Я очень долго открываюсь людям, привыкаю к кому-то. Наверно поэтому мне проще копаться в старых связях, а не заводить новые. Потому что это же о боже придется начинать все сначала, а меня это прям выматывает. Так и живем

вторую осень подряд у меня кавалеры толпятся в холле, шумят и выкрикивают "спокойной ночи" я в осени как то по особенному прекрасна?! а впрочем мне пресильно все равно на всех этих прочих)) я жду Новый год рядом с тобой и общую весну. между прочим

Строишь так планы на неделю вперед. На все выходные в том числе, а потом тебе звонят и говорят ту новость, которую совершенно не ожидаешь услышать в поздний вечер субботы. И больше ничего не имеет смысла. Стоишь посреди кухни чувствуешь холод в ногах и дрожь по всему телу. Несколько минут просто смотришь в одну точку и ощущаешь через себя всю боль происходящего и не можешь набрать номер, потому что не сможешь услышать слёзы через расстояние. Не спишь почти всю ночь, встаешь рано чтобы по скорее быть рядом и всю дорогу думаешь о том что сказать теперь человеку. И вот стоишь на пороге его дома и ничего не можешь. Не знаешь какие слова подбирают в такие моменты. Она спала, уснула от слёз и безысходности. Я легла рядом с ней и прижалась к ее телу. От нее исходила необратимая боль утраты. В голове пульсировало зачем он так поступил, как он мог причинить такую боль своей самой любимой дочери и хотелось забрать хотя бы половину того что она чувствовала, чтобы ей стало легче. Но я не могу ничего. Я заставила ее поесть и выпить успокоительного. Мы прижались друг к другу и она сквозь слёзы говорила мне как ей больно, что теперь нет смысла, почему он поступил так с нами и мы плакали. Очень сильно плакали обнявшись. А потом вспоминали какие то отдельные моменты связанные с ее отцом, улыбались сквозь истерику и слезы друг другу. Я не знаю что я могу, наверно ничего в такие моменты. Я почти весь день рядом. Она попросила остаться и быть с ней, попросила ночевать с ней, а ночью снова срыв. Я обняла ее и пыталась успокоить, рассказывала историю о нашем детстве и о том как мы познакомились. Она вроде улыбнулась. Мы не спим. Посчитали когда будет сорок дней, выпало на тринадцатое день смерти моего дедушки. Завтра похороны. И завтра самый хуевый день в этом году. Вы говорите у меня столько проблем, какие нахрен проблемы. Потерять одного из родителей вот что самое страшное в жизни.

Да, я давно не писала, и это не важно. Вот сейчас остро стоит один вопрос и именно им хочется поделится. В июле я съехалась со своей подругой Крис и Насте(ее соседка, но мы хорошо общаемся). В хорошую двушку, Крис всегда была немного меланхоликом, по сравнению с моими горящими глазами и бурей эмоций в голове. И мы не знали, как сживемся, но все было хорошо, она очень частно на работе и мне не хватает с ней общения, но в то же время Настя частенько у своего парня, а ко мне соответственно приходил мой Леша. И все было нормально.

Потом Кристина сильно заболела, я сидела с ней вечерами, ездила с ней в больницу на скорой и пыталась как-то помочь, но так как у нее много особенностей, то она после первой недели болезни уехала к маме в Крым, тоже на неделю. Пока она там была, Леша предложил мне съехать с ним, и это круто, но я так устала от переездов, что попросила у него отсрочку в год, и он вроде меня понял и да 3 курс дико сложный в медах и мы сошлись на том, что после летней сессии снимаем квартиру.

Но тут Крис приехала из Крыма и такая: "Я так не могу, мне нравится быть одной, наверное, я съеду и буду жить одна". И сук, у меня так начало подгорать, ибо ну бля, вот что сейчас делать то? Вроде она согласилась разъезжаться после НГ, но у нее может переклинить и она через неделю придет и скажет, что нашла кв и съезжает. А я сейчас пребываю в подвешенном состоянии, потому что просить Лешу не хочется, но нужно и сейчас все квартиры такие убогие. Короче говно.

Вот сейчас действительно чувствуется, что осень на улице. Резко похоладало, а сегодня идёт целый день дождь. В такую погоду хочется закутаться в теплый свитер, забраться под одеяло с чашкой горячего напитка и наслаждаться чтением любимой книги. Видимо, такая погода создаёт соответствующее настроение для написания постов. К сожалению, времени сейчас ни на что из этого не хватает.

На прошлых выходных ездила на свадьбу к сотруднице в другой город. Город, кстати чем-то напоминает мой родной, у меня прям дежавю было. Всё прошло здорово, учитывая все традиции. Я уже неоднократно была на подобных свадьбах, потому для меня это было не в новинку. Но было здорово снова окунуться в эту атмосферу и видеть счастье в глазах теперь уже мужа и жены. Свадьбы у меня всегда вызывают какую-то неясность: с одной стороны я чувствую радость и грусть одновременно, с другой - начинаю думать о своей. Люблю находиться в дороге и наблюдать за пролетающими мимо пейзажами. В последнее время у меня было большое желание осуществить это. И эта поездка подарила мне хоть малую частицу этого. И всё же, я была невероятна рада вернуться домой.

Затем всю неделю я была сама не своя. Да и голова начинала кружиться, стоит мне только два занятия провести. Я уже было подумала, что это так меня студенты довели. Оказалось, давление упало, причем конкретно. А у меня как только малейшее изменение, так сразу ужасно чувствую себя. Хочется сейчас отдохнуть, как никогда. Также всё ещё нахожусь в поисках новой работы. Пока никаких сдвигов, но думаю попробовать себя в других амплуа, где требуется филологическое образование. На данный момент меня привлекают такие профессии как переводчик-редактор и копирайтер, но даже здесь не густо. Потому, пока я застряла на своем нынешнем рабочем месте.

Сегодня ещё и сходила за обновками, причем совершенно случайно так вышло. Так как у меня сегодня мой единственный выходной, я решила из дома вообще никуда не выходить. Да и погода тоже была ужасной, так что ещё сильнее захотелось закутаться в одеяло, и пусть весь мир подождёт. Но, мама, направляясь домой, заметила новые товары в обувном отделе и мне пришлось поднимать свою задницу и собираться. Чтобы вы понимали, я из тех девушек, которые не любят заниматься шоппингом, особенно когда дело касается долгих походов по магазинам. Если я иду что-то покупать, то я знаю, куда мне нужно пойти и что купить. Но, в этот раз мы так хорошо скупились. Заодно несколько хороших обновок удалось приобрести и из одежды. Это тот случай, когда за обновлением гардероба хожу редко, но если что и покупаю - это действительно что-то стоящее. Так что, я не пожалела, что вышла в настолько холодную и ветреную погоду, и покупками довольна.

Очень много книг в библиотеке накопилось, которые хочется прочесть. Ещё подожду октябрьских новинок, и в конце месяца обязательно выкрою время на чтение. Я просто таки физически ощущаю эту нехватку - просто отдохнуть, погрузившись в сюжет книги. Это расслабляет и вдохновляет одновременно.

Одевайтесь теплее и согревайтесь нежностью, улыбками и любимыми теплыми напитками. Пусть осень подарит одни из самых тёплых и незабываемых моментов и воспоминаний.

Опять началась аритмия сердца из-за гастрита. Надо снова правильно питаться без всяких уже отговорок.
Настроения нет, вокруг меня одни дауны, но это только дает мне силы.
Чем сильнее вы бьете, тем лучше. Бейте.

Специально не писала ничего вчера, т.к эмоции должны были поутихнуть. Итак. 1 октября у меня должен был быть экзамен в ГАИ. 30 сентября мой организм решил, что все как то слишком просто и вот я уже лежу с температурой 39,6. Окей. Звоню в автошколу, рассказав уже примерно половину своей удачливой жизни слышу: ой, экзамен перенесли. На 8ое. А вы что не в курсе?". Блять, женщина, конечно я в курсе, просто звоню и рассказываю тебе все это ради прикола, ну или просто чтоб ты меня пожалела. Ладненько. Успокоилась, даже подлечилась. 6 октября и я снова заболеваю. Аплодисменты! Но решила ну уж нет, болячка-сучка, не в этот раз! Я сильнее! Ничто мне не помешает во второй раз сдать этот чертов экзамен. О как давно я так не ошибалась! В субботу утром в 7.45 нужно быть в гаи. Стоит ли говорить что полночи я не сплю, встаю в 5.50, в 6.50 выхожу из дома. Жду маршрутку полчаса и уже опаздываю. Все таки села, еду. Вся на нервах. Как мне было сказано это святое место находится на конечной 32 маршрута. Я херачу через весь город, приезжаю, говорю водителю а где собственно эта обитель начинающих водителей? А он говорит ээээ..ну вообще в другой стороне. Да, да, я приехала в другой блять конец города. Не в тот! Вызываю такси, обычно машина приезжает через 5-7 минут, через 20 минут мне звонят и говорят что мой заказ продлен еще на 13 минут и как вы думаете почему? Точно. Нет свободных машин! Тут я уже не знала плакать или смеяться, все это стало напоминать плохой анекдот) позвонил директор, сказал смысла ехать нет, отдал мне мои документы и теперь сдавать самой, на непонятных площадках и левых машинах. Блять, если в ряд поставить 100 человек, какова вообще вероятность что кто то еще так проебется как я? Когда то я думала что история с выброшенной в мусор флешкой с дипломной работой это вершина моего идиотического айсберга. Но тут это. Ну я это я, пора смириться наверное?

Было бы круто, если бы у меня были друзья, с которыми можно было бы без мозгоебства переспать. ММ, ДА ОНИ ЖЕ ЕСТЬ, И ОНИ СОВСЕМ НЕ ПРОТИВ!!!1!1!! Боже, упаси меня от бабских глупостей, не хочу спать с хуйней. Простите.

Раз в два месяца, а то и реже, я продолжаю выкладывать посты - маленькие сообщения того, что в виртуальной реальности еще значусь и как бы живая(спасибо на этом). Здравствуй, мама, плохие новости… Такое начало песни Земфиры и тематическое начало этого текста. А новости действительно плохие. В последнее время происходящие вокруг события наталкивают на мысль, что все проблемы от человеческой природы - от умения мыслить, анализировать, чувствовать,. . делать выводы. Как было бы проще, если этого не было. Как часто, путаясь в веренице собственных доводов, человек убивает какую-то часть себя. Пожалуй, это непрерывный процесс. Любое принятое решение влечет за собой рождение какой-то черты и эмоции, закрывая доступ к совершенно иному. Каждый наш поступок ведет к выстраиванию нашего образа жизни, с вдохновением скульптора отрезая ненужное и вылепливая необходимое. Непрерывный круг "жизнь-смерть". И любой фактор служит топливом в этой адовой машине под названием "жизнь". я не хочу выяснять, что есть любовь. Не хочу понять ее формулу, химическую ли или бытовую, наподобие "бьет - значит любит". Меня это абсолютно не интересует. Но мне хочется разобраться, как она отражается на людях и с мазохистским удовольствием вспомнить все свои влюбленности. Мне нередко приходилось видеть девушек, которые светились изнутри от осознания того, что небезразличны. Не раз видела отчужденность и бессилие, когда отвечали отказом. Периодически узнавала на чужих лицах признаки растерянности. И каково было мое удивление, когда эти же чувства перепали мне тоже, девушке, не блещущей красотой, харизмой и какой-то особой женской привлекательностью. Это была моя первая любовь. Не так. Этот человек остается моей первой любовью. Пережитки чувств я ощущаю на себе до сих пор, часто впадая в ностальгию, которая прилично затягивается по времени. Я становлюсь одержима целью вспомнить все, что происходило со мной, с нами, с моими чувствами. Мне удалось познать все грани, кроме одной - с этим человек мы не могли быть вместе. Так сложилось. Но это не мешает мне с щемящей нежностью, с безграничной теплотой воссоздавать его образ в своих мыслях. Мы не виделись год с небольшим. И все это время я думаю. Думаю, думаю о нем. Хочется написать, позвонить, узнать, как его жизнь, не сложно ли. Интересно, чем он живет. Но не хватает смелости. Когда я уже встану прятаться за своими страхами и начну действовать? Когда-нибудь я это сделать. Но как бы не стало поздно. Если оно уже не наступило.

Знаете, как я сейчас себя чувствую? Чувствую себя 14 летней Аленой, которую бросили, которой так на РАЗ ДВА нашли замену и которой перекрыли дыхание. И живи как хочешь, и существуй как можешь.

а я уже и забыла как это.
мучайся теперь и подыхай с каждым днем.

Уф, дамы, если стираете репосты, то сохраняйте хотябы имена авторов, кому эти высказываия/цитаты/мудрые мысли принадлежат. А то получается, что мысли к которым великие умы приходили годами и накопленым опытом превращаются в эллектронное народное творчество.

ПЫ.СЫ.: Про мысли и способности высказывание Михаила Литвака))

ПЫ.ПЫ.СЫ.: А еще порой обидно за Раневскую и ее вклад в черную риторику, который пытаются представить как современное смс-творчество и перлы из "Подслушано".

я так люблю тебя, это какое то ебучее безумие, рыдать постоянно по вечерам, вспоминая моменты из нашей жизни. наверное я специально хочу страдать, чтобы как можно сильнее прочувствовать все это. я горю от жара, мне тяжело, мне холодно, я забыла, что такое тепло, поцелуи, что такое обьятия и забота. наверно я просто много думаю об этом, слушаю не ту музыку.я люблю тебя, я так люблю тебя, что готова орать. сама тебя вечно ругаю, чтоб ты держал себя в руках, а сама как та сука гружусь. мы все выдержим и со всем справимся.

спокойного тебе сна, моя любовь. я с тобой, в твоей голове.

Я живу в небольшом городке, имя у которого Ульяновск. И каждый 3 мечтает сбежать отсюда. Но обиднее всего, что каждый 2 ненавидит город, в котором он вырос. И я не могу понять-как это так? Как не любить этот город, в котором столько воспоминаний? Как не любить эти улицы, по которым можно пройти не оступившись даже с закрытыми глазами? Город, в котором ты знаешь всё-маршрутчик, с которым ты ездил на учебу, продавщицу с добрыми глазами(она всегда продает самый вкусный и мягкий хлеб), ворчливых бабушек у подъезда, школьный стадион, на котором оставил все свои коленки, ночные улицы, по которым впервые прогулялся слегка пьяным, угол дома, за которым случился твой первый поцелуй….Я могу продолжать бесконечно.
Да, люди уезжают. Но как не скучать по всему этому???

Никогда бы не поверыла, что одын человек за такое короткое время может принесты столько радости и счастья. Пускай мы разные и может что-то идет не так. Но мы вместе это преодолеваем.

С М. (Это который обещал мне кота) мы знакомы с 20-24 июля вне рабочей обстановки. После первой встречи мы с ним как-то немного сблизились. Ну и как-то был момент, что мы встретились без А. и пообщались, пригубив алко. И когда в очердной раз после работы он меня довозил домой, то в пути сказал мне: "вот я не совсем тебя понимаю с одной стороны. Ты изображаешь такую холодную, не преступную и циничную суку, а ведь ты далеко не такая. Ты же очень добрый и хороший человек". И тут я поняла, что могу разреветься. Он так легко и быстро меня раскусил, несмотря на то, что даже при нем и А. я прячу собственные уязвимость, слабость и тд. Сейчас он знает, что я до чертиков люблю Хэнка и что действительно хочу семью/детей, хотя и при этих словах я морщусь и говорю, что они с А. чокнулись. Он раскусил во мне и это. Из-за этого я постоянно перед М. чувствую свою слабость. Меня тошнит от самой себя, прямо выворачивает. Настолько огромное отвращение я испытываю к себе. И дело не в том, что М. знает, а в том, что я позволила себя сломать. Он потихоньку ломает мой характер. Возможно оно и правильно, ибо я во многом, что творю, не права. М. не осуждает, а просто прямо говорит в чем я не права и подробно разъясняет, как раньше это делал Хэнк. Просто Хэнку я не могу много рассказать. Он последнее время вообще перестал меня понимать. Ко мне опять возвращается состояние, когда хочется разбить башку о батарею, но собираю себя по кусочкам, настраиваюсь на нужный лад и с головой в работу. Лишь бы не думать о том, как я дала себя сломать, что я скучаю по Хэнку, чьей нежности мне не хватает до дрожи.

можем ли мы ненадолго отбросить все дела и просто залипнуть на этот прекрасный клип?

а вообще, WINGS просто отличный альбом. только что прослушала его полностью и осталась более чем довольна. черт, он действительно очень крутой. все эти сольные песни, которые раскрывают талант и индивидуальность каждого участника, прекрасное интро Хосока, зачетный 4й Сайфер, которого все так ждали, включая меня, ну и отличный заглавный трек, на который снят такой прекрасный и горячий клип.ваа. короче, все песни с альбома заслуживают пристального внимания. отличная работа, горжусь мальчиками и жду крутого промоушена и их побед на музыкальных шоу*__*

я не перестаю рыдать каждый день по тебе, я тебя люблю любила и буду любить, навечно в моей голове, в моем сердце

я люблю тебя

Во дворе, чёрном, как уголь,
Где каждый подъезд допоздна
Светом объят,
Ты узнаешь знакомых,
Первую любовь,
И старого друга.

Но ты не узнаешь себя.

Это самый крупный побег,
И смешавшись с толпой прохожих,
В спину голос скажет:
Здесь когда-то жил на тебя похожий,
Так похожий на тебя

Человек.

что лучше*молчать или разговаривать?*

Все мы любим помолчать, и придержать все в себе. Ты переживаешь по этому поводу, накручиваешь себя, они собираются у тебя внутри, их становится много. Знаете, мысли они тебя могут сожрать изнутри.
Оно тебе нужно? У тебя начнется депрессия, у тебя в конце-концов рухнет крыша.

Не молчи, расскажи кому-то, пусть это будет какой-то незнакомый человек, но тебе станет намного проще.

слова освобождают.

Терпеть не могу это состояние, когда всего куча на завтра навалилось и ты лежишь ощущаешь эту тревогу и не можешь уснуть, и делать ничего не можешь, потому что спать все же охота. Надеюсь все дела разрешатся и будет спокойно.

"…..Правда ли, что романтика «съедобна» лишь при присутствии известной простоватости; правда ли, что от нынешнего скопления пятен на солнце увеличится число веснушек на лицах рыжеволосых девушек; правда ли, что терпение — это всегда слабость, а ожидание — всегда нерешительность; правда ли, что в високосные годы в чувствах всегда остается что-то от 29 февраля:ветреность, новизна и способность удивляться самому себе; правда ли, будто иногда любовь — это зонт, под которым прячутся от страсти; правда ли, что обладание делает беднее; правда ли, что лучше жить выше или ниже своих возможностей, чем благопристойно пребывать в существующих рамках; и каким должен быть слой теста для песочного пирожного — толстым или тонким; и не являются ли душа и религия изобретениями великого вселенского страха; и не есть ли любовь биологический феномен: от хлебной крошки она тучнеет и расцветает, и чахнет, если ее перекормить; и сколько видов любви существует: сам он познал пять новых; и не был ли Дон Кихот одним из умнейших людей в мире: он никогда не следовал требованиям реальности, а переосмысливал ее благоглупости, превращая их в высокие приключения мечты; и не равнозначно ли желание быть свободным желанию быть импотентом; и не состояла ли, случайно, тайна сфинкса в его гомосексуализме; и почему совершенство в предметах так восхищает, а в людях так тяготит; и почему цвет шпината, зеленый, так успокаивает душу; и от чего в любви больше удовольствия: от вожделения или от обладания; и почему символом вечности стало отражение, а не гранит; и почему женщин задаривают, когда они обманывают, а не когда они любят; и почему жизнь нельзя прожить не изнутри наружу и не снаружи вовнутрь, а от конца к началу, со всем опытом прожитых лет и на широко раздутых парусах стократно испытанной фантазии — прямиком в море молодости, по которому мотает туда-сюда убогие суда несведущих двадцатилетних.»

Эрих Мария Ремарк. «Скажи мне, что ты меня любишь…".»

Вчера перед тем, как попрощаться со мной до понедельника, упорно рассказывал о том, как он от меня устал за полдня. Сегодня уже шлёт мне дурацкие смски, не обременённые никаким смыслом. Окей.

И собственно финита ля комедия. Звоню, говорю, если не хочешь вернуться, то мы не общаемся больше совсем. Да да. Нет нет. Сказал нет. Нет так нет. И потом опять звонит, потому что до него опять дошли какие-то сплетни через маму бабы, которая его сейчас кадрит. Пошли все нахуй, друзья! Удаляем номер, фото, переписки, снимаем кулон и в этом городе блять больше не появляемся на улицах. Тебя не существует. Нас никогда не было. Всё. Ненавижу блять всё.

Я тут задумалась над вопросом: а действительно ли человеку нужен человек? Я одиночка и вечно ею была. Тут как-то промелькнула мысль: а смогу ли я, которой так хорошо наедине с собой, делать кого-то счастливым постоянно? На долго ли меня хватит?
Сомнения нормальны. Нужно допускать возможность, что эта стабильность, симбиоз отношений когда-то закончится и мне захочется чего-то иного. Времени для себя.
Только что я услышала такую фразу от близкого человека: "ты такая холодная. от тебя прямо веет холодом". И я не обидилась. Я согласна. Не то, что мне всё равно, просто кажется, моё предназначение в том, чтобы творить, а я отвлекаюсь на любовь. Отсюда и сомнения.

Если я была бы одна, не пришлось бы думать, как планировать свою жизнь дальше, опираться и надеятся на кого-то. Нет, мне нравится чувствовать поддержку и тепло, просто хочется реализовать себя и чувствовать, что весь этот холод имеет право на жизнь.
я же писатель

roland albertson - no place like home

А мы на дачке.. День был очень нервным, все как на пороховой бочке. Сутки льёт ливень, погода отвратительная, что ещё больше портит настроение. Милану мне не дали, хотя она сама выбрала поехать с нами (об этом напишу потом). Неоднократно задиралась с родителями. Грубила всем. Бесновала, как не знаю кто. Но поездка в автобусе до дачи, державшись за руку вместе с Китти всё компенсировала. И его смс, которую он мне написал, пока я читала новости:"Люблю тебя, мой маленький Кузу

если я и рассказываю кому-то о своих проблемах, то это скорее исключение, чем правило. если уж мне крайне необходимо выговориться, то у меня мобильная версия вьюи в закладках. то есть если еще вчера у меня была настоящая истерика, когда плачешь так, что воздуха для полноценного вдоха не хватает, и слезы уже не катятся, а просто хочется кричать, то завтра я приду в универ и скажу, что хорошо провела выходные. и я всегда была такой, и именно поэтому у меня есть блог. и откуда это нежелание делиться с окружающими переживаниями, неизвестно

Сегодня я хочу с тобой поговорить. От тебя требуется расслабиться и периодически обновлять мне напиток. Обещаю, ты не заскучаешь. Язык у меня подвешен отменно. С тех пор, как мы выбрали друг друга, я стала замечать, что бывают такие моменты, когда я не могу совладать с лавиной нахлынувших эмоций. Мне становится трудно дышать, мне хочется вскарабкаться тебе на колени и непрерывно тебя целовать вперемежку с признаниями. Так стало бы легче, но все-таки, я до сих пор еще смущаюсь и стараюсь держать одной мне понятную и такую смешную для тебя оборону. Ты улыбаешься, всё прочитав по глазам. Я рада, что мне не приходится объяснять и портить обывательскими фразами наше волшебство. Сегодня я говорю, а ты представляешь. Применять воображение тебе сегодня придется много. Давай перенесемся в ближайшее будущее. Итак. Ранняя весна. Пусть будет март. Свежая трава, сочно зеленая, красиво смотрится туманным бледно-серым утром. Я кидаю кипу рисунков на пассажирское сидение и завожу машину. Я всю ночь до 4 утра была в офисе, рисовала, составляла композиции, заканчивала проект. Я знаю, что ты сердит сейчас, и что моя работа с ненормированным графиком действует тебе на нервы, и знаю, что после того, как мы созвонились 3 часа назад, ты выкурил целых три сигареты подряд, хотя потом будешь уверять, что не было такого. Но я знаю тебя хорошо, а ты знаешь меня, и только потому, что ты веришь мне, ты не закатываешь мне скандалов и сцен глупой ревности. Ты знаешь, что я помешана на искусстве и, правда, сижу и рисую. И мы оба понимаем, что просиживание джинсов дома или «с 9 до 18.00» на стандартной работе меня прикончат. Как же я люблю утро. Пустынные дороги, безлюдные улицы, светофоры, подмигивающие желтым, разрешают промчаться, не обращая на них внимания. Но я хочу скорости, сворачиваю на окружную, педаль в пол, лечу к тебе. Мимо мелькают деревья, домики, силуэты пока еще голых деревьев, они были всегда, а мне кажется, что я только появилась в этом мире, что я вижу всё это впервые. Я мчалась всю жизнь к такому настроению, к этой уверенной гармонии с самой собой, к ощущению себя частью движения. Захожу домой, кладу ключи на наш любимый стеклянный столик. Помнишь, как мы договорились, что обустроим наш дом в стиле модерн? А начнем это делать с этого столика, а пока пусть служит нам прозрачным намеком на то, каким должно быть наше жилище. Я в душ. Стараюсь не шуметь, хотя и знаю, что без меня ты крепко не спишь, и сейчас просто лежишь. Но если я сейчас зайду в спальню, ты сделаешь вид, что дрыхнешь праведным сном младенца, и только чуть нахмуренные брови будут тебя выдавать. Ты переживаешь, что я не высплюсь снова, устану, но моя работа – моя страсть. Придется с этим смириться. Выхожу из душа, обмотанная полотенцем, на котором нарисован ёжик из мультика «Ёжик в тумане». Ты подарил мне его после того, как заехал ко мне в гости неожиданно и застал меня сонную и растерянную. Я варю какао. Ты заходишь на кухню показательно недовольный и интересуешься, как мои дела. Я оборачиваюсь, держа в одной руке кружку с ароматным свежим какао, а другой сбрасываю полотенце на пол. – Доброе утро! Чего хочешь сначала, какао или меня? Ты, наверное, никогда не сможешь назвать меня предсказуемой. Удивление ты никогда не показываешь, невозмутимый, ты подходишь ко мне, обнимаешь: – Сумасшедшая! Ты у меня сумасшедшая! – Ты же меня за это и любишь. Ты усаживаешь меня на стол. Тарелка с печеньем вдребезги. К счастью. Я определенно больше люблю остывший какао. Кладу еще один кубик льда в стакан. Нам приносят нарезанный аккуратными дольками грейпфрут. Беру одну. Продолжаем. Давай представим, что сегодня у нас маленький праздник. Допустим, годовщина первого секса, или первого свидания, или свадьбы. Как угодно. Сегодня мы отрываемся. И на два дня едем на море (вот почему я всегда хотела свадьбу в самом ярком и безумном месяце в году – в июне). У нас есть два дня. И ящик вина. Я буду танцевать, мы будем жечь костры, петь и пить во всё горло. Нам можно. Нам всё можно. Мы крутые. Я танцую босиком на мягком белом песке, отблески костра играют на моём лице, скрывая слёзы радости, ветер развивает мою белую тунику. Так было и так будет, пока стоит этот мир. Люди будут любить, сходить с ума, и это шар будет вертеться, движимый порывами душ человеческих. Пишу записку о том, что самое главное в этой жизни – прожить её, почувствовать её всю, до последней капли, до последнего вздоха, на пределе, пройти по грани и не сорваться. Закупориваю бутылку – выбрасываю в море. Стакан допит, ты наливаешь мне новый. Я закуриваю. Ты молчишь. Всё правильно. У меня есть еще одна история. И я покажу тебе еще одну грань моей души. Я готовлю на кухне печенье, все в муке, как обычно бывает, когда готовлю я, играет моя любимая музыка. Ты в комнате с моей малышкой. Я иду спросить, какую делать начинку, с малиновым или смородиновым вареньем и останавливаюсь в дверях. Вы играете. Ты что-то серьезно объясняешь, она смеется. Господи, как я благодарна тебе. Ты ни разу не упрекнул меня. Ты принял ее как родную. Солнце заливает комнату, счастье заполняет душу. Я буду любить тебя, пока дышу, потому что ты этого стоишь. Теперь мы курим вместе. Виски допит. Я сказала всё, что хотела. Проси счёт, поехали. У нас так много дел и так мало времени, чтоб всё успеть.

Кажется, вот -вот и я пойду не по праведному пути.Стану соглашаться на приглашения приехать в гости к мало знакомому, но такому красивому парню, начну присылать всем свои откровенные фото и получать столь откровенные комментарии, не смущаться знакомиться с людьми на улице, пойти в клуб и сделать так, чтоб меня угостили коктейлем, поработать ртом и прочее.Скинуть с себя все оковы приличности и нарушить все правила приличного поведения.Что творится, да ну нафиг. Закройте меня и никуда не выпускайте.

сегодня воскресенье время 9. скоро спать. а завтра ехать на учебу. в принципе все не так плохо) мне даже нравится учиться на очке, продляются студенческие годы так сказать)) а еще мы учимся всего лишь понедельник, вторник, пятницу и субботу. все остальные дни отдыхаем. В жизни ничего особенного не происходит, а хочется чего нибудь нового и необычного! чтобы прямо запоминалось время какими то определенными периодами. Как раньше… осень 2012 и 2013 да вообще весь этот учебный год 10 класса… осень 2014. зима 2015… а сейчас даже вспомнить особо нечего.. все как то однообразно, неинтересно..один негатив. Даже с Ним в этом году, стооолько негатива. пипец.

А раньше как то все так классно было. даже сейчас если заиграет какая нибудь музыка с тех времен, то сразу воспоминания всплывают. А сейчас слушаю музыку которую слушала этой зимой или весной.. и ничего.. ничего не вспоминается. Даже захотелось старые записи в вьюви прочитать.

15 числа, мама со своей сестрой и ее мужем едут в Красноярск :) так круто. я бы тоже хотела съездить, но видимо в другой раз. А едут на целых 10 дней)

Вот в общем то особо ничего нового

Только сейчас начала понимать, что значит "красота в простоте". Раньше все отмахивалась, воспринимая простоту как синоним глупости и поверхностности. Но я ошибалась. Просто - это без истерик. Просто - это классика. Просто - это улыбаться прохожим. Просто - это любить и не требовать ничего взамен. Просто - это минимум. Просто - это рассудительность и ум. Просто - это спокойствие и уверенность. Кажется, моя жизнь стала проще с самим принятием простоты. Будьте проще = будьте изящнее и притягательнее. Люди всегда ищут в другом человеке тихую гавань, где наконец обретут покой. А бури всем надоедают. Будьте гаванью.

Бывают дни, когда душа пуста:
Ни мыслей нет, ни чувств, молчат уста,
Равно печаль и радости постылы,
И в теле лень, и двигаться нет силы.

Напрасно ищешь, чем бы ум занять, -
Противно видеть, слышать, понимать,
И только бесконечно давит скука,
И кажется, что жить — такая мука!

Куда бежать? чем облегчить бы грудь?
Вот ночи ждешь — в постель! скорей заснуть!
И хорошо, что стало все беззвучно…
А сон нейдёт, а тьма томит докучно!

Вот, например, совершил человек подлость, а нам так не хочется с ним переставать общаться. Он же такой милый был. Нужно сказать "Его нужно понять…" Ну, например, объясним это его экстравагантностью или особыми обстоятельствами. Но вот бывают случаи, когда даже понять невозможно. Тогда, мы обязательно должны принять его поступок. Ведь принимать - это круто! Как раз тот случай, когда мы опускаем голову и говорим "Ну да, но нужно учиться принимать". А еще, если мы уж его любим, то и принять, и понять, и простить. Вот только проблема в том, что отвечать на вопрос "Зачем?" мы особо не любим.

Потому, что если нас предали, то мы можем и понять, и даже принять, и даже простить, но при этом прекратить отношения. Ведь прекращаем мы их не потому, что мы не поняли, или не приняли… Нет. Мы просто понимаем, чего от этого человека можно ожидать… Мы просто не прячемся от факта, от факта его поступка… От поступка, который характеризует человека.. Да, мы тебя поняли, приняли, простили и даже не перестали любить, но давай дальше как-нибудь без меня. И даже, если я помогу тебе когда-либо, то не потому, что у нас восстановились отношения… Нет. Потому, что я не такой, как ты… Вот и все. Помните, любовь часто замыливает глаза. Любовь к друзьям, близким, кумирам… Мы словно игнорируем некие факты, но разочарование наступит. Трусы останутся трусами. Лицемеры - лицемерами. Те, кто привирал, всегда будут привирать. Те, кто выбирал деньги - всегда будут выбирать их. И чем дольше мы игнорируем поступки, покупаясь на красивые слова, тем труднее будет оправиться после удара.

Час ночи… заворчал вдруг телефон,
Укрытый для надежности подушкой…
— Ты спишь, родная? Знаешь, так скучал… –
Уставший голос шепотом на ушко.

(И явь со сном сливается в одно
Необратимое желанье сладкой неги.
Улыбка счастья трогает лицо,
И нежность опускается на веки… ;)

— Ты знаешь, был такой безумный день,
Я поздно так? Наверное не надо?
— Ну что ты, милый, думать так не смей…
Я рада… ты же знаешь, как я рада…

— Весь день в делах… а мысли о тебе,
Все вроде хорошо, а неспокойно…
— Со мною так же… я живу во сне,
Лишь там с тобою… и дышать не больно…

Реальность бьет наотмашь по лицу,
И злобно ухмыляется мне в спину…
Ты близко-далеко… наполовину мой…
И я твоя всего на половину…

— Ну не грусти, родная, я с тобой,
Ты обещала быть всегда веселой…
— Прости, любимый, все сейчас пройдет,
Ты знаешь, что до слез всего полслова…

— Ну мне пора… прости, что разбудил,
Скучаю, моя нежная… ты слышишь?…
Люблю тебя… хочу безумно, нету сил,
Увидеть, как ты спишь и тихо дышишь…

— И я… хочу… Все будет, только верь,
Ну, а пока могу я лишь присниться…
Глаза закрой, не закрывай лишь дверь
В твой сон… Я прилечу далекой нежной птицей…

Короткие гудки… И счастье опрокинутое в сон…
Из рук тихонько ускользает телефон…

В отношениях должно быть легко.
Легко должно быть с самого начала. С первых минут. Человек, с которым сразу же чувствуете себя, как старые знакомые, подходит вам больше того, которого надо обхаживать годами. Паренек, с которым вы через пятнадцать минут готовы уединиться в туалете торгового центра лучше того, кому вы семь лет писали письма без ответа. Девушка, которая сразу проявляет к вам интерес лучше неприступной красавицы, которую надо свозить на Багамы. Просто - значит хорошо. Сложно - значит плохо.Это аксиома. Не надо ее доказывать. Вообще, ничего не надо в отношениях доказывать за свой счет. Не надо никого добиваться, ни под кого подстраиваться и ни за кем бегать. Сделав это один раз, вы будете делать это каждый день, а в ответ видеть только капризную недовольную морду. Если сразу не заладилось, не загорелось, не раскурилось - не тяните кота за хвост. Значит - не ваш человек. Сложные отношения годятся только для тех, кому скучно, и у кого много свободного времени. Всем остальным эти страдания только портят нервы. Не стоит вывозить сложные отношения на себе. Отношения, в которых вы только и делаете, что выплясываете под чью-то дудку - унизительны. Рано или поздно лимит вашего терпения иссякнет. Не давайте себя втянуть в сложные отношения.

Хочу, чтоб в интернете о мужиках тоже можно было оставлять отзывы, как на КиноПоиске.
Лучше уж я потеряю 2 часа за просмотром хуевого фильма, чем проебу 2 года, пытаясь построить серьезные отношения с мудаком
Находишь нужного мужика, а там:

«Понравилось, но это мужик на один раз»,
«Не советую, 4/10»
«Смотрели с подружками. Мы все разочарованы»

С каждым парнем, с которым я знакома сейчас, была или буду, я могу разговаривать часами чуть ли не обо всем на свете, смеяться до боли в щеках, проводить чуть ли не каждый день вместе, чувствовать себя абсолютно комфортно и даже счастливо. Это не их, а моя заслуга. Я такая всегда. Со всеми. И сама по себе.

Я не вижу никого особенного. Я не чувствую.
Это и есть проблема.

Життя пройде, немов вода, і відцвіте, немов вишнева гілка…
В житті одна помилка - не біда…
Біда, коли усе життя - помилка…

Может, если мы встретимся, жизнь поменяет свой ход?
На окраине города, в парке, где ни души. А я шёл до тебя до тех пор, как идти не смог, я собрал для тебя звёзды яркие из вершин.
Если губы сомкнутся, то больше не будет зла? Ты дождёшься меня? Я желанен? Любим? Прощён?
Я тебя сквозь узлы тех дорог искал, сквозь разруху, руины, развалины и… нашёл.

Не устану к тебе свою нежность нести в руках.
В оголённых руках донесу её, только жди.
И она не угаснет под холодом и в ветрах. Как ты там, моя сильная, расскажи? Расскажи, как за днём пролетает день, как вдали горизонт целовал до ночи закат. Я дойду до тебя, когда в окна влетит апрель, я дойду, если даже сотрутся в прах и собьются дороги, что к встрече с тобой ведут, к перекрестке путей, наших нитей, стихов, поэм. Ты теперь самый важный и близкий друг.
Пока мир разгребает сотни своих дилемм, я беззвучно спою, как же эту я ждал весну, сквозь слезу прошепчу, на колени к тебе припав:

Боже мой, как я сильно тебя люблю.
Боже мой.. как давно я тебя искал.

Идеальный выходные, это когда ты выспавшись в субботу со спокойной душой идешь мыть голову, делать всякие масочки для лица. Потом укладываешь волосы, одеваешь красивое платье и делаешь крутой макияж и едешь с сестрой гулять по магазином. Чисто девочкойвой компанией. Вы смеетесь, рассказываете друг другу истории, примеряете одежду и отдыхаете, а потом идете сидеть с мелким братом своей сестры. А потом сидите с его родителями и болтаете, пока один из вас не посмотрит на часы с возгласом: "ого, уже 2!". А затем, на второй день все продолжается. Шутки, утренний чай и замечательное кино потом. И даже ливень не испортил мне этих выходных. Все слишком прекрасно.

А где-то по свету наверняка ходит мой благородный рыцарь и думает: "Где же она, моя самая пьющая, сквернословная, циничная, противная и сучилищная принцесса".

На что мы тратим жизнь?
На мелочные ссоры,
На глупые слова, пустые разговоры,
На суету обид, на злобу — вновь и вновь.
На что мы тратим жизнь?
А надо б на любовь.

Сжигаем жизнь дотла всё на пустое что-то —
На нудные дела, ненужные заботы,
В угоду обществу придумываем маски,
На что мы тратим жизнь!
А надо бы на ласки.

Мы распыляем жизнь на сумрачную скуку,
На "имидж" и "престиж", ненужную науку,
На ложь и хвастовство, на дармовую службу.
На что мы тратим жизнь?
А нужно бы на дружбу.

Куда-то всё спешим, чего-то добываем.
Чего-то ищем все — а более теряем;
Всё копим — золото, тряпьё и серебро.
На что мы тратим жизнь?
А надо б на добро.

Волнуемся, кричим, по пустякам страдаем;
С серьёзностью смешной вещички выбираем.
Но сколько не гадай — всё выберешь не ту.
На что мы тратим жизнь?
А надо б на мечту.

Боимся радости, боимся верить в сказки,
Боимся и мечты, и нежности, и ласки;
Боимся полюбить, чтоб после не тужить,
На что мы тратим жизнь?!
А надо просто жить!

— Прости, любимый, за мои слова.
Грубить тебе с утра – плохая мода..

- Хоть за окном дожди, кружит листва,
С тобой тепло в любую непогоду.

- А знаешь, я хочу тебе сказать,
что за тебя всегда переживаю..

- Прости, что я посмел тогда кричать,
Приревновав тебя, моя родная..

- Я вспоминала прошлое не раз,
Ведь я тебя действительно любила..

- Прости за те потоки слёз из глаз,
Когда из-за меня так больно было..

- А помнишь, как хотели малыша?
Ты говорил, что будет сын бесспорно..

- Я чувствовал, и видела душа,
А ты была смиренной и покорной..

- А помнишь, как родился сын второй?
Конечно, помнишь, было ведь недавно..

- Прости, что часто я бываю злой,
Но знай, тебе на свете нету равных..

- И ты прости, что нервничаю я,
Срываюсь и молчу, не отвечаю..

- Ты просто мне скажи, что ты моя..
Скажи, хоть я и сам об этом знаю..

- Люблю тебя, как много лет назад,
А может быть теперь, ещё сильнее..

- Я верю и признанью очень рад.
Иди и обними меня скорее..

- Хоть за окном дожди, кружит листва,
С тобой тепло в любую непогоду..

Такие вот обычные слова
Уберегают семьи от разводов.

Я никогда не понимала женщин, которые прощают измену и еще этим гордятся, мол, любовница - туалет, куда справляют нужду. Любит то он все равно жену. Давайте посмотрим на измену с самого начала.
Нет четкого понятия измены. Для кого-то секс с другим человеком не является таковой, есть люди, которые даже за поцелуй могут разорвать отношения. Но давайте возьмем за измену секс с другой женщиной. Понеслась.
Чтобы произошла измена нужны трое: мужчина, женщина и чужая женщина. Мужчина живет со своей женщиной и вроде как все у них отлично. Но вдруг откуда не возьмись мужчина встречает чужую женщину. Обычно такая чужая женщина моложе, симпатичнее, с куда лучшей фигурой и так далее. Да сам факт, что она чужая, делает ее притягательной. В общем, он и чужая она зацепились. Что происходить дальше? Он начинает думать о ней постоянно, представляет ее голой, представляет секс с ней. Понимаете? Пока Вы думаете, что Ваш мужчина занят мыслями о работе, пока Вы готовите ему свое коронное блюдо и ждете его похвалы, Ваш мужчина думает о том, как, когда и где поимеет чужую женщину. Он думает об этом до тех пор, пока это не случится на самом деле.
Чтобы заняться с ней сексом мужчина идет на разные уловки. Ухаживает, звонит, пишет, ведет себя как джентельмен или наоборот как альфа-самец. Понимаете? Деньги и внимание, которые бы могли достаться Вам, уйдут к чужой женщине.
Наконец, уловки срабатывают. В такие моменты мужчина скажет что угодно. Начиная от того, что он давно не любит свою женщину и живет ради детей, заканчивая тем, что она скоро умрет.
Чувствуете? Вас унижают ради чужой женщины.
И вот, наконец, происходит секс. То, ради чего был пройден этот длинный путь. Он целует чужую женщину так же как и свою женщину. Занимается сексом так же как и со своей женщиной. Ласкает, обнимает, говорит пошлости. Понимаете? Это не справление нужды. Это утоление самых низких потребностей. Самых гадких ценностей. Это то, что уничтожает века эволюции. Это то, что свергает вниз все достижения людей и уничтожает разницу между людьми и животными.
Потом он вернется к своей женщине. Узнает она или нет - разницы нет никакой. Она все равно простит и поймет.
Но, возможно, сегодня очередная женщина, прочитав эту запись, перестанет относиться к измене, как к чему то нормальному. Возможно, сегодня она встанет и уйдет. И станет Женщиной, которая проучила изменника и бросила его. А не останется женщиной, которая проглотит это унижение еще и еще раз.
От себя скажу вот что: у меня за два моих брака было много возможностей изменить. Но я никогда не пользовалась ими, потому что я Человек, а, значит, я могу подавить свои плотские утехи. Я - не животное, которое, увидев красную жопу, бежит на спаривание.
Я одинаково не люблю женщин и мужчин, которые изменяют. Но, если женская измена, к счастью, критикуется почти что всегда, то мужская измена в наше время в 80% случаев одобряется или просто игнорируется. Однако, я верю, что и мужчины, и женщины будут страдать. Потому что боль возвращается. Помните об этом.

Странное расписание у нас в кинотеатре рядом с домом. Воскресенье, казалось бы, должно всё до позднего идти, а нихрена. Та же ведьма из блэр один сеанс на весь день и то в 14:30. Ну ок, хотели на Коллектора сходить с Хабенским в главной роли, тоже самое - один сеанс в 19:00, а время уже 18:54. Что за херня? Ну ооооккк, давай на Глубоководный горизонт - сеанс в 18:00, один за весь день. Что блять?

Плюнули, пойдём в парк погуляем.

Продрыхла весь день, а мне брат звонил (он в армии, кто не в курсе). Причем звонил из всей семьи только мне, больше никому (Как я так лоханулась… Тяжело без него, как будто половину тела оторвали и забрали. Нельзя разделять так надолго…

мне немного грустно читать записки. я не верю своим словам. такая сильная влюблённость, я потеряла голову и была счастлива. разговоры по несколько часов, чувство защищённости, обоюдная забота и планы. большой медведь, защищал меня от всего и заботился как о маленьком ребёнке.

моё сердечко трепетало. я думала, что это навсегда. второй раз в жизни. больно читать об этом, потому что я в очередной раз разбила сердце совершенно не виновному человеку.

Я нахожусь на той периферии, когда осознаёшь себя стоящей на пороге новой эпохи (однако, это ощущение так тонко, что сложно достоверно сказать, на начальном ли я этапе или процесс уже давно запущен). У меня было всё. Любимый человек, друзья, идеальное место, в котором я чувствовала себя достойно, впечатляющий внешний облик. Сейчас - посмотри на меня. Кто я теперь, когда тебя не стало? Я стараюсь не думать об этом, ибо в прошлый раз это закончилось плачевно; огибаю тему, словно мину, и продолжаю идти по полю, не понимая, зачем и куда, не имея смысла. Какая-то часть меня не перестаёт твердить, что это то, к чему многие стремятся. Якобы только в таком состоянии, с таким набором фактов я смогу продвигаться вперёд, через сжатые кулаки и стиснутые зубы. Может быть и так, но одиночество не спрячешь в складках пальто. Оно всегда здесь, настолько вездесущее, что иной раз сложно воротить нос и пытаться себя отвлечь. Я не знаю, что с этим делать. Дело во мне? Коту под хвост, и в этот раз окончательно.

Знаете же, как здорово иногда слить вину на кого-то: трагично страдать и думать, что виноват он, звёзды, судьба. А потом наступает момент, когда ты просто берешь и понимаешь, что это ты всё испортила. Вот тут, тут, а потом увлеклась и еще вот тут подговнила. Вот ведь ирония, понимаешь это исключительно тогда, когда уже поздно. И извиняешься перед человеком не для того, чтоб всё вернуть, это уже будет слишком искусственно. Извиняешься просто для того, чтобы показать ему, что проблема не в нем, восстановить его веру в себя и людей. Прости меня и будь счастлив. Я тоже буду. Просто не сегодня.

• БЫТЬ ВОДОЛЕЕМ:

Плюсы:
+ Вы гений
+ Вы отлично разбираетесь в людях
+ Вы добрый
+ У вас много друзей
+ Вас все любят
+ У вас отличное чувство юмора
+ Скорее всего вы офигенный художник/музыкант/поэт и т.д.
+ Вы очень красивы
+ Вы свободны и делаете только то, что хотите

Минусы:
- Вас никто не понимает
- Из-за того что вы умный вас постоянно просят списать/решить/помочь с учебой
- Вы не умеете говорить "нет "
- "ЕБАТЬ, НАРИСУЙ МЕНЯ"/"научи меня так-же играть" и тому подобное
- Вы все еще не умеете говорить "нет "
- Вы слишком эмоционально на все реагируете
- Многие (читай - все) считают вас странным
- Вы не понимаете за что на вас обижаются, вы же все делаете из благородных мотивов
- Вы никогда не женитесь/выйдете замуж, так как слишком высоко цените свободу
- Вам легко садятся на шею
- Вы верите в то, что все люди добрые и даже отпетых хулиганов считаете няшками

если он позовет, я просто пойду за ним.
я не буду глупить, задавать "что?", "зачем?", "почему? "
если захочет он, я не буду звонить другим.
если он позовет, я буду верна ему.

если устанет он, я не буду его торопить,
я возьму за руку, молча к нему опущусь.
ведь "понимать" это часть моего "любить",
пусть тяжело будет мне, я на него не сорвусь.

если закончится путь, хоть на краю земли,
я буду с ним, если будет того желать.
мне не понять тех людей, что отпустить смогли,
им было проще забыть, чем за него страдать.

если ему тяжело, если печален вдруг,
я разделю это чувство на две души.
я не держала в руках любимей любимого рук.
если ты любишь так же, то за него дыши.

я шепчу в никуда: «немогузаберизабери».
этот мир мне велик – чей-то щедрый подарок на вырост,
только давит в плечах сонный дом, душит ворот двери,
но запаса тепла не хватает. туманная сырость
скользко вьется, как шарф. все страшнее в толпе одному,
неуютнее строем шагать на дневную повинность
через пыль дождевую, дорог равнодушную муть
и рекламу ненужных вещей и отравы-на-вынос.
паутинки мороза асфальт подо мной серебрят –
и серебряной лапой тревога скребет в миокарде.

это возраст, усталость, минутная боль октября
или страшный симптом нездоровья душевного в карте?

Онгоинг (от англ. ongoing) — аниме-сериал, идущий в данный момент по японскому телевидению впервые, или вся их совокупность. Рипается со спутника или кабельного и отдается в торренты в виде равок, откуда попадает к сабберам. Трaдиционно принято нудеть, что онгоинг уныл, и смотреть в текущем сезоне нечего.

На неделе по социальной психологии задали провести небольшое исследование. Моей темой была любовь. Требовалось опросить людей на тему того, как они понимают слово "любовь". Каждый человек должен был написать как минимум 10 определений, это могло быть как одно слово (любовь - это забота; тепло), так и целые предложения (например, любовь - это когда..).

Честно скажу, что ждала фактически одинаковых ответов, ну, знаете в стиле "любовь - это поддержка, это забота, это ласка". Но я была очень и очень удивлена. Все люди отвечали мне по-разному. Парни, девушки, не имеет значения. Но абсолютно у всех это такое прекрасное и безумное чувство!! Некоторые мне даже сочинения про любовь писали :)

И были определения, которые действительно меня сильно тронули. Думаю, люди, которые это писали, не будут против того, что я опубликую их слова:

  • Любовь бывает разной и от этого она прекрасна. Она разная, она объемная, всепоглощающая, дарующая свободу и в то же время отнимающая её. Невозможно описать слово "любовь". Совсем. Можно лишь приблизиться к ней. Многие писатели и поэты в разной мере восхваляли её. А сейчас любовь не столь возвышенна. И из всех сравнений мне нравится любовь бытовая. Когда человек знает, какой вид шоколада ты любишь и с чем его пьешь. Когда твой человек знает, когда с тобой нужно помолчать, а когда развеселить. Когда человек терпит твой сарказм, а ты его/её несмешные каламбуры и все равно смеешься, чтобы не расстраивать. Любовь - это чаще всего выбор. Ваш выбор. Выбор минусы и недостатки кого вы хотите терпеть и чтобы они терпели ваши. Наверное, так.
  • Любовь - это когда от услышанного имени твоего любимого ты улыбаешься и ищешь его глазами.
  • Любовь - это то, что может обрекать людей на ненависть.
  • Любовь - это то, что помогает залечивать раны внутри себя.

  • Любовь - это способность рискнуть потерять то, что у тебя есть взамен на внимание другого человека.

  • Любовь заставляет тебя идти на самые сумасшедшие поступки, на которые ты боялся пойти раньше. Это открывает перед тобой любые двери, ты чувствуешь себя смелым, сильным, успешным. И это делает тебя абсолютно счастливым и свободным.

  • Начало любви это как начало новой жизни, столько всего хочется узнать о человеке, ты пишешь ему и пишешь, а он с радостью отвечает тебе и ваша симпатия завязывается все больше и больше.

И напоследок:

  • Любовь - это делиться шаурмой………
  • Ходить вместе по бабьим магазинам, потому что ей совсем нечего надеть!
  • Сдерживать желание убить ее по 20 раз на дню не из-за УК РФ.

Честно вот скажу, у меня щеки весь вечер болели от улыбок!! Я так радовалась за людей, которые писали эти чудесные вещи.

Но завершу все на грустно нотке: подсчитав ответы, я пришла к выводу о том, что наиболее частым определением любви являются слова "наркотик, болезнь, безумие, дикость, страдание, сумасшествие, ломка". А может не так уж и плохо?

needtobreathe – something beautiful.

Привет, я снова с вами. Столько времени прошло… Осень началась, а я не поздравила вас с этим! Поздравляю! Хотя… С чем? С тем, что мы снова превратились в панд? Да, определенно, с этим нужно поздравить. Бессонница – наш лучший друг на эти месяцы, увы.
Как я? Все хорошо. Пошел второй месяц практики. Честно говоря, все мои опасения и волнение не оправдались. Ничего страшного не произошло. Седьмого сентября нас повели знакомить с руководством. С первого взгляда показалось, что будет невыносимо трудно, но все сложилось куда лучше, чем могло. Все очень милые и отзывчивые. Достался мне 5 класс. Дети… Есть свои плюсы и минусы. С ними можно поладить, нужно лишь время. В общем, потихоньку прохожу свою производственную практику в школе. Возможно, на следующей неделе начну писать работы. Ведь нам, кроме практики, нужно еще сдать кучу бумаг. Ох, даже не спрашивайте…
Каждое утро встаю ни свет ни заря. Зато, я освобождаюсь раньше, чем могла бы, если бы училась в университете. Я же говорю, есть свои плюсы и минусы. С учебой все. Больше ничего нового. Пишу планы на урок, провожу классные часы. Обычные будни пятикурсника.
С личной жизнью все просто прекрасно. Так что тут и обсуждать нечего. Я рада, что мы, наконец, нашли общий язык. Есть недостатки, но мы как-нибудь это исправим. Главное, что мы перестали ссориться по пустякам.
В общем-то, все. Больше ничего нового за это время со мной не произошло.
Ах, ну, можно добавить пару слов о сериалах. Настя-не Настя, если не подсела на новый сериал. Хотелось бы вам посоветовать сериал “Изгоняющий дьявола” и “Штамм”. Посмотрите, не пожалеете. Все остальные сериалы, думаю, не стоит называть. Они и так у всех на слуху. В любом случае, если вам вдруг стало интересно, то пишите мне! Я с радостью лишу вас всего свободного времени… Надолго.

Хорошего вам вечера. До скорого.

Эта погода сводит с ума. Хочется плакать и жрать всякие вкусняхи. Вчера с Серегой устроили вечер на двоих.Посмотрели фильм, он пиво пил, я колу. Хороший уютный вечер с приятным окончанием. В мыслях я уже еду домой, к маме. Завтра 2 года как бабушки нет, как же я скучаю…

Завтра снова на работу. Привет, рутина!

"Если надо объяснять, то не надо объяснять."
истина, касающаяся всех тренингов личностного/морального/духовного роста. да и вообще :D

решила дать ему свой самый первый блог. да, тот, где я шестнадцатилетняя девчушка с массой проблем.
и я не хотела, но вдруг подумала, ведь если он не поймет меня, то я не задержусь.
и лучше понять это сейчас, чем спустя несколько лет.

Не читай, если сильно впечатлительный человек.

У меня произошел такой случай, который я даже не знаю как назвать. Но сегодня снова я буду искать причину и выяснять следствие…

Начну я из далека, как говорится.


Я начала работать и мое время теперь не принадлежит мне в будние дни. Алгоритм недели такой: я просыпаюсь в 6 утра, закрытыми глазами пытаюсь находить в себе силы, чтобы просто открыть глаза и прожить этот день. Возвращаюсь в 8. Делаю свои гигиенические дела и ложусь спать. ВСЕ. Дело не в том, что у меня какая то депрессивная жизнь и все такое, нет. Ни коем образом не так. У меня есть работа в престижной компании (бывает тяжело, конечно), у меня есть семья, которая меня любит (тут тоже не без проблем), у меня есть моя душевная гармония, мой баланс (этим я особенно горжусь). Но сама себе я могу быть предоставлена только в выходные дни.

Я как то писала, что часто пью. Ну, как пью, выпиваю попросту. Я люблю быть в том ощущении, когда алко бьет в голову, попадает в кровь, сосуды расширяются и тогда вот оно-счастье)

Раньше я пила тогда, когда мне вздумается: в будние дни, рано утром, вечером, в универе, на работе (на другой), дома, в общественном транспорте… в общем везде, где только можно. Я никак не объясняю свою зависимость от алко, я просто творческий человек. Таким образом я ищу свое я-творческое.

Так вот. Как и всегда, я ждала пятницу, чтобы отработать, бухнуть и наконец то понять, что есть около 60 часов, когда я могу делать все, что хочу. В эту пятницу я решила остаться дома и никуда не идти и даже не пить. Не особо хотелось, если честно. Но мой организм дал сбой и типа "Э, красотка, почему я не чувствую алко?" Тогда я решила, что неважно как повернется судьба и мои выходные, я все равно бухну. В итоге я поморосила с человеком, с которым мы должны были встретиться, пойти к нему, посидеть и выпить. В итоге так оно и произошло, только в несколько странных обстоятельствах.

Здесь начнутся мои рассуждения и моя гнилая исповедь.


Я напилась, мы целовались, у меня были месячные, вследствие чего, априори никакого секса. Но! Я почувствовала себя виноватой, что ли и решила сделать ему (далее ОН) минет.

Я делала его раза 3 за всю свою жизнь, (и то, когда делала даже не осознавала этого) и все эти разы я не думаю, что это было феерично) Но один раз мой псевдо-парень (Не ОН) кончил мне в рот спустя минут 10, хотя сексом мог заниматься часами напролет. Было странно. Первый раз я делала (видимо) на столько хорошо, что когда псевдо-парень эякулировал, я почувствовала у себя во рту что-то теплое и рефлекторно проглотила ЭТО.

Так вот, Мы целовались, я была уставшая, хотела просто секса (НЕ ЕГО). Просто потребность и ничего больше. Ремарка: меня дико бесит мое безвыходное, жалкое положение, что я не хочу какого то определенного человека, у меня просто инстинкт животного и все. Я знаю, это все противно читать, можете не продолжать, дальше будет еще противнее…

Я спросила его

-хочешь я тебе кое-что сделаю?

-Хм, я не думаю, что мы думаем об одном и том же, но хочу…

-Мы думаем об одном и том же…

В итоге я оказалась сверху и пыталась расстегнуть ему ремень (тщетно), он помог. Я сползаю вниз. Начинаю делать, чувствую во рту кислый вкус и рвотный рефлекс. Начинаю делать и понимаю, что это совсем не то, чего хотела я.

В процессе я предположила, что ему не нравится, на это были причины. И это вообще дичь какая то. Я "свернула лавочку" очень быстро (мне надоело спустя 5 минут после моего осознания этого), я собрала вещи и собиралась уходить. Время пол 3 ночи. Я с центра хотела идти пешком домой. Далековато, да и случится может все что угодно (как это бывает со мной обычно)

Он вышел за мной на улицу, мы пытались поговорить, у меня пропадал голос, я ничего не хотела. Я хотела вернуться домой, чтобы мне было комфортно. Но ОН меня не пустил, да я и сама понимала, что идея не из лучших. В итоге мы вернулись и попытались лечь спать. Я понимала, что не усну. У меня есть особенность: я не могу спать в чужих для меня местах. В итоге я провалялась до 7 утра. Собралась и уехала домой на маршрутке. От меня наверное воняло перегаром и все такое. Но я добралась.

Мне противно от всего этого.

Я заметила за собой такую черту, закономерность, что могу быть с любым более-менее приличным парнем, который на меня посмотрит, влюбится. АБСОЛЮТНО С ЛЮБЫМ. И буду благодарна за его чувства, за его внимание.

Когда мне стукнуло 20 и меня "бросало" и "штормило" по жизни, по местам, по парням (хотя я не отношусь к той категории девиц, которые спят на право и на лево), я начала искать причину, потому что уже надоело, потому что не могла уже справлятся с этим. Меня как будто невидимая сила тащила на всякие такие моменты. Я начала анализировать и к 21 году пришла к такому выводу, что все тянется из детства.

У меня оно было очень тяжелое. очень. Не буду расписывать, просто скажу так: в детстве меня недолюбили. Я это отчетливо осознаю, не скрываю и с горечью в душе говорю об этом открыто. Мама не показала в свое время, как к женщине должен относится мужчина, что женщина, в свою очередь, может дать своему мужчине. Папа должен был "заложить" во мне "фундамент" как должна вести себя с парнями девушка. Что нельзя прыгать из койки в койку, таким образом ища любовь и понимание от парней, которым плевать на твою хрупкую и чистую душу. Я этого ничего не знала, как и того, что должны были вложить в свою маленькую принцессу родители в свое время. Как следствие всего этого: я потеряна в плане отношений. Я не знаю, как вести себя в них, как поступает девушка и чего достойна.

Есть еще одна закономерность: я могу встречаться с парнем: все будет отлично до того момента, пока у нас не случится интим. После секса меня как будто что то меняет и я становлюсь не собой. У меня начинается апатия, ненависть ко всему вокруг и я замыкаюсь в себе и стараюсь разорвать все контакты с молодыми людьми, хотя все было не плохо. Не знаю, что переключается в моей голове, почему так происходит, но с этим так тяжело строить отношения. Я прекрасно знаю, что это бред вообще, но у меня вот такой психологический барьер.

Не знаю, что ждет меня дальше. В данный момент такая хрень в жизни творится. Жду, когда этот год закончится наконец-то, тяжеловат он для меня.

Это моя исповедь, для себя же.

всегда хотелось дома ходить босиком, как японцы, но моего терпения и усердия в поддержании порядка хватает только на то, что бы ходить по хате в уличной, как американцы.

сделала шаг к примирению…хотя обидел меня он.

он ще раз обвинил, но вроде проехали.

возвонил… разговаривали… не очень охотно. я всё еще обижена..и он попытался меня еще раз обидеть..ладно..хрен с тобой думаю..у него там тоже не очень обстоятельства вокруг складываются…

разговариваем… выдерну из контекста

" - все спальные принадлежности убрал. подушки…

я - и одеяло?

— Блять! ты че понимаешь плохо!? ты знаешь что такое спальные принадлежности!!??

я - не надо на меня кричать! позавчера выслушала из-за футболок, сегодня за одеяло. не хватало еще

— ты че вымогаешь блять опять?"

я кинула трубку.

он этого не выносит просто терпеть не может. я надеюсь, что он не разбил телефон об стену после этого.

я разрыдалась….давно я так не плакала… последнее время если плачу.. то тихо слезы катятся..я их вытираю… и стараюсь успокоиться..а тут аж завыла…….

из-за того, в какой компании людей он находтся..из-за того, к кому и чему он привык…я постоянно слушаю каике-то грубые слова…если что-то хоть чуть-чуть отколоняется от того, как ему нравится.или как по его мнению должно быть..

Мне скоро нужно будет ехать к нему, перед этим выполним несколько его просьб..а у меня нет ни сил, ни желания это всё делать. но нужно. если не сделаю я, не сделает никто…

а у меня нет желания даже просыпаться просто…что ж я тебе такого сделала…

что вообще делать с такими людьми?.. которые думают, что они всегда правы… если в ссоре…в которой виноваты они..на следующий день. .шаг с его стороны это " привет, моя хорошая.как ты?" да хоть бы раз написал" извини меня, я был не прав". нет.

и если я сухо отвечаю на его" как дела?" больше попыток погвоорить не предпринимается.пока я окончательно не соскучусь и не напишу. так и сейчас случилось. в итоге на меня еще и наорали.

…надо было до конца выплакаться.. когда шла умываться.. мама спросила в чем дело.. не хочу объяснять что случилось… успокоила сама себя.. была бы одна ревелы бы еще часа два лежа на полу.раньше становилось чуточку легче от этого.

как же обидно. просто словами не передать. японимаю, что у него очень сложное время. и каждый день сложный с самого утра и до самой ночи.и что в ближайшее время ничего хорошего не предвидится. но я же с тобой. у тебя есть я… разве нельзя хотя б ыза это относитсья ко мне чуточку лучше. я же тоже себе выбрала тебя….прекрасно понимая, как будет сложно.

Даже если вы из крови одной и стали,
и какие бы шрамы, рубцы и зазубрины не совпали,
и какую бы душу родную не видела в человеке -
никогда не желай быть счастливыми вместе навеки.

Не ходи по росе опасной, утренней, ранней,
Не проси ни о чем - вообще никаких желаний!
Говорят же вам, люди, - в эти сферы не лезьте.
Никогда не проси, чтоб остаться навеки вместе.

Потому что потом,
когда все это будет уже ни о чем,
обернешься - увидишь тень за своим плечом.

Потому что потом, когда будешь совсем одна,
вдруг поймешь, что вас двое, измученных полуночников.
Потому что, когда болит у него переломанная спина,
это отдается у тебя в позвоночнике.

(с) Лемерт 2012

В моей речи часто встречается «просто». Как будто, если его повторять чаще, получится все упростить и стать, наконец, собой настоящей, перестав быть просто умной и рассудительной.

Так хочу поскорее окунуться в теплую и уютную атмосферу зимних каникул, в атмосферу всеобщего добра и только что испеченного печенья, рождественских сказок и катания на коньках, искрящегося снега и искренних улыбок, атмосферу волшебства, которое ощущается даже в воздухе.

Почему я, зная, что всё закончится плохо, всё равно не хочу его отпускать? Не просто плохо, а очень плохо. Я очень рискую потерять всё. Самым простым для меня было б, если бы он сам ушел. Самым правильным-уйти самой. Но самым желанным остаться с ним…

Он играет со мной. Но я не поддамся. Пусть сам решит что дальше.

Скептичность, потребность в отстаивании собственных установок, упорство, противодействие обстоятельствам, которое носит защитный характер. Практичность и трезвость суждений, рационализм, тенденция к системному подходу при решении проблем. Опора на накопленный опыт. Ориентировка на собственное мнение, сопротивление внешне-средовым воздействиям. Зрелость жизненной платформы.

Пассивность, зависимость от значимых других, ощущение приниженности. Потребность в большей безопасности, в теплых отношениях, избавлении от проблем.

В связи с обстоятельствами, ограничивающими свободу действий, вынужденный отказ от самореализации.

Неудовлетворенная потребность в спонтанной самореализации без обременительной ответственности и в сохранении собственной индивидуальности. Состояние характеризуется уходом от межличностных контактов в мир собственных переживаний. Сдержанность в проявлении чувств, недоверчивость; ирреальность притязаний маскируется замкнутостью. Настороженность, сензитивность. Подавлены творческие наклонности; экзальтация чувств под контролем.

Сегодня я потеряла близкого человека.

Невероятно болит в груди, не переставая льются слезы. Сначала казалось, нет смысла жить дальше. Но сейчас… странное спокойствие. И легкость. Знаю, я не была достаточно хорошей дочерью. Знаю, но не могу это изменить. Нет, мне не под силу переписать прошлое, но, возможно, я смогу как-то повлиять на собственное будущее? Я постараюсь… Нет. Я стану таким человеком, которым она хотела меня видеть. Она верила, что я справлюсь. И я справлюсь.

Ибо нам под силу изменить все, верно? Все, кроме смерти.

Мне нужно срочно взять себя в руки. У нас остался 81 день до зимника.
Ровно 10 дней назад я себе обещала перестать кушать после 6 и начать заниматься спортом. Но ем я всё, что в меня залезет! И о боги! Жирная же буду опять.
Завтра будет 80 день, завтра понедельник, «понедельник – новая жизнь», я надеюсь, что завтра наберусь таки сил и начну над всем работать.
80 дней это довольно много, можно подтянуть тело, подлечить личико и просто ввести в свою жизнь новые привычки. Вот чего я хочу:
1. К 28 декабря иметь талию 63 см, вместо 71!
2.К той же дате иметь ляжку в обхвате 52, вместо 58!
3.Не забывать каждый вечер чистить зубки по всем правилам!
4.Убирать комнату каждый вечер.
5.Всегда иметь чистые вещички.
6.Три раза в неделю обязательно заниматься спортом около часа.
7.Делать каждый день зарядку по 2 круга, как в прошлом году.
8.Распаривать лицо 1 раз в неделю и делать маску.
9.Массажировать и скрабить тело 2-3 раза в неделю.
10.Решать по одному тесту в неделю по каждому предмету.

Не сказала бы, что мне не нравится моё тело, считаю, что всё гармонично смотрится, но всё-таки я хочу подтянуть его и скинуть всё лишнее. Да и вообще начать питаться правильно никогда не помешает, даже наоборот. Хочу полечить организм изнутри, потому что состояние кожи лица оставляет желать лучшего. Надо потихоньку начинать что-то делать, а не сидеть на жопке, а потом за месяц начинать худеть, убивая здоровье. Хочу, чтоб мой курсант был мною доволен, а я себя чувствовала увереннее.

Я как девочка из садика. Со мной никто не дружит

Произошла такая ситуация уже довольно таки давно, во время подготовки к ПС. Как-то Г. с Т. начали при всех перваках говорить какая я плохая, какие у меня минусы, какое у меня поведение. И не просто обсуждать это между собой, а прям говорили первокам: "Знаешь, вот в таких то ситуациях она так себя ведет….. А вот ещё так делает….А вот то, а вот это…. "
Ну вот скажите, разве это нормально? ладно бы они это мне сказали, но не обсуждать это с людьми, которые меня абсолютно не знают. как по мне, так это было не красиво и соответственно, мне было не приятно. И вот с тех пор они со мной не разговаривают. Причем Ю. они сказали, что это я с ними не разговариваю. (бля, мне даже писать про это смешно, это так глупо, ахаха)
Короче, с тех самых пор со мной разговаривали только Ю.. Остальная троица делала вид, что меня нет. Ну, как бы, окей. Я понимаю, что это детский сад и начинаю с ними вести себя как обычно. Но! НО! Они не ставят это ни во что и дальше не обращают на меня внимания. Тут уж я подумала: "ну и нафига мне это тогда надо"? Тем более, что с Ю. я хорошо общалась.
День Х случился вчера. Они скооперировались, собрались на нон-стоп в кино и мне никто ничего не сказал. Я просто в шоке от таких действий. И эти люди учатся в университете на 2 курсе. Им по 20 скоро, а они ведут себя как дети!

Но я жутко зла на них. И лично для меня это поставило жирную точечку в нашем общении.

Написав всё это я поняла - как же это смешно и глупо! Но пусть будет - потом буду смотреть и вспоминать это со смехом. А пока - я злой и больной гном!

Выходной!

А завтра снова на работу, хорошо что в ночь, хоть высплюс :)

Голова светлая и начнем двигаться :)

мыслей в голове уууйма :))) )

поэтому вперед..

рстрата конкретная в этом месяце будет..зп полетит по сторонам

Ну и ладно..счастлива!

С этим новым блогом и плохой памятью на имена, пытаюсь безрезультатно найти людей на которых была подписана. В общем, если вдруг вы увидите этот пост, пожалуйста, отпишитесь в комментарии на кого подписана *theprettyreckless*.

на щеках нарисуем звёзды, превратимся в гигантский космос – кто нас сможет разъединить?

приходи.
расскажи о лете, о волшебном полночном свете

и о том, как тебя любить.

не знаю, как объяснить то, что происходит внутри. нахожусь перед очередным выбором: человек, который уже давно со мной, который меня любит до потери пульса, готов быть со мной, как говорят, «и в горе, и в радости», но, помимо всего этого, бесконечные проблемы и долги, от которых нервы на пределе. или же второй вариант. взрослый, самодостаточный (может позволить себе водить меня по ресторанам, катать на катере, отправлять домой по вечерам на такси), но при этом равнодушный и ленивый, живущий на работе. иногда возникает ощущение, что я не люблю ни одного из них, и что мне вообще нужен кто-то третий.

настанет день, когда все станет понятно, когда рядом останется нужный человек, а лишний пойдет своей дорогой. кроме мыслей об этом, в голове живет еще одна-поехать в Москву зимой, на новогодних каникулах. жду эту поездку, как когда-то ждала лето 2011 года. чувствую, что эти 2 дня все решат, все покажут и дадут мне шанс отпустить себя и наконец-то отдохнуть.

Знаете как бывает. Новая жизнь с нуля сама начинается. Все встает на свои места, начинается новый этап. И я не знаю стоит радоваться или нет. Все как-то спонтанно и я совершенно не готова.

Больше не в воздухе, Не на холсте, Не в письмах. Строятся замки из пепла, Падают в пропасть. Выстрел Будет последней Реализацией мыслей. Мыслимо ли забыть То, что не хотел запомнить? Синие руки умершего голубя кормят. Выбросить тело с балкона Каждый, кто хочет, волен. Домом назвался моим На обочине дольмен. Не в мыслях, не в письмах, не на слуху, Не я, не моё, не меня, не могу - Мантра моя. Ты ничего не помнишь.

Вчера мы поговорили ещё раз. Это так странно, когда вы стоите и оба понимаете, что дальше вам не быть вместе. Но все равно пытаетесь о чем-то разговаривать, чтобы якобы решить эту проблему. Но увы, она уже не решится никогда. Какое же страшное слово "никогда". В общем так никчему и не пришли. Просто расстались. Просто. На улице и так осень, никого нет рядом. Теперь ещё и его. И теперь ещё и навсегда. В голове пока вообще мало что укладывается. Я даже представить не могу как я буду избавляться от всего: чувств, воспоминаний, желания быть с ним. Боль уходит только когда сплю, но как только начинаю открывать глаза первая режущая мысль в голове "его нет со мной". И наступает ещё один пропитанный болью день. Я уже мечтаю о том, что бы он закончился.

Второй день дома. Вчера шел дождь у нас (наконец началась настоящая сопливая осень), а сегодня весь день с неба сыплется редкая еле уловимая белая крупа, тут же тающая на асфальте.

Настроение подстать природе у меня. С утра проснулась и в голове крутится песня на стихи Н. Рубцова "Улетели листья". Как раз описано состояние природы с использованием древнего приема - параллелизма природы и внутреннего состояния человека.

И поэтому настроение на сегодня "Николай Рубцов", а не языкознание и бжд, которые надо делать (бжд я сделала, а вот языкоз только начала и не знаю, смогу ли до конца дня его доделать?..).

Все чаще в доме появляются разговоры о моих планах переезда в Питер будущим летом. Я, нкаонец-то, начала все осознавать. Как я оставлю дом, семью, свою любовь - Софию, которая сейчас спит безмятежно на моем… на нешем диване. Шутка как защитный рефлекс у нас постоянным гостем стала, так мы обсуждаем, как я буду собирать вещи, сам мой путь от Кемерово до Питера.

В общем, всем нам ясно, что наступает трудный год для всех. Кстати, я попросила родителей никому пока не говорить о моих намерениях, а бабушку с дедушкой и дядю я просто поставлю перед фактом в день получения диплома. Бабушку мне жаль в этой ситуации. Но я думаю, она меня поймет правильно, мне в нашем городе делать нечего (даже со связями деда), она меня очень любит и постарается поддержать мое решение, я ее знаю.

…Ну вот, я расплакалась, пока все это писала. У меня были возможности переехать, но я все время чего-то боялась. А сейчас я не боюсь, я выросла из детских страхов, убежденности, что я не самостоятельный человек. Я таким никогда не была. Наоборот, с каждым днем я убеждаюсь, что я сильный, способный на невероятное человек, у меня просто никогда не было возможности доказать это.

Жалко мне и маму с папой, я даже не представляю, что они будут испытывать дома без меня… Папа, конечно, храбрится, понимает меня, что в нашем регионе мне работать негде, кроме школы за пять тысяч рублей (это же ниже прожиточного минимума в полтора раза!!), но там, глубоко, я знаю, как ему трудно это мне говорить. А про маму вообще молчу. Мне кажется, она сойдет с ума без меня, мы никогда с ней не расставались (во всяком случае, не дольше месяца) …

Да, за окном дождь, снег, и у меня из глаз свой дождь все сильнее и сильнее… Я больше не могу, заканчиваю этот плаксивый пост.

P.S. Чтобы хоть как-то скрасить уныние и снизить уровень пессимизма этого поста, в начале его я помещаю ярких тонов картину осеннего леса, автор которой Кирилл Суханов.

Ты даешь мне миллион причин, чтобы я отпустила тебя
Ты даешь мне миллион причин, чтобы закончить шоу
Ты даешь мне миллион причин
Даешь мне миллион причин
Даешь мне миллион причин
Около миллиона причин

Если у меня был бы главный путь, я бы убежала в горы
Если ты можешь выбрать свою дорогу, я была бы прежней
Но ты даешь мне миллион причин
Даешь мне миллион причин
Даешь мне миллион причин
Около миллиона причин.

Я преклоняюсь, чтобы молиться,
Я пытаюсь сделать плохое лучше,
Боже, покажи мне путь,
Чтобы прорваться через все это измученное тело.
У меня есть сто миллионов причин уйти,
Но, малыш, мне нужна лишь одна хорошая, чтобы остаться.



Последние шестнадцать дней я прожила, чуть ли не впервые. За окном льет пронизывающий ливень, сегодня воскресенье и теплые прогулки по хрустящим листьям потеряли всякий смысл. Но я так замечательно себя чувствую, заваривая lady grey и смакуя манку с бананом. Вокруг ничего не поменялось, просто я стала всё видеть абсолютно по-другому.

23го сентября этого года я села в поезд и уехала на Випассану. У меня был один билет: будь что будет.
Я вернулась 4го октября и, первый раз за неполных двадцать лет, посмотрела на жизнь объективно, приняла её такой, какова она есть.
Випассана - древняя техника медитации, благодаря которой Будда стал просветленным. Десять дней пребывая в полном молчании под Киевом, я познавала мир внутри себя и наблюдала всё, что происходит. Оказывается, всё наши страдания возникают от вечной оценки ситуации, и если попробовать просто принимать всё как есть, можно (на секундочку) стать счастливым.
Всё непостоянно, зачем же так остро переживать? Всё проходит и это факт. Примите. Будет легче.

Так много людей не знают об этой практике и страдают долгие годы. А это работает, ребят. И это научно. Сколько десятков тысяч людей на востоке живут в гармонии с собой и миром благодаря тому, что избавились от старых привычек поведения и поняли закон непостоянства.
Випассана бесплатна, проводиться исключительно на пожертвования людей, которые получили от неё пользу. Филиалы есть почти в каждой стране (х)
Это не реклама, я просто хочу поделиться с вами рецептом мирной счастливой жизни

В общем, как-то всё начало складываться так хорошо: я прошла конкурс в школу журналистики, друзья поддерживают, родители одобряют, универ не нагружает, люди, которые приносили так много разочарований, теперь вызывают одно сочувствие, а на смену напряжению пришла расслабленность и принятие. На самом деле я просто посмотрела на всё по-другому и мир стал создавать условия для реализации желаемого
Так легко.

Я самая обычная, одна из многих. Ничего особенного. А тебе от меня противно. И ты считаешь меня глупой. И это не чувства. Это эгоизм. Всё прошло. Не хочу забывать светлое. Тебе скучно. Констатация фактов. Надо верить в это, а не в то, что что-то осталось. Тогда просыпаться будет легче. Не ври мне. Не могу тебе указывать. Не хочу. Хочу вообще тебя не знать. Нет, чтобы ты меня не знала. Я обыкновенная, ничего особенного - серость. Ты ошибалась. Верните всё назад. Ты считаешь меня глупой. Не подпускать никого, быть весёлой и радоваться небу. Каждое утро Словно молитву Я повторяю Одни же слова: Сегодня прохладно Дождь будет в литрах Литься Я не люблю тебя

Вчера никуда не ходила. Хотя были предложения погулять, да и с дамами потусить в клубе. Весь день учила материал на пн, посмотрела танцы.

Вечером взялась за карандаш. Тут, наверно, не знают, что я раньше рисовала. Много, вроде хорошо, плюс приносило большое удовольствие. Но я давно не рисовала, чем больше ты не рисуешь, тем страшнее взяться за карандаш. Я боялась провала, понять, что рисую уже не так хорошо, что надо будет много работать. Я очень самокритичная натура.

Удовольствие я получила, мне нравится, что все мысли сосредоточены на рисунке. Вроде получилось неплохо, но понимаю, что еще работать и работать. Если раньше я рисовала портреты карандашом, то сейчас больше за графику ручкой. Если бы взялась за портрет, то все бы испортила и разорвала рисунок. Надеюсь, что мое желание рисовать не угаснет и я продолжу.

Перед сном почитала книжку. "Овод" на самом деле меня зацепил.

Вышел хороший день. С пользой для учебы, с удовольствием для себя. Нужно уметь радовать себя, самому строить свои дни. Не зависеть от людей.

Только вчера я поняла, что у меня молодой человек - лучший. Когда сидели с подругой и с нами был её молодой человек и его друзья, у которых есть девушки и которые по моему не знают понятия "верность и уважение к своей любимой"

" - Ты меня любишь? - можно я не буду отвечать на этот вопрос? - тогда, я тебя тоже. Спокойной ночи ". - сколько раз говорила себе, что ночные разговоры не приводят ни к чему хорошему.

Кул стори.

Здесь не знают об этом, я летом кричала про это в тви. Я безумный фанат испанцев. Летом специально начала смотреть испанский сериал, писала в тви, что готова учить испанский и ехать цеплять испанцев. Они правда очень горячие.

Так вот, я недели 3 не могла встретиться с мальчиком. А в пт мы наконец-то встретились. Он оказался наполовину испанцем!!!! Его мама чистая испанка, он вечно летом катается отдыхать в Барсу. Он весь из себя спортсмен. Погуляли мы хорошо, походили по строительному магазину, посмеялись. Пообсуждали цветы, рабочие инструменты примеряли к себе, проверяли сидушки для сада. Купили мыльные пузыри, и я потом была самым довольным ребенком. Предлагал мне свою куртку, т.к. холодно было. Проводил до общаги, долго там стояли, как-то близко начал подходить и я уже слилась под предлогом:"холодно".

И вот Паша знает, как я фанатею с испанцев. Сразу ему написала, что подцепила наполовину испанца, что для начала неплохо. Он посмеялся, порадовался за меня. Сказал, что дамы, которые проводят у него ночь, в ближайшем времени всегда находят себе парня. Сообщил, что ему прям на днях девочка писала, что нашла и благодарила его. Я сказала, что тот мне не парень, да особо и не понравился. Решили, что со мной не работает, потому что я была у него 2 ночи и не спала с ним. Вот так нашла себе друга, было приятно спокойно все обсуждать с ним.

Мини-мечта сбылась. Подцепила наполовину испанца. Плюс еще с Пашей подружились.

Мама с малым уснули на втором этаже и я пошла спать на первый, там еще не вся краска вывтрилась, ну точнее ее запах. И поэтому немного еще ощущается. В связи с этим, я ожидала наркоманского сна, например как прошлой ночью, с динозаврами который. Но все было немного проще.

В данном сне я умела летать и летала у своего двора. Потом у меня закончились силы. Шла как бы перезарядка. Я была на дереве, со мной еще 10 полуголых парней и одетый полностью С. Внизу бегала свора диких и очень злых собак. Они пытались допрыгнуть до нас. Дерево начало ломаться. Запас сил у меня остался на спасение одного из парней. И я спасаю С. На дереве куча горячих полуголых мужиков красивых, как из паблика инстабойз, просто выбирай любого, а я просто без раздумий во сне спасла его, спасла С.

Уж лучше бы его собакам бросила. (шутка) (а может и не шутка)

На нашем жизненном пути люди разные встречаются. Мой любимый тип – "и нашим, и вашим".

Они, как пчелки, трудятся не покладая рук, но, правда, по обе стороны баррикад. Придет такой "друг" к тебе преданный, весь пронизанный состраданием, выслушает, отвесит пару напутствий, по головке погладит, такой весь из себя и до мозга костей милый, хороший. А потом мало того, что напишет эссе о твоем жалком лепете, так ещё и предоставит его на обозрение в перекрученном виде.

Они с радостью обсудят кого-то с тобой, но потом – и тебя, неизбежно. В лицо улыбаются, а за спиной издеваются.

И вот, вникая в их странную психологию, хочу подметить, что им просто это нравится, кайф доставляет. И таких рядом содержать точно не нужно. В них нет искренности. Ни грамма. Что же их мотивирует? Вероятно, корысть. Неспроста же они со всей душой, так сказать, стремятся в "ближние" записаться.

Этих уродов вычислить проще простого, а по нахождению – сразу слать в путешествие "нахуй", а дорога туда, насколько я помню, без пробок.

Будьте внимательны к окружению, сладкие, и простите мне мой французский.

Только мой мужчина может решить, что я умираю с голоду, найти самый вонючий в мире жареный пирожок и положить его мне за кассу. И я целый час не могла отойти, чтоб убрать его. Бля, как он вонял..)

Это так странно и необычно, но при этом приятно, когда человек готов приехать с другого конца города, чтобы пообщаться со мной на протяжении получаса. Который, когда ты заикакшься о том, что пойдешь по магазинам, говорит, что пойдет со мной, если я буду не против. При этом он сказал, что ненавидит походы по магазинам, но со мной готов идти куда угодно) Который заботится о тебе, натягивает свою шапку мне на голову, чтобы я не замерзла, заставляет кушать и высыпаться. От этого так хорошо на душе, но потом мне ствновится страшно. Не знаю, мне до сих пор страшно доверять, хотя безумно этого хочется.

5 лет на вьюи. 5 лет с обезьянками, которые время-от-времени любят пошалить и поиграть на нервах. 5 лет с вами, мои дорогие.
Каждую годовщину я традиционно благодарю читателей за то, что остаются со мной, за поддержку и неравнодушие. Сейчас же хочу сказать необъятное спасибо самому сайту и его создателям. Здесь я научилась (и продолжаю это делать) писать так, как хочу. Здесь я полюбила фиксировать мысли и эмоции с помощью букв. Мой блог прошел стадии реблогов, отсебятины "ни о чем", слежки за жизнью знаменитостей, объемных рецензий на книги и их экранизации (время, когда я хотела превратить блог в тематический по Сумеречным Охотникам), и вот сейчас напоминает больше личный дневник, что мне по душе. За эти 5 лет я молча уходила дважды, 1 раз - с прощальным постом. Я остыла к вью, когда изменилось "население" и новые люди принесли с собой то, что разрушило волшебство родной обители. Больше половины моих любимых блоггеров уже не обновляют свой блог, но нажать "не следить" мышка не поднимается. Несмотря на это, спустя год, а то и больше, первая вкладка в хроме опять вьюи.

Спасибо вам, обезьянки, за это место. За людей, с которыми я познакомилась благодаря вам.

Для себя.

Раньше я воспринимала осень, как болезнь, время депрессий, уныния, и так далее. Но это было раньше. Приятным сюрпризом стало, то что моя душа примирилась с этим временем года, приняла его. Лозунг "Во всем ищи что-то хорошее" стал работать и в сентябре, когда приходиться доставать куртки и свитера с дальних полок, и в октябре, когда зонт - эта та вещь, которую вечно таскаешь с собой.

Нет ничего плохо, просто смена сезонов, просто жизнь становится не такой скоротечной и бурлящей, как шампанское, осенью ритм жизни больше напоминает пряный чай. И мне это нравится.

◀ Октябрь || 2016

Неделю назад как-то по дороге домой сорвала розу с клумбы. Уж очень мне она понравилась. Рядом все цветы уже почти завяли и я решила, что ничего страшного не случится, если я ее возьму себе.
Роза все еще стоит у меня на подоконнике, а за окном снег хлопьями.

Есть вегетарианцы - люди, которые приходя в кафе заказывают себе салат и не едят мясо. А есть выпендрежники, которые укоряют тебя в том, что ты косвенно причастен к убийству животных.

Есть феменистки, которые борются за равные права мужчин и женщин, приводя весомые аргументы в защиту своего мнения. А есть набитые дуры, считающие оскорблением то, что Чудо женщина ходит в трусах.

Есть верующие люди, которые считают, что существует высшая сила перед которой все равны, и их абсолютно никак не трогает то, что ты веришь в египетского бога Амон Ра. А есть религиозные фанатики, настолько повернутые на своей вере, что за прослушивание группы Slipknot окрестят тебя антихристом, проклянут и подадут в суд за то, что ты не веришь в их бога.

Давайте не будем грести всех под одну гребенку, и будем называть дебилов дебилами, а то бесите.

***

Улетели листья с тополей -

Повторилась в мире неизбежность…

Не жалей ты листья, не жалей,

А жалей любовь мою и нежность!

Пусть деревья голые стоят,

Не кляни ты шумные метели!

Разве в этом кто-то виноват,

Что с деревьев листья улетели.

Николай Рубцов

Абсолютно правильный совет для каждой девушки.

Если бы я любила себя, я бы не лишилась девственности с каким-то придурком, который врал мне на счёт всего, что можно. Я бы не застряла на два года в отношениях с парнем, который не вызывал у меня ничего, кроме скуки (а под конец ничего, кроме раздражения). И наконец, если бы я любила себя, я бы не потратила год жизни на то, чтобы сходить с ума по мужчине (хотя с трудом могу его так назвать) старше меня на 20 лет, который очень мастерски ездил мне по мозгам все это время.

После этого было больше года затишья и одиночества. И отсутствия секса (которым, собственно, и до затишья я не очень то занималась и не очень хотела и не очень то понимала, собственно, а зачем?).

А потом я стала ходить в одну и ту же кофейню если ее каждый день, то хотя бы три-четыре раза в неделю за кофе с собой по утрам перед универом. И кофе для меня там делал один бариста, который при виде меня улыбался так, как будто ничего прекраснее не видел в жизни (это сейчас я знаю, что при виде меня, тогда думала - это он всем так)). Около трех месяцев я приходила за капучино с шоколадом, получала заряд позитива на весь день от сногшибательной улыбки бариста, от того как все остальные, кто там работал начинали над ним шутить, а он начинал краснеть и прятать от меня взгляд.

Под конец ночной смены задумалась: сила любви зависит от способности человека испытывать чувства? Если человек изначально не способен на сильные эмоции, то и на безумную всепоглощающую любовь тоже не будет способен?

Где-то я сталкивалась с такой точкой зрения. Но, наверное, я не согласна. Наверное, каждый человек способен на сумасшедшую любовь, просто для этого ему нужно встретить нужного человека. Того самого, если хотите. Единственного.

Я, например, встретила. Хотя до 21 года была твердо уверена, что вся эта любовь это сказки. Была уверена, что существует нечто вроде привязанности или даже привычки, удобства, которые люди и принимают за любовь.

Но, Господи, какое же счастье, что я ошибалась.

Даже через два дня чувствую на себе его едва уловимый запах, а ведь мы просто обнимались. Я пропала? Хотя, чего спрашивать

Copper wire manufacturers is normally about wonderful capabilities. It's always quite simply extended, cast, and additionally shaped; is normally reluctant to make sure you deterioration; performs temperatures and additionally electric source quite simply. Accordingly, copper wire is normally popular for work, cable supply development and additionally sign, electronic wire products manufacturing, and therefore the formulation about warehousing machines and additionally shipping vans. Also, in the form of non-renewable cable supply power source, birdwatcher is as well about the most usually recycled at all materials; nearly 1 / 3rd for the took birdwatcher international is normally recycled.

Copper wire output and additionally trying to recycle could be very imperative just for today’s enterprise and additionally natural world. The installation of discard cable supply is mostly a appropriate means to hire just for regressing offers about mined copper wire. Along with, copper wire output and additionally trying to recycle has become a 2010 modern world condition, in which assures staying city strategies total amount, setting up activity potentials, cutting down landfill websites breathing space and additionally thrilling all the trying to recycle about other sorts of materials. Just by trying to recycle copper wire, this ground and additionally fluids is as well freed from simply being dirty because of it. In comparison to removing copper wire right from birdwatcher ore, copper wire sole really needs 10% about the country's energy levels content. This approach energy levels cutting down can cause all the preservation about vital reserves about lube, the cost of gas or possibly fossil fuel and additionally diminishes how many LASER issued throughout the air flow.

Once we experience referred to, copper wire output is really an valuable part of the entirely resource sequence. Afterward just where actually all the birdwatcher discard might? There is couple of different birdwatcher discard: unwanted discard any cutting edge discard. Unwanted discard was produced from potential fans and patrons. It's always received right from dumped, dismantled or possibly useless supplements afre the wedding from the activities. As an illustration, copper wire manufacturers discard of place item of equipment, air cooling radiator discard, unwanted taps right from bath room. Cutting edge discard was produced from cable supply factories that leave articles or reviews right from birdwatcher, metal or possibly bronze. Most of the makers should provide offcuts and additionally shavings which has been received and additionally came just for trying to recycle.

The moment copper wire manufacturers is normally was given just for trying to recycle, it's always how it looks looked over and additionally rated, and additionally looked at chemically any time appropriate. Get rid of discard is normally baled just by discard shiny steel baler and additionally put away unless called for. In other words, there is birdwatcher discard.

With regards to terms and conditions electric cable wire are usually put to use interchangeably, really wire is certainly an individual electronic conductor together with connection is certainly a small grouping cabling (or simply conductors), surrounded during sheathing.

Any electric cable wire together with native setting up regulations just control any different kinds of wire together with connection which they can display during special electronic products, and also manner of unit installation.

Confer with your regional setting up inspector just before you start all electronic insulated copper cable assignment together with don't forget to find demanded facilitates. As soon as job is certainly finished, generally have it all graded meant for deference utilizing native regulations making sure that this has been carefully established.
Wire Labels

Ingredients label material printed out regarding wire covers increases the material crucial that will help select the best wire in your your home.

Any electric cable wire material printed out over the edges for wire reveals a THHN/THWN, content, spork voltage history together with judge.

THHN/THWN: Those numbers speak for the easiest different kinds of unique cabling applied to commercial products.
o W not – Thermoplastic insulation
o H – Heat up battle
o H – High heat battle as many as 194 stages Fahrenheit
o Watts – Positioned meant for moisten sites
o In – Impervious hurt with engine oil or simply energy

· Content: The majority wire shall be noted “CU” meant for office assistant, the easiest conductor for commercial an electrical source. Given that an electrical source visits around the for office assistant wire, cabling happen to be insulated to safeguard alongside open fire together with impact. Aged wire is usually light weight aluminum or simply copper-clad light weight aluminum.

· Top voltage history: The electric cable wire would have been a multitude which include one thousand, which unfortunately reveals the uppermost level of voltage any wire will offer.

· Judge: This suggests wire specifications, mainly because determined by way of the North american insulated copper cable product. The easiest gauges happen to be 10, 12 or simply 16. Larger sized phone numbers speak for little types or simply gauges for wire.

It's a good idea meant for health and safety needs that you choose to vacation approximately 80% any spork wattage an individual's judge is certainly able of lugging. The insulated copper cable document illustrates the endorsed 80% wattage stress and also most critical top 100% wattage stress meant for the easiest wire together with connection judge types.

чудесный чудесный ты. я имела ввиду, что ты прореху во вселенной собой закрываешь. и да, я на морозе от комплиментов и от всего, что ты говоришь. и да, сарказничаю вместо того, чтобы сказать что-то милое. и да, теряюсь в разговорах, потому что все это ты, весь ты, со своей какой то космической самобытностью и упертостью, пугаешь. и очаровываешь.

О чём для меня было сегодня.

Нашли с Настей забавную особеннность.
Она любила раньше убегать от мужа. Физически. Игра такая.
" Убегашки" - отличительная черта истерии. Соблазнить Другого - а потом в кусты. Другой должен вечно догонять.
Я сравнила это с детской любовью к пятнашкам.
Я же в детстве любила прятки. Как самой прятаться, так и искать другого/предмет. Мама так даже подарки/приятности для меня прятала.
Настя предложила подумать, как это можно объяснить через призму психоанализа. Любопытно, конечно, но это всё равно приписывание смысла задним числом. Если пуститься в фантазии, вот налицо моё любимое: докопаться до Другого, отыскать его желание; найти своё желание, спрятать/показать его Другому. Ну, и процесс оттягивания: прятки достаточно времени занимают.

На немецкий пришли новые люди. Я радуюсь и удивляюсь. Им, кажется, нравится. А я…
А я точно не обделю себя страдашечкой. Зачем-то легла вчера в 6:30 утра. Встала в 9:30, чтобы подготовиться к занятию. Весь день состояние полу-овоща, поэтому развернуть "удовольствия субботы" на полную не удалось. Зато пострадала вдоволь.

Дождь. Сегодня впервые за долгое время попала под дождь без зонтика. Ащ.

А ещё я искренне тащусь от того, что делаю в "Инстаграме". В последействии особенно. На что обращаю внимание, какие слова к этому подбираю, как обрабатываю. Не всегда получается "то самое", часто подводит качество, но, блин, это круто. Когда всё складывается или почти складывается - это выходит очень крутым.
Круто вот так что-то пересматривать/перечитывать, чтобы напоминать себе, что я не унылое говно. На самом деле, я постоянно это делаю. Постоянно обращаюсь к своей истории.
Будто бы Другой меня недооценил, будто бы мне приходится это делать за него.

Круто ощущать что-то, будто бы "позади" себя мыслящей, себя сознающей. Что-то, что откликается на всё, что со мной происходит. Вот сейчас я, сама того не замечая, пролопатила музыку аж до лета, до июля. Почти каждая песня - замыленная и напитанная своим смыслом, своим значением. Они представляют собой разные исторические блоки. Состояние, мысли, вдохновление. И сейчас всё это на то "что-то" накатило. Плюс - пересмотр фотографий в "Инстаграме", которые накладываются на музыку, резонируют с ней.
В итоге - бум!
… и чёткое ощущение расщепления. Всё это - я. Плюс ещё - я в промежутке между тем, "что откликается" и "собой мыслящей". И вот уже вместе эта махина - я.
Но тут я хочу вас пожалеть и остановиться.

Смотрим фильм "Думай, как мужчина". Сцена, где мужчина делает своей женщине предложение. Я сижу спокойно, пока Китти не поворачивается, не начинает на меня подозрительно смотреть, ожидая реакции.. реакция начинается- слёзы на глазах! Стена слёз, чёрт побери! Боже, как же мне стыдно, неловко… Я даже не могу это объяснить. Это внутренне противостояние..

Я ленивая в налаживании с кем-либо отношений, бесконечно зацикленная на себе, необщительная и занудная дура. Я просто не могу. Просто. не. могу. Не стоит игра свеч, незачем выманивать меня из моей норы. Мне все еще кажется, что волшебным образом кто-то сразу станет мне близким человеком и мы перемахнем этот идиотский начальный период с неловкими паузами (это у людей они неловкие, а я почти в обморок падаю от напряжения и смущения). Я все порчу. Я пишу самые идиотские ответы на сообщения, на которые можно ответить да или нет. Я начинаю разговаривать мультяшным голосом, коверкать слова или разговаривать как гопник. Я либо слишком навязчивая либо… нет я всегда слишком навязчивая, потому что не умею играть в эти бабские "горячо-холодно". Я делаю из мухи слона как в хорошем так и в плохом. Я пугаюсь, когда все быстро и ухожу в окопы. И когда все медленно я начинаю думать о плохом и ухожу в окопы. Еще если я слишком дохера довольная мне начинает казаться, что я тупею и вообще "где все мои глубокие мысли о сути бытия?". Я безнадежна. Я останусь одна потому, что никто не в силах справиться с моими тараканами.

Поэтому мне и сложно открываться, потому что моя искренность нахер никому не нужна и я так же… Я счас родпитая, но говорю, как думаю…Почему меня так гораздит влюбляться в людей, которые ко мне хорошо, но не так как я отношусь… Я блять вообще тогда в говно спускаюсь, все для и ради человека, а что обычно с такими делают ? Правильно, с такими не сюсюкаются, а досвидули. .Кому ты нужен, когда ты ушёл с головой

Неделю прошу родителей купить арбуз. Но всё время что-то не складывалось: то гигантские, что не норма, то их попросту нет, то время не позволяет. Сегодня утром папенька пошёл мне купить арбуз, но там были по 20кг, у него безумно разболелось колено, не мог идти. Поехал в другой магазин, ибо тот бы не донёс. В другом магазине арбузовне было. Решили, что купим вечером (Китти поможет донести). Сказала об этом Китти. Чуть спустя он переспросил, не купил ли мне папенька арбуз? В тот момент в вопросе не нашла подвоха. Минут через 20 пришёл папенька, с арбузом. Я-то не подумала, что мне нужно сообщить об этом Китти. Так вот приезжает Китти, за спиной держит руки, улыбается. Я не понимаю, что происходит, а он вручает мне арбуз! Я в шоке, не знаю, как реагировать. Узнаю, что он заплатил за него вдвое больше, чем папенька. Разумеется, меня это расстроило:

-Я хотел тебе приятное сделать. Ты же так хотела арбуз.. Думал, обрадуешься, а ты вот так.., - я была в шоке, я была рада и одновременно расстроена. Ибо сейчас не то положение, чтобы Китти вот так просто распылялся деньгами, которых у него особо нет. А он практически каждый день покупает мне какие-то вкусняшки.. А ещё, видимо, всё дело в том, что я до сих пор не привыкла, когда парень тебе что-то покупает, хочет порадовать..

Картинка с тегом «dog, watermelon, and beach»

Большинству понятно, что капризное увеличенное или пониженное давление часто беспокоит многих людей, и причины его колебаний довольно-таки тривиальные - ошибочный рацион пищи, различные нездоровья, хроническое перенапряжение, чрезмерная физическая нагрузка, метеочувствительность.

Капитальная проблема нашего современного, крайне занятого, торопящегося времени - нестабильное давление, поскольку у некоторых оно очень часто повышенное, у вторых постоянно заниженное, ну а у третьих - в целом, как говорится, "гарцует" - https://davlenie.org/golovokruzhenie-pri-normalnom-davlenii-prichiny.html.

Постоянный рост давления довольно часто возбуждает значительные перемены в артериолах - наиболее крошечных артериях: они неотвратимо опухают, непрерывно утолщаются, пространство в них сжимается, и сердечко, конечно, вынуждено трудиться с умноженной нагрузкой.

Разумеется, каждый человек комфортабельно себя чувствует при установленной "своей" погоде. Одним по душе дождливая погода, иным лучше очень нравится солнцепек, однако все полностью реагируют на резкие перемены прогноза погоды, потому метеочувствительность фактически далеко не вымысел, а воистину настоящая реальность. Единственное, что для некоторых это действие по сути, временное, слегонца заметное, а для прочих превращается в настоящую болезнь.

Медики на данный момент эффективно засвидетельствовали, что если вдруг начинается неожиданный перепад атмосферного давления, то у человека кожные покровы слегка становятся онемевшими, уменьшается частота пульса, дыхание делается редким и глубоким, понижается кровяное давление, появляется излишняя сухость слизистых оболочек губ, носа, глаз.

По вопросу, что погода и климатические условия отражаются на любом человеке, было известно еще ученым в стародавние годы, которые предопределили наличие связи обострения всевозможных постоянных патологий со сменой сезона, и, конечно же, состояния погоды. Гиппократ - естествоиспытатель, великий эллинский целитель, философ - проводил непрерывно синоптические исследования, и именно он первоначально открыл метеозависимость, как сезонное чередование рецидивов недомоганий.

Люди с мощной метеозависимостью иной раз умеют сами предречь колебания атмосферных условий. К примеру, у граждан, которые имеют болезни сосудистой системы, за несколько часов до резкого изменения прогноза погоды может значительно изменяться к худшему самочувствие: нарушается функционирование сердца, появляется слабость, возникают головные боли, волнообразно колеблется артериальное давление, появляется сильное волнение.

Малоподвижный образ жизни, размолвки с родными, несистематический сон, испорченная экология, неразумное питание - ваш организм сразу дает ответ на нервное недовольство: поднялось давление, стал быстрее пульс, изменился порой состав крови. Если проживать в этом темпе беспрестанно, оказывается, возможно заработать, за исключением долгой вялости, типичного снижения защитных функций, раздражительности, расстройства ЖКТ, диабет, бронхиальную астму, гипертонию и много кожных заболеваний.

Опять это моё сраное чувство сравнения и как мне кажется недостоинства себя тебе… Может это моё ахуенное детство так повлияло, но иногда как бы я не хотела, у меня рядом с человеком ощущение, будто ему со мной было бы стыдновато со мной гдет показаться… И это я точно как ни здесь нигде не напишу, это редкосное во мне явление, но такое поиходит кл мне, моя самооценка упиздовала от меня

В юные годы, когда я более внимательно воспринимал окружающий меня мир и прислушивался к мнению других людей, отец дал мне совет, к которому я вновь и вновь обращался в течение всей своей жизни. – Если когда-нибудь тебе захочется кого-то критиковать, – сказал он, – вспомни, что далеко не все люди в мире обладают теми преимуществами, которые дарованы тебе.

Сегодня в ТЦ "Европа" 17и летний парень с бензопилой и топором напал на покупателей. Одна женщина была ранена бензопилой, еще одна убита, - "люблю" тебя, беларусь.

Ах, да, убийцу задержала не милиция, а обычный работник ТЦ. Одни кидали в него стулья, мусорки, а самый отважный (без сарказма) побежал за ним, когда тот пытался скрыться, заломал, скрутил.

Позавчера мусор застрелил собаку на глазах у учащихся колледжа, сегодня молодой человек зарубил и ранил двух женщин.. Нет слов. Что здесь происходит

Пишет вдруг Паша. Разговариваем, потом неожиданно такой вопрос: "Ли, размер имеет значение в отношениях?" Сижу в замешательстве, пытаясь придумать нормальный ответ. Про секс ответить - подумает, что пошлячка. Про что-то другое - подумает, что я дура, ведь сразу ясно, о чем речь. Делаю вид, что не понимаю его. Говорит напрямую. В ответ заявляю, что ответить не могу, т.к. не сталкивалась. И дальше море удивления по поводу того, что я девственница. Редкость в наши дни, говорит, уважает. Да какая редкость? У меня половина девушек знакомых - девственницы, что удивительного-то? Сказала, что размер не имеет значения, если ему так важно мнение девственницы. Говорит, что очень важно. А что ещё надо ответить? А вообще, злюсь я, злюсь на тему того, что быть девственницей в 19 - это такая уж редкость. Что в этом такого, ну что? На душе как-то мерзко и непонятно тошно, попрощалась с ним и ушла. А он и не попросил остаться, написал: "ок, давай". Вот и поговорили. Дерьмо.

Вот уж действительно: моя жизнь как желе, прийдет человек, ткнет пальцем, желе поколыхается и все вернется на круги своя. Хватит колыхать моё желе! Серьезно. Только стало подходить к концу последнее желетрясение в 9 баллов, после него мне нужен покой эдак до конца жизни.

Хто знає, може ви знали мене раніше; у класі так 10. Це був рік мого найвищого пілотажу, активного самообману і надмірної мрійливості. Окрім тоді солодких, мені самій незрозумілих моментів, був ще впевнений розгляд майбутнього: гроші гріють, бо дають можливість висунутись в люди; дарують стабільність і квартиру, щоб не задумуватись над матеріальним благополуччям, дають подорожі, щоб набратись досвіду і зрозуміти, що треба Україні. Я мріяла стати кимось для України, а стала наївною прив'язаною дівчиною із симптомами любові. Але стосунки - така важка річ. Я потребую так багато, що стають неможливими пояснення. Мене водять за ніс мої ніжності і потреба уваги, романтичні моменти, ситими якими я не буваю. В кінці кінців, ця довбана мелодрама грає на моїх почуттях, через що так хочеться сюрпризів, незапланованих діалогів, тривалістю більш ніж пів години і вірою в мене. Я так багато хочу, а вмію лише вимагати. Як можна бути щасливою, коли така нестерпна?

итак, работаем две недели подряд по 12 часов в сутки. готовим себя к часу Х. добиваемся лопнушевого сосуда на левом глазе. тут надо стараться. очень сильно нервничаем все две недели, но не смотря ни на что сильно улыбаемся! не забываем не есть, плохо спать и главное постоянно нервничать и пить тонны кофе. затем накануне открытия, берём ключи, убираем в свою сумку. едем уставшая, но сильно довольная домой, предвкушая завтрашнее мероприятие. приезжаем домой, заходим, укладываем сумочку на диванчик и идём выносить мусор. очень важно собраться вынести мусор в час ночи. важно, собрались!!! ЗАХЛОПЫВАЕМ ВХОДНУЮ ДВЕРЬ. вуаля! вы в эпицентре проеба!!! ключи от дома в квартире, ключи от бара в квартире!!! звоним Оле, вызываем убер, ржем с начальницей, ржем с мужчиной своей мечты, бесим таксиста, курим. расплачиваемся с таксистом, курим, пьём вино, курим, влюбляемся в мужчину своей мечты, едем с утра в Киржач за ключами от квартиры. а затем рассекаем Подмосковье и несёмся на работу. приезжаем делаем красиво. много пьём кофе, курим, рисуем. едем домой, орем беспечный ангел в пробке и прощаемся опять до утра. ключи бутылка португальского белого и горячая ванная. да это был путь. мы это сделали.

В українців є стереотип все робити на гірше. Ми так вміємо жалітись і страждати, а от обрати владу - те, навчитись чого в нас можливості історично не було. Мені сподобалась лекція Надтоки на спец-курсі, що і правда: українці завжди досягали змін виступами, а населенню притаманна військова демократія - не російська риса, і не європейська. Ми втратили в 14 ст.правлячу династію, обожествленного монарха і до сьогодні намагаємось підлаштуватись під інші розпорядки замість того, щоб сприйняти свою особливість. От і результати: на пості президента - черговий бізнесмен без грама честі, з мізками окупанта і без свободи слова для нас. От серйозно,, як можна очікувати від Порошенкахуєшенка покращень, коли для нього найбільший рівень реформ - це перейменування міст і зміна свят. Сором і срам. Його зустріч 6 жовтня в КНУ зі студентами - це награна сцена із підготовленими питаннями довіреним людям. І до того ж, посилає студента в АТО через 3р. А що, він хоче війну розтягнути ради прибутків? Як людина може мати честь, коли так просто дістає 2 млн.для вступу на пост президента? Майновий ценз - показник відсталості. Навіть більшовики до Установчих зборів були демократичніші. Не країна, а обман. Я хочу змін!