Эх Маша,Маша

"Я не желаю связываться с тобой, потому что ты не чистоплотен в отношениях, ты не моногамен, не ответственен, не готов сделать выбор, отвечать за него, воевать за него даже с самим собой.

Ты же занимаясь своим делом чистоплотен?Правда ведь?! Ты занимаешься одним делом, который выбрал несколько лет назад. Ты ответственен за него, ты развиваешь свое дело, ты любишь его, ты вдохновлен им, хотя и твое дело не всегда тебя радует материально и требует зачастую куда больше времени, чем порою требуется внимания девушке. Тем не меннее ты его ВЫБРАЛ.

А в плане девушек- нет, ты не чистоплотен, поэтому и не нужен мне. Мне нужен выбор, твой последний выбор. "

Работа с которой ухожу одолела под конец месяца многочисленными дедлайнами, в результате у меня чуть ли не истерика на работе под конец недели случилась. Глотала всю тяжесть и нервозность сидя в рабочем кресле и успокаивалась мыслями об увольнении.

Начальница сказала что "по-человечески " жалко того, что уезжаю. Предложила взять длительный отпуск а сегодня предложила сузить мой функционал до обычного уровня, как прописано в трудовом договоре. Но я сказала, что не в этом всем дело. А в том, что родных людей мне не хватает и сам город душит.

На выходных осущствила еще одну из своих мини-МЕЧТ) Сгоняла в поездку по Подмосковью, по историческим и живописным местам вместе с группой фотографов-любителей. Но пока все фотки даже нет времени открыть… А еще у меня целая куча фотографий из студии моей подруги. Мы с ней на позапрошлой неделе сделали данное мероприятие, ставшее ежегодным подарком приуроченным к ее ДР. Очень крутые фотки как по мне получились, осталось их слегка обработать, выровнять по горизонту и подготовить эти все кадры для группы, блога и т.д. что там у меня в планах.

Абонемент в зал взяла 2 недели назад на месяц, но из-за работы туда уже 2 неделю не хожу. Планирую вновь начать, пока еще здесь.

А еще муж подруги подкинул работенку. Он устроился в компанию, которая планирует запускать свой интернет-магазин с товарами для ремонта оборудования. Им необходимо 10000 товаров сфокать и потом залить на свой сайт. Друг посмотрел стоимость 1 фотографии для сайта - 50 рублей минимум. Если умножить на количество товаров то получается, что 500тыс. на это уйдет. Он буду ранее тем еще "распиливателем" больших денег решил, что нужно прилично сэкономить и положить себе что-н. в карман за идею. Обратился ко мне узнать как это сделать можно дешевле. Я предложила свою помощь так как фоткала неоднократно в студии, знакома с фоторедакторами и люблю фотографировать. В итоге вчера мастерила мини-фотостол для предметной съемки на белом фоне. Было весело когда объектив отказывался фокусироваться на моем объекте и делать нормальный кадр. В итоге более менее похожее на фото качества сайтов интернет-магазинов получилось сделать только на айфон. И то очень удивилось что вообще получилось так сфоткать. Таким образом договорились что берем в аренду оборудование и на этой неделе в нормальных условиях для съемки пробуем сделать кадры подобного типа. После чего как только начнет получаться- обучаю сотрудников мужа моей подруги и получаю свои деньги на выходе за это.

В общем классно, что когда я перестаю заморачиваться жизнь подкидывает события и людей для того, чтобы мне было не скучно)

Давно не писала сюда ничего о своем внутреннем.

В скором времени вьюи для меня уйдет в прошлое, только лишь потому, что здесь я занимаюсь сплошными репостами, что не очень продуктивно для моей жизни.

Начитавшись книжек, посмотрев на свою жизнь под другим углом пришла к умозаключению, что СОЗИДАТЬ должно стать основным в моей жизни.

Что это предполагает?

Я люблю фотографировать, в этом моя страсть и удовольствие. Что планирую сделать? Честно говоря здесь конечно свои идейки не стоит на широкое обозрение раскидывать, но думаю должно кое-что крутое получиться с группой. Затем планирую закупку хорошей фото-аппаратуры, создание сайта-портфолио своих работ и дальнейшая доолгая и упорная практика в этом своем хобби.

Это планируется помимо основной работы в Газпроме или Сургутнефтегазе, куда также по возвращению в Сургут планирую благополучно устроиться, хотя и понимаю что это займет определенное время.

Плюс мама порадовала тем, что когда вернусь - пойд сразу на права учиться, так как у отца нет прав, а на дачу неплохо было бы возить их кому-нибудь. Плюс дальше уже о своей машине можно уже будет думать.

В общем осталось мне обитать в городе моего взросления (Москве) недолго, около 3-4 недель в зависимости от того, насколько быстро удастся передать все дела новой сотруднице.

В плане личной жизни, связанной все это время с Сургутом.То здесь я уже ничего ни от кого не жду, возвращений моих прошлых пассий я не приму, поэтому прошлое должно будет остаться прошлым. Я практически уже очистилась от всех воспоминаний о Д. и не нуждаюсь в отношениях с таким человеком как он. За последнее время изрядно много думала обо всем произошедшем со мной с мая по сегодняшний момент. Спасибо этому человеку за то, что пошатнул мое самолюбие, уничтожил его до основания и заставил выстроить новый каркас своих ценностей насчет желаемого человека рядом.

Спасибо за то, что я поняла, что значит любить молча и бескорыстно, просто совершая каждый раз маленькие поступки в виде принятия человека, в виде проявления неподдельного интереса к его личности и попыток раскрыть душевную глубину, не говоря уже о мелких очень символичных сюрпризах, смысл которых он вряд ли уловил. Но не в этом суть! Суть в том, что человек который по настоящему сделает выбор в мою пользу я уверенна сможет по достоинству оценть все те богатства, что я годами копила для того, чтобы наконец-то позволить себе встретиться наконец-то со своим домом, домом в виде одного единственного человека, которому хватит одной меня на всю оставшуюся нашу общую жизнь.

Вот так все сказочно и по-детски, знаю и осознаю. Но я не собираюсь становиться циничной, просто когда-нибудь мы обязательно найдемся с моим домом… Ради этого можно и подождать.

Самой полезной способностью объявляю сохранение положительного эмоционального фона на фоне беспросветного пиздеца

в мясо разрывает душу
в городе, где ты не нужен

Я уже могу без тебя как угодно долго,
Где угодно в мире, с кем угодно новым,
Даже не ощущая все это суррогатом.

Я выжата морально как лимон, я разрушена до основания и живу на развалинах собственной жизни. Я потеряна среди людей, ненужной работы, не нужного города..не нужна никому, не вижу смысла в настоящем, утратила веру в себя.

Есть только далекий огонек своих мечтаний, в сторону которых планирую пойти с февраля, уехав обратно в свой город.

Идти вслепую на свет.

Выбора больше нет.

Вот был город как город, а стал затопленный батискаф,
Словно все тебя бросили, так и не разыскав,
Пожила, а теперь висишь как пустой рукав
У калеки-мальчика в переходе.

Да никто к тебе не приедет, себе не лги.
У него поезд в Бруклин, а у тебя долги,
И пальцы дрожат застегивать сапоги
Хоть и неясно, с чего бы вроде.

Дело не в нем, это вечный твой дефицит тепла,
Стоит обнять, как пошла-поехала-поплыла,
Только он же скала, у него поважней дела,
Чем с тобой тетешкаться, лупоглазой;

То была ведь огнеупорная, как графит,
А теперь врубили внутри огромный такой софит,
И нутро просвечивает нелепо, и кровь кипит,
Словно Кто-то заходит, смотрит и возопит:
«Эй, ты что тут разлегся, Лазарь?..»

Полно, деточка, не ломай о него ногтей.
Поживи для себя, поправься, разбогатей,
А потом найди себе там кого-нибудь без затей,
Чтоб варить ему щи и рожать от него детей,
А как все это вспомнишь – сплевывать и креститься.

Мол, был месяц, когда врубило под тыщу вольт,
Такой мальчик был серафический, чайльд-гарольд,
Так и гладишь карманы с целью нащупать кольт,
Чтоб когда он приедет,
было чем
угоститься.

Перестань «отжимать» ответы прямо сейчас. Позволь всему отдохнуть, возьми священную паузу. Разреши сегодня вопросам оставаться без ответов. Позволь себе сегодня просто дышать. Разреши на данный момент всему выйти из-под контроля. Позволь себе не держаться за это. Позволь себе сегодня не знать, как и что делать, не знать ничего вообще.
Разреши телу - болеть, сердцу - взорваться, если это необходимо, душе – проснуться… Все так хорошо происходит, когда ты начинаешь осознавать это.

Я дура. Дура которая упустила из своей жизни одного классного парня, а потом еще одного вдогонку.

Первый по-прежнему с единственной девушкой уже который год.

А второй неизвестно как, что и где, кроме того, что я знаю, что он много работает, его нет в вк и он как и я слегка интроверт. Как и я любит эстетику и временами молчалив, как и я обладает чувством вкуса и просто….просто я идиотка!!! Как можно было кинуть офигенного парня только потому что находясь на расстоянии от него не получала каких-то слащавых словечек и потому что он всего денек не писал? Что за бабская хуйня 2 года назад со мной творилась?

А вот теперь стремаюсь и жду нашей с ним встречи, как пес, который хочет, чтобы его принял хозяин и больше никуда не отпускал.

Других слов у меня нет. Только одна маленькая надежда на понимание и чудо. Я только сейчас поняла, что "доросла" до него.

Дело не в том, чтобы найти в себе что-то. Мудрый человек в какой-то момент прекращает поиски и стремится просто познать себя, познать мир вокруг и тем самым начать видеть то, что внутри, чувствовать мир.

Многие же черезчур увлекаются поисками вовне, другая половина слишком много ждет от себя внутри.

А нужно лишь расслабиться и жить с самим собо в настоящем, общаться с своими демонами, своей совестью и своим праведником.

Нужно жить в балансе настоящего, своих чувств и разума.

Только баланс и избегание каких-либо перегибов смогут вернуть вас в состояние удовлетворенности своей жизнью.

Время уже не для бодрствования. Но попробуй ляг и усни с этим потоком мыслей о том например, что напоминаю себе речную рыбку, которой приходится выживать в океане, в совершенном одиночестве и отсутствии каких бы то ни было ориентиров пути.
И если бы знал.. если бы один определенный человек знал до каких масштабов внутри трогает меня вся мелодия его души, до какой степени она напоминает мне мою.
В нынешние времена я занимаюсь тем, что проживаю полупустые дни (с глубокими погружениями в работу и сон, дабы забыться) в вынужденном молчании, так как сама дала ему понять, что это все не имеет смысла. Но потом как и резонно можно было предположить встретилась с очередным протестом своих чувств по поводу своих поспешных решений, выводов и сказанных слов.. очередных фальшивых нот, сыгранных ему о каком-то якобы другом варианте течения моей жизни…Которого на самом деле не вижу, так как все срубаю на корню, не давая прорасти, пока вижу что то, что выращивали двое-все еще не умерло, хоть и дышит на ладан.
Такая вот грустная эпопея.
И вот не спится. Вижу его очередные мелодичные мотивы о былом, и заключаю бабский индуктивно-трагический вывод, что вовсе это и не по мою душу.
Такую сопливую историю своей жизни никому конечно не расскажешь, да никто и не поймет. А подавлять такое невыносимо, поэтому пусть эти страдальческие мыслишки просто станут этим текстом и останутся здесь.
Вдруг когда-нибудь мой внимательный к деталям адресат, добравшийся в такие дебри поймет -что это все о нем, для него, для меня, нам.

Леонид Агутин – На Сиреневой Луне

Девушки, пережившие обман или предательство, обзаводятся мозгами, добиваются всего сами и подвергают мужиков жесткому отбору.

После пережитого страдания,

Сознанию всегда найдется что сказать.

Слова придуманы для облачения боли:

Красивый, но порою вычурный наряд.

Давай закроем Гештальт!

Не трогай меня за внутреннее.

Любовь -когда люди выбирают каждый день рядом быть

Все остальное - напускное, искуственное

Мы застреваем в пространстве и времени,

Созданных тобой границ и иллюзий.

Я называю это тратой времени,

Слишком низкая скорость диффузии.