Это просто Вьюи блог

Мой отец много себе позволяет и много о себе думает. Он просто не в своем уме! Псих! Накручивает себе много всего, а потом портит всем нам настроение. Он может даже послать тебя куда подальше или чуть не убить в порыве злости.
Его давно пора лишить родительских прав.
Я давно хотел прибить его, зарезать, отравить. И мне ни чуть не противно от этих мыслей. Да, так говорить нельзя, но он меня вынуждает так думать и говорить.
Его нужно изолировать от общества.

Меня не было в интеренете шесть дней.

За это время я трижды хотел покончить с собой.

У меня 160 таблеток аскорбиновой кислоты. Мне надо собрать в 10 раз больше.

В тви даже не заметили моего отсутствия.

В вк удаляют мои любимые песни.

Все идет к чертям.

Я опять ненавижу все это дерьмо.

Открытые раны, закрытый мир.

Я так часто себя режу, что уже почти не чувствую боли от лезвия.

BVB очень даже помогают. Их песни очень громкие. Они будто стоят рядом и подбадривают меня.

Сегодня в школе была учебная эвакуация. Мы недосчитались одного. Но выяснить, кто это был, мы так и не смогли.

Сегодня с мамой и братом в театр на концерт пойдем. Не хочу идти туда с ними. Один, может, и пошел бы, но не с ними.

Сегодня моросил дождь пока я шел домой. Все бы круто, но ветер явно был лишним.

В такую погоду четче понимаешь, что никому не нужен.

Вчера родители решили отправить меня в школу кадетов. А все из -за одной двойки по геометрии. Еще сильно наорали на меня. Люди! Я и так покончить с собой хотел, зачем показывать мне, что я иду в верном направлении? Я и так знал, что вы терпите меня из-за того, что я ваш ребенок. Не хотите, чтобы я жил с вами в одной квартире, так я могу и на улице пожить, мне не сложно.

Решил покончить с собой с помощью аскорбинок с глюкозой. Мне надо примерно 100 пачек по 10 таблеток. У меня только 5 пачек, но я над этим работаю. Надеюсь, сработает.

Ненавижу ссориться. Тогда я могу сделать все что угодно с собой. Вот только это никого не волнует.

Сейчас поссорился с мамой и захотел умереть.
Они не понимают меня.
Никто не понимает.

Моя депрессия это когда количество съедаемой пищи обратно пропорционально количеству шрамов на моем запястье.

Пища↓↑Шрамы

Как быстро про меня все забыли.

Теперь я еще больше хочу быть просто тенью на солнце, на которую никто не обращает внимание, будто так надо. И не важно, что мое солнце давно погасло и унесло с собой всего меня, оставив пустую оболочку, которую заполняют беженцы вроде депрессии и суицидальных мыслей.

У меня есть шоколадка, но я ее не хочу. Но и отдавать ее никому не хочу. Буду как Кэйси хранить еду где-нибудь вдалеке от чужих глаз.

Музыка не спасает от депрессии, так же как сигареты не согревают в зимний вечер. Это все обман. Иллюзия.