«Если хочешь украсть сердце девушки, утешить плачущего ребенка или заслужить уважение седого старца, просто угости их любимыми сладостями», — гласит старинная арабская поговорка.
снова я один на один с собой и мне так тяжело написать, хоть что-то. всё, что я вижу, это пустоту вокруг себя. начинаю понимать, что одиночество хорошо устроилось в моей жизни и я совсем не против, как оказалось. когда я понял, что она не напишет мне, тоже не стал писать, я сдался и впервые мне не хотелось бороться за это, я решил для себя хоть что-то сделать и да, мне понравилось всё, моя мечта сбылась. но мне было так дико, что никто не разделил со мной моей радости, это было так эгоистично, меня прям воротит от этого, я не привык так. я хочу отдавать всё, дарить себя. мне чувства нужны…
Если вы не знаете и никогда не слышали об Алле Клименко и проекте Upgrade - погуглите, посмотрите на фейсбуке или в инстаграмме. Это человек-абсолютное вдохновение. Меняет сознание, заряжает, заставляет включать осознанность, быть в моменте, мыслить позитивнее, делать больше, быть лучше, жить счастливее. Я всем сердцем и душой восхищена, готова слушать ее часами. Открытие 2017 года.
после каждого разговора с человеком, которому открываю себя на капельку больше, мне приходится оправдываться перед самой собой.потом мне приходится унимать панику и вспоминать людей с ранами, людей с проблемами, вспоминать, что когда я узнала о них с истерзанных сторон, они не перестали мне нравится, а наоборот - только сделались для меня более живыми.
мне постоянно приходится напоминать себе, что я живу нормально.
интересно, люди, которые решили быть собой и никем больше, сталкиваются с этим каждый день? или это проходит?.
в любом случае, секретов больше нет (кроме того что я все еще курю в окно втихоря). я готова рассказать каждому, кто готов слушать.
мне больше не хочется отдавать дни депрессии и забывать их.да и раньше не хотелось. но сейчас у меня есть силы создавать собственную историю, они наконец-то есть, и хочется давать по газам.
я думала, что позже назову этот год годом пустоты, ада и терзаний, но нет. я назову этот год терапией.и слава богу, она подходит к концу.
я выздоравливаю.
"Я не могу сказать, что отношусь к категории гордых людей, я скорее всего из категории взаимных. Для меня важно чувствовать необходимость, теплое отношение и заботу. Мне может нравиться человек, но один неверный и неправильный ход с его стороны и все, меня больше не разжечь. Желание на взаимное общение гаснет. Я взаимна до невозможности."
не хочу ничего писать, так что буду краткой: сегодня сдала последние итоговые, и полностью провалилась в простуду. сопли ручьями, все, как надо. в общем, новый год обещает быть классным (ещё месячные скорее всего на эти дни пойдут, ммм). а ещё меня бесит его привычка молчать или игнорить, меня в принципе бесит, когда люди так делают, а от него особенно. пару раз сказала об этом, но не сработало. так что делаю вид, что не жду сообщений.
Перед любимым телом можно преклоняться - это то, что отличает особенных женщин от обычных - ощущение того, что она принадлежит тебе. Тебе все дозволено, но ты относишься к этому бережно, настолько, насколько это возможно. Всё, что имеет какое-то значение, теперь заключено в ней, и единственным мерилом удовольствия становится её стон и твоё имя на её устах, а остальное абсолютно не важно. И теперь, когда весь мир в её голосе, а вся вселенная в запахе её тела, абсолютно все равно, что завтра, главное, чтобы с ней.
Я помню, как я впервые узнал о том, что ты можешь расплакаться от любой эмоции, что эмоции - это химические уровни в твоем мозгу и твое тело постоянно пытается поддерживать их в равном количестве. Так что если уровень одной из эмоций резко повышается, соответствующий фермент помечается и слезному протоку поступает сигнал открыться в качестве выхода для выпуска слез, наполненных этой эмоцией. Все встало на свои места, когда я узнал об этом. То внезапное чувство уравновешенности после плача. То, как слезы часто сопровождаются невозможностью чувствовать любую другую эмоцию именно в тот момент. А особенно прекрасно в этом всем - осознание того, что мы можем испытать настолько много красоты, или любви, или счастья, что твое тело в прямом смысле не может справиться с этим. В общем, я узнал, что плач означает, что ты чувствуешь настолько много, насколько это вообще человечески возможно и живешь на полную катушку. Так что продолжайте часто чувствовать и плакать столько, сколько вам нужно.
Еду в отпуск в Таиланд в начале марта. Одна. Одна-одинёшенька. Пока купила билет до Бангкока (купила сегодня в 6 утра! потому что у Аэрофлота распродажа какая-то, и они подешевели на 9 тысяч), но по идее хочу всё время провести в Краби. Море, пляж, национальные парки. Если у вас есть какие-то типсы, или просто опыт отдыха в Таиланде, или опыт таких путешествий в одиночку, напишите.
я не писала сюда…почти месяц.все дерьмо ношу с собой.а больше писать не о чем.сдохнуть хочется немного реже-теперь 23 часа в сутки.себя ненавижу еще больше.не смотря даже на кучу комплиментов сегодня от визажиста, парикмахера, балетных и коллег.я пыталась делать вид, что все нормально.я, если честно, устала.
Обострение. Спасибо интернету.
— Ты меня не бросишь, если меня заберут врачи?
— Я тебя не отдам.
И сразу не всё так страшно.
я две недели до этого готовилась написать ему.в идеале, конечно, чтобы он приехал, увидел меня сегодня, потому что все говорили, что я была красотка.чтобы показать, да, я могу такой быть…не вышло.я не написала.
я так не хотел публиковать это, но жаль потраченных трудов и страданий
Я как-то посмотрел сквозь твои веки
не смог увидеть я там человека.
Столетия, я знал тебя безликим,
внутри кричал ты зверем многоликим.
Бывал я под крылом твоей опеки
я научился жить как ты, без цели.
Пытался заглянуть тебе я в душу
но видел я, как был же ты истощен.
Убрала пустота все твои муки,
запуталось крыло в ветвях разлуки.
Под звуки тихой, серой меланхолии
ты бился в гнусном приступе агонии.
И знал ты, что такое быть безвольным
5 лет жить в мрачном чувстве безысходности.
В последний миг, сошли все строки молодости
В последний миг, ушел ты в дали невесомости
Я был готов убиться этой новостью.
И ностальгией пьян лежал беспомощный
В последний миг, не смог подать я руку помощи..
Прости, убил тебя я своей гордостью.17.10.2016
Наша жизнь - затяжной прыжок, из пизды в могилу.
Если Вы всерьез хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит, — идите в искусство.
Курт Воннегут
Еще месяц назад я не могла подумать, что буду заниматься подобным. Но сейчас именно так выглядит моя жизнь. И самое странное, что мне это нравится и все устраивает, хоть окружающие и не понимают подобных деяний. Они спрашивают причину, зачем я это делаю, но как я могу это объяснить кому-то, если даже для себя четко не могу сформулировать суть проблемы. Просто однажды, сидя в ванной, накрыла волна "лютой тоски". И мою голову не покидала идея взять лезвие. По-началу это казалось очень сложным, но когда теплая кровь льется по твоей ноге, страх и боль отступают.
До сих пор пытаюсь понять, что же все-таки толкнуло меня на это. Для этого и пишу сюда. Может таким образом мои мысли встанут на место.
Я устала быть вечно не той самой для других.
Ничего не портит женской мордочки больше, чем широкий нос. Ну что за собачий вальс (
Короче, это пиздец, товарищи! Все до пиздеца плохо: ((
И кто во всем виноват? ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
Во всем виновата Я!!!
Начну сначала.
С Димой отношения я не прекратила, и все так же дальше общалась с В. Мы гуляли, переписывались, целовались. Пиздец, знаю, что пиздец и так делать нельзя. Но блин, мне не хотелось терять Диму, потому что я все-таки все еще люблю его. И так же не хотелось прекрашать общение с В. Бля, как же я запуталась.
Диме постоянно врала и говорила, что больше не общаюсь с ним. А он подключился к моему вайберу (я только узнала) и читал все наши сообщения!!! Блять, а мне однажды снилось, что я беременна от В!!! И я говорила ему об этом!!! А еще мы говорили о сексе. Блять, я сказала, что хочу его. И это все читал Дима!!!
Блять, какая же я шлюха
На прошлой неделе я ездила к Диме. Мне сказали, что он попал в аварию, что все серьезно. Я ж как дура повелась и приехала. Была у него с вечера понедельника до утра среды. Мы спали. Все вроде норм было. Пока он не начал читать переписку. Сукаааа. В воскресенье он приехал и давал мне таких пиздюлей. Я разбила ему сердце. Он плакал. И я плакала. Плакала потому, что не хочу его терять. Хочу, чтобы все было, как раньше, когда мы были счастливы. Он сказал, что расстался со мной, но при этом мы все равно общаемся по телефону. Он сказал, что завтра последний шанс его вернуть, что я должна приехать к нему. Бля, но это невозможно. Я не успею на учебу (там тоже пиздец). И я не знаю, что мне делать. Как вообще быть. Я вчера так плакала, когда он говорил, что мы больше не мы.
С В. я больше не хотела общаться. Но блять, у меня была его книга и хотела вернуть ее лично. В понедельник, после того всего, мы встретились, пошли к нему в корпус, там была пустая аудитория. Мы сначала молчали, были как чужие вообще люди. Потом немного говорили, ни о чем. Потом обнялись. А после началось что-то очень дикое. Мы целовались, так, как никогда раньше. Он пооез мне под свитер, я тоже его гладила по спине, бляя. Он полез мне в штаны. Еще бы немного и мы бы точно переспали. Сука. Ненавижу себя за это.
Приехав домой я поняла, что не хочу этого. На самом деле не хочу. Меня раздражает это и мне так противно от самой себя, так стыдно. Но я не хочу больше этого. Я думала смогу не общаться с ним, но сегодня снова начала ему писать. По привычке наверное. И я вот пишу и понимаю, что серьезно больше не хочу с ним общаться.
Блять. Шалава.
Одного потеряла и второго просрала.
Правильно Дима говорил, что за двумя зайцами побегу, ни одного не поймаю.
Я хочу полностью прекратить общение с В. И помириться с Димой. Но он читал всю ту переписку. Как ему объяснить, что все это были просто слова? Я просто придумала себе образ идеального парня. И мне казалось, что я этого хочу. Но вот нет, оказалось, не хочу.
Лучше быть одной.
Я не знаток психологии - мужской, женской, детской, никогда не изучала структуру поведения кого-либо. Но разве нужно что-то изучать, чтобы понимать, что каждому действию есть объяснение? Каждый поступок, который совершил человек, должен иметь какое-то объяснение. Даже не так. Человек не может необдуманно что-то сделать. Даже если он что-то решает, на долю секунды, но он задумывается о причинах этого решения. Где-то, в какой-то книге или фильме, было выражение о том, что люди, которые объянсяют свои поступки простым "я хочу" - самые опасные в мире. Но и тогда у этих людей в голове существуют какие-то определенные причины.
Я ненавижу не понимать, что происходит вокруг. Это похоже на какую-то шутку, если люди не поступают логично. Я просто не могу придумать ни одной причины для такого поступка, сколько бы ни старалась. Нет, я не о чем-то важном. Просто отец ведет себя очень странно. Я бы списала это все на кризис среднего возраста, но я понятия не имею чем он отличается от обычного состояния, мало ли у него проявлений. Может быть ему просто все надоело.
Я не вижу ни одной гребаной причины поступать так, как поступает он
С каждым годом мне всё сложнее поддержать интерес к другим людям, к их характерам и их жизни
Перестаю нуждаться в любом обществе
Не хочется узнавать никого поближе.Просто не нужно это.
Полгода назад думала, что мне так нужно множество людей рядом, море общения.
Сейчас же думаю, что я повидала этих знакомых, всех людей с их грубостью и глупостью настолько, что мне хватит на 100 лет вперёд.
Мне просто не нужно это всё больше.
И так приятно
Что оставят губы? Поцелуи лета и запах мечты.
Что оставят губы? Все, что на прощание скажешь мне ты.
Все, что было с нами, в сердце на замок я закрою сейчас.
Только не грусти, вспоминая о нас
Только иногда, вспоминай о нас
❤️
завтра у меня экзамен по истории, но я почему-то решила сесть и написать то, что меня тревожит последние два дня. читая посты Вики , в которых упоминалась одна неприятная ей особь, я обнаружила, что имена людей, которрое ее негативно тревожит + которое меня слегка напрягают, абсолютно совпадают. сейчас все объясню.
есть у меня одна подруга, которую зовут Аня. познакомились мы с ней не очень давно, где-то весной, хотя до этого знали друг друга благодаря инстаграму и маленькому городку. мы с ней за довольно короткий период стали очень близки, ибо у нас действительно очень много общего: музыка, хобби, стиль в одежде, любимые фильмы. единственное что, Аня очень любит ужасы, а еще она очень обаятельная, и по этому у нее действительно много друзей. все лето мы с ней провели вместе: фоткались, говорили по душам (особенно о ее парне Кирилле (это имеет значение)).
с поступлением в универ ситуация изменилась. первый месяц мне было тяжело. в университете не было никого, с кем я могла бы чисто на переменах поболтать, попить кофе и что-нибудь обсудить. каждый раз, когда я писала Ане, она была ужасно занята. дело в том, что она учится в английской группе, а с языком у нее дела не очень хорошо обстоят, поэтому ей вдвойне сложнее. я на это конечно глаза закрыла, я все понимала, и просто тупо молчала, впитывала как губка. из-за этого я и перестала ей писать первой, подразумевая это тем, что она сама мне напишет, когда будет свободна. в инстаграм-историях у нее появились новые подружки, и меня, конечно, это немного расстроило, так как я в универе еще ни с кем не сблизилась, излишний стресс, и мне просто нужно было ее присутствие. но в один день мы все-таки встретились, она познакомила меня со своим парнем, целый день просидела в инстаграме с моего телефона, а вечером, когда я и Аня пришли к компании Кирилла, она прогуляла с ним. в общем, "отлично" подружки провели время.
но в один замечательный миг ко мне в жизнь ворвалось трое замечательных людей.
сначала это была Катя. мы с ней за два месяца стали очень близки. я даже не помню, как мы начали общаться, но я помню, как мы познакомились. это было на тридцать первое августа, когда нам раздавали зачетки (и студаки должны были раздать, но их до тех пор не сделали еще). когда я зашла в аудиторию, много кто уже сидел. я увидела пустое место, села - и оказалось, что я села именно с Катей. случайности не случайны. именно благодаря Кате я встретила третьего замечательного человека в своей жизни, но об этом позже.
вторым была Даша. она совершенно случайным образом влилась в нашу с Катей компанию. и сблизились мы чисто благодаря тому, что обсуждали одного парня с потока, который был чертовски симпатичным. затем начались разговоры в столовке, моя осенняя хандра постепенно начала затухать, Аня мне так и не писала, да и я стала чувствовать, как мы отдаляемся, потому что расстояние действительно дает свое. все было вроде бы хорошо, пока не случилось кое-что:
мне в один день позвонила Аня.
она предложила встретиться, но так как днем она не могла, то предложила встретиться в 6 вечера и где-нибудь в центре погулять. а теперь внимание: я живу ужасно далеко от центра, мне до дома с майдана добираться за полтора часа, потому что маршрутка или троллейбус к моему дому по вечерам ездит редко, а пешком по темноте сорок минут идти как-то неособо хочется, не так ли? я ей сказала, что не смогу так поздно, потому что мне до дома добираться долго, да и следующий день - рабочий. ооо, слышали бы вы, что она начала мне говорить: обвинять меня в том, что я ей якобы не писала, что я забыла про нее и что вообще не хочу видеть. но единственный (и пожалуй тупой) аргумент, который я могла сказать, было: ну у меня нет кого-то, кто смог бы меня провести до дома. тут Аня вдруг начала из ниоткуда бросаться словами, будто я ее ревную к ее же парню, и что вообще заставляю выбирать между мной и ним, но ведь это же неправда. и когда я нуждалась в ней больше всего, она не могла даже пяти минут уделить.
в общем, мы с ней так и не встретились.
третим человеком оказался Ж., молодой человек (все еще странно такое писать). я уже рассказывала, каким образом я с ним познакомилась, да и какова наша печальная, увы, история. да, встречаемся мы не очень часто чисто потому, что он учится в другом городе, но когда он приезжает, мне действительно становится как-будто бы легче. я ему рассказала о том, что познакомились мы благодаря Кате, рассказала ему о Даше. и почему-то об Ане тоже. я рассказала все, что случилось с нами с того самого дня, как мы обе пошли в свои университеты. а затем до меня таки пришло осознание: Ж. живет в другом городе, от которого до Киева ехать 8 часов поездом, или 5 часов скоростной электричкой, но он находит время (и деньги), чтобы провести со мной хотя бы один день. с ним совсем не хочется брать телефон в руки, а хочется просто говорить, гулять или смотреть "Форс-мажоры" или "Побег из тюрьмы", пить горячий какао или просто даже молчать. Аня же живет со мной в одном городе, только на другой ветке метро, и не может выделить время. одна ситуация может быть тому подтверждением:
она произошла со мной во вторник, хотя можно сказать и в среду. я отжигала под любимые песни, запостила это в инстаграм, и Аня мне ответила, что мы можем собраться у меня дома и потусить под нашу любимую песню. я сказала, что без проблем, хотя у меня в пятницу экзамен по истории (твою мать). поздно ночью во вторник Аня написала, что не сможет приехать ко мне, так как она тут узнала, что у нее важный экзамен в четверг. и я сказала, что окей, без проблем, в другой раз. сомневаюсь, что другой раз таки будет, если честно. в среду, где-то часа в четыре дня, она выставляет историю со своим парнем, как она гуляет с ним на Софиевской площади, на открытии ёлки. как я поступила? раньше бы я наверное ей написала, сказала "че за дела", и обиделась. но сейчас мне почему-то уже так все равно. абсолютно. возможно, это даже хорошо, что Аня ко мне не приехала.
вот так. странно, конечно, либо я стала мудрее, либо стала глупее, но я на нее не сержусь. мне просто обидно. обидно, что во взаимоотношениях с Аней я была от нее зависима, но она нет. не знаю, смогу ли я снова впустить ее в свою жизнь, рассказать ей о Ж., о котором она не догадывается.
но сейчас я просто хочу жить моментом с людьми, которые меня вытянули из этого бушующего водоворота событий и подарили мне новые и яркие ощущения и воспоминания: Катя, Даша и Ж.
простите. В повседневной жизни я не могу об этом говорить. Да и вообще стараюсь не Ныть, но написать о таком нужно обязательно, дабы в себе не держать
снова смотрю твою страничку вк, на которой застыли эти страшные цифры. Которые уже больше никогда не изменятся. Я хочу писать тебе сообщения, которые ты никогда не прочитаешь. А самое ужасное осознавать, что больше никогда не смогу тебя обнять.
Такое вообще проходит? Когда я перестану об этом думать и реветь?? Чувствуешь в такие моменты себя такой слабой. Тонкой северной березкой посреди поля в сильный ветер и дождь.
Ребят, самое страшное - это когда человек умирает. Когда ты уже больше ничего не можешь сделать! Пожалуйста, цените своих близких/друзей и всех тех, о ком думаете. От которых мурашки. К которым душа просится. Куда-то подальше в такие моменты нужно засунуть гордость и позвонить / написать / приехать. Сделайте это! И не стоит думать, что кто-то там не хочет этого. Как говорится, лучше сделать и жалеть, чем не сделать и страдать потом всю жизнь.
все в наших руках, пока мы живы и живы наши близкие.
Ps
Мы встретимся снова.
Как же здорово иногда "нет, никуда сегодя не пойду, буду сидеть дома, докрафчу в группу оформление на эвент". А потом в итоге подрываешься и все же выходишь на улицу. Вроде и так мало сделала, но и так много. Но, тем не менее, это были важные дела - докупила последнюю недостающую часть новогоднего подарка для подруги, а так же купила (троекратное ура) подарок для семьи. Подружке в подарок пойдет чайный набор, сладкий сюрприз от милки вэй, две офигенно пахнущие бобмочки для ванны и сертификат (как раз сегодня его взяла) на 500 рублей в магазине японских сладостей. Вроде бы и неплохой подарок получился, но кажется, что так скромненько. Ударьте меня, пожалуйста, кто-нибудь, чтобы выбить всю дурь из головы. Для семьи я купила йогуртницу. И уже не терпится поставить коробку с ней под елочку (хотя саму елку мы даже еще и не поставили, зато у всех знакомых она уже стоит). Кстати, можно побомбить? Пакет в ДНС стоит целых, мать его, восемь рублей. Могли бы и в подарок дать, я у вас в магазине сегодня не одну тысячу оставила. И губозакаточную машинку в подарок положить. Все, теперь мои небольшие заработки можно считать окончательно потраченными. В кошельке - 50 рублей. Но есть и хорошая новость - ко мне приехали новые сапожки, свитер, брюки, рюкзак и платьешко. Платье, кстати, взяла не то, про которое когда-то спрашивала, а обычное черное с длинными рукавами и небольшим v-образным вырезом. Все подошло по размеру, вот только… платье короткое. У китайцев что, мания на короткие юбки и платья? Понимаю, что они все не высокие, но, простите, и я без пяти минут карлик. Решила, что снизу после нового года аккуратно пришью тонкое кружево, и будет нормально.
Знаете, что странно, вот ты можешь себя ощущать абсолютно разнообразно. Ты чувствуешь себя виновато, радостно, грустно, обязанным или ты чувствуешь себя мразью. И в каждом состоянии себя человек может чувствовать комфортно или дискомфортно. Исходя из этого мы поддерживаем в себе то или иное самочувствие. Самое хуевое, что я сегодня поняла, что я человек-мразь. Мне так удобно, хорошо и достаточно спокойно. Драма квин, которая всех вокруг унижает и поносит
День говно: головная боль, от Марка Аврелия отказались, недодали сдачу, дома очередное несчастье, которое может закончиться горем.
И ещё я познакомила свету со своим лучшим другом. Когда я рассталась с К только он меня и спасал. Света меня спрашивала а ты рассматриваешь его как мужчину? Ни тогда, не сейчас этого не было. Он мой близкий и родной человечек с которым мы можем поговорить обо всем на свете, вплоть до мыслей в голове и секса. А С на него посмотрела как на мужчину. Они переспали по пьяне и Мой друг мне сказал что это был самый ужасный секс в его жизни. Конечно мы так пили как не в себя. Я уехала к своему а они продолжили.
Он был в городе три дня. Три чертова дня и они успели переспать два раза. Но самое главное что он насказать что влюбился. Уехал скучал, а сейчас уже что то не то. С говорила что он может сам себя обманывает… а мне вот тоже так же кажется
Декабрь 2017 и я наконец то решилась начать писать.
В прошлом году когда мы расстались, я все время спала и плакала спала и плакала, и это продолжалось очень долго. И помню в голове постоянно крутились мысли что я больше не хочу любить. Не хочу чтобы сердце разрывалось на части, не хочу чтобы все болело и хотелось умереть, не хотелось совсем ничего. И страшно было представить что я по-любому ещё кого нибудь. И тогда я стала мечтать о том чтобы появился тот который будет меня любить так как никто не любит. Чтобы любом так как я любила.
и вот первого января этого года я познакомилась с ним. И он меня любит так как никто не любит и даже так как не любила я.
А я иногда выпендриваюсь и бываю недовольна, он замечает что бесит меня иногда, что он мне надоедает, но он любит…
Глаза ее оживленно блестели, голос был звонок и весел. Женщины обладают поразительной способностью быстро излечиваться от самых тяжких недугов, если их жизненные условия внезапно меняются к лучшему - я множество раз бывал свидетелем подобных преображений. Правда и то, что лучше всего на представительниц слабого пола действует окружение мужчин и мужская внимательность, а уж в этом смысле мы обращались с мадемуазель, как с истинной королевой.»
" Боже мой ну зачем тебя я встретил
Лучше бы я шел вперёд и просто не заметил
Мне бы жилось легко, я бы не имел проблем
Ты ведешь себя как дикая леди
И я не знаю как живут твои соседи
Рядом с тобой словно с ядерной войной
Ты мне морочишь голову,
Ты бьешь меня подушками,
Ты просто сумасшедшая бросаешься игрушками,
Кидаешься тарелками, мне так больно, но
Между нами есть что-то, что не дает нас расстаться
И если ты меня пошлешь я захочу остаться.
Потому что есть что то.
Что то сильнее нас, что то важнее слов то,
Что люди называют любовь
Но оказалось что мне с тобой так хорошо
И я закрыл глаза на то что жить с тобой ушел
Такая милая и безумная
И я так сильно рад тому что я влюбил тебя
Но оказалось что мне с тобой так хорошо
Детка я хочу еще, я хочу еще."
—
R.Mike – Безумная
Я положил к твоей постели
Полузавядшие цветы,
И с лепестками помертвели
Мои усталые мечты.
Я нашептал моим левкоям
Об угасающей любви,
И ты к оплаканным покоям
Меня уж больше не зови.
Мы не живем, а мы тоскуем.
Для нас мгновенье красота,
Но не зажжешь ты поцелуем
Мои холодные уста.
И пусть в мечтах я все читаю:
«Ты не любил, тебе не жаль»,
Зато я лучше понимаю
Твою любовную печаль.
" привет, холодный мир
сегодня, мое счастье рухнуло в лужу
окоченев от зимней стужи,
так хочется ненавидеть всех людей снаружи
и внутри
ты подталкиваешь меня быть морально разрушенной
а я не хочу думать, кому ты нужен или не нужен
а кому нужна я
смотри
сердце в груди корчит из себя простуженного
и так колит, что хоть умирай, лежи
а мне жить так хочется
правда, хочется
не играй со мной, отпусти
залежи мои раны утром рано
и не смей больше жечь мои мосты
ты потеплеешь
нет никаких стоп кранов
мы заложники тишины"
— by:Conquer.
жила эти 3 дня одна. и что-то мне захотелось завести кого-нибудь. теперь думаю над покупкой хомячка и надо ли мне это…
" море внутри. снова спокойно.
твои как дела?
слышал, тебе уже совсем не больно
by: Conquer."
— by: Conquer.
" -Чего же ты хочешь?
-Что значит: "чего я хочу? "
-От меня.Иногда, когда ты со мной разговариваешь, ты меня как будто не замечаешь. Так бывает, когда мужчина разговаривая с одной женщиной, думает о другой.
-Ты же знаешь, что я бы с радостью дал тебе то, что ты хочешь.Но не могу.Потому что чувств не осталось - сердце разбито."
Похоже в голове опять что-то сломалось.
Много пишу в бумажный дневник (Кто бы мог подумать). Все что скопилось там, нельзя писать сюда, потому что это просто бред и сюр. Как я вообще живу, не понимаю. В голове просто свалка мусора.
Снова хочу неделю изоляции. В ообщем-то так и случится очень скоро.
Надоело вечное чувство вины не понятно за что. (За существование?) Как справиться самой с этим всем не представляю. Варианты вроде "иди займись делом" не предлагать. Не работает. Я прошлые 3 месяца прожила без выходных. Отвлекает, но не работает. Стоит на секунду остаться с собой, как снова вина, вина, вина и ненависть.
Я смотрю на людей и не понимаю, как им удается оставаться на плаву. любое общение с людьми меня опустошает до основания, особенно если разговор идет обо мне, обычно я этого избегаю или говорю всякие незначительные вещи, но иногда если кто-то попадется мне на глаза и спросит меня что случилось, то я могу начать говорить о том, что действительно важно. И эти разговоры на самом деле ужасно сказываются на мне. Но выслушивать кого-то гораздо лучше и легче.
Еще один момент. Я почти не общаюсь с Аней. И мне надо искать соседа в квартиру на лето, но я так не хочу тусить с кем-то, кто мне моего круга. Понимаю, что не смогу веселиться с чужими, тем более жить. Но и жить с ней нельзя.
Ставь лайк если тоже пуст/репост, если всегда виноват. аххах
Три года назад, я провстречалась с одним парнем по имени Томас. Совсем недолго, полтора месяца, если не меньше. Он был очень высоким, светловолосым, с милой улыбкой и сладкими ямочками на щеках, а кожа такая нежная и белая как у малыша. Он мне сильно нравился и нравилось то, что мне приходилось вставать на цыпочки, чтобы дотянуться до его губ. Так вот, мне запомнился один довольно милый момент с ним. Мы встретились в парке на нашем месте, сидели в обнимку, общались, целовались и когда уже нужно было уходить, я достала помаду и хотела накрасить губы. Смотрю в зеркало, ною, типа какой ужас, все размазано, я страшная..и тут он приближается и внезапно целует меня, три раза. Но между этими внезапными поцелуями, он произнес следующее: WUN-поцелуй-DER-поцелуй-SCHÖN-поцелуй. Это было неожиданно для меня, я будто отключилась на тот момент и сидела с зеркалом в одной руке и с помадой в другой, хлопая глазами. И этот момент мне очень запомнился с ним, хоть все это было давно и я его давно забыла, но вспоминать все же приятно.
каждого слать нахуй мне пришлось обойти себя
и не пизди, что не живёшь своей тупой мечтой
трахнуть суку из соседнего подъезда и вечно пить алкоголь
а меня достало всё, я уже, вроде, сам против себя
замечая чьи-то взгляды, пытаюсь скрыться в тёмных тонах
и со мной сука та, что всегда пытается увести меня в вечный туман
но потеряв дорогу, уходит со мной в наркотический угар
а кто ты? для кого живёшь и в чём твой смысл жизни?
плодить таких же уебанов? блять, хоть убей, не вижу смысла.
Розовые, детские ладошки
Маленькие, влажные слегка…
Странно думать-у тебя, у крошки,
Тоже будет женская рука…
Будут звезды и весенний вечер,
Поезда, вокзалы, маяки.
И, наверно, кто-нибудь на свете
Жить не сможет без твоей руки.
Может быть расстанешься со мною,
Жить уедешь в дальние края.
Маленькая дай тебя укрою –
Ты пока еще совсем моя!
Захотела написать о подарках, которые вчера получила, но не успела ни слова, потому что пришёл очередной клиент, решивший, что сиропы-это не сиропы, и как разбухтелся, проклял Россию, учебное заведение, меня, пообещал, что придёт проверка, увидит спиртное и вставит нам тут всем, и мне в частности. Ведь, как мы помним, именно кассиры-чаще всего владельцы супермаркетов, а бизнес этот должен быть моим) Блять, как они меня заебали уже, сил нет всю эту хуйню слушать. Хочу домой: (очень:(( (а подарки.. да, шикарные подарки, такая удача всего несколько раз в жизни может случиться, по крайней мере, у меня лишь второй раз. Первый—это машина. Сейчас, конечно, не машина, но по ценности тоже сильно круто) так вышло, что нам подарили целую кучу (без преувеличений, кучу) бытовой техники. Микроволновка, фен, кофеваркаааа аааа, и ещё, ещё, ещё.. я так светилась от радости, наверное, только в детстве, когда на Новый год сразу две барби получила) а ещё, момент, когда я поняла, что вступила в правильную семью: когда папа получает на работе сладкий подарок и отдаёт его мне, а не малому))) в общем, аж чувство праздника вернулось) повешу дома гирлянду)
Бесят люди, которые не могут ничего для себя узнать. Они жутко ленивые и тупые. Мне вк пишут ребята, которые учатся в моем универе очно, спрашивают что-то типа, если есть долги после зимней сессии, отчисляют или нет. Вот реально, несколько раз за этот месяц этот вопрос мне задали. Я учусь заочно, зимней/летней сессии у меня нет. Что там происходит у очников—в душе не ебу. Но, подозреваю, что эти люди ежедневно болтаются в универе, видят своих одногруппников и преподавателей, которые располагают куда большей информацией, чем заочница, которую ты нашёл через поиск вк. Ещё у меня знакомые и малознакомые регулярно спрашивают о заведениях и поликлиниках, в которых я никогда не была, о косметике, процедурах и кофейных, блять, зёрнах, которые я никогда не пробовала и не собиралась, и ответ «ничего об этом не знаю» не принимается. Так и читается между строк «ну так узнай, хуле ты тупишь». Думаю, многим знакомо такое потреблядское отношение) у мамы есть подруга, которая никогда не пользуется поисковиками, картами и справочниками, для неё кто-то должен это делать, а она потом деловито принимает звонки с фразой «ну что, ты узнала?», алло, блять, это тебе надо, а не тому, кому ты поручила! Про Карты отдельная бомбёжка, у всех на телефонах они есть, 2ГИС изобрели давно, но нет, надо доебаться «а как туда попасть, а что там рядом есть…».. Когда своих улиток раздавала, живя на улице, состоящей из полутора домов, потенциальные хозяева улиточек в этих полутора домах ещё и заблудиться умудрялись.. куда тебе животных, если ты свои-то перемещения не контролируешь? :)
Важно знать свою ахиллесову пяту и не позволять другим прикасаться к ней.
Мне не устать перелистывать твои письма. Мне пьяным - быть с тобой рядом. Мне забыть тебя - секунда дела, но эта секунда тянулась бы вечность. Мне вечность не суждено плыть, мне тебя забыть тяжело.