Вот встала проблема опять, ну как проблема, скорее размышления на тему. А на тему какую именно, тема моего мата, я люблю материться, я могу великолепно и правильно говорить, витеевато излагать свои мысли, но вопрос Нахуя мне говорить так, если никто это не ценит, если все считают, что я начинаю выпендриваться и тд, ну вот и все, карты раскрыты, всего то и делов.

— наше не кончится "happily ever after":
я, - говорит, - нам живейшей воды добуду.
кто там у наших историй коротких Автор?
я, - говорит, - до Иисуса дойду, до Будды.
я с тобой буду так долго, что надоест:
ныне и присно, и, в общем, веков вовеки.

тихо вздыхаю, целую и на проезд
молча кладу ему пару монет
на веки.

быть тебе, девочка, краше любых принцесс,
коварнее, злее брошенных королев.
доля твоя - перепутье и тёмный лес,
мшистые стены меж вековых дерев.
быть тебе, девочка, горькой, как сизый дым,
гибкой и острой, губительной как булат.
синие очи - яркие две звезды,
волосы - злато, губы твои - гранат.
быть тебе, девочка, крепкой, как тетива,
не прогибаться под гнётом своих потерь.
умной, как ворон, жестокою, как сова -
только такую, быть может, полюбит зверь.
быть тебе, девочка, искуснее ловких прях,
скручивать разум звериный в тугую нить.
не верить в любовь и не изведать страх.
быть тебе, девочка. очень недолго быть.

мне тебя не хватало одиннадцать этих зим, бесконечных, жестоких, с буранами и пургой. как они приближались – я видела их вблизи – так пыталась вслепую опору найти рукой. но вокруг задувало, что не было сил стоять, я порой и не помнила имени твоего. всё считала недели, сбивалась на цифре пять, до весны ещё было немыслимо далеко.

мне тебя не хватало одиннадцать этих зим, когда рыскала в поисках света, тепла, огня, натыкаясь на кучи развалин, пустых руин, понимая, что вряд ли бы кто-то здесь ждал меня. но какой оставался мне выбор? я дальше шла мимо белого леса и скованных льдами рек. иногда ночь казалась добра ко мне и светла, но всегда оставался безжалостен плотный снег.

как тебя не хватало мне, господи, кто бы знал!.. сколько голос срывала я в гулкую пустоту, но в ответ лишь бросался чудовищный снежный вал, и от страха я думала, господи, пропаду…

…не пропала и выжила с мыслями наперёд: будь, любимый, вот так же от смерти своей храним. мне тебя не хватало одиннадцать долгих зим… но, прости меня, милый,

на этом
закончен
счёт.

не осталось ни строчки в повести,
ни спасенья от новых дней.
это божье немое воинство
учит болью, чтоб стать сильней.

из несбыточного снова очередь,
от несозданного - рябь седин.
кто здесь видел любовь воочию,
тот лелеет число "один".

бог играет с тобой и кается,
вновь рождая в тебе любовь.
ты же пятишься каракатицей,
но не в силах разжать оков.

ну поддайся, ну будь же паинькой,
улыбайся ему в лицо,
все равно не дождёшься пряника,
не умножат кнуты рубцов -

не осталось на сердце места ведь,
все исчерчено поперёк.
объяснишь ему, может, жестами?
" хватит, Боже. учтён урок.

мы здесь ходим с тобой за пазухой,
ждём и молим "помилуй мя",
а внутри нас такая засуха,
что не вырастить даже пня.

что ж ты хочешь, чтоб мы любили здесь?…
сердцем, словно бы решето.
из него только боль и вылезет,
оно в общем давно мертво́".

я не знаю, как это выложить,
рассказать, как найти слова.
столько строчек на сердце выжжено,
словно вовсе не двадцать два.
словно я не ромашка-девочка,
а старуха - внутри песок.
от меня к тебе только стрелочка,
да контрольный в седой висок.
только стрелочка в навигаторе
расстоянием в сотни миль.
мы с тобою так много плакали,
что попробуй другой осиль.
мы с тобою совсем не искренни,
и о важном всегда молчим.
я скорее всего не выстою,
я твой преданный пилигрим.
я сотру на маршруте стрелочку
и в карман положу билет.
чтобы снова ромашкой-девочкой
зажигать
для тебя
рассвет.

где достать чернил для моих каракуль,
хоть на заголовка одно словцо?
помнишь, ты стоял под дождем и плакал
о её усмешке тебе в лицо?..

этого хватило на два блокнота
восклицаний, точек и лишних строк.
снова отыскал ты себе кого-то,
с кем вдвоем несчастен и одинок.

и опять, на маленькой темной кухне
наливая кофе в четвертый раз,
говорю, что мир нипочем не рухнет,
ведь еще не кончилось небо в нас.

лгу, нелепо путаясь в каждой фразе,
скрыв глаза по чашкам и по плечам.
как бы в череде этих эвтаназий
истину не вытрепать сгоряча.

пряча тонны нежности лет незрелых
в твидовый жилет для твоих обид,
я таю давно и почти умело,
что не на меня он, к несчастью, сшит.

но, когда вдыхать этот воздух спертый
станет твоим легким невмоготу,
я его сниму и отправлю к черту,
покажу правдивую наготу.

если холод губ обожжет соленый,
ты не принимай его на свой счет.
я люблю тебя, как приговоренный
любит длань, что голову отсечет.

и пускай настанет иная эра
хаоса, чумы, беспощадных вьюг -
ты моя Голгофа, моя Кифера,
райские врата и девятый круг.

не ищи меня.
я сменил паспорта и все свои бары,
отдал свои суммы,
там, где я есть сейчас, – лишь ветра и морось.
не давай мне любви,
даже не думай.
если она меня тронет, я точно тронусь.

не бери меня.
потом придется бегать с бумажками,
оформлять возврат,
ездить к индейским шаманам править здоровье.
не говори обо мне –
о шрамах не говорят.
они вскрываются, и можно истечь кровью.

не ползи за мной.
лучше беги на другой континент,
туда, где глуше,
где нет ни контакта, ни вотсапа, ни твиттера.
я хочу, чтобы ты
не слетала с катушек
и не искала меня на всех станциях Питера.

не пиши мне.
будешь пьяная – бросай телефон в реку
или под поезд.
только сделай одолжение – сама не бросайся.
если когда-то
издашь обо мне повесть,
сделай это под музыку Стивена Прайса.

и не люби меня.
в словарях неправильно определена
любовь.
для меня она – мышьяк и цианистый калий.
просто решись и выпри
меня из снов,
чтобы они тебя больше
не убивали.

я тебя не знаю совсем, похоже:
впору снова взгляд отводить и "выкать".
так, как если бы ты - прохожий,
я - торговка (но с берегов Невы хоть).

а ведь было столько всего! навалом!
не одни различия, континенты..
.. когда ты ложился, то я - вставала,
когда я кричала - молчал. не нем ты?

уходил в работу, я - в песни, танцы
(а потом - в себя. ты? - спокоен, светел.)
умоляла: "повод мне дай, останься! "
повторяла: "ты за меня - в ответе.. "

говорил: "любовь мне твоя - как келья:
не могу ни встать, ни расправить плечи".
и крутил кольцо, добавляя: "с кем я?
не с тобой. помочь не могу и нечем".

я тебя не знаю совсем. и что же?
раз в квартал сидим мы за чашкой чая.
и все наши годы легко итожу:
приручённый боле не от(л) учаем.

мы по разные стороны стен.
видно, что-то пошло не так.
добровольно сдаюсь в твой плен,
самый лучший на свете враг.

добровольно иду под нож,
изнутри достаю слова.
если очень кого-то ждешь,
отключается голова.

рассыпается мой доспех,
разлетается в пух и прах.
ты мне точно дороже всех,
самый нежный на свете страх.

хочешь?
на…
вот держи стихи…
больше нечего мне отдать,
только честно, без шелухи,
дай мне плечи твои обнять.

дай мне пару минут тепла,
разуверь меня в злой судьбе.
ты же видишь, что я пришел.
сам пришел…
проиграть
тебе.

в одном краю, где люди из-за стен не видят дальше собственного горя, жил человек, известный миру тем, что был большим любителем историй.

едва восходит солнце, он опять несётся в путь, не повторяясь в следе, и просто невозможно угадать, что в этот раз расскажет он соседям. завидев плащ его издалека, сбегается народ со всей округи, и каждый узнает у земляка, что видел он, что делал на досуге. а тот им, улыбаясь, говорит:

- сегодня я в лесу увидел пана! он сам играл – уж больно даровит! – а феи нежно вторили сопрано.
- а что еще ты видел, фантазер? – кричит народ и требует историй.
- еще я видел гребень трех сестер, живущих глубоко в пучине моря. их волос зелен, словно летний луг, а гребень злат, как солнце на закате.

а завтра люди вновь пойдут за плуг и будут ждать, когда придет искатель.

но как-то, пробираясь меж ветвей на промысел историй утром рано, он повстречал в лесу тех самых фей и весело играющего пана. затем он шел вдоль берега и вдруг увидел, как танцуют в водопаде те сестры с волосами, словно луг, и гребнем, точно солнце на закате.

когда он снова вышел из-за гор, народ кричал:

- вернулся наш Овидий! что видел ты, скажи нам, фантазер?

но тот сказал:

- я ничего не видел.

империя падёт к твоим ногам изломами пастельного заката, с высокой мачты лунного фрегата виднеются родные берега. мы беглецы изученных путей, свидетели оплаченного долга, трескучим звуком рвущегося шёлка расходится система вешних дней.

я торжествую близостью твоей, звучащей в сердце громовым раскатом; горчащим послевкусием цуката ложится память пройденных морей. отлитая в граните бытия, с венком из нежных полевых соцветий, мне хватит чести знать, что в нашем лете главнейшим гласом света буду я.

победа в правде, а вся правда в том, что в подвигах рождаются герои. пусть слава наша дорогого стоит, всегда находится своё «зато». крадётся лето блеском зимних лат в преддверии финального восхода:

явление спасителя народу,
апрельская иллюзия тепла.

ожидай меня в восемь утра на тоскливой своей авеню: обменяемся дюжиной фраз и неловким касанием губ. мне бы шёпотом встречу согреть и оставшийся вечер молчать. подожди!, я хочу замереть, чтобы век мой тебя обнимать, без причины валяться в снегу – облаками на синем пути. твоё имя в уме берегу, и ты тоже моё береги. остаёмся на чай, впереди ожидается буря и ночь. подожди, я хочу.., подожди! апельсинов к тебе приволочь через белые плечи зимы и холодные руки, себя – через самые кроткие дни бесконечного, ведь, декабря. только б шторой заткнуть сквозняки, сохранить на ладонях уют. мои чувства в себе сбереги, и я тоже твои сберегу. наблюдай у сырого окна, обесточенный выжги камин – я приду к тебе в восемь утра быть счастливым

и быть
не одним.

есть боль, и есть у нее порог,
но я как всегда превысила,
обгоняя твой полуночный дилижанс.
я теперь от тебя на расстоянии выстрела:

load up on guns.

стреляй по капоту, стеклу,
можешь сразу по лобовому,
у меня все равно на тебя сенситивный ценз.
улыбайся, смотри, как я истекаю кровью,

and bring your friends.

сколько бы ты ни стрелял,
мне все равно будет мало:
я ни разу не дернусь и не сорвусь.
что я выиграла, если тебя проиграла.

it’s fun to lose.

даже если от боли я врежусь
в какой-нибудь столб или камень –
вряд ли сломаю хребет.
буду смеяться как в самой паршивой драме

and to pretend.

пусть из-под капота валит дым
чернее черта и всякого ада –
по сравнению с тобой даже там курорт.
я в первом периоде полураспада:

she’s over-bored.

давай смотреть друг на друга,
пока мою тачку сжирает пламя,
вряд ли за мной кого-то пришлют.
ты всегда был таким, от кого косеют рядами

and self-assured.

не плюй мне, пожалуйста, в душу –
она и так уже похожа на лифт,
просто смотри и плачь со мной в унисон.
на слезы не нужен трафик или тариф.

oh no, I know.

в конце концов, этот фатум
как и всякий – неотвратим.
кузов уже расплавился, скоро меня взорвет.
если выживу, никогда не говори о любви –

a dirty word

когда ты ничтожно маленький, как жук для чернильных воронов,
дороги не гонят по миру, не бьются о твой порог.
стареть удается правильно, в каморке, до дыр исхоженной,
с горчинкой табачных запахов, с ленивым котом у ног.
тебя навещают малые, в корзине — пирог и пряности,
из чашек дымит жасминовым, бледнеет в воде лимон.
уютно прошаркать тапками до тихой почетной старости -
так редко кому доводится, не вспомнить теперь имен.

когда ты ничтожно маленький и ростом едва до пояса,
от мира несложно спрятаться, захлопнув плотнее дверь.
не нужно блистать отвагою, шатаясь ночами по лесу,
не нужно ходить тоннелями, в которых таится зверь.
опасности спят на полочке, в тугом переплете кожаном.
из стали, что взята в кузнице — лишь нож, чтоб нарезать сыр.
но если однажды вечером наведался гость непрошеный,
уже не сбежишь от трудностей, подошвы стерев до дыр.

и, знаешь, бежать не хочется, ведь гость постучался вовремя.
ты ждал его все бессонницы, расплавив немало свеч.
едва ли готов без ужаса шагать из огня да в полымя,
но всё ж на задворках памяти хранил деревянный меч.
а гость, несомненно, сказочный, в тяжелом плаще и с посохом,
не нужно спокойной старости, когда ты идешь за ним.
пускай ты ничтожно маленький, но сердце набито порохом.
кому-то хоть раз в столетие приходится быть большим.

в моих пальцах перо, и это недобрый знак:
больше тысячи лет я рифмой не говорил.
интересно, за что февраль любил Пастернак?
никогда не умел к нему припасать чернил.

мне за это не стыдно: я не припас и слёз.
с моей юности миновало немало лет.
я давно разучился воспринимать всерьёз
всё, что может внутри оставить глубокий след.

не подумай, что сердце сделалось глыбой льда:
если вдруг ты нырнёшь в него и достигнешь дна,
то увидишь, что там по-прежнему молода,
авантюрна, легка, смешлива и прощена.

я тебя сохранил и этого не стыжусь:
пусть совсем пожелтел исписанный нами лист,
от минувшего не сбегаю, ведь я не трус,
но и им не живу, поскольку не мазохист.

лишь когда надо мной не теплится ни звезды
или кажется, что проигран с уныньем бой,
запираюсь от мелкой будничной ерунды
и спускаюсь сюда немного побыть с тобой.

да, морщины на лбу идут мне не больше, чем
серебро на висках и брюки размера плюс,
но я знаю, у нас отыщется пара тем,
и смешным показаться прошлому не боюсь.

ранец, туго набитый перечнями обид,
я не смог унести, начав долгий путь вперёд,
оттого-то, похоже, мне и не ведом стыд
за былое, что никогда во мне не умрёт.

в моих пальцах перо; окутал проспекты мрак;
открываю окно не нашему декабрю.
мне не стыдно, что я любил тебя, как дурак, -
только жаль, что я больше это не повторю.

укажи на безумца, который тебя не любит,

чтобы я расписал
другие твои
черты.

я не видел тебя танцующей в баре, в клубе,
хоть во многих местах мне виделась часто ты.

я не видел тебя усталой и неуклюжей,
без любимой помады,
заспанной и седой.

мне казалось всё это искренним, но ненужным.

я не видел тебя, когда заходил домой.

пусть напишет мне в книге, что у него за метод.

за какими шкафами черти твои сидят,
и в каком сундуке хранятся твои скелеты,

чтобы он объяснил, за что невзлюбил тебя.

я не стану героем.
тем, кто тебя погубит,
кто опишет тебя как солнце любого дня.

укажи на безумца, который тебя не любит.

только не на меня.

это не вмещается под ребром, а стремится дальше, быстрее, выше,
одиноким мается сентябрем и стучит холодным дождем по крыше,
это наслаждение и тюрьма, это отравление сладким ядом.
я не помню день, когда злая тьма оказалась вдруг откровенно рядом.

мне о многом хочется рассказать, но кому? зачем? не могу понять я,
почему так быстро стареет мать, утирая слезы подолом платья?
помоги мне, Господи, не упасть, обещаю смело идти на битву.
не сулит удача. не катит масть. но нестрашно, если приложат бритву

к обнаженной шее, руке, виску и заставят черпать зубами землю.
лишь бы только вытащить всю тоску, всю тоску, которую не приемлю.
что-то будет точно. назначен час. и больное сердце затрепетало,
в ожидании новых счастливых нас на пороге благостного Начала.

страх по привычке приходит ночью,
как эмигрант на пустой вокзал
и небо, порванное на клочья
танцует танго в твоих глазах.
и звёзды падают глухо в чашку
с какой-то жидкостью цвета зла,
всё то, что раньше казалось важным -
затёрто в памяти добела.

под кожу влезут грехи и слабость
от бесконечно пустой возни.
исчезнет город, вопросы, планы,
и лица тех, кто тебя хранил.
мешаешь яд с ароматом специй,
чтобы приятнее было пить
и бьётся вместо живого сердца
осколок боли в твоей груди.

а где-то в прошлом, в тумане кружев,
твоя качается колыбель
и кто-то очень родной и нужный
поёт про сказочную метель.
страх по привычке срастётся с тенью -
ты прячешь в рваный карман билет.
бродяга дождь на кирпичных стенах
рисует грязью твой силуэт.

когда я не знаю, что писать, мне кажется, что всё прошло. и писать больше некому и нечего. будто бы всё из карман вывернул, а всё равно ничего нет. может так и лучше, но руки дрожат как и раньше. мысли о тебе не исчезли, но мне правда нечего больше сказать. и грусть в том, что тебе тоже нечего сказать. вот и наступил тот момент, когда можно больше не ждать.

А вот знаете, нет, даже возьму свои слова обратно. У меня не всё так уж плохо. Ну да, я не живу в Париже и не могу похвастаться какими-то мега достижениями, но ведь и не засираю каждый вечер свою стену вк сотней репостов из групп "бесплатный мухосранск" типа "сделай репост и выиграй резиновый кошелек/трусы/ультрасовременный детский горшок/5мл элитного парфюма". Я вот не преувеличиваю сейчас, это реальность. Кто-то действительно не ленится сделать репост (минимум штук 20 за вечер) в надежде получить кусок какого-то говна. А когда там начали мелькать подгузники, я вообще поняла, что я на самом деле счастлива и нехер ныть.

сегодня ехала в трамвае. зашла мамочка с сыном лет пяти. они сели вместе, и мальчик всю дорогу рассказывал что-то своей маме, а она так звонко смеялась.

я улыбнулась. в такие моменты особенно остро чувствуется одиночество, но все же возможность такого счастья греет душу.

почему я завалила два предмета? конечно, потому что по субботам играю в волейбол! разве может быть причиной отстуствие стола и личного пространства? да нет, откуда. пересдала кристаллографию на 4, в подготовке очень помог научный руководитель, но в понедельник - электродинамика, причем пересдавать буду не лектору, которому сдавали даже самые безнадежные, а тому, кому, собственно, и завалила. билетов штук 80, учить не вариант, поэтому просто читаю и пытаюсь разобраться в физике процессов. потом буду узнавать о профилаке, который находится в общежитие около моего корпуса. хоть на две недели хочу уехать отсюда, не могу больше.

Ты больше не обращаешь внимания на те вещи, которые замечал во мне, а может их просто и не было, а сейчас это стало очевидно. Слушать по другому и даже если иногда, после того как я тебе начну говорить "ты меня перебиваешь, тебе не интерено и т.д." ты начинаешь меня слушать, то я чувствую как это только потому, что я просто тебе об этом сказала, а не потому что это правда важно. А когда этот период заканчивается и меня снова перестают слушать и вообще замечать, что я что-то говорила, то я просто убеждаюсь, что так и было все. Тебе хотелось знать все, а сейчас я чувствую себя чем-то должным. Когда я случайно сказал про тлог, ты уговаривал меня, чтобы я дала ссылку. Когда я сейчас сказала про новый блог, о том, что я написала несколько больших постов, я вообще написала об этом и в самом тлоге и в ответ на это лишь равнодушное молчание. И все, что я большую часть времени думаю о тебе - это ожидание тебя. Я не знаю почему я все еще жду, мы так много говорили об этом и даже ссорились. Но все, что я делаю - это просто жду, жду, жду, либо говорю тебе о том, что я жду, мне кажется половина наших разговоров только об этом. По-моему давно пора перестать принимать эти слова всерьез. Я помню как ты мчался ко мне и приходил даже раньше оговоренного, я помню с какой радостью ты меня встречал и с каким трепетом планировал завтрашнюю встречу. Господи, ты так обрадовался, когда я впервые сама предложила нам встретиться завтра. И все наши встречи сейчас - это либо моя инициатива приехать на работу, чтобы встретиться, либо я предлагаю кучу вариантов, из которых мы выбираем. Иначе мы можем просто не увидеться. На самом деле, каждый раз, когда ты говоришь, что позвонишь, придешь или напишешь, я мысленно говорю себе "этого не произойдет" и так и происходит. Я далеко тебе не каждый раз говорю о том, что ты этого не сделал. Ты вообще скучал по мне когда-то, как только уходил. Ты все реже говоришь, что любишь меня на прощание. Я будто приелась тебе и стала чем-то повседневным, обыденным. Мне иногда неловко, когда мы с тобой раговариваем, я чувствую будто чужая для тебя. Я помню мало чего хорошего из последних шести месяцев, которые мы были вместе. Я помню, что ты приезжал за мной утром, чтобы проводить до универа. Я помню как мы первый раз проснулись вместе в Тольятти и ты меня целовал, потому что был рад, что я рядом. Что еще? Мне нужно хорошенько подумать, чтобы вспомнить что-то еще. Окунаясь в наш июнь-июль, даже думать не надо. Я помню как впервые почувствовала разочарование и боль от тебя - это было в августе. Мы встретились в солнечный полдень, когда договаривались сделать это утром, я смотрела на тебя в надежде на понимание, но услышала лишь "что ты мне хочешь этим сказать? хочешь, чтобы мне стало стыдно? мне стыдно. все?". Я впервые тогда заплакала при тебе, впервые это было из-за тебя. Сейчас это воспринимается тобой, словно норма. Я помню как маленькие шажочки, которые заставляли меня разочаровываться в тебе угнетали и тебя. Но после того как я тебе скажу, что мне было неприятно получить что-то, то ты ходил расстроенный, а я тебя утешала и подбадривала. Зачем? Мне было не все равно на то, что ты чувствуешь. На этом и заканчивалось. Неприятно мне, но поднимаю настроение тебе тоже я.

И все это я совершенно не хочу тебе говорить, я не хочу делиться этим с тобой. Потому что все это было сказано не один раз и ничего не меняется. Я лишь ощущаю все более посредственное отношение к себе, а на вопрос "что изменилось?" я слышу только "ничего". А может, от того, что ничего не изменилось, это все просто приелось?

В целом, ээтот год начался достаточно сложно. Ну, затем 2-хнедельная практика. Это было очень классно, правда. Ты - часть сцены, мероприятия. Один косяк - и все могло бы быть не очень хорошо. Но, Слава Богу, все прошло замечательно. Появились новые знакомства. Я почти перестала рисовать, потому что нет ни малейшего желания. Обычно, это желание нападает беспощадно, оставляя после себя немало рисунков. Как более менее я буду ощущать себя свободной, я этим займусь.
А сейчас у меня по плану полное обследование. Уф, как меня достали эти больницы. Если бы только от этого всего был толк, а не эти нервы и боль.

А еще, скоро будет счастье! Скорее бы уже. Об этом я сообщу и здесь, только главное, чтобы все прошло замечательно. По этому поводу я тоже очень переживаю.

Что насчет учебы. Сейчас начались новые предметы, которые ужасно (!) скучные. Сегодня мы заснули раз 10 за пару. Это совсем не нужные мне предметы..

Будем думать, что с приходом весны все станет намного лучше)

Недавно в разговоре от знакомого прозвучала фраза: "Не, ну это же разные вещи, идти с хаски по улице и идти с дворнягой… "

Хорошо, что мы не собаки, верно? Мы надеемся, что кто-то полюбит нас за душу, хотя нет…мы не надеемся, мы требуем, чтобы нас любили за душу. Ведь внешность поверхностна и зачастую фальшива.

Было бы неплохо, если бы друзей мы покупали на выставках? Смотрели какая у них длина ног и цвет глаз…ты, человек, тоже бы стоял на витрине как товар. И ты бы недоумевал…"Ну почему меня не берут в друзья? Я же хороший!!" А тебе бы отвечали: "Прости, у тебя цвет волос банален, глаза серые, да и ноги кривоваты…" Не годишься ты в друзья…

Внешность цепляет и подобный пес не самый яркий представитель четверолапых. У него грубая шерсть, бурая масть…но такого человеколюбивого животного не сыщешь днем с огнем. Он не знает, что есть какие-то "красивые" хаски… Он любит тебя, человек…

Но его не жалко усыпить или отравить, он же дешевый. Он вообще бесплатный серый пес.

А теперь посмотри в зеркало, дешевый человек, и сделав вывод, что конкурсы красоты и талантов тоже явно не твое, скажи спасибо за то, что есть люди, которые любят тебя. За душу, как ты и хочешь.

как же раздражает, когда к тебе прилипают. вот прям действительно прилипают.
моя одногруппница решила, что если я когда-то помогла ей с проектами, то теперь я ее подруга. теперь она со мной везде. разве что в туалет по отдельности ходим лол.

как бы пытаюсь намекнуть, чтобы она перестала и ушла от меня. я не такая хорошая, как она думает.
но и ссорится не особо хочется.
ненавижу бабский коллектив, в котором нужно как-то выживать, иначе сильнейшие представители вида тебя сожрут.


парни, ну идите же в нашу профессию, вас блять реально не хватает

VIEWY - ты душа. В тебе есть все. Мое настроение, состояние души, мысли. Тебя не хочется менять, как людей. Ты утишение и радость. Ты- мой маленький секрет, тайна, о тебе не знает никто. Ты не инстаграм, тебя хочется сохранить от всех, закрыть, утоить, спрятать. В тебе вся я.

Он говорит: "приезжай, у меня пастила белёвская есть". А мне не то, что приезжать, мне жить не хочется, какая тут пастила? Иду туда, где всегда грустно и спокойно, где всегда для меня осень, даже в феврале. Долго слоняюсь, не греясь, не смотря в зеркала, долго трогаю давно желаемую книжку. Так ли она мне нужна? Понимаю, что у них нельзя платить картой, воспринимаю это как знак. Ухожу без книги, потратившись на листы в блок и зелёный Wrigley's spreamint. В таком меланхолическом брожении есть всего-навсего одна цель: тратить деньги на всякие мелочи, имитируя бурную деятельность. Листаю журнал за 133 рубля, понимая, что он ни одного из них не стоит. Так же долго смотрю вслед проходящим парочкам (конечно же, их именно сейчас необыкновенно много). На секунду возвращается давно знакомое "мне бы так…", приходится одергивать себя.

Уже в тёмном подъезде понимаю, что на меня навалилась пустота, которая была здесь и 10, и 20 лет назад, была и до моего рождения и будет много после. Эта пустота сжирала экзистенциалистов и других неравнодушных. И я настолько отвыкла от нее, что не знаю, что делать.


I don't know where I went wrong
Tell me, should I see someone?
Ceiling's falling down on me
You look but you never see

Just take it out on me
It's easier than saying what you mean
Test me, see if I break
Tell me this time you've changed

I'll take it out on you
It's easier than talking it through
Test me, see if I stay
How could I walk the other way?

Я хотела бы выбрать корабль —
Большой и красивый.
Я бы заполнила его картинами
И ароматами своих путешествий.

Я бы хотела остановиться, чтобы присесть,
Отыскать в глубинах своей памяти
Голоса тех, кто научил меня тому,
Что не бывает грез запретных…

Милый Бичер, вы дали мне мудрый совет:
Приобщиться душою к людским интересам.
Но, по мне, одиночество лучше, а свет
Предоставим презренным повесам.

Если подвиг военный меня увлечет
Или к службе в сенате родится призванье,
Я, быть может, сумею возвысить свой род
После детской поры испытанья.

Пламя гор тихо тлеет подобно костру,
Тайно скрытое в недрах курящейся Этны;
Но вскипевшая лава взрывает кору,
Перед ней все препятствия тщетны.

Так желание славы волнует меня:
Пусть всей жизнью моей вдохновляются внуки!
Если б мог я, как феникс, взлететь из огня,
Я бы принял и смертные муки.

Я бы боль, и нужду, и опасность презрел -
Жить бы только - как Фокс; умереть бы -
как Чэтам,
Длится славная жизнь, ей и смерть не предел:
Блещет слава немеркнущим светом.

Для чего мне сходиться со светской толпой,
Раболепствовать перед ее главарями,
Льстить хлыщам, восторгаться нелепой молвой
Или дружбу водить с дураками?

Я и сладость и горечь любви пережил,
Исповедовал дружбу ревниво и верно;
Осудила молва мой неистовый пыл,
Да и дружба порой лицемерна.

Что богатство? Оно превращается в пар
По капризу судьбы или волей тирана.
Что мне титул? Тень власти, утеха для бар.
Только слава одна мне желанна.

Не силен я в притворстве, во лжи не хитер,
Лицемерия света я чужд от природы.
Для чего мне сносить ненавистный надзор,
По-пустому растрачивать годы?
Байрон. 1806 год

Это моя жизнь, мои взлёты и падения, мои грабли… Хочу наступаю на них, хочу обхожу, а захочу вообще станцую!

Женщина ничего не должна мужчине, как впрочем, и мужчина женщине.

Отношения строятся на взаимном желании и компромиссах, а не на "обязанностях".

Числа Рождения
1, 17, 7, 24, 29 - Добрый(ая)
4, 10, 12, 21, 27 - Злой(ая)
2, 19, 8, 14, 25 - Дружелюбный(ая)
5, 9, 18, 20, 22, 23 - Кокетливый(ая)
13, 15, 30, 11, 3 - Гордый(ая)
6, 28, 16, 26, 31 - Счастливый(ая)

Характер по месяцу рождения
ДЛЯ ДЕВУШЕК
ЯНВАРЬ-добрая, ласковая, умная, красивая
ФЕВРАЛЬ-любимая, умная, скромная
МАРТ-влюблённая, милая, добрая
АПРЕЛЬ-симпотичная, вредная
МАЙ- хорошая, умная, злая, красивая
ИЮНЬ-терпеливая, весёлая, счастливая, быстрая
ИЮЛЬ-красивая, злая, во всех влюбляется
АВГУСТ-терпеливая, хорошая, скромная
СЕНТЯБРЬ-красивая, умная, злая, красивая
ОКТЯБРЬ-хорошая, ревнивая, добрая, умная
НОЯБРЬ-самостоятельная, жизнерадостная, ревнивая
ДЕКАБРЬ-добрая, смелая, дерзкая, ревнивая

Я в 14 лет слушала Ранеток, смотрела добрые сериалы, читала книги и отлично училась, а они ноги раздвигают. Потраченное поколение.

Это тяжело - удалять старые сообщения. Я не знаю, почему, но, когда я начинаю удалять мои старые сообщения, мне кажется, что я избавляюсь от всех доказательств. От тех милых моментов, которые у тебя были с тем особенным человеком, тех глупых, смешных и грустных моментов. По сути, это удаление всех воспоминаний, которые у тебя были. Я считаю, что это трудно делать.

Всегда думаешь, мол, да это мимо меня пройдёт. С кем угодно случится, но не со мной. И вот весь этот стандартный набор фраз.. Только вот суть одна: к тебе это так же близко, как и ко всем остальным. И в один ублюдский день на тебя словно бы наковальня упадёт, пряяяямо с крыш одной из высоток, на которой ты некогда прожигала время. Упадёт она прямо тебе на голову. Но вот скинуть её и принять последствия как есть, либо же ходить с ней и ныть остаток жизни - это уже только твой выбор. На что сил хватит, то и твори.

я просто хочу быть в милых отношениях, где я ношу его толстовку, потому что она пахнет им, и мы ходим гулять, держимся за ручки, едим вместе вкусняшки, общаемся хоть всю ночь напролет, смотрим классные фильмы, смеемся, греем друг другу руки на морозе

лежит такая гитара на диване и я лежу такая на диване. никто никого не трогает (уже). а так как я болею, то кашляю как собака. и каждый раз как я гавкаю-кашляю гитара издает забавный звук. так и развлекаюсь.

мне просто ужасно ужасно ужасно сложно даются сеансы психотерапии. Кто бы мог подумать. Но я наконец-то учусь за собой наблюдать. М.С. рассказывал, что есть люди, которые в день самого сеанса просто забывают про него, а я все дивилась да как такое может быть, это ведь важное дело. А вот оно, бессознательное, мол, не хотят они ходить сюда и скорлупу свою вскрывать..

Так вот сегодня мы с Леной договорились поехать к ее подруге в гости после ее пар. Я как обычно всю неделю лежу дома и деградирую, периодически появляются вспышки активности, но они и угасают быстро. И вот сегодня я лежала и размышляла, а хочу ли я куда-то ехать или игра не стоит свеч. В итоге спустилась за парой бутылочек пива (на это у меня желания хватило), возвращаюсь и - оп ля! - закидываю пуховик в стиральную машину. Чистая случайность или проявление бессознательного?

теперь это снова не просто "пустота", а сны-доклады, сны-сериалы, сны-документали с закадровыми голосами

Вчера впервые за долгое время снова была в читалке. Оазис напряжённой тишини в универе. Но, если честно, меня не очаровывает тамошняя атмосфера. Зато, если нужно быстро сосредоточиться и погрузиться в учёбу - работает безотказно.

Блять меня просто убивает тот факт, что я не нужна не кому блять! Этому петуху написала пьяная, на днях когда с Машей была (просто это она не меня плохо влияет; D) написала что хочу его, он знаете что? Прочитал и не ответил! Блять у меня слов нетц просто. Ну это пиздец. С одной стороны хочется верить что он просто чмо, с другой я понимаю что он чмо, и возможно у него есть другая баба, но потом вспоминаю что какие ему бабы, кому он усрался. Блять даже думать о нем не хочу, меня просто бесит та мысль, что за мной не бегают, меня не боготворят, и вообще так меня опрокинули, это блять и надеюсь последний мужик, который такой! Не было такого никогда, чтобы тот кто меня ебал блять, так ко мне относился! Чтобы мне он больше нравился, а я ему не особо. Как так то?!? Ненавижу урод

Хочу весны. Впервые. Я никогда не ждала её, почему-то весна не вызывала во мне никаких эмоций, а сейчас… прямо хочется, чтобы все цвело, благоухало! Черт возьми, хочется платья! И маникюр… цветочный!(неужели я отхожу от стандартных темных мраморных оттенков?) Хочется красноты в жизни. Не для кого-то, для себя. Быть в парном белье, с румянцем на щеках и единственной проблемой: "когда же я напишу семинар? Мне же ещё на кофе". Без всех этих "нужно найти работу", ненависти к вечерам. А пока я сижу на паре сонная(соседи отмечали др), ненакрашенная, опухшая, с непонятным "колоском" на голове, в домашнем свитере и уггах, по которым плачет стиральная машинка. Диссонанс.

Весна, а значит в душе запели птички (и плевать, что на дворе середина февраля!) и пришла гениальнейшая мысль возродить свой блог, дабы хоть где-то оставлять поток своих нескончаемых, а порой и гениальных, мыслей.

А вот интересно, почему же именно весной появляется дикое желание творить, оживать и вообще жить? Неужели оковы зимы тают с первыми лучами весеннего солнца или это тот волшебный запах новой жизни так действует на людей?

Но, как бы то ни было, жизнь вновь обретает краски, разум так же пробуждается от зимней спячки и глазах загорается тот самый неподдельный огонек озорства!

Привет, моя весна! Я так скучала и так тебя ждала!

Привет, мой мир! Я вновь готова творить и чувствовать, изменяться сама и пытаться изменить все вокруг себя в лучшую сторону, жить и любить!

P.S. ой не пропал бы этот запал за тучами вместе с солнышком, которое целый день пригревает прекрасную точку пятую мою :)

Девочки всегда верят в то, о чем они пишут [естественно о любви] и руки у них в крови. Мальчики никогда телефона не слышат, пока девочки гулко дышат, они – цельнокаменные на вид.
Но это еще вопрос – у кого там в груди гранит, кто кого хоронит, кто кого хранит.
Мальчики верят в Бога, девочки- в скорые и санитаров. Мальчики ходят по двое, девочки же- по парам. Мальчики изменяют. Девочки тоже, вобщем.
Девочки курят чаще, мальчики- толще.
Мальчики пьют текилу, соображают на троих, в результате приходят в семь.
Девочки не возвращаются по утру иногда совсем.
Мальчики боль выносят старательно, как и мусор. Девочки в это не верят, хотя и в курсе.
[Но толку спорить о вкусах..]
Девочки долго и так неумело целуются. Мальчики - быстро, мальчики тренируются. Девочки помнят даты, считают на пальчиках, помнят о днях рождения.Девочки пишут о мальчиках. Те – иногда читают, по настроению.

Девочка- второсортная поэтесса, в сетях депресса сьедает торт-мороженое, курит на подоконнике, ни разу не осторожная, маме звонит [папе на небо не дозвониться]
Девочке плохо спится, точнее совсем не спится.
В девочке борется тяга к ничейным мальчикам и желание слать их нахуй чрез одного. Девочка умная, девочка взрослая, девочка ого-го…
Нету у девочки кроме памятки ничего.
«Не открывать!»
Никому ни сердца, ни талой своей души[девочка обнажаться всегда спешит]
Памятку жмет в кулак, шепчет себе «нельзя»
Но все нараспашку- закрыты только глаза.

Мальчик- искусный геймер, хороший спамер, еще не умер от алкоголя.У мальчика белый бумер и антидот от любой боли.
О нем говорить- страшно, без него засыпать – влажно, ему это все не важно.
…………………………………………………………
Он отворачивает лицо, она едва успевает раздеться. Цитирую- «корни душ наших в детстве»
Девочки тихо себе играются в дочки-матери.
Мальчиков с детства учат играть предателей.

Словами не передать, насколько это приятно.

Несколько недель я торчала дома. Именно торчала. Выходила на улицу только на репетиции по субботам. С людьми я общалась, но либо по телефону, либо через соц. сети.
И сейчас мне звонят и пишут мои друзья; говорят, что соскучились и хотят встретиться.

22 февраля к нам в гости приезжают мои родители. Как же я переживаю и хочу, чтобывсе прошло хорошо. Ведь они приезжали к нам 2 раза. И первый раз Серёжу вообще переклинило и он вёл себя как какашка, что потом пришлось извиняться) а во второй под конец тоже что-то пошло не так, и он совсем расстроился. В общем-то мои родители золотые люди. А он просто-напросто ревнует и немного завидует, мне кажется, что у него нет таких отношений с мамой. Они же и я хотим создать для него семью, в которой ему уютно и хорошо. Он понимает, но включается ребёнок, которому дали недостаточно любви в детстве. Поэтому иногда с некой злостью реагирует на моих родителей. И вот очень хочется, чтобы все прошло на самом деле по-семейному хорошо.

прям не хочется заходить вк или инстаграм и смотреть на каких-то знакомых, все блин чего-то добились, кто-то куда-то уехал, все такие блять успешные, одна ты как говна кусок в городе без перспектив. аж тошно. особенно от осознания того, что в большинстве своём эти вещи - просто дело случая, который тебе не подвернулся. мэээ(((((((((((

Я довольно редко пишу в блог что-то от себя, не знаю почему так вышло. Иногда очень хочется высказать свои мысли, выплеснуть все на бумагу ну или в интернет). Но, когда доходит до дела, оказывается, что мысли просто не хотят выливаться в слова так, как мне того бы хотелось, возникает ощущение, что просто невозможно нормално сформулировать в словесной/вербальной форме то, что происходит в мозгах. А еще кажется, что, если я попытаюсь озвучить что-то, то оно станет более реальным или же наоборот просто исчезнет.

Иногда так хочется рассказать о том, что происходит в жизни, но совершенно не понятно, с чего начать, о чем вообще написать, что интересного происходит-то? А происходят только дом, работа, практика, работа, дом, при чем практику с работой я объединила, так что бываю в основном дома и в универчике. Последние полгода обучения на бакалавра проходят довольно скучно, но хоть с расписанием мне повезло (сама составляла, еще б не повезло, хех).

В общем и целом, хочу что-то написат, но боюсь, не могу придумать, что написать, как написать. Такие дела, так и живем.

Я больше к тебе ничего не чувствую,

Это, как тонет корабль внутри меня с грузом.

Это как сладость любимая стала безвкусной,

Как океаны не ведают время,

Так и во мне исчезает блюзом,

Имя, которое слышать бремя,

От которого в миг становлюсь я грустным.

Я больше к тебе ничего не чувствую,

Ты положи мое сердце в большую лужу,

И растоптай его в миг ногами,

Я эту боль всю почти заслуживал,

Тебе не написанными стихами.

(Не-ответами на прощение,)

Что ждала от меня веками,

Как застрявшее извещение.

Я больше к тебе ничего не чувствую,

Я думал, что это одно из вечных,

Когда ты вдыхаешь любимый запах,

И хочется тут же прижаться крепче,

На ухо шептать, что не хочешь завтра,

Ты хочешь сейчас, только этот вечер,

И повторяешь, и шепчешь мантру,

И гладишь до боли родные плечи.

Я больше к тебе ничего не чувствую,

Это ли привкус своих же слез?

Ночи мои будут вечно белыми,

Как наказанье за отречение,

Больше глаза не увидят звезд.

Наша любовь стала б точно первою,

В списке вещей, где стоит вопрос.

Ты никогда не была мне верную…

Может и я не любил всерьез….

Криста Бель(с)

ОН: ты мне нравишься, я хочу с тобой быть, давно не встречал таких интересных девушек, прошу, дай мне шанс
Я: Хорошо
ОН: Отлично, приглашаю тебя на свидание, ток эт, тратиться на тебя я никак не буду, билет сама себе покупай
Я: Так это я получается саму себя на свидание приглашаю?
ОН: Ну нееет, предложил же я!

Раньше я бы нормально к этому отнеслась, но сейчас я повзрослела и набралась мозгов. Девочки, просто представьте выйти за такого "ухажера" замуж, это же пиздец просто! Вы не ЗА МУЖЕМ будете, а в СОЖИТЕЛЬСТВЕ. За детей пополам платить и продукты в холодильнике подписывать, чтобы не дай бог его еду не съесть.

Самое смешное: девушка и так не особо хочет с тобой связываться, так ты еще и просишь ее "оплачивать" ваши встречи. Это вообще верх наглости и хитрожопости.

Electric power cable suppliers with the main web-site's web hosting very first these days happen to be off-line, the concept appears like it is working all through around Baltimore, energy twine company's multilevel, the result associated with fire took place in the middle of the town.

Great Buenos aires Post referred to help to make seafood a good subway power cable suppliers fire sent fireside from a manhole close to Baltimore Region Region in relation to 13 00 within Saturday that you should toss. Firefighters experienced a chance to extinguish your own fire just before day time operate several hours, nonetheless as reported by tales, your own fire difficulties for the cables, for example electrical energy including most of the adjacent website visitors gear as well as illumination.

Purchasers initiated providing drinking water steaming within in relation to nine hundred tend to be SE RÉVÈLE ÊTRE Saturday recuperation period tales, most of them within the multilevel twine Hosting support network very carefully bond. Network cards professing they definitely not get hold of your Asian in-take twine.

It may be referred to this electric power cable suppliers including power staff decreasing off all capability in order to most of the things inside your community, although your own help could be designed to hand back within midday.

Global Customer drinking water steaming 1 variety display this unique power cable suppliers exposed numerous scaled-down device designed to change exactly how a lot of us run together with options, together with reside leisure time, together with on-line interconnection could be around one common characteristic with the on top.

Many of the suggested development within electrical power cable happen to be your own focus on that include those who possess definitely not previously related to, in addition to rely upon additional styles including technology providers on-line. Coordination including Internet-connected models together with place of work, foriegn world wide web advertising to modify traditional marketing alter with regard to much better, as well as the development including problems these are definitely this particular issues carressed.

Customized resources in addition program staff run regarding the the actual connection wire, place business customers to allow them to utilize, rather than that you should provide for them an entire brand new function resources these people want together with resources costs.

Energy appliances and additionally control cable suppliers ways a fabulous ppropriate for those climates in milking stations really are layed out. Ideal grounding about platforms and additionally appliances and additionally options of overcurrent appliances to make sure you spark fail-safe energy platforms really are written. Secrets to constrain voltage tumble to make sure you 5% from unit vitality cause to end-use appliances can be found. There is strategies for setting about appliances and additionally wires and extra essential safety wire and cable manufacturers just for cover about appliances and additionally facilitating service plan. Because so many options really are broad, in that respect there aresuggested evidences just for farther precisely wires and additionally appliances options.

Ideal type, options, and additionally installation of energy platforms just for milking stations are essential to make sure you choosing electric source risk-free and additionally quickly. Substandard quality wires and additionally appliances reason serious factors just for pet owners and additionally animals, and the best provide more significant ınsurance coverage insurance premiums, heightened repairs and maintenance price ranges and additionally improved chances about terminate. All the simple simple fact that an electric model "works" shouldn't entail it will be healthy or possibly should forget healthy.

The product quality just for energy succeed in the world certainly is the Indigenous Energy Code7 wire and cable manufacturers. All the insert line is mostly a basic just for options and additionally healthy installation of appliances and additionally equipment. Page 547 on the insert line features targeted standards just for wires for milking coronary heart factories, or possibly whatever drenched, corrosive natural world. Increased standards are simply for other sorts of sections of all the insert line. Treatments in which aid the needs for the insert line, eliminate repairs and maintenance, discuss methods, and permit dominion, really are listed for other sorts of handbooks.

Milking parlor appliances is normally rinsed habitually by means of control cable suppliers working with a stormy and additionally corrosive air flow. Corrosive un wanted gas, fluids, and additionally airborne dust speed degeneration about energy equipment. A lot of milking stations had been feeling stimulated choosing treatments and additionally equipment which usually cannot really bear up to all of these factors. A lot of experience energy platforms which use deteriorated relevant about probability. Wires ways and additionally equipment which usually eliminate this approach degeneration and observe after energy essential safety and additionally appliances feature for dairy products factories really are listed.

Finding the most appropriate energy control cable suppliers service plan to dairy products confusing must remain a fabulous hallux joint endeavor within dairyman, vitality carrier, appliances sellers, and additionally energy licensed contractor. Coordination is obviously important to grant a fabulous healthy, controllable energy model when the software consequences in one action or possibly two wire and cable manufacturers resource.

День эмоционально очень тяжёлый, но все сложилось самым наилучшим образом. Вчера мы встретились с К. и я, помогая ей, забыла о себе, о своих чувствах, о любви к себе и выборе того, что лучше для меня. Спала 4 часа, когда проснулась - чувствовала себя нехорошо. Поездка в такси и эмоции от солнца… Оно какое то необычное сегодня. Золотой асфальт, дорога в гору, как в кино… романтично. 3 пары у Д. и полное нежелание учиться. Моя М. Расстроена курсовой и я тоже. Я очень устала, выжата как лимон. Спасибо, нашему Куратору. Подбодрила и все разложила по полочкам и поставила на свои места. Действительно, нужно учиться отстаивать собственную точку зрения и не вестись на провокацию. Доказывать, обосновывать, дискутировать. Домой! Ура! Моя остановка, и вдруг предложение "может погулять?"… а почему бы и нет? Ведь вчера я хотела предложить это ей. Самая дорогая ложка на фудкорде и сложный выбор в Organic Shop. Хочу очень приобрести гель с секрецией улитки в Tony Moly, и сестре зайца пушистого.
Вчера списались с Юрой, готовим Маше ее день, так волнуемся… уверенна что все пройдёт супер! Юра написал чудесное поздравление и 21 причину любви к ней, не нравится мне лово "причина", но это очень трогательно… пока читала - разревелась в маршрутке. Спросила по поводу цветов, говорит хочу 21 розу. Розы так розы. Двадцать одна роза… и тут я улетаю в воспоминания… мой день рождения, наполнений ожиданием любимого человека (да, на тот момент я так думала), дурацкими мыслями в голове, красным платьем и кучей слез… Медведь и 21 роза должны были приехать ко мне 5 сентября, но все пошло не так…

ТАК!!! Всё случилось так, как нужно. Если бы не разошлись тогда, неизвестно в каком состоянии была бы я сейчас. Но грусть автоматически включается, когда слышу слова "того" дня.


Юра молодец. Осталось 4 месяца и два человека будут самыми счастливыми. 2/3 пути пройдено. Как же было сложно… Не представляю даже, отя была свидетелем этой истории. Хочу чтобы эти двое были счастливы. Юра говорит: "как я тебе завидую. Ты видишь её почти каждый день". Это так трогательно. Скучайте, ребята, скучайте. Сильно! Эмоционально! Встреча будет невероятно радостной и долгожданной. Будьте счастливы! Трудитесь! У вас отлично получается "строить". Я уже представляю как буду танцевать от радости на вашей свадьбе! Да да! Все случится наилучшем образом! Я за вас! И с вами! ❤

Еду в маршрутке, эмоции поутихли и силы покинули меня. Думала приеду, приму ванну и спать. Но оказывается холодной воды дома нет, и не будет ещё 2 дня!!!!! Завтра выходной надо сделать много дел. Я в предвкушении воскресного праздника, и уже строю планы на следующие выходные. Мои поедут на масленицу, хочу чтобы с нами поехали М. и К. Посмотрим, как получится)

Мне нечего рассказывать потому что я погрузилась в замечательный мир видео игр и сижу в них играю Овер много времени но моя любовь это Uncharted. Я как ебаанутая прошла все 4 части, осталась в полном восторге

Весь день чувствую себя плохо, очень тошнит, есть не могу, все планы к чёрту.

Влад должен был завести дяде инструмент. Я повздорила с папой, захотела проехаться с Владом, но он поздно заметил моё сообщение, да и мне становилось хуже. Не хотела, чтобы он сегодня ехал.. Китти сказал, что позвонит дяде, спросит, можно ли завтра заехать и мне перезвонит. Проходит минут 15- тишина. Звоню- не отвечает. Перезваниваю ещё через пару минут.

—Ты где?

—А что такое?, - слышу, что в транспорте, выходит на остановее ТЦ, где мы обычно заказываем пиццу. Сюрприз вновь провалился с таким Шерлоком, как я.)), -Спроси у Артура, будет ли он пиццу.

—Ты идёшь за пиццей?

—Ну нужно же тебя как-то лечить.

—Я не хочу, правда, - милый не может поверить своим ушам:

—Клянись!

—Клянусь. Мне очень плохо. Да и у нас пицца есть. Хочешь, сделаем её, а те в субботу закажем?

—Ну и зачем я выходил? Ну ладно. Ставь пиццу, - любимый знает толк в моём лечении.))