мягкожоп

жить в твоей голове.

и просыпаться с тобою в обнимку на утро.

благодаря ему я снова мягкая, добрая и заботливая. я снова человек, больше не каменная гаргулья. и хочется просить "только не сломай", "только не уничтожь это"

Сначала ты вся такая сильная и независимая, а потом сидишь у разбитого корыта и понимаешь, что всё могло бы быть иначе, засунь ты вовремя свою гордость в жопу.
Неужели так сложно дать слабину ради счастья, даже если не веришь в то, что будет по сценарию "долго и счастливо"?
Неужели спонтанное "а вдруг?" того не стоит?
Ты будешь разбиваться на куски и вновь собираться в единое целое еще не один десяток раз, но в этом ведь и заключается жизнь. Глупо, наверное, но за счастье действительно нужно бороться. С ситуациями, которые будто специально складываются против тебя, с людьми, которые, конечно же, завидуют, с самим собой, который хочет, но боится наткнуться на невзаимность. Мечтай, желай, борись.
А что не бывает? А вдруг получится?

Я не писала сюда целый год, даже больше. А ведь столько всего произошло. Я, наконец, закончила мед. Да, было долго и сложно, но оно того стоило. Бросила всё и всех, собрала вещи и уехала в Москву. Поступила в ординатуру по лучевой диагностике, лучевой терапии и медицинской физике. Через полтора года стану, наконец, врачом. Рентгенологом. Ах, да, я же не врач. Я же не лечу пациентов, "на картинки смотришь да на кнопочки нажимаешь, так любой дурак сможет. Ты фотограф, а не врач. А вот Я….".

Поначалу было обидно. Оооочень обидно. Но потом я поняла, что нет смысла спорить с зазнавшимися невежами и невеждами (тут и то, и другое подходит). Так или иначе, ни один диагноз не ставится без участия рентгенолога, будь то сотрясение, перелом, бронхит или опухоль. Так что, уважаемые коллеги-недоврачи, без меня вам никуда. Ах, да, вы же проникаетесь страданиями пациентов и переживаете вместе с ними. Вы не знаете, каково это - описывая рентгенографию 20-летней девушки, которая пришла к терапевту с жалобами на кашель, видеть рак легкого размером с яйца самого дьявола, а потом слышать, как она рыдает в коридоре, причитая, что лучше бы она никуда и не ходила. По сути, я являюсь первым человеком, который сообщает плохие новости. Не лично, через заключение, написанное собственноручно. По сути, я являюсь единственной, кого пациенты за эти плохие новости ненавидят. А вы лечите, вас любят. Вас благодарят. Так что нехуй ныть, дорогие.

Спустя месяц жизни в общежитии начала потихоньку знакомиться с его обитателями. Я, конечно, социофоб, но когда оказываешься в большом городе, одиночество прямо-таки начинаешь ощущать кожей. Так что приходится обзаводиться (такое слово вообще существует?) если не друзьями, то хотя бы знакомыми. Что ж, для просто знакомых вроде как многие подходят. Но не более. Не хочу. Я знаю, что такое настоящая дружба, какой ценой она достигается, и через какие круги ада иной раз приходится проходить друзьям. Да и само понятие "дружба" как-то остается во временах юности. Сейчас все чаще употребляю слова "приятели", "коллеги" и даже "соседи по комнате/блоку/этажу", но не "друзья", нет. Хорошо это или плохо - это просто есть и никуда ты не убежишь. Старею, наверное. Все больше и больше понимаю, что мнение мне важно только родительское, оценка - только своя собственная, да и гулять одной - заебись. Скучно, конечно, иногда, но это все же лучше, чем выслушивания о тяжелой судьбе, лживых мужиках и банального "я устала/мне холодно, пошли домой."

Познакомилась с замечательным парнем. Правда, живет он в Екатеринбурге, но в середине января приедет ко мне в мск. Он внимательный и заботливый, абслютно не эгоистичный, любит фильмы Марвел и, надеюсь, меня. Он действительно замечательный. Не знаю, что он во мне нашел. Он добрый, чистый и светлый. Наверняка, достоен большего, чем ленивая жирная мерзопакостная вредная язва. Ах, да, мы оба верим в наше светое будущее. Не знаю, что из этого получится, загадывать не буду.

Я стала сильнее и выносливее. Нет, не начала худеть, это для чересчур сильных. Может, дело в осознании того, что как бы ни было трудно - никто не поможет, ибо обратиться не к кому и некуда. Не знаю. Закаляюсь что ли. Главное, чтобы кусок мышцы в груди железным не стал. Ибо необратимо это.

запомни: как бы одиноко, больно и грустно тебе не было - в мире всегда будут сериалы, которые ты еще не посмотрел.

— свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- ты белее, спору нет.
- и все?
- и все.

2 причины, по которым я не беру трубку:

1. я сплю
2. иди на хуй

В жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам. Ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. Только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти. Ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка. Отпускаешь. Думаешь, что забыла, удаляешь всё номера, смски и фотографии… А потом какой-то глупый сон, ночное смс или просто наступающий на пятки апрель — и ты уже думаешь о нем, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего «мы», но еще борешься. Так отчаянно и старательно, будто Брестская крепость где-то внутри тебя и никак нельзя сдаваться…

Почему-то, когда он звонит, ты бросаешь все — и в омут. В этот запах еле уловимый, в эти руки, в эти усталые глаза, сообщения вконтакте и ночные звонки, время на твоих часах — его, целуешь в висок, знаешь, что еще чуть-чуть - и все. Но, тем не менее, идешь до конца, до последнего шага.

Вся соль в том, что ты все прекрасно понимаешь, кожей ведь чувствуешь эту обреченность.

И уж наверняка понимаешь, что останешься ни с чем.

Все начиналось с ничего. Ничем и закончилось.

А то, что в промежутке была буря….кого это волнует?

Бывает, тебя тащат за волосы, а ты радуешься. Странно устроен человек. Тебя тащат за волосы по горам и долинам, а если кто спросит, что случилось, ты ответишь вне себя от восторга: «Меня тащат за волосы!» И если спросят: «Помочь тебе, освободить?» — ты ответишь: «Нет». А если спросят: «Смотри, выдержишь ли?» — ты ответишь: « Да, выдержу, потому, что люблю руку, которая тащит меня. »

Твоя нежность меня пленила с первых минут,

Окутала навсегда.

И кто-то рвет струны где-то в парадных,

А я ищу твои руки губами.

Я не умею показывать своё трепетное отношение к близким людям.

Моя любовь выглядит так, будто я в любой момент готова продать их в рабство.

Ты пускаешь людей в свое море,

а они водят туда своих блядей посмотреть на закат.

Его взгляд залатал дыру в самом центре моего существа.

Джонатан Сафран Фоер "Жутко громко & запредельно близко"

в мире не хватит афобазола и ромашкового чая, чтобы унять бурю в моей душе.