добро пожаловать

То, о чем я буду жалеть до скончания веков.

Была у меня подруга, единственная лучшая подруга за всю мою жизнь. Она по сей день живет в первом подъезде моего дома. Зовут ее Наташа. Мы были вместе с 2003 года, вместе росли (она младше меня на 2 года) гуляли, играли. С ней я играла с уличными котятами, ходила к ней в гости после школы, смотрела фильмы, рисовала, слушала музыку. Мы ссорились из-за всякой ерунды, иногда ссорились и не общались максимум неделю, а потом вновь сходились. Я знала о ней все, она так же знала все обо мне. Я ревновала ее ко всем ее другим подругам. С ней у меня было настоящее детство! Она и есть мое детство. Я любила и люблю ее всем сердцем, буду помнить всегда. И всегда буду жалеть о том, что я прекратила нашу дружбу.

Мы тесно общались где-то до 2010, потом как-то все прервалось, мы редко виделись, редко созванивались, я не сильно в тот момент об этом задумывалась, в школе был завал. В 2011 в феврале мы сходили в кино, если мне не изменяет память, это она меня позвала. А потом снова виделись от силы три раза и то мы были не вдвоем, кто-то отшивался рядом. В августе ко мне приехала подруга из Москвы, в один из дней ее пребывания у нас, она поехала со своими бабушкой и дедушкой, которые живут в четвертом подъезде моего дома, на дачу. В этот день я почему-то, каким-то невообразимым образом встретилась с Наташей. Мы сидели в гипермаркете, в ресторане, ели фри и молчали. Раньше мы не могли молчать, мы постоянно разговаривали, перебивали друг друга, смеялись. Восемь лет дружбы, а мы сидим и молчим, изредка перекидываясь репликами. В тот момент я поняла, что это финиш. Конец нашей истории. Нам больше не о чем поговорить. Мы выросли, у нас разные интересы, наши пути расходятся.

Или в этот же день или на следующий я написала, что мы больше не можем дружить. Я с полной уверенностью ей это говорила. Она была не согласна, возмущалась, но я ее убедила. Она обиделась, скорее всего. И больше мы не переписывались. Но в марте она мне написала, мы разговорились, она рассказала про фильм «Голодные игры» я как раз дочитала первую книгу, и мне стало интересно. Мы сходили. Возможно, это была ее попытка все вернуть. Я пошла ей на встречу, но ничего не вышло, мы все так же молчали и сразу после кино разошлись по домам.

Это последний раз, когда мы с ней виделись. Мы еще хотели сходить на Сайлент Хилл, но не срослось. Она изменилась, стала более пафосной, более высокомерной, но это чисто внешне. Мы не здороваемся, когда встречаем друг друга на улице. Я не здороваюсь с ее матерью, за что мне безумно стыдно.

Не проходит и месяца, чтобы я не думала о ней, о том, что было и об этом разрыве. Я скучаю по ней, по той Наташе из детства, по ее обществу. Из-за этого хочется реветь. Хотя плевать на Наташу из детства, она мне просто нужна! Такой как она я не встречала более. Я познакомилось с замечательными людьми, но они не такие, как она. Но ничего не вернешь, ни время, ни отношения. Заново ничего не построить, мы стали слишком разными. Никогда не прощу себе тех слов о конце нашей дружбы. Никогда не забуду ее. Надеюсь в ее жизнь все сложится хорошо и она будет счастлива.

Сказать что я расстроена – ничего не сказать. У меня вышла только одна тройка, которую я, скорее всего, могла исправить. Вернее точно могла исправить.

Сегодня с утра мне позвонила моя однокурсница, сказала, мол, преподаватель наш по рисунку (по которому и у нее и у меня трояк) сейчас в универе, что ей он поставил 4 и что и мне бы надо к нему бежать. Сказала, что он до 3 будет. Ее звонок разбудил меня, я как-то вообще не планировала сегодня куда-то идти. Позвонила она без пятнадцати час, я встала, посмотрела на себя в зеркало и поняла, что просто не могу с такой грязной башкой ехать в универ. С такой башкой даже на улицу лучше не выходить! Окей, помыла, собралась. Примчалась туда, на часах 14.20. Зашла на кафедру, спросила его, мне что-то пробубнили под нос, ладно насрала на них. Звоню ему. А он такой, мол, меня уже нет, давайте завтра в 11.

Ты бля серьезно? Да ебаный в рот! Я как дура блять летела сюда с тубусом наперевес. Вы сказали, что до 3? Вы ведь знали, вашу мать, что я приеду? Какого ебаного хуя вы уехали?!

Прошу прощения за мат, не могу по другому. Короче первые двадцать минут я негодовала, и посылал его ко всем чертям. А потом меня осенило, что если он мне и поставит 4 завтра, то я все равно не буду получать стипендию, ибо время исправлений прошло! Я бы честно исправила раньше, но он уезжал куда-то, и не понятно было, когда он приедет.

Теперь я сижу расстроенная, нужно делать скульптуру и макетирование, но мне посрать уже. На все посрать с высокой горы. Я ничего не хочу. Пусть и по скульптуре и по макетированию ставят трояки, сраааать.

Пусть только попробует завтра не приехать к назначенному времени.

(х)

Мне бы о многом хотелось рассказать, но чувствую, рассказ выйдет очень большой. Поэтому информации по минимуму, краткость же сестра таланта.

По идее сессия у нас уже закончилась, но я победитель по жизни и еще не сдала курсач, скульптуру и макетирование. По скульптуре и макетированию мне заочно поставили 4, хотя я сомневаюсь, что смогу слепить эту хероту на 4, но не важно. Курсач я уже сделала, осталось взять направление, подойти к нашему Александру и попросить поставить оценку. Плюс ко всему трояк у меня вышел только по рисунку и теперь в понедельник я пойду к другому преподавателю пересдавать его. Сегодня приходила однокурсница и помогала подрисовать мое дерьмицо.

Скоро у нас пленер. Мы будем ездить в Суздаль и к Покрова на Нерли, ну и у нас по городу шастать с этюдниками наперевес. Рисовать будем маслом, а я никогда не рисовала им и нутром чую что облажаюсь.

Еще я стала на практику ездить на велике, час туда и час обратно, это если без остановок. Съездила я уже дважды и скажу честно ноги и легкие я теряла на середине пути, а приходя домой выдувала кувшин воды, принимала душ и валилась на кровать. Когда лежала, думала, что впитаюсь в диван.

Ходила дважды на Первого мстителя. Меня так сильно вдохновил этот фильм, что я скосплеила Зимнего солдата. Раньше никогда такой херней не занималась. Одна из моих подруг не поняла, что это я. Это было довольно забавно, особенно смывать глаза. Вся морда была черной! И с руки было больно отдирать малярный скотч. Короче в тот вечер мне нечем было заняться, и на час я стала Зимним солдатом.

Одна моя подруга на прошлой неделе выдала очень интересную фразу. Я тогда читала слешный фанфик. Там никто никого еще не ебал, просто сюжет закрутили и морда моя потому часто меняла свое выражение (как бывает когда кото-то ебут). Подруга моя не гомофоб, но ей не нравится, что это нравится мне. В общем, она сказала мне: «Тебе надо найти парня, тогда ты перестанешь читать и писать эту гомоеблю». Шта? С чего такие выводы? Я может и перестала бы писать сама, но читать… Пффф. Тут у нас начались споры и возмущение. Я, если честно, не позволяю себе мыслей о том, что у меня может быть парень. Никогда не думаю об этом. Ну к черту. Итогом этой ее фразы стало мое душевное не спокойствие и выяснения, как бы я все же поступила с этим своим увлечением, если бы появился парень у меня. До сих пор задумываюсь об этом.

Еще эта фраза стала очередным напоминанием, что я не дописала фанфик, хотя обещала сделать это до февраля. Февраля! Боже, какая я безответственная лгунья. Я бы рада дописать фик, но муза сказала, что давно не отдыхала и свалила в круиз. Хотя я недавно написала фик по Первому мстителю, но он точно не увидит свет.

И самое, наверное, главное. Я обрезала волосы и покрасилась. Никто кроме матери и одной моей подруги (той самой, что заикнулась про парня) не знал. Какое же было удовольствие смотреть на эти удивленные лица! И все делали комплименты, так приятно! В общем вот что вышло. Довольно сильное изменение, если сравнивать с верхней фоткой.

Пост все же вышел большим. Краткость отказывается со мной дружить. Сейчас я пойду поиграю в симс 2, а после почитаю и спатеньки. А может еще посмотрю фильмец или сериальчик.

Думаю, у многих только начнется сессия или сдача экзаменов, желаю всем удачи!

(х)

(x)

(х)

Не знаю почему, но мне захотелось написать об этом. Я захотела написать о своих снах, только о двух, но самых запомнившихся мне. В них был мой дедушка, который умер 4 года назад. Вроде бы так мало времени, но мне кажется, что прошла вечность с тех пор.

Первый сон приснился мне через месяц или два после случившегося. Мне снилось, что я со своей двоюродной сестрой, которой он тоже приходился дедушкой, пришли к бабушке, в их квартиру. Дверь открыла моя мама, в квартире было солнечно, все выглядело очень красочно, моя мама улыбалась, позади нее улыбалась бабушка, а рядом в зале отец моей сестры держал живого дедушку за руку и тоже улыбался и дедушка вместе с ними. А мы с сестрой были в шоке так и стояли на пороге.

Когда я проснулась, мне показалось что он все еще с нами, а потом я осознала, что это был сон, и снова стала плакать.

Второй сон приснился прошедшим летом. Я была у другой своей бабушки, в другом городе. В этом сне все было более серым, я пришла в их квартиру с какими-то своими подругами. Мы зашли в коридор, девчонки стали то ли разуваться, то ли сразу прошли на кухню к бабушке. Они говорили о чем-то, а я замерла на месте, потому что в зале, которой хорошо видно из коридора, у окна спиной ко мне стоял дедушка. Я быстро взглянула на кухню и зашагала в зал. Очень быстро я подошла к нему и зашептала «дедушка, дедушка, дедушка». Я почему-то боялась, что его заметят. Будто хотела предупредить, что здесь люди. Я не видела его лица, хотя стояла так, что должна была видеть. Меня вроде позвали, и я отошла от него, вернулась в коридор, посмотрела на спину дедушки, повернулась к бабушке и ответила ей чего-то, а когда вновь перевела взгляд в зал, его не было.

Я снова проснулась, но в этот раз посреди ночи, было 4 часа, и я опять заревела, ревела тихо, пытаясь не разбудить бабушку. Я никогда и никому об этом не рассказывала. Хотела сестре рассказать, но подумала, что это причинит ей боль. Не хочу напоминать ей, хотя не сомневаюсь, что она помнит о нем. Дедушка был первым, кого я потеряла в своей жизни. Я так жалею, что много ему не сказала, что чем становилась старше, тем реже приезжала к ним. Мне тяжело находиться у них дома, мне тяжело сидеть в зале по праздникам, тяжело видеть фото на полке.

Я ни разу не была на кладбище. Не потому что не хочу, а потому что знаю что разревусь. Нельзя ведь я не одна там буду, будет мать и бабушка. Не хочу, чтобы они тоже плакали. Но я обязательно съезжу к нему, только еще чуть позже, когда глаза перестанут слезиться от одних только воспоминаний. Рано или поздно время же должно вылечить.

И еще, я не хочу забывать эти сны, особенно первый, где светло и радостно. Поэтому я и написала это, чтобы помнить. Да, чтобы помнить.

Боже, в преддверии сессии мы медленно сходим с ума. Вернее сессия дышит прямо в ухо, нашептывая о заднице впереди. Столько всего делать, а времени и желания нет! Вот и мы с тюлешей медленно падаем в пучину страха и безумия.

Мы упоролись. Господи, чтобы я делала без нее? Только она и спасает меня сейчас, держит за руку, говорит правду… Да и просто находится рядом. С ней не жалко сойти с ума.

Ну, Саша сказала, Саша сделала.

Пусть всем, кто сдает сессию, помогутволшебные стальные яйца Железного человека :D

(х)

(х)

(х)

(х)

(x)

(x)