I am fucking crazy, but I'm free.

не знаю почему иногда так накатывает грусть. что называется подгрузило. вот бывают панические атаки, а тут деперссивные атаки печали.

начитаешься этих книг, статей, насмотришься лекций всяких и потому дуумаешь, думаешь, а что не так, а почему это так, а может то. бесит.

иногда думаешь нахер отношения, кто их придумал, чотаксложна, потом наступает хороший период и выдыхаешь.

и вот вроде независимая, самостоятельная, а все равно хорошо, когда сильное мужское плечо рядом, только не спасает оно тебя, когда реально тоска нападает.

ною. вьюи создан для нытья. по крайней мере для этого я зарегалась.

не люблю, когда люди ноют вокруг, а тут вроде и сам можешь.

пофиг.

плохо быть творчекой натурой, а еще эмоциональной, тебя колбасит как ненормальную. че надо непонятно.

И подумала я: почему бы не писать сюда. Потому что хочется деть куда-то мысли. Состояние сейчас такое же, как в прошлом году в это же время, даже похуже наверное. Дикий упадок сил временами. Вроде и хочется что-то делать, потому что только действия могут меня вытащить из депрессии, в тоже время не могу. Пытаюсь что-то, но все как-то не так. У подруги умер брат родной. И это сидит в моей голове, я ставлю себя на её место и на место их мамы, и меня это душит. Столько боли в мире, в каждом человеке что-то живет, какая-то рана, которая понятна лишь ему. И можно отвлекаться и жить дальше, быть даже счастливым, но временами все равно возвращаешься к этой боли. Надеюсь это скоро пройдёт.

Живёшь себе живёшь, иногда ловишь себя на мысли, что счастлива. Но внезапно тебе открывают глаза. Сначала твой любимый человек резко перестает с тобой разговаривать. На второй день ты пытаешься спросить, что случилось. Не отвечает, отталкивает. На пятый день, в полнейшем недоумении ты снова подходишь и спрашиваешь. С трудом завязывается разговор. И тут начинается экшн. Оказывается, что все то время, которое ты считала счастливым, оказалось тленом. Разбиваются твои розовые очки. Это странное ощущение, когда ты верил в одно! А на самом деле всё это чушь! И ты сидишь: плачешь и смеешься одновременно. У тебя так в первый раз. И ты чувствуешь себя так странно. Думаешь: ну как?! Ну почему это повторяется? Задаешь тонну вопросов, пытаясь выяснить, понять, получить конкретику. А в ответ пожимание плечами и такая дебильная фраза: "ну я такой человек". И ты с горечью понимаешь, что всё, что он говорит можно заменить одной фразой: "просто не люблю".

Когда мне в очередной раз придет в голову глупая мысль о совместном будущем вместе с ним, я просто вспомню еще раз фразу, которую он сказал сегодня: -Да с тобой жить невозможно, Диан.

Самое время заболеть, когда идут зачёты и на носу Новый год. у меня впервые в жизни была температура 39.9 и это точно не орви и не грипп, т.к. ни насморка ни кашля нет. Вчера и на скорой впервые прокатилась. Конкретного ничего сказать не могут. Страшновато немного.

Даже в самой критической ситуации люди всегда в первую очередь думают о себе.

Хочу (и надеюсь к новому году куплю) себе ахрененно красивое бельё. с кружевами все дела)

Так сложно. Вроде знаем друг друга уже хорошо, а все равно спотыкаемся опять же об привычки, принципы друг друга. Как можно быть настолько разными. Иногда я жалею, что пошла тогда на поводу у своих чувств и эмоций, ведь если бы не вернулась и не вернула, то сейчас я была бы уже немного излечена и может быть уже бы и не болело. А сейчас мы вместе и все равно время от времени болит. Кто бы знал как я себя ломаю в данный период наших отношений. ломаю свои устои, свою гордость, свои понятия о любви, жизни и отношениях. Если честно я чувствую зависимость и поставила себе цель избавиться от неё. нельзя ни от кого и ни от чего быть зависимым. но самое обидное, да, именно обиду во мне будит то, что я не вижу отдачи. что-то иногда проскальзывает, но этого не достаточно. он до сих пор не говорит, что любит меня. это так больно:любить человека всем сердцем и не знать чувствует ли он что-нибудь подобное к тебе. и не отпускает мысль, что все могло быть по-другому.

Значит так тому и быть :) Я даже еще раз осознала все, почувствовала ту боль, из-за которой ушла. И судьба мне как бы говорит: ты все до этого правильно делала, че творить опять начинаешь, у тебя все прекрасно!

Мама довела до слез буквально за пять минут разговора. Ни один человек на Земле не может принести мне столько боли, даже не понимая этого. Все мои червяки в голове исключительно её рук дело. Но самое обидное, что она этого не понимает. Она думает, что хочет мне добра, что она просто предостерегает меня от ошибок.

Прошлое еще манит, но мне туда нельзя. Ради моего светлого будущего. (звучит, как тост))

Мама говорит, что всегда кому-то больно в таких ситуациях. А я думаю, почему не получается так, что бы не было больно никому..

Просто знай, что я тебя любила и все еще люблю, но ты не сделал ни единого шага, ни единой попытки удержать меня. ни разу. и это как ни крути показатель для меня. так что, я искренне надеюсь, что это к лучшему, что мы станем счастливее, чем могли бы быть вместе.

Я готова закрыть эту главу моей жизни. Она была чудесна, но я не вижу продолжения.

Как же блин кайфово одной жить! Это прям вообще наслаждение. Никто не контролирует, никаких, выводящих из себя, вопросов, допросов. Но завтра приезжает моя любимая мами и начнутся мои истерики опять наверно) Ну не могу я контролировать себя с этой женщиной!) Но это мой самый родной человек во всем мире.

Я бы могла много чего написать здесь интересного. Но некоторые люди, знающие про блог, ограничивают меня своим знанием.

В общем, все странно, интересно и непредсказуемо.