Мы с сестрой вчера сходили на второю часть «Бегущего в лабиринте». Я не поклонник книги, но не могу не согласиться с тем, что фильм сняли отличный. Из всех вышедших фильмов в этом жанре - «The maze runner», на мой взгляд, один из самых лучших.

Фильм очень понравился, он динамичный и интересный, на протяжении всего сеанса мы то вскрикивали, то хватались за сердце. И, конечно же, дружба между главными героями – это просто нечто. Как они друг за друга стоят! Горой! И это уже не просто «выжить любой ценой», а выжить и не потерять больше никого.

При всей моей любви к Ньюту и Минхо, Томас – просто абсолютная любовь. Все его действия, поступки – все просто достойно восхищения. С нетерпением жду третью часть и, надеюсь, что все мои любимчики дойдут до конца.

Ну вот,

наснимают крутых фильмов с классными главными героями, а потом девушки с кошками, вроде меня, томно вздыхают перед экранами.

Вывод дня: никогда ни в ничем нельзя быть уверенным

Слишком тихо в квартире. Жаль, что не могу уткнуться в твое плечо и спокойно уснуть.

Ну давай же, рассмеши меня

Самый раздражающий момент в данном моменте моей жизни, это когда знакомые указывают на меня и говорят:

« М, ты красотка, наверное от парней нет отбоя.

Я говорю нет.

Что как? Но ты же такая шикарная?

Ну вот так!

Почему вы постоянно мне напоминаете ? Разве мы не можем обсудить что то другое? Например Сериалы или новую фотосессию Майкла Фассбендера

by oceanstreet

Ты была королевой разбитых зеркал,
Подтверждая свой титул шикарной походкой,
Ты казалась мужчинам редчайшей находкой,
Даже тем, кто немало уже повидал.

Много раз, подражая во всём зеркалам,
С тебя делали копии, словно по мерке,
Только рядом с тобой они трескались, меркли,
Разлетались на части по разным углам.

В жёстких битвах с тобой погибал женский пол.
Как смешно! Ни одна из соперниц не знала,
Что пока она - копия с оригинала,
Бесполезно пытаться занять твой престол.

И когда на приёмах ты шла через зал,
Раздавалось "вот стерва!" то справа, то слева,
Но зато для мужчин ты была королевой,
Королевой осколков разбитых зеркал.

Помогаю тут одному однокурснику закрыть сессию. Сначала он меня сам попросил дать конспекты, потом я уже стала писать, спрашивать, не нужно ли чего. Жалко всё-таки, один из немногих парней на курсе, и в отличие от остальных хоть как-то переживает за учёбу. Завтра сдаёт сантехнику, нереальный предмет.

Вот поражаюсь я, как быстро люди привыкают к доброте.

15.09.:

— Анют! Привет! Слушай, а есть что по ЮМ?

— Да, сейчас поищу.

— Ой, спасибо огромное. Если будет не сложно, принеси завтра. Пожалуйста.

— Конечно.

20.09.:

— Слышь, Ань, по технике есть че?

— Не знаю. Посмотрю щас.

— Да, принеси взамен на бухлишко.

— Ооок :)

Приехала к нему в пятницу днём, хотя думала, что с утра приеду, но проспала. Лежали, обнимались и чуток потрахивали друг друга. Потом написал, брат Диджей, чёрный араб. Внешне хоть грозен, но в душе лапушка. Позвал в кафешку. Пока я пыталась одеться, мой меня раздел и вновь трахнул. В кафе сидели втроём. Общались и тупо отдыхали. Потом к нам присоединился Паоло, лучший друг моего. А после как насиделись, пошли в квартирку к брату Диджею. Там он сделал нам хороший кальян, мы сидели общались и покуривали. Давольно уютный район, да и квартирка. Думаю я ещё там успею побывать. Какой же Паоло бабник и бог флирта. Помнится он выпил молочка, так на губах осталось. Я ему сказала вытереть, так он и вытер язычком, сук такие пируеты вытварял, что я прям застыла и откровенно пялилась. А под конец он так, улыбнулся как хищник. Я, мысленно:"вот сукаааа, ащььь". При моём, тоже между нами был и флирт и прикосновении рук. Пиздец мне был после за всё это. Брат диджей, кроме кальяна, нас ещё хорошенько накормил. Оказались в общаге мы поздно. Я хотела допустим спать, но не дали. Если мы оказались в постеле в час. То уснули чуть ли не в пять утра. Я ахуела, короче. От того что там тварилось. Наказал, о'кей. В субботу, я с его компашкой, из семи африканцев и одной мулатки, побывала в сауне. Женщина возле стойки пересрала походу, когда увидела столько чёрных. И тут я белая, явно шлюха, допустим я б так и подумала. Хотя мы не шумные, и очень норм компашка. Но с сауной лоханулись. Бассейн оказался маленький и парилка тоже. Мне было пофиг, самое главное что нам весело было. Мой, сучка, везде где б я не была пытался облапать. Там было караоке, мулатка Евгения, запела. Я ушла в парилку. Сидела одна, пока не зашёл мой. Я слышала как поёт она французскую романтическую песню. А в это время, я сидела на своём пареньке и нежно при этом целовала. У меня крыша ехала, у него не знаю. После сауны мы пошли сразу в тоже кафе, которое возле общаги. Курили кальян, общались. А я так была счастлива, что сдерживать не могла. Курила кальян при этом, танцевала сидя. Благо музон был крутым. Все танцевали сидя, потомучто стеснялись танцевать стоя или не хотели. Но одну песню я позволила себе станцевать. Мои руки пархали, только руки. Я закрыла глаза и просто танцевала. Моя мощь, моя энергия. Как я себя чувствовала в тот момент всё пошло в танец. В конце я даже прослезилась. Моя компашка удивилась, что я умею именно умею танцевать. Перед тем, как вернуться в общагу, мы всей компашкой провели мулатку. Я всё время молчала, пока один из друганов моего, не заговорил со мной. Хвалил танец и т.д. и всё время называл на вы.а под конец когда прощались, ручку мою поцеловал. Челюсть моя упала. Оказавшись в постеле, мой не мог уснуть. Был секс, анальный. Был полный сук пиздец. Я:"а давай анал". Он:"а давай" И тут понеслось. Была драка. Я хотела задушить его. Хотела разорвать. А он только кайфовал. И не позвалял себе сделать больно, при этом делая больно мне. Падла!

Внутрь. Уткнулся носом себе между ребер. Обхватить голову руками. Сцепить ладошки. Поджать ноги. Задержать дыхание. Забудьте о моем существовании. Всем тихо. Скоро я запущу новый круг. А пока забудьте. Позвольте сосредоточится.

Тут такое дело - а как, собственно, понять, что тебе нужно? Как нужно жить, какую рубашку сегодня надеть, какую причину улыбаться придумать сегодня? Какую нужно прочесть книгу, чтобы эти вопросы решались сами собой?

Начинается переломный момент. Я вообще люблю должна себе такие устраивать - кажется, вот сейчас, я пострадаю, потерплю (бла бла 21 день и всё, привет, новая привычка!) и всё будет хорошо. Я изменю себя. Подретуширую там, отшлифую там, ну а всех тараканов и подавно изгоню из обители. Но что-то не выходит. Это как огромный, огромнейший черпак - вроде, ты должен вычерпать ненужное, осушить - но получается, что ты тупыми стенками прибора вгрызаешься каждый раз в кожу, раня себя. В этом ли рост? В этом ли развитие, движение вверх?

Завтра я уеду ненадолго. Совсем одна, полечу за тридевять земель. И там, как мне кажется, у меня будет время подумать. Подумать, покалечить себя. Устроить парочку истерик. Погрустить о том, что раньше всё было по-другому, а виноваты-то звёзды, хрен ли.

Просто.
Ну, ну как.
Ну как перестать сожалеть. Сравнивать. И бесконечно ругать себя за то, что такими самокопаниями ты уже бьешься в потолок, а хуже от этого только тебе

I'll be what you're looking for

Иногда, даже довольно часто, люди поступают по-свински, и поэтому можно смело сказать, что свиньи уже больше люди, чем некоторые представители рода человеческого. Сегодня группа поступила не самым лучшим способом, хотя для меня непонятно почему! Можно довольно модно обидеться на всех и начать отгораживаться от них, исключая своих ребят. Но остается вопрос:" Кому будет хуже от этого?" И ответ очевиден - явно не им. Поэтому нет других вариантов, как спустить всё на тормоза и пойти туда, куда мы собирались, отрваться и не думать обо всех этих мелких глупостях, ведь этот вопрос не заслуживает обсуждения, не нужно совершенно думать об этом, это всё пустое! Никто из них не заслуживает, чтобы так поступать с людьми. И хотя мир не справедлив, иногда всё-таки все получают по заслугам, может, несвоевременно, но получают. Это бумеранг, и он аукнется всем. Просто очень жаль, когда таким способом поступают, казалось бы, замечательные и добрейшие люди, которых ты знаешь! Теперь Я буду умнее! И впредь не буду обращать внимания на это всё! Бумеранг вернется! Люди поступят с ними также, как они с нами.

Дело в том что я очень хочу быть с В, но как же все об этом написать. он присылает мне вк сердечки просто так, говорит что я ему нужна и все в этом роде НО это все слова. я всегда жду от него каких- либо действий НО их нет.Тут еще появился Э. ну по нему понятно, что я ему нравлюсь, а сам мне нравится, как друг может это самообман?! просто накручиваю себя по поводу Э., а от В нет никаких действий никаких…..

крепко держу образ завтрашнего дня. не отпущу. зубами.

идите к черту, а у меня будет рай.

Посмотрела сейчас первые две серии нового сериала от ТНТ "Измены". Отдалено напоминает "Сладкую жизнь", но это что-то другое, тоньше. Хотя у сериала уже немало критиков. Что такого, что баба изменяет своему мужику? Чуть ли не в каждом втором фильме или сериале мужик-подец изменяет красавице-умнице жене. Так почему бы не показать изменяющую бабу? Только вот если мужики изменяют, потому что ну не мог они по-другому, порода их паршивая такая. Не все такие, но многие. А бабы изменяют, потому что им чего-то не хватает. Как, например, Асе, главное героине, у нее есть муж и три любовника в придачу. А все из-за того, что, думаю, она сама не знает чего хочет. И в противовес Асе, которая во всех этих любовниках ищет себя, нам показывают Дашу. У Даши богатый муж, очень богатый, у нее личный водитель, у нее есть все, но она все равно несчастна. Даша хочет жить полной жизнью, и для этого, как она сама считает ей нужен любовник. Она хочет жить такой же насыщенной жизнью, как Ася…Не знаю, что будет дальше, но кажется, что это будет треш трешовый.
От "Сладкой жизни" отличает не только более тонкий психологический сюжет, но и состав актеров. Если в "Жизни" сплошь новые лица, то "Измены" созданы с помощью известных актеров. Елена Лядова давно уже в моем списке любимых современных актрис нашей Родины. Но отдельно хочется отметить Глафиру Тарханову, которая играет Дашу. Для меня Тарханова вечно была Тургеневской героиней, такой нежной и милой с одной стороны, нос ильной и смелой с другой. А здесь совершенно другой образ: истеричная, стервозная, где-то даже глупая Даша. Будет интересно посмотреть на развитие именно этого персонажа. В последнее время наше родное телевидение стало радовать нас хорошими проектами. Надеюсь "Измены" не разочаруют. P.S: кстати фанатов "Сладкой жизни" ждет приятный сюрприз в виде Лукерьи Ильяшенко в одном эпизоде. Надеюсь, ее роль будет шире, чем один эпизод в одной серии.

Десять книг о том, что творится у нас в голове.

«Мозг — это гнездо, где живет наша личность с ее мечтами, надеждами, стремлениями. Как создается эта личность день за днем, впечатление за впечатлением, импульс за импульсом — об этом рассказывают люди, которые очень много знают о нейрофизиологии».

1. «Драконы Эдема», Карл Саган.
2. «Человек, который принял жену за шляпу», Оливер Сакс.
3. «Об интеллекте», Джеф Хокинс.
4. «Мозг: краткое руководство», Джек Льюис и Адриан Вебстер.
5. «Мозг онлайн. Человек в эпоху интернета», Ворган Смолл.
6. «Мозг и душа. Как нервная деятельность формирует наш внутренний мир», Крис Фрит.
7. «Несовершенный человек», Гари Маркус.
8. «Как мы принимаем решения», Джона Лерер.
9. «Как мозг заставляет нас делать глупости», Ася Казанцева.
10. «Рождение разума. Загадки нашего сознания», Вerилейанур Рамачандран.

Я даже не знаю зачем пишу сюда это. Ви сказала попробовать рассказать все "бумаге". Начнём с того, что В. просто мимими, у меня даже слов других нет.Хочется улыбаться и улыбаться, когда смотрю на него) Сегодня виделись в ректорате, переглядывались иногда, потом были тупые задания, которые мы должны были делать. Ещё три дня туда ездить, но зато буду видеть В.иногда)) хотя завтра спортивный день и мне нужно сделать справку, а это значит потратить N количество времени в никуда, так что возможно поеду только в среду)) после универа поехали с Ви по магазинам болтали о её Мориарти и ещё о Н., ох уж эти девочки..Ви сказала поставить лойс вк В., кинул заявку ахаха) Завтра ещё один день с ребятами, с которыми у меня отношения никак не складываются и не потому что я не общительная, а потому что не люблю быдло-людей (Хотя есть А. и она кажется мне очень даже крутой, но она общается с Д.( (Главное не накручивать себя и думать МОЗГОМ, реально воспринимая ситуацию и взвешивая все за и против!!

Пришло время для вас, увидеть эту странную фотографию.

Как это быть на расстоянии без родного человека? Одно "плохо" не передаст этого ощущения. Ты прекрасно знаешь каждый день, что сегодня ты его не увидишь. Как же я завидую тем, кто может разговаривать по скайпу, т.к. у нас такой возможности нет. А ведь мне так хочется увидеть его бороду, которую он отрастил. Расстояние - оно только физическое. Душа и сердце с ним. Еще 2 года, 2 года! Зато потом рядышком будем. Я верю в это и надеюсь. Ничего не заменит его улыбки и объятий. Да что говорить, он просто мой ходячий мир.

P.S. простите за сопли. просто осень. просто вечер.

Чувствую себя абсолютно ничтожной. Ничего делать не хочу и не могу, эта гребанная простуда сводит меня с ума. Весь день тупо лежу. Хотела приехать мама завтра, меня поддержать и поухаживать - отговорила. Хотел придти он - тоже отговорила. Сама всех от себя отградила, теперь сижу грущу. Вообще не о чем, в какой-то своей галактике.

и еще я скучаю по лету.

утром пошла в универ за проебанной курткой(которую я так и не нашла), проснулась сама раньше будильника, вышла и прошерстила здания, в которых я была в пятницу.8 часов 06 минут…я иду обратно..прямо, потом налево и смотрю вперед вдаль…вижу знакомую походку, телосложение и синюю ветровку…Это был он.Человек, которого я когда-то ждала 4 месяца, но так и не дождалась…

Пришла домой.Накрасилась, и зашла в инет посмотреть его расписание.Все сошлось.Это был он.Опоздал как обычно и пошел в свое здание.да, все сошлось. в 9.20 я выхожу из дома с ноутом, рюкзаком и полным мейком…Не знаю, как я рассчитала, но показалось, что он пойдет в столовку за кофе…Так и вышло…Я направляюсь к нижнему входу..Он и его компашка спустилась сверху и первым кого я вижу, его друг, с которым он был в корее, Амир. На ходу поправляю шарф, волосы и заворачиваю направо прямо к нижнему входу…Он видит меня.Я открываю стеклянную дверь и в отражении я вижу поворот его головы и провожающий взгляд. Замедленная съемка…Тот момент, когда он и она проходят мимо друг друга.

я снова на грани

Хозяйка-соседка угостила меня супчиком, при том, что я давным-давно не ела супов. И сообщила, что уезжает на целую неделю. То есть я остаюсь полноправной хозяйкой - звучит круто же.

Целый вечер провела за музыкой к Бригантине. Ох, лучше бы страноведение написала, но увы. Сейчас хочу поискать новой музыки и айда в постель, ибо завтра у меня целых три китайских.

Ты попадаешь в рай. Сделай мне погромче, я танцую, ты мне не мешааай

А воообще, у меня все супер. Поеду домой и сдам роутер. Вот так. Который мы тогда купили вместе. Теперь ничего не будет совместного)

Мне сказали, что у меня все будет хорошо. Я уже это чувствую, правда. Только немного ковыряет сердце. Да это так, я знаю почему, не из-за человека, не! Хватит уже

Пожалуйста, перестаньте бегать за людьми, которым вы не нужны. Не стоят они этого. Не стоят. Ни капли, ни капли ваших слез. Не унижайтесь. Если бы они хотели с вами увидеться, не было бы отмазок. Человек летел бы на всех парах. А вы не бегайте. Не стоит. Все и без этого будет хорошо. Это 100 %. Точнее не без этого, а без тех людей, которые вас не ценят, которые ищут вам замену. Имейте гордость. Я уверена, что у нас все будет отлично.

Сделала дела, а именно: удалила фотографии прошлого, перестала смотреть стр, стала качаться, готовить. Ииииий, довольная.

А тем более сегодня узнала много нового. Хорошего. Поэтому прекрасное настроение. А ещё завтра получать карточку, для степухи. Ииииииииииха!

Если ты все время будешь оглядываться назад, то не сможешь увидеть, что впереди…

Прихожу сегодня домой после пар (в 22.10, ибо учусь иногда до 21), уставшая, и мама мне с порога: "Ты отлично выглядишь сегодня! И одета очень красиво, мне нравится". Я аж подумала, не ошиблась ли я дверью, ну не характерно это как-то для моих :)

Я живу от выходных до выходных. Мы с ним не видимся по будням. Мне так необходимо это тепло и объятья. Ещё только понедельник, а я уже устала.

Теперь я отношусь к тренировкам по-другому ведь это работа на саму себя. Хочешь крутые ноги-не расслабляй их всю треню, хочешь попец-будь добра поднимать его как можно выше и чаще, спина, руки и пресс - разверни плечи, откинься назад. Это не реально сделать, не было дня чтобы у меня что-то да не болело) зато сколько эмоций и морального удовлетворения)

A0 1189 x 841 мм 46.8 x 33.1 " дюймов

A1 841 x 594 мм 33.1 x 23.4 " дюймов

A2 594 x 420 мм 23.4 x 16.5 " дюймов

A3 420 x 297 мм 16.5 x 11.7 " дюймов

A4 297 x 210 мм 11.7 x 8.3 " дюймов

A5 210 x 148 мм 8.3 x 5.8 " дюймов

A6 148 x 105 мм 5.8 x 4.1 " дюймов

A7 105 x 74 мм 4.1 x. 2.9 " дюймов

A8 74 x 52 мм 2.9 x 2.0 " дюймов

A9 52 x 37 мм 2.0 x 1.5 " дюймов

A10 37 x 26 мм 1.5 x 1.0 " дюймов

– Может быть, но сейчас мне все равно. Я могу и не быть принцессой, если не захочу. Спроси мою маму: когда я не получаю того, что хочется, я настоящий огнедышащий дракон.

Таммара Веббер | Просто вдвоем.

Снова я… Снова здесь… В этом забытом Богом и людьми блоге… О его существовании знали не многие и то, наверное, уже забыли… Так, почему я здесь? Потому что кое-кто (никто иной кроме меня), кажется, сходит с ума. Здесь как-то был пост про время. Так вот, одна больная тема самых ранних моих годов вернулась ко мне. Я, будучи ребёнком, наверное как и все остальные дети, больше всего боялась трёх вещей, которые так или иначе взаимосвязаны между собой: -боль; -война; -забвение. Почему? Да понятия не имею, но именно мысли об этих страхах навещали меня практически каждую ночь и нередко доводили меня до слёз. Об этом никто не знал, как ни странно. Я умудрялась тихо плакать так, что лежавшая рядом со мной бабушка даже не догадывалась об этом. Но не буду отходить от темы. Совсем недавно одной ночью меня снова посетила подобная мысль. Хотя 'снова' сюда не подходит, ведь Я НЕ ДУМАЛА ОБ ЭТОМ ЛЕТ 8, А ТО И БОЛЬШЕ. Нет, серьёзно.. Могу поклясться, я даже думала о том, что я не боюсь ничего и даже смерти (учитывая, что боль и война так или иначе уже успели прийти в мою шестнадцатилетнюю жизнь). И вот, в одну ночь после слишком эмоционального дня я подумала о том, что когда-нибудь и я умру. Я сначала не придала этому никакого значения, ведь была почему-то уверена в том, что это не на вечность. В такой уверенности виновата, скорее всего, моя привычка к тому, что все восстановимо: все материальное можно возобновить как жизнь в игре. Но с каждой секундой я понимала, что я ведь живу, а не играю. На пике такого размышления я посмотрела в окно и поняла, что хочу видеть всегда что-нибудь, чувствовать, ощущать, слышать… Нет, на самом деле я не хочу, чтобы в один день я стала частью иного мира, в существование которого не верит практически ни один человек. На этом моменте у меня случилось дежавю. Слёзы полились рекой. Так страшно мне ещё не было. Безумно…. Невероятно… Вот знаете… В фильмах, книгах о смерти рассказывают как о чем-то жестоком, ужасном, но нигде я ещё не читала и не видела настоящих эмоцих, вот именно того, что на самом деле охарактеризует забвение. Мы так привыкли к тому, что где-то кто-то умирает… Всегда больно и страшно потерять родных людей или же просто быть тронутым рукой женщины с косой, но один факт того, что лично мы не в курсе как это происходит вообще (я сейчас не о физическом смысле говорю). Вот умер человек, а что дальше? Вы знаете…. Я искренне надеюсь на то, что существует эта самая загробная жизнь. Хоть какая-нибудь, но все же жизнь. Не хочется, чтобы прожитые года, сколько бы их не было, прошли зря…. К чему я это все? Не знаю. Просто нужно выговориться

Даже на самой людной улице ты чувствуешь себя одиноким.

Я бы написала что-нить интересное про мужиков, но они не заслужили!

Поэтому напишу про работу - я прошла стажировку и меня взяли на испыт. Срок 3 месяца. Посмотрим, как-что будет, но пока мне все нравится и интересно. Это не работа мечты, но я уже почти смирилась, что такую не найти… Хотя я, наверное, не смирюсь никогда. Что поделаешь - стрелец)

Сделали в середине пары большой перерыв. Кто ушел покурить, кто - в столовку, с курса только мы втроем остались в аудитории. Заходит мастер.

— Так, а вы какой курс?

— Первый! Тьфу, второй то есть!

— Очный?

— Да.

— Мой?

— Да!

— А чего так мало?

— Так перерыв же!

— Ааа… Мой курс… Надо же… А почему я вас не помню?

— Эммм… * У нас, как бэ, тот же вопрос *

— Я же вас набирал?

— Собственной персоной!

— Ладно, зайду еще.

— Ага.

А в пору своей юности я наивно думала, что мастерская - это одна большая семья, а мастер в ней - это заботливый и любящий папа. Сейчас я вижу только одну такую мастерскую в нашем вузе, и то не на нашем факультете. Маринина ( october19 ) понимает, о ком я.

Ладно, у нас на факультете тоже есть один мастер, которому как минимум не наплевать на свой курс. Забавно, что это один из Его приятелей. Тесен театральный мир, господа.

Сегодня у нас была встреча с мастером. Вторая за два года. Просто так он с нами не общается, всегда приходит, когда у нас всё плохо, повоспитывать.

Если наша мастерская - это семья, то я в ней - гадкий утенок. Я и в этом мире чувствую себя так же. Нелюбимый ребенок Господа.

Не хочется ничего писать, ничего читать, ничего объяснять. Пирсинг пупка сегодня наконец сделала, вот

Как у Набокова; рутинный ритм, что сотрясает мир. Но сотрясает ли?
Этот город к полуночи вымирает, за исключением слишком редких прохожих и полупрозрачных силуэтов, проскальзывающих на периферии сознания. Супермаркеты светят мертвым бледно-желтым светом, машины рассеивают дорожную пыль жидкой латунью, огни в далеке, так же одиноки, что и фонарь перед домом, яркий, желтый. И от этого цвета уже тошнит. В тайне я радуюсь, что лунный свет все же белый.
Целостность нарушена. Или то, что казалось таковым никогда и не было целым. За кого себя принимаю, и за кого выдаю, они не примиримы. И я в последней стадии постоянного конфликта, разрываясь между. Нет целостности. Нет общности смыслов и образов. Как в лучшей бодлеровской традиции предсуществования. Только символы.
И я как мертвая рок-звезда в ванной. Ничего не делаю, но какого же чувство собственной важности. Чувство это похоже на некий мрачный нарциссизм человека, который никогда не любил того, кем является, но страстно и с претензией.

Как по мне, вообще все ерунда. Без исключения. Но это совершенно не мешает мне радоваться, страдать, чего-то хотеть, чего-то бояться, любить, тосковать, торжествовать и злиться. Практика всегда гораздо глупее, чем теория, но значение имеет только она — наша подлинная живая нелепая жизнь. Что с нами происходит и как мы себя в связи с этим чувствуем — это действительно важно. А рассуждения по этому поводу недорого стоят, даже самые разумные. © Макс Фрай

Жизнь не должна быть каторгой. Честное слово, это необязательно. Большинство людей, включая до определенного момента и меня, слишком долго убеждали себя в том, что легкой жизни не бывает, смирились с нудным трудом с девяти до пяти в обмен на воскресное безделье (в лучшем случае) и редкие отпуска по принципу «хочешь отдыхать дольше – увольняйся». Для важных перемен в жизни, как правило, не бывает подходящего времени. Ждете удобного случая, чтобы уйти с работы? Напрасно: расположение звезд вечно будет неблагоприятным, на светофорах жизни вряд ли вспыхнет зеленый. Это не заговор вселенной против вас: никому не удается подстелить соломку сразу везде. Условия идеальными не бывают. «Когда-нибудь потом» – опасная болезнь, которая рано или поздно похоронит ваши мечты вместе с вами. Еще хуже составлять списки «за» и «против». Если вы задумали важное дело и все равно хотите приступить к нему, так приступайте, устраняя проблемы по мере их поступления. © Тимоти Феррис

Ты — единственное решение всех проблем в твоей Жизни. Из всех людей, которых тебе доведется когда-либо в Жизни повстречать, именно ты — тот единственный, кого ты никогда не покинешь… и не потеряешь. На все вопросы в твоей жизни ты — единственный ответ. Ты — единственное решение всех проблем в твоей Жизни. Ты целиком и полностью ответственен за любой сделанный тобою выбор, даже если ты решишь не брать на себя ответственность ни за один из них. Это означает, что ты также несешь абсолютную ответственность за поддержание в себе самом чувства своей собственной значимости. Если кто-то еще добавит к этому какие-то штрихи, это будет всего лишь «глазурь на торте». Ответственность за выпечку торта твоего личного достоинства все равно лежит на тебе. © Чак Хиллинг – Семена для души

Есть только два критерия: есть мурашки - нет мурашек. ©

«Попробуйте не сопротивляться изменениям, которые приходят в вашу жизнь. Вместо этого, пусть жизнь живет через вас. И не волнуйтесь, что она переворачивается вверх дном. Откуда вы знаете, что жизнь, к которой вы привыкли лучше, чем та, которая настанет?» ~Руми

Есть такие вещи, обсуждение которых заведомо оскорбляет их, и они утрачивают свою важность. Даже малейшая мысль, допускающая обсуждение деталей этих вещей, запретна.

Уже никак :)

Без тебя пятые сутки,
Бестия, что за замуты?

"Для счастья мне денег не надо", "с милым и в шалаше рай" и тому подобные разводы оставьте при себе. Легко это говорить, когда в руках айфик за +- 10 тыщ и ясное дело не ты их заработал в 17-то лет, тебе без препятствий оплачивают учебу, ты каждый год ездишь на отдых и, конечно, не на наши моря и тд.
Это крайне лицемерно выглядит, честно.

Когда ты 2 года не будешь отдыхать нигде кроме дачи и 1 похода в аквапарк, когда ты будешь шариться только по секондах, когды ты будешь переносить платежки за газ на следующий месяц, когда ти будешь ходить с минусовым балансом на счету, а домашний телефон вообще вырубишь потому что это лишние 30 грн в месяц, когда будешь думать купить этот персик или ладно, на прошлой неделе уже ела их и ЭТО не будет вводить тебя хоть в малейший дискомфорт - расскажи мне о том, как ты счастлив, имея 60 грн на неделю, на двоих.

Бляяя, все, меня унесло, я не хочу признаваться себе в том, что у меня появляются чувства…я боюсь, не хочу этого… а тем более гоорить о них кому-то..я думаю о нем каждую секунду..типичная я… и это никогда ничем хорошим не кончалось.. пусть все будет хорошо..

Солнечная Италия.

Столько всего хотелось написать, но сейчас, взявшись за это дело все мысли пропали. Бесследно. Да и вообще, когда меня просят рассказать что-то о поездке, я впадаю в ступор. Не думаю, что им всем хочется слушать рассказ, который продлится много часов, очень много, а говорит об Италии в нескольких фразах не получится, да и не хочется.

Какой я вывод сделала? Что нужно учить английский :D Общаться с иностранцами, конечно, здорово, но с таким багажом знания, как у меня, нельзя выразить все свои эмоции в словах.

А еще я очень рада, что первой страной, в которой я побывала стала именно Италия. Это страна солнца и улыбок. Итальянцы безумно позитивный и добрый народ. Они не только помогали, когда их спрашиваешь, один раз было такое, что мы два раза прошли мимо охранника в метро, и он подозвал меня, спросил не нужна ли мне помощь. Я не из тех людей, которые ненавидят свою страну, но все таки в Москве я больше слышала негатива (в том же самом метро), а уж о улыбках вообще промолчу. Итальянцы никуда не спешат. Спешат только туристы, а сами жители устраивают сиесты, отдыхают от толп туристов в своих милых квартирах или домах.

Когда мы ехали на электричке из Болоньи в Милан, напротив меня сел мужчина средних лет, весьма симпатичный, типичный итальянец с кудряшками и огромными карими глазами. Так вот когда он заметил, что мы с мамой обсуждаем как открыть окно (притом мы же говорили по-русски, но он все таки понял суть! :D), и спросил открыть ли его. Позже, когда маме стало холодно, она решила его прикрыть, благо поняла как это делается, встала, закрывает, а этот самый итальянец подскочил и захотел снова помочь. Как будто всего этого недостаточно, он еще постоянно прятал свои ноги под сиденье, чтобы мы со своими чемоданами поудобнее сели. А потом мы с сестрой пригляделись - а у него бейджик Венецианского кинофестиваля. Уж не знаю, кто он такой, но на каком-то итальянском сайте прочитала, что он фотограф, помимо Венецианского летал в Америку еще на какой-то кинофестиваль. И знаете, никак он не выделялся среди других людей, ни одеждой, ни манерой поведения, никакого надменного взгляда не было. В общем, очень уж мне запомнился этот Дэвид, потому что сидела напротив него больше 2х часов :D

Что же касается достопримечательностей, то в Италии каждый город по-своему прекрасен! *-* Огромный Милан, исторический Рим, романтическая Венеция, студенческая Болонья, творческая Флоренция, падающая Пиза, спокойный Монтекатини. И неправильно будет не упоминуть о Ватикане - самое маленькое государство в государстве. Осталось еще множетсво городов, которые я хотела бы посетить в Италии, и я уверена, я еще вернусь.

Если кому-то интересно, то здесь побольше фото. [x]

Когда нужно сказать, слова становятся лишними

Всё замирает, часы замедляют свой бег

Любовь умирает в саду под зимними вишнями

Малышка, во всём виноват этот снег.

Вчера смотрела "Сказки Пушкина", потом долго сидела на кухне, пила чай и лелеяла мысль, что когда-нибудь схожу на этот спектакль. Не выспалась совершенно, но не жалею.

Когда одна из актрис сказала, что в партере часто сидят люди с кислой, ничего не понимающей физиономией, а вот зритель на галерке - самый умный, преданный и откликающийся - я прям засмущалась :3 Ну студенты театральных же - кто ж еще полезет чуть не на люстру и будет безмерно счастлив этому.

Одно жаль - по студаку там не пускают. Но можно взять самый дешевый билет за 200 р., как я и сделаю.

Кстати, мы тут недавно возмущались, что в некоторых театрах уравнивают в правах студентов театральных и всех остальных вузов, и всем продают входные по 100-200 р. Потому что если ходить в театр так часто, как нужно нам, и при этом каждый раз оставлять эту сумму в кассе, нужно заводить мужа-нефтяника.

Набралась сил и все-таки удалила Ж из друзей. Поняла, что уже не могу терпеть даже его лицо в друзьях в ВК. Поняла, что начинаю вести себя, как баба: захожу на его страницу, на их, слежу, выслеживаю. И думаю, почему так вышло. Думаю, почему он делает все, но только не то, что поможет мне все забыть и вернуть прошлое. Ведь я всего-то просила извинений. И не общаться с той телкой. В итоге, ни того, ни другого.

Странно, как быстро он заменил меня другой. И как тяжело мне заменить его.

Когда он заметил мой шаг, единственными словами вновь было: "Не хочешь общаться - не надо". Как и в прошлый раз. Другое дело - он больше не попытается меня вернуть. А я и не хочу.

Видимо, он тешил свое самолюбие, когда общался со мной. А моя просьба просто извиниться воспринимается, как удар. Конечно, он ведь слишком крут, чтобы делать это. Не имея ничего, будучи пустым и гнилым человеком, он считает себя лучше других. Как банально.

Мне больно, очень больно до сих пор. И я бы хотела обладать супер-силой, чтобы сделать ему так же больно. Пропустить через тело эл.ток, ударить о стену, вырвать сердце. Что угодно, лишь бы ему было так же больно, как и мне.

достало..

и Аленка никак не может найти время на скайп, а мне она так нужна, только она об этом знает и только она может понять. но я пишу тут.

я не могу удалить все напоминания о А. и так же не могу до конца выкинуть его из головы. он приченил мне так много боли но при этом лучше его нет… или есть.. есть определенно есть, просто я не хочу обращать внимания на эти идеальные лица и души..

и прощать его надоело и ждать его не хочу..

он не красивый, он не сексуальный, он не идеальный вообще..но только он затрагивает мою душу до самого дна..только он умел меня успокоить, только он говорил со мной так, словно я самое важное в его жизни и все остальное не важно… и я без него уже почти 4 года.. и всеравно при виде его у меня колотит сердце.. я помню все, что было с ним связано, я очень часто думаю о нем, тогда когда не нужно этого делать. думаю о хороших моментах и думаю о плохих. он меня бесит но нуждаюсь в его дурацких поступках..я готова простить ему все.. только стараюсь быть гордой и вычеркнуть его из жизни, но никогда не смогу сделать этого…мне страшно, что так будет всю жизнь..

я не знаю, что будет дальше. я жалею что рассказала родителям о его изменах и злюсь что начала отношения с его другом.

нужно было просто тихо уйти и не пересикаться с ним и нашими "общими" друзьями..да я его не вижу совсем.. но если бы я просто ушла, может быть мне было легче его забыть? или я просто вру сама себе сейчас??

я не понимаю, почему мы перестали за друг друга бороться?

почему? шанс был и не один. и был не так давно..

за 4 года было 10000000 шансов для нас.. но мы при первой непонятной ситуации опускали руки.. зачем?

мы же могли все исправить? мы могли все наладить!

мы слишком долго были нами, что бы все было так легко..

и так просто как с меня писали.. поговорила бы с девушкой которая это написала.

а гладить по щеке, по рукаву,

держаться, расставаясь, разве честно?

ты думаешь я всё переживу?

а как – тебе уже не интересно.

раз так решил, пусть будет тишина,

и пусть она меня заполнит тоже.

ты думаешь была я влюблена?

нет. я люблю до одури, до дрожи.

пусть дождь растянет капли по плащу,

а ветер треплет зонтик что есть силы.

ты думаешь, что так и не прощу?

а я тебя давно за всё простила…

как всё же не хватало нам тепла!

лишь холод иногда менял оттенки.

ты думаешь, что я легко ушла?

да. за угол и вниз спиной по стенке.

Мне всего лишь требуется: холодная погода, хорошие друзья, достаточное кол-во денег на горячий шоколад, уют в семье, чтобы учеба заканчивалась без четверти двенадцать. мне нужна любовь от вас!

— Как ты понимаешь, что все кончено?
— Может, когда ты влюблен в свои воспоминания больше, чем в человека, стоящего перед тобой.

Ходили в субботу в кино на "Хитмэн: Агент 47". Мы ходили большой компанией и разделились на два фронта в своих впечатлениях. Но лично мне очень понравилось! Всякие замуты, запутанности я люблю, да и боевики, как оказалось в последнее время, тоже мне по душе. Поэтому, в целом, я всеми руками и ногами за этот фильм!

"История об элитном убийце, созданном при помощи генной инженерии, который объединяется с женщиной, чтобы помочь ей найти отца и раскрыть тайну своего происхождения." - это все, что пишет Кинопоиск. Согласитесь, вообще ни о чем описание)) Кратко, точно, ясно. Но вот от просмотра, конечно же, эмоций больше, чем от этого скудного описания.

В общем, посмотрите, если хотите. И решите для себя, к какому фронту отнестись :)

П.С. А ещеее, там же Закари Куинтооо

картинки бессовестно спизжены с тамблера

сейчас я переживаю (как громко сказала) рецидив. депрессия всегда возвращается. в этот раз ее вернули ссоры дома. и так уже неделю…теперь этот букет.. после него чувствую ещё и ненужность никому. дело даже не в том, что мне букеты не дарят, а в том, что об этой мелочи мне некому сказать. ну кроме как вас. даже если вы рассмеетесь или подумаете "ой, опять она с новым загоном". да, вот что может сделать "не мой букет"

интересно, стоит ли переживать, если Р. никогда на день рождения не дарил мне цветов, а у нее в руках букет лилий в этот день? стоит. ведь значит я их не заслуживала. да я все ещё наведываюсь к ней на страницу. ещё интересно, я все таки перестану писать сюда?..

Даешь внешнюю красоту только красивым внутри людям!

Женщины - прекрасные существа, утонченные.

Это, конечно, мило. Но, сук, почему абсолютно каждая недалекая считает себя женщиной-мечтой, ту, которую нужно ждать всю жизнь, грезить о такой, как она, молиться на нее.

Я безумно уважаю людей! Вот правда.

Но мне противно, когда по улице идет девочка девятиклассница, видит пьяного парня, строит ему глазки, он ей подмигивает, а ее самооценка взлетает до небес.

Мне противно, когда у девушки много знакомых парней, с которыми она постоянно зависает. Что хотите со мной делайте, но это ненормально. (Не путать определения, пжлст)

Мне противно, когда симпатичная девчонка, даже не глупая, встречается с быдло, который смеет шлепать ее по попе в присутствии своих друзей.

Кажется, я много дерьма насмотрелась на улицах трех населенных пунктов.

Но больше всего меня бесит то, что красивым людям снаружи достаются все почести, им открыты все дороги. Они с легкостью устраивается на работу, в личной жизни. Им сопутствует успех. Это нечестно, когда по левому борту какая-то краля с большими сиськами и длинными волосами, а по левому ты - угловатая, неуклюжая, но сук, до жути приличная и адекватно смотрящая на мир, не ведущаяся на понты и блестяшки. Кого выберет общество?

*че-то ваще на эмоцию пробрало меня, может потом удалю этот бред*

Не нужно убивать во мне всё хорошее плохим..

Я просто надеюсь, что у меня депрессия, нервный срыв, что угодно, но не то, что мне кажется…

я в очередной раз сломана

Завтра наконец-то приезжает мой любимый! ^^ наконец-то рядом будет тот, кто будет греть) я таак сильно соскучилась! Хочу просто прижаться к нему, быть в его объятиях. А еще я так предвкушаю завтрашний вечер. Я же работать буду и любимый заберет меня вечером, мне это так приятно! Жду-не дождусь)

А еще из новостей то, что в пятницу я получила санитарную книжку и прошла санминимум. Прочитали там лекцию по сан.эпидем.безопасности, потом дали методичку, где в основном написано про продукты, как, что, с чем хранить. И нужно было сдавать "экзамен". Там 25 тестовых вопросов, ответы на которые были в методичке. Вообще я все прошла удачно. Мед. книжка 200 руб. + санминимум 400 руб. А сегодня ездила проходить медосмотр. Так как решила делать все в одном центре сразу, а не кататься по всему городу по поликлиникам и сидеть в очередях с бабульками, то пришлось отдать 2420 руб. Но зато я уже все прошла, анализы заберу в пятницу. И уже тогда я смогу спокойно работать дальше. Нужно только определяться, где я все-таки буду жить и на какой точке буду работать. Потому что есть точка, которая удобна для меня если я буду в общаге, а есть удобная для дома.

А я ж не рассказывала, что мы с мамой ездили в общагу? После долгих пререканий, я показала коменде фотки того, что было в моей комнате, прочитала переписку, как эти борзые перевокурсницы типа грозили вынести все мои вещи в коридор. И теперь они для нее плохие :D она переселила меня в другую комнату к какой-то девочке. Я ее уже нашла вк, но еще не писала. И коменда ко мне вроде подостыла, но мне пофиг, я все равно питаю к ней ненависть. А мама говорит не надо с ней ругаться, место все равно нужно. Ну не хочу я ехать в эту общагу! А с другой стороны с моим графиком сейчас, ну что я работаю, я в эту общагу буду только переночевать приезжать. В общем завтра с Сережей еще это все обсужу.

А еще у меня такое чувство, что я вообще не учусь Оо потому что либо у нас выходные, либо мы так учимся, что кажется выходным днем, ненапряжно абсолютно. И вот кстати я три дня отдыхала, сегодня пришла, должно было быть 2 лекции. Первая преподша просто не пришла, спустя 20 минут она послала к нам лаборантку, чтобы та дала нам задание. В итоге все разошлись. А следующая лекция по фин. менеджменту вообще короткая была. Преподша тоже опоздала нормально так, еще и на 10 минут раньше отпустила)

Таких ещё не было у меня :) всегда предпочитаю парней по старше, 24-26, а в последнее время и вовсе постарше приглядываются, уже и 30 нормально. И тут появляться 19-им летний парень, ничем не примечательный. Сама в шоке. Прежде всего манеры хотя бы элементарные имеются, в отличие от множества. Я сама знаю, что не подарок, и иной раз виду себя некорректно, не совсем культурно…. Но его монеры меня радуют. Ещё мне не скучно с ним. Незнаком, что из этого выйдет, может и вообще не выйдет. Он имел печальный опыт-полюбить девушку, которая с ним рассталась. Именно по этой причине, как он выразился, не хочет отношений, а лишь секс по дружбе. Не хочет слишком сближаться. Ну с я к сексу по дружбе отношусь никак, мне это не надо, друзья-для дружбы, а другие для секса. По этому если он это предложит, то я скажу "Пока", найду себе другого "друга" в ковычках. Мне не нужен пустой секс! Я хочу отношений, стабильности в конце концов.

Гармония — это сочетание противоположностей.

@ Аристотель

Если бы за мою работу платили по 30k в месяц, она была бы самой идеальной.

Словосочетание "свободный график" никогда не будет высокооплачиваемым.

Мне старый человек сказал, и я навек запомню эту фразу:
Не могут быть красивыми глаза, которые не плакали ни разу.
Не может быть красивою душа, которая ни разу не страдала.
А человек красив только тогда, когда есть сердце, а не кусок металла.

© Омар Хайям

Помоему, меня избаловали

Ну моя жизнь так изобильна мне не нужен парень, чтобы чувствовать себя удовлетворенной. {Блэр Уолдорф, 2x18}

Если это и есть ты сам, ты никогда не проиграешь. Я хочу быть самим собой. Это когда вы чувствуете себя наиболее комфортно, вот тогда вы имеете наибольший успех, и вот тогда ты самый счастливый.

Если ты не собираешься идти до конца, то зачем идёшь вообще?

@ Давид Вилья

Сегодня когда была на почте, там все люди друг на друга огрызались, жуть. Народу много было, всем быстрее надо. Я подошла, спросила у женщины, можно ли получить посылку, если не было извещения. Она сказала да, подожди немного. Принесла извещение и его нужно было заполнить. Я женщине говорю "дайте плиз ручку". Она говорит нету, поищи у людей либо на других окнах (ну в смысле где работники сидят под стеклом). Я офигела что у них ручки нет, пошла искать. На одном окне не было, оторвана была, на другом мужчина писал. Кароч, все. Я спросила у обычной женщины из очереди, у нее не оказалось. Ну она хоть вежливо отвечала мне. Рядом стоял какой-то парень или мужчина молодой. Он услышал меня и полез в свой портфель. Достал ручку и дал мне, тааак мило! Специально искал ручку для меня.

Обычное вроде бы дело. Но меня это поразило! Сейчас все реже и реже я вижу какую-то доброту незнакомых людей по отношению к другим незнакомцам.

Все равно же приятно, когда кто-то даст ручку, уступит место в автобусе, поднимет упавшую из рук вещь. Доброта есть, но ее так мало…

На неделе расскажу, что мне пришло из косметики. Уж поверьте, хвастаться есть чем. Мне теперь косметики хватит лет на 5, разве что только туши буду покупать.

Знайте – когда вы все отпускаете, к вам приходит самое лучшее. Не бойтесь.

@ Шри Шанкар

… и поздравит тебя с прошедшим

— с чем прошедшим?

— со всем прошедшим.

Touch me, yeah

A glimpse of the silhouettes
A night that they never forget

в смутном монохромном свете, пробивающемся через неплотно закрытые жалюзи, Сэма нет, худые плечи, яркая кровь – Сэма нет

Люди так боятся сделать шаг навстречу новой жизни, что готовы закрыть глаза на все, что их не устраивает.
А это еще страшнее: проснуться однажды и осознать, что рядом все не то, не то, не то…

Бернард Шоу

Не важно с какой скоростью ты движешься к своей цели — главное не останавливаться.

@ Конфуций

Вы даже не замечаете, что Ваши мечты сбываются… Вам всего — всегда мало!

@ Омар Хайям

АSK/TWITTER/LIVELIB/VK/INSTAGRAM

Разрушить всегда легче, чем построить.

Обидеть — проще, чем простить.

И врать всегда удобней, чем поверить.

А оттолкнуть намного проще, чем любить.

Омар Хайям

Никому не отвечай, когда ты зол; ничего не обещай, когда ты счастлив; никогда не решай, когда ты грустен.

Восточная мудрость

Как заставить человека сказать правду? Разозлите его, в ярости у людей нет времени придумывать ложь.

@ Бернард Шоу

фото кликабельны

Выходные прошли просто незаметно, я целыми днями общалась с сестрой, даже когда засыпали держались за руки, и все равно чувствую, что уже безумно скучаю. Какая это дрянная штука - расстояние.

Последнюю пару в понедельник, то есть физкультуру "любимую", отменили, поэтому я с огромным облегчением поехала на новую квартирку. Кстати о ней, хозяйка - очень милая женщина, да и дорога в уни теперь занимает 25 минут (для сравнения, раньше это длилось целый час). В общем, пока, чтобы не сглазить, мне всё очень нравится.

Сегодня же я успешно прогуляла собрание по поводу того самого съезда старост. Вообще не заметила, как уснула. Зато разобрала все сумки.

Осень-мое любимое время года. И самая главная причина этого- теплая атмосфера, которая бывает в определенный период. Не тогда, когда идут дожди и на улице холодно, не тогда, когда осень уже почти как зима: деревья голые, начинается мороз. А тогда когда все вокруг в багряных тонах, когда ты идешь по улице и просто любуешься деревьями и этой красотой вокруг. Тогда еще светит солнышко и веет теплым ветерком. В этот период я счастлива только от окружающей среды, только от прекрасной погоды и приятной тишины вокруг…

и еще немного Томаса в ленту.хах ну вы поняли, кто-то снова залипает на это чудо :D

¯\_(ツ) _/¯

Поняла, почему мне так плохо. Тампература, слабость и насморк. Иху, 20 дней в чужом месте и кто-то уже успел заболеть. Спасибо, что не вчера. Завтрашний день еще хоть как-то проживу.

как жить, когда ты баба с пмс?

простите, но они такие очаровашки*__* а улыбка Томаса освещает все вокруг*_*

через пару дней будет ровно год. ровно год тому самому лучшему и самому разочаровывающему лету. нет, речь совсем не о погоде. я даже не ощущаю сколько времени прошло. если судить по жизни, то в принципе прошло достаточно, события там всякие происходили. а судя по постам на вьюви, которые есть моя вторая память, чувство, что это было недели 2 назад, максимум месяц. я до сих пор почти наизусть помню то, что тут писала, то в каком состоянии я набирала текст, то что чувствовала в это время. с тех пор прошел год. не месяц, не два, а год. я в это просто не верю. я ни разу не заходила к нему на страницу. почти забыла его номер телефона, я ни разу не встречала его в городе. да хотела встретить, но до жути боялась. уверена на 100%, что он обо мне ни разу не вспомнил, да я бы тоже с радостью не вспоминала, только вот память подводит…

счастье ты моё голубоглазое

Почему осенью нападает такая ностальгия? Вспоминается все произошедшее за 3 года, хотя не чувств, не эмоций нет. Но на душе все равно что-то не то.

Сегодня я не поехала в универ на лекцию по социологии, вместо этого мы с Роминой мамой семь часов ходили по магазинам, выбирая обои. Это был настоящий кошмар, но сейчас, когда всё позади, я так горда тем, что сумела пережить этот день! Кроме шуток, мало того, что наши вкусы чаще всего расходились (по-моему, за день я потратила недельный лимит использования слова "нет" и перебрала с десяток разных интонаций, с которыми можно его произнести), так ещё и обувь натирала, подошвы устали, горло болело, мучили голод и жажда. Под конец у меня уже эти обои рябили в глазах, сливались в разноцветную кашу, и я мечтала только, чтобы всё это поскорее закончилось. В итоге, как ни странно, мы пришли к компромиссу и даже привязались к этим восьми разноцветным рулонам, пока возили их в тележке из Касторамы - в фудкорт, из фудкорта - по всему Ашану (я стоически перенесла и это испытание, тем более после воппера и капучино сил, кажется, прибавилось), из Ашана - в багажник такси, потом до лифта и, наконец, до дверей квартиры - удалось донести за один раз, чуть руки не отвалились. Потом мы опять заказали такси (подумать только, за всю жизнь ездила на такси всего один раз, а тут дважды за один день) и поехали домой. Сейчас я печатаю этот пост, а у меня даже пальцы дрожат от переутомления. Я так чертовски рада, что это позади, вы просто не преставляете!

Хочу нажраться в хламину, но видимо сегодня не тот день.

Мужики - это явление временное (с) Людочка, 20 лет

на стене запись алёна пидор и статус что его взломали. я маленько не пойму да и не охото даже, вот оно что алёна пидор ?!?!?!?

В отличие от занятий спортом, где энергию нужно тратить, йога помогает ее копить. Каким полезным жизненным принципам учит древняя практика — читайте в посте.

1. В ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ — ПРОСТО ДЫШИ

Как только на нас наваливается груз ответственности, мы перестаем дышать. В буквальном смысле слова! Находясь в стрессе, человек постоянно задерживает дыхание, как под водой.

Первое, чему учит йога, — помнить о дыхании даже в самой неудобной позиции. Когда дышишь ровно и глубоко, то боль просто уходит! И что еще немаловажно — концентрируясь на дыхании, перестаешь «жевать» мысли о том, что тебе тяжело. Забываешь об этом напрочь.

2. ЧЕМ БОЛЬШЕ ТЫ РАССЛАБЛЕН, ТЕМ НА БОЛЬШЕЕ СПОСОБЕН

Быстрее, выше, сильнее? Олимпийские принципы помогают достигать неплохих результатов через боль, лишения и надрыв здоровья. Вам это точно нужно? Йоги владеют телом не хуже любых спортсменов, но при этом они всегда расслаблены, а на лице — блаженная улыбка. Занимаясь, они отпускают ситуацию, не гонясь за результатом, а сосредотачиваются на процессе.

Освоив этот принцип, вы научитесь «не париться» даже в самых непростых жизненных ситуациях. И это не пофигизм, как может показаться. Лишь умение отличать моменты, когда необходимо влиять на ситуацию, а когда — дать ей самой разрешиться.

3. БОЛЬ — ЭТО РЕАКЦИЯ ТЕЛА НА НЕПРАВИЛЬНЫЕ МЫСЛИ

По мере того, как ум находит контакт с телом, становится очевидно, что боль, чаще всего, начинается со спазма, а спазм — с негативной эмоции. Стараясь принять то, что нам не нравится, взваливая на себя неподъемный объем задач, обманывая или даже просто слушая, как обманывают другие, мы «зажимаем» тело.

Болью тело сигнализирует о том, что больше не может находиться в неестественном состоянии «сжатия» и требует расслабления. Простуда «сваливает» в постель именно тогда, когда мы перегружаем себя работой.

4. ПОСТОЯНСТВО ПРАКТИКИ

Совершенно необязательно каждый день мочить двухчасовые тренировки. Но короткий комплекс утренних упражнений необходимо выполнять ежедневно. Без исключений. Это тренирует не мышцы, а само намерение быть здоровым и спокойным. А еще это формирует силу воспитывать в себе новые хорошие привычки и отказываться от дурных.

Как мне относиться к людям, которые шутят по 500 раз на дню на одну и ту же тему и это становится не смешным, а обидным? Которые, когда уже другие люди начинают угарать, подхватывают и ты остаешься втоптанным в говно. Уже несколько дней понимаю, какие оболденные друзья у меня. Аж реветь хочется. Я понимаю шутки и бесконечно могу смеяться над собой, но, когда прямым текстом высказывают про мою внешность, тупость и еще много чего, при этом "типа" переводя все в шутку, как-то вообще не смешно.

этот противный тон, с которым мне было все высказано, барабанит в ушах, а мама сказала, что это надолго, что будет тяжело. пусть я и злилась на нее за то, что все разговоры с ней сводятся к каким-то левым людям с работы, многочисленным "если бы" и т.д., но это она второй день позволяет мне плакать на ее плече, говорит со мной. сегодня я разревелась, только успев переступить порог дома. еле-еле держалась на лекциях. на платформе же встретила девочку из выпуска этого года. она такая чудесная и милая, спрашивала у меня про учебу, про то, как ей быть, потому что и математический анализ, и программирование ей даются тяжело. мне стало очень тепло за этот час, проведенный в ее компании. потом она спросила у меня, собирались ли в школе в эту субботу. я сказала, что не смогла пойти, но, кажется, собирались. вчера вечером в инстаграме у одного мальчика увидела фотографии со вчерашней прогулки на природу, очень тяжело уснула. сегодня утром опять пришло оповещение из игры, это точно не рассылка. не знаю, что и думать, просто игнорирую.

помнится, одно время я слушала группу "градусы". спустя столько лет они приезжают в нижний новгород с полноценным концертом. здорово, наверное, было бы сходить.

"Менять не голову, а место не вижу смысла" поется в одной из песен моей любимой группы. Но сейчас я с этим не согласна. Оказавшись в совершенно незнакомом коллективе мне стало чуть легче дышать. Проблемы из головы, конечно, никуда не делись, но избавиться от них будто стало проще. Проще начать чистый лист. Поэтому когда-нибудь я хочу переехать. Люблю очень свой город, но этот чистый лист необходим.

"Как было бы здорово, если бы придумали универсальные стандарты по которым можно было бы всё измерить и всему поставить оценку. К примеру, ты хороший друг – на 4 звезды. Или на тебя можно положиться, ты отличный парень - на 5 звёзд. Но всё это нереально. Нельзя измерить дружбу, преданность. Нельзя измерить любовь. С отелями всё гораздо проще - чем больше звёзд, тем лучше сервис."

А еще мне ужас как понравился образ удивительной и не менее любимой Сары.

Джина Родригез, самая лучшая и любимая, леди и джентельмены.

Первый печальный опыт устройства на работу, пока что сижу на месте и параллельно ищу новую.

Я найду хорошую работу. Что бы можно было спокойно совмещать с учебой на заочке. Для меня всегда была учеба важнее, вчера испытала нехватку обучения, я никогда не сидела прям за учебниками, никогда не делала послушно уроки до конца, выполняя всё задание. Но вчера мне это захотелось. Прям как Гермиона, но не до фанатизма. Осень или тоска по колледжу?

Кстати, осенью у меня всегда какое-то особенное настроение и видение мира.

Дай Вселенная нам всем удачи, прошу!

Я не та, за которой мужчины - в огонь и под пули.
И не та, от которой скрывают грехи и пороки.
Я скорее из тех, что рыдают, когда все уснули.
Я из дерзкой породы всегда и везде одиноких.

Я скорее из тех, что на "ты" и с луною, и с ветром,
Для кого шорох листьев осенних - почти серенада.
Я из тех, что столетья назад растерялись по свету,
Для кого горных троп не смогла заменить автострада.

Я из тех, что в толпе неприметны, как серые кошки.
Я из тех, кого ценят "подруги" как фон для знакомства.
Я из тех, для кого не бывает любви понарошку,
Для кого всё "как есть" - романтично, наивно и просто.

Я не та, для которой все звёзды и бархат прибоя.
И не я неземной красотой вдохновляю поэтов…
Но я та, что - и в горе, и в радости - будет с тобою,
Если ты позовёшь прогуляться вдвоём на край света.

(Мантихора)

Будет тебе, дорогая, и Питер и Юпитер, всё, что только захочешь!

А пока иди нахуй.

На 3 курсе у меня будет крутецкий препод. Он просто прости господи красавчик и очень высокий. Только нужно ещё годик потерпеть до его лекций и семинарчиков:(

Вот бесит это. Ну что языка нет? Пальцы отсохли? Если я тебя так заебала, то скажи. Или блять корона спадет. Вот больше всего это ненавижу. Абсолютно наплевать что я накручиваю себя, извожу, может ночами блять не сплю, думаю что за хуйня произошла, что я блять не так сделала. Нет блин, похуй. Пусть хоть вешается, нихуя я ей не скажу. И это блин мужик! Сука!

Помните мою шишечку в области груди? Так вот какое-то время я пыталась не думать о ней, чтобы не расстраиваться больше и сегодня решила пощупать ее, проверить не выросла ли она. И вот щупаю я ее, щупаю и не могу нащупать. У меня начинается некая счастливая паника, я зову Тему чтобы он проверил ее, вдруг мне мерещится уже. И он натурал эту шишечку, но она раза в три меньше. Значит моя фиброаденома рассасывается. И самое забавное что такие опухоли как фиброаденома не рассасываются, их удаляют только оперативно. Следовательно у меня киста, которая в отличие от фиброаденомы может сама исчезнуть. И вот не пойти и не тыкнуть этого врача носом в мою уже маленькую шишечку? Как можно быть такими врачами? Как? А потом все удивляются почему я не хочу лечиться у врачей.

Не знаю, но когда мы общаемся мне становится легче.

Хоть кто то из прошлого не отягощает твою жизнь, а веселит тебя.

жду не дождусь, когда в моей жизни начнет происходить уже хоть какое-то действие! для хороших постов в блоге мне точно нужна мелодрама. тогда и посты от сердца, а не из головы; тогда и повышенный интерес к моей персоне; тогда и качество и количество постов на уровне. мужик мой, где ты?! помоги развиться как блогеру!

а если серьезно, то пора бы делом заняться уже, 22 года в конце концов, сколько можно…

Я уже могу без тебя как угодно долго, где угодно в мире, с кем угодно новым, даже не ощущая все это суррогатом.

Предстоит четыре долгих дня. Как выдержу, не знаю. А так как знаю, как весело может быть, купила упаковку "Глицина", не свихнуться бы от "счастья".

Henry Cavill photographed by Doug Inglish for Men’s Fitness (September 2015)

Беженцы. Переселение. Планету бомбит. Крут.

Scarlett Johansson visits ‘The Late Show with Stephen Colbert’ in New York

Девочки ну я фигею. Все ждут какого-то идеального принца, хотя сами далеко не принцесски. Сначала посмотрите на себя, потом высокие запросики предъявляете. Обстрегите все секущие концы, выщипывайте брови, пяточки должны быть мягкими, а маникюр аккуратный. Ножки всегда должны быть идеально гладкими, носите чулки, каблуки и всегда красивое белье, будьте сексуальными. Не курите, а если и курите, то делайте это красиво. Не надо материться, это ещё не украшало ни одну девушку. Спинка всегда ровная, а походка от бедра. Не гонитесь за парнями, пусть они гонятся за вами. И главное, не бойтесь меняться! P.S. я это себе между прочим, тоже говорю.

Keira Knightley preparing for Broadway debut in steamy, dark play “Thérèse Raquin”

девушка в метро уступила мне место, потому что почувствовала страдание, исходящее от моего измученного тела на десяти сантиметровых

Еще минус день. Пока слабак.

А угадайте, кто провел сегодня два своих первых (первейших!) урока?!
Чуваки, успокоиться до сих пор не могу!
Меня дергало страшно, утром болело все, что могло болеть и тошнило все, что могло тошнить. Переобулась в босоножки и, конечно же, в поисках верного кабинета, оббегала все этажи в этом лицее раза по три.
Их 30 человек, и они все живые! Вы представляете?
Енот мой сказал, что я была жутко громкая и такая же жутко строгая. А куратор - что доверие их я заслужила, диалог настроила и была уверенной, эмоциональной и умной.
Но суть в том, что все прошло отлично, недочеты к содержанию - мелочи, потому что слушали внимательно, отвечали охотно, дисциплину упорно пытались держать, получая иногда пинки, и раскручивали меня на расширение темы как могли.
А потом подходили, заглядывали в глаза и спрашивали мол навсегда ли я с ними, огорчались, пожимали плечиками, кивали, что со мной было весело и вообще хорошо (Енот сказал, что они просто слишком не любят учительницу, а я на ее фоне аки фонтан веселья).
И вообще хочется теперь всех их хвалить, гладить, называть солнышками и зайчиками и улыбаться им.

Вылавливаю одного в коридоре с фингалом под глазом, говорю мол Илюша, это что же, а он мне: "таа, укусило что-то" и поскакал дальше.
Двойник Н. - один из трех отличников, кстати, отвечал все так правильно, старался так усердно и улыбался так мило, что его хочется только звать уменьшительно-ласкательной формой имени, ставить пятерки и ворошить есенинскую челочку.

Ох, ребята

Женщине нужна забота. Прежде чем расстегивать ей платье, научитесь застегивать пальто.

Все люди, посланные нам - это наше отражение. И посланы они для того, чтобы мы, смотря на этих людей, исправляли свои ошибки, и когда мы их исправляем, эти люди либо тоже меняются, либо уходят из нашей жизни.

Борис Пастернак