тот самый хлам

Выспаться

Я просто не успеваю ахуевать от всего того, что происходит в моей жизни. У меня каждый раз, каждый день с каждым произошедшим событием возникает вполне уместный и логичный вопрос: что я блять делаю не так? Почему трудности возникают абсолютно всегда и везде. Даже в ебаной маршрутке, когда еду на работу. Но не суть…

вопрос: КАК ПОЧИСТИТЬ КАРМУ?

я одна из тех немногих людей, у которых 2 жизни.

за пределами дома, на людях, я вся такая веселая, работаю в банке, люблю пить вино, в моей жизни все очень просто и легко, решаю АБСОЛЮТНО ВСЕ проблемы, могу достать звезду с неба и вообще мастер на все руки. Типа "Чудо - женщина".

но когда я прихожу домой, и когда ПЬЕТ ОТЕЦ (-), моя жизнь превращается в АД. Я плачу на взрыд, я не реву, Я ВОЮ от боли, от невозможности что то сделать, что то изменить. я ненавижу своего отца. он столько боли принес мне, маме, моим братикам.

Мне так сложно… Он морально давит и мысли о самоубийстве посещают чаще даже мою мать. Я одна из тех, кто считает, что безвыходных ситуций не бывает, что всегда можно изменить ситуцию в лучшую сторону и сделать все круто.

Но здесь иная ситуация. Как бы я не старалсь, как бы я не хотела, но единственный вариант - это развод или его смерть. Больше я ничего не вижу.

Знаешь, так невыносимо больно смотреть на близких и любимых тебе людей, и видеть, как они мучаются, как они страдают, как они умирают….и ничего не сделать с этим… у тебя просто нет вариантов что то сделать, у тебя НЕТ ВОЗМОЖНОСТИ ПОМОЧЬ….

и никто не может помочь. так ты угасаешь сам, угасают твои любимые люди, а всему виной всего 1 человек.

Моя мама начала сходить с ума. Я очень беспокоюсь за нее.

Новый год прошел у меня как нельзя плохо: в начале 1 января я рыдала от боли, рыдала от того, что я всегда ему все прощаю, а он не перестает выжигать у меня все в душе. После моих слез он вздумал меня выгнать. А куда идти? Идти мне попросту некуда. Тем более в новогоднюю ночь. Господи, как так? Я уже не знаю, кому молиться, кого просить, чтобы это прекратилось… Я так устала от этого. Я устала плакать, устала прощать, устала быть сильной. Я не могу… просто не могу.

моя жизнь пополняется всякой хуйней, а я не перестаю завязывать у себя на запастье красные нитки.

ебанутая, 22 года, а еще в сказки верю…

я могу так сказать: какая я бы не была черствая, я всегда буду верить в чудеса и буду верить в добро.

да и плевать, че кто скажет.

я просто поймала себя на мысли, что если бы у меня была возмонжость носить с собой все возможные амулеты, набивать татуировки и все в этом духе, то я бы это непременно делала.

вот даже сейчас: у меня татуировка клевера на пол запястья и уже 2 красных нитки на левой руке. мда. пора к психологу, мнительная моя душа

на самом деле ничего уже не важно.

то, что казалось тебе невероятным, невыносимым, неприятным и так далее сейчас в принципе не имеет никакого смысла.

когда то я думала: " о боже, какой ужас, я потеряю этого парня….а он будет с той дурой…чем я хуже…блин, вот они сейчас сойдутся и будут жить долго и счастливо…"

блять, сейчас смотря на все это я понимаю, что ВСЕ, все МЫ разбежались кто куда. И уже никто не вместе, все по отдельности и каждый мой бывший (которого я любила) не смог "ужиться" с "той самой дурой…". Ой, на самом деле это касается не только ебучих отношений, но еще и абсолютно всех жизненных ситуций.

один пример я уже привела, постараюсь привести другой.

блять, долго думала, но в итоге просто взяла все в кучу и обобщила. мне кажется читатель поймет, о чем я пишу.

раньше те "дела величайшей важности" казались неземными, незабываемыми и просто неразрешимыми. а сейчас я вот что то задумалась. и плевать вообще хотела. все сложилось именно так и я ни о чем не жалею.

так что вывод сей басни таков: не стоит заморачиваться, ведь минимум через 5 лет ты поймешь, что это все такая хуйня на самом деле….

Понимая, что лучше не копить в себе то, чем хочу поделиться, я начну пожалуй писать о том, что произошло недавно.

Буду писать очень кратко и постараюсь обозначить, какие темы затрону в полной мере. Расписывать события буду как в трудовой: от последнего до первого.

То, что случилось недавно:

1. Представь ситуацию: работа, обеденный перерыв прошел. На улице морозно. Мой ЯКОБЫ мч написал, что мы идем в килл-фиш вечером после работы. (его недавно открыли и мне бы хотелось сходить и разведать так сказать обстановку). Я написала, что-то то вроде "ок, до вечера". Рабочий день закочнился и мне позвонил папа, предложил забрать меня. Я согласилась и написала, что мч, что поехала домой сказав, что возможно встретимся позже.

Для справки: по пятницам обычно я бухаю и бухаю люто, в общем-то)) По этому за последние 3-4 месяца это моя первая пятница, когда я сижу дома после работы)

Чуть позже, звонит мч и говорит типа: " ну че, я нажрался… так и так, корпоратив был и все такое…"

Чтобы ты понимала, он худой и о том, чтобы бухать как в последний раз он не то чтобы может быть вывезет, он даже думать об этом не должен. Естественно он проблювался. Хм.

И тут я конкретно задумалась.

На самом деле он не мой мч, мы просто встречаемся каждый день и бухаем по выходным, дарим подарки друг другу на праздники. Все его друзья думают, что мы пара. На самом деле я даже с ним не сплю. Но спала. Ну как спала, если секс пару раз считается, и то в разных ситуациях (почти ниче не почувстововала), то да. Короче как то так.

В общем, я задумалась: почему я держу его. Я прекрасно понимаю, что быть ничего не может и не будет. Я не позволяю ему жить нормальной жизнью, искать девушку (он же думает, что у нас все хорошо, что я его девушка, что у нас большое будущее)

Все этом к тому, что я боюсь быть одна. Не люблю, когда мне не с кем выпить вина и скинуть стресс. Я понимаю, что нельзя так.

2. Я устала. Устала от работы, от этого года, от всего.

Я в этом году закончила универ, когда училась паралельно работала в баре по 15 часов. Было тяжело. Организм не вывозил. Но мне нужны были деньги да и я привыкла так жить. Тем более как не рабочая смена, так я пью) Чем не праздник?) За пару месяцев до диплома я уволилась.

После окончания универа Я сразу начала искать работу по специальности. В общем я никак не отдохнула и мозг забить всем всем всем. Помимо всех этих бытовых пробблем у меня другие головные боли.

Я очень жду, когда этот гребаный год закончится.

…я устала писать…

Привет!

На протяжении месяца я думаю о том, что должна привнести в свой блог какую то "изюминку", чтобы блок стал информативным, чтобы я кому то когда нидудь помогла своими жизненными ситуациями.

Так много хотелось рассказать. Рассказать о том, что не расскажешь близким, друзьям и родным.

В этот раз мне хотлось написать об образовательной субсидии, которую мы взяли для моего обучения в ВУЗе. НО!

Что будет со мной, когда я буду грубо говоря обсирать государство и программы, которые якобы направленны на развитие образования.

Так странно, но об этом позже.

Так как мой блог несет больше индивидуально-харезматичный характер: я пишу об отношении и о тупых ситуациях, которые у меня могли приключится с друзьями или парнями, с которыми когда то спала или сплю сейчас.

Читай след. пост

недавно я хотела покончить жизнь самоубийством. на самом деле по мне не скажешь, что я вообще могу думать об этом. но тем неменее, придя домой в начале 2 ночи, немного пьная, я решила больше не дышать.

получилось все очень смешно даже:

минут 15 я исказала по всей квартире лезвие, чтобы как по старинке порезать вены вдоль.когда нашла, решила напустить ванну.пока напускала ванну, писала предсмертную записку и винила образовательную субсидию и своего пьяного отца. сняла с себя все украшения, чтобы потом было легче кому то обрабатывать мое тело.

все, казалось бы все идиально выстроено: я взяла телефон, начала записывать последний видеоролик в своей жизни, пускать слезы и сопли, рассказывая о том, как мне тяжело живется и о том, как мне надоело бороться в одинокого.

#одинвполеневоин

ну, все, вроде как большая часть плана выполнена. осталось правильно порезать руки и лежать в теплой ванне, теряя сознание.

но это ж я. когда мне везло вообще?

все лезвия оказались тупыми и все, что я смогла сделать, так это просто глубоко и рвано поцарапать запястье.

дура, один словом.

нет мыслей. писать нечего.

Несвязные предложения.

…и даже не можешь поплакать, выпустить через слезы то, что накапилось… нельзя, потому что нужно быть сильной, стойкой и никогда не показывать слабость…

— в моей семье нет чувств. все как роботы, все плачут, тоскуят и любят по одиночке, в одинокого, один на один. только не вместе -

папа мне всегда говорил, что плакать нельзя, что слезы-удел тех, кто совсем на дне.

я всегда помнила: плакать нельзя, потому что ударят. потому что потеряю сознание от этого или буду в очередной раз стирать с белой блузки кровь, капающую с лица.

сейчас мне 22 и я до сих пор боюсь плакать.боюсь, что он увидит, боюсь, что внезапный удар меня может потерять.

я девушка, а на мои плечи свалилось невероятная нагрузка, которую никто не сможет решить.

меня никогда не любили и слово "любовь" для меня не то чтобы абстрактно, для меня просто не существует в своем лексиконе.

я иногда задумываюсь, насколько хороша моя жизнь, что я хочу стабильно раз в неделю вскрыть вены или просто сдохнуть где-нибудь в подвортне, чтобы мое тело никто не трогал.

я не справляюсь. я жить боюсь.

Так и получается: понимаешь спустя 6 лет, что самая большая, важная и сильная любовь была с тем, с кем по сути у тебя ничего и не быоло.

Когда что то случается, я, каки обычный ребёнок, хочу позвонить своей маме и поделиться переливаниями. Но происходит забавный момент: я могу поговорить с мамой только по телефону, находясь в одном городе. Когда я прихожу в квартиру, маме не до этого: она делает с малыми уроки, смотрит телевизор, готовит, убирает и в конце концов просто занята. По этому серьёзные моменты мы обсуждаем по телефону и это очень грустно. У меня нет возможности поговорить со своей родной мамой, когда она рядом. Я боялась, что это наступит тогда, когда я уеду в другой город, за тысячи километров и у меня не будет возможности просто поговорить по душам, как это было раньше. Но сейчас я задаюсь себе вопросом: а могли ли мы говорить раньше об очень личных вещах?…я не знаю…

Не читай, если сильно впечатлительный человек.

У меня произошел такой случай, который я даже не знаю как назвать. Но сегодня снова я буду искать причину и выяснять следствие…

Начну я из далека, как говорится.

Я начала работать и мое время теперь не принадлежит мне в будние дни. Алгоритм недели такой: я просыпаюсь в 6 утра, закрытыми глазами пытаюсь находить в себе силы, чтобы просто открыть глаза и прожить этот день. Возвращаюсь в 8. Делаю свои гигиенические дела и ложусь спать. ВСЕ. Дело не в том, что у меня какая то депрессивная жизнь и все такое, нет. Ни коем образом не так. У меня есть работа в престижной компании (бывает тяжело, конечно), у меня есть семья, которая меня любит (тут тоже не без проблем), у меня есть моя душевная гармония, мой баланс (этим я особенно горжусь). Но сама себе я могу быть предоставлена только в выходные дни.

Я как то писала, что часто пью. Ну, как пью, выпиваю попросту. Я люблю быть в том ощущении, когда алко бьет в голову, попадает в кровь, сосуды расширяются и тогда вот оно-счастье)

Раньше я пила тогда, когда мне вздумается: в будние дни, рано утром, вечером, в универе, на работе (на другой), дома, в общественном транспорте… в общем везде, где только можно. Я никак не объясняю свою зависимость от алко, я просто творческий человек. Таким образом я ищу свое я-творческое.

Так вот. Как и всегда, я ждала пятницу, чтобы отработать, бухнуть и наконец то понять, что есть около 60 часов, когда я могу делать все, что хочу. В эту пятницу я решила остаться дома и никуда не идти и даже не пить. Не особо хотелось, если честно. Но мой организм дал сбой и типа "Э, красотка, почему я не чувствую алко?" Тогда я решила, что неважно как повернется судьба и мои выходные, я все равно бухну. В итоге я поморосила с человеком, с которым мы должны были встретиться, пойти к нему, посидеть и выпить. В итоге так оно и произошло, только в несколько странных обстоятельствах.

Здесь начнутся мои рассуждения и моя гнилая исповедь.

Я напилась, мы целовались, у меня были месячные, вследствие чего, априори никакого секса. Но! Я почувствовала себя виноватой, что ли и решила сделать ему (далее ОН) минет.

Я делала его раза 3 за всю свою жизнь, (и то, когда делала даже не осознавала этого) и все эти разы я не думаю, что это было феерично) Но один раз мой псевдо-парень (Не ОН) кончил мне в рот спустя минут 10, хотя сексом мог заниматься часами напролет. Было странно. Первый раз я делала (видимо) на столько хорошо, что когда псевдо-парень эякулировал, я почувствовала у себя во рту что-то теплое и рефлекторно проглотила ЭТО.

Так вот, Мы целовались, я была уставшая, хотела просто секса (НЕ ЕГО). Просто потребность и ничего больше. Ремарка: меня дико бесит мое безвыходное, жалкое положение, что я не хочу какого то определенного человека, у меня просто инстинкт животного и все. Я знаю, это все противно читать, можете не продолжать, дальше будет еще противнее…

Я спросила его

-хочешь я тебе кое-что сделаю?

-Хм, я не думаю, что мы думаем об одном и том же, но хочу…

-Мы думаем об одном и том же…

В итоге я оказалась сверху и пыталась расстегнуть ему ремень (тщетно), он помог. Я сползаю вниз. Начинаю делать, чувствую во рту кислый вкус и рвотный рефлекс. Начинаю делать и понимаю, что это совсем не то, чего хотела я.

В процессе я предположила, что ему не нравится, на это были причины. И это вообще дичь какая то. Я "свернула лавочку" очень быстро (мне надоело спустя 5 минут после моего осознания этого), я собрала вещи и собиралась уходить. Время пол 3 ночи. Я с центра хотела идти пешком домой. Далековато, да и случится может все что угодно (как это бывает со мной обычно)

Он вышел за мной на улицу, мы пытались поговорить, у меня пропадал голос, я ничего не хотела. Я хотела вернуться домой, чтобы мне было комфортно. Но ОН меня не пустил, да я и сама понимала, что идея не из лучших. В итоге мы вернулись и попытались лечь спать. Я понимала, что не усну. У меня есть особенность: я не могу спать в чужих для меня местах. В итоге я провалялась до 7 утра. Собралась и уехала домой на маршрутке. От меня наверное воняло перегаром и все такое. Но я добралась.

Мне противно от всего этого.

Я заметила за собой такую черту, закономерность, что могу быть с любым более-менее приличным парнем, который на меня посмотрит, влюбится. АБСОЛЮТНО С ЛЮБЫМ. И буду благодарна за его чувства, за его внимание.

Когда мне стукнуло 20 и меня "бросало" и "штормило" по жизни, по местам, по парням (хотя я не отношусь к той категории девиц, которые спят на право и на лево), я начала искать причину, потому что уже надоело, потому что не могла уже справлятся с этим. Меня как будто невидимая сила тащила на всякие такие моменты. Я начала анализировать и к 21 году пришла к такому выводу, что все тянется из детства.

У меня оно было очень тяжелое. очень. Не буду расписывать, просто скажу так: в детстве меня недолюбили. Я это отчетливо осознаю, не скрываю и с горечью в душе говорю об этом открыто. Мама не показала в свое время, как к женщине должен относится мужчина, что женщина, в свою очередь, может дать своему мужчине. Папа должен был "заложить" во мне "фундамент" как должна вести себя с парнями девушка. Что нельзя прыгать из койки в койку, таким образом ища любовь и понимание от парней, которым плевать на твою хрупкую и чистую душу. Я этого ничего не знала, как и того, что должны были вложить в свою маленькую принцессу родители в свое время. Как следствие всего этого: я потеряна в плане отношений. Я не знаю, как вести себя в них, как поступает девушка и чего достойна.

Есть еще одна закономерность: я могу встречаться с парнем: все будет отлично до того момента, пока у нас не случится интим. После секса меня как будто что то меняет и я становлюсь не собой. У меня начинается апатия, ненависть ко всему вокруг и я замыкаюсь в себе и стараюсь разорвать все контакты с молодыми людьми, хотя все было не плохо. Не знаю, что переключается в моей голове, почему так происходит, но с этим так тяжело строить отношения. Я прекрасно знаю, что это бред вообще, но у меня вот такой психологический барьер.

Не знаю, что ждет меня дальше. В данный момент такая хрень в жизни творится. Жду, когда этот год закончится наконец-то, тяжеловат он для меня.

Это моя исповедь, для себя же.

То, что мне нравится!

Если ты чего-нибудь хочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы жалание твое сбылось

Если большинство людей считает что-либо действительным, это становится действительным

Все на свете - это разные проявления одного и того же

С молодежью так всегда: она устанавливает собственные пределы, не задаваясь вопросом, выдержит ли организм. И организм всегда выдерживает

Страсть не дает человеку есть, спать и работать, лишает покоя. Многие боятся ее, потому что она, появляясь, крушит и ломает все прежнее и привычное

Вселенная обретает смысл лишь в том случае, когда нам есть с кем поделиться своими чувствами

Один счастливый день - это почти чудо

И воин тогда сознаёт, что судьба посылает ему повторение опыта с единственной целью - научить его тому, что он не пожелал усвоить сразу

Страх кончается там, где начинается неизбежное

Каждая возможность изменить себя - это возможность изменить весть мир!

Учитель сказал: "Совет - это теория жизни - а практика жизни обычно совсем другая"

Забудьте о существовании слова "если". Оно делает нас слабыми, заставляя думать о других возможностях

Трудности были связаны не с беспорядком или неорганизованностью, или анархией, а как раз с избытком порядка. Общество создает все новые правила, а вслед за ними противоречащие этим правилам законы, а затем новые правила, противоречащие этим законам. И люди становятся испуганными и боятся шаг ступить за пределы того, что установлено невидимым распорядком, подчиняющим себе жизнь каждого

Пока ты не причиняешь другим вреда, ты лишь изредка меняешь свое мнение. Противоречь себе без смущения. Это твое право. Не имеет значения, что думают другие - поскольку они в любом случае что-нибудь подумают. Так что расслабься. Позволь вселенной окружить тебя. Обрадуйся собственному удивлению

Самое глубокое, самое искреннее желание — это желание быть кому-нибудь близким. Дальше уже — реакции: мужчина и женщина вступают в игру, но то, что предшествует этому, — взаимное притяжение, — объяснить невозможно. Это — желание в своем самом чистом виде

Кто-то написал, что время не меняет человека, мудрость не меняет человека, и единственное, что может перестроить ход его мыслей и чувств, - это любовь. Она и в самом деле, как ничто другое, способна время от времени переворачивать всю жизнь человека. Но вдогонку за любовью идёт и кое-что ещё, тоже заставляющее человека вступать на стезю, о которой прежде и не помышлял. Это кое-что зовётся "отчаяние". И если любовь меняет человека быстро, то отчаяние - ещё быстрей

Ветер изменяет форму песчаных барханов, но пустыня остается прежней. И прежней останется наша любовь

Риск одного приключения дороже тысячи дней благополучия и комфорта

Используй каждое мгновение, чтобы потом не раскаиваться и не жалеть о том, что упустил свою молодость. Господь посылает человеку испытания в любом возрасте

Так научись чему-нибудь. В наше время люди потеряли интерес к жизни: они не скучают, не плачут, лишь ждут, когда пройдет время. Они отказались от борьбы, а жизнь отказалась от них. Это грозит и тебе: действуй, смело иди вперед, но не отказывайся от жизни

Лучший способ ослабить противника - это убедить его в том, что поддаешься ему и соглашаешься с его намерениями

Никто не вверит свои мечты в руки тех, кто способен их уничтожить

Я сейчас живу потому, что я - воин, и потому, что хочу когда-нибудь предстать пред Тем, за кого столько сражался!

Чтобы жить настоящей жизнью, необходимо подвергаться риску

Если видеть во всем Знаки, можно стать параноиком

Жизнь учит нас ежесекундно, и тайна — в том лишь, чтобы признать, что и в повседневности нашей мы можем быть мудры, как Соломон, и могущественны, как Александр Македонский

Когда долго не убирают урожай, он гниет. Но если все время откладывать дела, их становится только больше

В сущности, во всех наших невзгодах виноваты мы сами. Многие люди прошли через те же трудности, что и мы, но вот реагировали они по-другому. Мы же искали самого простого: иной реальности

Самый лучший воин - тот, кто может сделать врага своим другом

Учитель сказал: "Мы всегда обеспокоены нахождением ответов. Мы чувствуем, что ответы важны для понимания смысла жизни." Очень важно жить полноценно и позволить времени открыть нам секреты нашего существования. Если мы будем слишком заинтересованы в придании жизни смысла, то помешаем природе действовать, и будем не в состоянии прочитать знаки Бога

Как только я нашел все ответы, изменились все вопросы

Мы никогда не понимаем, какие сокровища перед нами, потому что люди вообще не верят в сокровища

Что случилось однажды, может никогда не повториться снова. Но то, что случилось два раза, непременно случится и в третий

Иной раз легче добиться ответа молчанием, чем задавая вопросы

Я начала понимать, что отсутствие смысла жизни - это только моя вина

Только одно делает исполнение мечты невозможным - это страх неудачи

Чудесам случаться позволяет желание верить, что жизнь есть чудо

Хорошо давать, когда просят, но стократ лучше - все вверить тому, кто не просил ничего

Все мы знаем все, просто в это надо поверить

Перемены происходят лишь тогда, когда мы идем против того, наперекор тому, к чему привыкли