Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]
@naaasty
NAAASTY
OFFLINE – 10.10.2020 11:22

La-La-Laaa.

Дата регистрации: 19 января 2011 года

— Правда, что все журналисты мечтают написать роман?
— Нет, - солгал я

Ещё я хотела сказать, как приятно снова вернуться в бложеский уют, осенью он особенно нужен.

Весной, например, мне всегда неистово хочется в Лондон, это мечта с детства. А вот осенью, это новое чувство, осенью хочется в Нью-Йорк.

Иллюстрации, передающие мой осенний настрой, которые я нашла на просторах вьюви

Что за ленивая задница - человек?

Чем больше ничего не делаешь, тем больше и не хочется.

Вернее есть стадия, когда вроде готов уже хоть чем-то заняться, но на деле - неа. Морально готов, а вот ручки не поднимаются… ;)

Полдня пролежала на диване, встала прогуляться в магазин и "ооо, моя спинааа", а ведь я собиралась постряпать пирог. Я это сделаю и получу удовольствие, но надеюсь, что тело моё не станет сильно сопротивляться.

Хочу вот, чтобы вокруг меня дома всё было чистенько, но шевелить пальчиками не хочу..) Хочу на ужин что-нибудь нетривиальное, а заморачиваться и пачкать всё вокруг 2,5 часа не хотю… А ведь я уже и рецепт нашла и ингридиенты-то почти все дома

Мои близнецы в голове никогда друг друга не победят, не уступят и не сдохнут, сволочи. Такие вот настроения.

пс. я такая не всегда

Когда твои настроения не синхронизируются с окружающим миром, начинаешь обвинять в этом людей.

Например, сегодня мне вдруг стала очевидна несправедливость желания всех вокруг загрузить меня какими-то делами. Ага, думаю, решили, что если я в отпуске, значит, мне так скучно, что я хочу делать за вас всю вашу работу: сидеть с вашими детьми, монтировать ваши видео, ещё какого-нибудь невыгодного мне лично ничем говна поделать… Хоть бы один, брызжу я слюной мужу по дороге в роддом, предложил скрасить мой отпуск не работой, а развлечениями. "Настя, ты же в декрете? Есть свободное время? Давай встретимся, поболтаем, погуляем, поедим сахарную вату?" Чёрта с два! Все только и знают: "Настя, ты лезешь на стены от скуки, у тебя нет своих дел, на, возьми наши". Ещё говорят наслаждаться декретом, временем, которое можно посвятить только себе любимой. АГА, СЕБЕ И ВАШИМ ДЕЛИШКАМ

Но потом психоз прошёл и до меня дошло. Все люди на свете думают о своём, и это НОРМАЛЬНО. Каждый за себя, все беспокоятся о том, что важно для них, поэтому и просят окружающих о помощи СЕБЕ. И это ок. Моя проблема лишь в том, что я не могу отказывать по причине "нет настроения". Могу только так: "не буду делать видео, потому что сломан компьютер" или "не посижу с детьми, потому что меня не будет в городе". По-другому я не умею. Не хочу. Потому что мне не трудно, я не ленивая. Но вот дела… Откуда тогда берётся психоз? Всё-таки я - падла-тварь?…

Бедный мой Андрей Сергеевич. Но на то он и мой. Терпит))

Всё, что я когда-либо чувствовала с Тобой, никогда не умещалось в слова. Зато теперь это так компактно и трепетно уместилось во мне… Вся наша любовь наконец обретёт реальный физически ощутимый образ: глазки и щёчки, носик и ручки, ножки, улыбку и маленькую сладкую попку) Наша огромная бескрайняя любовь поселилась в моем животе и толкается каждый час так приятно, как наши с Тобой объятья. Каждый день я благодарила вселенную, что она дала мне Тебя, а теперь благодарю вдвойне, что Тебя у меня скоро станет двое) Я теперь понимаю, что предела счастью просто не существует в природе.

В этом году женский день прошёл прям… сказочно. Андрей Сергеевич герой: ходил со мной по магазинам, несколько раз возил к Маме и так далее, в общем, исполнял все желания и потакал капризам.

Говоря честно, именно с ним я стала девочкой-девочкой. Мне нравится выбирать новые вещички и даже новую помаду. Впервые в жизни я добровольно преобрела хорошие духи, не дешёвую подделку, и мне их даже не подарили. У меня есть куча вкуснопахнущих кремов и бутыльков для умывания, целый комплекс по уходу за волосами.

Я плачу. Раньше слёз никогда не было. Особенно рыдаю от счастья. Иногда капризничаю, долго не могу принять решение. Балуюсь. И постоянно хочу источать нежность, благоухание, лучи улыбки и добра.

И может, вы бы поставили мне другой диагноз, но по-моему, я девочка)

Пару недель назад посмотрела "Движение вверх". Оказалось, слишком поздно. Такие фильмы нужно успевать смотреть в день премьеры, чтобы всё ваше окружение ещё не начало вопить прямо в ухо, как прекрасна эта картина, и писать вокруг вас кипятком.

Фильм действительно хороший. Я так думаю. Но эти предварительные ласки испортили мне удовольствие. Особенно комментарий, который перед просмотром я слышала раз 20 "это даже лучше легенды 17!". Я так не думаю. И вот почему. В легенде была подробная история одного игрока. И она была полна сильных сцен (в морге, в чебаркуле, примирение с мамой, с девушкой, разговор с тренером после матча, перед отлётом, да там каждые 10-15 минут крутая сцена, от которой мураши). И вот настолько глубоко она простроена, настолько детально воссоздана, что к концу кажется, что ты знаешь Валерия Харламова лично. Отсюда и сопереживание более сильное. А в движении история целой команды и центральной фигуры нет (тренер не дотягивает до полноценной истории), много линий судеб, поэтому все они показаны поверхностно и запоминающихся мощных сцен всего… одна - когда команда скинулась деньгами на лечение сына тренера. На этом фоне мернет даже эти бесконечные доигровки. В общем, я так и не заплакала, хотя история эта, та, которая случилась в реальности, она прекрасна! Но на её основе можно было сделать картину ещё более пробивающую!

Посмотрела "Прощай, Кристофер Робин". Отличный фильм для родителей и тех, кто готовится ими стать. Чтобы понимать, как не надо обрщаться с детьми и вообще с семьёй и близкими (особенно поведение матери поразило), и насколько родственные связи сильнее обид. Хороший. На подумать над своими подходами к воспитанию.

И ещё видела "Тайну Коко". Вот это супер для детей и родителей! Тоже о семейных ценностях, о предрассудках, ценностях памяти… Красиво прорисован, яркий, добрый, человечный. Ещё, мне кажется, он, как своебразный шаг к принятию смерти без ужаса. А детям часто непонятно, что это, как это, и почему так страшно. Там всё легко. Там есть жизнь после смерти, но есть и там смерть, если о тебе забудут живые. Короче, очень прикольно продуман тезис о бессмертии творчества и добрых дел на земле.

По долгу службы мне досталась бесплатная консультация. Я даже, наивное дитя, задала конкретный вопрос (идиотка, я же уже знала ответ).

В общем, мне рассказали много приятных вещей о моих талантах и блестящих возможностях, даже предупредили об опасностях, которые принесут ещё больше успехов. Не жизнь - шоколад. А в конце, как положено, пошли неприятные "возможно" и даже какие-то настоятельные утверждения\убеждения.

Сказать, что я в растерянности - подсластить пилюлю. Потому что я даже немного зла. Ничего криминального там нет, во всяком случае я не умру завтра. Вроде. Но тем не менее, не самые приятные догадки. Так что скажите мне, кто-нибудь, что это всё бред, и никто не может спрогнозировать мою жизнь, а в особенности те факторы, которые не зависят даже от меня. А то потряхивает.

выдались очень занятыми. Сегодня пятое января, первый день в году, когда мы остались дома.

Выходить на любимую работу не очень хочется из-за некоторых надоевших ещё в прошлом году моментов. Но я верю в новогоднее чудо, которое меня от этих моментов избавит и оставит только самую приятную часть рабочего процесса. Аминь.

Вернёмся к праздникам. Мы успели побывать 2 раза у бабушки Андрея, один раз у моего деда, а также у двух моих подружек, которые живут за городом, каждая в разных от нас сторонах. Ещё мы были на даче и в баре. За эти каникулы мы увидели и пообщались с большим количеством людей, чем в любой из месяцев предыдущего года, так что я ни о чём не жалею. Сегодня буду весь день валяться перед телеком, а вечером встречать гостей. Завтра день рождения любимого дедушки.

Нужно ещё составить виш-лист на год, поразукрашивать, выпить колки и с Мамой поговорить. У меня много дел) До свидания))

у меня здесь куча постов о праздничной атмосфере.

Прошла первая неделя декабря, во всех моллах уже установлены ёлки, а в тв-программе появился канал Деда Мороза. Вчера я 2 раза подряд видела мультик "Полярный экспресс". Мы заранее начали покупать подарки понемногу, чтобы не выкладывать миллион рублей сразу, купили все консервы, которые понадобятся для салатов и бутербродов.

Но счастливого трепета пока мало. Я знаю, ещё рановато. Ещё неделя, как минимум. Но вот бы побольше выходных перед 31 числом, чтобы начать украшать квартиру, планировать просмотр фильмов и меню.

Хочу, чтобы на улице было тепло, как вчера вечером. И лепить снеговика с Андреем Сергеевичем

пыталась каждый день что-то подытожить сюда. Конечно, забыла. Но я хочу восстановить в качестве разовой акции.

Сегодня хочется мультиков, йогуртов целую гору и заказывать у взрослых подарки на Новый Год (кстати, взрослые, я хочу ништяков из шкя-ларька).

И вот по тв Губка Боб, Скуби Ду, Том и Джерри, жду пяти, чтобы поужинать и семи, чтобы слопать вишнёвый йогурт. Мне хорошо в моём 22-летнем детстве. И даже перспектива встать с дивана, чтобы варить-жарить-парить, не пугает. Ещё отжаться пару раз успею ;)

хорошо.

И это я не только про лагерь. Мы продолжаем обживаться в матрёшках и нам нравится с каждым годом всё больше и больше. Когда-нибудь, когда мы доделаем всё так, как мечтается, переехать отсюда станет настоящей трагедией, а сделать это придётся, потому что детей мы хотим много… Многовато для однокомнатной)

Я люблю нашу квартирочку нежной люовью, с наслаждением выдыхаю, возвращаясь сюда после трудного рабочего дня, и растекаюсь по ней, набираясь сил снова.

Я стала настоящей домоседкой (не путать с зоной комфорта, потому что движухи мне хватает ещё как) и старюсь чаще проводить выходные дома. Грущу, когда друзья не успевают приехать сюда и предлагают встретиться в городе. Но центр я тоже люблю, так что никакая это не грусть, если задуматься) Однако жить на Красном становится спорной мечтой. Там ещё больше пыли, а у меня астма, ещё больше шума, а я готова убивать за нарушение моего сна…

Короче, я тут готовлю крабовые котлетки с грибным соусом и смотрю Вилли Вонку и мне так хорошо..) Ну, а завтра в город))

это повод для поста в блоге, то ему здесь быть! Последние недели ознаменованы удовольствием, которое я получаю буквально от всего, что делаю. Прошлая я ликовала бы ещё сильнее, если бы видела меня сегодня. Всё, что я делаю сегодня, направлено на моё саморазвитие, самосовершенствование и совершенствование моего окружения.  Я учусь водить, хожу на фитнес, читаю Прилепина и вог, иногда позволяю глупости в виде раскрашивания, просмотра мультиков или собирания пазлов, слежу за питанием, строю планы, делаю свою работу так, чтобы она была ещё интереснее и полезнее не только для меня, но и для других. Я прям не побоюсь этого слова, молодец!  Как бы не сглазить, тфутфутфу)) Вспоминаю интервью с Яковлевой, которое брала, кажется, на втором курсе. Она тогда сказала, что пытается скакать галопом по Европам: пробовать всё по чуть-чуть, интересоваться разными темами, но поверхностно и что, наверное, это плохо, можно так и не познать ничего в должой мере, но ведь хочется и ничего с этим не поделаешь. Сейчас ощущаю тоже самое. Конечно, то, что я перечислила выше, совсем не всё, из чего состоит мой круг интересов. Но вот, что действительно важно: я уверенна, что всё это не приносило бы мне столько удовольствия без Его поддержки. И я поднимаюсь в своих глазах. Пусть у всех всё получается, но не до конца, чтобы было к чему стремиться*

на истерике.

И от тихой до громкой один шаг.

Правда благодаря Андрею, я очень чётко чувствую те моменты, в которые раньше я сорвалась бы, не думая, а потом жалела бы. Но на сегодняшний день терплю. Очень собой горжусь. И, может, от терпения, может, по другому поводу, выплеск случается вовнутрь. Тряска. Слабость. Астма. Слёзы. Разное, в общем.

О причинах не хочу. Чтобы жалели - тоже.

Я думаю, через неделю буду как огурец.

Мне часто снилось, как я вожу. И в тех снах я получала огромное удовольствие. Вместе с тачкой мне даже снилось чувство ответственности. Я постоянно думала "где мои ключи".

Реалии оказались куда прозаичнее. На автодроме я то сильно выкручиваю руль, то недостаточно. На дороге мне очень страшно. Короче, расслабиться и получать то самое удовольствие не удаётся.

В очередной раз удостоверилась, как негативен мир автолюбиетелей, и как блондиниста я в душе. Когда бибикать тебе начинают ещё на автодроме в очереди на упражнение… Да я уже это ненавижу, мне противопоказан выезд на дорогу. А ведь когда-то я любила людей. Однако, после катания на транспорте в давке симпатия не умножается.

Привет, близнецы! Я хочу и не хочу машину одновременно!

NAAASTY

Самые популярные посты

14

Автобаба

Мне часто снилось, как я вожу. И в тех снах я получала огромное удовольствие. Вместе с тачкой мне даже снилось чувство ответственности. Я...

14

Про осень.

Ещё я хотела сказать, как приятно снова вернуться в бложеский уют, осенью он особенно нужен. Весной, например, мне всегда неистово хочет...

13

Если наслаждение жизнью -

это повод для поста в блоге, то ему здесь быть! Последние недели ознаменованы удовольствием, которое я получаю буквально от всего, что...

13

girlzz

В этом году женский день прошёл прям… сказочно. Андрей Сергеевич герой: ходил со мной по магазинам, несколько раз возил к Маме и та...

12

Позвонила астролог

По долгу службы мне досталась бесплатная консультация. Я даже, наивное дитя, задала конкретный вопрос (идиотка, я же уже знала ответ). ...

12

Главное

Всё, что я когда-либо чувствовала с Тобой, никогда не умещалось в слова. Зато теперь это так компактно и трепетно уместилось во мне…...