Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Доброй ночи. Сейчас на часах 1:44, и я из теперешнего Российского Крыма, но к тексту дальше это и не имеет в принципе никакого отношения. . У меня есть мужчина. Любимый, даже очень! И сегодня, он мне в лицо, глаза в глаза, поставил в пример СЛУЧАЙНО другую дамочку. И нет, не актрису и не певицу! Свою "подружайку". Прохныкав почти два часа перед ним, я вот только сейчас успокоила свои эмоции и пишу сюда. Потому что кроме этого интернета, меня больше никто не поймет и не услышит. Раньше такого не было.. Можно расскажу о себе? Мне всего лишь 17 лет, я на первом курсе, мой рост 175см и вешу я 53 кг. Это норм, даже не добираю кг 10 для своего роста. А Еще у меня хорошие, длинные русые волосы. И да, зовут меня Николь. Просто услышите хоть кто-нибудь меня? Нет, я не с завышенной самооценкой, я даже наоборот. Я просто стараюсь Адекватно себя оценивать со стороны. Я не страшная девочка, не глупа, у меня отличные родители и они правильно меня воспитали. А еще кстати я умею и люблю вкусно готовить, мне это правда доставляет искренне удовольствие! А вся беда в том, что с некоторых пор, я больше не чувствую себя хорошо. Я чувствую себя плохо. И больше морально, чем физически. Я не чувствую себя красивой или симпатичной, я считаю что у меня плохая фигура, я считаю что я ничего не могу и не умею и никогда не смогу научится. Я начинаю верить в то что я глупа. У меня нет подруг или друзей. У меня совершенно нет поддержки, кроме конечно же семьи. Но хочется иметь и друзей. Настоящих. Еще я думаю что у меня не красивый голос, что у меня нет вкуса, что я немощная, что я просто безсловная и безсмльная амеба. . Мне больше нечего сказать. Просто до слез, до жути, до боли обидно, что я такой стала. А когда то, я была счастлива! ТОГДА, у меня было все, но я этого не видела. У меня было все, но одновременно не было ничего, но я искренне была счастлива! А сейчас. . Я потеряла все. . Чему нас так старательно учили родители.. Кача. - дорога в мой ДОМ. . И для любви - это не место.

1. Ежедневно занимайтесь спортом.
2. Серьёзно относитесь к чувству благодарности.
3. Повышайте своё мастерство в том, чем занимаетесь.
4. Ожидайте лучшего и будьте готовы к худшему.
5. Ведите дневник.
6. Прочитайте автобиографию Бенджамина Франклина.
7. Стройте планы на каждую неделю.
8. Знайте 5 самых больших приоритетов в вашей жизни.
9. Скажите «Нет» тому, что отвлекает ваше внимание.
10. Пейте много воды.
11. Улучшайте свои навыки каждый день.
12. Вам нужно иметь наставника.
13. Наймите тренера.
14. Вставайте в 5 утра каждый день.
15. Ешьте меньше еды.
16. Найдите для себя «героев».
17. Сами будьте «героем» для кого-то.
18. Улыбайтесь незнакомцам.
19. Будьте самым нравственным человеком, которого вы знаете.
20. Не соглашайтесь на меньшее, чем совершенство.
21. Начните получать удовольствие от своей жизни прямо сейчас.
22. Откладывайте 10% дохода каждый месяц.
23. Проводите немного времени в художественных галереях.
24. Гуляйте в лесу.
25. Напишите письмо благодарности тем, кто вам помог.
26. Простите тех, кто вас обидел.
27. Помните, что лидерство нужно для влияния и воздействия, а не для звания и наград.
28. Создайте незабываемые моменты с теми, кого вы любите.
29. Имейте 5 лучших друзей.
30. Станьте невероятно вежливы.
31. Перестаньте смотреть телевизор
32. А вообще, лучше продайте свой телевизор.
33. Ежедневно читайте.
34. Избегайте СМИ (средства массовой информации).
35. Будьте довольны тем, что имеете.
36. Следуйте за своими мечтами.
37. Будьте собой.
38. Будьте страстным.
39. Извиняйтесь, когда считаете, что это нужно.
40. Никогда не упускайте момент, чтобы отметить приятное событие.
41. Имейте представление о том, какой вы хотите видеть вашу жизнь.
42. Знайте ваши сильные стороны.
43. Сосредоточьте своё внимание на том что имеете, а не на том, чего вам не хватает.
44. Будьте настойчивым.
45. Не сдавайтесь.
46. Избавьтесь от беспорядка.
47. Используйте безупречные слова.
48. Больше путешествуйте.
49. Прочитайте книгу «Как мыслит человек?» Джеймс Аллена.
50. Почитайте ваших родителей.
51. Не слушайте «советчиков-водителей такси».
52. Будьте отличным членом команды.
53. Не тратьте энергию на критиков.
54. Проводите время в горах.
55. Знайте 5 ваших главных жизненных ценностей.
56. Переключитесь от «быть занятым» к «достигать результатов».
57. Создавайте и повторяйте.
58. Меньше говорите. Больше слушайте.
59. Будьте лучшим человеком, которого вы знаете.
60. Придайте значение вашей жизни.

Я поняла, что когда мне резко становится страшно, из глаз вот-вот хлынет водопад, я абсолютно не контролирую свои эмоции…то это паническая атака. И честно, раньше такого не случалось. Или не так выраженно. Или я не помню. Но когда до дома остается ровно месяц, впереди 6 экзаменов (благодаря еще одной квалификации), делать билеты еще огого, хочется безумно лето, соскучилась по всем кому можно и нельзя, день рождение к которому я из какого-то своего принципа не готовлюсь..меня охватывает страх. Я так хочу обнять маму. Понимаю, что она не привезет мне дом, но его частичку. Обнимет и скажет - "Ну что ты ревешь, не истери, все ведь спокойно. Садись и делай. Все будет хорошо". Несмотря на over9000 плюсов переезда, первый год действительно не столько тяжелый, сколько просто бьет по всем чувствам, воспоминаниям, и привязанностям.

—Бывает, - сказал Гельмгольц, - я чувствую себя таким заброшенным и так мне все надоест, что, кажется, сил никаких нет это терпеть. Так и подмывает выкинуть какой-нибудь дурацкий фокус всем назло - даже если мне самому потом хуже будет.

Курт Воннегут Колыбель для кошки. Новеллы

— А что вас больше всего интересует в женщинах внешность или достаточно содержания? Он улыбнулся, вращая за талию в руках прозрачный бокал. - Вы правы, стекло привлекательно, но я предпочитаю вино.

Мы от скуки маемся, мы вслепую судим,

не любя встречаемся, не встречаясь любим.

Мы молчим из гордости, говорим из мести.

Мы обходим пропасти и дурные вести.

Мы как дети прячемся, мы как звери злимся.

Не любя встречаемся, а любить боимся…

Не верю в то, что это происходит. Не верю в то, что такое вообще возможно. Поговорив с человеком всего один вечер - я привлекла его, я понравилась ему. Два дня моя голова забита лишь этим. Это глупо, но я начинаю привязываться. Прошло меньше недели, а я уже всегда жду от него сообщения и надеюсь на разговор. Кто здесь дура? Правильно, я здесь дура. Боюсь потерять его, боюсь надоесть и стать скучной. Хотя, Боже мой, о чём это я? Мы общались то всего пару раз вк, мы не гуляли, мы еле-еле можем назвать себя знакомыми! Но я знаю, что нравлюсь ему. Мои чувства, как всегда, я превратила в загадку. Снова молюсь, чтобы всё было хорошо. Я очень хочу, чтобы всё было хорошо.

Никто не обязан нас любить, абсолютно никто. Это сугубо личный выбор, от нас не зависящий. Мы рождаемся свободными и одинокими, так же и умираем, и по сути таковыми остаемся на протяжении всей жизни. Но мы придумали себе красивую иллюзию, присваиваем себе другого человека. Но никто не может нам принадлежать. Так же, как и мы сами.

Соседка: АПЧХИ!

Я: Не поняла! Ты чего чихаешь???

С: Да это ты бактерии распространяешь! (с)

Юленька заааболееелаааа; DDD Первый день моего двухнедельного отпуска накрылся постельным режимом! Каааждый раз, когда в мой маленький мозг попадает новая информация - я заболеваю. В прошлом месяце внезапно стало не по себе из-за того, что решилась сделать домашку, а сейчас из-за КНДР. Вселенная как бы намекает… "Юленька, тебе не нужна учееебааа!"

Ты внушаешь себе, что сильная
Когда сил уже нет практически
Когда внутри наизнанку все
И его не хватает катастрофически

Боже мой, как я обожаю риторику! Как я ее люблю! И как же жаль, что сегодня были последние семинары!

Сегодня были две пары наичудеснейшей риторики! Дисциплины, которая заставляет думать, мыслить и рассуждать! Какие только темы не были подняты сегодня за две пары! Были подняты проблемы введения смертной казни, проблемы применения эвтаназии, проблемы легализации оружия, вопросы клонирования, темы, касающиеся политики и того, что важнее ее. Моя тема была менее значима, на фоне тех, что я перечислила, но: комендантский час для подростков: за или против, она также заставляет задуматься. Какие плюсы в комендантском часе? Плюсы, пожалуй в том, что меньше станет риск детского насилия, преступности, связанной с детской наивностью и доверчивостью, детский алкоголизм и наркомания будут развиваться чуть меньше, и, возможно, какой нибудь ребенок да будет убережен от алкоголя, сигарет и наркотиков. Но, минусы есть также. Например, абитуриенты, которые еще не достигли 18-ти летнего возраста, после возвращения с курсов для подготовки к экзаменам, после возвращения от репетиторов(а чаще всего дети посещают их после школы и возвращаются домой поздно вечером, порой очень и очень поздно), будут вынуждены сталкиваться с сотрудниками полиции. А зная, какая сейчас полиция некомпетентная, то это тоже своего рода опасность. Для детей это будет стресс, ведь они рискуют попасть в детскую комнату полиции, а ведь они всего то занимались! Также будут страдать студенты колледжей и высших учебных заведений, которые учатся на вечерней форме обучения, ведь зачастую место обучения и мечто жительства находятся далеко друг от друга, что не даст возможности студенту добраться домой до начала комендантского часа. То есть, мы имеем, что есть как плюсы, так и минусы. Данный вопрос очень даже дискуссионный.
Но больше всего заставляли задуматься темы об эвтаназии, ведь данный вопрос всегда был достаточно спорным, долгое время ведутся споры об узаконении данного деяния. Вопрос о смертной казни тоже вовлек меня в думы. Мы изучали данный вопрос на английском в этом семестре, но в силу того, что английский я знаю на начальном уровне, то мне не очень интересно было вести беседу. Но тут была риторика, русский язык, все было дотошно понятно и рассуждать очень хотелось.

И вот, риторика закончилась. Аттестация проставлена всем, кто ходил на занятия, семинарский зачет выставлен, все готово. Теперь с нашей отличной преподавательницей мы увидимся только на сессии. А как то грустно. Человек буквально за пару занятий научил нас мыслить, говорить, доносить до людей информацию. Хочу еще риторики.

Ты, конечно, одна такая. Несчастная. Никто еще так не плакал. Никто еще так не страдал. Никто еще так не влюблялся. Ни у кого еще не было таких проблем.

Я обрезала волосы. Они закрывали грудь, теперь же бьются о плечи. Это, примерно, год. Может быть, полтора. Но я так довольна: чувствую себя отлично, мне безумно нравится. Они торчат, куда хотят, а не свисают, как тонюсенькие селедки на веревочке. Мама говорит, что слишком коротко. В самый раз. То, что нужно. Наверное, впервые я так довольна стрижкой. А на выпуской… будь, что будет. Мне плевать: у меня новая стрижка, о которой я мечтала, и весна в душе с вальсами и французскими песнями, как и полагается.

Лучшим средством от забот, тревожности и стресса ученые из Оксфордского университета признали чтение, утверждая, что это занятие оказывает более быстрый эффект на организм. Удивительно, но этот способ много лучше приёма алкоголя, намного эффективнее прогулки, чаепития или прослушивания музыки.

Тело в одном городе, а сердце в другом…


О наболевшем…Некое вступление…Этот учебный год выдался для меня очень сложным, так как практически нет свободного времени, все в бегах и спешке.В этом году я заканчиваю лицей и открываю двери в дальнейшую жизнь.Не буду расписывать подробно о своих планах, идеях, но вкратце могу сказать, что выбором своей профессии довольна!Это то дело, которому хочу посветить свою жизнь. Я побывала в городе, который станет вторым домом, влюбилась в него моментально.Мне повезло, что накануне этого моя жизнь свела меня с danilins, которая меня там ждала! Это очень важно, когда тебя где-то очень ждут!Эмоции, которые я испытывала просто невозможно описать словами, это можно только прочувствовать. Зная себя, что я не особо сентиментальна, но я прочувствовала этот счастливый момент.Уже прошло достаточно времени, но бывает, что снятся моменты проведенные в этом городе, с этим человеком. Да и особо скучать не приходиться, так как она всегда со мною рядом, но все таки тактильный контакт важен. После поездки стала мыслить по иному.Все таки это место оставило свое неизгладимое впечатление и мне очень хочется туда вернуться!Все стало родным за очень маленький промежуток времени, надеюсь таким оно и останется.Возможно так получилось потому, что со мной был близкий человек, с которым было комфортно и уютно, а возможно это действительно мое место.Думаю со временем приду к осознанию, хотя думаю будет уже не до этого, так как начнутся другие заботы и более интересные моменты) Вот такими личными вещами решила поделиться сегодня я) Продолжение следует…

Чай без цукру та дієтичний салат.. життя з тобою в серці, але без тебе за руку…таке гарне кіно.. кіно без сценарію… де люди не грають, а живуть.. живуть те, що вже не перепишиш на папері, та не переграєш знову.. чесно кажучи я ніколи не думала, що все закінчится навіть не розпочавшись.. однієї ночі мої думки були зайняті нашим майбутнім.. там була квартира, машина, наш син і звісно Ми.. Ми - яких уже не буде.. буде Ти і Вона… а Ти і Я вже ніколи.. самотніми холодними вечорами, ти вже не вкриєш пледом, не поцілуєш в ніс і не скажеш про свої почуття, бо не відчуваєш до мене вже нічого.. буде і машина і квартира і син, але вже не в нас, а в тебе.. думаєте чому тільки в нього? тому що не від тебе мені нічого не потрібно.. як би це банально не звучало.. як би тобі пофіг не було б, але своє рішення я не зміню ніколи… хочеться розповісти тобі все, написати про бурі емоцій у моїй душі, про біль, про нові досягнення… і я пишу.. пишу… кладу в конверт, а потім в коробку під ліжко.. стає легше… і кожного дня я надіюсь, що ти прийдеш, дістенеш цю кляту коробку і прочитаєш… вип*єш чашку чаю і розкажеш якую солодку історію про те як хочеш повернути все назад… наївна ти дурепа, подумаєш ти… закохана до безтями відповім я…

— Я взяла это у госпожи Шоу. Хозяйка Эппс не дает мне ни куска мыла, чтобы я помылась. От меня так воняет, что меня саму воротит. Пять сотен фунтов хлопка. День за днём. Больше, чем кто-то другой. И за это я хочу быть чистой. Это всё, чего я прошу.

наконец то мои руки дошли до темы. а то до сегодняшнего дня новогодняя стояла :D

ну ничего. исправилась) пусть там не всё идеально, но главное, что есть суть.

_________________________________

вообще, у меня появилось желание слегка черкнуть здесь)

жизнь сейчас спокойная. никаких особых событий. всё размеренно.

честно, я счастлива. как появился В, я перестала переживать о друзьях, учебе или родителях. если меня кто то обижает, плечо любимого всегда к моим услугам. он стал мне и отцом, и братом, и другом, и любовником. он - моё всё.

впереди еще столько всяких событий нас ждет. я стараюсь не торопить их. как будет, так будет. некуда спешить. мы наслаждаемся каждым моментом.

знаете, я уже давно не страдаю. ну вот как раньше бывало: из за неразделенной любви или непонимания самой себя. всё определенно ясно. а если и есть недомолвки, то он поговорит со мной и мы решим любую задачку.

осталось только похудеть :D вот насчет этого я вообще не шучу. каждый раз пытаюсь-пытаюсь, но толку ноль. а вот надо взять и сделать. погодка наладилась и я начала бег, зарядку, растяжечку. я верю, что всё у меня получится и я добьюсь желаемых результатов.

1. В жизни преуспевают те, кто не боится мечтать о чем-то великом и затем рисковать ради воплощения своих видений.
2. Когда ты уже готов сдаться, ты ближе к цели, чем ты думаешь.
3. Зачем откладывать свое величие на потом? Зачем ждать лучшего времени для воплощения ваших грез и тех прекрасных возможностей, которые открывает перед вами жизнь? Почему бы не сделать первый шаг уже сегодня?
4. Все, о чем вы думаете, воплощается.
5. Следуй своей мечте, и вселенная откроет тебе двери там, где были только стены…
6. Пройдет лет двадцать, и ты будешь больше сожалеть о том, чего не сделал, чем о том, что сделал не так. Поэтому отбрось сомнения. Расправь парус и беги прочь из безопасной гавани. Лови попутный ветер. Исследуй. Мечтай. Делай открытия.
7. Гораздо лучше сгореть в полете и рухнуть вниз, преследуя высокую цель, чем провести лучшие дни своей жизни перед телевизором где-то на задворках жизни. (Актуально для 95% населения).
8. Все, что существует на свете, когда-то было просто мечтой…
9. Тот, кто делает, ожидает успеха. Тот, кто «пробует», ожидает, что ему что-то помешает.
10. Бери и делай. Не знаешь что делать — делай шаг вперед.
11. Наличие цели важнее наличия возможностей.
12. Смелые и ярко нарисованные мечты сбываются минимум на 110%. Вы всегда на выходе ваших мечтаний получите + 10% в виде дополнительных бонусов от Жизни.

А она все говорит, говорит, говорит и говорит. Мне невыносимо хочется закрыть уши руками, как от противного шума.. И ведь ладно бы по делу говорила (хотя для нее это несомненно важно - говорить что говорится), но говорит в основном то, что понятно без слов. Или то, что мне совсем не интересно. По правде сказать, мне вообще ничего от нее не интересно - столько лет бок о бок живем, в горле уже сидит. Мне хочется сказать, чтобы она заткнулась, но я продолжаю улыбаться вяло, а она ведь еще ждет ответа. (Оставь меня в покое! Меня тошнит выслушивать твои мысли! Твои упреки! Твой патриотизм! Хватит! Замолчи! Мне уютно молчать! Мне уютно быть в тишине! Закрой рот!) "Да, конечно" Смайл :)

Коли сидиш на холодній підлозі. Коли думок більше нема. Коли душа вже виплакана і вичерпана. Коли ненавидиш все. Коли хочеш втікти від самої себе. Коли хочеться вмерти і більше не відчувати ту ненависть і те відчуття непотрібності. Коли тобі настільки ПУСТО, що хочеться кричати, рвати одяг, втікати, бігти з шаленою швидкістю, будь-що, аби хоч трішки заспокоїтись. Аби відчути втому, яка поглине усе. Яка забере мої сльози, яка втамує мою дурість.

Будь ласка, прийди. Я хочу мати підтримку. Я так втомилась топитись у світі ілюзій та відчувати аромат горя в самотності. Я втомилася від манірності людей.

Мені треба яскравості. Мені треба тебе, мій таємний незнайомцю. Пробач, що я більше ніколи не відчую, пробачу, що терпітимеш ці істерики. Пробач, що я тебе ненавидітиму.

Я втомлена від світу людина.

ничего. нет вообще ничего. никаких интересов, смысла жизни, стремлений, целей и так далее. я - cуществую. при чём осознанно, что ещё более ужасно. без желания что-либо поменять, ибо, повторюсь "ничего. нет вообще ничего". ни в душе, ни в чувствах, ни в чём-либо ещё.

еда не приносит никакой радости. я не могу найти то, чтобы я хотела съесть, кроме одной вещи, которую я завтра попробую. и всё. никакие там пиццы-суши-шоколад-мороженное-яблоки и так далее не доставляют даже секундных радостей, как было раньше. сейчас я просто жру, двигаясь инкстинтами. и, чёрт возьми, я устала быть не собой. мне никогда не нравились худые тощие бабы. а сейчас мне наплевать абсолютно на любые фигуры.
книги. давно отпало желание читать. затягивало на день-два и отпускало. в принципе, никакая информация сейчас не интересует. даже новостная лента, где собрано куча всего интересного, увлекательного, полезного и тд и тп.

какой-нибудь сериал или фильм - как фон. есть он, нет его - мне всё равно. способ просто убить своё время, чтобы ничего не делать. новый он, старый - я не фанатею абсолютно ни от чего. смотрю чтобы "забить" голову.

музыка. на неё я давно забила. даже любимые песни слушаю без восторга, как раньше. включаю музыку, пока иду куда-то или когда на пробежке. даже в вк редко её слушаю. она тоже - как фон.

самосовершенствование. я забила на него ещё с прошлого лета. как перестала чувствовать что-либо, так и прошло это желание.

путешествия, будущее, стихи, картинки, красота (!), эстетика, природа, секс (как разновидность неизведанного, манящего) и психология - совершенно не интересуют. самоубийственная свобода личности.

а в таком существовании нет ни малейшего толку. что-то менять - не поменяю. во-первых, не раз уже пыталась. во-вторых, сделаю я это только если буду чувствовать "влюблённость" (хотя бы) или боль. так как с первым очень тяжело через собственное восприятия мира, а со вторым вообще нереально, потому что я не чувствую абсолютно никакой боли (мне может быть неприятно или обидно, но больно - нет!), то в 3934032983283 раз пытаться что-то изменить не стоит даже начинать.

поэтому смерть - как вариант. страшный, потому что закон самосохранения с ним не согласен да и безвозвратное это решение (а вдруг я умру и передумаю, что хочу умирать? назад же не вернусь: с)
я пишу это, и боюсь, что так и будет, но в моей жизни, точнее во времени, которое осознанно проходит, пока я здесь и сейчас, нет ничего.

конец.

"Тот, кто указывает на твои недостатки, не всегда твой враг; тот, кто говорит о твоих достоинствах, не всегда твой друг."

Сегодня эта пословица доказала мне это.Все это время во мне копилась злость, недовольство и обида.Но сегодня этому пришел конец.Я сказаал все, что хотела, все свои мысли.Я попыталась призвать к совести.Конечно после этого разговора я не верю в продолжение дружбы между нами.Скорее это обрыв, чем мост. Очередной раз убеждаюсь в том, что я не ошиблась в тех, кто рядом.И спасибо вам.

Знаешь, мама, от него искрится воздух.
Он смеётся, а в глазах танцуют черти.
Знаешь, мама, он порой вполне серьёзно
Говорит, что хочет моей смерти.

Знаешь, мама, его кожа пахнет силой.
Он целует и зовет своей принцессой.
Я не верю, до меня их столко было.
Знаешь, мама, про таких твердят повеса.

Знаешь, мама, от него так веет ими,
Иногда еще звонят, он отвечает.
Знаешь, мама, он не любит моё имя -
У него четыре разных (так бывает).
Знаешь, мама, он не верит в гороскопы.
Верит в бога и в себя и ищет знаки.
Знаешь, мама, он по-своему жестокий,
Но к нему идут и кошки, и собаки.

Знаешь, мама, у него все тело в шрамах.
Я боюсь спросить откуда, вдруг ответит.
Знаешь, мама, он до тупости упрямый -
Он танцует нА спор степ на парапете.

Знаешь, мама, на него стальные нервы…
Я сама гуляю с ним по краю…
Мама, мама, я люблю его, наверно,
- А за что?
- Не знаю, мам, не знаю…

Немного о личном.Уже который вечер нас с danilins посещает вдохновение, и мы решили поделиться им со всеми нашими подписчиками.Каждый день мы будем писать о наболевших и интересующих нас темах, можете продолжать с нами.Ведь людям не всегда хочется делиться с окружающими устно, некоторым проще изложить все на письме.Читайте, следите, берите для себя что-то запоминающееся из наших постов)

Я стала сильнее.

Весна. Какая для меня выдалась тяжелая весна, но я справлюсь. Мне хочется все исправить, хочется двигаться дальше. Не могу я больше смотреть, как мои планы тихонько сливаются. Не могу я больше так. Я перестану слушать окружиющих, стану преслушиваться к родным, и буду идти по пути, который с самого детства вырисовывала. Ведь по истине верный путь лишь тот, что нарисован в голове ребенка. И я буду следовать ему.
Как здорово, что есть детские мечты, даже хочется улыбнуться, вспомнив, что я там себе придумывала. Даже сейчас во мне что-то осталось с детства: любовь к необычному, любовь к особенному, к знакам каким-то непонятным, к огонечкам..
Хочется верить только в лучшее, ведь мы то, что сами мыслим в своей голове.. ведь и правда жизнь наша- это зеркало нас самих.. и не нужно гениальных перемен.. нужен фэн-шуй внутри себя. и, безусловно, вера..

Благодарю Бога за всё в моей жизни.
Благодарю за то, что я жива и здорова, за то, что думаю, дышу, слышу, вижу, чувствую, переживаю, мечтаю, ощущаю.
Благодарю за то, что моя жизнь так меняется. Благодарю за людей, которые окружают меня теплом, любовью, светом и принятием. Благодарю за теплые слова девочек, которые показывают мне, что я двигаюсь в правильном направлении, двигаюсь к Тебе.
Благодарю за Аню и Сашу, которые были со мной сегодня. Благодарю за то дело, что сегодня мы с Аней сделали, за то новое, что пришло, что я очень хочу оставить и продолжить. Ты знаешь, как давно я об этом мечтала и стремилась к этому.
Благодарю за Сашину прекрасность, чуткость, доброту и щедрость. Благодарю за то, что я учусь видеть людей дальше, чем подумалось при первом мимолетном впечаталении, за те силы, которые помогают мне заводить новых подруг, привнося новые события.
Благодарю за то, что собаралсь с силами и закончила курсовую, за то, что у меня есть вуз, который доставляет мне удовольствие, желание радовать родных, учителей совпадает с моим желанием идти к Высшей Цели.
Благодарю за то, что мне показали такой чудесный магазин, где есть нужные мне специи, ароматы. Я сегодня была просто довольна тем, что погрузилась в стилажи, всё рассматривая и разнюхивая) Я вдохновилась и наполнилась))) И благодарю за то, какая замечательная книга ко мне пришла) Наконец-то у меня много простых и быстрых рецептов ПОД РУКОЙ, а не под лайками в вк, где я их фиг коогда найду и тем более - сделаю!!!
Благодарю за доброту Кати, которая рабозбаралсь с моей электронной книгой и согласилась скачать то, что я очень хочу прочитать. И даже без моей просьбы сама скачала мне "Абсолютную красоту"!!!! А я даже не успела попросить!!!))) Мне было очень приятно!))) )
Благодарю за то, что у меня прекрасная семья, замечатльные и лучшие родители и все родственники. Благодарю за то, как я живу, что чувствую, думаю и к чему стремльюсь. Мне так хорошо, когда у меня есть дом, приятные дела, много женского общения и учения. Благодарю, что сейчас так хорошо и спокойно.
Благодарю за всё радостное и горестное, за всю боль и радость, разочарования и любовь. Благодарю за всё!
Всё во славу Господа!
Я желаю вам всем счастья, девочки!))) )

Она писала для меня стихи,
И без причин сто раз на дню надоедала,
Мне нравились ее духи, а не она сама,
Но ей, о Боги, было совершенно мало.

Ей так хотелось стать чуть-чуть родней,
Мне – не хотелось становиться ближе.
Потом она исчезла в череде безликих дней,
Печально, но ее я больше не увижу.

Так странно…так спокойно стало и тепло,
Я вновь один, она своей заботой больше не тревожит,
Но иногда за снежной пеленой зимы
Я слышу ее запах, и морозно дрожь пронзает кожу.

Не вспоминал о ней давно – сто долгих, длинных лет,
Жил, как привык, себе лишь в целом мире доверяя.
Но каждый день я ждал, что вдруг напишет мне «Привет»,
А время шло, минуты на года отчаянно меняя.

И лишь однажды в адскую метель
Мне показалось, что ее я видел на перроне,
В груди кольнуло, в сердце заиграл озноб потерь…
Не подошел. Она уехала одна в пустом вагоне.

Она уехала, а я остался тосковать,
Вдруг вспомнилось – она писала для меня стихи.
Печально глядя ей во след, вдруг стал осознавать –
Мне нравилась она, а не ее духи.

Наталья Абрамова

Сегодня я решила сделать вечер красоты.

Сначала хотела сделать шеллак, а потом посмотрела на время и сделала простой маникюр с красным лаком. Получилось неплохо)

— Я бы спросил у тебя совета об отношениях, но это тоже самое, что советы Мауча по фитнесу.

— У меня было много серьезных отношений. - Оу, да? И что же в них было серьезного?

— Моё благородство не позволяет мне далеко заходить.

АМНИСТИЯ

Еще жив человек,
Расстрелявший отца моего
Летом в Киеве, в тридцать восьмом.

Вероятно, на пенсию вышел.
Живет на покое
И дело привычное бросил.

Ну, а если он умер –
Наверное, жив человек,
Что пред самым расстрелом
Толстой
Проволокою
Закручивал
Руки
Отцу моему
За спиной.

Верно, тоже на пенсию вышел.

А если он умер,
То, наверное, жив человек,
Что пытал на допросах отца.

Этот, верно, на очень хорошую пенсию вышел.

Может быть, конвоир еще жив,
Что отца выводил на расстрел.

Если б я захотел,
Я на родину мог бы вернуться.

Я слышал,
Что все эти люди
Простили меня.

Иван Елагин

Знаешь, мама, от него искрится воздух.
Он смеётся, а в глазах танцуют черти.
Знаешь, мама, он порой вполне серьёзно
Говорит, что хочет моей смерти.
Знаешь, мама, его кожа пахнет силой.
Он целует и зовет своей принцессой.
Я не верю, до меня их столько было.
Знаешь, мама, про таких твердят повеса.
Знаешь, мама, от него так веет ими,
Иногда еще звонят, он отвечает.
Знаешь, мама, он не любит моё имя -
У него четыре разных (так бывает).
Знаешь, мама, он не верит в гороскопы.
Верит в Бога и в себя и ищет знаки.
Знаешь, мама, он по-своему жестокий,
Но к нему идут и кошки, и собаки.
Знаешь, мама, у него все тело в шрамах.
Я боюсь спросить откуда, вдруг ответит.
Знаешь, мама, он до тупости упрямый -
Он танцует нА спор степ на парапете.
Знаешь, мама, у него стальные нервы…
Я сама гуляю с ним по краю…
Мама, мама, я люблю его, наверно,
- А за что?
- Не знаю, мама, я не знаю…

Ты к ней привык, она тебя любила.
Подарки не дарил ей и цветов,
Не говорил ей, как она красива,
И что на все ради нее готов.

Ты был все время занят. Раздражался,
Когда она заботилась, любя.
И даже ты ни разу не пытался
Узнать о чем кричит ее душа.

Она хотела стать неповторимой,
Стать самой главной в жизни для тебя,
Но снова, засыпая, видит спину,
А ей так хочется взглянуть в твои глаза.

А ей так хочется тепла и понимания,
Немного ласки и простой совсем заботы,
Чтоб уделял ей чуточку внимания,
Хотя бы в воскресенье и субботу.

Она ведь за тобой хоть даже в бездну,
И в беды не предаст, и будет рядом.
Ей хочется быть для тебя полезной,
Встречать с работы ужином и чаем.

Не ценишь ты ее, совсем не ценишь.
И не боишься вовсе потерять.
Ах, если б знал ты, скольким отказала,
Чтобы с тобой ей рядом засыпать…

Мария Куткар

до слез

Общество некоторых хоть и приятно, но, затянувшись чуть более часа, становится утомительным, если не сказать тягостным.

Знаешь, папа, а дочь твоя слабая.
Опустила руки, не борется.
В свои лёгкие дым запуская,
О здоровье своём не заботиться.

Помнишь, папа, ты всё мне упреками:
" Не горбись и держи ровно спину".
Но тут люди такие жестокие,
И меня склоняет, как иву.

Видишь папа, я вовсе не взрослая,
Разрешаю проблемы вином.
Наше время такое пошлое,
Что любовь затерялась в нём.

Слышишь, папа, с этой минуты
Никого к себе, даже близко.
Может быть я оттаю к кому-то,
Но когда, не имеет смысла.

Знаешь, папа, так хочется сильно,
Чтоб обняли мужские руки.
Только все мне они противны,
Кроме тех, что в детстве баюкали.

Елена Савиных

Повседневность.

Как меня достали "шуточки" моих одногруппников, Егора и Марианны. Я к ним вообще ничего не имею против, но как же они порой бесят ! Взяли моду оценивать жопы, грудь, да и внешность в целом всех девушек. Постоянно палят ещё на меня и шушукаются. Ну ладно, поугарали немного и хватит. Но не каждые же день на протяжении уже нескольких недель ! А ещё то, что Марианна сказала, что Егор постоянно пялится на мою жопу. Она, видите-ли, у меня сочная. Мне теперь некомфртно находиться рядом с Егором. А ещё я в среду взяла на сменку свои мегавысокие босоножки, а то они лежат в шкафу, мне стало их так жалко, что я никуда не ношу. Но лучше бы не надевала. Пришла в корпус, а там сидели Марианна с Егором. И это просто надо было видеть их лица, когда я пришла на каблуках. Марианна ещё такая: "О, у Егора встал" (Да, ахаха, у нас у всех довольно близкие отношения в группе :D) И вот теперь такая неловкость, и мы стараемся находиться рядом как можно меньше времени. Сегодня закончился наш спор с Алиной и я выиграла. Да, я похудела ^~^ Я молодец. Хотя особо ничего для этого и не делала. Просто старалась не есть мучное, крутила обруч, ходила на физ-ру, и дома иногда занималась. Кстати, когда Егор узнал, что я должна была сделать в случае проигрыша, то он так расстроился, что я выиграла. Ведь я должна была бы выложить фотку в нижнем белье… Буэ. И сегодня мы ещё с двумя одногруппницами поспорили на тоже самое в случае проигрыша, только мы должны до 1 июня весить на 4 кг меньше, чем весим сейчас :D Готовимся к лету вот такими мотивациями ;) Сегодня ещё пришлось отпроситься с гистологии, потому что мне надо было сидеть с Катей. Она опять у нас заболела: (Температура под 40 поднялась, и нет ни насморка, ни кашля, ничего. Только живот болит. Вызвали скорую, её забрали в больницу. Сказали, что воможно просто расстройство желудка, потому что им в садике давали ацидолакт, а потом селёдку. Wtf ?! Идиоты какие-то. Так вот, так как я пропустила гисту, мне дадут либо дополнительный вопрос на колоке, либо придётся отдельно отрабатывать эту тему -.- А завтра колок по биологии. Мне надо выучить 19 видов плоских и круглых червей. Сейчас допишу вам пост и сяду доучивать. А ещё бы завтра собираемся на астроночь ^~^ Но об этом я уже расскажу вам завтра или послезавтра ;)
Надеюсь, у вас всё хорошо, пупсики. Сладких вам снов: *

Снова профилактические беседы. Или дать им прозвище "воспитательных"? Джей мирно прошаркала на кухню и уселась на своё привычное место по левую руку важного места "во главе стола". Ну и началось. Отец твердил в один голос с Л-ой об учёбе, будущем, будто сама Джей всего этого не понимала. Чего она действительно не понимала, так как начать исправлять свою, вышедшую из-под контроля, жизнь. Но этого ей никто не собирался и не мог сказать.

Можно смириться с мыслью о своей неизбежной смерти, но труднее принять неожиданную кончину любимого человека.

"Будь моя воля, я бы приказал отколотить их палками! Только лишь за то, что они не такие, каким я был в их годы. Они глупы, добры и спортивны. В их возрасте я не расставался с томиком Ницше и уже будоражил умы окружающих, равно как и свой собственный. "

Сальвадор Дали, "Дневник одного гения"

Сделала на прошлых выходных маску из репейного масла. Увидела случайно в магазине репейное масло для волос и решила купить и попробовать. Долго оно у меня лежало без дела, и вот наконец, я решила им воспользоваться. Страшновато было, начиталась что у кого оно плохо смывается, у кого волосы жуткие становятся… Но ничего, все обошлось)

Начала я потихоньку наносить масло на голову, думала будет сильно течь, но нет, на мое удивление волосы моментально впитывали масло и голова была почти сухая. Я подумала что раз волосы так изголодали, то нужно их хорошенько подкормить. Намазала посильнее, замотала полиэтиленом и под полотенце. Походила я так часа полтора, абсолютно не напрягаясь, т.к. ничего нигде не подтекало, и я достаточно крепко замотала полиэтилен с полотенцем. Потом пошла смывать. Сняла свое сооружение и была поражена, волосы почти все впитали, думала ну все, теперь не смою… Но нет, на мое удивление все смылось с первого раза, помыла голову как обычно и от масла ни следа. Во время мытья сразу почувствовала разницу, волос будто стало больше. Когда высушила волосы ощутила всю разницу до и после, осталась очень довольна.

Сегодня собираюсь сделать маску из желатина с маслом. Думаю что эффект будет ещё лучше.

Как сделаю сразу отпишусь.

А сейчас фото волос после, на фото конечно не особо видно, но что есть



1.
photo3 (1) (700x525, 275Kb)

2.
photo1 (1) (700x525, 294Kb)

есть цели и желания.

и они как-то и переплетены между собой, НО немного отличаются они тоже между собой и что важнее я не знаю даже

Итак, на данный момент мы имеем:

1. Тушку, весом в 78 кг, с ростом 173 см и эту тушку нужно превратить в аккуратное тельце с весом в 55 кг.

2. Волосы, длиной чуть ниже лопаток. Хочу отрастить до пояса

3. Ногти. Отрастают, но на ногтевой пластине еще есть ямы после неудачного наращивания

Наверное, в этом посте будут самые ужасные фотографии. Но, надо же с чего то начинать. Слабонервным просьба не смотреть.

Что уже сделано на данный момент:

1. Переход на правильное питание Исключила полностью мучное, жареное, жирное, копченое, только нежирное мясо, овощи, крупы. На обед хожу в удивительно уютную кафешку, беру там салат из овощей и суп, второе редко и если уж очень голодная

2. Отращивание ногтей Избавилась от своей дурной привычки грызть и подгрызать ногти. Сейчас буду их укреплять и отращивать. Отращу, покрою гелем прозрачным для укрепления. Да и вообще привела и ноги в порядок, сделала наконец хороший педикюр, сделала шеллак, собой в общем довольна)

3. Отращивание волос Сделала в выходные маску из репейного масла, эффектом была поражена, очень понравилось. Сегодня попробую маску из желатина с репейным маслом, по идее, должно быть еще лучше. Попробую отпишусь

4. Кожа Сходила в солярий. Ну прикольно конечно, на днях пойду еще раз. Пока загара особо не заметила, кожа чуть подсохла, некоторые нюансы ушли, это порадовало.

На неделе планирую съездить на УЗ-чистку лица, почищу личико.

Начала дома потихоньку качаться, делаю наклоны и качаю пресс, пока очень тяжело, но надо продолжать для максимального эффекта.

Офтоп.

Удивительно, когда я размышляю о том, что буду писать в следующем посте, то слова сами собой складываются, а как сажусь писать, то мысли разбегаются…

Итак, фото…

1.

photo2 (700x525, 260Kb)

2.

photo3 (700x525, 232Kb)

3.

photo4 (700x525, 243Kb)

4.

photo1 (700x525, 279Kb)

Да, выгляжу конечно ужасно… Но это все временно.

Не знаю, почему фотки криво подгрузились. Потом разберусь, поправлю.


Прям посмотрела и настроение упало(

Этот год только начался, а он уже полон яркими событиями и моментами.

Цифра рядом с единицей всего лишь сменилась с семерки на восьмерку, а столько всего произошло. Чувствуется вкус приближающейся взрослой жизни со всеми вытекающими. Это очень круто, я чувствую как передо мной открываются новые горизонты, новые возможности. Я стою на пороге новой взрослой жизни.

Бывает такое, когда слова не связываются в предложения. Когда мысли не оформляются в пост.

Когда плевать, что творится на улице - снег/град/дождь/все сразу.

Потому что гораздо большая буря творится в душе.

Никогда не доводилось наблюдать играющих музыкантов? Я сейчас не про Джареда Лето или Дэна Рейнольдса. Они, конечно, тоже музыканты, но я имею в виду исполнителей классической музыки. Особенно гитаристы. Не то что бы я отдаю какую-то привилегию этому инструменту как такому, на котором играю, просто мне доводилось видеть больше гитаристов, чем кого-либо другого. Да и как-то у них это заметнее. Я бы хотела сказать вовсе не об игре, вот что. Я хотела поговорить о специфике пола. Мужской_женский. Я видела гитаристов мужчин, очень мало, но женщин тоже, и вот у меня в голове вырисовалась картина эмоциональности людей. Все мы привыкли, что мужчины скрытны до эмоций и много всего держат внутри, в душе. Женщины привыкшие и поплакать вообще не проблема. И вот гитара. Виртуозов гитары очень много, я даже знаю приличное количество людей. И большинство мужчины. Я люблю наблюдать за лицами, когда они играют. Это волшебно. При игре они полностью отдаются музыке и все эмоции сразу видны на лице. Среди моих друзей есть мальчишки, которые играют самозабвенно. Сашка со мной ходил в музыкалку, как и для всех детей это мука. Недавно мы собирались поиграть, и я снова заметила эту особенность - они тщательно скрывают тот факт, что гитара для них - это действительно отдушина и берегут эту тайну как могут. Небрежность в движениях, типа: "Э, да че тут играть, ох, надоело!" и после этого, в дали от всех сесть и отрабатывать, отрабатывать, пока лоб не засияет. А потом безумно тащиться от этого. Пребывать в таком экстазе от музыки. Это очень и очень неожиданно. Ванька не знает классическую гитару так, как знаю ее я. Для него это на уровне самомучителя. Он безумен, когда играет. Он искренне как ребенок удивляется, когда я говорю ему, что можно так и проще, и чище, и круче. Я люблю на него смотреть, когда он открывает для себя, что тут можно сыграть так, а вот эти ноты звучат в этой позиции лучше. Так он открытей, понятней мне, так он чище. Это безумно. Антон в гитаре тоже сумасшедший, для него она действительно любимая женщина и мать. Он делает такие финты ушами, которым я позавидую, хотя у него тоже нет образования. Он играет на уровне интуиции. Как же это прекрасно. И вот я смотрю на них и понимаю, что мужчины, они намного искренней, в отличие от нас, женщин. А искренность проявляется в таких мелочах. Да, может, в какой-то ситуации они не могут и не проявляют эмоции, зато тогда, когда они на самом деле чувствуют свободу и полет, - они самые прекрасные существа на свете.

Девочки, я над вами некоторыми офигеваю просто. (и это я не о тех, кто за мной следит, я в общем, так сказать)

Вы через пост плачетесь о том, что "он такой козел, он меня не любит, не ценит, использует в своих целях, а я такая бедная-несчастная, не знаю, что мне делать, как мне быть…" "наверное, надо с ним расстаться" Наверное? Серьезно????

Да вам в основном в этих историях по 18-20 лет, если не меньше. Да у вас вся жизнь открыта, возможностей куча, мир играет красивейшими цветами перед вашим носом. Но какого хрена вы сидите и ноете, что жизнь не удалась, что "если не он, то никто другой" и ждете месяцами, что Он изменится. Да нихрена не изменится. И вас любить вдруг не станет. Если, конечно, вы ему свою почку не отдадите при необходимости. И то не факт.

Знаете реально сколько их еще будет? Да столько, сколько захотите. И они начнут появляться тогда, когда вы поднимете свои попы и возьмете себя в руки. Хотя, что скрывать, многим нравится ныть и сидеть в той же позе со слезами и соплями по всему лицу.

Я надеюсь, что глазки ваши откроются и вы начнете себя любить хоть немного. И без Него, такого красивогоумноговысокогосамогосамогосамого козла, жизнь станет легче, счастливее и интереснее.

С ночи вторника я все тщательно обмозговала.

Причем обмозговала не только то, как мне привести себя в порядок. Необходимо полностью изменить стиль жизни.

Итак, по порядку, чего мне нужно добиться в ближайшее время:


  • Закрыть все свои задолженности!
  • Перестать опаздывать
  • Делать дома упражнения
  • Подобрать очки и проверить зрение
  • Починить зубы
  • Начать заниматься стрип-пластикой (для растяжки, да и мышцы подкачать, нагрузка там приличная)
  • Пересмотреть свои расходы
  • Подобрать новый гардероб
  • Собрать новую косметичку
  • Отрастить волосы и пролечить их
  • Вылечить и отрастить ногти
  • Привести в порядок ноги
  • Перейти на правильное питание
  • Подготовить кожу к летнему загару в солярии
  • Снизить вес до 55 кг

  • Теперь обо всем в целом.

    Не подумайте что я прям вся такая больная, и зубы и волосы и ногти)))

    Просто я хочу привести все в здоровый и ухоженный вид.

    По поводу косметики. Мне, честно, надоели подводки, которые не держатся рабочий день, которые крошатся и попадают в глаза, тушь сомнительного производства, которая тоже крошится и под глазами синяки из нее. Причем самое обидное, что стоит эта самая косметика прилично, а толку ноль, да и качество паршивое. Нужно уделить время подбору хорошей косметики. Задумывалась насчет косметики МАС, но пока не определилась с маркой. Хочется действительно качественную косметику.

    Очки. О, да, это действительно больная тема. Я постоянно хожу в линзах и это приносит некоторый дискомфорт, когда нет очков, т.к. одеваю их утром как только открою глаза, а снимаю только перед сном, пока нет очков по другому не получится, т.к. ходить слепошариком по квартире совершенно не в кайф. Хочу подобрать такую оправу, которую можно надеть и на работу и дома, а лучше подобрать 2 пары очков, одни хорошие и удобные домой, вторые красивые и удобные на работу. И будет мне счастье. Так же нужно поузнавать информацию по поводу операции на глаза, пора уже что то с этим делать.

    По поводу правильного питания - я давно не ем чипсы, сухарики и прочую подобную хрень, т.к. мне просто не хочется ее есть, но я любитель поесть остренького, выпить бутылочку-другую пива в дружеской компании, и, о боже, я люблю соусы. Хрен с ним с чесночным соусом, его готовит мой муж сам. Кетчуп я ем оооочень редко, и под шашлычок, а вот майонез настолько подходит ко всему, что отказаться от него очень сложно. Так же не ем уже некоторое время колбасы и сосиски. Сладкое я ем редко, когда находит. Наверное, единственное от чего я не смогу отказаться - это суши и роллы… Вот это действительно моя огромная слабость. Пока перейду на ограниченное питание - нет сладкому, мучному, сильно острому, сильно соленому (мне повезло, я практически не ем соль), копченому и всему химическому, газировкам. Как я перешла на новую работу, мне показали отличный ресторан с шикарным бизнес-ланчем - я всегда беру салат с зеленью и овощами, легкий супчик и диетическое второе, ну или вообще без второго. Диетическое в моем понятии - крупы, каши, овощи. Хлеб я давно уже не ем. В принципе, я уменьшила размер порции и увеличила содержание овощей и круп в рационе. А так же исключила жирное, мучное, сладости. Посмотрим на результат. Если особо результата не будет, то подберу какую-нибудь диетку.

    По поводу упражнений - надо потренироваться чтобы подтянуть себя. Спорт в умеренных количествах весьма полезен. Сначала позанимаюсь дома, разомнусь так сказать, а дальше уже подобрать школу стрип-дэнса и заниматься там, и мышцы будут в тонусе и этим действительно я хочу позаниматься, и растяжку сделать, и просто как вид спорта. Плюс поскольку в какой то мере это танцы, весьма эротичные, что тоже полезно, появится мягкость движений, женственность, которой иногда не хватает.

    Ногти.…. Это тоже больная тема. Свои ногти очень мягкие и ломкие. Поэтому их нужно постоянно укреплять, иногда искусственно.

    Но самое главное - расплатиться с долгами. Никто не идеален - и я тоже. Один раз по глупости взяла кредит на подарок, предложили кредитку, и я согласилась. И вот что я скажу - НАХРЕН все эти кредиты и карточки! Благо с переходом на новую работу повысилась з/п и есть возможность закрыть свои долги навсегда. И больше никогда не вестись на эту хрень типа "не копи, а купи в кредит". НИКОГДА.


    После расплаты с долгами уже потихоньку подбирать школу стрип-данса. Я думаю это будет либо около работы либо около дома.


    Сейчас я занимаюсь подбором нормального солярия. Моя кожа как то чересчур чуствительна к солнцу. Даже на самом слабом солнце я обгораю за считаные минуты. Поэтому в этом году я приняла решение подготовить кожу к этому несколькими походами в солярий. У меня нет цели приобретать загар куры-гриль, просто хочу чтобы летний загар моя кожа приняла спокойно, а не как обычно - сгорела за 10 минут, 3 раза облезла и снова белая.


    Гардероб. Я хочу иметь хорошую одежду. У меня и сейчас хорошая, НО! я хочу продуманный хорошо сочетаемый гардероб. На данный момент вещи то хорошие, но их достаточно трудно сочетать, поскольку разные текстуры, ткани, стили и т.д. плюс недостаток аксесссуаров. Хочу подобрать гардероб так, чтобы можно было легко сочетать вещи (я не говорю про все, но некоторые вещи должны быть универсальны), легко подобрать к ним аксессуары и чувствовать себя комфортно. Я не люблю вычурность и пятнистость, мой стиль ближе к классическому, или классическо-спортивному. Я, конечно не фанатично отслеживаю новые тенденции, но тем не менее, если мне какой то "лук" понравится, я постараюсь его подобрать на себя, с учетом своих нюансов в фигуре.


    В целом, хочется как и любой другой девчонке - иметь красивое ухоженное, а самое главное здоровое тело!

    А идти к своей цели никогда не поздно!

    Мой типичный день- это день, когда я хочу пожрать и похудеть.

    А еще спать.

    Утром я встаю раньше что бы больше съесть.

    Иду на учебу. Прихожу и обычно еду на трешу. Это или ДнепрАрена, или спорт клуб.

    Если в этот день треши нет, я иду на спротивную площадку с Ю. Или мы просто идем гулять.

    Прихожу, смотрю какой-нибудь трогательный фильм и вырубаюсь перед компом.

    Заново.

    Oh▲ok
    Самый любимый паблик вк

    Подозревать хуже, чем знать. У реальности есть границы, а воображение безгранично.

    Ты живешь, как будто в лабиринте застрял, думаешь о том, как однажды из него выберешься и как это будет прекрасно, и живешь именно этим воображением будущего, но оно никогда не наступает. Ты думаешь о будущем, чтобы сбежать из настоящего.

    Хотелось обратно, но вдруг дыхание спёрло.
    Казалось, стою по колено, но было уже по горло.

    Изначально я начала вести свой дневник/блог (кому как больше нравится) на другом ресурсе, но он оказался не особо удобным, поэтому я решила перейти сюда. Я сейчас выложу все сообщения, их не много, с теми датами, когда я их писала.

    15.04.2014 г.

    Сегодня не первое число месяца и не понедельник, но все же я наконец решила, что пора меняться…

    Немного о себе.

    Я обычная девчонка, которую волей судьбы закинуло в Москву и тут понеслось… В Москве живу уже почти 10 лет и все никак не привыкну к бешеному ритму этого города, к жесткости и жестокости… И именно в этом городе мне довелось повзрослеть и попробовать все впервые. Было сложно, но с этим я справилась, я стала такой, какая есть сейчас.

    На данный момент мне 21 год, скоро будет 22 года, я замужем, детей нет. Учусь в институте в группе выходного дня, планирую перевод на заочное отделение.

    Помимо этого, я работаю. Я сама зарабатываю себе на жизнь с 17 лет и, наверное, в какой то степени горжусь этим.

    Вышла замуж.

    В плане работы меня все устраивает, я с радостью хожу на работу и выполняю свои обязанности.

    Для чего мне это все надо.

    Ну во первых, здесь я хочу выкладывать некоторую информацию для, так сказать, наглядного пособия для самой же себя. Меня мало интересует популярность этого блога/дневника, мне просто необходимо привести в порядок свои мысли, которые сейчас в полнейшем хаосе, столько планов, а за что схватиться не знаешь… Да и в общем, дневник я решила завести для того, чтобы когда все надоест, когда захочется на все плюнуть и все бросить, прочитать с чего я начала и чего уже добилась, чтобы не бросить свою идею. А так же я хочу наконец раскрыться и быть честной с самой собой. Я буду писать здесь все, что было и как было. За время жизни в Москве у меня выработался защитный механизм в виде лжи, это неприятно мне и я сама все прекрасно понимаю, что так нельзя, что я не кого-то обманываю, а в первую очередь себя, но пока не могу с этим ничего поделать, я так привыкла. Это я тоже хочу изменить.

    Я очень критично отношусь к себе и для меня есть два варианта - либо идеально, либо никак. Я хочу достичь своего внутреннего идеала. Того, что я вижу и какой я вижу себя. У меня не было кумиров, но среди своего окружения я подчеркивала что-то в людях, что мне нравится. Нет такого человека, на которого я хотела бы быть похожей целиком и полностью, нет идеала в одном лице, нет кумира и человека, которому я бы подражала во всем. Да и не хочу я никого копировать, это не то, к чему я стремлюсь.

    Я хочу достичь гармонии с собой.

    Я хочу привести себя в полный порядок.

    И внешне и внутренне. С замужеством я подраспустила себя, и из-за своей лени и из-за нервов, и еще по некоторым причинам. Пора завязывать вести себя как какая-то жертва, где виноваты все, кроме меня самой, ведь то, что есть сейчас - это исключительно мой недосмотр, моя лень.

    Лень необходимо перебороть, если я хочу чего-либо добиться. А я очень хочу.

    В целом, мне нужно пересмотреть мое отношение к себе, мое поведение, окружение, прожить заново становление себя.

    Пора полюбить себя и жить себе в радость.

    В этом и заключается Мой Путь.


    Ох уж эти долги по учебе. Физика и математика, скажите, я когда-нибудь вас пойму? Еще месяц и сессия. Все. Почему время так быстро бежит. Когда я буду все делать?

    Сегодня подруга предложила пойти завтра в клуб на Ночь знакомств. Вот думаю. Вроде и хочу сходить, а вроде как и не удобно. Стыдно перед собой, что вся в долгах, а тут еще пойду по клубам шляться. Хотя развлекаться тоже надо. Подумаю еще, но думаю, что пойду. Тем более она точно обидется. Вчера ведь не пошла с ней.

    Сегодня наш куратор сказала результаты аттестации. У меня две неаттестации и это еще нормально. У всех проблемы с учебой.

    Все мои знакомые и друзья задают вопрос: Мадин, почему у тебя нет парня? Как ты можешь жить одна, разве тебе не хочется пообниматься с кем-нибудь, знать, что завтра у тебя будет тот, кто поддержит?

    Отвечаю всем: у меня нет молодого человека, потому что пока я не встретила смельчака. Мне не нужен пустой человек. Я хочу, чтоб мой любимый был прагматичным мужчиной, но с глубоким внутренним миром, умным, с чувством юмора, открытым и не скупым! Если я захочу, я найду себе того, с кем я могу обниматься и т.д., но мне это омертзительно-противно, ибо я хочу настоящие отношения, искренние, плавно переходящие, с долей сентиментализма, ярко запоминающиеся. одним словом-особенные. пусть лучше на расстоянии, но я хочу любить, дарить свою любовь и чувствовать взаимность с человеком, в котором уверенна. я хочу, чтоб мое "я хочу" стало " мы хотим".

    Полное безразличие…Я чуствую что если меня собъет машина или еще что, то он узнает об этом через неделю минимум…В вк не переписываемся, звоню-"минута разговора и…ну ладно, всё давай, пока".А вживую…еще "лучше"-"что ты ко мне сегодня пристала и т.д"….Да еб же тв.м….Когда же меня это всё заёбет окончательно.Сижу, слезами заливаюсь, где тот человек которого я так любила, почему от этого человека осталась оболочка, откуда взялся этот ЭГОИЗМ, утопиться сейчас хочется, чесное слово…

    У меня нет желания растягивать этот флешмоб надолго, поэтому в день буду отвечать на три пункта.

    Мне тяжело выбрать одну. Я разделю по местам. Их будет три.

    Первое я отдам книге

    " Маленький принц"-Антуан де Сент-Экзюпери

    Читая ее в разном возрасте, смотришь на все происходящие по-своему.

    Это путеводитель по жизни. В этом году исполнилось 70 лет с момента выхода « в свет» самой лучшей книги «Маленький принц». Всем известна фраза: «Ты навсегда в ответе за тех, кого приручил». Какая мудрая книга! И такой большой Маленький принц. Маленький человек с тонкой и ранимой душой учит большого человека - жизни. А с высоты своего маленького роста он видит окружающий мир глазами детей, то к чему привыкли мы-взрослые- и просто не замечаем этого… И удивляешься: «Откуда у такого малыша столько жизненной мудрости?» И постоянное непонимание нас: «Эти странные взрослые». Еще одна фраза: «Встал, сначала убери свою планету!» Книга учит быть внимательным к ребенку - любому - своему или чужому. Когда читаю, все время плачу. Маленький принц улетел…а может быть это улетело наше детство?

    На второе место я поставлю

    " Антихрист" - Фридрих Ницше - "Вы пускаете мысли в свои головы, а они меняют ваше мировоззрение".

    Глубокий анализ теологической проблемы общества примененный в этом произведении, дает плодотворную почву для размышлений. Как написано на первой странице произведения: "Это книга предназначена немногим. Возможно, никто из этих немногих еще не родился", таким оно оказывается на самом деле: будь Вы верующим или атеистом, местами трудно уловить тонкую нить целого клубка мыслей автора.
    Критика, аргументы выдвинутые против христианства и религии вообще, могут показаться кому-то неподобающими, или попросту, враждебными ему, все зависит от читателя. В книге сосредоточен огромный кладезь информации, позволяющий взглянуть на повседневные вещи с различных точек зрения, увидеть многогранность всех аспектов веры и подчинения Богу, Творцу, Идолу.
    Можно очень много говорить и писать об идее, смыслам сокрытым на страницах "Антихриста", но этому не место в кратком отзыве.
    Я отмечу, что прочитать её, все таки стоит, человек мыслящий и в полной мере слова, свободный, найдет несказанное удовольствие во время изучения материала, филологического стиля Ницше и философского метода.
    " Будьте тверды, свободны, как говорит вам сердце!"

    И третье место я отдам

    АЛЬФРЕД АДЛЕР-

    "ПОНЯТЬ ПРИРОДУ ЧЕЛОВЕКА"

    Ее не описать. Это просто Великая книга.

    Судьба человека заключена в его душе.

    Геродот


    Если всем вокруг судьба дарит второй шанс, выигрыш в лотерею или верных друзей, то мне она как бы намекает, что меня на этот праздник жизни никто не звал, поэтому подарков мне не полагается

    Когда у меня есть свободное время или же мне просто не хочется ничего делать, то я делаю много всякой ненужной всячины. Иногда я люблю листать свой блог. И меня это затягивает, надолго. Я люблю ставить страницу наугад и листать посты. Не знаю как у вас, но у меня создается впечатление, что я листаю блог совершенно незнакомого, но в то же время такого близкого мне человека. Читая посты отсебятины, просто не узнаю себя. Так странно. Раньше в большинстве случаев, о том, что на тот момент меня волновало больше всего, я писала, но не конкретизировала о чем я. На тот момент, это было для меня всем. А сейчас я это перечитываю и иногда, а точнее в 75 случаев из 100, я вообще не понимаю и не представляю о чем может быть речь. В такие моменты понимаешь, что твои проблемы пустячковые и все будет хорошо, даже если на данный момент они для тебя - целый мир.

    Они иногда невыносимы! Все эти разговоры о шампунях, певицах, диетах, сериалах. ГОСПОДИ, У МЕНЯ ОДНОЙ ТАКИЕ ОДНОКЛАССНИЦЫ ИЛИ КАК? Почему одноклассники стараются еще как-то в тему приписаться и начинается "дегтярное мыло, кондиционер для крашеных волос". И все одинаковые фразы, уже какие-то общеупотребимые, бессмысленные, быдловские и время, потраченное впустую. О да, еще эти бесконечные жалобы Я НИЧЕГО НЕ УСПЕВАЮ.

    "Тебе тошно, а ты улыбайся. Вот тогда будешь интересная женщина. Ходи, вроде тебя ни одна собака сроду не кусала. Голову кверху, грудь вперед, и улыбайся. Только не хохочи, это дурость."

    Я сидела напротив него очень уставшая и честно говоря не понимала, что я вообще тут делаю. Затем какое-то бурное обсуждение с активной жестикуляцией во время которого он ловит мою руку, ласково так держит мои пальцы, тянет мою руку к своему лицу и проводит кончиками моих пальцев по своей щеке. А у меня только одна мысль "Зачем все это?". Все это только потому, что алкоголь. Мы вообще случайно встретились. Позже он проводил меня немного, на прощание как всегда, поцелуй, очевидно с его точки зрения просто так, ни к чему не обязывающий. Но я не понимаю поцелуев в губы просто так! Я просто стояла как в ступоре, никак не реагировала на эти поцелуи. А он поцеловал, развернулся и пошел. И тут меня накрыло. Всю дорогу до лингвистического меня просто потрясывало от злости и чего-то похожего на безысходное отчаяние(странное сочетание). Я не уверена, что хочу в ближайшее время с ним контактировать.

    Попытка напиться безуспешна.

    Алкоголь выходит из меня.

    Мои силы, сражаясь беспечно,

    Не могут его удержать.

    В чокнутом городе, в нормальном сознания

    Я быть уже не могу.

    Мне не нравятся люди, окрестности

    Всё/все горите в аду.

    Боль, разрастаясь, пустила корни,

    Что доходят до горла и душат меня.

    Мои синдромы не лечатся.

    Я жалкий псих.С тобой или без тебя.

    я отказываюсь от линейного восприятия времени

    в нынешнем пространственно-временном континууме мне одновременно 16 и 200
    потому что только тот, кому уже за 200 может быть таким безнадежно уставшим от жизни
    и только тот, кому всего 16 может бесконечно наступать на одни и те же грабли

    Нет, любят не просто так. Те, кто утверждают, что любят не за что-то, а просто так, на самом деле никогда никого не любили.

    В том-то и дело, что любим мы за что-то. Причем за что-то вполне конкретное. Нет, конечно не за лучезарную улыбку, голубые глаза или накачанную спину.
    Любим мы за ощущение, которое имеем, являясь частью отношений именно с этим человеком.
    Ощущение уверенности. В себе, в нем, в завтрашнем дне и завтрашней ночи. Любим за то, что все становится ярче по ощущениям и интереснее. Но это не оттого, что мужик мило улыбается, волнующе поигрывает мускулами на солнце или красиво говорит.

    Любим мы за то, что мужик решает наши проблемы. Внутренние - говорит и создает ощущение, что ты умна, красива и желанна. И внешние - находит квартиру, красит стены, чинит машину, показывает мир, учит наслаждаться жизнью.

    Для мужиков же проблема всего одна - верно определить: за все вот это женщина его любит или же просто пользует.

    Не очень люблю такие вопросы.. О любви, отношениях и прочей ерунде. Просто потому что не знаю что отвечать.

    Я не могу сказать, что у меня была первая любовь. Я просто втемяшила себе что-то в голову и решила ни за что не отступать. Не смотря ни на какие разочарования, проблемы в отношениях, кризисы, а их было, поверьте, не мало и очень неприятные.

    Первые годовалые отношения выбили меня из сил. Возможно, это они избавили меня от излишеней чувствительности, сентиментальности. Я горела к этому человеку, тянулась. Но, как это бывает, он не очень. По итогу, я в один день перегорела. Значит, это не любовь.

    Еще будучи, в тех отношениях я встретила другого человека. И хоть понимала, что общаться с ним не правильно, (недели две и не общалась), но отвратительный проступок первого меня окончательно добил и я уже расставшись, решилась встретиться с Юрой-он же второй :)

    Он воспроизвел на меня невероятно хорошее впечатление. Точнее наше времяпровождение. Мне было невероятно хорошо с ним. Ночью мы ездили на Голубые озера, он был очень скромным, у нас невероятно сходились музыкальные вкусы. Я поняла, что могут быть другие отношения, на другом уровне.

    Он запал мне в душу.
    Мышление, полностью здоровый образ жизни, характер… Это было идеально. Он был идеален. Отношения были идеальны.

    Иии потом, я встретила его в магазине с девушкой.

    Затяжное молчание. Редкие сообщения.

    После этого мы уже 6 месяцев вместе. Снова идеальные отношения.. Нужно прощать. Не безоглядно, конечно. Но для того, что бы быть счастливыми умение прощать должно иметь место быть.

    Несмотря на это все мое внутренне чувство подсказывает, что те изначальные мои чувства к нему, те зачатки настоящей любви к нему за 1 месяц ушли. Не потому что время прошло и я забыла, а потому что больно.

    Что первый больно делал подобно, что второй.

    Должен ведь быть третий?

    Что-то мне говорит, что обязан. Третий и последний. Тот, который никогда не причинит боль. Ведь можно простить, можно после этого быть верным, можно, хорошо относиться. Даже можно строить планы на будущее, да что там, выйти за него замуж и прожить счастливую жизнь. У кого на сколько хватит сил.

    Но. Можно ли вернуть доверие?

    Может ли искалеченное сердце (простите за пафос) забиться так же сильно к этому предавшему твои чувства человеку?

    Выходит, есть один способ заполучить сердце -не причинять боль.

    Побороть ее и вновь вернуть все в целом состояни невозможно. Или на это потребуется ну очень много времени.

    У меня просьба проголосовать вот тут: [Х]….всему кому не жалко и кому понравилось…. Всем уделившим свое время лучи добра!))

    Утром море и счастливое лицо. Вечером сгоревшие плечи и белое полусладкое. Я доживу до этого времени. Я верю.

    Я поняла сегодня, что мужчины не хотят слышать, что у тебя все плохо, но обажают рассказывать тебе как все плохо у них. Еще я окончательно сформировала для себя одно из собственных жизненных правил. Я так часто с этим сталкивалась, но только сейчас убедилась в этом во всем. Собственно правило: "Никогда не верь пьяным словам. Ни-ког-да! Ибо это никогда не оказывается правдой."

    "Да какие они ей друзья?"

    А кому, простите, как не мне, решать, какие отношения иметь с новыми людьми? Кто сказал, что я могу дружить только с теми, с кем знакома больше, чем помню себя? Не люблю, когда за меня решают, что мне есть, куда ходить и вообще как мне жить и с кем иметь дело. Это же моя жизнь, зачем вам в нее лезть? Иногда хочется убежать от всех - чтобы не осуждал никто и не следил за каждым, блин, шагом!

    Так вот. О самих, собственно, отношениях. Да, друзья. И, может быть, больше друзья, чем все те РОДНЫЕ и БЛИЗКИЕ, с кем я выросла. Ведь там обстоятельства обязывали, а тут - душа, что ли.

    Это те люди, с кем мне легко быть собой. Те люди, от которых сложно что-то утаить. И я не знаю, как сложатся наши судьбы. И может быть, это не дружба, проверенная временем. Но это дружба. В очередной раз не такая, как была раньше - это не OES, это не компания одноклассников, уж тем более не дружба как с Н. Это что-то новое в моей жизни. Новое, имеющее смысл, помогающее выжить в огромнейшем городе. Это моя опора в какой-то степени.

    И как бы часто я не ссорилась с Д., как бы часто я была не согласна с Д., как бы много мы не обижались друг на друга. Я имею право и выбираю название этим отношениям - дружба.

    И да, не судите - не судимы будете.

    Моя адреналинозависимоть постоянно спихивала меня на краюшек и это было ВЕСЕЛО. Весело пиздить вещи из суперкаркетов, весело много пить и болтать о НАТО на кухне, весело трахаться с парнями в туалете, весело флиртовать с преподом ради зачета, хотя и знаешь его предмет наизусть, весело под экстази прыгать всю ночь на танцполе, поспать в такси, а потом бежать на пары, разливая кофе из автомата. Весело спать с девушкой. Весело, когда это в первый раз. Потом это становится скучно, и это чисто субъективно, потому что когда я рассказываю свои истории новым знакомым они возводят меня в ранг рок-звезд с моей "неебически интересной" жизнью. Но мне уже неинтересно и хочется сменить декорации. На днях мне просто захотелось уйти с лекции поплакать. Просто захотелось плакать и не объяснять никому ничего.

    После дорамы "Эпоха чувств" начала смотртеь дораму "Три дня". Или я с ума схожу, или…

    1. Сюжет. В "Эпохе" мне очень понравилась завязка, ждала чего-то мощного и безумно интересного. В итоге все было тухло и толком не раскрыли главную линию, которую предстовляли в превью. В "Три дня" нелепая завязка, она какая-то больно осторожная и невнятная, там вроде как и обвиняют одно государство, а вроде как и не обвиняют, будто трусят. А вот ход сюжета, в отличие от "Эпохи" захватывает, интересный и обладает доликой логики.

    2. Заглавная тема. Трындец как похожи, что в одной, что в другой дораме. Такое чувство, что чуть-чуть подкоректировали заглавную тему "Эпохи" и пихнули в заглавную тему "Три дня".

    3. Главные актеры. Ким Хен Джун радует. Пак Ю Чон разочаровывает. Хотя, думаю, тут у Хен Джуна роль его, а у Ю Чона не подходящая для него роль, не его.

    4. Драки. В "Эпохе" загляденье, любоваться и любоваться. В "Три дня": "Ну, кто так дерется? Ну, что за балет?".

    5. Главные героини. Что в одной дораме, что в другой раздражают. Женских персонажей не очень любят сценаристы, все время из них каких-нибудь дурынд делают. Исключение главная героиня в "Эпохе", там мне понравилась завязка её истории, жаль, что слили в унитаз в итоге.

    В итоге. Экшен у корейцев пока туговат. У них пока все отдельно получается очень хорошо. Драки в дораме - замечательно. Любовная линия и драки - Боже! Что они делают? Куда они пошли? Зачем они это делают? Что они сказали? Почему так-то? Зачем? Куда? Откуда? Почему? И т.д.

    Вот как-то так. =))

    Ах, и да. Я все еще вышиваю. =)))

    Как можно перестать без конца оглядываться, если в тебе постоянно живёт надежда, что вот сейчас ты его где-нибудь заметишь? Сесилия Ахерн "Там, где ты"

    я дошла до того, что мне просто не с кем поговорить.
    у каждого свои проблемы и дела, о которых никто не замедлит промолчать.
    зато о своём всегда промалчиваю я.
    мне не с кем говорить.
    сижу целый день и понимаю. что мне некому рассказать о том, что меня мучает.
    мне не с кем поделиться.

    и по сути, вряд ли кто-то заметит моё отсутствие, ну, кроме семьи..

    Я не буду писать ни песен, и ни в чат, смс перелистывать вперед - назад
    Посмотри мне в глаза и скажи мне люблю. Не пиши, не твори фигню.. Я тебе не домашний кот, на мне испытывать фокусы не пройдет. Или причинять боль для тебя не в первой, да и кто я такой герой или ноль?) для тебя..

    Выход прост: закину в игнор, построю забор между тобой и мной. Обходить сторой даже бухой, это точка, сменю почерк и начну все с красной строки в тот час. проходи молча мимо.. люблю тебя сильно, имя.. твоё было бы в рифму, тут я по просмотрам "стима" обойду и по просмотрам "бахти" если будут знать айди, с таким количеством фэнов сложно не найти любви

    Снова я тебя ненавижу и твоё фото сносит мою крышу
    Не пиши, не звони, рот закрой. Хочу чтобы эта песня была последней, что связана с тобой

    Сегодня я собой горжусь. Сегодня день, когда у меня выдалась возможность почувствовать себя на что-то способной. Это непередаваемо. И если всё получится…. блин! Какой поворот!

    Все зависит только от тебя. Будешь ты худой или жирной, все, любой итог-это результат твоего усилия над тобой. Будешь ты жирной уродкой, с жирными руками и ногами, без талии, или худой красоткой-все это твои усилия!Так что решай сама, либо худоба либо жир!!

    — Не дуйся, Дрю. Не моя вина, что твоим друзьям я нравлюсь больше, чем тебе.

    — Все дело в сиськах, - говорю я ей. - Если бы у меня были такие же, я бы им тоже нравился.

    Эмма Чейз "Все запутано"

    Фильмы о похудении и пищевых расстройствах 1. Лучшая девочка на свете. 1981 год. 2. Из любви к Нэнси. 1994 год. 3. Когда дружба убивает. 1996 год. 4. У зеркала два лица. 1996 год. 5. Худеющий. 1996 год. 6. Идеальная фигура. 1997 год. 7. Поделившись секретом. 2000 год. 8. Любовь зла. 2001 год. 9. Нация прозака (о препарате "Флуоксетин"). 2001 год. 10. Танец дороже жизни. 2001 год. 11. Голод. 2003 год. 12. Первая любовь. 2004 год. 13. Толстушки. 2004 год. 14. Толстопузы. 2005 год. 15. Двести фунтов красоты. 2006 год. 16. Нация фастфуда. 2006 год. 17. Голод. 2008 год. 18. Новый парень моей мамы. 2008 год. 19. Толстяки. 2009 год. 20. Школа для толстушек. 2010 год. 21. Побочный эффект (о препарате "Флуоксетин"). 2013 год.

    Хочеться втікти далеко-далеко, де нікого немає від чужих поглядів та рук і залишитись на одинці тільки з своїми людьми. Нікому вас не віддам

    Она была человеком, в котором совершенно не откладывалось прошлое. То, что я ощущал лишь изредка, превращалось в ней в сверкающую явь. Прошлое каждый день обламывалось в ней напрочь, как лед под всадником на озере. Зато все стремилось в настоящее. То, что у других растягивается на всю жизнь, сгущалось у нее в одно мгновение. Но это не была слепая напряженность. В ней все было свободно и расковано. Она была шаловлива, как юный Моцарт, и неумолима, как смерть…….

    Решила, что для флешмоба смое время

    День 1 - 5 способов заполучить ваше сердце

    День 2 - Ваша любимая книга

    День 3 - Опишите ваш типичный день

    День 4 - То, что вы сегодня ели

    День 5 - Насколько важным вы считаете обучение?

    День 6 - Включите в плеере перемешивание и напишите первые 10 песен, которые выпадут

    День 7 - 5 девушек, которых вы находите привлекательными

    День 8 - Ваше мнение насчет вашей внешности

    День 9 - То, что вы одевали сегодня

    День 10 - 5 вещей, которые вы очень хотите

    День 11 - Ваши страхи

    День 12 - Что-то, по чему вы скучаете

    День 14 - Цитата, по которой вы пытаетесь жить

    День 15 - Куда бы вы хотели съездить или переехать?

    День 16 - Песня, которую вы бы хотели, чтобы играла на вашей свадьбе

    День 17 - 5 наиболее запомнившихся вещей, которые произошли в этом году

    День 18 - Где бы я хотел быть через 10 лет

    День 19 - 10 песен из вашего плейлиста, которые вы слушаете чаще всего

    День 20 - Кто-то, кого вы бы хотели встретить

    Сегодня я осознала, что скоро всё закончится. Ещё месяц-полтора и мы начнём своё исчезновение из жизней друг друга. Сначала мы будем общаться, несомненно, ведь нельзя так просто влиться в новый коллектив, так запросто познакомится со всеми. Через полгода мы будем встречаться раз в месяц, если повезёт. Потом мы будем это делать всё реже и реже. Со временем большинство контактов с бывшими одноклассниками сойдёт на "нет". Быть может, уже ровно через год это произойдёт…

    Не то чтобы я общалась со всеми достаточно хорошо, но всё равно будет как-то обидно и неприятно расставаться с ними всеми. Все, кого я когда-то любила, на кого обижалась, кому доверяла секреты, кто устраивал мне бойкоты… Все они в один миг исчезнут. Некоторых я вычеркну из памяти с радостью, а некоторых я постараюсь сохранить там как можно дольше. Мы все разойдёмся в разные стороны и вряд ли сможем так хорошо общаться. Расстояние, время и новые, а потому и более интересные, знакомства сделают своё дело. Мы разойдёмся. Исчезнем. Но начнём что-то новое.

    Я жду это новое. Но в то же время, я безумно его боюсь. Я не знаю как всё закончить и как потом вновь всё начать. Это страшно, безумно, нереально. Я хочу этого, но в то же время не хочу. Вот такой вот диссонанс. И что делать теперь я не имею ни малейшего понятия. То есть, нет, я знаю что делать: к экзаменам готовиться. Но вот что будет потом?

    Поживём, увидем. Сейчас не о том надо думать. Но мысли всё равно лезут в голову.

    надежда на что то, ожидание, убивает нас и забирает море драгоценного времени. Ты живешь когда свободен от мыслей, делаешь то что хочешь, неожидаешь не от кого чего либо, а ты сам творец своих дней, благодара за все мелочи окружающих тебя людей, не надеясь на что то большее. Но жизненный опыт делает другие выводы, опираясь на прошлое, мы можем проанализировать ситуацию и вынести итог событиям.. но может мы сами притягивает к себе эти события, проецируя прошлое на будущее..а на самом деле все может быть совершенно иначе.Надо помнить что все люди разные, и мы в праве повлиять на то какие они будут с нами, мы строим мир вокруг себя.

    "ты просто в коробке с использованными вещами.
    тебе столько всего говорили, писали и обещали, задевали за что-то живое случайно сказанными мелочами.
    а потом отложили подальше
    и больше не замечали."

    Если человеку что-то не нравится, он должен сказать это прямо, начистоту. Видимо некоторым людям доставляет удовольствие опускать других ниже плинтуса. Этих людей не стоит уважать.
    Человек, который говорит правду прямо в глаза, - достоин уважения.

    И я помню,
    ты сказала, что, никогда не смогла бы ударить мягкую игрушку       
    Потому что веришь, что они живые, и все понимают, как дети
    И в этот момент, я подумал, как сильно люблю тебя      
    На этом сине-зеленом-почти безнадежном Свете!

    Мне надоело рассуждать, анализировать, продумывать.Одно умозаключение приводит к другому, другое к третьему, третье к десятому. И всё это смешается в конце-концов в клубок сомнений, противоречий и безвыходных положений, а ты будешь искать выход, и переходить от десятого к сотому.

    Как бы больно вы мне не сделали, знайте, что я всегда подам вам руку помощи в трудный для вас момент, ведь я не вы.

    мне как-то смешно.. но в большей степени печально и горько.
    прям смесь такая..
    звенит в ушах, бошка раскалывается и печёт глаза

    «Нет на земле более несчастной, чем влюблённая. Даже если она найдёт страсти сладкими на вкус, ты видишь её плачущой всегда, из-за страха разлуки или скуки по нему. Она плачет, тоскуя, когда он далеко, и плачет остерегаясь разлуки, когда он близок. Горячи глаза её при расставании, и горячи они при встрече с ним. Живи беззаботно, ведь начало любви - унижение, середина - болезнь, а конец - гибель». Ибн Каййим аль-Джаузийя

    Просто никогда не стать прежним и ничего не вернуть.
    Ставки сделаны, партии сыграны.
    Хотелось бы, может, себя обмануть, но
    Сами выбрали, оба изгнанны
    Мы
    От райских врат.
    Нет возврата и нет прощения.
    Ты не умер бы за меня
    Брат.
    И за все наши прегрешения
    Заплачу я один
    Во сто крат.
    Только Авель достоин спасения.
    (автор)

    И сколько бы не было ухмылок
    — "Нет, Дин. Я бы не сделал." —
    как бы это не отрицал.
    Эти слова режут и ты веришь Ему, как это и всегда было.

    Мой, пока что небольшой беговой плейлист. На этот сезон особо новой музыки не нашла, меня вкатывают старые проверенные хиты. Особо люблю бегать под Eminem, Noize MC, The Black Eyed Peas.

    Parachute Youth – Runaway 3:09

    Neon Trees – Everybody Talks 2:59

    Николай Носков – Я тебя люблю 4:11 (Меня под нее разрывает!)

    Woodkid – Iron (Remix By Gucci Vump) 5:34

    Moby – Disco Lies 3:22

    Sybil – Falling In Love (SirOJ Remix) 4:07

    David Guetta feat. Will.I.Am - Nothing Really Matters 3:39

    PERRY, Katy ft. JUICY J - Dark Horse 3:35

    Klangkarussell feat. Will Heard – Moments 4:00

    Shea – Where Did You Go (AtJazz Floor Dub) 7:51

    Eminem – 8 Mile 5:59 (Ну просто нереально идеальна, для поддержания ритма! Так и слышен бит, на который нужно ставить стопу на землю)

    Bad Meets Evil Eminem Royce Da 5'9 – Fast Lane 4:12

    BOA – Vagabond 3:09

    Банд'эрос - Мне до весны 3:20

    В чем же разница? Мне удалось побыть частью и того и другого, поэтому я могу говорить, пусть и субъективно. Всегда казалось - большой город и есть путь к успеху. Словно ты приедешь и тут специально для тебя всё. И даже иногда продолжает казаться… Только вот в чем несчастье - это все иллюзии. Большой город, большие возможности, большие люди, большие дома, большие требования. А ты… пожалуй, ты маленький человек из своего как раз-таки Town, такого же миленького маленького, как и ты.

    Там, в своей «деревушке» ты Человек. Там тебя знает каждая собака, а ты – каждый листочек на деревьях. Там каждый сантиметр воздуха принадлежит тебе. Там ты видишь до дрожи надоевшие лица. И все там раздражает до невозможности. Но все там твое, по-настоящему твое. Там… дом.

    Здесь, истинный мегаполис, City, масштаб впечатляет, правда. Огни большого города манят, как насекомых на свет. И вот такие насекомые приезжают, с надеждой преуспеть. Да что уж там, покорить. И с головой эти насекомые бросаются в самое пекло. И плавятся, сами того не понимая. Плавятся в клубах, в брендовых магазинах, в салонах красоты. Прожигая свою жизнь… или даже, нет, прожигая себя, отдавая себя, посвящая. А мы же помним, сколько живут насекомые? Вот так же мгновенно теряешься и ты. Тебя поглощает все, что происходит вокруг. Невский, Арбат, великолепные соборы, подземки, улицы и проспекты уже давно открыли свои пасти, чтобы зажевать тебя вместе с миллионами таких же, как ты. Автомобили и прочее железо уже готовится покалечить тебя, а фонари и софиты поджарить, не моргнув.

    Печально, некрасиво и жестоко. Но. Почему-то хочется верить, что именно ты. Ты сможешь преодолеть страх, поверженный, встать с коленей и продолжить свой путь. Почему-то хочется верить, что именно ты станешь Человеком. С душой. С большой душой. С большой и красивой душой. И не город будет делать тебя, а ты будешь делать город, ты будешь делать страну, ты будешь делать мир, ты будешь делать вселенную. Я верю в ТЕБЯ, Человек из Town. Ты.

    P.S. вообще-то этому уже, наверное, полгода, но какая разница. Пусть будет тут.


    ИЮНЬ
    1 июня - Начни свой день с чего-нибудь необычного.
    2 июня - Сделай своё утреннее фото.
    3 июня - Проведи весь день вместе с лучшими друзьями.
    4 июня - Заговори с человеком, с которым не решалась заговорить очень долгое время.
    5 июня - Посмотри свой самый любимый фильм.
    6 июня - Сделай фото-отчёт этого дня.
    7 июня - Выпиши несколько цитат из своей любимой книге на стикер и приклей их на стену.
    8 июня - Встань рано утром, налей себе чашку кофе и насладись тишиной в доме и на улице.
    9 июня - Рисуй то, что первое приходит в голову.
    10 июня - Съешь порцию шоколадного мороженого.
    11 июня - Посети любимое место в городе.
    12 июня - Купи много шариков, а затем раздай их прохожим.
    13 июня - Приготовь завтрак для своей семьи.
    14 июня - Сделай своего журавлика из бумаги.
    15 июня - Напиши письмо себе в будущее.
    16 июня - Наведи порядок в комнате (или сделай перестановку).
    17 июня - Прогулка в кино с друзьями.
    18 июня - Сделай фотографию своего самого счастливого мгновения в этот день.
    19 июня - Отправь кому-нибудь письмо.
    20 июня - Подпишись на паблик.
    21 июня - Пройдись по магазинам.
    22 июня - Выучи несколько иностранных слов, которые будут иметь для тебя очень большое значение.
    23 июня - Прыгни с парашютом.
    24 июня - Не спи всю ночь.
    25 июня - Найди новую музыкальную группу.
    26 июня - Улыбайся прохожим.
    27 июня - Купи билет в кино (только на себя) на последний ряд.
    28 июня - Сделай подарки своим близким.
    29 июня - Устрой пикник с друзьями.
    30 июня - Расскажи обо всё, что случилось с тобой за этот месяц.

    ИЮЛЬ
    1 июля — Измени свой образ (прическу, сделай пирсинг, тату, покрась волосы)
    2 июля — Купи цветы и подари их маме.
    3 июля — Сходи в парк, купи мороженое малышу.
    4 июля — Прими теплую ванну с пеной.
    5 июля — Заведи дневник, и каждый день записывай свои мысли/сны.
    6 июля — Попробуй разукрасить свой холодильник. (Каждое утро оставляй на нем стикеры, рисунки, и т.п., но не выбрасывай, копи их)
    7 июля — Обними незнакомого человека.
    8 июля — Купи любую забавную безделушку.
    9 июля — Сходи с друзьями на речку/море/ в бассейн.
    10 июля — Купи/смастери воздушного змея, запусти его.
    11 июля — Попробуй нарисовать картину.
    12 июля — Начни делать на стене панно из фотографий.
    13 июля — Набери случайный номер и постарайся подружиться с этим человеком.
    14 июля — Узнай новый рецепт и приготовь блюдо.
    15 июля — Измени свою старую вещь(раскрась старую белую футболку и т.п).
    16 июля — Купи новые кеды.
    17 июля — Иди гулять ночью.
    18 июля — Напиши человеку, с которым давно не общаешься.
    19 июля — Сними видео с друзьями.
    20 июля — Побалуй себя любимым лакомством.
    21 июля — Заговори на улице с незнакомцем.
    22 июля — Купи новую книгу, начни её читать.
    23 июля — Купи мыльные пузыри, и пускай их на улице.
    24 июля — Заберись на крышу своего дома, сделай фотографии улицы сверху.
    25 июля — Попытайся сфотографировать солнце в капле воды.
    26 июля — Наблюдай за рассветом.
    27 июля — Сделай то, чего всегда боялся.
    28 июля — Весь день ешь яблоки.
    29 июля — Посети цирк.
    30 июля — Сделай собственный коллаж.
    31 июля — Купи торт и съешь его в честь дня рождения Гарри Поттера, посмотри все части этого фильма.

    АВГУСТ
    1 августа - Проведи весь день с лучшими друзьями.
    2 августа - Грусти о том, что лето скоро кончится.
    3 августа - Улыбайся прохожим.
    4 августа - Напиши письмо и отправь его.
    5 августа - Съешь плитку шоколада.
    6 августа - Устрой фотосессию, сделай побольше летних фото.
    7 августа - Выспись.
    8 августа - Проведи этот день с семьей.
    9 августа - Познакомься с новыми людьми.
    10 августа - Накорми бездомное животное.
    11 августа - Читай весь день интересную книгу.
    12 августа - Весь день занимайся спортом.
    13 августа - Фотографируй прохожих.
    14 августа - Попробуй весь день не садиться за комп.
    15 августа - Влюбись.
    16 августа - Не спи всю ночь.
    17 августа - Посмотри фильм с любимым актером.
    18 августа - Купи вещь, которая потом будет напоминать тебе о лете.
    19 августа - Встань рано и гуляй по пустынными улицам.
    20 августа - Нарисуй своё настроение и повесь на стену.
    21 августа - Проси прощения у знакомых и незнакомых.
    22 августа - Не ври весь день.
    23 августа - Смотри на звезды.
    24 августа - Купи своему питомцу подарок.
    25 августа - Подумай о школе и одноклассниках.
    26 августа - Съезди в другой город.
    27 августа - Пускай мыльные пузыри с детьми в парке.
    28 августа - Подбери одежду на 1 сентября.
    29 августа - Гуляй весь день.
    30 августа - День подготовки к учебе.
    31 августа - Подведи итоги этого лета.

    читаю "на Бюгдёе", как "на Бюгдёё". по музыкальному принципу знаков в такте. мол, если стоит перед нотой знак альтерации - до тактовой черты это будет сохраняться. вот и здесь. раз первой стоит 'ё', то и последующая будет являться таковой.

    Распознав твое тело, я медленно и робко подошла.

    Твои широко распахнутые глаза сначала рассмешили меня,

    Но никак не смешила пустота, что вытекала из тебя вместе с искусством.

    Медленно и верно.

    Руки, что раньше казались сильны-сейчас были мертвы,

    Давая повод для начала моей личной бесконечной войны.

    И уже стали смешными твои идиотские шутки,

    Что раньше меня парализовали и доводили до безрассудства.

    Но я все также стою и безмолвствую,

    Отгоняя от тебя этих птиц.

    Хотела жить без тебя-не получилось.

    Ну, раз так случилось, -пойду полежу рядом.

    — Я вам нравлюсь, Скарлетт, признайтесь? — Ну, иногда, немножко, — осторожно сказала она. — Когда вы не ведёте себя как подонок. — А ведь я, сдается мне, нравлюсь вам именно потому, что я подонок. Маргарет Митчелл. Унесённые ветром

    А еще тут, кхм.У меня день рождения 26, нет, совсем не этого месяца.Но мне стукает чертовы 18.Даша уже с января настраивает меня на пышную попойку, она хочет этого больше меня.Аня только с квадратными глазами твердит "ахуеть, Люб, уже восемнадцать!".Где отмечать?кого звать?Если дествительно попойку, то я могу ну человек 30 позвать.Ну и куда их?На дачу?Ее жалко на самом деле.Стоит ли оно того?

    Еще Даша предлагает мол, днем толпой тусить, потом на ночь остаться с самыми близкими.Я думаю ну ладно, останутся Даша со своим, Аня со своим и мои бабы.И вот самая соль.Аня со своим и мои бабы с 27-29 едут на фестеваль.Следовательно врядли они останутся на ночь на др.Вот.

    Как обычно собственно.

    Что лучше, быть гениальным, но обдолбленным в ноль в плане человеческих качеств, или быть простым, но человечным?
    Я общаюсь с совершенно разными по своей натуре людьми, но такое положение дел меня обескураживает и тревожит. Лучше быть обывателем, но ценить окружаюхих людей и жизнь, без потери для своего внутреннего мира, или же жить в фантазиях о несбыточных вещах и стремлении отдать честь тому, чему априори ты ничего не должен, потому что то, что тебя породило, дав тебе жизнь, ничего взамен просить не должно?
    Мои мозги перестают работать.

    Опишите свои:

    • Кошелек – фиолетовый

    • Зубную щетку – фиолетовая

    • Чайную чашку – большая белая кружка с бабочкой

    • Какая музыка сейчас играет? – Валик Словецкий (Константа) – С ней

    • Пирсинг – пупок, узда, уши

    • Во что сейчас одет(а) ? – шорты, майка

    • Во рту - язык, зубы, ЖЕЛЕЗЯКА :D

    • Желание – хочу, чтобы все проблемы сами собой легко решились, хочу лета, хочу его рядом

    • Кого бы ты убил, если бы была возможность? - чик

    • Кого бы ты сейчас хотел увидеть? – тех, с кем не виделась второй день

    • Любимое аниме – фуфуфу

    • Что с нетерпением ждешь в следующем году - ничего

    • Чего смертельно боишься? – питонов

    • Нравится вкус крови? – нет

    • Веришь в любовь? – 50/50, хотя хз

    • Веришь в родственные души? - О, ДА

    • Что может заставить тебя заплакать? – ВСЁ

    • Что ты хочешь получить на день рождения? – у меня всё есть

    • Что тебе обычно дарят на день рождения? – необходимые вещи или то, что я хочу

    • Тебе нравятся открытки? - бессмысленная вещь, но иногда же приятно :)

    Тело:

    • Кусаешь ногти? – нет

    • Можешь сворачивать язык? – да

    • Можешь поднимать одну бровь? – да

    • Можешь пускать кольца дыма? – нет

    • Как часто принимаешь душ? – каждый вечер

    • Как долго ты принимаешь душ? – около часа

    • Как сушишь волосы? – полотенцем и сами сохнут

    • Красишь ногти? – да

    Ты:

    • Куришь: нет

    • Пьешь кофе: да

    • Видел несколько раз один и тот же сон: да

    • Умеешь играть на каком-нибудь муз инструменте: нет

    • Читаешь газеты: нет

    • Ты заботишься о своей внешности: да

    • Заботишься о друзьях и семье: стараюсь

    • Любишь вкус алкоголя: да

    У тебя есть:

    • Секреты: естессно

    • Тебе нравится твой почерк: нет

    Текущее:

    • Настроение: 0

    • Еда: сок

    • Прическа: гнездо

    • Чувствуешь: соскучилась я, расстроена я

    Ты когда-либо:

    • Напивался до отключки: нет

    • Совал части тела в огонь для развлечения: нет

    • Был ранен ментально/ранили душу: да

    • Хранил что-то в секрете от всех: да

    • Имел воображаемого друга: нет

    • Выступал на сцене: да

    В последнее время активно эксплуатирую свой ежедневничек, подаренный М. на восьмое марта в прошлом году. Записываю какие-то дела, которые необходимо сделать, стихи, что-то из химии. Не знаю почему, просто нравится и всё. В начале дня я постоянно хочу записать сюда что-то, что меня тревожит, но вспоминаю, что мегафон срать на меня хотел и на мою нужду в интернете. И ладно.

    А ещё я совсем обленилась. Вместо того, чтобы сидеть и дрючить букварь, я валяюсь весь день в постели. Господи, кто-нибудь, снимите с меня эту мантию лени.

    длинный беспонтовый пост.

    я жив, но ко всему потерял интерес. вот и на вью чего-то не заходится, не могу с мыслями собраться.
    жизнь кипит. а я не могу войти в неё, включиться в этот ритм, мне слишком лень, и я готова не выходить из постели.
    не могу учиться, слишком быстро всё как-то несётся мимо меня.
    если кого интересуют документальные, исторические фильмы, то мне понравилось:
    Сериал "Вкеликая война". Очень доступно описывается ВОВ, даются справки на личностей, оружие, особо понравились схемы тактик боёв, синхронных с текстом. Почему-то про другие воины мне было уже не интересно смотреть, но про ВОВ смотрела с удовольствием.
    "Ниткита Хрущёв. Голс из прошлого." Использованы материалы из личного семейного архива Хрущёвых, его мемуары, записанные на диктофон. Дают посмотеть на него с другой стороны, мне, опять же, понравилось.

    а вообще в учёбе жпопа, к экаменам не могу заставить себя готовиться, хоть что-то повторять… 9 класс всё же, у меня есть все шансы завалить математику. даже с перездачи, меня это немного пугает.
    В этом году начала бегать, но это свелось к прогулкам по лесу с Натсу, за недостатком сил и времени это дело отложилось.

    были солнечные отличные дни, но этот чудесный туман, он прекрасен. руки, конечно, из жопы. но кого это волнует.

    Походила по милым магазинчикам, для хэндмэйда всякие штуки милые посозерцал. В этом году единственное моё развлечение. Подарил милые подарочки, себе потратил деньги на хуйню, купив какие-то жевачки и милый брелок для ключей, ну не устоял.

    Завтра библионочь, по всей России, вроде, пойду в книжный детскую литературу скупать, хочу в библеотеку на ночь, наверно, не отпустят.
    денег тоже, в общем-то, нет. Нашёл магас с обувью, ведь знала, что он мне не причудился 2 года назад, но всё как-то проходила мимо, не видя его вывески. Хочу пойти попускать слюни на гриндера и мартинсы, твёрдо решила, что в первую очередь куплю себе настоящие мартинсы, если заработаю.
    погода в городе продолжает меня пугать, то +20, то снег. Но от весны до весны, сегодня была лучщая поездка до школы, сириосли. вышла на остановку раньше, что бы просто походить по улицам, было волшебно, особенно пока был рассвет.

    аномалии погоды и уёбские виды с моего уёбского двора не менее уёбской панельки-пятиэтажки.


    в интернете уже пошутили на тему ншей погоды

    скоро представление на журналистике, жаль что я не могу стать частью коллектива и ходить туда

    мне не лучще. я устала.

    Я могу очень долго не смотреть новости, перелистывать их в твиттере просто так, даже не читая, а потом в один момент включить телек и посмотреть фотки в твиттере и мне становится очень страшно. Мне кажется, мы висим на волоске от войны. Я надеюсь, что больше ни один человек не умрет на этой земле и что те кому тут совсем не место уедут отсюда. Уезжайте воевать к себе, раз у вас руки чешутся, зачем вы трогаете мою любимую Украину?

    ужасно и очень жаль, если с Димой это произойдет, он этого не заслуживает, но какая-то часть меня рада, что это не Колян

    Знаешь, мама, от него искрится воздух. Он смеётся, а в глазах танцуют черти. Знаешь, мама, он порой вполне серьёзно Говорит, что хочет моей смерти. Знаешь, мама, его кожа пахнет силой. Он целует и зовет своей принцессой. Я не верю, до меня их столко было. Знаешь, мама, про таких твердят повеса. Знаешь, мама, от него так веет ими, Иногда еще звонят, он отвечает. Знаешь, мама, он не любит моё имя - У него четыре разных (так бывает). Знаешь, мама, он не верит в гороскопы. Верит в бога и в себя и ищет знаки. Знаешь, мама, он по-своему жестокий, Но к нему идут и кошки, и собаки. Знаешь, мама, у него все тело в шрамах. Я боюсь спросить откуда, вдруг ответит. Знаешь, мама, он до тупости упрямый - Он танцует нА спор степ на парапете. Знаешь, мама, на него стальные нервы… Я сама гуляю с ним по краю… Мама, мама, я люблю его, наверно, - А за что? - Не знаю, мам, не знаю…

    сегодня хочу поговорить о детских страхах

    если вы нежная дева или слишком мнительный подросток, не советую читать дальше

    когда мне было лет 5, я случайно увидела документальный фильм о расследовании убийства. и что такого скажете вы? но это были лихие 90-е, скажу я. это был не просто документальный фильм, а съемки самих убийц. то есть они убивают и снимают на камеру. в общем ролик о ток как человеку одели пакет на голову и мнесли эту самую голову. и покатилась она в другую сторону.

    10 лет я боялась открывать двери потому что мне казалось, что там будет отрубленная голова кого-то из моих близких

    Если тройка - это удовлетворительная оценка, то значит, что я полностью удовлетворяю учительницу по математике.

    Ох, как пошло-то

    Сижу, ругаю Лёшу, обвиняю его во всем. Такой монолог длинный-длинный, минуты на две, и тут в середине фразы: КСЮШ! ТЫ ЕБАНУТАЯ??

    Аж забыла, как дышать, от такой наглости.

    возможно сегодня вечером я хоть куда то выберусь.должен братик с своей уже будущей женой меня с собой взять кофейку где то попить..

    ах да, новость дня - Оля, его ж таки невеста - беременна.Но увы свадьбы не будет..(

    они хотят по мирному и спокойно..) ну что ж, главное что бы их карапуз родился здоровым)

    Я же себя не на помойке нашла. Правильно ? Правильно. Все идем дальше, по пути стараясь выбросить человека из жизни полностью. Сил мне, терпения и свежего воздуха.

    Значит не мое, раз меняет меня на непонятно что. Game over

    .

    Фадеев Александр Александрович

    Русский советский писатель и общественный деятель. Бригадный комиссар (1941, с 1942 года полковник)

    нет счастья выше, чем чувствовать, что тебя любят,
    что твое присутствие доставляет радость.

    Шарлотта Бронте. "Джейн Эйр"

    ах, душа бы моя пела от счастья, если бы мне наконец-то удалось отменным матом послать хуеплетов, что выводят из себя своим тупейшим поведением. а еще радостнее было бы мне, если бы мне разрешили использовать их тупоголовые бошки вместо ударников, а барабанила бы я двумя битами.

    "Фильмы затрагивают наши сердца и пробуждают наше видение, и изменяют наше мнение на вещи. Они берут нас в другие места, они открывают двери и умы. Фильм - воспоминания о нашей жизни, мы должны сохранить их живыми."

    на самом деле и вправду интересный вопрос, потому что несмотря на все прелести цивилизации я нигде не могу найти нужную мне книгу (не для учебы конечно, хаха, упаси господи) в электронном виде, и это далеко не первый раз, когда такое происходит. практически близка к тому, чтобы заказать ее за 15$.

    момент, когда человек, который наконец убеждает тебя установить whatsapp, это твой папа, или минутка лирических рассуждений на тему 'что я делаю в 21 веке?..'

    мужчины любят все крепкое –
    словцо, секс, кофе, алкоголь.
    хвалиться железными нервами
    и кричать, что не верят в любовь.

    мужчины любят – «прости, был занят,
    нет ни минуты, чтоб позвонить.»
    мужчины любят раздевать глазами.
    а еще умеют безумно любить.

    умеют же, если только хотят.
    умолять еще хоть минуту рядом
    побыть. ловить каждый взгляд
    и улыбку, как лучшую награду.

    мужчины любят. не добрых, милых.
    не тех, кто с придыханьем ждет
    звонка от них в стенах постылых,
    а тех, кто своей дорогой идет.

    не верьте словам. циничным шуткам.
    мужчины умеют и хотят любить.
    но тех, кто не может найти минутку
    не трогайте. лучше о них забыть…

    нет времени, сил, настроения, денег
    устал. депрессия. плохая погода.
    вы верите? а не стоит верить.
    проста и понятна мужская природа.

    мужчины любят все крепкое.
    словцо, секс, кофе, алкоголь.
    хвалиться железными нервами.
    и…бороться.

    если Вы для них – любовь

    Только змеи сбрсывают кожу,

    Чтоб душа старела и росла,

    Мы, увы, со змеями не схожи,

    Мы меняем души не тела.

    —Гумилев

    Ненавижу когда люди тупят в метро. вот например на станции "Майдан незалежності" переход: для того чтоб перейти на "Крещатик" надо пройти в конец зала и подняться по эскалатору, а с Крещатика пешая лестница которая выводит в средину зала. но глупые людишки не понимают надписей "вход воспрещен" и "переход на станцию Крещатик" со стрелочкой направо, и все равно прутся на лестницу, хотя тот переход дольше и пешком идти, да еще и против огромного потока людей. люди!читайте вывески!они не для красоты висят.а если что-то неясно, лучше спросите. за спрос не дают в нос. хотя лучше вывески, именно благодаря им я и не терялась в московском метро

    Статья, которая надает вам пощечин и заставит взбодриться.

    Статья предпринимателя Рэймара Тирадо (Raymmar Tirado), который обладает жаждой знаний и никогда не останавливается на достигнутом.

    Опыт, который вы получаете в реальной жизни, выходит далеко за рамки нашей образовательной системы. Такие навыки вы можете развить, только если по-настоящему найдете себя. Когда вы поставите все на карту или столкнетесь с возможностью провала. Эти умения появятся, только если вы рискнете всем, чтобы сделать что-то по-настоящему крутое. Те навыки, которыми, как вам казалось, вы уже обладаете.

  • Вы мало проигрывали
  • Вам комфортно в вашей посредственности, вы даже не хотите пытаться.

    Вы предпочитаете говорить о том, что надо бы выучить новый язык, вместо того, чтобы учить его. Вы скорее «отсидитесь», или, может быть, сделаете сложную работу завтра. Вы ненавидите свою работу, но не готовы искать новую.

    И пока вы тут сидите сложа руки, и не хотите попытаться, я собираю ошибки, испытываю себя, изучаю новое.

    • Когда я проигрываю, я учусь и меняю свой путь так, чтобы он всегда вел вперед. Это как процесс закалки металлов: я прохожу через огонь и приобретаю форму. Форму меча с острейшими краями, который разрубит вас на части, если вы не приложите больше усилий.
  • Вас волнует мнение окружающих.
  • И вы подстраиваетесь под него. Потому что вы боитесь того, какими увидит вас мир.

    Вы так думаете, потому что судите других: якобы и другие люди должны, в свою очередь, судить вас. Вас больше волнует ваше барахло, чем поступки, которые вы совершили.

    Пока вы тратите деньги на новые шмотки, машины, дорогую еду и вечеринки в барах, я интересуюсь собой. И пока вы стараетесь подстроиться под окружающий мир, я делаю так, чтобы мир подстраивался под меня.

    • Я уверенно отброшу все сомнения и покажу миру настоящего себя. У меня иммунитет к вашим мнениям, я стою в окружении идей; пока вы свыкаетесь с обыденностью, я исследую необычайное.
  • Вы считаете себя умнее, чем вы есть на самом деле.
  • На самом деле, вы делали все то же, что и другие. Вы учили то же самое, что и они, и читали все то же самое. Но если вы учились, чтобы пройти тесты, вы думаете, что так вы стали умнее?

    Знания не в том, чему ты учишься, а в том, как ты живешь.

    • Если будет необходимо, я смогу пройти тесты. А сможете ли вы совладать с задачами, которые передо мной ставит жизнь? Тесты, которые оцениваются не по балльной шкале и не в процентах, а одной-единственной оценкой: выживанием.
  • Вы не читаете.
  • Вы читаете только то, что должны, или вовсе ничего. Вы считаете историю скучной, а философию — тупой. Вы лучше посмотрите телешоу, чем откроете для себя что-то новое, чем попробуете вникнуть в мысли другого человека в попытках лучше понять окружающий мир.

    Вы отказываетесь признавать, что вся сила мира скрыта в словах тех, кто жил до нас.

    • Все, что вам необходимо, вы можете найти в огромном количестве книг, которые теперь стали доступнее, чем когда-либо. Вы и эту статью не читаете. Скорее всего, те, кто ее читают, все это и так знают. Можно отвести лошадь на водопой, но нельзя заставить ее пить.
  • Вы не любознательны.
  • Потому что вы узнаете новости из подконтрольных государству СМИ, которые их друг у друга копируют. Потому что вы не берете на себя труд задать себе простой вопрос: «а что если все это ложь?», и допустить возможность, что так оно и есть. Прямая обязанность масс-медиа: отвлекать вас от самого важного.

    У меня есть жажда знаний, независимо от темы.

    Пока вы заняты тем, что играете в Angry Birds, я читаю про теорию струн и квантовую механику.

    Потому что на свои собственные аргументы я буду смотреть с разных точек зрения и искать их уязвимость. Чтобы понять, как вы можете мне возразить.

    • Я пойму обе стороны спора, и, если я приму вашу сторону и начну спорить за вас, то победа будет моей. Даже если я только что победил вас в этом самом споре.
  • Вы не задаете вопросов.
  • Вы не сомневаетесь в авторитетах. И не спрашиваете самого себя.

    Вы не понимаете значения правильно заданного вопроса, уважительного несогласия и возможности отстоять свое мнение перед тем, кто с вами не согласен. Вы не задаетесь вопросами по поводу реальности — слишком заняты выживанием в этой монотонности.

    • Нужно структурировать ваши вопросы к этому миру.
  • Вас бесит правда.
  • Признайте тот факт, что вы на самом деле ничего не знаете. Возможно, вас уже бесит эта статья. Статья в интернете не возместит вам время жизни, которое вы потратили впустую.

    Вы живете, гордо задрав голову, не интересуясь происходящим вокруг. В блаженном неведении о реальности, которая находится так близко от вас, что, если вы высунете язык, то почувствуете, насколько «приятна на вкус» правда.

    • И тогда вы поймете, что единственное, что мешает вам делать по-настоящему крутые вещи, — это вы сами.

    Ты можешь быть самым зрелым сочным персиком в мире, и все равно найдется кто-то, кто просто терпеть не может персики.

    Посты получается писать только тогда, когда происходит в моей жизни нечто такое, что меня тяготит..от этого они выходят такими унылыми и грустными.

    Наверное, я самый непостоянный человек в мире.О таких, как я говорят "семь пятниц на неделе". С начала осени мы обдумывали, как отдохнем летом этого года, было много грандиозных планов и сумасшедших идей.В итоге я убедилась только в одном…НИКОГДА НЕ РАССКАЗЫВАЙ НИКОМУ О ТОМ, ЧТО ТЫ ПЛАНИРУЕШЬ СДЕЛАТЬ! Н-И-К-О-Г-Д-А, иначе оно имеет свойство не сбыться.И ты можешь прослыть пустозвоном..

    На самом деле, до жути обидно, когда человек, на которого возлагаешь надежды, просто подводит тебя, по собственной неосмотрительности..да, возможно, вы скажите, что надежды возлагала я, но этому человеку я могу доверять, как себе, а выходит совсем наоборот.

    Недавно стала замечать, что свои проблемы пытаюсь перекрыть какими-либо тратами на вещи, причем нужные или не нужные-не имеет никакого значения, просто тратишь.потому что нужно что-то купить..

    в голове куча непонятные мыслей, не могу сосредоточиться и написать что-нибудь дельное.

    и никогда ты не узнаешь, как я убивал себя двадцать третьего, как плакал буквально двадцать восемь часов, как метался по дому и не знал, куда деть свои руки, как кричал, психовал, как не мог делать уроки, как плакал на каждом, как хотел умереть и не помнить, как хотел тебе врезать, как хотел возненавидеть весь мир, что и сделал. знаешь, почему ты не узнаешь? я никогда не покажу тебе своих чувств, ты никогда не узнаешь, как мне больно, ты никогда не почувствуешь тепла от меня. никогда. больше.

    "Дом, где разбиваются сердца"

    ЧИТАТЬ БЫСТРО!!!

    Боже, ребята, это такое чудо, такое прекрасное произведение. В нем есть абсолютно все.

    А как я смеялась!

    Даже сказать ничего не могу, кроме восторгов.

    никуда я не поехала, ибо у него там какие-то дела..и в итоге я нажралась.нажралась так, что весь вечер провела обнимая унитаз.пообещал, что в воскресенье будет меня ждать.окей.надеюсь, что вы этот вечер провели гораздо лучше.

    Почему мы совершаем ошибки?

    Люди так часто ошибаются на своем пути.

    Делают одни ошибки, потом другие, а то и по несколько раз наступают на одни и те же грабли пока не произойдет то, что исправить уже нельзя…

    Почему мы делаем это?

    Да и как вообще понять ошибаемся ли мы делая определенный шаг вперед или назад…или этот шаг поможет нам найти свой истинный путь?

    Как не ошибиться?..Как не потерять все?..Как не дойти до той самой точки когда уже ситуация будет не исправна?..

    -ваша cosmosnastya


    Вот честно, я уже забыла, как могут болеть разбитые пальцы. Черт, это действительно больно, но это намного лучше того, что на душе. Физическое лучше морального. Расшибить пальцы ради успокоения своих монстров? Вот она я. Шрамы, царапины, синяки – мое «обезболивающее». Смотришь на раны и думаешь, что все не так уж и отвратно. Боль спасает меня от тех отвратительных мыслей в моей голове.
    Сегодня выдался довольно странный день. Какой только херни я сегодня только не натворила. Еще этот снег. Конечно, красиво, но я хочу уже рассекать на велосипеде, а тут такое. Закон литературы №2436: природа показывает душевное состояние героя. Ни зима, ни весна, ни холод, ни тепло.
    Слушаю странную и приставучую песню про Кубу, наслаждаюсь Дианиным текстом и набрасываю письмо Алёне.
    Сколько же мне нужно будет написать ей. Черт, она такой светлый и добрый человек, что у меня уже дикая боязнь обидеть ее хоть чем-то. Нужно собраться с мыслями и написать.
    Нам, наконец-то, раздали диски с проектом, поэтому в скором времени я сделаю анимации и завалю ими блог. Сразу прощу прощения, но это обязано быть здесь.

    — Посвящаю этот клинок богиня - Фрея.

    — Всему свое время и время всякой вещи под небом. Время рождаться и умирать.

    — Дай же нам мудрость, Фрея.

    — Время насаждать и время вырывать посаженное. Время убивать и время врачевать.

    — И начни исцелять покуда мы живы.

    — Дева Мария, услышь меня, не дай ему умереть.

    — Vikings, 1.05

    (x)

    The Ghost and Me – Owls

    #язаебуваспеснями

    Изначально бумажной королевой должна была быть не я, а другая девушка-модель на воркшопе. Ей сделали офигенную прическу-гнездо, жесткий мейк и смоки-айз на все глаза, но, однако, подготовка к съемке (заворачивание деревьев в бумагу) заняла больше времени, чем мы думали, и в итоге модель снимали в самой настоящей темноте. Поэтому мне была предложена роль королевы, утром, примерно в 8 утра, перед воркшопом по обработке. Я сомневалась, но как только вспоминала, сколько мы таскались с этой бумагой (а в ней 460 метров и почти 40 кг веса), то поняла, что, сука, нужно сделать этот кадр, иначе все зря!

    Начернила глаза, сделала пучок, была опухшая и невыспатая, но этого всего не видно. Было очень-очень холодно, где-то -10 градусов, но я была кремень))

    Вышло, по-моему, огонь, только нифига не видно, побольше можно у меня вк позырить - https://vk.com/v_palvinskaya

    Игорь Бурба, конечно же, фотографировал.

    Кости стираются

    Все горит огнем

    Безсилие в старости

    Мы утопаем в нем

    Крики о помощи

    Ночь, мерзлота и мгла

    На слова о беспомощности

    откликается тишина

    Инеем покрываются

    Тонкие кисти рук

    Сны никогда не сбываются

    Тебе ли не знать, мой друг

    Мне 16.А я уже знаю что такое грязный секс.

    А я уже знаю что такое "мы просто спим вместе".

    Я знаю, как это каждую неделю трахаться с новыми парнями.

    Я чувствовала как это, когда ты в одиночестве и позвонить некому.

    В моей жизни не было нежности, заботы и любви со стороны мужчин.

    Всегда после очередной вместе проведенной ночи я видела быстро уходящего "самца".

    И какой вывод можно сделать из этого? И как с этим жить дальше?

    Погода сегодня шепчет… Хочется спать и есть, честное слово.

    Раньше в дождь на меня вдохновение находило, что ли)) Все делать что-нибудь хотелось..сегодня что-то никак. Фотик, кстати, вчера на работе у мужа забыла, так что будет пост чуть-чуть позже с фотками. Вроде комп работает)

    Мне тяжело с вами… У вас нет чувства ответственности за свои слова, обещания и поступки. Я приучен к тому, что когда человек что-то говорит или делает, он в любом случае обязан держать ответ, а вы же при первом спросе отказываетесь от всего и лишь в удобных обстоятельствах идете до конца. На вас тяжело рассчитывать.
    Евгений Гришковец "Асфальт "

    учеба говно. физка говно, коогда 4 ленты говно. завтра любимый матан то же говно. настроение не аее.

    я стала какой-то депрессивной сучкой. фу такой быть. фу.

    надо уже начинать улыбаться.

    Как же лень что либо делать.. но нужно хотяб за неделю сделать уроки(

    Но интересніе паблики вличут мою душу..оо придумала..

    скачаю " Лолиту" на телефон, кто-то сегодня будет читать!!

    24.04.2014 Четверг

    Давно же я сюда не писала. И не передать сколько всего было. Но я наверно и не буду. Не вижу смысла.

    Чуть меньше года прошло с тех пор как я сюда не писала, но в одном списке под названием "Сделай свою жизнь лучше", или как-то так (если найду скину сюда ссылку чтоб запомнить), и там был подпункт про то что нужно вести дневник. Ну, посмотрим насколько меня хватит)

    Самое главное это то, что у нас с Юрой все просто отлично. Бывают иногда конечно дни когда я сомневаюсь во всем, но… наверно так бывает у каждой пары. Мы уже покупаем все что нужно на квартиру чтоб сьехатся) Вот так вот.

    Manel Santisteban - Soundtrack.

    Рано или поздно наступает момент, когда ваши пути расходятся. Каждый выбирает свою дорогу, думая, что когда-нибудь они вновь сойдутся.

    Но со временем они становятся всё дальше. Сначала ты считаешь это нормальным: « вы ведь созданы друг для друга; ведь рано или поздно всё вернётся ».

    Однако, этого не происходит. Вместо этого наступает зима.

    Человек, который ходил на спец. занятия по инфе пытается мне доказать, что сейчас у нас легкий модуль. Этот человек просто не знает, что последние три года все что мы делали на инфе, так это спорили как произносится слово теги через [э] или [е].

    Страстное желание уничтожить паскаль.