waiting for you last summer

Как хорошо, что я в детстве не воображала себе взрослую жизнь во всем своем величии взрослых дел и забот, и сейчас, когда идёт третий десяток лет, а я лежу и истерично плачу крокодильими слезами, потому что в десятиминутной серии мультсериала про трёх медведей у них украли Соточку (так они назвали купюру) - даже не чувствую, что что-то тут не так. А по-хорошему, пора бы приложить подорожник к своему существованию.

Если бы Гитлер был сайтом в интернете — он был бы ЛитРес'ом. Люблю, знаете, как одинокий еврей в условиях Холокоста, рыскать по интернету в поисках сайта, где бы скачать книгу, а все сайты просто погрязли в коллаборационизме и все перенаправляют на ЛитРес, в логово зверя. И так все тоскливо, а тут еще и книжный Холокост в интернете, и отвлечься от жизни нельзя. Печально это все.

Очень важный момент осознания человека "своим человеком" - когда вы, два уставших ничтожества, сидите в баре четыре часа подряд после суточной смены и ждете, когда в маке закончатся никчемные завтраки, чтобы взять по бигмаку.

Двадцатое марта. Обычное весеннее воскресное утро. На землю хлопьями падает снег, я умираю в родной постели, истекая кровью, под слоем нежного порошкового горячего шоколада. Обычное весеннее воскресное утро.

И я ниразу не драматизирую, и снег и кровь, и горячий шоколад, все было. Я почти до мяса порезала пальчик, пока просто открывала стик ножом, но кровь все еще не останавливается, а спирт, бинт и пластырь настоящие боевые женщины дома не держут. Так что пришлось обмотать область ранения мокрым полотенчиком с пандами и ждать. Сижу, жду. Смертельно захотелось переехать, а точнее, чтобы отсюда переехали все остальные. Еще более смертельно захотелось не выходить сегодня на работу. Хочу желе, весны, гулять и спать. Хочу чтобы мысли писали себя сами, а то пальчик болит. По той же причине, пожалуй, я всё, а то опять начну истекать кровью. Информативнее поста еще поискать надо бы, но шрам только что разошелся опять, так что я всё, всё, совсем всё.

Я зашла написать даже не о том, что я жива, а скорее о том, что я обожаю свою работу. Неважно жива я или нет и что происходит в моей жизни помимо этого, но я хочу работать здесь вечно. Никогда не думала, что моего везения хватит на столько, чтобы первое же рандомно выбранное место было бы таким удивительным в плане коллектива и атмосферы. Я обожаю всех, за исключением пары человек, к которым я просто отношусь нейтрально, и они ко мне тоже. А всех остальных просто обожаю. Я не хочу вечно работать официанткой, но хочу вечно работать с этими людьми, и не знаю что с этим делать. Все здесь просто как одна большая семья, которую я очень люблю. Пусть у меня нет времени досмотреть даже свои сериалы, потому что не хватает людей и приходится работать в сложном режиме, но с таким окруженим это действительно приятно. Я даже в семь утра встаю с приятным ощущением того, что щас я приду, всех пообнимаю, сьем булочку с коричкой и жизнь станет лучше. А в семь утра зимой еще темно, шоб вы понимали. Но вы, скорее всего, понимаете. Обожаю котика бармена, который поспорил с половиной ресторана на кучу денег, бутылку Джека и сладкие роллы, что он не будет пить и каждый раз, когда у него переучет, - "Элька, хош текилы ?", "Элька, хош кокосового ликера?", "Ну блин, ну давай, тут на списание две бутылки, не хочу их выбрасывать, ну давай!" Обожаю хостесс, которая тоже любит всех. Обожаю всех пусичных администраторов, потому что это вселенская приятная редкость - пусичные администраторы. Обожаю, под определенным углом, даже сушиста, который не разговаривает со мной и ко всем меня ревнует; и даже сушиста, который бросил меня вчера в пять утра в сугроб. Обожаю после ночной смены сидеть в соседнем греческом баре или пиццерии и разговаривать про всякую ерунду, пока откроется метро. Обожаю, на самом деле, тот факт, что мало когда есть время на сериалы. Бессмысленный пост, но мне надо было. Я все.

Довожу до вашего сведения, что я только что основательно мультяшно ударилась об дверку. Хотя сюда по контексту больше подойдет более экспрессивное выражение - въебалась в дверку. И на лице теперь действительно мультяшный след. Мультяшный он, наверное потому, что такой обычно бывает в мультфильмах и я даже не подозревала что и в жизни такое случается. Длинный красный след через все лицо по диагонали, размером с толщину двери. Вдумайтесь в мой неологизм под воздействием черепно-мозговой-дверной травмы - размером с толщину . Это все уже медленно начинает болеть и я даже поделать ничего не могу, только смотреть в зеркало и сокрушаться о жизни. Покидала всех в чс и всех игнорирую, хотя на самом деле это все игнорируют меня, если говорить не скрывая правды от самой себя. Но это можно пережить, когда времени на это особо нет. Даже на сериалы нет времени, вот такой вот беспредел в жизни творится. Но на самом деле через два дня у меня будут выходные и я буду страдать, потому что мне не нравится быть дома слишком долго. Женщины. Начинаю думать о том, как отметить новый год, потому что холодно и оно само размышляется. Грустно, потому что есть два варианта, из которых я в любом случае выберу хикканский (диванный, фильменный, пиццанский, ролловский), за что мне нужно дать по морде еще пару раз, потому что второй вариант - в Карпатах. Зачем Карпаты когда есть пицца с четырьмя сырочками? След от двери начинает еще больше болеть и это смешно, потому что становится больно улыбаться, а завтра нужно много улыбаться, постоянно улыбаться. Ох уж эта жизнь. Меня много кто спрашивает, почему я не делаю свой модный "паблик фотографа" и не начинаю делать что то для того, чтобы стать действительно хорошим фотографом. Последним таким замечанием были слова мужика, о том, что у него были тянки, которые еще в школе сделали такие паблики, фотографировали всяких, и теперь у них действительно хорошие фотографии. А я учусь на фотографа и при этом официантка, блять. Какого хуя я это все слушаю до сих пор? Будет прикольно отмечать полгода околоотношений с единственной мыслью - полгода уже тебя сука терплю, зачем только? Что я вообще хочу от человека, у которого серьезные отношения были единственный раз и давно, с 15летней бабой, которая была очень тонкой душевной натурой, с очень тонкими венами, к которым ножи притягивались магнитом, если вы понимаете о чем я. И подобный маленький комочек страданий он любил, искал ее в лесу ночью, и себе вены в порыве злости резал, чтобы привлечь ее внимание. А если мне грустно и хуево - то "мда, выздоравливай". Вечно хочу какой то невозможной хуйни. То мне спокойной ночи скажи, то хотя бы сделай вид. что тебе не все равно. Охуевшие бабы. А вообще мне вставать через шесть часов и ко мне, кажется, клеится какой-то фотограф. Предлагает охуенных фотосетов в студии, в утренней дымке, пиздатого кофе и покатать на машине и за сорок минут разговора по телефону я уже раз сорок "красивая девушка". Но у него в семейном положении есть женщина и я надеюсь, что это просто доброта человеческая.

Довела только что дружественную форму жизни профессии "будущий веб-дизайнер" до слез одними скринами вакансий и требований к ним с work.ua. Жаль, что нет профессии, суть которой состояла бы в возвращении в реальную жизнь хиккующих геймеров; в такой профессии не грех бы и карьеру построить.

Только что отмыла до идеального состояния чайник ножом . Нет, ну какому только счастливчику такая хозяюшка достанется?

Я заточила кучу карандашей до состояния готовности вонзится кому-нибудь в глаз и готова поговорить о жизни. Как же я обожаю телепередачи, пацаны. Моделирую вам ситуацию: семейство с детьми, количество которых за два с половиной часа я так и не распознала, потому что всю дорогу там не до детей; мужик — стереотипнейший тиранозавр, его жена — синдром жертвы в человеческом обличие; домашнее насилие самых разных форм и видов, вплоть до того, что жену буквально тошнит от любого прикосновения к мужу. Я даже не хочу разразиться праведным гневом в честь того, что к концу передачи мужик якобы изменился, принял форму Господа Бога нашего, Иисуса Христа, а жена его — на самом деле ужасный человеком и фу такой быть. Я вообще не могу понять, как сценаристы так умудряются, но суть не в этом. Передача называется « Спасите нашу семью », кстати, и пошли они туда, чтобы спасти семью, как вы понимаете. Но суть, опять таки, не в этом, в конце передачи жена твердо заявила, что первым делом после завершения, она уйдет от мужа, потому что у нее там в процессе нашелся отец и есть куда идти. Она сказала, что хочет уйти от человека, который около шести лет избивал ее, насиловал и т.д. — на что ведущий ей заявил, что ее муж за время проекта изменился, он готов изменить свою жизнь ради нее и готов начать все с чистого листа и она должна попробовать сначала. Теперь молниеносно отметаем то, что это все ложь, клевета и телевизор, и получаем то, что меня сейчас аж трясет от праведного гнева. Изменился? Да что вы говорите? Я конечно не кандидат психологических наук, и не могу сейчас положив руку на сердце заявить, что такие люди не меняются, но то, что я могу с чистой совестью заявить, положив руку на сердце — такую хуйню никто не обязан никому прощать. Хоть ты трижды изменись, проси прощения стоя на коленях и рыдая, подари бабе пони, не знаю что еще, посуду, например мой до конца своей никчемной жизни. Никто, никогда и никому не обязан прощать такую хуйню. У меня никогда не доходило до такого, самый максимум — это человек, который почувствовал непонятную власть и начал вести себя как никчемный доминантный самец, хотя даже отношений никаких не было и примерно. Кстати, это исход признания в симпатии мальчику, который нравится. Угадайте, кто больше никогда никому ничего такого первым не скажет ? Но тем не менее, угадайте, кто возненавидел эту мразь в течении довольно краткого отрезка времени? Этого мне хватило, чтоб установить для себя золотое правило: если какой-то ублюдок хоть пальцем меня тронет, любыми способами выжигать всякие чувства к нему, уходить, громко хлопнуть дверью, еще и по морде бы дать не плохо, но это уже в зависимости от того, что за человек. Потому что никто не обязан терпеть такую хуйню, никто не должен прощать такую хуйню, никто не должен допускать такую хуйню. И мне все равно, что буквально в прошлом посте есть ссылка, я запилю ее снова, на случай если вы хотите что-то сказать мне по этой теме, да и вообще. [x]

Мне скучно, по этому давайте дружить в области фильмов, музыки, сериалов, и тупых вопросов.

Во мне снова проснулась типичная женщина, по-этому вот создаю примерно восемнадцатый по счету сайт для занимательных вопросиков и сижу с глупой улыбкой в ожидании занимательных вопросиков и намереваюсь уж в восемнадцатый то раз не удалить его спустя пять-восемь минут после создания и даже запилить в места не столь отдаленные чуть позже. Задайте мне тупой вопросик, братья по перу, будьте котиками. И во всех остальных местах, конечно же, давайте дружить.

Пропустила тут такое важняцкое в жизни блоггера событие как круглое число человеков, что по некоторым причинам следят за мной, каюсь. Но сказать спасибки не поздно никогда. Спасибки! Мне очень приятно. Расплываюсь в хитренькой польщенной улыбочке и шлю вам лучики всякой полезной осенней херни, типа хорошего настроения, модных ветровочек, интересных лекций, а школьничкам - уроков, хорошего чая, яблочных пирогов, ну вы поняли.

Гордая орлица чайного королевства проебывает две пары анатомии, и отправляется на поиски карамельно-ванильного чая из буфета своей шараги и решила сообщить об этом вам. Я настолько серьезна в своих намерениях, что возможно даже отправлюсь на другой конец города, на самой дорогой и элитной маршрутке в самый дальний от меня Ашан, чтобы найти тот самый чай. Это наименование меня даже не я придумала, чтоб вы понимали насколько серьезно я отношусь к покупке чая и насколько окружающий мир в этом усведомлен. Ну а орлица - это потому что нос у меня такой тупой. Иногда он мне нравится, но в основном нет. Надо будет как нибудь залить сюда фотокарточку, а то я и представить себе не могу как вы тут меня представляете. Если представляете как то, конечно. Потому что в моей голове вырисовывается образ по поводу практически каждого человека, которого я тут читаю. Ну да ладно. А вообще на этих выходных у меня намечается столь редкий всплеск социальной активности. Люблю-обожаю такие моменты, когда нужно выходить из дома, поздно возвращаться, заниматься чем то интересным и контактировать с ламповыми людьми. Люблю-обожаю. А еще не могу уговорить одну упертую женщину посмотреть Доктора Кто. Начало ей "не идет", понимаете ли. Я уже даже думаю о том, чтобы замутить такую вещь как, знаете, когда просят рандомных людей поздравить с днем рождения кого-то? Вот тоже самое, только не с днем рожденья, а " Посмотри Доктора Кто, глупая ты женщина !" И только посмотрите как бесчеловечно в тегах дискриминируется буква"ё" в слове чаёчек!

Один из моих новых предметов в этом году — деловая этика. Нас должны обучать, как правильно вести переговоры с клиентами и все в таком духе. Знаете че мы делали на первой паре этого, на первый взгляд, не лишенного смысла предмета ? Записывали цитатки всяких средневековых пиздюков, а потом смотрели и анализировали интервью с Богом. Сейчас вот сижу переписываю полную версию десяти заповедей к следующей паре и начинаю чувствовать в этом всем какой-то подвох. Наверное, правильно выходить из конфликтных ситуаций с неадекватным заказчиками мне будет помогать Боженька.

« Художнические будни »
the white stripes — effect and cause

Серьезно, эта песня так прекрасна. Обожаю. Котик, а не песня, хочу ее обнять. Сразу скажу, что я не художник, я не люблю рисовать, не умею и что хуже всего - не хочу учиться . Но по долгу службы у меня присутствуют художественные предметы и ни куда от них не убежать и не запрятаться. Сегодняшняя будня, например, состояла из шести часов рисунка и живописи, и на этой ноте меня должен кто-то метко забросать питерской акварелью, потому что для многих это, наверное, было бы удовольствием, но только не для меня. Большую часть времени я просто лежу на мольберте как трагичная дева и слушаю специально для этого созданный плейлист, или же точу карандаши. В летнее время люблю вываливаться в окно, потому что за окном старые, даже не побоюсь этого слова, винтажные балконы, которые по технике безопасности все закрыты-перекрыты, но если вывалиться в окно, то можно немного нарушить закон и трагично, с налетом французского шарма, постоять на маленьком винтажном балконе. Впрочем, французского шарма на долго не хватит, под окнами совсем невпечатляемый и ни разу не французский ларек с мороженным и всякие прочие не французские организации. А преподаватель мой по рисунку похож на маленькую рыжую крыску и я все еще не знаю, нравится он мне или нет. С одной стороны все могло быть и хуже, все мы знаем примеры таких. Но с другой стороны я пока не встречала злых преподавателей изобразительного искусства. Они то, конечно, есть, но не в одной плоскости со мной и на этом спасибо. Самый злой преподаватель связанный с искусством, который у меня был - дама, которая обучала нас истории искусств в прошлом году. Очень любила рассказывать про свою кошку и про то что мы все - необразованные угольки (интересное определение, согласитесь) , которые не хотят ничего знать. А помимо нее - все просто добродушные одуванчики, а не люди. Вот написала "не люди" и вспомнила интересный случай с первого сентября уже этого года. Время: пятая пара; климат: очень джунгли; преподаватель: в следующем году выходит на пенсию, мне кажется это очень хорошо все объясняет. Сидим, страдаем, ничего не делаем, из разных углов аудитории начинают доносится тихие неуверенные: "может вы нас отпустите", которые со временем охватывают все больше и больше серой массы, которой хочется домой. И вот дама под кодовым именем "через год на пенсию" предлагает такой вариант: хорошо, пять человек отпущу, но только пять. А остается полторы пары, кстати. Ближайших к двери пять человек как ветром сдуло, затем последовал логичный вопрос от вашей покорной слуги: "А вам не кажется это несправедливым?" На что получаю ответ - "Справедливости в мире нет, смиритесь." И оно то конечно да, все мы в курсе, но слышать это от человека, который тебя тут чему то учит как то неинтересно. Было бы простительно будь тогда пара философии, но даже на философии такой хуйни не случается. Снова хочу сходить за крекерами и снова не пойду. Чтобы не ругаться со злым хипстером прячусь и не захожу вк, мучает совесть и чувство не выполненного долга, но я настолько не люблю серьезные разговоры, что буду просто прятаться как лесной партизан до последнего. Пока все серьезные разговоры не поговорят себя сами, наверное.

Двенадцать ночи. Пишу семнадцатое сообщение в whatsapp'е человеку, с которым не общаюсь уже полгода, половина из этих сообщений - смайлики с изображением барашков, не знаю почему; слушаю the white stripes – effect and cause примерно двадцать восьмой раз за день, послушайте кто-нибудь ее и мой день не пройдет зря, она такая прекрасная; минут десять планирую съесть помидор, потому что перед этим я планировала пойти купить крекеры, но вот супермаркеты закрылись, а у меня есть только помидор; рисую в фотошопе суставы, не знаю почему, просто рисую; лежу в джинсах и ботинках, потому что мои намерения по поводу крекеров были весьма серьезны; ругаюсь с и без того злым хипстером; мысленно подпеваю; мысленно жую крекеры; мысленно делаю себе и не только новую тему, совсем не мысленно запасаюсь материалами для этого; мысленно прогуливаю завтра первую пару, затем еще одну, и еще одну, и последнюю тоже; радуюсь приятным мыслям. А чем вы занимаетесь дождливыми осенними воскресными ночами?