майские травы

нелегко признавать, что твои друзья меняются. ты видишь ее спустя два года и с ужасом понимаешь, что вы никогда больше не сможете по-сумасшедшему хохотать над нелепыми вещами. ты замечаешь, как годы абьюзерства, превращают ее в тех, кем мы всегда боялись стать - своими матерями, бабушками, теми глупышками из фильмов, дурами из дурацких статей. он не дает ей рассказать о новой работе. не проявляет восторг. он заботливо готовит для нее ванну и ужин. расчесывает ее волосы. он орет на нее за недостаточную смелость сказать 'нет'.

ты видишь, как твой близкий человек превращается в тень, и не можешь ничего сделать. не можешь даже сказать.

я злюсь. выдыхаю дым и обещаю себе никогда не зависеть от чертовых penises, скорее всего следующей любовью тоже окажется ублюдок, но пожалуйста, зарабатывай сама. никогда не спрашивай разрешения. не давай себя перебивать. не гаси свой свет в угоду кому-то.

может, весь этот жуткий спектакль для одной тебя

? кто знает. но лучше злиться, чем бояться.

когда сидишь в аэропорте, прибыв на четыре часа раньше, и наконец снова ощущаешь это. мир твой. он открыт.просто позволь себе смотреть на него.

я пила много шампанского, смотрела на красивый снег, накурилась под скриптонита и наснимала гигабайты жизни. здорово смеяться с лучшим другом на матрасе, здорово ехать в блестках со съемки в студии, здорово слушать курта в метро, есть торт на завтрак, курить перед выходом, наблюдать за людьми и дышать полной грудью. и пусть я сейчас в худшем своем виде переживаю пмс и творческий кризис, опустошая ведро сгущенки, я как никогда чувствую себя собой. впервые в жизни, чувствую ответственность, за себя, за свое состояние, перед самой собой.. хочется жечь мосты, осваивать новые программы, бежать в незнакомые города.

и я, наконец, включаю чуйку, - она еще ни разу меня не подводила.

долгое время я не позволяла себе вспоминать.

в страданиях я напоминаю себе кошку, у которой отобрали новорожденных котят. бегаешь, мечешься, орешь что есть сил, а целой вселенной нет до тебя дела.

когда рыдать в ванной надоедает, и из *будет о чем написать* драмы твоя жизнь превращается в месиво, ты решаешься наконец-то на себя посмотреть. из девчонки, мечтающей о фотостудии и штатах, ты превратилась в человека, которого насилуют под успокоительными. ты бежишь к нему среди ночи, выскакиваешь из такси, заглядываешь в глаза снизу вверх - а там пустота, любимая. вот она, началось. тебя обдает горячим, бросает в холодный пот, ты задаешься только одним вопросом, почему я.почему снова.

зачем он это делает

я так много хочу сказать тебе. и впервые, больше не вижу в этом смысла.

старые и новые раны чешутся, когда нервничаю. ноги вообще зимой расчесаны в кровь.

я внимательно отслеживаю свои реакции.. пробую на вкус свою дрожь.ловлю флеш беки, и смакую послевкусие.он ищет мои ответы. чувствую ли я что-нибудь?

бесконечная игра, в которой я - всегда проигравшая.

или нет?

пока все вокруг выходят замуж, я лежу на грязном полу под heart-shaped box и думаю, как прожить до лета.

я думаю о глиттере, которым мы с тобой обмажемся, когда я прилечу февральским рейсом в москву.я думаю о людях, которые, возможно, захотят со мной увидеться. я думаю о парах, я думаю об одиночестве, я думаю,

какая же я

жалкая.

дерьмо уже случилось. и надо выкорабкиваться.в своей последней записи самой себе я обещала не плакать. и я сдержала обещание.

в этот раз моим обещанием случился переезд.

в то время, когда вокруг в чужих семьях творился ад..когда было страшно, страшно от такой "любви", от мужчин, которых мы сами такими взращиваем, страшно от того, что это, может, никогда и не изменится.. я плакала за чужую боль, и пыталась абстрагироваться. и он снова появился в моей жизни. а, пропадал ли он когда-нибудь из неё?)

я знаю, что эта нежность до первого приступа.я знаю, что я умная и выдержу. но выдержит ли он.

жизнь снова приобрела форму.не из-за него, нет.с ним она просто стала более "законченной", полной.

я пропадаю на паршивой работенке и коплю на мечту. просыпаюсь от паники по утрам, но это теперь мелочи. он держит меня за руку, мне страшно где-то внутри, но в этот раз я не поддаюсь страху.я знаю, что не буду плакать. я знаю, что он любит. знаю, что это последняя попытка.

30.05.18. очень красивую музыку слушаю перед своим днём рождения, на полу конечно же, это правило.

все, о чем я здесь пишу, никогда не сбывается.

31.05.18. очень много цветов, опьянение и держать улыбку весь день, и смеяться, и быть разговорчивой. паника возрастает вечером, когда сидим уже в доме и я не участвую в разговоре.я плачу, когда уже все ушли.меня трясет, когда я отвечаю тебе. лежу в темноте и обсуждаю всякий бред с мамой.мне двадцать один, но становится только хуже.

07.06.18. еще один человек знает о тебе. играют древние треки, поздняя ночь, и я снова говорю слишком много.и все же флиртую. в какой раз я повторяю "просто не мой человек"? будто пытаясь убедить всех вокруг, оправдаться, быть нормальной. и в какой раз это наконец окажется правдой? жизнь подстебывает меня, посылая мне милого мальчика с твоим именем, играющего кэша на гитаре. конкретно блять подстебывает. может, наконец ответить ей, рассмеяться в лицо?

очень хочется уехать.. очень.

ладно, завтра сдам последний на этой неделе экзамен и выдохну.прогуляюсь по космосу, примерю дурацкое платье, которое не смогу купить, отвечу наконец наоми, поплачу в ванне, куплю чипсы и посмотрю старую добрую американщину. everything will be fine, my love.

тебя никто больше не обидит, потому что ты больше не жертва. сама себе уют, сама себе безопасность.выкрутимся.

вот так я поняла, что люди для меня делятся на: людей, у которых жизнь цветная и уютная.и людей, у которых она пресная, точнее не жизнь, а они сами.. и я не люблю тех, кто не заботится о других в общении.не люблю тех, кто ищет уловки где бы то ни было.пусть это называют чем угодно: прямотой, хитростью, удачей, я не люблю.это меня расстраивает, это меня раздражает, это вызывает лишь один вопрос: зачем? неужели им так нравится жить?

вчера я просто поняла, что больше так не могу.мне нужно вытеснить его из жизни, переживание боли больше не спасает, я проаналазировала все, что только можно, флешбеков было бесчетное количество, слез тоже, я н е м о г у.мне нужно совершить трюк, я это твердо решила: я переживу нашу малую, самую легкую часть с другим.мне надоело, что он занимает особенное место в моей жизни, и пока мне не нравится, что так будет всегда.пока я должна сравнять эмоции от нашей истории с эмоциями о другом, я должна почувствовать, что могу и это тоже.пусть ненадолго, пусть фальшиво, но это очередной этап.

летний мальчишка в шоке от моей непостоянности, а я вспомнила любимую цитату: странность - необходимый элемент красоты. я болтаю в телеграме с девчонкой из сибири, она приедет ко мне летом и у нас будут горы, будут фотографии, будет вино и истории.а с кам мы болтаем о боли.она разделяет мои самые потаенные желания: мы обе боимся, что они вернутся.мы обе хотим, чтобы они вернулись. на следующей неделе у меня в руках будет книга ошо в твердой обложке, надеюсь закрытые экзамены, а на ночь, возможно, поцелуи.привести его в этот город будет кащунством - но кто начал первым?.

так неожиданно люди стали приходить в мою жизнь и оставаться в ней: они говорят, рассказывают, спрашивают, я узнаю так много нового, хотя пока еще даже не стараюсь!. конечно, это не неожиданно.конечно, это потому, что я стала открываться, и мир это чувствует, он в с ё чувствует.

проблем все больше, заморочек все меньше, и я больше не надеюсь на чудо.я спасаю себя сама, представляешь?. и меня это пока все еще удивляет.

если и есть в этом мире что-то стабильное - то это однозначно мой невроз.

с завтрашнего дня сессия, а последние дни я только и делаю, что адски скучаю по кириллу.слава богу, дорога, спасибо, что недосып, учеба, чужие проблемы, метели.жизнь сейчас будто снизила контрастность, я это почти физически чувствую: мне хочется прибавить яркости на телефоне, компьютере, музыка не в кайф, а свои собственные маленькие победы совсем не трогают. хочется отмотать время к вечерней пицце, сигаретам и глупым сториз и хотя бы на миг понять, что все сейчас на самом деле хорошо и это всего лишь какой-то глупый флэшбэк.

интересно, каково это будет - снова там жить.проспекты, где мы катались на скейте, магазины, в которых мы ссорились, площадь, где целовались, остановки, где я утыкалась ему в плечо и он утирал мои слезы. когда-то этот город был символом ебаных неудач и одиночества, теперь он как будто стал нашим.меня либо накроет с новой силой либо отпустит.

в любом случае, все к лучшему, как и всегда, ты же знаешь?.

скурить сигарету перед снегопадом под песню, которую вдруг захотелось послушать,. высший кайф.

лежать бы сейчас на полу под wicked game с подругой, пуская дым в потолок, болтать о детских травмах периодически смеясь и вздыхая - с мальчишками такое не прокатит.

а еще интересное чувство, когда понимаешь, что таким, какой ты есть в одиночестве - ты никогда не будешь в любви.какое-то сладкое упоение: переживать что-либо одному.свой шарм и своя трагедия.

каникулы прошли здорово, по-девчачьи, как и всегда.бесились под снегом, смотрели бриджит джонс, дурачились на камеру, пили, бродили по городу отчаянно скучая, слушали cold little heart на репите, спали до двенадцати и ели конфеты из подарочных наборов. мне было так здорово осознавать, что мое состояние, мое душевное спокойствие наконец не зависит от времени года. да, все еще зависит от людей, но.

сегодня она выговаривалась мне, э то было ясно, еще недавно я тоже была готова рассказать свою историю любому, кто готов слушать.я их фотографировала - получилось не так, как хотелось, но в этом новом году я дала себе единственное обещание: меньше критики. сначала я вдохновилась до бабочек в животе, потом мне стало страшно, потом я устала, а сейчас принимая душ я придумала кучу тем и вопросов, которые хочу с ней обсудить.

в моем новом списке на год есть пунктик - подружиться с новым человеком.и, надеюсь, я его вычеркну.

создаю видимость фильма, а сама плачу смотря шоу по тв.или перед сном.или чуть не плачу, когда на меня орет папа по телефону.

нет, пусть он не возвращается, пусть я расстроюсь на время, но буду продолжать быть живой, я не хочу больше плакать, я не хочу больше страдать, я не хочу больше слышать плохие слова о нем или о себе, я больше не хочу никого жалеть, я хочу жить жить жить.я хочу быть светом, хоть мне сейчас кажется что я этого не заслуживаю

пусть и дальше все думают, что я из кино, что моя жизнь вся такая прелестно-американская и стильная

пусть рубцы превратятся в красивые шрамики, которые мы так с тобой любим

пусть

ем конфеты из подарочного набора, курю и слушаю свеженайденные крутейшие треки.вдохновение можно есть ложкой,

потягиваюсь в предвкушении завтрашнего розо-сладкого утра: мы все встанем пораньше, и поздравим главную женщину нашей жизни с днем рождения, поедим торта, пока за окном еще темно, и все разойдутся в школу-на работу в лучшем настроении. я останусь одна

позанимаюсь наконец и отнесу торта бабуле с дедом.потом будем смотреть гринча с подругой и пить кофе.максимум взбитых сливок, минимум мыслей.

вчера закуривала валокордин маминой сигареткой и смотрела на звезды.кажется, будто не видела их с лета.так их много.и ощущения похожие, только теперь не до боли, а приятно. точнее, до боли приятно.она никогда от него не уйдет.и не вернется сюда. я не знаю, что мне делать и хочу сделать хоть что-нибудь.

все сейчас такое странное.всё и все.мы ходим по городу надеясь встретить призраков, корж и russ как-то по-особенному заходят, ботинки порвались и я теперь в розовых кедах, зима очень теплая, и закаты очень красивые. вчера я говорила себе, что уже ничему не удивлюсь, сегодня я увидела его.и, что куда важнее, он увидел меня.

интуиция подсказывает, что это не конец, сердечко шепчет: нахрена тебе это нужно?

я ничего не знаю и хочу как следует надраться в новогоднюю ночь.потом разберемся.

после каждого разговора с человеком, которому открываю себя на капельку больше, мне приходится оправдываться перед самой собой.потом мне приходится унимать панику и вспоминать людей с ранами, людей с проблемами, вспоминать, что когда я узнала о них с истерзанных сторон, они не перестали мне нравится, а наоборот - только сделались для меня более живыми.

мне постоянно приходится напоминать себе, что я живу нормально.

интересно, люди, которые решили быть собой и никем больше, сталкиваются с этим каждый день? или это проходит?.

в любом случае, секретов больше нет (кроме того что я все еще курю в окно втихоря). я готова рассказать каждому, кто готов слушать.

мне больше не хочется отдавать дни депрессии и забывать их.да и раньше не хотелось. но сейчас у меня есть силы создавать собственную историю, они наконец-то есть, и хочется давать по газам.

я думала, что позже назову этот год годом пустоты, ада и терзаний, но нет. я назову этот год терапией.и слава богу, она подходит к концу.

я выздоравливаю.

привет, дружочек.я начинаю свои дни с синди, пеку торты, которые обязательно всем нравятся, забиваю на дедлайны, открываю новые треки, жду нового года и разбрасываю вещи по всей комнате.я все меньше думаю о тебе, и все больше думаю о себе, а мысли о нас и вовсе забросила в самый дальний пыльный чулан внутри себя.хотя я и сама как чулан, но время идет и все меняется.пыли все меньше, а солнечного света все больше.

мне хотелось бы, чтобы когда мы встретимся в первый раз, я была здорова.чтобы я была совсем такой, как на своих фотографиях - улыбчивой и уверенной.мне бы хотелось, чтобы когда мы встретимся в первый раз, ты начал доверять - себе, мне, нашим чувствам.мне бы хотелось, чтобы когда мы встретимся в первый раз, мы были достаточно взрослые для того, чтобы больше не прятаться друг от друга.

а пока. пока так

я максимально упрощаю свою жизнь сейчас, чтобы в новом году разогнаться как следует.понимаешь, теперь мне хочется многого.наконец слетать в москву к друзьям, начать копить на хороший фотоаппарат и начать заниматься делом, которое я всем сердцем люблю.посетить десятки баров и съесть миллион орео с молоком перед сном.увидеть звездопад у моря и покорить еще один маршрут в горах.начать начать начать.мне снова хочется начинать, ты понимаешь это?

здорово слышать, слушать, видеть и понимать, что тебе больше нет дела до чужой жизни.точнее, ты больше не хочешь примерить её на себя.тебе хорошо, здесь и сейчас.ты настраиваешь, чинишь, приводишь в порядок свой мирок, так сильно пошатнувшийся от последнего года жизни, что иногда казалось, что он рухнет окончательно.но он не рухнет.никогда. веришь? я уже Начала верить.

что-то после второго разрыва изменилось.например, время. иногда мне кажется что все еще август или начало осени, а потом с ужасом вспоминаю, что уже декабрь.

а еще выход из токсичных отношений это та еще приколюха.тебя то ломает, то одаривает чувством свободы. улыбаться стало легче, на самом деле.это как будто внутри себя ты несешь боль известную только тебе одному и от этого чувствуешь себя наполненным.еще тебе не нужно сдерживать себя.тебе не нужно следить за чистотой в комнате, за своим тоном, за своими слезами. любить молча проще.любить издалека проще.больнее сука в тысячу раз, но проще. потому что ну.. боль то тебе понятна.

вообще, такой период в жизни, я бы назвала его В поисках дзена.стараюсь почаще напоминать себе, что счастлива здесь и сейчас.в своей комнате с гирляндами, в своей семье с ужинами, шутками и драмами, в своем городе, который все ненавидят, и даже в своих страданиях по Нему.фотографии мне помогают.сфотографировал свое опухшее от слез лицо - и уже не так страшно.поделился в сториз любимым отрывком из сериала - уже что-то сделал.я хочу быть способной.. просто быть собой и любить это в независимости от места и целей. и, кажется, получается.