наполни вечер гаснущий в реке
чуть слышным шепотом расплавленного мая
что каждое мгновенье умирая
дрожит прозрачной каплей в желобке
столоверчением росистых берегов
врастающих в туманные поляны
стволами дымными овалами лугов
и ветками что в сумерках стеклянны
оставь на память глиняный свисток
и придорожного колодца излученья
на нежной шее гаснущий восток
во тьме реченья
________________________________________
— П. Жагун
Недавно при очередной ссоре, когда я всеми мыслями говорила милому все что я думаю, но вслух произнесла лишь несчастное:
давай ляжем спать.
Я поняла одно: легко начать отношения, но так трудно их закончить.
И с тех пор меня не покидает мысль, как люди заканчивают отношения. Как остаются друзьями,
в связи с чем они принимают такие решения,
что говорят.
Потому что вспоминая все свои попытки закончить отношения — были болезненные. Обычно это было понятно, что пора прекращать отношения, но инициатором являлась всегда я. Начиналось все тихо мирно. А потом перерастало в скандал. И всегда предпринимались радикальные меры. Но мне всегда хотелось разойтись тихо и мирно.
отдельное 520 вот этому человеку. "аааааа китайцы завоюют мир" КАК БУДТО ЭТО ЧТО-ТО ПЛОХОЕ
Последняя заметка датируется февралем 2020 года. Год выдался, конечно, фееричный для всех) за это время многое изменилось, и благо в лучшую сторону.
Спустя месяц я понимаю, что моя жизнь не идёт вперёд, а ощущение, будто я шагнула далеко назад… Руки опускаются, нервов не хватает, эмоции что льются через край уже нет сил сдерживать.
Работа.
Ощущение, что я просто создаю вид что работаю. Устаю от этого ещё больше.
Из плюсов: мимолётные знакомства,
передвижение по городу,
нахождение среди людей и общение.
Часто бываю в новых жилых комплексах,
начинаю разбираться в сфере недвижимости.
Минусы: каждое новое знакомство вводит в заблуждение, что я нахожусь не на своем месте.
На передвижение по городу уходит много времени и денег.
Холодные звонки отнимают много сил, так как у меня не хватает опыта и в принципе понимания что я делаю…
Все больше ненавижу новостройки, и начинаю копаться в себе, потому что не устраивает свой уровень жизни…
В сфере недвижимости разбираюсь своими силами, никакой информации, никакой литературы, никакого обучения не предоставлено…
Отношения.
Милый подхватил вирус и сильно переболел. Все майские выходные провела у кровати протирая пот со лба милого. Спала пару часов в сутки. Готовила еду и выбрасывала, потому что ел как птичка. Или бывало попросит приготовить одно, а когда готово- он уже этого не хочет, а хочет другого. Вот и приходилось тратить время, силы и продукты.
Как только справились с одним, то заболел зуб. Вырвали ему зуб. И все по новой. Жду когда закончится май, чтобы перестать в мае маяться…
Ну и собственно, после всего этого, как только отлегло от жопки у милого. Ко покатились претензии ко мне, отчего я в полном шоке, естественно. Ничто не вечно, силы мои иссякли, и теперь мы часто ссоримся, потому что пропускать мимо ушей я уже не могу… Буквально сдерживаю себя, чтобы не закатить скандал и попросить покинуть помещение и вообще убраться из моей жизни.
Почему сдерживаюсь? Потому что знаю, что эти ссоры ничего не значат, но накопительный эффект запущен в эксплуатацию. Боюсь, что придет время для расставания, если такое продолжится…
Жизнь в целом.
Кажется не такой уж радостной и перспективной. Раздражает и валится все что попадает в руки. Но я держусь. Пока ещё не всё потеряно, пытаюсь проработать многие моменты самостоятельно, многие опускаю на второй план… Не устраивает всё! Начиная от финансового дохода (которого нет от слова совсем, но траты есть и существенные) до того, где я живу, с кем, чем занимаюсь и чем питаюсь.
Весьма тяжёлый май получается… Ещё родные строиться начали в деревне. Это тоже полная жопка, что отнимает много сил.
В общем, май, спасибо что жива, и ладно…
Смотрю фильм "Мой год в Нью-Йорке". Немного тягомотный, как все около-истории жанра книг о писателяхиздателях и фильмах о киноиндустрии. А всё-таки что-то есть, что заставляет следить за сюжетом. Может, самоидентификация в эмоциональных качелях, может ещё что, не знаю. Но какой-то сегодня чертовски хороший день.
и да, 520, Лань Чжань, Лань Ванцзи, эр-гэгэ, свитхарт. во ай ни, все дела.
листала переписку с хасмин и увидела свое сообщение "i do be pining for a fictional man like i’m getting paid for it". за полтора года ничего не изменилось.
Вот оно как — ходить по земле
Без чугунных оков.
Нам будто по восемь лет
И сегодня мне так невыразимо
Легко.
Я забился на свою полку, словно в окоп,
А люди, глаза разинув, тычут пальцами.
Они никогда не видели, чтобы кто-то так широко
Улыбался.
Шесть увесистых томов Стейнбека в ранце.
И чей-то пьяный треп в тамбуре
Будет прощен.
Чай весь остыл,
Но ты вкратце мне расскажи
О дальнейших планах на жизнь,
Мне, веришь, так хочется остаться
Еще.
Артерии города спят,
Дремлет в каркасах домов каждый кирпичик.
Я попробую избежать склок и рутин,
Из меня, как не крути, плохой ученик,
Но я буду упорно строить, латать
И чинить,
Обещаю.
Луна пускает в спальню
Ночью нити
И пусть, что такое счастье –
Вопрос неоспоримо извечный,
Но я все же отвечу –
Возможность возвращаться.
Мы побываем на поджаристых пляжах Крыма,
Мы обязательно съездим в Карелию,
Ты только, пожалуйста,
Выздоравливай поскорее.
Ведь ты моя искра.
Вчера, только позавтракав, понеслась разбирать пакеты со своей одеждой, которую отложила ещё во время беременности. Искомое платье для выкладки на авито нашла, померила… и решила оставить. А потом пошла в разнос и рывком собрала из этих пакетов вещи на выброс. Многое из них уже потеряло свой вид, изрядно покрывшись катышками, с вытянутыми рукавами, что-то вообще уже никто подобное не носит, а у меня лежит без дела который год подряд. Второй жизни им точно не надо. Резко собрала все эти прошлые годы, уместившиеся в 4 или 5 средних пакетов из супермаркета, и отнесла на помойку. Офигенное чувство)
Правда, в комнате, где складировался этот груз, ещё остались пакеты с чужими детскими вещами, но мне уже легче.
Сегодня умер дедушка. Он заболел короной, отказался от лечения и умер. Он давно хотел умереть, он пытался покончить с собой. Была на смене, пыталась работать, но в итоге раскуксилась, ушла на 3 часа раньше, пью водку, не знаю, куда деть себя. Бабушка тоже болеет короной, сейчас в больнице, врачи сказали, что лечение будет долгим. Боюсь, она без него тоже долго не проживет, хоть она его и терпеть не могла, они больше 70 лет прожили вместе. Тем более, что, похоже, она не попадет на похороны. Не то чтобы я близка сейчас со своей семьей, но я их всех очень любила в детстве, мы с дедушкой рыбачили, а еще он научил меня кататься на велосипеде, сделал для меня качели, песочницу и всегда меня защищал. И я знала, что он умрет, и думала, что не буду вообще плакать, но плачу. Мне кажется, их подкосил мой переезд очень сильно, я и кошку забрала, которую они очень любили, и вот оба заболели, но я не жалею, что переехала, это было правильно.
Не ругай себя за то, что не вписываешься в образ идеала. Не обязательно быть идеалом, чтобы делать что-то выдающееся.
Спорт — это весело. Это способ самовыражения. Это способ выпустить пар, построить дружбу, улучшить свое психическое здоровье, бросить вызов себе и расти. Они — потенциальная карьера. Они являются способом реализации мечты.
Спорт помог мне поверить в себя. Я заставляла себя достигать результатов, которые казались мне невозможными. Ты можешь добиться совершенства в любой выбранной сфере, но, на мой взгляд, спорт — это отличная возможность испытать это в реальном времени. Каждый день ты получаешь возможность менять себя и становиться лучше