*-*

То, что не убивает - делает сильнее.
Но, почему-то, в случае с тобой, я слабее.

Вот что у меня за дурацкая привычка бросать практически все что начинаю, не доводить дело до конца или же не продлажать это дело.. Ведь мне действительно интересно, мне это нравиться, но приходит какой-то момент, когда вот просто пропадает желание всего на несколько дней и ничего с этим поделать не можешь. А когда берешься продолжать уже совсем не то… Как это глупо и не понятно..

А насчет блога, я поняла свою ошибку, я когда пишу посты, стараюсь чтобы они всегда были объемными, наполненными, это конечно же хорошо. Но получается, что из-за того что я пытаюсь довести это до совершенства не получаю совершенно ничего.

Так что с новыми силами, я снова возвращаюсь к ведению блога, только сейчас немного с другим форматом.

Семантическое насыщение — ситуация, когда человек говорит что-то настолько долго, что слушатель начинает воспринимать речь как повторяющиеся бессмысленные звуки.

Emma Stone for Vogue (May 2014)

©

Иногда сама себе удивляюсь, вот хочется что нибудь очень-очень, а когда это случается, оно мне вовсе уже и не нужно.

на одном из каналов идет "Форсаж". не думала, что до сих пор будет так больно при взгляде на Пола: (видимо не судьба мне спокойно смотреть фильмы с ним…как только его вижу, сразу слезы на глазах…

Все недоступное всегда притягивает нас, а вот когда уже мы держим это в руках, оно теряет свою ценность. Нужно научится ценить то, что мы уже имеем.

зачем так злиться по поводу моего мнения? надо "забить, забыть и делать все что хочешь", только в хорошем смысле. обижает такое отношения, как будто у меня нет права голоса. все равно люблю ее и буду терпеть ее замашки. дурацкая зависимость и чувства. не могу понять сама себя. проблем наворотила… опять оххх.

вот даешь добро всееееем и хочется от них же ждать добра. но нееет, от тех оно идет кому его не даешь. что за странные равновесия??

ну а я продолжаю еще хуже болеть, фуууу. зато школа - бай-бай.

У меня нет друзей.

Запрягла меня дашка бахнуть её на биологию презентацию по болячкам. Из двух штук выбрала деменцию. Ойй пожалела сотню раз! Безусловно, это было интересно, но, черт возьми, где мои веревка и мыло?

Потому что это всякие болезни альцгеймера, страшные слова и диалоги. Это просто страшно. Потому что больные этими делами люди пугают. Они как мой дедвушка в последний день. В ауте человек. И это всё рассказывать надо, господибожемой

Если честно, мне уже сейчас хочется лета. Ведь у нас уже вошло в традицию: каждое лето ездить в Кабардинку - 3 недели моря, яркого солнца, молочных коктейлей, голубых бассейнов и самых вкусных краснодарских вин. У кого-то Кипр, Турция и Египет, а у меня Черное море и родня в Кабардинке :) А в том году я впервые побывала в Новороссийске: мы весь последний день отдыха провели на Суджукской косе, там где находится памятник Миронову (который, кстати, вообще на него не похож - фотографии прилагаю). Знаете ли вы, почему именно здесь ему поставили памятник? Думаю, знаете :) А то было бы позорно не знать - shame on you! Я, моя кузина с мужем, мой племяшка Оскар, и наши знакомые: и как только мы все в 7 залезли в малышку Daewoo Matiz, чтобы доехать дотуда - не представляю :) И вообще, мне просто очень нравятся эти 2 фотографии :)

боль и удовольствие - звучат примерно одинаково.

я люблю тебя, Пашков

Вот что я люблю, так это послушать на ночь Satin Jackets. Всё встаёт на свои места отношение к некоторым вещам меняется, а ожидание предстоящего отъезда только разжигает во мне желание к жизни.

Я ценю. Небритость авторскую. Мазоли на руках. И пр.

всегда есть хорошие стороны жизни, и нужно ими наслаждаться.но бывает все валится с рук только изза одного человека, когда он рядом,

Решила "почистить" mp3, у меня там 2 с лишним тысячи песен. В итоге разобрала только одну папку, где 500, и из них оставила около ста) Но самое интересное, там было море каких-то депрессивных треков. Откуда я их только нашла в таком количестве?.. Действительно, как тут не впасть в уныние. А раз уж я решила больше не грустить и не тосковать, то большую часть отправила "в корзину" (нужно бы еще так и на компе почистить).

И вообще я так подумала, рэп, хип-хоп - это, конечно, мега круто (и наврятли, я когда-то перестану слушать их), но для разнообразия и поднятия настроения можно и электро, и попсы (особенно какой-нибудь старенькой :D) накачать, а то, при всем моем уважении к русской рэп-лирике, от печали можно будет в петлю лезть. =)

ИМХО.

А ты представь ее в чужих руках.
Такую нежную, красивую, родную.
Как он, в своих объятиях сжав,
Ее в ночи, так сладостно целует.

А ты представь, она ему готовит ужин,
Волнуется, сто раз на дню звонит.
Что он, не ты, ей так безумно нужен.
И лишь за это, все ему простит.

А ты представь, что больше не с тобою.
Что девочка твоя на век теперь с другим.
Представил? Нет страшнее горя.
И если страшно, значит береги.

Я прям жалею, что не съездила на весенних в СПБ. Мысли в кучу, не совсем понимаю, чего хочу. Так и не выбралась с этой удушающей обстановки.

Она шикарна!!!

Твиты пользователя @hameleon_too

Сейчас очень сильно захотелось лета. Наплевать на экзамены, на поступление, не так уж это и страшно, ведь знаю, что родители в случае чего поддержут, хотя очень хочется хоть что-то сделать самой, даже если придётся потратить много сил и нервов.

Просто хочу оказаться где-нибудь далеко-далеко отсюда. Там, где ночью темно и очень-очень тепло, где можно слушать шум моря, а если повезёт, то даже самого настоящего океана, где можно будет есть мороженое, не боясь простудиться, где можно будет плавать в лучах заката, а после лежать на тёплом песке, измученным за день палящим солнцем, неустанно сияющим над всем миром… Где можно забыть все свои проблемы, окунуться в безумный и необузданный ритм чьей-то жизни, бегущей мимо тебя, бегущей с тобой, бегущей сквозь тебя… Увидеть культуру и обычаи, ритуалы и обряды, костюмы и краски… Да тысячи и тысячи самых обычных вещей, которые в тот момент покажутся самыми важными во всей Вселенной.

Я так хочу лета, я так хочу уехать куда-нибудь и оторваться от всего, что меня когда-либо угнетало. Этим летом я хочу начать новую главу жизни, вступление к которой будет написано яркими эмоциями и немного безумными поступками.

Каждый заслуживает счастья. И не важно когда вы его достигнете.Главное помнить, что в какой бы плохой ситуации вы ни были-счастье найдёт вас. Ведь после ливня на небе появляется радуга и снова светит солнце.
Возможно я снова сделала непростительную вещь, напомнила о себе в неподходящий момент, но в этот раз мы попрощались, теперь уже навсегда.
Некоторые люди встречаются нам, я полагаю, чтобы проверить нас на прочность или закалить или научить одной простой истине. Я не знаю кем была для тебя, но ты для меня был всем и в этом была проблема.Я замкнула на тебе свою жизнь, поэтому привязанность так крепко держала нас так долго вместе. Только сейчас я могу сказать, что не любила тебя. Мне нравилась идея-любить тебя.Поэтому у нас были планы на будущее. От этого так больно было расставаться тогда. Поэтому так легко это далось сейчас. Итак, мы развенчали миф о дружбе бывших партнёров. И я рада, что была права.

[Все фото кликабельны.]

По-моему, это уже диагноз :D

Должно быть тут.

я на вьюи с 19.10.11…на самом деле нашла его я еще раньше, но свой блог завела спустя пару месяцев и в этот день написала сюда первый пост… о небо, я старею или как!? кажется, что прошел всего год, не больше Т_Т

столько всего изменилось с того времени. а ещё я скучаю по тем, кто сбежал. то ли на другие сайты, то ли просто "вырос" из бложика. (но мы то знаем, что на самом деле никто не вырастает, это душевное) просто скучаю.((

Вопрос "а что подумают люди?" должен стоять на самом последнем месте. По сути всем всё равно. Жизнь-то твоя.

Вот когда этого не ждешь, оно берет и случается именно с тобой и именно в твоей жизни..

Ты меня достал. Я жалею, что была добра с тобой. Самое ужасное в тебе это то, что ты знаешь куда бить. И ты это делаешь. Я больше никогда не впущу тебя в свою жизнь. Даже на минуту. Не хочу плакать, страдать, убиваться. Надоело.

твои фразочки посреди глотки встают горьким комом,
не хочу тебя слышать, пожалуйста, уходи.

а давай притворимся вообще, что мы не знакомы?
нас не ждет ничего хорошего впереди.

— Хорошие дети не плачут.

— Нет, но они рыдают.

Просто збсь начало недели.

Меня неаттестовали по ИГПЗС. И, собственно, похуй. Но, почему одну меня. Это не совсем правильно. Были еще кандидатуры. Отлично.

Я не защитила курсач в субботу, потому что ипшники заслонили собой весь 4 этаж и пространство вокруг 461 аудитории во втором корпусе моей академии. И преподаватель устал. И сказал, что на сегодня курсанты все. Ему хватило. И его то я понимаю. Один из тех преподавателей, после чьих семинаров реально остаются знания в голове. Мой любимый преподаватель и горячо любмая мной дисциплина ИОГП всегда меня радуют. Но, курсовая, отложенная еще на некоторое время-нет.

Далее следует аттестационная неделя. В бой, как говорит господин М.А, описанный выше.

Сегодня меня ожидает АНГЛ в ЮРД и КП. Новости готовы. МЯСО ГОТОВО.

Но радуют одногруппники. Сегодня Таня принесла мне дырокол, которого мне так не хватало. И мне не пришлось просить ее неделями, напоминать днями и ночами. Я просто ее попросила. И она дала мне его поюзать, чтобы добить курсач. Спасибо, Таня.

А еще я ужасно хочу домой. Туда, в Чебоксары. В любимые и родные. Учеба напрягает, работа не дает отдыха. И нет таких близких людей, как там. Билет уже куплен, жду даты. Остались считанные дни. На работе отпустили. Чудно. Наконец то не будет ежедневного универа, работы, а будут майские чудные дни!

ты только намекни.
только скажи.
……………………………
ведь Я, терпеть себя не могу.
не уверенная в себе, старомодная, маленькая…
резкая, внезапная…
ужас.
я молчать же люблю.
просто обожаю.
именно в тишине можно разобрать "молекулу чувств "
гребанные чувства!
кто создал тишину???
зачем и для чего люди наслаждаются касаниями, при чем любыми…
чего заложено такого в шепоте…поцелуях…

всегда боюсь посмотреть в глаза и именно тебе…
почему????

…………………………….
не бойся.
не бойся сказать мне…что тебя радражает во мне…
я не могу быть идеальной.
даже у скромности есть край.

p.s
типо исповеди…чисто о себе, в нескольких словах.

взаимопонимание, уважение, доверие и любовь

Помню я тот взгляд, те руки.

Помню я метания твои

Помню каждые любые звуки

Помню, как я умер от любви!

Это было страшно, было больно,

Но готов я муки был терпеть.

Ты не знала бы, а я вернулся

Для того, чтоб снова умереть.

Но для этого я должен сделать

Царственный, таинственный обряд.

Я вокруг тебя был должен бегать

Сделать твою жизнь как настоящий ад.

Но прости меня, любимая, родная.

Я не смог, прости, Я не уйду.

Пусть, ведь все равно не знаешь

Я найду тебя опять, найду!!!

Бога я ценить не буду больше

Ведь я умер, точно так же, как тогда

И теперь моя- уже чужая ноша-

Улетела в бездну навсегда

Ничего здесь больше не осталось

Ничего! Ни звуков, ни огня

У тебя осталась только мука

У меня одна любовь моя.

На одном из американских форумов некая девица задала вопрос: «Я – красивая, веселая, умная девушка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов» Один из молодых финансистов не поленился ответить ей по существу: «Я прочитал твой пост с большим интересом. И вот как я все это вижу. Твое предложение с точки зрения такого парня, как я, – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если говорить кратко, то ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но ведь твоя красота будет увядать, а мой капитал – только расти. Конечно, вероятность увеличения моего капитала можно поставить и под вопрос, но ты-то красивее точно не станешь! Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. Но ты не просто обесценивающийся актив: твоя ценность падает все быстрее и быстрее, через 10 лет на тебя никто и не посмотрит. Покупать тебя (о чем ты просишь) – плохой бизнес, так что я бы лучше взял тебя в аренду. Если мои слова покажутся тебе жестокими, задумайся над тем, что, если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты. Так что, по справедливости, когда твоя красота увянет, мне нужно будет избавиться от этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет для меня смысл, – это свидания, но не свадьба. Надеюсь, я помог тебе. Да, если будешь готова обсудить варианты аренды – дай мне знать!»

Cпасибо, что есть люди, которые знают, когда мне нужна помощь. Сегодня я без тренировки, так что можно погрешить. Тем более, есть повод. 2 коктейля можно себе позволить.

Предел нашей близости – это взгляд.
Каждое чувство(в наблюдении за кем-то) по своему прекрасно и волшебно.
Небывает людей которые никогда не испытали никаких эмоций.
Как бы не вел себя человек, он все равно когда нибудь обретет свое счастье.(например) встретив того нужного и преданного Любимого человека.
Взгляд - необычайно важная вещь…он может:затмить, поддержать и даже обмануть твои ожидания…
Но помоему именно через взгляд можно схватить накал страстей…можно не знать человека, можно не разговаривать с ним,
но именно пылкость и наблюдательность могут порвать в клочья того на кого озаренны глаза.
Они могут говорить(глаза)
могут выражать различные характеры
и никто не поймет, что стоит за любым этим "накалом страстей".
просто важно знать:когда тебя изучают - это в любом случае прекрасно, но не обязательно при этом умиляться или улыбаться.
просто дыши ровнее, все может оказаться таким разочарованием - какое тебе и не снилось

Твоя любимая девушка должна быть одним из лучших событий в твоей жизни. Не оставляй ее одну, проводи с ней время, покупай ей цветы и целуй ее когда она меньше всего этого ожидает. Обнимай ее за талию, когда другие парни смотрят на нее и целуй ее, показывая им, что она твоя девушка. Говори другим девушкам с гордостью, что у тебя есть любимая, когда они пытаются флиртовать с тобой. Не используй ее просто для секса и не заставляй ее делать то, что она не хочет. Обращайся с ней как с королевой и она будет просто счастлива. Не заставляй ее чувствовать себя некомфортно. Будь ее героем, ее вдохновением, будь ее причиной просыпаться по утрам. Она твоя любимая, относись к ней так, как она этого заслуживает.

все просто заебало меня. дико. срачки с Вовой, каждый день херовое настроение, какие-то истерики. все скучно. все однообразно.
А еще мне здеь дико неудобно, холодно и не по себе.

пишу здесь, затем сохраняю у себя и после стираю отсюда.

знаете, как понять, что вы нравитесь мальчику (если он умный) ? он ставит лишние запятые, так старается.

господи, это так мило, что я сейчас заплачу.

лучшие вещи происходят с нами по воле случая

дружба.

пару слов об этом странном.

она как любовь - поверить сложно, пока не столкнёшься. я столкнулась с настоящей дружбой классе в седьмом-восьмом и разошлась тоже довольно давно. мы дружили, что говорится, до мозга костей - сидели вместе, ходили вместе, гуляли вместе и звонили тоже только друг другу. мы знали друг о друге всё, и могли сказать любую чушь без стеснений. любую откровенность.

сейчас эта дружба - тёплый отголосок. человек ещё есть, мы видимся, но редко. я люблю её.

я больше никогда так не дружила. не знаю, к счастью или нет. у меня есть подруга, которая представляется мне самым хорошим другом на свете, она понимает лучше других и всегда погладит по голове и примет твою сторону, именно ей в грудь хочется плакать обо всём на свете и её слёзы, одни из немногих, хочется осушать своей рукой и своим сердцем, таким большим, каким только она захочет. но у неё есть один минус - она не всегда с тобой. она твоя, она любит тебя до слёз, она всегда признается тебе в любви, когда ты напишешь ей, и будет искренна, поверьте. но она может пропасть на два месяца. и самое запредельное, что я тоже стала такой - я тоже могу пропасть от неё на два месяца. и тоже буду признаваться в любви и буду искренна, поверьте. я люблю её.

у меня есть подруга, с которой мне хорошо и с которой мы часто вместе. мы получаем удовольствие от шуток и смеха, она много говорит о себе и очень трогательный и безумный человек. она неповторима и я, конечно же, люблю её. но вот беда - ей не хочется плакаться. ей не хочется говорить то, что сидит в самой глубине. я не знаю, почему. сегодня в очередной раз убедилась, что лучше не говорить о тех глупостях, которые вытворяет твоё пробитое сердце. но так хочется, чтобы иногда кто-то сказал тебе, что это всё не глупости. когда ты сама понимаешь, что глупее уже давно ничего не делала.

у меня тоже есть минусы. когда я научилась любить, я разучилась дружить. он заменял мне всех. а все никак не могут заменить мне его.

Надеюсь, что мне здесь понравится, ибо от уютного тействи мне будет сложно отвыкнуть. Там вся жизнь за последние 2 года.

Странное чувство критического нехватания.

От тебя уходят, а ты распахуешь дверь..

И сама знаешь что нет человека дороже, но ты ему не нужна.

Я не буду никому мешать. Хотите уходить, так уходите, хотите избавиться от меня, ну и избавляйтесь. У каждого свой путь.

Сегодня день истерик

Сначала я, как дура, рыдала на полу в ванной и конечно виной этому был парень, потом проблемы в универе, сора с подругой, потом пришла мама и добавила дров в костер моей истерики, это все вспыхнуло в один вулкан и вырвалось наружу потоком негатива. Под вечер когда все слезы и эмоции утихли, когда была выкурена пачка сигарет и выпито успокоительное-то мне в голову пришло явное осознание того, что по сути все, что происходит вокруг нас это такие мелочи, мы сами придаем большое значение тем ситуациям, которые происходят с нами. Мы раздуваем из мухи слона. Мы бросаемся в крайности, когда нужно просто взять себя в руки, помыслить здраво и найти выход из сложившийся ситуации.

Не теряйте самообладания, не теряйте себя

Все намного проще чем кажется

Мы сами создаем все свои переживания. И от всего, что мы сами создали, мы сами же можем избавиться.

заставляю себя думать о другом человеке…чтобы хоть немножко забыть о ней. заметила это только сегодня. насилую свой мозг - и даже не подозреваю об этом.

чувствую, как моя любовь к ней плавно переходит в сумашествие.

Полюби Регину, говорили люди с тамблера.

Полюби Эмму, говорили они.

Полюби всем сердцем SwanQueen, говорили они.

А теперь я с разбитым сердцем сижу и упиваюсь, а они весело постят ИвлГуд поцелуй.

Пиздюки вы моченые!Шлюхи!!!

Какая мерзость! Никогда не думала, что на двадцатом году жизни буду вести себя опять так, как делала это в шестнадцать.

Пожалуйста, выздоравливай. Каждый, кто был виноват, будет судим.

Я по тебе очень скучаю, не уверенна, прочтешь ли ты это, но знай - я очень волнуюсь.

mdm я с тобой.

это конец. все.

я не люблю тебя, может люблю, но не тебя.

ты стал другой, грубый, не родной.

наконец меня отпустило от этого, знаешь, это прекрасно. это прекрасное чувство эйфории.

Ты держишься за человека, что бы быть с ним

Ты стараешься понять его поступки

Но взамен,

взамен…

Ты ничего не знаешь

Тебе сложнее понимать, почему именно так

ты уходишь..отдаляешься

И снова пространства недопонимания

сегодня самый обычный день, почти весь день в школе ненавижу её. потом пошла гулять, прогулялась отдахнула. приняла ванну, расслабилась :) столько много съела сегодня, боюсь как бы привеса не было. оч боюсь (буду делать уроки и спать :)

Я дозволила тобі більше, ніж кому небуть, а зараз ми навіть не вітаємось. І так щавжди, здається, вже мала б звикнути, а завжди надієшся на краще

Наверное, эти мысли зрели во мне давно и только сейчас они обрели под собой достаточно фактов и опыта, если можно так выразиться.

Внезапно я осознала, что как бы мы не кричали о том, что нам что-то не нужно, будь то предметы из школьной программы или посещение выставки художника, о котором ты слышишь впервые, мы заблуждаемся. Только дурак не стремится к познанию мира. Да, быть может, выставка художника окажется совершенно дурацкой, а синусы и косинусы забудутся как только ты сдашь экзамен, но в любом случае, я думаю, следует воспринимать всё происходящее как опыт. Просто полезный опыт, который, быть может, в какой-то момент сыграет решающую роль в твой судьбе. Я искренне убеждена, что ничто не проходит бесследно хотя я всё равно не понимаю зачем нам синусы и косинусы.

К чему это всё? Наверное, всё дело в том, что я наконец-то в полной мере осознала мои заблуждения по этому поводу. Никогда не стоит пренебрегать ни опытом, ни знаниями, ибо они взаимосвязаны. За всю мою сравнительно небольшую жизнь я в своё время не обратила внимание на довольно значимые вещи. И вот теперь, когда момент уже давным-давно упущен, я осознала это. Наверно, мне следует сожалеть об упущенном моменте/возможности/фразе/действии, но почему-то сожаление совершенно не хочет приходить. Ну и ладно. Значит, так надо.

Bitch, please…

В последнее время мне страшно за себя. За то, как веду себя и чего хочу.. Если ничего не изменится, я месяца через два подсяду на героин просто

Я хочу со всем справиться сама. Без новых знакомств, непонятных тусовок, алкоголя.

если вдруг кому-то приглянулся трейлер фильма "Саботаж" и он захотел пойти на него в кино, так вот…не ходите. это ТАКАЯ редкостная пфуйня-муйня. давно я не жалела о потраченных деньгах. актеры крутые, но сам боевик тухлый, как прошлогоднее пасхальное яйцо. ни смысла, ни какой-нибудь интересности. "Неудержимые" во стократ лучше!!!

Если тебе нечем заняться, днем иди в спортзал, а вечером бухай виски. Первое улучшит тебя внешне, второе обогатит духовно.

цени то, что у тебя есть.

Из меня писатель - никакой. Странно, что кто-то еще остался здесь и читает блог. Но уже работаю на достижение - скоро издам книгу. Только не смейтесь, я серьезно. Сейчас перепечатаю ее в ворд и отнесу в редакцию какой-нибудь газетки. Вообще, Инка сказала, что есть у нас такая штука - книжки на заказ печатать, в единичном экземпляре, правда, но зато дешево и сердито. Что-то вроде агентства, где маленьким детишкам можно напечатать собственную сказку. Вообще, у меня записки походника, у меня там вообще - автобиографичная повесть. Я там ванговала, летом писала - и ванговала. Все в метафорах о моей будущей жизни. О нашей. Смешные шаржи получились. Ради этого, собстно, и печатаю. Ради памяти о лихих временах. Это будет первая моя книга. Вторая будет, когда мне исполнится 58, когда я буду готова сидеть в кресле-качалке на чердаке своего пропахшего дождем домика и поглаживать свою игуану, покуривая вишневую трубку. Да, я буду курить, когда мне стукнет 58, а еще буду пить шабли. Для кровообращения. Чтобы не замерзнуть. Это, знаете ли, и сейчас так же стимулировало. В прошедшем потому, что, кажется, немножечко отогрела голову. Не сердце, но голову, так что теперь не топлю сопли в бокале с винищем. Ну, так вот. Будет мне 58 и буду я сидеть с игуанкой, почесывая ее загрубевшую кожу, и писать свою вторую книгу. Я даже уже название придумала, но говорить не буду. А то сглажу. Да и неприличное оно, чтобы сейчас его говорить. Вот когда оно для нас станет мейнстримом, лет через 40, вот тогда скажу. И даже сразу напишу. Ибо такие веселые рассказы только в прессе печатать. А потом смеяться будем. Главное начать. И я сейчас про книгу говорю. А то у меня уже и концовка есть, а начало все простаивает непонятно где. Причем так всегда, особенно в жизни.

Компенсирую свой чешский фильмами на чешском, тв на чешском и клавой

за последние 3 суперпьяные дня ничего не изменилось.

я стала только ненавидеть себя ещё больше.

я ненавижу себя каждой клеточкой своего тела.

меня ненавидят так же все вокруг. каждый имеет своё паршивое мнение обо мне.

я убрала все зеркала, чтобы не смотерть на себя.

тошнит от отражения. тошнит от моего дурного характера, от моих привычек.

я ужасный человек. и по сути я на хер никому не нужна. только ради выгоды.

но по-настоящему никому.

Фотограф вернулся (2). Все, больше ничего не покажу, ждите, скоро будет серия очень красивой лавстори ;)

Фотограф вернулся!

блииин. вы такие классные. вы действительно замечательная пара. даааа! я прям не могу. тебе с ним повезло, ты даже не представляешь как. я тебе завидую. белой завистью. он у тебя чудо. береги его. да и еще, я никогда не забуду 10.04.14. но я хочу, чтобы ты был счастлив. чтобы вы были счастливы. я не буду мешать. я хочу и не хочу, чтобы ты это прочитал. но вы все равно замечательные! ♥

Dylan O’Brien at WonderCon (April 19th 2014)

А путь к твоему сердцу лежит через нос

Цените своих друзей, не забывайте и не бросайте…

Очередной юбилей! спасибо!))

Тебе скучно?Ну тогда посмотри мое новое видео..) (жми сюда).

как он этого писающего мальчика уделал, а?

ДААРИО НАХАРИС, ДАМЫ И ГОСПОДА

paradic и loveackles привет, привет! рада новым следящим!

я давно не постила Дени. пусть сегодня будет она.

надо привыкать все делать одной.как-то очень одиноко себя чувствую.как же меня бесит когда человек не отвечает на звонок и даже не соизволиит потом перезвонить.такое ощущение что карма у меня такая.после этого не хочется ни с кем общатся. вот подруге звонила, несколько раз, даже несколько дней подряд.и что? она мне смску написала вчера "Христос Воскрес!", даже не позвонила. я не ответила.да возможно неправильно сделала но блин! это просто придел.

Ладно, мне будет неудобно перед тобой за завтрашний день.. Но сама понимаешь, я не могу. Тебе итак будет нормально.

оставь надежду всяк сюда входящий.

Даже в грингрее все нашли себе семью.. А я так и осталась одна: (

—Тсссс…

мне не хватает тебя рядом знаешь, я - как будто бы не я, я ужасно скучаю, и порою замечаю, что всё-таки нет смысла без тебя

мутишь с девочкой, не будь тряпочкой.
бля

так устаю, что в конце дня сил не хватает на что-нибудь вам рассказать..

если ты поднял руку на девушку, то следующее, что ты должен сделать это отрезать себе яйца, потому что они бывают только у мужиков.

я знала, что это в последний раз. я чувствовала. тонув в его объятиях, как в море, но при этом осознавая свою ненужность, я наслаждалась моментом и ждала, когда он уйдет, разбив мое сердце о дно.(с)

Favorite of Eli Lieb

Young Love

Мне было двадцать два, когда я встретил тебя, –
Тогда ночью ты держал меня за руку,
Было очень поздно, и ты попросил меня остаться,
И быть с тобой до рассвета!

'Cause this love is getting dangerous
But I need some more tonight
Your touch is contagious
You know what I need tonight
I can't run and I can't hide
I'll be wasted by the light
I'm undone but I'm alive
Don't ever wanna see the morning light

Когда я был молод и влюблён, когда ты был для меня всем,
Мы могли не спать всю ночь напролёт.
Мы лежали на крыше, и я обнимал тебя,
Ты сказал тогда, что наша любовь никогда не умрёт!

And if we go down with this ship
We go down together
And if we should die tonight
It's you and me forever
Forever you and I
Together until we die
And I'll be right next to you
Even on the other side

…I can't run and I can't hide
I need some more tonight
I'm undone but I'm alive
Don't ever wanna see the morning light

When I was twenty two, the day that I met you
When you took my hand through the night…

[music]

gif by x

need it! want it!

Даже не верится, что может быть так хорошо с человеком.

Просто хорошо.

Просто и хорошо.

Есть люди, в которых сразу чувствуешь родственную душу. Не знаю, как это все происходит: какие это химические процессы в нашем организме или реакция мозга - мне не важно. Просто хорошо, что они появляются. Пусть не на долго. Пусть где-то далеко. Главное, что они есть.

И мне кажется, что даже если мы никогда больше не увидимся, мы не станем чувствовать себя одинокими. Ведь это знание, что где-то есть то самое, родное, оно уже делает нас внутри более цельными.

Все это так печально, что даже смешно…

___________________

любовь к татуировкам = моя любовь. +2 к рисункам на теле

Друзья мои, все, кому я звонила сегодня в надежде на погулять, идите нахуй.

одноклассник нарисовал мой портрет*_*

какие же все таки талантливые люди есть на планете;з

Цените тех, с кем маска – ни к чему,
Кому открыться можно нараспашку…
Кто говорит «Всегда тебя приму…»,
И принимает сердцем, не внатяжку…

Цените тех, чьи руки теплотой
Согреют вас, когда на сердце вьюга…
Кто дорог вам душевной красотой,
Кто смотрит на проблемы без испуга…

Цените тех, кто вас не проклинал,
Когда в беде другие осуждали…
Кто тихо руку помощи подал,
Пока другие громко обещали…

Цените тех, кто вам на боль в ответ
Достойно промолчал не злобным взглядом…
И тех, в ком никогда притворства нет…
Забудьте тех, кого ценить не надо…

Мы все бываем в чём-то не правы…
У всех была и радость и тревога…
Пусть ценят вас, как цените и вы
Людей, что в вашу жизнь пришли от Бога…

я чувствую себя дерьмовым другом от того, что половина моих друзей переживает неудачи в личной жизни, а я даже ничем не могу помочь им.

если мне и завтра не ответят, я не знаю, как тогда поступать
только банить и доносить стаффу на них, используя последние изменения в политике конфиденциальности (если я правильно вспомнила термин)

— Я - Дэйенерис Бурерожденная. Ваши господа могли лгать вам обо мне или вообще ничего не говорить. Это неважно. Мне нечего сказать этим людям. Я говорю только с вами. Сперва я пришла в Астапор. И бывшие рабы Астапора ныне стоят за моей спиной - свободные. Затем я пришла в Юнкай. И бывшие рабы Юнкая ныне стоят за моей спиной - свободные. Теперь я пришла в Миирин. Я вам не враг. Ваш враг рядом с вами. Ваш враг крадет и убивает ваших детей. Ваш враг не дает вам ничего, кроме цепей, страданий и приказов. Я не хочу вам приказывать. Я даю вам выбор. А вашим врагам - то, что они заслуживают.

— Они считают, что мы армия мужчин без причиндалов. А вы - мужчина, который прячет член в собственной заднице.

GoT. Дэйенерис Таргариен. 4.03 "Разрушительница Оков"

Мечтаю…Просыпаться по утрам…На кухне кофе пить…Надев твою рубашку…Скучать…С мечтательной улыбкой пополам…Пока ты спишь…Немножечко уставший…Покусывая ушко, разбудить…И целовать…Мурлыча тихо: "Соня…"И босиком на кухне кофе вновь варить…Обратно мчаться к ласковым ладоням…И слушать, как шутливо ты бурчишь…О том, что… «Хулиганка! Разбудила!»…И нежное: «Я так скучал, малыш…» И думать про себя: «Ты мой Любимый…» Обнять прижаться…Вместе улететь….Куда-то в нежность задохнувшись страстью…Потом остывший кофе разогреть…..И пить, смеясь… С тобою…Рядом…Счастье!

Я задолбалась ловить камни

здравствуй.

я примощусь рядышком.

А нас по законам природы давно уже быть не должно.

Чтоб жить, нужны когти и зубы, а нам и хвоста не дано.

Мимикрия нас не укроет, не спрячет ни небо, ни дно.
У душ проводимость огромна, а сопротивляемость – ноль.

И нас по законам природы давно бы сожрал высший вид,
В котором инстинкт отнимать, защищаться – в затылок забит.
Пускай даже в каждом из них потерялся давно индивид,
Зато за отдельных, за каждого сердце у них не болит.

Но только каким-то немыслимым чудом мы крепнем в кости,
И жажда асфальт проломить жжет висок, заставляет расти.
И титрами, кадрами, сносками, скобками стелется стих,
Мы живы любовью и болью. Мы жить заставляем других.

И пусть по законам природы мы – слабое жизни звено,
Пускай ни когтей, ни зубов, ни брони ею нам не дано,
Но дан, как камням Атлантиды, немеркнущий внутренний свет
И право надеяться: если я выживу – значит, поэт!

Дорогой северный ветер!

Перестань, пожалуйста, дуть. Когда ты дуешь так сильно, как сегодня, ты запутываешь мои волосы. А их больше некому распутывать кончиками своих пальцев.

Настя, 18 лет.

люди пустые, глаза пусты.

Я весной твоей стану. Можно?
Растопить хочу льдинки в сердце,
Без тебя, твоих рук так сложно,
Мне открыть бы души те дверцы.

Я теплом твоим буду. Можно?
Обнимать плечи нежным ветром,
И капелью весенней, дружной,
О любви песни петь до рассвета.

Мне уже и до нервного срыва недалеко…

Почему всё вот так то а?

Мне очень плохо.

—Оу..

— Чего?

— Подстригся я. Вот. Тебе - чипсы. Карапузу молоко.

Misfits, 5x08

Что может быть милее Руди в розовом?!

Обещали прогнозы, что к пятнице похолодает.
Я закрою окно. Я закутаюсь в плюшевый плед.
Я наутро проснусь безвозвратно, безбожно другая,
не оставив от прежней себя даже призрачный след.

У меня поменяется голос, привычки, манеры
и цвет глаз обернется под стать заполярным морям.
Я сломаю все рамки, преграды, заслоны, барьеры
и удар нанесу по твоим головным кораблям.

Я найду себе новые цели и ориентиры.
Не в фамильной черте как чуть что поднимать белый флаг.
На войне не в цене неудачники и дезертиры,
ты и то, и другое собрал под единый колпак.

Я себе запрещу представлять по ночам варианты
незадуманных встреч и болезненных мастерских слов.
У нас диаметрально обратные нынче таланты.
У меня - побеждать, пока ты наблюдаешь с тылов.

Я открою кофейню поближе к речному вокзалу,
и когда ты случайно зайдёшь выпить байховый чай.
Я подам тебе кекс и небесного цвета пиалу,
а на кексе глазурью написано будет:"Прощай".

Ты, возможно, захочешь узнать от чего перемены.
Может в сердце, как в сказке, попал мне большой кусок льда?
Может, это такая реакция на аллергены?
Я шепну тебе: "Просто не лечатся здесь холода."

"и вот, например, говоришь продавщице: мне граммов 300-400 сыру. взвесит всегда 400 и даже больше. так же и с колбасой и с конфетами. никогда меньше, всегда больше. и если бы Боженьке так же: "дай, Боженька, счастья чуток". а он тебе - как взвесит и на всю жизнь.”

Сегодня был бешеный вечер. А именно, прогулка после колледжа.

Мы договорились встретиться со знакомым на ВВЦ, он катается на лонгборде. Если вы помните, я ранее писала, что каталась на лонге. Так это и есть тот самый лонг и его владелец.

Только сегодня была какая-то дикость. Сначала все началось хорошо. Мы встретились с Ростом, он поехал катать, тренировать трюки, а я сидела на скамейке и любовалась, как он круто это делает. Потом, когда Рост подошел ко мне, чтоб отдохнуть и поболтать… Он начал приставать ко мне. Лапать за грудь, жопу. Я офигевала над ситуацией и больше всего меня злило то, что я не могла дать отпор, потому что нет такой физической силы, как у него. А Рост гобаритный парень и сил у него о-го-го.

Да, я девственница, мне самой хочется, но не с таким человеком, который лезет везде и не знает границ, которому только бы потрахаться. Да, я понимаю, что все хотят совокупляться, но надо же знать меру!

С одной стороны круто понимать, что меня хотят. Ведь это значит, что я привлекательна, но с другой… Мне главнее уважение. О каком вообще общении может идти речь, если человека не уважают!? Ни о каком. По крайней мере, я так думаю.

Очень надеюсь, что Рост в скором времени это поймет и перестанет творить всякую херню.

у каждого из нас случаются тяжкие часы. бывают дни, когда в душу закрадывается ощущение бессмысленности существования и мы впадаем в цинизм или иронию. дни, когда мы перестаем верить в любовь и в то, что все в конце концов будет хорошо

У тебя болит не душа - это несварение.

случайно включила рен-тв, а там игра престолов
nope
мне сегодня хватит

знаете, как это странно гулять в одиночку по вечернему городу и смотреть на спины проходящих мимо людей. все они к кому-то идут, а ты нет :)

зачем-то написал моей маме и спросил "как дела?".

Сделать последний сезон сериала худшим - похоже стало уже традицией.

Но в некоторых моментах он был довольно милым и интересным.

А эти двое вне конкуренции!

Я буду бороться. Я буду бороться ради тебя. Со мной все нормально. Я найду способ болтаться рядом и еще долго капать тебе на мозги.

Джон Грин "Виноваты звезды"

Всё как всегда: бурную истерику сменяет апатия.

Сегодня поймала себя на одной мысли.
Сидела я с дурацким пучком на голове, в не совсем свежем халате и с ободранными ногтями и думала, какая я бедная и несчастная. Посмотрела в зеркало и мне стало так стыдно. Я же не одна в общаге живу. И все видят меня такой. Затем я соскочила, нашла красивое платье, которое и летом не ношу, и дома залеживается, одела, стерла ногти, привела волосы в порядок и пошло поехало. Убралась в комнате. Стало так хорошо! Вывод: как мало человеку нужно для счастья)

Bring Me The Horizon – Deathbeds

песню можно послушать в блоге.

чем бы забить голову, чтобы моя никчемность ушла на второй план

А у меня есть маленькая тайна, о которой знает только одна девочка (без неё этого секрета и не было). Об этом не знаете даже вы. И так хочется рассказать, но попридержу-ка я язык за зубами пока что. Вдруг получится ;)

вот и все…больше года назад началось все с заявки в друзья, а закончилось все черным списком…

Так не люблю коли я іду із так званих "гулянь" розчарована, мені іноді здається шо зря виходила із дому. Давно я не поверталася із хорошим настроєм, із думками"щоб цей день ніколи не закінчувався". Останнім часом мені все раніше хочеться повертатись додому.

Once Upon a Time "Bleeding Through" (3x18)

from the comic "Curse"

◄ Bundesliga ►

Eintracht Braunschweig 0:2 FC Bayern München

Claudio Pizarro '75
Mario Mandzukic '86

Л укас Редер стал первым вратарем, отдавшим голевую передачу в этом сезоне Бундеслиги [x]. Плюс он сыграл первый матч на ноль.

Да и вообще, мы выиграли в Бундеслиге! Наконец-то! :D #MiaSanMia

Всем счастливые моськи этих идиотов: 3

gif by x x x

«Люди уходят и приходят, но в чем смысл их возвращения?»

В жизни может менять все либо за несколько недель, либо всего лишь за один день. Происходят такие события, которые ты не планировал, встречи с теми людьми, с которыми ты бы даже не подумал встретиться. Люди приходят и уходят, но в чем смысл их возвращения? Возможно, они приходят за пониманием, которое видели в тебе, или же за поддержкой и советом. Они открываются тебе на столько, на сколько это возможно, хотя знают, что когда-то общение прекратилось не на самой дружелюбной ноте. Время- вот что способствует происходящему. Они помнят только хорошее, как и те, кто их принимает обратно.

Не правда ли, что чудесная погода этой весной?

Многие уже писали здесь про ипотеку. Я вот поэтому тоже решила задуматься - в Украине по ипотеке очень высокие %, ровно в 2 раза выше, чем в России, поэтому я никогда даже не рассматривала такие варианты. Но тут решила почитать про ипотеку в России, оказывается условия хорошие очень, так что можно и задуматься… Сейчас живем с родителями, правда, у нас особых проблем с этим нет. Напомню свою историю, может кто не знает.

Когда мне было 5 лет мои родители развелись и отца родного я больше не видела, но мама вышла замуж сразу и отчим заменил мне его, причем действитепльно заменил. Я считаю его родным отцом и очень сильно люблю))) В свою очередь, моя мама насколько смогла заменила мать его двум сыновьям от первого брака (их мама умерла). Мы жили все вместе очень здорово и дружно, но потом стали взрослеть и все не прошло даром… В обще, мой муж - это младший сын отчима, мой сводный брат, не родной мне по крови никак. Поэтому проблем свекрови-тещи у нас нет, своих родителей считаем родными и общими, и жить с ними вообще не в тягость) Как-то так. Но свое жилье, конечно, хочется как и всем….

когда находишь собственное прибежище, в моем случае на глубине и одновременно на холме города, когда срастаешься с ним, позволяешь ему стать частью тебя, тогда и начинаешь искать прибежище в самом себе. https://www.hesse.ru/books/articles/?ar=2

Я молодец. Если я смогу держаться, быть такой о которых пишут в книжках, то я буду молодец. Если это все действительно работает, значит дело во мне. Значит искренность это не правильно, значит сумасшедшая любовь неправильно. Если это все сработает от меня либо ничего не останется, либо я буду одна всю свою жизнь.

Once Upon a Time "Bleeding Through" (3x18)

плохо отзываться о бывших - дурной тон

но ты - хуила,

Продолжение дня…

С одноклассницей Катюшей побегали)

10 минут, дыхалка у меня оч слабая(

потом погуляла, пришла сделала упражнения на пресс, ножки покачала

ещё ничего не кушала, пока не срываюсь)

Завтра будут в школе снимать на выпускной)

Всем добра, любви♥

Почему же я все же жирная? Похоже у меня появилось несколько ответов…да все потому что я не ответственный человек, слова бросаю на ветер, сегодня утром писала про одну диету, но завтра я уже на другой, черт я схожу с ума, тихо но метко, очень метко….я решила сесть на более жестокую диету, вода и какой то фрукт..в какие то дни компот или пюре, диета длится 20 дней, но я так же боюсь что пущу слова на ветер….Черт, чего я кисну?это все из-за книг, из-за драм про чистую и светлую любовь, черт, как это идеально, чистые и светлые чувства, как мне этого не хватает, поцелуев, той ласки…но я ведь никогда не была соплей, не любила эти поцелуи и обнимания, похоже это было самовнушение, любовь нужна всем, та самая любовь…чистая и светлая, просто это так сложно когда у тебя много друзей, а высказаться то некому, это сложно, правда сложно, я каждую ночь..перед сном представляю идеальную жизнь, как же больно понимать что так не будет, очень больно и грустно, я хочу курить, но я не буду, я хочу любить, но я..но я буду, хоть это и сложно, но я выстою все, как бы мне не было больно, да, вы думаете, я тут сопли распускаю, может это и так, но правда сложно, очень сложно…

Echo by RocketShoes

— Я бы поостереглась яблок в этом доме.

— Ага.

— Это была шутка. Где твое чувство юмора?

— Пропало с появлением ведьмы.

Однажды в сказке 3х18

Эмми Россум: Быть собой - одна из самых трудных вещей, потому что это страшно. Вы всегда задаетесь вопросом, примут ли вас такой, какая вы на самом деле.

- Вы уверены, что не хотите взять лошадь?

— С чего бы мне хотеть себе лошадь?

— Лошади быстрее людей.

— Лошади тупее людей.

© tumblr

Мне кажется или после выхода второй части первого мстителя Себастьян полностью затмил Криса?)

Happy Easter!

Однажды в сказке 3х18

Всё больше и больше понимаю, почему один мой дорогой человек постоянно пытается убежать от реальности при помощи "штучек, расширяющих сознание".

Однажды в сказке 3х18

© tumblr

— Что у меня здесь есть? Самоуважение.

Однажды в сказке 3х18

"Смысл отношений в том, что ты можешь говорить с ним обо всём. В каком бы ты состоянии не была. Он всегда тебя будет любить.”

просто уебите меня, чтоб я знала что НЕЛЬЗЯ ТАК ПОЗДНО ПРИХОДИТЬ. да я с любимым гуляю, но этого никто не понимает.. я должна спать епта.. любимый мооой, ты че такой бухоооой…. девиз на седня. а так я развратница раз позволяю тебе такое. лан любиммый мой

Я не понимаю людей, которые могут загадывать о будущей совместной жизни с конкретным человеком. Как такое вообще возможно? Люди амёбы, которые живут по одному плану изо дня в день, ничего не меняя? Как роботы на автомате, что ли? Дом-работа-дом? Одни и те же действия, поступки?

Ещё в субботу мне хотелось чуть ли не летать от счастья, а сегодня, как минимум, провалиться сквозь землю. Неужели у меня одной такой дисбаланс постоянный? Или же наоборот баланс.

По-моему, нужно быть полным болваном, чтобы строить планы на далёкое будущее, когда завтра может не наступить.

я боюсь своей привязанности к тебе. мне так страшно от кого то зависить. это чувство во мне с которым я не могу справиться. это рушит меня из глубин и в тоже время так вдохновляет. эта боль. эта радость. это все иллюзии. мои иллюзии.

но мне больно. просто по человечески больно.

и не понятно.

Наверно я просто запуталась. Остановилась и не знаю что делать дальше. Кто читает меня, может у вас есть какие-то советы ? Я просто не знаю за что браться, как себя вести, куда податься. Я устала. Если вам есть, что мне написать буду рада и признательна.

Мне не хватает в жизни чего-то бешеного. Активности не хватает. В этом наверно моя вина, что попа сидит на диване. Но нельзя же активничать одной, правда ? Я просто не такая, не одиночка. Но мне некого вытащить, не с кем совершать безумные безумства. А мне бы этого очень хотелось и пошло бы на пользу.

Я искренне хочу, чтоб в жизни появился человек, который вскружит/встряхнет меня, перевернет на голову. Я хочу бешеного, хочу забыть старое, влюбиться хочу, чтоб все внутри снесло чувствами.

Добрый день, моя юность. Боже мой, до чего ты прекрасна.

— Жизнь жестока и полна предательств.

— Это мой единственный урок для тебя. Сейчас я должна отдать тебя. Чтобы получить свой шанс на лучшую жизнь.

Однажды в сказке 3х18

◄ DFB Pokal ►

FC Bayern München 5:1 FC Kaiserslautern

♥ Bastian Schweinsteiger '23 ♥
Toni Kroos '32
Thomas Müller '50 p
Mario Mandzukic '78
Mario Götze '91

Мы прошли в финал Кубка Германии. Мы едем в Берлин. И мы будем бороться с Боруссией Дортмунд. Еще одна и последняя игра с пчелами в этом году. И мы обязаны там выигрывать. Мы обязаны взять реванш! #MiaSanMia

Berlin, Berlin, wir fahren nach Berlin!

gif by x x x

В жопу тот одуванчик
сяду просто на абс, и не буду морочить себе голову.
сегодня было на 500 ккал
в гостях выпила кофе с молоком и в нью йорк пицце латте и фруктовый салат.

Цветочков мнееее

Над моим столом в коллаже с фотографиями есть портрет Юрия Гагарина.
Вчера приходила в гости двоюродная сестренка, ей пять лет. Забралась ко мне на руки и увидела фото.
– Я знаю, кто это, – говорит она.
– Кто же? – Спрашиваю я.
– Это Юлий Гагалин.
– А кто он, ты знаешь?
– Ну… камос… ксамосн…
– Космонавт? – Подсказываю я.
– Да!

________________

Радостно мне!

(via nancychipmunk)

— Не позволяй ничему сдерживать себя.

Однажды в сказке 3х18

расстояние, уйди нахуй из нашей жизни

Я глядела, как солнце рассекло свое запястье, и из него хлынула рыжая кровь. Я наблюдала за кровавым закатом, который расползался по безразличному, холодному небу, будто бы ища помощи. Солнце погасло, чтоб завтра снова возродиться из пепла ночи, словно сами знаете кто. Жаль, что мы не можем так, что сколько бы Солнц не умирало там у нас внутри, их никак не возродишь. Только продолжай терпеть обжигающие протуберанцы давно остывших чувств.

Если моё отсутствие ничего не меняет в вашей жизни, то моё присутствие в ней уже не имеет никакого значения.

Я не вижу смысла худеть для себя, я люблю себя в любом виде. Так же, как я и не вижу смысла худеть для мужчин - в любом случае я им нравлюсь. Поэтому я буду худеть для моих платьев)

*я должен был это сделать*

В общем да! У меня сессия! И она плохо сказывается на моих чулочно-носочных запасах. На первых я писала ответы к тесту. (Они потом отпечатались на ноге и от чулочков не отстирались.) На вторых пошла стрелка сегодня ВО ВСЮ, БЛИН, НОГУ ПРЯМО В УНИВЕРЕ, пока я бежала на конференцию к Знаменскому. На конференцию, на которой он нас киданул и ушёл. Зато сидела вся наша кафедра. И я чувствовала, что это просто праздник невыученных уроков, потому что почти каждому преподу отсюда я сдавала зачеты по два раза. И мы с девочками ржали от осознания.

А еще так вышло, что пока я готовилась в коридоре к защите курсача, рядом сидела девушка, которая готовила диплом по той же теме. И она со мной поделилась огромным количеством информации, чему я была несказанно рада. И В ОБЩЕМ, Я ПРИШЛА И СРАЗУ НАЧАЛА ГОВОРИТЬ О ФЕДЕРАЛЬНЫХ ЗАКОНАХ (минуты полторы) до фразы "давай зачётку", и мне поставили мою выстраданную пятуху. И потом мы с одногруппником поехали довольные домой.

1. Проклятие
2. Дело №39
3. Зеркала
4. Дом страха
5. Райское озеро
6. Омен
7. Поворот не туда
8. Ужас Амитивилля
9. Дитя тьмы
10. Готика
11. Затащи меня в ад
12. 13 приведений
13. Дом 1000 мертвецов
14. Приют
15. Некромантия
16. Девушка напротив
17. Коллекционер
18. Изнутри
19. Шёпот
20. Жатва
21. Забери мою душу
22. Могилы
23. 13 часов
24. Пираньи
25. Челюсти
26. Юленька
27. Призраки в Коннектикуте
28. Я плюю на ваши могилы
29. Кошмар на улице Вязов
30. Солнцестояние
31. Убойные каникулы
32. Конура
33. Крик
34. Звонок
35. Мой кровавый Валентин
36. Эхо
37. Астрал
38. Тамара несущая смерть
39. Вкус ночи
40. Мгла
41. Патология
42. Книга крови
43. Незваные
44. Впусти меня
45. Паранормальное явление
46. Заноза
47. Убежище
48. Монстры
49. Химера
50. Тело Дженнифер
51. Чужой лес
52. Дом восковых фигур
53. 1408
54. Техасская резня бензопилой
55. Репортаж
56. Сайлент-хилл

Скорей бы настал тот день, когда нам больше не нужно будет говорить о том, что кто - то гей, а кто - то натурал. И будет не "гей - свадьба", а просто свадьба. Не "однополый брак", а просто брак. [c] P!nk

Расовая дискриминация будет окончательно побеждена в мире, когда Мартина Лютер Кинга сыграет Сергей Безруков. [c]

хочется просто сдохнуть.

1. Единственный человек в мире, который может сделать что-то важное в жизни - это ТЫ сам. Что бы не говорили другие, ты можешь добиться чего хочешь. Главное просто поставить цель и идти к ней найти такую гребаную мотивацию, чтобы вставая с утра ты поднимал себя ею с постели!!

P.S. Я ненавидела свой город. Каждый день, когда я шла по улицам, я говорила себе: "Это не место, я должна уехать, я не смогу жить здесь". Это была моя самая сильная мотивация.

2. Никогда не оглядывайся назад. Прошлое учит нас жить и нельзя НИЧЕГО выкинуть из жизни, но нельзя постоянно возвращаться обратно. Если одна дверь закрывается, другая непременно откроется. На место одного человека, даже самого важного, рано или поздно придет другой. Так устроена Вселенная.

3. Полюби себя. Не становись эгоистичной сукой, которая на всех плюет. Просто каждый раз, когда чувствуешь себя стремной и некрасивой, отбрасывай эти мысли куда подальше. Я видела кучу уродливых и тупых людей, у которых самооценка была размером с Эверест. И когда я увидела это, поняла, что никого не интересуют депрессивные люди с растерянным выражением на лице. Если ты не можешь, просто ПРИТВОРИСЬ, что можешь и рано или поздно, ты станешь уверенным в себе.

4. Делай то, что хочешь. То что любишь! Не отказывай себе в мелочах. Вкусная еда, мягкая постель, хороший фильм, интересная книга, придумка нового наряда - все, это поднимает настроение. Не обязательно делать глобальные свершения, можно просто жить, делая себе маленькие приятности.

P.S. Когда мне грустно, я просто иду покупая пинту мороженого, заворачиваюсь в одеяло и смотрю "Сплетницу". Просто ничего в мире не важно на какие-то 2-3 часа.

Все встало на свої місця, а точніше всі. Тепер я знаю хто ти, я сука, да? Як скажеш. Я помщуся тобі за ці слова. Тобі буде в стократ больніше, я вірю в це. 1-й раз в житті я буду мстити. Удачі мені:3