Больше всего на свете я бы хотела быть в день рождения с ним.и пусть бы он просто лежал на диване, ел и смотрел телевизор…пусть бы он весь день был на работе и пришел бы только к 7, уставший и голодный, пусть все что угодно, но только с ним!а он…он никогда не будет рядом в мой день рождения.приснись мне пожалуйста, я больше не могу по тебе скучать, папочка! Я надеюсь, что ты не чувствуешь как мне хочется тебя обнять.

завариваю чай, хорошенько кутаюсь в бабулину кофту.мне хочется написать что-нибудь до ужаса нежное, трогательное.но, похоже, получатся лишь грустные признания.

конечно, я буду скучать.разговор пока не состоялся, но я уже скучаю.по нашим прокуренным ночевкам, по смеху в два часа ночи, брождениям по улицам и по тому, что мы не стеснялись говорить всякие глупости друг другу.но ничего уже не изменить.я твердо решила, дружбы больше нет.

сегодня утром едем в горы.вот, суббота уже не пуста и не одинока.хоть что-то. л. так и не позвонил, не написал.вообще, мне все равно, просто мне, кажется, нужна хоть какая-то встряска, хоть какой-то новый голос. ну, нет так нет.

несколько дней у меня странное чувство.мне кажется, я влюбилась.хотя, это конечно громко сказано. просто на меня давно так никто не смотрел. и мне снилось, как он гладил мою коленку.я чуть-чуть схожу с ума.

сейчас вдруг вспомнила нашего совушку и загрустила. почему я его не уберегла? сейчас бы сидела с рональдом на плече, и не так одиноко было бы холодными ночами. еще последнее время вспоминается день, когда мы с дядей ходили в кино на гарри поттера.была осень, я возвращалась домой и в автобусе пахло мужским одеколоном, холодом и как будто елками. на улице моросило, было холодно и пасмурно.не знаю, почему так запомнился этот момент.

Я псих… а еще я стала бояться открывать свое сердце, свои чувства, все держу в себе, потому что меня опять бросят, не хочется вновь все это переживать..мне нужно время

вообще-то я всегда серьезна. я никогда (по-настоящему) не насмехаюсь, я никогда (по-настоящему) не равнодушна. стойкое ощущение, что моя главная проблема - в том, что я исключительно восприимчива и не могу без одобрения, и из-за этой рабской привычки поубивала в себе многое и многое прячу до сих пор. с другой стороны, я так редко выношу серьезность со стороны других (если она не относится ко мне конечно, ха, какие вопросы), что смешно даже говорить о каких-то претензиях. я бы саму себя не терпела.

Я хотела, чтобы он испытал то же, что испытывала я рядом с ним, — это изумительное сочетание спокойствия, развратности и чуда. Хотела, чтобы он знал: всего лишь раз попробовав его, я безнадежно пристрастилась.

Джоди Пиколт "Хрупкая душа"

Чем больше узнаю - тем веселее становится :) Но опустим эту тему.

Музыку погромче:

энд иф ви даай, туморроу, вот'л ви хэв ту шоооу

фо зэ викед вэйз даун белоу

зэ ритм инсайд из теллинг ас

ви кэн флааай, туммороу

он зэ бьютифул винд зэт блоуз

он э космик трэк, лов этак

айм гонна гет зэт ритм бэк

Больше звонить было некому. Я стоял с телефонной трубкой посреди огромного города, десять миллионов человек слонялись вокруг меня, и совершенно не с кем поговорить.

" Охота на овец "
Харуки Мураками

меня заводят вежливые мужчины. То, как тебе открывают дверь, пропуская вперед, то, как тебе подают руку… с такими, чувствуешь себя очень особенной. Меня очень заводят ответственные мужчины. Мужчины, которые если обещают, то обязательно делают – они просто так слов не бросают, такие, которые никогда не позволят тебе добираться домой в одиночестве, всегда встретят и проводят, в крайнем случае, усадят в такси и по телефону проследят, когда ты окажешься в свой постели. С такими мужчинами чувствуешь себя очень спокойно. Меня безумно, просто безумно заводят внимательные мужчины. Мужчины, которые не забывают позвонить, не забывают пожелать тебе доброго утра, а вечером «Добрых снов», мужчины, которые помнят о твоем дне рождения, которые приходят к тебе после трудного дня, потому что ты заболела и тебе плохо. С таким мужчиной чувствуешь себя втройне и особенной, и спокойной и очень счастливой, с таким мужчиной ощущаешь и не сомневаешься: ты ему нужна, ты под защитой, о тебе заботятся, тебе остается только расслабиться и быть счастливой. Настоящий мужчина, с верными «мужскими» качествами и взглядами на жизнь …это так сексуально!

Бывает такая прекрасная утренняя пора, когда ты бодрым шагом идешь к остановке автобуса, в плеере звучит Jeremy Kapone – I Need Your Loving, и кажется, что будто бы день пройдет с легкостью на душе. Ты не заметишь, как сядешь в набитый битком сонными людьми автобус, пересядешь в метро, где тебя встретят не менее сонные люди, которые не покажут никаких эмоций и будут держать в руках гаджет, который скрасит их путешествие по подземке. Но иногда все случается совсем не по той картинке, которую мы представляем в воображении. Я медленно подходила к той же остановке, пока не повернула голову и не увидела в 200 метрах от себя на аллее бабушку, которая опирается на дерево, а рядом с ней лежит что-то мохнатое и большое, не двигаясь. Сославшись на утренний глюк, я прошла мимо, быстро перешла дорогу и встала около остановки в ожидании приезда автобуса. Напротив меня все так же стояла эта бабушка, но в этот раз она подошла к чему-то мохнатому и большому, которое оказалось собакой, взяла ее на руки и переложила в другое место. Первая мысль, которая меня посетила: она хотела похоронить собаку. Или не знала что с ней делать. У меня есть животные и к данной теме я всегда подхожу болезненно и трепетно. Я не думая, решила вернуться на эту аллею и узнать, что случилось, возможно, чем-то помочь. «Здравствуйте, я увидела, что ваша собака лежит рядом с вами, не двигается, а вы ее перекладываете с места на место, что произошло, чем я могу помочь, если вы не против?» Бабушка повернулась ко мне и глаза ее были полны слез. Оказывается, этой собаке 18 год, месяц назад отказали ноги. Женщина пожилая, одинокая, с большим давлением ухаживает за ней, выносит на улицу, чтобы животное смогло быть на солнце и в траве, кормит с ложечки, стирает пеленки и платит деньги кому-то, чтобы приходили и просто помогли убраться. В ее глазах слезы, голос дрожит, я не знаю, что делать. В такие моменты слова «все будет хорошо» не играют никакой роли. Глупая мысль, которую я озвучила: была про усыпление, но я сразу осеклась и извинилась, потому что представила себя на месте этой женщины и не смогла бы оборвать жизнь животному, который бы цеплялся за нее всеми силами, а судя по рассказу – собака, несмотря на такой солидный возраст, все равно боролась. Я слушала эту историю, смотрела, как лежит пудель на еле теплой земле, практически весь в пролежнях, тяжело дышавший – я потянулась за бумажкой и ручкой, чтобы оставить свой номер телефона. Но мне не удалось до конца осуществить свой план, потому что пришел автобус. Если бы я на него не села – я бы опоздала на пару и мне бы была претензия, потому что занятия начинались с 3 пары. Я до сих пор корю себя за столь эгоистичный поступок, ведь я быстро спросила, где они живут и убежала, крикнув, что «надеюсь, я вас еще встречу!». Я убежала и села в этот чертов автобус с тяжелым сердцем. Всю дорогу в метро у меня не выходило из памяти глаза этой бабушки и собаки. Я ненавидела себя за то, что сглупила, не оставила свой номер и никак не смогла помочь человеку. Я возненавидела того человека, который берет деньги с этой бабушки за уборку. Я возненавидела это систему, где одинокие и пожилые люди живут на копейки и не имеют никакой социальной защиты, никакой помощи, одни лишь слова о том, что государство за них болеет всей душой! Меня тошнило от всего этого, мне хотелось убежать, мне хотелось кричать. Я сказала себе лишь одну вещь: на выходных я пойду в те двора, куда показала эта женщина при моем вопросе, где они живут, я буду искать их. Я не знаю, получится ли найти эту бабушку, но хочу предложить любую помощь. Я не хочу быть той, кто просто напишет в бложик, расскажет друзьям и погорюет пару дней. Я хочу что-то сделать, я хочу быть полезной. Я устала от этих разговоров вокруг себя и устала от бездействия.

Вот и прошел очередной день. Не все бесконечно, поэтому боль по-тихому улетает. Ведь я девушка молодая, все впереди еще. Не нужно загонять себя в какие-то рамки, если человек трус, не смог ничего объяснить. Когда ты его любишь, а ему лишь бы хны. Кажется, я потеряла себе цену. Поэтому, я буду изменять свою жизнь. Ведь на самом деле у меня все отлично. У меня есть мои самые любимые родители, мои крутые друзья, которые хоть и далеко, но всегда со мной. У меня есть друзья, которые могут приехать на велосипеде в самую позднюю ночь из-за того, что мне плохо. Мои родные здоровы-а это самое главное. И не важно, продолжаю любить, но делая это для себя. Таким образом понимая, что я человек, что у меня есть настоящие сердце и душа.

Сегодня мы сходили в музей. Сфотографировала несколько мотивирующих картинок. Они мне очень понравились) 2 часа пролетели мимолетно. Честно говоря, внешность обманчива. Но сейчас я сказала написала это в хорошем смысле. И да, я все равно буду уступать инвалидам, хоть они и наглеют иногда, потому что (Слава Богу) я здорова! :)

Прежде чем сделать человеку больно, подумайте, а что если вам сделают то же самое? Как бы вы себя чувствовали на месте этого человека? Было бы вам приятно? а еще всегда вспоминайте закон Бумеранга. Это правда, я не раз это испытала на себе.

Поступив в университет, я действительно понимаю, что это не та школьная жизнь. Здесь полнейшая движуха! Все круто. Да и вообще, скоро олни праздники, ихааааа.

Сегодня просто отличный день, хоть я и замерзла. Мои дни меняются в лучшую сторону, хоть и осень. Но когда тепло, осень становится по-настоящему волшебной и загадочной. Когда проходишь мимо церкви, а около нее березы и рябины. Они выглядят так, как будто кто-то сверху пролил на них краску. Это выглядит необычайно красиво.

Всем отличной осени, с каплями волшебства и с горячей чашечкой вкуснейшего чая!)

да ладно. пусть у них все будет хорошо. неважно любит он ее или нет. пусть живут счастливо. не думаю что ему прям так плохо с ней как он говорит. все таки он проводит с ней время, спит с ней, трахает наверное иногда. он не из жалости с ней. а потому что его это устраривает. пусть не накручивает себя, а живет с ней счастливо. я хочу чтоб он был счастлив.

У меня снова начались проблемы со сном: либо просыпаюсь посреди ночи в поту и задыхаюсь, либо через каждый час-полтора от кошмаров. Сегодня утро для меня началось в 3:45. Смотрела "Доброе утро" на 1 канале. Много узнала про беженцев, трижды показывали новости. Зато вечером у соседей праздник, шумно и весело, а я ползаю на коленях по квартире в поиске песчанок. Эти "милые" существа открыли клетку и сбежали, и если первого дезертира я поймала на месте преступления, то со вторым пришлось помучиться. В результате, нашла его под холодильником. Но даже это не испортит мне настроение: я смогу заснуть не в тишине. Я слышу и знаю, что не одна. Господи, спасибо за таких соседей. Жаль, что они не празднуют каждый день, это существенно упростило бы процесс засыпания, да и мою жизнь в целом. Спокойной ночи:3

Бывает, заходишь в историю сообщений с дорогим тебе человеком и пропадаешь. Видишь только экран, эти буквы, треки, картинки, фото, и воспоминания накатывают волна за волной, а все вокруг тебя будто исчезает. И вот, когда ты уже настолько погрузился в то время мыслями и душой, что забываешь, что теперь есть еще что-то и кто-то кроме, неожиданно резко выныриваешь оттуда и находишь себя посреди пустой кухни в чужом городе. И понимаешь, что уже все не так… И предательски подкатывает в горле комок из слез…

Моя самая большая ошибка - безумно скучать по людям и прошлому.

Сегодня вышла после больничного на работу. Там был парень, о котором я раньше писала. В общем, я ходила вокруг да около, меня прям трясло и я так и не решилась к нему подойти даже просто поздороваться. Потом узнала, что его вроде как не будет неделю. То есть опять упущен момент. Мне прям плакать хотелось. Но это первый парень, который после расставания мне приглянулся так сильно. И всплыл момент моей неуверенности в себе. После расставания я не вижу в себе чего-то, чем могу привлечь парня. Не чувствую себя уверенной, никак себя не чувствую. Рыдаю из-за того что один парень может так тебя разбить, что теперь страшно даже приблежаться к другим. И ты ненавидишь себя. Потому что ты не такая и в тебе куча недостатков.

Мне нужно разрушить порочный круг исчерпанных отношений, пройденных этапов, всех знакомых людей и расширить грани, потому что я в том возрасте, когда легко сходиться с новыми людьми и что-то менять, от круга общения до геолокации. Потом это все будет сложнее. А уже сейчас я чувствую, что все вокруг крутится по тем же самым орбитам и события связаны с теми же людьми, которые если и отходят на второй план, то всё равно возвращаются или на горизонте маячат. Мне во всем этом, как в душной комнате. Мне нужен воздух.

Как же это больно, когда люди в какой-то степени уходят из твоей жизни. Когда ничего не объясняя, человек в какй-то момент просто перестает с тобой общаться.

Как же это больно - плакать несколько часов подряд, потому что он обещал встретиться с тобой и опять не пришел. И, конечно же, без причины. Просто не пришел.

Как же это больно - когда он, как ни в чем ни бывало, спустя недели и даже месяцы, начинает писать тебе. И на его лице искреннее удивление - "А что, я что-то не то сделал?". А ты опять плачешь, потому что - да, сделал.

Как же это больно, чертовски больно.

Окей гугл, как забыть мудаков, которые порят тебе жизнь и начать жить?

То чувство, когда тебе нравится какой-то определённый человек, и в своих мыслях ты уже говоришь с ним обо всём на свете… А потом начинается реальная жизнь

Мне по судьбе дано притягивать к себе разных и неприятных личностей. Чувствую себя, самым никчемным человеком. На работе мне сегодня приглянулся один парень. Высокий, красивый, брюнет. Одним словом- мой идеал.. Решила, что обязательно с ним заговорю, он как раз делал покупки.. В итоге он довел меня до слез. Покрыл матом и вдобавок еще небось придушил бы. А всё из-за какой-то слегка рваной купюры. Ну, что же мне делать? Я просто заплакала. В другой раз я бы нахамила или врезала, как тогда в Ледовом. .Надоело.

Видно это судьба. Плохое настроение у них, и плохое настроение у меня.

Меня накормили сливовым шоколадным вареньем! Вы представляете?! ШОКОЛАДНЫМ! Варенье вообще не особо люблю, но это согласилась попробовать (ну сами понимаете, шоколад же ж!) и не пожалела. Вкуснотень.

И вот выходныыые. Эта неделя выдалась какой-то сложной. Но что я жду от выходных? Ха, ничего. Как всегда, тупые выходные, которые я просто пролежу дома. Даже обидно как-то становится, что молодость то свою драгоценную вот так тупо просиживаю.

несколько дней назад я думала что уже нашла все потрясающие блоги на вьюи, но как же сильно я ошибалась! сегодня просто день великолепных блогов.

Мужчина ревнует, потому что слишком любит себя самого; женщина ревнует, потому что недостаточно любит себя.

Жермен Грир

Собиралась на тренировку, в спешке надела шарф-подарок бывшего годовой давности. Зашла в метро - поняла, что забыла леггинсы, когда уже ехала в вагоне. Плюнула, поехала погулять в тц, только зашла в тц - мне на встречу идет бывший. Смотрит на меня - на шарф, еще раз на меня - еще раз на шарф. Первое, что я слышу, сняв наушники, это "Какая приятная встреча, отлично выглядишь". Постояла с ним, сходила в стокманн за чаем для мамы, смс - жду тебя на выходе. Чисто из любопытства согласилась, чтоб довез. "Подумай, это все не зря. Для чего-то мы встретились.… С тобой интересно, что тогда замечал, что сейчас. Думал - чего общались, а у нас, оказывается, много общих тем, да и приятно в целом." Выхожу из машины, забираю пакеты с заднего сиденья - "оставляй вещи, это знаешь, как монетку бросают". И это, блять, человек, который встречается уже год с малолеткой, узнав о присутствии которой я его кинула. И сейчас он говорит, что там ничего серьезного, что допустимо, зная, какой он циник и мудак. Реальное положение вещей, если оно даже и другое, меня не сильно волнует. А в совпадения я с сегодняшнего дня просто не верю, это все что угодно, да хоть издевки Вселенной, но не совпадение. Слишком много всего сошлось. Остается только один вопрос - зачем это нужно?

Вчера не знала куда себя деть и куда спрятаться от собственных же мыслей, а сегодня проснулась с улыбкой на лице и чистыми мыслями. Практически в любой ситуации лучше отоспаться и понять, что все не так уж и плохо, чем казнить себя за любой проступок.

Сьогодні вирішила взяти на роботу велику чашку. Не дивно, але я її розбила. Це друга чашка за тиждень. Але дивно те, що ця чашечка - подарунок. І розбилась вона дивно. Розбилась на дрібні уламки. Ніби хтось взяв і спеціально кинув її об підлогу. Всіх уламків я так і не змогла зібрати. Ніби і ми не зберемо до купи все, що мали.

Расскажу вам историю, которая, возможно, могла произойти только в России-матушке. Были сегодня с бабушкой в театре. И вот представьте идет первое отделение. На сцену выходит актер, который играет лакея-ведущего и объявляет, что припаркованные машины около театра эвакуируют, и если вы хотите их потом найти, бегите и разбирайтесь. Он это все говорил не выходя из образа, и люди, думаю, сначала не поверили. И я в их числе, решила, что розыгрыш. Но вот на сцену выбегает женщина-администратор с глазами по пять рублей и абсолютно серьезно говорит тоже самое. Зал взорвался хохотом, а водители пошли разбираться. Спектакль не остановили, но полагаю, что это был самый смешной эпизод этой комедии. Переплюнуть это никакая игра не в в силах.

Захотелось писать, снова. После тех слов, я опять запуталась в паутине своих мыслей. Все было так просто, а эти слова все перебили, и снова в замешательстве оказалась.

привет. помните меня? это хорошо, если нет. а если помните – забудьте, похороните, растопчите и полейте чистой водой из родника, как завянувшее растение

нет, со мной все в порядке. мне как раз необходима вода, чтобы из перекошенного стебля стать тем сильным и прекрасным нарциссом, о котором как-то писал небольшую детскую сказку. просто забудьте меня прошлого, ведь отныне я не имею ничего общего с собой и с тем, кем приходилось жить изо дня в день

все приходит в норму. из слоя пыли и грязи я по-настоящему начинаю ощущать, что любая радость – моменты, которые случаются со мной каждую секунду. я чувствую, как бремя слетает с меня, как прогнивший верхний слой души осыпается с белой неприкосновенной материи. открывается много нового, прекрасного и бесконечного!

быть счастливым и свободным это так… прекрасно


для некоторых людей сигарета как соска, для некоторых - как средство от скуки.
люблю совмещать. любо-дорого покурить, пока никого нет и нечем заняться на работе, и буземно хочется сходить в курилку, когда ношусь по залам от стола к столу, слушая то восхищенные отзывы, то грубое рычание.
потому что когда курю - ничего не чувствую. такая, блять, бессмысленная трата денег.

а через год нас с тобой уже не станет,
мы с тобою оба уже мертвы, наверное.
но с каждым разом, вновь и вновь,
я на своих страданиях
строю
тобою
вселенную.

Вот что значит, намеренно решила соврать родителям, когда ради кармы придерживаюсь принципа не врать. Прихожу домой, папенька сидит у меня в комнате с ноутом, я прошу его отдать мне ноут минут на 20, пока не уйду. Папенька, глазами полного ужаса: -Даша, что произошло?!, - стараясь улыбнуться: -Ничего. -Ты на глаза свои посмотри, - смотрюсь в зеркало…АКСТИСЬ, ДЕМОН. И я в таком виде я ехала в общественном транспорте, на меня смотрели люди. Была похожа на клоуна для фильма ужасов. Надеюсь, что при виде меня, многие парни решат никогда не доводить своих девушек до такого чудовищного состояния.

от моего последнего реблога у меня апатия. я плачу, потому что каждое слово будто обо мне. боже, как я скучаю по моментам, когда мы перед репетитором приходили к нему домой, ложились спать, а потом разъезжались. как мы в школу и со школы вместе, как каждый день вместе, всегда вместе. боже, прошу, верни мне его

Отвечу на вопрос littlesadpanda про работу и мед.

Я понимаю, что загнусь. Это ясно, как дважды два. Но и выхода другого нет.

Маме урезали зарплату, алименты отец больше не платит, как и государство - пособия, ибо 18 лет. Мама сейчас ходит по больницам, плюсом нужно содержать меня. Денег просто нет. Дорога, еда, методички, общага, переезд. Деньги утекают.

Не знаю, как буду выживать, но это нужно сделать.

Уже прошло 2 года (!), а сердце все помнит: все истерики, слезы в подушку часами и немой вопрос "почему?", который мучает до сих пор.

Люблю минуты ностальгии, но только не те, что связаны с этим человеком. Да, пожалуй это была самая настоящая любовь (да и есть до сих пор в отголосках памяти и сердца), хоть и говорят, что какие могут быть у подростков чувства. У меня - самые настоящие. Я помню миллион моментов и ситуаций, которые были за столько лет. Я помню наши места, его улыбку, родинки и губы.

Я никому уже не говорю об этом, пусть будет считаться, что все забыто и упрятано в далекий ящик.

Мне кажется, что это порой походит на сумасшествие. Но ничего с собой не могу поделать.

И на самом деле обиднее всего, что полностью всю себя отдавала ему, да и до сих что-то проскальзывает, но это никогда не ценилось, а сейчас и забылось вовсе. А я до сих пор не понимаю почему и за что так все. И неужели все зря.

Конечно, для меня это огромный опыт, но он того не стоил все-таки, в итоге слишком сильный рубец, который болит до сих пор.

Хоть и говорят, что нельзя жалеть о тех минутах, когда ты был счастлив. А что если ты был счастлив за это время с этим человеком на 30%, а все остальное-это боль, переживания, срывы, истерики и полное отсутсвие нервной системы в итоге?

Когда я полностью отойду, я буду гораздо счастливей..(Никогда, да?)

Бесполезно что либо говорить, опять мусолить эту тему, где и ответы на мои вопросы я вряд ли когда-либо получу. (Это и выматывает сильно, само незнание и непонимание).

Очень тяжело с этим жить, столько лет вынашивая в себе труп человека, которого когда-то любил до безумия..да и до сих пор.

Прошлое не отпускает меня, а у меня нет сил с ним бороться.

Тем более в такие дни. Тем более сейчас.

а сегодня довольно-таки важный день, и я даже набираю сообщение, потому что на некоторые дни так сложно закрывать глаза. даже если ты не вручаешь подарок и не видишь затухающие от вырвавшегося из лёгких воздуха свечи, даже если ты больше никогда не увидишь хозяина этого дня (дай Бог!), всё равно хочется что-то сказать. я помню. я всё равно рада событию, произошедшему что-то около четверти века назад.

в такие минуты ты трогаешь своё прошлое совсем слегка, за мизинец, возможно, это и не спасёт тебя от удара током, но уже явно не убьёт.

а настоящее тем временем трясёт тебя за плечи, и голова болтается как у тряпичной куклы, и потом ты сползаешь по стене, "мне действительно это нужно?", и хочется хлопать дверью машины, молча уходить во тьму, а ещё лучше крепко-крепко взяться за тот мизинец и умолять - "мне просто нужно переждать бурю, пожалуйста".

не стоит пережидать одно стихийное бедствие в очаге другого.

осень - разрушительное время года.

Мой маленький юбилей. Знаю, для кого-то он совсем маленький, но для меня это очень здорово и символично. Такое круглое число случилось еще пару недель назад, но я почему-то долго сомневалась стоит ли делать об этом пост. С тех пор, как я вернулась на вью прошло полгода и за это время вас прибавилось 80 человек! Мне это очень приятно, тем более, что я нашла много замечательных блогов и девушек, за которыми интересно следить.

Все-же хочу отдельно отметить несколько блогов и людей, с которыми я знакома, можно сказать, лично, за которыми мы следим друг за другом еще со старого блога, года 3-4 уже как.

Это Даша . Мой неповторимый глик, soul-mate, моя Рэйчал Берри. И первый человек с вью, с которым мы увиделись вживую^^
Это Ангелина . ЫМСШПОКШЩПИЛТ :D Это так я хотела выразить свои бурные эмоции. Когда мы только познакомились, размеры нашей переписки в вк просто превышали все лимиты, потому что мы могли говорить о чем угодно, сколько угодно, в любое время дня и ночи. Да вы и сами знаете, какая она классная.
Это Лиза . Которая теперь тут очень редко, но я ее все равно лю, она мой маленький марунер ^^
Это Васенька . Мой змей-ускуситель в плане красивых девушек :D
Это Яна . С которой лично мы почти не общались, но такое ощущение, что знаю о ее жизни почти все :D потому что слежу за ней очень долго, как и она за мной.

Я вас всех люблю, я с вами делюсь, я вас ценю!

Сегодня у меня весь день болел правая часть зада. Будто меня всю ночь пинали или ставили уколы. Папа завтра ууезжает снова в командировку, дубль 2. 

Внезапненько я переключилась на просмотр китайских и корейских сериалов (или дорам). Самое смешное, что я не могу досмотреть ещё американские/британские сериалы, зато азиатские хорошо пошли. Это прям рай для любителя соплей ("Императрица Китая" - для любителя соплей, интриг, шикарных костюмов). Люблю смотреть на чужую ненастоящую любовь:(

Испытываю за каждый недосмотренный сериал стыд и позор.

Писать не хочется. Мысли давят на мозг, я поняла одну вещь что для того, чтобы научится жить без человека можно просто закрыться от всех. Напится в хлам, написать ему что он мудак, и пойти дальше. И только иногда перекрывает когда думаю о том что сейчас на нашей кровати он ебет какую то очередную а может ту самую чьи сигареты я нашла и от которой спрятали все мои вещи в квартире. Ладно, я думаю о нем, чаще чем стоило. Мысли о нем иногда перекрывают кислород в моих легких но это единственное что тешит мое сознание. Когда все вокруг рушится а я стою на месте не в силах помещать это такая привычная картина. Как там? "Наверно это мой рай". Находить и терять и снова и снова по кругу. Устала. Хочу не зависить от людей, не хочу больше вкладываться в человека и получать одно говно. Знаете сегодня подруга сказала что все потому что я слишком держалась за него, с ним я была другая, покладистая, ласковая и что так нельзя с ними. Ах ла, надо быть законченной стервой чтобы он тебя боготворил. Пфф.. Эти мнения блин.. Бесят. Пускай свою жизнь налаживают а я и без этих советов проживу. Только без него хреновенько как то…

All that she wants

Ходячие утробы с идейными стремлениями моллюсков, так кажется выразился Джек Лондон. Идеально. Образ «идеального человека» созданный тупым обществом и им же обоготворенный - это моллюск, только с задницей и фотокамерой.
Омерзительная же картина вырисовывается. Уродливее чем все картины Яна Ван Эйка, а они очень, очень уродливы. Стремится к такому было бы оскорбительно. Черт, да это было бы просто смешно. Так что, вот прекрасный повод посмеяться, над примитивностью, разумеется.
Я много прошу, не в угоду ограниченными идиоткам и идиотам, я - это я.
И я хочу видеть и говорить с теми, чей кругозор не ограничивается парой школьных стишков и двумя-тремя романами Оруэлла и Сэлинджера, потому что, знаете, все познается в сравнении и иногда имеет смысл лишь в контексте. Я хочу говорить с теми, кто отличает Жана Кокто от Жана Жене, субъективный индивидуализм от открытого, а рационализм от функционализма, с теми, кто засмеется при упоминании Артура Кларка и скажет, что три закона в равной степени забавны и абсолютно верны. С теми, кто знает, что искусство не заканчивается на Микеланджело, с теми, кто знаком с трудами Сьюзен Сонтаг и кто понимает, что не любая фотография - искусство.
Только ленивый не плюнул в этот колодец, знаю, но иногда, людская тупость действительно невыносима.
Возможно я не лучший представитель рода человеческого, но и не стремлюсь, и горжусь, потому что от большинства существ, населяющих планету, от их глупости и неуместности меня просто блевать тянет. Быть лучшим среди худших, понимаете меня?
И если я спрошу: отличным последний роман вышел у Де Кунинга, не правда ли? никакого удивления, никакого замешательства, если ответ односложен, что ж, определенно с вам что-то не так. И не нужно нервно забивать незнакомые буквы в поисковик, это пустая трата времени, ведь дело вовсе не в Де Кунинге. И мне так жаль. Просто идите и займитесь тем, чем вы обычно занимаетесь, сфоткайте свою жопу. Надоели.

Я дам им забыть себя, сама забуду их. А потом появлюсь в их жизни на каблуках, с красной помадой на губах, с верой в себя. И тогда я пойму, что делаю все правильно. Главное только, чтобы с первым шагом на этих каблуках, я не упала в прошлое. Потому что рядом с 'ними' я всегда падаю в ощущения прошлых лет.

Удивительно, сколько проблем решает простая хотьба по городу! Ну или целенаправленное проветривание мозга. Я очень давно не гуляла одна. И так как сегодня еще с утра стало ясно, что весь день пошел на смарку, то вечером моими лучшими друзьями стали кросы и ветровка в таксу (а то зря утром красилась). Главный итог моего трех часового скитания по городу, это то, что на осеннюю смену я поеду (да, я опять о работе) только если директором будет тот, кто я думаю, и если встану на отряд, а не старшей вожатой. Хотя, если обещаный нам директор попросит быть старшей, зная себя - соглашусь. Проще говоря, я снова о любви. Причем о старой, той которая с апреля, от звонков которй я по-прежнему улыбаюсь как дура, и не смотрю ни на кого больше. И, как дура, бегу от нее, как от собак на городском заводе. Добегалась…

А вообще, последнюю неделю настроение было какашечка по многим причинам и без. Если это была та самая "осенняя меланхолия", то она мне совсем не понравилась!

Не перестаю удивляться странностям жизни. Ездила сегодня перед парами за учебником по конституционному праву, который очень сложно найти в книжных, везде остается по одному экземпляру. Хотела купить себе и Настюхе. В итоге приехала и нашла только один, как раз последний. Потом договорились с ней встретится, все равно нечем заняться перед парами. Написала ей. Сажусь, значит, в метро. Какое-то время еду сама в своих мыслях. Через пару-тройку станций выходить. Слушаю музыку, верчу головой, смотрю на входящих и выходящих из вагона людей. Вообще люблю наблюдать за людьми в общественных местах. Кручу-верчу головой, внезапно замечаю метрах в трех, возле дверей вагона стоит девушка с дредами (сразу в глаза бросились) и парень, склонивший голову вниз, слушая ту девушку, так что видна только макушка. Какой-то смутно знакомый парень. Внезапно я осознаю, на кого он может быть похож, и у меня, наверно, в тот момент лицо было настолько удивленное, насколько я могу его сделать вообще. Отворачиваюсь, прихожу в себя, надеюсь, что это не Максим-который-второкурсник-и-на-которого-я-очень-сильно-запала. Потому что это удивительно, что среди тысячи студентов моего универа , я одновременно попала в один вагон вместе с ним. Потом чувствую на себя какой-то взгляд все с той же стороны, поворачиваю голову, а он улыбается улыбкой чеширского кота, все еще слушает свою знакомую (знакомую ли?) и смотрит на меня. Узнал, падлюка. Оххххх, факин! Я такой стресс испытываю, когда вижу того, кто мне нравится, но с кем не могу переброситься хотя бы парой фраз, поскользить взглядом, запомнить всё в этом человеке.
Хуево, знаете ли, быть очень влюбчивой натурой.

Ты никому тут не нужен. Ни одной живой душе.

Да, учеба тяжела, но самое тяжелое - чувство, что ты лишний человек. Даже не просто в чужом городе, но и в своем.

Я готова все бросить и рвануть в Самару, Питер, Челябинск, да в любой город, где есть "мой" человек, который банально может меня обнять.

Ни с кем не говорю. Вернее, не говорят со мной. Пытаюсь общаться, а люди или игнорируют, или дают понять, что ты им не интересен. Прихожу в общагу и опять молчу, ибо есть Дина, с которой не поговорить. Молчу часами.

Чувствую себя одной знакомой забитой девочкой. Только вот она была очень терпеливая, как оказалось, а я срываюсь. Можете показать мне палец и я заплачу. Почему я не могу быть такой же сильной? Да, ее сила вылилась в нечто ужасное, но она была одна и держалась.

Что-то нахлынула после часа разговора с Алёной по телефону.

Главное сейчас не спалиться перед родителми. Хотя они всё равно поймут.. Впервые совру им. Переоденусь и сразу свалю. Спасибо Полине, которая меня не кидает в таком состоянии. Сейчас бы напиться и танцевать. Думаю, мы с Полиной всё организуем. Не хочу больше реветь. Потеряла счёт парней, которые смотрели на меня зарёванную. Думаю, мы с Полиной всё организуем.

Кажется пришло время рассказать немного про учебу в вузе. Даже не знаю с чего начать.

Например, сегодня мы ходили на рынок за шаурмой. Пожалуй, это самое интересное.

И, хотя мы немного сблизились с Л', мне кажется, что скоро она перестанет идти со мной на контакт. Она любит движуху и винишко, а я скучная. Да и остальные уже разбились по парам-тройкам. Хреново, когда ты никому ненужный, замкнутый мудачок.

Решила не ходить на день первака. Нахрен мне нужны эти алкогольные рожи и извращенства. Я и дома могу покутить :)

Увидела ругающуюся пару, стало грустно за них. Через 15 минут я оказалась на их месте.. Солнце село, а я всё продолжаю заливать любимые очки слезами. В такие моменты как сейчас, я понимаю, что моя судьба быть одной.

Как же в жизни всё иронично.

Моя жизнь- это замкнутый круг из людей.
Кто однажды ушел, непременно вернется вновь.
У вселенной, похоже, закончился мир идей,
Появилось желанье ударить в глаз, не в бровь.
У нее это вышло не хуже, чем в те разы.
Затуманить мозги можно, в общем, любому из нас
И добавить в спокойную мирную жизнь грозы,
Так чтоб всякая доля разума- вон из глаз.
И теперь ты забыл свои цели, что были как образец.
И стоишь потерянный будто бы в первый раз,
Ты повелся на все эти трюки, наивный глупец,
Забывая о том, что однажды услышал отказ.

Вообще знаете, что сегодня заметила?
Если у вас есть какие-либо проблемы с коммуникацией, вам нужно к детям. Я серьезно, это дикая терапия.
Насколько меня охватывает окоченение и немота при общественном уличном хамстве, настолько через неделю в школе я хочу привычно брать всех за локоток и говорить мол "мальчики, спокойнее", "женщина, я тоже выхожу", "мужчина, аккуратнее, пожалуйста".
Просто потому, что неделю меня окружает орава, смотрит огромными своими глазами, вежливо здоровается и зовет по имени отчеству. А мне ничего и не остается как присматривать за ними, гаркать по поводу выражений и поведения, тихонько просить быть поспокойнее, бесконечно им улыбаться.
Чувствуешь себя страшно взрослым и страшно раскованным, тебе все можно, ты всегда прав, ты всегда пример, на тебя всегда смотрят.
Устанавливать контакт с детьми - как нечего делать (но здесь все от детей, конечно, зависит). Но если дети неглупые и здоровые, так они сами потянутся, сами подойдут, сами зададут тысячу вопросов за минуту, а тебе что - тут отвечать только. Понимаете?
После таких титанов общения как дети, мир взрослых кажется не то, что не таким уж большим, а каким-то даже маленьким и глупым.
(P.S. я поняла, наконец, как учителя не сходят с ума, дело в любви же; это в первый день ты никого не знаешь и всем нов, а потом узнаешь имя одного, второго, пятого и все, понимаете, пути назад нет. Мне до безумия хотелось бы увидеть своих 7-классников лет через 5, когда они станут взрослыми дядями уже, пойдут в университет, станут прогуливать пары, вот посмотреть на их лица, на то, что в них изменилось, чем наполнилась их голова, какими они стали; это такой огромный вопрос, потому что сейчас они такие маленькие.
P.P.S. думаю, что кем бы мне не пришлось работать и что делать, но профессия учителя в моей жизни станет роковой, и буду я аки Н.В.: "вот знала же, что это такое, и все равно пошла, не от большого ума, как говорится"; правильно говорится, кошмарное занятие; и тем не менее)

У нас с папой сегодня выдался чудный день..)
Мы ходили за грибами!
Я как будто окунулась в детство. Мы бродили по лесу, собирали грибы, пели песни, болтали, смеялись.) Как давно такого не было!
И как же я счастлива..)
Если вы не бродили осенью по лесу, не трогали руками мох, в котором, кажется, можете потонуть, настолько он мягкий, не вдыхали вкуснейшие ароматы хвои, разделяя все эти чудеса с родным человеком, то вы многое в жизни упустили. ;)
И погода в Москве, кстати, просто каааайф! Такаааая жара)
18 сентября 2015. :)


Завтра день года в Воронеже! Здорово, да? Вот и я так думаю ^^ Но… все же есть мааааааленькая проблема… дело в том, что мне не с кем туда идти -_- Да, у меня шикарная группа в универе, но у них есть свои друзья и родственники, с которыми они пойдут на этот праздник: (А я завтра просто буду плыть по течению и смотреть, что получиться…

Ох бля эти конченные тупые дети. Ненавижу! Нервов не хватает. Я понимаю что им пиздец хочется заниматься чем угодно только не английским, но мне тоже не особо в кайф проводить уроки. Почему они не понимаю что это им надо, а не мне. Я то уже все это знаю. От бля. Ну просто не могу. Каждый год есть один, кто трепает мне нервы!

Слушайте, я думаю, что или схожу с ума, или Судьба пытается на что-то мне намекнуть, или тешится неимоверно.
У меня в классе есть копия Н., маленькая, 7-классная копия: такие светлющие есенинские волосы (и челочка! челочка просто снята со всех детских фотографий Н. и с его взрослого личика!), глазища, губы, вот улыбается, сидит в профиль, и чувство, словно повернется, загогочет сейчас, пошутит жутко как умеет и все будут его, понимаете?
Я смотрю на него целыми днями неделю уже и ужасаюсь просто. Гумбертом скрытым себя ощущаю, а не смотреть просто не могу.
Зачитывал вслух сегодня чужое замечание из дневника и такой фыркает: "оскорблял учителя перед классом нецензурной бранью… пппфффф, и слово-то какое нашла… брань…"

знаешь, он когда-то хотел уехать не попрощавшись. я тогда клялась, что не напишу ему, но оставлять "как есть" было чертовски мне не по душе.

зато сейчас по душе.

зато сейчас я с улыбкой вспоминаю идею Бернарда Блэка о летней девушке.
там было что-то о том, что она будет вся такая прекрасная, у неё будут чудесные волосы и летние платья, а когда наступит осень, он бросит её, потому что она его летняя девушка.

это к слову о том, что мне не о чем жалеть. позади у меня хорошее "лето дождей и пустых стадионов", лето безумно важных осознаний. и осень такая же.

или к слову о том, что было странно целовать кого-то другого.
заранее зная, что человек - не твой человек.
к слову о том, что очень хочется написать письмо на "ты", как раньше. да, черт возьми. нас словно никогда не отпустит и это уже обыденно, очевидно и скучно. и остается лишь удивляться тому, как нелепо мы распорядились своей страстью, тупо не дав найти ей выход. но только сейчас я врубаюсь, что так было надо, так было правильно. помню, как в тот вечер написал "побудь не правильной", а я была этажом выше и "побыла". И только сейчас поняла, что всё это время у меня была своя правильность. и всё, что я делала- было так, как надо.

да.

« Нарушай правила. Я всегда ненавидела идею того, что ты должна носить это или то, потому что от этого я чувствую, что делаю что-то неправильно. Я ненавидела это в школе, и я не хочу чувствовать это будучи взрослой. Если ты хочешь носить чертов венок из цветов на голове, тогда носи этот чертов венок на своей голове! »

K eira K nightley

Omnis gens quaecumque se in se perficere vult
Другими, более знакомыми, словами: всякое существо стремится достичь совершенства.
И в этом корни многих бед, древние, мощные корни, уходящие глубоко в благодатную почву подсознания. Ничто из того, что мы засаживаем не приживается рядом с ними. И это дерево ложных идеалов стоит, раскинув уродливые ветви, на которых давно ничего не цветет, в круге на мертвой земле.

"Странно быть одному после долгих отношений с любимым человеком"

Вот есть ты и есть он, но вы не одно целое, как когда либо прежде. Он все так же просыпается, ходит на работу, общается с родными и друзьями. . Ничего такого, обычная бытовуха. Да и ты ничем не отличаешься - все так же делаешь свои обычные будние дела. И все же! Все-равно что-то идет не так. И, вроде бы, все нормально (с одной стороны), но на душе не спокойно. . Чтото тревожит. И замечаешь, что выглядишь ты не так привлекательно, как будучи в отношениях. Да и чувство одиночества никак не хочет покидать твои мысли. Говоришь себе: Ушел? Ну и уходи! Так будет лучше! Я проживу! И тут же представляешь, как было бы хорошо если бы он пришел к тебе с работы уставший, ты накормила бы его, а потом обняла нежно-нежно и рассказала все насущности почти прошедшего дня. А засыпать в обнимку так приятно. Просыпаться, видя рядом сонную и до боли любимую мосечку.

"Расставаясь, кто-то один определенно уверен, что так будет лучше и уходит"

9/18/15 AnnaPravilnaya

Скажу вам серьезно, уже более 2 лет я хочу вернуть общение с одним человеком. Это моя лучшая подруга с которой я познакомилась по интернету. Дело не в том, что как вам кажется у меня нет друзей в реальной жизни. Просто у нас с ней была особая связь, мы были как будто бы сестры близнец. То что я начинала говорить, она заканчивала, как будто бы снимая с языка. Мы обсуждали все, полностью все, что проходило в нашей жизни до мельчайших подробностей. Только она знала, как меня поддержать, если что и чем помочь.

Но однажды она написала мне «я больше не хочу тебя знать», просто…не с того не с сего. Знаете это очень обидно, терять человека даже не зная из за чего тебя послали. Я до сих пор не знаю из за чего все это произошло, но она простопопросила меня ей не писать больше, говоря при это, что «не видит смысла нашего общения». Спустя уже два года, единственное что хотелось бы у нее спросить, это «за что?», за что она просто решила разорвать со мной общение не объясняя причины.

В больницу не забрали, так как ОРВИ, а это инфекционка. Туда я не хочу. Посоветовали к урологу сходить и имунку поднимать. Как надоел этот хронический цистит.

Вот и закончилась история моих отношений, про которые в блоге почти все посты. Я действительно созрела и ни о чем не жалею. 4года и пару недель. Это было по-своему потрясающе, здорово. Я благодарна Ю за все. За все, чему меня научил, за то, что был со мной в сложные моменты, терпел мои выходки. И по его реакции и поступками после расставания, могу смело сказать, что закончилось это все не зря. И это начало новой, совершенно другой замечательной истории… ;)

Пропустила тут такое важняцкое в жизни блоггера событие как круглое число человеков, что по некоторым причинам следят за мной, каюсь. Но сказать спасибки не поздно никогда. Спасибки! Мне очень приятно. Расплываюсь в хитренькой польщенной улыбочке и шлю вам лучики всякой полезной осенней херни, типа хорошего настроения, модных ветровочек, интересных лекций, а школьничкам - уроков, хорошего чая, яблочных пирогов, ну вы поняли.

Хандра моя настала с началом сессии, а не с началом осени. Настроение было не очень уж дружелюбным, все это сопровождалось постоянным внутренним беспокойством и ощущением того, что я что то забыла. Расслабиться невозможно было вообще, держала свою тушку что называется в кулочке. И за все это время (недели две) так ни разу и не дала волю чувствам и не пустилась в неконтролируемые слезы/сопли. А вчера вот, сдав экзамен на отлично, шла домой, и что вы думаете..? Наверное кто то там наверху решил, что да порыдай ты уже женщина по нормальному, хватит страдать херней! И я упала! Да так, что нет у меня теперь ни новых джинс, ни коленок: (и уже дома, плескаясь в перекиси водорода рыдала как маленькая девчушка! И помоему там было все. Страхи, недопонимания, какие то к кому то претензии, вообщем все то, что я копила эти долгие недели. И тааак хорошо стало, не передать просто. Все таки периодически нужны мне такие эмоциональные разрядки. Теперь я хромая, но счастливая. Только больше не роняйте меня, ладно? Я все поняла, я поплачу сама!

Я целыми днями рисую кости, мышцы, растительные и животные клетки. Господи, мед университет, отпусти меня погулять

Finn: I don’t think I want to be your boyfriend.
Rachel: What?
Finn: Rachel, you’re really awesome but I think I need to connect with my inner rock star before I can fully commit to one woman— and too find out who I am now.
Rachel: I’ll tell you who you are. You’re a scared little boy. You’re afraid of dating me because you think it might hurt your reputation, though which you’d never admit it, its very important to you. You hate what Quinn did to you, not just because it hurt, because it was so humiliating.
Finn: You’re freaking me out, its like you’re inside my head right now.
Rachel: I just see you for who you are. Unlike you, who can only see me as this— silly girl who made a fool out of herself on the first Glee club rehearsal. And that’s where you lose, Finn. Because if you take a second look at me you’d realize that I’m the only person in your life who knows you and accepts you for who you are, no matter what.

Так скучаю по ним, боже. Особенно по первым сезонам.

[L. van Beethoven. 2 Son. (op. 2, №2). Largo Appassionato]

Под звучание второй "Лунной сонаты" Бетховена она читала последнюю страницу из "Гранатового браслета", и кабинет наполнялся такой невероятной атмосферой, что казалось, будто каждый из нас не сидит за партой в уютном полу-темном кабинете русского языка и литературы, а находится там, в саду, рядом с Верой, слышит музыку, льющуюся из-под пальцев пианистки, и переживает конец этой мимолетной, можно сказать, моментной любви, как будто она заканчивается не для кого-то, а для нас самих.
" Да святится имя Твое, " - звучало в воздухе обращенное к героине послание, и даже не видя перед собой текста, можно было прочувствовать, что каждый раз эта строка писалась курсивом. Да и это ли было самым важным?
Действительно существенное было совсем в другом: в этот момент каждый, даже тот, кто не верит не то, что в вечную и до такой степени сильную любовь, а в любовь вообще, тихо сидел на своем месте, слушая плавно сливающиеся слова из ветхой книги учителя с еще более ветхой, но такой же вечной и не умирающей музыкой великого композитора, и все в этот миг казалось возможным, во все это хотелось верить и надеяться, что когда-нибудь такая сильнейшая любовь так же неожиданно свалится на наши головы. А голос все продолжал звучать, как-то невероятно точно подстраиваясь под переливы мелодии, заставляющей мурашки бежать по коже и успокивать бесконечные мысли. Голос все продолжал звучать, музыка - литься, а урок - приближаться к своему концу.
Звонок прозвенел ровно в ту секунду, когда прозвучал последний аккорд, дослушиваемый уже в полной тишине и молчании.
С урока литературы мы уходили под впечатлением.

Мне нечего терять и жизнь одна, и такая короткая. И нет ничего плохого в эгоизме, который представляет собой желание быть важным и небезразличным для важного и небезразличного тебе человека. Так и не поняла как нужно относиться к людям, чтобы и ко мне относились по-человечески. Хотя всё равно нельзя без желания заботиться о человеке или наоборот гасить это желание. Всё идёт от души. Так и не узнала в какой момент в душе, или как это назвать, не остаётся ничего и никаких чувств, эмоций. И почему это происходит. Почему люди просто перестают ценить друг друга… И откуда вдруг появляются ссоры и вся гниль. И почему оба это допускают и позволяют себе так обходиться друг с другом… Слишком много слов, все они лишние, если учесть, что я обещала не писать. И на самом деле это так и останется в моей голове вопросами. Ну и спустя какое-то время всё уляжется и мне тоже станет всё равно как и тебе.

Bastille " Things we lost in the fire "

: fall:

Вот я и объявилась, вот я и вернулась. Честно, я не знаю на сколько и как сильно мне понравится, просто то количество чувств и энергии, которые не разряжаются, заставляют меня выгорать.
Теперь я с гордостью могу объявить о том, что я прошла пол пути универа, что я учусь на третьем курсе, хотя абсолютно не чувствую себя готовым человеком, которым должна была стать под конец обучения. Мне кажется, что первачка, вошедшая в комнату 28го августа 2013-го, всё ещё живет где-то в моем теле. Но я стала куда увереннее, опытнее и стала выражать свои чувства. Я чувствую немалые перемены в характере и в поведении, в привычках и принципах. И это даёт мне силы. Черт подери, да я чувствую себя живой, гордой и уверенно стоящей на ногах. А это, ради чего я всё это затеяла!

У меня в голове появились идеи, которые абсолютно удивили бы меня еще 2 года назад, да и вообще тот стиль жизни, который стал моим сейчас, удивил бы. Ну да ладно, не хочу писать о прошлом. Просто ознакамливаю вас с тем, что случилось за этот период. Я назвала бы его "осознанием"

Я поняла, что из того множества людей, которые окружают меня, пока нет ни единого, способного с интересом узнавать меня и слушать то, что я хочу донести. И почти нет тех, кто понимает. А если и есть такие, то им не интересно то, что во мне. Если раньше я всеми возможными способами стремилась к людям, общаться, говорить и черпать, черпать из них всё - то сейчас я выжжена, я как будто очень долго бежала и в итоге проехалась на коленях по земле, меня подкосила скорость. Я устала. Сейчас, время проведённое с собой является самым ценным и самым приятным. Я попробовала то, что хотела попробовать, я проверила себя на людях и очень устала. Теперь настал период затишья и самореализации, когда всё, что я собирала с разных источников, должно вылиться во что-то стоящее и по истине значимое для меня.
Да будет блог одной из печей, что будет меня согревать и поддавать жару в минуты отчаяния.

18 с е н т я б р я 2015

Наконец сегодня состоялась нормальная репетиция, нам даже дали актовый зал)
Смеялись там, бесились. В перерыве посидели с Лидой за чаем с вишневым пирогом и пончиками. А с Женей и словом не перекинулись, ну да и ладно.

На крупом плане не я. Четвертая слева)



Мы с Софой, Лизой и Таней танцуем "Пляски скелетов" Диснея, и сегодня это был такой фейл :D Людей, которые в жизни почти никогда не танцевали, в первый же день репетиции выгнали на сцену перед главой оргкомитета и заставили скакать. Она (председатель, или кто там) сидела с покерфейсом. Ну а Софа зато успела отодрать от пола сцены какую-то штуку. Норм. :D

Тут Сёма был у нас в роли надгробия, из-за которого мы должны выглядывать в начале танца. Егор не растерялся и стал фотать.



Когда нас распустили, поехала в центральный парк, погуляла там. Люблю наш парк осенью, ибо свежо, мало людей, и кроме спокойной разносящейся по разреженному воздуху музычки нет никакого шума. Почти все площадки замело листьями - пустуют после летнего ажиотажа, киоски стоят закрытые. Даже фото-кабинка отказалась принимать у меня купюру. Только аттракционы пока еще работают, однако на 3 или даже 4 штуки приходится всего один оператор.
Сегодня ради одной меня запустили карусельку: 3
Потом зашла за кофе, заодно прихватив штрудель с кленовым сиропом и орехами. Пыталась на ходу это все скушать, в итоге пол стакана кофе оказалось на асфальте (слава хоспаде не на пальто), а лицо в липком сахаре)) Странно, но в тот момент я представила себя со стороны, и мне вдруг стало очень смешно и весело в хорошем смысле.

И да, очередная пятничная свадьба на набережной. Повезло им с погодой.)



Сегодня, по-моему, единственный день за неделю, когда у меня действительно хорошее настроение.

p.s. Прочитала в журнале гороскоп на сентябрь. Цитирую: "трудные отношения лучше завершить и против течения не грести". Как-то даже легче стало.

    Всем осени!

Приятное чувство внутри после вчерашнего разговора. Оказывается, не только я вспоминала и скучала. Приятно это знать. "Чувство будто что-то изменилось, стало на свое место". Так и есть. Но есть еще кое-что, чего я бы хотела..но пока это не видится мне возможным. "Интересно, увидимся ли еще. А то ж можно умереть и не увидеться". Как же я надеюсь.

Еще одно собеседование. Вакансия: менеджер по работе с персоналом.

Сказали, что даже если откажут в работе, то все равно позвонят и сообщат об этом. Буду надеяться на лучшее.

Место мне понравилось. Довольно пафосное, но в меру. 12-13 тысяч в месяц. Для бедного студента самое то, ибо неполный рабочий день все таки.

Дина уходит - я прихожу, я ухожу - Дина приходит. Мне нравится такой расклад. Меньше пересечения - меньше негатива. До последнего буду верить, что ее отпустили и она уехала домой. Пожалуйста, уезжай сегодня.

Завтра домой. Скорее бы пережить завтрашнюю пару и поехать на вокзал.

К городу начинаю привыкать. Запоминаю улицы, маршруты автобусов, магазины. В центре уже более-менее хорошо ориентируюсь. Хотя все равно что-то не то.

Мама вчера по телефону выдала: "Алин, я тут ехала домой на маршрутке и знаешь, что я поняла? У нас такой красивый город!". Господи, женщина, ты живешь в Тагиле пол века, но только сейчас до тебя это дошло.

У Даниила сегодня концерт Кровостока. Эх, мне бы любая движуха подошла.

Когда устраивалась на работу, мне все говорили, мол у нас так много хороших мальчиков. А я думала, да ну этих мальчиков. И вот, работаю уже месяц, мальчиков видела всего штуки две-три, а мужчин – море. Самые разные: от напыщенных болванов до добрых и дружелюбных, которые приносят тебе конфетки, и, если ты отказываешься, то в тихую кладут их на стол. Сегодня забрала свою первую зарплату. Приятное чувство, держать в руках деньги, которые ты заработал сам. Я уже почти забыла каково это. И плевать, что этих денег практически ни на что не хватит, зато они мои.

В 1964 д-р Джон С. Белл опубликовал один опыт, который до сих пор не дает покоя физикам. Белл вроде бы доказал, что квантовые эффекты являются "нелокальными" в бомовском смысле; то есть они наблюдаются не просто здесь или там, а там и здесь одновременно. На первый взгляд это значит, что пространство и время реальны только для наших животных органов чувств; в действительности же они не реальны.

Пропали таблетки. Очень плохо. Уже начал болеть живот. Плюс ко всему я еще и заболела, короче плохо себя чувствую.

Сегодня поеду на мафию, поздравлю Его. Он сегодня написал мне, пригласил поехать завтра на вылазку с его друзьями. МИМИМИ. Но я вторую неделю не могу дома остаться, поэтому сказала что не могу. Сегодня, надеюсь, будет весело: 3 Ибо настроение из-за украденых/потеряных таблеток не самое лучшее.

Я все откладывала поход в деканат по поводу общаги, потому что боялась услышать "нет, вы близко живёте, ну и что, что три часа? У вас недостаточно высокий средний балл, вы плохо сдали сессию, мест нет". А они сказали нет, просто нет, им все равно, где я живу, сколько времени я добираюсь и какие у меня оценки, просто нет. Вы конечно можете написать заявление, но их никто не рассматривает, они лежат вот этой стопкой и всё. Я не могу так больше жить.

«Очень долго он [Бунин] не хотел примириться с новой орфографией, серьезно уверяя, что никакое слово „без твердого знака не стоит на обеих ногах“, а затем картинно пояснял, что „лес“ без „яти“ теряет весь свой смолистый аромат, тогда как в „бесе“ через „е“ уже исчезло все дьявольское!»

раздражение и злоба накапливаются неовтратимо. не на что-то конкретное, - просто. все не так, все не так, все не так, как у меня в голове!

"ты такая грустная сидела, я всю пару только на тебя и смотрел"

мне одной не кажется это милым?

ну вот совсем
я нормальная баба вообще?

Ой бабы, началось)

Накопили мы за предыдущий год 100 тыщ, если затянуть пояса, то за этот накопим еще 200. 100 на свадебное путешествие уйдут, 200 остается на свадьбу. Для нашего города, где цены в 2-3 раза выше чем в Москве это прям пшик. И вот я начала паниковать. А так как все мои подружки повыходили замуж в этом году, все естественно будут сравнивать.

Мы встали перед распутьем. Можно плюнуть вообще на все и на все 300 тыщ улететь в штаты. Моя мечта блин. Но я боюсь, что потом могу пожалеть, что отказалась от свадьбы. Ведь второй раз это не повторить. У меня есть одна попытка и один выбор. Ааааа. Что делать то?

Андрей говорит, что я рано паникую, до свадьбы то год. Но блин, я то с января собираюсь заказывать всяких фотографов-видеографов. Так что на решение мне осталось 3 месяца.

Что же мне делать?

Headshot!!

Знаете, есть много вещей, которые меня раздражают. Например, когда люди ноют, но ничего не делают, чтобы измениться, когда люди двуличат, когда мне приходится делать выбор между вещами, которые я люблю в равной степени и много чего еще. Но. Есть одна вещь, которая из этого списка меня приводит в буйную ярость: когда планы, которые вынашивались мной продолжительное количество времени, летят к чертям. А главное, что я не могу на это влиять.
Если вдаваться в детали, то получается такая ситуация: Мой руководитель танцевального коллектива решила поехать на зимних каникулах с 3 по 14 января в Нижний Новгород, дабы принять участие в фестивале. Все бы ничего, но зимой приезжает мое солнце.. . Мое золото и моя жизнь, человек, которого я люблю, ценю, уважаю и хочу видеть больше всех на свете. Он приезжает с 27 декабря по 9 января. Т.е. мы увидимся на 3-4 дня после полугода расставвания.
Здорово, правда?
Я очень надеюсь, что ситуация изменится. Как говорит одна очень мудрая женщина - если человек хочет, чтобы проблема решилась в его пользу, вселенная предоставит ему этот шанс, но главное его вовремя заметить.
Ну пожалуйста: с

i've been having overwhelming
thoughts of sadness and self-harming,
my depression's unimpressive,
stems from stress
or so they tell me,
heart's on fire,
uninspired,
yes, i'm preaching to the choir.
pessimistic, narcissistic,
introspective, hate required.
my obsession with contrition
leaves me weak and feeling tired,
my subconscious
has no conscious,
stay asleep,
it's how i'm wired.
single serving,
i'm so sorry,
showing signs of drunk behavior.


I'M SO FUCKED UP, GOD.
I'M FEELING FINE.

i am on my way.
let go.

Как же блин кайфово одной жить! Это прям вообще наслаждение. Никто не контролирует, никаких, выводящих из себя, вопросов, допросов. Но завтра приезжает моя любимая мами и начнутся мои истерики опять наверно) Ну не могу я контролировать себя с этой женщиной!) Но это мой самый родной человек во всем мире.

У меня есть такая фишка что-ли или бзык.
Суть в том, что если тут кто-то написал, что его вторая половинка плохая, как он на вас обзывается и как по-свинки с вами ведет себя, показывая тем самым неуважение и нелюбовь своей половинки с себе, то я моментально прекращаю верить в эту большую любовь между людьми.
Очень часто когда натыкаюсь на записи в блоге мол "он меня послал, унизил бла бла" или же "пошёл на ***", "ненавижу, больше никогда не буду с ним", а потом "как же я люблю своего мальчика/мужчину" "он у меня самый лучший", "мы самые счастливые" я нервно закатываю глаза.
Считаю, что если человек один раз проявил неуважение или банальное нетерпение к "любви всей своей жизни", то и в дальнейшем это неуважение никуда не испарится.
И, если вы заметили, сама стараюсь не выносить на всеобщее обозрение споры(именно споры) в нашей семье.
Потому что чаще всего вы забудете о своей ссоре и продолжите любить свою половинку, а мы все будем долго помнить о том как плохо поступил с вами ваш молодой человек.
Я до сих пор помню несколько случаев крупных ссор девочек с их парнями и когда они сейчас пишут о своей любви, то уже ничего не ёкает.
Возможно я одна такая повёрнутая, но жутко хотелось высказаться по этому поводу.
Есть хорошая поговорка "не выноси сор из избы", так вот лучше не выносите его.

Я не люблю неухоженных людей. Я не люблю, когда они касаются меня. Не люблю смотреть им в глаза. Не могу даже нормально говорить с теми, кто вызывает отвращение. У вас заусенцы/грязные ногти/потные руки? Вы слюнявите пальцы? Блестит жирная кожа? Грязные волосы? Вы забыли почистить зубы? Не приняли утренний душ? Не знаете, что такое дезодорант? Тогда не приближайтесь ко мне, пожалуйста.

Вчера у нее настранице в вк появилось сп: есть друг.
Только я понадеялась на что-то. Да и кольцо она сняла. Странно все это.
Сначала я уже решила, что ну это все, надоело уже надеяться на что-то нереальное и почти невозможное. Она такая загадочная, что я себя чувствую рядом простой, как 5 копеек. Всю ночь мне снилось что-то про нее (на самом деле я спала всего пару часов, перед этим все не могла выбросить все эти мысли из головы и заснула в полубреду). Но сегодня я увидела ее, и снова все вернулось на круги своя. Со мной знакомятся парни из общежития и академии, но все как слону дробина. Это все меня ужасно вдохновляет. Я начала снова рисовать для себя каждый день. Но зачастую на рисунке оказывается коротковолосая азиатка
Мне нравится это чувство, я с таким хорошим настроением иду каждый день на пары, что сама себе завидую. В школе никогда такого не было. И дело не только в Югай. Мне нравится на учебе. Я начинаю думать, что я все-таки не ошиблась с выбором.
Завтра еду в Академгородок в ботанический сад с одногруппницей. По рассказам это просто чудесное место, а я там ни разу так и не побывала. А вообще все выходные будут заняты кучей домашнего задания, которое я очень хочу разгрести: пересказ по английскому, переделать технический рисунок, пропедевтику, прочитать историю, начать делать макет, доделать черчение и набросков 5 штук накидать.

школа: "Вам это все равно не пригодится, так что открывайте учебник и выписывайте понравившиеся предложения, смысл которых в контексте вы все равно не поймете, да и мне лень объяснять"

ты: "Ох, ну ладно"

высшее учебное заведение: "Вас уже этому учили, поэтому идите и сами читайте учебник построенный на пару порядков выше школьного материала и к нему выполните все задания задачника и начните планировать научное исследование по одному из разделов, а пока я вам расскажу где работал раньше и сколько у меня запатентованных технологий".

ты: "Но ведь… что же теперь… а когда же можно уже будет восстановить огромный школьный пробел, что необходим для дальнейшего изучения вузовской программы и как быть с непонятным материалом сейчас?"

высшее учебное заведение: "Идите в библиотеку и наверстывайте все упущенное в свободное время, пусть это время и ночное, ведь сейчас у образования направленность на самостоятельность"

библиотека: "Мы не выдаем книги на руки одному, приходите группой и мы выдадим комплектом иначе в читальный зал, только я сейчас-всегда не могу, мне нужно отойти в главный корпус"

группа: "Ой, бля, иди нахер"

ОК. Душу бы продала за выдающиеся познания в точных и естественных науках.

Студенчество - лучшие годы жизни!

Если меня выпустят, то мир пополниться еще одним не компетентным преподавателем физики-информатики.

Ну что же такое, первая домашка в универе, а я уже не могу её сделать..

Нужно найти пример из книги или фильма, где характеры героев антипсихологичны, то есть персонажи плохо прописаны. В вашей голове возник один образ, а его вдруг резко меняют. Ну что-то тип того. Может быть у кого-то были недавно такие случаи? А то я уже половину своего профиля на кинопоиска пролистала и либо таких мыслей у меня не возникало, либо не помню, что там вообще в этом фильме было.

• NEKTO • ASK • TWITTER

Я помню, как сидела в его машине, пока он бегал за помощью (в тот вечер его машина застряла) и слезы текли по щекам. Уже тогда понимала мне никогда не стать частью его жизни, не стать нужной/необходимой. Пока он бегал, я дала волю чувствам. Но стоило ему заговорить со мной, как все плохие мысли улетучились.

Хватало одного слова/улыбки, чтобы снова убедить себя в обратном.
Даже теперь ищу его глазами. Каждый раз сердце уходит в пятки, когда мимо проезжает машина похожая на его. Но всякий раз оказывается не он.

Нам удивительно повезло жить в маленьком городе и так не встретиться с того последнего вечера.



каждый парень, который мне нравился запомнился каким-то лучшим моментом. пусть с ним у меня ничего и не вышло. пусть он меня задел и обидел. пусть даже меня сейчас передергивает, когда я случайно натыкаюсь на него. но ведь был тот самый миг, которым он меня зацепил, которым он заставил думать о нем. и эти многновения составляют мою жизнь. и когда мне становиться одиноко я должна понить эти мгновения, пусть и для него они ничего не значат, ну или он просто о них забыл.
начнем сначала с самого первого:

Илья. Песня ассоциирующая с ним "Christina Aguilera - Hurt". Когда я познакомилась с ним мне было 11 лет. Все было детски-наивно. Теми самими моментами были:
- когда я наконец-таки узнала его номер телефона. и те сообщения которыми я с тем переписывалась. как я потом переписывала их в дневник и выщитывала минуты между сообщениями.
- когда я шла домой и оглядывалась на него. это был конец, но тогда я этого не знала, для меня это было запоминающе.
Егор. Много о нем сказать не получится, нет ни песни ни сообщений. просто то, когда мы ехали в поеде, играли в карты и он мухлевал. а когда его ловили, так мастерски переделывал все в шутку, что ему прощали. ну или как я с Аней сидела на лавочке, молчала, а он стоял рядом и смотрел на меня своими зелеными глазами.
Игорь. песня "Jane Air - Новый день". На тот момент мне это не запомнилось как то вообще. Но его сообщение, что это было лучшее для него, сейчас заставляет смотреть на это другими глазами. В общем мы бесились на поляне возле еврейского кладбища, а потом как то упали в траву и начали целоваться. Это конечно же странно, целоваться на еврейском кладбище, но все было именно так. А еще перед эти в Гомеле, когда он должен был уехать, а у меня сжимался ком в горле, и я совершенно не хотела его отпускать. Ну и самое грустное воспоминание, показывающее какой я была сволочью, это как мы сидели на лавочке, был тот самый день, когда мы и растались. Он не хотел воспринимать это, обнимал меня, а я давала по интернету номер какому-то парню. сейчас даже и не помню, что это был за парень.

Женя. "Angels & Airwaves – Surrender". Его глаза. Всегда вспоминаю его глаза. А потом как он приносил мне поллитровую чашку, до краев наполненную шампанским, и как только я выпивала, он запотливо наливал еще. Как он шутил и как будто невзначай потался узнать, что я буду делать в Гомеле. Как держал меня за руку, как провожал до дома. Трудно разделить "эти самые мгновения", когда с человеком ты общаешься до сих пор. Но все же то, когда он подвез меня на машине домой, а я отдавала ему кофту, тогда, когда мы перестали общаться и я думала, что больше мы никогда не поговорим. И опять же его глаза…Глаза, которые всегда смотрели на меня с заботой

Ру. мгновения которые раньше были лучшие, а сейчас я понимаю сколько в них наигранности. песен для ассоциаций с ним полно "Диана Арбенина - Держи меня за руку", "ЛогДог - я тебя не знаю", песню его же самого. А мгновения.. Что-то их мне совершенно не хочется вспоминать. Наверное первое, что приходит в голову - это его совершенно пустые глаза не выражающие ничего, но и в противовес идет воспоминия его глаза, когда в них бегают чертики (ну или это просто воздействие различных препаратов)

Миша. "Kid Cudi – I Hear Them Calling Me" Его смех. Шутки. Мои слезы в 6 утра, когда я обнимала его в последний раз. То как я ждала сообщений, после его отъезда. И его простота. То, как он засыпал, когда мы смотрели фильмы, как он мне махал, провожая меня до комнаты.

Леша. "Триада - Твой танец". Улыбка. Больше всего в нем мне нравились его губы. Ну и его ровный позвоночник. Как он облил меня колой. Как мы лежали на столе, у него был жесткий стояк, а он рассказывал мне о белочках.

Всё это глупости и просто предрассудки.
Нет смысла ревновать и нет причин.
Среди людей бывают проститутки.
Особенно среди мужчин.

Нужно спешить наполнять каждую секунду своей жизни воспоминаниями. Воспоминаниями о моментах, когда счастливей тебя не найти и во всей вселенной человека, о моментах, когда твой привычный мир уже рухну, и ты находишь в себе сил подняться и идти дальше.

Нужно спешить сказать все близким людям, не оставив в себе не высказанными самые главные слова. Во мне очень много недосказанного, порой мешающего уснуть.

Нужно спешить любить, открывая любимому человеку свой внутренний мир, не боясь предательства.

Нужно спешить делать то, что хочется делать. Любишь рисовать? Рисуй и пусть выходит не очень хорошо, а все вокруг говорят "тебе никогда не стать настоящим художником". Ведь не обязательно становится им, рисуй для себя. Не слушай, что говорят. Куда важнее то, что ты занимаешься любимым делом. Не нужно поступать и осваивать ту профессию, которуювыбрал не ты. Если тебе не нравится книга - закрой ее. Не нравится фильм - выключи. Перестать, что-то делать только потому, что это модно!

Нужно спешить… Что бы оказавшись на пороге окончания своей жизни, не пришлось жалеть о несказанных вовремя словах, о не сделанном.

Гордая орлица чайного королевства проебывает две пары анатомии, и отправляется на поиски карамельно-ванильного чая из буфета своей шараги и решила сообщить об этом вам. Я настолько серьезна в своих намерениях, что возможно даже отправлюсь на другой конец города, на самой дорогой и элитной маршрутке в самый дальний от меня Ашан, чтобы найти тот самый чай. Это наименование меня даже не я придумала, чтоб вы понимали насколько серьезно я отношусь к покупке чая и насколько окружающий мир в этом усведомлен. Ну а орлица - это потому что нос у меня такой тупой. Иногда он мне нравится, но в основном нет. Надо будет как нибудь залить сюда фотокарточку, а то я и представить себе не могу как вы тут меня представляете. Если представляете как то, конечно. Потому что в моей голове вырисовывается образ по поводу практически каждого человека, которого я тут читаю. Ну да ладно. А вообще на этих выходных у меня намечается столь редкий всплеск социальной активности. Люблю-обожаю такие моменты, когда нужно выходить из дома, поздно возвращаться, заниматься чем то интересным и контактировать с ламповыми людьми. Люблю-обожаю. А еще не могу уговорить одну упертую женщину посмотреть Доктора Кто. Начало ей "не идет", понимаете ли. Я уже даже думаю о том, чтобы замутить такую вещь как, знаете, когда просят рандомных людей поздравить с днем рождения кого-то? Вот тоже самое, только не с днем рожденья, а " Посмотри Доктора Кто, глупая ты женщина !" И только посмотрите как бесчеловечно в тегах дискриминируется буква"ё" в слове чаёчек!

А ещё, сказочно бесит, когда человек общается с тобой, и через каждое слово рассказывает про другого человека: а мы с С. вчера ездили туда, а сегодня она пойдёт в гости, а она меня угощала вот этим, а мама прочитала нашу с ней переписку; а сопровождается это дело пересланными сообщениями от этой самой С. Блять, хочешь поговорить о ней-напиши ей самой, её парню, но отстань от меня с вашими подробностями! Я уже тысячу разных тем начала, а всё свелось к одной! Ну зачем так? Чувствую себя ещё ущербнее. Спросила, что им движет, когда он настрачивает мне тонны сообщений про неё.. "Я? Разве много пишу про неё?" -нет, ты чо!! Вообще нет! Кароч, больше он мне не пишет.

As one of the renowned German luxury watchmaking manufacturers in the world, Montblanc, found in the 20th century, have produced tons of luxury timekeeping instruments. Through the years, Montblanc extended the dominant productions to various fields, such as lavish fragrances, sophisticated luxurious watches, top grade leather goods and other accessories. Without any doubt, the most successful line is the Montblanc watch collection, which features the highest standards of horology. Consequently, you will come across so many Montblanc best replica watches in the market, which are also incredibly delicate and high performance.

Represented by an emblematic white star, the company is a member of the renowned Richemont group. As we all know, the well-known group never stopped to impress enthusiastic watch collectors with charismatic timepieces defined by long-term reliability, distinguished aesthetics and immaculate precision. Not long ago, Montblanc introduced another amazing addition to the Montblanc Profile XL Automatic Watch Line, the brilliant Profile XL Automatic 102371 Watch. The new model is certainly a stylish model which emanates masculinity and style. The impressive montblanc replica watches demonstrates a rectangular case in brushed finish. The stainless steel case traditionally incorporates a fluted winding crown at 3 o’clock; meanwhile, it features an anti-reflective sapphire crystal on both sides.

The Montblanc timepiece boasts 30-meter water resistance. The timepiece has a high-performance mechanical movement to provide 42-hour power reserve. Especially designed to be an accurate timekeeping companion for those self-assertive men of the 21st century, the Montblanc watch is competed with a classy alligator leather strap in brown, together with a classic folding clasp. In order to cater for different groups, the model also has a black version, available on black rubber strap as well. Without any doubt, the masculine timepiece is certainly the most desirable accessory on men’s wrists since it is capable of highlighting the individuality of every man.

Да я не обижаюсь на него. Да и в принципе да, можно считать что мы не ругались. Ну то есть, я так себе подумала.. в принципе с кем не бывает да. Когда я перед кем извинялась? Да последний раз перед Рим же за то что назвала его мудаком, ну потому что меня это гложило. А так больше и не помню. Ну да, всякое бывало, но потом обычно общались, не обращая внимание на все прошлое. Ну и сейчас так можно. Ну просто только он не хочет со мной общаться. Дело даже не в том что не знает что сказать, а нет желания мне что-то говорить. Завтра планирую напиться, празднуя свой день рождения)

Я могу вечно пересматривать этот момент. Как же красиво он снят! Очень романтично и душевно… Кстати, чем-то напомнило первый бал Наташи Ростовой :)

Моя самая любимая сцена в The Crossing.

НИКОГДА НЕ ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ В ПРОШЛОЕ. Не возвращайте людей из прошлого, сами не возвращайтесь к ним. Как бы не был велик соблазн. Прошлое оно на то и прошлое, что прошло, там уже ничего не изменить. Не обманывайтесь, ЛЮДИ НЕ МЕНЯЮТСЯ…НИКОГДА. Если вас предали, то предадут снова, обманули - обманут снова. Не стройте иллюзий и не анализируйте. Всё, что вы можете - сделать вывод, вынести урок, забыть о подробностях и жить дальше. НИКОГДА НЕ ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ В ПРОШЛОЕ!!!

— Почему осенью резко падает настроение?
— Потому что все позитивные люди сбиваются в стаи и улетают на юг.
— А мы почему до сих пор здесь?
— Мы одиночки, мы психи, мы пытаемся поймать кайф от листопада.

В последнее время слушаю много каверов на разные песни. Но, если это виолончель или скрипка, грустная музыка, ты под одеялом, а на дворе осень и дождь, то все! Драма в жизни обеспечена.

(oceanstreet)

Лежу и не знаю, что чувствую. Боль, обида, разочарование, опустошение? Или может я уже вообще ничего не чувствую. Скорее всего я с этой мыслью, что ничего не будет, уже смирилась. Все будет так как есть и ничего не измениться. Я даже к этому привыкла, просто с каждым разом я все меньше могу чувствовать что-то хорошее. С каждым разом все больше и больше безразличия во мне появляется. Я просто отключаюсь. Перехожу в режим самосохранения. Я знаю, что не нужна так как мне бы хотелось, поэтому я просто подожду пока все это закончится.

Господи, куда же катиться наш мир …. Сегодня смотрела на ютубе Teg: boyfriend , но на самом середине видео поняла, что меня обманули. За место парня так называемой девушки, я увидела ДЕВУШКУ . Только не надо мне сейчас говорить мол «ты не открыла не для кого Америку» или «Это сейчас новая мода». Мне кажется, не может быть мода на больную голову .

Хочу сразу сказать о том, что я в принципе не против того чтобы девушка была лесбиянкой. Но после того как нам «осветили» что и такие люди существуют, у меня возникло очень неловкое ощущение того, что когда я знакомлюсь с новой девочкой, я не могу сделать массу вещей. Я не могу как то затронуть свою новую подругу, или что то не то сказать, потому что теперь она может подумать что я лесбиянка , хотя это совершенно не так.

Вот и получается, что благодаря лесбиянкам , я теперь не знаю, с кем общаюсь. Но знаете что самое прикольное? Ко мне недавно добавилась девушка в одном приложении. Но к сожалению у меня кроме смеха, больше ничего не вызвало…Жаль, мне реально жаль таких людей… Потому что все мы не знаем как еще можно выделится из толпы .

Е*аные КД. Я третий день выгляжу как алкаш из соседнего подъезда. Лицо растащило, под глазами мешки в мешках, в мешках. Сегодня накрасилась поярче, дабы скрыть это безобразие. Вышло еще хуже.

мне слишком мерзко от самой себя.
в последнее время практикую "воздержание от негативных эмоций", но это намного сильнее меня.

Люблю мужа за то, что он поддерживает мои бредовые идеи. Вчера обошли полтулы просто для прогулки. С листами для пастели в руках, из которых до позднего вечера вырезали бабочек и украшали стену над кроватью. А все потому что я захотела стену как в комнате у Серены в сериале "Сплетница". Мой муж идеален.

Не ищите оправданий для мужчин. Если он захочет позвонить - он позвонит. Если нет времени гулять - зайдет хотя бы на пять минут. Если нет денег на цветы - сорвет полевых. Захочет поздравить с Днем Рождения - поздравит. Захочет быть с тобой - добьется. Захочет увидеть на твоем лице радость - станет причиной твоей улыбки. Обидишься и уйдешь - догонит, поцелует, если любит. Если любит. Он сделает все для тебя. Его будет волновать, как ты одета. Только ни на сколько красиво, а насколько тепло. Если любит, найдет тысячу способов, а если нет - тысячу причин и отговорок ☝

я правда себя могу похвалить

у меня была мечта.и я не верила в ее исполнение, только ныла, что "я хочууу"

но.в понедельник я взяла себя в руки. и стала работать для мечты

и вуаля, она исполнилась!

нужно только терпение, усердие, работа и чуточку удачи ;)

Снился Леша. Мы заснули и он разбудил маня, поцеловал и спросил "знаешь, почему я тебя люблю?" Я ответила"потому что ты пьяный" он сказал"нет, дурочка". И тут я проснулась. Ну что за

As people’s living level goes up day after day, home decoration now plays a more and more important role in daily life. During home remodel, the countertops materials are the key point. While there are variety of materials for options in the global market, quartzite worktops as a new and high value stone product stands out and get high popularity among homeowners.

More and a acceptable accord of individuals are activity for affable allowance renovating and genitalia like marble or quartz are awfully properly-identified for affable amplitude worktops not alone as an end aftereffect of their awfully adorable assume able alike so additionally they are awfully abiding and resilient. Thus what decidedly is quartz constituted of and the way will it actualize it this affectionate of a actual acceptable actual for worktops! Quartz worktops Essex may be a commonly amid comestible on the accomplished allowance of the apple with awfully alarming constituency. So, as an aftereffect of its adulthood and adulthood alike now as accessibility quartz worktops is awfully instead like marble and has all the important edges of the closing like blockage calefaction evidence, accessible to abreast etc. Quartz worktops affable breadth worktops are an absurd alternative aural the affable amplitude atmosphere as an end aftereffect of their low assimilation levels, bargain application and account of laundry with ample akin of adequacy scratching, and apparatus like chemicals, oil and so on. the best edges of quartz things are that you basically will ascertain a affluence of abundant adumbration to actuate on from with analogously a lot of believability aural the types.

Quartz stone is awfully frequently utilized as accountable actual for affable allowance worktops about abundantly as developed or counterfeit quartz affable breadth worktops. These accept identical selections to the design accessories and may able-bodied be acclimated as affable amplitude worktops with an agnate effect. Nearly ninety p.c of quartz is there aural the actual with enhancements of abutting polymers and adumbration pigmentation. This provides a analogously a lot of continuous, added worktop and abiding adumbration for your worktop. Such created quartz places are frequently shaped in abounding styles with capturing shapes and shapes to accomplish a smoother feel to the breadth internal. Quartz worktops would be the simplest admittance to your fashionable type. its the easiest agreeable actual alternative for a alternative of plan from acreage to workplace, from affable amplitude to the analysis you will be able to use the quartz affable allowance worktops to the access the foremost. Price sensible, quartz affable allowance worktops are awfully able and as there’s absolutely actual little application wanted, you’ll be in a position to access from the allowances diffuse phrase. Best of the quartz worktop suppliers additionally accord the angel the advantage of continued abiding affirmation for any deterioration.

Quartzite worktops are frequently advantageous in residences breadth they’ll be activated in the affable space, central the bathroom or maybe central the active or appraisal areas. There is additionally astronomic demand for quartz affable breadth worktops in accomplished companies like workplaces, cafes and dining areas, alike healthcare centers. With commendations to the application you’ll be able to adjudge on a failing or atramentous black worktop say for instance, central the affable amplitude as there are affairs of spilling, abasement one care to adjudge on added shades. Alike if quartz affable allowance worktops are analogously non-porous, its beyond to not accede prospects.

If you are demand for quartz stone worktops wholesale at a nice price, welcome to contact us freely and Leadstone USA Inc will satisfy you a lot. For more infors of quartz stone to visit at https://leadstoneusa.com

When it comes to wrists watches, Audemars Piguet watches are definitely what you cannot miss. Through the years, these watches are considered as one of the most sophisticated, superior and spectacular wrists watches in the world. In the following, we will explore a watch of this brand which has largely influenced the Swiss watch-making industry to enjoy the charm of Audemars Piguet watches. This watch is the Royal Oak Offshore Chronograph. It is an offshore luxury replica watches uk made by Audemars Piguet. It is a well-received large wrist watch with a weight of 250g.

With a matte finish and a polished bezel, it looks sophisticated and contemporary. It is distinguishable for its eight screws going from the bezel to the back. Although there are many things to talk about its remarkable appearance, we will focus on the interior characteristics of the watch. This watch has the Calibre 2126 movement made by Jaeger LeCoultre. Some people may wonder why Audemars Piguet adopts a movement made by another company on its replica panerai watches uk. As a matter of fact, Audemars Piguet owns forty-percent of Jaeger LeCoultre so it is no surprise that it uses the inner elements provided by this company.

The movement used is an automatic movement measuring 26mm in diameter and also it can reserve power for about 45 hours. This wrist watch is extremely accurate in timekeeping. Even though it is technically rated as water resistant at a depth of 100 meters, but it has been proven that it can resist water at a depth of 300 meters. Nowadays, these watches are available at both entity stores and online stores, so it is easy to find them. Generally speaking, those that are sold at online stores are a little cheaper than those sold at department stores. However, every coin has two sides. Online shopping has a risk of losing money, so if you buy your watch from online stores, be careful.

Breitling watches are truly remarkable and amazing. These watches offer customers with a uniqueness of a Breitling and at the same time ensuring that the watches are precise and accurate while being classy and elegant at the same time. These watches are strong performers and despite these watches being used by certain professions, it is still competing with many other well-known watch manufacturers in the world. Pilots and people who belong to professional crews tend to use these watches but now due to the increasing popularity and high demand for these best replica watches uk, people of all professions are wearing Breitling watches.

Leo Breitling is known to be the creator of replica breitling watches uk when he first started his company in Switzerland in 1884.Initially, he was not interested in making watches but was focused on providing cars and airplanes with instruments that would be a major part in telling the time meaning time telling instruments. With the success of time telling instruments, there came Breitling watches that have been even more successful. Pilots tend to wear and use these watches as the features present in these Breitling watches offer everything that a pilot requires when going on a flight. Breitling watches are amazing products that are being used by consumers all around the world.

These watches are known for being precise and accurate. However, if you feel that a normal Breitling watch may not suit you, then you should buy a Breitling Colt. This watch is known to withstand challenges and is amazing for a person who wants something different from the ordinary. Over the years, Breitling watches have gained popularity and now are known by people all around the world. They are preferred by pilots as features offered are numerous and help people in this profession but are even worn by those who are not in this profession thus showing that these watches are popular and increasing in demand.

Влюбленность похожа на танец Танго Страстный, резкий и очень эмоциональный танец Только.. Танцуешь его с дьяволом Не думая о своей судьбе, ты спокойно существуешь в этом мире. Пока не встретишь человека, столкнешься в маршрутке, увидишь в окне, просто даже зная всю жизнь его вдруг заметишь в нем что-то особенное … И вот ты ступаешь на танцпол… Время идет. Ты все чаще видешь этого человека, возможно, он твой сосед или друг твоего друга. И, Господи, в нем все больше особенного. Да что там, ты начинаешь с ним разговор. … В этот момент дьявол приветствует тебя реверансом… Вы общаетесь часами, без умолку, все больше и больше общих тем, даже музыку любите одинаковую, и такой приятный смех, запах..Как красиво сияют глаза … Бедняга, тебя уже взяли за руку… Так миллиарды секунд проходят за общением. Как же много времени надо человеку, чтобы понять, что он влюбился! … И так же много времени ему надо, чтобы осознать, что дьявол уже ведет в этом танце и показывает очередную связку, крепко держа в своих объятиях. Уже еле успеваешь переставлять ноги, чтобы не запнуться, а он все кружит… В томлениях, мыслях, переживаниях "а вдруг это не так" проходит очередная ночь. Ты плавишься, как свеча от одной улыбки, в твоей голове уже сложилось много разных событий, картин, и все они связаны только с одним человеком, их столько много, что голова кругом … Просто тебя закружили в танце… Ты понимаешь, что с этим надо что-то делать. Признаешься, сдаешься в плен этого чувства … И становишься настоящей марионеткой в руках дьявола. Ноги не чувствуют ничего, они просто поддаются велению партнера. А он очень хитер… Тебя отвергают… Ты сбиваешься и падаешь… А партнер не подаст руки, он просто найдет себе нового танцора. У тебя же еще оочень долго будет кружиться голова от этого безумного танца и эхом внутри отдаваться мелодия скрипки.

Просыпаюсь рано, валяюсь "ещё 5 минут" и по итогу бесноватая встаю около часа. Бесит, бесит, бесит. А ещё когда и Милана оккупирует меня, сладко засыпая, так вообще.. Папенька уже успевает съездить в город по делам, покормить, выгулить Милану, а его буська только встаёт из постели. Норм. Нет, не норм. Нужно что-то с этим делать. Бессонница взяла надо мной вверх.. Хотя, признаюсь, этой ночью смотрела последние серии "Под куполом".. Ну это лучше, чем заниматься какой-то хернёй в ожидании сна. Как только папенька закончил все свои дела- запрягла его сходить в банк, внести предоплату за выполнение работ по экономике СМИ. Люблю папеньку- без пререканий собрался, пошёл. Позвонил милый, немного поболтали, договорились, что созвонимся позже. Напомнила, что вечером идём с Миланой в парк. Набрала ещё и маму, попросила записать к моему женскому врачу (заведующая роддома). Та ей сказала, что смотрела программу со мной (хотя она не знала, что я там буду), неоднократно сказала, что я красотка. Так приятно^^ (Когда рассказала об этом милому:"Ты у меня самая красивая"). Сейчас у всех какой-то сезон отпусков начался: у этой заведующей, у моей депиляторши, ещё и зубные не отвечают. Вообще некстати. Сижу я значит, смотрю в монитор, а эссе как-то не идёт.. Пора ковёр почистить. Ещё ни разу его не чистила. Отлично, пойду за щёткой и моющим средством. Милана совсем заплевала окно.. Нужно помыть. Второй день ненакрашены ногти.. Выбрать цвет, срочно накрасить. Золушка Дарья завелась, короче говоря..)) И вот снова папенька уехал по делам, позвонил милый, скзаал, что недолго посидит у друга, позже приедет. Я как раз доубиралась, только хотела посмотреть последнюю серию "Под куполом", как позвонил милый, сообщил, что уже едет ко мне. И папенька как раз пришёл. Чуть раньше 7 приехал милый, решили прогулку с Милой перенести на завтра, т.к погода предвещала дождь. Сразу же его покормила и сама немного поела (впервые за день). Ну как сама.. Милый стал "в позу":

-Не подогреешь рис себе, я тоже не буду, - я злилась, материлась, обзывала его, но выхода не было. Пришлось тоже поесть. =\

Покушали, попили чай, продожили смотреть "Пираты Карибского моря: сундук мертвеца", а затем больше половины "Пираты Карибского моря: на краю света". Позвонил друг, рассказал о деле.. Меня начало разрывать изнутри, сердце бешенно колотилось. "Потерпевшие" требуют приличную сумму.. Милый очень расстроился, но я его поддержала, сказала, что помогу. Разумеется, он ответил, что откажется от моей помощи, на что я: "Я и спрашивать не стану. У тебя нет выбора". Выходит, скорее всего, дача отменяется.. Обсуждали Орладно Блума в пиратах.. Единогласно пришли к мнению, что он слишком тряпочка, играет не очень:

-Ты тоже тряпочка. Моя тряпочка, - милый надул губки, затем супер мужским тоном сказал:

-Брутальная тряпочка.

Милый заметил, что я накрасила ногти:

-В один цвет? Что с тобой?, - милый был очень удивлён.

-Не знаю.., - мило улыбнулась в ответ.

-Никогда не видел, чтобы ты ногти красила в один цвет. С тобой явно что-то не то.

Собираясь уезжать домой:

-Пора собирирать монатки и ехать в свой пока старый дом, а потом снова в новый.

-Старый дом?

-Да, пока мой дом.

-А новый..?

-Твой, - ♥.


Целое утро я просто смеялась с Миланы, которая сидела на мне и постоянно меняла выражения своей мордашки.)













-Не гладишь?



Милый на своём месте, ахах.)))















1. За дверью все бессмысленно. Там слишком много радости, к которой ты не имеешь отношения.
2. Пространство за дверью сделано из коридора. Там пахнет капустой и лыжной мазью.
3. В комнате много интересного. К примеру, стены, шкаф и стул.
4. Шанс того, что с тобой случится что-то интересное мал. Ты все равно вернешься обратно. Только настроение испортится.
5. Можно не стесняться своего внешнего вида. Можно танцевать в одном лишь пальто и туфлях. Никто не узнает как ты выглядишь.
6. Снаружи не Франция, где улицы приятные даже в пасмурную погоду.
7. Это простой способ забаррикадироваться от хроноса, космоса, эроса, расы и вируса.

Есть у меня привычка сравнивать себя с другими, и, естественно, чаще всего это сравнение не в мою пользу. Всегда себе говорила-не, Оль, ты не хуже, ты просто другая, нельзя сравнивать. А сейчас я открываю глаза пошире и вижу: живой ум, острый язык, нормальные такие сиськи, да и фигура в целом, красивое лицо, ещё и деньги всегда есть.. Не у меня. К ним, а не ко мне, мчатся по первому зову, дарят заботу и боятся потерять. И да, я не другая, а действительно хуже.

Джетлаг это конечно та еще реальная вещь, но я замечательно выспался. Оказывается, спать дома куда приятнее и спокойнее, особенно за столько времени и всего того, что в моей жизнь произошло за всё это время. Хорошее сменялось плохим, плохое - хорошим, жизнь наладилась и всё встало на свои места. Хотя, я конечно не исключаю того, что остались и ещё кое-какие вопросы без ответов, но уже не по моей вине. Всему придёт своё время. Меня очень давно не было в соцсетях и я отвык от всего того, что в них происходит. Кто-то меня потерял, кто-то забыл, кто-то даже не заметил, но были и те, кто помнил и не забыл. В моей жизни изменилось всё - от моего взгляда на жизнь до моего окружения. Я нередко слышу, что я стал другим, изменился, меня не узнать - это так, но за последний год эти люди со мной даже не общались, ведь изменился не только я, но и они сами. Очень странно бывает заводить с кем-то разговор и понимать, что он просто напросто не клеится, вам не о чем разговаривать, нечего обсудить или нет ни одной идеи, чтобы продолжить ваш разговор. На самом деле, мне много есть что сказать и рассказать, но замечая за людьми, что им не очень хочется слушать, мне не очень хочется говорить. Вот именно по этой причине никто никогда не узнает, что я хочу стать стриптезером.. ахах, ну танцую я совсем неплохо..

Ты приезжаешь и осень приобретет совсем иные черты. Да, укрой меня своим одеялом с головы до ног, я буду болтать без умолку лежа на твоем плече и готовить завтраки поутру. Твой немного небритый и такой родной. Теплая теплая осень, аж в дрожь берет от того, насколько хочется "вдыхать" жизнь полной грудью.

«Ваши 20-e будут неловкими.
Вы будете слишком стары для этого и слишком молоды.
Вы будете делать ошибки. Много ошибок. Ухватите каждый момент».

Они действительно неловкие. Особенно тогда, когда два моих лебедя не признают и дают лет на пять меньше. Это десятилетие - непонятное пространство. Но эти ошибки. Противоречивое выражение. Очень сомневаюсь, что домоседы делают их так много. Привет из милых четырех стен.

Я сбилась со счету, сколько раз я возвращалась сюда.
Я даже создала новый блог на вьюи, но это все не то.
Уверена, что меня никто не помнит, но все же я буду излагать свои мысли.
Вас осталось 300 человек, если из них есть хоть парочка живых, буду рада.

Всегда любить - это долг. Великое искусство - жить вместе, любя друг друга нежно. Каждый должен винить себя, а не другого, когда что-нибудь идет не так. Секрет счастья - внимание друг к другу. Из дневниковых записей императрицы Александры Федоровны Романовой

это, естественно, далеко не самое важное в жизни, но, всё-таки, вам никогда не хотелось, чтобы у вас было гораздо больше возможностей? финансовых, я имею в виду. чтобы не нужно было думать на что надо подкопить в этот раз, а что может подождать, а то, и вовсе, не нужно. как-то удивительно несправедливо, что человек, у которого есть желания, мечты, надежды, вынужден впахивать, как ломовая лошадь, чтоб заработать на какую-то маленькую мечту свою, а кто-то просто выигрывает миллион зеленых в лотерею, тот самый кто-то, кому не хватает ума не умереть в тот же вечер от переедания, которое он устроил в честь выигрыша.

Лан, веселый постик забацаю. Относительно веселый…

Я более чем уверена, что будь я мужиком в реальной жизни, все выходило бы именно так: