I mean it

Только что мне приснился абсолютно кошмарный сон, похлеще тех, где вокруг ползают полчища насекомых, и даже ужаснее того, где собака откусила мне ухо. Когда сон начался, мне показалось, что я его уже видела, точнее, может, видела его начало, а в этот раз смотрела продолжение, как следующую серию сериала. Сон был про то, как мы с Ромой расстались на следующий день после свадьбы, поругавшись из-за какой-то мелочи. Точнее, я совершила какую-то мелкую ошибку, на бытовом даже уровне, а Рома из-за этого до неузнаваемости изменился. На следующий день после того, как он ушел, я увидела его на какой-то площади в тёмное время суток и не узнала сначала, он даже выглядел как-то иначе. Мы там были с мамой, и я начала ей рассказывать, что с ним стало за один день: нашел какую-то прибыльную незаконную работу (мало того, незаконную, так еще и какую то антигуманную что ли, которую мы с ним всегда осуждали), купил шестой айфон, стал резким и беспощадно чужим и холодным со мной, что-то ещё, уже не помню… Рассказывая всё это, я начала плакать навзрыд, до крика, захлебываясь слезами, в абсолютном непонимании, что же я такого сделала, чтобы все разрушить, и как все могло рухнуть за один день, и где МОЙ Рома, а не тот злобный ненавидящий меня клон, который ходит по земле сейчас. Тут я наконец-то проснулась и долго не могла очухаться: понимала, что это сон, но в течение нескольких минут мне казалось, что он не так уж далек от реальности. Мне было страшно, казалось, что сердце сейчас разорвется… Пока писала это, сон удалось отогнать, но я еще помню, как звучал мой плач-крик.

Вчера приехали с Гр в универ на машине за час до начала пары, неторопливо попили чай в буфете его корпуса, за все это время он ничем меня не расстроил, как ни странно. Потом я пошла на матан и еле высидела одну пару - блин, ну не могу я на парах работать, когда у меня насморк и слабость во всем теле. После пары я решила сбегать в деканат, чтобы узнать наконец по поводу пересдачи, но они там как раз обедали и послали меня, весьма невежливо. Я обиделась и поехала в книжный, где мы договорились встретиться с Юлей. На улице последние дни жуткая жара, но я упорно продолжаю надевать в универ джинсы, каждый день в районе полудня раскаиваясь в этом. Короче, пока ехала к Юле, сварилась, и весь оставшийся день была вялая и больная. Из книжного мы поехали обратно в университет, по пути заскочив в мак поесть. Я таки попала в деканат, но проблемы с пересдачей только начинаются… Ну неважно. Пошли гулять на откос, хотели сделать красивые фото, но как назло солнце висело в неподходящем месте, а небо было тусклым, дымка съедала яркость осенней листвы. Около пяти поехали по домам, точнее, Юля поехала домой, а я поехала с Ромиными родителями за линолеумом. Дома была около девяти, убитая, с наглухо заложенным носом, не смогла даже доползти до душа, сразу пошла спать.

Сегодня проебала все пары, хотя встала вовремя и даже доехала до универа. Там надо было зайти кое-куда по обязанностям старосты, а сразу после этого я поехала обратно домой. Лишь бы этот день, когда я прикладываю колоссальное усилие просто для того, чтобы поднять руку, не повторился завтра. Вообще, я сегодня, конечно, не сделала ничего полезного, но вроде бы отдохнула и не чувствую никаких угрызений совести из-за пропущенных пар.

Как можно говорить о верности, если нет ни единой возможности изменить? Когда тобой не интересуется абсолютно никто, верность - это не выбор, а единственно возможный вариант. А я хочу, чтобы это было выбором.

Приехала в универ к 11, кое-как высидела лекцию по матанализу, распираемая мыслями и простудной слабостью и нежеланием что-либо делать и понимать, решила, что нахуй всё, а точнее, три пары по программированию, и поехала домой. На остановке наткнулась на Гр, не видела его с прошлой субботы и, несмотря на все мои обиды и прочее, была рада ему, даже дорога домой пролетела незаметно. Наш получасовой разговор прошёл просто отлично: я озвучила только факты (кроме, от силы, пары фраз, но он отреагировал не так обидно, как мог бы), я испытывала положительные эмоции, мне было интересно послушать то, что он рассказывал, практически ничего из этого не вызвало моего раздражения или неодобрения, а также не было неловкого молчания или чего-то ещё в этом роде. Господи, почему я такая ненормальная, подробно всё это анализирую, как так жить вообще, с таким восприятием действительности

Кстати, Гр тут на днях после двух недель учёбы всё-таки попросил у меня моё расписание, чтобы подвозить меня в универ или обратно, когда мы начинаем или заканчиваем учиться в одно время. Я думала, это он так, для галочки, и не станет каждый день туда заглядывать, но вот сегодня в разговоре он упомянул это, даже запомнил какие-то конкретные дни и пары, в общем, дал понять, что всерьёз намерен заботиться об этом хоть иногда. Правда, наверное, не стоило мне такой вывод делать, потому что не исключено, что у него просто было такое настроение, а через неделю он уже забудет об этом.

Сегодня я не поехала в универ на лекцию по социологии, вместо этого мы с Роминой мамой семь часов ходили по магазинам, выбирая обои. Это был настоящий кошмар, но сейчас, когда всё позади, я так горда тем, что сумела пережить этот день! Кроме шуток, мало того, что наши вкусы чаще всего расходились (по-моему, за день я потратила недельный лимит использования слова "нет" и перебрала с десяток разных интонаций, с которыми можно его произнести), так ещё и обувь натирала, подошвы устали, горло болело, мучили голод и жажда. Под конец у меня уже эти обои рябили в глазах, сливались в разноцветную кашу, и я мечтала только, чтобы всё это поскорее закончилось. В итоге, как ни странно, мы пришли к компромиссу и даже привязались к этим восьми разноцветным рулонам, пока возили их в тележке из Касторамы - в фудкорт, из фудкорта - по всему Ашану (я стоически перенесла и это испытание, тем более после воппера и капучино сил, кажется, прибавилось), из Ашана - в багажник такси, потом до лифта и, наконец, до дверей квартиры - удалось донести за один раз, чуть руки не отвалились. Потом мы опять заказали такси (подумать только, за всю жизнь ездила на такси всего один раз, а тут дважды за один день) и поехали домой. Сейчас я печатаю этот пост, а у меня даже пальцы дрожат от переутомления. Я так чертовски рада, что это позади, вы просто не преставляете!

В воскресенье, свой единственный выходной, с семи утра до одиннадцати вечера на ногах. ГОСПОДИ, КАК Я УСТАЛА! Еще болит горло, а мне бы очень хотелось проснуться завтра функционирующей, а не раскисшим пельменем с температурой и соплями.

С недавних пор я стала бояться находиться в одиночестве на улице в темное время суток. Да даже если я не одна, без Гр, или Ст, или еще кого-нибудь из парней я не чувствую себя полностью в безопасности. Я не знаю, откуда взялся этот страх, потому что раньше я совсем не боялась и была уверена, что ничего плохого не может случиться со мной. И действительно, никогда ничего не случалось. Но теперь я не могу ходить по плохо освещенным дворам и подолгу ждать транспорта без страха, непонятно откуда и непонятно когда появившегося.

Я заебалась. А прошло всего полторы недели. Сегодня я не стала дожидаться лекции по диффурам, да и вообще еле высидела две пары алгебры до этого, так голова раскалывалась. Приехала домой, приняла таблетку и легла спать, хотя накануне вечером уснула в девять часов. В воскресенье опять не предвидится никакого отдыха, потому что надо будет ехать на квартиру и ждать доставки холодильника. Очень переживаю по этому поводу, как бы чего не налажать. А в понедельник вместо дурацкой лекции по социологии поедем с Роминой мамой выбирать обои и линолеум, насчёт этого я тоже нервничаю, кстати. Вот бы кто-нибудь успокоил, но единственный человек, с которым я разговариваю сейчас, - это мама, а от неё толку мало.

Сидя сегодня на лекции по социологии, я окончательно убедилась в том, что не перевариваю гуманитарные предметы. Я бы лучше три практики по матанализу высидела, чем эту проклятую лекцию. Оставалось около двадцати минут до конца пары, когда преподаватель в контексте материала выдал: "Однополые браки - это отнюдь не семья" - оставшееся время я еле досидела, переполняемая отвращением и злостью. Блять, преподаватель в вузе! Грёбаный профессор! Ну разве в нормальной стране человек, занимающий подобную должность, позволил бы себе такое сказать перед аудиторией, полной студентов?

Где-то год назад я писала, что я сожалею о том, что говорю на всяких пьянках. То есть, ничего ужасного, конечно, не говорю, чужие и свои секреты не разбалтываю, никого не оскорбляю, а просто говорю, высказываю своё мнение по каким-то вопросам, спорю, etc, а потом жалею об этом.

Теперь это стало происходить, не только когда я пьяна. Каждый раз, оказавшись в одиночестве после встречи с ними, я жалею практически обо всём, что рассказала. Лучше бы вообще не открывала рот. Но порой это невозможно: например, на наших с Мариной пробежках мы вдвоём и как-то глупо молчать. Я пытаюсь задавать вопросы, чтобы она больше болтала, чтобы вообще не замолкала, чтобы не пришлось ничего говорить мне. Потому что я знаю, что пожалею потом. Потом мне всегда, неизменно кажется, что меня не поняли, что я вроде что-то важное рассказала - о том, что чувствовала или думала за то время, что мы не виделись, - но это просто пропустили мимо ушей, сочли мелочью, будто бы я просто произношу слова, чтобы заполнить молчание. И в итоге я и перехожу на такую манеру общения: вслух - только о том, что не важно, сухие факты. Но не всегда удаётся, потому что факты быстро заканчиваются. А потом я прихожу домой и думаю: "Зачем я всё это рассказала? В лучшем случае меня просто не услышали, в худшем - осудили и потом обсудили за моей спиной".

Уже не первый раз мне снится, что я поднимаюсь на лифте, которого у нас в доме никогда не было, на четвёртый этаж (он каким-то образом оказывается конечный, хотя в действительности дом у нас пятиэтажный), и захожу в квартиру Тёмы или смотрю туда сквозь замочную скважину. Квартира пустая, просто голая: бетонные стены, бетонный пол, а в некоторых местах и его нет, только каркас, ни света, ни мебели, только немного строительного мусора и много строительной каменной пыли на полу, как бывает в заброшках каких-нибудь, она хрустит под ногами. И я просто брожу там, и сам факт попадания в эту квартиру или хотя бы лицезрения её и является моей целью. Я бы не обратила внимания даже на этот сон, но вот он снится мне второй раз, и теперь мне кажется, что он что-то значит.

Вчера я выспалась, потому что пары начинались в одиннадцать. Была на физре, у нас новый преподаватель, молодая и весёлая, но халявничать, походу, не даст. После физры попили с Л. кофе в буфете, встретила там Машу, она поступила на ПИ на "параллельный", скажем так, факультет. Маша сказала, что учиться ей пока не нравится: слишком сложно, либо преподы неадекватные - и от нашего корпуса она тоже не в восторге: тесный, постоянно приходится взбираться на пятый этаж - мне лично он кажется очень уютным и простым, в отличие от второго, например, где мне случалось заплутать в поисках нужной аудитории пару раз. Короче, Машу было здорово встретить, как и любого другого хорошего знакомого из школы.

Суббота - единственный день, когда нам надо к восьми в универ, и было довольно-таки сложно встать в пять утра сегодня. Утро вышло дерьмовое: я долго и медленно собиралась, опоздала, перед самым выходом обнаружила, что не пришила оторвавшуюся пуговицу на пальто… В универе было тяжеловато, под конец на диффурах голова вообще не варила. Сразу после универа мы с мамой поехали по магазинам. Потратили на это часов шесть, а толку опять ноль, хорошо хоть в Ленту зашли. Приехали домой, и я сразу же ушла гулять с ребятами. Точнее, мы пили пиво за шк - классический вариант осеннего вечера субботы. Было весьма скучно, я большую часть времени молчала, единственные десять минут, на которые я оживилась, были, когда Г. и Настя уехали забирать и отвозить каких-то родственников, а я осталась с Х. и Д. - без девочек разговор пошёл как по маслу. Ещё на улице было чертовски холодно, особенно под конец, я пришла домой около полуночи - считай, весь день на ногах и голодная. Надеюсь, после этой субботы с ребятами я не проваляюсь пару дней, разбитая и угрюмая, как это было на той неделе.

День как-то незаметно пролетел, только что, например, четыре часа канули в никуда, благодаря домашке по матану (за прошлый семестр садилась делать д/з раза три, поэтому для меня это событие) и Хаусу - причем сериал и повторение частных производных шли одновременно. Сегодня была первая лекция по диффурам, мне не понравилось, препод целый час приводил какие-то запредельные примеры из физики, а в конце сказал что-то вроде: "советую на моих лекциях не писать, а слушать и вникать, весь материал я вам потом скину". Не люблю такое, не должно так в математике быть, это хаос. Окно, кстати, прошло неплохо: первые полчаса я бегала по делам, оставшееся время стояла болтала в буфете с Л, разговор даже не так туго шёл, как обычно у меня с одногруппниками. После универа встретилась с Роминой мамой, она мне привезла чай с юга, а еще мы заказали нам микроволновку и чайник, которые оплачивает Ромина бабушка (как всегда, неоправданно дорогие).

Я буду писать обо всякой бытовухе в ближайшие несколько дней, потому что мне буквально не с кем поговорить. Обычно я рассказываю живым людям, как проходят мои дни, а сейчас с этим туго, и мне просто надо куда-то всё это извергать. Сорян Хотя всем насрать

Я вчера уснула в восемь часов вечера, проспала до полуночи, потом три часа не могла уснуть обратно, мучаясь от голода и головной боли. Сегодня была всего одна пара, практика по матанализу (точнее, ещё была физра, но я на неё не пошла), отнесла студаки на продление, потом поехала убираться в квартире на пару часов, а оттуда мы с Юлей поехали в магазин, практически без цели. Купила только эту классную японскую ручку с толщиной стержня 0,2мм за 150 рублей - можно подумать, и правда буду рисовать.

Вечер вышел совсем не весёлый: опять заболел желудок, а ещё увидела дома таракана и проплакала из-за этого несколько минут (панически боюсь пауков и всех насекомых, кроме комаров разве что). На моей памяти их никогда у нас не было, теперь я не чувствую себя в безопасности, не знаю, как смогу уснуть, и хоть бы не приснились кошмары, потому что перед глазами уже маячат возможные сценарии.

Завтра меня ждёт полуторачасовое окно (обычно я не выношу их и просто уезжаю домой, забив на оставшиеся пары) и встреча с Роминой мамой.