если тебе похуй,
зачем ты напоминаешь о себе?
зачем ты даешь надежду?
зачем ты все это делаешь, а потом уходишь?
зачем?

Каждому нужен человек. Каждому нужна рука, которая протянется в момент неимоверного горя. Каждому нужен кто-то, кто не позволит катиться вниз. Каждому нужен кто-то, кто облегчит боль хотя бы тем, что он просто рядом. Даже самому веселому и позитивному человеку время от времени нужно поплакаться. Даже самому, казалось бы, сильному нужен то, кто потреплет по плечу и скажет что-то хорошее, что-то приятное, что-то, что заставит улыбнуться и хоть на секунду забыть о своей печали. Кто мы по одному? Чего стоит эта жизнь, если в трудную минуту никто не скажет то самое приевшееся, может быть, даже лживое, но такое ободряющее “все будет хорошо”?

"…с той лишь разницей, что они были люди конченые, а он был человеком звершенным."

- Поющие в терновнике

Вот бы и мне стать человеком завершенным.

Пора начать наше новое время…
Я стал таким, каким хотел быть всегда,
Мы выбили двери нового дня.
Держись за меня, если боишься упасть,
Хватай мою руку, узнай мою власть.

И каждый новый день в руинах городов,
Что останутся после нас,
Разбуженные люди станут петь
Песни о свободе их сердца.
И каждый новый день впредь не отбросит тень
На мир, что создан был для нас,
Разбуженные люди вновь поймут,
Что искренностью можно согреться.

Покажи свои чувства сейчас, и позволь себе полететь
Может это в последний раз, так подумай, за что умереть.
Всё то, чем я был, всё то, чем я стал,
Осталось сожженным за спиной.
Я делаю шаг, ты рядом со мной,
Так пой вместе с ветром, и вместе со мной.

Закрой глаза, закрой и пой,
И помни что весь мир
Он - твой.

Построй свой город из осколков посреди пустыни,
Пусть все преграды падут жертвами твоей гордыни.
Ничто не истинно, так в пламя все законы времени,
Не дай увлечь себя на дно серой рутины бремени.

Я стал таким, каким хотел быть всегда,
Мы выбили дверь за которой судьба.

Снова нервный срыв, снова истерика. Снежный ком растет и набирает обороты, но я не могу. Я не могу. Это выше моих сил. Два года назад я совершила огромную ошибку. Нет в этом мире ничего важнее здоровья. Жаль, что я поняла это так поздно.

бить себя по рукам морально, чтобы не делать больно людям, наиболее заслуживающим любви.

а то всё как у всех: за них и в огонь, и в воду, и в медные (чёрт возьми) трубы, но как доходит дело до ласковых слов и повседневных мелочей, тут я и заканчиваюсь. не хватает меня на это нередко.

ругаться, злиться, гневно что-то восклицать, но всё равно любить всем сердцем.

я до сих пор не понимаю, что со мной происходит… почек я хочу говорить с этим человеком, и более того!!! почему я хочу чаще проводить с ним время. мне кажется я заболела. это странная болезнь, и как она называется. меня это бесит, меня бесит то, что он в моих мыслях и не вылезает. это попахивает опастностью. я влипла, а значит это надолго. Добро пожаловать в мир депрессии, София!

Ты спросила, закрывалась ли я от тебя на встрече. И я ответила - нет. Ответила раньше, чем подумала об этом. Я смущалась и нервничала.

Но я обнимала тебя с желанием пришить к себе и носить у сердца. Я желала быть так близко… ближе, еще ближе.

Держать тебя за руку, убирать волосы с лица и смотреть, как снег падает на твою голову и путается в волосах. Чувствовать запах духов, которые я ищу в каждом прохожем. Обнимать еще дольше… еще дольше.

Плакать на твоем плече, боясь отпустить. Теперь ты знаешь, как я боюсь отпускать.

Ты поцеловала меня в щеку, стараясь не спугнуть. Ты. поцеловала. меня.

Не уходи, прошу. Будь еще ближе, обнимай еще дольше, улыбайся теплее и просто будь рядом. Всегда.

Почему сейчас я так хочу влезть в петлю?

Потому что тебя слишком мало, чтобы заполнить дыру внутри меня.

Нужно быть ближе.

я устала. вот сидишь, слушаешь людей, пытаешься высказать свою точку зрения, как бы объективный взгляд со стороны. и потом что оказывается? что мнение моё нужно засунуть в жопу. никого оно не волнует, кроме меня. зачем меня слушать? лучше меня сделать виноватой в том что я сказала КАК ЕСТЬ, а не приврала. ну а что, подруги ведь. это как приврать, что тебе что-то идёт из одежды, а на самом деле всё очень плохо. я так никогда не делаю. если моя подруга\парень одеты как дебил - я это прямо говорю. уж лучше узнать это от меня, чем ходить как дебил.

я считаю, что в отношениях не должно быть недомолвок. дружба то или любовь. без разницы, ведь оба эти чувства по разному, но сильны.

и вот почему, если я говорю ты ведёшь себя как идиот, то меня начинают ненавидеть? вот разве я не правду сказала? если это так, то нужно мне доказать обратное. я объективный человек, могу понять. я даже понимаю женскую логику. но есть поступки, которые даже женской логикой назвать нельзя. в этом случае очень подходит фраза: наличие вагины это не причина . я думаю, что пока ты не сможешь признать свои недостатки, осознать их и принять, ты не сможешь адекватно реагировать на мир, на критику в свой адрес, оценивать других людей. и главное: осуждать. ведь как можно кого то называть идиотом, если ты сам не можешь признать что ты тоже можешь быть идиотом?

а я вся такая заебись, раз только и сижу и матерю всех. сарказм.

и я не пишу о том, чо нужно говорить только правду и ничего кроме. белая ложь тоже необходима. но нужно знать тонкую грань.

обидно мне за то, что меня просто используют. в каждого своего близкого друга я вкладываю душу. и если я бываю немного резкая, то это только из-за заботы. я не хочу чтобы моим друзьям было плохо. но всё как обычно: только мне это нужно. только я переживаю.

надо завязать с привычкой насаживать своё мнение. гиблое это дело

Вчера во мне была злость. Дикая, ярая - ненависть. Я еще никогда не ощущала столько зла в себе к людям. К человеку. По этому даже боли не ощутила.

Сегодня же, от злости не осталось ровным счетом ничего. Остался только осадок боли и обиды. Обиды за многое. Более глубокое чем просто обман. Я свято верила в него. Верила что он единственниый, кто попался на моем пути, искренен. Но это была всего на всего лишь моя очередная иллюзия и обман. Увы.

Да, я все прекрасно знаю, отношения не равно растоянию. И это совсем не то что бы хотелось. Но узнать, что это было обманом. . Ну или не обманом, а просто дурной историей было не ахти. Грубо говоря, так в людях я не ошибалась еще сколько живу. В нем.

Нет, с моей стороны не было любви. . С моей стороны давно ни к кому нет любви, любила раз. . и то, ну в общем. С его, хочется верить, была, хочется верить что все слова, встречи не было фальшью, хотя бы на минутку. Мне хотелось его полюбить, но я всего лишь привыкала. И привыкла, привыкла по просту к хорошему, а к нему процес привыкания довольно такий шустрый и быстрый. А вот процес отвыкания тянет за собой все воспоминания, милости, сказанные или не досказанные слова, времяпровождение, и эти… Эти нежно голубые глаза, глубокие до смерти

В итоге, с обманом я не смирилась. Это наверно во мне минус, а может и чуть даже плюс. Вранье это табу. И я больше не могу смотреть на человека и верить ему как раньше. Верней, вообще не верю. Вот я и решила расспрощаться со всей болью сразу. Попрощались мы не очень красиво, верней я, хах. Не смогла удержать немного свой поток эмоций. По удаляла все что связанно было с этой историей. И спокойно стараюсь жить. Иногда обидно, иногда режет, но надо. Что ж поделать.

Не знаю, что будет как увижу его в городе. Но видимо, мимо пройду.Желания нет, есть боль и обида. А это не просто

Так долго не писала, а ведь много чего было в голове.
сейчас всякое дерьмо снова творится и нужно его куда-то влить.
смотри-не обожгись.

если кто-то читал дающего, то объясните мне, что это за плюк
нахуя нужно было переделывать название
почему маленького мальчика играет 25-летняя верзила и хули там делает тейлор свифт вообще
и бедная лоис
ей досталось ещё больше, чем толкину

я вот решила снова начать вам писать, т.к.мне не хватает общения и мне не с кем поделится тем, что происходит у меня в жизни.
все мои посты о кружевных рассветах и океанах в подреберье - это, конечно, славно, но хотелось бы иногда писать и отсебятину.
думаю, стоит рассказать о том, как я лишилась последних друзей.у меня их не так уж и много то было, всего 2 девушки.все довольно таки банально, с одной общение свелось на нет и мы видимся раз в месяц потому, что у нее появился парень, с которым она проводит все свое время и на меня его не хватает.думаю, не одна я сталкивалась с подобной проблемой и многие меня поймут.я не осуждаю ее, т.к. сама поступаю так же, но факт остается фактом.со второй подругой все тоже очень просто.мы знакомы больше 5 лет, последние года 2 были особенно близки, но потом разъехались учится по разным городам и сильно изменились за последние полгода - я стала вести более спокойный образ жизни, перешла на веганство, не пью/не курю, занимаюсь учебой, она же стала полной противоположностью.проблема состоит в том, что у нас больше нет общих тем для разговоров, у меня нет никакого желания слушать ее пьяные бредни и поддерживать ее, когда она в очередной раз разочаровалась в каком то парне.меня больше не волнуют и не трогают ее проблемы, потому что она создает их своими же руками, а потом делает из себя великую страдалицу.
именно из-за этого в последнее время мой парень стал для меня другом/любимым/братом. так же я стала тесно общаться с его друзьями - нашим одногруппником и его бывшим одноклассником.могу сделать вывод, что в компании парней я чувствую себя намного комфортнее, чем в компании девушек, потому что мне не доставляет удовольствия обсуждать косяки их парней/их очередную любовь-морковь/косметику-одежду-моду/обсуждать их "подруг".
главная проблема, которая заботит меня в последнее время - это то, что за последние 5 месяцев (как у меня появился парень) я не сделала ничего хорошего.То есть я не развиваюсь, я даже банально не читаю книги, не пишу на вьюи так часто, как это делала раньше, не делаю ничего полезного, даже моя учеба катится к чертям.Из плюсов только то, что я начала пробовать фотографировать(но это чисто для себя.я не хочу и не буду учится фотографировать профессионально, т.к. мне это не интересно и не пригодится в будущем) и еще начала снова рисовать, но довольно простые вещи, хоть и пытаюсь осваивать акварель, но пока получается совсем не хорошо.Собственно, это я к тому, что отношения занимают очень много времени, сил, эмоций, что на творчество/развитие уже ничего не остается. Возможно, я просто не умею это все правильно комбинировать, но лично у меня ситуация именно такая.Дело в том, что в свободное время, когда мне нужно выбирать между тем, что бы погулять с парнем и тем, что бы заняться чем то полезным, я конечно же выбираю первое.Но самое интересное то, что даже не смотря на то, что я все свободное (и не очень свободное) время трачу на общение, мне все равно не хватает внимания, общения и прочего.Я не могу понять, почему так происходит.
а еще, я дала себе обещание начать учиться в этой четверти, потому что если я этого не сделаю, то могу забыть о стипендии, а такое положение вещей меня не устраивает.я больше чем уверенна, что забуду о своем обещании через пару дней, но все равно учиться нужно, чтобы потом не было стыдно перед собою осенью.

Почему люди такие, вроде с разной внешностью, но на одно лицо? Чувствуете разницу? Живут только в рамках дел и как заложники погорелого театра. Играя каждый свои роли. Не умея на самом деле ж и т ь. Улыбаться и радоваться.Дарить и принимать.Мир не так уж и плох если правильно в нем жить.Смотреть тошно на всех, вокруг погрязнувшых по горло бытовуху, людей.Только сейчас заметила как это на самом деле выглядит.И ведь знаю, иногда сама такая.Такая как они.Скучная, угрюмая т с каменной физиономией. Но наконец-то понимаю в чем ошибка.Почему так трудно радоваться жизни?Ведь ничего ж не стоит улыбнуться ребёнку или мимо прохожему.Но в нашем мире так не принято.Это не та история. Все настолько заняты своими делами что не замечают самого важного и главного. Будто бы живут в свете не видя свет. А для того чтобы увидеть солнце надо просто захотеть и увидеть его можно даже в темноте.Я знаю, ему нужна была моя улыбка. Моё минутное внимание. В то время как ни один человек не обратил внимание на его присутствие. Мне стало дико обидно и я не понимала почему так.Сидя в трамвае, читая очередную книгу Сафарли, вдруг послышалась музыка.Несущаяся в 3 метрах от меня.Зашёл человек играя на баяне.Мужчина лет 40.Зашёл что бы подарить минуту радости, минуту музыка тем самым отвлекая на секунду от всего.От этого гнусного сценария повседневной жизни.И что самое отвратительное, что и натолкнуло меня на этот текст, это то что ни один человек, сидящий в трамвае, даже не взглянул на него.Не посмотрел, не поднял голову. Ноль. Ноль эмоций или какой либо реакции.Ни один.Я рассматривала всех этих людей, вглядываясь и пытаясь понять почему?
Все настолько погрязли в бытовухе, в грязи даже не пытаясь выбраться.Почему никто не обратил внимание, пусть даже не на него, а на его музыку?Хотя бы.Он что, какой то не такой? Он как и мы все. Человек.А это многое, это все.Да, он не блестит золотом и деньгами, на нем нет фальшиво дорогой одежды но он искренен.А это куда важнее. Я улыбнулась ему, на минуту забыв о книге, обо всем, наслаждаясь мелодией.И он это почувствовал.Он и сам не понимал почему он вроде и есть но его нет? И вы бы видели как его глаза загорелись взаимной улыбкой.Счастьем.Он знал что кто то его слышит.Всю следующую остановку он играл не прекращая улыбаться.И мне стало приятно и тепло. Что на его лице вместе с музыкой заиграла радость.Что он улыбается.И это классно. Потом он вышел и будто бы ничего и не было.Все так же.
И вот допия остывший чай, скажу:
Люди, улыбайтесь.Своей улыбкой вы делаете счастливым другого. А это ценно и важно.
Наивно, но я верю и знаю, что не все потеряно.
(с.)

уже надоела и начала бесить фраза "ты поправилась". и неважно, комплимент это или же оскорбление. раздражает.

я шось так подумав… який толк з цього блога… ну вобшєм забиваю… всеодно толку нема від цього друкування… мої думки, таємниці, образи і т.д. залишаться зі мною і підуть зі мною…

Это просто фотографии двух баб которые все никак не могут всретиться и теперь вечерами базарят в скайпе :D Или что бывает когда блогеры болтают в скайпе ;) Моя любимая Марина <3

"Губы болят, потому что ты весь колючий; больше нет ни моих друзей, ни твоей жены; всякий скажет, насколько это тяжелый случай и как сильно ткани поражены."

Знаешь, я увидела этот отрывок и как-то мгновенно и несознательно подумала о тебе, даже вздрогнула непонятно от чего. Все целиком потом прочитала и подумала, как же в точку все-таки написано, каждое слово на своем месте, вот я бы точно так не смогла, откровенно себе в этом признаюсь.

Изначально задумываясь, что я напишу тут, я думала лишь о том как бы мне избежать горы разовых соплей, которые так тебя раздражают и бесят. Но вот после 20-минутного разговора по телефону и опрадываний, выслушиваний о том какое же я дерьмо, мне несознательно захотелось написать все иначе, и об этом тоже, хотя ты наверняка насупишься, когда будешь читать, но что уж тут, все же это часть произошедшего и ты должен, имеешь право все это прочесть, не хватило бы у меня мочи написать это все в сообщении и ждать ответа.

Я очень сильно не хотела, не ждала и все же этот день наступить через какие-то минуты - своего дня рождения. И в последний момент, когда уже все наладилось, я даже как-то воодушевилась, мне позвонила она и начала невероятно резкими словами корить меня за то, что я узколобая и мажорка и вообще башкой своей дурной не думаю. Я все это слушала, что-то в ответ лепетала и все же это была как самая настоящая пощечина, я сидела на улице и меня даже застрясло как-то, я глупо хватала воздух и думала о то как же мне больно. Думала о том с каким сердцем я буду идти в университет и не понимала, не могла понять зачем ты сделал такое. Было так обидно, как еще не разу с тобой, наверное, не накрывало. У тебя всегда находила поддержку, какой-то уют, любила наши разговоры ни о чем и обо все и отдавала себе отчет, что еще очень не скоро смогу вот так вот как раньше тебе писать все, о чем думаю, и это тоже на меня надавило. Я была уничтожена словами жены, твоими словами о том, что ты многим с ней делишься и действительно, ты выбрал верные слова - ощущала себя преданной и как никогда одинокой. Не знаю как заставлю себя утром встать, изначально буду знать, какой кошмар меня ждет в универе. Да и сейчас горько, на самом-то деле, только я не буду носиться со своей обидой, потому как серьезно решила избавиться от этой дурноватой привычки, и как-то подыскиваю в себе силы уже сейчас, как я буду извинятся опять перед ней завтра и как буду стараться не отводить взгляд. Вот так вот неимоверно пусто мне неожиданно стало и безмерно тяжело, от того, что несмотря ни на что я именно с тебя открыла свой список людей, которых я готова безмерно прощать.

Ну и теперь, я все же напишу все, что написала бы, если бы мой вечер сегодня сложился иначе.
Я всегда находила у тебя поддержку и понимание. Разные бывали ситуации, очень много некрасивых и неловких, но сейчас вспоминается все самое хорошее, если быть честной. Те первые неловкие сообщения наедине, милости и минуты какой-то заоблачной близости, при воспоминании о которых у меня дурная улыбка на все лицо. Как мне было плохо, когда я знала, что плохо тебе. Сколько раз мы отталкивали друг друга и пытались как-то слушать свои мозги, и как потом было опять хорошо вместе. Как я иногда ждала тебя, как будила, какие-то наши слова - это все как какая-то незаменимая часть меня, которая помогает мне жить и выживать, в последнее время - так точно. Все твои милости, и хотя их было мало, но черт, мурашки иногда шли по коже иногда от сообщений, и дыхание перехватывало.
Да, знаешь, я далеко не идеальная. Я глупая, маленькая, слабая и избалованная девочка, которая изо всех сил пытается стать лучше, хотя и не очень-то выходит. Но я жила тем, что я всегда все могу тебе рассказать и ты поможешь, хотя бы советом, хотя бы обещанием, что будешь меня спасать от этого. Я смогу вернуться к этому со временем, потому что очень нелегко, когда рядом нету человека, которому бы ХОТЕЛОСЬ, а не можно было все рассказать.
Ты уснул, ушел и не пожелал в последний раз снов дитю, которое завтра во мне забьется еще глубже. Ну значит так должно было быть, и вместо подытога, к чему я все это вела, попытаюсь сформулировать наиболее кратко.
Все будет так, как мы захотим, но лишь при условии доверия, для меня это к сожалению незаманимо. И ты стал незаменимым, таким родным, хорошим, близким. И я постараюсь подарить тебе самое лучшее, что во мне живет, самое светлое, потому что я ощущаю острую нехватку этого в тебе, хочу додать, что бы ты забыл о том, как тяжело было, и знал, был уверен хоть в ком-то, точно и наверняка. До одури отталкивай меня, я буду стараться молчать, но все же, я бы хотела заново научится не подбирать слова, когда пишу тебе. Я буду стараться и все выйдет. Все у меня выйдет, если ты будешь рядом, мужчина.
Ты мне нужен.

А пока ты сладко спишь, а я тут пишу это, далеко друг от друга, как заведено, я хочу что бы тебе снились действительно красивые, яркие сны. И когда-то, вполне возможно, я смогу тебя обнимать во сне, что бы не снились кошмары и глупости.
Целую крепко.

— Да, я реальный человек. У меня есть ноги. Я могу ходить, могу дышать. Это странно.

#волшебный Дилан #сам пошутил-сам поржал, ну а что?

Девооооооооооочки, так приятно радуете !

Думала зайду, и все з концами. .все разбежались, а вы никуда. Хоть это и больше мой личный блог, не публичный, но мне дико приятно что вы все еще со мной.

Слишком много Максима в моей жизни, при полном его отсутствии в ней сейчас.

Парадокс, но я даже в закладках уменьшенную версию его аватарки видеть не могу.

И я не могу не удивляться тому, что Саша…не волнует меня. Я раньше открывала его страницу во вкладках, залезала туда постоянно, радовалась, когда он был онлайн. А сейчас- это обычный человек. Важный для меня, значимый для меня, любимый мной, но обычный. Он наравне с другими значимыми для меня людьми. Он отличается от них, как и каждый из них отличается друг от друга. Но он больше не центральный, не смыслообразующий для меня. Привет, децентрация. =)

И самое удивительное, я не знаю, кто сейчас для меня центральная персона. Мне кажется, что её нет. Максим не в центре. Он помогает…хотела написать, в чём именно он мне помогает, но я не знаю. Он просто помогает, и это очень сложно. Он помогает и не помогает. Он есть, и это здорово.

Сейчас в центре нет никого. Сейчас есть несколько людей рядом с центром. Как на разных этажах, уровнях удалённости или приближения к нему, в зависимости от места взгляда. А центр…нет, он не пустой. Он туманный, он мутный, с поволокой. Возможно, там что-то есть. Возможно, там есть только этот туман. И я сама то приближаюсь к нему, то удаляюсь. И я думаю, что так происходит и будет происходить всю мою жизнь.

Как же меня вдохновил Виктор Аронович. У меня впереди долгий наинтереснейший путь. Путь психоаналитика. Путь, на котором я уже встретила несколько замечательных людей, и я уверена, что встречу их ещё немало. Путь, который меняет меня. Путь, который вдохновляет меня. По которому мне хочется идти, пока мне этого хочется. Я хочу читать Фрейда, Лакана, других аналитиков XX века, критиков, наших российских современных аналитиков. Я хочу начать свою практику. Я хочу вести семинары в Герцена. Я хочу разбирать тексты. Я хочу проходить свой анализ. Я хочу заниматься в различного рода проектах с коллегами. Я хочу- именно это пробуждает во мне психоанализ. Желание. Желание что-то делать. Желание мыслить. Желание жить. Влечение к жизни.

Пожалуй, вот мой центр.

Признавайтесь в любви, даже если боитесь отказа,
Даже если на все сто процентов уверены в нём.
Говорите смешные слова и нелепые фразы,
Озаряйте обыденность тусклую ярким огнём.

Признавайтесь в любви, не жалея ни слов, ни эмоций.
И не бойтесь остаться, растратив себя, на мели.
В жизни, кроме любви, нет других маяков, карт и лоций.
А без них кораблям никогда не достигнуть земли.

Признавайтесь в любви тем, кто нужен вам, дорог и близок.
(Лучше сделать, чем плакать, что мог, но, увы, не успел.)
Исполняйте мечты и, смеясь, потакайте капризам,
А малыш-купидон поколдует над меткостью стрел.

Признавайтесь в любви, не пытайтесь скрывать её в сердце.
Не страшны холода, если вы отдаёте тепло.
Если вашим огнём удалось хоть кому-то согреться,
Вы поймёте когда-нибудь, как вам в любви повезло.

- А. В.

Оба родителя попали в больницы. Подруга на просьбу поговорить со мной ответила, что ей не до меня (Господи, пусть хоть у нее будет все хорошо). Политические игрища и ситуация в стране, в особенности в Крыму, не может не волновать, хотя бы потому что в Крыму живет мой брат с семьей. А у меня репетиции и концерт, от которого уже поздно отказываться. Я ничего не успеваю, метаюсь как загнанный зверь и не знаю что делать.
Очень хочется понимания и поддержки, а получается, что даже выговорится некому.
Я знаю, все будет хорошо, все получится, нужно усвоить и этот урок. Но силы уже совсем иссякают.

Каждый день я общаюсь с разными людьми и самые достойные из них одиноки. Их отличает харизма, безупречная внешность, живой аналитичный мозг, абсолютное воспитание и идеальные манеры, за которым ВСЕГДА спрятаны тысячи чертей и зависимость от адреналина.и сильный, властный взгляд, в котором едва просматривается небольшая грусть.
Они ищут "своих" людей. Своих для общения, для компании и приятного отдыха, своих для любви, отношений и семьи. Они чаще ошибаются, сильнее страдают, реже идут на контакт, тяжелее переживают неудачи. Но каждый раз, сгорая в отношениях дотла, они возрождаются с пепла как птицы Феникс, становясь еще более совершенными и более сильными. И снова, и снова начинают всё сначала.
Им чужды стереотипы современного общества, им не возможно навязать чужое мнение. За спиной их всегда поливают грязью, но никто и никогда не осмелится им что-то сказать в лицо, и все слухи разбиваются об их железный характер вдребезги.
Они в поисках такого человека, рядом с которым будет спокойно. И это "спокойно" основано не на отсутствии ссор, адреналина или крайних граней эмоций. Это "спокойно" означает, что рядом человек, который не предаст. Человек, которому ты безгранично веришь, доверяешь и уверен в нём на все 200%. Даже самым сильным людям.нужна уверенность в том, что их любят.(c)

Дилан рассказывает о том, какой он охуенный парень. Ладно-ладно, ничего подобного он не говорит. Просто меня поразили его слова, когда я прочитала это: его любимой книгой в детстве была "Повелитель мух" Голдинга, про мальчишек, брошенных на острове и которые с течением времени начали убивать друг друга под натиском природы и инстинктов. Дети ведь жестоки по своей сущности, это общеизвестный факт. Я "Повелителя мух" прочитала тем летом, а на прошлой неделе у нас семинар по нему был. И знаете, он оставил в душе неприятный осадок - не детское это произведение. По правде, мы до конца пары спорили с преподом по поводу этой книги…

— Во-первых, я так рад играть этого персонажа. Просто взять и воплотить книгу в жизнь - это реально круто для актера, я ещё никогда этого не делал. И мне всегда хотелось сняться в подобном фильме. Я думаю, это действительно крутая вещь. И книга… это настолько отличная история, что о ней нужно рассказать.

— Одной из моих любимых книг в детстве была "Повелитель мух" . [История о мальчишках, которые пытались выжить…] - Да. [… и они проходили по лабиринту…] - Да…

#волшебный Дилан

Я уже так хочу на море..Жаль что в этом году не получиться там быть 3 месяца, как это обычно бывает, в связи с тестами и поступлением! Но все же, надеюсь я часто буду приезжать! Как вспомню сейчас, какого это купаться в июньскую звездную ночь или на рассвете дня около 5 часов утра! Или даже лежать на пляже, с закрытыми глазами и чувствовать как небольшой ветерок пробегает по твоему телу и солнце пригревает, а еще слышен шум моря и чаек! Ооохх это невероятно, чудесно! Как я хочу туда, в эти сумасшедшие ночи, полны приключений и смешных историй!

Все бы отдала, чтоб сейчас там оказаться с любимым.

И вообще…

Моя милая страна сейчас в беде, прямо сейчас ей нужна помощь. А я трачу время на тебя! Людей другое занимает сейчас, о другом следует волноваться. Мои проблемки - ничтожны. Лучше так.

— Игра занимает меня сильно, — сказал Германн, — но я не в состоянии жертвовать необходимым в надежде приобрести излишнее.

Жизнь кажется такой пустяковой, когда не знаешь, что ты делаешь. Так и со мной. Я перестала чувствовать себя кем-то в этом злобном обществе. Мне кажется не осталось не шанса проблеска светла, все, абсолютно все заполонила темнота. Солнце даже светит не так ярко как хотелось бы. Улыбки окружающих уже не радуют меня так как прежде, и то, чем я занимаюсь не приносит радость.

Звонки подруге и маме, жалобы на саму себя - вот, что сейчас я делаю. Больше нечего, больше мне делать нечего. А все из-за неопределенности - такое громкое слово, оно так стучит у меня в голове, будто я сейчас на рок-концерте. Все время одни и те же повторяющиеся фразы: "ты одинока!", "ты никто!", "что ты здесь делаешь?", и "чего же ты хочешь?"

Последняя фраза ранит меня больше всего. Она словно старая песня: ты слушал ее и наслаждался ею, а потом она тебе надоела, но ты все равно рано или поздно будешь слушать ее снова. Это неизбежно. Вот и у меня так - я вроде бы как забыла, а потом как бумеранг все возращается вспять. Для меня важен еще один вопрос, смогу ли я пережить это или буду медленно утопать в своей неопределенности, пока сердце не остановится.?

Я ищу выход. Правда. Просто не знаю найду ли я его вообще когда-нибудь.

Довольно часто люди своими поступками, словами, поведением убивают всё доверие, которое было к ним, в миг. А потом ещё и удивляются. Странно, но я почему-то думала наоборот, что мы должны заслуживать доверие. Иногда даже годами.

Ребят, я 2 недели дома сам.
Реально.
Я отца не вижу, мать не вижу.
Так странно это всё.
У меня 5 кило пельменей (мамка сказала купить), каждый день буду жрать пельмени. Жизнь - боль.

Ох, давно я не смотрела эти фотки.

Это моя "первая любовь" - Матвей. Сейчас он учится в 9 классе.

Со мной он первый раз поцеловался. Со мной он потом был груб. Передо мной он стоял на коленях. Он зачастую был причиной моих слез. Мы встречались почти 5 меясцев. Он меня разлюбил.

По правде говоря, я обожаю, когда мужчина открывает дверь передо мой: согласно этикету, это значит: "она нуждается в том, чтобы я сделал это, потому что хрупка", однако в душе моей запечатлены другие слова: "мне поклоняются, как богине, со мной обращаются, как с королевой".
|Ведьма с Портобелло|

Рядом с ним я такая не уверенная в себе, мне все кажется что он достоин лучшей и я слишком глупа и юна, чтоб быть с таким как он.

БОЖЕ, УБЕЙТЕ ВО МНЕ ЭТИ МЫСЛИ! ТАК НЕЛЬЗЯ!

Мама, верни мне мои детские книжки,
И детские платья отдай тоже
Я не хочу быть свободной птицей
И вместо лиц разглядывать рожи

Мама, сотри мою память всюду
И сделай как раньше — не моё, а наше
Мам, клянусь, я вымою всю посуду
И никогда не захочу становиться старше

смотря в чём. можно льстить по поводу внешности, но в отношениях и признаниях говорить только правду. потому что тебе, например, нравится твоя причёска, и это самое главное, пусть кому-то не нравится, пусть промолчит. но говорить "ты мне нравишься" и не дай Боже "я тебя люблю" просто так, ради хорошего тона - нет, вот это никогда.

инста Колтона - одна из самых веселых вещей на свете :)

p.s. да, меня там нет и не будет, но это не мешает мне просматривать инстаграмы других :)))

Заходим на сайт: https://citaty.info/­
Там жмем "Случайная цитата".
Берем, пишем у себя вот это:

О жизни:

Лучше обожать, чем быть предметом обожания. Терпеть чьё-то обожание — это скучно и тягостно.

О врагах :

Неразрешенные диссонансы в отношении характера и образа мыслей родителей продолжают звучать в натуре ребенка и образуют внутреннюю историю его страданий.

О друзьях:

Born with nothing, but die with everything.

Родись ни с чем, но умри со всём.

Про сегодняшний день :

Даже камень не может устоять против желания разбиться.

Про мой характер:

Цель человеческой жизни и смысл счастья заключается в том, чтобы дать максимум того, что человек может дать.

Кредо:

— Все это ненастоящее. Это все — какой-то сумасшедший эксперимент.
— Ну ты шутник!

Отношения:

Счастье достается как-то очень просто и всегда намного проще, чем думаешь.

Я вот хочу себе ремонт в комнате, так и так сделать. И вот потом я понимаю, что скоро съеду, поэтому не стоит тратить деньги. Я правильно думаю или я лох?

Цените близких. Они уйдут, обязательно уйдут из вашей жизни. Пустоту потери любимого и дорогого душе человека уже ничем не заполнить.

Не делайте ошибок, будьте добрее.

Сюжет изрядно избит и жалок -
Мы обойдемся без реверансов:
Он любит страшных провинциалок,
И потому у меня нет шансов.

мужчинам свойственно иметь жену, девушку, гарем любовниц и при этом требовать от каждой из них священной, незыблемой верности. поразительный долбоебизм.

это нормально - хотеть, чтобы твоя близкая подруга уехала ? сейчас многие переводятся из нашего ВУЗа во Львов и Днепропетровск в основном, и Соне придётся сделать тоже самое. я знаю, что она меня раздражает временами, что у нас есть камни преткновения в отношениях из-за нашего непонятного соперничества в учёбе, что у нас непростые характеры и я вообще в принципе не понимаю, КАК вышло, что мы стали близко общаться, потому что в первый день в универе я решила, что Соня была бы последним человеком, с которым мне бы хотелось иметь хоть какие-то отношения. и вот спустя 1,5 года я поняла, что ничего действительно просто так не происходит. когда я думаю о том, что же я получила от этой странной шутки судьбы, первое, что пришло в голову: у мение открыто высказывать своё мнение, даже если оно противоречит мнению большинства; умение рассуждать и анализировать. и именно Соня привила мне желание найти свой стиль и работать над ним. она однозначно мой человек. но почему же тогда мне кажется, даже тогда, когда сердце сжимается от мысли, что она уедет, что наша дружба станет крепче, если её не будет постоянно рядом ? я надеюсь, что это нормально.

Эти пару дней я мало ела и потеряла 1 кг. А с сегодня я на модельной диете:

1 яйцо утром
потом 175 (я съела 150) гр обезжиренного товорога и чай
и позже опять творог и чай
Сидеть на ней нужно три дня и мне обещали -3-5 кг.

Посмотрим, что из этого получится.

Всем костей !

Очень трудно выбрать один. Никогда не умела выбирать что-то одно. Но если подумать, то пусть будут «Пираты Карибского моря». Все части. Как можно понять с названия, это фильм о пиратах. Всегда их любила! Совершенно свободные люди, вольны поступать так, как им хочется. Плюс всевозможные приключения, опасности, гонения за сокровищами и бутылка рома. Йо-хо-хо!

в последнее время часто встает такая проблема, мол "почему мои гениальные посты в соц. сетях ценит так мало народу". особенно этим вопросом мучаются те у кого много подписчиков на блоге/тлоге/группе/паблике.

и я взяла на себя смелость обмозговать данный феномен.

и оказалось дело вот в чем.

Люди, ведущии долгую социальную жизнь в сети сейчас меня поймут. Года четыре-пять назад, какой-нибудь, скажем, Авросий Васечкин впервые зарегестрировался в какой-либо социально сети. И вот, нашему дорогому Авросию открылся целый мир, полный огромного количества информации и он стремится высказать свое мнение по каждому поводу, оценить все, что ему нравится, ведь в реальном мире меньше всех тех вещей, которые ему нравятся. Вот он, например, зашел на страницу некой Валентины Редьковой и видит, что она пишет невероятные стихи, которые пробуждают в нем досель не виданные чувства. И, конечно, он должен откомментировать каждое творение, чтобы автор увидел и оценил. Но вот проходит пара лет и Авросий, все так же любя стихотворения Валентины, всего лишь ставит "лайк" и оставляет один комментари в 7 месяцев, а когда проходит 4 года, он и вовсе перестает ставить даже несчастные "лайки", хотя все так же читает и любит творчество г-жи Редьковой.

Так почему так происходит?

Когда человек только начинает вести социально активную жизнь в сети, он еще не привык к тому огромному потоку информации, что ему дают. А ведь каждый день поток информации увеличивается, потому что мы приспосабливаемся все быстрее её обрабатывать в своем мозгу. Поэтому мы свыкаемся с тем, что какой-то человек хорошо пишет, но ведь он хорошо пишет постоянно, да и есть еще куча таких же людей, которые тоже хорошо пишут, и их ты тоже читаешь. Вот так и получается, что мы слишком привыкаем к хорошему. И при чем это "хорошее" подается нам в огромном количестве, и, к несчастью, становится обычным. Кроме того, помимо всего отобранного "хорошего" мы еще получаем много другой новой информации, и согласитесь, что времени на "лайки" и тем более комментарии уже просто нет. Да и желания. Ведь если мы видим что-то уж совсем сверхновое и уникальное, что нас поражает больше, чем все то, что мы видели раньше, мы все-таки оповестим автора, что нам нравится.

Мою мысль довольно легко проверить на деле. Просто вспомните или пронаблюдайте, как будет себя вести человек, который только только знакомится с виртуальным миром.

И, думаю, меня поймут многие блоггеры на viewy. У вас может быть 500-1000 подписчиков, но пост не набирает больше 150-200 лайков, потому что многие просто прочитывают, принимают к сведению и идут дальше по информационному потоку. Но года два-три назад ситуация была лучше. Посты набирали и 400 и 500 лайков, хотя народу на данном ресурсе было меньше.

все, заканчиваю этот словесный поток.

Я дорожу каждой минутой
С тобой проведенной.
Ты ослепляешь светом своих глаз,
Я в них тону как в пропасте бездонной
И не хочу, чтоб кто-то меня спас.

Каждый день скучаю за тобой,
Без теплоты красивых глаз.
Я жызнь отдам, чтоб мы с тобой
Не расставались ни на час.

Подари мне любовь такую,
Чтобы тело дрожало всю ночь.
Чтобы даже от поцелуя
Все розговоры ушли прочь!

Твой голос слишу я издалека,
Любовь мою душу согревает.
И забыть тебя уж н смогу наверняка
И что-то там внутри играет.

Взять бы серце в руки
И просто до боли сжать
Ведь нет сильнее муки, чем
Тебя любить и ждать.

Мы знакомо не очень и долго,
Но успела тебя я понять,
Твои губы, глаза и улыбку
Не хочу ни за что променять!

Ты послушай свое серце
Что оно говорит?
Мне кажеться что нам
Вдвоем уже давно пора любить.

Я восхищаюсь женщинами, которые однажды перестают рыдать и учиняют какое-нибудь «безобразие»: меняют работу, заводят нового любовника, принципиально «отличного от других», уезжают к черту на кулички или наращивают себе сиськи, не важно, главное – меняются. И в этой связи опять-таки забавляет реакция окружающих. Вы удивитесь, но далеко не все приходят в восторг от того, что бедняжка больше не плачет. Такое поле для деятельности пропало, ее же можно было утешать, опекать, презирать, а теперь что? Поначалу будут спрашивать: «Ты счастлива? Уверена? Это именно то, что ты хотела? Может быть, ошибаешься? » А потом, если она станет упорствовать в своем счастье, люди ее осудят за то, что предала свое прошлое. Марта Кетро

Усталость усталость усталость усталость Усталость усталость усталость усталость Усталость усталость усталость усталость Усталость усталость усталость усталость Усталость усталость усталость усталость Усталость усталость усталость усталость Усталость усталость усталость усталость Усталость усталость усталость усталость Усталость усталость усталость усталость Усталость усталость усталость усталость Усталость усталость усталость усталость Усталость усталость усталость усталость Усталость усталость усталость усталость Усталость усталость усталость усталость Усталость усталость усталость усталость Усталость усталость усталость усталость Усталость усталость усталость усталость Усталость усталость усталость усталость Усталость усталость усталость усталость Усталость усталость усталость усталость Усталость усталость усталость усталость Усталость усталость усталость усталость Усталость усталость усталость усталость Усталость усталость усталость усталость Усталость усталость усталость усталость Усталость усталость усталость усталость Усталость усталость усталость усталость Усталость усталость усталость усталость Усталость усталость усталость усталость Усталость усталость усталость усталость Усталость усталость усталость усталость Усталость усталость усталость усталость Усталость усталость усталость усталость Усталость усталость усталость усталость Усталость усталость усталость усталость Усталость усталость усталость усталость Усталость усталость усталость усталость Усталость усталость усталость усталость Усталость усталость усталость усталость Усталость усталость усталость усталость

Давно хотіла про це написати. Можливо це здається звичайною, банальною чи "ванільною" темою, але все таки…
Кожна людина розуміє та сприймає це по своєму, в кожного свої погляди та думки. Але, що таке кохання? Почуття, пристрасть, захоплення, стимул, мрії?
Кожен може розповісти про це, але будуть інші думки. Погляди можуть збігатися, але кожен індивідум відчуває це по різному.
Бувають різні випадки. Одні людин люблять за гроші, за стан, але, якщо людина втратить гроші, розвіється й любов?
Інші люблять за красу, яку вони бачать, але, якщо в старості людина зміниться, втратить її, розвіється й любов?
Деякі люблять за слова, але, якщо вони просто викинуті на вітер, то розвіється любов?
Якщо говорити на чистоту, то я люблю за душу, за поступки, за гарні манери, за відношення, за тепло, яке віддає коханий, за вірність, за очі, які відкривають для мене всю правду. У людей є плюси і мінуси. Але й любити можна навіть ті самі недоліки. Якби всі люди були ідеальні, жити було б взагалі важко.
В світі багато людей, але для кожного має бути свій стимул жити. Цей стимул може знаходитись на іншому краю світу, а може бути поряд. Головне відчути, зрозуміти, знайти ту людину, яка буде тобі опорою, яка віддаватиметься тобі повністю, яка приноситиме тобі задоволення. Головне, не боятися віднайти це. Потрібно діяти, не сидіти склавши руки. Потрібно розповідати про свої почуття, адже всяке може бути. Ми живемо один раз. Кажуть, краще зробити і пожаліти, ніж мовчати і ще більше мучити себе. А якщо все вийде, якщо все буде так як ти хочеш?
Любіть і сприймайте любов, як одне з чудес. Мало кому дано справді любити. Це потрібно відчувати серцем, душою. <3

Мне 18. Люблю вьюви. Смотрю на фото на блогах и думаю о том, что хочу жить так, чтобы у меня тоже біли такие фото.Свои, личные, обо мне. Я много думаю и много говорю. Боюсь не успеть чтото сказать, боюсь упустить момент. По этому буду говорить и думать тут. Тут нельзя упустить момент.

съебитесь, пожалуйста, с моего блога все те, кто обсуждает его с внешним миром, от которого я здесь, собственно говоря, и прячусь
без лишних слов, просто съебитесь!

Когда в отношениях сложности нужно сесть и поговорить, подробно и спокойно объяснить свои претензии, желания и чувства, постараться вместе всё изменить, а не расходиться, боясь трудностей. Идеальных отношений не бывает.

Конечно, мне сейчас нужно учить гистологию, ибо завтра у меня колобок, но несколько прочитанных мною постов только что не дали мне пройти мимо. Я уж вообще никак не хотела писать об этом, потому что особо не интересуюсь, и толком не знаю, что происходит. Я так наслышана из социальных сетей и разных комментариев. Речь пойдёт о заезженной теме: Россия и Украина. Я столько слышала и читала мнений об этом, и хочу сказать, что абсолютно ВСЕ говорят по-разному. Украинцы говорят, что у нас в России показывают абсолютное враньё. Боже мой. Да откуда вам вообще знать ? Конечно да, не спорю, те, кто живёт в Украине и видит что творится на улицах, знают, что же действительно происходит. Но это НА УЛИЦАХ. Только откуда вам знать, что на уме у политиков ? Откуда вам знать, какую тактику они ведут ? ОТКУДА ВАМ ЗНАТЬ ? Вы. Да нет, все мы ещё просто дети, но вы уже начинаете ругаться и спорить друг с другом о том, чего сами толком не знаете. Лучше вместо того, чтобы гнать друг на друга обвинения и оскорбления, пошли учить уроки. И не лезли бы в политические дела стран, в которых, я больше, чем уверенна, сами почти ничерта не смыслите. Вы ещё просто дети. И лучше занимайтесь тем, чем должны заниматься нормальные подростки, а не всей этой чепухой. Я всё сказала. Уж извините, если тут кого-то что-то задело.

"Я так хочу, чтобы это никогда не заканчивалось. И я еще никогда так сильно не боялась, что это никогда так и не закончится. Не знаю, зачем я тебе все это пишу… Прости меня" нажимаю "отправить" так резко, быстро, что не успеваю даже осознать это. Перечитываю. Жалею, что снова ебу тебе мозг. Это все ночь. Она меняет всех. И меня за одно.

— Я же вижу, что любит. Но почему тогда он избегает меня? — Ты слишком женственна. — Разве это плохо? — Нет, не плохо. Но у него нет столько мужества. Ринат Валиуллин. "Где валяются поцелуи".

В этом мире неважно, сколько вы сделали. Самое главное — суметь убедить людей, что вы сделали много.

Артур Конан Дойл, «Шерлок Холмс»

Как бы банально это сейчас не звучало, но я скучаю по тебе… Меня невыносимо тянет спросить у тебя"как дела?"…Даже не потому, что хочу написать, а просто, чтобы удостовериться, что с тобой все в порядке.. Мне это важно. Черт, да я даже интересуюсь в чем ты одет.. На улице по утрам холодно, а ты, наверно, с горлышком открытым..Простудишься ведь; ( Днем все прекрасно, приезжают друзья, подруги, одноклассники, всегда весело… А ночью накатывает по полной программе… Лезу на стену, мама сказала, что с ума схожу и у меня паранойя, мол не нормально то, что я так загоняюсь… А мне просто хочется знать, как твои дела, а тебя даже в друзьях нет. Сука. Обидно.

Дело не в пессимизме и не в оптимизме, а в том, что у девяноста девяти из ста нет ума.

Антон Павлович Чехов

представь, что через месяц, год, в такой же точно день как и сегодня ты будешь точно таким же..с теми же взглядами на жизнь, с теми же привычками, с такими же глупыми мыслями.будешь так же сидеть на одном месте, гулять по прежним улицам, видеть одни и те же лица.может быть, волосы будут немного другого цвета, поменяется стиль в одежде, поменяется город, поменяется музыка в плеере… но люди останутся людьми с такими же глазами, ушами и носами, сующимися куда не следует, мир не перевернется, кто-то из нас будет одиноким, кто-то счастливым, но останется все то же самое, останешься ты..

Боже мой, какой же ты глупый, дорогой ! И какой дурой была я, считав, что счастье возможно. Счастье с тобой. Это же было очевидно с самого начала.

ТЫ. я. Даже смешно…

Куда я влезла? Во что поверила? Наверное совсем схожу с ума. Скоро конец настанет. И хорошо! Я просто хотела спокойно закончить год, распрощаться навсегда, после - начать новую жизнь с новой себя. В новом месте. С новыми людьми. Я никого не трогала, ни о чём не просила. Никогда. Всё шло плавно, тихо, спокойно, почти как всегда в моей жизни. Но вторгся ты. Именно вторгся! Надежды, догадки, предубеждения…

Единственное, что сейчас у меня на уме - это прощание. Прощание с этой жизнью и переход в новую. Звучит неоднозначно, да? Но следующий год, в какой-то степени, и будет этой новой жизнью. Я просто не понимаю, для чего тебе это было нужно. И безумно благодарна, безумно благодарна судьбе, что всё раскрылось именно сейчас. Ещё не поздно. Я чувствую это. Мои глаза теперь широко открыты навстречу новой жизни, лучшей, в них теперь отражено всё, чего так жду. Тебя нет в этом отражении.

Хвала небесам, это не зашло далеко. Истина вовремя открылась. Теперь не питаю пустых надежд. Немного обидно. Совсем немного. Но ничего. Не в первый раз такое. И не в последний - это уж точно.

Страшно то, что с каждым таким разом становится всё тяжелее. А вдруг ни одна история не закончится счастливо?! И самое страшное - даже не начавшись ! Я слишком много на себя взяла. Вот и всё. Дурман. Он во всём виноват. Я не противостояла ему. Думала, что вот так просто войду в него лёгкой походкой, вдохну и не будет нужды выдыхать. Не так всё просто. Новичкам не везёт, что бы там ни говорили.

Что ж… Может другом станешь мне? Хотя… зачем мне твоя дружба? У меня и так проблем хватает. А зачем тогда моя дружба тебе? Логичнее было бы мне искать дружбы с тобой. Никак не тебе с сотней друзей по всему городу.

Просто смириться. Я это умею. Кинули. Меня просто кинули снова и снова. На этот раз по-крупному, хотя и с меньшими последствиями.

Мудила.

Извини.

Она молчала десять дней,
Пытался он забыть о ней.
Увы и ах! - не смог.
Вдруг на одиннадцатый день
по небу проскользнула тень -
смилостивился Бог:
Раздался, будто гром с небес
звоночек в виде СМС:
" Привет! Ну, как дела? "
(ну вот, и что ей отвечать?
быть может, лучше промолчать?)
" Ты где вообще была? "
" Да, понимаешь, много дел:
работа, дети, быт заел.
А ты что ж не звонил? "
(ага, так прямо и сказал,
что эти дни страдал и ждал)
" Ты знаешь, занят был… "
Вот так и врали в две руки,
насколько чувства их крепки
испытывали вновь.
Тут милосердью вопреки,
Господь подумал:- "ДУРАКИ! "
и отобрал любовь.

и так и так и таааааааааааааааааааак

значит

я собрала всю свою силу воли в кулак и снова на питьевую)

улицы замело - на улице зима, до весны по ходу есть время :DDD

в общем-то сегодня я выдержала. но планирую несколько дней в первой половине дня есть недоваренный рис. в таком состоянии он выведет лишнюю воду и соль, что мне кстати в начале питьевой не помешает)

так что ещё пару дней рис и всё, онли кофе, онли сигареты, онли корица, онли имбирь)))

Все настолько плохо, что мне даже концерт обсудить не с кем. Все так далеко и у всех дела. Я начинаю деградировать, мне необходимо общение.

Беспрецедентная программа от Джиллиан Майклс – « Революция тела ». Курс рассчитан на 90 дней. Всего в программе 3 фазы:

1) разгон метаболизма, сжигание жира;

2) тяжелые упражнения, полностью изменяющие ваше тело;

3) закрепление результата и шлифовка новых форм.

Каждая фаза длится один месяц (заниматься нужно 6 дней в неделю) и состоит из 6ти тренировок: две тренировки – кардио, две тренировки на «переднюю часть тела» и две тренировки на «заднюю часть тела».

Итак, вы должны будете заниматься по такому расписанию:

Понедельник: Плечи, трицепсы, грудь, квадрицепсы, пресс;

Вторник: Спина, задняя часть ног, ягодицы, пресс;

Среда: кардио

Четверг: Плечи, трицепсы, грудь, квадрицепсы, пресс;

Пятница: Спина, задняя часть ног, ягодицы, пресс;

Суббота: кардио

Воскресенье: отдых.

Занимаясь по данной программе, не нужно заниматься другими упражнениями, ведь вся суть «Революции тела» в том, чтобы давать отдохнуть мышцам одной из зон тела за 2 дня перерыва между проработками этой зоны, когда будут тренироваться другие. За счет соблюдения этого принципа вы добьетесь максимально больших результатов, преобразив свое тело до неузнаваемости.

Для занятий потребуются коврик, гантели и эспандер.

Результативных тренировок!

Вот расписание программы «Революция тела», по которому вы можете ориентироваться, по каким же видео заниматься:

1 — 4 недели

5 — 8 недели

9 — 13 недели

У вас тоже есть такие соседи, которые вечно приходят к вам и начинают тараторить и нести всякую чушь ? У нас со вчерашнего дня не было горячей воды. Тут звонок в дверь, а там наша "всеми любимая и обожаемая" соседка с 9 этажа. Пришла к моим родителям, но их не было, но её это как-то не остановило. И ДАВАЙ МНЕ ТЕРАТОРИТЬ." Вот, воды нет, я слесарей вызывала, один приехал ничего не сделал, второй приехал, вода пошла, теперь снова не идёт, у меня котлеты сгорели, картошка чуть не сгорела, алповалоиыва, БЛАБЛАБЛА". ЖЕНЩИНА, КАК ТЫ НЕ ПОЙМЁШЬ, МНЕ 17 ЛЕТ, И МНЕ ПОФИГ НА ВСЕ ЭТИ ДЕЛА ДОМАШНИЕ, ПОДЪЕЗДНЫЕ И ПРОЧЕЕ. ДА ПЛЕВАТЬ МНЕ НА ТВОЮ КАРТОШКУ С КОТЛЕТАМИ. Тут, слава Богу, она пошла уже домой. Но не тут то было. У нас дверь немного сломана, и она покрутила какую-то ненужную хрень, ЧТО ВООБЩЕ ЗАЩЕЛКНУЛАСЬ ДВЕРЬ. Мы минут 5 не могли её открыть. Я открываю, а она лезет, как-будто знает больше меня. В общем, минут 5 мучались, я постучала соседу и он нам открыл эту дверь. И НАКОНЕЦ-ТО ОНА СВАЛИЛА. О, Боже, как меня раздражают такие соседи. Ну я же сказала, что никого нет дома из взрослых, ну мне то зачем рассказывать все эти проблемы ?

Такая шумиха. У меня вообще на минуту сложилось впечатление, будто умерла сама актриса, а не ее героиня. Я сейчас говорю о "Волчонке". Зачем так раздувать?

Вот моя сумочка) цвет на фотке какой-то непонятный - на самом деле там яркий мятно-голубой цвет, и она лаковая, яркая очень) сова ваще крутая)

По началу, я думала, что проблема во мне, что это я так сильно переживаю, расстраиваюсь и поддаюсь внешнему влиянию, но нет. Я перестала терроризировать себя плохими мыслями, старые воспоминания сошли на нет, но пагубная, обволакивающая меня серость не пропала. Всему виной город. Да, да, именно это место, в котором я не родилась, но живу, вытягивает из меня энергию, магию и силы. На расстоянии в 500 и более километров, в любую из сторон, я не чувствую уныния, спазмов в желудке, беспричинно мокрых глаз, режущих позывов в сердце и судорог. Мне здесь плохо. Как бы я не подзаряжалась, наступает критический момент, когда я готова сдирать ногти на руках, лишь бы выбраться, хотя бы на три дня. Он наступает постепенно, да, нарастает. Поначалу это дискомфорт, как сейчас, потом уныние, агрессия, раздражительность, безысходность, срывы, болезни и наконец — затмение, когда всё, я никого и ничего не желаю видеть, слушать и ощущать. Самое грустное, то, что спасало меня и поддерживало здесь хоть как-то, сошло на нет. Я говорю о элементарном живом общении и дружбе. Всё изменилось, мой оппонент может отрицать (если прочтёт это), но это действительно так, разговоры сливаются, вертятся возле одного, а после недавних событий, мне вообще кажется, что любая встреча со мной, априори отвратительна, по ряду причин. Мне скучно. Уныние, вот что губит мой свет, это печально. Печально, что мой свет зависит от такого примитивного и ванильного существа, а тот кто его заново воссоздал, находится ой как далеко, а здесь нет альтернативной поддержки и искренней радости, только привычки, рефлексы и косые взгляды.

Идите нахуй со своими проблемами, принципами. Нахуй опираться на меня? Хули я эту хуйню должна терпеть? Сука, неужели непонятно, что мне похуй? Похуй на твои принципы, на твое мнение, на твои проблемы? Вы мне никто и звать вас никак! Заебали абсолютно чужие люди думать, что я все решу. Я вас ебала в рот и это все что я могу сделать для вас. Мне похуй, я могу лицемерить и ходить по головам, ебать в рот вас и вашу семью, могу подставить и выставить виноватым. Не надо мне доверять, если ты не близкий. Я тебя испепелю и выжму из тебя все, что мне надо. Хотя, как правило, у таких людец мало что есть, поэтому я просто ебала в рот вас, как это было сказано выше.

Хорошо выпустить пар.

Все "мои" мужики стали меня бесить. Ксюша выкладывает в инст переписку с Яром, Аня копирует сообщения от Даниила, Никита гуляет с Ниной. Нет, конечно я тоже не с ними одними общаюсь. На самом деле, меня больше всего выбесил Ярослав, прервавший нашу беседу так резко.

Когда она решила уйти, я собирал ее вещи и думал какого цвета рубашку мне надеть на работу. Странно, но за завтраком я не почувствовал ничего, абсолютно. Возможно, я плотно поел. А может просто был уверен, что к вечеру она вернётся. За обедом я разлил на себя кофе, оставив большое пятно на своей любимой рубашке. Но это меня не огорчило, напротив я знал, когда вернусь домой, она мне его застирает. Открыв дверь, в квартире было темно, а на холодильнике не было ее ключей. Не было запаха ужина и кружка недопитого чая так и стояла на своём месте. Ещё никогда квартира не была такой пустой. И впервые я задержался на пороге.
Третью ночь я не мог нормально уснуть. Кровать казалась слишком большой и неудобной. Под утро я просыпался от прилива крови и хотел поцелуями её разбудить, чтобы в очередной раз не выспаться выдыхая её вдохи. Я отчаянно водил рукой, пытаясь нащупать её плечи. Руки и тёплые пальцы. Пустота. И её подушка была, как никогда холодной.
Через неделю я вспомнил о существовании Бога, до которого никогда не было дела. Чувствовать дыхание за спиной и каждый день спешить с работы домой. Это было так бедно раньше и не имело цены сейчас. В эту минуту. До невыносимости. Одиночества. Страха.
Пятно на рубашке, да и гордость с размером в квартиру принимала размеры пятна. Звонок в дверь. А за дверью она — от банальных фраз и до кофейных глаз она.
Когда она вернулась, я больше не позволял ей уходить.
Никогда.

В. Прах "Кофейня"


Я утешаю себя тем, что, начав всё сначала, в другом месте, не допущу прежних ошибок, буду чувствовать себя более опытной - а значит, более уверенной, плюс буду знать, по крайней мере, что я делаю и для чего. Тот факт, что мне нужно себя убеждать в чём-то, говорит лишь о моей трусости или о том, что я по-прежнему сомневаюсь в правильности принятого решения?

Так или иначе, решение принято, и точка. Не хочу больше мучить себя размышлениями, сомнениями, не хочу слушать людей, которые заставляют меня делать это. Пусть всё идёт, как идёт, и мне нечего стыдиться.

И все мои рецидивы только от постоянных размышлений, и сегодня как раз один из тех дней, когда я кормлю своих демонов угрызениями совести и треками Ночных грузчиков, бесцельно шатаясь по пустому холодному парку.

Я РАЗЛЮБИЛА МАССАЖ?! или Очередной сказ о том, что со мной не так.

я очень люблю тактильные ощущения.

я не люблю щекотку или боль, но от прикосновений я плавлюсь, как воск на открытом огне.

и поэтому я безумно люблю массаж.

сегодня я впервые ходила на профессиональный массаж.

мне кажется, теперь я массаж не люблю.

кто бы мог подумать, что массаж - процедура, во время которой ты обычно мурлыкаешь и хочешь остановить, как говорится, мгновенье, может обернуться такой невыносимой скукой и, я бы даже сказала, напряженностью.

во-первых, его делал мужчина. молодой парень. ладно, я уже должна привыкать и даже получать удовольствие от возможности быть полапанной незнакомым мужиком, который сам при этом ходит вокруг и (я уверена!) я тоже его не раз случайно полапала. локтём, например. но я бы поняла ещё, будь атмосфера расслабляющей, свет хотя бы немного приглушенным и, желательно, тишина. я отстала от жизни, да?

из расслабляющего там старалась только музыка, начали мы под Bitter Sweet Symphony (пожалуй, заведу себе теперь аллергию на эту песню, так как она играла аж два раза), кое-где пробивались Scorpions.

тесный кабинетик, все лампочки, "ножки пошире". "ещё пошире". (нет, я определенно должна была этому радоваться). лежала, делала вид, что читаю сертификаты, висящие на стене, думая, когда же уже. когда же уже я расслаблюсь.

единственной отвлекающей приятностью этой церемонии был довольно длинный разговор о маньяках (где-то тут должна была проскользнуть улыбка миссис Барских … о, ещё одна). а, ну и ещё его вопрос занимаюсь ли я спортом, мой ответ - "по моим ногам, наверное, видно, что бросила два года назад" и его ответ "в том-то и дело, что нет". на этом всё.

а ещё под конец выяснилось, что он атеист, и ладно бы, но меня-то зачем за пять минут до выхода убеждать.

в целом, возвращаешься оттуда будто надруганная и совершенно неудовлетворенная.

я надеюсь, после этого во мне ничего не перемкнёт. впрочем, сейчас и нет тех, кто время от времени пересчитывал мне позвонки, как нет и тех, кто мял мне пальчики в темном кинозале.

а я в тебе ни выхода не нахожу, ни выгоды
в убыток своей нарочитости использую нежность слов
а я в тебе ни силы не нахожу, ни нужности
и кто же на свете придумал такую любовь

Милена Райт

Кто такой Рэй Брэдбери и чем он замечателен

Рэя Брэдбери часто называют мэтром фантастики, одним из лучших писателей-фантастов и основоположником многих традиций жанра. Но строго говоря, Брэдбери не является фантастом, его творчество следует отнести к «большой», внежанровой литературе, да и истинно фантастичных произведений у него лишь малая доля. Тем не менее, Брэдбери не раз вручали самые престижные премии в области фантастики (Небула-1988, Хьюго-1954) помимо множества общелитературных премий, включая Пулитцеровскую.

Брэдбери успел прославиться не только как писатель-прозаик, у него вышло несколько сборников стихов и эссе. Он успел поработать журналистом, автором статей для журналов, сценаристом и драматургом.

Но, конечно, главную оглушительную, пережившую десятилетия славу ему принесли повести и рассказы. В них есть что-то, что завораживает людей самого разного возраста, живущих в разных уголках Земли.

Произведения Брэдбери в большинстве своём — это короткие рассказы, не развлекательного характера, содержащие короткие зарисовки, сводящиеся к остродраматическим, психологическим моментам, построенные в основном на диалогах, монологах, размышлениях героев, нежели на действии.

Несмотря на явный талант к придумыванию различных сюжетов, зачастую занимательных и оригинальных, писатель часто ограничивается бессюжетными зарисовками, очень метафоричными, полными скрытого (в том числе от самого автора) смысла или же не несущими определённой смысловой нагрузки вообще. И даже в хорошо «скроенных» произведениях Брэдбери может легко оборвать повествование, уйти от подробностей, оставив действие в момент острого накала страстей.

Также практически ни в одном произведении писателя не удастся уличить в морализаторстве и навязывании своей точки зрения: в большинстве произведений автор остаётся «за кадром». Ситуация может развиваться сколь угодно пристрастно, но никогда Брэдбери не приведёт читателя к выводу. Словно бы он видит свою задачу в том, чтобы взволновать читателя, обострить ситуацию и уйти, оставив его размышлять за книгой.

И если от иных своих творческих принципов Брэдбери и отходил, то его «язык», то есть способы изложения образов, мыслей, практически никогда не менялся. Характерные черты его языка — это «акварельность», минимум деталей, описаний, подробностей, действий. Имеет место даже не сколько фантастичность, (отсутствие реалистичности), сколько пренебрежение правдоподобием. Эта черта касается и сюжетов (фантастичность легко уживается со сказочностью, детектив с мелодрамой, сметая рамки жанров), и языка: Брэдбери пренебрегает описаниями мест действий, внешности героев, именами, датами, цифрами. Естественно, в его произведениях не встретить технических подробностей фантастических допущений. По аналогии с живописью — живопись импрессионистов: состояние, движение, а не сюжет! Насколько можно судить по эссе и интервью, Брэдбери проповедует литературу чувств, а не мыслей. Эмоций, а не действий. Состояний, а не событий.

Соответственно, не возводя сюжетную основу в абсолют, Брэдбери легко меняет стили и жанры своих произведений. В рассказах одного и того же года написания легко можно встретить и фантастику, и мелодраму, и детектив, и фэнтези, исторические зарисовки, стихи.

Едва ли не высшей ценностью Брэдбери объявляет внутренний мир человека, его мировоззрение, фантазию, чувства. В своих произведениях сочувствует прежде всего людям искусства (и даже больше его ценителям), нежели всем прочим. Зачастую при этом на страницах своих книг Брэдбери жестоко расправляется с «врагами» — чёрствыми людьми, лишёнными фантазии, мещанами, чиновниками, политиками — теми, кто мешает жить творческим людям, самовыражению, общению, кто сводит культуру к условностям, массовости, стандартизации, делает жизнь сухой, скучной, духовно бедной, пресной. В повести «Марсианские хроники» (глава «Эшер II» ;) главный герой с болью и надрывом описывает сжигание книг, но потом хладнокровно убивает с десяток живых людей, при этом обставляя убийства с завидной фантазией, по книгам Эдгара По…

Своеобразно Брэдбери решает и этические проблемы: зло и насилие в его книгах предстают нереальными, «понарошными». Как некие «тёмные силы», лучший способ борьбы с которыми — их игнорирование, обыгрывание, уход в другую плоскость восприятия. Очень ярко эта позиция нашла отражение в романе «Надвигается беда», где в финале главные герои побеждают «тёмный карнавал» нечисти балаганным весельем.

Всем привет! Несмотря на болезнь я выбралась из дома, ибо не могу уже сидеть в четырех стенах(( (И не пожалела - отлично прогулялась по ТЦ) обожаю шопинг=) Купила себе очки от солнца классные, кофточку в Остин и офигенскую сумку! Как увидела, сразу влюбилась в нее) сфоткаю и скину)

Потом заехали домой на пару часов и снова уехали. Была у врача-эндокринолога, другого, не у того, которого была раньше. Решила попробовать у другого полечиться. Он сказал, что я здорова (и щитовидка и все остальное у меня в норме), а то что другие врачи говорят сильно преувеличено. Он назначил мне сдать анализы, а потом прийти к нему. Почему я не могу похудеть, и даже более того! вообще продолжаю поправляться, неизвестно. Он сказал остался один вариант - проблема с надпочечникакми. Сдам анализы, если там норма, то тогда только оперативное вмешательство(( (О враче этом говорит весь город, говорят, что он просто волшебник… Не знаю что и думать….

А вот после врача мы поехали к другу на корабль. Их сейчас не выпускают уже 10 дней, и мы вместе с его женой повезли ему еду, корабль стоит не у причала, но недалеко от берега. Там протянута специальная веревочка - к ней привязываешь пакет с едой и передаешь на корабль. Мы приехали вечером, никого больше не было и нас окружили репортеры из Италии и Америки (они так представились), мы поговорили с ними, оказывается я понимаю инглиш!!!! Я старалась ниче не высказывать, но муж сказал все, что думает… Мне кажется, по-любому переврут блин((((

Домой вернулись мы только что, ужасно уставшие, дорога далекая плюс у моря ужаснейший мерзкий холодный ветер! Одна надежда, что я не заболею еще сильнее(((

Вроде все. Всем спокойной ночи!!!

П.С. Вот кофточка, что я купила)

кто-то успевает поработать, погулять, побухать, поебаться. у всех есть силы, я же постоянно, как медуза. прошла сто метров — уже заебалась жить

Видать у некоторых отличников (в большинстве случаев) синдром Cамого, блять, умного!!!! как попросишь в чем то помочь, так вот они…точнее нету их, нигде нету, потому что либо "свет отключили" либо "интернета нету", а как эти некоторые просят помочь у тебя, так доебутся же где бы ты ни был и чтобы с тобой не случилось, бесит это говно!

— Как их различить? - спросил я. - Как узнать, кто честный, а кто - нет?

— Беда в том, - сказал управляющий тихо, - что никак . Многие попрошайничают так давно, что очерствели, забыли, с чего все начиналось. В субботу была еда. В воскресенье кончилась. В понедельник они попросили в долг. Во вторник стрельнули первую спичку. В четверг - сигарету. А через несколько пятниц оказались перед дверями отеля "Ройял Иберниен". Они не смогут объяснить, что с ними произошло и почему. Одно точно: они висят над обрывом, цепляясь кончиками пальцев. Может, тому бедолаге с моста О'Коннелла наступили на руки, и он отпустил хватку? Что это доказывает? Нельзя замораживать их взглядом или смотреть мимо. Нельзя убегать и прятаться. Можно только давать всем без разбору. Если начнешь проводить градации, кто-нибудь обидится. Я жалею, что не подавал слепому певцу всякий раз, как проходил мимо. Ладно. Ладно. Будем утешаться, что дело не в наших шиллингах, а в его семье или прошлом. Теперь не узнаешь. В газете нет даже имени.

Бобби : Я Бобби Хоран. Я папа Найла из One Direction. Он действительно знает о жизни больше, чем я. Я очень сельского происхождения. По-прежнему живу в сельском происхождение. Он выходит и видит мир. Я не могу дать ему совет. Он знает, где он находится. Группа состоит из 4 британцев и только Найл ирландец. Они одна из крупнейших групп мира в данный момент.
Найл: Я никогда не имел никаких проблем с выходом и не спрашивал ничего у отца. Птицы и пчелы, раз-два-три.

Источник (x)

Энн: Ты вроде чувствуешь себя гордым..

[Гарри: Команда!
Инт: Ты входишь в комнату, и пожимаешь каждому руку, кто научил таким быть?
Гарри: Моя мама, я думаю.]

..Ты чувствуешь, как твое сердце иногда может лопнуть.

Источник (x)

Прошу отпустите меня туда, где солнце в облаках не слепит глаз, я больше не хочу рождаться, обращаться в прах

Порой поражает, что жизнь наша действительно состоит из мелочей и если замечать их, то могут получится самые искренние подарки.

Я могу занть человека всего пару недель, но точно помнить когда у него день рождение и чтобы я ему подарила. Например Антон, у него 27 марта День Рождения(18 лет) и он обожает чай с лимоном и не любит вовсе чай без лимона и они заканчиваются у него со скоростью света, поэтому подарить 18 лимонов(и возможно написать на них забавности или пожелания) было бы мило. Так же его мама открыла антикафе FREE CLUB KOROVA и у них есть символ-полосатая разноцветная корова, привезенная откуда-то из-за границы друзьями его матери. Помимо этого несколько статуеток коров расставленны по всему кафе, поэтому второй небольшой подарок-еще одна статуэтка. иии….третий подарок, но я уже забыла.

Вся фишка в том, что эти мелочи мало кто знает или просто даже принимает во внимание и этот подарок будет настолько сугубо личный, что человеку вдвойне будет приятно)

Привет Вот уже месяц я не писала ничего. Нет, я не забыла про вьюи. Нет, мне есть что рассказать. И да, я снова хочу сказать, что буду чаще писать юда. Итак, март начался с хорошей нотки и приятных сюрпризов. Но под конец месяца кто-то, хотя нет, что-то - ВСЕ, идет наперекосяк. Ничего не получается, я все порчу и все в том же духе. Нет, я не ною, просто мне надо выговориться. Сейчас у меня никого толком не осталось. Как обычно, все меня бросили, а, нет- я сама от всех ушла и оставила их, а сейчас говорю как мне плохо. Но мне не так уж и плохо, просто мне не хватает тепла, общения, заботы…а также хорошего пинка. Черт, еще мне не хватает времени… Пардон, пора идти. До встречи

мне так хочется сесть на автобус, проехать 20 минут и оказаться у него дома. зайти к нему, чмокнуть. валяться и смотреть фильмы, целоваться. хочу стоять с ним и обнимать его. хочу, чтобы он щекотал меня и смотрел на меня своим пронзительным взглядом. хочу видеть, как он раздувает ноздри, как ухмыляется. хочу забрать себе всю его печаль. хочу просто сделать его счастливым. хочу каждый день делать его счастливым. я так давно мечтала о нас, что сейчас просто не имею права потерять его. лишь бы он правда чувствовал то, о чем говорит. лишь бы его наполняло то же самое, что и меня.

Мне кажется, что смысл жизни в любви. Закидайте меня тапками и тухлыми помидорами, но я считаю, что семья и любящий и любимый человек рядом - это то, что сделает любую женщину счастливой.

Не работа, не карьера, не деньги, не слава. Саморазвитие я, пожалуй, в этот ряд не добавлю, потому что оно само собой вытекающее из настоящей любви (у некоторых) или предшествующего ей периода (как одна из составляющих любой уважающей себя девушки).

Я честно не понимаю тех, кто не хочет отношений. Кто с высоко поднятым подбородком заявляет: "Мне и так хорошо". Да, не спорю, отношения приносят с собой некоторые обязательства, ограничивающие нашу свободу. Но ведь абсолютная свобода может быть только в мыслях. А маленькие обязанности не повод бежать от обоюдных чувств без оглядки.

Любому нормальному человеку хочется любви, заботы, ласки. Даже если он скрывает свои истинные желания под непробиваемым панцирем, это не означает, что их нет. Все мы люди, все мы живые существа, мы не можем существовать в одиночку.

Думаю, любая девушка имеет свои представления об идеальном мужчине. Конечно, я не говорю, что каждая должна развить манию отношений, вешаться на любого малознакого представителя противоположного пола и т.п. Но каждая из нас должна стремиться создать свои прочные отношения, свою семью.

Не говорите, что вы не мечтаете об этом. Я вам не поверю.

Не может быть жизни без любви, ведь любая жизнь основана на ней.

Вы когда-нибудь задумывалась о том, что по-настоящему плохо, больно? Я вышла из кирпичного здания подваленная, грустная, отчаявшаяся. Стоило мне пересечь забор, как меня за душу взяло так сильно, что я просто согнулась вперегиб и начала рыдать. Выпрямиться не было мочи. Я вышла из психоневрологии, где лежит моя подруга. И при мне она снова упала в обморок. Но упала не как обычно - секунды на две, - а на восемь минут. Потом она очнулась, ее затрясло в припадке, ей не хватало воздуха. Потом она снова потеряла сознание. Хотите, я расскажу о ней? Белокурая девушка с красивым круглым носом, щечками и серыми, как московское небо, глазами. Она - единственный человек в своем роде. Она - вечный источник смеха, веселья, счастья. Была им. Вчера она вышла ко мне бледно-зеленая, уставшая. Она рассказала, как хотела сброситься из окна, что никому она не нужна, не ценна. Ее нельзя переубедить. Казалось бы, буквально два месяца назад мы ездили вместе с ней в Венгрию, и все было так чудесно. Теперь ее жизнь висит на волоске. В лучшем случае - коляска на всю жизнь. А в худшем… Я даже представить этого не сумею. Я вышла из здания больницы и закурила. Черт возьми, от сигарет становится лучше, на мгновение лучше. Они не решают ничего, но так проще. Мне кажется, что так проще. Я шла по улице и встречала толпы людей. Они все счастливы. Я не говорю о том, что стоит грустить и печалиться. Никому из обездоленных не станет легче, если кто-то другой решит пострадать. Но если только представить какие беды существуют - смех застывает в горле. Я искренне ненавидела всех этих людей. Как могли они веселиться, когда умирает моя подруга? Она умирает. Я не могу ничем ей помочь. Пожалуйста, люди. Я прошу вас. Цените своих близких. Пока не стало поздно.

Когда мужчина становиться сильным, женщины начинают на него смотреть. На хлюпиков они не смотрят, только на развитых. Но если мужчина начинает гулять, он деградирует, теряет себя. Многие думают в этом счастье. Но в это время он теряет волю, решимость, распускает свои чувства, становится модным, голос становится тонким. Толку нет от такого человека, сам не счастлив, и сделать никого счастливым не может. Говорят надо сначала нагуляться прежде чем жениться, но для чего? Мужчина должен развиваться как мужчина. А это означает работа над собой. Спорт, тренировки, развивать себя как личность, режим дня, закаливание, достижения, победы над собой, надо учиться смелости, решимости, твердости характера.

Целый вечер меня мучало чувство голода. Я утоляла его яблоками и апельсинами. Но мой мозг дремал в холодильнике, рядом с котлетой. И вот, когда я полностью сорвалась и пошла убивать свою котлету, меня ожидала пустая тарелка: КТО ТО БЕССОВЕСТНО СОЖРАЛ МОЮ КОТЛЕТУ. Я была возмущена и обижена. Пойду чистить зубы, чтобы не хотеть есть.

У процесі розвитку кожного народу виникала потреба спілкування. Кожна мова формувалася під час цього процесу, зазнавала постійних змін під впливом різних умов життя суспільства. Мова – це продукт діяльності багатьох поколінь.

Роль мови у суспільстві надзвичайно велика. Вона має безліч функцій та для кожного по-своєму важлива та особлива. Завдяки мові ми розуміємо один одного, дізнаємось багато інформації, мислимо та розвиваємось, здобуваємо знання, формуємо свій світогляд. Мова є дійовим інструментом формування людської особистості, нагромадження мудрості і знань, передавання їх один одному. У кожній державі є своя особиста, унікальна, неповторна мова – основа для порозуміння між її носіями. Народ і його мова невіддільні одне від одного. Народ створює мову, а мова забезпечує існування народу. Народ живе доти, доки живе його мова. Зберегти і примножити цей скарб – святий обов’язок кожного.

Для мене рідною мовою є українська. Це мова в атмосфері якої я живу і розвиваюсь. Вона, невіддільна від моєї особистості, мого «я». Я ціную і поважаю її, бо я вважаю, що той, хто зрікається своєї мови, вбиває її у своїй душі, зраджує покоління наших предків, наших попередників, які створили і зберегли для нас такий великий скарб. Адже не завжди можна було спілкуватись рідною мовою. Свого часу наша мова була забороненою, але всетаки той, хто справді поважав і любив її, цінував і оберігав – розмовляв на своїй солов’їній чистій українській мові, щиро віривши в те, що ми робитимемо те ж саме!

Подарите мне парня, как в сентиментальных романах. Нежного, чувственного, заботливого, настойчивого. Мужественного, сексуального и уверенного в себе. Подарите, а? Что вам жалко что ли?

Сегодня я поняла, что в "ситуации", когда мне нужно поддержать саму себя — я отчаянно хочу почитать "Героя нашего времени". Сегодня я просто кожей чувствовала эту необходимость, своебразный зуд превкушения ерзал по телу.

Это открытие меня несказанно обрадовало! Теперь я знаю на один фокус больше, как поговорить с собой, как придать себе сил. В общем, знаю, какое топливо залить, прежде чем поставить себя снова на рельсы и покатить дальше!
ЯЩЩ! Прекрасно!

Есть такие моменты и воспоминания, которые не забываются. Никогда. Врезаются в душу. И как рубцы остаются там. И ничего поделать с этим нельзя.

Некоторые моменты вспоминаешь, как страшный сон. Некоторые - с улыбкой, с теплотой, и грустишь, что не вернуть этот момент. А некоторые просто до дрожи пробирают тебя, ломают, что аж кричать охото.

И запоминается это как-то само собой. Не говоришь сама себе: это надо запомнить, а это нет. Само по себе всё происходит. Не перестаю удивляться человеческому разуму.

Когда слишком часто закрываешь глаза на поступки людей, они начинают делать то, что видно даже с закрытыми глазами.

— Знаешь, а я, пожалуй, утро Нового года люблю больше, чем сам праздник. Просыпаешься утром - за окном уже солнце светит, а рядом с кроватью или под ёлкой обязательно лежит мягкая игрушка с конфетами. Вот в прошлом году был дракон с тремя головами, внутри у него много-много конфет было. И, знаешь, ещё очень здорово, когда всю неделю есть конфеты. Из этой самой игрушки. Сперва, когда сладостей много, выбираешь самые вкусные и яркие. Когда их меньше, то приходится более внимательно копаться в куче конфет, чтобы выбрать лучшие. А когда конфет уж совсем мало, и все невкусные, то приходится откусывать по маленькому кусочку и запивать чаем, чтобы ужасный вкус не так сильно чувствовался.
- Ты говоришь прямо как ребёнок! - смеётся.
- Наверное, это потому, что я и есть ребёнок? - снисходительно смотрю на неё.

Я тебя буду ждать
Вечность - это не срок
Времени не оторвать
От жизни моей кусок
Тают бессмертьем дни
Лицо превращая в хлам
Сможешь если, то сохрани
Все что принадлежало нам
Буду всегда с тобой
Стану собакой твоей
Чтоб о тебе с тоской
Скулить у закрытых дверей
Поторопись ко мне
Ты можешь еще успеть
В собачьих глазах на дне
Слезы мои рассмотреть

Я здесь, Ты там
Мир весь напополам

oh please
может хватить клепать assassin's creed?
меня он уже порядком подзаебал (уверена, что у многих тоже рвотный рефлекс при одном упоминании)
а последнюю игру я даже и не думаю заканчивать
unity, или как она там будет называться, я покупать не буду ибо мне насрать уже давно

Привет))) )) ) Расскажу о своих новостях… в общем тот парень, с которым я 5 месяцев он ко мне начал приставать, пытался растегнуть мне рубашку. Я была в таком шоке и ужасе, щас мы с ним все нее общаемся. Вечером в субботу пошли в клуб с Аленкой. Расскажу сначала, а потом небольшой фотоотчет))) Сначала поехали в чик. Позор нас не пустили, поехали в мдс вот там все норм, отжигали с часик и ушли с пацанами в штаб.В штабе мы пробыли недолго, там в туалете нашли iphone 5s. После в БОРЩ поехали, там реально круто, музыка, народ, стриптиз….мужской….ахахха забавно. познакомились с чуваками развели на кальян и бакарди…встретили анькиного Семена…Тот меня пытался пристыдить…потусили мы с ним там и в общем поехали в мак вместе. 220 мы правда киданули, но все же. он нес такую чепургу в клубе, кто б знал. Он сказал, ч то ему нравятся стервы, а я стерва пафасная…короче вот так. Утром мы с Аленой посрались из за этого айфона, но в итоге он у хазяйке. Прикинь проспала всего час и все воскресение была на ногах

я тут подумала…я не хочу писать тут как все сейчас у нас и как все вокруг нас с ним.я боюсь сглазить.если раньше просто это все переполняло меня и не влезало в сердце, то сейчас вся его нежность, любовь и забота уходит на лечение моих душевных ран, оставленных им же.у меня нет той острой необходимости писать об этом, которая была раньше.я просто его люблю и он меня.на этом все.

Честно говоря, я до 3 часов дня не знала, какой сегодня день недели.Я жутко устаю на работе и приходя домой кушаю и прошу, чтобы я посидела одна, в тишине.За 9 часов я так устаю от людей.Но я не жалуюсь на сварливых женщин, противных покупателей, нехватку выручки, бесконечного сворачивания и разворачивания платков и невыносимую боль в ногах.Я осознанно шла на это.Теперь я знаю цену каждой копеечке, которую заработала сама.Думаю мне будет очень жалко расставаться со всем этим.Даже родители привыкли к тому, что я работаю

Настало моё время сказать про концерт Марсов :)

Зря я волновалась на тему давки, было не так уж и плохо, стремно конечно, когда пскали "волну" толкания, но в целом нормально. Меня в гардеробе задавили сильнее чем за всю очередь в СКК и в фанке :D

Я много фотографий кидать не буду, все фотки (если вдруг кому интересно) я кину в альбом в вк.

Доступ вроде сделала открытый, так что надеюсь все смогут посмотреть, кому интересно

Концерт был-отличным. чень жаль, что Шенон выходил лишь два раза, и я сделал лишь 2 его фотографии, и те кое как. Ну ладно

Джаред просто невероятный, в такие то годы, вы бы видели как он прыгал на сцене уже под конец конерта, просто невероятно :)

А теперь пара фотографий, самых, так сказать, удачных, а остальное в альбоме

(фото кликабельны, вдруг что)

И пара качественных (не моих, конечно же) фото

Я очень счастлива. Я рада что сходила. Я очень довольна. Концерт-замечательный!

Спасибо всем, кто прочитал. Я вас люблю: *

Как все-таки не много мне надо для поддержания жизненных сил, радости и надежды. А вообще конечно все не так радужно, но и не плохо. Не хватает только теплааа, весны ! Вот мне кажется гуляя по улице в кроссовках я буду чувствовать себя гораздо комфортнее/счастливие.

Если честно, вообще не знаю о чем писать. Голова забита мыслями, но как-то не хочется их выносить что ли. Если коротко, то у меня довольно хорошее настроение, хожу на тренировки, которые приносят кайф. Но чувствую, что скоро подступит очередная волна хандры. Интересно сколько длится этот эффект призрачного присутствия тебя в моей жизни ?

"Ты полюбила (точнее так посчитала, что полюбила, а на деле-то это вовсе не любовь была, а просто влюблённость) таким, каким ты себе придумала. А он - не такой. Он - другой, какой есть на самом деле."

Не так страшен волк, как оказалось.Перездала самый страшный предмет на 4.Не верится.А еще я очень хочу 28, и хрен с ним, что день рождение, любимый приедет, и будет в этот день рядом.Вчера нам было 2,6 ^-^ я люблю тебя

Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях.

Вы ленитесь встать и помыть за собой посуду? Вы ленитесь помыть раз в неделю полы? Вы ленитесь сделать уборку в квартире? А сейчас подойдите к своей маме и посмотрите на ее руки, пощупайте. Уже не такие нежные и мягкие ладони, как у вас, не так ли? Уже сухие и немного сморщенные. И с каждым днем они становятся такими еще больше. Пожалейте свою маму, ее нежные заботливые руки, ее родную улыбку. Она не вечна. Помогайте Родителям! И они будут вам благодарны.

Раньше, помню, было время, когда не хватало остроты, все было слишком предсказуемо и просто. И такие мысли, по-видимому, посещая меня слишком часто, послали сигнал и теперь мне все компенсируется в тройоном размере.

Слишком много серьезных жизненных уроков за такой короткий срок. Если бы мне года полтора назад намекнули хоть на 1/4 того, что произошло, я бы удивленно смерила этого человека взглядом и с насмешкой возразила, что я слишком серьезный человек, чтобы настолько потерять контроль, и такого дерьма я не допущу.

Но сейчас я понимаю, что можно быть уверенной только в себе, во всем винить прежде всего себя и делать выводы. Мои, пусть не розовые, но с оттеночком очки упали с переносицы и разлетелись в дребезги. Ну и чудно. И единственное, что мне сейчас хочется, - крушить все, что хоть чуток связанно с прошлым. Что хоть немного связанно с прошлыми приоритетами, взглядами на жизнь.

Потому что сейчас я немного в прострации, чтобы что-то сохранять, классифицировать, решать. Будь моя воля, будь я свободным человеком, а не повязанная по рукам и ногам обязанностями, которые сама же себе придумала(или общество и мораль, не знаю), я бы кинула в рюкзак вещи первой необходимости и рванула в каоке-нибудь далекое место, где горы и разреженный воздух, и нет людей.

Когда теряешь интерес к себе, теряешь взаимопонимание со своим Я, начинаешь с ним ссориться и все уже на грани ненависти, когда каждый день внутри рукопашные бои в ожесточенной форме, надо что-то предпринять, а то кончается такое обычно печально, если верить сводкам новостей.

Люди, которые запали нам в душу, не забываются ни через день, ни через месяц, ни через год. Что бы ни случилось, какие бы события не сменяли друг друга, для них всегда предназначено место в нашем сердце.

На улице идет снег. Но это не важно. У меня уже неделю на душе весна. И так хочется теплоты и радости от людей. Близости с ними. Хочется чего-то душевного. А то как-то одиноко. И жизнь состоит из одной школы и репетиторов. Я понимаю, что год такой. Нужно много всего делать, нужно стараться, нужно вкладываться. Ради будущего. А что, если я хочу жить настоящим? Если в будущем мне нужно будет то, что я делаю сейчас? Ненавижу эти парадоксы.

Спасибо всем.За этот прекрасный день, Не знаю как для вас.Но для меня он был крутым.Все эти галстучки, футболочки, все было супер.Я даже не заметила как мы быстро выступили.Училка из меня все таки вышла :DХочу уже КВН думаю все будет так же круто!Я такая емоцианальная что не передать словами)
Спасибо:Леше, Насте, Тане, Нике, Насте, (ну и чуток) Кириллу.
♥♥♥♥♥ ♥♥♥♥♥ ♥♥♥♥♥ ♥♥♥♥♥ ♥♥♥♥♥ ♥♥♥♥♥ ♥♥♥♥♥ ♥♥♥♥♥ ♥♥♥♥♥ ♥♥♥♥♥ ♥♥♥♥♥

Хочу уехать, далеко-далеко и с тобой(да, я влюбилась, недавно (относительно)). Настроение такое поникшее, я не узнаю себя. С меня будто выжали все соки. Срыв за срывом и я уже не та, не веселая и не позитивная как раньше.Вся моя эмоциональность перешла в гнев. Я убита, разбита и порвана всеми. Столько мыслей в голове, воспоминаний, несказанных фраз. Запоминаешь самые последние, колкие фразы из разговора и прокручиваешь их, прокручиваешь.А они тебя, с каждым разом, только ещё больше ранят. ..

Бывает такое чувство, когда ты живешь себе, ни о чем не задумываясь, воспринимая все спокойно и вполне обычно, а потом наступает момент, он всегда внезапен, когда аж дышать не можешь, когда резко в голову что-то ударило и сердце будто сжато, когда ты забываешь абсолютно обо всех делах… это называется скучать по кому-то….по кому угодно: по другу, по возлюбленному, по маме, по любимой собаке или кошке, по кому-то, кто был важен тебе хотя бы на минуту. И в этот момент тебе хочется бросить все к чертовой матери…прям в эту секунду и бежать со всех ног к этому существу.

К сожалению, я уже не помню где, но где-то я видела очень точную фразу: "Скучать по кому-то — самое прекрасное из всех грустных чувств."

Мне нравится, что Вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не Вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной –
Распущенной – и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.

Мне нравится еще, что Вы при мне
Спокойно обнимаете другую,
Не прочите мне в адовом огне
Гореть за то, что я не Вас целую.
Что имя нежное мое, мой нежный, не
Упоминаете ни днем ни ночью – всуе…
Что никогда в церковной тишине
Не пропоют над нами: аллилуйя!

Спасибо Вам и сердцем и рукой
За то, что Вы меня – не зная сами! –
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши не-гулянья под луной,
За солнце не у нас над головами,
За то, что Вы больны – увы! – не мной,
За то, что я больна – увы! – не Вами.

Наташееееенька, ну пожалуйста, учи, учи, прекрати лениться!

Физа, ты такая интересная.., о, статья о британских ученых, как захватывающе

вот и закончился мой марафон, юху! впереди 20 дней выхода. думаю, что проведу почти весь выход на таблеточках, ибо я боюсь привесов: ( сегодня на завтрак был кефир с овсяными хлопьями и корицей, на обед бульон и кефир с корицей и на ужин йогурт питьевой в педе. очень крутая и вкусная штука между прочим. хочу найти такой в магазине и купить. завтра сварю себе овсяночки хихи

привет, родная! это я, твой будущий
ну, например, таинственный мужчина
а если хочешь, можешь даже суженый!
зачем пишу? на это есть причина

я это… в общем, тут хотел сказать тебе,
чтоб ты курить бросала побыстрее!
и застилала чтобы стол на кухне скатертью,
и крестик чтоб носила ты на шее!

давай учись, а не стихи ночами
кидай на флешку в папку "всякий бред"!
ты, кстати, любишь ужин со свечами?
а если нет, то, может, хоть обед?

и вот еще: носи зимой колготки!
простудишься! а это ведь чревато…
и прекрати ночные шоты водки!
в твои-то годы это рановато

еще не вздумай волосы обрезать!
зачем тебе прическа, как у мальчика?
ты с длинными - похожа на принцессу…
или на дам из твоего журнальчика

и напоследок… отпусти-ка прошлое?
ты знаешь ведь, о ком веду я речь
оно тебе дает надежды ложные,
а ты попробуй избежать случайных встреч

и на звонки не отвечай, пусть даже хочется
оно прошло ведь, отболело, убежало
иначе это никогда не кончится,
а будущее (то есть я!) заждалось!

мы, говорят, с тобою скоро встретимся,
и я, волнуясь, буду неуклюж…
тогда, я обещаю, все изменится!
(твой будущий любимый верный муж.)

Кроули: Мальчики, я в долгу перед вами. Вы заставили меня протрезветь. И теперь я вижу полную картину происходящего. Дин, ты действительно машина для убийств, и это заставляет меня думать, что Абаддон не единственное имя в твоем списке. Мое имя так же должно быть там.

Когда ты на самом деле плох, ты не кривляешься, ты просто такой есть. И мне нравилось быть ублюдком. Попытки быть хорошим делали меня слабым.

А вот и долгожданная кошечка! Знакомьтесь- Дита: 3 Или не Дита. Над именем ещё в раздумьях. Но по мне, так оно очень ей подходит.

Мини-исповедь.

Я совсем не худая и вряд ли когда-то буду худой.2 года назад я весила больше 100 кг, как я дошла до такого - это отдельная история. Не думайте, что полные люди просто не могут взять себя в руки и похудеть, это не так. И дело часто не в болезнях, каких-то от которых, они набирают вес, часто здесь сплошная психология. У каждого пухляка в жизни есть хоть маленькая психологическая травма и не одна, поверьте. Мало кто в здравом уме начнет закармливать себя.
Жила и жила, и на самом-то деле не собиралась ничего менять, меня все устраивало - я просто убегала от себя. Я боялась себя, я боялась кушать в общественных местах (мол хрен ли она тут ест), я боялась магазинов с одеждой, потому что мне действительно было сложно подобрать себе что-то, и я носила круглый год несколько водолазок и непременно джинсы(о юбках речи быть и не могло). Я боялась просто признать что у меня есть проблема, что у меня есть лишний вес и он уже вредит моему здоровью.
Я часто и не хотела, есть вовсе, но ела. А там уже появляется стойкое ощущение, что выхода то нет. Ты просто толстый и никуда от этого тебе уже не уйти. Как же я была не права в этих мыслях, но для любых изменений нужен толчок. Кто-то просто в один момент берет себя в руки и решает меняться, кто-то влюбляется, а кому-то достаточно одного мотивирующего слова. И у меня был такой толчок, после которого я начала меняться.
Я не думала о том, что не смогу, но в тоже время сама в себя не верила, я просто начала. Первые пару месяцев было не просто начать питаться правильно, но я настолько к этому привыкла, что до сих пор не признаю ничего жареного или копченого. Нет, я себя вовсе не ущемляю, просто вошло в полезную привычку, да и правильное питание тоже может быть вкусным.
Я не давала себе поблажек. Каждый день по часу на тренажере, я даже не знаю откуда у меня было столько сил, ведь первое время было безумно сложно и болели коленки от нагрузок(вес то большой). Помню как цифры стали уменьшаться и ждала заветных 99-ти, что бы весить двузначную цифру. Это был своего рода азарт - еще и еще! Это такой кайф, когда штаны становятся тебе велики, трогать свои тонкие запястья, ощущать талию, а не большой живот, это круче всей еды на свете - видеть результат своих трудов.
Из 2ух лет, с перерывами я худела год. И сбросила около 35кг.Я быстро вошла во вкус, и у меня даже выработалась своя методика сброса веса, без особых усилий для себя и без ущерба для красоты фигуры. Я много занимаюсь спортом, но не для того, что бы стать меньше в объемах, (у меня никогда и не было этой маниакальной идеи - быть худой, я хотела быть здоровой и нравиться себе, и я этого добилась) я занимаюсь, потому что это приносит мне наслаждение. В данный момент я планирую сбросить еще немного в ближайшее время(скорректировать некоторые недочеты в фигуре), но в целом я собой довольна. Но к этому я пришла совсем недавно.
Я не понимала простой вещи - иногда не очень важно как ты выглядишь, иногда куда важнее, то, что ты думаешь о себе сам. Я долгое время не могла себя осознать. Во мне сидела та Большая девочка, очень долго. Я боялась куда-то прийти, что-то сказать, не могла выбрать одежду (приходила в магазин и брала сразу 3-4 размера одной вещи, потому что тупо не осознавала как я выгляжу). Я поняла, что важно работать и над своей головой, над своей самооценкой и мнением. Это оказалось сложнее, чем сбросить 35кг.Но в один момент начинаешь кайфовать от своей внешности. А когда понимаешь, что в любом магазине ты можешь купить что угодно, просто потому, что есть твой размер - это вселяет веру в себя.
Когда начинаешь любить себя, тебя начинают любить окружающие. Меня не назовешь худой, и талия моя далека от 60 см, но моя фигура, тем не менее красива, я часто слышу восторженные комплименты от мужчин, и совсем не боюсь себя и мнения окружающих.
Да, я совсем не худая и вряд ли когда-то буду худой.2 года назад я весила больше 100 кг, как я дошла до такого - это отдельная история. Однажды я решила измениться. Я не думала о том, что не смогу, но в тоже время сама в себя не верила, я просто начала, несмотря ни на что. И у меня получилось. И получится еще, если захочу. Получится все что угодно, теперь я это знаю.

Никогда не сдавайтесь, даже если против вас все, а за вас - никого. Nottheend .

— вы опоздали на 30 минут.
- да.
- позволили бы вы себе такое опоздание, скажем, на похороны или на свадьбу?
- нет.
- почему же?
- ну, если бы это были мои похороны, я бы просто обязан был находиться на месте. если же это была моя свадьба, то можно считать её моими похоронами.

Война. Я девственник. Ну разве это вообразимо - жертвовать своей задницей ради каких-то безумцев, даже не познав женщину?

я горжусь собой..

я могу делать первые шаги,
я говорю то, что думаю,
я легко позвоню\напишу мальчику который нравится,
я напишу мальчику о своих чувствах,
у меня были случаи когда это оказалось не взаимно, но ничего страшного,
лучше я узнала об этом сейчас и не тратила время на человека, чем молчала и надеялась непонятно на что,
я просто и легко могу поменять жизнь,
забить на людей,
отношусь ко всему легко

Я ЖИВУ В КАЙФ!!!

Живите так, как вам нравится, не бойтесь делать первые шаги,
мы так молоды

и впереди вся жизнь!!!

Живите на полную!!!!

— Я должен позвать на помощь.
— Нет, останься. Раян, Раян, я…
— Марисса. Нет, нет.

— Я не могу забрать твою боль.
— Все хорошо. Я люблю тебя, Скотт Маккол.
— Нет, Эллисон, пожалуйста, нет.

Спасибо режиссерам за то, что разбили мое сердце дважды. RIP Marissa Cooper and Allison Argent.

Когда случается плохое, пьешь в попытках забыть; когда случается хорошее, пьешь, чтоб отпраздновать; когда ничего не случается, пьешь, чтобы что-нибудь случилось

Я любил ее. Безумно любил. И когда я ее получил, я получил только секс.
Но знаешь, это был не просто секс.
Это было больно.

Параграф 78

Мне плохо. Я превращаюсь в унылое говно. Не знаю, может, это просто пмс, а, может, это все из-за моего неумения забивать на проблемы(которые я сама себе придумываю, ага).

Иногда я жалею о том, что у меня появились отношения. Не из-за того, что он плохой. Больше из-за того, что я сейчас думаю только об одном.

Мне кажется, что я ему надоедаю. Мы видимся раз в неделю, максимум на час, я не достаю его вк и по телефону, не требую уделять всееее свое свободное время мне, потому что прекрасно понимаю, что у него и помимо меня много дел, НО СУКА Я ВСЕ РАВНО ДУМАЮ, ЧТО Я ЕМУ НАДОЕЛА.

Хочется просто вскрыться.

Вот у меня все хорошо, а вот я начинаю думать о том, что между нами происходит и превращаюсь в унылое говно. СССУУУКККААА!!!

Я пытаюсь отвлечься, заняться чем-то интересным, но в итоге все мои мысли скатываются на дно, к одной и той же теме.

Но да ладно. Немножко обновочек

Немного украсила свою стену, теперь она у меня еще пизже: з В планах заклеить все оставшееся пространство до потолка.

Рисовать не умею, но я в таком восторге от сериала и так хотела изображение Дарьи и Джейн, что сама их нарисовала :D ихихи

Наверное, рисование всяких приколюх для моей стены - это единственное, что отвлекает от мыслей, о которых я не хочу думать, в последние два вечера.

Четвертый день вспоминать тебя. Вспоминать твой запах. Губы. Косания. Всего тебя. Улыбаться и одновременно реветь. Ведь, после этого вечера ты не появляешься. У тебя есть девочка, которая даже не догадывается, что я вспоминаю тебя - глядя ей в глаза.

Когда женщина пошла против тебя, забудь про нее. Они могут любить, но потом что-то у них внутри переворачивается. И они могут спокойно смотреть, как ты подыхаешь в канаве, сбитый машиной, и им плевать на тебя.

Мы, сам-друг, над степью в полночь стали:

Не вернуться, не взглянуть назад.

За Непрядвой лебеди кричали,

И опять, опять они кричат…

На пути - горючий белый камень.

За рекой - поганая орда.

Светлый стяг над нашими полками

Не взыграет больше никогда.

И, к земле склонившись головою,

Говорит мне друг: «Остри свой меч,

Чтоб недаром биться с татарвою,

За святое дело мёртвым лечь!»

Я - не первый воин, не последний,

Долго будет родина больна.

Помяни ж за раннею обедней

Мила друга, светлая жена!

Нет ни слезы, ни дерзновенья.
Всё тот же путь - прямей стрелы.
Где ваши гордые стремленья,
Когда-то мощные орлы?

Ужель и сила покидает,
И мудрость гасит светоч свой?
Ужель без песни умирает
Душа, сраженная тоской?

К музе

Есть в напевах твоих сокровенных
Роковая о гибели весть.
Есть проклятье заветов священных,
Поругание счастия есть.

И такая влекущая сила,
Что готов я твердить за молвой,
Будто ангелов ты низводила,
Соблазняя своей красотой…

И когда ты смеешься над верой,
Над тобой загорается вдруг
Тот неяркий, пурпурово-серый
И когда-то мной виденный круг.

Зла, добра ли? - Ты вся - не отсюда.
Мудрено про тебя говорят:
Для иных ты - и Муза, и чудо.
Для меня ты - мученье и ад.

Я не знаю, зачем на рассвете,
В час, когда уже не было сил,
Не погиб я, но лик твой заметил
И твоих утешений просил?
Я хотел, чтоб мы были врагами,
Так за что ж подарила мне ты
Луг с цветами и твердь со звездами -
Всё проклятье своей красоты?

И коварнее северной ночи,
И хмельней золотого аи,
И любови цыганской короче
Были страшные ласки твои…

И была роковая отрада
В попираньи заветных святынь,
И безумная сердцу услада -
Эта горькая страсть, как полынь!

— Сколько раз кто-либо пытался убить Спенсер?

— Я думаю, самый важный вопрос: Сколько раз у них это получилось? *ноль* Меня не остановить.

Из-за чувств к человеку ОДНОМУ, не замечала, что у нас в универе учатся много симпатичных парней, может влюбиться в кого-то..только получится ли у меня это…внутри хоть и пустота, никакой любви совершено, никаких чувств, но что-то останавливает..может время полечит меня

Когда мои мечты за гранью прошлых дней
Найдут тебя опять за дымкою туманной,
Я плачу сладостно, как первый иудей
На рубеже земли обетованной.

Не жаль мне детских игр, не жаль мне тихих снов,
Тобой так сладостно и больно возмущенных
В те дни, как постигал я первую любовь
По бунту чувств неугомонных,

По сжатию руки, по отблеску очей,
Сопровождаемых то вздохами, то смехом,
По ропоту простых, незначащих речей,
Лишь нам звучавших страсти эхом.

День 13.

Самое первое детское воспоминание.
Опишу то, что самое первое пришло мне на ум ;)
Когда мы бесились и играли с папой, он надел на голову игрушки-лисы мои трусы :D А меня так проперло на смех, и я побежала показывать маме это зрелище. Вот я смеялась :DD

Как же мне, черт побери, надоели эти терки по поводу КрымаУкраиныМайданаивсегоостального. Вы меня простите, но… ребят, откуда в вас столько агрессии? Я понимаю, что мнения некоторых людей сильно отличаются от ваших. Но ведь это может быть из-за незнания всей ситуации, неполного понимания происходящего. Вот лично я, например, вообще не понимаю, что происходит, телевизор я вообще не смотрю, да и толку от него, как утерждают многие, мало. Поэтому тихо сижу в стороночке и молча "перевариваю" посты других людей.
На самом деле, просто как-то неприятно видеть, как люди начинают ругаться друг с другом. Вьюи - одна большая семья, ага, конечно.
Я уже представляю, как уменьшится чило читателей после этого поста, но:
1) Я говорю не обо всех тех, кто пишет здесь посты про политику, а лишь про некоторых.
2) Я никому не запрещаю писать про все это, оставлять комментраии.
Твое мнение не схоже с мнением автора поста? Либо иди поворчи в уголочке, либо спокойно напиши в комментариях ну или же лично о том, с чем именно ты не согласен. Ведь необязательно устраивать холивары, доказывая свою правоту.
Простите, накипело.
Всем добра и хорошего настроения :)

Фотографии пришлось искать на просторах контакта, но это неважно. Главное, что я просто оставлю это здесь. На самом деле, как я уже и писала, я стояла по центру прямо у ограждения танц. партера. И все эти чудеса в виде шариков и конфети летали прям у нас над головами.

@ CrystalmReed За всю замечательную работу. За всё остальное. Ты будешь идти только вверх. Шоу будет хуже без тебя. Д. Целую.

Ну вот нахера!? Я понимаю, что ей охота еще где-нибудь сыграть гениальную роль, но это глупо бросать проект, который ты собственноручно вытянула на миллионые просмотры! Не так уж много серий осталось…из без нее это уже будет не "Teen Wolf"…просто потому что в каждой истории про оборотней должно быть серебро-"Argent"…как жаль.Очень жаль.