@Hello. We have't talked in quite some time..

Sooo, hi? Today I decided to start my blog. Again. Actually I had a blog some time ago, and I was kinda popular here but then idk it just bother me so much and the viewy became a pretty shitty so I just stopped sitting here…

Вдохновлешкааа. Апф. Крутокруто!

О чём для меня было сегодня.

Я люблю себя больше Другого. Мне кажется, ничто никогда не изменит этого факта.
Разве что, только если…

Наааастя. Ну вот до чего истерички странные. А образованные психоаналитически ещё и такие сложные завитушки и рюшечки вешают, что убить мало. Но я не сдаюсь. Я разберусь в истерии.

Иииии да. Переносный перенос, который вдохновляет настолько, что слёзы на глазах.
Да, я каждый раз чувствую, что "со мной такое впервые, я никогда раньше, оно такое всё новое и вау-вау", но. Я тащусь даже не столько от человека, сколько от его проявления себя. Я учусь, я вдохновляюсь, и мне достаточно, чтобы человек просто был, и продолжал делать то, что делает, так, как он это делает. Это "как"…я понятия не имею, что это за "как", почему оно такое, как таким становится и миллион вопросов сверху. И штырит уже пятый месяц. Постоянно. При каждом обращении.
Обожаю.

— Я твой, пока ты сама не откажешься от меня. — Обещаешь? — Я люблю тебя сильнее, чем могу обещать. Джейми Макгвайр. Легенда об ангеле. Книга 1. Провидение

В который раз убеждаюсь в том, что жизнь непредсказуемая штука. Мы без понятия, что нас ждет за углом и какой завтра будет день, или будет он вообще.
Чаще всего наши планы, это только мысли, которые чаще всего улетучиваются, под действием жизненных факторов.

То, что когда-то было смыслом жизни теряет важность, и хочется избавиться от всего, того что связывает с прошлым. Все что, когда-то казалось абсурдным и дурным, стает важным. Меняются люди, обстоятельства, ценности, чувства и это наверное нормально. Это так все происходит, просто я была как-то совсем далека от всего этого.

все чаще появляются ситуации с которыми ты сталкиваешься и жить не хочется, все теряет смысл, но каждый раз ты собираешь себя по кусочкам и становишься чуточку сильнее.

сегодняшние обстоятельства меня меняют и я надеюсь они меня ведут в правильном направлении. пусть все получится.

Я представляю тебя рядом, голую, как провожу рукой по твоему телу, чувствуя мурашки на коже. Как ты нежно обнимаешь меня ногами и целуешь меня. Каждый день мы занимаемся любовью и идем в душ и все по новой. Ты не просто любовь - ты моя одержимость.

Что, собственно, люди знают обо мне, если они мне не близки? Они судят по тому, что видят: что я проводила отпуск на Лазурном берегу и в Париже. Что я постоянно езжу в какие-то интересные места. Что моя прошлая командировка была чем-то вроде курорта. Что я, в конце концов, вечно заседаю в каких-то барах. Я не выкладываю в инстаграм фото с работы (да и нельзя), где я, как загнанная лошадь, бегаю по коридорам. И из дома, где я без сил валюсь на кровать, зная, что через час начинаются курсы. И из супермаркета, где выискиваю специальные предложения. И из ведомства по делам иностранцев, где мне однажды чуть не сожрали мозг. Кому это было бы интересно? Хотя, с другой стороны, может, люди и не завидовали бы, напиши я, как прорыдала весь вечер после того, как пациент в приступе агрессии/самоагрессии исцарапал мне руки и оставил синяки на предплечьях. А другой скатывался в бездну неотложного состояния у меня на глазах, и я ничем не могла помочь. Но это истории не для инстаграма. Это просто моя жизнь и моя работа – и я их люблю. Если подумать, то всё как бы и хорошо. Но я не хочу об этом думать. Потом. Всё – потом…

Как я от всего устала. Устала унижаться перед лосем, устала за ним бегать. Морально никакая. Хочется вот лечь и заснуть и ничегошеньки не чувствовать, не знать.

Что станет с лимоном, когда вы допьете свой чай? А с людьми, что когда-нибудь уйдут из вашей жизни? Встретитесь ль вы вновь? Встретитесь?

…и ты нашла меня на городствой свалке…Найдите меня. Я там валяюсь.

Моя О. заставила меня пересмотреть некоторые взгляды.

Еще она сказала, что может Л. и не такой "ангел".

Язадумалась, может я не правильно мыслю. Не знаю. Совсем в себе запуталась.

До сих пор хочу С.…Почему?

Поспорили на пиццу с Л., что я приду на первую пару в понедельник.

И может быть пойдем в кино в среду. Там идет фильм, который он хотел посмотреть, я тое на него часто посматривала и Л. предложил пойти. Так как это дружеский поход - плачу за себя я сама.

Надеюсь, что пиццу я получу. Но я сказала, что есть ее я сама не буду. Ну мне кажется будет не очень красиво, если я съем ее сама. Если вообще ее получу :D

Осталось еще прийти на первую пару.

Я ж вот не поленилась и перечитала блог ща последнии пол года. Ну че я могу сказать. Мозговитая я баба… как все говорила, так все и есть))) ) это наверное хорошо иметь такую самоиронии как у меня. Типо я ж говорила, что все хуево будет, проучите распишитесь. Ржуууу..

Сижу за компом, думаю что бы сделать полезного.Вспомнил что есть такая класная вещь как вьюви.

И так перейдем к сути зачем мне все это?

Правильно что бы никто не прочитал этот бред.

Оо тут можно вставлять картиночки ввииииУУу.

В связи с тем, что мы сидим на учебе без отопления у нас отменили пары в субботу и понедельник. И какой кайф бездельничать со своим мужчиной до поздней ночи, зная, что завтра можно спать сколько душе угодно. А еще завтра обязательно будут блинчики на завтрак и совместная уборка. Нет ничего лучше, чем целых два выходных с Тёмой.

День, конечно, был пиздец. В три часа закрыла свою шарашкину контору и съебалась, хотя работаю до 7. Ответственный работничек, че врать. Съебалась я к Т. Не потому, что у меня чесалось и хотелось потрахушек, нет…у нас были дела. В 4 мы все закончили и уже были дома у него. Затеяли уборку и до 8 вылизывали его хату. Я пылесосила, он по телефону на "срочные" звонки отвечал. Я полы мыла, он мне стихи читал прохаживаясь по вымытому полу, которые я снова перемывала. Я пыль вытирала, он посреди комнаты с ружьем игрался. Я зеркала вытирала, а он ходил и говорил, что научит меня убираться. А дом не маленький: 6 комнат, 2 ванны, кухня, столовая. ПЗДЦ "мы" умаялись.

А вообще у нас с ним сейчас напряженка в отношениях. Недавно он моей подруге сказал "я не пойму, что с ней происходит. За все время, что мы знакомы она ни разу себя так не вела. Может она ревнует? Она словно в облаках летает" Меня это задело. Он должен был это мне сказать. Если тебе мое поведение кажется странным скажи, блять, мне об этом, а не моей подруге, которую ты максимум 2 месяца знаешь.

А на днях поссорились. Жутко поссорились и он сказал мне "так может нам лучше больше не видиться?", на что я оскорбилась и сказала, что лучше нам, действительно, не видиться. Весь день проплакала, весь день меня подруга успокаивала. А вечером мне позвонил его друг, попросился ко мне. Приехал вместе с Т. Мы друг с другом не разговаривали. Так до вчерашнего дня общались сквозь зубы.

И вот со вчерашнего дня наши отношения как-то наладились…

Короче я теперь ни о ком кроме него ни могу думать. Я не удалила переписку, хотя с а. я первым делом это сделала. Я не удалила фото. И вот боять настал тот момент когда я сижу и настольгирую о пошлом. И это все так сложно, запутанно и непонятно. Позиционируя себя уже опытную даму, я всем мозгом понимаю что ничего хорошего не выйдет ни из нынешних, ни из прошлых отношений. Но то состояние в котором я находилась будучи с ним мне не даёт покоя. Сплошное счастье и радость… он сказал, что если бы он знал что так все будет, и не смотря на это, все равно провёл бы ещё раз этот промежуток времени со мной. И я сейчас перестлать переписку месяца ща 2-3 с момента нашего общения. И я с трудом держу себя в руках, чтобы не дать пивала в первую очередь ему и на рать слабину в себе и не написать ему…

Помнится, когда-то вычитала здесь одно выражение, что у некоторых по-настоящему красивых девушек до сих пор нет парней, потому что по улице они ходят со слишком серьезными щщами. Задумалась: а у меня это все, вероятно, оттого, что я слишком стрёмная?

я свернусь калачом в кресле стареньком у камина, я от холода ныне не чувствую даже ног, вы забыли меня? я болею, как вы, ангиной, я теперь человек, потому что исчез мой бог.

Доходился мой покупатель ко мне в магазин, в итоге спросил номер0И мы вчера встречались.Посидели в кафе, потом сидели в машине с его друзьями.оказалось у нас куча общих знакомых, а еще он бандюган, конкретный такой.Говорит теперь можешь спокойно по улицам ходить, тебя никто не тронет.Семью хочет, детей хочет.Сказал, что заберет меня и вместе жить будем.А знаете что я скажу..Я скажу, что я зпуталась, мне не дает покою мой охранник, к которому у меня нереальное влечение, узнав, что у меня появился Он, не отходил от меня сегодня почти, конретно его зацепило это.Но, ничего, что у него самого есть девушка?!Короче, я в замешательстве…

Картинка с тегом «gif, pretty, and short hair»

полумёртвые руки в порезах и ссадинах,
видно, настюшка скучала по маме,
любила такие же песни
и плакать в углу по ночам.
поначалу всё сносно и даже приятно,
но лезвие глубже под кожу влезает,
настюшка терпела и плакала просто,
смотря свой любимый сериал.

Этой ночью мне снились дурацкие сны.

Мне приснилось, что я вышла замуж(что само по себе нонсенс), но саму свадьбу я не видела. Еще чет сидели в какой-то квартире с мужем и детьми друзей из было 4 где-то я одних уложила, другие маленькие орут, а он с ними нянчится. Я подхожу говорю что-то вроде "ненавижу я этих детей. ну ты сам справишься?" Крч потом смена обстановки мы с моим мужем шли прыгать с парашютом и с нами двое свидетелей со свадьбы, они должны были снимать это на камеру тип наши друзья, пара тоже. Сначала мы зашли в ресторан, выбирали какие-то типы прыжков. И получилось так, что я выбрала такой как выбрал свидетель, а муж такой, который выбрала девушка свидетеля. И те, кто выбрал одинаковые - прыгают вместе. Я ревновала.

Потом мы почему-то пошли нырять с аквалангом, там были акулы. Кто-то из нас выронил телефон и мой муж за ним поплыл, из укрытия выплыла акула, напала на него, но он выжил и не пострадал. Потом мы вроде бы еще под водой были, но уже просто ходили. Сначала мы разделились, я была с другом, а муж с подругой остался потом я оказалась одна. Друг с подругой, ну эта парочка, в шкафу связанные кричат. Муж их спасает, они на него нападают и оказывается, что их подменили и это вообще не они или что-то такое, и они не связаны, а это ловушка. Ну они ему план рассказали и снова в шкаф, чтобы тип меня так словить, а его подставить а я в это время все это слушала захожу такая, он мне говорит, что друзья - не друзья. это не он сделал и так далее я говорю "а я и не сомневалась".

Второй сон:

Мне приснилось, что я была у брата. Мы ехали к нему, у меня был парень(снова нонсенс).

Сели ночью вчетвером в автобус, ну я думала, что в четвертом, но оказалось парень на остановке остался, он не успел, а я и не заметила. Потом уже начала ему звонить, а он на меня обиделся. Мы приехали домой и что Алина меня вывела. Чет сказала мне, а я психанула, она начала ехидно улыбаться и говорит: "я так и знала, что ты не выдержишь". Брат мне сказал, что сейчас ее с ноги пизданет, я сказала, что сама не против ее пиздануть. Потом мы выходим с ней в другую комнату. Точнее я говорю, что она заебала и говорю Саше, что не стоит она того, чтобы он эт делал. Выхожу, она за мной. Я говорю ей, что не буду ее бить и тут она головой мне в голову бьет как в кино. И тут мы начинаем драться. Драка жесткая такая, но мы резко успокаиваемся. В итоге у меня потрепанный вид, у нее фингал под глазом и оооооочень потрепанный вид. Я потом переживала, что ее мамаша начнет что-то говорить ибо после драки на мне следов нет, а у нее фингал и она еле ходит. Потом не помню, что было. Парень приехал, а мне чет плохо стало. Он спросил, что со мной, я ответила, что все хорошо. Пошла в ванную быстро и упала там в обморок.

очень хочется писать. это всегда раньше было частью меня. очень много всего в мыслях, и теперь я понимаю, что их полезно изливать в текст. скоро год как мы живем вместе, надо же. я впервые увидела фотографии молодого отца, все чаще излечиваю свою любовь к нему. вообще это как-то странно и неосознанно происходит - любую капельку доброты принимаю за океан любви, но мне уже гораздо легче, чем раньше, с каждым днем. после массы срывов, пачки транквилизаторов и месяца жизни в лесу стало лучше. я полюбила осень за ее цвета, полюбила первые пары за туман в центре города, полюбила водителей троллейбусов и всех котов нашего района. хочу полюбить жизнь.

долбоебизм украинских переводчиков зашкаливает

они слышлаи когда-то что фамилии не переводятся

таким образом в мою капилку ебанутых переводов попало название фильма "дом странных детей Перегрин"

НО ХУЙ ТАМ ПЛАВАЛ

В УКРАИНСКОМ ПЕРЕВОДЕ ОНА БУДЕТ МИСС САПСАН

СУКА САПСАН

как можно переводить фамилии и имена ?

что бы перекосоебило всех

Неужели кое-кто взялся за портфолио наконец? Даже не верится, если честно, что я начала. Так всегда: пока неприжмет, ничего невозможно начать.

Господи боже, отчего я ебанутая такая? Он ноги вытирает об меня, а я люблю его ещё сильнее. Это сугубо бабская фишка? Чем хуже - тем крепче. Как только он меня ни унижал, каким сортом дерьма не поливал - люблю. Понимаете, люблю.
Да и не то чтобы люблю, просто чувствую что-то. Он - сигарета, которую я не докурила. Не могу до дна дойти.
Нужно заканчивать, нужно. Жизненно необходимо. Больная привязанность, которая меня сжирает.

Вы знаете, что самое обидное?

Когда тебя три дня подряд скручивает от непонятно чем вызванной душевной боли, на каждом углу хочется лечь на пол или залезть на стену и разрыдаться, закричать в небо: "да за что же это все??", то через эти же три дня причина находится, и теперь тебя уже трясет не просто так, а за дело. И еще неделю. Или две.

Зато когда ты ложишься спать и тебя внезапно наполняет теплом, на лице появляется улыбка, а на следующее утро вообще хочется скакать и плясать, не происходит НИ-ЧЕ-ГО. Ну, хотя бы ничего плохого тоже не происходит. И на том спасибо, нецензурное слово, в корне отражающее суть моего отношения к происходящему

Все, теперь я официально трудоустроенна. Первый рабочий день отработан. Устала. Меня похвалили, сказали, что для новичка в первый рабочий день я очень даже в хорошем темпе работала. Но конечно надо еще быстрее. Со временем втянусь)) через две недели выдадут униформу. И кстати, классно, что здесь нет никакой стажировки, я сразу же получаю зп как любой другой сотрудник. Первое время ношу значок "Я на тренинге", чтобы мне помогали, объясняли что да как и все прочее. От первого дня впечатления хорошие, и коллектив достаточно дружелюбный.

С каждым днем мы ближе друг к другу. Последний год учебы и мы будем рядом. Я больше никогда не захочу уезжать от тебя и отпускать куда-то тебя.

Такси туда и обратно.

Я знаю, что будет завтра.

Ну а пока, на пороге не стой, не хочу целоваться в парадной.

За одну ночь всю зарплату, а в голове одни маты.

Сегодня ты предложил стать твоей навсегда, только как?

Непонятно.

Я такой человек, для которого очень важно "своё пространство"! Дома у меня была своя комната, я могла прийти бросить школьную сумку и просто отключиться от всего в своей комнате под музыку которая мне нравиться. Я люблю свечи, полу мрак, люблю хороший запах уюта, запах выпечки или сладкой корицы…вот что для меня уют, моё пространство. Это то от чего я кайфую. Про ванную вообще отдельная тема! Я погружаюсь в воду как в свою стихию, я включаю фильм или музыку, я могу пропасть на часы два минимум! Живя в общаге меня я лишилась "своего пространства"( (В комнате нас двое, спасибо что не 6… Как же хочется побыть иногда в одиночества.

в какой-то момент вся эта невероятная любовь, о которой снимают фильмы и пишут книги, превратилась в дичайшую беспросветную бытовуху, где ни тебе разговоров по душам, ни сна в обнимку, ни прогулок по парку (только в случае, если я вытащу на этот удручающий его выгул), а только поездки за продуктами, бесконечные упреки и засыпание в наушниках, повернувшись друг к другу спинами. но только это произошло не в 40, а в мои 21. че за пиздец?

Чувствую, что во мне что-то изменилось. Не могу понять, что именно. Пока чувствую себя хорошо, давно не думала, что я тупая. Иногда даже красивой себя ощущаю. Вот только бы мне идельную кожу на лице, и тогда я была бы полностью счастлива.

То чувство, когда все самые отменные шалашовки и гулены из твоего выпускного класса уже вышли замуж и родили детей, а ты разогнала всех парней и сидишь такая у окошка и считаешь капли дождя.

Сегодня мне приснился такоооой сон, Божее
Я целовалась с другом Саши- Максимом, она говорит, что он топ геническа. У нас были отношения, мы целовались.. и не только :D
Чем понравился сон, так это теем, что столько чувств, эмоций, капец.
Я утром проснулась и все равно, было столько хорошего на душе!*-*
Мне понравилось, он был такой мужественный, подходил, целовал и я ни капли не сомневалась в нем.: о
Короче, вот бы в жизни испытать таакииее чувствааа

Проводила в среду свой первый урок :D
Дети такие умные, аж круто.
Я веду дополнительные курсы по информатике и ко мне пришли просто гениии. Я подготовила 1 урок о компьютере, о его управлении, я никогда так не ошибалась :D
В общем, со следующего урока мы будем изучать программирование.
Кек
Мы с ними взламывали вай-фай в том заведении, слушали музыку ахах
И они все играют в доту :D
Короче, каеф)

дружба всегда интимней всяких отношений, животрепещущего сердца, кровоточащего мяса под длинными ногтями. её не рисуют на асфальте загорелые до колена школьницы в виде перевёрнутой жопы, пронизанной острой стрелой. намёк на дружбу не продают поминутно на дырявых матрацах, провисшие пружины не впиваются в обнажённые бёдра. дружба - это не воздух в аорте, не шум скоростной магистрали под кожей, это удовлетворение от сплетения слов и мыслей друг с другом, это холодные стены в душевой кабине, в которой всегда один. дружбу пока ещё не растащили на цитаты как псевдо-любовь по причине общедоступности второй, из-за неё не бросаются в пролёт окна, не пускают кровь, не стонут ночами в пустых квартирах. дружба это больше чем страсть, чем сжатие тонких пальцев на простыне, дружба это когда ты нигде и ничей, но тепло согревает тебя изнутри сильнее всяких надуманных чувств. дружба - прочная цепь от а до я, from a to z это не поцелуй в губы при встречах-прощаньях, это намного г л у б ж е по причине отсутствия физиологических инстинктов и глубоких трещин на запечённых губах. дружба это оргазм соприкасающихся ладоней.(с)

заебало заебало заебалоз аебало заебало заебало заебало заебало заебалоз аебало заебало заебало заебало заебало заебалоз аебало заебало заебало заебало заебало заебалоз аебало заебало заебало заебало заебало заебалоз аебало заебало заебало заебало заебало заебалоз аебало заебало заебало заебало заебало заебалоз аебало заебало заебало заебало заебало заебалоз аебало заебало заебало заебало заебало заебалоз аебало заебало заебало заебало заебало заебалоз аебало заебало заебало…………………………………………..

что за ебаный характер?!?!?

Бернар Вербер - "Энциклопедия относительного и абсолютного знания"

В данном произведении Вербер проводит весьма необычное исследование иногда совершенно различных понятий и явлений, которые все же имеют что-то общее. Книга - это сборник интересных фактов, заметок, историй, советов и кулинарных рецептов — от истории крестовых походов и приготовления хлеба, до психологических экспериментов и размножения насекомых.

Лев Толстой - "Анна Каренина"

Шедевр великого Льва Толстого, вошедший в золотой фонд мировой литературы. Возможно, лучший из отечественных романов о любви, женской душе и женской трагедии. "Анну Каренину" экранизировали поистине бессчетное число раз. Многие из экранизаций - как российских, так и зарубежных - были признаны классикой кинематографа XX века.

Бренхард Шлинк - "Чтец"

Внезапно вспыхнувший роман между пятнадцатилетним подростком, мальчиком из профессорской семьи, и зрелой женщиной так же внезапно оборвался, когда она без предупреждения исчезла из города. Через восемь лет он, теперь уже студент выпускного курса юридического факультета, снова увидел ее — среди бывших надзирательниц женского концлагеря на процессе против нацистских преступников. Но это не единственная тайна, которая открылась герою романа Бернхарда Шлинка «Чтец».

Чарльз Диккенс - "Посмертные записки Пиквикского клуба"

Роман о клубе чудаков, которые путешествуют по Англии и наблюдают человеческие характеры, с мистером Пиквиком во главе - любимая книга многих поколений читателей. Публикация романа вызвала необыкновенный фурор, появилась «пиквикская» мода – шляпы, трости и сигары, люди и даже домашние собачки с кошками получали прозвища по именам героев. Англия XIX века в юмористических зарисовках: выборы, военные маневры, суды, курорты, долговая тюрьма и даже сумасшедший дом – в классике мировой литературы.

Джесси Эндрюс - "Я, Эрл и умирающая девушка"

Грег Гейнс обыкновенный подросток и, как многие застенчивые молодые люди, старается не выделяться из толпы. Он может стать невидимкой в любой социальной среде. У него есть только один друг Эрл, и вместе они снимают кино — пародии на классические фильмы культовых режиссеров. Поворотным в жизни Грега становится момент, когда его мама просит возобновить дружбу с подругой его детства — Рейчел Кушнер, у которой недавно обнаружили рак.

Джек Лондон - "Странник по звездам, или Смирительная рубашка"

Даррел Стэндинг, бывший профессор агрономии в Калифорнийском университете, приговорен к пожизненному заключению за совершенное им в припадке ярости убийство коллеги. Он провел восемь лет в тюрьме Сан-Квентин, подвергаясь за свою строптивость жестокому наказанию — затягиванию в брезентовую «смирительную рубашку» (ставшую вторым названием романа). Однако именно в этом мучительном состоянии он обрел поразительную способность «умерщвлять» собственное тело и раскрепощать подсознание, научился властвовать над временем и пространством и путешествовать по иным мирам и эпохам, заново проживая свои прошлые жизни. И теперь, находясь в тюрьме Фолсем, где он ожидает казни за нападение на охранника, Стэндинг рассказывает захватывающую историю своих реинкарнаций, утверждая идею бессмертия человеческого духа.

Лайонел Шрайвер - "Цена нелюбви"

У этой женщины есть все: любящий муж, успешный бизнес, жилье в престижном районе. Ева очень счастлива и благополучна; она не привыкла себе в чем-либо отказывать… да и зачем? Райская жизнь, и казалось, так будет всегда. Но Ева решает родить ребенка: для идеальной картинки добропорядочной американской семьи не хватает последнего штриха. Какую цену заплатит эта женщина за любовь к сыну, не мог предположить никто.

Можно нажать на обложку книги.

Я в мужчине люблю мужчину. Понимaете, тaкую животную нaтуру, способность бороться, способность зaщищaть. Я ценю мужчину, a не приложение в виде денег и внешности.

В который уже – третий? четвертый? раз я пересматриваю Цельнометаллического Алхимика 2009 года?
Мне пятнадцать, семнадцать, двадцать и двадцать два … Да, четыре раза.
В этот раз – по инициативе сестры – от первой до последней серии. Три месяца. Каждые выходные по несколько серий.

Вот, досмотрели.

Даша вышла из комнаты веселая и довольная, пошла пить чай. А я снова с переполненными чувствами, которые не знаю, куда нужно девать. Куда я девала их в прошлые три раза?
Господи, спасибо создателям этого шедевра. Я по гроб жизни буду его любить.
Каждый раз новые открытия и заново разбитое сердце. Совсем не цельнометаллическое. И вот я опять стенографирую:

« Нельзя извлечь пользу из урока, который не причиняет боль. Ведь чтобы получить что-то, необходимо чем-то пожертвовать. Но те, кто найдут в себе силы преодолеть боль и усвоить урок, получит в награду сердце, волю которого невозможно сломить. Да. Цельнометаллическое сердце »…

Illustrations: (х)

(via nancychipmunk)

У вас было такое? Словно щелчок и всё встало на свои места. Сколько себя помню, у меня было 3 таких момента. Один из которых произошел сегодня. На паре мы разбирали чередование согласных и я поняла, что я зря сомневались в своем выборе - это то, чем я хочу заниматься.

Что я по-прежнему не понимаю, так это что творится с людьми вокруг? Какого черта все сходят с ума? "Какого черта?" вообще самый любимый вопрос в последнее время.

Плейлист резко поменял "направление". 16 песен подряд эндшпиль/мияги. Несмотря на то, что от половины из них можно слезы лить, я всё ещё хожу с глупой улыбкой.

Читала, что вести дневник/блог очень помогает упорядочить жизнь… да как-то нифига. Я думаю, такие люди одиноки, даже если вокруг много друзей.

Все больше людей в автобусах используют наушники. Однажды, когда в наушниках будут все, я сниму свои.

Марафон 53 книги ща 53 недели провален. Нет времени - маза. Я просто ленивый человек. Хотя теперь каждую свободную и не свободную минуту читаю/пишу всякую инфу об английском/на английском.

Это чувство безопасности, которого у меня никогда не было - хочу его ощущать. Знаю, наивно, но я все-таки девушка, я должна такой быть)

Помню, как писала фразу "в следующий раз я буду готова", я поторопилась…

Когда ты вернешься, меня здесь не будет…

Луна вчера была поистине сказочной. Насыщенный желтый полукруг с миловидным облаком под собой. Наблюдая за плавным движением на звездном тле, в мыслях прокручивала моменты дня. Все они касались одного кофейного человечка, информацию о котором я нахожу весьма увлекательной, пусть и собираю по крупицам. Он сложная личность, от чего становится еще интересней. Не думаю, что он задержится надолго - даю ему месяц на увольнение. Он только начал работать, а я уже вижу, что ему тесто, что все не так, как он себе воображал. Прежние легкость, флирт с клиентами и веселье исчезли под тяжестью обязанностей, посетителей с бредовыми вопросами, недосыпом. Хочется окружить его заботой. накормить, а то сердце кровью обливается, когда понимаю, что он целый день "на воде", взять на себя половину его нагрузки. Но он упрямый. И очень вспыльчивый.
А еще хочется спрятаться за его широкой спиной, создать там убежище, где будут пледы, рассветы, новые города и, конечно же, кофе.

Небывалые спокойствие и радость меня окутывают, когда вечером, стоя на улице в ожидании зеленого света светофора, сквозь окно я наблюдаю за тем, как Янис готовит кафе к закрытию. Сосредоточен. Расслаблен. Его отделяет всего пара минут до очередных приключений с друзьями. Но пока время не истекло, я захожу в помещение с фиолетовым шариком в форме собаки в руках. Дверь мне открывает друг Яниса. Оставляю его и еще 2 парней за дверью, а сама пытаюсь согреться. Общением. И удается ведь!

Я не могу ему доверять. Ставлю под сомнением практически всю информацию о нем и от него. В то же время с ним хочется быть откровенной. Без сомнений признаюсь в своих двух основных недостатках, о которых прежде вслух не упоминала.

Такие обыденные вопросы о месте моего жительства и возможности в столь позднее время добраться домой, кажутся сверхзаботливыми. Будто ему не все равно. Брошенное на прощание: "Спасибо, что пришла. Спокойной ночи!", что криком пронеслось по пустой улице за моей спиной, до сих пор эхом отдается в ушах.

Получаю от него 18 сообщений, половина из которых содержит "!". Улыбаюсь его нетерпеливости (да я вообще часто улыбаюсь при мысли о нем. А думаю я о Янисе чаще, чем следовало бы), и понимаю, что готова выручить его сразу же, даже если занята, даже если не получается по весомым причинам. Еще понимаю, что совсем не против присоединиться к нему и его друзьям, которые сейчас, судя по всему, направляются в Киев. У нас слишком разные планы на эти выходные. Уже вижу, как в понедельник он будет делиться яркими впечатлениями от поездки, а я молчать о похоронах и др, где будет много осуждающих взглядов.

Ужасное чувство неопределенности. Я хочу быть с ним, но я хочу чтобы он ушел. Ничего хорошего не выйдет, но снова разобьет мне сердце и сломает жизнь, но… Люблю. Ничего не могу сделать. Люблю. Хочу быть рядом с ним.


Ты орёшь мне «Хватит!»,
Хватит, хватит, орёшь мне: «Хватит!».
Но я словно ночное проклятье,
Ведь порвано платье, порвано платье.

И я говорю ладно, затыкаюсь и ухожу. А ты звонишь пьяный просто поболтать, звонишь трезвый, чтобы назвать шлюхой, спасибо сплетням нашего маленького города, приходишь, дружно решаем, что я не шлюха, опять звонишь трезвый, потому что соскучился. За что мне это говно. Что мне делать

На сегодня запланирован поход в клуб (день первака), две недели назад купила билеты, вчера с подругой все обговорили, что я приеду к ней после работы, оставлю у нее тетради и одежду (в субботу мне на пары), после того же клуба поедем к ней домой в НН, так как единственный способ добраться до нашего города - такси за 500 рэ. А сегодня она вдруг заявляет, что не пойдет. Ну кто так делает. Нет, конечно, всякое может произойти, но сейчас я пока еще не знаю причину её изменений в планах, и эта ситуация меня бесит! 1. С кем мне теперь идти? 2. Где оставить вещи? 3. Тусить всю ночь в клубе, а потом сразу на учебу?? 4. Куда деть купленный заранее билет? ХОЛИ ШИТ ПРОСТО

А в субботу 4 пары, после них нужно погулять с подружкой, которая приезжает из Москвы на день.

Хочу друзей. Я так завидую людям у которых есть свой узкий круг друзей. И, которые держатся вместе. Ездят куда-нибудь вместе, посещают интересные места вместе, узнают что-то новое вместе. Да хотя бы просто смеются вместе. Этого уже много. Мне всегда и до сих пор кажется, что им легче живётся. Не то, что бы у них нет проблем. Просто есть люди, которые будут сопереживать вместе с тобой. Которые скажут хотя бы "не ссы, прорвёмся". С которыми можно потом пойти и просто напиться от того как плохо, но это будет не просто нудная пьянка. А с какими-нибудь приключениями. И потом может стыдно так будет, что "ой-ой-ой". Ведь я уверенна, что у всех было состояние когда не важно, что будет потом. Ты просто позволяешь себе делать все. И делаешь это сейчас. И плевать на завтра, послезавтра, после-послезавтра. И т.д. И опять это же так классно делать вместе. Когда просто в один момент сорвались и поехали куда глаза глядят. Короче я просто слишком долго жду маршрутку на остановке. И слишком сильно я мечтаю о том, что бы было вместе. Но почему-то мне кажется со мной этого никогда не произойдёт.

Да мне даже во сне приснилось, как ты мне сердце разбиваешь, пытаясь сделать что-то хорошее. Подсознание, отстань, я сама все знаю.

Что это, погода думаешь о чкооыекке? Нееппрочтот о тоом, что. Обнял ббы его или пооцеловал, а. оо его слооыах и ммыслях

Сложно, потому что ты всё анализируешь и делаешь выводы, а я об этом знаю, и все мои действия проходят через двойной анализ. Но если отпустить это, запутаешься ещё сильнее.

Я наверное много не понимаю в этой жизни.Почему мужики в инстаграме красятся круче чем я?Мужики?! Я просто в шоке.Заходишь ленту полистать, а там эта хрень делает супер макияж себе.

Из душевных разговоров с Таней под пледом на любимом диванчике. Делюсь сокровенным.

- Он скоро приедет, а у тебя такое настроение, будто ты этому не рада.

- Я всегда радуюсь, когда брат приезжает. Просто я не ожидала этого так скоро, сейчас не самое лучшее время для братосестринских разговоров. Нужно срочно найти работу. Он как всегда скажет что-нибудь утешительное или подбадривающее, а я буду плакать. Всегда плачу, когда он что-нибудь такое говорит.

- Почему? Расскажи, - прошу я Таню, это внутреннее желание узнать его лучше и глубже.

- Помню, давно, когда мы жили еще вместе в нашем старом доме, он сидел за компьютером, а я на диване хмурая как туча. У меня такой характер, в который входят периодические срывы и истерики на пустом месте, мне необходимо уединение и разрядка. Он поворачивается и спрашивает «Почему без настроения?», а я ему – «С настроением», «Я же вижу», говорит. И тут я как сорвусь и давай на него кричать, что меня все задолбало и чтобы он от меня отстал. Не знаю, помнит ли он, но я тогда столько страшных слов сказала, убежала в комнату, захлопнув дверь, рыдала в подушку, как героиня мелодрамы. Тут он такой заходит в комнату, я думаю «Ну все! Сейчас начнет отчитывать», а он подсаживается поближе и давай гладить меня по спине и успокаивать, мол «Таня, я знаю, что тебе сейчас тяжело.. Нужно немного потерпеть, потерпи, еще немного, пожалуйста..». Я не выдержала и давай еще сильнее рыдать.. ________________________________________________________________________

Откуда у него такая власть над моим сердцем?

в квартире, где стены своей белизной
не оставят мыслителя равнодушным,
время, проведенное с тобой
по праву считается лучшим.

там столик помнит пролитый чай,
и коридор сыт от ругательств.
мы там незаметно разучились скучать,
пока ветер поглаживал пряди.

пока угол касался нежной руки,
геометрией своих ровных линий,
мы там были так далеки,
но, кажется, мы любили.

и мир там был для нас двоих.
все остальное - плод инерции.
а ты… а ты - прообраз всех моих
огромных гирь на сердце.

я был от твоего присутствия пьян
и хотелось от этого крикнуть,
но даже уютные люди имеют изъян,
ведь к ним так просто привыкнуть.

поодаль теперь продолжим мы сами
диалог уже не наших ночей,
ведь ты ушла, на память оставив
лишь соль своих слез на моем плече.

и отражением наших бессонных
служат слова на какой-то стене.
теперь я тот,
кто теряется
у тебя в сохраненных,
оставаясь
всегда
в стороне.

Когда я ходил на уроки пилотирования самолета, мой инструктор сказал мне: «Если вы хотите попасть на восток, но дует сильный боковой северный ветер, делайте поправку на него — цельтесь на северо-восток, и тогда вы окажетесь там, где нужно. Если же вы будете лететь на восток, то в итоге окажетесь на юго-востоке». Я бы сказал, что это справедливо и для человека. Если мы рассматриваем человека таким, какой он есть, мы делаем его только хуже. Но если мы его переоцениваем и думаем о нем лучше, чем он есть, мы способствуем тому, чтобы он стал тем, кем он может быть. Только идеалисты в итоге оказываются настоящими реалистами.

+1,5 кг за три недели. Чувствую себя слоном. Очень странные ощущения. Я всегда была худой, мой вес последние лет пять не привышал 38 кг, а сейчас я вешу 44!! Решила отказать от сладкого и мучного, для малыша это все равно никакой пользы не несёт. з.ы. У нас девочка)

Дом странных детей, доктор Стрендж. А теперь еще безумные твари и места их обитания. А еще в преддверии последнего фильма в IMAX кинотеатрах будут показывать ВСЕ части поттерианы. Такого никогда не было. Поттерианы снова выходят на свободу. Конечно врят ли в нашей глуши будут показывать такие фильмы, но на ОФ я бы сходила. А еще вышел трейлер к Волчонку. А в конце стидия. Ребят, кажется я люблю осень.

Как же мне хочется побольше подушек, пледов и прочего чтобы согреть и обуютить эту холодную зеленую комнату. Скучаю по своим покоям в родительском доме с царскими обоями.

Мне кажется, что когда у тебя нет собственного жилья, то ты более свободнее что ли.

Где-то слышала, что молодежь на западе вовсе не стремится покупать жилье и быть всегда в одной точке. Наоборот, они лучше будут снимать, но не будут привязаны к месту, к этой квартире и городу.

А в этом что-то есть.

Нормально так то, звонит Танька "поехали со мной на вокзал за билетами", я говорю что встала только и мне долго собираться, плюс я штаны постирала и они не высохли ещё. Хотела спросить будет ли она сегодня ноут забирать, она трубку кинула. Заебись подруга. Даже перезванивать спрашивать не буду, пусть своим многочисленным друзьям звонит и пусть тогда они едут куда угодно вместе, хоть нахуй.

Ира утверждает, что я зациклилась. Сначала отрицала, а теперь понимаю, что настолько ушла в это с головой, что скоро на дно пойду.
Пытаюсь что-то принять, пытаюсь не думать о людях плохо, если не знакома с ними, даже сама знакомлюсь с кем-то. Никогда не думала, что это может быть так сложно.
Хочется закрыться от всех, но не могу позволить себе такой роскоши.
Я сильно изменилась в последнее время. Стала намного грубее, злее, перестала извиняться. Совершенно не вижу выхода, но просыпаюсь каждый день и иду дальше.
Раньше бы я ударилась в настольгию, а сейчас и не хочется вовсе.
Я сама от себя устала.

они иногда встречаются, пьют чай и говорят за жизнь,
придерживаясь негласного правила: не умеешь любить – дружи.
их обоих устраивает сегодняшнее положение дел:
чайное перемирие после разъединения тел.

но, иногда, ей хочется к чертям перевернуть стол,
и, глядя в глаза, процедить, что ей нравился только он.

- о чём задумалась? или это секрет?
- просто вспомнился случай. впрочем, это неважно, нет.

от неистовства до скрытности, от индифферентности до дикой ревности, от самоотречения до дикой вольности, распущенности, от стыдливости до вопиющей порнографии

Блять, кажется, иду на увольнение. До меня дошли слухи, что меня хотят уволить за то, что муж начальницы на меня глаз положил. Не знаю насколько правда, но без работы оставаться мне нельзя. По крайней мере, пока долги не отдам.

Неделю назад, на собрании, она мне сказала поскромнее одеваться, при том, что декольтированых вещей у меня нет и ношу я в основном длинные рубашки и футболки. Еще она считает, что я слишком ярко крашусь. Вот как реагировать когда начальница говорит тебе "ты слишком хорошо выглядишь. Я хочу, что бы ты чуточку хуже выглядела"?! Ебанутая женщина…Блять, да кому нужен твой старый, вонючий пердун?! От него реально воняет потом, грязью и машинным маслом. Да и от нее порой потом пованивает. Так не легче за собой начать следить, дура ты тупая?! Если решит уволить меня выскажу все и только потом уйду нахуй…

Картинки по запросу объятия

На вьюви живут хорошие люди.Маленькое и незаметное вступление.

Дело было в четверг. Уставшая я после пары физкультуры приехала в наш корпус с пакетами в руках и отвратительным настроением. Зато, надо сказать, в прекрасном синем пиджаке.

В тот день я многое накрутила. Я приняла все на свой счёт, я загнала себя в угол и расстроилась, хаотично пытаясь понять, что случилось с А. и почему мы не общаемся. Поднялась на шестой этаж и увидела его издалека. Опять ёкнуло и стало грустно: момент икс. Пройдя мимо него, я помахала рукой, на что получила вялый взмах в ответ. Ни тебе объятий, ничего.

Вот тут меня накрыло, и подруга, которая была в курсе этого, (заметили, что я в кои-то веки употребила определение друга) пыталась как-то меня подбодрить, даже вышла со мной в коридор, прошли мимо несколько раз - ноль реакции. Вышла одна и села рядом. Говорил по телефону, а потом с подошедшим мальчиком. Так и не сказав ни слова, встала и вернулась в аудиторию. Лица на мне, конечно, не было, откуда ему взяться.

Не раз я писала о том, как ненавижу игнор в любом проявлении. Мне гораздо легче быть отвергнутой один раз напрямую, чем болтаться и не понимать, что происходит. Всю пару информатики, пока ребята на галерке загадывали друг другу действия, отжимались и ходили с пакетом на головах, я сидела погрузившись в размышления о том, что именно я хочу ему сказать.

Я давно выучила правило: "никаких истерик мужчинам". Я повторяю его про себя каждый раз, когда общаюсь с противоположным полом, и контролирую свои слова. Я раза четыре стирала разные варианты моего монолога. Остановилась, как ни банально, на вопросах, все ли в порядке и могу ли я чем-то ему помочь.

Отвечал про долги на учёбе. Просил не принимать на свой счёт. Просил не стесняться. Советовал действовать по ситуации, потому что у него бывают дни, когда общение ни с кем не клеится и не хочется быть бодрым и веселым. Я поставила некий ультиматум. Предложила либо вариант, что я всячески пытаюсь ему помочь, пообщаться с ним и поднять настроение. Либо я просто жду, когда его проблемы кончатся, дабы продолжить наше знакомство. Ответил, что не собирается держать меня в подвешенном состоянии, поэтому я могу общаться с ним абсолютно спокойно, а когда у него будут снова "эти дни" (какая ирония), то не обижаться ни в коем случае.

А сегодня мы учились в корпусе, где я никогда не видела их группу вообще. А тут поднимаюсь на второй этаж, а там он стоит. Улыбается и обнимает. От него вкусно пахнет. Я ему до подбородка, и это так непривычно с моими 179. Я всегда утыкаюсь носом в его шею, когда обнимаю, это мило. Говорим о том, что одну проблему он уже решил, и сейчас ждет, чтобы разобраться с английским. Говорим о пустяках. Спрашиваю про планы на выходные, но он едет домой и увидится там с другом. Я говорю, что это замечательно и не подаю вида, что расстроена. Будто бы не было этой пропасти в несколько дней и той неудавшейся встречи в коридоре.

Ушла на немецкий, а та подруга смотрит горящими глазами. К слову, это та безумно красивая девочка, которую я сначала посчитала стервой, а теперь мы подруги. Ложное первое впечатление - мое клеймо.

С немецкого я ушла раньше, и снова встретила А. и его одногруппника В. Ждали преподавателя, баловались в гугл мэпс, пошло шутили. Сравнила, как он обнимает других - коротко и по-офисному - и не могу выбросить из головы, как моему носу приятно утыкаться ему под подбородок. Мы обнимались покачиваясь, а его друг смеялся и спрашивал, почему я всех обнимаю. Тоже смеясь, ответила, что просто люблю объятья. А тот продолжает шутить, что это уже какие-то "трахообнимашки", раз они такие длинные.

Было много смеха, а я не робела при нем. Я улыбалась так много, как могла. И я не знаю, что будет дальше, но совру, если скажу, что не хочу знать. Наверное, я снова влюблена, как ни прискорбно, но я больше не хочу от этого страдать. Не бояться признаться в этом самой себе, не требовать взаимности, а просто любить изо всех сил и изо всех сил обнимать.

Отдаешь = получаешь?

Теперь я иду этим путём, посмотрим, что выйдет.

А с нашим наставником вроде все улеглось и все забыто, он сам обнимает меня при встрече.

Один человек, в которого я была сильно влюблена, недавно сказал мне, что человек - это магнит, и если писать про говно и думать о нём, то сам станешь говном. Я хочу о хорошем.

останься тут, со мной, пускай даже ментально,
сонный, прокурен и ослеп
я на последней станции метро тут, жду тебя
я твой тупой поэт

Он сделал мне предложение, конечно же я согласилась. Пока никому ничего не говорим, хотим для мамы сделать какой-нибудь сюрприз. Поверить не могу, что это происходит именно со мной. С каждым днем я люблю его еще сильнее, я настолько уже к нему привыкла, что мне начинает казаться, будто мы всю жизнь провели вместе. Думаю, что свадьба будет в августе, к тому времени мы успеем все подготовить, не торопясь. Я хочу свадьбу о которой всегда мечтала, поэтому времени для подготовки нужно очень много. Начинаю присматривать платье, выбрала свидетельницу, хочу чтобы подружки невесты были в платьях одинакого цвета, чтобы была свадьба в каком-нибудь одном цвете типа бежевого, а может и красного, я еще думаю. Кажется, исполяются все мои мечты и я безмерно рада. Надеюсь, у вас все хорошо. Так приятно заходить сюда и читать ваши посты, я так скучаю по этому месту.

Пора привести мысли в порядок. Особенно мысли о самой себе. Знаю, что у многих также, но когда что-то выбивает меня из привычной колеи, я перестаю заниматься собой. Не только в физическом плане, но и в моральном. Так вот во-первых, видимо, пора стать более стрессоустойчивой и перестать зависеть от других. А во-вторых уже составить конкретный план по достижению целей, намеченных слишком давно. Я стану лучше, я должна стать.

Любовь довольно быстро превращает женщину из гордой кошки, гуляющей самой по себе, в суку, которая скулит у хозяина под дверью

Обычно я влюбляюсь в отношениях, когда пройдет какое-то время. У меня никогда не было такого, чтобы я просто общалась с человеком и была в него влюблена. Лишь когда человек мне просто нравился. Помимо школьных лет, что было в основном в начальных классах, но вряд ли уж там была влюбленность. Я не говорю людям, что люблю их, пока не почувствую это. А когда почувствую, то меня накрывает, и я серьезно показываю, какие чувства испытываю к человеку.

И вот сейчас я влюблена в человека, мы не в отношениях, хотя были в них и тогда уже я и влюбилась. Мы просто общаемся, можно сказать друзья. И я совершенно не представляю как мне себя вести. Не было у меня такого, нет опыта. Мне тяжело сдерживать свои эмоции. Обычно человек, которого я люблю - это мой человек. А тут все так сложно.

Я понимаю, что нужно в некоторых моментах сдержать себя, чтобы все не испортить. Не испугать его. И самой не выставить себя глупо.

У меня два дня подряд по утрам было очень тревожное чувство. И я решила поинтересоваться все ли хорошо у В. Может мне нужен был лишь предлог для общения. Он стал спрашивать зачем я пишу, что дальше. Предложила быть друзьями, на что он ответил, что сам хочет этого и был готов к большему. Ох уж эти подачи надежды, хоть в прошедшем времени. Он понимает, почему я не могу ему довериться сейчас, я призналась, что испугалась, когда ушла. Мы весь день очень хорошо общались, было приятно, весело. С какой-то стороны есть плюсы, а с какой-то минусы. Он ни за один день нашего общения не обращался ко мне так и не называл в таком количестве, как вчера:"кисуля, кисаня, пися, дорогая, прекрасная, лучшая". Плюс сердечки кидали друг другу.

Да, и непонятно друзья мы или к чему-то большему идем. Но я не буду тешить себя надеждами, чтобы потом не было больно. Мы друзья и я буду себя так с ним вести. На самом деле, пора быть самой собой и все.

Я правда не понимаю, как все так произошло, почему я влюбилась в него. Вопрос без ответа, как я говорю, мы не управляем своим сердцем. Мы общаемся только 2 месяца. Мы виделись больше месяца назад, а мои чувства не остыли. Он сделал мне много неприятного, но я все равно также к нему отношусь. Он первый человек, которому я сама скинула ссылку на блог. Хорошо, что посчитал себя недостойным и удалил ссылку. Что это? Глупость или сильная влюбленность? Мне правда тяжело себя контролировать, ибо таких эмоций у меня еще не было. Чувствую себя школьницей.

Я знаю какого это - терять себя.. Часами лежать в кровати и просто плакать, ты не можешь думать или делать что-то, ты просто чувствуешь слезы на своей щеке и боль в животе. Я знаю, какого это, когда все спят, а тебе приходится задерживать свое дыхание и зарывать свое лицо в подушку так, чтобы никто не услышал. Ты трясешься и ты просто хочешь кричать. Я знаю, какого это - чувствовать одиночество в комнате переполненной людьми. Сдерживать слезы в себе и подделывать улыбку, и позволять им знать, что ты сильная. Никогда не позволяй им увидеть тебя слабой. Ломаться и плакать во сне. Плакать, потому что ты недостаточно хороша. Плакать, потому что ты постоянно лажаешь. Плакать из-за того, что люди говорят за твоей спиной. Плакать из-за того, что думают люди. Плакать, потому что ты не вписываешься в стандарты. Плакать, потому что ты разваливаешься на кусочки. Плакать, потому что ты знаешь, что действительно всем плевать. Плакать, потому что ты знаешь, что все уже будет не так как прежде.

Живёшь себе живёшь, иногда ловишь себя на мысли, что счастлива. Но внезапно тебе открывают глаза. Сначала твой любимый человек резко перестает с тобой разговаривать. На второй день ты пытаешься спросить, что случилось. Не отвечает, отталкивает. На пятый день, в полнейшем недоумении ты снова подходишь и спрашиваешь. С трудом завязывается разговор. И тут начинается экшн. Оказывается, что все то время, которое ты считала счастливым, оказалось тленом. Разбиваются твои розовые очки. Это странное ощущение, когда ты верил в одно! А на самом деле всё это чушь! И ты сидишь: плачешь и смеешься одновременно. У тебя так в первый раз. И ты чувствуешь себя так странно. Думаешь: ну как?! Ну почему это повторяется? Задаешь тонну вопросов, пытаясь выяснить, понять, получить конкретику. А в ответ пожимание плечами и такая дебильная фраза: "ну я такой человек". И ты с горечью понимаешь, что всё, что он говорит можно заменить одной фразой: "просто не люблю".

Так, вот она истина.

Факультет мой Слизерин (да и не удивительно же), а патронус - лошадь серая в яблоках (так, я тут в мастях не разбираюсь, но гугл говорит, что такие существуют).

Итак… Мы вчера встречались. Да-да-да. Смешанные чуства. Я хотела безумно его обнять и расцеловать. Но стояла облокотившись на стену и руки спрятала в карманы пальто. Он нереально смущался и постоянно отводил глаза. Мы стояли и тупо улыбались пару минут. Потому что мы не виделись с апреля… Он много говорил. Например, что он злился на меня один день, а все остальные дни был зол на весь мир, на моих подруг, но не на меня.

Сказал, что "искренне хотел чтобы я ты была счастлива, но я понимаю что с ним ты не будешь счастлива".

Рассказывал как жил без меня, как справлялся со своими эмоциями, как каждый день в обед проезжал мимо моей работы в надежде просто увидеть меня. как психовал когда я фотки в инсту кидала, т.к. знал с кем я.

Когда он обнял меня, я думала что сердце нахуй вылетит из груди. Я не хотела чтобы он отпускал меня. Поцеловал раз в губы, как бы я его не отталкивала. После этого ушла на остановку. Уже в автике приходит смс "уходи от него, я тебе сниму квартиру".

А я что… Давай остаим все как есть. Зачем все усложнять еще больше. Я так совершила ошибку и вернулась. Еще раз на те же грабли. Нет, спасибо.

охото съебать в тайгу. И спокойно писать диссертацию и танцевать джаз, мать его.

На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, -
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая – во мне
(вместе больше не попадалось).
Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, -
осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая


Дмитрий Быков

Просто это какой-то бесконечный замкнутый круг. И я больше не выдерживаю физически и морально. Бешеный ритм учеба-работа, работа-учеба, времени на отдых и сон просто нет. Из-за переутомления и истощения возвращаются всевозможные проблемы со здоровьем. Внезапный скачок температуры до 39 заставил задуматься. Последние две недели энергия на нуле, единственное бешеное желание спать. И тут вернулась бессонница. На часах сейчас 4 утра, скоро в университет, затем сразу бежать на работу. Год назад я также сидела на кухне после очередной ночной истерики и размышляла о том, насколько я недовольна своей жизнью и как можно все изменить. Найдя любимое дело, думала, что все наладилось. Год спустя я вернулась к исходной точке. Что я делаю? Зачем снова довожу себя до края? Вспоминаю лето с улыбкой. До чего же прекрасно было просто работать. Но с сентябрем вернулось тяжелое бремя. И я абсолютно разбита сейчас, и совершенно потеряна.

кстати, я вчера получила расчёт. стрёмные копейки, бля..

ещё такой момент.. я должна была 10к вернуть, которые, якобы, предприятие затратило на моё обучение. единственные, кто мне об этом напомнил при увольнении-кобыла с отдела кадров и руководитель, у которой я была на "беседе". она сказала, что я могу оплатить в главкассе. но я могла и не звонить в кадры, и не приходить на беседу..

в главкассе мне сказали, что никаких денег не возьмут без приходного ордера. я в душе не ебу, где его брать, а бегать и искать по отделам у меня не было ни малейшего желания, да и мне самой вообще не интересно суетиться, чтоб отдать свои денежки предприятию, которое мне столько крови свернуло.

в договоре прописано, что при отказе платить-деньги будут взысканы в судебном порядке. но дело в том, что а) я не отказывалась платить, и даже была вполне готова это сделать. а в кассе не приняли, упс. больше ничего не знаю. б) получить деньги-сугубо в их интересах, так чего ради я, уволенный несколько дней назад работник, с многократно нарушенными правами, должна искать способ передать им деньги, которые я могу не вытрепав оставшиеся нервы и не потратив времени просто оставить себе?

короче, я не знаю, верно ли я поступила, и что мне за это будет.

Искала какую нибудь иллюстрацию к моим мыслям и поняла пока буду искать весь поток утихомирится. Мне очень не по себе. Я не знаю как объяснить это состояние. Вот ощущение будто ты должен делать, но ты не можешь заставить себя сделать то к чему так стремился долго и упорно. Прочла свои пьяные мысли на трезвую голову и поняла что не буду ничего удалять. Пусть хоть где то будет открытая правда, а не вот это вот все в настоящем когда я каждый день обманываю себя. Честно? Я очень скучаю. Вот просто до боли в груди скучаю по человеку и понимаю что не могу ничего поделать с этим. Знаю, нужно время. Огромное количество времени, но удивительно то, что я не хочу бороться с этим чувством. Не хочу убивать или заглушать чем то. Просто я есть и я живу. Проживаю каждый день потому что так надо. Просто жить надо вот и все. Пора бы душу открыть уже всему. Не хочу обманывать кого то. Себя. Кудряшку. Блог. Просто не хочу. Может если вдруг он захочет узнать как я пусть будет знать всю правду. А еще я пытаюсь наладить отношения с мамой, мы не говорим уже дня три и пытаюсь уговорить ее не разводиться. А еще я поняла чего больше всего хочу сейчас. Я хочу танцевать. Просто хочу танцевать контемп. Вернусь скоро ко всему. Честно. Будут и деньги. Будут и цели и желания. Я себе самой обещаю. Я стану идеальной для себя самой.

Матерь божья, я устала и хочу спать! Я давно в это время не уставала и не хотела спать!

Мои…когда я писала в последний раз?

Тааак. Я ездила к моим племяшам. Племяши милые: я даже не заметила, как прошло время моего дозора. Но я, в очередной раз, убедилась, что не могу общаться с теми, кто не обращает внимания на слова.

Я вовсю практикую скилл "отделять удовольствие от наслаждения". И жизнь моя стала ещё лучше. Легче. Круче. Идеальная формула для меня: "Удовольствие + ещё немного". Это как выйти в космос без кислорода, почувствовать пожар в лёгких, но не начать терять сознание. Страдашка без яркой вероятности убиться нахрен. Прыжок с самолёта с раскрытием парашюта в момент, когда уже небезопасно, но после которого я не покалечусь, разве что ушибусь. Мне сложно подбирать метафоры.
Суть в выходе за пределы безопасного, простого приятного, но без сильного риска выноса из себя. Ааа, сложно описать.
Это как появление внутреннего тумблера. Он не работает идеально, он не спускается автоматически в "тот самый момент", но он есть, я про него помню, я могу на него нажимать и спасать себя.

Мееедленно, со скрипом и сопротивлением двигается тяжеловоз "Отношения со временем и Другим". Учусь заводить себе "запас времени".

Новые друзья. Для меня это звучит очень странно, потому что: а) как "новая сумка", б) новые друзья появляются в моей жизни раз лет в 5. Но, да, пожалуй, это похоже на друзей.
Да и вообще я меньше оправдываюсь перед людьми. Больше начинаю понимать жизнь, человеческую жизнь, жизнь в качестве человеческого существа. Будто бы означающие перезаписываются. И что-то происходит именно так, не потому что "так сказали", "надо", "я должна", а потому что я человек, и у меня это работает так. Можно по-другому в разных вариантах, но так удобнее.

Помнится, на всех психологических тестах с ассоциациями в ответ на вопрос "Кто я?" на первое место я всегда ставила идентификацию "Человек". Для меня важно, что мы говорим. Что мы находимся в Символическом. Что у нас есть правила, желание эти правила нарушать или следовать им, различия, субъективность, свои господские означающие… Я всегда отделяла людей от животных. пусть и слишком резко, слишком слепо, слишком исключая тело. Но тело прошито языком, одно от другого не отделимо.

анкета

День 22 - Расскажите о своих самых любимых запахах

Что-то я совсем забыла об анкетке забила на целых две недели. Сначала было не до того, потом я совершенно не знала, что ответить на этот вопрос, потом снова было не до того… и вот я здесь, всё ещё безработная. Хай.

Если говорить о духах, то из всех, что у меня были, самые теплые чувства питаю к Gucci Guilty Black.

Если обо всем остальном, то запах свежескошенной травы, книг, чистой постели (и ощущения, когда ложишься в чистую постель), запах метро (который я теперь чувствую только после длительного отсутствия в Москве), моих любимых кислых-прекислых зеленых яблок, а еще запах родного города, который я не могу описать, но когда я приезжаю туда, сразу чувствую, что пахнет домом.

Ну и наконец из немного странного - запах некой сырости, например такой бывает в старых подъездах, которые только помыли :D

P.S.: если вам интересно, то на собеседование, о котором я говорила здесь, я таки попала, но работать они меня не пригласили.

хохо

Как же все осточертело мать вашу. Просто нет сил и смысла описывать то, что творится. Внутри меня и снаружи. Пойду поплачу в коридор)

Быть знаменитым некрасиво.
Не это подымает ввысь.
Не надо заводить архива,
Над рукописями трястись.

Цель творчества - самоотдача,
А не шумиха, не успех.
Позорно, ничего не знача,
Быть притчей на устах у всех.

Но надо жить без самозванства,
Так жить, чтобы в конце концов
Привлечь к себе любовь пространства,
Услышать будущего зов.

И надо оставлять пробелы
В судьбе, а не среди бумаг,
Места и главы жизни целой
Отчеркивая на полях.

И окунаться в неизвестность,
И прятать в ней свои шаги,
Как прячется в тумане местность,
Когда в ней не видать ни зги.

Другие по живому следу
Пройдут твой путь за пядью пядь,
Но пораженья от победы
Ты сам не должен отличать.

И должен ни единой долькой
Не отступаться от лица,
Но быть живым, живым и только,
Живым и только до конца.

Была сегодня на собеседовании. Первом и последнем, похоже, больше никто не звонил. Был ещё один ответ, но там зарплата слишком маленькая.

Завтра у меня первый пробный день, а работа в кондитерской "Сова". Милое место, конечно, но ехать туда больше часа, да ещё и тремя разными видами транспорта. Хреново. Уже вижу как опаздываю на работу.Если меня возьмут ещё, конечно же.

Но ведь главное - хорошая зарплата, а уже потом будет ли она мне нравится. С остальным можно смириться.

помню про одну девочку моего неудавшегося мальчика говорили "ой она такая простая", помню как белела от ярости от слова "простая". думала, как этоо блять!? а главное зачем!?

дурочка, да.

я была дурочка. в простате сила. вежливость берет города, а ПРОСТОТА захватит мир мазафака*!

вселенная мне подсказывала, намекала и подмигивала

дурочка, я все бралась усложнять…а рецепт был прост.

сейчас я себе представляюсь чуть чуть сытым флегматичным удавом из "38 попугаев" плюс немного мартышки.

симбиоз персонажей!

помоему я на одной из вершин синусойды.

мужчины, да

работа, да

гармония, да

и да, мне большего от жизни не нужно.

фразы:

"такая умненькая и такая молоденькая" " дада она у нас такая"

"слушай, ну я тебе бы тридцать дал, ты так хорошо общаешься..никогда бы не подудмал"

"я буду работать с тобой"

"мари, я приехал. дада здарова!…. ну ладно привiт.. как ты? где ты?.. да да жив я"

"ну вот видишь, ты справилась"

фразы делают мою осень 23ую осень!

абсолютное всемогущество, мама. даже если завтра, захлебнусь в слезах! я все равно буду на редкость счастливой дурой среди душных пробок и светофоров.

вокруг концентрат. миром правит любовь. абсолют любви.

я буду плакать, сметься, задыхаться от чувств и до бесконечности поражаться своей судьбе. аминь