Я обожаю нашего директора. А он обожает нас с Надей. Говорит, что с нами приятнее работать, чем с их постоянными официантами. Мы всегда улыбаемся, смеёмся, всегда очень вежливы, с нами легко, даже когда завал и много клиентов. Другие же в это время психуют. Он практически каждый день нам дифирамбы поет, от этого хочется работать еще лучше. Меня всегда воодушевляет похвала и мои удачи. С неудачами у меня опускаются руки. Так что теперь в смене с нашим директором я всегда в отличном настроении и он всегда нам помогает, если мы не успеваем, всегда. Сегодня приходит и говорит: "Елена, осталось семь дней. Потом вы уедете. Я буду плакать, когда вы будете уезжать, серьезно". Так стало приятно и от слов, и от того, что он посчитал сколько мне осталось, я-то понятное дело счет веду, а тут и он! Шуточки это все конечно, но какой же он крутой. В сентябре он собирается поехать в Питер на какой-то съезд любителей Harley Davidson. Он любитель, у него он есть. Спросил далеко ли мне из Москвы в Питер ехать. В итоге решили обменяться е-мэйлами и возможно списаться, вдруг получится встретиться в России! Я бы с удовольствием. Я так надеюсь, что мы будем общаться… Я так надеюсь, что вернусь сюда еще.

Врагов у красных панд мало. Это снежный барс и человек. Второй намного опаснее, чем первый.

Если от барса можно быстренько взобраться на дерево, то от человека нигде не скроешься. Основные причины снижения численности малых панд - вырубка лесов и охота на них ради красивого меха, который идет на изготовление шапок.

— Что вы можете сказать о людях?
— Фу.

Когда ты сможешь, стоя на улице - один, вдыхая воздух, не думать ни о ком, ничего не выдумывать, просто наслаждаться моментом, тогда ты почувствуешь свободу.настоящую свободу

День нечто ужасен без тебя.

Нет мужчины - нет подарка. И впрямь идеально.

Давай до ∞ ?

—Пишешь мне под ночь, когда скучно становится!
-Хах, ну я хотя бы пишу
Дорогой, идешь нахуй со своими "хотя бы"

Теоретически компьютер всегда сильнее человека, потому что у него нет души.

Бернард Вербер

Ой… Что то все надоело. Надоела эта шумиха, гулянки… Сумасшедшая неделя, да ещё и понедельник. Сегодня встретилась с Димой Х. Он с другом хотел затучить у нас дома, но а мы были в амстеле, и уходить не собирались. Они доехали до ресторана, я вышла, Дима был не против, а Антон что то закатался. Вообщем тактном и уехали. Начала кстати общаться с Захаром вновь, но уже не так, конечно, но мне это и не надо. Оттолкнуло кстати очень его грубость, когда мы встретились, в основном это не ко мне относилось конечно, но все же.

Завтра, а точнее уже сегодня, у любимой экзамен.Переживаю ужасно: с
Я пишу ей, что скучаю-она игнорит.Может не специально.Скучаю по ее глазам, по ее улыбке, по ее голосу..По всему.По ней в целом.
Ищу какие-то намеки в ее аудио и толкую их в свою пользу..ну не дура ли я? типичная баба.
Она написала, что сдаст/не сдаст-нажреться.А я не хочу чтобы она бухала.Алко это плохо.Она вполне может обойтись без этого.Нахватается привычек и словечек от этой гопотелки блять (
А у этой гопотелки цифры все так же меняются в статусе..
Люблю.люблю.люблю.любл..Господи ну как же я ее люблю.
Через 9 дней новый год.За 2015 я проебала тупо все, что могла.Наряжу елку, украшу квартиру, куплю еще одну гирлянду..а потом под бой курантов повешусь на ней.
Хочется пойти к психиатру, сказать что я хочу покончить с собой и чтобы меня заперли в дурдоме.
Говорю вчера(уже позавчера) Кате "Психану и уеду в Тибет.Или в монастырь уйду".А она "Ты же не хочешь, я знаю. "
Не хочу.Но что делать, когда проебано тупо все?Мне не хватает ЕЕ руки в МОЕЙ рук.ЕЕ губ на МОИХ губах.и все в таком духе.
Главное не плакать.В среду иду делать татуировку.Нужно найти ей подарок на НГ.соберись, тряпка: с
Очень хочу нажраться, но не с кем.

Karla Crome
[for James Pearson-Howes]

Если на женщину обрушивается внимание и забота со стороны мужчины, пусть и друга, она непроизвольно задумывается о возможности быть вместе.

"- Жалость - самый бесполезный предмет на свете, - сказал я раздраженно. - Она - обратная сторона злорадства, да будет вам известно.”

– Ты с этим парнем еще наплачешься, – предупредил я.
– Знаю, – сказал он. – Я знаю. Просто хочется, чтобы он полюбил этот мир. Хоть немного. Насколько это будет в моих силах.
Может, это было жестоко, потому что он уже ничего не мог изменить, даже если бы захотел, но я сказал:
– Он полюбит тебя. Только тебя. И ты для него будешь весь чертов мир

мне хотелось бы верить, что я все делаю правильно, что я на верном пути, что мои решения обязательно отыграют в перспективу. мне что-то пиздец страшновато. я боюсь разлениться до непотребства, разнежиться, успокоиться, свыкнуться. и я боюсь, что моя бешеная смертоносная привязанность доведёт меня до душевного чистилища. я боюсь ошибиться. и это не про кто не рискует, тот не пьёт шампанского. я натурально стремаюсь рвануться не в ту дверь, не заметить за собой каких-нибудь хуевых изменений, проебать, проиграться. если ты хочешь знать, как я к себе отношусь - я себя ненавижу, каждый сантиметр тела и каждую слабину характера. я хочу жить на отдельной планете, чтобы никогда никто не мог на меня влиять, не мог в меня прорастать, не мог на меня смотреть и заставлять вспоминать, насколько неправильное некрасивое хилое бессодержательное он видит перед собой. у меня 7 359 044 782 проблем - и с каждым годом их, блять, становится только больше

То самое чувство, когда все говорят о празднике, суетятся, а тебе просто не хватает времени обратить на него свое внимание.

говорили с ним про армию..немного переживает.

да и я тоже, хотя уверена, что все будет хорошо

Я сегодня впервые не смогла произнести "я рада за него". Серьезно, впервые в жизни.
Потому что не рада, ну совсем не рада.

И не рада не потому что мне нужен этот человек. Совсем.
А потому что во мне детская обида сидит: "ну почему не мне" называется.
И глупо так, ведь взрослая, самодостаточная, уверенная в себе и своей жизни (периодами), мозгами, как и внешностью, не обделенная. А периодически пропыпается капризный ребенок.
И особо позлиться и пожаловатья то не могу, ведь сама когда то решила, что не нужен мне С. Думала вот если через пару-тройку месяцев - тогда - да. А вот прям сейчас - нет. (Самое забавное, на сколько, все таки, наши психологии разняться: все девушки поддержали, да, только расстался с такими долгими отношениями, ничего сейчас не выйдет, подождать надо. Все парни, как один, сказали - дура: нечего там ждать, привычка есть такое слово, и раз говорит, что все - значит все. И раз говорит, что ты нужна - пробуй. Постфактум, правда, говорили, но все ж таки).
Но мы же девушка с гонором, нам же нужно чтобы не так все просто и легко было.
Нет, я продолжаю верить, что если бы так была необходима и такая влюбленность сумасшедшая (как было заявлено) - то не опустил бы руки.
Но, справедливости ради, следует отметить, что я тоже хороша: много ли мужиков выдержит такой броненосец?
(Рецепт броненосца:
1) Несколько раз на дню напоминать, что отношения тебе не нужны
2) Постоянно твердить "Ну какая любовь, какая любовь, о чем ты" (обязательно со снисходительной улыбкой)
3) При любом удобном случае пытаться в шутливой манере склеить/познакомить с телкой
4) Упорно вопринимать все что говорится с легкой насмешкой ("ой, плавали, знаем")
Там еще, конечно, много чего было, но я не помню уже всего. Но, видимо, достаточно много, что бы произнести "и кто же тебя такой сделал то?")

Довольно интересно, что сейчас вот на этом дико популярном Тиндере есть такой вот мааленький процент мужиков, которые ищут там, нет, действительно!!! ищут там отношения. Большую любовь ищут - в принципе, и там тоже - а вдруг.
И вот этот самый мааааленький процент составляют мои друзья - умею я выбирать друзей, да (с моей легкой подачи, черт меня дернул им об этом Тиндере рассказать). Представляете, они ищут и, забавно, находят там себе девушек.
А что я? А я в ахуе, простите.

Стоит, также, отметить, что все мои друзья (80% мужчины) - это действительно друзья, с которыми у меня никогда и ничего не было (исключение - С., который подтверждает правило, ибо ничего после у нас тоже не было).

Не было бы ничего с С. хорошего - я это трезвым рассудком понимаю. Я либо сломала бы его…либо сломала, не дано другого. Но вот капризный ребенок говорит: что же ты не мог добиться то своего. И не смог то потому что человек такой, а не потому что я не нужна. Это рассудком я тоже понимаю. А вот (точно, вспомнила что сюда подходит) "богиня" внутри меня топает, надув губы, ножкой и недоумевает: ну как это так?
Никак :) Будь я менее требовательна - все бы срослось.
И то же, надо же было дать понять С. что есть некто, в ком я несравненно больше была заинтересована (мои фейлы на фейлах фейлами погоняют, да).

А с А. история закончилась пресно и скучно: ты, мне, говорит, нужна, а вот отношения - нет. А я впервые за долгое время пришла к тому, что хочу. Хочу этих самых отношений. И не абстрактно, когда-нибудь. А сейчас. С этим самым человеком.
Мне вот рассказывают, какая я потрясающая, не дают разорвать это непонятно что тянущееся уже год. Уговаривают не рвать. Но…непонятно только зачем. Беря во внимание, что последние полгода были чисто платонические отношения (это, кстати, тоже особый вид мазохизма, не поддающийся здравому смыслу и логике, но имеющий место быть).
А. - единственный из всех мужиков, с кем не готова дружить я. А вот он - готов. Забавно.

Резюмируя: моё так сложно восстановленное равновесие после А. сегодня так легко пошатнулось, стоило увидеть все фотографии и переписки С. с его новой пассией (интересно, в отличии от летней - это увлечение продержится дольше?). А все - моё природное любопытство, буд оно неладно.
Но пошатнуться- не значит упасть, так что дальше в путь.

И да, я, все таки, рада за него :)

Ненавижу людей которые осуждают чей-то образ жизни. Да, я могу не принимать, не понимать, относится скептически, но я никогда не скажу "ты живёшь не по правилам, так нельзя". Правил нет. Каждый живёт как хочет и думает как хочет. То, что дико для одного, для другого будет нормой. Это н о р м а л ь н о.

Это, как его. У меня сессия, а я заболела и хрюкаю как лох в электричках, когда засыпаю, потому что нос полон соплей, горло саднит, сволота, а сегодня поднялась температура. А еще, у меня сегодня была философия, завтра вот экзамен по новостной медиаграмотности, но вот уже 23.45, а нашей группе никак не вышлют накопленные оценки (а групп - пять и всем выслали уже до обеда, а мы - четвертая), и если я поеду завтра в универ к 10.30, если я завтра 2.5 часа буду трястись в электричках только для того, чтобы узнать, что у меня автомат - я честно ударю кого-нибудь в живот.

«Все люди лгут, но это не страшно, никто друг друга не слушает.»

— Альберт Эйнштейн

Beenzino & Stefanie Michova
♡♡♡
Несмотря на то, что их отношения очень часто подвергаются критике, они по сей день остаются вместе.
Я влюблена в эту интернациональную парочку.
Хочется лишь пожелать им терпения.
Файтин!~

Защитила сегодня курсач, но на 3, самое удивительное, что во мне присутствует состояние спокойствия, потому что это не то дерьмо, о котором я должна сейчас думать.ХАХАХА

Я люблю общаться, но не люблю разговарвать.Особенно обсуждать какие то проблемы. Вот молча уйти от проблемы, вот это по мне.Об этой моей специфике знает только один человек.Иногда хочется что б этих людей было больше, но потом я вспоминаю, что я вообще не очень люблю делиться личным.

В общем да, у меня появились проблемы с Настей.Я считаю, что последнее время она начала наглеть, и пользоваться моей добротой.И проблемы бы не было, если бы мы поговорили, и все обсудили.Но сама я начинать этот не простой разговор не хочу.

Люблю шутить на тему, что умру от сердечного приступа, хотя это не так.Боюсь умереть старой, хотя именно так это и случится.

Привет, VIEWY!

Я о тебе не забыла, просто нет возможности нормально зайти в инет, да и времени свободного практически нет…по уши погрязла в учебке, да и в какой-то суете.

На носу сессия и Новый год.Жду не дождусь каникул.Выживаем как можем, очень хочется спать и кушать)

Хорошая новость…Мы с Андреем вместе ровно год.

мяу мяу мяу

"ага, сидишь в контакте, онлайн, не с телефона, не пишешь мне, бабам своим пишешь, обсуждаешь с ними то, как ебать их будешь, ага, все ясно с тобой, я уже давно все поняла, козел." никогда бы не подумала, что я действительно так буду загоняться. чёрт, я деградирую

Мы - поколение сильнейших и умнейших людей, которые когда-либо жили. С потенциалом, который растрачивается впустую. Целое поколение работников бензоколонок, официантов - рабов в белых воротничках. Реклама заставляет нас покупать тачки и тряпки. Мы вкалываем на ненавистных работах, чтобы купить ненужное нам дерьмо. Мы — пасынки истории. Ни цели, ни места. На нашу долю не выпало ни великой войны, ни великой депрессии. Наша великая война - духовная. Наша великая депрессия - наше существование. Нам внушали по телевизору, что однажды мы станем миллионерами, кино- и рок-спорт-звездами, но нам это не светит. Постепенно до нас это доходит и бесит, страшно бесит.

Tyler Durden

FightClub

Не надо принимать за друга, того, кто тупо использует тебя, чтобы помириться с девушкой и поплакаться, когда не получается.

Тяжелые какие-то дни у меня пошли. На улице смрад, хотя этот смрад мне по нраву. Грязь и дождик, таково состояние улиц Москвы и таково состояние моей души. Телец в Овне и Луна в тумане. Гуляю, как всегда только с псом, хотя хочется человека рядом. Нг отмечать, можно я не буду!!!!!!! Зовут то туда то туда. Один предложил с наркотой нг отметить лишь бы я пришла уже к нему. Но так же могу поехать на Выхино, к Александре и отметить с её семьёй. Могу со своей. Могу….могу, но не хочу. Только под конец, года я ощущаю насколько быстро год прошёл. Единственное, что хочу это настроиться на отличный лад и взгяд на жизнь. Только не грустить…..только не плакать…….¡¿

Первый день без хлеба. Жутко хочу есть. Последнее время пью часто безкофеиновый кофе, надо завязывать. Лицо обсыпает ( Но сегодня было так тяжко - я хотела безумно шоколад, он стоял на работе, но я сдержалась и так горжусь собой) Думаю, что надо перестать жаловаться. А то я последние два дня только то и делаю, что ною, грущу, жалуюсь. Но жизнь прекрасна! И надо это чувствовать. Завтра защита курсовой и зачёт.. Надеюсь, все пройдёт успешно. Сейчас уже готовлюсь ко сну. Завтра будет новый день, и я постараюсь провести его с максимальной пользой и радостью!

Перспектива праздновать Новый год в советском стиле, с ломящимся, от жирных майонезных салатов и бутербродами со шпротами, столом, ящиком водки и кучи ненавистных родственников (причём, не всех мне знакомых) вгоняет меня в ещё большую депрессию. Если я скажу им, что хочу отпраздновать нг только с любимым, я поступлю плохо?

— Горацій сказав, а я не підтримую. Точніше, погоджуюсь, але правила не дотримуюсь.
Тиждень почався 50/50. Наче б то і болі від того немає, а ніби й сумно і розчаровано бачу ситуацію. " Нічому не дивуватися", а я все ще дивуюсь. Тільки, як правило, собі. Я ж знаю, що від себе очікую - очікування не збуваються; знаю, що можу якісно - виходить у пів сили. Сковорода казав " бери вершину - отримаєш половину" і воно у мене якось так є. Але як інші цієї вершини дістаються? Я була за І-ІІ кроки до бажаних результатів. Мені від того і сумно.
Не менше я дізналась на перерві. " Ти думаєш в групі вже немає людей, які тебе не люблять? Є" - фраза, яку я знала і до цього, але мозаїками огорожувалась до моменту, поки мені не сказали це у вічі. Що ж це у мене за конфлікт із суспільством? Звідки така неприязнь? Я втратила уміння спілкуватись з людьми після покидання учнівського парламенту? Бог мені суддя, так? А може і не Бог?
Я би нічому не дивувалася: знаю про суспільство і її склад, про її стадо-культуру, про те, хто і ким стане/є. Але все одно залишається основна загроза моєму світові: я сама. Не знаю ж хто я.

Не было как-то времени рассказать о выходных, поэтому вмещу все в один пост.
На выходных приезжали Коля с Владиком (о, эта целая отдельная история, сколько они значат для меня и кто они такие). Мы все вместе весело погуляли у д. Сережи, поели пиццу, потанцевали, вообщем все домашненько и уютненько. Познакомились с Юлей, и после того как провели мальчиков, очень даже весело погуляли. У меня даже не было времени загоняться по поводу себя, а это уже что-то значит, ахахах.
Сегодня с утра, правда, немного приуныла. К Туроверову приехала его Алина и еще все такие красивенькие ходят, а я как обычно. Вообщем, повод у меня всегда найдется. К Роме я в принципе ничего не чувствую (или хочу так думать), после всего того, что он сделал, и речи никакой не идет, о том, что было, есть и может быть. Просто немного обидно и я сама не знаю почему. Вечером опять же прогулялись с Юлей. А сейчас Диана позвала Яну, якобы на " серьезный разговор", я уже догадываюсь чем он закончится.
Мыслей очень много сейчас в голове, но почему то нет желания, все сейчас рассписывать. Может быть в другой раз.

4,5 месяца…я больше так не могу

Самое трудное, лично мне, признаться себе самой, что ты ему не нужна. И самое важное, что нужно понять, то, что дело совершенно не в тебе, ты также прекрасна и замечательна. Но трудно это понять, когда все твои прошлые отношения заканчивались тем, что бывшие счастливо женились на других. Думаешь, что же со мной не так, что ничего не получается? И уже ненароком начинаешь чувствовать себя ущербной, честно. И каждый раз ищешь оправдание, не хочешь признавать и принимать то, что лежит на поверхности. То, что заметили уже все, кроме тебя. То, что, как тебе кажется, разрушит тебя и твой мир. Но нет, просто это не твой человек и нужно уже, в конце концов, начать любить себя. Имей гордость. Начни уважать себя, ты лучшее, что есть в этом мире. Другой такой нет и не будует. Он не первый и, уверяю тебя, не последний. Все будет хорошо. Все у тебя получится.

Мне столько хочется сказать. Но как-то это душевное говно не выражается словами. Грусть сменяется разочарованием, затем апатией, затем злостью на всех, затем ненавистью к себе и. Пустота.

"Звездные войны. Пробуждение силы "
(2015 год) | 10 из 10

Начну с того, что этот фильм создан для фанатов Звездных войн, для фанатов космической фантастики и что бы все взрывалось, летало, непонятные инопланетяне и прочие аксессуары. Если вы из этой категории людей, то смело идите на Пробуждение силы. Если нет, то нефиг смотреть, а потом ныть, что скучно, непонятно и глупо. Что вы хотите от фильма, у которого половина бюджета ушла на графику и эффекты, а вторая половина гонорары актерам? Для меня этот фильм неплохое продолжение всех 6 предыдущих частей. Я ревела весь фильм: от начальных титров, от музыки, от умиления к BB8, от первого появления Тысячелетнего Сокола. Это фильм-ностальгия для всех фанатов ЗВ. И я так рада, что у моего поколения теперь тоже есть своя история про джедаев, про светлую и темную сторону, про силу. Потому что оригинальная трилогия вышла, когда наши родители были моложе наш, а история про Энакина, когда мы были слишком мелкие. А теперь начинается наша история.
Подведу небольшую черту, желательно без спойлеров. Рей милашка и очень классный персонаж. Напомнила мне Эмму Свон почему-то. Надеюсь, у Дейзи Райли, воплотившей этот образ, не останется его заложницей. Очень все-таки мощное начало у молодое неизвестной актрисы. Персонаж Фина немного подбешивал, но это мое отношение к нему. Кстати, эмоциональность, у этих двух актеров шикарная. Слишком мало По - суперпупер летчик Сопротивления. Надеюсь, раскроют в следующей части. Ну или хотя бы уделят побольше времени. Хан и Лея once love. Чубакка красава, роботы милейшие. И я думала, что у Шанель 3 будет роль побольше.
Злодеи как всегда сучки те еще. Кайл Рено засранец, но я теперь его шипперю с Рей. Вот неудобно получится, если они брат и сестра.
Но если честно так много героев, действий и так мало времени, что все много его и не выделишь. Одного я только не поняла: зачем на роль капитана Фазмы надо было приглашать Гвендолин Кристи. Такое ощущение, что создателям просто была нужна высоченная тетя.
Не могу сказать, что впечатлило меня больше всего, потому что только ты отойдешь от одного эпичного сражения, через 10 минут другое. Но финальная сцена для меня, как вишенка на торте. Не буду рассказывать ибо кто знал поймет, а кто нет, идите смотрите, не хочу вам все спойлерить.

GIFS [x]

Все, все, всеееее!!! Хватит этого дерьма. Загнала себя в депрессию, заебала всех, забила на себя, не читала ничего почти!! Надо завязывать.

_______________________________________________________________

Наденьте лыжи и идите в лесом, слушайте тишину, наслаждайтесь чистым морозным воздухом, обнимайте берёзы, барахтайтесь в снегу))

Друзья, в это неспокойное время, в час, когда мир сошел с ума, оторвитесь от мирских забот, покиньте поле битвы и направьте свой взор к истокам. Идите в лес, обнмите медведя)) Почувствуйте силу природы. Пусть следующий год будет наполнен живым, настоящим человеческим счастьем, не смотря ни на что!

Не пройдёт и пару лет, как мы изменимся. Люди, которые с нами сейчас, сменятся на других, или не сменятся, или ещё что-нибудь, вариантов масса. Никто не знает, что/ кто ждет впереди, в этом вся прелесть и безумство.
Об изменениях. Я не знаю, как относиться к подобного рода вещам. В этом свои плюсы и минусы. О себе: жизнь бежит, мне кажется, что я не успеваю, а поэтому некоторые метаморфозы влекут за собой миллионы последствий, к которым моя готовность равна нулю. Что-то хочется вернуть, чему-то ты рад. Всё настолько запутанно, и мне необходимо время, которого из-за бешеного течения не хватает. Я не хочу взрослеть (что делать?!). Только сейчас поняла, сколько я упустила. Всё, что было со мной раньше, кажется далеким сном. Я в тупике.
P.S.: Ты. Да ты, человек который мне ещё/был дорог. У меня есть для тебя только одно слово: Прости. Прости за то, что всё так вышло, мы оба виноваты. Ты дал мне многое, но сейчас я разрушена, и тоже благодаря тебе. Скорее всего, ты не увидишь это, не узнаешь об этом, и пусть. Я ничего не знаю, но закончу словами из песни: "Жаль, что ты никто мне, а впрочем, к лучшему, всё к лучшему.
Надеюсь, что то, что должно остаться в 2015, там и останется.

но настолько мастерски, что я, пожалуй, подурачусь.

Ведь он так много для меня сделал, и согласен был на ребенка (возвращаясь к старым темам) и как расстраивался, узнав мое решение

И какой-никакой ремонт в комнате, да даже в самой квартире появилась целая комната – он сам разобрал огромную кладовку; купил новый смеситель в ванную, вчера приезжаю с работы, а в квартире

Его холостяцкой квартире, где сам он живет больше года,

на кухне стоит огромный холодильник, которого все это время не было, и который появился

просто чтобы мне было комфортно жить с ним

Он давно не дарил цветы, но когда на буке отказала батарея – новая была у меня уже на следующий день.

И мне кажется такие штуки и делают отношения серьезными, ценными.

А насчет этой его оговорки на корпоративе…

да черт ее знает

Делаю, потому что могу. Как в 16 лет, когда я шлялась пьяная по ночному городу с подругой, орала "С ПЕРВОМАЕМ", а был август, провожала какого-то парня до дома, била машины и бутылки об асфальт. Но я не о том. Джинсики с завышенной талией, толстовка плюс стикеры в подарок. В январе иду к зубному и к Досе.

Нет больше того новогоднего настроения с детства, когда ждешь подарков под елкой, предвкушаешь какое-то волшебство, ищешь Деда Мороза за занавесками в ту самую ночь. Нет этого больше. Никаких чудес, тепла и подарков никто не дарит.

А вы говорите, что погода виновата.

вот бы понедельники взяли и перестали быть мерзкими.

а то как-то слишком много досад для одного дня. можно было бы остановиться ещё утром, когда я опаздывала и меня окатили из глубокой лужи. ну или на том, когда меня задержали на работе под напряжённым оком начальства, и я опять не успела заплатить за квартиру. ну или хотя бы ограничилось тем, что мне не пробили скидку, ради которой я покупала ненужный мне в данный момент продукт, а заметила я только дома, потому что мозги уже набекрень. и ещё ночь бессонная, в которую я только пару раз в короткий сон проваливалась, и то убила там проститутку.

зато за сочинение, которое я ребёнку написала, пятёрку поставили. а ведь я скучаю по пятёркам!

В суматохе дней выкрала я время для поста. Не знаю с чего начать. Окей по порядку. Учеба. Я думала, что будет сложно, но не думала, что на столько. С четвертой попытки не могу сдать зачет по одной из дисциплин. Не самой лютой, между прочим. Уже поняла, что не вывезу эту сессию. Всерьёз думаю перевестись. С мамой говорила об этом. Так жалею, что поступила сюда. Отвратительный распорядок учебных дней. Его составляли садисты. Режим полетел к чертям. Сплю по 2 часа в сутки. Кусочками, где успею, прилягу. Ничего не успеваю. Долги почти не убавляются. Я не знаю, что с этим делать. Привыкла решать проблемы по мере их наступления, поэтому я всегда в дерьме.
Далее. О нашем маленьком бизнесе. Мы таки решились на массаж. Знаю, в это трудно поверить, но батька реально просто массировал наши стопы. Ничего кроме носков мы не снимали. Он отвалил нам по 5000 каждой. Это навсегда останется самой странной страничкой моей жизни. Одна из подруг ему понравилась. Он начал с ней общаться. Но ничего коммерческого пока не предлагает. А жаль. Еще я продала свой планшет. Так что перед праздниками планирую пошопиться.
Теперь досуг. После очередного заработка мы вновь пустились во все тяжкие. С одной из своих коллег по пяткам поехали в клуб. С этим нужно завязывать. Ночной клуб - гиблое и порочное мето. Осознавать я это начала недавно. Мы приехали, я вновь встретила одноклассников. В этот день там реально было не мало людей из моего родного города. Вот сколько раз я просила свою спутницу (Г.) не уходить от меня и не теряться в толпе незнакомцев. Она постоянно так делает. Пострадала из-за этого. Когда я потеряла ее и не могла дозвониться, она была со своим бывшим. Он час ебал ей мозги где-то. Затем просто засосал незнакомую девушку на танцполе и демонстративно ушел с ней. Г. естественно взбесилась и начала тереться об его друга, который напоил ее до потери сознания. Рассказывает, что пришла в себя, находясь в туалете с другом бывшего, натягивающего гандон. Прогнала его. Кстати, Г. еще девственница. Он бросил ее одну в туалете. Ей стало плохо, она начала блевать. Затем хотела закрыть дверь, но не смогла встать и упала на пол. Отключилась на 2 часа. Разбудили ее какие-то два мужика, снимающие с нее трусы с криками "дай в жопу". Г. подняла шум, и они ушли. Позже она обнаружила, что у нее украли сумку, где были документы, ключи и деньги. Как раз эти 5000. Она позвонила бывшему, тот приехал за ней и отвез домой. Странно, что не стащили айфон из кармана. Может побоялись быть отслеженными. Я когда услышала эту историю, была в таком шоке. Виню себя, что не потрудилась поискать ее тщательнее. Не подумала о том, что она столько времени может торчать в туалете. Ее не я одна искала. У нее там было не мало знакомых, все искали. Она не брала трубки, т.к. была в отключке. Для меня эта ночь тоже была запоминающаяся. Скорее в плохом смысле. Оставшись одна, я расстроилась. Собралась ехать домой. Решила покурить напоследок. Попросила сигарету у одного парня. Разболтались. Спустя 30 секунд знакомства он назвал меня дерзкой. Симпатичный парень. Мне было скучно. Мы решили потанцевать немного. Сам он не пьет и был абсолютно трезвым. Пошли на танцпол. Пару песен потанцевали, мне стало намного лучше. Настроение стало игривым. Мы поцеловались. Если до этого я не могла найти ни одной знакомой души, то в момент поцелуя они все вдруг повылезали откуда-то. Включая друга Б. Окей. Незнакомец предложил поехать к нему. Я начала ломаться. Тогда он открыто признался, что конкретно ищет в этом клубе и что после моего отказа отправится на поиски другой. И почему меня то не остановило. Мой мозг словил вирус. Я вдруг приревновала его и не хотела отпускать к другой, ибо мой трофей. Вот ебанутая! Я предложила поехать ко мне. Он сказал, что должен предупредить друзей. Я вызвала при нем такси. Условилась, что жду его 10 минут и еду одна. 10 минут прошли, его нет. Я даже выдохнула, поняла, что это уж слишком. Села в такси. Звонок.
- Ты уже уехала?
- Я в такси, трогаемся.
- Какая машина?
Поднимаю голову бежит мой незнакомец, прихватив бутылку виски. Мы поехали ко мне. В такси надо мной повис вопрос "что я делаю?". Приехали, я выпила немного. Не помню уже, о чем мы говорили. Затем я пошла в зал за какой-то вещью, развернувшись обратно в сторону кухни, столкнулась с ним. Стоит ли говорить, что произошло дальше. Секс. Просто секс. Просто ни с кем. С первым встречным. Иисус! В этой жизни нужно все поробовать. Только этим и остается утешать себя и свою гнилую душонку. По завершению процесса, когда он уже оделся и созвонился с друзьями, я легла в постель и, видимо, слишком громко произнесла "докатилась…", была услышана.
- Докатилась до чего?
- Вот до этого.
- Полежать пока с тобой что ль.
- Как хочешь.
- Тогда двигайся. Скучаешь по бывшему?
- Нет.
- Не пизди. Даже я по своей скучаю. Хоть она и сука.
- Ну 3 года, еще бы не скучал.
- Моя наверно тоже сейчас спит с кем попало.
- Что значит тоже? У меня впервые такое. И я до сих пор в шоке.
- Ну первый раз, не значит последний. Такие вещи затягивают.
Наш разговор прервал щелчок входной двери. Пришла кура с работы. Я прочитала шок в ее глазах. Незнакомец быстро оделся, позвонил еще раз друзьям, и я закрыла за ним дверь. И зачем? Скука, любопытство, похоть? Доказательство самодостаточности и независимости? Эсперимент? Мне ничего это не дало. Кроме шока над собой. Я себя боюсь.
Плавно перешла к личному фронту. Секс с незнакомцем можно пометить галочкой в своем порочном списке. Б. по-прежнему в игноре. И что странно со временем я всё меньше жалею о таком решении. Секс стал для меня новым познанием. Это как с алкоголем, знакомясь с ним, хочется попробовать разные напитки, чтобы различать их вкус, знать воздействие каждого из них на организм. Выбрать в конце концов свой. Разобраться в своих предпочтениях. Нимфоманией я не страдаю, как и алкоголизмом. Могу вполне обходиться без этого. Недавно в сети познакомилась с парнем, который предложил мне стать его любовницей. Он взрослый и такой классный. Внешне мой типаж. Помесь хипстера и рокера. Но я не решилась на встречу с ним. Договорилась, а потом продинамила. Потому что сглупила и рассказала подруге. А она с воим осуждающим мнением сбила мне весь настрой. Также познакомилась с парнем-би, который разделяет мою фантазию о сексе втроем МЖМ, где парни тоже взаимодействуют друг с другом. Это интересно, но оставлю это на будущее, также как и гомосексуальный опыт. К. продолжает пичкать меня обещаниями о своем приезде. Говорит, что влюбился как дурак. И ничего не может с этим поделать. В этом извращенном мире я и забыла, что можно наивно в кого-то влюбиться. Что отдохнуть можно, просто сходив в кино или кафе. У меня так и не было нормального свидания. Вот планирую сходить в эти выходные. Парень, конечно, не фантан. Хотя бы просто развеюсь. Если не понравится, то это будет первым и последним свиданием, подумаешь. Сразу вспоминается сериал "Друзья", свидания Рэйчел. И вообще свидания всех персонажей. Такие смешные свидания в американских сериалах, где люди находят друг друга в сети. Раньше я смеялась над ними. Теперь я их понимаю и даже немного сочувствую. Ну не учился мальчик моей мечты со мной в одной школе и не столкнулась я с ним в автобусе. Что я теперь сделаю. Мама начала ходить на свидания. Наконец-то. Последую ее примеру.

"Котлован"

"Ювенильное море"

"Усомнившийся Макар"

"Вовзвращение"

"Порою нужен сбой в систeме и шаг на ощупь в темноте. А иногда, – побыть не с теми, чтоб, наконец, понять, ктo – те."

— Знаешь в чем твоя проблема? Ты быстро привязываешься. И как только ты привыкаешь к кому-то, ты делаешь все, чтобы угодить им и сделать их счастливыми. То, что хочешь ты, никогда не было на первом месте, потому что ты ставишь потребности других превыше своих. Ты даешь людям слишком много шансов, которые, откровенно говоря, не заслуживают их. Они берут вверх над тобой. Но ты в порядке, потому что они в твоей жизни и это все, чего ты на самом деле когда-либо хотел. И даже если они бросят тебя, ты все еще будешь здесь ради них. Потому что это ты и то, кем ты являешься. Как только ты привяжешься к кому-то, они захватят твое сердце и в нем всегда будет место для них. Вот почему тебе так трудно отпускать их.

любимые близнецы*__*

на самом деле меня сейчас ничего не радует

я весь семестр пахала, училась, а перед сессией нет никаких сил. я уже просто нарисовала календарь в ежедневнике и теперь вычеркиваю дни до приезда домой. очень хочется оказаться дома, с моими родными и близкими друзьями, животными, семьей. через неделю уже выезжаю

на самом деле, мне только завтра сдать долги по англ и все зачеты мои, только побегать останется по преподам. но будет жуткий четверг с 2мя коллоквиумами и тестом.

в общем, ждем-с.

и да, нг я праздную дома сначала с братом и мамой, потом они уходят и приходят друзья. пока все планируется хорошо.

думаю из состояния самой унылой какашки меня выведет только дом

ЛАЛАЛАЛАЛАЛА

ПО АНАТОМИИ ПО ТЕСТУ БОЛЬШЕ ВСЕХ БАЛЛОВ ЗА ДЕНЬ, ЭТО БОЛЕЕ 100ЧЕЛ

ЛАЛАЛАЛАЛАЛА

ДОФИГА ЗАВАЛОВ

ЛАЛАЛАЛАЛАЛА

Я ПОЛУЧИЛА ЗАЧЕТ

Ебала в рот я этот Новый год. Буду в пижаме и с виски и мне будет ахуенно хорошо.

простите

fav cast*__*

Выпила. Белая лошадь - это вкусно. Вкусно особенно тогда, когда у тебя курсач, универ и прочая хуйнанэ в жизни, которая недостойна даже того, что б называть её своими именами. Пойду лягу спать, пока не протрезвела и не начала думать о какой-нибудь хуйнанэ.

Метод.
Фильм 16.

Нет, я не разочарована финалом. Думаю, все так, как и должно быть.под конец сюжет стал немного провисать, но финальная серия спасла положение. А насчет "Ты меня никогда не поймаешь" я сразу поняла, что не все кончено, больно просто.
Финал многим зацепил и многое вытащил, но особо задела сцена Есени с отцом, когда она вся поняла и узнала. Столько было плохих слов в его адрес, а отец все равно любил ее, свою дочь. Она отрекалась от него, говорила, что видеть не хочет, а он все прощал ей, потому что любил ее и ее маму. И вот наконец она все узнала и осознала. Очень сильная сцена.
Но я ожидала, что второго сезона не будет и все закончится тем, что Есеня и папа отправятся на море, но, нет. Хотя интересно будет посмотреть на самостоятельную работу Есени.

GIFS by pepperpotts

это сотни пожаров и каждый - внутри меня.

нагреется кто-то твоим огнём, а тебе потом соскребать свой прах.

мир случайно сузился предельно и поместился в твоих зрачках.

Уильям Шекспир

СОНЕТ 121

Уж лучше грешным быть, чем грешным слыть.
Напраслина страшнее обличенья.
И гибнет радость, коль ее судить
Должно не наше, а чужое мненье.

Как может взгляд чужих порочных глаз
Щадить во мне игру горячей крови?
Пусть грешен я, но не грешнее вас,
Мои шпионы, мастера злословья.

Я - это я, а вы грехи мои
По своему равняете примеру.
Но, может быть, я прям, а у судьи
Неправого в руках кривая мера,

И видит он в любом из ближних ложь,
Поскольку ближний на него похож!

Перевод С.Я.Маршака

Похоже я снова начинаю впадать в депрессивное состояние.

Все, пиздец. Чёрная полоса. Месячных нет, в универ не то, что неохота идти, я сегодня серьезно думала над тем, чтобы сломать ногу/руку или ещё что-нибудь с собой сделать.

Предвижу всё: вас оскорбит
Печальной тайны объясненье.
Какое горькое презренье
Ваш гордый взгляд изобразит!
Чего хочу? с какою целью
Открою душу вам свою?
Какому злобному веселью,
Быть может, повод подаю!

Случайно вас когда-то встретя,
В вас искру нежности заметя,
Я ей поверить не посмел:
Привычке милой не дал ходу;
Свою постылую свободу
Я потерять не захотел.
Еще одно нас разлучило…
Несчастной жертвой Ленской пал…
Ото всего, что сердцу мило,
Тогда я сердце оторвал;
Чужой для всех, ничем не связан,
Я думал: вольность и покой
Замена счастью. Боже мой!
Как я ошибся, как наказан!

Нет, поминутно видеть вас,
Повсюду следовать за вами,
Улыбку уст, движенье глаз
Ловить влюбленными глазами,
Внимать вам долго, понимать
Душой всё ваше совершенство,
Пред вами в муках замирать,
Бледнеть и гаснуть… вот блаженство!

И я лишен того: для вас
Тащусь повсюду наудачу;
Мне дорог день, мне дорог час:
А я в напрасной скуке трачу
Судьбой отсчитанные дни.
И так уж тягостны они.
Я знаю: век уж мой измерен;
Но чтоб продлилась жизнь моя,
Я утром должен быть уверен,
Что с вами днем увижусь я…

Боюсь: в мольбе моей смиренной
Увидит ваш суровый взор
Затеи хитрости презренной -
И слышу гневный ваш укор.
Когда б вы знали, как ужасно
Томиться жаждою любви,
Пылать - и разумом всечасно
Смирять волнение в крови;
Желать обнять у вас колени,
И, зарыдав, у ваших ног
Излить мольбы, признанья, пени,
Всё, всё, что выразить бы мог.
А между тем притворным хладом
Вооружать и речь и взор,
Вести спокойный разговор,
Глядеть на вас веселым взглядом!..

Но так и быть: я сам себе
Противиться не в силах боле;
Всё решено: я в вашей воле,
И предаюсь моей судьбе.

— А.С. Пушкин "Евгений Онегин"

Закрыла сегодня все зачеты в мед. колледже на 5))) )) ) Осталось два экзамена на этой неделе. Сессия могла бы выйти на отлично, но к сожалению - есть перезачеты на 4. А вот с эконом. магистратурой ж*па :DDDD ничего не успеваю, она блин еще ж вечером, я в это время без сил, даже сходить себя заставить иногда не могу. Устала конкретно. НГ праздников жду как манны небесной. всё время хочу спать. Но ничего, осталось чуток потерпеть. Надо ёлку бы уже поставить. А то и не чувствую, что нг через неделю. А вот так выглядит у нас зима сейчас. +8

Литература любит ярких героев. Утверждение спорное, ведь есть и сорт литературы, повествующий о серых бесталанных людях, которые добиваются в жизни многих высот. Но какой ценой?

Главный герой книги Дж. Брейна «Путь наверх» предстает перед нами в один из важных моментов своей жизни – переезд и вступление в самостоятельную жизнь. Хочется думать, что перед нами эдакий молодой повеса, тщательно рассматривающий белые изящные лакированные ножки столиков, или же молодой Обломов, рассуждающий о необходимости халата и его многочисленных достоинствах. Нет. Джо Лэмптон – человек иного рода.

Достаточно отметить, что во время Второй Мировой войны наш герой находился лагере для военнопленных, но не пытался бежать, а употребил время до окончания войны на свое образование, ведь никому не хочется рисковать своей жизнью, чтобы вернуться на поле боя для продолжения этого риска. Не правда ли?

По пути наверх откажитесь от привязанностей, откажитесь от любимых, от искренних эмоций, от простых радостей. Приобретите несколько нужных знакомств, невесту из 1-й или 2-й категории (нет, 10-ая не для вас).

<<Такое сочетание страстности и невинности, какое можно объяснить лишь тем, что у твоего отца в банке лежит сто тысяч>>

<< - Джо, а ты правда любишь меня?
- Ты знаешь, что да.
- А сильно?
- На сто тысяч фунтов, - сказал я. - На сто тысяч фунтов.>>

Джо Лэмптон прекрасно понимает, что становится эмоциональным трупом, маской, он рассуждает об этом, но движется все выше. Он утрачивает возможность чувствовать. Кульминационное событие не заставляет его переосмыслить свою жизнь и свои деяния.

Лучше всего смысл этой книги опишет название другой книги, хотя и не имеющее нужного подтекста. Наш герой идет вверх по лестнице, ведущей вниз. Разве здесь требуются объяснения?

Дж. Брейн беспристрастно описывает все происходящие события. Он не дает оценок герою или его поведению, не дает оценок всему обществу. Однако можно наблюдать некоторые ссылки на современников автора. Это и Дункан Сэндис, получивший пост министра обороны путем женитьбы на дочери Уинстона Черчилля. И многочисленные родственные связи Лорда Солсбери, у которого на важнейших постах сидят его родственники. Думаю, что намеки на современность читателей не являются необходимыми, однако, сколько людей вокруг раз, или даже вы сами жаловались на родственников какого-либо важного лица, занявших должность, не соответствующую способностям.

А теперь о моих эмоциях. Меня не тронуло и не удивило. Еще один Жорж Дюруа на новый лад. Не значит ли это, что мир зашел не туда, если подобное перестает удивлять, а о справедливости у молодых с каждым годом мыслей все меньше? Но в этом и достоинство хороших книг – они актуальны всегда.

весь день льет дождь.удивилась, узнав, что уже осталась практически неделя до нового года.зачетная неделя.к слову, настроение у меня осеннее.нет, весеннее.

люблю свое лицо в то время, когда мама крутит мне волосы и рассказывает о любви.и стрелки я нарисовала сегодня чуть длиннее обычного. в жизни вдруг как-то все поуспокоилось, образовалось.. могу сказать, что чувствую себя хорошо.но мне не хватает все же глаз мальчика с отличным музыкальным вкусом.куда ты пропал?

или скорее: какого черта я пропала?.

анализирую я тут свою "любовь к своей любви, а не к человеку "
и вспомнилось мне "письмо Онегина к Татьяне- апофеоз эгоизма".
ну да, эгоизм, эгоизм. но к слову, вот что вам больше нравится, письмо Татьяны к Онегину, или Онегина к Татьяне? вот не раздумывая так, ну-ка?
не вдаваясь в анализ, не рассуждая, по первому прочтению- кто бы отказался от такого признания? сухое, невнятное Татьянино, "ах мне бы..", "каплю жалости…". это потом-то оказывается, что смело и проникновенно, это потом-то понимаешь: "ах, до Татьяны надо дорасти", это ведь всё потом и не сразу, и в конце-концов, может оно умилить, можно его понять, и можно уважать, но полюбить…? нет, полюбить можно только письмо Онегина к Татьяне, таково моё твёрдое убеждение. не может не подкупать этот пыл, не может быть незнакома эта страстность хоть мужчине, хоть женщине, и этой правдоподобностью, естественностью, этим оно берёт своё. да, можно не уважать Онегина, можно презирать и его письмо, но не оценить, остаться равнодушным- нет, нельзя.
в каком классе отдают на растерзание детям это произведение?
какой 7классник сможет дать более воодушевляющую оценку письму Татьяны чем "скучно, нудно…"? вот и вся разница, и никакая духовность и возвышенность тут дело не поправят, просто не цепляет- и всё тут, и ничего с этим не сделаешь.
начинаю я протеворечить сама себе. навкус и цвет, на вкус и цвет, может не так и категорично.
____
хотя для меня и актуальна какая-то часть письма Татьяны, очень даже

мой парень

пиздец.как же все лень.начало учебной недели, по сути последней.не хочу идти в школу 28,29, че за бред.просыпаюсь утром, только чтоб вкусно покушать.завтра еще и первая физкультура.ну за что? не сделала уроки, пытаюсь выучить страноведение, как досдать долги, я не могуу.
хотя я рада, что пошла на дополнительные по английскому, ибо я думаю это мне хоть как то поможет.(маркиза не блюй на пол). прогулялись с полевой до дома.я вас люблю.
тебя побил наркоман, ну кто ты после этого, куда ниже то можно упасть, куда хуже в грязь залесть.надеюсь нас больше ничего связывать не будет, и ты ответишь за все гавно в мою сторону.я очень добрый человек!
хочу очень купить платье крутое оч, пойти на дискотеку, последняя блин в моей жизни.хочу крутой новый год.хочу кофе и смотреть сериал.а у нас мера посадили, все хорошо.
с утра застряла в голове песня я честно даже не знаю что в твоем спрайте.дайте сил начать заниматься собой.ща все будет, ща( (
нету времени просто, реально.или это просто отмазки.
люблю тя, викуська, не падай духом.

я не сдамся.

G 10 дней до Нового года. Да ладно? Сегодня достали гирлянду, но правда не повесили никуда. Завтра будем заниматься украшениями уже. Сегодня был очень загруженный день. Вчера я не могла уснуть до 3 часов ночи, заряд энергии ударил в голову, я пересмотрела все тупые передачи, перечитала все тупые статьи и только потом, угомонившись, легла спать. Вставать в 6 - это не круто. Совсем. Хотя, я обожаю вставать рано весной, когда все дышит, все наполнено жизнью и чем-то новым. Ладно, сейчас не об этом. В общем, целый день в школе. Спасибо, что по химии ужасные оценки. Сука! В жопу, реально. Я уже не могу просто. Не пошла на вальс сегодня, тк были дополнительные. До 5 я была занята учебой, полностью. Придя домой снова села за учебники. Это какой-то стёб, но я реально загружена. Но если по чесноку, то мне нравится чувство усталости. Чувство того, что день не прошел мимо меня, и я сделала что-то полезное. Наверное это круто. Главное - пожинать плоды всего того, что я стараюсь, над чем работаю. Еще я пью очень много кофе. Только он меня как-то держит в строю, а то я бы провалилась в сон, точно. Сегодня нужно лечь раньше.

Немного о нас. Отношения в каком-то тупике. Ссоримся 24/7. Уже давно нормально не общались. Это какой-то пиздец.

21.12.2015.

Я, конечно, всё понимаю, но вот этого не понимаю.

Комментарии даже не пишу практически, не то что матом выражаться или спам рассылать.

Первый раз такое. Оо

Уже наконец-то определилась где буду отмечать новый год.Сначала планировала остаться дома, с мамой.Но она меня все таки уговорила поехать к Сереже.Я то в принципе хотела туда, но оставлять ее одну тоже как-то не хочется. После долгих разговор с Сережкой решили, что поеду к нему.Будем отмечать у него дома, придут Юля с Русланом(наши друзья) и мы по тихому отметим сначала дома за столом, а потом на елку отправимся.

Новогоднего настроения вообще нет.Наверное потому-что снега нет или что?в городе уже елку большую поставили, украшают город к празднику, но мне хоть бы что.

Вчера вечером игралась с племяшкой своей.Она отвыкла от меня, так как не видит долго, но такая крошечка маленькая.И вообще мне почти весь вечер вбивали в голову, что уже надо иметь своих детей.Но я понимаю, что не готова к этому еще.Хотя иногда и думаю об этом.

А так, я целый день дома, ничем не занимаюсь особо, разве что пока фрилансом пока подрабатываю.А хочется творить, хочется куда-то себя девать…вкладывать.

Задротство действительно меняет людей.

Каждый божий день я получаю порцию грубости по одной и той же причине. А потом море извинений. Каждый хорошо проведённый день становится плохим из-за грубости. Если это не прекратится и продолжит иметь место как в порядке вещей нашего времяпровождения- я буду вынуждена пойти на крайние меры, ибо больше так не могу. Я НЕНАВИЖУ ГРУБОСТЬ И НЕ НАМЕРЕНА ЕЁ ТЕРПЕТЬ.

После случившегося, совсем не хочется садиться рядом.. Расположилась на полу под пледом, в руках с Зорькой в объятиях подаренного им большого мишки…

Гладкая поверхность. соскальзываю. вода заполняет сосуды, не изменяя себе. Принимаю форму, удобную для сжатия в точку. ни цвета, ни запаха. и воздух спёрт. Я открываю конверт за конвертом, не зная адресата. Прочитать не могу, могу только рвать. Мне тесно и, кажется, нечем дышать. Теперь навсегда. Я выхожу и жду цепкий холод в гортани, а получаю лишь кислый привкус гниющего прошлого.

Мене переслідує бажання писати і писати щось на блог. От тільки думок 0. Мені хочеться втопитись в книгах. Забути про все на світі. Я хочу не думати про людей.

Zella Day - High

Трек в блоге

Так приятно смотреть на красивых людей. Смотришь на обворожительную девушку, на ее гармоничные черты лица, на красивую улыбку и удивляешься, как получаются такие красивые люди? Такое ощущение, что каждую линию на ее лице рисовали кистью. Завораживает. Люблю наблюдать, как они смеются. Это очень мило и красиво. Хочется смотреть и смотреть. А после завернуть себя в газету, потом еще в газету, положить в коробку и поставить ее на самую верхнюю полку в шкаф.

так, девочки, у меня прям ну очень важный вопрос. вот вы лекцию записали, да, а потом возвращаетесь вообще к ней? готовитесь по своим записям к экзамену/зачету? или, грубо говоря, с нуля пишите билеты по учебнику, например?

Zella Day - East of Eden

Трек в блоге

—-- пост о плохом ---

У меня конкретные переживания, что за свои 18 лет я ничему толком не научилась, ничего не сделала, не достигла. А что уж говорить о будущем.

Я построила ного планов на 2016 год, точнее много в него вкладываю, по сути от него будет много зависеть. Но об это позже.

Расскажу об этом с начала (длиннопост)

П. занимается творчеством, он фотограф-видеооператор, музыкант, в общем творческая личность. И эта сфера мне нравится, я принимала участие в разных съемках, планировалось еще, но я переехала в другой город.

Сейчас у них какой-то проект. В котором принимает участие девушка с ними.. не знаю, что они там готовт, но он мне и слова не говорит, с него взяли слово. Девушка на 2 года млдаше меня (по внешоности ей лет 20), и как я понимаю, она делает там то, что нравится мне, что хотела бы делать я. К слову, она из моего учебного заведения, и круг ее общения - "золотая молодежь" города (все те с кем я училась в двух учебных заведениях, все те с кем бы я не хотела чтобы были упоминания по жизни).

В общем, я веду к тоу, чтомне очень обидно, что все вокруг делают что, что нравится мне, и особенно в этом принимает участие П.

А я даже не знаю, как начать то, что нравится мне.

И из-за этого у меня начинаются заскоки, что я значит не достаточно красива, как они, недостаочно умна, недостаочно талантлива и так далее..

Но я хочу с этим бороть, это поменять - просто не знаю как, не знаю с чего начать. А для того что я знаю нет должной финансовой обеспеченности.

Надеюсь что это пройдет, в моей голове что-то поменяется и я смогу со всем разобраться и выйти на желаемый уровень!

Я никогда не говорил правду о том, что на самом деле боюсь умереть в одиночествею Но я понимаю, что так все и закончится.

Некоторые вещи, если ты полюбил их однажды, ты продолжаешь любить вечно и они навсегда становятся твоими. А если ты пытаешься их отпустить, они просто, сделав круг, снова возвращаются к тебе, они становятся частью тебя. Или убивают тебя.

Kill your Darlings. 2013

"I`ll be back, I`ll be back!
Запомни, сука, этот трек, этот трек!

Я ещё не раз вернусь к тебе в кошмарах,
Как всегда, наперевес с гитарой."

Просто позитивнейший припев, я влюбилась) Спасибо, Костя, за это открытие)

День семьи и маникюра, кот - засранец и муж - фристайлер)

А у вас?

21.12.2015

не хочешь меня, меня в своей жизни, уходи прямо сейчас

Смогла вытянуть семинар и получить 5 автоматом. Даа, хоть что-то получается.

НГ не жду и не хочу. Который год подряд. Потому что денег нет. Потому что всегда нет денег. Не помню, когда в последий раз покупала что-то из одежды или из обуви. Скоро получу стипендию и потрачу её хоть на какие-нибудь подарки. Не себе. Хотя, я с последней стипендии кое-что заказала себе на али, только ещё месяц или больше ждать. Уже хочется поскорее всё сдать и ничего не делать. Хотя, можно сказать, что я уже ничего не делаю, но в январе буду учить билеты. Не хочууу.

спустя два мес после операции взяла йога-коврик.. тряслась не от того, что забыла как держать равновесие, а от страха за швы =_______=

Управляй своим настроением, ибо оно, если не повинуется, то повелевает.

Гораций

image - weheartit

А мои руки под твоим платьем.
Но ты не скажешь мне: "убери хватит".
На обоюдных, ах да и кстати.
Это любовь, за неё не платят.

Как только даешь мужчине понять, что ты можешь уйти - тут-то и начинается веселуха.

Вы хотите верную девушку, а сами пропадаете неизвестно с кем и где. Вы считаете, что настоящий мужчина верен клятвам, а сами бросаетесь обещаниями направо и налево. Вы утверждаете, что девушка должна ждать, несмотря ни на что, а сами, уехав, находите кого-то нового. Вы говорите, что поступки украшают, но не находите времени позвонить. Вы говорите, настоящих девушек не осталось, а сами портите их. Вам нужна нежная, ласковая, заботливая, но случись с ней что, оставляете ее разбираться с ее проблемами самостоятельно. Вы ненавидите истерики, но не хотите успокоить. Зачем вы что-то требуете и ждете, когда сами не можете дать того же самого? Помните, достойная достается только достойному. Любящая и верная - заботливому.

Скорее бы 31, скорее бы конец этого адового года. Последние три месяца происходит пиздец. Никогда б не подумала что у меня такое будет творится, в отношениях, в жизни.

Вроде бы вот оно счастье, сиди обнимай его, но вот они все косяки и неприятности, сиди вспоминай и шли его нахер. Так устала от этого негатива. Уже сомнения закрадываются, а правильно ли мы хотим сделать скрепив свои отношения у государства. Нет ощущения какого-то счастья, какой-то радости, нет. Сейчас сижу и просто надеюсь не наткнуться на очередной негатив, очередной косяк. А так надоело, хочется просто любить, обожать, жить вместе, без всяких мыслей.

Устала. Просто блять. Давайте этот новый год. Чтоб это говно прошлогодним осталось.

Часто думаю, что главный проёб человеческой моды - то, что мы ушли от плащей.

сегодня перед линвострановедением по второму иностранному жаловалась на бинарную гендерную систему воплощенную в киндерах "для мальчиков" и "для девочек" и пришла к выводу что весь этот бинаризм нам нафиг не нужен потому что игрушки в "мальчиковых" и "девчачьих" киндерах всё равно дерьмовые а нормальные только в киндерах со звездными войнами

Я дура. Дура которая упустила из своей жизни одного классного парня, а потом еще одного вдогонку.

Первый по-прежнему с единственной девушкой уже который год.

А второй неизвестно как, что и где, кроме того, что я знаю, что он много работает, его нет в вк и он как и я слегка интроверт. Как и я любит эстетику и временами молчалив, как и я обладает чувством вкуса и просто….просто я идиотка!!! Как можно было кинуть офигенного парня только потому что находясь на расстоянии от него не получала каких-то слащавых словечек и потому что он всего денек не писал? Что за бабская хуйня 2 года назад со мной творилась?

А вот теперь стремаюсь и жду нашей с ним встречи, как пес, который хочет, чтобы его принял хозяин и больше никуда не отпускал.

Других слов у меня нет. Только одна маленькая надежда на понимание и чудо. Я только сейчас поняла, что "доросла" до него.

Закончила школу.
Поступила в мед.
Стала более общительной.
Перестала себя калечить.
Много пью.
Отношусь к проблемам на отъебись.
Вполне довольна собой.
2015, а ты не такой паршивый.

Первая моя запись в моем блоге, который я собиралась забросить. Тому причиной послужили слишком назойливые баннеры, высвечивающиеся в правом нижнем углу или постоянные переходы на автоматически созданную вкладку с рекламой. Впрочем, я сейчас сижу с другого браузера, где все возможные рекламы блокирует AdBlock. Конечно же, я понимаю, что на рекламе сей сайт зарабатывает для себя хоть копеечку, но как вспомню тот ужас, когда заходила сюда, то сразу хочется закрыть вкладку и более не вспоминать об этом сайте. Не в обиду. Просто ноут начинал жестоко глючить, что я не могла ничего поделать, кроме как перезагрузить его.
Сейчас всё впорядочке, чему я крайне рада. Буду потехоньку обновлять блог. К тому же, я заметила линку именованную как "мобильная версия". Теперь я с нетерпением буду ждать программу на телефон. Я даже готова подкинуть хоть какую-нибудь сумму для её создания.

От него останется песня в плейлисте, пара строчек в блоге и кипа воспоминаний где-то на подкорке, куда заглядываешься, совсем отчаившись.

От меня останется пара фотографий, которые вскоре тоже исчезнут со страниц соц.сетей, грустный статус о любви или о чем-то в этом духе, и пара моих шпилек(оберток от любимых конфет, страница, вырванная из книги… ;)

От нас не останется ничего.И это будет правильно.Не сказать, что "правильно"-не нуждается в объяснениях, но я не буду растолковывать, что значит "не вместе, врозь, по-одиночке"

Мы не исчезнем навсегда.Мы не унесем с собой стул, на котором сидели за столом, любимую чашку из-под кофе и бутылек любимых духов.Но мы проявим невиданную внутренню силу:смотреть на пустой стул, пить из чужой чашки, пользоваться этими же духами.Ведь сила в том, чтобы не пытаться заменить родное чем-то чужим, чтобы просто закрыть прореху в душе.

Я напомню о себе.Я обязательно напомню.Звездой, падающей с неба.Той, которая будет гореть до конца и затухать лишь в миг соприкоснавения с землей.Мелодией, неожиданно вырвавшейся из колонок в Торговом Цетре.Стихотворением в его нелюбимой книге.

Я никогда не любила "Маленького Принца".Со всей его чувственностью, трогательностью и глубоким смыслом."Не дано понять"-скажут они.Ошибаются.Он обещал вернуться, но не вернулся.Он заставил себя подружиться с Лисом, ии ушел.Он покинул каждого, кто хоть немного доверял ему.Он поступил так же, как поступаем мы все.И вряд ли он заслуживает того внимания, что ему уделяют.

Очередной глупый мальчишка, возомнивший себя Принцем.

Каждый раз переживать декабрь - испытание. Кроет невыносимо сначала Питером, потом просто неясными чувствами, потом - Вера Полозкова ночами по кругу и слёзы-слёзы-слёзы… Сердце падает в грудной клетке и тянет так невыносимо. И ты лежишь и смотришь в потолок, и из глаз текут слёзы, и блики от фар проезжающих под окнами машин рисуют на потолке и на стенах ломанные линии. И ты знаешь, что счастье есть, что оно ощутимо, что нужно хвататься за него всеми руками и ногами и идти вперёд, размахивая победным флагом.

Но где-то в глубине души, на самом донышке ты начинаешь копаться и вспоминать прошлое, то самое, которое сшибло с ног, закрутило в водовороте, устопило в омуте и выплюнуло на берег бездыханной рыбой.

А потом ты срываешься в полтретьего ночи и пишешь "не спится?". И человек отвечает сразу. И вы до 5 утра вспоминаете старые времена. И ты то плачешь, то смеёшься, то остришь.. И отвечаешь впервые за почти 8 лет честно, не увиливая. И на предложение встретиться ты пишешь "Если это произойдёт, ты же понимаешь, что я потом не смогу спокойно жить?" и он отвечает "Я не хочу, чтобы тебе было плохо". И потом он говорит, что хотел бы ненадолго вернуться в то время, что скучает по себе прошлому и по тебе. И добавляет, что этот разговор вернул его хотя бы на 3 часа туда, в юность.

И вы пишете пишите пишите обрывки воспоминаний. Общих. Хрупких. Дорогих. И ты помнишь больше, а он сокрушается, что помнит всё смутно.

А потом он говорит, что хотел бы продолжить разговор и завтра, прощается тепло и даже желает сладких снов - и замолкает.

А на душе у тебя так легко и хорошо, словно ты вышел на солнечный свет после 7ми лет тюрьмы, словно тебя ничего больше не держит и держать больше не будет. Потому что он знает, что ты помнишь всё, что ты дорожишь этим. А ещё он знает, что ты теперь в курсе, что и ему не всё равно. И что вам обоим всё ещё 16 лет, где-то далеко на московских улицах, вы веселые, слушаете его плеер и целуетесь. И впереди ещё целая жизнь, полная встреч и расставаний, но она ещё только будет. А сейчас, в эти 2 с половиной часа вы вновь стали теми, кем были, настолько же откровенны и уязвимы, как и тогда.

Теперь можно выдохнуть. Твоё счастье ждёт твоего звонка. Твоё прошлое хранится в двух душах и не будет стёрто.

жить в твоей голове.

и просыпаться с тобою в обнимку на утро.

Я просто сижу и ничего не делаю. Сессия на носу, сейчас бы самое время включиться и пахать без перерыва. А я просто прихожу из универа, ем без передышки, смотрю кино, слушаю музыку, сплю, встаю в универ, отсиживаю пары и по кругу.

Что делать если ничего не хочется делать? Количество долгов вгоняет в ступор и стресс. Каждый день обещаю себе распланировать все последующие дни с утра до вечера и всё успеть. Но в итоге всё по-прежнему. Из этого замкнутого круга есть выход? Лень и аппатия просто достигли своего пика.

благодаря ему я снова мягкая, добрая и заботливая. я снова человек, больше не каменная гаргулья. и хочется просить "только не сломай", "только не уничтожь это"

два месяца подряд температура 37 и 3,4,5… состояние непередаваемое =/

Это я насколько ревнивая, что я равную собаку к сестре? И кстати я много кого и что к сестре равную.. Наверно это нормально для младшего ребёнка? Аа, ну тогда ладно :) )

День 73: Фильм, вовремя или после просмотра. которого Вы плакали.

Вечно плачу во время фильма) Хоть комедия, хоть боевик, хоть мелодрама - слезы. Мощно в кинотеатре плакала на Форсаже, а дома - Голодные игры, когда пересматривала)

Сначала ты вся такая сильная и независимая, а потом сидишь у разбитого корыта и понимаешь, что всё могло бы быть иначе, засунь ты вовремя свою гордость в жопу.
Неужели так сложно дать слабину ради счастья, даже если не веришь в то, что будет по сценарию "долго и счастливо"?
Неужели спонтанное "а вдруг?" того не стоит?
Ты будешь разбиваться на куски и вновь собираться в единое целое еще не один десяток раз, но в этом ведь и заключается жизнь. Глупо, наверное, но за счастье действительно нужно бороться. С ситуациями, которые будто специально складываются против тебя, с людьми, которые, конечно же, завидуют, с самим собой, который хочет, но боится наткнуться на невзаимность. Мечтай, желай, борись.
А что не бывает? А вдруг получится?

Кажется, я сошла с ума… это уже переходит все рамки…я ненормальная!

Алёна приедет. И ничего больше не надо.

Фильмы и книги про мою любимую Мэрилин Монро. Иногда мне необходимо, смотреть на тебя, о великая блондика. Всем женщинам сложно, но мы сильные прекрасные пташки. Не отпускайте и не ломайте свои крылышки, а старайтесь лететь, как можно выше.

there’s only one way i want to end this year and that’s drunk

Для Шах-Джахана, императора Великих Моголов, любовь длилась 52 года: четыре года ожидания, семнадцать лет счастья, двадцать два года строительства и девять лет заточения.

Четыре года ожидания

Пресветлый принц Гурам, будущий великий император, встретивший свою пятнадцатую весну, был красив и статен, светел и ясен ликом. Но еще светлее и яснее было лицо той, которую встретил он на ступенях своего дворца. Светом дня стала для него Арджуманд Бану Бегум, чьи глаза сияли как две звезды. Доля принца — сочетаться династическим браком, и принцу пришлось жениться на персидской принцессе. Но Аллах справедлив, а законы его мудры и дозволяют ввести в свой дом не одну жену. Принц пожелал взять в жены прекрасную Арджуманд. Придворные астрологи долго вели расчеты, определяя день, благоприятный для свадьбы. Так прошло четыре года, печалящие сердце принца и туманящие его взор, ибо не мог он видеть рядом с собой отраду своих очей.

Семнадцать лет счастья

Всякое ожидание не бесконечно, и настал светлый день свадьбы. Глаза прекрасной Арджуманд так сияли, что падишах, по традиции давая ей новое имя, назвал ее «Мумтаз-Махал» — «Украшением дворца».

С тех пор Шах-Джахан и Мумтаз-Махал были неразлучны. Верной спутницей, советчицей и женой стала она своему мужу, родила ему 13 детей, сопровождала его днем и ночью, в военных походах и мирной жизни.

Но пришел горький час: Мумтаз покинула этот мир. Император Шах-Джахан, убитый горем, жил только во имя исполнения ее последнего желания: построить мавзолей, равного которому не будет на земле.

Двадцать два года строительства

Двадцать два года шло строительство самого известного здания в Индии, белоснежной жемчужины Великих Моголов, — мавзолея Тадж-Махал. Двадцать два года более двадцати тысяч мастеров из Персии, Турции, Самарканда, Венеции и Индии по воле безутешного Шах-Джахана возводили храм любви.

Двадцать два года пролетели как один день. Увидев, как прекрасна белая усыпальница, Шах-Джахан решил построить на другом берегу Ямуны такую же, но черную как смоль — для себя, а затем соединить оба здания мостом. Но государственная казна изрядно оскудела во время строительства Тадж-Махала, так что на вторую усыпальницу денег не хватило. Заготовленные для второго мавзолея материалы растащили за одну ночь.

Девять лет заточ ения

Следуя семейной традиции, родной сын Аурангзеб сверг императора с престола. Он милостиво позволил отцу выбрать место своего заключения: бывший император Шах-Джахан провел последние дни своей жизни в башне Красного Форта в Агре, день и ночь услаждая взор храмом своей любви — Тадж-Махалом.

После смерти возлюбленные воссоединились — Шах-Джахана похоронили рядом с Мумтаз-Махал.

I work because I love this shit

Это ничего, если я сейчас просто ворвусь в вашу ленту спустя полгода? Без приветов и объяснений, с маленьким (хотя тут я бы не зарекалась) личным (хоть и не слишком) постом, от дикого переизбытка впечатлений.
Вся жизнь -- какие-то сплошные сьютс (да простят меня мои лойеры) или бостон лигэл или какие там сериалы то еще есть? -- пока правда на неком бэйби-уровне, но чувство причастности к чему-то восхитительному помогает мне вставать каждое утро в немыслимые шесть ноль ноль (кого я обманываю и когда я последний раз правда вставала в шесть я не знаю, но будильник стабильно врывается в мой сон в этот подходящий разве что для встречи рассвета на Санторини час). Почти все то время, что я бодрствую, проводится в пределах Сити. (Даже редчайшие встречи с друзьями теперь происходят там, ибо времени доехать пару станций до центра просто физически нет). В общем-то, я не могу рассказать практически ничего о своей работе (секурность), но в те моменты, когда мы судорожно придумываем. как выиграть дело на полторы сотни миллионов долларов -- или когда мне звонят и говорят "Маш, там в Лондоне арбитр сейчас читает твою справку и у него есть пара вопросов" -- вот в такие моменты я поправляю свои очки (которые из воображаемых превратились в более чем осязаемые), задираю повыше нос и думаю, как они тут без меня справлялись (думаю, что неплохо, да и все остальное время я сижу в офисе с мыслями "боже ну как бы не облажаться"). Но все это сказка. И пока я упорно придерживаюсь принципа "фэйк ит тил ю мэйк ит", все считают, что в этой сказке свое место я занимаю заслуженно.

P.S. Вы тут еще? Самбади, энибади?

может я себя и считаю воспитанным человеком, но начинать 80% фраз со слов «короче блять» и «ну типа смотри» мне абсолютно ничего не мешает

сссука. Сейчас истерика нахуй будет. Моя нервная система слишком нервная. Ей богу…даже сказать никому не скажешь, потому что большинству похуй, а остальные в такой же жопе как и я. Сижу на работе, как клубок нервов оголенных.

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто обязан ответить на звонок

"Сколько беспокойства с этими поездами. В них воплощается для нас угроза полной, необратимой неудачи. Кроме того, в них грязно, шумно, очень много чужих, незнакомых людей, в них убеждаешься, что жизнь полна досадных неожиданностей: разговорчивых спутников, детей." - Айрис Мёрдок

Чуть не останавливается сердце- это когда ты ты просыпаешься, по привычке идёшь посмотреть, где Принцесса и не обнаруживаешь её во всех привычных местах.

Под диваном родителей нет, у меня на подоконнике нет, на кухне нет. Всё, сердце начинает бешено колотиться. Напоследок, прежде чем звонить родителям, бежать в подъезд, решаю посмотреть в её домике в коридоре, который мы недавно достали с балкона и она в нем не спала. Никого там не вижу, он леопардовый, тёмно-коричневого цвета, но суну рук вовнутрь. Слышу: "Мяу", - а-ля:" Я тут!". Фух, отдышалась, успокоилась.

Мои питомцы точно сведут меня в могилу из-за нервов.

Сегодня у меня спросили, а правда ли то, что учителя не хотят собственных детей? Что они приходят домой и только и хотят, что отдыхать от этих орущих чад.

Ну, не знаю, как все остальные, а со мной это не так. Я хочу своих детей. Хочу своих малюток. Как минимум двоих, это прям мечта моя. Моей любви хватит на всех.

Я люблю своих деток, которые в этом выпуске. Я люблю тех детей, которые были в прошлом выпуске. Моё большое сердце вмещает в себя очень много любви, которую я готова отдавать и отдавать. Правда, когда я это сказала, мне ответили, что у меня просто нет мужика, чтобы ему любовь отдавать. Ну, появится он.. когда-нибудь. Может быть. Но к нему будет другая любовь. Своя, которую нельзя будет сравнивать с той любовью, которую я отдаю своим детям. Да, я считаю их своими. Мои тридцать маленьких монстриков, которые говорят мне «будьте здоровы», когда я чихаю. Которые улыбаются, когда я шучу. Которые шутят вместе со мной. Как их можно не любить?

"Я напишу тебе, когда на самом деле сломан. Когда меня берет под руку ненужная мне."

потенциал есть.
я не могу без лаж, не могу, чтобы не лажануть так сильно, что уже мерзко не исправлять. месяц саморазрушения, и он уместился в один день, и где-то там есть граница, и привет, реставрация всего живого, т.е. себя.

потенциал есть, силы есть. чёрт. мне оглядываться назад - страшно. может, поэтому всегда отрекаюсь. а сегодня не хочется. сегодня хочется наоборот сказать: " не бросай.."

мужчина, которого я полюбила, не полюбил меня. у меня на парах выходит из плеча сустав, встаёт на место через две секунды нормально, но я уже на панике, в такие минуты одно неловкое движение- и всё, приехали, но обычно в такие минуты не думаешь о правильности движений, да? пытаюсь узнать, всё ли я еще хороший друг, но тщетно. пытаюсь понять, кого обидела, и кто смог простить, а кто делает вид. хочется исправить всё. хочется вдохнуть. и много трудиться, чтобы закрыть сессию с первого раза. взять себя в руки, закрыть долги. чёрт. ни на секунду не переставать доверять интуиции и не поддаваться подбадриваниям тех, у кого прокатило, потому что есть вещи, которые прокатывают не у всех.

а потенциал есть, да. и силы вроде тоже есть.

мой выход из эпицентра был тяжелым, правда. ты не исчезаешь, а по крупинкам вытягиваешь себя из него. потом радуешься - не твои люди. но и без эпицентра ты-не ты. тебе скучно. ты словно на краешке жизни: никого здесь нет. создаешь свой, но не правильный. находишь людей, с которыми тебе комфортно, ты с ними расслаблен, но это губит еще больше. движения вперед ноль. чёрт.

чёрт.чёрт.чёрт.

мужчина, которого я полюбила, не полюбил меня. сангрита сжигает губы ко всем чертям, я улыбаться не могу, хотя и хочется порой, а это значит, что я в строю. я снова в строю.

Будущее и настоящее.

— ты бы хотела, чтобы твоя фотография висела на стене, и там ну "с днем рождения" или "выходи за меня"?

—или "покойся с миром".

Даже самые сильные чувства могут быть разрушены одним поступком. Одним словом.

Я поняла свою ошибку. Я знаю, что сделала тебе больно. Я знаю, что ни одно удовольствие в мире не стоит того, чтобы делать любимому человеку больно. Я не хочу тебя мучать, я пробую тебя отпустить.

Я знаю, что такое - ножом по сердцу. Я знаю как это - когда дыра в груди, когда хочется спрятаться от всего мира, но приходится жить.

Только ради чего? Рутина, ежедневное перекладывание бумажек на "работе" разжижает мозг. Звонки маме не спасают. Друзей просто не хочется видеть.

Я люблю тебя всем сердцем, честно. Я готова ради тебя на всё, даже терпеть немыслимую боль от расставания. Всё чтобы ты был счастлив. Если это - то, что тебе нужно - бери. И пусть мои мучения не пройдут даром. Не оглядывайся и не жалей ни о чём. Просто знай, что в мире есть человек, который тебя любит, который никогда не откажет тебе в помощи. Я рядом.

Просто человеку нужен человек, но.. Всё скоротечно.

__________

(х)

це будуть не найкращі тижні в моєму житті.

Я работаю в школе и учусь в магистратуре. С 21 по 31 декабря взяла ученический отпуск, т.к. сессия, за эти 1,5 недели мне нужно сдать 3 экзамена, 1 зачет и доделать кое-какие работы (к 25.12), но просидев сегодня полдня дома и не начав что-либо делать я понимаю - какая же я ленивая жопа. Самое печальное, что даже такая мысль меня не обижает и я продолжаю ничего не делать.

Когда миссис Корстон встречает во сне покойного сэра Корстона,
Она вскакивает, ищет тапочки в темноте, не находит, черт с ними,
Прикрывает ладонью старушечьи веки черствые
И тихонько плачет, едва дыша.

Он до старости хохотал над ее рассказами; он любил ее.
Все его слова обладали для миссис Корстон волшебной силою.
И теперь она думает, что приходит проведать милую
Его тучная обаятельная душа.

Он умел принимать ее всю как есть: вот такую, разную
Иногда усталую, бесполезную,
Иногда нелепую, несуразную,
Бестолковую, нелюбезную,
Безотказную, нежелезную;
Если ты смеешься, - он говорил, - я праздную,
Если ты горюешь – я соболезную.
Они ездили в Хэмпшир, любили виски и пти шабли.
А потом его нарядили и погребли.

Миссис Корстон знает, что муж в раю, и не беспокоится.
Там его и найдет, как станет сама покойницей.
Только что-то гнетет ее, между ребер колется,
Стоит вспомнить про этот рай:

Иногда сэр Корстон видится ей с сигарой и «Джонни Уокером»,
Очень пьяным, бессонным, злым, за воскресным покером.
«Задолжал, вероятно, мелким небесным брокерам.
Говорила же – не играй»

.

Встретившись на Сенной, опоздав как настоящая девушка на 15 минут, при первой же секунде, как взлянул на меня - поцелуй. И следующие 4 часа как в одно мгновение, и все время маломаломало. Целоваться на каждом светофоре и перебегать на последних секундах дорогу, затеряться во дворах и улочках ночного Петербурга, еле сдерживать его напор, когда у самой горящие глаза и бешено бьющееся сердце. Первые встречи-самые прекрасные и запоминающиеся, самые светлые, эмоциональные и чуткие. Не знаю, к чему это все приведет и не хочу загадывать, наслаждаюсь тем, что есть сейчас..и это прекрасно.

Боялась, что все будет как-то не так, что ожидание встречи будет лучше, чем сама встреча. Но как для него, так и для меня все оказалось лучше, чем можно было представить.

Первый поцелуй на канале Грибоедова - моя питерская сказка. Страсть во дворике, когда все равно на всех и есть только вы. Когда он поднимает тебя на ступеньку повыше, чтобы поцеловать. Когда держит за руку так крепко и не отпускает. И когда поцелуи в метро на эскалаторе - самые сладкие, когда действительно все равно, что на вас смотрят, что о вас подумают. Когда ты отключаешься от всего и концентрируешься только на своих ощущениях.

Это такое счастье..

Если бы не сессия.

У меня патологическое недоверие к лицам мужского пола. Это всегда было моей проблемой. Или почти всегда. Но сейчас это та проблема, которую я хотела бы исправить, но у меня не хватает сил, у меня всё равно никак не получается. Я не знаю, что с этим делать. Что делать то?

Я долго хотела сделать это и наконец сделала!

Я подстриглась)) Вся парикмахерская оплакивала мои волосы) Меня раз 20 спросили уверена ли я) Честно сказать, мое сердце прям сжималось от каждого взмаха ножниц. Но в итоге я оказалась довольна и даже мой мужчина изменил свое мнение и сказал, что мне очень идет и он был неправ)

И вот вам модное утиное фото в честь этого)

В детстве я обожала смотреть конкурсы красоты "Мисс Вселенная". Меня завораживала атмосфера праздника, блестящие наряды, сверкающие камни, яркая ленточка и заветная корона, которая всему миру доказывает, что эта девушка - самая красивая на планете (на счет Вселенной я не была так уверена, вдруг другие планеты населяют какие-нибудь прекрасные создания). Я смотрела, как они двигаются, как они талантливы, с нетерпением ждала их ответов на вопросы о будущем, мироздании, целях на будущий год. Это было волшебно - окунуться в чудесный мир красоты. У меня было три фаворитки и зачастую они выходили минимум в полуфинал. Я мечтала быть одной из этих красавиц. Хотела надевать шикарные платья, красоваться точеной фигуркой в бикини, петь на конкурсе талантов, красиво, по-английски рассказать о том, что я изменю мир, займусь благотворительностью, напишу книгу и побываю во всех странах. А потом ослепительно улыбнусь и надену корону. Тогда я еще не знала о том, как ведут себя конкурентки, сколько подлости царит в тех стенах, и как тяжело вырывать из изящных рук победу… Думаете эти факты влияют на мое восприятие и я больше не хочу стать официально самой красивой в мире? А вот и нет. Я все равно расстроена, что это останется навсегда несбывшейся детской мечтой. Комплексы, невысокий рост и неприметная внешность так и не оставили мне шанса.

Купила себе одежду на Новый год. Ума не приложу, где отмечать. Да и настроения нет. Каждый год, 31 декабря я жду Новогоднего чуда. С детства меня убеждали, что оно есть. Что наши самые сильные желания исполняются, если очень захотеть. А у меня лишь одно желание и исполнить его может лишь настоящее чудо, судьба или Морган Фриман. Но кажется, я перестаю верить.

Как вновь обрести веру в чудеса?

Я хочу просто крепко обнять его.

Lee Sisters x W korea
"Hello Witches"

— Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес выше этажом. Это винно-водочный отдел.
— Я знаю.

Хочется уже домой, новогодних выходных, валяться, смотреть фильмы и кушать :) )) ) хочу к мамочке

Змішані відчуття. З ним я справжня, не соромлюсь, не ховаюсь під масками. Все так просто, відчуття що так і має бути, що це правильно. Але скажіть, чи може бути любов без відчуття польоту, без "бабочек в животе", без нав'язливого бажання? Мені хочеться бути з ним поруч, завжди. Та якщо його немає - не відчуваю втрати, так як кажуть аж жити не можна. Чому так? Що у мене до нього?

Пару дней назад подруга вытащила меня из дома покататься. Раньше мы часто ездили вот так: по ночному городу, с громкой музыкой, смехом и разными историями. Одним из любимых наших мест всегда была дорога в аэропорт Кольцово. Мы могли совершить два-три круга, и представлять, будто мы сейчас улетим далеко-далеко, на море, где будем веселиться каждую ночь до утра. Этот путь всегда был особенным для нас. А позавчера, на этой самой дороге, моя любимая подруга впервые почувствовала, как толкнулся в животе её малыш. Это был один из самых прекрасных и волшебных моментов. Кроха, будь здоровеньким, а мы ещё долго-долго будем возить тебя по чудесной дороге, включать тебе классику старый добрый рэп и рассказывать про свои приключения.

все предвкушают, пишут письма санте,
пакуют впрок подарки и слова,
а я могу лишь, выдохнув едва,
мечтать о мощном антидепрессанте,
тереть виски, чеканить «перестаньте!»
и втягивать ладони в рукава.

и чтобы круче, риччи, покороче,
как в передаче, пуговички в ряд.
чтоб в мишуре, цветной бумаге, скотче
и чтоб переливалось все подряд –
до тошноты. прости им это, отче.
не ведают, похоже, что творят.

и вроде нужно проявить участье,
накрыть на стол, красивое найти.
но в настоящие, святые миги счастья
неконвертируемы тонны конфетти.
и я сбегаю налегке почти,
под самые куранты, вот сейчас – и…
но я вернусь. ты тоже возвращайся,
авось, пересечемся по пути.

#полозкова #вера #вераполозкова

Бар-Девочка

Вы похожи на куклу в этом платьице аленьком,
Зачесанная по-детски и по-смешному.
И мне странно, что Вы, такая маленькая,
Принесли столько муки мне, такому большому.

Истерически злая, подчеркнуто пошлая,
За публичною стойкой — всегда в распродаже.
Вы мне мстите за все Ваше бедное прошлое-
Без семьи, без любви и без юности даже.

Сигарета в крови. Зубы детские, крохкие.
Эти терпкие яды глотая,
Вы сожжете назло свои слабые легкие,
Проиграете в «дайс» Вашу жизнь, дорогая.

А потом, а потом на кладбище китайское,
Наряженная в тихое белое платьице,
Вот в такое же утро весеннее, майское
Колесница с поломанной куклой покатится.

И останется… песня, но песня не новая.
Очень грустный и очень банальный сюжет:
Две подруги и я. И цветочки лиловые.
И чужая весна. Только Вас уже нет.

А. Вертинский

порой меня раздражает слово "толерантность". даже оно слишком грубое.

где взаимопонимание? помощь? поддержка? долбанутая терпимость.

а всё оттого, что ГП фандом горит и разделился на два лагеря:

первая половина извергается: за*бали со своей толерантностью; тогда почему Рон не гей, а Гарри не азиат? Гермиона теперь пользуется черной магией?

другая пишет - в книгах не указан цвет кожи героев, если тётя Ро одобрило, то всё ок (а она курирует постановку), это ведь театр, так что ничего не изменится.

всё бамболейло из-за того, что представили фото актеров для театральной постановки Проклятого дитя, где показали повзрослевшее трио, и на роль Гермионы взяли темнокожую актрису.

я, наверное, скорее обзаведусь внуками, чем этот мир перестанет быть засранцем

Знаете, иногда так подумаешь: "А вдруг это не пмс, а моя истинная сущность?". И все. И пиздец.

Може я хочу в минуле, де ще тебе не знала?

-К лету куплю машину и мы поедем в Крым на машине -Кто мы? -Блин, я и ты)

А ведь бывает такое, когда внутри пусто.

Ничего не радует, работа приносит один негатив, всегда дома и в каком-то непонятном состоянии.

Встречи с друзьями не приносят ни какой радости, что уж говорить о новогоднем настроении.

Избегаешь новых знакомств, так как знаешь, чем закончится, и не хочешь переживать все те эмоции, которые уже переживала.

Когда тебя просто топтали, как топчут газон.

Когда ты просыпаешься утром и понимаешь, что совсем нет настроения.

Что было бы неплохо проваляться так целый день, чтобы подушка была мокрой от слез, а еще ты думаешь, что если поплачешь, то легче станет, Н А И В Н А Я.

Ты не нужна никому, Н И К О М У!

Где все те, кто говорил, что будут рядом?

У них другая жизнь и в ней нет места для тебя.

У всех свои интересы, все получили, что хотели и ушли, мм, даже пока не сказали.

Не стони, если не занят сексом, сука

Она не только не понимала речь, казалось, она вообще не воспринимала окружающую действительность. Она была не в состоянии уяснить, как устроены вещи: как ключ входит в замочную скважину почему лампа гаснет когда нажимаешь на выключатель, зачем молоко хранится в холодильнике… Если она и могла сосредоточиться на чем-то, то это оказывалось мельчайшей частичкой пыли или волоском, который она поднимала с ковра, чтобы изучить его и сконцентрировать на нем все свое внимание. Но что самое ужасное, казалось, она была совершенно невосприимчива к чувствам людей. ( Maurice, 1993 a, стр. 32-33).

внутри меня вулкан, который переодически взрывается, ну например, когда тебе чужая улыбается.

Дневник Бриджет Джонс.

Это всегда почетное первое место. Наверное, нет человека, который бы не смотрел это кино, который бы не знал обаяшку Бриджет. Этот фильм просто волшебный. А тот самый поцелуй в снегопад в тех самых тигровых трусиках с тем самым Марком Дарси… Просто нет слов. Смотрю в первую очередь.

— Подожди минутку…хорошие парни так не целуются

— О да, они делают имеено так.

**************************************************

Пока ты спал.

Я безумно люблю этот фильм. И пересматриваю пару раз еще и на протяжении всего года.

Застенчивая Люси никак не может познакомиться с парнем своей мечты, пока его величество случай не дает ей возможность спасти его. Пока спасенный Питер лежит без сознания, Люси принимают за его невесту и принимают в семью. Фильм о том, как важна семья и близкие люди рядом, как одинокий человек может разом обрести любовь и собственный новогодний носок :)

**************************************************

Семьянин.

Это фильм я посмотрела сравнительно недавно. Может быть всего пару лет назад. Очередная история на тему "А что если?" обыгранная в принципе в классическом ключе, но удивительно сыгранная Николасом Кейджем. Что если вместо многомиллионных контрактов, шикарных машин и сексуальных подружек у тебя будет работа у "Большого Эда" и гряные подгузники с утра? Считаю, что фильм просто обязан Кейджу, он просто удивителен в нем. Никогда не думала, что на экране он может быть отцом семейства, будет гулять с собакой и петь на дне рождения супруги. Песня кстати занимает отдельное место. Только ради нее стоит смотреть. Я рыдала как сучка :)

— La, la, la, la, la, i love you …..

**************************************************

Отпуск по обмену.

Айрис и Аманда, живущие на расстоянии 10 000 км друг от друга находят друг друга на сайте обмена жильем и договариваются сменить обстановку на срок две недели. Что принесет им этот незапланированный отдых вы узнаете, когда посмотрите этот милый и ванильный до безобразия фильм. А я его смотрела еще и из-за Джуда Лоу. Он там просто Вау! Просто Ах какой! :)

традиция продолжается уже третий год. это было счастье.

The most important electrical properties of the electric cable is low attenuation, impedance uniformity, high return loss, the leakage cable also very key point is its best coupling loss. The main effect of the cable is a transmission signal, therefore, should the cable structure and materials to ensure cable throughout deadline has good transmission characteristics, it is very important. Here follow the Hong Kong Asian senior cable engineers to learn to master the professional knowledge.

1, The inner conductor

Copper is the main material of the inner conductor, it may be the following forms: annealed copper, annealed brass, copper clad aluminum wire. Typically, a small cable conductor is copper or copper-clad aluminum, brass and large cable to reduce cable weight and cost. Large cable outer conductor corrugations, so get good enough bend performance.

A great influence on the inner conductor signal transmission, because the inner conductor attenuation is mainly caused by resistive losses. Conductivity, especially surface conductivity, should be as high as possible, generally require a 58MS / m (+ 20 ℃), because at high frequencies, the current only in a thin layer of the transmission conductor surface, a phenomenon known as the effective thickness of the skin effect, the current layer is called the skin depth. Quality copper inner conductor with the demanding requirements of copper should be no impurities, the surface clean, flat and smooth. Conductor diameter should be stable and within narrow tolerances. Any changes will reduce the diameter of a uniform impedance and return loss, and should therefore be precisely controlled manufacturing process.

2, The outer conductor

The outer conductor of cable wires has two basic functions: the first is the role of the loop conductor, and the second from the shielding effect. Leaky cable outer conductor also determines its leakage performance. The outer conductor of the coaxial feeder cable and the cable is super soft embossed brass welded together, the outer conductor of these cables completely closed, allowed cable have any radiation.

Portrait of the outer conductor is usually made by a copper cladding. The outer conductor layer, has opened a longitudinal or transverse notches or holes.

Slotted outer conductor cables in emboss more common. Along the axial direction of the roll ripple peaks are formed equidistant cutting slot. Part of a small proportion of slashing and slot spacing is much smaller than the electromagnetic wavelength transmission.

Clearly, the non-leaky cable processing can be made by the following method leaky cable: 120-degree angle on the non-leakage type cable commonly common cable outer conductor wrinkles peak cutting, to obtain a suitable slot structure. Leaky cable shape, width and slot structure determines its performance.

The outer conductor of copper should be of good quality, high conductivity, no impurities. Outer conductor size should be strictly controlled within the tolerance range, in order to ensure uniform characteristic impedance and high return loss.

Кажется я правда влюбилась. Но видеться мы можем только по вторникам.. Мне это не нравится и такое ощущение, что виной тому отсутствие желания у него, ну и работа конечно. Но господи какой же он хороший.. Я буду огромной дурой, упустив такого парня

хочу, чтобы тепло-тепло;

хочу обниматься крепче крепкого;

хочу "все будет хорошо, скоро каникулы";

хочу весёлый смех и кататься быстро по снегу;

хочу мягкие губы на шее и тёплую какаушку;

зима же, почему бы и нет?

Книги «Робинзон Крузо» и «Таинственный остров». Должно помочь.

Больше никогда не буду отвечать: я понимаю. Потому что ничего я не понимаю. Зачем ты так поступил? О чем ты думал? Что тебя побудило? Что творилось в твоей голове? Я не понимаю и не буду больше притворяться. Как бы мне не хотелось.

Вышла на работу. Слегка повышена температура, но я уже не могу находиться дома. У меня появилось просто дикое желание что-то делать, жить наконец.

А всему виной открытка в лифте. Так было мило с утра увидеть большую новогоднюю обезьянку, с подписью "С уважением, квартира 139". Сразу появилось желание сделать что-нибудь в ответ. Пожалуй куплю сегодня украшения и повешаю в лифте. Запустим соседский флешмоб.

И надо обязательно уже купить ёлку. Сегодня же займусь украшением дома. На меня нашло озарение, что сегодня уже 21 декабря О_о

В общем: "Хочешь новогоднее настроение: помоги себе сам"

После перерыва в год. Вчера было первое выступление. И мой дебют в направлении тверк. Было сильно и эмоционально.

Почему так много людей, которые хотели жить, но не сумели?

Я знаю, что это не правильно, осуждать людей. Но мне почему то так не приятно становится, когда я вижу то, что происходит.
Я понимаю прекрасно, что каждому свое. Кто-то любит выпить, кто-то курит, а кому то хватает мороженки и вкусного тортика. У каждого свои методы расслабления. И не мне точно осуждать чьи-либо действия. Я сама тот еще кадр, изначально была против всего, а теперь мало того, что пью, так еще и несколько раз пробовала курить.

Мне не понравилось. Я не люблю подобные изменения сознания. К тому же, мне веселей находиться в трезвом состоянии, нежели что-то употреблять. Когда я пью, я выкидываю проблемы из головы, но под конец они меня все равно настигают, когда я курю, я начинаю загоняться тут же. Это просто не мое. Не для моего организма и не для моей загруженной головы.

И я не имею ничего против такого времяпровождения других людей. Но когда половина смены, уходит закрываться в туалет, а потом выходит с виноватым взглядом, я считаю, это так глупо. У них ни одна смена не проходит без этого хождения в тайную комнату. Я пару раз курила с ними и никакого кайфа. Абсолютно.

Видимо, мне не понять этого. Не умею я отпускать все и расслабляться до такой степени, что бы не загоняться. Я все равно думаю о том, что я делаю и говорю.

И это печально на самом деле. В нашем ресторане весь персонал делиться на две части. Одна - алкоголики, вторая - наркоманы. И печально то, что кто бы ни пришел, в итоге попадает либо в одну, либо во вторую половину.

И лучше бы я и дальше была в неведении, кто и чем занимается, чем теперь, когда я знаю, что почти все, всегда на работе накуренные. Для меня это не нормально. И никогда таковым не будет.

На моей прошлой работе, у меня был любимый админ, которого я безмерно уважала и любила. И у нас с ним была фишка, мы друг друга называли всегда по имени и отчеству. И звали его Данила Олегович.

Я очень сильно удивилась, когда сегодня приехал Даня-кальян, потому что он писал мне расписку и указал себя, как Данил Олегович :DD
И что бы впредь не было путаницы, Даня, который кальянщик, будет у меня ДО.

Сегодня на смену я приехала в 3 часа дня, и узнала, что кальянщик, который должен работать, ранен. Его кто-то избил и в общем я стала обзванивать всех подряд, лишь бы найти парня, который бы вышел вечером.
Никто не брал трубку, стала писать ДО. Вообще, он поставляет нам кальяны, табак и все-все к кальянам, но сам он не кальянщик.
Я стала ныть, что у нас беда и не кому выйти, а он ответил, что выйдет сам, если мы никого не найдем.

Потом мы весь день переписывались в ватсапе. Я в итоге нашла человека, который выйдет, но на самом деле даже чуток расстроилась :) Хотела, что бы он работал. А он все равно пообещал заехать в 10 часов и спросил, соскучилась ли я :)
Я так люблю это простое, ни к чему не обязывающее общение. Я не могу сказать, что я влюбилась, но получая каждое его сообщение, мурашки по коже и улыбка на все лицо. Ребята вообще сказали, что свечусь от счастья, аж подняла всем настроение. Это так мило на самом деле.

Я даже не рассматриваю его ни на какую роль, просто прикалываюсь, общаюсь, смеюсь. И мне так по кайфу.

+3, привет!

ни черта этот Кайло Рен не крутой! зараза, вот кто!

вот просто, грррр! >< у меня не должно быть по нему фангерлинга! нет, нет, нет!

ненавижу тамблер, и свою запоздалую реакцию.

но так хочется пойти из-за Рей и капитана Т_Т

…… (доиздание от 16.12, 21:01)
------
Хаос…мысли мои, действия мои…все необдуманно, неоправданно, непонятно…
Что со мной? Что со мной происходит? Меня всё напрягает, всё угнетает, всё пугает…Никогда такого не было со мной…

by x

фото кликабельны

не, нихуя. мне похуй. уже не болит, не тянет. перестало ныть. я его заменила, вообще п о х у й.