Ты больше не обращаешь внимания на те вещи, которые замечал во мне, а может их просто и не было, а сейчас это стало очевидно. Слушать по другому и даже если иногда, после того как я тебе начну говорить "ты меня перебиваешь, тебе не интерено и т.д." ты начинаешь меня слушать, то я чувствую как это только потому, что я просто тебе об этом сказала, а не потому что это правда важно. А когда этот период заканчивается и меня снова перестают слушать и вообще замечать, что я что-то говорила, то я просто убеждаюсь, что так и было все. Тебе хотелось знать все, а сейчас я чувствую себя чем-то должным. Когда я случайно сказал про тлог, ты уговаривал меня, чтобы я дала ссылку. Когда я сейчас сказала про новый блог, о том, что я написала несколько больших постов, я вообще написала об этом и в самом тлоге и в ответ на это лишь равнодушное молчание. И все, что я большую часть времени думаю о тебе - это ожидание тебя. Я не знаю почему я все еще жду, мы так много говорили об этом и даже ссорились. Но все, что я делаю - это просто жду, жду, жду, либо говорю тебе о том, что я жду, мне кажется половина наших разговоров только об этом. По-моему давно пора перестать принимать эти слова всерьез. Я помню как ты мчался ко мне и приходил даже раньше оговоренного, я помню с какой радостью ты меня встречал и с каким трепетом планировал завтрашнюю встречу. Господи, ты так обрадовался, когда я впервые сама предложила нам встретиться завтра. И все наши встречи сейчас - это либо моя инициатива приехать на работу, чтобы встретиться, либо я предлагаю кучу вариантов, из которых мы выбираем. Иначе мы можем просто не увидеться. На самом деле, каждый раз, когда ты говоришь, что позвонишь, придешь или напишешь, я мысленно говорю себе "этого не произойдет" и так и происходит. Я далеко тебе не каждый раз говорю о том, что ты этого не сделал. Ты вообще скучал по мне когда-то, как только уходил. Ты все реже говоришь, что любишь меня на прощание. Я будто приелась тебе и стала чем-то повседневным, обыденным. Мне иногда неловко, когда мы с тобой раговариваем, я чувствую будто чужая для тебя. Я помню мало чего хорошего из последних шести месяцев, которые мы были вместе. Я помню, что ты приезжал за мной утром, чтобы проводить до универа. Я помню как мы первый раз проснулись вместе в Тольятти и ты меня целовал, потому что был рад, что я рядом. Что еще? Мне нужно хорошенько подумать, чтобы вспомнить что-то еще. Окунаясь в наш июнь-июль, даже думать не надо. Я помню как впервые почувствовала разочарование и боль от тебя - это было в августе. Мы встретились в солнечный полдень, когда договаривались сделать это утром, я смотрела на тебя в надежде на понимание, но услышала лишь "что ты мне хочешь этим сказать? хочешь, чтобы мне стало стыдно? мне стыдно. все?". Я впервые тогда заплакала при тебе, впервые это было из-за тебя. Сейчас это воспринимается тобой, словно норма. Я помню как маленькие шажочки, которые заставляли меня разочаровываться в тебе угнетали и тебя. Но после того как я тебе скажу, что мне было неприятно получить что-то, то ты ходил расстроенный, а я тебя утешала и подбадривала. Зачем? Мне было не все равно на то, что ты чувствуешь. На этом и заканчивалось. Неприятно мне, но поднимаю настроение тебе тоже я.
И все это я совершенно не хочу тебе говорить, я не хочу делиться этим с тобой. Потому что все это было сказано не один раз и ничего не меняется. Я лишь ощущаю все более посредственное отношение к себе, а на вопрос "что изменилось?" я слышу только "ничего". А может, от того, что ничего не изменилось, это все просто приелось?