматические ошибки. А она… "Не чего", "Думаеш"… Печально как-то.

Пост обо всем и ни о чем.

На этих каникулах я посмотрела и открыла для себя множество трудных и глубокомыслящих картин.

В этом фильме идет сюжет на Земле, на которой 30 лет назад произошел Атомный взрыв.
Поэтому сразу становится понятным, почему все в серых тонах и на небе нет солнца.

Главный герой (Дензел Вашингтон) идет на Запад, ибо ему предначертана миссия от "Всевышнего". У него осталась единственная Библия на Планете.
Так как это ЕДИНСТВЕННЫЙ экземпляр, то естественно, за ней ведется крупная охота.

Вы можете видеть все его трудости и приключения.

А так же и неожиданный поворот в конце фильма! Этот герой оказывается не просто человеком, а инвалидом, хоть чего и не скажешь..

Думаю, что для этого фильма нужно иметь особое настроение и желание философствовать.)

Ей говорили – «жди». Ей говорили – «стынь». Блядская простота, сделай ему кино.
Пьяно глотай коньяк. Кончи. Сожги мосты, а заодно - себя. Заживо. Заодно.
Пепел несокрушим. Дым сигарет зловещ – он её так бодрит утренним дежавю.
Крыльями на огонь. Игры не стоят свеч.

Он говорил ей – «лги». Он говорил ей – «будь». Видел сквозь сотни лье рифы и жемчуга.
Он сочинил ей жизнь. Он проложил к ней путь, сотни смертельных «да» бросив к её ногам.

Он несравним ни с кем. Помнить его глаза - Это как божий дар.
Это как божий бич.

Он начинает день. Ей подают такси. Город шагает в ночь, тихо играя блюз.

Ты – настоящий псих.

Мой настоящий псих.

Как я тебя люблю.

Как я тебя люблю.

Как настроение?)
У меня отличное! Посмотрела все новые серии своих сериалов буквально за два дня) Надеюсь мне будет чем заняться на каникулах.
А так у меня полно планов, направленных на самореализацию)
Ах да, забыла поприветствовать новых следящих, вас аж пятеро в этом году появилось) Надеюсь вам блог понравится)

Песня вечера - Glee Cast "Home" и "Tightrope".

Мгновение и я уже сижу за столом. Передо мной кружка невыносимо горячего чая и тарелка, с чем-то непонятным, напоминающим толстый блин почему-то серого цвета с запахом горелого лука. От одной мысли о том, что эта мерзось-мой завтрак к горлу подступает рвота. Я изо всех сил стараюсь не подавать вида, беру кружку и начинаю жадно пить чай с надеждой убить в себе отвращение. Вдруг в локоть ударяет сильная, пронзающая боль, переходящая в кисть, затем рука полностью немеет и из неё падает кружка, разбиваясь на мелкие осколки о пол. Всё сливается в одно большое цветное пятно, я теряюсь в пространстве не понимая, что со мной происходит. -Дорогая, что с тобой?-слышу где-то в далеке взволнованный голос мамы -Всё хорошо, извини.-как же я не люблю врать маме. Она всегда узнаёт правду. Порой мне даже кажется, что она за мной следит, что мой телефон на прослушке, а комната напичкана скрытыми камерами. -Хорошо, чем сегодня будешь заниматься? -Не знаю- придя уже в полное сознание отвечаю я. Хотя конечно же знаю, сегодня как всегда очередной пустой день, который ничем мне не запомнится. Как обычно я останусь дома одна, ведь мама как всегда уйдёт в свою мастерскую. Она у меня своего рода свободный художник, изредка у неё бывают заказы на оформление какой-нибудь вывески для закусочной, но в основном она рисует для себя, иногда выставляется в какой-нибудь галереи современного искусства. Много на этом не заработаешь, поэтому живём мы на деньги, которые присылает мой папа. Он экономист, наискучнейшая профессия, зато высокооплачиваемая. Живет он в другом городе, в тысячи километрах от нас, поэтому видимся мы с ним крайне редко. Итак, я останусь одна, закажу пиццу, которая станет моим завтраком, затем включу телек и посмотрю ток-шоу "Ларри Кинг в прямом эфире", которое конечно же выходит в записи. Затем я просто буду ничего не делать. И очередной день полетит в мусорное ведро.

Когда я очень люблю человека, я никогда никому не называю его имени. Это все равно что отдать другим какую-то частицу дорогого тебе человека.

как рассказать то, что со мной делает этот древний, нелепый, чудесный обряд, когда ее губы касаются моих? какой формулой выразить этот все, кроме нее, в душе выметающий вихрь?

Если я в твоей судьбе
Ничего уже не значу,
Я забуду о тебе,
Я смогу, я не заплачу.
Эту боль перетерпя,
Я дышать не перестану.
Все равно счастливой стану,
Даже если без тебя!

Сегодня решила отписаться в одном, по сути, бессмысленном, но чуточку показательном обсуждении. Знаете, есть во всяких группах такие фишки, например, "на кого из фандома похож предыдущий человек?" или "с каким словом ассоциируется предыдущий".

Так вот, я наткнулась на тему "На сколько кг выглядит предыдущий участник?"

Я не выдержала и отписалась :D

Нет, ну а что? Интересно же, как меня оценит совсем не знакомый человек.

И знаете, сколько мне дали? 45-48 кг! Вашу мать, даже если я месяц есть не буду, и то до такого не скину!

Но, ах, мне до жути приятно.

Это называется "как легко повысить свою самооценку"; D

Меня тут спросили о любимой песне.Я честно говоря в замешательстве.Сейчас многие себя называют модным словом меломан.И я не удержусь себя тоже так назвать.Одной любимой песни у меня нет.Все зависит от настроения.Я люблю слушать классику, мне может понравится типичная попсовая песенка или же я вообще шансон буду слушать.Конечно, главным моим фаворитом является такой музыкальный стиль как рок и его близкая подруга альтернатива.Вот именно такое я люблю.Но выделить 10 любимых песен мне очень трудно.Лучше я напишу 10 последних песен, которые я часто слушаю.

  • Royal Bliss – Sweet Rosie
  • Melanie Martinez – Carousel
  • Fall Out Boy – Immortals
  • Our Last Night – Habits
  • Saliva – Sex, Drugs And Rock'N'Rol
  • The Hardkiss – Прірва
  • Theory Of A Deadman – Angel
  • Story's End – Reason for Now
  • Океан Ельзи - randez-vous

и то это не весь список.я бы продолжала и продолжала))

Just as you take my hand

Just as you write my number down

Just as the drinks arrive

Just as they play your favourite song

As the magic disappears

No longer wound up like a spring

Before you've had too much

Come back and focus again

//

Before you run away from me

Before you're lost between the noise

The beat goes round and round

The beat goes round and round

I never really got there

I just pretended that I had

What's the point of instruments

Words are a sawed off shotgun

ех юля. влезла в фигню какую-то. мы с ним после катка и не виделись. как вчера офигенно прошел мой день и мы даже не виделись. я с утра на трене была, потом с кристиной гулять ходила (хорошо провели время) в чашке не заплатили и убежали как суки. потом с вовой пошли деньги мне снимать деньги, прошлись и в мак забежали. а мне он звонил, когда я в чашке была и звал в кино. но я сказала что не могу, потому что ко мне яся вечером приходила. а сегодня даже не писал ничего и не звонил….в общем странно очень. я не знаю что происходит.

«Вот ведь как несправедливо мир устроен, Гутя! Кто меня любит - мне даром не нужен, а кого я люблю - не любит меня.»

Сергей Есенин.

Перед моим отъездом летом мы с папой каждый день готовили что-нибудь вкусненькое вместе. И вот мне скоро уезжать уже, а мы по традиции вместе готовим) Не передать словами, как мне дороги эти моменты! #ЛюблюСемью

Любителям Тома Круза эта картина определенно понравится и прибавит только большую привязанность и преданность к творчеству данного актера. Все мы знаем его, как шикарного обольстителя и смазливого мужчинку по большинству фильмов, в которых он играет, но ЭТО поменяет ваше мнение о нем также, как и у меня это произошло.

Эта картина очень сильна и примитивным умам или же детям ее точно не понять. Здесь поднимаются такие проблемы, как преданность, благодарность предкам и любовь.

После ее просмотра ни одна душа не останется равнодушной, ведь каждый начинает задумываться "А правильно ли я живу?"

Очень многое, что нас окружает только мешает нам и не имеет никакого смысла.

Природа..

Вот, что дает нам все необходимое, а все остальное- это излишки.

Так же в этом фильме можно видеть прекрасные пейзажи и слышать прекрасно подобранную национальную музыку Востока.

Что же, если фраза "будь счастливым, храбрым, разрешай друзьям приходить в любое время, волшебству - случаться, а мне - сниться" считается просьбой, то да, я действительно очень требовательна.

Бросьте думать, что это проклятие — иметь врага в своей жизни. Это же настоящее благо . Мудрым враг даст больше, чем глупцу друг.

Сразу извиняюсь за оформление, но интернета на ноуте нет и пишу через телефон :) Завтрак: сосиска малютка, чай зеленый, плюшка домашняя кусочек Обед: роллы, мохито безалкогольный Ужин: молоко парное и кусочек плюшки домашней Что ж, пока что я ем и ем, но начнется учеба и я возьму себя в руки :) Воды выпила больше литра, но точно сказать не могу, а завтра опять есть повод нажратся вредной еды, но я обещаю вас сделать это по минимуму и съесть больше зелени и овощей :)

Я подумывала давно уже вернуть Вью в свою жизнь. Снова взяться за "писанину и умные мысли". Хочется куда-то выплескивать весь этот океан эмоций, чувств и переживаний. А что может быть лучше, чем простенький такой блог, который мало кто читает? "Живой человек" - скажите вы. - "Нужно не писать сюда, а говорить об этом с людьми, дорогими людьми, родными." А я пыталась, знаете, правда, пыталась. И нет, я не скажу, что все это туфта и не помогает, отнюдь. Но все таки раз за разом изливать одному человеку душу, хоть и самому близкому, не есть хорошо.

Для него. Да, наверное, ему не всегда нужно знать, что именно происходит у вас в голове в моменты, когда вы просто разрываетесь от напряжения. Вы-то выскажете, выплеснете и остынете, забудете со временем. Но не он. И еще не известно, что потом из всего этого выльется. Хотя это только мое мнение, и навязывать его вам я не имею никакого права.

Но все же… я обещала ему быть честной и открытой. И хоть я этого немножко боюсь, скрываться я не хочу. Да-да. Я все это время думаю только об одном человеке. О человеке, с которым, скорее всего, будут в дальнейшем связаны мои посты. О человеке, по которому я вздыхаю. О котором я думаю каждую ночь перед сном. Он - тот, кого я люблю бесконечно.

Вероятно, ты рано или поздно прочитаешь это, мой милый Енот. Я искренне верю, что у меня хватит смелости дать тебе однажды ссылку на мой вьюи. Надеюсь, это будет каким то образом полезным для "нас".

И вот еще. Я сначала хотела почистить весь блог. Начать, так сказать, с чистого листа. Но нет, я не хочу. Это все - мое прошлое, это - часть меня. И пусть сейчас я пережила и оставила позади все, о чем я тут писала ранее, я не буду отказываться от него.

И если тебе, мой милый, будет совсем интересно, я доверю это тебе. А если ты считаешь, что прошлое должно оставаться в прошлом, то остановись на этой записи и не листай дальше.

На сегодняшний день мое сердце принадлежит только одному человеку. моему милому Еноту. И вряд ли это когда нибудь теперь уже изменится.

Сегодня я позволила себе все таки быть ведьмой. Не отрицала эту часть себя, а просто принимала. Кайфовала от ее свободы в теле. Знакомимся. Пока осторожно. Леша говорил про женские роли. Но я решила начать принимать себя такой какой ощущаю но до этого всегда это скрывала. Я давно ее чувствовала но боялась. Сейчас будем дружить. и любить

Уже несколько дней я думаю о том, чтобы на какое-то время полностью отказаться от интернета. Только как толкнуть себя к этой идее я не представляю. Завтра скину книгу в читалку и попробую.

Я ненавижу город, который вырвал тебя из моих объятий, ненавижу взгляды людей, которые имеют счастье лицезреть тебя, ненавижу улицу по которой ты идешь, ненавижу людей, которые случайно сталкиваются с тобой плечом к плечу в метро, ненавижу прекрасные тонкие руки твоих подружек, которые обовьют тебя словно цепкие лианы, ненавижу себя за то, что позволила себе такую вольность, как ты. Ненавижу будущее предательство, которое ты совершишь, которое таковым является исключительно для меня. Ненавижу знать, что ты сейчас не со мной. Ненавижу знать, что ты вообще не предназначен для меня. Ненавижу знать, что твои мысли о другой. Ненавижу засыпать без тебя. Ненавижу просыпаться без тебя. Ненавижу чувствовать, что в моей руке нет твоей. Столько вещей я готова обернуть прахом, чтобы ты сейчас был рядом.

твою мать, хватит пинать хуи и размышлять о Законах Ману, блять, пиши курсовую, твою мать. твою мать. почему я не могу себя заставить? я что, одна из тех девочек, которым необходимо чье-нибудь веское слово и не менее тяжеловесная часть тела, приложенная к определенному участку кожи?

Моя жизнь на данную минуту характеризуется всеми грустными словами: ступор, бесполезность, пустота, одиночество, боль, боль, боль, ненависть. Я устала от друзей предателей, от ненавистной работы, от бегатней за ненужным человеком, и еще человек который спасал меня последнюю неделю улетел. Все ниточки оборвались. Всё, за что я теперь держусь, это моя кошка и мысли о Питере. Единственное, что не дает мне до конца пасть духом. И вот, почти час ночи, а я как всегда пишу планы на год, как обычно. И как обычно не сделаю и половины этого списка. А еще меня начинает переполнять чувство зависти. Как бы это мерзко не звучало. Я завидую тем, у кого все заебись. Богатые, спокойные, любящие родители, любящий мужик, талия 50 см, учебка на какого-нибудь психолога, настоящие друзья и никаких головняков. Чем я хуже и почему я не на их месте? Сижу и подумываю раздать себя что ли на органы, что бы моя никчемная жизнь хоть чего нибудь стоила… ;)))

ну вот я снова начала об этом думать: о том, как быть дальше, что с этим всем делать, о каких-то шансах, о попытках что-то изменить, о том, что ИМЕННО Я должна что-то предпринять. всё прокручиваю в голове ситуации из прошлого, его какие-то слова о том, что я могла что-то сделать. думаю, что сейчас и должна что-то делать. выдумываю какие-то ситуации, фразы, его ответы. я не хочу этого всего. я не хочу об этом думать. нельзя было ворошить во мне это. мне было хорошо и так. а теперь меня постоянно гложат эти мысли. я не хочу, убирайтесь из моей головы, пожалуйста. я всё равно не понимаю его, не понимаю, чего он хочет, не знаю как правильно себя вести, чтобы что-то изменить, не знаю, насколько удачным окажется момент. я хочу продолжать говорить с ним практически каждый день и иногда засыпать с ним вместе. да, второго я хочу чаще и не хочу с кем-то его делить, не хочу кому-то отдавать, но я не знаю, что делать. он говорил, что я могла всё изменить, но я не понимаю, как.. что я должна была сделать или сказать.. если бы он хотя бы намекнул. пожалуйста, я не хочу об этом думать. думать и реветь. пожалуйста.

А еще знаете, хочется иметь в каждом городе по человеку, чтобы когда вот так припрет тебя, к стеночке, под горло, можно было наскрести по сусекам, съездить за 30 минут до касс и взять билет на ближайший поезд.
Чтобы за вечер собрать все необходимое, в самую маленькую сумку, и на следующий день уже ехать, сидя около окна, всматриваясь в горизонт - где ты вообще.
Чтобы утром или вечером заявиться, на пороге, бросив поклажи, протянуть бутылку вина, а тебе улыбаются и рады видеть.
Чтобы с тобой сидели всю ночь и вправляли мозги, а утром напоили чаем с мятой и уложили под собственный бок спатоньки.
И отпустили чтобы дня через четыре только, после клятвенного обещания приехать вот так только года через пол, если не позже.

Интересно, будет ли так когда-нибудь, или нет.

Лишь встретившись лицом к лицу со всеми проблемами взрослой самостоятельной жизни, начинаешь понимать как важно не совершать этих ошибок молодости. Я о выборе будущей профессии. Выбирая медицинский колледж в 15 лет я не думала ни о чем, кроме того, как побыстрее бы свалить из ненавистной школе. На первой практике в детской больнице в 16 лет я зареклась никогда не работать с детьми. На третьем курсе в отделениях реанимации и неврологии, среди истеричных женщин, маразматичных бабок и пристающих дедов я второй раз пожалела о выборе будущей профессии. Сейчас мне 20. 1.5 года назад я закончила колледж, год как тружусь в месте, которые последние полгода ненавижу лютой ненавистью, с ненавистным начальством и ебнутым нижним сортом (санитарки, прачки и все такое). Единственное что я поняла, что единственное чем я хочу заниматься мне не по карману. И уже не по времени. Девочки, мальчики. Не уходите после 9 класса, тяните беззаботную юность до последнего. Когда вам 20 и у вас есть диплом все о вас вытирают ноги и ни во что не ставят. Когда вам 25 и у вас диплом какого-нибудь крутого вуза, на вас молятся, пусть вы и тупы, как пробка. Так вот, о чем я. 1. Не суйтесь в мед. Если это не стоматология. Все остальное ебанное дно и нищета, выебанные нервы, никакого маникюра, вечно волосы под шапку, думаю не стоит продолжать 2. Хорошо подумайте о будущей работе. Выбирая, на кого поступать, погуглите средний заработок того или иного специалиста в вашем городе, и востребованность. Кому вы нужны, будучи рядовым экономистом, когда тех полно как грязи? В общем всем добра и бабла

я жахлива людина
яка ж я підла в свої майже 15
ніякого співчуття

просто встаю.йду.і забираюсь.і забираю все

я навіть не вмію сумувати(?)
так. плачу
але через що?

і до того ж всього я ніколи не відчуваю себе винною

ох, як мамі та Саші не повезло зі мною

напевно потім саме через це я втрачу найважливіше

вся наша проблема в том, что мы не ценим то, что у нас есть. мы общаемся с ними так, будто у нас есть неограниченное число попыток. мы не ценим тех, кто с нами рядом. причиняем им боль, разочарования, и не задумываемся над тем, что когда-нибудь человек может просто уйти. а вот только потом, когда человек уходит, нас начинают мучить угрызения совести, мы начинаем страдать, нам больно и плохо. так давайте же все-таки научимся любить и ценить тех людей, которые ради нас готовы на все, тех, кто всегда с нами рядом. берегите друг-друга

не ищите других, если есть любимая.
это не нужно, зачем же терять?
вы же когда поругались с родителями,
не размышляете новых искать?

не ищите других, если есть любимая.
лучше старайтесь больше беречь.
и пусть незнакомка стоит красивая,
вспомните клятвы свои и речь.

не ищите других, если есть любимая,
вспомните, что обещали ей.
она для вас самая, самая милая,
вам от нее воспитать детей.

не ищите других, если есть любимая.
волнуйтесь, пишите, ревнуйте её.
она же единственная, неповторимая.
пусть она будет вашей и всё.

не ищете других, если есть любимая.
держите, не смейте ее отпускать.
любите, и пусть она будет счастливая.
пусть и ей хочется вас держать.

не ищите других, если есть любимая.
звоните, встречайте ее всегда.
и пусть даже боль будет невыносимая,
не отпускайте её никогда.

Читаю в популярном пост одной девушки. Излюбленная тема: он косячит, она прощает. Если хотите подробностей, прочитайте пост сами. Если кратко, то друзья ее отговаривают, а она вопреки всему остается с ним. Честно говоря, меня это вывело из себя, поскольку мне в свое время ни один человек не сказал, какой же В. мудак. Ни один человек не сказал мне, что надо бежать, бежать и не оглядываться. Со стороны виднее, и я очень жалею, что тогда никто мне не показал на мои ошибки. В общем, узнаю старую себя в каждом слове. "Пусть это будет ошибкой, но…". Я была такой же. Думала, что если не он, то больше никто. Что буду страдать и отходить от отношений как минимум год. Но, спасибо судьбе, я встретила человека, который открыл мне глаза, с которым я счастлива. Я буду повторять это основа и снова: бегите от мудаков. А у той девушки, надеюсь, все будет хорошо.

Месяц за месяцем, день за днём, час за часом, минута за минутой я пытаюсь жить как все. Нормальной жизнью. Но у меня не получается. Я пытаюсь быть милой, веселой и улыбчивой, и меня любят люди.

А знаете, что на самом деле, знаете то, что у меня внутри: Одна, когда вокруг столько людей. Это долбаное чувство не отпускает, как бы я ни старалась. И понимаю, что это хорошо, что ни в ком нельзя нуждаться, и рассчитывать нужно только лишь на себя. А вот никак.. Мне трудно. Трудно день за днём не знать, как жить дальше.

Не знаю, зачем это рассказываю, для чего.. А ведь раньше так много писала. Тексты, стихи, рассказы… Сейчас же я пуста.. Выдавливаю из себя каждую строчку.

он просыпается пока она ещё спит. тёплая, как птенец, схваченный между лап. ступает на голый пол, который слегка скрипит, и понимает, что с ней он будто силён и слаб. он одевается и садится на подоконник. окна квартиры выходят в зелень лип. они уже доцвели, он безумный их был поклонник. она выдыхает глубоко и, то ли всхлип, то ли стон заставляет его снова рассматривать белоснежный её изгиб и вспоминать, из - за чего именно он на ней залип. столько историй, ходит себе сама, носит в одежде запахи чужих ракет, привкус чужих признаний. вообще, она - будто исцеляющее лекарство, что пьют натощак, ненависное, горькое. он тихо встаёт с окна. пусть бы не просыпалась она пока. над её волосами качаются духи сна, склоняются феи и отважные рыцари - герои других планет.

зимадвадцатая а ты разбитая, ты помятая. никакая девочка - пыль с книжных полок. пересекаешь улицы в поисках тех, кто дорог. ты сама - то не умница, не красотка, не в весёлую тебя превращает водка. да не выйдет из тебя ни принцесски/ни счастья/ни бодрости. ты стремительно падаешь вниз, умоляя тебя спасти. ведьма ты. невезучая. и душонка сухая, как лист тополя в ноябре. кстати, одно, что по воле случая, не бывать вам на том самом важном тебе алтаре. прикрывая ладонями глаза зелёные - несмышлёные - несуразные - невесёлые. всё твоё любимое отчего - то синее и слова главные - непроизносимые ты таишь в себе словно в инее, и не можешь выставить напоказ. и кричишь криком бешеным: ну спаси меня, ты спаси, а потом оттолкнешь сама же, крестишься: Господи упаси. ты в глаза ему смотришь - то чаще, чем в зеркало и сама себя перекроила да исковеркала переделала/перешила, только дурочка, как всегда, по глупости, поспешила. и стоишь одна, как наказана. в блокноты пишешь всех кому что - то должна и обязана за нелепые "милая и родная. близкая - важная - не вторая." ты стоять так согласна до потери сознания и мечтать как сын ваш бегает рядом с вами, у которого "губки мои, а вот носик твой" - ты в порядке? прости, задумалась. и…пора домой. уходишь медленно, нехотя так еле -еле говоря "увидимся" равнодушно и не спеша. и его "пока" как мороженое в карамели, а сутулая в мятом свитере навечно твоя душа.

если бы только знали,
если бы только.
мне тебя обещали -
это, конечно, горько.

пророчили мне колдуньи.
" судьба" кричали, а толку?
мне без тебя не найти чёртову ту иголку.
мне без тебя, как волку.

Включила телефон ровно на три минуты, чтоб таки полистать ленту инстаграмма.
И вдруг поняла, что без него так хорошо и спокойно, что утреннее желание выкинуть его к чертям было безумно верным.
Я не собиралась вообще открывать инбокс сегодня, но не удержалась таки. И не скажу, что это привело к чему-то хорошему. Разговор с Н. сначала дико радовал, а потом стал снова переживающим, я снова начала злиться, требовать чего-то, хотя сижу вот тут и понимаю, что это глупо же, чего я хочу от Него, мы 4 месяца не разговаривали совершенно и что, Он теперь должен кинуться и начать мне названивать, Он и так рад, я это вижу, вижу Его расположение, вижу, что у Него просто все хреново, как бы Он не пытался это отрицать и видеть плюсы, сложный период (который как-то затянулся, что не может не пугать), что сейчас, если я чего-то хочу (а я, наверное, хочу), нужно строить заново, а не вопить, мол эй, мы же были так близки, верни это немедленно, слышишь меня.
Нельзя торопить события, но очень этого хочется, хочется промотать как-то вперед, знаете, как на видео, подвинуть курсором временную отметку.
Потому что эта зима не оставляет никаких шансов даже подышать, вообще не дает воздуха, нет сил уже переносить ее и жить ею, а еще полтора месяца, Боже.
Я не знаю как снова обрести то внутреннее терпение и веру, которыми обладала. Как снова к ним прийти?
Что со всем этим делать?

Мальчик говорил, что у меня очень много вопросов, что я постоянно их задаю и они как-то неиссякаемы. В этом Мальчик попал в точку. У меня столько вопросов, и столько из них неотвеченных. Но почему-то никто никогда до конца мне в этом не помогает. Даже Н. раньше, т.е. Он давал ответы практически на все, но всегда оставалось что-то, где Он перекрывал путь, где не хотел говорить, где упирался, при всей своей мании к обсуждениям и успокоению собственно меня.

Ну, так как и что со всем этим делать?

я обожаю когда мне смотрят в глаза. иногда это на столько интимно, что мурашки по коже. и забыть это невозможно. порой взглядом, без слов, можно достигнуть такой близости, которая не возникнет за несколько часов разговора или секса.

опять мысли оборвались. да что со мной?! пытаюсь вырвзить то что у меня в голове и ни в какую. видимо и не надо. мои демоны останутся внутри

завтра на работу.

как отвратительны, как ужасны эти слова. ну что за человек я такой несоветский, что лежать бы мне и лежать и в потолок плевать, сериалы смотреть, да ну и ли хотя бы пить где угодно.

надеялась сегодня устроить день, полный томного расслабления перед грядущим кошмаром - кстати да, кошмар, у нас новую базу должны запустить с 12-го, и я вообще не представляю себе, чего ждать. потому что база у нас (к сожалению) - ого-го, не консультант+ какой-нибудь, а все дела недвижимые в себя вобравшая, там путешествуешь как по бермудам, среди всех этих собственностей, аренд, ипотек, оперативных управлений, залогов в силу закона, юридических лиц, долевых строительств, уступок права требования, дачных амнистий и деклараций, дополнительных соглашений, сделок, и иже, иже, иже. и вот только-только я начала ориентироваться - почему бы её не поменять? и давайте ещё новые правила ведения реестра примем.

(вот сейчас страшно стало. я забыла про новые правила и вспомнила прямо в эту самую секундочку. надо было их изучать на каникулах. но на часах уже восемь почти - начинать уже бессмысленно. скрестим пальцы и попытаемся завтра не умереть).

день, полный томного расслабления не удался. я плохо спала ночью, ещё и холод этот безумный - вот вечно мне всё не так, летом я умираю, прилипая к простыне, зимой я сплю в носках под двумя одеялами и всё равно чувствую, что мне поддувает. организм-вонючка. и тут с утра, прямо с двенадцати, как-то домашние дела завертелись - плиту помыть, белье постирать, рубашку зашить, ужин сготовить.

в общем, из всех радостей - наелась луковых чипсов (азаза, никогда не надоест) и нюхаю сейчас аромат курочки из духовки. в общем, сегодня день наглости - на ужин у меня будет только мясо. без гарнира. почувствуй себя на вершине мира - положи себе две куриные ноги, кусок маминой отбивной и налей сладкого гранатового сока, как будто никто не видит. и ещё я хлеб позволяю себе кусать от буханки. какие тут мужчины.

короче, всё как всегда сводится к еде. не видать мне красивой накаченной жопы, и хоть в ленту не заходи (откуда вообще в моей ленте столько красивых жоп, я понять не могу? надо что-то менять), хотела бы я найти блог, где людей мотивируют не качать жопу (мне не помогает), а любить свою жопу такой, какая она есть.

Консультация по археологии за 10 минут. Самое смешное, что препод собрался нам дать вопросы. В день перед экзаменом. 70 вопросов. И он не ожидал, что они у нас уже есть.

Потом села не в тот автобус. Я лошара лошар.

Теперь мне кажется, что как только я перестала готовиться к археологии, включился механизм под названием "закон подлости", и завтра обязательно что-то пойдёт не так, я всё провалю и наступит мрак в моей жизни. По-моему, в моей группе никто не готовится. Меня же хватило на 21 вопрос. Завтра точно всё будет плохо.

Жизнь как-то идет мимо меня. У всех окружающих такая замечательная жизнь, что-то новое, интересное. А у меня ничего. У Венеры парень, который столько всего интересного разделяет вместе с ней: и к друзьям его они ходят, и путешествуют везде. А мой ничего такого в мою жизнь не приносит, у него даже друзей-то нет, и куда пойти вечно я придумываю, хоть бы раз чего такого устроил. Начинаю разочаровываться и хотеть чего-то большего. Марина в музей им.Пушкина ездила с Марусей и Кристиной. Темур постоянно куда-то ходит, буквально каждый день с новыми людьми знакомится. А у меня этого ничего нет. И казалось бы, ну возьми ты сама и сделай свою жизнь лучше. Так никто ж из моих знакомых сам ее такой не делает - кто-то зовет их гулять, а им остается только согласиться, кто-то делает все за них. А за меня никто ничего не делает. Я устала все делать сама.

и вроде все хорошо… есть друзья, которые меня поддерживают и любят, есть парни, которым я чертовски нравлюсь и которые хотят быть со мной… но я не могу никого из них выбрать… я люблю их, но только как друзей… хотя есть и те с кем бы я хотела быть, но либо у них есть девушки, либо они больше не обращают на меня внимание… несмотря на огромное количество людей окружающих меня и жаждущих со мной общения, я чувствую себя одинокой и с каждым днем понимаю, что все больше погружаюсь в депрессию… я сама отталкиваю парней, друзей, запираюсь дома и никуда не хочу выходить… с каждым днем я все больше закрываюсь в себе… возвращаюсь к старым привычкам, в попытке сбежать от себя и своих эмоций… я уже проходила через это… не очень приятное состояние… не помню как я тогда справилась… я не думала, что снова вернусь к тому с чего начала… прошло много времени… я выросла, стала намного увереннее в себе… но почему-то это не помогло… я снова в самом начале… чувствую себя маленькой глупой девочкой, хотя и понимаю, что это не так… боже как же все-таки трудно быть подростком! почему даже, когда у подростка все хорошо, он настойчиво придумывает себе проблемы? почему просто нельзя наслаждаться жизнью и плыть по течению? я не могу ответить на эти вопросы, хотя, наверное, это бы многое прояснило…

Сколько мне раз просить/говорить людям, что они не читали мои личные переписки во вк, ватсапе, вибере и тд. Вот сколько раз надо повторять, чтоб услышали. Пароль уже поставила, мать теперь читать не может, но зато скорпиончик падла может. Потому что знал мой пароль. Хотя я его предупредила запрещено не читать! Нет сука всё равно читал. И из-за этого чуть не расстались этой ночью. Спасибо мне, потому что взяла себя в руки. Я теперь его не прощу, да и о каком доверии теперь может пойти речь. Я запуталась, я пьяна….и мне больно. Я его видеть вообще не хочу. Не хочу. Пока не знаю продолжим мы встречаться или нет. Посмотрим…..но пока я думаю о том чтобы расстаться.

хочу быть в окружении людей
а не скотин
всему виной образ тех картин
которые рисуется внутри
да да
именно в этом причина всех бедствий

люблю тебя
без причин
и к сожалению, без следствий…

На протяжении 14 лет моей жизни. Трёхмесячное солнцестояние.

Рассвет рано, закат до августа.

Всего в 10 километров от города распологаются дачные участки.

В Советском союзе, за заслуги на работе, а в частности за заслуги рабочих Калинина и Коминтерна выдавалась земля под личное пользование. Там всё детство проводил мой отец, а всю старость прадед. Ну а всё время которое я мог потратить на нюханье клея провёл я.

Как я помню после окончание учебного года начиналась суета, собирались вещи и необходимая бытовая техника, через пару дней мы оказывались там. В совсем уж раннем детстве я просто в определённый момент просыпался там. Моего мнения никто не спрашивал, да и наверное первые 10 лет я против точно не был. Ведь поначалу там было действительно хорошо. Даже при условии того что до города можно было дойти пешком мне казалось что мы уехали очень далеко, так далеко что назад никогда не вернёмся.

Полностью герметизирован от внешнего мира, друзей там не было, были друзья однодневки, которых я случайно встречал по пути в магазин или за водой. Дружба наша длилась около недели от силы, пока они не уезжали обратно в город. Они меня и не помнят, и я их уже не вспомню, но такие были.

Полный релакс. В голове был винтаж, мне абсолютно ничего не требовалось, я был в анабиозе.

Разделяются мнения на счет того, как нужно реагировать на зло/неуважение/грубость.Каждая позиция разумна и вполне аргументированна."Отвечайте добром на зло, вы ведь не должны опускаться до уровня обидчика.Добро всегда побеждает зло."Или же: "Если всегда быть хорошим с плохими людьми, они потеряют страх и будут делать все хуже и хуже.Как аукнется так и откликнется."К аргументам не придерешься, но моя голова говорит, что на зло отвечать не нужно вовсе.

Этот Новый год был не самым шумным и весёлым, были только самые близкие, а значит мало, но это определённо лучший Новый год, потому что, я провела его с тобой. Утром я проснулась с тобой, с тобой шла утром домой, а потом проснулась ещё раз. Говорят. Как встретишь, так и проведёшь, так что надеюсь, я всегда буду просыпать с тобой. Порой это всё что нужно.

Мои каникулы проходят очень быстро и монотонно, сплю, читаю, ем. В общем, сижу дома и прячусь от тридцати градусного мороза, позавчера например, термометр показал -38! Из-за случая я оказалась на улице в этот холод, все деревья покрылись инеем, всё стало белым даже воздух, он замерз, и город будто накрыло холодным туманом, дышать носом было больно. Не знаю, как я так согласилась выйти на улицу, но по видимости я единственный человек в городе, кто там оказался.

Однажды, с некогда близкой подругой, сидя на диване, я наблюдала, как она проходит тест в каком-то паблике, никогда не понимала, зачем она это делает, но сейчас не об этом. В этом тесте был вопрос: Счастливы ли вы? Она тут же нажала «да», а вот я поняла, что так же быстро ответила «нет». Я всегда чувствовала себя не счастливым человеком, быть счастливым мне всегда казалось чем-то фантастическим и таким же далёким как галактика. И я да же не знаю, от чего страдала постоянно, что побудило меня ответить, сразу «нет». Около года я не вспоминала об этих мыслях, а вот сейчас, что то вспомнилась. И знаете, чего только не произошла за этот год, чего только не поменялось, сколько бы новых хороших людей не появилось в моей жизни, я опять хочу ответить «нет», не счастлива. Несчастье это наверно болезнь, от которой не так-то просто вылечиться. Я долго ломала голову, почему и поняла. Дело в том, как я чувствую себя в своей жизни. Меня не устраивают те города, в которых я живу, и эти жуткие холода, я должна была родиться там, где круглый год есть солнца и не существует зимней одежды. Природа Урала красива, но вот города больше похожи на заводы, где всегда серое небо и пахнет бензином и резиной.

Удивительно куда иногда может завести разум, а ведь я всего лишь хотела немного рассказать, как проходят мои каникулы. Первые январские дни я коротала с книгой «Страна рождества» вполне логичный выбор. Забавно, что в книге с таким название почти все действия происходит в летнее время. Я уже была знакома с творчеством Джо Хилла, в прошлом году к 14 февраля я прочла его книгу «Коробка в форме сердца», и могу сказать, он определённо растёт как писатель. Хилл отлично заменит отца, это хорошо, ведь я просто обожаю жуткие истории семейства Кингов.

Она глубоко вдыхала запахи разлагающейся беллетристики, распадающейся истории и забытых стихов и впервые заметила, что комната, полная книг, пахнет как десерт: сладкая закуска из инжира, ванили, клея и сообразительности.
" Страна рождества"

_

сегодня со мной произошел один неприятный случай, а именно: мой аккаунт вк взломали и разослали всем моим друзьям сообщения с просьбой о помощи и требованием денег. я в тот момент гуляла, интернета на телефоне не было, так что я даже не знала, что происходит. зато потом весь вечер я потратила на извинения. да, это фиговаяя ситуация, но зато я поняла, что у меня реально крутые друзья, и что есть люди, которым я небезразлична или просто отзывчивые люди. Ксюша позвонила мне из Москвы в Чебоксары и предупредила о взломе, Маша написала сообщение в imassage, Лиза нашла мой номер и написал в вотсаппе..да и остальные, я прочитала их сообщения вк, они были готовы помочь. один мальчик, Денис, заплатил деньги. мне ужасно неудобно перед ним, но он сказал, чтобы я не парилась. это тупо, но в то же время круто, ведь он хотел мне помочь, не смотря на то, что мы мало общаемся.

ладно, большинство поняли, что это взлом и начали шутить. меня особенно порадовали ответы моих одноклассников. они писали: " слышь, найду тебя, прибью ". или " назови, какой фанфик мы с тобой читаем, и я скину деньги", "имя учительницы "и тд. я смеялась с них, честно. и да, за этот вечер я пообщалась с огромным количеством людей, с которыми я вообще редко общаюсь.

вот таким выдался мой вечер. а все из-за того, что я сказала какую-то програму с вирусом, видимо. не знаю точно из-за чего.

вывод: не скачивайте непроверенные программы из инета, ставьте хорошие антивирусники на компьютеры и ноуты, меняйте почаще пароли в соц сетях, не попадайтесь на развод злоумышленников и не расстраивайтесь, если вас тоже взломают, во всем можно найти свои положительные моменты.

Наступил вечер. За окном темно, горят фонари.

Ты сидишь, смотришь в экран монитора, скучаешь. А правда, хочется, чтоб кто-то подошел, обнял, развеселил? Чтоб отогнал тяжкие воспоминания.

Хочется радости. Жди, скоро она постучит в дверь! :)

Печалька пока что только одна. В марте собираюсь в Дубай, а за зиму отрастила огромную жопу, что сегодня когда ходила шопиться, думала разревусь посреди торгового центра. Как быть, как худеть, как иметь красивые ноги ?!

Письмо к женщине.

вы помните,

вы всё, конечно, помните,

как я стоял,

приблизившись к стене,

взволнованно ходили вы по комнате

и что-то резкое

в лицо бросали мне.

вы говорили:

нам пора расстаться,

что вас измучила

моя шальная жизнь,

что вам пора за дело приниматься,

а мой удел —

катиться дальше, вниз.

любимая!

меня вы не любили.

не знали вы, что в сонмище людском

я был, как лошадь, загнанная в мыле,

пришпоренная смелым ездоком.

не знали вы,

что я в сплошном дыму,

в развороченном бурей быте

с того и мучаюсь, что не пойму —

куда несет нас рок событий.

лицом к лицу

лица не увидать.

большое видится на расстоянье.

когда кипит морская гладь,

корабль в плачевном состоянье.

земля — корабль!

но кто-то вдруг

за новой жизнью, новой славой

в прямую гущу бурь и вьюг

ее направил величаво.

ну кто ж из нас на палубе большой

не падал, не блевал и не ругался?

их мало, с опытной душой,

кто крепким в качке оставался.

тогда и я,

под дикий шум,

но зрело знающий работу,

спустился в корабельный трюм,

чтоб не смотреть людскую рвоту.

тот трюм был —

русским кабаком.

и я склонился над стаканом,

чтоб, не страдая ни о ком,

себя сгубить

в угаре пьяном.

любимая!

я мучил вас,

у вас была тоска

в глазах усталых:

что я пред вами напоказ

себя растрачивал в скандалах.

но вы не знали,

что в сплошном дыму,

в развороченном бурей быте

с того и мучаюсь,

что не пойму,

куда несет нас рок событий…

………………………………………………………………

теперь года прошли.

я в возрасте ином.

и чувствую и мыслю по-иному.

и говорю за праздничным вином:

хвала и слава рулевому!

сегодня я

в ударе нежных чувств.

я вспомнил вашу грустную усталость.

и вот теперь

я сообщить вам мчусь,

каков я был

и что со мною сталось!

любимая!

сказать приятно мне:

я избежал паденья с кручи.

теперь в советской стороне

я самый яростный попутчик.

я стал не тем,

кем был тогда.

не мучил бы я вас,

как это было раньше.

за знамя вольности

и светлого труда

готов идти хоть до Ламанша.

простите мне…

я знаю: вы не та —

живете вы

с серьезным, умным мужем;

что не нужна вам наша маета,

и сам я вам

ни капельки не нужен.

живите так,

как вас ведет звезда,

под кущей обновленной сени.

с приветствием,

вас помнящий всегда

знакомый ваш

сергей есенин.

это не моя нервная система. не мои "расшатанные" нервы. я просто держу все в себе. эмоции переполняют мою голову, но я не чувствую этого. все списываю на физиологию своего организма. я никому не рассказываю о своих переживаниях, либо рассказываю крошечную часть. мои невысказанные эмоции делают меня лужей. я справлюсь? мне ведь некому рассказывать.

некому.

Не уходи безропотно во тьму,
Будь яростней пред ночью всех ночей,
Не дай погаснуть свету своему!

Хоть мудрый знает – не осилишь тьму
Во мгле словами не зажжёшь лучей –
Не уходи безропотно во тьму,

Хоть добрый видит: не сберечь ему
Живую зелень юности своей,
Не дай погаснуть свету своему.

А ты, хватавший солнце налету,
Воспевший свет, узнай к закату дней,
Что не уйдёшь безропотно во тьму!

Суровый видит: смерть идёт к нему
Метеоритным отсветом огней,
Не дай погаснуть свету своему!

Отец, с высот проклятий и скорбей
Благослови всей яростью твоей –
Не уходи безропотно во тьму!
Не дай погаснуть свету своему!

Увы, завтра последний день дома и потом я до 19 уезжаю в общагу, без ноутбука. Так что до того момента постов от меня не будет: (Потому что я поняла, что если повезу ноут с собой, то я не только не сдам экзамен на 5, но и вообще могу лишиться стипендии, а это вообще не круто. Не могу оторвать себя от гаджетов, до ужасного экзамена два дня, а у меня практические вопросы вообще ещё не готовы, а там столько немецкой лексики и заковыристых терминов, что я помру со скуки:(

Но ваши посты я с удовольствием буду читать, благо существует мобильная версия :)

Помнится, в "молодости" я писала фф по Биберу :D да-да, можете кинуть на мой ник осуждающий взгляд :D Так вот, я туда вставила один текстовый фрагмент из короткометражной киноленты "По контуру лица" (естественно, сказав, что конкретно этот кусок "позаимствован"). И мне до сих пор до жути нравится этот отрывок. Да, он весь такой слезливый, наивный и ванильный, но чёрт, нравится.

"Я всегда думал, что я смогу сказать той единственной, которую я встречу так внезапно и, если времени будет очень мало, это должно быть что-то искреннее и это должно быть от сердца…

Когда я тебя встречу, кем я буду на тот момент? что будет меня интересовать? зачем ты придешь? захочешь ли ты со мной остаться? пойдешь ли по дороге со мной? сумеешь ли ты простить?

Сможешь простить? принять, отдать и не потерять? буду ли я смотреть тебе в глаза или спрячусь от правды? как я буду одет? буду ли занят?

Когда я пойму, что ты пришла, я буду другой, у меня все будет получаться, начну новую жизнь, будет солнце, будет постель на двоих, бег по утрам, уборки по воскресеньям, вечерний сериал в обнимку, походы к друзьям, новинки в кредит, перестройки комнаты, спокойная музыка, теща, зять, подруга невесты, маленькие ссоры, утренний секс, обсуждение проблем на работе, сонаты под окном, философия жизни, дача, микроволновка, большая кухня, семейный фотоальбом и домашние видео, родильный дом и много сигарет, свой магазин, парикмахерская, пикники, объяснения, бабушки, дедушки, тенистый сад, большая дорога, нежный взгляд и признания в любви, вдохновение и покой…

Будет все, ты только приходи…"

Вы выкорчевали из себя физическую боль, позабыв о том, что существует еще и моральная.

Вы выкорчевали из себя умение любить, позабыв о том, что в вас осталась потребность быть любимыми.

Вы выкорчевали из себя воспоминания, позабыв о том, что внутри вас еще жива память.

В вас слишком много незавершенной работы, но никто не посмеет назвать вас неидеальными. Вы свои собственные творцы, так научитесь относиться к себе как к творениям, а не как к расходному материалу.

Если можешь жить без меня, то, пожалуйста, живи. Я спокойно обойдусь и без людей, которые не почувствуют, если меня вдруг не окажется рядом.

так тяжело без мужской груди, в которую обычно утыкаешься носом, когда штормит. так тяжело когда ты понимаешь, что все это тебе придется выстоять одной. я конечно сейчас преувеличиваю, никакие катоклизмы не происходят, но эта маленькая капля выбивает из колеи.

и жизнь моя так внезпно подошла к концу… все выходные я не думала ни о чём, я жила у своего любимого, правда пару раз пришлось навестить родителей, но разве это важно? все выходные я радовалась жизни, наслажадалась каждым моментом и наконец поняла, что никакие совершенные люди не заменят меня. да-да. именно. просто появилось немного уверенности) и кстати я немного поправилась. я помню, что обещала продолжить путь к совершенству. а впрочем.. какая к чёрту разница как я выгляжу, если просыпаясь рядом со мной утром и видя меня абсолютно помятой и уничтоженной, любимый человек лишь крепче прижимает меня и целует в лоб. это бесценно. НО. ребят, давайте смотреть правде в глаза… тут как бы лето намечается… я же хочу хоть раз занырнуть при всех в холодную речную воду в купальнике? хочу. так что.. с завтрашнего дня, так как я всё ещё хвораю, я сажусь либо на рисовую, либо на гречневую диету. желаю себе больше не болеть… и да

всех с новым годом и рождеством!!! обещаю больше не пропадать!!: 3333333

Ну что ж, Алиса, Добро пожаловать в Сказочную страну без наркотиков. Помнится, были дни когда невозможно было жить без затуманенного разума. Теперь невозможно жить с кашей в голове. Сейчас я напоминаю себе Чучело из "Волшебника Изумрудного города". И нет, оно совсем не страшное. Симпатичное такое, набитое соломой, но не терящее своего шарма и чувства юмора. Совсем недавно я потеряла последнее, а сегодня приобрела. И в этом мне помогла несравненная, обворожительная, сумасшедшая (в хорошем смысле этого слова) Катя Клэп. Её Влоги вдохновляют меня на творческую реализацию. Благодаря им я обретаю веру в себя. Ну и, конечно, черпаю весёлое настроение. Ни один горе-блоггер не заставляет чувствовать меня так круто.

Как же я могла забыть! *На этом месте должен быть похоронный марш* Завтра экзамен по социологии. Как готовяться к сдаче экзаменов студенты? Правильно. Откладывают зубрёжку на последний момент и жопу рвут целую ночь в надежде, что отлично сдадут. Вуаля. Я тоже типичный ленивый студентишко, который нихрена ничего не делает целый семестр (каюсь, бью челом, или как там говорится… ;), а затем бегает по тонущему Титанику и наводит кипиш, толкочею, в общем, панику своим писком "- Мы все сдохнем, товарищи!" Но это ничего, все сдают и мы сдадим.

А что касается мальчика, с которым я хотела встретиться. Поймите товарищи, всякое желание отпадает видиться с человеком, который написал на своей стене, что дружба между мужчиной и женщиной возможна лишь тогда, когда им в друг друге что-то да мерзостно. Вот и помогай человеку советами, вот и поддерживай его после такого заявления. Посему, посылаем этого дрыща в самую дальнюю загогулину своего сознания и идём дальше своей дороженькой. Эко невидаль! Меньше нужно выпендриваться.

Ну что ж, Алиса, Добро пожаловать в Сказочную страну без наркотиков. Не изволите ли закурить? Нет? Тогда извольте поверить, наконец, в чудо. Иначе невозможно будет выстирать из Вас эти серые будни.

Привет, Марк.

В моей душе.. чувство, понимаешь, наконец-то зародилось чувство) Я на целых 3 дня почувствовала себя счастливым человеком рядом с ним)

Как-то все это необычно и ново для меня..за эти 3 дня я сходила в универ, он сходил в универ, мы аж 2 раза сами приготовили еду..В общем, как-будто прожили мини-мини жизнь. Для него это не в новинку, ведь он 2 года жил с человеком под одной крышей, а вот для меня..ахах, но было весело) В первую ночь мы около кровати разложили большие и маленькие свечи, вся квартира пахла ароматизаторами и парафином, но создавался уют, забота и тепло. Как-будто какой-то очаг милости :)

При этом мы дурачились, опробовали мой костюм стюардессы, так неожиданно купленный с ДИ) Я была в синим корсете с кружевными черными чулками и полосочкой, идущей от пяточки наверх, к бедрам..у меня были перчатки до локтей белого цвета..по - хорошему, надо было одеть и шапочку и бантик на шее завязать, но как-то не хотелось) Посмотрели Хауса, пообнимались, поговорили, такой романтический милый вечерок)

Следующие 2 дня прошли примерно так же, дико много секса, любви, целовашек и обнимашек) Подсадила человечка на Хауса, свечки зажигали, смотрели Интернов..

Но ничего же не может длиться вечно, сказка закончилась, но не надолго..Однако, теперь находить вдали от этого теплого и родного тела становиться тяжеловато, но мы прорвемся :)

Твоя Катерина Игоревна с запоздалым, но таким прекрасным рождеством<3

Люблю свою семью, но мечтаю жить отдельно. В квартире на 11-12 этаже с красивым балконом, чтобы выходить летом в платюшке и любоваться видом ночного города. Чтобы я приходила с учебы уставшая и спокойно могла принять горячую ванну, ко мне бы никто не ломился с фразой о том, что кто-то там хочет в туалет. Спокойно выходить из ванны в белье, идти на кухню и готовить себе легкий ужин, именно такой какой хочу я, а не кто-то. Заваривать себе фруктовой чай, и пить его в зале на белом кожаном диване, смотря кино. То, которое интересно мне. Если я не захочу готовить, и мне захочется чего-нибудь вкусненького, то я закажу себе еду на дом, никого не спросив при этом. Захотела пиццу, а не борщ - заказала. Съела, без лишних вопросов. Убираться дома одной, когда никого нет. Читать книги в спокойствии перед сном. Завести наконец такого кота, которого хочу я. Хочу есть и пить с посуды, которая якобы для гостей. Хочу открывать коробку конфет, принесенную гостями и есть, не говоря "отнесем кому-нибудь". Хочу танцевать и петь на всю катушку в гордом одиночестве. Кто-то одинокий скажет "свихнулась", ведь всем нужна семья. Я знаю. Я люблю свою семью очень, но сейчас у меня депрессия и мне хочется одиночества…

Lovely Disney

Когда я начала делать этот пост, я не думала *неизвестно почему*, что у Диснея столько мультфильмов…и я осознала, что выбрать несколько просто НЕВОЗМОЖНО.Я люблю почти все мультики Диснея, потому, это скорее первые 5, которые пришли мне в голову.И все они из моего детства, так что понятно, почему их я вспомнила первыми.

The Lion King

Вы бы знали, как я люблю этот мультик…я его столько раз персматривала, особенно в детстве!И каждый раз, каждый раз надеялась, что Муфаса выживет, это так глупо, но ребенком я правда надеялась.И я каждый раз так плакала, когда понимала, что он все-таки погиб…Оо, сколько слез я пролила на этом мультфильме, но я его все равно бесконечно люблю.

Peter Pan

Эх, как я люблю этот мультик ахаха.Ну так я буду говорить про каждый.

Помню, я так мечтала, чтобы Вэнди и Питер были вместе, но моим мечтам не суждено было сбыться.В любом случае, я много-много раз пересматривала этот мультфильм и каждый раз как в первый.Несмотря на то, что он 1953 года, мне он никогда не казался старым.И мне даже нравилось смотреть его в это жутком одноголосном переводе, помните этого гнусавого мужчину?ахах Чудесная история, в чудесном исполнении.

Robin Hood

Моя очередная любовь, как вы уже поняли. Лис Робин Гуд был для меня одним из героев детства.Я восхищалась им и его друзьями.Как вы знаете, он помогла бедным, отбирая у богатых то, что уних в избытке. Я никогда не забуду как ревела в сцене, когда друзей Робина посадили в тюрьму (темницу) и они сидели такие грустные, несчастные…беззащитные…это еще и животные…Как они делили печенюшку…вот пишу сейчас и все, слезы ручьем. Наверное, глупо все это звучит, но именно такие эмоции у меня вызывал этот мультфильм.Кончено, не только слезы, но и радость, чувство спокойствия, когда Робин вызволил своих друзей. И когда ты видишь, как все персонажи преданны друг другу, становится очень тепло на душе.

The Little Mermaid

Русалочка…как я люблю этот мультик.Боже мой!Я обожаю все песни из него, только без перевода!Именно оригинальные песни. В этом мультфильме мой любимый принц Эрик *как обычно*.И вообще, "Русалочка" такой красивый мультфильм.И история, написанная Г.Х. Андерсеном, которая сама по себе имеет не очень счастливый конец, в варианте Диснея, кончено же заканчиваются хорошо, что мне очень нравится. Хотя, будем честны, все мультфильмы Дисней заканчиваются хорошо…Но разве это плохо?)

Mulan

Прекрасная история об очень сильной девушке.Да, в реальной жизни ее бы казнили несмотря ни на что…Но все равно, мне нравится, что героиню Мулан показали такой сильной и волевой, готовой защищать свою семью..свою родину. Кончено же красивые песни, множество шуток, отличные персонажи, такие как МуШу, сослуживцы Мулан и Ли Шанг.

____

Еще раз хочу сказать, что это скорее первые пять мультфильмов, которые сразу пришли мне в голову, ибо выбирать любимый мультик из Диснеевских - бессмысленное занятие

п.с. Я.как обычно, ужасно косноязычна

[x, x, x, x, x]


1. Боль является частью роста. Иногда жизнь закрывает двери, потому что пора двигаться. И это — хорошо, потому что мы часто не начинаем движение, если обстоятельства не вынуждают нас. Когда наступают тяжёлые времена, напоминайте себе, что никакая боль не прибывает без цели. Двигайтесь от того, что причиняет вам боль, но никогда не забывайте урок, который она преподаёт вам. То, что вы боретесь, не означает, что вы терпите неудачу. Каждый большой успех требует, чтобы присутствовала достойная борьба. Хорошее занимает время. Оставайтесь терпеливыми и уверенными. Всё наладится; скорей всего не через мгновение, но в конечном счете всё будет… Помните, что есть два вида боли: боль, которая ранит, и боль, которая изменяет вас. Когда вы идёте по жизни, вместо того, чтобы сопротивляться ей, помогите ей развивать вас.

2. Всё в жизни является временным. Всегда, когда идёт дождь, ты знаешь, что он закончится. Каждый раз, когда вам причиняют боль, рана заживает. После темноты всегда появляется свет — вам напоминает об этом каждое утро, но тем не менее часто кажется, что ночь продлится всегда. Этого не будет. Ничто не длится вечно. Таким образом, если всё хорошо прямо сейчас, наслаждайтесь этим. Это не будет длиться вечно. Если всё плохо, не волнуйтесь, потому что это тоже не будет длиться вечно. То, что жизнь не легка в данный момент, не означает, что вы не можете смеяться. То, что что-то беспокоит вас, не означает, что вы не можете улыбнуться. Каждый момент даёт вам новое начало и новое окончание. Каждую секунду вы получаете второй шанс. Просто используйте его.

3. Волнение и жалобы ничего не изменят. Те, кто жалуются больше всех, добиваются меньше всех. Всегда лучше попытаться сделать что-то большее и потерпеть неудачу, чем попытаться преуспеть, ничего не делая. Ничто не закончено, если вы проиграли; всё закончено, если вы в действительности только жалуетесь. Если вы верите во что-то, продолжайте пытаться. И независимо от того, что произойдёт в конечном счёте, помните, что истинное счастье начинает прибывать только тогда, когда вы прекращаете жаловаться на ваши проблемы и начинаете быть благодарными за все те проблемы, которых у вас нет.

4. Ваши шрамы являются символами вашей силы. Никогда не стыдитесь шрамов, оставленных вам жизнью. Шрам означает, что боли больше нет, и рана затянулась. Это означает, что вы победили боль, извлекли урок, стали более сильными и продвинулись. Шрам является татуировкой триумфа. Не позволяйте шрамам держать вас в заложниках. Не позволяйте им заставлять вас жить в страхе. Начните рассматривать их как признак силы. Джалаладдин Руми однажды сказал: «Через раны в вас проникает свет». Ничто не может быть ближе к истине. Из страдания появились самые сильные души; самые влиятельные люди в этом большом мире помечены шрамами. Посмотрите на свои шрамы как на лозунг: «ДА! Я СДЕЛАЛ ЭТО! Я выжил, и у меня есть шрамы, чтобы доказать это! И теперь у меня есть шанс стать ещё более сильным».

5. Каждая маленькая битва — это шаг вперед. В жизни терпение не равно ожиданию; оно является способностью сохранять хорошее настроение, упорно работая на ваши мечты. Поэтому, если вы собираетесь пробовать, идите до конца. Иначе в старте нет никакого смысла. Это может означать потерю стабильности и комфорта на некоторое время, и, возможно, даже вашего разума. Возможно, вам придется не есть то, что вы привыкли, или не спать столько, сколько вы привыкли, в течение многих недель подряд. Это может означать изменение вашей зоны комфорта. Это может означать жертвование отношениями и всем, что вам знакомо. Это может означать появление насмешек. Это может означать одиночество. Одиночество, тем не менее, является подарком, который делает многие вещи возможными.Вы получите пространство, в котором нуждаетесь. Всё остальное — тест на вашу выдержку, на то, насколько вы действительно хотите достичь цели. И если вы захотите этого, Вы сделаете это, несмотря на неудачи и разногласия. И каждый шаг вы будете чувствовать себя лучше, чем вы можете вообразить. Вы поймёте, что борьба — не преграда на пути, это — путь.

6. Негативная реакция других людей — это не ваша проблема. Будьте уверены, когда плохое окружает вас. Улыбайтесь, когда другие попытаются победить вас. Это — лёгкий способ поддержать собственный энтузиазм. Когда другие люди будут говорить о вас плохо, продолжайте быть собой. Никогда не позволяйте чьим-либо разговорам изменять вас. Вы не можете принимать всё слишком близко к сердцу, даже если это кажется личным. Не думайте, что люди делают что-то ради вас. Они делают что-то ради себя. Прежде всего, никогда не меняйтесь для того, чтобы произвести впечатление на кого-то, кто говорит, что вы не достаточно хороши. Меняйтесь, если это делает вас лучше и ведёт вас к более яркому будущему. Люди будут говорить независимо от того, что вы делаете или как хорошо вы делаете это. Волнуйтесь о себе, а не о мнении других. Если вы верите во что-то, не бойтесь бороться за это. Большая сила прибывает из преодоления невозможного.

7. То, что должно произойти, произойдет. Вы обретаете силу, когда отказываетесь от криков и жалоб и начинаете улыбаться и ценить вашу жизнь. Есть благословения, скрытые в каждой борьбе, с которой вы сталкиваетесь, но вы должны быть готовы открыть сердце и ум, чтобы увидеть их. Вы не можете заставить вещи происходить. Вы можете только пытаться. В определенный момент вы должны отпустить ситуацию и позволить тому, что предназначено, случиться. Любите вашу жизнь, доверяйте интуиции, рискуйте, теряйте и находите счастье, изучайте через опыт. Это — долгая поездка. Вы должны прекратить волноваться, задаваться вопросами и сомневаться в любой момент. Смейтесь, наслаждайтесь каждым моментом своей жизни. Вы можете не знать точно, куда вы намеревались пойти, но вы в конечном счёте прибудете туда, где вы должны быть.

8. Просто продолжайте движение. Не бойтесь рассердиться. Не бойтесь полюбить снова. Не позволяйте трещинам в своём сердце превращаться в рубцы. Поймите, что сила увеличивается каждый день. Поймите, что храбрость прекрасна. Найдите в вашем сердце то, что заставляет других улыбаться. Помните, что вы не нуждаетесь во многих людях в своей жизни, поэтому не стремитесь иметь больше «друзей». Будьте сильны, когда будет тяжело. Помните, что вселенная всегда делает то, что является правильным. Признавайте, когда вы будете неправы и извлекайте уроки из этого. Всегда оглядывайтесь назад, смотрите, чего вы добились, и гордитесь собой. Не изменяйтесь ни для кого, если вы не хотите. Делайте больше. Живите проще. И никогда не прекращайте движение.

Знаете, в начале нового года меня попросили нарисовать на заказ.Это просто нечто для меня.Серьёзно.Первый заказ!(бесплатный, ну и пусть). Я такой весь радостный и вдохновлённый принял его.И что же?Теперь я ещё больше осознаю всю свою нелепость и бездарность.Другой на моём месте проявил бы все свои умения лучшим образом.Но это же не я.В начале я долго не мог определиться какую композицию выбрать или цветовую гамму.Потом я тратила на один (дурацкий) набросок целый день.И ничего не выходило.Набросок не хотел превращаться в полноценную работу или хотя бы в её подобие.А ещё этих глупых детских набросков скопилось довольно многовато, и я не знал какой из них выбрать.И я всё мучился и мучился.Время пролетело быстренько и каникулы тоже.И вот я как-то всё же выкрутился и нарисовал за пару деньков.Сегодня я показала рисунок.И мне стыдно.
Ах да, а ещё кто-то мечтал о работе иллюстратора, хахаха

22 октября, 5.30 утра

Солнце выкатывается из-за горизонта, словно апельсин, его нежные, теплые лучи ласкают землю. С виду этот рассвет ничем не отличается от бесчисленного множества других, повторяющихся на протяжении тысячелетий, но я уверен, что такого яркого солнца земля еще не видела.

Как только языки пламени лизнули верхние поленья, Энди шагнула вперед и очутилась внутри светящегося круга, в отблесках пламени. Мы с ней обменялись всего парой слов. Я рассказал, как ходил босиком по раскаленным углям в одной далекой и чуждой нам стране. А Энди сказала, что ее отец работает пожарником. Мы долго целовались, стоя у костра, А потом вдруг подумали об одном и том же и шагнули из освещенного круга в темноту.

Понятая не имею, где мы с ней занимались любовью. Помню, мы бежали куда-то во мрак, подальше от костра. Кажется, где-то журчала вода. Мы добежали до укромного уголка, где даже луна не светила — ее заслоняли деревья. Там мы поцеловались опять. Наша одежда упала на землю сама, мы не прилагали к этому усилий. Мы легли в высокую траву, которая словно укутала нас одеялом… травинки напоминали змей… Наши тела сплетались… казалось, мы столько лет уже вместе… больше, чем живем на свете… Потом в мою правую ягодицу впился сучок, так что я сразу остановился, и Энди пришлось с силой надавить мне на поясницу, чтобы прекратить кровотечение.

Затем мы вновь обнялись и исследовали друг друга на ощупь, пока я не проник к ней внутрь. Перекатываясь с Энди по траве, я представлял себе дельфинов, которые то исчезают в глубине океана, то выныривают на поверхность… Тут до меня дошло, что мы подкатились к краю какого-то небольшого водоема.

Да! Да! Да! — вскрикивала Энди. Она вопила так самозабвенно и истошно, я никогда ничего подобного не слыхал. Все дальнейшее тонет в тумане… Помню только, что я отчетливо понял, как это бывает, когда преодолеваешь звуковой барьер…

Мы довольно долго лежали на мелководье, сжимая друг друга в объятиях, прежде чем я сообразил, что огоньки, отражающиеся в воде, — это вовсе не звезды, а фонари, освещающие пиршество студентов «Хаверфорда» и студенток «Брин Мор», встретившихся в этот удивительный вечер.

Нам еле-еле удалось отвязаться от нескольких чересчур любопытных типов с факультета физического воспитания: они подошли к самой кромке воды, решив, что пора спасать утопающих. Мы торопливо оделись, и Энди сказала, что сегодня утром она уезжает по обмену в Голландию, а когда закончит там свою учебу — через полгода, она будет учиться строить дамбы, — то разыщет меня. Еще она сказала, чтобы я не провожал ее, потому что в аэропорту она встретится со своим мужем.

Я даже не пытаюсь понять этот мир. Солнце всходит и заходит. Это единственное, что мне сейчас доподлинно известно.

Воспоминания специального агента ФБР Дейла Купера
Скотт ФРОСТ

я вот иногда и хочу что-то тут написать..но мне как-то тяжело это сделать….. иногда просто пересиливает желание..узнать, что творится у девочек..захожу читаю… и сразу хочется что-то свое тоже написать..)

ну…у меня ничего особо интересного не произошло…С антоном….ну..я в тупике… у него 29 января Др… что дарить я не знаю..денег ни копейки.. он гвоорит, что ему подарок не нужен… но я то знаю..что он хочет подарок..да и для меня… нг и др..это прям праздники праздники..и я считаю..что у всех в эти дни должны быть подарки) … это же маленькие чудеса)) … Или я просто идиотка какая-то) ….

а еще объявился Костя..который со мной перестал общаться ровно год назад……

а тут объявился..и зовет жить к нему..в его город…в….Лучегорск…Оля поймет куда меня зовут короче) … ну это не то чтобы ЖОПА..ну жопка.

…за год…у него столько всего случилось… он попал в аварию…слетел на машине с моста… и вообще хз как остался жив… сидел в тюрьме пару месяцев…за то что перегонял машину которая была в розыске. его подставили друзья..и друг - начальник гаи. короче друзей унего теперь нет. и он сам купил квартиру.насыщенный год у парня.. он мне прям пишет часов 15 в сутки..). .но меня вообще как-то мало что цепляет..волнует.. задевает… и т.д..у меня такое чувство..что я всё время под какими-то успокоительными. но я их не пила оч давно…они у меня кончились) ……

ааа еще… меня мой дед обвинил в том, что я украла у него 300.000.. что ж я блять тогда себе не могу тональный крем купить?…

это была такая истерика…. он довел до слез меня, маму. он к нам переехал..т.к. у него умерла жена… ему 92 года..у него что-то типа шизы началось… я тут не писала о том..что происходило летом… и наеврно пока не буду писать..это мне кажется слишком шокирующая информация..) как-нибудь может расскажу) …

так вот…до этого дед уже терял деньги…и..мама ходила к одному экстрасенсу(ну любит она это дело) … который всегда успшно говорил..где эти деньги находятся… и вообще всё что он говорил.всегда сбывалось… мама пошла к этому экстрасенсу..спрашивать..я ли украла эти деньги..хотя она так и не думала… это больше чтобы дед успокоился..так вот пока она была у этого экстрасенса…я ревела как белуга..в голос…думая о том..что ну вот вдруг.. он ошибется.. ну все же ошибаются..и где мне тогда брать 300.000 чтобы отдавать??… дед там и милицию грозился вызвать..начто мама ему сказала..что пусть только попробует. в общем..экстрасенс сказал..что это не я. что я хорошая девочка..и что я так к этому деду отношусь..что вообще у него ни копейки не возьму. что я его ненавижу. и еще он сказал..что дед проживет еще 2 года.и мол еще выдаст таких спектаклей что пздц.

чтоб вы понимали…наш дед..не смотря…на свой возраст… не прикован к постели..а вполне бодрый такой старикашка…бегает как хрен знает кто… совсем не одуван.. хитрый очень… мелочный…врет постоянно..и т.д.. ничего хорошего о нем сказать не могу…

а еще..моя единственная радость…

я вот тут жаловалась..что меня не поздравил человек..от которого я очень ждала поздравления…ну наверно большинство догадалось..что это я говорила о Д.

так воооот. он мне звонил) 6 числа.) с Таиланда)

я его не узнала… и сначала…очень строго спрашивала " кто вы?" и т.д) … он мне там что-то говорил… но так как связь была с большой задержкой… секунды в 4… я половину не слышала..т.к. говорила в этот омент..пока не услышала слово Таиланд… когда улышала…повела себя как обезьяна… кричу - нет!!!!! не может быть!!!!! как так!!! это ты!?!?",. а дальшееееее…я вспомнила..о своей любимой теме.. делать вид что мне срать..в самые волнующие моменты.. с меня все время анжелка угарает..что я абсолюююютно на похер начинаю разговаривать с человеком… и кажется..что я в данный момент абсолютно безразлична… спокойна…что мне короче говоря срать. когда на самом деле..мне в этот момент может быть адски больно..ужасно радостно..волнительно и т.д….. так вот… врубила я значит этот тон…..и через некоторое время. .он спросил.. " ты наверно не очень рада меня слышать?.." на что я абсолютно спокойным голосом говорю - " ну почему же… рада"… сама я вэтот момент.. сидела на стуле..прижав к себе колени..и крутилас на этом стуле как ненормальная… открывала баночки с кремом… размазывала крем по ноге…. рвала бумажки… резала маникюрными ножницами журнал… ну короче вообще не понимала что я делаю…вдамся в подробности..и скажу о том..что у меня по спине тёк пот… меня бросало то в жар то вхолод… мы разговаривали 15 минут.. за них я успела испытать ненависть…обиду. ностальгию…тоску по человеку.. чуть-чуть любви…радость..восторженность…волнение…в общем всю гамму чувств в избытке.он как я держаться видимо не смог…я его знаю от и до. знаю как он когда себя ведет…он очень волновался… у него истерика была… он хохотал со всего..от любого моего слова… сам при этом не мог вымолвить ничего путного…нес прям отменную чушь. единственное..что он сказал спокойным голосом..это " я просто…очень по тебе соскучился… и хотел услышать твой голос"…на что я конечно же… что?. промычала… так вот " ммммм… это мило." и всё. самая в этот момент..уткнулась себе в руку.. и грызла колено…. .воооот..в итоге он сказал…" ты наверно в шоке…. я тебе еще позвоню..как отойдешь.) вот.. и всё) больше не звонил… ;))

хот яя и от шока то не отошла. рассказала об этом анжелке..она сразу налетела с расспросами… спрашивала " ну что, он приедет весно??"..на что я говорю " я не знаю..я ж делала вид, что мне срать",. . до меня в очередной раз дошло, чтоя дура..хотя Денис меня знает… должен понимать что к чему… уот как-то так) …

Хочу еще поздравить Олю с покупкой машины!!!! уииииии!!!)) это прям круто прикруто!!!!!!!!!! ты прям молодец примолодец!!!!!!!!!!я так за тебя рада))) )) Здорово! :))) )) )) ))

привет, школьные будни, вы как нельзя кстати.

11 января. что ж, этот день совершенно не был прекрасным или что-то в этом роде. просто провела его дома, за просмотром сериала. господи, как давно я такого хотела! не знаю почему, но я просто обожаю сидеть дома и смотреть сериалы или же читать книги. а ещё больше я обожаю поездки куда-либо, даже просто проехать несколько остановок. был бы у меня такой человек, с которым можно было бы просто ездить по городу, я бы пропадала целыми днями, катаясь на автобусах, троллейбусах, трамваях или даже на маршрутках. ух, жду не дождусь этого.
завтра начинается новая учебная четверть, а для нас сразу же полугодие. последнее полугодие. даже как-то не верится. с одной стороны, хочу уже побыстрее закончить эту школу, а с другой, я ведь так люблю её, своих одноклассников, учителей и всё прочее. но я уже просто понимаю, что действительно пора покидать стены родного дома, ибо на наше место пришли маленькие дети, я уже знаю меньшую часть школы и это меня пугает. наверное, я уже готова помахать рукой своему детству, как тяжело это бы ни было.

with love your physic xx

Ужасный и бесполезный день, я снова ничего не выучила! Состояние ужасное, как только расслабилась, слезы не заставили себя ждать. Привет, истрека, давно не виделась!

Все чаще ловлю себя на мысли, что я выбрала не тот путь , не ту профессию.

Неужели я действительно полагала, что сидеть в банке - мое? Неужели я думала, что я буду получать от этого удовольствие? Неужели мои силы, нервы и слезы потрачены не напрасно?

Я была слишком озабочена выбором учебного заведения, а про свои мечты, про свою страсть забыла.

Самое ужасное, что так и учиться мне на ненавистного планктона, ибо я слишком труслива, чтобы забрать свои документы и следовать мечте. Я не могу переступить через свой страх .

— Повторяй за мной:

— Девственность - это социальная структура.

— Ты не теряешь свою девственность.

— В девственности нет ничего ценного и важного, это воображаемая концепция.

— По сути, девственность - термин гетероцентриков.

— Ваша ценность не определяется по тому, спали вы с кем-то или нет.

— Ты определяешь, что для тебя значит секс, ты решаешь, со сколькими людьми спать.

— Конец.

Пусть на листьях не будет росы по утру
Пусть Луна с Небом пасмурным в ссоре
Все равно я отсюда тебя заберу
В светлый терем с балконом на море

В. Высоцкий

Skins флэшмоб

3. Любимые женские персонажи.

Пост будет оооочень длинным, сразу прошу прощения за это.Но я не могу выбрать только пару персонажей, ибо было три поколения и в каждом есть великолепные женские персонажи.Я составлю список, но не по тому насколько сильно они мне нравятся, а в хронологическом порядке, по поколениям.

1.Кэсси Эйнсворт

Кэсси-мой любимый персонаж вцелом из всего первого поколения, я уже писала, что она самая неординарная.Это естественно в ней подкупает.Еще мне в ней нравилась её болезнь, не сочтите меня за сумасшедшую.Просто эта проблема мне очень близка, поэтому мне было интересно наблюдать за тем, как она с ней боролась и за её развитием в этом направлении вцелом.Еще мне нравилось, что она очень добрая:она всегда помогает друзья, любит свою семью и любит Сида.И было очень больно наблюдать за тем, как она реагировала на его измену.Она в буквальном смысле становилась полнейшей шлюхой, но, слава сценаристом, не стала.Еще я очень симпатизирую Ханне, было просто приятно наблюдать за её актерской игрой и за тем, как много она вложила в своего персонажа.

2.Эффи Стонем


Признаюсь честно, Эффи-одна из наилюбимейших персонажей во всем сериале.Ну начнём с того, что она безумно красивая, и это естественно подкупает.Лично я мечтаю хоть немного походить на неё по внешности.И хоть сначала её персонаж не очень мне нравился, но к концу третьего сезона я просто влюбилась в неё.С первого взгляда может показаться, что она просто какая-то шлюха, которая любит выпивку, наркоту и вечеринки.Но на самом деле, это очень интересная, умная, загадочная девушка с поломанной душой.и от этого она становится еще прекраснее.Да, опять же, её депрессия мне близка.Она была окружена друзьями, но оставалась одинокой;она нуждалась в оддержке семьи, но родители в разводе, а брат уехал.Мне кажется эта девушка достойна сожаления и сочуствия.И конечно любви.

3.Наоми Кэмпбэлл

Наимилейшее сущетво, честно.Хоть она и может постоять за себя, но мне кажется она очень слабая и ей нужна поддержка.Мне кажется она тоже одинока, и Эмили была просто идеальным дополнением для неё.Она любила её всем сердцем, не смотря на совершенные ошибки, Эм так и осталась для неё самым дорогим.Мне было достаточно смешно наблюдать за тем, как она отрицает, что лесби.Особенно смешно было когда на вечеринке Панды после этих слов она целовалась с Эмили.Очень она мне нравится и внешне и внутренне, любовалась ей все 3и 4 сезоны.

4.Эмили Фитч.

Это такая же милая девушка как и Наоми, неудивительно, что они вместе.В отличие от своей сестры, она мне сразу понравилась.И было жалко, что она ведет себя как коврик для ног Кэтти, потому что, честно говоря, я думаю, что Эм намного лучше.Она добрая, милая, любящая, но не размазня.Она может постоять за себя и за тех, кого любит.Но тот момент на крыше между Номили просто убивал меня, я рыдала без остновки.Мне было так её жалко, ведь она ни на кого даже не думала посмотреть, Наоми была для неё всем. Было жутко смотреть, как сильный человек в один момент ломается.

5.Грейс Вайлет

Угадайте над чьей смертью я проалакала весь 6 сезон? Как можно было её убить?!Ладно.Думаю про Грейси ничего говорить не нужно, она просто прекрасная девушка, разнообразная, добрая и отзывчивая.Очень талантливая.Она любила свою семью, но не оставалась в поставленных рамках, думаю это говорит о том, что она очень сильная.Я просто очень её люблю.И мне безумно жаль, что умерла именно она.

Мой спрашивает: "Что опять случилось?". Как ему объяснить, что я вспомнила девку, которая меня бесит, зашла к ней на страницу в вк, и она стала еще больше меня бесить?

Работа над собой. Или: "депра, я сломала сделанный тобой кокон. А теперь дай из него выбраться! "

Сейчас каждый день стал спокойнее. Напряженность постепенно оставляет мое существование. Как-то научилась контролировать воздействующие на эмоции факторы, стала стражей у ворот нервной системы, не позволяю травмирующим событиям проникнуть в свою душу, завладеть разумом и запустить поток депрессивных мыслей.

Моральный отдых. Что он из себя представляет? Дабы отдохнуть от негатива, стала сознательно ограждать себя от просмотра новостей, от жутких картинок в интернете, от общения с людьми, нападающими на мою личность. Кроме того, следить за настроением оказалось проще, чем ожидалось. Главное, найти вещи, события и процессы, вызывающие депрессию и избегать их.

Мурр, жизнь стала проще! Дни оживились, события радуют, работать легче, ведь не приходится преодолевать ненависть к себе и безнадежность. Пожалуй, такая жизнь уже прельщает. От нее не хочется избавиться.

Побывавшая в меланхолической депрессии, ваша anorexyrainbow

самая лучшая шутка в мире - когда ты видишь уродливую тёлку, начинать ржать, показывать на неё пальцем и говорить корешу "это твоя баба"

две ночи подряд не могла уснуть до 6 утра так как кашляла. этот кашель меня заебал. я не могу нормально спать, вечно щекочит горло. при этом спать хочется просто очень и очень сильно. солнышко бегал заваривать мне чаи чтобы горло прогреть и можно было заснуть. в общем, адские ночи.

завтра несколько собеседований и очень не хочется опять не спать до 6 утра

Самое отвратительное, что хочется строить из себя гордую и независимую, но я ничего не могу сделать без своего мужика. Не могу открыть банку, не могу закрыть окно, не могу поднять пакет с едой, не могу сама почесать себе спину, не могу сама расплачиваться мелочью по 2 рубля, когда есть десяточки и пятюни, и т.п.

ПРИЧИНЫ:

Возникают из-за закупорки протоков сальных желез. На поверхности образовавшиеся пробки окисляются, приобретают темный оттенок, и получаются "Многоточия". Чаще всего от них страдает Т-зона (лоб, нос, подбородок), склонная к жирности. Кроме повышенной выработки кожного сала и бактерий, на появление черных точек влияют недостаточное отшелушивание и очищение эпидермиса, неграмотно подобранная косметика, неправильное питание и гормональный дисбаланс, стрессы.

РЕШЕНИЕ:

О необходимости умываться дважды в день и не ложиться спать при макияже ты, конечно, прекрасно знаешь. Но этого недостаточно для того, чтобы поры были чистыми. Раз в неделю распаривай лицо под темплым душем или картошкой и используй очищающие полоски для Т-зоны. Не забывай и про маски для лица. Немаловажную роль играет отшелушивание мертвых клеток, которые могут забивать поры: для этого сгодятся пилинги, скрабы и маски-пленки. Подобные процедуры нельзя проводить каждый день: одного-двух раз в неделю будет достаточно. Еще есть домашний рецепт:

Маска из яйца (Взбей белок вместе с лимонным соком, нанеси на 20 минут и смой водой)

Маска из овсянки ( Смели хлопья в блендере, разведи их молоком, добавь несколько капель масла виноградных косточек, держи на коже пол часа)

Желатиновая маска (Смешай измельченную таблетку активированного угляс 1ч.л. пищевого желатина, подогрей в микроволновке 10 секунд, нанеси на проблемные участк. Через 20 минут, когда смесь застынет, сними ее как пленочку.)

Бабушка: "Поешь!".

Папенька: "Начни уже соблюдать режим и ложиться спать не в 5 утра".

Мамочка: "Запишись в салон".

Брат: "Перестань принимать таблетки!".

Я: "Забей на всё, на всех", "Разберись с учёбой, сдай долги", "Вернись к репетитору по английскому".

Ну и как это всё реализовать?

Есть такие люди, которые дерьмо.

Они не осознают тяжести последствий. Не думают что несут их слова.

Пример? Да пожалуйста. Апрель. Бледная Маша весит 38 кг, сидит на антидепрессантах, плохо ест. Что нужно сделать? Правильно, пошутить про жирные ляшки. Сентябрь.Депрессия. Порезаны бедра, но под юбкой не видно. Что нужно сделать? Верно, задрать юбку, обвинить в эгоизме.

Что? предложить помощь? как минимум не совать свои щютки мне в лицо. Нет, это для лохов.

А потом "Маша, почему ты больше с нами не общаешься?"

В итоге, приходится задумываться над собственным бизнесом… Вдруг вспомнила, что я закончила художку, и это можно использовать в жизни. Выучусь на визажиста и куплю набор для набивания татух. Может тогда хоть деньги повалят (

Будь, пожалуйста, послабее.
Будь, пожалуйста.
И тогда подарю тебе я чудо запросто.
И тогда я вымахну - вырасту, стану особенным.
Из горящего дома вынесу тебя, сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное
- в море брошусь, густое, зловещее, и спасу тебя!..
Это будет сердцем велено мне, сердцем велено…
Но ведь ты же сильнее меня,
сильней и уверенней…

…Хоть нарочно,
хоть на мгновенье -
я прошу, робея, -
помоги мне в себя поверить,
стань слабее.

Роберт Рождественский

Ко всему прочему, мои стереотипы о жизни вместе разрушились полностью. Выучила отмазу мужиков от секса: "Я поел, мне надо переварить". Ты можешь весь день готовить, убираться, ходить за продуктами, и просто уставать, но когда придет ОН, ты должна бросить все, и его гладить, и говорить, что он молодец.

Артюр Рембо. "Роман"

Серьезность не к лицу, когда семнадцать лет… Однажды вечером прочь кружки и бокалы, И шумное кафе, и люстры яркий свет! Бродить под липами пора для вас настала. В июне дышится под липами легко, И хочется закрыть глаза, так все красиво! Гул слышен города - ведь он недалеко, - А в ветре - аромат и зелени, и пива.


Там замечаешь вдруг лоскут над головой, Лоскут темнеющего неба в обрамленье Ветвей, увенчанных мигающей звездой, Что с тихим трепетом замрет через мгновенье. Июнь! Семнадцать лет! Цветущих веток сок - Шампанское, чей хмель пьянит ваш разум праздным, А на губах у вас, как маленький зверек, Трепещет поцелуй, и ваша речь бессвязна.


В плену робинзонад безумная душа… Но вот мадмуазель, что кажется всех краше, Под бледным фонарем проходит не спеша, И тенью движется за ней ее папаша. Она находит вас наивным и тотчас От вас отводит взгляд и несколько картинно Прочь удаляется, а на устах у вас Нераспустившаяся вянет каватина.


Вы страстно влюблены. Уж август за окном. Она над вашими сонетами хохочет. Друзья от вас ушли. Вам грустно. А потом Она своим письмом вас осчастливить хочет. В тот вечер… вы в кафе идете, яркий свет Там ожидает вас, и кружки, и бокалы… Серьезность не к лицу, когда семнадцать лет И липы созерцать пора для вас настала. 23 сентября 70

Мешаешь алко с энергетиками. Проваливаешься куда-то, понимая, что это сон.

Видишь уходящие поезда, машины. Видишь театр и пустые залы. И ты там сидишь один. Или не один? На заднем ряду кто-то, но ты не можешь подобраться. Лицо закрыто черной тенью, а может это шаль?
Нет, всё же тень.
Сон не дает увидеть человека, но это кто-то значимый. Просто осознание того, что значимый, не дает покоя.
Тень пропадает с лица.
Улицы. Театры. Машины. Тени.
Сон ли это?

Кроме этого, я уволилась с работы, благодаря которой я оплачивала учебу, и вообще покупала себе что-либо. Теперь нам приходится жить на скромную зарплату менеджера вет клиники, потому что другую работу я найти себе не могу. При всем этом мне нужно готовить что-то вкусное. Иногда доходит до того, что денег нет на столько, что мы крошим тесто в воду со специями и едим как суп. В общем, сушим сухари, и пережидаем зиму.

Наконец-то наступил новый год, с некоторыми проблемами в жизни я научилась справляться, но на смену им приходят новые! Помимо проблем в личной жизни (А я напомню, что моему молодому человеку 29 лет, а мне 19, и мы живем вместе), появились проблемы с деньгами, учебой, работой, и смыслом жизни. Благодаря моей бабской сущности каждый день мне в мозг заползает какая-нибудь ебанутая мысль, типа "Мне кажется, он меня разлюбил, или не уделяет мне внимания, или он на меня косо посмотрел", и от этого я начинаю психовать, реветь, биться в истериках и конвульсиях. Причем, мой молодой человек может не знать об этих мыслях, а просто видеть мои истерики (не из-за чего, как он думает, но я то знаю, что он меня, возможно, не любит, и вообще бесит). Я не знаю откуда появляются эти мысли (может от воображения? может просто потому что я баба?), но я не могу с ними бороться. (Научите как). Естественно мой парень думает что я истеричка, а меня бесит, что он думает, что я истеричка, и я еще больше психую. Пиздец.

Вас никогда не смущало то, с какой легкостью вы врете? А может вы это не делаете так как я? Я до сих пор помню день, когда в первый раз соврала родителям. Там была какая-то мелочь, но мамино 'вот, ты врешь! Не смей этого делать больше!' тихим голосом звенит в моей голове. Я делаю это дальше, не задумываясь. Вранье-это что-то вроде наркотика:один раз, и ты привыкаешь. Вранье-это что-то вроде обыденности:оно сплетается тесно с повседневной речью и..правдой. Можете вспомнить хотя бы один день, за который вы ни разу не соврали? Я-нет. Я до сих пор боюсь правды.

Хотелось написать, что теперь песенка спета и у меня. Но толи еще будет.
Возможно, кому-то интересно как прошел мой день, честно сказать, не хочется вспоминать, а то найду что-то горькое в нем и останусь при том мнении, но в общем, все прошло вполне удовлетворительно, я наверное даже не ожидала такого. Я все-таки таила надежду, что Николя изменился, а он просто открыл мне сегодня все свои карты, которые я поняла еще 2 года назад, просто он сегодня сказал это более точными словами. Я рада встречи, честно. Я ничего не планировала, я ни о чем не думала, поэтому как все прошло, так все и прошло. Я, конечно, снова немного ушла в себя, ведь какой смысл был в моих действиях, да и если человек вроде к тебе тянется, да все равно что-то его(да и меня в частности тоже) отталкивает и отношения портятся. Мне нравится спокойствие, а ему движение. У него своя игра и свои правила, у меня свои. В большей степени они у нас схожи, да мы(больше он) отрицаем это, что очень жаль, искренне жаль. Я всегда знала, что он хороший человек, но он постоянно это скрывал, в итоге он сегодня открыл мне истинное лицо и я довольна тем, что я не промахнулась и оказалась права(да, немного эгоистично звучит.везде я, да я.эх..) Что еще?.. Я немного зашла в тупик, я больше не знаю чего я вообще хочу.
Дружба.дружба…дружба. Мне ни холодно, ни горячо. Я ведь говорю, я ничего не ждала и не жду.

Я сейчас:

Дружба? Да, хорошо.

Любовь? Мне кажется, что да, хорошо.

Ничего, прям совсем ничего? Да, хорошо.
Может я заболела?..
__________________
Соревы завалила, зато хоть попробовала себя, хехе. 6 метров, да, круто… На соревах была кипишная я, был недовольный Николя и было очень холодно. После сорев мы пошли в кафе. Мне просто хотелось посидеть, согреться и мило побеседовать. Но, как всегда, ничего толком не вышло. Хотели было встать и уйти после 30-40 минут разговора в кафе, да что-то не отпускало меня. Да я и сама была готова уйти после 20-ти минут после нашей встречи(до сорев, до кафе), но это что-то не дает мне оставить его…и да, я настаивала о посидеть еще. Потом, когда он отошел, мне хотелось уйти, или уйти красиво: оставить красивую записку и уйти. но я так не могу… Он пришел и мы пошли домой. По пути я спросила о главных вещах, потом были долгие прощальные обнимашки, что ли, а потом мы разошлись. Никто никого никуда не проводил, никто ничего дург другу не сказал кроме как "пока". Именно этим я и удовлетворена. Не знаю почему… Я не умею красиво уходить, постоянно кто-то страдает, но мне кажется, что именно это прощание было идеальным, все и больше ничего. Дорога домой содержала много дум, надо было это все довести до конца, но он меня опередил. В кафе каждый из нас сделал вывод, что нам больше не стоит пересекаться, но как бы мы не отпирались, нам бы не хотелось это так прерывать. Да, в тот момент я думала о том, что все, вот и конец, меня ничего не останавливает встать и уйти, но нет, мне просто показалось, да и ему тоже. Так вот, он меня опередил и предложил продлить общение. Я не за и не против, я не знаю чего я хочу. Будет много трудностей, а для чего все это? Дружба? А существует ли она между мужчиной и женщиной? Да, я в нее верила, а вот недавно, после прочтения поста одной девушки задумалась об этом, теперь я не знаю… Я не знаю как мне перенастроиться, чтобы воспринимать его по-другому. Да, мне честно трудно. я долго сидела в кафе и анализировала его. Теперь он настоящий не укладывается у меня в головое… я не могу поверить в то, что весь он прошлый исчезнет и теперь все будет по-настоящему. Теперь я на каждом шагу испытываю подвох…(параноик… ;). Но да, теперяшняя я, которая идет навстречу приключениям, ответила ДА.
Надеюсь, все обойдется и все будет хорошо.
Да, за сегодня во мне многое изменилось и я надеюсь к лучшему.
Правда, Николя не хочет видеть во мне что-либо лучшее, чтобы я ни делала - все плохо. Что ж поделать…

__________
Теперь я пойду посплю, а то совсем грустно стало.
_____
Но, я честное слово всем довольна и меня все устраивает. Правда, мне бы сейчас поговорить с кем-нибудь на отвлеченные темы не мешало, да лучше я пойду спать. Всем хорошего дня ;)

Упакуйте свои проблемы в старый мешок и улыбайтесь, улыбайтесь, улыбайтесь.

Алан Бредли "Я вещаю из гробницы"

Так бывает редко, но я официально признаю что Хоббит не говно и я была не права. Вчера ходила на него в кино и была очень довольна фильмом. Редко бывает что фильм проходит за считанные минуты.

Дорогой друг,

мне тебя очень не хватает. я потеряла то неповторимое чувство чарлинской любви, и мне стало трудно писать тебе.но сейчас я хочу рассказать тебе о причине номер 2.

источник печали и тоски - освобождение от возвышенной и разрушительной любви к Лису. от помешательства. а когда что-то заканчивается, особенно обожание, особенно то, что тянуло и было частью тебя самого на протяжении 4х лет, - ну, сам понимаешь, взрыв не минуем. я не могу с полной уверенностью сказать, что любовь прошла. но зависимость - да. прошли ежедневные мысли о нем.

за 4 месяца исчезло из жизни все, что знаменовало его. и радость тоже исчезла. потому что я никогда не хотела освобождаться от этого. Лис всегда будет присутствовать во всех моих действиях. он был катализатором, активирующим стремление к громадным целям, к самосовершенствованию. но теперь мне нужно делать это для себя. не из надежды увидеть тебя и суметь посмотреть в глаза, но так, чтобы пойти своей дорогой и жить в Красоте. это мой долг перед собой.

у меня теперь есть собака. она появилась случайно, словно клубково-пушистое знамение. я не собиралась заводить собаку, пока не уеду. но её подобрала мама, и это не может не быть хорошо.

хотя мои кошки так не думают. я назвала его Мистером Дарси. пока он мал, чтобы быть мистером, но потом - я уверена, это будет удачным выбором. он будет большой собакой.

завтра возвращаться в школу после долгих каникул, это меня беспокоит. я им обещала, что приду в норму. ладно, попробую. только меня уже мутит.

буду слушать оглушающую музыку и читать Фауста на переменах.

а кстати, Взрослый мир - теперь мой любимый фильм. такой уютный, такой наш.

счастливо,

Сохатый.

Ребят, он в душе, в раздевалке. Они всегда в душе.

Let me go home
It will all be all right
I’ll be home tonight
I’m coming back home

В следствии разочарования от 5 сезона, который, мягко говоря, не впечатлил, я даже не была опечалена тем фактом, что следующий сезон знает последним. Лучше уйти на хорошей ноте, чем переливать из пустого в пустое. "Glee" исчерпал себя… Думала я, до просмотра 2 новой серии. Последняя песня "Home" не только вызвала слезы на глазах, но и ощущение, что я готова смотреть о хоровом кружке и на пенсии. Он особенный. Он дал мне возможность почувствовать и себя особенной. Я наконец-то вспомнила за что полюбила всех героев, песни, сюжет. И хоть впереди еще не один эпизод, но становится невероятно грустно от мысли, что это конец. Мне невероятно сильно хочется, чтобы Мерфи не подвел, и сделал окончанием правильным. После 3 сезона вся изюминка Хора куда-то пропала, или точнее спряталась, и вот она к нам вернулась. Я очень рада, что сюжет развивается именно таким образом - после крушения, чреды неудач, разочарований и падений, они вернулись домой. Это же так важно иметь то место, куда можешь всегда прийти. Спрятаться. Набраться новых сил, энергии, вернуть веру в собственные силы и продолжаться бороться. Помните окончание 5 сезона? Радость, веселье, огромная надежда и осуществление мечты. Никто не застрахован от того, что все может в минуту испортиться. Но вместо того, чтобы окончательно сдаться, нужно вновь подняться, поставить себе цель и уверенно к ней шагать, даже если дерзают сомнения и больше ничего не хочется от этой жизни. Вернуться к тем, кто тебя поддержит и продолжать жить, занимаясь любимым делом.

Это место, где неудачники могут найти себя

Пока что мне не к чему придраться, вот честно. Даже то, что у Блейна новый парень. К тому же не просто парень, а Карофски, что полнейшая неожиданность, отдающая бредом. Расставание Курта и Блейна добавляет только пикантности и оно уместно. Еще я радуюсь, как младенец, "Соловьям", которые теперь, как я надеюсь, будут часто радовать зрителей своим присутствием. Я без ума от них! Только жаль, что руководители постоянно меняются. То, что Блейн стал их наставником вообще одна сплошная радость. Надеюсь, мне вернут моего Блейни со 2 сезона, которого я так сильно полюбила. Видеть его в костюме Академии Далтон сплошное удовольствие. Так же меня невероятно греет мысль, что и "Вокального адреналина" будет много. Вообще сама идея того, что Блейн, Рейчел/Курт и мистер Шу будут соревноваться - интересная и потрясающая. Мне нужно на это посмотреть! Не могу упомянуть и ощущение счастья от того, что родные мордашки вернулись. Рай для ушей слушать песни в их совместном исполнении. Еще бы сюда новеньких из 4 сезона, которых было не так много, но к которым я уже привыкла и искренне скучаю. Верните Блейка (Райдера), победе которого я не радовалась в "The Glee Project", ибо Чарли, верните Джейка, того самого парня с восхитительным голосом, что меня очаровал, ну и Марли, чего уж там. Я бы зацеловала и заобнимала Мерфи, если бы он на самом последнем номере забабахал грандиозный номер, собрав в нем всех-всех, кто был частью "Glee". Что же касается тех новеньких, что пришли в 6 сезоне, то они мне уже нравятся. Именно их нужно было вписывать в 4 сезон, ибо они совершенно разные и чертовски крутые. Это относится и к тому футболисту, имя которого я не запомнила, но уже им восхищенна. Хоть он и считает хоровой кружок отстойным, но отказал Сью. Вообще, этот пост я должна была бы написать о возвращении любимых Галлагеров, ведь я их с нетерпением ждала целый год. Но "Хор" вызвал больше эмоций, а вместе с ним и жуткую ностальгию. Особенно на моменте с душем. Жаль, что это оказалась библиотека.

Я поступаю эгоистично и неправильно. Проснулась с мыслью, что мне спокойно и радостно, легко. Пока ела, напридумываоа себе мыслей, соскучилась. Набрала номер. Тьфу, думаю. Логики нет совсем в моих поступках. Меня не переделать. Испорченное создание: (Зато! Я посетила Икею и купила большие картонные коробки. Вот я их собрала, сложила весь нужный мусор и теперь в моей комнате такой порядок! Никак не нарадуюсь! А еще… У меня были такие планы на сегодня. И вот лежу и думаю.. Надо ли оно мне или нет. На жопе ровно сидеть не получается.

"Да у Лины вечно так. Сколько пар? Две. В восемь ушла, в семь пришла. Где была? В магазине. Я уже в розыск объявляю, а она в магазин зашла"

люблю свою соседку: 3

Из-за сранной рекламы на Viewy, которую никак не уберешь, на мой комп установилось дохера каких то мутных программ, все лагает, удалить не получается, ААА это ужас!!

как новый год встретишь, так его и проведёшь. если так, то пусть год будет таким же насыщенным на события, как эти десять дней моих каникул, таким же экстримальным, наполненным страстью, волнующими поцелуями, моими дорогими друзьями и семьёй, танцами, хорошими фильмами и ещё многими прекраснымы вещами и событиями заняться которыми я не успела.

Ваша самая сокровенная мечта.

Мечтать у меня всегда получалось лучше всего, поэтому я и часто мечтала. В моей голове где никто мне не мешает, я создавала нереальные миры и истории, в которых, как я думала, я когда-то тоже окажусь.Особенно я любила мечтать перед сном, у меня даже была своя теория:часто я не могла уснуть и отвратные мысли не давали мне покоя, но если я начинала мечтать, то я засыпала быстрее, как будто мне только что сказку рассказали или снотворное дали. Я даже до сих пор так делаю.Но сейчас это не так часто помогает, мечты у меня стали сухими и пресными, и не удовлетворяют моего сонного генератора.Не знаю на сколько долго со мной останется моя нынешняя мечта, так как появилась она может меньше года назад.Вы сами знаете, что некоторые мечты испаряются не из-за того, что они не сбудутся, а из-за того, что они были актуальны для определенного возраста.В 5 лет я мечтала быть кондуктором, в 17 лет экономистом, между этими годам я еще рассматривала быть космонавтом. Сейчас же я хочу, чтобы в будущем у меня был семейный уют, поэтому я безумно хочу свой собственный дом, где-то в дали от городской суеты, еще бы не плохо где-то в лесу.Я только начинаю об этом думать и изнутри по мне начинают бегать мурашки. Я не хочу, чтобы он был огромным(но просторным, и окна были в длину на всю стену) и с синдромом царского дома(любят у нас такие строить). Хочу чтобы он излучала тепло и гостеприимство, и у меня было бы много собак, которые были бы такими милыми, что я бы тискала и чухала их все выходные.И чтобы мне было бы там так спокойно и комфортно, как в моей комнате-это самое главное!Надеюсь, это не останется просто мечтой.

Я вырос в пригороде Глазго и воспитывался в строгости – это спасло меня от многих неприятностей. Недавно моя родственница сказала: «Не думаю, что тебе когда-то хотелось бунтовать – это не в твоем характере. Ты всегда стремился быть хорошим мальчиком». Мне кажется, она права.»

Джеймс МакЭвой родился 21 апреля 1979 года в городе Глазго, Шотландия. Родители Джеймса развелись, когда ему было семь лет, и дальше он жил с бабушкой и дедушкой по маминой линии.Джеймс учился в католической школе и всю свою юность хотел стать священником, но шотландский нрав завел его в ряды Военно-морских сил Соединенного Королевства. После службы он подал документы в Королевскую Шотландскую Академию Музыки и Драмы, куда Джеймс поступил с удивительной легкостью, несмотря на огромный конкурс. Учебу он оплачивал, работая в пекарне.

«Все дело в уважении: нужно уважать этот мир и людей вокруг тебя, тогда можно ожидать взаимности. »

Актером Джеймc стал случайно. Из любопытства пришел на пробы к режиссеру - Дэвиду Хэйману, который факультативно преподавал в его школе, и тот утвердил МакЭвоя на роль в фильме «Соседняя комната» (1995), рассказывающем о детской проституции в Глазго.
В 2001 году он снялся в фильме «Братья по оружию», режиссерами которого выступили Дэвид Франкель, Микаэл Саломон и Том Хэнкс. В 2002 году Джеймс появился в роли главного персонажа Джея в картине британского режиссера Джереми Вудинга «Королева Болливуда». Через год его ждала роль в драме ирландского режиссера Дэмиена О'Доннелла «Внутри себя я танцую».

«Я был застенчивым парнишкой, пока один человек не помог мне поверить в себя. Благодаря ему я решился создать свою музыкальную группу. Оказалось, я креативный парень с мощной харизмой. С тех пор я перестал подражать большинству. »

А В ДУШЕ Я ТАНЦУЮ

Когда я впервые увидел Рори, я подумал, что от него надо ждать неприятностей. И я был прав… Он - сплошная неприятность. Именно потому, что он считался бунтовщиком, вы считали, что у него ответственности для самостоятельной жизни нет. Но как научиться ответственности? Надо жить в мире. Принимать собственные решения. Делать собственные ошибки. Так что, если комиссия предоставляет право самостоятельной жизни человеку вроде меня, который до последнего понятия не имел, что это значит, и отказывает в этом тому, чья жизнь является воплощением независимости, следовательно, по моему мнению, комиссия проявляет предрассудок.


ПЕНЕЛОПА

— Я подумала, откуда он узнал. А он просто увидел надпись. «Пенелопа любит Джорджа Рокхема».
— Но он же ее выбрал. Из двух тысяч книг, он выбрал единственную, которую ты любишь.

Это что-то вроде басни или аллегории на тему славы, истерии - похоже на идею о сверхчеловеке. Я играю там алкоголика и игрока, который влюбляется в персонажа Кристины Риччи. Вообще-то это фильм для подростков. Может, некоторые взрослые тоже пойдут на него, но основная аудитория - очень молодые люди.


ДЖЕЙН ОСТИН

— Во что же вы верите?
— Во что должен.

— Но для того, чтобы постичь настоящее искусство, быть наравне с писателями-мужчинами, необходим жизненный опыт.
— Ясно. Но с чего вы решили, что вправе давать мне совет?
— Я лучше знаю жизнь.
— Намного лучше, надо думать.
— Не сомневаюсь, ваши горизонты должны быть расширены.


ХРОНИКИ НАРНИИ

— Нарния? Что это?
— О, моя дорогая девочка, ты в ней! Все от фонарного столба до самого замка Кэр-Параваль на восточном океане. Каждый камень, и каждая веточка, и даже сосулька… это Нарния.
— Какой ужасно огромный шкаф.


ИСКУПЛЕНИЕ

Дорогая Сесилия, все может начаться заново. Жизнь, которую я воображал себе во время той вечерней прогулки. Я снова могу стать человеком, который на закате, в лучшем своем костюме шел тогда через парк, предвкушая то, что сулило мне будущее. Человеком, который с искренней страстью занимался с тобой любовью в библиотеке. Жизнь может начаться заново. Я непременно вернусь, чтобы найти тебя, любить, жениться и жить, не зная позора. Я просто начну все заново.

Помню, Джеймс не мог перестать плакать, когда мы снимали эту сцену. Никто на съемочной площадке не мог. В тот момент, я сказал сначала Джеймсу не плакать. "Не плачь, не плачь, не плачь". Он правда старался сдерживать себя. Но я почувствовал, что будут плохие последствия, если я позволю ему продолжать все держать в себе. Так что, когда я был готов, когда почувствовал, что у нас получится хороший кадр, я сказал: "Хорошо, Джеймс. Ты можешь больше не сдерживаться." И тогда он заплакал.


ЛЮДИ ИКС: ПЕРВЫЙ КЛАСС

В тебе гораздо больше, чем ты думаешь. Не только боль и гнев… Но и доброта, я чувствую. Когда ты сможешь добраться до этого — с твоей силой никому не справиться. Даже мне.

Этим фильмом движут персонажи и их развитие. Он такой, каким вы представляете себе идеальный блокбастер, ведь всегда хочешь, чтобы персонажи не только дрались, но и развивались, а история была закрученной. Этим "Первый Класс" обеспечивает тот факт, что наши герои еще не подозревают о существовании целой расы мутантов. Я встретил Рейвен в возрасте 12 лет и все могло обернуться так, что мы бы остались до конца жизни двумя знакомыми мутантами. Этот фильм об изоляции. О том, каково узнать, что ты не один. И каково говорить с теми, кто тебя понимает.


ЛЮДИ ИКС: ДНИ МИНУВШЕГО БУДУЩЕГО

Боль, которую ты боишься, не их. Она твоя, Чарльз. И как бы пугающе это не звучало, но эта боль может сделать тебя сильнее. Если ты только позволишь самому себе почувствовать, принять ее. Она сделает тебя еще более могущественным, чем ты можешь себе представить. У нас есть потрясающий подарок судьбы: мы выносим боль, не сломившись. И все это идет от надежды. Чарльз, нам нужно, чтобы ты снова начал надеяться.

Джеймс МакЭвой - это мой кумир. Узнала я об этом совсем недавно, как оказалось. То ли меня привлекают актеры с голубыми глазами, а всё же больше привлекают их слёзы. К примеру, взять Логана Лермана или Джеймса. Сколько я видела роли Джеймса в различных фильмах, то он всегда вызывал во мне симпатию. Особенно мне нравятся его роль в фильме "Искупление". Там он действительно перевоплотился в другого человека, у которого есть своя трагедия. Я просто оставлю этот пост у себя в блоге. Желаю Джеймсу сыграть ещё не в одной роли, а во многих, которые будут интересными и разнообразными для зрителей. Он талантливый, красивый, добродушный и весёлый человек. Творческого успеха такому замечательному актеру.

« В детстве я хотел стать священником, миссионером, и, быть может, уехать в далекую Африку, спасать людей от голода. »

Эти зимние каникулы были самыми лучшими за последние 5 лет. Со мной рядом был и любимый человек и любимые друзья. Не нужно было разрываться между ними и выбирать - с кем пойти гулять сегодня, кого позвать к себе. Мы все - одно целое. Наверно, это и есть настоящее счастье и оно такое простое, т.е. не нужно никуда ехать в его поисках, не нужно никого убивать и продавать душу Сатане, нужно лишь отдать часть себя и получить отдачу от того, кем ты дорожишь.

Скорее всего, это самый теплый пост на данный момент о моей жизни и я этому рада, а еще рада тому, что я счастлива.

По возвращению что-то в ней изменилось…

Робость и застенчивость куда-то улетучились, придя им на смену властность и непокорность. Странная уверенность, перерастающая в амбициозность, проснулась в душе.

В глазах больше не читалась детская наивность. Ее сменил хитрый взгляд, обрамленный пышными ресницами. В улыбке проскальзывало коварство. Нет, некое ребячество и пылкая жажда жизни все же остались в сердце, ищущем приключений, но затаились они где-то глубоко. Вроде все та же, но уже другая. Горделивая осанка, новые манеры и изящные движения свидетельствовали о пробуждении в этой девушки истинной леди.

Она невольно поняла, что у нее отнюдь не заурядная внешность, которой можно пользоваться. Стоит ей распустить волнистые локоны, взмахнуть пышными ресницами и всего-навсего улыбнуться – и желанная победа у ее ног…


Из личных записей.

Раньше я вела Блог, писала всё что придет в голову, всё что происходило у меня в жизни. За это время, много всего изменилось и я повзраслела не только по паспорту :)

Буквально недавно меня осенило, мне захотелось что-то изменить в себе, стала заниматься make up и много чем полезным. Каждый раз поступали вопросы: " А как, а что, для чего и зачем?".

Здесь будут ответы на все вопросы, сюда я буду писать о том, что можно сделать, чтобы изменить себя и свою жизнь. Надеюсь, что мой блог поможет вам открыть для себя что-то новое.

Связаться со мной вы сможете через вк, твиттер и инстаграм.

это круто, когда у тебя есть такой человек, которому ты можешь рассказать абсолютно все и не бояться, что он тебя осудит

1. Не беспокоиться о том, что думают о тебе окружающие. (Секрет Свободы)
2. Любая наша мысль обязательно материализуется. (Секрет Реальности)
3. Полюбите и примите своё тело. (Секрет Красоты)
4. Не осуждайте и не критикуйте себя и других. (Секрет Дружбы)
5. Дарите Любовь и не переделывайте Любимых. (Секрет Любви)
6. Научитесь сначала давать, а потом получать. (Секрет Богатства)
7. Не додумывайте за других, больше любите и радуйтесь. (Секрет Счастья)

Не ищите внимания. Живите так, чтобы вас никто не замечал. Живите так, как будто вы не существуете. Двигайтесь так, чтобы ваше движение не было никем услышано и чтобы никто даже не подозревал, что вы здесь. Только тогда вы достигнете взрыва, который называется духовностью. Иначе эго всегда будет, подобно тяжелой каменной глыбе, закрывать возможность взрыва. Оно будет разъедать вас изнутри.
Почему вы ищите внимания? Потому что вы не уверены в себе, не знаете, кто вы. Но как вы узнаете кто вы с помощью внимания? Вы не можете узнать кто вы, глядя в зеркало, и вы не можете узнать, кто вы, глядя в глаза других — ценят они вас или критикуют, — эти глаза не более, чем зеркала: дружественные, враждебные, но все это лишь зеркала.
Вы должны узнать себя прямо, непосредственно.
Вы должны идти вовнутрь.
Эго живет вниманием. Это ложное явление. Поймите его и выйдите из него. И стоит лишь вам из него выйти, как внутри вас пробьется новое качество ясности, тишина, превосходящая всякое понимание, молчание — естественное спонтанное молчание и блаженство начнут проявляться в вас, внутренний танец. И нет другого танца, и нет другого экстаза.

Папы нет. У мамы потрясающий набор болячек, которые она не лечит уже несколько лет (понятия не имею почему, в больницу ее затащить нереально), среди них запущенный сахарный диабет. У нее постоянно немеют руки и ноги, пройти пешком более 100 метров она не в состоянии. Бабушка пару недель как с больницы выписалась, ее буквально с того света вытащили, но сейчас ей стало еще хуже после смерти папы, за ней нужен присмотр. Вторая бабушка не выходит из дома самостоятельно уже более полугода, физически здорова, но с каждым днем все больше теряет память, уже не узнает свой дом, да и меня тоже, узнает пока только маму, за ней тоже нужен присмотр. Есть наполовину построенный дом, за который давно выплачено с лихвой, бригадир уже наварился на сделке конкретно говоря дохера, и хочет еще столько же, он действительно считает всех глупее себя, и думает что у него получится сгрести с нас большую сумму денег (тупо все, что у нас осталось) совести у этого жадного козла нет. Проделанной работы очень жалко, если бы они вернули все что наворовали, то можно было бы доделать дом и еще осталось бы, но так не выйдет. У меня есть один друг, который учится далеко от меня и уже уехал обратно, есть еще двое, которые только называются друзьями, а таковыми по факту не являются, я им не особо нужна, у меня сейчас нет никого близкого, кроме семьи, а семью впору саму спасать, а сил нет. Еще у меня есть работа, на которую мне кстати говоря уже завтра, а сил идти туда никаких. Никакого желания видеть этих людей, что-то делать, потому что от того что все вдруг свалилось моей активности хватает на час – остальное время хочется лечь и заснуть. Работа мне не нравится, зарплаты на этой работе мне хватает ровно впритык на месяц никаких там лишних трат, разве что раз в месяц сходить в кино возможно, не говоря уже о том, что бы копить, а искать другую работу сейчас неразумно. Это что, расплата за год комфорта? И если раньше я смела где-то хоть немного поныть, то это я зря, ибо сейчас это настоящий, даже выразиться повежливей не выйдет: пиздец, даже на нытье сил нет – просто констатация факта. И это не сон, это не что-то незначительное, с которым можно переспать, проснуться и забыть. Это жизнь.

Nottheend.

Всю ночь не спала толком, потому что из-за штормового все во дворе ходило ходуном.Железные ворота соседа, железные ворота на стоянку ЖКХ.Ну вы понимаете? На это все, естественно, реагировала собака, а я реагировала на нее.Ибо я ночевала одна и мне было стремно. Потом начались перебои с электричеством и пришлось выключать все, что есть и все, что издает странные звуки.В 7 утра я уснула, собственно недавно только встала.А сейчас мне нужно доделать курсовую (мне снова подвернулась работенка :D), а интернет еле работает или не работает вообще.

Вот такое вот воскресенье.Надеюсь ваш выходной проходит в тепле и уюте:*

понедельник завтра будет вдвойне тяжёлым, потому что завтра первый день после длительного безделья и мой день рождения.

Чёрт, написала текст, долго сидела и думала об этом, а потом всё удалила. Скажу лишь, что мы с Крис усердно готовим свои фигуры к выпускному (на фото очень хорошо это видно), который наступит через полгода и наши дороги снова разойдутся.
Я устала безумно скучать по своим друзьям. Устала.

Loser like me/Homecoming

Вы уже видели ЭТО? Если нет, то прошу пропустить этот пост, ибо спойлеры не любит никто (или любит?).


Я так скучала по ним! По их заводным и пробирающим до слез песням, по их переживаниям, по кабинету хорового кружка.
Как жаль, что все началось не лучшим образом: Рейчел провалилась и ее отцы разводятся, Клейн расстались, Блейна отчислили из НИЙАДА. Но на протяжении всей серии я ни разу не усомнилась в Берри, я ни разу не подумала, что это малышка сможет когда-нибудь сдаться, даже несмотря на ее пессимистичный настрой! А песня Let It Go в ее исполении просто шикарна!

Я безумно рада, что Курт и Рейчел возглавили "Новые Направления", но их конкуренция с Блейном и Мистером Шу меня напрягает. Чует мое нутро, что без ссор не обойдется.

Так же порадовало появление старого состава хорового кружка! Я вновь прослезилась. Вот одна из причин, по которой я люблю Гли: почти каждая серия настолько полна эмоциональными событиями, что ты можешь прорыдать половину серии, а через секунду смеяться и радоваться.

В общем, я дождалась этого сезона. Но я опустошена мыслью, что это заключительный сезон наилюбимейшего сериала.

Последний день счастливого отдыха. Хотя, если быть честной, то мне абсолютно все равно. Почти. Единственное, что меня жутко растаивает, это мои 'любимые' одноклассники и учителя, которые очень любят унижать других за то, что они хотя бы существуют. Завтра снова начнутся унижения, обсирания, а пока, буду довольствоваться тем, что осталось и смотреть любимый сериал 'анжелика'.

Интересно, все, что в происходит в мире, как-то упорядочено? Есть ли какая-то связь между событиями, или все происходящее лишь цепочка случайностей? Фаталисты сказали бы, что все предопределено и что бы не происходило, так и должно быть. Конечно, может быть и так, тем более, что такой взгляд успокаивает, в любой ситуации можно просто сказать себе: "так должно было случиться и никак иначе". Это удобно, если ты провинился и пытаешься убедить себя в своей невиновности. А какие еще есть варианты, может постоянно ругать себя?

А может вообще не стоит копаться в себе?

19:06

Иду по улице и улыбаюсь, как дура. Увидела свою надпись. Словно себе написала пожелание. И не могу ничего сделать. На ум приходят разные воспоминания.

Наверно, какое-то время тут, в Железногорске, я действительно была счастлива.

Не могу убрать эту "тупую лыбу" с лица :)

"Твою прическу ненавижу и то, как говоришь со мной,
И как ведешь мою машину, и взгляд я ненавижу твой.
Твои дурацкие ботинки и то, что смог меня постичь.
Я так смертельно ненавижу, что начала стихи строчить.
И ложь твою я ненавижу, и что себя ты правым мнишь.
Тебя я даже ненавижу, что не изводишь, а смешишь.
Я ненавижу, что нет рядом тебя, и что ты не звонишь.
Но главное, я ненавижу тебя за то,
Что не могу даже немного ненавидеть, совсем немного, каплю.. Не могу!”

"10 причин моей ненависти"

Слова словно выкачены из моей головы…

сходила в саяны, разбила телефон :D обиделась на влада, поэтому с того текила на след неделе :) маша сказала что теперь мы будем ходить каждый раз с ней пьянствовать. а антон сказал что если узнает что я где то пью, то я должна там и остаться :D тяжелый выбор :)))

• Не могу сказать, что я не заметила этих каникул, они тянулись для меня достаточно долго. Каждый день я пыталась заставить себя хоть что-то сделать, в итоге: пара выученных тем по биологии и немного тестов - ВСЁ! Всё остальное время я бездельничала, смотрела фильмы /так как у всех сериалов перерыв, я перешла на фильмы ахаха/ и биатлон. И вот сегодня я никак не могу настроиться на рабочий лад, не знаю, как вернуться в прежний режим. И я понимаю, что второе полугодие будет еще жестче + в конце ЕГЭ, поэтому постоянно напоминаю себе, что это последний день халтуры/надеюсь!/. Просто скажите мне, что я не одна нихрена не делаю, пожалуйста..

Оставлю пару ссылок, так как давно уже этого не делала:

VK - Вишневская

TWITTER - OVishnya

ASK - OVishnya1313

MYSHOWS - Vishnya1313

KINOPOISK - Vishnya1313

И МОИ ГРУППЫ:

  • Кристина Базан
  • Энди Торрес
  • Fashion Bloggers

В наше время в отношениях мы находимся как в гостях, но не как дома. Долгие отношения скорее становятся исключением из правил, чем правилом, не говоря уже об отношениях на всю жизнь, это скорее утопия. Люди встречаются, люди расстаются…И совсем неважно, есть у вас кольцо на пальце или нет, есть общий ребенок или площадь, или нет, встречались ли вы 6 лет или 6 месяцев. Всем современным отношениям рано или поздно приходит конец. Сразу депрессия, ванильные цитатки, статусы друг для друга… Сплошная драма, а точнее драматизация. Испытываете ли затрудненное дыхание от того, что не видите человека? Вряд ли. Скорей всего вы просто испытываете маленький стресс при выходе из зоны комфорта. Такой же, как при смене работы или жилья. Трудно, если не задумываться о том, что всему приходит конец. Хотя человеку очень сложно понять ограниченность счастья, жизни, отношений. Если ему сказать, что он проживет еще 2 месяца, он либо впадет в депрессию до самой смерти, либо будет пользоваться каждым днем. Если сказать, что он вступит отношения только на полгода, но это будут самые счастливые полгода, тоже вряд ли согласится, потому что "без продолжения отношения не должны существовать". Человеку сложно осознать, что всему приходит конец, рано или поздно. Но, возможно, пора уже выучить этот урок? И может тогда, мы станем относиться ко всему чуть проще, и ценить каждый прожитый миг, ведь завтра он может закончиться? Так стоит ли впадать в депрессию, если от вас ушел муж или парень? Теоритически да, но на практике это все равно, что испытывать переживание по поводу того, что день сменяет ночь. Мне очень нравится писатель, который пишет под псевдонимом Анхель де Куатье, в одной его книге про сумасшедшего есть такая фраза "психическое расстройство – это другая точка сборки". Так вот, "точка сборки" - это ваше видение ситуации, вы можете сами двигать кубики в любую сторону, чтобы сложить фигуру, и от этого восприятия будет зависеть ваше состояние. Поэтому, вступая в отношения, окружайте себя сколь угодно бабочками и розовыми единорогами, но не забудьте, что завтра, через месяц, через год вас "отпустит". Просто ничего не вечно, и это не страшно, это нормальный ход бытия. Мы лишь можем принять его или пуститься в переживания…

— Хорошо. — Она выпрямила плечи, и её темные волосы зашелестели от этого движения. — Очевидно, мне придётся спать с тобой в одной комнате, когда этого потребуют обстоятельства. Я могу подчиняться в случае необходимости, но не жди, что я буду делать это, когда мы одни. Я могу играть нежность и даже поцеловать тебя, чтобы всё выглядело реально. Но на этом всё, и я не позволю тебе пить меня.

Ниггер не смог с собой справиться.

— Со всем этим притягательным чесноком в твоей крови? Я аж прослезился.


Первая Капля Крови,
Джанин Фрост

Сегодня, 11 января, день рождения у замечательного человека - Олли! Дорогая моя, спешу тебя поздравить с этим днём и пожелать всего самого прекрасного и чудесного, что только может быть на свете! Оставайся всегда такой же замечательной подругой и просто отличным человеком. Спасибо тебе, что всегда бываешь рядом, и за всё, что ты сделала для меня, я тебя люблю! <3

Топ любимых пар.
От lacrymae-hinc-hinc-dolor.

2 из

Ron Weasley & Hermione Granger.

«И вечно этот удивленный тон. »

— Я Гермиона Грейндерж. А… ты кто?
- Я Рон Уизли.
- Мило.

Бросить Гермиону?! Да мы без нее и двух дней не продержимся ! Только не говори ей, что я так сказал.

— И я услышал его. Голос. Твой голос, Гермиона. Из этой штуки.
- И что же я сказала, позволь спросить?
- Мое имя. Только мое имя. Шепотом. Я вынул его, щелкнул, и тут появился крошечный шар света. И я все понял. А потом, он подплыл ко мне - этот шар света, он прошел через мою грудь. Прямо внутрь. Вот сюда.

Это моя девушка, придурки!

— Когда ты ушел, — очень тихо заговорил он, радуясь, что лица Рона не видно, — она плакала целую неделю. Может, и дольше, но так, чтобы я не видел.

Честно, ты самый прекрасный человек, которого я знаю, и если я буду еще хоть раз с тобой груб…

Я люблю тебя, Гермиона, — сказал Рон, обмякнув в кресле и устало потирая глаза.

Раздался грохот — это Гермиона выронила клыки василиска. Подбежав к Рону, она закинула руки вокруг его шеи и поцеловала прямо в губы. Рон бросил на пол клыки и зажатую под мышкой метлу и ответил на ее объятие с такой горячностью, что даже оторвал Гермиону от пол а.
— Нашли время! — негромко сказал Гарри. Никакой реакции: Рон и Гермиона только крепче прижались друг к другу. — Эй, — сказал Гарри уже громче, — Мы ведь на войне!
Рон и Гермиона оторвались друг от друга, не размыкая объятий.
— Я знаю, друг. — Рон выглядел так, будто его только что ударили по затылку бладжером. — Поэтому сейчас или никогда, понимаешь?

Очки свалились, когда Гарри выволакивали из палатки. Он мог только различить размытые очертания четырех или пяти человек, которые тащили из палатки Рона и Гермиону.
Пустите ее! Пустите!орал Рон.
Раздался отчетливый звук удара сжатым кулаком. Рон охнул, а Гермиона закричала:
Нет! Не трогайте его! Не надо !

Гер…Герми…Гермиона
- Ах уж эта молодость! Превратности любви. Пойдёмте, друзья, мистер Уизли в надёжных руках.

— Ты ведь больше не злишься на него, да?
Я всегда на него злюсь.

Нарцисса после короткого колебания приказала оборотню:
— Отведите пленников в подвал, Фенрир.
— Постойте! — вмешалась Беллатриса. — Всех, кроме грязнокровки.
Сивый радостно хмыкнул.
Нет! — закричал Рон. — Лучше меня, меня оставьте !

Когда Гермиона вернулась к себе на койку, Гарри тихонько сказал Рону:
— Ты просто перед ней выслуживаешься, и больше ничего.
В любви и на войне все средства хороши, — бодро ответил Рон. — А у нас тут и то и другое.

к предыдущей паре [x]

З абудь о том, что причиняет боль, и сконцентрируйся на том,
что делает тебя счастливым.

Я решила, что после слов, которые мне наговорила моя бывшая лучшая подруга, будет лучше оставить ее в покое и исчезнуть (как она сказала) из ее жизни. Все наши ссоры начались несколько месяцев назад и знаете, я поняла, что этот человек из себя представляет. Как писала моя подруга, цитирую:"именно при конфликте вы можете увидеть настоящую натуру людей". Я разглядела в ней дьявола, который тайно ненавидел меня все это время, и при удобном случае вылез наружу и сказал все, что думал и что таилось внутри столько времени. Я просто не понимаю, как можно дружить столько лет и потом сказать:"Давай прекратим все это? Будем просто общаться. Не будем лучшими подругами". В голове столько каши. Нужно разобраться во всем. Не думаю, что у нас все будет потом хорошо, если мы помиримся. Не будет как раньше. Хотя она теперь утверждает, что лучше ей остыть недельку и потом у нас все будет хорошо. Ничего не будет хорошо. Поэтому я лучше буду смотреть мультики. Они делают меня счастливой ;)

Я хочу откачать жир. Меня тошнит и я хочу сдохнуть. Как же хуево. Блин, завтра в школу, а мне дико фигово

всем привет, удивлюсь, если кто-то меня тут вообще помнит, да и жив тут кто-то еще вообще, я просто вспомнила про этот сайт и решила зайти… Нда, года 3 назад вьюи был моим ВСЕМ, а сейчас я почти забыла, что столько времени раньше здесь сидела…. Столько всего произошло в жизни за это время, и не уместить в один пост, который я раньше так старательно редактировала и вообще была профи в html, где сейчас это все… Просто слова в пустоту, кароч. удачи всем✌️✌️✌️

не то у меня настроение что бы описывать новый год, встречи с друзьями и мои гуляния. замечательное время! мы очень много тусили, будто отпуск недельный.

я не загадывала путешествий, мужчину, сбычу мечт в том числе. как то всё не туда. хочу что бы мама была здорова, хочу уметь тратить деньги (а не как сейчас транжирить всё) и пожалуй когда-нибдуь захочу что бы и мой ребёнок был здоров.
всё остальное зависит только от меня, моих сил и стремлений. не на кого пенять.

боюсь назвать его другим именем. и это имя меня пугает. я только обрадовалась умению дружить, понимать мальчиков и не воспринимать каждого как `мужа`, так вот блять получай. сама не знаю чего хочу.
обещаю разобраться в своих мыслях и описать всё чотко, лаконично и понятно.

Даже не знаю с чего начать..
Может: Эй, я вернулась!
И: Эй, это видимо не надолго.
Мне хочется поздравить всех своих подписчиков, и не подписчиков; D, с Новым 2015 Годом, пожелать здоровья, любви и счастья, ведь это самое главное! Пусть ваши мечты сбудутся, а если и не сбудутся, загадайте новую мечту! Никогда нельзя сдаваться!

Я рада, что наконец вернулась к своему любимому блогу, и постараюсь заходить почаще, как для вас, так и для себя, ведь когда я сижу на вьюи, я действительно отдыхаю.

Каникулы закончились, завтра начинается новый, к сожалению, последний семестр в колледже. Этим летом я сдаю экзамены и все. Вперед во взрослую жизнь! Но если честно я тааак не хочу.. потому что, я даже не знаю, куда дальше поступать, как поступать (очно/заочно), зачем поступать.. Я просто хочу опять в 1 курс, 10 класс, в моем колледже. И ведь когда наша учительница говорила, что 4 года пролетят незаметно, я не особо верила и в мыслях думала: "Ага, как же." А теперь я на 4 курсе. Такое ощущение, что время не идет, а летит. Я часто говорю маме, что хочу родиться заново. Она лишь смеется и говорит, "А вот фигушки".

Если честно, я боюсь. Я в детстве так стремилась стать взрослой, чтобы ходить на дискотеки, ни от кого не зависеть, делать все, что захочется.. а сейчас.. Сейчас, я бы с радость вернулась в свои 10 лет. Потому что, во-первых, я боюсь будущего, боюсь сделать неправильный выбор, о котором буду жалеть, а во-вторых, я бы многое изменила в своем прошлом. Не все, но значительную часть точно. Я просто знаю, что меня всегда поддержат мои родители, и я очень рада, что они у меня есть.

Я все так же продолжаю смотреть сериалы, слушать музыку и читать. Я пересмотрела Сверхъестественное с 7 сезона до 10, и наконец остановилась на их последней серии, которая вышла. Слежу за сериями Дневников и Древних, а так же начала пересматривать Касла. Обожаю его ^__^

Песен я прослушала много, но новый альбом Nickelback я почти знаю наизусть, так как только его и слушаю. Песни шикарные! Никелы одна из моих самых любимых групп, потому что в кажой песне есть своя идея и свой смысл. Смысл, который помогает людям верить.

Мне кажется, или я не туда забрела уже? хах

Вообщем, книг я прочитала еще больше, не думаю, что буду делать рецензию у себя в блоге на них, потому что не хватит времени, но добавить их в мою библиотеку не забуду! Из-за чтения, мое зрение немного ухудшилось. Но впредь, я буду стараться уделять меньше времени компу и телефону, чтобы стабилизировать его (зрение) обратно.

Если раньше я вела блог так, чтобы он нравился людям, то сейчас, я намерена вести его так, как буду любить его я. Картинки которые мне нравятся, цитаты из моих любимых книг (не только цитаты, но и отрывки), песни, фильмы, книги и все-все-все прочее вы будете видеть у меня. Спасибо, что следите! <3

Итак, продолжим; D.

Я опять и опять в квадрате, и опять в кубе.. заболела. Да сколько можно?! Если не глаза, то нос; если не нос, то горло; а уж если не горло, то нос. Хотя я должна говорить спасибо, за то что я всего лишь подхватываю простуду, а не болею какими-то другими болезнями. Но все-таки уже надоело. Быстрее бы вылечится.

За каникулы я, наконец-то, успела посмотреть фильмы, которые вышли в лицензии. Это "Дракула", "Совместная поездка", "Париж: Город Мертвых", "Александр и ужасный, кошмарный, нехороший, очень плохой день", и еще очень много фильмов, про которые я могу сказать лишь одно слово: ОЧЕШЕУННОЕ КИНО!
А теперь я жду в лицензии Хоббит 3, Исход, Седьмой Сын, Голодные Игры и много других фильмов, которые я буду смотреть с большим удовольствием! Многие мои одногруппники смотрят фильмы в плохом качестве, но я так не могу. Я смотрю фильмы лишь, когда они в хорошем качестве и с хорошим звуком, потому что именно так я получаю максимальное удовольствие от просмотра.

Ладно, мне кажется на сегодня хватит. Не уверена, когда смогу вновь сесть и написать что-то от себя, но посты буду делать точно.
Спасибо, что следите! Ваша Tawsh
<33

Наш разум постоянно пытается одурачить нас, что мы были бы счастливы, если бы меньше работали. Мы представляем себе жизнь, полную удовольствий и обманываемся, полагая, что такой образ жизни сделает нас счастливее. Однако истина заключается в том, что безделье часто приводит к скуке и депрессии. Человек — трудолюбивое, творческое существо. Для того, чтобы ощущать себя счастливым, нам необходимо испытания и свершения. Займитесь чем-то важным, и вы поймете, что стали счастливее.

Если хочешь убить человека - пожалей его.

Каждому из нас в какой-то определённый период жизни приходилось наблюдать различные ситуации, в которых от нас требовалась: поддержка, внимание, забота, любовь, помощь. Заметьте, я не упомянула слово "жалость". Она на самом деле не нужна никому.

" Он несчастен, у него жизненные проблемы". "Ребёнок плачет, я не могу равнодушно смотреть на его слёзы". "Она тяжело больна". Фразы добродетелей, которые не знают, чем может обернуться их "помощь".

Примеры:
Человек болен. Принеси лекарства, будь рядом, не надо говорить о том, что он бедный и несчастный. Если ты будешь жалеть его – он умрёт.

В подъезде сидит котёнок – вынеси ему еды, возьми себе или пройди мимо. Не надо ходить вокруг него.

Нельзя приучать человека к тому, что страдание – это норма. Вскоре он начнёт пользоваться этим. Зачем пытаться изменить ситуацию, когда есть тот, кто может сделать для него необходимое? Какой смысл за что-то бороться, если мне дали понять, что я ничтожество? Вот как рассуждает "безвольный человек".

Что делать, когда человек жалуется?

Если хотите помочь – помогите, молча. Не зацикливайтесь на проблеме, не говорите о ней. Старайтесь говорить о чём-нибудь положительном, либо оставьте этого человека.

Trevor Hall – Chapter of the Forest

I meet my Lord down by the river side
It hits me almost every time

Beauty runs so deep, that its hard to sleep at night
This is the chapter of the forest
Every line, and every chorus

хвала небесам и святым угодникам, я нашла ее, нашла почти в 4 тыщ песен.чувствую себя на вершине хит парада :D

Это странно.Вот бросил ты рисовать и решил отдохнуть от своего корявого рисунка.(ибо без слёз на него не взглянешь). Заходишь в тот же вк и через парочку минут уже смотришь видео-урок по рисованию.Неужели это уже привычка.
Я могу часами смотреть всякие учебные пособия..
С одной стороны это очень-очень хорошо, но когда прогресса у тебя всё так же нет…эх..

а вы плакали до боли в горле?
вы чувствовали вкус солёных слёз?
вы ощущали поцелуй холодный?
вы знаете, а мне уже пришлось.
а я ждала, и верила, и плакала,
любила. верно и до сумасшедствия,
но я мечтами жизнь свою заляпала
ночами по дорогам шедшая
тот звездопад наверно не забудется.
и слезы ночью вдруг нахлынут вновь
я верю, что желанье мое сбудется
я не забуду первую любовь.

Три недели друг без друга, затем 4 замечательных дня вместе и теперь снова в эту круговерть - каждые выходные по очереди друг к другу. Как же хочется вечно засыпать в его объятиях…

К слову о снах. Последнее время (недели 2), посреди ночи просыпаюсь (временами несколько раз за ночь) и иногда подолгу не могу уснуть. Давно не было так, чтобы сон был без перерыва.. Хм, надеюсь что с возвращением универа сон снова будет таким, как раньше.

С завтра снова универ, дурацкий модуль. Ну почему нашему универу нужно быть впереди планеты всей? была бы сессия и хорошо. Две недели потерпеть и неделя заслуженного отдыха.

Продолжаю обновлять свой новый блог насущными советами и текстами, о публикации которых меня терроризировали на протяжении года на аске.

Итак,

Пост о том, как я докатилась до звания "яфотограф" - нажимай.

Пост о том, что делать начинающим "яфотографам" - нажимай.

"Под солнцем Тосканы" и "Женщины" - пока мои фавориты в списке фильмов о возрождении Женщины после расставания… ;))) )
На Рождество отчим спросил меня, почему я не на службе, я же "фанатка", значит должна быть там и стоять на ногах..
-я женщина и должна чувствовать себя счастливой, а счастливой меня сейчас такой сделает крепкий сон. Это единственное, что я должна..))) )
Всё, что я должна себе - принимать каждую эмоцию, деталь и качество в себе, сохраняя детскую непосредственность… ;)))
Если и меняться, то ради себя в первую очередь)
Вот что я пока думаю…. ;)

Настроение в минусе. Худшего завершения каникул и представиться не могло. Тем более при условии, что на учебу выходить совсем не хочется. Я думала, что к концу каникул мне надоест сидеть дома и захочется, наконец, заняться делом, но нет. Я настолько привыкла сидеть, смотреть сериалы и фильмы. читать и играть в Нэнси Дрю, что выходить, в принципе на улицу, нет никакого желания. Тем более в эту мерзкую погоду. Из-за этих морозов вновь начался дерматит. В общем и целом, хочу лежать на кровати и рыдать в подушку: обессиленная, эмоционально истощавшая и несчастная.

Я это состояние знаете как называю? Не с кем смотреть на звезды. Да-да, не спорьте! Вам есть с кем пойти в кино, в театр, в ресторан. Вам наверняка есть за кого выйти замуж. Но вам не с кем смотреть на звезды. Кто-то хорошо сказал, что мы все копаемся в грязи, но некоторые из нас смотрят на звезды. Вам не хватало этого «некоторого». И всегда будет не хватать.

давненько меня тут не было.
столько всего произошло. и не все хорошее..
но я не хочу об этом писать. честно говоря, сюда меня привела только долгая думка по поводу всего происходящего в целом. вообще все хорошо: учеба, отношения - это уже стабильность. а вот беспокоит меня просто какая-то серость. нет желания делать это все "как обычно", хочется чего-то нового. появилось острое желание уехать куда-нибудь. с Юрой. надолго. сменить окружающую среду. отдохнуть. все чаще мне беспричинно грустно. как будто сейчас осень, и это снова пришла давняя подруга депрессия октября. меня мало волнует сессия, отношения с друзьями, мое здоровье херовое. надо что-то менять.

С Новым годом, с Новым счастьем!

хотя как можно говорить, о каком-то "новом счастье", если у меня каждый день - счастье.

то есть как бы и говорить о нем не надо. оно просто есть. я открываю глаза - я думаю о тебе. я сижу на парах - я думаю о тебе. у меня что-то не получается - я думаю о тебе. мне везет - я думаю о тебе. я ложусть спать - я думаю о тебе. да я даже когда сплю, думаю о тебе.

ты стал моей подушкой безопасности между мной и миром.

ты действительно вернулся очень вовремя. отъезд из дома и учеба в городе - лично для меня оказались очень сложными, но у меня есть ты, а значит - я справлюсь.

я все еще не могу к тебе привыкнуть. мне кажется, что в любой момент ты исчезнешь, как плод моего больного воображения. но время идет - а ты меня терпишь.

с каждым днем я люблю тебя все сильнее, хотя сильнее уже, кажется, некуда. то есть как бы объяснить: в самом начале сначала я полюбила тебя, а сейчас, узнавая тебя больше, я люблю еще и все в тебе. ты самый интересный, самый умный и самый приятный в общении человек (когда ты хочешь общаться). я люблю твою музыку и твои фильмы. твои вкусы и мысли. и это, чертвозьми, так классно.

но есть и ложка дегтя - с ней у нас все. и больше никогда ничего не может быть. не буду писать это тут, ведь с тобой мы говорили об этом. у меня есть ты, и мне больше никото не нужен.

тут я скажу лишь то, что я не сказала тебе: она знала то, что я тебя люблю. и знала, какая я ревнивая. поэтому то сообщение.

а ты не знаешь. и последнее время я всерьез подумываю о том, как бы тебе это сказать. нет, ты, конечно, догадываешься, после всего-то… но сказать это мне необходимо.

только каким образом - понятия не имею. так как на личный разговор я вряд ли способна, я теперь решаю кинуть ли тебе мои стихи, твиттер или направить сюда. или же написать письмо. то есть я пока в сомнениях.

а пока я счастлива. просто счастлива и все тут.

я люблю тебя.

Девчули, мы тут недавно группу создали про путешествия и сейчас в ней проводи розыгрыш 10 открыток :) все кто хочет на халяву открыточку - делайте репосты ;) отправим в любую точку мира :)

Вот ссылка на группу: https://vk.com/solarcalm там все подробности расписаны

Как же я за 2 недели каникул устала сидеть в 4 стенах. Позвали сегодня в гости, и я с такой радостью накрасилась)) Собираюсь как на вручение Оскара.

Включила вечерком музычку, такую посексуальнее, под которую так и хочется поизвиваться в нижнем белье. Стою, пританцовываю, улыбаюсь. А потом вдруг понимаю, что я ненакрашеная, в заляпаной пижаме стою чищу морковку на суп. И стало мне так невыносимо грустно.

Вот она моя будущая жизнь. Никаких больше свиданий, никаких волнительных приключений. Ну нет для меня радости, сидя дома с ноутбуком плечом к плечу со своим мужиком, краситься или наряжаться в мини. Это просто не имеет никакого смысла! Как я соскучилась по каблукам, по платишкам, по восторженным взглядам и комплиментам. Пойду поплачу.

что такое семья? люди, которым ты нужен. в радости и горе, в мелочах или целом, они приходят в нужную минуту и остаются с тобой, несмотря ни на что.

Вот что определенно точно могу сказать, только родители/сестры/братья будут принимать тебя со всеми косяками. Такая какая ты есть, прощать тебе твои оступы и протягивать руку помощи, когда ты, быть может, совсем этого и не заслуживаешь.

Мама, человек, который всегла попытается тебя понять, понять и оправдать. Который прикроет тебя за собою, что бы ты не натворил.

Цените свою семью. Люди, которые всегда останутся с вами.

(с) Мала.

Разлука - это не всегда окончательное расставание. Окончательная точка отношений наступает тогда, когда ни одно воспоминание о совместных днях не вызывает ни радости, ни боли утраты. Нет ничего хуже абсолютного равнодушия

Сафарли, Рецепты счастья

Нельзя хранить разбитую посуду. Точно также не стоит хранить разбитые отношения. Я столько раз в таких случаях бежала за клеем… Знаете, я пробовала склеивать очень разным: и нежностью, и заботой, и правдой, и искренностью, и чувственностью… Но чем бы я не пыталась их склеивать, все равно оставались эти ужасные трещины. И я никак не могла на них закрыть глаза. Они мешали мне наслаждаться жизнью. Тогда я пыталась их закрашивать: фиолетовой краской безразличия, красной краской страсти, желтой краской радости… А потом мне надоело.

Когда бьется посуда, нужно идти за веником, а не за клеем. И когда разбиваются отношения, следует поступать также - не стоит мучить друг друга оставшимися трещинами.

Когда рядом Андрей, мне плевать, закончатся ли каникулы, начались ли они вообще. Мне хорошо. Идеально. Восхитительно. Никакой тоски или паузы. Мне так хорошо, как никогда..

Приду уставший, упаду, ты поцелуешь нежно.
И мы пройдем через года, своей дорогой снежной.
Туда где нету суеты, где будут только двое.
И как бы жизнь в нас не стреляла, я собой закрою.

Новогоднего настроения уже нет, праздники подходят к концу, самое время попросить у Деда Мороза скорейшего наступления весны)

Когда она проснется, и откроет свои глазки. В любви и ласки, готов с тобой вот так прожить, Как одно целое, как два ключа на одной связке. Любить, заботиться, оберегать и дорожить.

Я тебя спрячу в одеяло, и защекачу
Включу большого умника, и жизни как всегда учу,
Ворчу по мелочам, на ушку чето там шепчу
Хочу тебя накрашенной, и не накрашенной тебя хочу,

И мне не нужна никого, мне с тобой так прикольно,
Когда дурачимся вдвоем, и до утра не спим,
Когда ты сердишься, когда кричишь "Дурак, ну больно "
Кричат соседи, мы притихли, и лежим молчим

— Если любовь такая , я не хочу любить.
Избавьте меня от нее. Пожалуйста.

— Почему? Почему мне так больно?

— Потому что она настоящая.

Вот эта ёлка в середине января символизирует моральный застой. На новогодних праздниках кажется, что жизнь остановилась, и ты неспеша идёшь по миру, который кто-то поставил на паузу. Ещё хуже, когда ты сидишь в этом мире и зубришь перегруженные неоправданно сложными терминами понятия современного русского языка. И даже если ты вчера куда-то ходил и тебе было весело, если ты пойдёшь куда-то завтра и послезавтра, тебе будет казаться, что вокруг что-то происходит - это не так. Даже те, кто работает в праздники чувствуют заморозку, потому что отдыхает вся страна. И к концу каникул все уже опухшие от безделия ждут, когда же всё это кончится, когда же снова можно будет пойти на работу и жаловаться на недосып, лишь бы не отлёживать бока перед телеком и те, кто каждый день катает на борде не выдержат, если кто-то добавит ещё недельку безудержного веселья. Просто люди любят отдыхать, когда устали. А эта ёлка приносила радость только до торжества и в первый день после. Теперь она наводит тоску. И не смотря на великолепие её огоньков, дождя и игрушечек, я хочу её разобрать. Мне тоскливо. Потому что всему своё время. А ёлке уже пора.

У меня нет времени. У меня нет времени беспокоиться из-за того, как это произошло. Произошло - и произошло.

Будь добрым, не злись, обладай терпеньем.

Запомни: от светлых улыбок твоих

Зависит не только твое настроенье,

Но тысячу раз настроенье других.

Эдуард Асадов

наверно нет таких чтоб "навсегда",
наверно нет таких "подай мне свою сумку",
наверно нет "ты без косметики мила",
наверно нет "согрею твою руку".

наверное нет таких "в обиду я не дам",
наверно нет "давай куплю продукты",
наверно нет таких "все делим пополам",
наверно нет "побольше кушай фрукты".

наверно нет "с тобой я на край света",
наверно нет "убью любого за тебя",
наверно нет "ты там тепло одета?",
наверно нет "живу, тебя любя".

наверно нет "ты рядом, я спокоен",
наверно нет "я за тебя боюсь",
наверно нет "тобой всегда доволен",
наверно нет "я за тебя молюсь".

наверно нет таких "ты не они, другая",
наверно нет "таких я не встречал",
наверно нет "ты для меня святая",
наверно нет "ты-мой корабль, я-причал".

наверно нет чтоб просто и банально,
был рядом вот такой вот человек,
который скажет "мы с тобою не случайно",
и проведет с тобой счастливый, долгий век.

"— Ты в порядке ? — Да, я в порядке. — Прекрати врать. Ты не в порядке. Ты не наслаждаешься теми вещами, которые любила. Ты сидишь весь день в своей комнате. Ты больше не выходишь гулять со своими друзьями. Ты отталкиваешь всех. Ты в депрессии. Нужно вытаскивать." Попробуй, может ты и станешь единственным человеком, который впервые в жизни избавит меня от депрессии.

Ну, если только специально сейчас вспоминать какие-нибудь весёлые моменты из моей жизни или открыть нелепые фотографии на ноутбуке, то да. Причём помимо улыбки на моём лице будет ещё и смех :D
Если всего этого не делать, то в данный момент у меня нет причин улыбаться.

Для меня одиночество — временами — единственная возможность познать другого, прямая необходимость.

Марина Цветаева

10 привычек, которые следует внести в свою жизнь в Новом году

Когда мы говорим о привычках, то в голове сразу возникает образ чего-то вредного и неправильного: обгрызание ручки, или ногтей, хруст пальцев, питания нездоровой пищей… Мы не заметили, как начали применять их в жизни, но отказаться и забыть от них не удается. К сожалению, с полезными привычками, о которых и пойдет речь, все сложнее. Их трудно вписать на постоянную основу, и не только не забывать о них, но и ежедневно выполнять. Если верить ученым, то привычка формируется в течение 21 дня. Затем она становится неотъемлемой частью и обогащает нас, повышает работоспособность, вызывает улучшение восприятия информации, делает отдых более продуктивным, чем постоянное лежание на боку, а также способствует улучшению здоровья.

подробнее

① Ранний подъем

Утро - мое любимое время суток. Именно после подъема во мне кипит энергия, запас сил кажется бесконечным, хочется работать бесперебойно, требуя от себя больше и лучше. В это время во мне бурлит потенциал продуктивной работы, который я хочу как можно скорее использовать. Как бы трудно не было по вечерам, которая бы апатия меня не переполняла, утром не остается ни следа от пагубных чувств. И вот она я - готова работать, генерировать новые идеи и получать огромное удовольствие от процесса.
Важно научиться правильно использовать свою мощь. Но для начала следует научиться просыпаться. Сначала будет сложно и Вам захочется закопать себя в одеяле, чтобы никто не тревожил. Однако, когда ранний подъем войдет в привычку, Вы будете благодарны прежде всего себе, что смогли приучить свой организм к новому режиму и купаться в удовольствии от первых часов нового дня.
Пользуйтесь такими основными не то правилам, не то принципами: учитесь засыпать раньше привычного (если это 12:00 ночи, а то и позже); ставьте будильник подальше от себя, чтобы утром, дабы его выключить, нужно было подняться с кровати; на мелодию ставьте приятную композицию, потому утро должен начинаться с чего-то хорошего; не лежите, а сразу, как только проснулись, поднимайтесь, забывая об искушении остаться в горизонтальном положении еще.

② Завтрак

Хоть я и отошла от правильного питания и сейчас настраиваю себя, чтобы вернуться, некоторые полезные привычки остались. Как например сытный завтрак и стакан воды. Именно из воды должен начинаться Ваш день. Она разбудит организм, пошлет сигнал, что пора просыпаться. Выпейте натощак один стакан (хорошо добавить кусок лимона), подождите 20-30 мин (за это время можно приготовить себе завтрак) и приступайте к самому завтраку. Забудьте о "полезности" чашки кофе или чая, с лакомым пирожным . Завтрак - основной прием пищи. Им ни в коем случае не надо пренебрегать. Однако, мы часто забываем об этом, считая, что бутербродом можно вдоволь наесться. Наоборот - Вы должны остаться сытыми, чтобы было достаточно сил и бодрости на весь день. Задайте правильный тон, приучая желудок к новым правилам.

③ Планирование

Один из основных пунктов, который я хочу освоить в этом году - планирование и организация своего времени. Научиться не тратить его на всякий хлам, я правильно использовать - продуктивно и с пользой. Чтобы и обучение, и любимые занятия, и отдых гармонично сочетались и на все хватало времени. Прежде чем взяться за планирование крупных отрезков времени, следует для начала четко определить основные занятия в день. Неважно, будет ли он длинным или совсем коротким - главное, чтобы не пустым. Не проживает жизнь впустую. Не тратьте свои будни на совершенно ненужные и пустые вещи. Я не говорю, чтобы вы совсем от них отказались, ведь иногда они приносят настоящую радость и удовольствие, но ставьте на первое место, что-то более важное. То, что приведет Вас к поставленной цели. Насытит дни содержанием.
Возьмите свой блокнот и напишите что бы хотели и в состоянии выполнить сегодня. Занимайтесь этим в начале дня, или же в конце - когда Вам удобнее. Не оттягивает важные дела. Чем скорее их выполните - тем скорее избавитесь. Трезво оценивайте свои возможности, не требуя чего-то невозможного. Да, Вы способны на все, но следует рационально использовать свои умения и получать удовольствие от работы.

об остальных 7 можно узнать здесь
все изображения взяты с Pinterest

Если бы я работал в морге, то каждый день на работе начинал бы с гангстерской фразы: ты труп, приятель. труп, мать твою. запомни мои слова.

Андрей Дементьев Чего ты больше ей принёс - Нежданных радостей иль слёз? Печали тихой перед сном, Когда так пуст бывает дом? Когда подушка горяча И горяча рука во тьме, И нет любимого плеча, Чтобы забыться в сладком сне? Чего ты больше ей принёс - Переживаний или грёз? Веселой нежности любви? Иль одиночества с людьми? Весенних гроз Иль стылых вьюг? Иль бесконечности разлук? Чего ты больше ей принёс? - Себя ты спросишь в сотый раз. И вновь забудешь свой вопрос Вблизи её счастливых глаз, В медовом запахе волос… Чего ты больше ей принёс?

Прошло пол года. И что вы думаете? Он решил втиснуться в мою жизнь в новом году. Внезапно, впрочем, как в прошлый раз. Я ликовала, радовалась, думала, что вернула свою любовь, впустила. Это были иллюзии, сейчас я ничего к нему не чувствую, кроме пустоты. Он эгоист, со своими принципами, от которых меня скорее всего скоро стошнит. Мораль: не наступайте второй раз на те же грабли.

Ребята, я уже писала, что год у меня начался с ремонта, ну, так вот, меня заставили перебрать все книги в доме, включая те, что в моей личной библиотеке. Как примерная, послушная девочка, я перебрала, нашла те, что мне уже не нужны, но выкидывать жалко. Я вспомнила про книгообмен на любимом LiveLibе, быстренько написала там объявления.

Вот список книг:

*"Новолуние" - С. Майер.

*"Дьявольские балы" - сборник мистических рассказов.

*"Гостья" - С. Майер.

*"До рассвета. Недолгая вторая жизнь Бри Таннер" - С. Майер.

*"Впусти меня" - Й.А. Линдквист.

*"Я ее любил. Я его любила" - А. Гавальда.

*"Идеальный роман" - М. Фрай.

*"Первая линия", "Вторая линия" - М. Фрай.

*"Остаемся зимовать" - Ш. Джонс.

*"Вероника решает умереть" - П. Коэльо.

*"Голодные игры", "И вспыхнет пламя" - С. Коллинз.

*"Тайный круг" - Л.Дж. Смит.

*"Русские девушки" - И.Шангина.

*"Талейран, Наполеон, Кутузов" - Е. Тарле.

Если вас что-нибудь заинтересовало, пожалуйста, пишите. Я написала, что мне удобнее в своем городе это реализовывать, но я указала, что готова прислать по почте, просто напишите в сообщении, что вы мой брат по вьюи, и я выполню любое ваше пожелание!

Как еще вы можете со мною связаться: ВК, Твиттер, АСК, Инстаграмм, Почта.

Когда-нибудь я встечу человека и буду думать не только о себе. когда-нибудь. надеюсь это вообще произойдет

Я сеоднявезде оставила следы, мини-пометки, везде себя показала, ну ничего, так захотела так нужно было.

Так вот, что хочеся сказать..эм, заключительной жирной точкой.

Я благодарна всем, кто был в моей душе, сердце, даже тем, кто ее разбивал в ХЛАМ!

Благодаря ваам, я поднималась с колен, заново восстанавливалась и шла улыбаясь, "вперед и с песней".Реально спасибо, опыта мне даете с каждым разом боьше, только плохо что меня добивать нужно, чтоб я окончательно ЧК поймала переклининую.

Я знаю, не зря и я в вашей судьбе появилась, уж точно ее не ломала вам!

***

Ну что, спекталь окончен, гаснит свет.

Теперь все маски сорваны, таков обычай.

Я так устала, от боли и обид

Потерь мне близкх и родных

Что хочется уйти туда где есть свет.Свет заботы, добра, внимания любимых

Но, видимо истек мой срок лимита и Я остаюсь одна

Как та луна, цвета желтого лимона в небе сверкает она (нахлынуло)

P/S Доломали

Сегодня день, когда мои родители вместе уже восемнадцать лет, а папа все еще не запомнил, что мама не любит розы. По крайней мере, все восемнадцать лет он пытается сделать ей приятно.

meskalin-alina, с днём рождения!!

Желаю, чтобы у тебя в жизни всё было хорошо, чтобы здоровье было крепким, дружба - верной, а дни - счастливыми!! Пусть в любви у тебя будут только победы!! И все желания исполняются!]

Один английский путешественник рассказывает о том, как он дружил с тигром; он вырастил его, ласкал его, но всегда держал у себя на столе заряженный пистолет. Стендаль — «Красное и чёрное»

Приму в дар или куплю виниловые пластинки :)

Если кто-то может мне в этом помочь, то буду обожать до конца жизни: 3

знаешь, я бы хотела рассказать тебе о том, какие у него вены и как я тащилась, проводя по ним пальцами.
знаешь, мне бы хотелось тебе их показать, сфотографировать и показать, но

мы решили остаться друзьями, представляешь?

мой дикий кошак оказался трусливым мальчиком.

и хоть я и понимаю, что у нас все только начинается в качестве "друзей", хочется сказать лишь одно:

как глупо, господи.
как глупо.

И вот спустя 4 месяца я должна была вернуться на вьюви, чтобы написать это!!!

Пожалуйста, никогда, я прошу вас, никогда в будущем, когда у вас родится дочь, особенно если это случится в ближайшие 3 года, не под каким предлогом не называйте её Варварой!!!

Да, это очень красивое имя.И у Би2 даже есть очень мною любимая песня на этот счёт, НО!вы даже и на секундочку не можете себе представить, на сколько оно сейчас популярное!Просто повсюду и везде, все родившиеся девочки получают от своих родителей это имя и штамп на всю жизню, потому что лет так через 7, пойдут эти девочки в школу и окажется что Варь в классе больше половины!

Я ещё раз повторяю, все сейчас и уже как года 3 точно, коронуют своё чадо Варварой.Просто все.Подруги, сёстры, знакомые, одногруппницы, не знакомые люди, я уже просто сбилась со счёту сколько маленьких Варь появилось на свет.Они повсюду.

Я должна была вас предупредить.

у меня всё

P.s. Варвараааа, ну где тыыы, Варвара, ага, агу…Варвара…

Взяла выходной, проведу целый день под одеялом с головой, слушая нашу песню. Хочу вычеркнуть этот день из своей жизни.

"Если даже мир исчезнет, мы все равно найдем друг друга… Если даже исчезнут ночи, мы будем светиться звездами в дневное время …"

Эльчин Сафарли.

Давно хотела составить список звёздных мужиков, за которых мысленно уже вышла замуж: Дженсен Эклз, Джаред Падалеки, Норман Ридус, Марк Пеллегрино, Марк Шеппард, Роберт Шиэн, Мирон Федоров, Порчи Виейра, Крис и Лиам Хэмсворты, Йен Сомерхолдер, Пол Уэсли, Габриэль Манн, Зак Эфрон, Антон Савлепов, Никита Горюк (не надо так на меня смотреть), Леонардо ДиКаприо, Райан Гослинг, Александр Людвиг, Миша Коллинз, Дилан О'Брайан, Марио Касас, Том Фелтон (а вот к Рэдклиффу равнодушна, как и к Гринту), Джозеф Гилган, Брэдли Купер, Sedated, Эдвард Нортон. Все, кого сейчас вспомнила. Пока 27. Без комментариев.

Кто бы сомневался что мой др начнется с полного дерьмища. Еще вечером мама ругалась с отчимом, у меня ужасно разболелась голова от этих криков и я долго не могла уснуть. Поспала такое чувство что часа где-то два от силы. В 6 утра проснулась мама и начала шастать по квартире, потому что она решила что надо убрать в такую рань. Я опять проснулась из-за шума на кухне и из-за того, что они опять ссорились. Так и больше уснуть я не смогла. Утро, а я на столько разбитая, что мне хочется пролежать в этой кровати вечность. А еще вместо доброго утра, я получила долю говнища и о том какая я хуевая от своего парня. В общем, день "классный" прям с самого утра.

Плюс ко всему у меня болит задница и ноги, тренировка хоть нормальная была вчера. Больше ничего нормального в моей жизни не происходит.

Воспитание чувств (An Education)


– Тебе пора делать домашние задания?
– Ты не представляешь, какой скучной была моя жизнь до встречи с тобой. Наша англичанка говорит, что о человеке судят по поступкам: если ничего не делать, так и останешься никем. И до встречи с тобой я не делала ничего. Иногда мне кажется, что во всей этой идиотской стране никто не совершал поступков, кроме тебя.

— А вы где-нибудь учились?
— Я учился в школе жизни, правда отличником так и не стал.

Характер определяется действием. Я думаю, что это значит, что если мы ничего не делаем, то мы ни кем и станем.

"Я оглядел пустой чемодан. На дне — Карл Маркс. На крышке — Бродский. А между ними — пропащая, бесценная, единственная жизнь".

Сергей Довлатов. Чемодан

Ты знаешь, когда я читала про набережные и сладкие персики, мне безумно захотелось в солнечную Италию.

Мне захотелось с тобой, моя любовь. Мы обязательно туда съездим. Пока ты будешь спать, я буду бежать с утра к морю и слушать его прибой, смотря на рассвет. Потом буду будить тебя поцелуями, а ты будешь просить поспать чуть подольше, ведь у нас отпуск. А я принесу тебе чашечку эспрессо и ты все-таки вылезешь из горячей кровати на прохладный воздух от кондиционера.

Мы поедем на Сицилию, в Венецию, Рим и еще в какие-нибудь города, названий которых я не знаю. Я хочу, чтобы это было долгое путешествие, чтобы мы могли увидеть Италию полноценно, чтобы мы могли загореть на солнце и ты называл бы меня "шоколад, который я люблю больше, чем "Аленку"".

Мы бы ели мороженое, а ты бы морщился от моего любимого лимонного. "Ну почему оно тебе не нравится? Это Бог всех мороженых!" " - Ты Бог, а мороженое - дрянь." -"Ну и ладно, мне больше достанется". Ты бы целовал меня в липкие щеки и говорил, что я стала слишком сладкой.

Мы бы торчали в кафешках, смотря на прохожих. А я бы уже давно говорила с итальянским акцентом, который так легко переняла в первые несколько дней моего пребывания в Италии.

В Венеции мы бы наняли катер и уехали на Повеглию, а я бы пугала тебя байками про врача и больных, а ты смеясь дразнил бы, когда ночью я сама начинала пугаться. Я бы мерила каждую маску, ты снимая ее, говорил, что не нужно прятать мое лицо. Я бы в отместку попросила бы тебя купить маску, дабы спрятать твою рожу. Ты не обиделся бы, ты же знаешь, я так люблю огрызаться.

Пока мы валялись на солнышке, я бы читала тебе стихи или книги, ведь мне так не удалось приучить тебя к ним. Но я даже рада такому итогу, ведь ты все-таки согласился слушать эти истории.

На закатных набережных мы бы гуляли, а с последним лучом солнца я наконец-то бы смогла тебя обнять, ведь днем так жарко, а ты сам горячий (до сих пор не понимаешь, как я сохраняю руки и ноги прохладными при такой жаре).

Я бы познакомила тебя с бездомным котом, которого приручила с первого дня нашего приезда и с людьми, живущими на той же улице (я активно им объясняла, что завещаю им после нашего отъезда следить за этим красавцем).

Мы бы сели в поезд и уехали в любую сторону (с итальянским у нас все очень плохо, si?), обратно возвращаясь на такси без сил.

Гуляя по местам, где я была, я бы вспоминала их, говоря тебе о том, что мне так жаль, что не увидела я сразу этой красоты, хотя твоя красота иногда бы затмевала город.

Твои золотистые волосы выглядели бы ярче от палящего солнца, а я бы снимала эти фрагменты, ловля тебя, неведимку, на камеру.

Я бы полюбила эспрессо, взамен латте, ведь в Италии - это молоко.

Мы бы, я бы, ты бы. Уехали бы. Были бы.

Когда видишь, какие замечательные здания люди строили в старину, невольно думаешь, что они были счастливее нас.

Эрих Мария Ремарк

«Он понимал, что всплыви на поверхность правда, он сделает очень больно многим людям. Но уж так вышло, что он привык делать больно, а прятаться не привык.» Евгений Ничипурук. «Двое.»

И вот, сидя с книгой на коленях, я была счастлива; по-своему, но счастлива. Я боялась только одного — что мне помешают

Шарлотта Бронте. Джейн Эйр

Я должна сдать на пятюню. Ну бля, неужели я так много прошу? Даже матан сдала, а если психология не прокатит, то все, это пиздец.

Вот и закончились новогодние каникулы: (Пора уезжать из родного городка. Как же не хочется, но надо, Федя, надо! Подавленное состояние какое-то..Эххх!!

Всем хорошего настроения и удачного дня))

День 2. Песня, которая всем нравится, кроме Вас

Слушать - Бумбокс - Вахтерам.

Cкачать Бумбокс Вахтёрам бесплатно на pleer.com

Я прям блюю с этой песни. И с его голоса. Буээээээ.

Недавно я задумалась, идеальный мужчина, кто он? существует ли он? и встречусь ли я с ним?

как я уже писала ранее, не верю я во вторую половину. а вот в своего идеального мужчину верю.

итак, двигаемся по порядку.

Кто Он - мой идеальный избранник?

Безусловно, для каждой есть свой идеальный мужчина. и сразу, уточнение, идеальный мужчина - это условное обозначение, по скольку уже в силу возраста, я отошла от стереотипов про голубоглазого блондина на мерседесе с охапкой роз и конем в багажнике.

Нет, твой идеальный мужчина может быть даже не красавцем, может быть даже не богат, если, конечно, у тебя умственный диапазон не как у зубочистки и ты не видишь в мужчинах только кошелек и внешность.

Так вот идеальный мужчина - а он именно мужчина, потому что мальчик, мужчинка, мужичок лично меня привлечь не может никак.

Как я уже говорила, не обязательно красив, но обязательно уверен в себе. честно говоря, даже не знаю, как я бы чувствовала себя, рядом с мужчиной, как с обложки журнала.

И он не обязательно богат. Но он амбициозен, и у него есть четкий план, как всего добиться в жизни. Ведь даже если допустить, что он дико богатый и заваливает тебя подарками и водит по шикарным ресторанам, но деньги имеют свойство заканчиваться, а вот мозги, деловая хватка, и умение самому зарабатывать не пропьешь и не потратишь.

И еще один, важный пункт, забота о своей женщине, забота и сила. Именно та забота, когда девушка может себе позволить закатывать истерики, капризничать, надувать губы, просто потому что даже если он успешная карьеристка, то ребенку внутри все равно нужно себя показать и именно это делает женщину женщиной. И что же сделает мой идеальный мужчина, если я начну капризничать?Он усмехнется, кивнет с умным видом и даст мне высказаться и по возможности кинет в меня шоколадкой. Все!!!

Вот, пожалуй, и все. О таких вещах, как умный, добрый, верный, смелый и иже с ними умолчу, так как на тупого, злобного, трусливого бабника я не посмотрю. а их, кстати, всегда видно. По глазам. Так что, смотрите, мужчинам в глаза, а не в кошелек.

Следующий вопрос, существует ли он?

Не так давно, я разговаривала со своей подругой и поделилась с ней мыслями про идеального мужчину. на что моя подруга с сарказмом заявила - "закатай губу. таких мужчин нет."

вот тогда я задумалась, а действительно ли их нет? как часто мы соглашаемся на вариант "и такой пойдет, остальные еще хуже"? жизнь-то одна, и стоит ли ее тратить на парня, из-за которого у тебя одной проблем больше, чем в бразильском сериале у всх героев вместе взятых.

и вот тут напрашивается следующий вопрос - а если это любовь? конечно, возможно, это и любовь, но если девушка добровольно соглашается на такие отношения, с санта-барбарой каждый день, значит ее это устраивает и для нее это приемлимая модель отношений. мы давно вышли из тех времен, когда отношения нам навязывали родители, общество, устои. сейчас каждый сам делает свой выбор.

Когда встреча?

А появляется тот самый идеальный мужчина, когда нужно. вот в тот момено, когда ты больше всего в нем нуждаешься. но какими-то непонятными путями, он сам приходит в твою жизнь.

…И в завершении

Как любят многие повторять, все это не имеет значение, если ты любишь человека. Но давайте посмотрим в глаза правде - не существует любви с первого взгляда. ну может быть единицы из миллиардов. так что надеяться, что по дороге в магазин я столкнусь с Ним, книги выпадут из моих рук, он бросится мне помогать, потом наши взгляды встретятся… ну бред же!

так что оправдание - если ты любишь человека, не принимается. от первого знакомства до любви, как до Луны пешком. и когда мужчина приходит в твою жизнь, то голову стоит включать, а не выключать все, что не связано с ним.

и я с уверенностью могу сказать о себе, я сильная женщина, и это не значит, что мне не бывает больно. бывает еще как, но боль не делает слабее. да, возможно, большинство парней, не хотят видеть рядом с собой сильную девушку, терпеть мои бешеные скачки настроения, мою ревность, заботу, сумасшедшие выходки. но зато это позволяет мне отсеять всех лишних. потому что в итоге, рядом останется тот-самый-идеальный-мужчина.

06:03 как мне все надоело. господи, что со мной не так? совершенно ничего не выходит. мне кажеться то, что я иду ко дну, качусь по наклонной. эта зима меня убивает. хочу чтобы меня понимали, слушали, поддерживали. чувствую себе побитой собакой. даже стать эгоисткой мне не помогло. я даже не знаю что написать, каша в голове, каша в жизни. начиталась того, что писала, когда мы расставались, лежу и плачу. хочу переживать хорошие моменты, хочу доброты, понимания, любви! хочу все только с близкими мне людьми. пожалуй, буду спать, уже поздно..или рано

Почему все вытирают об меня ноги? Что я вам сделала? Что со мной не так? Что с вами не так? Люди, прошу, перестаньте.

Прошёл почти год, а чувства остались. Хоть уже и подбитые и глубоко спрятанные. Я не хочу чувствовать их. Осталось их совсем стереть. Боль есть.

Становлюсь самодостаточнее, спокойнее. Остаёться делать то, что нужно делать, а с этим нужно определяться более конкретнее. Есть лишь общие концепции.

"Становлюсь человечней, мне плыть теперь легче" © Макулатура

Блин, до чего же быстро пролетели выходные. Выспаться не успела. Спала бы сегодня, но у меня занятие по вождению, ахаха) в автошколе учат сдать экзамен, и учат хорошо-экзаменационный маршрут с закрытыми глазами проеду. А вот сам город, где куча странных и опасных развязок и перекрёстков, где едешь строго прямо по своей полосе и внезапно оказываешься на встречке.. Короче, без опытного человека не обойтись :) завтра работа.. ыааа

Кормите своих демонов. Нажимайте до пола педаль акселератора, целуйте до боли в скулах желанных женщин, делайте татуировки, бейте стаканы об стены и морды хамам, распевайте пьяными песни на улицах, прыгайте с парашютом и улыбайтесь детям в соседних машинах через стекло автомобиля. Кормите своих демонов, потому что ваши демоны это и есть вы. Вы настоящие, не пастеризованные, не рафинированные, не дистиллированные и не профильтрованные моральными устоями, семейными ценностями, общественным мнением, отеческим порицанием. Кормите их, иначе они съедят сами себя и останется лишь обертка от того, чем является человек. Эпидермальная оболочка личности, надутая комплексами, а не чувствами, нереализованными желаниями, а не эмоциями и несбыточными фантазиями вместо уверенности в себе. Кормите их, и не ждите, пока они сами, без вашего ведома и желания в один момент вырвутся наружу. Разорвут вашу душу, и, ярко вспыхнув от переизбытка кислорода, сгорят навсегда или увлекут вас на самое дно, где вы станете вечным исполнителем своих пороков, а не режиссером своих авантюр. Кормите своих демонов, а не стыдитесь и не бойтесь их. Пусть их боятся другие, те, чьи демоны давно мертвы.

about me

рост: 171 см
размер обуви: 39
куришь?: нет
выпиваешь?: на большие праздники
принимаешь наркотики?: нет
твой возраст, за который тебе стыдно: 13-14
есть татуировки?: нет
хочешь татуировку?: в ближайшее время
есть пирсинг?: онли ушки (6 проколов)
хочешь пирсинг?: не
лучшая подруга: Стю
состоишь в отношениях?: да
твое лучшее качество: понятия не имею
твое худшее качество: слишком доверчива
любимый фильм: если начну перечислять, до завтра не разойдемся
тот, по кому ты скучаешь: бывший класс
самый шокирующий опыт: прыжок с парашютом
факт про себя: не сторонюсь компании, но на едине с собой спокойнее
что больше всего не любишь в себе?: уступчивость
что больше всего любишь в себе?: умение помочь
кем хочешь стать, когда станешь старше?: детским психологом
твои отношения с родными братьями/сестрами: средние
отношения с родителями: я люблю их, очень, но порой все сложно
идеальное свидание: дом, снег, фильм, свечи и вино
какой тип парня тебе нравится?: мой
какой тип парня тебе не нравится?: сложно сказать
по какой причине когда-то солгала другу?: чтобы защитить ее
что больше всего ненавидишь в своей школе/университете/месте работы?: одногруппницы -_-
напиши то, что содержится в твоем последнем смс:" учеба подождет, ты поедешь со мной, точка "
какие слова тебя огорчили больше всего:" ты слишком слабовольна для этого" (спасибо мам)
какие слова дают тебе возможность почувствовать себя лучше ? "тебе нужно успокоиться. три, два, один"(только от одного человека)
что тебя привлекает в девушках?: вера в чудеса
что тебя привлекает в мужчинах?: мужественность и непоколебимость
где хочешь жить?: загородом, большой дом, задний дворик, чудо
то, в чем ты не уверена: пусть останется при мне
кем хотела стать в детстве?: следователем
любимое мороженое?: шоколадное
где хочешь быть сейчас?: Швейцария, горнолыжный курорт
последнее, что ты съела?: киви
самый сексуальный человек, который приходит тебе в голову: Стивен Амелл конечно

В конце концов, мы живем в век, когда люди уже не представляют ценности. Человек в наше время — как бумажная салфетка: в нее сморкаются, комкают, выбрасывают, берут новую, сморкаются, комкают, бросают. Рэй Брэдбери "451 градусов по Фаренгейту"

пока ты любишь человека, то ты не сможешь долго на него злиться,
не сможешь обидеться нормально
и будешь прощать ему все, как бы он не поступил,
даже сделав тебе больно

Половина 4 утра, а я лежу и плачу, от счастья. Вы представить не можете насколько я люблю своего брата, он мне не родной, но является самым родным человеком на всем белом свете. Я просто благодарна жизни, что он у меня есть. Он самый лучший, самый сильный, самый-самый. Я знаю, что он меня никогда не предаст, всегда поддержит и он тот человек о котором я хочу заботиться всю жизнь, не смотря на то, что ему сейчас 18, а будет 30 или 60. Он навсегда останется в моей памяти моим четырехлетним братишкой(хоть и мне тоже было немного, ахах). Цените своих родных и близких, они одни у вас. Заботьтесь, любите и будьте рядом с ними!

Как никак, когда-нибудь я буду перечитывать блог… поэтому жалеть о подобных соплях не буду.

Строчка из песни, которая позапрошлую весну была главным саундтреком. Приятно вспоминать такие моменты, когда были одни сплошные мотания головой, непринужденность и просто милые дни. Но не об этом.

Я научилась забивать свои эмоции, и впервые об этом жалею. Мне хочется излить все наружу, но не выходит, ибо последние месяцев 7 я только и делала что внутренне ставила барьер и давала мыслям и чувствам утихать глубоко внутри. Это казалось решением, ведь внешнее спокойствие и хладнокровие позволяло очень часто поступать правильно и не совершать глупостей.. но остается один факт- внутри, ничего не умерло. Все просто накопилось, и я не знаю сколько необходимо алкоголя и рыданий, чтоб это вылезло наружу и исчерпало себя. Я боюсь своих же тараканов, но не выпуская их, я делаю себе еще хуже, причем очень медленно и мучительно. Думаю о том что это называют внутренним стержнем- не показывать ничего, холодно и невозмутимо переносить все происходящее, и не подавать виду что ты сломан, молчать в конце концов о том что тебя тревожит… Но черт, это настолько является мазохизмом. Говорят, притворяйся пока сам не поверишь в построенную тобой игру. Не знаю, может быть на тренингах по самоутверждению и повешению самооценки это работает, но не в чувствах. Потому что на деле я ревную, мне хочется оградить всех любимых людей стенами от всего мира, мне хочется мстить, восстановить справедливость, все бросить и делать только то, что будет полезно исключительно для меня самой… Человека, которого любила, я принимала таким какой он есть, и это шло наперекор всей моей гордости, принципам. Я заставляла умирать свои чувства потому что важнее было его присутствие. Отец- отдельная история, как и то что творится дома, и от чего я не могу избавиться, потому что на мне ответственность. Вечное подавление себя самой.. и у этого есть последствия. Самое мелкие из них это желание напиться, наличие кошмаров и тотальное разрушение своего здоровья..

Хочется найти причину, по которой мы все так молоды, но уже настолько заебаны этой жизнью..

А завтра новый день. И все по накатанной. Всем сладких снов, ибо на часах пол третьего ночи.

2:08я опять не могу уснуть. Я дико нервничаю перед поездкой в консульство. Очень.сильно.нервничаю. Я первый раз так не волновалась. Или волновалась, но не замечала этого ибо была занята универом. Не знаю Очень сильно волнуюсь

Ночь, спортивная машина (не понтуюсь, я про ощущения), зажигательная музыка, подпеваешь, красивые хлопья снега падают на стекло, весело, но понимаешь, что что-то всё равно не так.

Если я когда-нибудь и выйду замуж, то только за выпускника мат/физфака. Чтобы ребенок не был таким тупым, как его маменька-гуманитарий.

Если девушка шлюха - это не красиво, если парень бабник, то это охуеть как красиво, совсем не грязно, вполне достойно уважения, ага.

Два часа ночи. Соседи сверху опять делают перестановку. За стенкой храпит слон. А я думаю о втором передвижении согласных в немецком языке. С третьего курса универа и по сей день это круче подсчета овечек. Надеюсь, что с турецкими соседями эт тоже прокатит и я усну.

Обдолбалась солидно. Только в таком состоянии я могу на публике танцевать, подпевать под "Under Muth - Runaway" и пустить слезу :D Лиля, не смей это публиковать)) иначе убью тебя и, заодно, твоего диллера)) И вообще, когда ты заведешь свой блог? Про контакт молчу, с твоей параноей это нереально))

Не осуждайте самоубийц, люди просто разочаровались в том, что этот мир не идеален, глуп, слеп, и не смогли принять его таким.

С одной стороны, я хочу чувствовать. Я хочу испытать любовь, но в тоже время я боюсь привязанности. Это ужасное чувство. Привыкаешь к человеку, к каждому его изгибу тела, ты чувствуешь его, нуждаешься. А потом ты стоишь по среди комнаты, а рядом никого. Тех кто дорог, важен, нужен. Ты просто погибаешь, но остаёшься жить.

Как Вы думаете, мне нравится то, что я делаю сейчас? Люди, что меня окружают? Какие-то тусы, катки, развлечения? Песни, которые стоят на повторе? Желания, которые меня не оставляют? Эмоции, которые меня вводят в заблуждение? Снег, который мне впервые понравился, который я встречаю, возможно не с тем, с кем должна была бы?

Как думаю я?

Как думают мои родители?

Как думают те, с кем я безостановочно провожу свои дни?

Видит ли кто-нибудь правду? Вижу ли её я? А какая правда вообще?

Как понять в чем твое предназначение? Кугом трубят об этом, школьников заставляют проходить тесты с набором совершенно нелогичных вопросов для определения их будущей профессии, их жизненного пути. Неужели это так просто, ответить на десяток вопросов наподобие "Нравится ли вам руководить людьми?" и получить ответ чуть ли не на главный вопрос твоей жизни? Как определить в чем твой талант, если ты не еще в 10 лет не отобрал кисточку у старшей сестры и не начал рисовать картины, от которых все соседи были в востроге? И зачем вообще что-то создавать, если заранее знаешь, что это мусор, это все уже написано, это неоригинально, неинтересно и серо? Но а зачем жить, если ты ничего не оставил после себя?

и снова пьяные "соскучился" и "я за тобой приеду". а потом, как снег на голову "знаешь в чем проблема? почему мы не вместе? ты сама изначально начала наше общение с вранья". и дальше было только хуже. такой порции грязи от, казалось бы, дорогого человека я давно не слышала. я пыталась хоть как-то прояснить ситуацию, но вязла в грязи еще больше. какие-то слухи, обвинения.. поняла, что легче сдаться и просто поставить точку во всем. в ответ получила "блять, я хочу услышать, что это все пиздешь.. вот что я хочу услышать.. и что ты хочешь любви". только разницы нет чего я хочу. точка должна быть точкой, а не запятой.

то самое слово bookgasm/ как же я люблю, когда книги берут за душу.
как же я люблю, когда читаешь с жадностью.

- Будь добр, подари мне книгу! / Sei gut, schenk mir ein Buch!
- Ну или две книги… / Oder, zwei Bücher…
- Ладно, давай я пришлю тебе список!… ;) / Ok, dann schicke ich dir eine Liste!

Алан Брэдли «Сладость на корочке пирога»

« Забавно, не так ли, что диаметр помады точно соответствует сорок пятому калибру? »

-Я нашла труп на огуречной грядке, - поведала я им.

- Как это на тебя похоже, - заметила Офелия, продолжая приводить в порядок брови.

Алан Брэдли «Сорняк, обвивший сумку палача»

— Все равно возьми одну, — сказала она, протягивая банку. — Я, думаю, тоже съем штучку. Мятные пластинки сделаны для того, чтобы делиться с друзьями, не так ли? - Она чертовски ошибалась на этот счет: мятные пластинки созданы для того, чтобы пожирать их в единоличном приступе обжорства, предпочтительно в запертой комнате, но я не осмелилась это сказать.

Мозги и мораль не имеют ничего общего друг с другом.

«природная жажда побега». Каждый хочет сбежать, не так ли? Тем или иным способом, имею в виду.

Джером Сэлинджер «Фрэнни и Зуи»

Есть же славные вещи на свете – понимаешь, славные вещи. Какие же мы идиоты, что так легко даем сбить себя с толку. Вечно, вечно, вечно, что бы с нами не случилось, черт побери, мы все сводим обязательно к своему плюгавенькому маленькому «я».

Если ты выходишь на бой с системой, - давай стреляй, как положено милой, интеллигентной девушке, потому что перед тобой враг, а не потому, что тебе не по нутру его прическа или его треклятый галстук.

Только соскреби краску с никуда не годного школьного учителя или хоть с университетского профессора, и почти наверняка обнаружится первоклассный автомеханик или каменщик, черт побери.

Ни у одного человека, проявляющего свое «я», нет времени ни на какие чертовы хобби.

Вечером со мной можно было смотреть только фильмы, так как я была крайне молчалива. Вообще не хотелось разговаривать. А вот к ночи у меня проснулось желание говорить, говорить и ещё раз говорить.

ты делаешь больно.намеренно, потому что слава тебе господи, у тебя был хороший учитель в моем лице, который научил делать из людей мишени.и сейчас я мишень доступная.но это ненадолго, совсем нет.у меня было время оправиться, у меня будет возможность проявить свой похреницизм.и вот тогда он действительно будет таковым являться.

жаль, что ни тогда, ни сейчас разницы между настоящим безразличием и тем, которым я прикрываю свою слабость не видишь.а ведь ты уверена на все 100% что знаешь меня буквально лучше любого другого человека на земле.

давай поиграем в игру "кто сломается первым".

Предлагал поехать в "Чайхону", покурить кальяна. Но я решила перенести это на другую ночь. Поскольку понимала, что при нынешнем состоянии всё точно обернётся для меня скорой помощью. Всё-таки во мне есть какой-то здравый смысл.

Я пока не могу (но пока) без Него обходиться,

Но Он скоро уйдет, а Он ведь — не просто гость.

И сначала я буду ужасно-ужасно злиться.

Как горячий щенок, у которого тянут кость.

Я люблю это чувство.

Горю, пока есть огонь.

Он как будто бы мир на порядок во мне увеличил!

[Я с улыбкой слежу за местами, где ходит Он].

Он как будто бы разум с другой голубой планеты.

Ископаемый зверь из далеких опасных мест.

А из разных концов разжиревшего интернета.

Прилетают послания маленьких злых принцесс…

Я пока не могу [но пока] без Него обходиться.

Он отдельный!

Генетики.

SOS.

Покупаю в рассрочку клон!

Ведь однажды, я смогу свихнуться.

Если выключу свет и представлю, что это Он.

Правило первое: никогда не садись к парню в тачку в короткой, облегающей одежде, особенно если у машины низкая посадка.

Правило второе: даже и не думай переключать песни.

Правило третье: не смей хлопать дверцей!

★ Правило четвёртое: не отвлекай парня во время езды в плохую погоду. А то малейшая оплошность- и будешь виновата ты.


Мои знакомые мальчики, друзья, честно, я когда-нибудь зазубрю эти правило.) Однако… Правила созданы для того, чтобы их нарушать ;)

Сегодня, я, как бунтарка нарушила все 4 правила.) Могу, умею, практикую.))

Она ждала сказку

Пришел спам.

Ей дали подсказку:

«Ищи там».

Она заглянула

В другой вход.

Случайно зевнула-Прошел год.

Она ждала лета-Пошел снег.

Промчалась комета.

Сгорел чек.

Запутались стрелки.

В полях — рожь.

Она сомневалась:

Большой счет.

Она занималась

Не тем, черт.

Ей нужно напиться

И впасть в сон.

Она ждала принца..

Пришел он.

А знаете что? Меня подкосило предательство страны. Мне отвратительны все уроды, что пускали салюты, питарды или напивались в сиську. Мне отвратительны все вокруг. Меня от вас тошнит.Меня тошнит от ВАС, от вас, кто забил хуй на страну. Кто не пошел на выборы, кто не интерисовался ситуацией и продавали или сливали свои голоса. ВЫ СУКА ПРИДУРКИ.

Именно сейчас я могу сказать, что мы живем в ДНИЩЕ! И спасибо вам, герои времени. Да реально похуй, что люди умирают тысячами, похуй что мы теряем территории, похуй что у нас + 2564187487415577 податков, похуй что всех увольняют, похуй что экономика в жопе, энергетика в жопе. МЫ В ЖОПЕ. Я же пиздатый аполитический хер, я просто забью хуй на страну и правительство, пусть делают что душе угодно. ПРИДУРКИ.

Короче мы зашли туда, от куда нам не выйти. Всем ДЯКУЮ, спектакть окончен. Украину люблю. Наш народ - не учитывая волонтеров, героев и патриотов - не переношу.

Страна вечно пьяная в умат. Не хочу ничего знать. Никаких новостей. Никаких сражений. НИЧЕГО.

Люди, за что мы воевали и боролись? Что мы отстаивали? Где оно? Каждый за своё воевал, да? Нам надо добиться единства сначала. Пока у нас 70% крутых херов, которые не хотят марать свои рученочки об политику, мы в ЖОПЕ.

Как наказание было родиться в это время. Что потом отвечать детям своим? Мы просрали страну потому что крутые дяденьки и тётеньки решили жить по принципу "Моя хата скраю, нихуя не знаю"?

Украино-ненавистники идите лесом, это семейные разборки.

Может и не 58, может 64 или вовсе 54, не важно. Важно то что это было лютое место. Такой, знаете, ебучий айсберг ушедшего совка, всеми забытый, но конкретно разворованный в своё время.

Вообщемта глыба эта стояла в глубине Шиловского леса. По нуарности равнялась с заброшенной школой для глухонемых в паре сотен метров ближе к дороге от береговой зоны.

Помню к ней хуй подберёшься, нужно было как сраный гук прорубать себе дорогу через кусты и огромные деревья, пару раз пизданувшись в старые окопы после войны, после всех этим манипуляций вырисовывалась эта штуковина.

Что из себя представляла - Здание с виду похожее на исламский храм из красного кирпича, с советскими гербами и обозначительными знаками.

Внутрь было пробраться проблематично, пол уже разхерачило в некоторых местах, и прыгать как марио не особо хотелось. В общем, от остатков оборудования отделяла огромная пропасть в никуда, точнее в зелёную амброзию с бутылками из под пиваса и вероятно, парой жмуриков, которой раньше была вода. Всю картину завершал огромный винт свисающий на слове божием (через несколько лет он стал плавать вместе с бутылками.

Собственно ничего кроме сложившегося образа я не помню о этом месте. Давно было.

Я кофе заварю… Тебе покрепче? Ты знаешь, мне недавно было грустно. Ты улыбнёшься, взяв меня за плечи. Не уходи, мне без тебя невкусно… Прижмусь к тебе, отчаянно, до дрожи. Опять небритый и слегка колючий. А ты хвастливо спросишь: "Я хороший?" Да нет, ты не хороший – просто лучший…

"Если я буду писать, он подумает, что он мне нравится. Сам напишет - значит, напишет. Потому что если я буду писать, то он подумает, что он мне нравится. А если он подумает, что он мне нравится, то и я скорее всего подумаю, что он мне нравится, потому что в этот момент подумаешь ты, что он мне нравится, и вы все подумаете, что он мне нравится, и он мне понравится", - взрыв мозга от Зеленской.

Вик, прости, я так долго над этим смеялась, что, пожалуй, оставлю на память. :D