Не каждый человек способен совершить самоубийство. И конечно же, самоубийства совершают не из-за пустяков.
Владимир Владимирович Маяковский покончил с жизнью в апреле 1930 года. Да, разбитое сердце заставило его это сделать: сложная история с Лилей Брик, которую он любил на протяжении всей жизни, а также отторжение Вероники Полонской, которая не приняла его предложение руки и сердца…

Но я считаю, что трагедия судьбы Маяковского, которая привела к гибели такой яркой личности, началась немного раньше, а отторжение Полонской стало "последней каплей". И сопровождалось начало трагедии политической причиной.

Владимир Владимирович Маяковский - поэт революции. "Издинамитить старое" - вот установка Маяковского в поэзии и в жизни. Всей душой он рвется в светлое будущее, верит в коммунистический строй, ненавидит пассивность и бездействие. Он воспевает Ильича и новый государственный строй страны.

Мокрая, будто ее облизали,
толпа.
Прокисший воздух плесенью веет.
Эй,
Россия,
нельзя ли чего поновее?

Так писал поэт в 1916 году, накануне революции. Он ждет перемен. Он знает, что революцию можно осуществить чисто механически, главное - это запустить на всю катушку ее чудовищную Машину. Но революция отгремела, старый мир был разрушен, а в обществе вновь воцарились все те же продажность, взяточничество, бюрократизм. Оказалось, что революция, какой бы разрушительной она не была, не способна убить зло внутри каждого человека.

Крушение веры в те идеалы, которые он воспевал, началось холодной зимой 1928 года. В январе поэт приехал в Свердловск (Екатеринбург) читать стихи - обычные гастрольные будни, которые не предвещали ничего особенного. И конечно, здесь он встречает исполкома местного совета - Парамонова. (Вспомним еще раз, какой это год - 10-летие гибели царской семьи). От него Маяковский узнает подробности гибели царя, ведь "семья" была "эвакуирована" по официальным источникам, а о подробностях в стране молчали.
В лютый мороз знаменитый поэт Революции и исполком Парамонов ездили в лес искать место захоронение Романовых. Сразу после этого он написал стихотворение "Император" (отрывок):

И только
следы
от брюха волков
по следу
диких козлов.
Шесть пудов
(для веса ровного!),
будто правит
кедров полком он,
снег хрустит
под Парамоновым,
председателем
исполкома.
Распахнулся весь,
роют
снег
пимы.
— Будто было здесь?!
Нет, не здесь.
Мимо! —
Здесь кедр
топором перетроган,
зарубки
под корень коры,
у корня,
под кедром,
дорога,
а в ней —
император зарыт .

Поэт завершил это стихотворение, никак не показав свою оценку к полученной информации. В опубликованном "Императоре" тщетно искать какое-то смятение, ошарашенность Маяковского по поводу убийства в Ипатьевском доме, он знает: строки жалости, сочувствия к семейству Романовых он не опубликует. Но сохранились черновики поэта, где конец этого произведения ясно показывал отношение коммуниста к произошедшему: "Спросите, руку твою протяни: казнить или нет человечьи дни? Я сразу вскину две пятерни, что я голосую против". И дальше: "Мы повернули истории бег, старье навсегда провожайте. Коммунист и человек не может быть кровожаден ".

Вернувшись в Москву, он имел разговор на эту тему с Юровским, прославленным цареубийцей, тот наверняка назвал ему имена, по чьей воле стрелял. Имена, о которых Маяковский догадывался, но ожидал, что все-таки не услышит их: Ленин и Свердлов…

Уже выходит с сегодня надо меньше есть, начать снова тренироваться, посмотреть хорошее кино (из уже намеченых) и начать читать книгу, читать что-то стоящее наконец-таки. Еще было бы не плохо начать рисовать и устроиться на работу, и быть хотя б в одном городе со своим счастьем. Но для начала хоть что-то осуществить бы. Двигаться начать, мозгами, телом. А, еще мне надо учиться нормально готовить, удивлять своего мужчину, который любит поесть. Делай хоть что-то, давай.

Сны. Самое прекрасное ощущение на грани отрешенности от всего мира, когда усталость ломает кости, а руки с трудом обнажают тело; ложишься, касаешься теплым животом холодной простыни, укутываешься одеялом по шею и вдыхаешь тонкий аромат собственных духов, геля для душа и кондиционера для волос. Все эти запахи настолько родные, настолько свои, что когда к ним примешивается едва уловимый аромат твоего парфюма - хочется вырвать себе сердце, а пальцы яростно мнут подушку. И жмуришься, жмуришься от бессилия, такой вот бесхребетности своего 'я', что так сильно стремится к тебе, так настойчиво жаждет твоего внимания. но ничего не поделаешь, ведь, как говорят, насильно мил не будешь.

хочу запустить флешмоб репостов, а может и вам самим понравится идея, но идеи никакой, просто перейдите по ссылке и все поймете: з
[ссылка]

(и да, не забудьте репостнуть тот пост, не хочу писать, что вы не сдадите экзамен, но лишним не будет, есть факт, что каждый репост продлит ваши школьные каникулы на 1 минуту, ну а тем, кто в универе удачной сессии от меня)

единственное что дарит мне радость в этом году - моя елочка. мама купила очень интересные игрушки и она выглядит просто волшебно. хочу показать вам их.

видите эти милые колокольчики, ангелочки, звездочки, бублики? смотрю на них целыми днями. они идеальны *-*

вообще, все что связано с рукоделием - моя слабость. я готова все деньги отдать за такую радость. еще недавно мне подарили отличную открыточку, сделанную своими руками. на днях сфотографирую ее и покажу вам.

милые, а как вы относитесь к таким вещам? жду ваших ответов. а пока отличного вам настроения и спокойной, мирной ночи. а еще немного волшебства *-*

«Ты не сможешь уйти из меня, потому что из сердца никто никогда не уходит. Физически это возможно, но не на уровне сердца. Те, кто в него допускается, навсегда в нем остаются. Возможна только перестановка мест, к примеру с первых рядов на дальние, но от этого суть не меняется: в сердце погостить невозможно, в нем остаются только на постоянное место жительства.»

Пока ехала в электричке от Насти сегодня, в вагон зашла девушка с гитарой и стала петь флеровских "Тёплых котов". И я говорила себе: "Только не подпевай, держи себя в руках". АГА. Люблю её!

Доброго времени суток :)

Столько мыслей в голове, как уместить их в одном посте? Хотя, вангую, что он будет коротким.

Что я делала на этой неделе: а) занималась фитнесом, я и фитнес вещи разные, но раз уж нам суждено встретиться, то надолго (надеюсь); б) читала, много читала, хотя прочитала мизерное кл - во, кактакто; в) кушала до 6, гад хелп ми, как же я жрать хочу… ммммм; г) тосковала, ну а эт так прост, я на улицу вышла два раза (победа, определенно победа). В свои каникулы я веду настолько отшельнический образ жизни, что мне любой бы монах позавидовал. 7 - го на Рождество мы с семьей пошли к тете, посидели там (именно там пришел крах моей диете и моя программа по расчету калорий ужаснулась). Зато я впервые играла в симс 4! Соу эксайтид ! Потом мои "друзья" захотели пойти на каток, ну и собственно мы явились. Но мне дали ОЧЕНЬ наточенные коньки, так что с поворотами у Юли было плоховато. Очень. А еще меня бесят придурки, которые приходят на дискотеки, и не умеют ездить. Зачем? Вот реально, зачем? Было мало людей и как - то скучновато ибо и знакомых было мало. Собственно все.

Из "фандомных штучек": ДЕВСТВЕННИЦА ДЖЕЙН, ШОТЫТВОРИШЬ, КОГДАНОВАЯСЕРИЯ??????, Н2О или мой рай, да, книгикниги нигги, мой флэшмоб 2015 идет на ура!!, что такое музыка? какая музыка ?, не говорите мне, что я одна кто готовит речь на РСА... я нормальная вроде.

Лаффки, чмаффки, всем удачного дня!♥

Раньше одним из моих сильных страхов было не почувствовать за всю свою жизнь любви, взаимности, не испытать прелестей отношений, потому что никогда не знаешь когда закончится твой путь, а вдруг…? Детские глупости, наверно. Теперь я боюсь не найти себя. Чем я хочу заниматься? К чему у меня лежит душа? В чем моя особенность, "изюминка", талант? В чем? И как себя раскрыть? Не хочу стоять на месте, хочу развиваться, но не знаю за что взяться, с чего начать, куда податься. В итоге - стою на месте.

Папа так и не позвонил, а ведь обещал!!! Маленькое предательство… Однако не всё так плохо, с уже сегодняшнего дня я начинаю полноценно учить экзамены, а еще полчаса назад договорилась о встрече со школьной подругой. Ей вчера исполнилось 20 лет, а в процессе поздравления выяснилось, что она вернулась домой, так что я наглым образом напросилась на встречу. Соскучилась по ней жутко!!!

звонок в час ночи. говорю, хорошему парню, что нам не по пути. о, милый, если бы ты слышал свой голос.

напиваюсь и удаляю плохого парня из черного списка.

добропожаловать, мудак. говорю ему.

и он вошел, не разуваясь на пороге.

обещает пол царства и золотые горы.

а потом пропадает, а потом опять приходит и все рушит.

и не хватает сил.

и черным списком не спастись.

Draw A Dream | via Tumblr

И почему с каждым годом мы обещаем себе стать лучше? И почему у нас никогда это не получается? Точнее, не у всех, - у большинства. Совершенствование, самореализация, а главное - попросту не облажаться (что, между прочим, мой девиз) - три вещи, которым я последую в этом чертовом 2015.

Kings Of Leon – The End

I I just wanna hold you
Take you by your hand
And tell you that you're good enough
And tell you that it's gonna be tough

I wanna be the one who
Gives them my world
And gives them all the feeling of it
Just a little taste of it

Слова. Как много они порой значат, а по сути же это звуки только. Правда сколько один звук может принести боли или радости, хотя это же просто звук. Намного приятнее получать сказанное поступками/действиями. Ведь ты сразу это чувствуешь. Ведь даже элементарное" целую" приятнее не слышать, а чувствовать. Но ведь мы ощущаем поддержку этими словами, мы верим им. Мы представляем эти слова, как будто это действия. Придумываем всё. Создаем иллюзию. Но одно неверное слово и твоя идеальная картинка растворяется. Мы ощущаем боль. Мучаемся. И опять же слова приходят на помощь. Слова - это просто какие-то злодеи-добряки или добряки-злодеи, смотря в какой последовательности их слышать. Эти очаровательные наборы букв высасывают и наполняют тебя. Слова и действия - прекрасно, когда они совпадают, но когда нет..это как жить на наркотиках. Действиями тебя убивают, а словами опять успокаивают, создают иллюзию, что всё хорошо. И тут начинается самое интересно: победишь ты или они. Счастье - это найти людей, или хотя бы человека, у которого сказанное совпадает с действительностью. А пока порой я себя чувствую наркоманом. Зависима от некоторых людей. И эти черти творят со мной, что хотят. Поступками - убивают, словами - воскрешают, а потом заново. В голове происходит, да ничего там только не происходит, там все запутано, и только ты почти распутал, как опять узел. И всё. Опять. Заново.

Селина Плейс – Воспоминания 3:55

Вчера с утра твердо для себя решила, что он не останется у меня на ночьне при каких обстоятельствах. Вчера же в два часа ночи меня так сильно накрыло это чувство, как бы сказать…нехватки его рядом. Господи, девочки, вы бы знали, что он со мной делает, ну не физически ;) Утром мне приснился страшный и странный сон, в котором он мне присылает смс-ку "можно расстаться?", я моментально проснулась. Полдня хожу и пытаюсь понять, к чему это. Рассказала ему об этом сне, крепко обнял и сказал, что никому не отдаст. Ну вы же понимаете, что женский мозг не может так быстро забыть такой сон. Знатете, что самое страшное, что я могу дать тысячу причин, почему меня можно бросить. Откуда они? От бывшего. Он обвинял в меня во всем, в том, что я делала и не делала. Называл шлюхой, изменщицой…а я? Я ведь ничего не делала. Сначала сопротивлялась, орала, истерила, а потом тупо стала соглашаться, лишь бы сохранить эти чертовы отношения. Прошло уже практически 4 месяца, а я все никак не могу все это отпустить…Порой мне кажется, что я, как покалеченная овчарка, которая сбежала от своего хозяина-тирана, скеталась по улицам в поисках крова, а потом меня подобрал чудесный мальчик, который трепенто и ласково пытается приучить меня, а я боюсь каждый раз его прикосновения, потому что жду боли и разочарования. Когда эти раны затянутся?

Час ночи. Развлекаю себя тем, что пишу в блокноте фразу "я не люблю тебя".
Правда если перечитать, можно заметить, что почти везде отсутствует отрицание "не"

"Whispers wasted in the sand
As we were dancing in the blue
I was synchronized with you
But now the sound of love is out of tune"

"Если ты потерял полудрагоценный камень-обязательно найдешь бриллиант". Но что делать, если потерян был бриллиант?

Вам когда-то было настолько обидно что все внутри будто застревало в вас комом? Так многое хочется сказать, так многое хочется забыть. Люди должны поступать по-людски.
Никогда не думала что жизнь столкнет меня с такими обстоятельствами, но видимо мне в этой жизни суждено многое испробовать и испытать. Впереди меня ждет долгое восстановление и осмысление всего происходящего, но мне давно не было так больно как сейчас.
Я просто хочу сказать вам, что в этой жизни нельзя верить никому, слышите никому. И еще….. когда вам больно, плачьте.

Джерард Артур Уэй

Сколько я видела красивых мужиков на просторах интернета, но красивее Джерарда Артура Уэйя не встречала!

ВОЛОСЫ ДЖЕРАРДА РАЗНЫЕ

Вот серьезно, хотите верьте, хотите нет, но это так.Будь он упитанным, худым, блондином, брюнетом, русым, рыжим или красным - он мой идеал.

И, вы знаете, его красота не только внешняя, но и внутренняя, если можно так сказать. То, что он пережил и то, кто он есть сейчас..в общем, он молодец. Он является примером для меня и для многих подростком.

В общем, люблю я тебя, мой самый красивый мужик :D

а как он курит, это же с ума сойти можна!

Стихи писать удел поэтов

В огромном городе макетов

Там, где не встретишь больше взгляд

Где не оценишь и наряд

Не проведешь любви обряд

С той, что пустое сердце покорила

И часть души в нее вселила

Вселила радость и печаль

Тревогу и улыбку, жаль

Что ту, что любишь непроглядно

Ты обижаешь очень складно

Стихи писать удел поэта

Кому есть дело до макета?

Чью душу оживили вновь

Вернули вкус в льдяную кровь

Вкололи в вену что? Любовь.

Прости макета своего

Вдруг он захочет ничего.
Ни с кем ничто и ни почем

Пусть то ребенок или хворь
Захочет вдруг твоей любви

Сгореть в ней, стлеть. Одушеви.

Так, как тепло творишь ночами

Так, как словами греешь днем

Так, как ты делишься лучами
Всей красоты, что есть в тебе.

Я мало кому это показывал.
Чувствую себя голым.)
Это нужно перекурить.

Я никогда не писал, чтобы было. Я писал, чтобы успокоиться. В те моменты, когда нечего выпить и сигареты бессильны - можно писать.

Отсюда и этот блог

Отсюда и мои глупые стишки.

Так вот.
Этот был написан в ночь с 1 на 2 апреля. Я не помню, что было тогда со мной, но мне явно было не очень здорово. Посвятил я его одной девушке, которая любит на меня обижаться и удалять из друзей в вк. (обидки ваши..)

Это она меня привела сюда, вы ее знаете, но не каждый может знать, что я ее спутник.

У него нет названия.

Ох, как я устала, если бы вы знали, от того, что все вокруг, поголовно все знают, как для меня будет лучше и как мне прожить мою жизнь. И только одна я такая недалекая дурочка, ничего не понимаю.
" У ТЕБЯ НЕ ПОЛУЧИТСЯ; ЭТО НЕ ТВОЕ; У НАС ТАКОЕ НЕ ПРОЙДЕТ; ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЭТО НУЖНО; НЕТ, НЕТ, НЕТ И НЕТ; А ЗАЧЕМ ТЫ ТОГДА УЧИЛАСЬ; ТЫ ПРОСТО НЕ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ; НЕ НРАВИТСЯ - ПРИВЫКНЕШЬ; НУ СМОТРИ САМА, ПРОСТО У ТЕБЯ БУДУТ ПРОБЛЕМЫ; ВОТ Я БЫ ТАК НЕ ДЕЛАЛ; ЗАБУДЬ ВООБЩЕ" - это я слышу от самых близких мне людей. И тут же: "ТЫ САМА ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ ОТВЕЧАЕШЬ, ТЫ УЖЕ ВЗРОСЛАЯ".
Окей. Окей. Окей, милые. Что дальше?

я лежу и никак не могу уснуть. у меня в голове столько мыслей, что я даже не успеваю осознать каждую из них по отдельности. они просто пролетают вихрем мимо моего сознания, ни на секунду не задерживаясь. я "слышу" какие то отдельные фразы, какие то звуки, которые когда то звучали в наших разговорах. я отчаянно пытаюсь ухватиться за что то одно, остановить этот смерч на мгновение и насладиться воспоминанием из нашего с тобой очень недавнего прошлого. и вот, наконец то получается. мне удалось выхватить что то отдельное.


это твои вчерашние объятия. да, это было только вчера, хотя, кажется, прошло гораздо больше времени. но я их прям сейчас почти чувствую.
чувствую, как ты крепко хватаешь меня и сильно сильно прижимаешь к себе, когда я начинаю играть в обиды с тобой. ты молча слушаешь меня, не отвечаешь, только яростно хватаешь и целуешь, пока я делаю вид, что хочу вырваться. то, как ты до боли сжимаешь мои руки в своих, не позволяя высвободиться, сводит меня с ума. ты любишь меня, я чувствую это. чувствую в твоем тяжелом дыхании и уверенной улыбке, когда я сдаюсь тебе после этой схватки.


я помню, как мы впервые "подрались" с тобой. это было в машине. был уже поздний вечер. мы просто лежали, откинув сиденья, и о чем то мило болтали. и, честное слово, я вообще не помню из-за чего все это началось. но мы начали драться. сначала все это было в шутку, но мы с тобой слишком упертые и сумасшедшие, чтобы закончить на этом. я помню, как ты обхватил меня ногами за шею, и пытался обездвижить, как ты выкручивал руки, как я старалась укусить тебя побольнее. помню, как наотмашь ударила тебя в твою бедную сломанную челюсть. как потом я летела вниз головой в сторону заднего сиденья. помню, как я отчаянно пыталась выйти из машины, а ты яростно не позволял мне этого сделать. ты не отпускал меня. но я тогда все таки выскочила, ты же помнишь. босиком, в расстегнутой рубашке, лохматая и запыхавшаяся. и плевать было, что холодно и что ноябрь.ледяной воздух ударил в лицо и я тогда немного пришла в себя. и я осознала вдруг, что хочу, чтобы ты всегда держал меня так крепко, как тогда. чтобы не позволял уйти от тебя ни на шаг. мы с тобой утопаем в безумии, любви и страсти. я никогда еще не чувствовала себя так здорово, никогда мне не было еще так весело.

ну разве что тогда, когда мы голые с тобой ездили по замерзшей парковке и, смеясь во весь голос, учились дрифтовать. но то ли еще будет, верно?

даже не хочется ни с кем из друзей - реальных друзей - это обсуждать. рыдать в ванной под шум воды самое то. рыдать из-за него и из-за друзей. это лучше чем слышать что-то типа "Кать, это же было очевидно! Разве ты этого не понимала!?" "Кать, ты же понимала, что шансы мизерные а все равно продолжала!" "Кать, а я же тебе говорила!"почему никто не может просто обнять меня и сказать что все будет хорошо. всего-то. это же ничего не стоит сказать что все будет хорошо. даже он мне это сказал. что все будет. он сам сказал.

Я поняла, что исчезаю с этого мира когда читаю книгу. Пришла домой, зашла на вью, почитала ленту. зашла вк, в фб, ответила на сообщения, пролистала новости. Вроде всё.. но потом дошло. не всё. Нужно прочесть книгу. И толъко после этой мысли я осознала что исчезаю из этого мира, забываю о всех проблемах, не думаю ни о чем, когда читаю книгу. Теперь ощущение полноты.

Всегда себя накручиваю, придумываю, что все плохо. Но когда так случаеться такое впечатление, что ты чувствуешь меня и пытаешься доказать обратное.

плохо от бесконечной внутри возни
мыслей и дум, скопившихся за недели.
так надоело господство ветров и зим,
тошно от праздников, глупостей и безделий.

хочется вырваться, выбежать из себя,
душных квартир, интернета и рамок быта,
вылинять, душу выскрести, растерять,
вскрыть аккуратные швы из потертых ниток.

хочется многого, хочется поскорей,
чтобы любить, чтобы солнце играло, грело,
чтобы пальто и капронки, цветной берет,
а не лосины под джинсы и в свитер тело.

слышать бы стук капелей и звон ручьев,
первые птичьи песни в окно под утро,
чтобы уткнуться в родное твоё плечо

ну, а пока только холод и тяжесть куртки

мне не дают рассыпаться в серый прах,
не позволяют растечься унылой лужей.
где-то весна.
и тепло. на твоих руках.

только в твоих руках.
ты мне очень нужен.

— Татьяна Рэйн

це не було почуття любові, тут небуло ніяких почуттів

дай в нього в голові живе мрія про когось іншого

але він просто обіймав і мені нічого більше не хотілося,

це як котячий муркіт, як сон після тяжкого дня, як тепла ванна після холоду, як приємна музика

у меня было что-то принципа. типа фолоувить не больше 20 человек. но на сегодняшний день их перевалило уже за пол сотни. мне всегда тяжело от чего то отказываться. но есть люди которые увы стали мне скучны. как бы грубо это сейчас не звучало. есть которые стали меня расдражать своими рассуждениями. но те кто мне нравятся и не заходят давно расстраивают меня. я все надеюсь что они зайдут и снова напишут что-нибуть интерененькое. и короче сегодня я всех почистила. и того 37 счастливчиков в моем поле зрения.

вечір добрий

вчора на вулиці був дощ,

11 січня, дивно так

якими теплими у мене були тих два дні, тепло всередині це так важливо

а ще так приємно відчувати себе захищеною, коли тебе обіймають і цілують

мы, как и все, наверное, гадали в эту рождественскую ночь. и если в прошлом году я делила все желания на двоих, вытащив в итоге "илюша купит машину", то в этот раз четыре одиноких девушки задавали чертику только самые личные и сокровенные вопросы. я же со страхом спросила имя будущего парня. почему со страхом? в последний раз, когда мы с девочками вызывали чертика, он указал мне на буквы "и", "л", "ь", "я". так что верить в это оснований было более чем достаточно. тем более, что нитку с иголкой в этот раз я держала самостоятельно. и никакого мухлежа, и в помине быть не могло. и вот после слов "назови по буквам имя моего будущего парня" иголка завертелась, как уж на сковородке. "н", "и", "к", "и".. и я бросила нитку со словами "играйте в эти игры сами". "никита". мне выпало имя "никита". я не знаю совпадение это или нет.. но за два дня до этого я познакомилась с парнем по имени "никита". никита..

Немного про меня :)

Рост. - 163.
Размер обуви. - 38.
Куришь? - Нет.
Выпиваешь? - Бывает, по праздникам.
Принимаешь наркотики? - Нет.
Твой возраст, за который тебе стыдно - 13-14. Тогда я слушала русский рэп.

Есть татуировки? / Хочешь татуировку? - Не думала об этом, но… мне кажется, нет такого желания.
Есть пирсинг? Хочешь пирсинг? - Нет, нет.
Лучшая подруга. - Такой нет. Хотя в моей ситуации лучшая подруга - мама. Вообще, я пришла к выводу, что в наше время крепкой и настоящей дружбе нет места. Всем что-то когда-то надо от тебя. Конечно, есть просто хорошие люди, с кем можно нормально пообщаться, чем-то поделиться. Но, пожалуй, мама - единственный человек в моей жизни, которому я могу доверить что-то. Я знаю, что она меня не предаст и не кинет, как это смело делали люди, которых раньше я называла друзьями.
Состоишь в отношениях? - Нет.
Твоё лучшее качество - Доброта.
Твоё худшее качество - Лень, излишняя эмоциональность, которая часто мешает мне в жизни.
Любимый фильм - Определенного нет. Вообще люблю русский кинематограф. Не понимаю тех, кто жуть как его обливает грязью. Смотрю фильмы по России 1. Иногда показывают хорошие многосерийные фильмы по Первому. Люблю также советские фильмы.Ну, а если всё же рассмотреть что-то из зарубежного, то "Титаник", "Три метра над уровнем неба", "Великий Гэтсби".
Тот, по кому ты скучаешь - Бабушка, которая живет в моём родном городе. Мы с ней видемся где-то раз в пол года.
Самый шокирующий опыт - Помню в 14 лет влюбилась в сына папиного друга. Мои родители были против него, но мне всё-таки удалось получить разрешение на первую прогулку с ним. Для родителей я с ним была в городе, а на самом деле он меня повел гулять в лес, на полянку. Я на тот момент забыла о том, что на моём телефоне убавлен звук. А время было уже позднее. И тут бах, мой папа звонит Ему и говорит, чтоб я немедленно шла домой. Я достала телефон и увидела мнооого пропущенных от родителей.Потом по моим грязным балеткам родители поняли, что мы гуляли далекоо не в городе. И мне сильно влетело:(. Мне было так стыдно!Я не ожидала от себя такой безответственности и обмана!
Факт про себя - Я очень похожа на бабушку (папину маму). И фигура, и походка, и лицо, и темперамент, и волосы.
Что больше всего не любишь в себе ? - Отсутствие силы воли, лень, фигура, привычку сначала делать, потом думать.
Что больше всего любишь в себе? - Доброту, преданность. Про последнее качество многие говорят мне.
Кем хочешь стать, когда станешь старше? - Мечтала раньше стать актрисой. Сейчас скорее всего пойду на ин.яз.(английский-испанский). А там как получится.
Отношения с родителями - Хорошие в основном. Правда в семье каждый из нас человек сложный. Но мы стараемся найти подход друг к другу.
Идеальное свидание - Наверное, прогулка по ночному городу.
Какой тип парня тебе нравится / не нравится? - За последние 3 года замечаю, что мне нравятся только актёры. Просты смертные нет :)
Что больше всего ненавидишь в своей школе/университете/месте работы? - Учителей тех предметов, которые не нужны мне для поступления. Т.к. эти женщины задают по этим предметам мама не горюй. Ненавижу половину класса. Много пафосных стерв, которые на всё смотрят свысока.
Напиши то, что содержится в твоём последнем смс - "Поступление платежа 200 руб. Информация о балансе *100#"

Какие слова огорчили тебя больше всего? - "Каникулы закончились"-сказала я сама себе сегодня.
Какие слова дают тебе возможность почувствовать себя лучше? - Мои родные здоровы, у них всё хорошо.
Что тебя привлекает в девушках? - Честно, не знаю :)
Что тебя привлекает в мужчинах ? - Харизма, чувство юмора, доброта, добрый и искренний взгляд.
Где хочешь жить? - В Испании.
То, в чём ты не уверена - В том, что сдам ЕГЭ на высокий балл: (
Кем хотела стать в детстве? - Адвокатом, врачом, мед. сестрой, продавцом.
Любимое мороженое - Ох, сложный вопрос… ;)
Где ты хочешь быть сейчас? - Вместе с семьей в Испании :) Я влюблена в эту страну!
Последнее, что ты съела - Мороженое.
Самый сексуальный человек, который приходит тебе в голову - Леонардо Ди Каприо.

ой, спасибо вам всем БОЛЬШОЕ за поздравления. вы все такие милые, вот прям взяла бы и каждого обняла. и сегодня у меня аж 3 новых читателя. привет, ребята! надеюсь, мы с вами подружимся и будем дружить домами)
я вот читаю ваши поздравления и так хорошо становится. спасибо вам *_*

Потому что так бывает. Потому что захлебываешься от самобичевания. Потому что отдаешь себе отчет в том, что абсолютно ничего не понимаешь. Не умеешь. Не знаешь. Не делаешь. Иногда пытаешься и падаешь еще глубже. Выбраться все труднее. Потому что, что поделать. Пора научиться смиряться, принимать как есть. Когда я только вернулась, мне казалось что теперь я могу все, что я совершенно другая. Но нет, все также как раньше и пока я не вижу других вариантов развития событий. Выключаю ночник. Погружаюсь в сон.

я остыла к нему в тот самый момент, когда стоя на морозе и утопая в слезах, он с безразличным видом наблюдал за мной из машины. я остыла к нему, когда зашла домой и взвыла навзрыд от осознания того, что снова доверилась не тому. я остыла, когда получила то нелепое сообщение, которое поставило точку в наших отношениях. только не знаю, когда точка переросла в такое огромное многоточие. еще и перекочевав из одного года в другой. когда, по идеи, в конце прошлого года уже была проведена черта. а теперь.. я день изо дня пытаюсь разобраться с этой проблемой. потому что он - проблема. проблема, которая мне не нужна.

Перевёл, наконец, всю практику по матану с руки в Word. Два дня по 8 часов в среднем - и золотой ключик мой.

Ахдазавтражеэкзамен, но пугаться не стоит - найдется еще много дел, хороших и разных.

Мы сами решаем как нам поступить и как нам смотреть на ситуацию. Много чего зависит лишь от нашей точки зрения.

Не думаю что моя изменит историю, но думаю что я могу постараться. Я хочу изучить люде на столько на сколько это возможно. Я не могу себе позволить облажаться, уж лучше я буду на сквозь видеть всех, чем остануть такойже наивной и лупой дурочкой. Я не могу себе такого позволить и не важно сколько мне придется прочесть, все равно узнаю то что смогу. И меня мало что остановит. Главное не сдаваться. Я знаю что справлюсь и смогу все преодолеть и со всем справится, ведь нет ничего с чем не смог бы справится человек.

Ни слов, ни мыслей, ни эмоций, н и ч е г о. Я робот. Сейчас.

"Я больше не стану читать твой блог, раз ты не хочешь", - но полвечера комментировать посты, вчерашнюю тачку..) Мило.

Этот универ и правда раскинул нас к чертям. Я думала, что моя девочка-огонь ценит меня и мою дружбу, хм, нет, она нашла куда сливать всю информацию. И какого черта мне так грустно, что хочется ей простить все эти косяки с нг? Нет уж. Это финал, привет, моя просто знакомая девочка-огонь. А помнишь?

Все что нас не убивает, делает нас сильнее. жалкие биомассы. Вам плохо/больно/обидно/тяжко/блевотно и etc.? Ебашьте как кони, мой вам совет. Читайте, ищите еще одну работу, качайте пресс, устраивайте баттхерты в пабликах Мы ведь живы. Мы должны жить. Ради самих себя. Я верю, что каждый из вас сможет, как Феникс, восстать из пепла и рвануть вверх. Давайте вместе. Давайте вверх!

в последнее время очень сложно стало отличать реальность от выдумки. неужели моё психическое расстройство зашло так далеко? мне сложно. иногда думаешь, а это действительно было или просто моё больное воображение?… я застряла. так весело осознавать, что я одна. правда, у меня нет друзей. есть одни знакомые. хотелось бы иметь такую подругу, которая так же нуждалась в тебе, как ты в ней. я грустное и ненужное дерьмо. простите за сопли, но одиночество уже зашкаливает.

16 Друг, которого Вы потеряли, без которого Вам лучше, либо которого Вы хотели бы вернуть.

П. Это смешно, я готова часами писать о нем.
Он свободный: его не удержать, он ни к кому не привязан. Преданность - слово явно не для него, он по этой жизни предпочитает идти в одиночку. Поэтому мы и пошли разными дорогами. Я не представляю себя в одиночку, наверное, потому что близнец есть. Понятия не имею, какого это быть одному, заботиться только о своих интересах.
Парадокс в том, что именно все то, из-за чего мы не можем общаться - в какой-то степени и есть причина того, что я скучаю по нему. Люблю я вот таких свободных людей, не знаю, почему.

Я не знаю, хотела бы я снова с ним общаться.
Вру.
Конечно, хотела бы. Он первый человек, рядом с которым я чувствовала, что все правильно. Ну знаете, не было этого чувства "это не мое". И меня подкупает, что он до сих пор хранит некоторые вещи, которые касаются нас с ним, в тайне. Ну и конечно не на последнем месте наивное женское желание спасти. Он сейчас ведет не очень хороший образ жизни. А я просто наблюдаю за этим. А могла бы помочь. И да, не могу забыть тот вечер, когда он был самим собой, не пытался произвести ни на кого впечатление, был спокойным, добрым и таким…настоящим.
У него огромное количество минусов. Но он особенный, и я рядом с ним чувствовала себя прекрасно. Он ушел, и это чувство ушло вместе с ним.

S - Вектор сексуального влечения

Снижение либидинозной активности и агрессивности при выраженной потребности в реализации этих влечений. Поведение в пеpвую очеpедь определяется не сексуальными мотивами. Нереализованная потребность в любви находит выход в социальной и профессиональной активности.

P - Вектор этико-морального влечения

Эгоистические (каиновы) тенденции обыденного человека, контролирующего свой враждебный настрой.

Sch - Вектор Я-влечения

Наряду с выраженной интровертированностью выявляется высокий уровень притязаний. Черты нарциссизма. Стремление к всеобладанию и обогащению. Сфера интересов отличается своеобразием.

C - Вектор влечения к контакту

Сильная инерция утраченной связи и старых стереотипов. Отсутствует готовность к переменам. Окаменение в контактах.

Ничто не вызывает во мне такое девчачье умиление, кроме осознания того, что ты прожил с человеком несколько дней, ты знаешь его круг общения, ты знаешь его с другой стороны, в конце концов ты видел его заспанным и неумытым, только открывшим глаза, да какой там, ты спал несколько ночей под его храп. Он не такой, каким его привыкли видеть все.) и это самое приятное для меня ощущение)

шутка!!)

Нет никакого плана, не знаю, почему, но не хочу никаких планов.

Короче с завтрашнего дня начинается сессия. Пока что мне оч всё равно, но мб что-то изменится, когда я опять окажусь в универе. Не припомню, чтобы я сделала что-то полезное или прикольное за последние две недели(жизнь :)), но поскольку я постоянно пишу конспекты, смогла наконец посмотреть пару фильмов и целый(супер-немейнстримный) сериал. "Вспомни, что будет"- всем советую, мне кажется, мейнстримные сериалы на 1002537 сезонов-отстой.

Фредерик "я сопливый мудак" Бегбедер

Герман "Ололо, я несчастный творческий человек и вот вам моя биография" Гессе

Чарльз "я пью дешевый виски, мне никто не дает, пойду набью кому-нибудь рожу" Буковски

Чарльз "Ебусь как гусь" Буковски

Чарльз "А мне норм" Буковски

Владимир "Хочешь конфетку, девочка?" Набоков

Уильям "сплошная наркомания и гомосятина" Берроуз

Алексей "Ну почему я не Лев" Толстой

Сергей "еврейский поросенок Пётр забухал" Довлатов

Сергей "семерых ощенила сука" Есенин

Конан "Тот, который написал Шерлока Холмса" Дойл

Оскар "каким образом и где блять вы находите гейские оргии в моих книгах" Уайльд

Ги "люблю толстух" де Мопассан

Хантер "fuck Nixon" С. Томпсон

Пауло "Ищу вселенскую гармонию с ч/ю без в/п" Коэльо

Дарья "Одна история охуительнее другой" Донцова

Владимир "Громобой" Маяковский

Фёдор "Жизнь - боль" Достоевский

Томас "Я не умею говорить короткими предложениями" Манн

Чак "Чем больше говна, тем лучше продажи" Паланик

Джером "Я выдал пубертатные слюни за литературу" Сэлинджер

Лев "у меня не устает рука писать" Толстой

Олдос "что за дивная, новая кислота?" Хаксли

Сергей "Безруков-" Есенин

Харуки "я прослушал миллион пластинок" Мураками

Фенимор "писал про индейцев пока те не вымерли" Купер

Стивен "кровь кишки доброта" Кинг

Джордж "зима близко, поэтому я убью всех своих героев" Мартин

Взято с сайта livelib.ru

16-20/50 favorite songs

Foals – Spanish Sahara

Foals – Blue Blood

Foals – Late Night

Foals – The Forked Road

Foals – Stepson

ну как можно у Foals выбрать что-то одно

Иди, уходи, мне не больно -

Я слез тебе не покажу!

Довольно, довольно, довольно!

Кричать бы, но я промолчу.

Наступит еще, знаешь, вечер

И ты осознаешь, что зря

Другую ты гладил за плечи,

Забыть, так пытаясь, меня.

И ты вдруг поймешь, что роднее

Меня не найдешь никого,

Что сердце твое опустело,

Ища по постелям тепло.

И боль вдруг сразит твою душу,

Ты встретишь меня у метро

И скажешь: «Прости и послушай…»

А я: «Извините, Вы кто?»

Мария Куткар

мам, а ты знаешь, он мне больше не пишет.

его голос не слышу недели так три.

я, наверное, не та, которой он дышит.

не заполняю его изнутри.

мам, а ты знаешь как больно смеяться.

и день ото дня все больше скучать.

мне с ним не хотелось совсем расставаться,

но ты же знаешь, не стану его догонять.

мам, а ты знаешь, как хочется ласки.

и глаза чтоб от счастья блестели всегда.

проснувшись, почувствовать, будто я в сказке.

единственной стать для него навсегда.

мам, ты прости, что дала я слабинку.

и плачусь сегодня в жилетку тебе.

просто он был для меня «аскорбинкой»,

но привкуса горечь осталась лишь мне.

Вот и случилось то, что когда то должно было случиться. Та ночь как во сне, я почти ничего не помню. Помню как меня трясло и все



Если вы не любите собак, вы не любите верность; вы не любите тех, кто верен вам, следовательно вы не можете быть верным.

Наполеон Бонапарт.

Меня нельзя обвинить в постоянстве, но я люблю тебя больше, чем себе может позволить человек. Ты - словно чистейшая нота, услышанная мной, в детстве, в церковном хоре. Ты - как суббота, когда просыпаешься и у тебя только одно дело - море. Я не буду что-то доказывать, я же не пастор, чтобы кричать: "Поверьте, поверьте". Но встретив тебя, я начал бояться смерти…

Мы сбегали друг к другу отовсюду и ото всех. У нас были другие, мы жили подолгу врозь. Но она любила только меня. И каждый раз, когда я в этом убеждался… В спальне, в гостиной, в кабинете, на полу в ванной… Я был в ней и смотрел ей в глаза. Следил за каждым движением, за каждым моментом дыхания. Чтобы она не забывала дышать, чтобы следя за ней, дышать не забыл я…

Тот самый момент, когда ты хочешь подделиться с человеком кое-чем, а человеку не до этого. Ну чтож, это жизнь, надо учиться выживать

Слишком много Всего хочется нарисовать… слишком много, много… И поэтому я не могу заснуть. Почему нет кнопки "спать", и ты засыпаешь без всякой хиторимакуры и остального.

"если игнорируешь мужика - игнорируй так, чтобы он сука начал сомневаться в своем существовании" — alinahoroshaya: nvdovichenko: adoreadore13: ohnihuya: heykaktus: hyjovotozhechuvstvo: yani-princess: dreambutlive:(via ananasblueberries)

Трагизм и вместе с тем ирония заключаются в том, что все люди на земле, начиная от диктатора и кончая последним нищим, ведут себя так, будто они будут жить вечно. Если бы мы постоянно жили с сознанием неизбежности смерти, мы были бы более человечными и милосердными.

Первый день в осознании того, что я теперь одна.Утром еле открыла глаза, опухшая провалялась весь день.Мама начала говорить о том, что скорее всего у него кто-то появился, во что я наотрез отказываюсь верить, мне лучше просто ничего плохого о нем не слышать, лучше думать что мы расстлись по-доброму, хотя мама пытается убедить меня в обратном.Меня оставили, бросили после 3 лет отношений, я должна быть страшно обижена, но я почему-то его уже простила.Не хочу его ненавидеть.Да, он плохо поступил, но эти 3 года были замечательными.Пока Леша, пора открывать новую страницу.

В моей жизни происходило множество спонтанных случаев, и каждый меня чему то научил. За мои 15 лет, я познакомилась с многими людьми, которые тоже многому меня научили. Я действительно готова сказать спасибо каждому, кто появился в моей жизни, кто появился в ней в трудный для меня период, кто помогал мне на протяжении всех этих лет. Я поняла, что через столько лет, круг моих знакомых и друзей возрастает, но и многие, к счастью, или к сожалению, покидают мою жизнь. Я благодарна всем, и каждому за опыт, который будет полезен мне в будущем, и я огорожу себя от подобных ситуаций, что происходили со мной на протяжении жизни. К чему вся эта банальность, собственно. Я поняла, что уходя, люди оставляют огромный отпечаток и осадок на душе, каким бы болезненным не был их уход, нужно как минимум идти дальше, и не стоять на месте. Добиваться своей цели, идти к мечте, начать дышать полной грудью, и жить в удовольствие себе, а не кому то другому. Этот пост, наверное некий конец, с этого момента я отпущу все невзгоды, и попытаюсь начать жизнь с чистого листа. Я много раз обещала себе, что этот момент настанет, но при каждой неудаче загоняла себя в угол. Все таки, буду стараться воплотить такую маленькую мечту, можно сказать цель, в жизнь, перестану строить из себя жертву, плакать, и загонять себя в депрессии. Слёзы - удел слабых.

Этот пост посвящается моим подписчикам, которых становится все больше) Большинство я даже не знаю, на некоторых подписана сама.. Спасибо, что считаете, что есть что-то интересное в моих постах..ибо как по мне я пишу такой нескладной бред) Просто пытаюсь выложить свои мысли и эмоции, которые копяться внутри и которые некуда деть..

2:44

Вставать в 7 и ехать в Красноярск, а я не могу уснуть. Так сбить режим… Кажется, будто я с родителями в одном времени живу, или с братом. У первых 5 разница, а у брата - 4. Вот уже подумываю вообше не засыпать, что бы уснуть в автобусе на часок, а потом завтрв вовремя лечь.

Не знаю, зачем я пишу сюда это :) просто не нужный пост :)

Сладких снов :-)

В твоих красных глазах не было льда
Спасибо тебе, благодарю тебя
Об одном прошу – утешь душу грешную
Об одном молю – спой мне колыбельную

Всю ночь я не могла уснуть. Ворочаясь с бока на бок, я и представить себе не могла, что это все реально! Вот он. Он рядом лежит. Я могу прикоснуться до него, обнять, почувствовать его тепло. Просто, казалось, будто если я усну, то все исчезнет! Пропадет! Фуухх и нет! Я не была счастлива до того момента. Я, оказывается, никода не была счастлива! Мне стоило только чуть повернуться, как он прижимал меня ближе к себе, не отпускал не на сантиметр, инстинктивно, просто во сне. Наступило утро. НО НИЧЕГО НЕ ИСЧЕЗЛО! ВОТ ОН! РЯДОМ! Он сделал чай, мы долго болтали, он обнимал меня…

Я все таки не выдержала и пролистала почти все свои предыдущие записи, которых, к слову, совсем не много, ибо я ленивая жопа и пишу сюда что то внятное крайне редко.

Но что-то такое щелкнуло у меня в голове, что-то, что заставило меня думать, что я, наверное, все таки взрослею. ну или это называется как-то по-другому, черт его знает. суть одна - я меняюсь. трудно объяснить это в двух словах, но я сама чувствую, замечаю эти изменения. И хочется верить, что это все таки именно взросление.

Просто сейчас моя жизнь круто поменяла обороты. Я стала иначе смотреть на некоторые вещи. Я изменила свое отношение не ко всему, но к очень многому. я научилась смиряться с концом. и я научилась доверять. хотя насчет первого я до конца не уверена, все очень спорно. ведь все зависит от ситуации, верно? не с каждым концом человек способен смириться. бывают вещи - хотя, скорее, не вещи, а люди - за которые мы будем бороться до последнего. с которыми мы скорее умрем, чем попрощаемся.

и все это грустно, с одной стороны. а с другой - сколько же сил нам придает эта борьба! сколько в нас появляется энергии и мотивации, когда мы чувствуем угрозу потери. О, кто бы знал, на что действительно способен человек, чтобы удержать то, что он так отчаянно любит. это здорово, скажу я вам. Да, здорово. надо видеть хорошее во всем. и надо бороться, чтобы это хорошее оставалось в твоей жизни.

многие вот говорят, что ревность - это плохо. иные считают, что ревность - неотъемлемая черта любящего человека, мол "ревнует, значит любит" и прочие радости. а я вот никак не могу определиться. я не могу идентифицировать ревность. это не плохое и не хорошее. это просто что-то, с чем сталкиваются буквально все. и чем бы она ни была, ее надо разрешать. для одного ревность может стать поводом задуматься над своим поведением, а для второго она - повод порабоать над собой. люди должны доверять друг другу. особенно люди, которые обещали друг другу любовь. но доверие тоже штука очень относительная. ведь я могу доверять тебе, но в то же время бесконечно сильная боль будет разрывать меня, когда ты где то там, с кем то. с кем то, кто не я.

меня немного унесло)

начинала про одно, а закончила совершенно другим

типичная я

все таки, записывать некоторые мысли полезно. и еще полезнее - перечитывать их спустя некоторое время. это дает пищу для размышлений.

любите, ревнуйте, боритесь, пишите и перечитывайте

живите, короче говоря

это классно

Правда в том, что я потеряла тебя глубоко внутри…

блина, но не могу я держать в себе, чем больше проходит времени, тем чего-то мне труднее, какого хрена только? должно наоборот быть..я для себя все окончательтно решила, что все, конец этой замечательной истории…а мое подсознание, что-то от меня хочет..стучит и стучит..не надо, не хочу..надо справляться со всем…

Самое тупое это то, что я пытаюсь переключиться на кого-то другого..чтобы покончить с этим и опять же подвергаю себя всей этой фигне..лучше вообще быть одной, лучше…дак вот только я не могу жить без чувств..я тогда умираю

Написала какую-то чушь, но мне легче..

Когда детки начинают играть во взрослые игры, они почему-то забывают, что во взрослых играх уже нельзя вести себя, как детки.

- Доктор, мне постоянно грустно, меня пугает будущее и с людьми у меня не клеится. - Ничего страшного. Это детские травмы. Вот сейчас бухать начнете и все нормализуется.

Я ненавижу чертову социофобию, потому что ты боишься разговаривать с людьми, но еще тебе до безумия хочется говорить с ними, и отрываться, и расслабляться, и веселиться, и не быть одному, и не чувствовать себя одиноко, и не чувствовать себя дерьмово, но ты чувствуешь себя именно так, потому что ты даже не можешь расслабиться так, чтобы поговорить с людьми, не обдумывая каждую мелочь.

♥ tumblr.

Я знаю, что умру, — думала она. — И знаю это лучше тебя, вот в чем все дело, вот почему то, что кажется тебе просто хаотическим нагромождением звуков, для меня и плач, и крик, и ликование; вот почему то, что для тебя будни, я воспринимаю как счастье, как дар судьбы.

Эрих Мария Ремарк. Жизнь взаймы.

Последняя ночь каникул. Через 8 часов я встану, надену сапоги, пуховик, шапку, возьму 8-ми килограммовую сумку и сонная(а это скорее всего) попрусь на учёбу. Снова увижу лица моих "дорогих" одноклассничков. Брр… Мой зимний отдых, к сожалению, прошел лениво. У меня же был план: 3 дня праздника, а остальное время - уроки и подготовка к ЕГЭ. Ага, конечно же! Моя семья решила 4 числа поехать в родной город Катав-Ивановск. Там живут наши родственники. "Ну, хорошо!Кину в сумку парочку учебников и тетрадей. В свободное время поучу".-подумала Ксюша. Ага, конечно же!(2). Каждый день у нас был полностью занят. То к родной тёте сходим, то к двоюродной, то к друзьям нашей семьи, то к двоюродному брату и т.д. А это, естественно, у каждого встретишься с праздничным столом и с ним "пообщаешься"…Что в итоге?Ноль сделанных заданий, +1 кг., и обострившаяся лень-матушка.Вернувшись 8 января, я упорно начала навёрстывать упущенное. Это 3 варианта ЕГЭ по математике, 3 домашних работ по розовой книжке и 2 просто контрольных работ по русскому, конспекты по 2-ум параграфам по обществу, письменные ответы на вопросы после 2-ух параграфов по истории, зубрёжка 20 стран и столиц по географии, +100500 заданий по дополнительному занятию по английскому.Фух…Мне кажется, что учителя не совсем понимают смысл каникул :) Ну, да ладно, прорвёмся! Школьникам(особенно 11-ти классникам) остаётся пожелать терпение и удачу!Вперёд за знаниями, хер ли))

привет Лепина.как ты? да хорошо.вчера был день просто такой депрессии, точнее лени, ничего не хотелось и похуй все.сегодня уже неемного лучше.на самом деле решила сюда написат свои цели и не цели на предстоящий год, который уже идет 11 дней. первым делом, я хочу опять полюбить.правда, я поняла, что мне дико этого не хватает.я хочу не просто "влюбиться" и безответно, а прям влюбиться так влюбиться и обязательно ответно! хочу съездить в новое для меня место, где я еще не была, хочу неемножко но покорить москву.ну в плане, быть классной хахха.ладно, шутки в сторону, хочу просто найти свое дело, в которое я влюблюсь и пойму "вот оно! я хочу заниматься этим всю свою жизнь!" это наверно даже главнее нежели влюбиться, потому что сегодня меня в очередной раз накрыло "кем я буду в будущем?" иии я вообще ответить не могу на этот вопрос. серьезно.меня дико это напрягает.ну опять же самосовершенствоваться.хочу выучить английский язык.хоть базу, ну пожалуйста.и конечно беречь родителей и делать их по мах счастливыми.наверно это мои самые главные цели на сегодняшний день и год. Любвииииииииииии

а я сегодня тебя из друзей удалила. это было случайно, я просто нажала не на ту кнопку. но я давно так не смеялась. как дикая.

Мне кажется, Господь решил поиграть со мною в игры.Сидит где-то у себя в царстве небесном, на троне, с бородой и Лавровым венком, смотрите на меня замученны до жути. Сколько ты, девочка, с кудрями цвета золота можешь выдержать?:сможешь за мамой заболевшей ухаживать все свои каникулы? Сколько ты, девочка, с упорством барана и слезами крокодила сможешь выдержать?:сможешь предательство отца простить? Сколько ты, девочка, с глазами неба и леса можешь выдержать?:как тебе заболеть перед двумя неделями важных экзаменов? Сколько еще ниспослать мне тебе разочарования? Боже, я правда не знаю, могу ли я это все пройти.нет сил моих никаких, и сколько ты еще готовишь их, этих пыток?

Я дала себе обещание, что в Новом Году я возьмусь за себя. Уже 12 число. Про себя я забыла, как страшный сон, но и за эти практически две недели я из дома выходила на улицу раз 5 от силы. Я просто валяюсь на диване, смотрю фильмы и сериалы, читаю книжки и все. Я настолько обленилась за эти каникулы, что кажется до 1 февраля, я и правда не выйду больше на улицу (кроме как экзамена, потому что это обязательно, к сожалению). Я отказываюсь погулять, сходить куда-то. Если меня лень взяла в плен, то не отпустит. Черт, самой стыдно за себя и все-таки я попытаюсь свое тело вынести из дома в ближайшее время. Надеюсь, что завтра я перестану игнорить всех и схожу на каток, мне кажется когда-то я любила свежий воздух.

Все в этом мире состоит из атомов. Атомы – мельчайшие частички, которые, взаимодействуя между собой, образуют молекулы. Я – атом с изъяном. Атом, не способный ни с кем сблизиться. Я не образую молекулы.



Совсем скоро я сяду в самолет, и, что самое невероятное, ты сядешь вместе со мной.
А потом мы отправимся навстречу приключениям, к морю.

Сейчас читаю "Последнее письмо…" Д.Мойес. Главная героиня не любит мужа. У Голсуорси, у Моэма тоже встречалась с этим. Меня все время удивляет женская природа, почему-то если мужчина влюблен, а жещина нет, то он ей перестает казаться мужчиной. Женщина относится как бы свысока. Поэтому худшим решением становиться пытаться понравиться ей, выполняя все ее просьбы, пытаться угодить. Любовь нельзя заслужить. А если бегать за ней, то и уважение пропадет к мужчине. Какой же это мужчина, если как щенок все время бегает за ней. Другое дело, если у женщины есть чувства, но она просто не хочет сразу "сдаваться", тут конечно, уже не важно какие шаги в завоевании предпримет мужчина. Я нечасто сталкивалась с этой ситуацией, но замечала за собой эту женскую жестокость. Самым неприятным для меня стали именно знаки внимания, которые мне были ненужны. Часто я забывала о вежливости, редко мне становилось его жалко, а интереса вообще не вызывал никогда. Интересно, как много женщина может сделать для любимого и какую малость не может сделать для нелюбимого. Мужчина же оказавшись в подобной ситуации совсем не так жесток, ему скорее неловко, что так произошло. Об этом подробно написано у Цвейга. Так вот, в книгах этих мужей, которые безответно любят свою жену, так и хочется пожалеть. Я все время задаюсь вопросом, ну неужели героиня не может хотя бы быть ласковой с ним. Но нет, такие героини не только не пытаются полюбить мужа (который в книге может и не обладать явными недостатками), они еще и изменяют ему. Со стороны всегда кажется, что есть только черное и белое. Но если сама попадаешь в такую ситуацию ведешь себя так же как эта героиня и вообще как любая женщина. К настоящему времени все эти размышления никак не относятся. К счастью, все безответные влюбленности у меня и ко мне прошли.

кстати да, на Рождество совершенно неожиданно написал мне один парень из компании

он приходил к нам всего 2 раза и меня с ним даже не знакомили.

ох, я вернулась в свои 15 - разговоры до глубокой ночи вконтакте и дибильная улыбка)

но, дабл килл - он просто ппц как внешне похож на моего бывшего и из всей компании он знает именно его! ахаххаха

вчера поехали с папой к бабушке в деревню

легли спать, начало бахать

мы после первого взрыва с папой переглянулись, посмеялись

а потом как понеслаась. вбегает дед, кричит "бегом в подвааал"

я как спартанец, на улице мороз, ливень - я в пижаме бегу в подвал

в общем, и смех и слезы были)

но благо, что к нам ничего не прилетело, хотя было очень страшно, когда земля ходуном ходит, в прямом смысле слова

доехали сегодня нормально, но дома окна дрожат

читаю перекличку - города области под обстрелами, в общем, опять началось…

Господи, когда это все прекратится?…

Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих!

Давненько я не писала посты, полностью посвященные моей жизни.

Завтра понедельник, окончание каникул, а это значит, что я переезжаю в город. Сейчас я ночую у бабушки с дедушкой, потому что завтра утром бабушка проводит меня в город. Маму я видела утром, когда она разбудила меня, чтобы я закрылась, как только она уйдет на работу. Я увижу ее только в субботу. И из комнаты два часа назад я уходила с грустью, потому что приеду домой только в субботу. Печально… Жить я буду в квартире у жены двоюродного дедушки, царствие ему Небесное. Бабушка Тая хорошая, но иногда у нее бывают заходы, так сказать… Мне иногда кажется, что она начинает сходить с ума. Я даже думаю, что ей мешаю, хотя знаю, что это не так. Ей со мной даже лучше, спокойнее и не так скучно.

После школы завтра я планирую зайти в "Магнит" и "Рубль-бум", чтобы купить кефир на ужины, ватные палочки и ватные диски. Остальное купили и уже отвезли в пятницу. Надеюсь, я смогу выйти оттуда, не купив какой-нибудь крем или маску для волос. Сейчас не до этого. На неделю у меня есть 500 рублей, и я должна жить экономно. Нет, мне могли бы дать больше, но это ни к чему. В прошлом году с 500 у меня даже оставались деньги к концу недели, и это приводило к бесполезным тратам. Не надо так. А еще скоро кресну с Машенькой выпишут, мы надеемся. Поэтому в конце недели нужно будет купить малышке погремушку.

Сегодня я ходила с дедушкой на рыбалку. Ну, то есть он пошел часов в восемь утра, а я когда проснулась - в двенадцатом часу. Почистила зубы, умылась, надела куртку, сапоги и перчатки и пошла на лед. (Точно! Надо пойти вымыть сапоги). Я наконец-то вспомнила, что такое зимняя рыбалка! Нет, я не ловила рыбу, я только чистила лунки ото льда. Дедушка сегодня впервые за эту зиму был на льду вообще.

Вчера ночью я утирала себе слезы. Лена выставила шесть фотографий с Нового года. На всех они с Валерой в обнимку. Так обидно было, что тот его друг, Лелик, теперь видит их вместе, но помнит еще вместе нас. Надеюсь, он считает, что я лучше нее. А они такие счастливые. Обнимаются. Ирина написала мне: "Вик, вот она страшная. Даже мама сказала, что ты в сто раз ее лучше". Мне все это говорят, и, если честно, я сама это вижу. Но выбрал-то он её… Она даже пишет более неграмотно, чем он. Хотя он пишет нормально. За все время нашего общения раза три только видела у него грамматические ошибки. А она… "Не чего", "Думаеш"… Печально как-то.

Пост обо всем и ни о чем.

На этих каникулах я посмотрела и открыла для себя множество трудных и глубокомыслящих картин.

В этом фильме идет сюжет на Земле, на которой 30 лет назад произошел Атомный взрыв.
Поэтому сразу становится понятным, почему все в серых тонах и на небе нет солнца.

Главный герой (Дензел Вашингтон) идет на Запад, ибо ему предначертана миссия от "Всевышнего". У него осталась единственная Библия на Планете.
Так как это ЕДИНСТВЕННЫЙ экземпляр, то естественно, за ней ведется крупная охота.

Вы можете видеть все его трудости и приключения.

А так же и неожиданный поворот в конце фильма! Этот герой оказывается не просто человеком, а инвалидом, хоть чего и не скажешь..

Думаю, что для этого фильма нужно иметь особое настроение и желание философствовать.)

Ей говорили – «жди». Ей говорили – «стынь». Блядская простота, сделай ему кино.
Пьяно глотай коньяк. Кончи. Сожги мосты, а заодно - себя. Заживо. Заодно.
Пепел несокрушим. Дым сигарет зловещ – он её так бодрит утренним дежавю.
Крыльями на огонь. Игры не стоят свеч.

Он говорил ей – «лги». Он говорил ей – «будь». Видел сквозь сотни лье рифы и жемчуга.
Он сочинил ей жизнь. Он проложил к ней путь, сотни смертельных «да» бросив к её ногам.

Он несравним ни с кем. Помнить его глаза - Это как божий дар.
Это как божий бич.

Он начинает день. Ей подают такси. Город шагает в ночь, тихо играя блюз.

Ты – настоящий псих.

Мой настоящий псих.

Как я тебя люблю.

Как я тебя люблю.

Как настроение?)
У меня отличное! Посмотрела все новые серии своих сериалов буквально за два дня) Надеюсь мне будет чем заняться на каникулах.
А так у меня полно планов, направленных на самореализацию)
Ах да, забыла поприветствовать новых следящих, вас аж пятеро в этом году появилось) Надеюсь вам блог понравится)

Песня вечера - Glee Cast "Home" и "Tightrope".

Мгновение и я уже сижу за столом. Передо мной кружка невыносимо горячего чая и тарелка, с чем-то непонятным, напоминающим толстый блин почему-то серого цвета с запахом горелого лука. От одной мысли о том, что эта мерзось-мой завтрак к горлу подступает рвота. Я изо всех сил стараюсь не подавать вида, беру кружку и начинаю жадно пить чай с надеждой убить в себе отвращение. Вдруг в локоть ударяет сильная, пронзающая боль, переходящая в кисть, затем рука полностью немеет и из неё падает кружка, разбиваясь на мелкие осколки о пол. Всё сливается в одно большое цветное пятно, я теряюсь в пространстве не понимая, что со мной происходит. -Дорогая, что с тобой?-слышу где-то в далеке взволнованный голос мамы -Всё хорошо, извини.-как же я не люблю врать маме. Она всегда узнаёт правду. Порой мне даже кажется, что она за мной следит, что мой телефон на прослушке, а комната напичкана скрытыми камерами. -Хорошо, чем сегодня будешь заниматься? -Не знаю- придя уже в полное сознание отвечаю я. Хотя конечно же знаю, сегодня как всегда очередной пустой день, который ничем мне не запомнится. Как обычно я останусь дома одна, ведь мама как всегда уйдёт в свою мастерскую. Она у меня своего рода свободный художник, изредка у неё бывают заказы на оформление какой-нибудь вывески для закусочной, но в основном она рисует для себя, иногда выставляется в какой-нибудь галереи современного искусства. Много на этом не заработаешь, поэтому живём мы на деньги, которые присылает мой папа. Он экономист, наискучнейшая профессия, зато высокооплачиваемая. Живет он в другом городе, в тысячи километрах от нас, поэтому видимся мы с ним крайне редко. Итак, я останусь одна, закажу пиццу, которая станет моим завтраком, затем включу телек и посмотрю ток-шоу "Ларри Кинг в прямом эфире", которое конечно же выходит в записи. Затем я просто буду ничего не делать. И очередной день полетит в мусорное ведро.

Когда я очень люблю человека, я никогда никому не называю его имени. Это все равно что отдать другим какую-то частицу дорогого тебе человека.

как рассказать то, что со мной делает этот древний, нелепый, чудесный обряд, когда ее губы касаются моих? какой формулой выразить этот все, кроме нее, в душе выметающий вихрь?

Если я в твоей судьбе
Ничего уже не значу,
Я забуду о тебе,
Я смогу, я не заплачу.
Эту боль перетерпя,
Я дышать не перестану.
Все равно счастливой стану,
Даже если без тебя!

Сегодня решила отписаться в одном, по сути, бессмысленном, но чуточку показательном обсуждении. Знаете, есть во всяких группах такие фишки, например, "на кого из фандома похож предыдущий человек?" или "с каким словом ассоциируется предыдущий".

Так вот, я наткнулась на тему "На сколько кг выглядит предыдущий участник?"

Я не выдержала и отписалась :D

Нет, ну а что? Интересно же, как меня оценит совсем не знакомый человек.

И знаете, сколько мне дали? 45-48 кг! Вашу мать, даже если я месяц есть не буду, и то до такого не скину!

Но, ах, мне до жути приятно.

Это называется "как легко повысить свою самооценку"; D

Меня тут спросили о любимой песне.Я честно говоря в замешательстве.Сейчас многие себя называют модным словом меломан.И я не удержусь себя тоже так назвать.Одной любимой песни у меня нет.Все зависит от настроения.Я люблю слушать классику, мне может понравится типичная попсовая песенка или же я вообще шансон буду слушать.Конечно, главным моим фаворитом является такой музыкальный стиль как рок и его близкая подруга альтернатива.Вот именно такое я люблю.Но выделить 10 любимых песен мне очень трудно.Лучше я напишу 10 последних песен, которые я часто слушаю.

  • Royal Bliss – Sweet Rosie
  • Melanie Martinez – Carousel
  • Fall Out Boy – Immortals
  • Our Last Night – Habits
  • Saliva – Sex, Drugs And Rock'N'Rol
  • The Hardkiss – Прірва
  • Theory Of A Deadman – Angel
  • Story's End – Reason for Now
  • Океан Ельзи - randez-vous

и то это не весь список.я бы продолжала и продолжала))

Just as you take my hand

Just as you write my number down

Just as the drinks arrive

Just as they play your favourite song

As the magic disappears

No longer wound up like a spring

Before you've had too much

Come back and focus again

//

Before you run away from me

Before you're lost between the noise

The beat goes round and round

The beat goes round and round

I never really got there

I just pretended that I had

What's the point of instruments

Words are a sawed off shotgun

ех юля. влезла в фигню какую-то. мы с ним после катка и не виделись. как вчера офигенно прошел мой день и мы даже не виделись. я с утра на трене была, потом с кристиной гулять ходила (хорошо провели время) в чашке не заплатили и убежали как суки. потом с вовой пошли деньги мне снимать деньги, прошлись и в мак забежали. а мне он звонил, когда я в чашке была и звал в кино. но я сказала что не могу, потому что ко мне яся вечером приходила. а сегодня даже не писал ничего и не звонил….в общем странно очень. я не знаю что происходит.

«Вот ведь как несправедливо мир устроен, Гутя! Кто меня любит - мне даром не нужен, а кого я люблю - не любит меня.»

Сергей Есенин.

Перед моим отъездом летом мы с папой каждый день готовили что-нибудь вкусненькое вместе. И вот мне скоро уезжать уже, а мы по традиции вместе готовим) Не передать словами, как мне дороги эти моменты! #ЛюблюСемью

Любителям Тома Круза эта картина определенно понравится и прибавит только большую привязанность и преданность к творчеству данного актера. Все мы знаем его, как шикарного обольстителя и смазливого мужчинку по большинству фильмов, в которых он играет, но ЭТО поменяет ваше мнение о нем также, как и у меня это произошло.

Эта картина очень сильна и примитивным умам или же детям ее точно не понять. Здесь поднимаются такие проблемы, как преданность, благодарность предкам и любовь.

После ее просмотра ни одна душа не останется равнодушной, ведь каждый начинает задумываться "А правильно ли я живу?"

Очень многое, что нас окружает только мешает нам и не имеет никакого смысла.

Природа..

Вот, что дает нам все необходимое, а все остальное- это излишки.

Так же в этом фильме можно видеть прекрасные пейзажи и слышать прекрасно подобранную национальную музыку Востока.

Что же, если фраза "будь счастливым, храбрым, разрешай друзьям приходить в любое время, волшебству - случаться, а мне - сниться" считается просьбой, то да, я действительно очень требовательна.

Бросьте думать, что это проклятие — иметь врага в своей жизни. Это же настоящее благо . Мудрым враг даст больше, чем глупцу друг.

Сразу извиняюсь за оформление, но интернета на ноуте нет и пишу через телефон :) Завтрак: сосиска малютка, чай зеленый, плюшка домашняя кусочек Обед: роллы, мохито безалкогольный Ужин: молоко парное и кусочек плюшки домашней Что ж, пока что я ем и ем, но начнется учеба и я возьму себя в руки :) Воды выпила больше литра, но точно сказать не могу, а завтра опять есть повод нажратся вредной еды, но я обещаю вас сделать это по минимуму и съесть больше зелени и овощей :)

Я подумывала давно уже вернуть Вью в свою жизнь. Снова взяться за "писанину и умные мысли". Хочется куда-то выплескивать весь этот океан эмоций, чувств и переживаний. А что может быть лучше, чем простенький такой блог, который мало кто читает? "Живой человек" - скажите вы. - "Нужно не писать сюда, а говорить об этом с людьми, дорогими людьми, родными." А я пыталась, знаете, правда, пыталась. И нет, я не скажу, что все это туфта и не помогает, отнюдь. Но все таки раз за разом изливать одному человеку душу, хоть и самому близкому, не есть хорошо.

Для него. Да, наверное, ему не всегда нужно знать, что именно происходит у вас в голове в моменты, когда вы просто разрываетесь от напряжения. Вы-то выскажете, выплеснете и остынете, забудете со временем. Но не он. И еще не известно, что потом из всего этого выльется. Хотя это только мое мнение, и навязывать его вам я не имею никакого права.

Но все же… я обещала ему быть честной и открытой. И хоть я этого немножко боюсь, скрываться я не хочу. Да-да. Я все это время думаю только об одном человеке. О человеке, с которым, скорее всего, будут в дальнейшем связаны мои посты. О человеке, по которому я вздыхаю. О котором я думаю каждую ночь перед сном. Он - тот, кого я люблю бесконечно.

Вероятно, ты рано или поздно прочитаешь это, мой милый Енот. Я искренне верю, что у меня хватит смелости дать тебе однажды ссылку на мой вьюи. Надеюсь, это будет каким то образом полезным для "нас".

И вот еще. Я сначала хотела почистить весь блог. Начать, так сказать, с чистого листа. Но нет, я не хочу. Это все - мое прошлое, это - часть меня. И пусть сейчас я пережила и оставила позади все, о чем я тут писала ранее, я не буду отказываться от него.

И если тебе, мой милый, будет совсем интересно, я доверю это тебе. А если ты считаешь, что прошлое должно оставаться в прошлом, то остановись на этой записи и не листай дальше.

На сегодняшний день мое сердце принадлежит только одному человеку. моему милому Еноту. И вряд ли это когда нибудь теперь уже изменится.

Сегодня я позволила себе все таки быть ведьмой. Не отрицала эту часть себя, а просто принимала. Кайфовала от ее свободы в теле. Знакомимся. Пока осторожно. Леша говорил про женские роли. Но я решила начать принимать себя такой какой ощущаю но до этого всегда это скрывала. Я давно ее чувствовала но боялась. Сейчас будем дружить. и любить

Уже несколько дней я думаю о том, чтобы на какое-то время полностью отказаться от интернета. Только как толкнуть себя к этой идее я не представляю. Завтра скину книгу в читалку и попробую.

Я ненавижу город, который вырвал тебя из моих объятий, ненавижу взгляды людей, которые имеют счастье лицезреть тебя, ненавижу улицу по которой ты идешь, ненавижу людей, которые случайно сталкиваются с тобой плечом к плечу в метро, ненавижу прекрасные тонкие руки твоих подружек, которые обовьют тебя словно цепкие лианы, ненавижу себя за то, что позволила себе такую вольность, как ты. Ненавижу будущее предательство, которое ты совершишь, которое таковым является исключительно для меня. Ненавижу знать, что ты сейчас не со мной. Ненавижу знать, что ты вообще не предназначен для меня. Ненавижу знать, что твои мысли о другой. Ненавижу засыпать без тебя. Ненавижу просыпаться без тебя. Ненавижу чувствовать, что в моей руке нет твоей. Столько вещей я готова обернуть прахом, чтобы ты сейчас был рядом.

твою мать, хватит пинать хуи и размышлять о Законах Ману, блять, пиши курсовую, твою мать. твою мать. почему я не могу себя заставить? я что, одна из тех девочек, которым необходимо чье-нибудь веское слово и не менее тяжеловесная часть тела, приложенная к определенному участку кожи?

Моя жизнь на данную минуту характеризуется всеми грустными словами: ступор, бесполезность, пустота, одиночество, боль, боль, боль, ненависть. Я устала от друзей предателей, от ненавистной работы, от бегатней за ненужным человеком, и еще человек который спасал меня последнюю неделю улетел. Все ниточки оборвались. Всё, за что я теперь держусь, это моя кошка и мысли о Питере. Единственное, что не дает мне до конца пасть духом. И вот, почти час ночи, а я как всегда пишу планы на год, как обычно. И как обычно не сделаю и половины этого списка. А еще меня начинает переполнять чувство зависти. Как бы это мерзко не звучало. Я завидую тем, у кого все заебись. Богатые, спокойные, любящие родители, любящий мужик, талия 50 см, учебка на какого-нибудь психолога, настоящие друзья и никаких головняков. Чем я хуже и почему я не на их месте? Сижу и подумываю раздать себя что ли на органы, что бы моя никчемная жизнь хоть чего нибудь стоила… ;)))

ну вот я снова начала об этом думать: о том, как быть дальше, что с этим всем делать, о каких-то шансах, о попытках что-то изменить, о том, что ИМЕННО Я должна что-то предпринять. всё прокручиваю в голове ситуации из прошлого, его какие-то слова о том, что я могла что-то сделать. думаю, что сейчас и должна что-то делать. выдумываю какие-то ситуации, фразы, его ответы. я не хочу этого всего. я не хочу об этом думать. нельзя было ворошить во мне это. мне было хорошо и так. а теперь меня постоянно гложат эти мысли. я не хочу, убирайтесь из моей головы, пожалуйста. я всё равно не понимаю его, не понимаю, чего он хочет, не знаю как правильно себя вести, чтобы что-то изменить, не знаю, насколько удачным окажется момент. я хочу продолжать говорить с ним практически каждый день и иногда засыпать с ним вместе. да, второго я хочу чаще и не хочу с кем-то его делить, не хочу кому-то отдавать, но я не знаю, что делать. он говорил, что я могла всё изменить, но я не понимаю, как.. что я должна была сделать или сказать.. если бы он хотя бы намекнул. пожалуйста, я не хочу об этом думать. думать и реветь. пожалуйста.

А еще знаете, хочется иметь в каждом городе по человеку, чтобы когда вот так припрет тебя, к стеночке, под горло, можно было наскрести по сусекам, съездить за 30 минут до касс и взять билет на ближайший поезд.
Чтобы за вечер собрать все необходимое, в самую маленькую сумку, и на следующий день уже ехать, сидя около окна, всматриваясь в горизонт - где ты вообще.
Чтобы утром или вечером заявиться, на пороге, бросив поклажи, протянуть бутылку вина, а тебе улыбаются и рады видеть.
Чтобы с тобой сидели всю ночь и вправляли мозги, а утром напоили чаем с мятой и уложили под собственный бок спатоньки.
И отпустили чтобы дня через четыре только, после клятвенного обещания приехать вот так только года через пол, если не позже.

Интересно, будет ли так когда-нибудь, или нет.

Лишь встретившись лицом к лицу со всеми проблемами взрослой самостоятельной жизни, начинаешь понимать как важно не совершать этих ошибок молодости. Я о выборе будущей профессии. Выбирая медицинский колледж в 15 лет я не думала ни о чем, кроме того, как побыстрее бы свалить из ненавистной школе. На первой практике в детской больнице в 16 лет я зареклась никогда не работать с детьми. На третьем курсе в отделениях реанимации и неврологии, среди истеричных женщин, маразматичных бабок и пристающих дедов я второй раз пожалела о выборе будущей профессии. Сейчас мне 20. 1.5 года назад я закончила колледж, год как тружусь в месте, которые последние полгода ненавижу лютой ненавистью, с ненавистным начальством и ебнутым нижним сортом (санитарки, прачки и все такое). Единственное что я поняла, что единственное чем я хочу заниматься мне не по карману. И уже не по времени. Девочки, мальчики. Не уходите после 9 класса, тяните беззаботную юность до последнего. Когда вам 20 и у вас есть диплом все о вас вытирают ноги и ни во что не ставят. Когда вам 25 и у вас диплом какого-нибудь крутого вуза, на вас молятся, пусть вы и тупы, как пробка. Так вот, о чем я. 1. Не суйтесь в мед. Если это не стоматология. Все остальное ебанное дно и нищета, выебанные нервы, никакого маникюра, вечно волосы под шапку, думаю не стоит продолжать 2. Хорошо подумайте о будущей работе. Выбирая, на кого поступать, погуглите средний заработок того или иного специалиста в вашем городе, и востребованность. Кому вы нужны, будучи рядовым экономистом, когда тех полно как грязи? В общем всем добра и бабла

я жахлива людина
яка ж я підла в свої майже 15
ніякого співчуття

просто встаю.йду.і забираюсь.і забираю все

я навіть не вмію сумувати(?)
так. плачу
але через що?

і до того ж всього я ніколи не відчуваю себе винною

ох, як мамі та Саші не повезло зі мною

напевно потім саме через це я втрачу найважливіше

вся наша проблема в том, что мы не ценим то, что у нас есть. мы общаемся с ними так, будто у нас есть неограниченное число попыток. мы не ценим тех, кто с нами рядом. причиняем им боль, разочарования, и не задумываемся над тем, что когда-нибудь человек может просто уйти. а вот только потом, когда человек уходит, нас начинают мучить угрызения совести, мы начинаем страдать, нам больно и плохо. так давайте же все-таки научимся любить и ценить тех людей, которые ради нас готовы на все, тех, кто всегда с нами рядом. берегите друг-друга

не ищите других, если есть любимая.
это не нужно, зачем же терять?
вы же когда поругались с родителями,
не размышляете новых искать?

не ищите других, если есть любимая.
лучше старайтесь больше беречь.
и пусть незнакомка стоит красивая,
вспомните клятвы свои и речь.

не ищите других, если есть любимая,
вспомните, что обещали ей.
она для вас самая, самая милая,
вам от нее воспитать детей.

не ищите других, если есть любимая.
волнуйтесь, пишите, ревнуйте её.
она же единственная, неповторимая.
пусть она будет вашей и всё.

не ищете других, если есть любимая.
держите, не смейте ее отпускать.
любите, и пусть она будет счастливая.
пусть и ей хочется вас держать.

не ищите других, если есть любимая.
звоните, встречайте ее всегда.
и пусть даже боль будет невыносимая,
не отпускайте её никогда.

Читаю в популярном пост одной девушки. Излюбленная тема: он косячит, она прощает. Если хотите подробностей, прочитайте пост сами. Если кратко, то друзья ее отговаривают, а она вопреки всему остается с ним. Честно говоря, меня это вывело из себя, поскольку мне в свое время ни один человек не сказал, какой же В. мудак. Ни один человек не сказал мне, что надо бежать, бежать и не оглядываться. Со стороны виднее, и я очень жалею, что тогда никто мне не показал на мои ошибки. В общем, узнаю старую себя в каждом слове. "Пусть это будет ошибкой, но…". Я была такой же. Думала, что если не он, то больше никто. Что буду страдать и отходить от отношений как минимум год. Но, спасибо судьбе, я встретила человека, который открыл мне глаза, с которым я счастлива. Я буду повторять это основа и снова: бегите от мудаков. А у той девушки, надеюсь, все будет хорошо.

Месяц за месяцем, день за днём, час за часом, минута за минутой я пытаюсь жить как все. Нормальной жизнью. Но у меня не получается. Я пытаюсь быть милой, веселой и улыбчивой, и меня любят люди.

А знаете, что на самом деле, знаете то, что у меня внутри: Одна, когда вокруг столько людей. Это долбаное чувство не отпускает, как бы я ни старалась. И понимаю, что это хорошо, что ни в ком нельзя нуждаться, и рассчитывать нужно только лишь на себя. А вот никак.. Мне трудно. Трудно день за днём не знать, как жить дальше.

Не знаю, зачем это рассказываю, для чего.. А ведь раньше так много писала. Тексты, стихи, рассказы… Сейчас же я пуста.. Выдавливаю из себя каждую строчку.

он просыпается пока она ещё спит. тёплая, как птенец, схваченный между лап. ступает на голый пол, который слегка скрипит, и понимает, что с ней он будто силён и слаб. он одевается и садится на подоконник. окна квартиры выходят в зелень лип. они уже доцвели, он безумный их был поклонник. она выдыхает глубоко и, то ли всхлип, то ли стон заставляет его снова рассматривать белоснежный её изгиб и вспоминать, из - за чего именно он на ней залип. столько историй, ходит себе сама, носит в одежде запахи чужих ракет, привкус чужих признаний. вообще, она - будто исцеляющее лекарство, что пьют натощак, ненависное, горькое. он тихо встаёт с окна. пусть бы не просыпалась она пока. над её волосами качаются духи сна, склоняются феи и отважные рыцари - герои других планет.

зимадвадцатая а ты разбитая, ты помятая. никакая девочка - пыль с книжных полок. пересекаешь улицы в поисках тех, кто дорог. ты сама - то не умница, не красотка, не в весёлую тебя превращает водка. да не выйдет из тебя ни принцесски/ни счастья/ни бодрости. ты стремительно падаешь вниз, умоляя тебя спасти. ведьма ты. невезучая. и душонка сухая, как лист тополя в ноябре. кстати, одно, что по воле случая, не бывать вам на том самом важном тебе алтаре. прикрывая ладонями глаза зелёные - несмышлёные - несуразные - невесёлые. всё твоё любимое отчего - то синее и слова главные - непроизносимые ты таишь в себе словно в инее, и не можешь выставить напоказ. и кричишь криком бешеным: ну спаси меня, ты спаси, а потом оттолкнешь сама же, крестишься: Господи упаси. ты в глаза ему смотришь - то чаще, чем в зеркало и сама себя перекроила да исковеркала переделала/перешила, только дурочка, как всегда, по глупости, поспешила. и стоишь одна, как наказана. в блокноты пишешь всех кому что - то должна и обязана за нелепые "милая и родная. близкая - важная - не вторая." ты стоять так согласна до потери сознания и мечтать как сын ваш бегает рядом с вами, у которого "губки мои, а вот носик твой" - ты в порядке? прости, задумалась. и…пора домой. уходишь медленно, нехотя так еле -еле говоря "увидимся" равнодушно и не спеша. и его "пока" как мороженое в карамели, а сутулая в мятом свитере навечно твоя душа.

если бы только знали,
если бы только.
мне тебя обещали -
это, конечно, горько.

пророчили мне колдуньи.
" судьба" кричали, а толку?
мне без тебя не найти чёртову ту иголку.
мне без тебя, как волку.

Включила телефон ровно на три минуты, чтоб таки полистать ленту инстаграмма.
И вдруг поняла, что без него так хорошо и спокойно, что утреннее желание выкинуть его к чертям было безумно верным.
Я не собиралась вообще открывать инбокс сегодня, но не удержалась таки. И не скажу, что это привело к чему-то хорошему. Разговор с Н. сначала дико радовал, а потом стал снова переживающим, я снова начала злиться, требовать чего-то, хотя сижу вот тут и понимаю, что это глупо же, чего я хочу от Него, мы 4 месяца не разговаривали совершенно и что, Он теперь должен кинуться и начать мне названивать, Он и так рад, я это вижу, вижу Его расположение, вижу, что у Него просто все хреново, как бы Он не пытался это отрицать и видеть плюсы, сложный период (который как-то затянулся, что не может не пугать), что сейчас, если я чего-то хочу (а я, наверное, хочу), нужно строить заново, а не вопить, мол эй, мы же были так близки, верни это немедленно, слышишь меня.
Нельзя торопить события, но очень этого хочется, хочется промотать как-то вперед, знаете, как на видео, подвинуть курсором временную отметку.
Потому что эта зима не оставляет никаких шансов даже подышать, вообще не дает воздуха, нет сил уже переносить ее и жить ею, а еще полтора месяца, Боже.
Я не знаю как снова обрести то внутреннее терпение и веру, которыми обладала. Как снова к ним прийти?
Что со всем этим делать?

Мальчик говорил, что у меня очень много вопросов, что я постоянно их задаю и они как-то неиссякаемы. В этом Мальчик попал в точку. У меня столько вопросов, и столько из них неотвеченных. Но почему-то никто никогда до конца мне в этом не помогает. Даже Н. раньше, т.е. Он давал ответы практически на все, но всегда оставалось что-то, где Он перекрывал путь, где не хотел говорить, где упирался, при всей своей мании к обсуждениям и успокоению собственно меня.

Ну, так как и что со всем этим делать?

я обожаю когда мне смотрят в глаза. иногда это на столько интимно, что мурашки по коже. и забыть это невозможно. порой взглядом, без слов, можно достигнуть такой близости, которая не возникнет за несколько часов разговора или секса.

опять мысли оборвались. да что со мной?! пытаюсь вырвзить то что у меня в голове и ни в какую. видимо и не надо. мои демоны останутся внутри

завтра на работу.

как отвратительны, как ужасны эти слова. ну что за человек я такой несоветский, что лежать бы мне и лежать и в потолок плевать, сериалы смотреть, да ну и ли хотя бы пить где угодно.

надеялась сегодня устроить день, полный томного расслабления перед грядущим кошмаром - кстати да, кошмар, у нас новую базу должны запустить с 12-го, и я вообще не представляю себе, чего ждать. потому что база у нас (к сожалению) - ого-го, не консультант+ какой-нибудь, а все дела недвижимые в себя вобравшая, там путешествуешь как по бермудам, среди всех этих собственностей, аренд, ипотек, оперативных управлений, залогов в силу закона, юридических лиц, долевых строительств, уступок права требования, дачных амнистий и деклараций, дополнительных соглашений, сделок, и иже, иже, иже. и вот только-только я начала ориентироваться - почему бы её не поменять? и давайте ещё новые правила ведения реестра примем.

(вот сейчас страшно стало. я забыла про новые правила и вспомнила прямо в эту самую секундочку. надо было их изучать на каникулах. но на часах уже восемь почти - начинать уже бессмысленно. скрестим пальцы и попытаемся завтра не умереть).

день, полный томного расслабления не удался. я плохо спала ночью, ещё и холод этот безумный - вот вечно мне всё не так, летом я умираю, прилипая к простыне, зимой я сплю в носках под двумя одеялами и всё равно чувствую, что мне поддувает. организм-вонючка. и тут с утра, прямо с двенадцати, как-то домашние дела завертелись - плиту помыть, белье постирать, рубашку зашить, ужин сготовить.

в общем, из всех радостей - наелась луковых чипсов (азаза, никогда не надоест) и нюхаю сейчас аромат курочки из духовки. в общем, сегодня день наглости - на ужин у меня будет только мясо. без гарнира. почувствуй себя на вершине мира - положи себе две куриные ноги, кусок маминой отбивной и налей сладкого гранатового сока, как будто никто не видит. и ещё я хлеб позволяю себе кусать от буханки. какие тут мужчины.

короче, всё как всегда сводится к еде. не видать мне красивой накаченной жопы, и хоть в ленту не заходи (откуда вообще в моей ленте столько красивых жоп, я понять не могу? надо что-то менять), хотела бы я найти блог, где людей мотивируют не качать жопу (мне не помогает), а любить свою жопу такой, какая она есть.

Консультация по археологии за 10 минут. Самое смешное, что препод собрался нам дать вопросы. В день перед экзаменом. 70 вопросов. И он не ожидал, что они у нас уже есть.

Потом села не в тот автобус. Я лошара лошар.

Теперь мне кажется, что как только я перестала готовиться к археологии, включился механизм под названием "закон подлости", и завтра обязательно что-то пойдёт не так, я всё провалю и наступит мрак в моей жизни. По-моему, в моей группе никто не готовится. Меня же хватило на 21 вопрос. Завтра точно всё будет плохо.

Жизнь как-то идет мимо меня. У всех окружающих такая замечательная жизнь, что-то новое, интересное. А у меня ничего. У Венеры парень, который столько всего интересного разделяет вместе с ней: и к друзьям его они ходят, и путешествуют везде. А мой ничего такого в мою жизнь не приносит, у него даже друзей-то нет, и куда пойти вечно я придумываю, хоть бы раз чего такого устроил. Начинаю разочаровываться и хотеть чего-то большего. Марина в музей им.Пушкина ездила с Марусей и Кристиной. Темур постоянно куда-то ходит, буквально каждый день с новыми людьми знакомится. А у меня этого ничего нет. И казалось бы, ну возьми ты сама и сделай свою жизнь лучше. Так никто ж из моих знакомых сам ее такой не делает - кто-то зовет их гулять, а им остается только согласиться, кто-то делает все за них. А за меня никто ничего не делает. Я устала все делать сама.

и вроде все хорошо… есть друзья, которые меня поддерживают и любят, есть парни, которым я чертовски нравлюсь и которые хотят быть со мной… но я не могу никого из них выбрать… я люблю их, но только как друзей… хотя есть и те с кем бы я хотела быть, но либо у них есть девушки, либо они больше не обращают на меня внимание… несмотря на огромное количество людей окружающих меня и жаждущих со мной общения, я чувствую себя одинокой и с каждым днем понимаю, что все больше погружаюсь в депрессию… я сама отталкиваю парней, друзей, запираюсь дома и никуда не хочу выходить… с каждым днем я все больше закрываюсь в себе… возвращаюсь к старым привычкам, в попытке сбежать от себя и своих эмоций… я уже проходила через это… не очень приятное состояние… не помню как я тогда справилась… я не думала, что снова вернусь к тому с чего начала… прошло много времени… я выросла, стала намного увереннее в себе… но почему-то это не помогло… я снова в самом начале… чувствую себя маленькой глупой девочкой, хотя и понимаю, что это не так… боже как же все-таки трудно быть подростком! почему даже, когда у подростка все хорошо, он настойчиво придумывает себе проблемы? почему просто нельзя наслаждаться жизнью и плыть по течению? я не могу ответить на эти вопросы, хотя, наверное, это бы многое прояснило…

Сколько мне раз просить/говорить людям, что они не читали мои личные переписки во вк, ватсапе, вибере и тд. Вот сколько раз надо повторять, чтоб услышали. Пароль уже поставила, мать теперь читать не может, но зато скорпиончик падла может. Потому что знал мой пароль. Хотя я его предупредила запрещено не читать! Нет сука всё равно читал. И из-за этого чуть не расстались этой ночью. Спасибо мне, потому что взяла себя в руки. Я теперь его не прощу, да и о каком доверии теперь может пойти речь. Я запуталась, я пьяна….и мне больно. Я его видеть вообще не хочу. Не хочу. Пока не знаю продолжим мы встречаться или нет. Посмотрим…..но пока я думаю о том чтобы расстаться.

хочу быть в окружении людей
а не скотин
всему виной образ тех картин
которые рисуется внутри
да да
именно в этом причина всех бедствий

люблю тебя
без причин
и к сожалению, без следствий…

На протяжении 14 лет моей жизни. Трёхмесячное солнцестояние.

Рассвет рано, закат до августа.

Всего в 10 километров от города распологаются дачные участки.

В Советском союзе, за заслуги на работе, а в частности за заслуги рабочих Калинина и Коминтерна выдавалась земля под личное пользование. Там всё детство проводил мой отец, а всю старость прадед. Ну а всё время которое я мог потратить на нюханье клея провёл я.

Как я помню после окончание учебного года начиналась суета, собирались вещи и необходимая бытовая техника, через пару дней мы оказывались там. В совсем уж раннем детстве я просто в определённый момент просыпался там. Моего мнения никто не спрашивал, да и наверное первые 10 лет я против точно не был. Ведь поначалу там было действительно хорошо. Даже при условии того что до города можно было дойти пешком мне казалось что мы уехали очень далеко, так далеко что назад никогда не вернёмся.

Полностью герметизирован от внешнего мира, друзей там не было, были друзья однодневки, которых я случайно встречал по пути в магазин или за водой. Дружба наша длилась около недели от силы, пока они не уезжали обратно в город. Они меня и не помнят, и я их уже не вспомню, но такие были.

Полный релакс. В голове был винтаж, мне абсолютно ничего не требовалось, я был в анабиозе.

Разделяются мнения на счет того, как нужно реагировать на зло/неуважение/грубость.Каждая позиция разумна и вполне аргументированна."Отвечайте добром на зло, вы ведь не должны опускаться до уровня обидчика.Добро всегда побеждает зло."Или же: "Если всегда быть хорошим с плохими людьми, они потеряют страх и будут делать все хуже и хуже.Как аукнется так и откликнется."К аргументам не придерешься, но моя голова говорит, что на зло отвечать не нужно вовсе.

Этот Новый год был не самым шумным и весёлым, были только самые близкие, а значит мало, но это определённо лучший Новый год, потому что, я провела его с тобой. Утром я проснулась с тобой, с тобой шла утром домой, а потом проснулась ещё раз. Говорят. Как встретишь, так и проведёшь, так что надеюсь, я всегда буду просыпать с тобой. Порой это всё что нужно.

Мои каникулы проходят очень быстро и монотонно, сплю, читаю, ем. В общем, сижу дома и прячусь от тридцати градусного мороза, позавчера например, термометр показал -38! Из-за случая я оказалась на улице в этот холод, все деревья покрылись инеем, всё стало белым даже воздух, он замерз, и город будто накрыло холодным туманом, дышать носом было больно. Не знаю, как я так согласилась выйти на улицу, но по видимости я единственный человек в городе, кто там оказался.

Однажды, с некогда близкой подругой, сидя на диване, я наблюдала, как она проходит тест в каком-то паблике, никогда не понимала, зачем она это делает, но сейчас не об этом. В этом тесте был вопрос: Счастливы ли вы? Она тут же нажала «да», а вот я поняла, что так же быстро ответила «нет». Я всегда чувствовала себя не счастливым человеком, быть счастливым мне всегда казалось чем-то фантастическим и таким же далёким как галактика. И я да же не знаю, от чего страдала постоянно, что побудило меня ответить, сразу «нет». Около года я не вспоминала об этих мыслях, а вот сейчас, что то вспомнилась. И знаете, чего только не произошла за этот год, чего только не поменялось, сколько бы новых хороших людей не появилось в моей жизни, я опять хочу ответить «нет», не счастлива. Несчастье это наверно болезнь, от которой не так-то просто вылечиться. Я долго ломала голову, почему и поняла. Дело в том, как я чувствую себя в своей жизни. Меня не устраивают те города, в которых я живу, и эти жуткие холода, я должна была родиться там, где круглый год есть солнца и не существует зимней одежды. Природа Урала красива, но вот города больше похожи на заводы, где всегда серое небо и пахнет бензином и резиной.

Удивительно куда иногда может завести разум, а ведь я всего лишь хотела немного рассказать, как проходят мои каникулы. Первые январские дни я коротала с книгой «Страна рождества» вполне логичный выбор. Забавно, что в книге с таким название почти все действия происходит в летнее время. Я уже была знакома с творчеством Джо Хилла, в прошлом году к 14 февраля я прочла его книгу «Коробка в форме сердца», и могу сказать, он определённо растёт как писатель. Хилл отлично заменит отца, это хорошо, ведь я просто обожаю жуткие истории семейства Кингов.

Она глубоко вдыхала запахи разлагающейся беллетристики, распадающейся истории и забытых стихов и впервые заметила, что комната, полная книг, пахнет как десерт: сладкая закуска из инжира, ванили, клея и сообразительности.
" Страна рождества"

_

сегодня со мной произошел один неприятный случай, а именно: мой аккаунт вк взломали и разослали всем моим друзьям сообщения с просьбой о помощи и требованием денег. я в тот момент гуляла, интернета на телефоне не было, так что я даже не знала, что происходит. зато потом весь вечер я потратила на извинения. да, это фиговаяя ситуация, но зато я поняла, что у меня реально крутые друзья, и что есть люди, которым я небезразлична или просто отзывчивые люди. Ксюша позвонила мне из Москвы в Чебоксары и предупредила о взломе, Маша написала сообщение в imassage, Лиза нашла мой номер и написал в вотсаппе..да и остальные, я прочитала их сообщения вк, они были готовы помочь. один мальчик, Денис, заплатил деньги. мне ужасно неудобно перед ним, но он сказал, чтобы я не парилась. это тупо, но в то же время круто, ведь он хотел мне помочь, не смотря на то, что мы мало общаемся.

ладно, большинство поняли, что это взлом и начали шутить. меня особенно порадовали ответы моих одноклассников. они писали: " слышь, найду тебя, прибью ". или " назови, какой фанфик мы с тобой читаем, и я скину деньги", "имя учительницы "и тд. я смеялась с них, честно. и да, за этот вечер я пообщалась с огромным количеством людей, с которыми я вообще редко общаюсь.

вот таким выдался мой вечер. а все из-за того, что я сказала какую-то програму с вирусом, видимо. не знаю точно из-за чего.

вывод: не скачивайте непроверенные программы из инета, ставьте хорошие антивирусники на компьютеры и ноуты, меняйте почаще пароли в соц сетях, не попадайтесь на развод злоумышленников и не расстраивайтесь, если вас тоже взломают, во всем можно найти свои положительные моменты.

Наступил вечер. За окном темно, горят фонари.

Ты сидишь, смотришь в экран монитора, скучаешь. А правда, хочется, чтоб кто-то подошел, обнял, развеселил? Чтоб отогнал тяжкие воспоминания.

Хочется радости. Жди, скоро она постучит в дверь! :)

Печалька пока что только одна. В марте собираюсь в Дубай, а за зиму отрастила огромную жопу, что сегодня когда ходила шопиться, думала разревусь посреди торгового центра. Как быть, как худеть, как иметь красивые ноги ?!

Письмо к женщине.

вы помните,

вы всё, конечно, помните,

как я стоял,

приблизившись к стене,

взволнованно ходили вы по комнате

и что-то резкое

в лицо бросали мне.

вы говорили:

нам пора расстаться,

что вас измучила

моя шальная жизнь,

что вам пора за дело приниматься,

а мой удел —

катиться дальше, вниз.

любимая!

меня вы не любили.

не знали вы, что в сонмище людском

я был, как лошадь, загнанная в мыле,

пришпоренная смелым ездоком.

не знали вы,

что я в сплошном дыму,

в развороченном бурей быте

с того и мучаюсь, что не пойму —

куда несет нас рок событий.

лицом к лицу

лица не увидать.

большое видится на расстоянье.

когда кипит морская гладь,

корабль в плачевном состоянье.

земля — корабль!

но кто-то вдруг

за новой жизнью, новой славой

в прямую гущу бурь и вьюг

ее направил величаво.

ну кто ж из нас на палубе большой

не падал, не блевал и не ругался?

их мало, с опытной душой,

кто крепким в качке оставался.

тогда и я,

под дикий шум,

но зрело знающий работу,

спустился в корабельный трюм,

чтоб не смотреть людскую рвоту.

тот трюм был —

русским кабаком.

и я склонился над стаканом,

чтоб, не страдая ни о ком,

себя сгубить

в угаре пьяном.

любимая!

я мучил вас,

у вас была тоска

в глазах усталых:

что я пред вами напоказ

себя растрачивал в скандалах.

но вы не знали,

что в сплошном дыму,

в развороченном бурей быте

с того и мучаюсь,

что не пойму,

куда несет нас рок событий…

………………………………………………………………

теперь года прошли.

я в возрасте ином.

и чувствую и мыслю по-иному.

и говорю за праздничным вином:

хвала и слава рулевому!

сегодня я

в ударе нежных чувств.

я вспомнил вашу грустную усталость.

и вот теперь

я сообщить вам мчусь,

каков я был

и что со мною сталось!

любимая!

сказать приятно мне:

я избежал паденья с кручи.

теперь в советской стороне

я самый яростный попутчик.

я стал не тем,

кем был тогда.

не мучил бы я вас,

как это было раньше.

за знамя вольности

и светлого труда

готов идти хоть до Ламанша.

простите мне…

я знаю: вы не та —

живете вы

с серьезным, умным мужем;

что не нужна вам наша маета,

и сам я вам

ни капельки не нужен.

живите так,

как вас ведет звезда,

под кущей обновленной сени.

с приветствием,

вас помнящий всегда

знакомый ваш

сергей есенин.

это не моя нервная система. не мои "расшатанные" нервы. я просто держу все в себе. эмоции переполняют мою голову, но я не чувствую этого. все списываю на физиологию своего организма. я никому не рассказываю о своих переживаниях, либо рассказываю крошечную часть. мои невысказанные эмоции делают меня лужей. я справлюсь? мне ведь некому рассказывать.

некому.

Не уходи безропотно во тьму,
Будь яростней пред ночью всех ночей,
Не дай погаснуть свету своему!

Хоть мудрый знает – не осилишь тьму
Во мгле словами не зажжёшь лучей –
Не уходи безропотно во тьму,

Хоть добрый видит: не сберечь ему
Живую зелень юности своей,
Не дай погаснуть свету своему.

А ты, хватавший солнце налету,
Воспевший свет, узнай к закату дней,
Что не уйдёшь безропотно во тьму!

Суровый видит: смерть идёт к нему
Метеоритным отсветом огней,
Не дай погаснуть свету своему!

Отец, с высот проклятий и скорбей
Благослови всей яростью твоей –
Не уходи безропотно во тьму!
Не дай погаснуть свету своему!

Увы, завтра последний день дома и потом я до 19 уезжаю в общагу, без ноутбука. Так что до того момента постов от меня не будет: (Потому что я поняла, что если повезу ноут с собой, то я не только не сдам экзамен на 5, но и вообще могу лишиться стипендии, а это вообще не круто. Не могу оторвать себя от гаджетов, до ужасного экзамена два дня, а у меня практические вопросы вообще ещё не готовы, а там столько немецкой лексики и заковыристых терминов, что я помру со скуки:(

Но ваши посты я с удовольствием буду читать, благо существует мобильная версия :)

Помнится, в "молодости" я писала фф по Биберу :D да-да, можете кинуть на мой ник осуждающий взгляд :D Так вот, я туда вставила один текстовый фрагмент из короткометражной киноленты "По контуру лица" (естественно, сказав, что конкретно этот кусок "позаимствован"). И мне до сих пор до жути нравится этот отрывок. Да, он весь такой слезливый, наивный и ванильный, но чёрт, нравится.

"Я всегда думал, что я смогу сказать той единственной, которую я встречу так внезапно и, если времени будет очень мало, это должно быть что-то искреннее и это должно быть от сердца…

Когда я тебя встречу, кем я буду на тот момент? что будет меня интересовать? зачем ты придешь? захочешь ли ты со мной остаться? пойдешь ли по дороге со мной? сумеешь ли ты простить?

Сможешь простить? принять, отдать и не потерять? буду ли я смотреть тебе в глаза или спрячусь от правды? как я буду одет? буду ли занят?

Когда я пойму, что ты пришла, я буду другой, у меня все будет получаться, начну новую жизнь, будет солнце, будет постель на двоих, бег по утрам, уборки по воскресеньям, вечерний сериал в обнимку, походы к друзьям, новинки в кредит, перестройки комнаты, спокойная музыка, теща, зять, подруга невесты, маленькие ссоры, утренний секс, обсуждение проблем на работе, сонаты под окном, философия жизни, дача, микроволновка, большая кухня, семейный фотоальбом и домашние видео, родильный дом и много сигарет, свой магазин, парикмахерская, пикники, объяснения, бабушки, дедушки, тенистый сад, большая дорога, нежный взгляд и признания в любви, вдохновение и покой…

Будет все, ты только приходи…"

Вы выкорчевали из себя физическую боль, позабыв о том, что существует еще и моральная.

Вы выкорчевали из себя умение любить, позабыв о том, что в вас осталась потребность быть любимыми.

Вы выкорчевали из себя воспоминания, позабыв о том, что внутри вас еще жива память.

В вас слишком много незавершенной работы, но никто не посмеет назвать вас неидеальными. Вы свои собственные творцы, так научитесь относиться к себе как к творениям, а не как к расходному материалу.

Если можешь жить без меня, то, пожалуйста, живи. Я спокойно обойдусь и без людей, которые не почувствуют, если меня вдруг не окажется рядом.

так тяжело без мужской груди, в которую обычно утыкаешься носом, когда штормит. так тяжело когда ты понимаешь, что все это тебе придется выстоять одной. я конечно сейчас преувеличиваю, никакие катоклизмы не происходят, но эта маленькая капля выбивает из колеи.

и жизнь моя так внезпно подошла к концу… все выходные я не думала ни о чём, я жила у своего любимого, правда пару раз пришлось навестить родителей, но разве это важно? все выходные я радовалась жизни, наслажадалась каждым моментом и наконец поняла, что никакие совершенные люди не заменят меня. да-да. именно. просто появилось немного уверенности) и кстати я немного поправилась. я помню, что обещала продолжить путь к совершенству. а впрочем.. какая к чёрту разница как я выгляжу, если просыпаясь рядом со мной утром и видя меня абсолютно помятой и уничтоженной, любимый человек лишь крепче прижимает меня и целует в лоб. это бесценно. НО. ребят, давайте смотреть правде в глаза… тут как бы лето намечается… я же хочу хоть раз занырнуть при всех в холодную речную воду в купальнике? хочу. так что.. с завтрашнего дня, так как я всё ещё хвораю, я сажусь либо на рисовую, либо на гречневую диету. желаю себе больше не болеть… и да

всех с новым годом и рождеством!!! обещаю больше не пропадать!!: 3333333

Ну что ж, Алиса, Добро пожаловать в Сказочную страну без наркотиков. Помнится, были дни когда невозможно было жить без затуманенного разума. Теперь невозможно жить с кашей в голове. Сейчас я напоминаю себе Чучело из "Волшебника Изумрудного города". И нет, оно совсем не страшное. Симпатичное такое, набитое соломой, но не терящее своего шарма и чувства юмора. Совсем недавно я потеряла последнее, а сегодня приобрела. И в этом мне помогла несравненная, обворожительная, сумасшедшая (в хорошем смысле этого слова) Катя Клэп. Её Влоги вдохновляют меня на творческую реализацию. Благодаря им я обретаю веру в себя. Ну и, конечно, черпаю весёлое настроение. Ни один горе-блоггер не заставляет чувствовать меня так круто.

Как же я могла забыть! *На этом месте должен быть похоронный марш* Завтра экзамен по социологии. Как готовяться к сдаче экзаменов студенты? Правильно. Откладывают зубрёжку на последний момент и жопу рвут целую ночь в надежде, что отлично сдадут. Вуаля. Я тоже типичный ленивый студентишко, который нихрена ничего не делает целый семестр (каюсь, бью челом, или как там говорится… ;), а затем бегает по тонущему Титанику и наводит кипиш, толкочею, в общем, панику своим писком "- Мы все сдохнем, товарищи!" Но это ничего, все сдают и мы сдадим.

А что касается мальчика, с которым я хотела встретиться. Поймите товарищи, всякое желание отпадает видиться с человеком, который написал на своей стене, что дружба между мужчиной и женщиной возможна лишь тогда, когда им в друг друге что-то да мерзостно. Вот и помогай человеку советами, вот и поддерживай его после такого заявления. Посему, посылаем этого дрыща в самую дальнюю загогулину своего сознания и идём дальше своей дороженькой. Эко невидаль! Меньше нужно выпендриваться.

Ну что ж, Алиса, Добро пожаловать в Сказочную страну без наркотиков. Не изволите ли закурить? Нет? Тогда извольте поверить, наконец, в чудо. Иначе невозможно будет выстирать из Вас эти серые будни.

Привет, Марк.

В моей душе.. чувство, понимаешь, наконец-то зародилось чувство) Я на целых 3 дня почувствовала себя счастливым человеком рядом с ним)

Как-то все это необычно и ново для меня..за эти 3 дня я сходила в универ, он сходил в универ, мы аж 2 раза сами приготовили еду..В общем, как-будто прожили мини-мини жизнь. Для него это не в новинку, ведь он 2 года жил с человеком под одной крышей, а вот для меня..ахах, но было весело) В первую ночь мы около кровати разложили большие и маленькие свечи, вся квартира пахла ароматизаторами и парафином, но создавался уют, забота и тепло. Как-будто какой-то очаг милости :)

При этом мы дурачились, опробовали мой костюм стюардессы, так неожиданно купленный с ДИ) Я была в синим корсете с кружевными черными чулками и полосочкой, идущей от пяточки наверх, к бедрам..у меня были перчатки до локтей белого цвета..по - хорошему, надо было одеть и шапочку и бантик на шее завязать, но как-то не хотелось) Посмотрели Хауса, пообнимались, поговорили, такой романтический милый вечерок)

Следующие 2 дня прошли примерно так же, дико много секса, любви, целовашек и обнимашек) Подсадила человечка на Хауса, свечки зажигали, смотрели Интернов..

Но ничего же не может длиться вечно, сказка закончилась, но не надолго..Однако, теперь находить вдали от этого теплого и родного тела становиться тяжеловато, но мы прорвемся :)

Твоя Катерина Игоревна с запоздалым, но таким прекрасным рождеством<3

Люблю свою семью, но мечтаю жить отдельно. В квартире на 11-12 этаже с красивым балконом, чтобы выходить летом в платюшке и любоваться видом ночного города. Чтобы я приходила с учебы уставшая и спокойно могла принять горячую ванну, ко мне бы никто не ломился с фразой о том, что кто-то там хочет в туалет. Спокойно выходить из ванны в белье, идти на кухню и готовить себе легкий ужин, именно такой какой хочу я, а не кто-то. Заваривать себе фруктовой чай, и пить его в зале на белом кожаном диване, смотря кино. То, которое интересно мне. Если я не захочу готовить, и мне захочется чего-нибудь вкусненького, то я закажу себе еду на дом, никого не спросив при этом. Захотела пиццу, а не борщ - заказала. Съела, без лишних вопросов. Убираться дома одной, когда никого нет. Читать книги в спокойствии перед сном. Завести наконец такого кота, которого хочу я. Хочу есть и пить с посуды, которая якобы для гостей. Хочу открывать коробку конфет, принесенную гостями и есть, не говоря "отнесем кому-нибудь". Хочу танцевать и петь на всю катушку в гордом одиночестве. Кто-то одинокий скажет "свихнулась", ведь всем нужна семья. Я знаю. Я люблю свою семью очень, но сейчас у меня депрессия и мне хочется одиночества…

Друзья вроде как в кино хотят…Ну почему я так не люблю ходить в кино((.Ну не могу я усидеть 2 часа на одном месте, не могу.То ли дело смотреть киношку одной, с тепленьким чаем в руках и ноутом на коленях.

Lovely Disney

Когда я начала делать этот пост, я не думала *неизвестно почему*, что у Диснея столько мультфильмов…и я осознала, что выбрать несколько просто НЕВОЗМОЖНО.Я люблю почти все мультики Диснея, потому, это скорее первые 5, которые пришли мне в голову.И все они из моего детства, так что понятно, почему их я вспомнила первыми.

The Lion King

Вы бы знали, как я люблю этот мультик…я его столько раз персматривала, особенно в детстве!И каждый раз, каждый раз надеялась, что Муфаса выживет, это так глупо, но ребенком я правда надеялась.И я каждый раз так плакала, когда понимала, что он все-таки погиб…Оо, сколько слез я пролила на этом мультфильме, но я его все равно бесконечно люблю.

Peter Pan

Эх, как я люблю этот мультик ахаха.Ну так я буду говорить про каждый.

Помню, я так мечтала, чтобы Вэнди и Питер были вместе, но моим мечтам не суждено было сбыться.В любом случае, я много-много раз пересматривала этот мультфильм и каждый раз как в первый.Несмотря на то, что он 1953 года, мне он никогда не казался старым.И мне даже нравилось смотреть его в это жутком одноголосном переводе, помните этого гнусавого мужчину?ахах Чудесная история, в чудесном исполнении.

Robin Hood

Моя очередная любовь, как вы уже поняли. Лис Робин Гуд был для меня одним из героев детства.Я восхищалась им и его друзьями.Как вы знаете, он помогла бедным, отбирая у богатых то, что уних в избытке. Я никогда не забуду как ревела в сцене, когда друзей Робина посадили в тюрьму (темницу) и они сидели такие грустные, несчастные…беззащитные…это еще и животные…Как они делили печенюшку…вот пишу сейчас и все, слезы ручьем. Наверное, глупо все это звучит, но именно такие эмоции у меня вызывал этот мультфильм.Кончено, не только слезы, но и радость, чувство спокойствия, когда Робин вызволил своих друзей. И когда ты видишь, как все персонажи преданны друг другу, становится очень тепло на душе.

The Little Mermaid

Русалочка…как я люблю этот мультик.Боже мой!Я обожаю все песни из него, только без перевода!Именно оригинальные песни. В этом мультфильме мой любимый принц Эрик *как обычно*.И вообще, "Русалочка" такой красивый мультфильм.И история, написанная Г.Х. Андерсеном, которая сама по себе имеет не очень счастливый конец, в варианте Диснея, кончено же заканчиваются хорошо, что мне очень нравится. Хотя, будем честны, все мультфильмы Дисней заканчиваются хорошо…Но разве это плохо?)

Mulan

Прекрасная история об очень сильной девушке.Да, в реальной жизни ее бы казнили несмотря ни на что…Но все равно, мне нравится, что героиню Мулан показали такой сильной и волевой, готовой защищать свою семью..свою родину. Кончено же красивые песни, множество шуток, отличные персонажи, такие как МуШу, сослуживцы Мулан и Ли Шанг.

____

Еще раз хочу сказать, что это скорее первые пять мультфильмов, которые сразу пришли мне в голову, ибо выбирать любимый мультик из Диснеевских - бессмысленное занятие

п.с. Я.как обычно, ужасно косноязычна

[x, x, x, x, x]


1. Боль является частью роста. Иногда жизнь закрывает двери, потому что пора двигаться. И это — хорошо, потому что мы часто не начинаем движение, если обстоятельства не вынуждают нас. Когда наступают тяжёлые времена, напоминайте себе, что никакая боль не прибывает без цели. Двигайтесь от того, что причиняет вам боль, но никогда не забывайте урок, который она преподаёт вам. То, что вы боретесь, не означает, что вы терпите неудачу. Каждый большой успех требует, чтобы присутствовала достойная борьба. Хорошее занимает время. Оставайтесь терпеливыми и уверенными. Всё наладится; скорей всего не через мгновение, но в конечном счете всё будет… Помните, что есть два вида боли: боль, которая ранит, и боль, которая изменяет вас. Когда вы идёте по жизни, вместо того, чтобы сопротивляться ей, помогите ей развивать вас.

2. Всё в жизни является временным. Всегда, когда идёт дождь, ты знаешь, что он закончится. Каждый раз, когда вам причиняют боль, рана заживает. После темноты всегда появляется свет — вам напоминает об этом каждое утро, но тем не менее часто кажется, что ночь продлится всегда. Этого не будет. Ничто не длится вечно. Таким образом, если всё хорошо прямо сейчас, наслаждайтесь этим. Это не будет длиться вечно. Если всё плохо, не волнуйтесь, потому что это тоже не будет длиться вечно. То, что жизнь не легка в данный момент, не означает, что вы не можете смеяться. То, что что-то беспокоит вас, не означает, что вы не можете улыбнуться. Каждый момент даёт вам новое начало и новое окончание. Каждую секунду вы получаете второй шанс. Просто используйте его.

3. Волнение и жалобы ничего не изменят. Те, кто жалуются больше всех, добиваются меньше всех. Всегда лучше попытаться сделать что-то большее и потерпеть неудачу, чем попытаться преуспеть, ничего не делая. Ничто не закончено, если вы проиграли; всё закончено, если вы в действительности только жалуетесь. Если вы верите во что-то, продолжайте пытаться. И независимо от того, что произойдёт в конечном счёте, помните, что истинное счастье начинает прибывать только тогда, когда вы прекращаете жаловаться на ваши проблемы и начинаете быть благодарными за все те проблемы, которых у вас нет.

4. Ваши шрамы являются символами вашей силы. Никогда не стыдитесь шрамов, оставленных вам жизнью. Шрам означает, что боли больше нет, и рана затянулась. Это означает, что вы победили боль, извлекли урок, стали более сильными и продвинулись. Шрам является татуировкой триумфа. Не позволяйте шрамам держать вас в заложниках. Не позволяйте им заставлять вас жить в страхе. Начните рассматривать их как признак силы. Джалаладдин Руми однажды сказал: «Через раны в вас проникает свет». Ничто не может быть ближе к истине. Из страдания появились самые сильные души; самые влиятельные люди в этом большом мире помечены шрамами. Посмотрите на свои шрамы как на лозунг: «ДА! Я СДЕЛАЛ ЭТО! Я выжил, и у меня есть шрамы, чтобы доказать это! И теперь у меня есть шанс стать ещё более сильным».

5. Каждая маленькая битва — это шаг вперед. В жизни терпение не равно ожиданию; оно является способностью сохранять хорошее настроение, упорно работая на ваши мечты. Поэтому, если вы собираетесь пробовать, идите до конца. Иначе в старте нет никакого смысла. Это может означать потерю стабильности и комфорта на некоторое время, и, возможно, даже вашего разума. Возможно, вам придется не есть то, что вы привыкли, или не спать столько, сколько вы привыкли, в течение многих недель подряд. Это может означать изменение вашей зоны комфорта. Это может означать жертвование отношениями и всем, что вам знакомо. Это может означать появление насмешек. Это может означать одиночество. Одиночество, тем не менее, является подарком, который делает многие вещи возможными.Вы получите пространство, в котором нуждаетесь. Всё остальное — тест на вашу выдержку, на то, насколько вы действительно хотите достичь цели. И если вы захотите этого, Вы сделаете это, несмотря на неудачи и разногласия. И каждый шаг вы будете чувствовать себя лучше, чем вы можете вообразить. Вы поймёте, что борьба — не преграда на пути, это — путь.

6. Негативная реакция других людей — это не ваша проблема. Будьте уверены, когда плохое окружает вас. Улыбайтесь, когда другие попытаются победить вас. Это — лёгкий способ поддержать собственный энтузиазм. Когда другие люди будут говорить о вас плохо, продолжайте быть собой. Никогда не позволяйте чьим-либо разговорам изменять вас. Вы не можете принимать всё слишком близко к сердцу, даже если это кажется личным. Не думайте, что люди делают что-то ради вас. Они делают что-то ради себя. Прежде всего, никогда не меняйтесь для того, чтобы произвести впечатление на кого-то, кто говорит, что вы не достаточно хороши. Меняйтесь, если это делает вас лучше и ведёт вас к более яркому будущему. Люди будут говорить независимо от того, что вы делаете или как хорошо вы делаете это. Волнуйтесь о себе, а не о мнении других. Если вы верите во что-то, не бойтесь бороться за это. Большая сила прибывает из преодоления невозможного.

7. То, что должно произойти, произойдет. Вы обретаете силу, когда отказываетесь от криков и жалоб и начинаете улыбаться и ценить вашу жизнь. Есть благословения, скрытые в каждой борьбе, с которой вы сталкиваетесь, но вы должны быть готовы открыть сердце и ум, чтобы увидеть их. Вы не можете заставить вещи происходить. Вы можете только пытаться. В определенный момент вы должны отпустить ситуацию и позволить тому, что предназначено, случиться. Любите вашу жизнь, доверяйте интуиции, рискуйте, теряйте и находите счастье, изучайте через опыт. Это — долгая поездка. Вы должны прекратить волноваться, задаваться вопросами и сомневаться в любой момент. Смейтесь, наслаждайтесь каждым моментом своей жизни. Вы можете не знать точно, куда вы намеревались пойти, но вы в конечном счёте прибудете туда, где вы должны быть.

8. Просто продолжайте движение. Не бойтесь рассердиться. Не бойтесь полюбить снова. Не позволяйте трещинам в своём сердце превращаться в рубцы. Поймите, что сила увеличивается каждый день. Поймите, что храбрость прекрасна. Найдите в вашем сердце то, что заставляет других улыбаться. Помните, что вы не нуждаетесь во многих людях в своей жизни, поэтому не стремитесь иметь больше «друзей». Будьте сильны, когда будет тяжело. Помните, что вселенная всегда делает то, что является правильным. Признавайте, когда вы будете неправы и извлекайте уроки из этого. Всегда оглядывайтесь назад, смотрите, чего вы добились, и гордитесь собой. Не изменяйтесь ни для кого, если вы не хотите. Делайте больше. Живите проще. И никогда не прекращайте движение.

Сегодня гуляла с собакой не 15 минут как обычно, а часа 1,5.Возле моего дома есть прекрасный парк камней с не менее прекрасным лесом, я и побегала, попрыгала, послушала музыку, настроение было…БЫЛО, да всплыло…Вечер раздумий, страха, зла, скукоты…все по кругу.

Знаете, в начале нового года меня попросили нарисовать на заказ.Это просто нечто для меня.Серьёзно.Первый заказ!(бесплатный, ну и пусть). Я такой весь радостный и вдохновлённый принял его.И что же?Теперь я ещё больше осознаю всю свою нелепость и бездарность.Другой на моём месте проявил бы все свои умения лучшим образом.Но это же не я.В начале я долго не мог определиться какую композицию выбрать или цветовую гамму.Потом я тратила на один (дурацкий) набросок целый день.И ничего не выходило.Набросок не хотел превращаться в полноценную работу или хотя бы в её подобие.А ещё этих глупых детских набросков скопилось довольно многовато, и я не знал какой из них выбрать.И я всё мучился и мучился.Время пролетело быстренько и каникулы тоже.И вот я как-то всё же выкрутился и нарисовал за пару деньков.Сегодня я показала рисунок.И мне стыдно.
Ах да, а ещё кто-то мечтал о работе иллюстратора, хахаха

22 октября, 5.30 утра

Солнце выкатывается из-за горизонта, словно апельсин, его нежные, теплые лучи ласкают землю. С виду этот рассвет ничем не отличается от бесчисленного множества других, повторяющихся на протяжении тысячелетий, но я уверен, что такого яркого солнца земля еще не видела.

Как только языки пламени лизнули верхние поленья, Энди шагнула вперед и очутилась внутри светящегося круга, в отблесках пламени. Мы с ней обменялись всего парой слов. Я рассказал, как ходил босиком по раскаленным углям в одной далекой и чуждой нам стране. А Энди сказала, что ее отец работает пожарником. Мы долго целовались, стоя у костра, А потом вдруг подумали об одном и том же и шагнули из освещенного круга в темноту.

Понятая не имею, где мы с ней занимались любовью. Помню, мы бежали куда-то во мрак, подальше от костра. Кажется, где-то журчала вода. Мы добежали до укромного уголка, где даже луна не светила — ее заслоняли деревья. Там мы поцеловались опять. Наша одежда упала на землю сама, мы не прилагали к этому усилий. Мы легли в высокую траву, которая словно укутала нас одеялом… травинки напоминали змей… Наши тела сплетались… казалось, мы столько лет уже вместе… больше, чем живем на свете… Потом в мою правую ягодицу впился сучок, так что я сразу остановился, и Энди пришлось с силой надавить мне на поясницу, чтобы прекратить кровотечение.

Затем мы вновь обнялись и исследовали друг друга на ощупь, пока я не проник к ней внутрь. Перекатываясь с Энди по траве, я представлял себе дельфинов, которые то исчезают в глубине океана, то выныривают на поверхность… Тут до меня дошло, что мы подкатились к краю какого-то небольшого водоема.

Да! Да! Да! — вскрикивала Энди. Она вопила так самозабвенно и истошно, я никогда ничего подобного не слыхал. Все дальнейшее тонет в тумане… Помню только, что я отчетливо понял, как это бывает, когда преодолеваешь звуковой барьер…

Мы довольно долго лежали на мелководье, сжимая друг друга в объятиях, прежде чем я сообразил, что огоньки, отражающиеся в воде, — это вовсе не звезды, а фонари, освещающие пиршество студентов «Хаверфорда» и студенток «Брин Мор», встретившихся в этот удивительный вечер.

Нам еле-еле удалось отвязаться от нескольких чересчур любопытных типов с факультета физического воспитания: они подошли к самой кромке воды, решив, что пора спасать утопающих. Мы торопливо оделись, и Энди сказала, что сегодня утром она уезжает по обмену в Голландию, а когда закончит там свою учебу — через полгода, она будет учиться строить дамбы, — то разыщет меня. Еще она сказала, чтобы я не провожал ее, потому что в аэропорту она встретится со своим мужем.

Я даже не пытаюсь понять этот мир. Солнце всходит и заходит. Это единственное, что мне сейчас доподлинно известно.

Воспоминания специального агента ФБР Дейла Купера
Скотт ФРОСТ

я вот иногда и хочу что-то тут написать..но мне как-то тяжело это сделать….. иногда просто пересиливает желание..узнать, что творится у девочек..захожу читаю… и сразу хочется что-то свое тоже написать..)

ну…у меня ничего особо интересного не произошло…С антоном….ну..я в тупике… у него 29 января Др… что дарить я не знаю..денег ни копейки.. он гвоорит, что ему подарок не нужен… но я то знаю..что он хочет подарок..да и для меня… нг и др..это прям праздники праздники..и я считаю..что у всех в эти дни должны быть подарки) … это же маленькие чудеса)) … Или я просто идиотка какая-то) ….

а еще объявился Костя..который со мной перестал общаться ровно год назад……

а тут объявился..и зовет жить к нему..в его город…в….Лучегорск…Оля поймет куда меня зовут короче) … ну это не то чтобы ЖОПА..ну жопка.

…за год…у него столько всего случилось… он попал в аварию…слетел на машине с моста… и вообще хз как остался жив… сидел в тюрьме пару месяцев…за то что перегонял машину которая была в розыске. его подставили друзья..и друг - начальник гаи. короче друзей унего теперь нет. и он сам купил квартиру.насыщенный год у парня.. он мне прям пишет часов 15 в сутки..). .но меня вообще как-то мало что цепляет..волнует.. задевает… и т.д..у меня такое чувство..что я всё время под какими-то успокоительными. но я их не пила оч давно…они у меня кончились) ……

ааа еще… меня мой дед обвинил в том, что я украла у него 300.000.. что ж я блять тогда себе не могу тональный крем купить?…

это была такая истерика…. он довел до слез меня, маму. он к нам переехал..т.к. у него умерла жена… ему 92 года..у него что-то типа шизы началось… я тут не писала о том..что происходило летом… и наеврно пока не буду писать..это мне кажется слишком шокирующая информация..) как-нибудь может расскажу) …

так вот…до этого дед уже терял деньги…и..мама ходила к одному экстрасенсу(ну любит она это дело) … который всегда успшно говорил..где эти деньги находятся… и вообще всё что он говорил.всегда сбывалось… мама пошла к этому экстрасенсу..спрашивать..я ли украла эти деньги..хотя она так и не думала… это больше чтобы дед успокоился..так вот пока она была у этого экстрасенса…я ревела как белуга..в голос…думая о том..что ну вот вдруг.. он ошибется.. ну все же ошибаются..и где мне тогда брать 300.000 чтобы отдавать??… дед там и милицию грозился вызвать..начто мама ему сказала..что пусть только попробует. в общем..экстрасенс сказал..что это не я. что я хорошая девочка..и что я так к этому деду отношусь..что вообще у него ни копейки не возьму. что я его ненавижу. и еще он сказал..что дед проживет еще 2 года.и мол еще выдаст таких спектаклей что пздц.

чтоб вы понимали…наш дед..не смотря…на свой возраст… не прикован к постели..а вполне бодрый такой старикашка…бегает как хрен знает кто… совсем не одуван.. хитрый очень… мелочный…врет постоянно..и т.д.. ничего хорошего о нем сказать не могу…

а еще..моя единственная радость…

я вот тут жаловалась..что меня не поздравил человек..от которого я очень ждала поздравления…ну наверно большинство догадалось..что это я говорила о Д.

так воооот. он мне звонил) 6 числа.) с Таиланда)

я его не узнала… и сначала…очень строго спрашивала " кто вы?" и т.д) … он мне там что-то говорил… но так как связь была с большой задержкой… секунды в 4… я половину не слышала..т.к. говорила в этот омент..пока не услышала слово Таиланд… когда улышала…повела себя как обезьяна… кричу - нет!!!!! не может быть!!!!! как так!!! это ты!?!?",. а дальшееееее…я вспомнила..о своей любимой теме.. делать вид что мне срать..в самые волнующие моменты.. с меня все время анжелка угарает..что я абсолюююютно на похер начинаю разговаривать с человеком… и кажется..что я в данный момент абсолютно безразлична… спокойна…что мне короче говоря срать. когда на самом деле..мне в этот момент может быть адски больно..ужасно радостно..волнительно и т.д….. так вот… врубила я значит этот тон…..и через некоторое время. .он спросил.. " ты наверно не очень рада меня слышать?.." на что я абсолютно спокойным голосом говорю - " ну почему же… рада"… сама я вэтот момент.. сидела на стуле..прижав к себе колени..и крутилас на этом стуле как ненормальная… открывала баночки с кремом… размазывала крем по ноге…. рвала бумажки… резала маникюрными ножницами журнал… ну короче вообще не понимала что я делаю…вдамся в подробности..и скажу о том..что у меня по спине тёк пот… меня бросало то в жар то вхолод… мы разговаривали 15 минут.. за них я успела испытать ненависть…обиду. ностальгию…тоску по человеку.. чуть-чуть любви…радость..восторженность…волнение…в общем всю гамму чувств в избытке.он как я держаться видимо не смог…я его знаю от и до. знаю как он когда себя ведет…он очень волновался… у него истерика была… он хохотал со всего..от любого моего слова… сам при этом не мог вымолвить ничего путного…нес прям отменную чушь. единственное..что он сказал спокойным голосом..это " я просто…очень по тебе соскучился… и хотел услышать твой голос"…на что я конечно же… что?. промычала… так вот " ммммм… это мило." и всё. самая в этот момент..уткнулась себе в руку.. и грызла колено…. .воооот..в итоге он сказал…" ты наверно в шоке…. я тебе еще позвоню..как отойдешь.) вот.. и всё) больше не звонил… ;))

хот яя и от шока то не отошла. рассказала об этом анжелке..она сразу налетела с расспросами… спрашивала " ну что, он приедет весно??"..на что я говорю " я не знаю..я ж делала вид, что мне срать",. . до меня в очередной раз дошло, чтоя дура..хотя Денис меня знает… должен понимать что к чему… уот как-то так) …

Хочу еще поздравить Олю с покупкой машины!!!! уииииии!!!)) это прям круто прикруто!!!!!!!!!! ты прям молодец примолодец!!!!!!!!!!я так за тебя рада))) )) Здорово! :))) )) )) ))

привет, школьные будни, вы как нельзя кстати.

11 января. что ж, этот день совершенно не был прекрасным или что-то в этом роде. просто провела его дома, за просмотром сериала. господи, как давно я такого хотела! не знаю почему, но я просто обожаю сидеть дома и смотреть сериалы или же читать книги. а ещё больше я обожаю поездки куда-либо, даже просто проехать несколько остановок. был бы у меня такой человек, с которым можно было бы просто ездить по городу, я бы пропадала целыми днями, катаясь на автобусах, троллейбусах, трамваях или даже на маршрутках. ух, жду не дождусь этого.
завтра начинается новая учебная четверть, а для нас сразу же полугодие. последнее полугодие. даже как-то не верится. с одной стороны, хочу уже побыстрее закончить эту школу, а с другой, я ведь так люблю её, своих одноклассников, учителей и всё прочее. но я уже просто понимаю, что действительно пора покидать стены родного дома, ибо на наше место пришли маленькие дети, я уже знаю меньшую часть школы и это меня пугает. наверное, я уже готова помахать рукой своему детству, как тяжело это бы ни было.

with love your physic xx

Ужасный и бесполезный день, я снова ничего не выучила! Состояние ужасное, как только расслабилась, слезы не заставили себя ждать. Привет, истрека, давно не виделась!

Все чаще ловлю себя на мысли, что я выбрала не тот путь , не ту профессию.

Неужели я действительно полагала, что сидеть в банке - мое? Неужели я думала, что я буду получать от этого удовольствие? Неужели мои силы, нервы и слезы потрачены не напрасно?

Я была слишком озабочена выбором учебного заведения, а про свои мечты, про свою страсть забыла.

Самое ужасное, что так и учиться мне на ненавистного планктона, ибо я слишком труслива, чтобы забрать свои документы и следовать мечте. Я не могу переступить через свой страх .

— Повторяй за мной:

— Девственность - это социальная структура.

— Ты не теряешь свою девственность.

— В девственности нет ничего ценного и важного, это воображаемая концепция.

— По сути, девственность - термин гетероцентриков.

— Ваша ценность не определяется по тому, спали вы с кем-то или нет.

— Ты определяешь, что для тебя значит секс, ты решаешь, со сколькими людьми спать.

— Конец.

Пусть на листьях не будет росы по утру
Пусть Луна с Небом пасмурным в ссоре
Все равно я отсюда тебя заберу
В светлый терем с балконом на море

В. Высоцкий

Skins флэшмоб

3. Любимые женские персонажи.

Пост будет оооочень длинным, сразу прошу прощения за это.Но я не могу выбрать только пару персонажей, ибо было три поколения и в каждом есть великолепные женские персонажи.Я составлю список, но не по тому насколько сильно они мне нравятся, а в хронологическом порядке, по поколениям.

1.Кэсси Эйнсворт

Кэсси-мой любимый персонаж вцелом из всего первого поколения, я уже писала, что она самая неординарная.Это естественно в ней подкупает.Еще мне в ней нравилась её болезнь, не сочтите меня за сумасшедшую.Просто эта проблема мне очень близка, поэтому мне было интересно наблюдать за тем, как она с ней боролась и за её развитием в этом направлении вцелом.Еще мне нравилось, что она очень добрая:она всегда помогает друзья, любит свою семью и любит Сида.И было очень больно наблюдать за тем, как она реагировала на его измену.Она в буквальном смысле становилась полнейшей шлюхой, но, слава сценаристом, не стала.Еще я очень симпатизирую Ханне, было просто приятно наблюдать за её актерской игрой и за тем, как много она вложила в своего персонажа.

2.Эффи Стонем


Признаюсь честно, Эффи-одна из наилюбимейших персонажей во всем сериале.Ну начнём с того, что она безумно красивая, и это естественно подкупает.Лично я мечтаю хоть немного походить на неё по внешности.И хоть сначала её персонаж не очень мне нравился, но к концу третьего сезона я просто влюбилась в неё.С первого взгляда может показаться, что она просто какая-то шлюха, которая любит выпивку, наркоту и вечеринки.Но на самом деле, это очень интересная, умная, загадочная девушка с поломанной душой.и от этого она становится еще прекраснее.Да, опять же, её депрессия мне близка.Она была окружена друзьями, но оставалась одинокой;она нуждалась в оддержке семьи, но родители в разводе, а брат уехал.Мне кажется эта девушка достойна сожаления и сочуствия.И конечно любви.

3.Наоми Кэмпбэлл

Наимилейшее сущетво, честно.Хоть она и может постоять за себя, но мне кажется она очень слабая и ей нужна поддержка.Мне кажется она тоже одинока, и Эмили была просто идеальным дополнением для неё.Она любила её всем сердцем, не смотря на совершенные ошибки, Эм так и осталась для неё самым дорогим.Мне было достаточно смешно наблюдать за тем, как она отрицает, что лесби.Особенно смешно было когда на вечеринке Панды после этих слов она целовалась с Эмили.Очень она мне нравится и внешне и внутренне, любовалась ей все 3и 4 сезоны.

4.Эмили Фитч.

Это такая же милая девушка как и Наоми, неудивительно, что они вместе.В отличие от своей сестры, она мне сразу понравилась.И было жалко, что она ведет себя как коврик для ног Кэтти, потому что, честно говоря, я думаю, что Эм намного лучше.Она добрая, милая, любящая, но не размазня.Она может постоять за себя и за тех, кого любит.Но тот момент на крыше между Номили просто убивал меня, я рыдала без остновки.Мне было так её жалко, ведь она ни на кого даже не думала посмотреть, Наоми была для неё всем. Было жутко смотреть, как сильный человек в один момент ломается.

5.Грейс Вайлет

Угадайте над чьей смертью я проалакала весь 6 сезон? Как можно было её убить?!Ладно.Думаю про Грейси ничего говорить не нужно, она просто прекрасная девушка, разнообразная, добрая и отзывчивая.Очень талантливая.Она любила свою семью, но не оставалась в поставленных рамках, думаю это говорит о том, что она очень сильная.Я просто очень её люблю.И мне безумно жаль, что умерла именно она.

Мой спрашивает: "Что опять случилось?". Как ему объяснить, что я вспомнила девку, которая меня бесит, зашла к ней на страницу в вк, и она стала еще больше меня бесить?

Работа над собой. Или: "депра, я сломала сделанный тобой кокон. А теперь дай из него выбраться! "

Сейчас каждый день стал спокойнее. Напряженность постепенно оставляет мое существование. Как-то научилась контролировать воздействующие на эмоции факторы, стала стражей у ворот нервной системы, не позволяю травмирующим событиям проникнуть в свою душу, завладеть разумом и запустить поток депрессивных мыслей.

Моральный отдых. Что он из себя представляет? Дабы отдохнуть от негатива, стала сознательно ограждать себя от просмотра новостей, от жутких картинок в интернете, от общения с людьми, нападающими на мою личность. Кроме того, следить за настроением оказалось проще, чем ожидалось. Главное, найти вещи, события и процессы, вызывающие депрессию и избегать их.

Мурр, жизнь стала проще! Дни оживились, события радуют, работать легче, ведь не приходится преодолевать ненависть к себе и безнадежность. Пожалуй, такая жизнь уже прельщает. От нее не хочется избавиться.

Побывавшая в меланхолической депрессии, ваша anorexyrainbow

самая лучшая шутка в мире - когда ты видишь уродливую тёлку, начинать ржать, показывать на неё пальцем и говорить корешу "это твоя баба"

две ночи подряд не могла уснуть до 6 утра так как кашляла. этот кашель меня заебал. я не могу нормально спать, вечно щекочит горло. при этом спать хочется просто очень и очень сильно. солнышко бегал заваривать мне чаи чтобы горло прогреть и можно было заснуть. в общем, адские ночи.

завтра несколько собеседований и очень не хочется опять не спать до 6 утра

Самое отвратительное, что хочется строить из себя гордую и независимую, но я ничего не могу сделать без своего мужика. Не могу открыть банку, не могу закрыть окно, не могу поднять пакет с едой, не могу сама почесать себе спину, не могу сама расплачиваться мелочью по 2 рубля, когда есть десяточки и пятюни, и т.п.

ПРИЧИНЫ:

Возникают из-за закупорки протоков сальных желез. На поверхности образовавшиеся пробки окисляются, приобретают темный оттенок, и получаются "Многоточия". Чаще всего от них страдает Т-зона (лоб, нос, подбородок), склонная к жирности. Кроме повышенной выработки кожного сала и бактерий, на появление черных точек влияют недостаточное отшелушивание и очищение эпидермиса, неграмотно подобранная косметика, неправильное питание и гормональный дисбаланс, стрессы.

РЕШЕНИЕ:

О необходимости умываться дважды в день и не ложиться спать при макияже ты, конечно, прекрасно знаешь. Но этого недостаточно для того, чтобы поры были чистыми. Раз в неделю распаривай лицо под темплым душем или картошкой и используй очищающие полоски для Т-зоны. Не забывай и про маски для лица. Немаловажную роль играет отшелушивание мертвых клеток, которые могут забивать поры: для этого сгодятся пилинги, скрабы и маски-пленки. Подобные процедуры нельзя проводить каждый день: одного-двух раз в неделю будет достаточно. Еще есть домашний рецепт:

Маска из яйца (Взбей белок вместе с лимонным соком, нанеси на 20 минут и смой водой)

Маска из овсянки ( Смели хлопья в блендере, разведи их молоком, добавь несколько капель масла виноградных косточек, держи на коже пол часа)

Желатиновая маска (Смешай измельченную таблетку активированного угляс 1ч.л. пищевого желатина, подогрей в микроволновке 10 секунд, нанеси на проблемные участк. Через 20 минут, когда смесь застынет, сними ее как пленочку.)

Бабушка: "Поешь!".

Папенька: "Начни уже соблюдать режим и ложиться спать не в 5 утра".

Мамочка: "Запишись в салон".

Брат: "Перестань принимать таблетки!".

Я: "Забей на всё, на всех", "Разберись с учёбой, сдай долги", "Вернись к репетитору по английскому".

Ну и как это всё реализовать?

Есть такие люди, которые дерьмо.

Они не осознают тяжести последствий. Не думают что несут их слова.

Пример? Да пожалуйста. Апрель. Бледная Маша весит 38 кг, сидит на антидепрессантах, плохо ест. Что нужно сделать? Правильно, пошутить про жирные ляшки. Сентябрь.Депрессия. Порезаны бедра, но под юбкой не видно. Что нужно сделать? Верно, задрать юбку, обвинить в эгоизме.

Что? предложить помощь? как минимум не совать свои щютки мне в лицо. Нет, это для лохов.

А потом "Маша, почему ты больше с нами не общаешься?"

В итоге, приходится задумываться над собственным бизнесом… Вдруг вспомнила, что я закончила художку, и это можно использовать в жизни. Выучусь на визажиста и куплю набор для набивания татух. Может тогда хоть деньги повалят (

Будь, пожалуйста, послабее.
Будь, пожалуйста.
И тогда подарю тебе я чудо запросто.
И тогда я вымахну - вырасту, стану особенным.
Из горящего дома вынесу тебя, сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное
- в море брошусь, густое, зловещее, и спасу тебя!..
Это будет сердцем велено мне, сердцем велено…
Но ведь ты же сильнее меня,
сильней и уверенней…

…Хоть нарочно,
хоть на мгновенье -
я прошу, робея, -
помоги мне в себя поверить,
стань слабее.

Роберт Рождественский

Ко всему прочему, мои стереотипы о жизни вместе разрушились полностью. Выучила отмазу мужиков от секса: "Я поел, мне надо переварить". Ты можешь весь день готовить, убираться, ходить за продуктами, и просто уставать, но когда придет ОН, ты должна бросить все, и его гладить, и говорить, что он молодец.

Артюр Рембо. "Роман"

Серьезность не к лицу, когда семнадцать лет… Однажды вечером прочь кружки и бокалы, И шумное кафе, и люстры яркий свет! Бродить под липами пора для вас настала. В июне дышится под липами легко, И хочется закрыть глаза, так все красиво! Гул слышен города - ведь он недалеко, - А в ветре - аромат и зелени, и пива.


Там замечаешь вдруг лоскут над головой, Лоскут темнеющего неба в обрамленье Ветвей, увенчанных мигающей звездой, Что с тихим трепетом замрет через мгновенье. Июнь! Семнадцать лет! Цветущих веток сок - Шампанское, чей хмель пьянит ваш разум праздным, А на губах у вас, как маленький зверек, Трепещет поцелуй, и ваша речь бессвязна.


В плену робинзонад безумная душа… Но вот мадмуазель, что кажется всех краше, Под бледным фонарем проходит не спеша, И тенью движется за ней ее папаша. Она находит вас наивным и тотчас От вас отводит взгляд и несколько картинно Прочь удаляется, а на устах у вас Нераспустившаяся вянет каватина.


Вы страстно влюблены. Уж август за окном. Она над вашими сонетами хохочет. Друзья от вас ушли. Вам грустно. А потом Она своим письмом вас осчастливить хочет. В тот вечер… вы в кафе идете, яркий свет Там ожидает вас, и кружки, и бокалы… Серьезность не к лицу, когда семнадцать лет И липы созерцать пора для вас настала. 23 сентября 70

Мешаешь алко с энергетиками. Проваливаешься куда-то, понимая, что это сон.

Видишь уходящие поезда, машины. Видишь театр и пустые залы. И ты там сидишь один. Или не один? На заднем ряду кто-то, но ты не можешь подобраться. Лицо закрыто черной тенью, а может это шаль?
Нет, всё же тень.
Сон не дает увидеть человека, но это кто-то значимый. Просто осознание того, что значимый, не дает покоя.
Тень пропадает с лица.
Улицы. Театры. Машины. Тени.
Сон ли это?

Кроме этого, я уволилась с работы, благодаря которой я оплачивала учебу, и вообще покупала себе что-либо. Теперь нам приходится жить на скромную зарплату менеджера вет клиники, потому что другую работу я найти себе не могу. При всем этом мне нужно готовить что-то вкусное. Иногда доходит до того, что денег нет на столько, что мы крошим тесто в воду со специями и едим как суп. В общем, сушим сухари, и пережидаем зиму.

Наконец-то наступил новый год, с некоторыми проблемами в жизни я научилась справляться, но на смену им приходят новые! Помимо проблем в личной жизни (А я напомню, что моему молодому человеку 29 лет, а мне 19, и мы живем вместе), появились проблемы с деньгами, учебой, работой, и смыслом жизни. Благодаря моей бабской сущности каждый день мне в мозг заползает какая-нибудь ебанутая мысль, типа "Мне кажется, он меня разлюбил, или не уделяет мне внимания, или он на меня косо посмотрел", и от этого я начинаю психовать, реветь, биться в истериках и конвульсиях. Причем, мой молодой человек может не знать об этих мыслях, а просто видеть мои истерики (не из-за чего, как он думает, но я то знаю, что он меня, возможно, не любит, и вообще бесит). Я не знаю откуда появляются эти мысли (может от воображения? может просто потому что я баба?), но я не могу с ними бороться. (Научите как). Естественно мой парень думает что я истеричка, а меня бесит, что он думает, что я истеричка, и я еще больше психую. Пиздец.

Вас никогда не смущало то, с какой легкостью вы врете? А может вы это не делаете так как я? Я до сих пор помню день, когда в первый раз соврала родителям. Там была какая-то мелочь, но мамино 'вот, ты врешь! Не смей этого делать больше!' тихим голосом звенит в моей голове. Я делаю это дальше, не задумываясь. Вранье-это что-то вроде наркотика:один раз, и ты привыкаешь. Вранье-это что-то вроде обыденности:оно сплетается тесно с повседневной речью и..правдой. Можете вспомнить хотя бы один день, за который вы ни разу не соврали? Я-нет. Я до сих пор боюсь правды.

Хотелось написать, что теперь песенка спета и у меня. Но толи еще будет.
Возможно, кому-то интересно как прошел мой день, честно сказать, не хочется вспоминать, а то найду что-то горькое в нем и останусь при том мнении, но в общем, все прошло вполне удовлетворительно, я наверное даже не ожидала такого. Я все-таки таила надежду, что Николя изменился, а он просто открыл мне сегодня все свои карты, которые я поняла еще 2 года назад, просто он сегодня сказал это более точными словами. Я рада встречи, честно. Я ничего не планировала, я ни о чем не думала, поэтому как все прошло, так все и прошло. Я, конечно, снова немного ушла в себя, ведь какой смысл был в моих действиях, да и если человек вроде к тебе тянется, да все равно что-то его(да и меня в частности тоже) отталкивает и отношения портятся. Мне нравится спокойствие, а ему движение. У него своя игра и свои правила, у меня свои. В большей степени они у нас схожи, да мы(больше он) отрицаем это, что очень жаль, искренне жаль. Я всегда знала, что он хороший человек, но он постоянно это скрывал, в итоге он сегодня открыл мне истинное лицо и я довольна тем, что я не промахнулась и оказалась права(да, немного эгоистично звучит.везде я, да я.эх..) Что еще?.. Я немного зашла в тупик, я больше не знаю чего я вообще хочу.
Дружба.дружба…дружба. Мне ни холодно, ни горячо. Я ведь говорю, я ничего не ждала и не жду.

Я сейчас:

Дружба? Да, хорошо.

Любовь? Мне кажется, что да, хорошо.

Ничего, прям совсем ничего? Да, хорошо.
Может я заболела?..
__________________
Соревы завалила, зато хоть попробовала себя, хехе. 6 метров, да, круто… На соревах была кипишная я, был недовольный Николя и было очень холодно. После сорев мы пошли в кафе. Мне просто хотелось посидеть, согреться и мило побеседовать. Но, как всегда, ничего толком не вышло. Хотели было встать и уйти после 30-40 минут разговора в кафе, да что-то не отпускало меня. Да я и сама была готова уйти после 20-ти минут после нашей встречи(до сорев, до кафе), но это что-то не дает мне оставить его…и да, я настаивала о посидеть еще. Потом, когда он отошел, мне хотелось уйти, или уйти красиво: оставить красивую записку и уйти. но я так не могу… Он пришел и мы пошли домой. По пути я спросила о главных вещах, потом были долгие прощальные обнимашки, что ли, а потом мы разошлись. Никто никого никуда не проводил, никто ничего дург другу не сказал кроме как "пока". Именно этим я и удовлетворена. Не знаю почему… Я не умею красиво уходить, постоянно кто-то страдает, но мне кажется, что именно это прощание было идеальным, все и больше ничего. Дорога домой содержала много дум, надо было это все довести до конца, но он меня опередил. В кафе каждый из нас сделал вывод, что нам больше не стоит пересекаться, но как бы мы не отпирались, нам бы не хотелось это так прерывать. Да, в тот момент я думала о том, что все, вот и конец, меня ничего не останавливает встать и уйти, но нет, мне просто показалось, да и ему тоже. Так вот, он меня опередил и предложил продлить общение. Я не за и не против, я не знаю чего я хочу. Будет много трудностей, а для чего все это? Дружба? А существует ли она между мужчиной и женщиной? Да, я в нее верила, а вот недавно, после прочтения поста одной девушки задумалась об этом, теперь я не знаю… Я не знаю как мне перенастроиться, чтобы воспринимать его по-другому. Да, мне честно трудно. я долго сидела в кафе и анализировала его. Теперь он настоящий не укладывается у меня в головое… я не могу поверить в то, что весь он прошлый исчезнет и теперь все будет по-настоящему. Теперь я на каждом шагу испытываю подвох…(параноик… ;). Но да, теперяшняя я, которая идет навстречу приключениям, ответила ДА.
Надеюсь, все обойдется и все будет хорошо.
Да, за сегодня во мне многое изменилось и я надеюсь к лучшему.
Правда, Николя не хочет видеть во мне что-либо лучшее, чтобы я ни делала - все плохо. Что ж поделать…

__________
Теперь я пойду посплю, а то совсем грустно стало.
_____
Но, я честное слово всем довольна и меня все устраивает. Правда, мне бы сейчас поговорить с кем-нибудь на отвлеченные темы не мешало, да лучше я пойду спать. Всем хорошего дня ;)

Упакуйте свои проблемы в старый мешок и улыбайтесь, улыбайтесь, улыбайтесь.

Алан Бредли "Я вещаю из гробницы"