Постоянно возвращается тоска по времени, когда мне было 16-17, когда меня что-то волновало, но ничего не заботило и не обременяло, когда всё было в новинку, когда чувства были яркими и чистыми, сражали наповал. Сейчас всё как сквозь дымку, любая радость отравлена горечью или стыдом, ко всем несчастьям я настолько привыкла, что очередное дерьмо воспринимается просто само собой разумеющимся, да и вообще сильных эмоций практически нет, а светлых и чистых и подавно, я больше не верю, что когда-нибудь смогу испытать вдохновение, или влюблённость, или восторг от общения с новыми друзьями – ничего нового и нет: ни друзей, ни возлюбленных, ни тем для разговора, ни локаций - всё как заезженная пластинка. Меня никто не любит, но я к этому привыкла. Я не была влюблена много лет, но и к этому привыкла. Когда появляется какая-то симпатия к кому-то (раз в год от силы), ты не даёшь ей вырасти во что-то большее, ко всему относишься скептически и с осторожность, ты научился делать это, чтобы лишний раз не испытывать боли, но оттуда дымка и берётся, из нежелания испытывать сильную боль, разбитое сердце и прочее. В пределе – апатия. Никого не получается подпустить близко, никому не получается открыться, потому что ты знаешь, чем это всё закончится. Минули те времена, когда, рискнув, можно было получить лучшего друга на всю жизнь, или любимого, - настали времена, когда малейшая откровенность стоит тебе чувства стыда, вины, ненужности и неоцененности. Как всегда, смотрю фильмы и сериалы – там молодые ребята влюбляются и заводят друзей, и я хочу так же, завидую, но для меня времена, когда что-то новое было впереди, уже прошли, база наработана, и остаётся только развивать её. Но меня не устраивает эта база. Людям вокруг наплевать на меня, я ни для кого не на первом месте и даже не на втором, что есть я, что меня нет – никакой разницы. Единственный человек, который меня любил и с которым можно было провести всю жизнь и из этого могло бы получиться что-то толковое, больше меня не любит, ему так же наплевать на меня, как и всем остальным. Но что такое эти отношения были, как не затычка собственной несостоятельности и бесполезности? Если бы я хоть немного чего-то стоила, я бы не оказалась в той ситуации, когда у меня нет настоящих друзей, никто меня не поддерживает, никто даже не ищет со мной общения. Если бы я хоть немного чего-то стоила, я бы закончила эти отношения с уверенностью, что меня что-то ждёт впереди, потому что было бы не так важно наличие хоть какого-то партнёра, как я сама, моя самодостаточность. А этого нет. Глупо мечтать о ком-то, кто бы заполнял своим присутствием мою пустоту и поверхностность. Интересные и сильные люди получают всё это – позитивные эмоции, друзей, влюблённости, приключения, что-то новое и захватывающее – просто потому, что они интересные. Пустые люди получают пустоту. Всё закономерно.