I mean it

Скажите, это нормально - постоянно сводить ВСЁ к мыслям о самоубийстве?

Из лабиринта моих мыслей после каждой проблемы, крупной неудачи, когда осознаёшь свою отстойность, беспомощность, отсутствие перспектив, выход всегда только один. Как бы я ни петляла, куда бы ни сворачивала, как бы ни старалась даже не заходить туда - вот он, тут как тут - светится зелёная табличка. Я всегда пытаюсь найти другое решение, утешить себя или логичными доводами вывести из этой пучины отчаяния, но другое решение не находится. Ничто не решает моих проблем, кроме

Когда потерпел тотальное фиаско на работе, на которую возлагал большие надежды, и уже месяц не можешь найти новую. Осознаёшь, что не умеешь НИЧЕГО, корки можно просто выкинуть в окно - какая от них польза? Осознаёшь, что если и найдёшь что-то, то это будет ноль перспектив, пожизненное рабство за 20к в месяц, ибо ничего большего ты недостойна.

Опять одна, расстались с парнем, потому что ему было скучно с тобой - и начинаешь замечать, что с тобой реально поговорить не о чем: никаких увлечений, никаких интересных знаний, даже работу теперь не обсудить, потому что её нет. Не нравится быть одной? (Никогда такого не было, и вот опять.) А с какого хуя кому-то захочется быть с такой, как ты, - скучной, бесперспективной, вечно грустной и погружённой в свои депрессивные мысли?

Не вижу смысла вообще жить: я как будто просто проматываю время. Скорее бы закончился день (сериалы - телепорт во времени, спасибо), вот бы поспать подольше (при этом засыпать как назло стало очень тяжело, валяюсь по 3 часа, прежде чем уснуть), в выходные можно пойти тусить с кем-нибудь и выпить (общение помогает отвлечься и опять же, быстрее промотать время, алкоголь приподнимает моё вялое настроение, после пары бутылок пива легче прорвать собственное молчание). И когда ты находишься вот в этом режиме промотки, когда не нужно делать ничего особенного, только повседневную рутину, - в голове пустота. Стоит случиться чему-то дискомфортному, неприятному, выбивающему из колеи - лабиринт снова выводит туда же.

Мне не больно, у меня просто не получается жить в этом мире. У меня ничего не получается.

На всякий случай: я не собираюсь сводить счёты с жизнью. Как бы я ни хотела, мой инстинкт самосохранения слишком силён, чтобы я сумела причинить себе вред.

Я боюсь ложиться спать, я боюсь, что завтра всё исчезнет - снег, моё слабое нелепое желание жить.

Мне кажется, моё резюме на hh должно называться "Никто с высшим образованием".

Как найти что-то, чем я была бы увлечена так же сильно, как он своим гаражом? Если сейчас мне интересно только бухлишко и писать в дневник.

Решила всё-таки спустя столетие оставить здесь ссылку на свой инстаграм. Не знаю, почему и зачем, но может, кому-нибудь интересно будет.

2018 для меня начался реально в яме. Я не встречала новый год, легла спать в 10 вечера 31 декабря и проснулась уже в депрессии. Весь январь я провела в страхе, самобичевании, сомнениях. 7 января сделала запись в дневнике под заголовком "Каким человеком я стала" - страшная вещь, сегодня когда перечитывала, заплакала, там в основном о том, что я отношусь к себе как к больному, слово "болезнь" повторяется в каждой строчке. Боялась оставаться одна - даже когда в течение дня я общалась с кем-то (дней пять за весь месяц наскребу), к концу дня, стоило мне захлопнуть за человеком дверь или сесть в автобус, я начинала задыхаться от страха. К концу месяца я сделала попытку систематизировать кашу в моей голове, делила каждый день на две колонки: "Crazy" и "Normal" - чуть ли не целый месяц поддерживала эту рутину. Сессия пролетела почти незаметно, я готовилась только к одному экзамену из пяти, совершенно внаглую списывая и притворяясь минимально осведомлённой на остальных - и это прокатило (притом учусь я на технической специальности, не на экономиста какого-нибудь). Один раз увиделась с ребятами, на день рождения Гр - безумно скучала по ним до и после, как же тяжело принять, что некоторые люди просто не хотят проводить с тобой время, ты им не нужна. В последние дни января всё-таки заставила себя купить абонемент в бассейн, купальник и всё остальное - это была пытка, потому что - я не шучу - страхи и комплексы пожирали меня на тот момент уже не один месяц.

В феврале стала замечать, что всё реже пишу в графу Crazy. Бассейн, начиная со второй тренировки, делал меня очень счастливой. Переварила тот факт, что у Ромы новая девушка (по крайней мере, прогрессирую в этом). Ходила на все пары в универе первые полторы недели. А потом, после очередной замечательной тренировки, мне в ухо залилась вода (это норма), так и не вылилась в ближайшие пару дней (это тоже), а ухо на следующий день начало пиздец как болеть (а вот это не норма). Первые 5 дней сидела на обезболивающих, ибо было невыносимо. 10 дней жрала антибиотики, а сегодня врач заявила, что эти антибиотики не помогают и назначила мне другие - в виде инъекций. Всё бы ничего, можно смириться и с необходимостью брать больничный (подвожу коллег - раз, теряю деньги - два), и с пропуском пар (прогуляю не две недели в семестр, как рассчитывала, а целый месяц, в прошлом же прокатило как-то), и с потерей половины плавательного абонемента (не такой уж он дорогой), и с тратами на врача и лекарства, и с уколами два раза в день - если бы блять мне не надо было улетать 1 марта! Я смотрю на календарь в ожидании, что мне станет лучше до конца месяца, а лучше не становится! Если бы я не была ограничена во времени, я бы сейчас не паниковала как не знаю что! Иронично, что лучшая вещь, которая случалась со мной за последние несколько месяцев (бассейн), в итоге привела к тому, что я загибаюсь с острым гнойным перфоративным отитом. Ещё более иронично серьёзно заболеть (проблем с физическим здоровьем такого масштаба у меня не было, наверное, с седьмого класса, когда мне вырезали аппендикс) аккурат под отпуск, который я обдумывала и планировала почти полгода, в который вложила уже косарей 30.

Конечно, я уже не в яме, в которой начинала год. К февралю 2018 я уже просто в дерьме.

Под ленью и скукой всегда прячется страх.

Еду в отпуск в Таиланд в начале марта. Одна. Одна-одинёшенька. Пока купила билет до Бангкока (купила сегодня в 6 утра! потому что у Аэрофлота распродажа какая-то, и они подешевели на 9 тысяч), но по идее хочу всё время провести в Краби. Море, пляж, национальные парки. Если у вас есть какие-то типсы, или просто опыт отдыха в Таиланде, или опыт таких путешествий в одиночку, напишите.

Постоянно возвращается тоска по времени, когда мне было 16-17, когда меня что-то волновало, но ничего не заботило и не обременяло, когда всё было в новинку, когда чувства были яркими и чистыми, сражали наповал. Сейчас всё как сквозь дымку, любая радость отравлена горечью или стыдом, ко всем несчастьям я настолько привыкла, что очередное дерьмо воспринимается просто само собой разумеющимся, да и вообще сильных эмоций практически нет, а светлых и чистых и подавно, я больше не верю, что когда-нибудь смогу испытать вдохновение, или влюблённость, или восторг от общения с новыми друзьями – ничего нового и нет: ни друзей, ни возлюбленных, ни тем для разговора, ни локаций - всё как заезженная пластинка. Меня никто не любит, но я к этому привыкла. Я не была влюблена много лет, но и к этому привыкла. Когда появляется какая-то симпатия к кому-то (раз в год от силы), ты не даёшь ей вырасти во что-то большее, ко всему относишься скептически и с осторожность, ты научился делать это, чтобы лишний раз не испытывать боли, но оттуда дымка и берётся, из нежелания испытывать сильную боль, разбитое сердце и прочее. В пределе – апатия. Никого не получается подпустить близко, никому не получается открыться, потому что ты знаешь, чем это всё закончится. Минули те времена, когда, рискнув, можно было получить лучшего друга на всю жизнь, или любимого, - настали времена, когда малейшая откровенность стоит тебе чувства стыда, вины, ненужности и неоцененности. Как всегда, смотрю фильмы и сериалы – там молодые ребята влюбляются и заводят друзей, и я хочу так же, завидую, но для меня времена, когда что-то новое было впереди, уже прошли, база наработана, и остаётся только развивать её. Но меня не устраивает эта база. Людям вокруг наплевать на меня, я ни для кого не на первом месте и даже не на втором, что есть я, что меня нет – никакой разницы. Единственный человек, который меня любил и с которым можно было провести всю жизнь и из этого могло бы получиться что-то толковое, больше меня не любит, ему так же наплевать на меня, как и всем остальным. Но что такое эти отношения были, как не затычка собственной несостоятельности и бесполезности? Если бы я хоть немного чего-то стоила, я бы не оказалась в той ситуации, когда у меня нет настоящих друзей, никто меня не поддерживает, никто даже не ищет со мной общения. Если бы я хоть немного чего-то стоила, я бы закончила эти отношения с уверенностью, что меня что-то ждёт впереди, потому что было бы не так важно наличие хоть какого-то партнёра, как я сама, моя самодостаточность. А этого нет. Глупо мечтать о ком-то, кто бы заполнял своим присутствием мою пустоту и поверхностность. Интересные и сильные люди получают всё это – позитивные эмоции, друзей, влюблённости, приключения, что-то новое и захватывающее – просто потому, что они интересные. Пустые люди получают пустоту. Всё закономерно.

Неправильно воспринимать людей как часть тебя. Потому что когда они уходят, тебя становится меньше. Ломается не твоя жизнь, а ты сам.

Я раньше не понимала, почему люди, много лет пробыв в браке с человеком, который их не устраивает, просто не уйдут. Не хотят они работать над отношениями или работают – но безрезультатно – в обоих вариантах я не понимала, почему не уйти, если отношения не устраивают? Я не говорю сейчас о каких-то крайних ситуациях, когда один из супругов сумасшедший, или алкоголик-наркоман, или абьюзер. Я имею ввиду браки, в которых просто нет любви, люди постоянно ссорятся, орут друг на друга и, в общем и целом, недовольны своими отношениями. И всё равно долгие годы остаются вместе. Мои родители так прожили всю жизнь.

Почему они не расходятся? Я раньше не могла понять. Страх и слабость кажутся недостаточными аргументами, ведь каждый человек хочет быть счастлив, в личной жизни – особенно. И порой наблюдаешь пары, в которых оба – классные люди, уверенные в себе, красивые, целеустремлённые – но между ними какой-то бардак, и они всё равно остаются вместе.

Короче, вопрос вроде понятен.

Теперь ответ, к которому я пришла.

Я думаю, есть какая-то точка невозврата. Вот ты начал встречаться с кем-то неидеальным. Разумеется, поначалу ты не замечаешь всех этих критических недостатков, ты влюблён, разум твой затуманен, etc. Потом замечаешь, но вроде как миришься, - не сразу можно понять, какие изъяны не так существенны, а какие впоследствии будут доводить тебя до ручки. Потом, выявив то, с чем не можешь мириться, пытаешься работать над этим, просишь другого человека исправиться, - и спустя какое-то время понимаешь, что ничего не добьёшься; может, что-то получится изменить, но всегда останется то, что тебя, мягко говоря, не устраивает, и при этом эти черты окажутся, ну, фундаментальными в характере другого человека, столпами, на которых всё держится, важнейшими составляющими его сущности – они никуда не денутся! А ты не можешь с этим жить. Тебя разрывает от неудовлетворенности. Значит, надо уйти! Но ты, чёрт возьми, уже вбухал в это столько лет! Точка невозврата – она где-то там, на стадии идентификации недостатков, или на стадии розовых очков – упс, ты её пропустил, всёёёёё.

Если сказать всё это покрасивее, то человек становится настолько родным, понятным, твоим, что ты уже не можешь его оставить. Точнее, ты не можешь представить кого-то другого в таком же статусе. Такая титаническая работа проведена, чтобы оказаться в этой точке, кажется, такое можно сделать только раз в жизни (а кому-то ни разу не удаётся, может, они наоборот счастливчики). Да, эти отношения не идеальны, но тут хотя бы не будет неприятных сюрпризов: ты знаешь все недостатки от А до Я. И то, с чем ты раньше не мог примириться, с чем ты спорил с пеной у рта, с чем так долго сражался – в какой-то момент ты просто всё это принимаешь, складываешь оружие, поднимаешь белый флаг, - лишь бы не начинать новых войн, неизвестно с кем, неизвестно за что. И даже не в неизвестности дело, не в неприятных сюрпризах, а в том, что все остальные люди кажутся нестерпимо чужими, у них у всех свои истории, свои самые-родные-люди, к которым они мысленно будут возвращаться вновь и вновь, - мы уже взрослые, в конце концов, практически не осталось людей без опыта и шрамов. И никто тебя лучше не понимает, чем этот человек с кучей недостатков, с которыми ты никак не можешь примириться.

В какой-то момент осознаёшь, что недостатки есть у всех. И наверняка из того огромного списка, которым обладает каждый, найдётся пара-тройка таких, которые именно для тебя окажутся критичными, - и ты не сможешь их исправить. Так какой смысл в ком-то новом, если у тебя есть человек, в которым ты знаешь каждую занозу и трещинку, которого понимаешь без слов, с которым всегда спокойно и тепло, к которому бессознательно бежишь, когда плохо, и с которым хочется делиться всеми радостями, потому что он знает, что для тебя важно. Не нужно притворяться и пытаться стать кем-то другим. Это семья, он любит несмотря ни на что. Просто любовь бывает разная.

Если они ссорятся, ругаются, бывают недовольны друг другом, это не значит, что они не любят. До тех пор, пока семья остаётся семьёй, до тех пор, пока с человеком чувствуешь себя, как дома, любовь есть. И любовь стоит того, чтобы остаться.

За выходные с этой свадьбой Саши и Г. я натворила столько хуйни, сколько за целый год не творила. Даже моя поездка в Сочи кажется чем-то далёким и не таким значительным. Не верю, это вообще я?

Я почти целый год обдумывала эту поездку в одиночку, копила деньги, настраивалась - никогда нигде дальше Москвы (на три дня) не была, тем более одна, моря не видела, поэтому для меня даже дефолтный курортный город в России - капец значительно. И в итоге так глупо все запорола, взяв с собой не того человека. Чужого человека. Я каждую секунду думаю о том, как прекрасна была бы эта поездка с любимым человеком - парнем, другом, подругой, неважно - и очень завидую людям, которые приехали сюда со своими людьми, даже тем, кто приехал с семьями, с маленькими детьми. Иду вечером по набережной вдоль моря или по пешеходной улице, наполненной туристами, пальмами, огнями, курортными запахами, рядом с человеком, от которого меня уже тошнит, и представляю, как было бы классно пройтись здесь вчетвером с Ромой, Мариной и Гр., счастливыми, такими родными, как раньше, два, три года назад. Я так по ним скучаю, особенно по Роме, и этим капец как отравлен мой отдых, который должен был стать главным событием в году. Я сама так глупо все запорола, и В. вообще ни в чем не виноват, он даже стоически принял мое признание в том, что он мне больше не нравится и требование провести остаток отпуска просто как друзья (на второй день!). Но даже без всякой романтической составляющей, мне стало противно быть с ним - по непонятной причине; а мы с ним рядом каждую секунду, каждую! - я даже не могу думать, рефлексировать, медитировать, писать… Ах, как бы я хотела быть здесь одной! (Ведь с теми, старыми людьми уже невозможно, а даже одной в сто раз лучше, чем с ним) Одной на море утром (загорать) и поздно вечером (сидеть у воды и слушать волны), одной в горы (о стольком там можно подумать, столько почувствовать), одной пить вкусное домашнее белое вино, купленное в горах, и кучу всего еще прекрасно делать одной. Так долго вынашивать эту поездку, чтобы приехав, считать дни до возвращения домой!

Мы с Ромой оба двинулись дальше, но по-разному. Он влюбился в М., которая уже полгода не может пережить расставание с Гр и тот факт, что он теперь встречается с её некогда лучшей подругой. Влюбился, понимаете! А я просто гуляю с одногруппником, иногда с ним весело, иногда возникают оживлённые разговоры, приятно целовать кого-то нового (хотя техника там, конечно, не дотягивает до той, к которой я привыкла, испытанной временем), но это всё несерьёзно и как-то неестественно.

На той неделе говорила с Гр, он тоже заявил, что влюбился, но когда узнал про Рому с М., отреагировал, мягко говоря, некрасиво. Если честно, меня тоже накрыло от этой новости, хотя первой моей реакцией была радость за Рому. Ещё Гр в тот день что-то такого наговорил, что зародил в краешке моего мозга мысль о том, что, возможно, мы с Ромой в конце концов будем вместе, просто это будет нескоро и непросто. Но теперь, конечно, эта мысль отпадает. Теперь я даже не могу быть с ним полностью откровенной, зная, что на первом месте М., и всё, что я говорю, неизбежно достигнет её ушей. Странное чувство - ограничения на откровенность с Ромой, это недоверие.

Я жутко завидую тому, что он реально влюбился. Как блин это сделать? Почему я чувствую только чужеродность всех этих свиданий с одногруппником, да и вообще его самого - его руки, его лицо, смех - всё не то, всё какое-то не такое, неправильное. Что дальше?

Сегодня рассказывала одногруппнице, как и почему мы расстались, и в ответ услышала столько всякой хуйни про все эти "правила" в общении с мужиками. Про то, что нельзя показывать свою силу и надо притворяться беспомощной, про то, что нужно всегда говорить мужику, что он самый лучший и самый успешный, и если он что-то делает хуево, переделывать втихаря самой, но главное не показывать ему, что он что-то сделал хуево и всякое такое. Блин, я даже не могу нормально всё это пересказать. Я с ней спорила, говорила, что мне нужен человек, с которым я буду честной и на равных, который не боится признать меня самодостаточной, а наоборот, будет восхищаться этим, а она мне в ответ: "такого не бывает, такие мужики - это вообще не наш социальный слой, а тебе, видимо, нужен тряпка". У этой девушки гораздо больше опыта, и в завязывании отношений, и просто в общении с противоположным полом, но я просто не могу принять, что она говорит! Не может такого быть, что нет ни одного человека на одной волне со мной, правильно воспитанного (если не родителями, то самим собой), не закованного в эти гендерные стереотипы. Может, я просто идеалистка или как это назвать? Меня сильно выбил из колеи этот разговор, и я в очередной раз зареклась делиться личными вещами с кем-то недостаточно близким. Я не знаю, что со мной не так, откуда такое моё мнение относительно отношений взялось и как с этим бороться, а точнее, где вообще взять желание с этим бороться. Типа: все что ли думают, как она? Это я неправа? Или всё-таки у каждого своя правда, и каждый сталкивается с тем, во что верит? Пишу на эмоциях, давно меня так не колбасило.