Всё будет хорошо

Я вру. Вру сама себе! Ничего не закончилось. Мы были вместе вчера. Сначала пили с его друзьями, потом были у меня ночью и сегодня утром пока он не уехал… И снова всё сначала. Боже, что мне делать… Я не могу выкинуть его из своей головы, я вру, что забыла, что успокоилась. Это всё вранье! Я люблю его. Все эти годы. Эта любовь разрушительна, она практиченски убивает меня. Всё против нас.. Я не могу без него. Я пытаюсь убедить себя, что мне нравятся другие, что я хочу быть с кем-то другим, не думать о НЕМ. Но это такая же ложь самой себе. Что я могу? Я не знаю кто он мне, чего он хочет, как по-настоящему относится ко мне. Любит ли он ЕЁ? Я не хочу торопить события, но я не могу ждать. Мне нужны ответы! Но я не могу задать вопросы… Зачем я вообще ему ответила тогда?

Забудь о ней, забудь о ней…

Я случайно наткнулась на эту песню… Столько воспоминаний, боже мой… Я хочу вернуться ТУДА… Я бы всё сделала иначе. Правильно.

Уже даже самой написать хочется…

В моём мозгу всё пермешалось. Мы не общались уже давно, я чувствую небольшую грусть, но всё терпимо. Я не пойду на его концерт. Не пойду…

Почему я, зная, что всё закончится плохо, всё равно не хочу его отпускать? Не просто плохо, а очень плохо. Я очень рискую потерять всё. Самым простым для меня было б, если бы он сам ушел. Самым правильным-уйти самой. Но самым желанным остаться с ним…

Он играет со мной. Но я не поддамся. Пусть сам решит что дальше.

Я не знаю что будет дальше. Не знаю… Но больше я ему не напишу. Если ему всё это нужно, он сам напишет, назначит встречу и прочее. Не буду лезть на рожон. Если всё сойдёт на нет, значит так тому и быть.

Мои сны бывают очень странными и интересными. Начало я, увы, не помню. Помню, что я была одержима цифрой 70 и постоянно спрашивала где ключ? Где пентаграмма? Во сне я должна была разгадать загадку и найти некий медальон, который называли граалем. Причём отчётливо знала, что грааль - это не кубок, а медальон. Со мной были ещё люди, но каждый искал своё… Они волновались моей одержимостью. Во сне я ела шоколад и всё спрашивала где ключ? Где пентаграмма?и искала их в шоколаде. Ещё, чем ближе я была к граалю, тем хуже была погода.стояла ночь и сильнейшая гроза. Потом в итоге люди, которые были со мной, начали меня подбадривать, мотивировать и дали ответ. На старой древней тряпке я нашла мельчайшие подсказки. Цифра 70 и и 50 и 15. 70 это и была пентаграмма, а 50 и 15 координаты. Потом мы с ними искали предмат и нашли очень старую доску. Разрубили её в правильном месте, благодаря подсказке и… Медальон. Когда я взяла его в руки, все увидели, что внутри, под стеклянной куполообразной крышкой летают насекомые, которых сейчас нет в природе. Им было больше 2000 лет и они были живы! Но стоило дать медальон кому-то другому, как он менял цвет на однотонный. Жёлтый, розовый, голубой.. И только в моих руках были древние насекомые. Что это значит?

Ужасное чувство неопределенности. Я хочу быть с ним, но я хочу чтобы он ушел. Ничего хорошего не выйдет, но снова разобьет мне сердце и сломает жизнь, но… Люблю. Ничего не могу сделать. Люблю. Хочу быть рядом с ним.

Всё не правильно, так далеко я еще не заходила. Я хотела этого, но… Теперья боюсь и готова идти на попятную. У меня есть парень, зачем я встречаюсь с НИМ? Как так вышло, что расставшись с НИМ 4 года назад, я всё еще люблю его? Никто не смог заменить. Эти чувства… Как справится? Это не правильно!!!

Я сказала, что если тебе НЕ нужно что-то болшее, чем дружба, то нам не за чем общаться. Он ответил: "не нужно". Меня бросило в жар, сердце бешано застучало, но с плеч упал камень… Я сказала прощай. А он ответил, что ему дружба не нужна, он хочет отношений. Камень водрузился обратно…

Что делать? Я не могу справиться с собой, он нужен мне, всё это время, столько лет… Он был мне нужен, с ним я чувствую себя на своём месте. Но всё против. Родители, друзья, сама судьба! Не может он быть со мной, а я с ним…

И Пашу я не могу обидеть. Он не заслужил… Он мне как брат, как моя часть. Моя самая лучшая часть… Он сделал меня лучше. Как справиться с чувствами? Как сделать выбор между двумя частями души?

Я знаю свою тёмную сторону, я могла её контролировать, до того момента, как снова появился ОН. Теперь дарксайд рвется наружу.

И снова тишина. На резонный вопрос, а почему бы мне самой не написать ему, я отвечу: мне нужно знать хочет ли ОН САМ общаться дальше. Я не хочу навязываться как 4 года назад. Я не хочу бегать за ним как 4 года назад. Я не хочу так же страдать как 4 года назад! Я спрашивала у него недавно: мы будем общаться или я доделываю свою работу и разбегается? Он сказал будем. Но мы не общаемся. Я кучу раз предлагала встретиться, он был занят. Я не могу предлагать себя вечно! Его очередь. И если он не хочет, значит тихо мирно разойдемся. На этот раз навсегда. Не могу уснуть. Тревожат мысли… Целый рой и все о нем:(

Мы так за целый день и слова друг другу не сказали… И обидно и печально. Как мне избавиться от этого?

Второй раз завожу здесь блог. До этого была на тамблере, но там тоже не то… Вернулась сюда. Что это значит? Что я постепенно возвращаюсь в прошлое. Он вернулся. Он… Снова бередит мою душу, не дает сделать вздоха. Играет. Я не подаю виду, никто об этом не знает, кроме него и меня. Никуда моя любовь к нему за столько лет не делась. Я хочу видеть его еще и еще… А он видимо наигрался.