Это просто Вьюи блог

Чувствую я влюбилась, не знаю в кого.спросите, странно? На самом деле это для меня как щелкнуть пальцами, я просто влюбляюсь в тишину, с книги, просто в вещи, которые приводят меня в некий восторг, я просто люблю всех тех, кто искренен во всем, как жаль что таких людей мало. Мне так не хватает отношений, хоть я на сто процентов уверенна что они мне не нужны, я просто хочу тепла, просто что бы знать, что кто то любит, это странно но это нужно…просто необходимо, иногда надо просто помолчать, я и так все держу в себе, порой так хочется выплистнуться на кого то, просто так, а ведь человеку больно, как тебе тогда, помнишь?! Гуляя по дорогам ты не замечаешь не больным раком, не больных душою, ты только замечаешь себя…а на самом деле то, у тебя все прекрасно, ты жив, здоров, одежда есть, крыша над головой, дорогие люди, а ты впадаешь в панику, в такую глубокую…тебе просто начинают надоедать люди, те самые, что были для тебя друзьями, те кто проводили с тобой вечера, и просто те с кем было хорошо, мы не ценим что имеем, мы стали теми людьми, людьми от которых нам говорили держаться по дальше, а в общем к чему это, все хорошо, так хорошо что плакать хочется….

Осталось три недели, три гребанных недели, все….свобода.А я хочу курить, очень хочу курить, снова затягивать яд в легкие, ощущать свободу, то что ты убиваешь себя, но так приятно убиваешь, миллионы людей стоят на балконе и делают затяжку, потом еще и еще…Дым меня успокаивает, скоро я просто свихнусь, все на столько сложно что хочется лечь и уснуть, не думая о проблемах, но проснувшись все заново, затягиваешь и живешь, на столько больно живешь, что главное сейчас это затянуть и всё, все проблемы где-то далеко…

По информатике за семестр скорее всего 4 будит, ну и пошла эта шлюха нахуй, гореть в аду ей с:.

Почему же я все же жирная? Похоже у меня появилось несколько ответов…да все потому что я не ответственный человек, слова бросаю на ветер, сегодня утром писала про одну диету, но завтра я уже на другой, черт я схожу с ума, тихо но метко, очень метко….я решила сесть на более жестокую диету, вода и какой то фрукт..в какие то дни компот или пюре, диета длится 20 дней, но я так же боюсь что пущу слова на ветер….Черт, чего я кисну?это все из-за книг, из-за драм про чистую и светлую любовь, черт, как это идеально, чистые и светлые чувства, как мне этого не хватает, поцелуев, той ласки…но я ведь никогда не была соплей, не любила эти поцелуи и обнимания, похоже это было самовнушение, любовь нужна всем, та самая любовь…чистая и светлая, просто это так сложно когда у тебя много друзей, а высказаться то некому, это сложно, правда сложно, я каждую ночь..перед сном представляю идеальную жизнь, как же больно понимать что так не будет, очень больно и грустно, я хочу курить, но я не буду, я хочу любить, но я..но я буду, хоть это и сложно, но я выстою все, как бы мне не было больно, да, вы думаете, я тут сопли распускаю, может это и так, но правда сложно, очень сложно…

прошло совсем мало времени, но оглянувшись назад, ты понимаешь, что с каждым шагом теряешь связь с прошлым, теряешь того себя, которым ты был раньше. и ты уже многое забыл, забыл то, что еще пару лет назад хранил и берег в своем сердце. то, что интересовало раньше, превратилось в пустоту, которая мгновенно заполнилась новыми впечатлениями, людьми, историями, да вообще новой жизнью. исчез интерес, который раньше связывал тебя с твоими одноклассниками, однокурсниками, друзьями, знакомыми. каждый выбрал свой путь. и как бы раньше не клялись, что "мы друзья навек", "мы всегда будем вместе", невозможно пронести все те же чувства, эмоции, заключенные в этих фразах, через всю жизнь. люди меняются, перестают общаться, теряют связи, ругаются, расходятся. и в какой-то момент ты в панике начинаешь искать причину всему этому, может даже находишь, винишь себя в том, что не уберег отношения. но это просто жизнь расставляет все на свои места. мы уже не те маленькие мальчики и девочки, которых заботило лишь то, какое мороженое сегодня купить. мы уже взрослые люди, о которых пишутся и пишутся книги. те, кем мечтали стать в пять, шесть, семь лет. мы строим свою собственную жизнь, заводим новые знакомства, набираемся опыта, вновь и вновь разочаровываемся в людях, учимся на своих и чужих ошибках. мы все такие разные: кто-то по клубам, кто-то весь в учебе, кто-то в режиме "карьера", кто-то сыграл свадьбу, у кого-то уже детишки, но нас объединяет лишь одно - желание жить, и жить счастливо. живи настоящим, не оглядывайся назад. и главное не жалей ни о чем

ЧЕРТ, каждый день я узнаю все больше и больше….не факт что это к лучшему, а с чего бы вдруг???каждый день все больше и больше начинаю осознавать что друзей все меньше..проблем все больше, вечный напряг в мыслях, депрессии….внутренний голос твердит одно, сердце другое….в шумных компаниях я чувствую себя не так как раньше, что то уже другое, что то в этом есть.Я понимаю что становлюсь другой, я становлюсь старше, но в душе я все та же маленькая девочка, с ободранными коленками и ладошками, я все та же….но на душе скребут кошки, высказаться мне некому, просто никто не поймет, я уверенная, все воспримут всё как всегда, а знаете на глаза наворачиваются слезы, хмм..странно, и все только потому что я опустошена…я высказываю все не близкому человеку, а телефону, кликая на кнопки в большем экране, так хочется курить…правда хочется, а я ведь всегда была против курения, против алкоголя….я всегда была против того что бы мои родные, брали эту длянь, но так тяжело, хочется залезть на крышу с бутылкой мартини или красного вина и просто смотреть куда-то в даль, туда где нету проблем, где небо чистое, или же смотреть на не идеальный город сверху, закурить и просто смотреть, смотреть на все что напоминает о хороших моментах, на людей которые уме…эм..э..нет они не умерли, просто в моем подсознании они утонули, заплыли очень далеко и им просто не хватило воздуха, вот черт я не могу оторваться, высказываю все, и знаете одной проще…ты на едине с собой, с мыслями, никому не приходится лгать, все люди просто ветер, такой холодный, но и в тоже время приятный, черт, так сложно…дай Бог всем терпения…..:[:'( Мы сильные, мы справимся

Сделала салаты, облила клубнику шоколадом, думаю чем занять день что бы не сожрать много, думаю начну разгребать старые вещи, поменяю царское логово морской свинке, потом лягу в ванную с морской солью, и пеной со вкусом шоколада, очень хочу прочитать какую нибудь интересную книгу, но фак…у меня нету такой сейчас на руках, думаю прочту электронную книгу, дай Бог моему телефону не утонуть, аминь

С пасхой всех ребята, надеюсь сегодня не сожру все и всех, ведь мечты превыше, светит солнце, жара..Вот черт, в свой единственный полноценный выходной..я грущу, без причины, да и они не нужны вовсе, вскоре лето, но это не так радует как школа при погоде +25, и все заключительные работы….Дай Бог выжить, Аминь.

Сижу в поликлинике, жду очередь.весело пиздец

если подумать, то многое изменилось. некоторые люди стали ближе, другие отдалились, забыли. да и я уже, вроде бы, не тот, что раньше. поменялись вкусы, я стал больше читать и полюбил тишину, чашка горячего чая или кофе стала мне другом, и я постоянно что-то пишу, записываю, будто это так важно. я знаю только одно — всё когда-то изменится. этот мир, люди и я.

День прошел хорошо, сегодня будем кромсать салатики, вот ЧЕРТ, я направлена на одну цель, хочу похудеть, вроде все просто, блин так нихуя..не могу собраться с мыслями, точнее со своим подсознанием и жирной жопой, ахахах…поэтому я буду выкладывать в этот блог все, все о чем я думаю…Моя цель к лету 50 килограмм, знаю, будет трудно, это не маленькая цифра и скидывать ее за ограниченное время будет не легко, но если у вас есть цель, то во чтобы то ни стало, старайтесь сделать все, осуществите мечты в реальность..