У человека есть еще одна возможность быть счастливым - это умение радоваться чужому счастью. Но взрослые редко сохраняют это умение.
- Фазиль Искандер.

одна дома. ура, настало время грусти. дома из алкоголя только самбука, которую я лучше не буду трогать, ибо сожгу всю квартиру.

Людям нельзя доверять.
А мы, как дураки, им верим.
Ведь каждый из них может нас предать.
Закрыв за собою двери.

случайно занесло на дайри. попала в сообщество по Тому. наткнулась на парочку фанфов. в итоге сижу ржу аки конь. один фик, состоящий из трех частей, написан в стиле чата. чата между кастом Мстителей. и читая "их перписку", я просто ухахатывалась. в общем, кину их в блог, дабы иногда перечитывать и поднимать себе настроение.

автор Elektra Insain

Капитан_Фондю - Крис Эванс
Чистабох - Роберт Дауни-младший
Ренни_Всемогущий - Джереми Реннер
Хемсворт_Австралийский - Крис Хемсворт
Голден_Ретривер - Том Хиддлстон
Вероятно_Халк - Марк Руффало
Мисс_Зашибись - Скарлетт Йоханссон
Король_Джосс - Джосс Уидон

1 часть: А поутру они проснулись… или Переписка каста Мстителей в чате
(отрывки) полный вариант здесь

….

Чистабох: Реннер, твой пазитифф уже подзаебал.
Ренни_Всемогущий: Твоя нервозность тоже. У тебя с сексом всё нормально?
Чистабох: Не жалуюсь.
Ренни_Всемогущий: А зря, иногда надо выговориться.
Чистабох: Реннер, блядь!
Ренни_Всемогущий: Кто бы говорил, дарлинг. Кто вчера пытался примострачиться на коленки к Тому?
Чистабох: О____о
Ренни_Всемогущий: А, ну да, у тебя же провалы в памяти… Проехали.
Чистабох: Нет уж, КОТЕГ, раз начал, рассказывай.
Вероятно_Халк: Боб, поверь, лучше оставаться в счастливом неведении.
Чистабох: Я что, кого-то трахнул?
Хемсворт_Австралийский: Ну… Как тебе сказать… Не совсем…
Чистабох: МЕНЯ?!

Чистабох: После обеда узнаем. Томас, у меня к тебе вопрос.
Голден_Ретривер: Какой?
Чистабох: Я правда к тебе на колени пытался сесть?
Голден_Ретривер: Почему пытался? Просто сел, и всё.

Чистабох: Ребят, меня только сейчас осенило… КТО-НИБУДЬ ФОТКИ ДЕЛАЛ ВЧЕРА, И ГДЕ ЭТА СКОТИНА?!
Король_Джосс вошёл в чат
Король_Джосс: Ну что, котеги, развлекаетесь?
Голден_Ретривер: Доброе утро, Джосс.
Король_Джосс: И тебе не хворать, Локи. Ваши фотки у меня.
Чистабох: Упс…
Король_Джосс: И если вы через полчаса на съёмочной площадке не появитесь, они появятся в сети.
Мисс_Зашибись покинула чат
Чистабох покинул чат
Ренни_Всемогущий покинул чат

Голден_Ретривер: Я к тебе после обеда с флэшкой подойду?
Король_Джосс: Без проблем  :) Жду на съёмочной.

2 часть Бойцы вспоминают минувшие дни…
(отрывки) полный вариант здесь

Голден_Ретривер: О, Джери, тебе ли говорить о неблагодарности? Ты, между прочим, мой шлем так и не отработал.
Ренни_Всемогущий: Время и место, любимый, - и я весь твой  :)
Голден_Ретривер: Просто предоставь мне новый. Чтоб он был точь-в-точь такой же. И определись, наконец, чей ты, мужчинка облегчённого поведения  :)
Чистабох: LOL Самая исчерпывающая характеристика Реннера из всех, что я когда-либо слышал.
Ренни_Всемогущий: Давай, я просто куплю тебе шоколадку? Ты же любишь шоколадки!
Голден_Ретривер: Шоколадки? Нет, я не поведусь на это второй раз.
Чистабох: Второй? О_о

Голден_Ретривер: Кстати, Джереми, у тебя рука больше не болит?
Чистабох: LOL Двусмысленно.
Ренни_Всемогущий: Мммм, какие интимные подробности тебя заинтересовали, конфетка. А что, хочешь помочь страдающему от хронического недосекса?
Голден_Ретривер: Я про другую руку спрашиваю  :) Всё-таки пытаться рукой сломать пополам железную палку с одного удара… Не всякая рука такое надругательство выдержит  :)
Ренни_Всемогущий: А я смотрю, тебе нравится вовсю пользоваться тем, что тебе память после пьянок не отшибает?
Голден_Ретривер: Этим грех не воспользоваться, особенно после пьянок С ВАМИ xD

Ренни_Всемогущий: А ты, о рахат-лукум моего подсознания, не хочешь присоединиться?
Голден_Ретривер: Я дичайше извиняюсь, но пока я долечу, вы обе бутылки сквасите.
Ренни_Всемогущий: Логично xD Ну, если хочешь, могу тебе отправить бутылочку по почте  :)
Голден_Ретривер: Поищи лучше мой шарф. Я почему-то уверен, что он у тебя.
Ренни_Всемогущий: Ну ещё бы. Ты больше ни у кого себе не позволял так вольно раскидывать вещи, как у меня, сладкий  :)
Голден_Ретривер: *facepalm*
Ренни_Всемогущий: И, кстати, твоя кожаная куртка на ступеньках моей лестницы смотрелась… ну прям очень эротично… *blush*
Голден_Ретривер: Просто у тебя извращенное восприятие эротики, Реннер  :) У меня одно пожелание - не звони мне среди ночи и не признавайся в любви.
Ренни_Всемогущий: Такое было? О_о
Голден_Ретривер: В Альбукерке.
Ренни_Всемогущий: Стыд какой xD

3 часть И ничему ведь жизнь не научила… или Всё дело в Локи
(отрывки) полный вариант здесь

Ренни_Всемогущий: Кто-нибудь из вас может ответить мне на два вопроса? Первый: почему на мне чужие трусы?!
Капитан_Фондю: О_______о
Вероятно_Халк: Эм…..
Чистабох: LOL Стесняюсь спросить, а какой второй вопрос?
Ренни_Всемогущий: Второй вопрос: чьи это трусы?
Капитан_Фондю: А как они выглядят?
Чистабох: О, один уже засомневался…
Капитан_Фондю: Иди в пень, юморист хренов
Ренни_Всемогущий: Боксеры
Чистабох: Исчерпывающе. Толпа жаждет подробностей, Ренни, не тупи, нам же надо выяснить, у кого вчера вечер удался веселее остальных.
Ренни_Всемогущий: Белые, с зелёной резинкой… И надписью на заднице.
Вероятно_Халк: Какой?..  :)
Ренни_Всемогущий:" Собственность Бога Обмана "
Вероятно_Халк: LOL
Капитан_Фондю: xD
Чистабох: ROFL Теперь у меня два вопроса возникли к тебе, Леголас косорукий: 1) Ты, дебил, реально не догадываешься, чьи это труселя? И 2) Что ты сделал с Хиддлстоном? xD
Ренни_Всемогущий: Если бы это были труселя Хиддлса, я бы не стал спрашивать, а тебе, бракованный робокоп, я бы посоветовал не судить по себе об умственных способностях других.

Хемсворт_Австралийский вошёл в чат
Ренни_Всемогущий: Да неужели! Наш главный крепыш, наконец-то, вернулся из зазеркалья и снизошёл до простых смертных!
Хемсворт_Австралийский: Я тоже тебе рад, Джереми. Парни, у меня небольшая проблема возникла.
Чистабох: После наших совместных попоек проблемы возникают всегда, у всех и далеко не небольшие… В чём подвох?
Хемсворт_Австралийский: Да я даже не знаю, как сказать, если честно.
Ренни_Всемогущий: Говори как есть, тут все свои.
Хемсворт_Австралийский: В общем… У меня боксеры пропали

и еще один маленький фик, где каст тора не доехал до нужного этажа.

Автор: Green Ice Shard

Тест на совместимость (отрывок) полный вариант здесь

…..

—Где?!
-В лифте! – испуганный помощник только и делал, что успевал переключаться между тремя трезвонящими мобильниками, стараясь как можно виноватее выглядеть перед красным от злости Браной.
-Сколько они уже там?!
-Ч… час!
-А почему мне сказали об этом только сейчас?!
-Ну я думал, они доехали и сидят, ждут…
-Ага, а тут я СИЖУ И ЖДУ! И не встретимся никак! Достать немедленно! Надеюсь, они там не задохнулись!
-Судя по пению – нет…
-ПЕНИЮ?!
-Ну да, ремонтники слышат в шахте «I will survive». Хорошо поют, кстати. Душевно…
-Так… - Кеннет потер лоб, зыркнув на съежившегося помощника. – Достать, сейчас же!

-Том?! – Брана всунул голову в проем и посмотрел вниз. – Ты меня слышишь?
Пение прекратилось. Задрожали тросы и лифт дернулся.
-Да! – раздался приглушенный голос Хиддлстона. – Когда нас достанут?
-Скоро. Как вы там?
-Относительно неплохо. Однако, я призываю вас поторопиться.
-У вас кончается воздух?
-Скорее, одежда и деньги.
-Не понял?!!
-У Реннера с собой карты. И он либо жульничает, либо тайно носит женские чулки.

Мужчина - добытчик. "Мужчина должен обеспечивать семью". Женщина - очаг, дети, огонь за каменной мужской спиной. Почему мне так сложно вовремя заткнуть себе рот? Я знаю это, я верю в это, я хочу так жить, но когда доходит до дела, мое "я" резко просыпается, и его уже ничем не остановишь. Осознание приходит после, и я в сотый раз обещаю себе, что больше такого не повторится, и в сто первый нарушаю.

Я жива, все также ленива, совсем не жду лета (по причине предстоящих экзаменов, к которым я ни на грамм не готова) и продолжаю строить воздушные нелепые замки.

За два месяца моего отсутствия здесь я так ничему и не научилась.

я упёртый баран
у меня голова раскалывается до такой степени, что меня начало тошнить
но я всё равно сижу и читаю комиксы

ппришла домой. ахуенно погуляли, просто ахуенно. на пары завтра не еду. 8, 9, 10, 11 в Луганске будет твориться что-то страшное, чувствую я, этот правый сектор не оставит нас в покое. когда же это закончится. после 12 ати я ничего не съела, ещё одна маленькая победа. я больше не буду пить это ужасное кофе. от него я бегаю в туалет. хахах, ну правда, мне так хуево, или это от зеленого чая. в любом случае, завтра я пью воду. мама хочет купить мяса и сделать шашлык. ну почему, почему именно завтра? эх… не буду есть. и нужно блин скормить собаке, пока мама будет в магазине, типо съела. а еще я не знаю, как сделать так, что бы мой живот не урчал. просто адское урчание. так, всё, иду спать. с ног валюсь. доброй ночи.

Мы всегда бросаемся к красивому и сломанному, я это прекрасно понимаю, но некоторых людей невозможно исправить. А если и возможно исправить, то лишь любовью , и жертва может быть столь велика, что уничтожит дающего.

#Глаза Дэйна, или история о том, за что я его полюбила.

— Вообще-то, я побаиваюсь тебя .
- Ох, не надо бояться!
- Я смотрел фильм, и эти глаза, чувак, они словно пронзают меня насквозь!

— Я в курсе. Иногда, когда я смотрю на людей, они такие: Почему ты на меня так смотришь? И я, типа, да о чём ты вообще, я просто на тебя смотрю !

ненавижу когда кто-то ноет.

—ой я так устала пришла с пар сразу легла спать так тяжело бла бла бла, все пидорьі я сонечко бла бла бла

рили? я блять пошла на парьі (СУКА 4 ПАРЬІ БЛЯ), отдала кота, покормила животньіх, вьігуляла собаку, потом на работу, сделала домашним ужин, потом на тренеровку, пришла в 11вечера сижу учусь. и буду сидеть минимум до трех. сука и я не ною. если мне еще раз кто-нибудь скажет, что он устал после пар я за себя не ручаюсь ибо идите на хуй. намотайте сопли на кулак и работайте (я не говорю пахать)

Я плачу каждый раз, когда смотрю это видео, настолько сильны переполняющие меня чувства. Не выразить словами даже.

В самую-самую душу.

Как вы думаете "Журналистика" или "Государственное и муниципальное управление"? В общем, я собралась поступать на второе образование, буду параллельно учиться на двух специальностях. Но не могу решить дилемму с факультетом. Изначально я жаждала на "Международные отношения", но так как это второе параллельное в одном и том же ВУЗе, то список предлагаемых факультетов оказался ограниченным. Или выбрать еще один язык? Или туризм? Благо есть еще месяц - полтора, чтобы решить.

На самом деле, у меня все так же большие проблемы с учебой. Я учусь в этом универе всего месяц и не успеваю сдать все то, что пропустила. Для большего успеха я еще умудрилась вступить в пассивный конфликт с грамматичкой. Она просто нереально меня бесит, я физически не могу ее выносить, и, видимо, это взаимно. О да, взаимность офигенна. Чтоб вы поняли, когда я только пришла, она ничего не объяснила мне, ни то как она ведет уроки, ни то, что мне понадобиться, на вторую пару начала требовать грамматический справочник, о котором я ни сном ни духом (и, кстати, выгнала меня за то, что у меня его не было), она против моей электронной книги, на которой у меня все учебники, а ее манера говорить просто вызывает отвращение. Я не понимаю как ее держат в универе. Я не собираюсь на нее жаловаться, если уж стоять, так стоять до конца, но я думаю, она скоро сама пожалуется на меня и тогда я выскажу все, что думаю. Но в своих проблемах с учебой я и сама виновата, на завтрашнюю утреннюю пару я совсем не готова, потому что перепутала расписание (встречайте еще одного победителя по жизни) и понятия не имею, что делать.

Скоро 9 мая, уже завтра. Я люблю этот праздник, чувствуется какое-то единство в людях. Все с георгиевскими ленточками. Я так горжусь, что мы еще не забыли эту дату. Кроме того, я люблю смотреть Московский парад по телевизору. А сейчас я пойду выучу пословицы на латинский, сделаю русский и посмотрю "Комнату страха" Дэвида Финчера, уже который день собираюсь. Но сначала покурить, а то пока все это писала, нервы расшатались еще больше.

Найдутся люди, которые скажут, что таких вещей не бывает. А это те, люди, которые забывают каково это, когда тебе 16, как только им исполняется 17. Я знаю, что когда - нибудь это станет просто историями. Наши фотографии станут старыми фотографиями, а все мы станем чьими - то мамами и папами. Но сейчас это ещё не история. Это происходит. Я здесь. И я смотрю на неё, потому что она прекрасна. И я чувствую это. В какой - то момент ты понимаешь, что ты - это не грустная история. Ты жив. И ты стоишь и смотришь на огни, на всё вокруг, что заставляет тебя удивляться. И ты слушаешь эту песню, и едешь по дороге с людьми, которых любишь больше всего на свете. И в этот момент, клянусь, мы - часть вечности.

Спасибо. Глаза ещё закрываются от желания спать, но нежное-нежное касание шеи не даёт вернуться в сон. Это сон наяву, не иначе. На свете нет никого. Вот она - моя защита, опора, мощь и… Нежность. Я боюсь без тебя. Мне страшно за тебя. Я люблю тебя. Спасибо.

мне бы хотелось исправить свой характер ради тебя. выкинуть все обиды. научиться вовремя зажимать себе рот рукой.

я не знаю, где именно мне нужно стать идеальной и в какой степени. я чувствую, что очень запуталась и нуждаюсь в уверенности.

наверное, нужно просто иначе жить.

Досить кричати тут:не хочу в Європу, хочу до Росіі!!я особисто куплю вам квиточок.такоі гнилі тут, на моій землі, нікому не потрібно) І ще, я ненавижу коли пишуть гівно про украінців-патріотів, ще й кацапською мовою. Не подобаєтся Украіна-ідіть під три чорти.ніхто вас не тримає.ми ж будем жити тут в мирі і гордості і викидати таке сміття, як ви, смердюче і огидне.

От читаю тут, як тупі люди з Одеси пишуть, що не розрізняють де Украіна, а де Росія, що це взагалі єдина краіна для них.і ще й щось вякають про євромайдан непристойне.я скажу тільки одне:ви як жили в свому хліву, свинарнику з мозком пітекантропа, так там і залишитесь!!!!вами можна тільки дупу підтерати такими уродами.і так під кінець цій розмові скажу:вчіть історію Украіни, дізнайтесь, що таке нещалежність, почитайте Кобзаря і про козаків і…зрощумійте, що нашу квітучу Украіну ніколи не потрібно прирівнювати до тоі смердючоі, погнобленоі Рашки.мені шкода російський народ, так як він віками живе в неволі, бідноті і карі.Ми ж завжди мали право відстояти свою свободу і гідність.євромайдан цьому приклад.Слава Украіні!!!

Вчера от меня ушла Лиза.

Не обнаружив ее на привычном месте я не мог найти места себе.
Метался, рвал волосы.
Хотел напиться, сочинить мерзкие стихи, перебирал в голове все что могло послужить причиной, хотел догнать.
Но ничего этого сделать так и не успел.

От меня ушла Лиза..
Как выяснилось через пол часа- она ушла за хлебом.
Сегодня я принес в наш дом 8 батонов,3 каравана,9 пончиков,4 кирпичика, половинку черного, пряников 3 кило…
Лиза, не уходи больше.

Да и куда ей идти? сидит и ест.

Всем привет) Долго думала о написании поста, сомневалась, стоит ли такое писать и делиться этим, но все же решила вкратце описать последние события, которые со мной произошли, и собственно потому стала так редко сюда заходить. На майских познакомилась с молодым человеком, скажем так, он внешне не мой формат, но я сразу обратила на него внимание.Он сам проявил инициативу, все сделала для того, чтобы расположить меня к себе.Настойчивый, смелый, сильный, я люблю таких мужчин! И все как то закрутилось, завертелось…мне кажется, что я в него влюбляюсь, мне нравится на него смотреть, как он улыбается и даже злится…мне нравится держать его за руку, чувствовать, что он рядом со мной. Есть вещи, которые меня не устраивают, но думаю, что это можно обойти стороной. У меня давно не было таких эмоций и я очень верю, что это надолго.Всем любви))) ))

Знаете в чем минусы Турции? Здесь быстро забываешься. Здесь нет проблем на учебе, отсутствия личной жизни, перспектив на будущее. Здесь даже цилюлита на ногах нет. Здесь иначе. Самый разумный человек затуманится, а я так подавно.

если вы не считаете, что у дэус экс была самая заебатая вирусная реклама, то я не хочу с вами разговаривать

Такой резкий перепад, то не было туристов, мы сидели целыми днями ужастики смотрели, а теперь уже скучаем по тем беззаботным временам ХД сегодня провела 8туров… Голос сел, я физически не могу говорить, даже горячий чай не спасает..но, все равно, так уж лучше, чем куковать весь день…

да
нужно было на три года забыть эту игру, чтобы потом начать переигрывать её и осознать, что в первый раз я ни хуя не поняла и пропустила половину квестов

и адам - баки (не, ну реально, прошлого не знает, и дальше по тексту сами знаете что)
ему должны были приделать только одну левую руку, но шариф, собака такая, велел отхерачить ещё и правую вместе с ногами, чтобы вставить протезы
как же я зла и на себя (за свою тупость и невнимательность), и на шарифа

Я не гуманитарий…..дайте мне что-нибудь посчитать…..скучать по вам или за вами, о вас?….и тут я такая

НЕТНЕТ Я ПЕРЕДУМАЛА
похуй на все воще я выпила вина и пошла вабанк ЛОООЛ
хочу-буду делать
так-то
похер что я выгляжу наверное дурой, какая нахер разница
главное не налажать в своих же глазах когда себя же ловишь на слабо

Это, наверное, глупо говорить, но всё-таки у меня "отлично". Я же самоед, люблю себя изводить и мучить.
Мне попался очень интересный билет. Если я скажу, что это моя любимая тема, по крайней мере одна из любимых, вы ведь мне не поверите? И это - слова-реалии, способы их перевода и бла, бла, бла… Ради интереса поделюсь с вами несколькими примерами: итак, очередной урок испанского языка.

В переводоведении важным является понятие фоновой информации. Это - социо-культурные сведения, характерные для опр.нации/национальности и отраженные в их языке. Это могут быть специфические факты истории и государства, особенности геогр.среды, предметы быта прошлого и настоящего, этнограф-ие и фольклорные понятия, исторические личности, литературные герои … И всё это в теории перевода именуют реалиями.

Слова-реалии испаноязычного мира:

  • из мира природы: маниока, омбу (дерево), паха брава ( paja brava - переводится как смелая птичка, но это растение), палобораччо ( palo boracho - "пьяное дерево", если дословно), кебрачо ( quebracho - "ломать дерево", дословно, и да, это тоже дерево);
  • из мира животных: турутеро, тарарира, ронкадор, бобо;
  • промышленные предприятия: granja (совхоз на Кубе); i ngenio (сахарный завод с плантацией на Кубе); chicheria (питейное заведение);
  • должности и профессии: peon (c/х рабочий, батрак); bananerо (собиратель бананов - просто кэп, да?хаха); corregidor (по-русски тоже просто коррехидор); matatigres (охотник на ягуаров, ну а вообще - matar и tigres - причем здесь ягуары?хаха) ;
  • чины и звания: карабинер (полицейский в Чили); кабо (капрал); сегурналь (служба нац.безопасности в Венесуэлле);
  • ассоциативные реалии: кипарис (символ траура и скорби, а также символ бессмертия); мадроньо (это земляное дерево - символ Мадрида); кукуль (это птица - поэтический символ свободы в Гватемале);
  • момеративные топонимы: Нумансия (символ мужества); Долорес (1810г, независимость Мексики); ул.Флорида (торговый центр на этой улице в Буэнос-Айрес).

p.s. господи, когда же меня учеба отпустит уже… я же сдала это хаха.

Все мы в детстве хотели быть кем-то определенным: учителем, актером, художником или врачом (упаси боже, даже в детстве о таком не мечтала). Каждый год, взрослея и понимая абсурдность этого мира (ты никогда не станешь космонавтом, лах!), мои интересы кардинально менялись. Превращаясь в более начитанного человека, мои взгляды становились все рациональнее.

Так, поняв, что профессия учителя - то еще неблагодарное дерьмо, мои интересы метнулись в сторону выгоды. Мой ленивый разум требовал минимум работы и максимум интересностей. Да, было и такое время, когда я посматривала в сторону оператора в кинотеатре. Плюсы: халявные новинки кино! Минусы: каждый день по сто раз одно и то же.

Или актуальная и по сей день мыслишка о продавце в ларьке! "Ларёчник" - как ласково я называю этот промысел) Здесь просто куча плюсов: сидишь в уютной "комнатке", с людьми общаешься через крохотное окно, ты за стеклом! можешь читать дофига классных журналов, взять с собой ноут и смотреть на нем фильмы! ААА! Это просто мечта! Минусы: маленькая зарплата, непригодная для проживания, знакомые застебут тебя. Но согласитесь, это все равно идеально.

Но вернусь к теме. Меня волнует не работа, а это гордое слово профессия. Хоть я и выросла, много узнала об этой жизни, но все равно остаюсь в догадках о том… куда нужно поступить для самых охрененных профессий?! КАК люди становятся гонщиками!? Есть университет Формулы 1? Да взять эту же мафию. На нее тоже надо где-то учиться или это все та же русская рулетка?! Как знать наверняка?

И эта чертова профессия гурман! Сводит меня с ума вот уже месяц! Считаю, что я просто создана для нее. Кто как не я сможет искусно застебать стряпню, оценить ее вкус по достоинству, а не просто хладнокровно набить желудок?! Мои вкусовые рецепторы трепещут от головокружительных ощущений! И ем я в первую очередь не для того, чтобы не умереть с голода, а для того, чтобы вознестись от прекрасного вкуса. Каждый раз мои мечты разбиваются об ужасную реальность, где пиздуй в универ и получай бесполезную вышку.

Почему нельзя просто взять и отключить все эти чувства, эмоции. Стать стервой(например). Наверное так было бы лучше. Не принимать близко психи и обиды на тебя, не из-за чего; не обращать внимания на "утыркнутых" клиентов на работе. Просто вот чтобы было пофиг. Ну не получается!! Не получается так, чтобы не сделать больно близким и родным тебе людям. И все говорят: "Ну ты же не такая. Ты добрая, хорошая." Знали бы вы сколько дерьма я перетерпела, сколько мне боли доставили. Тут хочешь или нет, а уже начинаешь тихо ненавидеть всех, и относиться ко всему с осторожностью, с недоверием, выжидая очередного удара в спину…

я не еду домой, билеты были куплены зря. и это не потому, что мать боится отпускать меня на Украину из-за 'войны', а потому что я лузер

Когда мы с Мэгги поженились 60 лет назад, у нас не было денег. На нашем банковском счету было 8 долларов. Первые два года у нас даже не было телефона. Мы снимали крошечную квартирку в венисе, по соседству с бензозаправкой. Там на стене и висел мой первый телефон. Я выбегал к нему, брал трубку, а люди думали, что звонят мне домой. Не было даже телефона, что уж говорить о машине. Но знаете, что у нас было? Любовь.

Рэй Брэдбери

Странное состояние, с одной стороны хочется простого ребячества-смыться с уроков, смеяться до упаду, протанцевать всю ночь, а с другой стороны охото рассудительности и проваляться весь день с книгой, смотря английские сериалы.

Блин блин блин, не хотелось бы портить просмотр сериала, кто все таки соберется его посмотреть, и выкладывать гифки по которым очевиден его сюжет и ход событий, или всё таки можно?

Жди меня, и я вернусь.
Только очень жди,
Жди, когда наводят грусть
Желтые дожди,
Жди, когда снега метут,
Жди, когда жара,
Жди, когда других не ждут,
Позабыв вчера.
Жди, когда из дальних мест
Писем не придет,
Жди, когда уж надоест
Всем, кто вместе ждет.

Жди меня, и я вернусь,
Не желай добра
Всем, кто знает наизусть,
Что забыть пора.
Пусть поверят сын и мать
В то, что нет меня,
Пусть друзья устанут ждать,
Сядут у огня,
Выпьют горькое вино
На помин души…
Жди. И с ними заодно
Выпить не спеши.

Жди меня, и я вернусь,
Всем смертям назло.
Кто не ждал меня, тот пусть
Скажет: — Повезло.
Не понять, не ждавшим им,
Как среди огня
Ожиданием своим
Ты спасла меня.
Как я выжил, будем знать
Только мы с тобой, —
Просто ты умела ждать,
Как никто другой.

Лама хочет похудеть. А еще Лама хочет обнимашек и любви. Но Лама толстая и её никто не любит. Иногда Лама пытается танцевать, но никогда не пытается петь. У Ламы есть пять очень хороших друзей, но Ламе не хватает того, кто заберёт её к себе, обнимет и решит все проблемы. Лама любит Ла Корнелиуса и Ли Хонки. Лама хочет, чтобы кто-нибудь из них забрал её к себе, но Лама очень много хочет. Лама смотрит только хорошие фильмы и сериалы и слушает только хорошую музыку. На самом деле Лама очень циничка и эгоистична, но окружающие видят Ламу доброй и жизнерадостной. Порой Лама ведет себя как ребёнок. Лама чувствует себя очень одинокой, несмотря на друзей. Лама любит читать и хочет красиво писать. Очень часто Ламе кажется, что ей нужно сходить к психологу, но Лама ждет, пока кто-нибудь заметит это и скажет ей об этом. Потому что Лама очень нерешительная. Именно поэтому Ламе нужен заботливый человек. Лама понимает, что не может сама о себе позаботиться. Лама считает себя умной. А еще Лама не понимает многих людей, а люди не понимают Ламу. И Лама не умеет заканчивать повествование нормально.

Веру Кузьмину не пустили в Украину. И я считаю, что правильно сделали, ибо нельзя человека, который говорит "украинский язык - бестолковый, а сама Украина - искусственно созданный антироссийский проект", пускать на землю Украины. Одним маньяком, который несет чушь стало меньше и это хорошо.

P/S. Еще она заявляла, что истории Украины - 100 лет. ХА-ХА и еще раз ХА!

Сегодня за столько сухих и тёплых дней у нас впервые пошёл сильный ливень. И когда он закончился, в окне я увидела эту красоту. На улице было настолько невероятно красиво, что аж дух завораживало. Я стояла и не могла оторваться. Это просто не передать словами. И даже фотографией. Но я не удержалась и всё-таки сфотографировала этот вид. И знаете, я просто обожаю нашу планету. Нашу природу. Она удивительно красива.

так то, мужчины - идиоты.

стоит вам понять, что та, кого вы так долго и упорно добивались - ваша, что та девушка, быть с которой было запрещено по каким-то моральным соображениям, - вот она, рядом, и внимание, любит вас, или та, что плевать на вас хотела раньше, вдруг обращает на вас внимание, вы теряете интерес.

мой совет, золотки, не будьте хуилами!

просто как по мне, то, что у меня сейчас проиходит - не совсем нормально. да не дружат с бывшими потому что! уходя, уходите.

господи, какая банальность.




Можно я немножко наслажусь моментом и изолью всё своё горе в блоге, наполнив вашу ленту постами о сериале, который заставил меня орать от переполняющих эмоций на протяжении трех сезонов и истерично рыдать над последними сериями. Я вообще не смотрю сериалы последние года два, таккак времени не хватало даже на фильмы, но тут, я забила на всех друзей, все дела и взахлеб посмотрела два сезона за два дня, так как первый я посмотрела еще в Сочи. Я НЕ ОЖИДАЛА ТАКОЙ БУРИ ЭМОЦИЙ, КОТОРУЮ ВЫЗЫВАЛО У МЕНЯ ПРОИСХОДЯЩЕЕ НА ЭКРАНЕ. В сериале гармонично сочетаетсястрасть, интриги, сражения, верность и предательство, отедльный поклон режиссёрам и сценаристам, их старания принесли свои плоды.Я так погрузилась впросмотр, как будто переживала всё вместе с героями, чья игра была на высшем уровне, меня словно вырвали из реальности на эти пару дней.Одноно, после первого сезона актер, который играл Спартака (Энди Уитфилд), скончался от рака крови(это еще одна причина моих страданий), на смену ему пришел Лиам МакИнтайр, который прилично не дотягивал до прежнего Спартака, как физически, так и актерством.
Не буду долго расписывать свои чувства, буквально час назад я досмотрела последнюю серию, и у меня реально уже глаза горят от слез.Я конечно оченьэмоциональный человек, но так я не рыдала, даже когда рассталась со своей первой и пока единственной любовью.В общем, я желаю вам приятногопросмотра, а дальше вы всё сами поймете…а сейчас "Спартак" в студию!

люди не умеют просто расставаться, уходить,
исчезнув навсегда.
если любят, сердце будет разрываться,
будут мысли без конца сводить с ума.
будет боль сражать от часа к часу,
пропадет весь аппетит и даже сон,
станет все совсем не важно разом,
только зазвонил бы телефон.
и сжимая кулаки, все ждать и верить,
в то, что сделает навстречу первый шаг,
и тупую боль в висках изменит,
просто, что жива любовь, сказав.
люди ждут и знаки посылают,
меняя статусы и загружая фото.
и верят, что кто нужно, прочитает,
и за картинками увидит как же плохо.
не расставайтесь, если живы чувства,
ведь эта боль вам вовсе не нужна.
а делать первый шаг-почти искусство,
но обладает им не каждая душа.

Мария Куткар

Да вы что, я же не помню, как надо себя вести с парнем, если вы видитесь второй раз уже за неделю. Ведь это все ведет к чему-то.

Какая любовь, какие отношения, я же не умею.
Я не помню.
Я не знаю.

Мне страшно.

Он человек-яд. Либо нужно быть с ним и постепенно привыкать к его яду, либо вообще не контактировать. Если что-то другое будет, то ты попала.Он будет убивать тебя медленно и мучительно.

ну супер, обожаю болеть. шутка в таких ситуациях во мне борется несколько сил одна говорит ''не иди в школу, поваляйся дома. пожрешь, посмотришь телек, сериалы'' а вторая ворчит ''не прогуливай, там же друзья и он. лишний повод вместе побыть'' вот ска вторую прибить хочется, друзья понятное дело, с ними я и после шк могу, похер. а вот с ним только в школе, а все почему? потому что я трусливое говно не могу его пригласить погулять. ему ж другая нравится, а я друг, а вдруг та приревнует бл. треугольники ебанные, вымотали уже -_- я стала ппц какая нервная, слово не то - уже послать готова, пора завязывать с этими нервными пытками

человек влюбляется в другого за его улыбку, за то, что он заставляет его смеяться, или, как в данном случае, потому что он заставил тебя поверить, что ты единственный, кто может его спасти

Утро: Овсянка с бананом и корицей. Маленький кусочек шарлотки.Кофе.

В школе: Питьевой йогурт. (300мл)

Обед: не большая тарелка холодника, кусочек хлеба. 150-200грм гречки и немного совсем капустного салата.

Ну и вода весь день. 1 литр.

Чувствую что много сьела за сегодня.

Вес с утра был- 63.2

Сегодня был прекрасный день. Не каждый вечер, когда едешь с работы, ты ощущаешь теплое, ласковое солнце. Проезжая по сельской местности, вдруг все эти поля, домики, деревья становятся такими любимыми, словно солнце озарило их невидимым вуалью любви и спокойствия. Это странное, но очень приятное чувство, когда смотришь вокруг, и понимаешь, что все тебе нравится, даже самая маленькая мелочь, которую в обычные серые будни ты не обратил на нее внимания.

Природа в этот день как-будто подарила гармонию этому неспокойному миру. Каждый день мы слышим о жестокости, агрессии, боли. Но благодаря таким теплым моментам, как сегодняшний вечер, заставляет взглянуть на мир с любовью, каким бы он не был. Такое чувство, что природа напоминает, что есть и нечто другое, кроме наших мелких забот, даже крупные проблемы становятся мельче после таких дней. Цените это. Именно это делает нас людьми.

Я всегда не знала как ответить на вопрос: "Какое твое самое любимое время года?". Теперь я точно знаю. Весна. Когда все оживает, все выглядит по новому и все буквально дышит влюбленностью.

Сегодня наконец-то вышла на улицу))
и наконец-то увидела мою Демяник)
я вот ехала и понимала на сколько я скучала. мне так не хватает её присутствия. я скучаю по ней, по её голосу, рассказам, взгляду, улыбке, капец

мы ходили по магазинам и как сестры близняшки брали одинаковые вещи и меряли их) было забавно) в итоге и покупали одинаковые вещи) это конечно очень глупо, но очень весело)

безумно устали, когда ехали назад не было сил даже разговаривать)

хороший день, спасибо тебе и твоей маме <3

соскучилась по своему мальчику очеееень.

Не знаю, почему я так редко сюда пишу. Может, просто потому что мне лень.
Хотя нет. У меня типо новый телефон, и я им очень занят. забьем на это.
И так, в понедельник я поздоровался с М. и даже обнял её. Причём очень крепко и несколько раз. Я был беузмно счастлив. У меня аж слёзы навернулись.
Во вторник я довела её до остановки, как обычно. Только почему-то после нового года я стал реже её провожать. Может потому, что я ей надоел? да. именно поэтому.
В общем, всё было как обычно. Я шёл молча, она что-то говорила, будто бредила. (так же у неё была икота и она очень мило икала: з). Так каждый раз. Каждый гребаный раз, мне это уже осточертело, блять! Ну и потом я обнял её и пошёл пешком до дома. Всё как обычно. Ах да, по дороге я вечно смущенно счастливо улыбался.

Сегодня. Среда. Утром я её увидел. И нам опять же не о чем было говорить. Она говорила про Кроули, а я тупо слушал, не понимая ни слова.

Мне не нужно с ней говорить. Я хочу, чтобы она просто стояла рядом. Я чувствовал её тепло и видел прекрасные глаза.
Я решил проверить её руки на наличие порезов (ну должен же я был хоть как-то разбавить тишину), и знаете, что я услышал в ответ? -"Да ты заебала уже мои руки проверять, там ничего нет и больше никогда не будет!".
Это конечно радует, что она больше не режется, но мне было очень обидно услышать подобное.

прочитала про программу "work and travel" в других странах,

блин, ну почему ничего подобного нет в рашке?

я так хочу набраться опыта хореографии в разных странах,

а всё, что я могу - это копить 3 года на отдых за границей

и там уже краем глаза подсмотреть за их особенности хореографии.


Прослушать или скачать Drop The Other [E.D.K - Mix - бесплатно на Простоплеер

я решила,
что пока это актуально (а я очень надеюсь, что это скоро пройдет.но пока это актуально как никогда), я напишу сюда и, возможно, это будет почти как выговориться
ну в общем ладно, я решила. что да, я нифига не буду делать. мне слабо (привлечь к себе внимание, постараться завязать разгоор, задать дурацкий вопрос ради вопроса или просто написать какую-нибудь дурость, чтобы не писать"приветкакделачтоделаешьааяснопонятно"). мне слабо, и я это признаю. сегодня сука весь день мне попадаются на глаза всякие штуки из разряда картинок с надписями "сделай свой выбор" или намеков в гороскопах. но мне слабо, я молчу, я ничего не говорю. я да, я это - смотрю, как все уходит.
ну и ладно ну и хорошо.
ну вы поняли.

с детства родители любили меня сильно.

сделали все, чтобы мое детство было счастливым.

мать ради меня работу променяла на сны.

отец ради моего детства ушел из семьи.

но есть у тебя своя квартира.

с детства жопа решена - папина машина.

какой выберешь вуз?

ты работаешь на…

классно, когда твоя жизнь уже предрешена.

Джули! Я с тобой потерял покой. Ты заполнила все пространство, мне не хочется выпускать тебя из объятий, звонкий смех твой такой прекрасный, рыжие волосы, большие глаза. Ты готова на что угодна, сумешедшая как юла. Джули стой, не беги так быстро, за тобой порой не успеть, ты бежишь по мосту, идет дождь, напеваешь себя там что то, голос нежный, и в тоже время холоден как лед.Вдруг снемаешь с своих ног туфли, и бежишь босиком, я лавлю тебя, обнимаю, и пытаюсь запомнить запах мокрых твоих волос. Джули плевать что думают люди! Ты такая сказочная, не земная, алые губы дрожат от холода, ты пытаешься согреться под простыней, слышу голос твой, и по мне пробегает дрожь.Мы друзья с тобой, Джули, но я все бы отдал что бы почувствовать на губах твои губы. Пьем чай, в кафе, ты смеешься и ешь гранулированый сахар, он мгновенно тает на твоих губах, как и я при виде твоих серых глаз.О, Джули я играю с огнем…пою тебе серенады ночью, гоняю на мотоцыкле, краду цветы на какой то клумбе, ты любишь тюльпаны, Джули, любишь?

Попросила парня, который мне нравится, бегать со мной по вечерам.Он сказал, что будет рад..Это же.. два зайца.. одним выстрелом.

Знаете, абсолютный WIIIIIIIN!

Сегодня был тяжелый день, но вечер выдался отличным, я даже сделала всю мат-ку, что радует. Но сегодня не было одного человека рядом;(. Надеюсь, что завтра я увижу этого человека, и мы поговорим.

В эту игру интересно играть обоим. Только два участника обеспечивают увлекательность сюжета и его завершенность.

Я вот думаю, чего я из себя верную такую строю?


Мне надо переписать 10 страниц с лекциями, подготовиться к устному ответу.Время двеннадцатый час ночи.Что я делаю?Переписываюсь весь вечер с одногруппником.Почему бы и нет.А потом я удивляюсь, почему же я не успеваю все сделать вовремя)
А потому что болтушка.

Улыбается, смеется, но в его любви одно заметно маленькое "но" - непостоянство- вот оно. Главное в его характере - гнать по-черному, морочить головы, равнять меньшее к огромному, перебивать любовь на ненависть.

Чому самих найдорожчих Бог відсилає подальше від тебе? Чого так?відділяє на кілометри, кордони, міста, школи! І останнім часом все важче і важче передаються прощання. Щоб люди страждали? Я боюсь що буде на наступний рік, а після 11 класу? Я напевно не переживу ці розлуки, для мене це найважче.

Вчера "Подслушано в ЗАКе", теперь "Сплетница ЗАК"!!Понеслась.
Кто то сплетницы пересмотрел, не понимаю как у людей на это времени хватает.

иногда лучше чтоб мысли оставались мыслями.а еще лучше чтоб не возникала таких мыслей, которые должны оставаться мыслями.продолжаем работу над собой.все мечты сбудуться) я вас уверяю.проверенно на себе как говорится.на самом деле позитивный настрой спасает.я же как-то пережила сегодняшний день) а он был не из легих.а вечер классный кстати, ненапряжный.и вообще спать сейчас вот пойду) завтра можно подольше поспать) это определенно радует)

Помутнение (2006)

Описание:
Калифорния. Ближайшее будущее. Проблема наркомании встала в полный рост: по меньшей мере двадцать процентов населения плотно сидит на наркотиках, самым опасным среди которых считается некий "Препарат D", разрушающий мозг.

51-й штат (2001)
Описание:
Элмо МакЭлрой — талантливый химик, разработавший в подпольной лаборатории новый синтетический наркотик. Элмо решает выйти из под контроля наркобарона по кличке «Ящер» и самостоятельно сбыть препарат в Европе.

Кокаин (2001)
Описание:
Джордж Джанг, обыкновенный парень из пригорода, решил осуществить американскую мечту своим способом — стать первым американцем, импортирующим кокаин в больших объёмах. Он создал себе рынок сбыта, подсадив на кокаин самых знаменитых людей Америки.


Грибы (2007)
Описание:
Группа приятелей едет в Ирландию к своему другу Джейку, который обещал сходить с ними в поход за наркотическими грибами в лес. В ходе сбора грибов и дальнейшего их употребления одна из девушек Тара съедает странный гриб, съедение которого может привести к смерти

На игле (1996)
Описание:
В фильме описывается история четырёх друзей, которых связывает лишь общая зависимость от наркотиков, доводящая каждого по отдельности героя до последней черты. Повествование ведётся от имени типичного «героя нашего времени», молодого шотландца Марка Рентона, стабильно пытающегося «завязать» и заодно как-то устроиться во взрослой жизни.


Кислотный дом (1998)
Описание:
Фильм состоит из трёх независимых частей: «История Грэнтона Стара», «Мягкотелый» и «Кислотный дом». Это три переплетённых истории о тёмной стороне Шотландии и воспоминаниях Ирвина Уэлша.

Я Кристина (1981)
Описание:
Фильм о 14-й наркоманке и ее друзьях.


Укуренные (1978)
Описание:
Американец мексиканского происхождения Педро де Пакас знакомится с хиппи, которого он постоянно называет Чувак. Вместе они попадают в Мексику, а затем уезжают оттуда на фургоне, сделанном из марихуаны.

Траффик (2000)
Описание:
Фильм, исследующий сложный процесс нелегального оборота наркотиков, показанный со стороны различных его участников: наркомана, политика, торговца и полицейского.

В отрыв! (1999)
Описание:
Образец современного молодежного кино о жизни «поколения экстази», продолжающий традицию таких фильмов как «На игле» и «Кислотный дом».

Торчки (2001)
Описание:
Вопрос: примут ли в престижный Гарвардский университет двух невыносимо тупых, потрясающе грубых и абсолютно «отмороженных» «торчков», буквально не выпускающих «косяк» из рук? Ответ: примут, и с большим удовольствием!

Реквием по мечте (2001)
Описание:
Культовый фильм режиссёра Даррена Аронофски о наркоманах, снятый по написанному в 1978 году одноимённому роману Хьюберта Селби—младшего.


Сид и Нэнси (1986)
Описание:
Кинофильм, повествующий о жизни Саймона Ричи, более известного как Сид Вишес, бас-гитариста The Sex Pistols, оставшегося в истории одним из наиболее ярких символов панк-культуры.


Кэнди (2006)
Описание:
Между Дэном, молодым поэтом, и Кэнди, красивой юной художницей, вспыхивает любовь. Девушка, увлечённая своим парнем, знакомится с его богемным образом жизни и заодно — с его миром героина.


Я соблазнила Энди Уорхола (2006)
Описание:
Фильм посвящён Энди Уорхолу и его протеже, актрисе Эди Седжвик, которая родилась в городе Санта-Барбара (Калифорния, США), а затем отправилась покорять сцену Нью-Йорка.

Аптечный ковбой (1989)
Описание:
Экранизация полубиографического романа Джеймса Фогла. История наркомана Боба и его «семьи», которые колесят по северо-западному побережью США и грабят аптеки ради очередной дозы.

Страх и ненависть в Лас-Вегасе (1998)
Описание:
Главные герои фильма, странная парочка, журналист Рауль Дюк (Джонни Депп) и его адвокат Гонзо (Бенисио дель Торо), едут в Лас-Вегас. Их главная цель в Лас-Вегасе — статья для журнала о местной мотогонке «Минт 400», но путешествие быстро превращается в серию острых галлюцинаций, оба проходят через наркотический бред и ужасающие воспоминания.

Записки баскетболиста (1995)
Описание:
Рассказ ведется от лица главного героя и автора «Дневников баскетболиста», шестнадцатилетнего подростка, играющего в эту игру и пишущего хорошие стихи. Он и его друзья увлекаются наркотиками, что приводит к их постепенному падению и деградации, показанной с предельным натурализмом, без всякой романтики и оправданий.


Паника в Нидл-парке (1971)
Режиссёр Джерри Шацберг, в главных ролях Аль Пачино, Кити Винн, Алан Винт, Кил Мартин.
Бобби — наркодилер, Хелен — молодая художница. Они знакомятся и между ними завязывается роман. Их отношения мало похожи на романтичные. Хелен тоже становится наркозависимой. Они мечтают завязать и начать жизнь заново, но это не так легко, как кажется…

Джиа (1998)
Основанная на реальных событиях история всемирно известной супер-модели по имени Джиа Мари Каранджи. В конце семидесятых, эту женщину называли королевой мирового подиума. До этого она была обыкновенной девушкой, работавшей мойщицей посуды в заброшенном кафе на окраинах города.


Под кайфом и в смятении (1993)
Описание:
В фильме рассказываются несколько историй, происходивших в последний день школьных занятий в мае 1976 года в небольшом городке в Техасе.

экстраверт считает, что мы приносим счастье остальным, когда сами счастливы. ох, как же много ему стоит еще узнать. жизнь всех заинтровертит.

Когда старая жизнь рушится, а новая еще не наладилась, нет места лучше родного дома. Сколько бы лет тебе ни исполнилось.

07.05.14

Прошел четвертый день. Так хуево еще никогда не было.

Завтра защита работы по английскому. Я ничего не знаю. Мне ничего не надо.

  • -ну что.он тебе нравится?
  • -ну да.нравится.ну, как человек..
  • -а в это смысле?
  • -ну, не знаю даже.
  • АХАХАХАХХАХА, СКОЛЬКО ВРАНЬЯ.

Одним из первых вариантов названия группы у братьев Янгов был 'Third World War'. Однако их сестра Маргарет предложила лучшую идею, увидев буквы 'AC/DC' на спинке швейной машинки (Alternative Current/Direct Current - переменный/постоянный ток). Некоторые источники называют в этом качестве пылесос. Как бы то ни было, название было с радостью принято, ведь оно олицетворяло силу и электричество.

- Австралиец Мэтт Уоллер занимается организацией подводных туров для любителей посмотреть на акул. Традиционно для приманки хищников он использовал рыбу, однако недавно случайно обнаружил, что акул привлекает музыка рок-группы AC/DC. Предположительно, акулы реагируют на вибрацию низких частот, так как у них нет ушей. Сейчас компания Уоллера — единственный туроператор в мире, использующий музыку для приманки, однако он полагает, что конкуренты вскоре последуют его примеру.

- Компания Gibson Guitar Corporation, тот самый производитель легендарных гитар "Гибсон" в 2010-м году опубликовала на своём сайте список десяти лучших гитарных риффов 80-х. Первое место в ней занимает рифф из Back in Black.

- В 2010-ом в номинаций «Лучшее исполнение в жанре хард-рок» группа получила свой первый Гремми за всю историю коллектива.

- На австралийском сленге AC/DC означает “бисексуал“, о чём братья Янг естественно не знали, когда придумывали название своей группе.

Держись, моя девочка. Это начало пути. Конец неизвестен. И это, наверное, благо. Ты правда желаешь его полюбить и спасти? Бумага все стерпит. Но сердце твое — не бумага. Учись, моя девочка. Медленно-медленно ждать. Тот путь не тебе, понимаешь сама, предназначен. Твое назначенье — молиться, считая года, Надеясь на встречу и кротко желая удачи. Люби, моя девочка. Как ты умеешь любить. Прими эту боль как лекарство от тяжкой болезни. И, может, однажды сумеешь его исцелить От пагубной страсти к призывно распахнутой бездне.

прежде, чем ныть о том, как понять других, попробуй-ка разобраться в себе.

просто? это же ты?.. даа. конечно.

я искренне не понимаю себя и порой мне кажется, что это не я. и мысли не мои. ну, это не раздвоение личности (я надеюсь). просто мои мысли - они чистые, добрые, светлые. идеалы - самые что ни на есть идеальные. а поступки нескольки далеки от моих мыслей об этих самых идеалах.

расставшись со своим парнем, я сначала пытаюсь забыть его, бешусь, что он забил на меня и в итоге пытаюсь вернуть хоть какое-то общение. нет, зачем я это делаю?. привычка?. желание чувствовать симпатию кого-то?. и чем больше, тем лучше?..

обвиняю других людей. сама творю черти что.

мне нужна доброта. тишина. спокойствие

"на самом деле мне похуй давно на все, я научилась контролировать свои эмоции. дайте мне двадцать минут и больше не буду вас любить"

Проснуться одним утром и узнать что твоего любимого человека больше нет - вот что страшное, а не ваше "он меня не любит", "я жирная", "обожеяхочуайфон".

Я это к чему, у моей бывшей одноклассницы умер молодой человек. Два года отношений, дело к свадьбе… Пусть мы с ней мало общаемся, но я не смогла без слёз прочитать её статус, написала соболезнования в личку. Пусть знает что она не одна, я вижу что много кто поддержит её. Просто до мурашек, не укладывается. Как так? Живёшь ты, любишь, хочешь жизнь соединить с ним - а тут сама судьба против. Это нечестно. Силы не равны.

Не рав.ны.

Когда я просыпаюсь, мне приходится себя убеждать, что мои сны не реальность, а моя реальность не сон.

Сесилия Ахерн. Люблю твои воспоминания

Увидела в его инсте повестку. И во мне сразу проснулась переживающая девушка. Но писать, спрашивать ничего не буду. Не его я переживающая девушка.

Я просто надеюсь что все хорошо будет. Молча, тихо, про себя.

Калорийность всего дня.

Завтрак = +/- 235 ккал.

Второй завтрак = +/-160 ккал.

Обед = +/- 275 ккал.

Полдник = +/- 320 ккал.

Ужин = = +/- 188 ккал.

Общая калорийность всего дня 1170-1290 ккал.

Раньше мне было обидно, что мы с моим другом стали реже общаться, и не так открыто, как раньше(у него появилась девушка). Считала, что друзья-друзьями, но не стоит уменьшать общение.А сейчас я поменяла свое мнение, и согласна, что мой друг был прав.У него появилась девушка, которая близка с ним, не так как я, которая для него стала другом №1. Это правильно, у мужчины должна быть одна женщина, его женщина, с которой он может обсудить все.И только с ней, а не с кем-то другим.И здесь я не подрузамеваю то, что нельзя общаться с кем-то другим, просто открыто близко можно общаться только с кем-то одним.И не все, всегда делают правильный выбор.

"Он делился с ней чувствами, он не спал с ней, но делился чувствами.Разговаривал о том, о чем не разговаривали мы.И это уже была измена" - Частная практика

И снова я работаю. Работаю помощником для людей. Вытягиваю из них грусть, депрессию.. вся чернота уходит в меня. Каждый Божий день я высасываю из разных людей их душевные болезни. Из-за этого многие люди отходят от меня счастливые. А потом все ваши проблемы, дорогие люди, которые вы мне дарите, превращаются в мои болезни. Но отказать я никому не могу.

Это закон жанра, деточка, жизнь идет,
ружья на стенах выстреливают в пустоту.
Если у Кинга в романе появляется кот,
значит, пиздец коту.

Только Станиславский, деточка, только хардкор,
(лучше бы Шредингер или тысячи чертенят).
Если у Кинга в романе появляется кот,
значит, его как минимум расчленят.

Я тут сижу под столом, напеваю блюз
и не хочу совсем открывать глаза.
Все потому что я очень котов люблю,
все потому что их обижать нельзя.

Кинговский кот на задние лапы встает,
приподнимается. Спрыгивает со страниц.
Если вдруг ты - попавшийся Кингу кот,
то не вернись.

короч))) уважаемые и не очень, любимые подписчики!)))
большинство моих постов сейчас видите чего будет касаться))
если вас это бесит-прошу отписаться))
гуд лак)))

То ли выкинь меня,
то ли выпей,
а то ли выруби.
Что бы мне не стоять обнаженною с краю проруби,
в ожидании, когда же в меня наконец-то влюбятся.

Подавая себя на кровати,
словно на блюдце.

То ли будь со мной,
то ли дай, наконец, отмучатся.
Раз решил за меня, что у нас ничего не получиться.
Врежься в сердце мне колом,
убей во мне все мои нежности
Раз не стать для тебя предметом особой важности.

Говори со мной.
Или присвой мне обет молчания.
Чтобы мне не кричать, о том, как сильно скучаю я.
Дай возможность дышать тобой…
Или прикрой мне воздух
Раз решил, что для нас с тобой, слишком поздно.

Каждый день начинается одинаково

Каждый день я убеждаю себя в том, что начинаю новую жизнь

Каждый день я сажусь на диету\ бросаю курить\ начинаю вести нормальный образ жизни\ меньше пью\ сажусь за написание диплома\ иду бегать в парк…..итд

Угадайте, что в итоге я делаю в конце дня?

Не суди людей за то, какими они были. Позволь им быть теми, кто они есть. Смотри на них «сейчас» . Не «тогда».

Том Хиддлстон

будь сильной, будь сильной. у меня нет сил. абсолютно. мне стыдно за свою слабость. я держусь при матери, у неё слабое сердце, говорю ей, что всё наладится. но на самом деле я не представляю как дальше. я схожу с ума при одной мысли о том, как одинока она теперь. я так люблю её. сегодня пришла к бабушке, чтоб как-то отвлечь её, говорили-говорили, а она всё сразу забывает. и тут вдруг каждые пять минут начинает меня спрашивать как он умер, сколько лет ему было. я сперва держалась. но боже. потом я убежала. я забилась самый в темный угол и рыдаю, и прямо сейчас -тоже. рыдаю.чтоб никто не видел. хочется спрятаться, как в детстве под одеяло, и ждать что всё пройдет..это же сон. да? помогите мне проснуться! это неправда.

У меня был друг, он хотел обманывать время.
Он смеялся - дескать, что здесь уметь?
Это та же вода,
поддающаяся системе,
волны можно оседлывать - стоит только посметь.
Вот увидишь, я подчиню и смерть!

Он играл минутами, он через них скользил,
как под парусом по волнам, и хватало сил
замирать среди бушующих ярых лет,
и проскакивать рифы, и вылетать на солнце,
да, он клялся - ничего невозможного нет.

Он говорил: если нужно забыть - забуду,
просто выпущу из жизни эту минуту,
если нужно - какие-то дни обойду, обогну,
может быть, по воздуху или по дну.

А еще он клялся, что есть у него мечта,
мол, однажды даль будет ветрена и чиста,
и такие еще кудрявые облака,
и спокойно, и сине-розово, и тоска
будет дальше всех, вот, ты знаешь? - тот самый миг,
после которого в фильме вползают титры.

Говорил: вот тогда я пойму - настиг.
И остановлю падение капелек из клепсидры.

Я давно его не видел - говорили, что он нашел,
что сумел,
что по ткани времен разошелся шов,
проблестела молнии тонкая нить,
что он -
да -
что он смог его остановить.

Говорили, что он - дотянувшийся до мечты,
пример свершившейся сказки, пример перед всеми.

Только я его видел недавно. Глаза его золоты.
Безнадежно в них плещется
мертвое
стылое
время.

Однажды приходит день, и ты понимаешь —
вот он. Тот человек, который тебя цепляет.
Так ярко и глубоко, словно впервые. И ты
забываешь прошедшие минуты
разочарований и потерь. Забываешь,
ощущая вновь чуткую струну между вами….
которая реагирует на любые колебания…
песни с первых аккордов уносят в нирвану…
каждое «привет» вызывает улыбку… а
ожидание встречи, как наркотик, от которого
закипает кровь..
И вот ты видишь Его. Глаза в глаза…
ощущая дыхание..в унисон с твоим. Это
именно тот момент, когда одиночество
уходит…
и ты счастлив. Словно на краю пропасти… и
не боишься сорваться. …в этот момент
абсолютного счастья.

Хватит. Прекрати. Не нужно этого.
Зачем ты мне снишься?
Если уходишь, то уходи и без весточек, пожалуйста.

Одни мысли о тебе ломают позвоночник.

Здравствуйте! Я долго не высказывался на самую главную и болезненную тему… Понятно, на какую. Я молчал, молчал, молчал… Не отмалчивался, а молчал. Не знал, что сказать. И вот два дня назад высказался. Я знал, что те, кто от гнева и усталости уже ничего и никого не способны слышать, кроме тех, кто говорит и думает в унисон, прочтут и увидят в моей записи что-то своё и только своё. Я знал это заранее, но уже не мог молчать, потому что начал бы отмалчиваться. Последние два дня я прожил под натиском тех, кто проклинал меня или хвалил. Прокляли многие, со всех сторон. Сегодня мой давний знакомый из большого украинского города, который я не буду называть, прислал фотографию того, как он сжигает у себя во дворе мои книги. А он любил мои книги много лет… И спектакли. Я горевал. Я получал похвалы от тех, кто тоже ничего не понял из того, что я сказал. И я горевал от этих безумных похвал. Сегодня я публикую запись, над которой работал эти два дня. Будут новые безумные проклятья или наоборот… Но адресую я это тем, кто хочет услышать и понять, тем, кто не оглох от гнева и ненависти. Это лирический текст. Лирический настолько, насколько может быть лирическим. На днях, после одесской страшной беды, я отчётливо понял, что как бы это ужасно или прекрасно не звучало, но мы с Украиной неразрывны. Неразрывны не по причине исторического и этнического родства, единого культурного наследия и прочих объединяющих факторов, а неразрывны по иной глобальной, мировой причине. И эта неразрывность сулит нам долгие, совместные беды… Неевропеец Как бы наивно это не прозвучало, но именно в последние дни я со всей ясностью понял, что я не европеец. Конечно, это нужно было понять много раньше, но я, наивный, этого со всей ясностью не понимал. А теперь понял. Осознал! Я с самой юности старался выглядеть, как европеец, ни разу в Европе к тому моменту не побывав. Любил всё европейское, часто не отличая европейское от американского. Мне нравилось когда меня в Москве принимали за иностранца по причине необычной (европейской) одежды, причёски и поведения. Я полагал европейский культурный, архитектурный и человеческий контекст мне близким и естественным. Я не находил в себе признаков Востока и Азии. Я видел в себе только европейское начало и внутреннее устройство, с рудиментами советского прошлого. Уверенный в своей европейскости я переехал жить в Калининград, который фактически находится в сердце Европы. Я приучил себя не мусорить, быть вежливым, переходить улицу на зелёный сигнал светофора, улыбаться незнакомым людям, не желать обмануть, не нарушать закон, всегда пристёгиваться ремнём безопасности… Но именно сейчас, в эти дни, я понял, что никакой я не европеец, несмотря на все свои внешние признаки. Я обнаружил в себе много такого, чего не ожидал обнаружить. И тогда я признался себе: я не европеец!!! Я это так отчётливо понял, потому что увидел, что украинцы тоже не европейцы. Мы неразрывны! В последние дни я мощно осознал, что мы неразрывны именно в своей этой неевропейскости. Мы неразрывны потому что они — украинцы, а мы – русские. Я не европеец. Потому что какой европеец смог бы пять месяцев беспрерывно жить только новостями из разных источников, соизмерять и строить свои планы только в связи с этими новостями, поступающими из другой страны. Какой европеец смог бы провести такое количество времени в неуёмных телефонных и застольных тяжелейших спорах с друзьями, приятелями, малознакомыми и совсем незнакомыми людьми. Со всеми подряд! Какой европеец потратил бы на всё это такое количество нервов, перессорился с половиной знакомых и коллег из-за того, что происходит в другой державе? Я не могу себе представить европейца, который бы изо дня в день в течение полугода стал строить предположения, гадать, пытаться спрогнозировать, что же будет дальше… Только мы, мы-неевропейцы, я-неевропеец, способны на это. А в этом случае, какие украинцы, к чёрту, европейцы?… Какой европеец может почти полгода, забыв о работе, профессии, учёбе, здравом смысле сможет жить борьбой сначала с одним, потом с другим, потом с третьим? Какой европеец потратив столько жизненных сил, надежд, пожертвовав своим образом жизни, потеряв убитыми соратников или даже друзей, движимый самыми благородными идеями и жаждой чести и свободы, в очередной раз наступит на те же самые грабли, бездарно утратит, упустит всё, что завоевал, и либо плюнет на всё, либо озлобится самой слепой и лютой злобой, либо будет стоять и растерянно почёсывать в затылке, недоумевая, как такое могло произойти, ведь он совсем не этого хотел? Мы не европейцы… Мы одинаковые. При всех различиях… Одни, живущие на берегах Волги, Иртыша и Амура, не могут понять и принять, что на берегах Днепра живёт другой народ. Не могут они этого понять по той причине, что Империя при всём национальном многоцветии и многообразии весьма однородна в своих суждениях. И люди в Краснодаре, Казани, Улан-Удэ и Владивостоке имеют весьма схожие взгляды на мировое устройство. А ещё добрая треть граждан Империи имеют украинские фамилии. И даже ни разу на Украине не побывав, всё равно считают украинцев братьями, но только братьями какими-то сложными, запутавшимися, обиженными, озлобленными и в целом не очень правильными. Но братьями… А на берегах Днепра люди буквально криком кричат: «Никакие мы вам не братья, а вы нам не братья!!! Тамбовский волк вам брат. Оставьте нас всех в покое и дайте пожить, как мы хотим. Не лезьте к нам…» А с берегов Оби и Лены в ответ: «Опомнитесь! Вам не надо в Европу! Посмотрите, как плохо болгарам, румынам, и вот-вот станет совсем плохо молдаванам. Давайте с нами! Вы, кроме нас, никому не нужны! Не нужно никому кроме нас ваше сало, конфеты и семечки! Мы – братья! С нами не пропадёте! Мы вам и газ и бензин – всё отдадим по-братски, отдадим дёшево! Только будьте с нами! Опомнитесь!…» А на самом деле, если совсем по-честному, если правде в глаза, то боимся мы, неевропейцы-русские, что действительно возьмёт, да и уйдёт от нас Украина к Европе, интегрируется, да ещё, не дай Бог, заживёт хорошо, со всеми вытекающими европейскими благами и радостями. Мы этого больше всего не хотим. Потому что, если ещё честнее, то мы сами хотим туда, в Европу, чтобы без виз, чтобы без границ, и чтобы без особых усилий, но также, как в Европе. И чтобы обязательно лучше, чем в Украине. А они, неевропейцы-украинцы, кричат: «Не надо нам от вас ничего! Мы гордые! Мы хоть впроголодь, хоть босые, но свободные и без вас! Мы всегда были европейцами, просто вы нас не пускали, не давали расправить крылья, душили нашу песню и отбирали у нас всё самое лучшее. Оставьте нас в покое! И живите со своей нефтью, газом, и прочим добром. Нам вашего не надо». А на самом деле, если честно, если по правде, украинцы-неевропейцы считают газ, идущий через Украину, своим и совершенно уверены, что за него не надо платить вообще. А нужно забирать его сколько надо и не надо. И что Империя по гроб жизни им должна за все притеснения и обиды, и что провоцировать, обманывать и всячески унижать всё русское, перепутав его с российским, а российское с русским не только можно, но и должно. А ещё украинцы-неевропейцы не желают просто так оторваться от Империи. Они желают Империи краха, гибели, чумы, и всяческого попрания Империи всем миром. Это, если честно! Мы так много лет прожили в состоянии ненависти с берегов Днепра и презрения с берегов Невы, что стали в этом неразрывны. Мы утверждались и укреплялись в том, что мы разные и срослись в этом процессе… Мы одинаково лживы… В смысле, врём мы по-разному, но одинаково много. Мы одинаково много воруем, жульничаем, хамим, похабничаем. Делаем это с разным размахом и масштабом, со своими географически-национальными особенностями, но одинаково давно и постоянно. В наших отношениях мы с давних пор погрязли в фальши и ханжестве, во лжи и недоверии, в ненависти и презрении, но мы жить друг без друга не можем. Это же так понятно, что не может быть конфликта между безразличными друг другу людьми. Чем сильнее злоба друг на друга, тем больше взаимное проникновение. Мы не европейцы! Никому мы кроме нас не нужны! Не нужны, не интересны и совершенно непонятны. https://odnovremenno.com/archives/4550

Сегодня чудесный день!
На самом деле ничто не предвещало беды. Вчера я закончила ооочень важное (смеюсь) дело. Месяц назад я начала пересматривать (та-даааам) "Кремлевских курсантов". Даже немного стыдно это озвучивать, но мне все равно. В 15 лет я их смотрела, но не до конца, а теперь я наконец-то знаю, чем все закончилось.
А сегодня утром (которое началось в 11.40 -хорошо живем) по-быстрому собралась и помчалась на учебу. Единственным плюсом было то, что я зарядила телефон, пока писала лекцию, моя презентация открылась, но в ней было всего 2 слайда (wtf?) и мне пришлось рассказывать работу по печатному варианту. После пар мы с Настей собирались СПБГАТИ на спектакль (еще со вчерашнего дня забились), но тут у меня резко испортилось настроение. И знаете, почему? Я не хотела знакомиться с Настиными друзьями, которые туда собирались. Виной всему мои комплексы. Просто понимаете, Настя у меня… Ну очень красивая девушка и друзья у нее такие же. И мне как бы стыдно за себя. В общем, я начала отнекиваться, что можно я не пойду, мне легче и лучше посидеть дома… Мне правда так хотелось домой! Когда позже я с Ирой я 2 часа по телефону обсуждала эту ситуацию, что мне последние полгода никто не нужен… В основном я сижу дома, но мне себя так хватает! Сама себе хозяйка, захотела - пошла гулять, в кино… Да хоть куда! Мало ли интересных дел в Питере! А как же здорово просто сидеть дома, читать книги и смотреть хорошее кино. Мне хорошо одной. Но тут, когда мы обсуждали это с Ирой, мои просмотры сериалов по 160 серий и вечное одиночество, я поняла, что для полного набора мне не хватает завести кошку, а потом еще одну, и еще… Ну, вы знаете, чем такие истории заканчиваются.
И тогда, когда мы с Настей спорили, пойду ли я в театр, она меня не хотела отпускать, а я придумывала дурацкие отмазки, я поняла, что сейчас сорвусь. Она тащила меня к выходу на Гостиный Двор, а хотела перейти на свою линию. И в этот момент Настя мне сказала, знаешь, Ксюш, у меня такое ощущение, что тебе так тяжело и ты все это носишь в себе и тебе даже некому об этом рассказать. И тут меня прорвало. Я так плакала. Я уже давно не плакала. Мы стояли, она меня обнимала, а я рыдала. Она меня так понимает, она говорила, что я замечательная, только почему я не могу поверить в себя, почему я себя так не люблю, что я правда красивая, и она это мне не как подруга говорит, чтобы успокоить, что даже когда я захожу в кабинет или иду рассказывать реферат, то выгляжу так, будто очень боюсь и очень зажата… А я правда боюсь, даже когда очень хорошо подготовлена, знаю, что передо мной не злой препод, и группа, которой в общем-то все равно, что я читаю… Я, наверное, полчаса ревела, а Настя просто меня обнимала и говорила, что у меня все будет хорошо. Я так ей благодарна! У меня стало так легко на душе… Хорошо, что есть такой человек здесь, в Питере, который меня понимает без слов…
А потом мне позвонила Ира, я вышла на 2 станции раньше и болтала с ней 2 часа. Я уже успела прийти домой, переодеться и покушать, а мы все болтали… Узнала все Ангарские/Иркутские сплетни, узнала, что Тёма серьезно болел и у меня защемило в груди от таких новостей… Когда-нибудь я смогу хладнокровно воспринимать такие события? Или хотя бы с покерфейсом на лице? Да, у него там девушка, она будет с ним в такие трудные минуты… Но я знаю его намного дольше, знаю с 8-го класса, как больно терять лучшего друга, тем более, зная, что человек живет, учится, работает, но… уже без тебя. И тебя, твоей поддержки в его жизни больше никогда не будет. Зачем я все испортила, зачем была нужна эта любовь?..
С такими мыслями я сижу сейчас и думаю, какой прекрасный сегодня день… Столько событий в жизни, в душе… Их не было очень давно

Я слишком идеализировал чувства людей, они все казались мне искренними. Осознание обратного пришло по ходу жизни и в итоге сделало из меня двукратного мирового чемпиона по цинизму, не верящего в извинения и обещания больше уже никогда.

Можно любить черно-белые фильмы, иметь красный диплом и цитировать Кафку, но никто не мешает сочетать это с запоями и жестким сексом.

знаете как оно бывает, когда до умопомрочения нравится его запах, когда обнимаешь до хруста костей, вдыхаешь его аромат и не можешь остановиться.. так бы и скушал. А потом в одиночестве, судорожно ищешь на себе то место, где осталось еще немного его запаха. и такая приятная грусть.

везде есть человек, на встречу к которому можно опоздать, не прийти или просто обещать о ней, постоянно перенося.

в моем окружении этот человек- я

Каждый раз после разочарование, неудачной влюбленности я уверяю себя, обещаю себе, что больше никогда. Кричу, что «никогда»… больше никогда не влюблюсь, а если это случится, то не предоставлю этому никакого значения. Не буду встречаться ни с кем, никаких отношений, никакой романтики. Ничего и никогда. Конечно, все эти обещания я никогда не выполняю, как бы этого мне не хотелось. Но с каждым разочарованием я становлюсь сильнее. Избегаю всех. Отказываюсь не только от свиданий, а даже от банальных прогулок. Каждая встреча несет по себе какуе-то нагрузку, значение. Кто-то обязательно захочет воспользоваться случаем, использовать или завязать отношения, а через неделю-две они дадут трещину.

07.05.14

На прошлых выходных вместе с Улей ездили на хату к ее "старым знакомым". Первые 15 минут я была олененком в свете фар, хотела убежать, спрятаться за шторы, под стол, за Улю. Но потом незнакомые парни, которые сразу же меня схватили в крепких объятиях, напоили хрен знает чем. По волшебству Феррет стала самым коммуникабельным человеком с хи-хи-ха-ха-хо. Весь вечер мило болтала и танцевала с ребятами. Парням спойлеровала Игру Престолов, Павлик за то, что сболтнула, что станет с Браном чуть не защекотал до смерти. Отдельное внимание уделю Павлику: арр…мм…похоже я влюбился <3 Девочек было мало всего четверо считая нас с Ульяной, а парней то ли семь, то ли восемь. Я была самая младшая, ибо некоторым за 20 лет. Саша с Вовой лезли ко мне с деловым предложением "а вы часом не желаете нас укусить?". Поясняю, у меня зубы, как у вампира. В общем было весело, на следующих выходных собираемся поехать на природу (если погода позволит с родителями).

P.S. с Павликом иду на свидание в субботу #счастьерадость.

почему бы и не запостить пару картиночек\фото\цитаток, коль я вспомнила про это г-о лол

времени нет.скоро просмотр.контрольные и гиа.утешает лишь то, что это скоро кончиться и тогда мы снова будем вместе.и да, лента не ссорьтесь.(пислав)

Люблю ездить на поезде, он напоминает о тебе
Люблю ходить в сабвей на кожуховской и заказывать то что мы любили есть вместе, это напоминает о тебе
Люблю слушать песню коржа - мотылек, это слово напоминает о тебе
Люблю курить на балконе и читать, что написано на потолке, это напоминает о тебе
Люблю одевать свои шорты в которых ходил ты, это напоминает о тебе
Люблю смотреть на левую руку, на безымянный палец, это напоминает о тебе
Люблю как только включаю компьютер заходить в доту, это напоминает о тебе
Люблю заходить в старый контакт где ты есть у меня в друзьях и смотреть на не прочитанное тобой мое сообщение, это напоминает о тебе
Люблю застелать кровать и раскладывает по ней все подушки, которые только есть и зарываться в них, это напоминает о тебе
Люблю смотреть в магазинах на томатный сок, это напоминает о тебе
Люблю слушать, когда нам на сборах говорят, что на обед тефтели, это напоминает о тебе
Люблю слушать как Кристина в трубку говорит "Антош", это напоминает о тебе
Люблю покупать чипсы с крабом и вспоминать как ты говорил, что именно эти чипсы ты больше всего не любишь, это напоминает о тебе
Люблю после 6 урока бежать за гаражи, курить, даже если не хочется, это напоминает о тебе
Люблю конец августа кроме 23, не потому что это твой день рождение, это напоминает о тебе
Люблю проходить мимо автомата в крайнем магазине, это напоминает о тебе
Люблю курить на лестничной клетке, это напоминает о тебе
Люблю смотреть на твой "не доступен" в скайпе, это напоминает о тебе
Люблю слышать от людей "как с Антошкой?", которые еще не знают, что все закончилось, это напоминает о тебе
Люблю как кто-то обсуждает тебя, это напоминает о тебе
Люблю как кто-то вспоминает шашлыки, это напоминает о тебе
Люблю с курой вспоминать дачу, это напоминает о тебе
Люблю алушту, это напоминает о тебе
Люблю свой альбом "голый пистолет" в запороленой папке, это напоминает о тебе
Люблю идти до школы и пялиться на твой балкон, это напоминает о тебе
Люблю проходить мимо тебя в школе или искать по классам, это напоминает о тебе
Люблю когда еду в метро и от кого-то пахнет так же как о тебя, это напоминает о тебе
Люблю спать и смотреть сны, в которых есть ты, это напоминает о тебе
Люблю приходить в вивер и садится в самый угол стола за углом, это напоминает о тебе
Люблю сидеть на 22, это напоминает о тебе
Люблю смотреть на тебя пока ты не видишь, это напоминает о тебе
Люблю перечитавать наши августовские переписки кроме 23 не потому что это твой день рождения, это напоминает о тебе
Люблю слушать альбом"лето", это напоминает о тебе
Люблю фильмы и засыпать на половине или просто не досматривать пол фильма, это напоминает о тебе
Люблю жарить нагенсы на сильном огне и вспоминать как ты говорил вкуснее они будут если жарить на среднем огне, это напоминает о тебе
Люблю писать на стене все что думается сейчас, ждать от тебя комментария или лайка, а потом понимать что теперь я одна, это напоминает о тебе
Я люблю любить все это вместе с тобой
И не люблю абсолютно все, когда мне это напоминает о тебе, без тебя

Встречаться с Антоном
Минусы:
В школе не общаться
За руки не держаться
" В кино не хочу "
" На каток не хочу "
" Гулять не хочу "
" Мне лень "
" Я не знаю "
Рост
Возраст
Разные интересы
Ничего общего
" Хочу трахаться "
" Насть, ну может в падик? "
" Насть, ну может минет? "
" Насть, давай в следующий раз "
" Я не приеду "
" Облом "
" Дело не в тебе "
" все Насть пока я даже с тобой не могу разговаривать "
" Я знаю я говно человек "
" У меня маленький член "
Вечный похуй
Не хочу отношений
Слишком нахально ведет себя
Ебет всех мамок
Не любит волейбол
Постоянно общается с Аленой
Способен на измену
Много врет
Никогда не знает что ответить мне когда дело касается нас
Не покупает презервативы
Нужен только секс
Не о чем поговорить
Задрот
Игра дороже чем девушка
Не ценит что ты делаешь для него
Ничего не подарил на новый год
Испортил новый год(всем)
Больше не пишет "привет, доброе утро, как дела, что делаешь, спокойной ночи, сладких снов, тех самых "
Не говорит милостей
Не умеет возбуждать девушку
После секса сразу идет курить
Постоянно умничает
Любит меня унижать

Плюсы:

так смешно, как моя тётя, которая живет в Одессе, гонит на Путина, с промытыми мозгами)) …а её сестра, которая живет ряждом со мной, просто шлет её нахер с вопросом- давно ли ты стала украинкой? ты же русская и мама у тебя русская и папа..ты чего там? В конце концов мы все пришли к выводу, что херня какая то там твориться. С людьми и вообще..но смотря укр. каналы - бедааааа народ, бедаааа

Бутусов приезжает на 9 мая к нам. А Лена не идет на концерт, говорит - теракт и у нас будет. Смешная, росс. армия не допустит каких то левых на нашу территорию.

Вчера вспомнила Лебедя. Спасибо ему, что он вообще БЫЛ!

"За несколько дней войны в Бендерах погибли и получили ранения сотни людей, среди них много мирных жителей. До того момента командование российской армией в Приднестровье не решалось вмешиваться в ситуацию.

23 июня 1992 года положение дел изменилось. В этот день около 14.00 часов в Тирасполе приземлились 3 самолета. На одном из них находился генерал-лейтенант Александр Лебедь.

27 июня из Москвы пришла шифровка с предложением Лебедю занять должность командующего 14-й армией. На что генерал незамедлительно дал свое согласие. "

"Мы - русская армия, и не в традициях и характере россиян равнодушно наблюдать, когда на их глазах убивают, ранят, калечат мирных жителей, женщин, стариков и детей.…И мы не намерены с этим мириться, мы не намерены более допускать геноцид, каковой имел место здесь 19-22 июня.…По-другому, как геноцид, это расценить невозможно. Мы достаточно сильны для того, чтобы дать отпор кому угодно. И сущность этого вооруженного нейтралитета будет состоять в том, что нас трогать не будут, и мы никого не тронем. В этом я даю клятву" - читаю и мурашки по коже!

Самая клевая фраза, которую он сказал в нашем 1992 году молдованам - " Если вы не уберетесь от сюда, завтракать я буду в Тирасполе, обедать в Кишиневе, а ужинать в Бухаресте "

Танки, танки шли бы…

Но память о герое, остановившем вооруженную агрессию на Днестре и ряд других конфликтов, жива и сегодня. Благодарность людей за мирное небо – лучшее доказательство бессмертия.

!!!!!

Памятник Генерала А.И. Лебедя в г. Бендеры

Я иногда не понимаю, что тебе от меня нужно
И всегда когда задумываюсь об этом в голову лезет только секс
Особенно на этот факт толкает то, что мы с тобой никуда не ходим, если бы ты хотел со мной быть ты бы звал гулять или еще куда
А ты только со мной на кровати, какие у меня еще могут быть мысли?
Ты мне не можешь объяснить почему мы не может общаться в школе
Опять же появляются мысли, что ты меня стесняешься или реально ни во что не ставишь
Но меня очень убивает то что мы такие чужие в школе
Я с этим смирилась уже, вроде как
По поводу того что нужно мне
Скорее всего это нормальные отношения, я помню, что ты на это не подписывался, но по-моему все зашло уже далеко, чтобы то что между нами происходит назвать отношениями
И я тебе миллион раз говорила, что мне не хватает внимания
Мне просто нужно внимание любое, пусть даже самое маленькое, но чтобы оно было всегда
То же доброе утро
Любое сообщение вк на протяжении целого дня
А то получается, что ты приехал и только вечером следующего дня мы созваниваемся
И не знаю как тебе, но мне интересно, что ты делаешь днем, как проводишь время и тд
Мне так нравилось то, что когда я была в алуште мы переписывались целыми днями, ты всегда был на связи, никогда не заставлял меня ждать
А сейчас я часами сижу и смотрю на диалог и жду пока ты прочитаешь сообщение
Что изменилось с тех пор? Опять же я задумываюсь и в голову приходит то, что ты потерял ко мне интерес и поэтому тебе не так интересно со мной общаться
И я бешусь когда мы мало видимся, хоть ты и говоришь, что сам хотел бы чаще видится, то на деле ничего, только слова, ничегошеньки не меняется, как виделись раз в неделю так это и продолжается
Когда я пытаюсь все это тебе сказать, ты сводишь только к тому что ты такой хуевый
А в чем проблема изменить, что-то
Попытаться угодить мне, сделать мне приятное. Главное не в сексе довести меня до оргазма или чтобы мне было приятно, а в обычное время как-то радовать, для меня секс вообще никак не важен, я могу жить без него до поры до времени
Да мне нравится делать тебе приятное, но не нужно же теперь только на этом зацикливаться, мне хочется тебя радовать и в простое время
Как насчет залезть в интернет и посмотреть "как порадовать девушку, а не " почему больно дотрагиваться до клитора "
Я пытаюсь, что-то делать ради тебя чтобы тебе было интересно со мной
Я сколько раз пыталась разобраться в этих играх, чтобы тебя удивить
Я ради тебя по сути отказалась уехать в монино, хотя для меня это лучший вариант, решение всех моих проблем, но я не уехала, потому что хотела быть с тобой, проводить с тобой каждый день
По поводу моей хуевости
Да я знаю, что я сделала то что тебе очень неприятно
И я поставила себя на твое место и наверно я бы не смогла с тобой после такого общаться, и мне бы было очень неприятно и очень обидно
Я могу знаю, что ты не особо хочешь слышать мои оправдания, но я реально это делала не осознано, я забыла на какой-то момент обо всем, реально настолько завралась, что когда он мне в лицо сказал:" вы же расстались и ты не убиваешься по нему, так что просто забей. Похуй " я реально растерялась и не смогла дать отпор, это глупо, и я еще раз прошу прощения за это
Я не хочу, чтобы ты мне после этой хуйня перестал доверять
Я буду учиться на своих ошибках, и теперь смогу сделать все чтобы тебя не обидеть
По поводу Алены, мне обидно, что она может общаться с тобой в школе, а я нет
Она может с тобой фотографироваться и выкладывать это на публику, а я нет
Она может с тобой идти после школы домой, а я нет
И во всех проблемах нужно разбираться, садиться и обсуждать в лоб, что не так
И это не конец же
Сколько бы я это все не повторила у тебя это все мимо ушей

Но ты не моя собственность и поэтому делай как считаешь нужным
Наверно на этом все

День 127 (Верите ли Вы во второй шанс?)

Да. Я считаю, что каждому человеку в жизни дается второй шанс. Главное его не упустить.

Здравствуйте
Светлана Анатольевна
Это Настя я учусь с Антоном в школе и мы не так давно дружим
И я хотела бы попросить у вас разрешение оставить его сегодня в Москве
Просто мы давно планировали чтобы он приехал ко мне в гости
А на буднях это неудобно потому что школа и нужно делать уроки
А в выходной как раз единственный день когда можно нормально пообщаться)

Давно не была с тобой, мой дорогой viewy!
А все связано непосредственно с событиями которые сейчас происходят в нашій улюбленій країні - Україні. Все это страшный сон, который хочется забыть и не вспоминать.
Сама я коренная одесситка, верю и верна нашому городу герою! Конечно те события, которые произошли у нас 2 мая, повергли в шок весь город и всю страну. Казалось бы, тихая, мирная, всегда радостная Одесса, что может случится?!?!!

К сожалению, люди, которые выступают за федерализацию, совсем не понимают, что наш народ никому не нужен, даже "братской" России. Их цель - земля, которая у нас под ногами!

Но хочу сказать, что мы никогда не сдадимся, мы никогда не отдадим нашу Украину, мы будем стоять до последнего!!

Поэтому каждому щирому українцю хочу пожелать огромного терпения, веры, надежды в то, что у нас с Вами будет самое счастливое и светлое будущее!!
МИ ЄДИНІ, МИ НЕЗАЛЕЖНІ, МИ - УКРАЇНЦІ !!
СЛАВА УКРАЇНІ !!!

Мои глаза скоро полезут из орбит от того, сколько времени я просидела у монитора. Дада, всё тот же пресловутый проект по информатике. Нам дали отсрочку еще на одну неделю (#урашечки), но зато по обществознанию тоже задали проект, желательно в виде презентации сделать - до понедельника (#анетнеурашечки). В нем нужно описать какое, на мой взгляд, будет будущее через 30 лет. Класс просто. Придется ванговать и сочинять с три короба. И меня это та-ак веселит, божечки, кто бы знал как меня это веселит, черт возьми! "Готовьтесь к экзаменам, не тратьте время впустую, чем вы там дома занимаетесь, что вам вечно некогда и тд и тп" Оой, ну даже не знаю, чем это мы там дома занимаемся огаа)

— БУУМ! Еда от бабушки на вынос. Надо делать франшизу. - Впечатляюще. - Хочешь увидеть реально впечатляющее?

Только потеряв — мы начнём ценить, только опоздав — учимся спешить, только не любив — можно отпустить, только видев смерть - научиться жить. © Хорошие дети не плачут

Котенька[46].
Как смешно постричь кота и вызвать дождь.
Синдром имени Мишутки. ©

Вся моя жизнь состоит из навязчивых идей, так было, так есть и так будет. Будущее, конечно же, для всех нас прикрыто таинственной пеленой, но не думаю что под моей пеленой окажется что то серьезнее чем, например "трагическая гибель, скатилась как колобок с крыши, потому что съела три коробки пиццы и пошла смотреть на звезды". Навязчивые идем прошлого я чаще всего разделяла с братанами со двора. У всех были эти братаны со двора, и если вам некто фарфоровый и не от мира сего надменно скажет что не было такого - было такое. Дети все одинаковые, и если кто то из них и вырастет суицидальным социофобом - то он не узнает об этом до тех пор, пока в двадцать лет, каждый раз проходя мимо моста не будет спрашивать себя, почему он все еще этого не сделал. Так вот, братаны. В целом, я была обычным ребенком, все что во мне было необычного - никогда не улыбалась на праздниках и панически боялась фотоаппаратов. С тех пор как поняла для чего они, конечно же. До этого мне просто говорили, улыбнись - а я и улыбаюсь своими довольными тремя зубами, может людям просто моя чудная улыбка нравится, откуда мне знать. Ну и улыбаться на праздниках мне тоже было не дано. До сих пор не дано, если честно. Но вот братаны у меня были. У меня даже были вояжные братаны, у бабушки. Их у меня было три штука. Две женщины, которые как то потеряли мелкую меня перед Новым годом возле елки. Такая веселая история была. они старше то меня всего на год, но когда я после какого то представления пропала - они молились возле городской елки, чтобы со мной ничего не случилось, а я в это время просто купила себе блокнотик и мороженное на соседней улице и потопала домой. Потом было веселое время, просмотр вместе "Детского мира", о дивный новый мир на шкафу, и еще много всего, а потом они меня предали, когда я пришла попрощаться, а они не открыли дверь. Впрочем, позже одна из них сдружилась с соседом Василием, дабы тырить у него сигареты и водку, было ей тогда лет двенадцать, так что я глубоко сомневаюсь что в один прекрасный миг она решила завязать со всем этим, дать обет целомудрия и стать прекрасным человеком. Про всех моих друзей из детства можно написать книгу, размером с "войну и мир", да и название, впрочем, можно позаимствовать. Это были мои вояжные братаны на некоторое время. Позже они выросли и куда то подевались, боюсь даже думать куда, а новые люди были там уже в то время, когда я перестала разговаривать с миром. Первая подкотенька - это занимательные истории с детства. Я могла бы рассказать в подробностях, но действительно много текста. Но их всех объединяет одно - с интернетом жизнь стала бы проще. Из кота было бы легче сделать нечто более похожее на колобка с ножками, чем то что с ним стало, и дождь бы вызывался ритуалом хоть несколько приближенным к правде, а не салатом из листьев и крыльев бабочек, в глазах которых читалось отчаянное: " я же просто летел мимо, сукины вы дети. " Но с другой стороны - без интернета жизнь была прекрасна, потому что не было возможности посмотреть так ли действительно выглядит колобок, и узнать что мы создали чудовище а не колобка, вместо этого мы тихо - мирно порадовались и разошлись по домам, кашу есть, радуясь что теперь на этой улице есть колобок, и дождь в тот день действительно пошел, и с тех пор каждый раз когда кому то не хотелось идти в школу (каждый день) все просили сэнсея, который изобрел месиво из бабочек, повторить эту магию. Но магия больше не повторялась не потому что магии нет, а просто непогода для магии и все тут. Я помню все подробности, кроме имен людей, у меня с этим проблемы. Я не запоминаю и не придумываю имена для живых существ, за исключением тараканов и пауков, они этого достойны, но у каждой не живой вещицы живущей со мной есть имя. Например, мой ноутбук зовут Мишутка, потому что он обклеен почти неоновыми медведями. У некоторых из этих медведей есть имена, но при этом, когда то давно у меня была собака по имени Собака. Если когда нибудь кто нибудь придумает такое маленькое милое расстройство - его должны назвать именем меня, или Мишутки. Синдром имени Миушутки. Люди любят себе приписывать всякие психологические заболевания на полном серьезе, вроде шизофрении, паранойи или депрессии. Вот последним грешат почти все. Я припишу себе свой же синдром Мишутки. Чтоб звучало мило и никто не знал что это. И если на мой след когда нибудь нападет психолог - я и мой синдром Мишутки будем для него неограненным бриллиантом ( на самом деле нет ).

Я купила обруч. Еще и масажный. Буду крутить. Надо убрать живот. =)

Вышивка лежит. Уже неделю не вышиваю. Дала свободу глазкам.

А еще пора искать работу с з/п повыше. Я вчера получила з/п. 6200р. До этого аванс взяла в сумме 2000р. Если бы жила одна, я бы на ролтоне и хлебе жила, и никакого мне обруча, чтобы животик убрать. Медведев твердит, чтобы развивали среди народу систему переезда в другие города с целью поиска работы. Не, идея хорошая. Но если блять (пардон) з/п будет 8000, то кто и куда поедет, а? Или целину решили поднимать?

В общем, работа меня огорчает. И расти з/п не будет.

Вот уже около года перечитываю свой блог с самого начала.

И тут до меня доходит: что-то как-то в моей жизни сейчас всё подозрительно хорошо. Не к добру это.

50% фильмов, которые я хочу посмотреть в кинотеатре, а не дома через год, просто не показывают в моем городе! Бесит

Ну как вам, украинцы? Хорошо жить в свободной стране?

Наверняка хорошо. Захотел - поехал в Европу. Захотел - в Россию. Вы по Европе уже путешествовали? Нет? Почему? А по России? Тоже нет? Вот странно. А родственники к вам приезжали из Европы? Нет родственников в Европе? Как так? Вы же европейцы! А из России? Тоже нет?..

Ну ладно, Бог с ними, с путешествиями. Не в путешествиях счастье. Главное - свобода. Захотел - надел георгиевскую ленточку, захотел - снял. Когда рядом парни со свастикой на рукаве - конечно захотел снять. Свастика-то лучше, это всем понятно. Увидел - сразу захотелось ленточку снять, а свастику надеть. Как иначе? Страна-то свободная.

А захотел - застрелился. Захотел - из пистолета, захотел - из автомата. Свободная же страна. Правовая. Захотел - сразу вдвоем с другом застрелился. Захотел - сгорел. И еще двадцать человек вместе с тобой захотели - сгорели. Свободная же страна.

А ребята из ультрас захотели - помогли. Почему не помочь, когда ребята из Одессы просят. Вдруг сами не справятся. Страна-то дружная. Единая.

Хорошо жить в независимой стране?

Наверняка хорошо. Можно пригласить в гости директора ЦРУ и передать ему досье на сотрудников СБУ. А он взамен подарит спутниковую съемку твоей страны, на которой можно разглядеть все секретные объекты. И все это можно делать независимо от Москвы. А можно и наоборот. Хотя, нет, наоборот нельзя. Страна-то независимая.

Зато можно пригласить вице-президента США. Хотя зачем приглашать? Он и сам приедет. А когда приедет - можно предложить ему посидеть в кресле президента. Кресло-то свободно. Почему не предложить? Можно пригласить и Лукашенко. Хотя, нет, Лукашенко нельзя. Страна-то независимая.

Хорошо жить при демократии?

Наверняка хорошо. Захотел - проголосовал за Порошенко. Захотел - за Януковича. Впрочем, нет, за Януковича больше нельзя. Ну тогда за Тимошенко. Правда за Тимошенко уже нет смысла. Ну тогда вообще не пошел на выборы - все равно ведь Порошенко выберут, чего зря ходить? Страна-то демократическая.

А если хочется - можно провести референдум. Референдум - самая демократическая в мире процедура. Даже слишком. Поэтому лучше все-таки не проводить, иначе можно стать террористом. Или сепаратистом. Это часто бывает, от избытка демократии. И еще захочется застрелиться. Причем всем вместе, целым городом. Или сгореть. Поэтому лучше референдум не проводить. И даже не предлагать. Да и зачем он нужен? Страна-то и так демократическая.

Хорошо жить в богатой стране?

Наверняка хорошо. Захотел - заплатил за газ, не захотел - не заплатил. Зачем каждый раз платить? Вот отключат - все сразу и заплатишь, один раз за целый год, чтобы не бегать каждый раз в кассу. Ну и что, что со штрафами? Денег-то много, страна богатая, какая разница?

Курс гривны опять же не важен. Зачем следить за курсом? Зарплата все равно в евро, вы же европейцы.

Цены на продукты? Ну растут немного. Но страна-то богатая, зарплата высокая. К чему мелочиться?

А еще - хорошо сидеть дома.

Хорошо, когда все решается без тебя. Если кому-то вдруг плохо жить в такой стране - с ним обязательно разберутся без тебя. Тебя-то это не касается. Тебе хорошо, а если кому-то плохо - это его проблемы. Зачем выходить? А то выйдешь с какой-нибудь не такой повязкой - захочется застрелиться. Зачем?

Хорошо сидеть на диване и смотреть телевизор. А там все самое важное обязательно покажут, расскажут и незачем из дома выходить лишний раз. Напали на страну русские - военные отобьют атаку, по телевизору покажут сбитый русский вертолет. Или подбитый танк. И незачем ехать смотреть на него, в такую-то даль. Сепаратисты захватят город - их уничтожат. И обязательно покажут тела убитых врагов. И незачем их проверять, ты же не патологоанатом. Нападут марсиане - военные наверняка и от них отобьются. Покажут сбитую летающую тарелку, отчитаются о затратах на квазиплазменный псевдолазерный гипердуперный снаряд, которым сбит супостат. Снаряд конечно дорогой, придется всей страной по 5 гривен скинуться, но дело-то нужное. Да и страна богатая, жалко разве 5 гривен?

Хорошо, когда все хорошо. Когда к тебе никто не приходит ночью и не нужно собирать вещи, прощаться с родными. Ты же не носишь полосатых ленточек и к референдуму никого не призываешь. Значит чего волноваться? Нечего. И голосовать ты ходил. Или не ходил? Ходил все-таки? За Порошенко? А надо было за Яроша…

Шучу-шучу. В этот раз за Порошенко. А когда надо будет за Яроша - тебе обязательно скажут. По телевизору. Свободные неполживые СМИ. Конечно, скажут.

А украинский язык ты и так знаешь. И гимн помнишь наизусть. Тринадцатую строку на память, а?..

Кстати, а ты знаешь, что во время Второй мировой бандеровцы считали самыми надежными бойцами тех, кто из Галиции? А тех, кто из Волыни, они недолюбливали. Считали, что это не совсем надежный народ, не очень идейный, в ответственный момент может подвести. Детей резать, женщинам животы вспарывать - рука может дрогнуть. Поэтому командирами обычно галичан назначали. Ну и вообще на все ответственные посты галичан ставили. Ты как? Из Галиции? Нет? Из Волыни? Тоже нет? А откуда тогда? Из Киева?! У-у… совсем плохо. Ты же вообще тогда непонятно кто получаешься. Может украинец, а может и не украинец вовсе. Может и русский. А может и поляк. Поляков знаешь сколько в Волыни лежит? Еще с 1943-го. Много. Ты поинтересуйся. Если у тебя кто-то в родственниках из поляков окажется - к тебе же совсем никакого доверия. Да и русские в родне - тоже нехорошо. Прадед, прабабка - точно украинцы? А откуда? Не помнишь? Плохо, что не помнишь. Иди, собирай данные. Бегом в архив, говорю. Хорош на диване сидеть. Стой! Ленточку снял? Молодец. Паспорт возьми! Футболку сними, дурак, она же белая с синим. И штаны красные! Совсем дурак? Застрелиться захотел? Бегом! Стой! Гимн помнишь? Тринадцатая строка с конца… Забыл? Учи скорее и бегом в архив! Бегом, я сказал!..

Ну да, есть конечно что еще подправить в стране. Гимн не все знают. Родословную. Народ почистить надо немного.

Но главное, что страна-то теперь - свободная!



Я не хочу в подробностях описывать ту боль, которую мне принесло расставание.
Я хочу описать, как я вышла из этого состояния. Когда я поняла что нет смысла ждать, что он напишет, когда пропала надежда, я поняла что нужно жить для себя. Я нашла замечательную книгу, которая помогла мне. Я ее еще не дочитала, но когда появляются мысли о прошлом, я беру ее в руки, и мне становится легче.
Эта книга - "Беседы с Богом" Нила Дональда Уолша.
С самых первых страниц говорится о том, что все что происходит - это результат наших мыслей. Вроде бы мне всегда это было понятно, но тем не менее, я часто думала о негативе, и расставании. Все что с нами происходит, даже если кажется, что хуже быть не может - это опыт. В этой книге много ответов на вопросы, которые давно меня мучили. Хочется перечитывать ее снова и снова.
Ты понимаешь что все что ты делал раньше - неправильно. А главное тут подробно описано как все изменить.

Если бы мы не расстались, я бы не переосмыслила свои поступки, действия по отношению к нему. Я допускала много ошибок, вела себя неправильно.
Я поняла что нужно любить себя в первую очередь, принять такой, какая есть, и стараться развиваться. Духовно, творчески и физически. (между прочим из-за того моей нелюбви к себе, у нас было очень много ссор) Не нужно было привязываться, а наоборот развиваться вместе.
Ну сейчас я это поняла, а он сидит дома, и смотрит сериалы. Буду рада, если он тоже это поймет. Хочу чтобы он тоже нашел себя, и был счастлив.

Мне еще предстоит много работы над собой, но я не жалуюсь, я наоборот рада, что поняла это сейчас, и что у меня есть возможность это все осуществить.

Всем советую прочитать. Даже если вы в принципе не верите в Бога.
_______________________

Сегодня я гуляла с Ксюшей, и мы так славно поговорили. Я рассказала ей про книгу, она порадовалась, что я не убиваюсь как раньше) Мы пили кофе, мечтали, и я очень счастлива что у нас во многом сходятся взгляды, мысли на будущее. Хорошо, что есть люди, которые тебя понимают и поддерживают.

Люблю жизнь)
Всем счастья и душевного спокойствия

https://tvrain.ru/articles/rossija_otvela_svoi_vojska_ot_ukrainskoj_granitsy-368060/

опа-па) нежданчик)))
но радоваться рано еще…

+
https://www.pravda.com.ua/news/2014/05/7/7024665/?attempt=1

Я всегда молчал. Вы говорили. Я слушал ваши слова. В них не было смысла. В них не было тепла. Все мы одиноки. И все мы ищем добра. Но сами давно уж закрыли наши сердца. Это как круговорот в природе. От холодного метала до горячих слёз ночью в подушку. Все мы круты милы и обаятельны. Все мы скупы, ничтожны, невнимательны. Я никого не обижаю. Я просто смотрю и слышу. Я не даю советов. Я лишь указываю на проблему…

Я только-только вернулась с концерта и мне безумно захотелось поделиться с вами впечатлениями. Концерт гитаристов, ну это громко сказано.. Происходил он в музыкальном колледже и приезжали несколько гитаристов из Казани, совсем юных, им лет по 17 всем было. Ну, гитара мой самый любимый инструмент, на котором я к сожалению не умею играть, поэтому я решила, почему бы и не сходить. Тем более, я развлекаюсь только походами в кино; захотелось, в общем, разнообразия.
Что касается самого концерта.. У меня вообще от любых инструментальных номеров в живую все просто переворачивается внутри, у меня появляются слезы на глазах, сердце бешено колотится.. А тут еще и моя обожаемая гитара! Мне понравилось. Это не было чем-то грандиозным, все происходило в маленьком зале и они играли как будто только для меня, что мне конечно же понравилось. Все было в очень милой и уютной обстановке. Я, действительно, поражалась и поражаюсь до сих пор как можно так круто играть! Как же и мне хочется взять мою пыльную гитарку и что-нибудь побрынчать.. И, самое страшное, я даже не знаю что меня останавливает…
Еще очень понравилось отношение этих музыкантов к музыке, которую они играют. Я чувствовала, что все они были настолько погружены в свои произведения, им настолько нравится то, чем они занимаются, что просто невольно думаешь: вот бы тебе такую профессию, которую ты делал бы с таким же удовольствием.
В общем, провела я отличный вечер сегодня. До сих пор эта потрясающая музыка в голове! Надеюсь, вы тоже чудесно проводите время ;)

В эти страшные дни на Украине я переполнена страхом за нормальных там людей.И переполнена любовью к России.Потому что я думаю, что на данный момент Россия - самое адекватное гос-во из тех, кто заседает, например, в ООН.А остальные как будто очевидного не замечают.Бла-бла-бла, а ничего не происходит.И бла-бла-бла.А, нет же.Вот вам санкции.Зачем же решать вопросы по Украине.Лучше давайте Россию санкциями обложим как можно больше, а потом уже подумаем о людях, которые погибли и могут погибнуть.

А тебе, Украина, и вам, дорогие украинцы, которые всей душой любят свою страну.Которые адекватно оценивают ситуацию.Желаю вам, чтобы поскорей пришёл мир в ваши дома и на вашу родную землю.

Стоит только занести над бумагой перо, -

все замирает. Всякая динамика стынет, всякий порыв резко сходит на нет, всякая мысль нищает или исчезает вовсе. Желтеют в усмешке не тронутые чернилами клетчатые страницы. Подрагивающие пальцы дробному стуку по клавишам, их мертвому торжеству предпочитают убаюкивающие объятия никотиновых струй, потому сорванные с кончиков пальцев попытки взять слово/вступить насквозь пропитаны крепким запахом табачного дыма. Тишина, спящая по углам, шипя и подрагивая душит в своих объятиях звуки, наполненные жизнью, несущие с собой сотни идей. Изъеденное ею же собственное прерывистое дыхание остается где-то за поворотом.

Более нет подтверждения, что ты жив.

Парализованные оцепенением пылинки пригвождают воздух намертво, блокируя всякую циркуляцию - кислорода, времени, мыслей. Мыслями-преисполненный-ты остался в далеком прошлом, за пределами замершего мгновения.

До бессилия далеко, отчаяние - в самый раз.

Нет в мире прекраснее чувства, чем ощущение, что ты сделал людям хоть каплю добра.

Лев Толстой

Я, в общем-то, мог бы ни в чем себе не отказывать. Я ведь понимаю, что это такое: одиночество. Одиночество и тотальная невозможность любить и быть любимым.

Сергей Есенин - Песнь о Собаке.

Утром в ржаном закуте,
Где златятся рогожи в ряд,
Семерых ощенила сука,
Рыжих семерых щенят.

До вечера она их ласкала,
Причесывая языком,
И струился снежок подталый
Под теплым ее животом.

А вечером, когда куры
Обсиживают шесток,
Вышел хозяин хмурый,
Семерых всех поклал в мешок.

По сугробам она бежала,
Поспевая за ним бежать…
И так долго, долго дрожала
Воды незамерзшей гладь.

А когда чуть плелась обратно,
Слизывая пот с боков,
Показался ей месяц над хатой
Одним из ее щенков.

В синюю высь звонко
Глядела она, скуля,
А месяц скользил тонкий
И скрылся за холм в полях.

И глухо, как от подачки,
Когда бросят ей камень в смех,
Покатились глаза собачьи
Золотыми звездами в снег.

1915

я плачу.
давайте мы уберем жестокость. но будем милосердны и сострадательны.

у меня болит голова и я немного пьяна
а ещё я хочу посмотреть геркулеса, похождения императора, дорогу на эльдорадо, почитать комиксы и поиграть в дэус экс

У лучшего мужчины - чёткий профиль,
Нахальный взгляд, в котором беспредел.
Красивая улыбка, статус профи,
Нет времени и очень много дел.

Он не похож на Зверева и Питта,
Не выглядит красивым подлецом.
Но безупречен в дни, когда не бритый,
И идеален… с выбритым лицом…

В его карманах мятная жвачка,
Мобильный, паспорт, мелочь - рубля два.
Визитки, сигарет любимых пачка,
Моя душа, кредитка и права.

Кстати, о зомбировании. Наши знакомые живут на даче, круглый год. И сегодня наконец-то приехали их соседи. Из Донецка. И конечно же первый вопрос был: "ребят, все то что показывают по нашему тв, правда? Все эти ужасы и прочее?" На что жители Донецка ответили: "в России показывают все как есть, от и до. А вот в Украине, такое ощущение, что все подлежит жесткой цензуре. Лечат народ, в общем." Вот вам и взгляд людей, которые видели обе стороны медали.
Я не хочу никаких распрей еще больше разводить, и наездов, но…почему люди считают, что зомбированию подлежат лишь жители России?

Вы так рады, вы не думали, что после даже вашей "победы" вы будете в глазах людей уродами. Вы лучше алкашами займитесь, что бы было не страшно ходить по-улицам.потому что сейчас их дохера.и это не ватники, как вы говорите, это просто алкаши им похуй на полит взгляды им бы ужраться. Так что не на то силы вы все тратите

Чтобы любить человека, необязательно быть с ним рядом. Достаточно только изредка смотреть на его фотографию и знать, что у него всё хорошо.

Доброго времени суток, господа. Мой первый пост.

Молодая я ещё, а уже всё наскучило. Одна и та же дорога домой, одни и те же места, скука всё больше и больше. Окружение пасиивное. Люди с масками ходят, строят из себя великанов, хотя ещё совсем малыши. Так жаль всего, с каждым днём всё хуже. Ничего интересного в каждодневных беседах. У каждого своё. Все люди пытаются сделать из себя исключения, хотя серая масса переламывает их. "Все разные", "Все личность", ага.Почему тогда вы не можете показать себя в толпе. Стоите молча, разглядывая всех.Фу, какие противные. Развивайте своё мышление, вы на всё способны) Счастья и добра всем :)

Понедельник
Школа
Дом
Сон
Дота
Уроки
Сон
Вторник
Школа
Дом
Сон
Дота
Уроки
Сон
Среда
Школа
Дом
Сон
Дота
Уроки
Сон
Четверг
Школа
Дом
Сон
Дота
Уроки
Сон
Пятница
Школа
Дом
Сон
Дота
Уроки
Сон
Суббота
Школа
Дом
Сон
Дота
Уроки
Сон
Воскресение
Законный выходной

Сколько глаз, сколько взглядов мы встречаем за день? Сколько пережитых эмоций можно прочесть в каждом из них?
Сами того не понимая мы проникаем в душу, нащупываем что-то.
Но не можем оценить это до конца, так как быстро отводим взгляд и продолжаем торопиться куда-то.

9 мая в Украине возможны теракты, - Администрация Президента

9 мая в Украине возможны не только диверсии и провокации, но и теракты. Об этом рассказал и.о. замглавы Администрации президента Андрей Сенченко. По его словам, силовики внимательно следят за ситуацией. «Просматриваются все линии - общественный транспорт, места скопления людей, места возможных столкновений людей разных взглядов», - сказал Сенченко. И.о. замглавы АП также рассказал о плане российских диверсантов завезти в Украину крупную партию наркотиков. Сделать это они попытаются через границу с Приднестровьем, а также через границу в Донецкой и Луганской областях. Информацию о готовящихся провокациях на 8-9 мая ранее подтвердили и в СНБО. В частности секретарь СНБО Андрей Парубий отметил, что Кремль собирается продолжать свою спецоперацию «Русская весна» в семи областях Украины. Возможные диверсии ожидаются и в Киеве. Сейчас на всех подъездах к городу обустраиваются блокпосты для недопущения в город агрессивно настроенных пророссийских активистов.

1. Откуда твой ник? - просто спонтанное слово, которое мне хочется, чтобы охарактеризовывало меня
2. Что читаешь в настоящее время? - 'хорошо быть тихоней'
3. Какая деталь внешности противоположного пола для тебя главная? - взгляд, улыбка

4. Идеальная работа это? - творчество
5. Чего материального тебе не хватает в жизни? - пленки для зенита.
6. Как назовёшь свою дочь? - Амалия
7. А сына? - Марк, Феликс
8. Перечисли свои недостатки, от которых ты хотел(а) бы избавиться? - меня просто раздражает моя манера поведения.
9. Ты склонен доверять всем и каждому? - чаще всего.
10. Есть люди, которые тебя безмерно раздражают? - да.
11. А есть ли люди, которые тебя не раздражают вообще? - конечно.
12. Если тебе негде будет ночевать, у тебя есть люди, к которым ты без проблем пойдёшь? - да. определенно.
13. Ты когда-нибудь уходила из дома? - нет.
14. С кем бы хотела жить: одна, с родителями, с друзьями, с любимым человеком? - раньше я бы написала "одна". теперь с любимым человеком.
15. В метро ты обычно стоишь или сидишь? - я никогда не езжу на метро.
16. Ссоришься с родителями? - иногда.
17. Пьёшь алкоголь? - иногда.
18. Болеешь часто? Чем? - проблемы с неврной системой и сердцем. ха.

19. Ты можешь сказать, что с годами становишься умнее? - да.
20. Одиночество тебя пугает? - да.
21. Любимый цвет волос противоположного пола? - как у него.
22. Знаешь московское метро наизусть? - лол. я даже киевское не знаю.
23. Грейпфруты любишь? - нет.
24. Допустимо, чтобы в паре мужчина был моложе женщины? На сколько? - может быть, допустимо, но мне такого не понять. мужчина в любом случае должен быть опытнее.
25. Любишь мороженое? - из замороженных фруктов.
26. Чай с сахаром пьёшь? - нет.
27. В будущем хотела бы зарабатывать много денег? - да, конечно.
28. У тебя много одежды? - да. но я все ранво ношу старое и любимое.
29. Способна ли ты выйти на улицу в грязном и старом? - смотря в чем. лол.
30. Ты бываешь сама себе противна? - о да.
31. Тебе нравится современная мода? - вполне.
32. Что бы не смогла простить любимому человеку? - измену.
33. Ты ненавидишь метро? - я боюсь метро.
34. Ты довольна своей внешностью? - нет.
35. Если тебя в лицо назовут дурой — обидишься? - посмеюсь.
36. Каблуки — это красиво или неудобно? - красиво, но неудобно.
37. Бывало что ты влюблялась не взаимно? - нет.

есть такое понятие преступление, есть его сестра - наказание. зачем делать лишние движения, когда одно вытекает из другого. ах да, это только в книжках, да. у почивших толстоевских. в реальности все по-другому, как договоришься. рыночные отношения строительства новой страны.

Когда вы окажетесь во Львове и захотите обьездить этот прекраснейший город на велосипеде, лучше обойдите. Ибо его прекрайснейшая брусчатка отобьет всю вашу прекраснейшую задницу и болеть она у вас будет целую неделю))

Только сегодня полегчало)

Как у вас дела, солнышки мои?У меня много всяких ерундово-важных мелочей происходит, но рассказывать долго.Давайте поболтаем? Всем рада, всем любви, улыбок и тепла. Nottheend.

я думаю нам взагалі не варто бачитись!
можливо, хоч раз я зроблю щось правильно?!
а ні, вже вдруге
але як то кажуть
" не судьба/не по пути" і всі такі приколи..
смішно навіть, буває ж таке
лише один твій погляд - і в мені все перевертається
і спогади знову не дають спати, досить, я ж не висипаюсь :)
завжди намагалась з посмішкою сприймати навіть до болю сумні моменти,
але і сильні люди часто зупиняються, щоб хоч трішки побути слабким

Кто, моя окно, умудряется положить в карман толстовки телефон, который конечно же благополучно приземляется на плитку за окном первого этажа и разбивается к чертям ?
P.S. хорошо хоть реагирует на прикосновения и работае, а то не знала бы что мне делать… плохой день. плохой. все из рук валится, бритвой порезалась еще в придачу…

Влюбиться в человека по списку его аудиозаписей-могу, умею, практикую
ненавижу это чувство

Всё дело в том, что мне очень нужно найти один пост и приходится перечитывать всё с момента, когда мы начали встречаться. Т.е фактически, я сейчас читаю историю наших отношений и… у меня жуткая истерика.

И тут я понимаю, что в моей жизни просто нереально построить близкие отношения с другим человеком, создать семью, пока не восстановлены, не очищены от пепла и угля столпы "Мама" и "Папа". Пока нет уважения, почитания, понимания, прощения и благодарности в отношениях с родителями, ничего, никакого результата не бдует, хоть все лекции Р.А. и О.Г. я прослушаю, всё пойму, законспектирую…не видать мне счастливой жизни в семье и за её пределами.
С папой проработано под 15-20 писем, я считаю даже глупым, считать, сколько литров вылито слез…сегодня начала писать проработки по маминой части. От платка нет живого места. Но ощущения, что я и здесь и не здесь одновременно. Потрясащие переживания и ощущения. Первый раз в жизни мне так искренне хочется хоботиться о родителях, думать, хотя бы ДУМАТЬ о том, как я могу им служить, почитать. Так что игра стоит свечь.
Всё во славу Господа!

а возле города и в дальних районах уже стоят танки

и я ахуеть как этому рада

еще танков нам не хватало

лучше бы эти твари просто взяли и свалили

"Голодные игры" были бы очень классной серией книг (сама читала, действительно очень понравилось), если бы не один большой и жирный минус - идея чуть менее, чем полносью слизана с романа 1999г. "Королевская битва" японского писателя Косюна Таками.

Только что узнала об этом, и я немного в шоке. Обидно за оригинал.

А в экранизации романа "Королевская битва", кстати, принимала участие Тиаки Курияма, известная по роли Гого из фильма "Убить Билла".

Твой взгляд, когда кто-то в транспорте слушает громко музыку в наушниках:

я не смогла не оставить это здесь.

а всех людей, которые что-то говорят о событиях в донецкой области, не находясь здесь, я очень хочу послать на хуй

приедьте ко мне в гости, я вам экскурсию познавательную проведу

и покажу, как Донбасс "хочет" в ДНР

Я вообще-то редко читаю чужие блоги здесь. Но, иногда, от нечего делать просматриваю чужие записи. И меня очень огорчает, что политика добралась и до вьюи. Я имею в виду всеобщее обсуждение ситуации в Украине. То есть, конечно, это было неизбежно. Существуют же и украинские блогеры тоже. И интересно узнать и их мнение. Однако, кому верить не ясно. Информационная война в разгаре, как никак. Так что для себя я выбрал очень простую позицию: я за Россию, в любом случае.

Если можно превратиться в лужу от стыда, то я буду самой огромной лужей в мире. Вот так вот я реагирую на одного человека. Не умею общаться с людьми, тем более с теми, кто нравится. Начинаю нести бред или затыкаюсь. Мазафака.

А сейчас я выговорюсь, и мне плевать, что вы подумаете обо мне

После сегодняшней ночи Мариуполь прославился на всю Украину, в Российских новостях я тоже видела рассказульки (хуела до бесконечности)

и за это я хочу сказать спасибо тварям из ДНР

нет, конечно, не все в этом виноваты

например, бабульки, которые кипятком ссут по ДНР явно не учавствовали в ночных событиях

но вот добрая половина ДНР составляет из себя зэков и быдляков, которые превратили наш город в хуй знает что

это не мирные демонстранты

это твари, которые нуждаются в такой же зачистке, в которой нуждались ебанутые майдановцы

как говорил сегодня русский канал: "Правый сектор оккупировал горсовет изгнав оттуда мирных демонстрантов"

ЕБАНЫЙ СРАНЫЙ, ГОРОДСКОЙ СОВЕТ ГОРОДСКОЙ, СХУЯЛИ ВАШИ "МИРНЫЕ" ДЕМОНСТРАНТЫ ВООБЩЕ ТАМ СИДЯТ?

и они такие мирные, что обладают целым складом коктейлей молотова и огнестрельным оружием?

правого сектора в Мариуполе пока не наблюдается, уже 5 дней высматриваю :)

зато прекрасные, культурные люди из ДНР сначала несколько дней назад устроили стрельбища и поджег покрышек, объясняя это "учебной тревогой"

а сегодня ночью разбойничали в магазинах, грабили и воровали, просили у ментов отдать им оружие, утром расстреляли автобус и тусовались возле школы, напугав родителей до смерти, от чего бедные посрывались с работы и убежали

так же стоит им сказать спасибо за то, что из-за них Донецкая область осталась без банков, парадов и больших магазинов

но почему-то никто не замечает, какие твари сидят в ДНР, потому что эти твари прикрываются за доверчивыми людьми (да здраствуют бабульки, вы бы видели сколько их у горсовета) и гадят СВОИМ ЖЕ ЛЮДЯМ

но этого никто не узнает. все люди, которые не мариупольчане, будут думать, что гнусное правительство убило невинных людей, зачистило мирных демонстрантов - рус тв

украинское же скажет, что у нас весь город СЕПАРАТИСТЫ ЕБУЧИЕ

а вместо университетов мы ходит на завод/бухать/демонстрации

знаете, как тяжело жить в таком городе?

глава ебучего ДНР те же фашисты, коими называют правый сектор

и обидно, что убийства им сходят с рук

Купила платье на выпускной. Если раньше все мои похудашки были вызваны только желанием убедиться, что у меня есть сила воли(точнее, нету-_-), то сейчас у меня конкретная цель и месяц времени: мне нужно схуднуть из-за платья. Когда оно на мне, то все отлично, оно облегает, ничего не торчит. НО ПРОЦЕСС НАТЯГИВАНИЯ ПЛАТЬЯ НА МОЮ ЖОПУ… Это. просто. жесть. Когда в первый раз меряла, даже не смогла его сама надеть, а потом снять. Во второй раз было уже получше, наловчилась. Но, чтобы все было идеально, мне нужно сбросить ~4-5 килограмм. Уже нашла нормальную диетку. Съезжу к родителям с 8 по 11 и начну.

P.s. Мои три дня на творожке проходят просто идеально. Второй день съедаю по 360г 3% творога, два яблока(сегодня еще грейпфрут прибавился) и водичку пью.

P.p.s. да поможет мне иисус

Ну и чем ты собираешься меня удивить? Не ела 3 дня? Вот это достижение! Давай вручим тебе медаль, теперь ты анорексичка иди блядь напиши себе в статусе, что ты всё сможешь и вечером сорвись на какую нибудь гадость типо жареного жирного мясо или слоёной булочки. Девушки мечтающие добиться идеала голодают неделями, сидят на жёстких диетах, ограничивают себя в любимом. А ты, что? Срываешься каждый день и не можешь взять себя в руки! Голова закружилась? Обморок? Конечно, вместо кофе, давай поешь, вдруг полегчает? Просто возьми себя в руки, иначе навсегда останешься жирным уёбищем.

Никита… Всё закончилась. Наша сказка\кошмар завершилась "трагическим пи**ецом" ещё в октябре. Я смогла всё закончить. Смогла найти силы и уйти. И так прошёл месяц, затем 2.. А уже 6. Но мы снова стали общаться. Общаться как друзья. Да-да.. И такое бывает. Самое главное, что я более чем уверена, что больше не люблю его. Время покажет. Хватит о нём.

(имя писать не буду). Временно не общаемся. Или невременно. Мы снова с ним встречались. Снова всё кончилось ничем. Он мне надоел. Очень. Устала. Бросила. Как обычно у нас с ним всё… И как обычно, на смену моему парню приходит "новый" и "уврдит" меня.

(снова без имени). Мы знакомы 2,5 месяца. Некоторое время мы ссорились каждый день. Мы встречаемся. Я понимаю, что вроде люблю его. Именно "вроде". Он что-то новое в моей жизни. Мне с ним хорошо. Он нравится моим родителям, милане. Он был с ней добр. Я не вижу с ним будущее, я его ни с кем не вижу, но живу с ним сегодняшним днем. И мне комфортно. Да, мы очень разные, но мы вместе. Мы меняемся вместе. Пока получается. У меня не наблюдается желания знакомиться с другими парнями, искать более лучший для меня вариант. Мне просто хорошо именно с ним. Мы видимся порой раз в неделю, иногда и 3. Но что самое главное- не каждый день. Я гуляю, много гуляю…

***************

Слишком много мыслей в голове. Сложно вытянуть что-то одно и написать. Начинает казаться, что у меня, как миинимум, раздвоение личности.

(без имени) был прав- я одиночка, как бы то ни было. Он мне стал безраличен. Вообще. Всё обнулилось, скажем так. И к Никите.

Я вчера спросила у Кирилла, как он считает: будет ли у меня муж и бла-бла или же хасочка, геккон и т.д. На что он мне ответил: "Ты скоро умрешь наркоманкой", - и ещё, что я выгляжу "слишком зае*анной, уставшей, неживой", что таблетки и кофе меня в скором времени убьют. Он прав? Очень может быть. Кто знает..

*****************

Играет "Sexy and i know it" и я сразу вспоминаю Ильюшу. Улыбаюсь. Это были просто отличные 2 дня. Я чувствовала себя счастливой. И когда его позднее в Маке увидела, так тепло стало.

****************

00:28- 2 пропущенных, смс:" Те где?", - в ответ мой полный покер фэйс. Немного спустя крик улице:"Даша!", - думала, послышалось. Услышали родители. И снова: "Даша!". Папа в одном окне, я в другом. Папа улыбается и говорит: "Одевайся". Снова звонок, я притворяюсь спящей:

—Алло. Я сплю.

—Алло, а в окно кто выглядывал?

—Папа. Я сплю.

—Выходи, я жду, - нет желания.

Я так изменилась. И мне стыдно за эти все строки.

Общество больно и это должен знать каждый. Мы — запуганное и обработанное СМИ стадо. Критическое мышление большинства, развито на уровне двухлетних детей, когда материнскую грудь сменяет резиновая соска. Человек, как и животное боится шума, огня, громкого звука и всего неизведанного. Всем этим я хочу сказать, что чем больше вы мастурбируете на людях, тем больше вы создаете резонанс в пользу прорыва понимания того, как устроен организм человека и…одну секунду. Подержите мне жгут. Спасибо.

«Можно просто ветром улететь от всех проблем.» (с)

С этой проселочной дороги есть свороток на холм, по которому, девушка упорно тащила свой старенький велосипед. Забравшись на самый верх, бросила велосипед и огляделась: внизу красивый изгиб железной дороги, по шпалам которой она прыгала когда была еще крохой. По ней она мчалась в свой уютный счастливый мирок, прижав нос к окошку электрички, выглядывала этот холм, ведь сразу за ним можно увидеть ее улицу и даже домик вдалеке, у самого леса.

Сейчас то она уже взрослая и вместо электрички у нее машина, но вот она, все равно на этом холме. Выглядит чудаковато: в растянутой водолазке миндального цвета и джинсах в тон, которые велики ей на 3 размера, а волосы собраны в небрежный пучок сидит на раме велосипеда и пишет…. Слова сами льются выстраиваясь в предложения: пишет о своих обидах и тоске, пишет от том чего ей хочется и о чем жалеет. С каждым предложением становится чуточку проще, по чуть-чуть уходит ревность и обиды, белый лист полностью заполняется словами.

Закончив, сворачивает лист и поджигает. Фигуру на холме окутывает дым воспоминаний. Но это конечно только начало, столько всего еще придется простить и позабыть, что бы двигаться дальше. А пока можно оставить хоть ненадолго догорать обиды за спиной, просто на полной скорости съехать с этого холма, подставив лицо ветру улыбаться и не думать ни о чем.

Nottheend.

Одиночество называют болезнью 21 века. И от нее в последнее время страдает все больше и больше людей. Это все от того, что люди тупые мудаки. Они не подпускают к себе никого, как животные, грызутся за материальные мелочи. Все, что нужно — это бросать одиноких в клетку к другим. Пускай подерутся, попрячутся по углам, но вылечатся. Говорю вам, большинство одиноких просто ничтожества и ничем не страдают. Одиночество — хорошее прикрытие, для реальных проблем. Например: песок во влагалище или краткость ума.

вчера я зайти не смогла, у меня просто не было времени. День был отличный (6мая)
Я заняла второе место по лёгкой атлетике, был шикарный концерт, вчера я так натанцевалась, что ноги весь день болят.
Встретилась с многими.Вообщем куча эмоции, с этого дня остались очень весёлые и хорошие воспоминания♥

Привет, Спамолюбы!Сегодня была стрела!Ребята 7А и 7Б забили стрелу БМИКСерам!Не из-за чего, потому что Вова захотел их побить.Они пошли туда с битами, но те ребята страше.Но к счастью все обошлось.Барби была за БМИКСеров, но Макс то из 7Б, и он за Вову…В их отношениях с Барби большие ссоры!Мы все знаем, но Вам ничего не скажем!) Шучу, скажем.Просто Барби против драк, а он пошел защищать друзей.Но как она считает, он зарабатывает дешевую реппутацию.А она не любит ничего дешевого!)
Сегодня Соня, Лера и Барби гуляли!Кстати, отлично провели время.Были на природе.
А вот Соня поругалась с мамой, ушла жить к сестре, мама забрала у нее телефон и выгнала ее из дома!И сказала отдать ей всех животных, Соне пришлось отдать кролика, собачку и 17 хомячков!Соня расстроена, но сейчас она дома, и вроде, все хорошо.
А вот Барби помирилась с Владом)
В целом новостей больше нет.Не считаю того, что скоро День Рождения у Риты и Макса.И кстати…В 1 день!Интересно…Кого выберет Барби?Подругу?Или может быть ее непутевого парня?Свои ответы присылайте мне в сообщения!Так что готовьте свои подарочки!)
Школа достала!Учиться не хочу!Всем пока!
Спам

дожилась блин.ужа даже в блоге не могу откровенно написать.меня мало ебет мнение анонимного человека.могу даже обьяснить почему.как бэ если человек стесняется открытся значит его мнение пустой звук.ничего не значущие слова.просто кому это приятно было бы?сплошной негатив.чего то не нравится не читайте.не понимаю зачем читать блог малолетней дуры?хд да, слова задевают.ну то есть.меня просто бесит что кто-то об этом думает и еще пытается что-то изменить в моем сознании некорректным способом.бложик был отдушиной куда я могла вылить весь негатив и настроится на позитивный лад.чтоб потом ничего не говорить ни друзьям ни……….. а теперь и этого не могу.от этого печально) но не смертельно.

Что за жизнь! Вновь осталась без своей мобилы, теперь буду ходить с нокией фонариком и тоже с голубым :D прям специально для меня, заменила голлубой телефон на другой голубой телефон :D

отвечаю мне не везёт с моей мобилой, какого фига он опять глючит:(((

за то теперь я можорка :D

Это была удивительная ночь. Ты спасла меня. Я звонила тебе в слезах, а через 5 минут у меня щеки болели от смеха. Это просто фантастика. Кто ещё стал бы в час ночи цитировать мне стихи Быкова (или Бродского. я не знаю, кто точный автор). Давно уже не было возможности поговорить с кем-то от чистого сердца. Утром меня просто переполняли эмоции. Я весь день летаю. И все благодаря одному ночному разговору. Может, я и преувеличиваю, но теперь мне есть в ком тонуть. Я рада. Спасибо тебе.



Ну люблю я мужчин с щетиной, тут ничего не поделать!
Также, как и большинство, сначала не видела в Тео ничего особенного, но после фильма поняла, что он идеальный Фор и влюбилась.

— Можно ли простить измену?

— Можно, но зачем? Когда любят — берегут, боятся потерять. Раз изменяют, значит больше не любят, — если потерять не боятся.

Тогда зачем прощать и оставаться с человеком, который отказался от тебя?

мне кажется, что мне ужасно скучно жить. в субботу у нас с олей были приключения- шатались по ночному кемерово до 4 утра, залазили на детские аттракционы в парке в 2 ночи, пока на нас не наорали охранники и не выгнали нас с парка, ездили с незнакомыми парнями на лесную поляну…бля.

сейчас я зову алену в странный поход на сутки непонятно куда в лес. просто интересно, что находится в той деревушке за лесом. сейчас я опять беру рюкзак и иду в ночь. короче, ищу приключений на свою заднницу.

ноги болят от верховой езды, но эта иппотерапия бесподобна <З

Как жаль, что ты уже давно не тот.
Как жаль, что я уже давно не та.
Что впредь на мое хрупкое плечо
Не упадет твоя тяжелая рука.
Что не почувствую холодного касания
На (без того) холодной бледной коже.
И нет тебе за это оправдания,
И мне покоя нет за это тоже.

Вчера была ежегодная 73-я эстафета. Главный судья - аташка, главный секретарь - бабушка (и как я потом шутила, главный помощьник - я). Аташку попросили провести, ибо больше некому

все таки моя любовь к спорту безгранична.

соревнования были на площади, квадрат от площади до махаббата и парка перекрыли

то, как я ругала людей, которые мешали другим бежать. то, как трое парней на меня посмотрели и один: казакша айтсаш (перевод: скажи на казахском). и я ему ответила на казахском. лицо мое было аля "съел?"

еще вырубили какие-то малолетки, которые по ходу после школы решили посмотреть че же происходит. я их прошу отойти, они так меня обглядели. несколько раз делала им замечание, а этим хоть бы что. тупые бабы, чес слово.

и то, как эти тренеры спрашивали сколько же мне лет, ведь внучка Абаковых уже такая большая. половина из них ужасные люди, которые не могут сами ничего организовать, а могут только лишь вставлять палки в колеса другим, да говорить всякую фигню за спиной (собственно, в чем я сама убедилась. и не стыдно вам было, уважаемый Д. говорить такое за спиной аташки, ведь я все это услышала, потому что стояла рядом)

но это был офигенный день, когда я 6 часов провела на ногах, вообще ни разу ни присев.

и сегодня отличный день с мамой

а завтра зоопарк (по планам), а в пятницу праздник - брат защитил докторскую, теперь он доктор мед. наук! уххх соберутся все мои любимые родственники))

а в субботу не знаю, а в воскресенье экзамен

а я то еще переживала, что мне делать с понедельника по воскресенье, ведь нам сделали такое тупое расписание экзаменов, что слов нету

айнэнэ, все отлично

боюсь только этого кта. я ж ничего со школьной программы не помню: / но, прорвемся, постараемся

я не представляю как Лидия теперь без Эллисон
если Киру или Маллию сделают "эллисонозаменителем", я буду в бешенстве
до следующего сезона 47 дней

Рассматривая мою жизнь по главам можно отметить

Введение хорошее.
Теоретическая часть отлично.
Практическая часть ужасна.
Заключение РАДУЙСЯ ТОМУ ЧТО ЕСТЬ.

Ты плюнешь в угол
И будешь пытаться
остановить мыслей
караван,
Но в голове-то,
по-прежнему,
" Buy me a star, baby "
И "You are the one".

Из серии сложно быть женщиной или истерики наше все: услышать песню Михаила Бублика «Вместе мы обязательно будем, не помеха нам злобные люди…» и расплакаться. Посреди битком набитой людьми шаурмечной. С шаурмой в руке. Занавес.

Nottheend.

Где-то оторопь зноя с ног человека валит. Где-то метель по насту щупальцами тарахтит… А твоего солнца хватит на десять Африк. А твоего холода – на несколько Антарктид… Снова, крича от ярости, вулканы стучатся в землю! Гулким, дымящимся клекотом планета потрясена… А ты – беспощадней пожаров. Сильнее землетрясений. И в тысячу раз беспомощней двухмесячного пацана… Оглядываться не стоит. Оправдываться не надо. Я только всё чаще спрашиваю с улыбкою и тоской: - За что мне такая мука? За что мне такая награда? Ежеминутная сутолока. Ежесекундный покой.

Мы в школе готовим мероприятие, скоро же 9 мая. Участвуют 9-11 классы и второклашки. Сегодня у нас была репетиция. Обычно первые полчаса репетиции проходят в ожидании того или иногда человека. Сегодня - не исключение. Так вот, мы сидим и ждём кого-то, чем занимаются старшеклассники? Правильно, играют в телефон. А чем же в это время занимаются дети? Они быстро впятером сообразили какую-то игру, то ли прятки (в актовом зале, где одни кресла) , то ли догонялки, то ли обе эти игры в вперемешку. Бегали друг за другом вокруг пианино. Теснились впятером на двух стульях, когда шла репетиция. Девочка, с которой я танцую, Лика, крепко держится за мою руку и заботливо спрашивает: "А тебе не тяжело меня поднимать?" Мероприятие мы готовим серьёзное, про детей войны. Детки танцуют в балахонах, на которых нашит набор цифр, как в концлагерях. И они так невинно спрашивали у руководителя, что это значит, так странно слышать из их уст такие страшные вещи… Да, не об этом речь. Как бы мне хотелось оказаться во втором классе. Никаких забот, лишних мыслей, всё просто, легко и радостно. Я так редко замечаю такие прекрасные мелочи, что сегодня даже удивилась, наблюдая за детьми. Нужно быть внимательнее, ведь от этих мелочей зависит очень много.

адблок плюс, почему-то, начал работать только сейчас, хотя установлен миллион лет. теперь никакой рекламы на вьюи. тьфу х 3. пишу этот пост, пока Сережа едет в лифте домой.

%_%

не знаю, поверете ли вы, что в свои 19 я впервые попробовала траву. но…знаете что? мне не понравилось.

Возможно я слишком радуюсь всему происходящему в твоей жизни, но все же, добро пожаловать в прошлое

Не могу полностью описать своих чувств, но меня так сильно затянула это история. Я прочитала уже 2 книги и побаиваюсь начинать третью, ибо чувствую, что разрыдаюсь к чертям.

Меня так многому научили эти, на первый взгляд несуразные и абсолютно глупые, отношения, что нетрудно заметить изменений в моём мировоззрении даже, с какой-то стороны, но в общем, я не я. И считаю, что это очень хорошо.

Люблю приятные фильмы. Это может быть комедия, фантастика, драма, вестерн, детектив - всё, что угодно. Лишь бы послевкусие было в меру вязким и терпким.

я заболела.сессия началась. такое ощущение что меня засунули в соковыжималку и давят. так спать хочу.и горло жутко болит. че-то не работает фишка с позитивным настроем.скорее это превратилось в режим похуй.но а так все норм вроде.никаких трагедий.тьфутьфутьфу.

Давайте, давайте, давайте!

Кричите и убивайте,

Но душу не отнимайте,

А плоть хоть в огне сжигайте.

Нет, сейчас вы не замирайте

И назад ни шагу не отступайте

Вы себя на куски разрывайте

Ну что ж Вы… Давайте, давайте, давайте

<